Между двух огней
Есть Муж и Жена. Есть Я - их дочь.
Дочь узнала, что Муж изменяет Жене.
Если бы вы были дочерью, вы бы сказали Жене об измене Мужа? Ситуация осложнена тем, что Муж болен, но при хорошем стечении обстоятельств проживет долго и счастливо.
Я была в такой ситуации.Однажды я задержалась на работу часа на два, в дверях своей квартиры столкнулась с отцом и женщиной , которую он вел ко МНЕ ДОМОЙ!Женщина была его подчиненной.((((( Я не стала устраивать скандал, но матери все рассказала.
Абсолютно никакого.Мама выслушала и сделала вид,что мне не поверила, а может быть и правда не поверила. Мы больше к этой теме не возвращались. С отцом я не говорила вообще.
не первый раз слышу, что если дочь рассказывает матери, что отец изменяет, то мать не верит дочери, или начинает ее обвинять что та все нарочно придумала, чтобы их поссорить и т.п.
Что у женщин в головах? как можно мужу доверять больше чем дочери?? Может, я просто сужу по своей маме, с которой отношения на порядок ближе чем с кем бы то ни было на свете...
Да при чём тут доверие. Элементарный уход в отрицаловку при нежелании устраивать бучу и надежде, что само рассосётся. Точно такие же плюшки могут не только дочери прилететь, но прочим родственникам и не родственникам.
уход в отрицаловку имхо удел довольно слабой и зависимой натуры, туда же и "рассосется". а что до доверия - как это, при чем тут? любая нормальная женщина приняла бы информацию к сведению и поступила бы на свое усмотрение, но отрицать то, что тебе говорит человек, которому ты доверяешь - как-то нелепо имхо.
Моя мама отнюдь не слабая и совершенно ни от кого не зависимая натура. Она поступила так,как посчитала нужным. Я бы тоже в подобном случае не стала бы со своей дочерью обсуждать такую тему.Поверила она мне или нет, я не знаю, так как тема эта между нами больше не поднималась. Я не знаю также был ли у нее разговор с отцом или нет. Внешне ничего никак не проявилось. Я никого никогда не сужу ,чего и Вам очень советую.
А правдороубство и принципиальность - удел не очень умных. Отрицать она могла только внешне, сама же на ус намотала. Именно от дочери слышать это неприятно, т.к. подтверждается в ее глазах, что та не состоялась как женщина, и слышать это от молодой женщины, дочери - прямая потеря авторитета в ее глазах. И вообще СКОРЕЕ ВСЕГО она уже не в первый раз узнает об измене, и мнение уже у нее по этому вопросу свои и сложившееся, возможно даже оговоренное с мужем /отцом дочери/. Что она в этой ситуации должна была делать? Сказать "я все знаю, он всегда такой был"? Или изображать искреннее удивление? Более того, если автор таки сказала, а мама таки вообще "не заметила", то у дочери были совершенно явные посылы уколоть маму, уличить в чем-то и сделать выводы. Т.е. таки банальная верность, комплекс электры в разных вариациях. Потому что БОЛЬШИНСТВО - не скажут ничего в такой ситуации.
А делать прям круглые глаза /мол разве так бываете вообще????/ на факт измены, - это надо быть очень наивной или очень молодой, что собсно одно и тоже.
Смешная вы!А может быть мама просто мудрая женщина,что не стала устраивать скандал?может быть разобралась с мужем по-тихому,без шума?
нет, конечно, все должны жить по принципу "твои проблемы - это твои проблемы" и ни в коем случае не лезть в дела других, особенно своих близких.
А то вдруг мама будет уязвлена как женщина от моего превосходства в успехе у мужчин.
боже мой, мы с вами с разных планет походу. вы фрейда перечитали - какой комплекс электры? какой авторитет за "несостоялась как женщина"???
я сужу по своим отношениям с мамой - звоню и рассказываю про бойфренда, если что-то произошло, обсуждаем, пытаемся понять кто прав, кто виноват, что делать мне и тп, мама свои истории рассказывает, или наоборот - только поддакивает типа вот козел, если это то, что надо услышать. но в любом случае, перед всеми в мире мы с ней - единый фронт, и обижаться друг на друга за какие-то слова - все равно что на зеркало обижаться...
неужели из выбора "поверить дочери и разобраться с мужем" и "уйти в несозанку из-за боязни потери авторитета и все замять" вы выбираете второй???
Никто меня ни в чем не обвинял, даже близко этого не было! У каждого человека , в том числе и у моей мамы, свои резоны. Объяснять свои поступки она не обязана никому, в том числе и мне.Поэтому никого никогда не сужу, просто это случай из моей жизни. Другие , может быть, поступили бы на моем месте иначе в соответствии со своими взглядами на жизнь. Какие-то такие чувства у меня...
зачем вообще встревать в чужую жизнь, пусть даже это родители... ведь элементарно меньше знаешь,лучше спишь, или вы считаете что пожилые родители прямо с радостью побегут разводиться, размениваться... возможно что и раньше мужик на гульки бегал, ну жена сквозь пальцы смотрела... а тут вроде как еще перед дочерью надо оправдываться, мне кажется что такая ситуация и дочери может боком выйти, отношения точно изменятся, только вот не понятно в какую сторону...
ну, тогда сам бог велел поговорить. Я бы сказала, что мне больно это знать, попробовала бы узнать его планы. мало ли, вдруг он развестись подумывает. Или, наоборот, на две семьи жить. Или вовсе думает закончить отношения.
И еще я бы обязательно сказала ему, что маме я не скажу, но он должен понимать, что она может узнать об этом от других. "Я" же узнала
Я бы сказала Мужу, чтобы он либо завязывал, либо делал так, чтобы у меня ни малейших переживаний по этому поводу не было. Еще один прокол - отправлю разбираться с женой, а мне этой грязи не надо.
Но я знаю мамин характер, он ближе к "чего не знаю, того нет", чем "лучше горькая, но правда".
Проще говоря я бы исходила из того, что мой комфорт не должен быть нарушен, но одновременно поменьше цеплять маму.
Просто боюсь, вдруг получится так, что мама узнает все, а я буду предательницей типа, что сразу не сказала.
Потому я и поговорила бы с отцом. Пускай прикрывает (как угодно - бросает любовницу, сам маме рассказывает, что хочет). И открыто рассказывайте, что не собираетесь рисковать СВОИМИ отношениями с мамой.
Характер мамы вы знаете лучше нас :).
долго и счастливо с кем?
Я бы поговорила с папО с глазу на глаз и попросила объяснений т.к. его ебля касается не только вашей мамы, но и вас. Это микроклимат семьи называется.
Подруга была в такой ситуации. знала,что отец ее изменяет у родителей на даче с какой-то приезжей лет на ...дцать моложе отца. Долго не решалась рассказать матери.В результате мать узнала все равно от чужих людей, узнала, что дочь знала ,но не говорила. Дочь ( т.е.мою подругу ) она отругала, у отца с той девицей все оч.серьезно все обернулось, он собирался ей квартиру, доставшуюся ему в наследство от родителей дарить, еле-еле помешали! Родители после всего разъехались, но не развелись.Ве имущество родители подруге официально по дарственной по настоянию матери передали от греха.Такая вот история.
нет, говорить нельзя, не превращайте жизнь матери в ад, неизвестно чем все это для НЕЕ закончится. С отцом вероятно поговорить...но это все зависит от ваших с ним отношений
Чем может закончиться, развейте свою мысль, пожалуйста!!!
Я вот тоже думаю постоянно, какое может быть продолжение если рассказать и если не рассказывать...
ну она может ДОГАДЫВАТЬСЯ обо всем. Но ЗНАТЬ не хочет, потому ка знания предполагают некие действия, возможно, что она к ним не готова и готовиться не хочет.
В такой ситуации - если оба мои знакомые. А УЖ ТЕМ БОЛЕЕ БЛИЗКИЕ - поговорила бы с "виновником№. Мол, Вася (папа, братец, Иван Иваныч), мне Лена (мама, Анечка, Мариванна) человек близкий, и ты тоже. И мне стало известно вот что. Что за фигня и что делать-то будешь?
таким образом прежде всего проблема становится не моей и не противоположной стороны, а того, кто в ней виновен.
Вот пусть он и разюирается. А то что получается: я должна мучиться - хранить секрет или не хранить. Обманываемая сторона (то есть неважно, мама изменяет папе или папа-маме или Мариванна Ивану Петровичу) должна мучаться. А виновник всего барджака - в шоколаде. Нет уж.
и вы че, спокойно с этим жить смогли бы?
я - точно нет, и зная свою маму - уверена, что и она не смогла бы. И более того - если бы открылось спустя длительное время и она поняла бы, что я знала давно - вот тут была бы боль и обида - мол, а ты-то чего молчала
а если к примеру родители живут в однушке, то если будут разводиться и делить имущество, то куда им деваться то?
никогда об этом не думала.. всегда думала о самостоятельности и независимости прежде чем о семье и детях. и мои родители такие же.
поэтому не могу ответить на этот вопрос.
но моя мама в свое время с одним чемоданом уехала в другую страну с 200 долларами в кармане начинать новую жизнь, потому что старая рухнула. а там было побольше что оставлять, чем однушка.
так поэтому прежде чем бежать "сдавать" надо сто раз подумать, а не сделаете ли вы хуже своим родителям?
ну пусть думает автор, ей тут много информации к размышлению дали.
я вам ещё раз говорю, я сказала СВОЕ мнение. зная СВОЮ маму - сказала бы, потому что для нее ее честь важнее в сто раз любых квартир, и аргумент что мол разводиться и разменивать квартиру точнее ее бы не остановил.
значит есть что разменивать:) вы видимо никогда не жили в однушке или не было никогда угрозы остаться на улице, поэтому так с легкостью заявляете
Жаль вашу маму, она видимо очень хорошая женщина, а вы как "добрая" дочь запросто за нее решаете что ей лучше или хуже, в определенном возрасте уже "честь" не так важна, важнее просто близкий человек (муж) с которым хочется жить в старости, вам видимо лет 30 или меньше, в таком возрасте все мы "гордые" и разменяемся и разведемся не задумываясь, често то важнее...
я жила в однушке первый год после универа, потому что действительно не могла снимать другого.
у меня нет и никогда не будет угрозы остаться на улице, потому что я много работаю, чтобы этого не было,и у меня есть семья.
далее, я решаю за свою маму потому что я ее знаю, и своим поведением, а я ее знаю 26 лет, она мне дала понять, что для нее в жизни важно.
мне меньше 30, и я кстати может и смогла бы простить измену (не знаю, не проходила через это), но у меня есть близкие люди, которым их собственная честь дороже "просто близкого человека рядом" и они принимали такое решение и в 35 лет (как моя мама) и в 46, и в 55.
я не оставлю свою маму жить в неведении, если ее муж (отец мой или нет) ей ставит рога - я знаю, что она заслуживает лучшего.
вот и все.
а вот если например мама узнав о рогах действительно не сможет жить с человеком, подарившем их вы возьмете ее к себе в квартиру пока она разменивает свою? и будете выслушивать ее жалобы и слезы, ведь именно вы принесли ей эту весть и она рассчитывает на ваше сочувствие??? понравится ли это вашему мужу и детям?
если моя мама решает уйти от свеого мужа - я ее могу и буду поселить вместе с собой или в отдельной квартире и платить по ее счетам, если ей надо. Потому что это ее решение и я должна ей помогать.
независимо от того, произошло ли это с моей подачи, или она сама узнала.
да и какая разница?
сейчас например моя мама вздумала переучиться на новую профессию и сидит дома, потому что с работой у нее готовиться к экзамену не получается - муж вечером отвлекает. она меня спросила - могу ли я ее поддержать, чтобы ей не брать деньги у мужа на время неработы. естественно, я даю ей регулярно деньги, хотя и не одобряю эту идею, и не верю что она сдаст.
мы с ней готовы друг за друга ответить если что
но с другой стороны - как в другом топе про приезд мамы - со мной эта ситуация исключена. если ты в моем доме - ты играешь по моим правилам. и никакого выноса мозга. но у нас это в обе стороны работает
ниче, как-то живем, лучшие подруги с мамой, потому что все четко и открыто
он мне на то и муж (гм), чтобы принимать мое решение, если нужно. я там написала, что у меня есть свои деньги, которыми я распоряжаюсь по собственному усмотрению, и которые например могу тратить на маму если нужно. естественно, если она уйдет от мужа и ей потребуется помощь - я буду платить за ее квартиру. но не слезу с нее пока она не выйдет на нормальную работу.
жить вместе не надо для этого, да и она не рвется)) мы обе очень специфические)
вы видимо хорошо зарабатываете, что готовы помогать маме? а вы вообще замужем? чесгря при всей любви к маме, мой муж бы меня прибил если бы я стала помогать ей, ну конечно кроме продуктов и лекарств если ей понадобится... т.е. я бы не допустила чтобы моя мама голодала, но содержать ее пока она учится не стала бы, получается что вы отрываете деньги у своих детей? я маму уважаю и люблю, всю жизнь живем самостоятельно, но потокать ее прихотям и содержать ее я бы не стала из принципа, я не хочу ущемлять своих детей, лучше их порадую лишними игрушками
нет, у меня детей нет. наверное, когда будут, они будут на первом месте, мама на втором, а муж на третьем. как было и у моей мамы. когда мне ее помощь перестала требоваться, я сразу перестала брать деньги у нее и она смогла помогать бабушке, потому что до этого приоритетом была я и бабушке доставалось меньше.
у меня бф, или как тут пишут - гм. он приучен с самого начала, что сначала мама, а потом он. если маме надо - это не обсуждается. это кстати одна из причин, почему для меня критично, чтобы бф не зарился на мою зп как часть семейного бюджета.(и это только мама, а ещё есть папа, две бабушки и два деда). в том числе чтобы помогать родителям тогла, когда я считаю нужным, а не он. но мама тоже приучена - если я дома с бф и нет пожара - не звонить.
у нас очень строгая дисциплина отношений)) друг другу очень много что можно, но с друг друга большой спрос))
обеих устраивает
это видимо у вас мама молодая, не в маразме, поэтому и взаимопонимание, я с мамой тоже "дружила" до поры до времени, а потом она как поперла в "дурь", довела меня до клиники неврозов и почти до развода с мужем, дети постоянно капризничали, были нервные, т.к. бабушка "помогала" мне с ними, внушая что их родители (мы с мужем) плохие, пока я с ней не разругалась, с тех пор у нас в семье тишь и покой. с тех пор я помогаю маме какими-то необходимыми покупками, но в свою семью ее не допускаю, проще чужих попросить или заплатить, чем потом расхлебывать плоды ее воспитания :)
Тогда ЕСЛИ есть еще "порох в пороховницах" предупредить Васю, что придецца поделиться информацией всо второй стороной. Но только в том случае, если Вы уверены в инфОРМАЦИИ И ЕСЛИ НЕ БОИТЕСЬ СТАТЬ "ВРАГОМ №1" ДЛЯ И ВАСИ. И МАШИ.
В противном же случае - таки делать, что говорят.
Тут тема такая. Если женщина находится в ситуации, размышляя о разводе, сомневаясь, и прочее - то лучше ей канеш знать об измене.
Если женщина категорически к разводу не готова, ни финансово, ни морально, никак по-другому - то точно не говорить.
Отличить эти ситуации сложно, мы сами то зачастую не знаем, что мы от жизни хотим, а уж тем более не можем в голову другому залезть, но есть совершенно очевидные ситуации. Например, узнала я о том, что моей практически лучшей подруге изменяет, или (с очень высокой готовностью - цветы, дорогие подарки, и прочие атрибуты) готов изменить ее муж. Она в это время беременная, и в разгар мужниного романа рожает. В принципе отношения у них долгие, крепкие и хорошие, много планов общих, в т.ч. материальных. Ребенок желанный. Развод их даже сложно было себе представить. Ну я мучилась-мучилась, рассказывать ей ничего не хотела, но совесть мучила, мол, что же она в дурах то ходит, может ей и не хочется этого. Ну разговоры с ней разговаривала наводящие об изменах. Долго это происходило, я невзначай то с одной стороны, то с другой заведу разговор. Потом она сама что-то заподозрила и на эту тему активно рассуждала. Рассуждения эти кончились ее словами "Ты знаешь, мне кажется, что я не хочу ничего знать, даже если это есть. И ты если узнаешь, то мне не говори." Ну я в этот момент и успокоилась окончательно.
а если бы у вас было трое малолетних детей? а с мужем хорошие отношения, стабильные заработки, планы на будущее, ипотека, то тоже бы хотели чтобы вам сказали? ведь это значит конец, начинай сначала, а для детей какая трагедия...
а каково дочери, которая знает, что отец изменяет мама а та вся в облаках и ни сном ни духом?
вы рассуждаете как молодая девушка и судите с высоты своего возраста ;) в возрасте мамы (от 50 лет) в облаках уже не витают, да есть уважение, возможно даже любовь, но она не такая как в 25, скорее людям просто нужно быть вместе, чтобы не быть одинокими... конечно если отношения отца зашли глубоко, он влюблен и хочет разводиться, тогда конечно надо сказать, как бы не было больно... а если это просто интрижка, ну вот бес в ребро и он сожалеет? зачем тогда говорить? разбить жизнь родным людям? чтобы они остались одинокими? т.к. вряд ли после предательства они смогут полноценно с кем-то связать отношения, да и трудно в таком возрасте найти замену... я считаю что прежде всего надо говорить с отцом, если там все серьезно, тогда конечно это будет уже двойное предательство
моей маме 48, ее мужу 65. он до сих пор боится, что она его бросит ради кого-то получше.
Если бы моей маме кто-то сказал, что "она уже в том возрасте, что людям просто нужно быть вместе" - она бы даже не оскорбилась, а просто покрутила пальцем у виска.
в нашей семье нет понятия интрижка, после которой можно оставаться с партнером. слишком гордые женщины. это абсолютно исключено, что для мамы, что для бабушки, поэтому я бы сказала маме - и приняла бы любое ее решение.
ха, 48, в таком возрасте еще можно не один раз замуж выйти ;) моей 67, она больная и на голову и еще кучи болячек и на мужчин уже нет ни сил ни желания, отец бросил нас давным давно, но она так и не вышла замуж, вполне может быть что для нее это было ударом, возможно что она и мою жизнь хотела "сломать", потому что ей в каждом мужике виделся предатель, она постоянно что-то про моего мужа выдумывала, вплоть до того, что он детей бьет и детям это внушала...
и в чем мораль? что с возрастом обязательно требования снижаются? моей бабуле 70, но у деда оооочень четкое представление, что можно и что нет, и никаким "мы старые, уже лишь бы как" не пахнет.
мы все просто совсем не такие эмоционально зависимые от мужчин, не представляю, чтобы маму это могло сломать. слишком злые.
сочувствую вам, представляю, каково это выслушивать такое от мамы про мужа...
с возрастом люди меняются, к сожалению, и к родственникам мы с вами по разному относимся, поэтому вряд ли поймем друг друга :) у меня дети и муж это моя семья, а мама... ну что мама, я ее прощаю и принимаю такой какая есть, но она для меня почти чужая (чувств к ней нет никаких, кроме раздражения), хотя и хуже бывает...
Возможно что когда у вас будет СВОЯ семья, тогда вы по другому будет думать ;)
Вот видите :) Уже после тридцати поменялось. А тут люди, поди 30 лет вместе прожили и на тебе доча нарисовалась ... а открою-ка я маме глаза, а то она, бедная, без моего знания закручинится :)
обстоятельства бывают разные, мы с мужем поженились в 18, жили очень бедно, начинали с 0, в съемном жилье, ребенок, помощи нет, иногда даже голодали, т.к. все свободные деньги вкладывали в учебу и в ребенка, прошли годы, муж стал большим боссом, купили квартиру, дом, дорогие машины... и тут вдруг некая б... решила, что "старая" жена (Я) должна уступить ей место, мой муж тертый калач, но под напором "сломался", правда пожалел, покаялся, но она тоже не сдавалась, пригласила его "на прощальный ужин" и подсыпала ему что-то, его скрутило, она испугалась, вытащила его на улицу, хорошо что он смог мне позвонить и назвать адрес, я приехала вместе со скорой, он болел потом 3 месяца, после того как я вытащила его с того света практически, я уже не смогла с ним расстаться, вот так бывает :)
вы сильная женщина. так интересно, уже несколько примеров- и все крайности, а результат один. сначала мне говорили, что мол уйти некуда, как разменять однушку. теперь вы - с бигбоссом.
простите, я не докапываюсь - но как бы посмотреть именно на отношения и чувства, а не в том числе удобство или невозможность по-другому..
у меня все наоборот - были сложности с бф (но мы кнчн не 30 лет вместе прожили), но и я могу без него прожить и он без меня (я имею ввиду физически и материально) без потерь и изменений образа жизни. но остаться вместе решили, потому что слишком сильно друг друга любим и просто не хотим врозь.
большой знаток отношений, поясняю, под физическими я имела ввиду что не только денежно не завишу от него, но и в других аспектах - мне не надо по дому помогать, на дачу возить, детей мыть и прочее. я никак от него не завишу.
тока люблю и все.
Вот и любите на здоровье. А в чужие семьи не лезьте. Без вас разберутся, хотят они быть вместе друг с другом или нет
У меня не может быть планов на будущее с человеком, который мне изменяет. Для меня это неприемлемо.
С детьми общаться я бы не запретила, разумеется.
дык планы то были, пока вы не знали, а потом крах, возможно что даже психика не восстановится от осознания предательства, а у него интрижка, ничего серьезного, т.к. жена в вечном декрете, да и бывает еще что завистники постарались...
Я бы не хотела чтобы мне сообщали такое, а если у него серьезные отношения на стороне, так это и так будет понятно, тогда можно уже подготовить запасной аэродром и спланировать самостоятельную жизнь без него, а когда гром среди ясного неба не дай бог такое пережить
Поймите, для меня интрижка не означает "ничего серьезного". Для меня это хуже, чем если бы у мужа возникли серьезные отношения на стороне.
все зависит от ваших отношений с мужем, бывает что просто живут вместе ради удобства или детей, уважают друг друга, но страсти нет, а бывает что друг другу в рот смотрят, поэтому и реакция будет непредсказуемая, вплоть до сильных изменениях в психике
У меня был период в жизни, когда муж уезжал на заработки в другую страну надолго, а мы с ребенком дома остались, конечно он клялся что ни-ни, но ведь молодой мужчина в чисто мужской компании, частенько выпивали, да не поверю я, что ни-ни :) да и я тоже не монашка, зачем мне знать что-то, чего он не рассказывал (подозрений то у меня нет)
Я придерживаюсь точки зрения меньше знаешь лучше спишь, а на заработанные деньги мы взяли ипотеку, так зачем бы мне нужны были "доброжелатели" с "правдой", если у нас жизнь после его поездки резко улучшилась и материально и в чувствах :)
В каждой семье свои заморочки.
Я говорила только за себя. И я не считаю, что молодой мужчина, который любит свою жену не может потерпеть без секса. В конце концов онанизм никто не отменял.
Но, опять же это все наше личное с мужем мнение.
Более того скажу, что если бы я вдруг изменила мужу, то не смогла бы с ним общаться как раньше. Надеюсь он тоже.
И да, для меня будет большое потрясение, если он мне изменит, но я предпочту это знать, а не пребывать в счастливом неведении.
Жизнь проживете, тогда будете говорить. По молодости лет мало ли кто что трындычал. На то она и молодость
О! Как только аргументы заканчиваются начинается: "поживешь с мое, узнаешь", "да ты жизни не нюхала", "поверь моему опыту" и т.д. :)
Плавали, знаем :)
Да и не девочка я уже :)
сорри, не могу молчать
а вы рассуждаете как терпила и приспособленка
(молится) дай бог сохранить свой характер и натуру до смерти, и не разменять ее на материальные блага и лишиться ее от страха одиночества
вперед и дальше жить с изменяющим мужем и находить этому оправдания
это ваш караван идет, не мой
Вот видите как. Вы ничего не знаете про отношения других людей, но уже вынесли свой вердикт. И уже знаете, как вам поступать
чего я не знаю про отношения? что куча женщин здесь считает, что лучше либо знать и молчать, либо ничего не знать и жить дальше?
я не знаю, простила бы я измену своему мужчине, но я хочу знать и принять решение.
если бы была гарантия, что у отца (или отчима) это просто мимолетная интрижка, не угрожающая долголетнему браку - наверное, как дочь я смогла бы жить. но так как такой гарантии нет, я бы свою маму предупредила, чтобы она не дай бог не жила в неведении ещё сколько-то лет и потом обнаружила что у мужа давно параллельная история и он с ней был, к примеру, только из жалости.
мой вердикт таков - достоинство и честь не пустой звук, и их обязательно надо принимать во внимание, а не держаться за брак как за спасательный круг
аминь
"я не знаю, простила бы я измену своему мужчине, но я хочу знать и принять решение"
если вы сами настолько слепы, что без такого знания не в состоянии разобраться в ваших отношениях, то знание ничем вам не поможет :)
"я бы свою маму предупредила, чтобы она не дай бог не жила в неведении ещё сколько-то лет и потом обнаружила что у мужа давно параллельная история и он с ней был, к примеру, только из жалости".
Господи, ну какой же трухой напичкана ваша голова! :)
Если женщина САМА не понимает, что муж живет с ней из жалости, значит они давно чужие друг другу. Они УЖЕ не близкие люди, понимаете? Они просто живут под одной крышей, на одной территории. Тогда какая разница, есть у кого любовники/любовницы или нет? От знания о наличии у супруга/супруги связи на стороне между ними что ли взаимопонимание появится? Уверяю вас, не появится :)
а у вас в глазах рентгеновский аппарат? так поделитесь, глядишь и на еве постов поубавится "он оказался подлец, а я все эти годы ни сном ни духом".
беспредметный разговор... вы наверное значительно старше меня, потому что такой менторский тон обычно после 40 приходит. пока от вас я не услышала ни грамма собственного мнения и взглядов, а тока общие рассуждения на тему абстрактной женщины в абстрактных отношениях с мужем - это я все и так в газетах прочитать могу
Вы еще молоды, поэтому так рассуждаете.
Лет через 30-40 вас послушать.
Понимаете, дело в том, что вот так оголтело рассуждать "низаштоиникаданепрощу" просто.
Но, когда людям хорошо за 50, налаженный быт, совместные притирки давно в прошлом, куча болячек и надвигающаяся старость, тут мильон раз подумаешь...
"он оказался подлец, а я все эти годы ни сном ни духом".
Угу. Пока не знала о том, что у него есть любовница, был хороший, как узнала, сразу стал подлецом :) И кто спрашивается виноват, что она 30 лет жила с подлецом? чужая тетя, которая её вовремя не "просветила"?
Надо же! 30 лет маскировался, Штирлиц!!!!! Но наконец-то она его вывела на чистую воду!!!!!! :):):)
Вам самой-то не смешно?
вы про нехватку аргументов што ле? - не надейтесь, времени тоже до жопы.
тока вы не читаете что написано и по пять раз одно и тоже повторять - идиотизм (это я про себя если чо)
а про "поговорим через 30 лет" - я не хочу говорить через 30 лет, я хочу говорить сегодня. и мне не надо дожидаться своего печального опыта, чтобы потом костерить всех мужуков на свете ...
мудрость приходит с возрастом, это так, но иногда возраст приходит один.
Ну, как хотите :)
Жалко, если у вас даже не возникло импульса задуматься.
В этом вопросе в действительности всё далеко не так просто, как вам кажется
мля как же тошнит от такого размазывания...
вам по существу есть что сказать? (словами в предложениях)
Раз вы такая мудрая не по годам, скажите, почему вы не замужем, а лишь живете с ГМ?
оооо тяжелая артиллерия подтянулась.. "если такая умная, то почему не замужем". Для вас наличие мужа - мерило успеха по жизни?
я не замужем, потмоу что не представляю себе семьи без стабильной карьеры и самостоятельности, а также без того, что я разберусь в важных жизненных вопросах, чтобы знать потом,что детям рассказывать и как их учить. Этим я была занята все последние годы. А также развлечениями, гулянками, поездками и романами. Зная, что после замужества и рождения детей это будет не так просто.
Мудрый ответ?
Вот видите, вы не вышли замуж, у вас - карьера, путешествие и прочее, а наличие мужа - это не просто мерило успеха, а живой человек, и если у него произошел казус, это не вещь, выбросил, достал новое...
вы сейчас про моего мужа или про отца автора?
"наличие мужа - это не просто мерило успеха, а живой человек" - это в цитаты дня.
спасибо, что просвЯтили, что живого человека не выбросишь, и нового не достанешь, а то я все со своими глупыми карьерами и легкомысленными путешествиями - и мне некогда подумать о вечном. хорошо, что на еву зашла и вас вот встретила.
так зачем вы у меня спросили, что мол, мудрая вы наша - вы замужем?
А это я к тому, что не все женщины как в вашей семье. Вы не может простить измену, а некоторые могут, и это не значит, что эти женщины слабохарактерные, а значит, что они скорее всего мудрые.
Это тоже запишите в ваш цитатнег!!!
да пусть прощают на здоровье! может и я бы простила, хоть и не 30 лет вместе
тока знать все равно хочу! не хочу жить в неведении, когда моя дочь все знает и мучается, или смотрит на меня с жалостью. ну и маме сказала бы. из тех же самых соображений.
Если сказать, и все участники будут в курсе, то это уже предполагает какое то действие.
Лучше уж пребывать в неведении, либо знать не влух, а про себя.
ради бога, пребывайте в неведении и оставляйте в неведении своих близких, если не приведи господь такое случится
я предпочитаю знать и маме своей сказала бы
год без секса в мужской компании???? онанизм это как-то уж совсем себя не уважать... чесгря я даже думать не хочу чем они там занимались, надеюсь что онанировали все вместе :) а не с бабами кувыркались, но в этой ситуации я бы отнеслась с пониманием, т.к. после наши отношения стали в разы лучше, чем до, от безденежья мы просто уже сходили с ума, в тот момент меня деньги интересовали больше :)
так я и говорю, что в тот момент я бы простила, в других обстоятельствах скорее всего нет :)
предательница! как ни крути. Если не скажете, предадите мать, скажете - отца:) Делайте как подсказывает сердце :)
отец пока что член семьи, а если член семьи гадит семье, то вправить мозг не помешает.
нет, я бы не сказала, обычно женщины чувствуют измену со стороны мужа, вполне вероятно , что ваша мама знает об етом ( или догадываеться)
точно не сказала бы.
Не сказала бы. У знакомой мама, уже пожилая, узнала, что у отца любовница, и так изводила себя, что заболела диабетом. Мучилась сильно.
Узнает мама сама, так узнает, а нет - ну и не надо. Ситуацию все равно назад не вернешь.
Я бы папе выписала пиздюлей по первое число! Маме не сказала бы однозначно, но вот папа оторвался б у меня по-полной. И мне пох, если б он сказал " не твоё дело" Я б ему ответила "живёшь в нашей семье? Значит МОЁ!" Норов у меня тот ещё, поэтому уверена что своего папку приструнила бы лехко, даму тоже отвадила б.
Я за свою семью порву всех.
у меня так было. Сказала отцу: ты должен маме сказать сам. Он тянул очень долго. Год, наверно. Потом я мама начала подозревать - и спросила меня так между прочим, как я думаю. Тут и пришлось признаться. Я просто врать не умею. Все трагично было - но к тому шло все; отец на развод тогда подал.
Поговорила бы с отцом, до этого маме не сказала бы ни за что. Если бы узнала, что там пипец как все серьезно, то думала бы о том,как подготовить маму и что собственно делать дальше. Но сама все равно не говорила бы.
Отцу "вправляла бы мозг" всеми дозволенными и недозволенными методами. Но я своего отца знаю, знаю его слабые места.Возможно, что некоторые упрутся рогом и будут делать все наоборот.
Успокойтесь.Не Ваше это дело.Живите своей личной жизнью.Понимаю, за мать обидно, но все же чужая душа потемки.Если начинать разбираться: каждый будет прав по-своему и каждый в чем-то виноват.Не идеализируйте людей, и даже родителей.П.С не читала подробностей, просто ИМХО.
Была в этой ситуации, не сказала и считаю, что поступила правильно. Родители прекрасно живут вместе и счастливы, то увлечение отпало само собой.
