ЭКО вопреки желанию мужа?
Нужен коллективный разум. Ситуация: второй брак. У каждого в первом есть почти взрослый ребенок. Мне 40, мужу 43. Я давно и страстно хочу маленького. За многие годы поэтапно удалили обе трубы. Попытались ЭКО за деньги, но до попытки не дошло по мед.причинам. Пошла в реестр. Больше года ждала очереди, собирала бумаги и т.д.... Сейчас вроде как в следующем цикле - протокол. Муж всегда говорил, что против ЭКО. Согласился на 1 попытку, не скрывая, что надеется на то, что она будет неудачная. Но фолиевую послушно пил. Сейчас в очередной раз сказал, что против. Пойдет, ради меня. Но младенца не хочет. При этом готов на усыновление "подрощенного". Не могу решить, тащить ли его на аркане, или не насиловать... Рассудите, пожалуйста.
А что именно его пугает в младенце?
как по мне с подрощенным так много хлопот, что новорожденный по сравнению с ним - ангел небесный.
Что хорошего в младенцах? Да еще столько проблем, ЭКО... я бы мужа послушалась по поводу "подрощенного". А если совсем честно просто жила бы и наслаждалась взрослыми детьми и свободой:)
Идите на ЭКО обязательно. Не пойдете - будете потом всю жизнь себя корить и думать о том, какой был бы малыш. Тем более муж как-то не сильно и против.
"Для женщин в возрасте до 25 лет вероятность рождения больного ребенка равна 1/1400, до 30 - 1/1000, в 35 лет риск возрастает до 1/350, в 42 года - до 1/60, а в 49 лет - до 1/12." (с)
до 1/60- не верю,мне таких цифр не называли,когда я рожала,а мне делали амнио не только из-за возраста,но и потому ,что анализы по крови были с отклонениями.Так вот таких процентов не называли.
Допустим, но при чем тут ЭКО? Если бы она просто забеременнела в 40 лет, вы бы ей тоже этот вопрос адресовали?
да! потому что муж против! так что мне интересна судьба ребенка, у которого в силу возраста матери больше шансов родиться не совсем здоровым, а в силу нежелания отца - еще и все шансы остаться в детдоме
Да ,атор не бойтесь.Дауна не будет. Просто проверяйте воротниковую зону вовремя,кровь сдавайте и амнио сделайте .Не слушайте дур,если вдург Даун,то я бы поступила также-сделала аборт.
Вы можете гарантировать 100% что не будет? Боже, это ты пишешь под ником Елена? А что, если проверять воротниковую зону почаще, Даун превратится в не-Дауна?
В 40 вероятность гораздо выше чем в 20, и это давно установленный факт, можно даже не спорить. После 36 лет 1:25, а после 40-ка и того выше. Я и не гарантирую, а вот вы пишете, что не будет Дауна, да так уверенно. Вы-Бог? Даже мониторинг воротниковой зоны - не стопроцентная гарантия. Я лично знаю несколько случаев, когда синдром Дауна "просмотрели".
не выше, в этой статистике не учитывается, что до 25 лет рожает 1 женщина из 1000, а в 40 - одна из 100 000, пересчитайте и получите, что вероятность рождения больного ребенка больше у молодых (хотя и это не верно, она приблизительно одинаковая)
Я статистику хорошо в институте учила)) Сами посчитайте, молодые, в 25-30 рожают чаще и больше, среди них и процент синдрома Дауна был бы выше, если бы было все пропорционально. А оно не так... после 40 рожают значительно реже, а даунята родятся, увы, чаще.
Не забивайте себе голову ерундой. Риск родить нездорового ребенка есть и в 20 лет, но и в 40 очень велика вероятность рождения здорового счастливого младенца. Лично у меня во вторую беременность риск синдрома Дауна зашкаливал - делала амнио - ребенок родился здоровым (мне 35 лет было); с третьим ребенком риск был очень низкий - ребенок тоже здоров (мне 39).
Не могу ничего Вам советовать в Вашей ситуации. Но про себя знаю, что, если уж мне втемяшилось, муж предпочел бы согласиться (пусть не сразу, но предпочел бы ;)), ибо я как банный лист :)
Я родила в 18 лет здорового ребенка. Поверьте, красивого, умного, обаятельного и , правда,сложного. А вчера мы оформили ему инвалидность. Все бывает.
Хорошо известно, что синдром Дауна — это генетически-обусловленное заболевание, которое может быть как у 25-летней, так и у 40-летней женщины. От этого не застрахован никто, ни те женщины, которые рожают сами, ни те, которым в полость матки подсаживают уже полученные эмбрионы. Всех женщин, которые приходят к нам в центр, мы предупреждаем, что дауны здесь рождаются с такой же частотой как и в обычных условиях, то есть — один больной ребенок на 2000 родов. И все женщины подписывают заявление о том, что они предупреждены о риске иметь ребенка с различными пороками развития. У нас в центре когда-то тоже родился один ребенок с синдромом Дауна. Но никого это не возмутило, все понимают, что такая ситуация вполне реальна.
Что касается тестирования эмбрионов, подсаживаемых в матку, в частности, их диагностики на наличие синдрома Дауна, то ни в России, ни на Западе нет такой практики. Это тяжелое и очень дорогостоящее обследование, которое не дает, кстати, 100% гарантии (максимум — 90%). При проведении подобного тестирования возможны ошибки, неудачи, даже гибель эмбриона. Поэтому оно проводится крайне редко. В России мы только начинаем разработку этого метода, а на Западе он также применяется только в редких случаях, по особым показаниям. Главные методы диагностики синдрома Дауна — это биохимический метод и биопсия хориона, которые проводятся при сроке 8-10 недель беременности, когда еще возможен аборт.
+100. особенно если ЭКО+ИКСИ,
сразу можно на генетические отклонения сразу проверить, до переноса
Это где, интересно, так можно сразу проверить, без показаний? Вы еще наверняка считаете, что это бесплатно? И причем здесь ИКСИ?
а где я написала что это бесплатно? это платно. и причем тут показания? эта процедура из перечня. у нас что все делают только по показаниям? хлеб тоже покупают по показаниям? ЭКО тоже только по показаниям делают? хочешь сделать ЭКО - плати деньги, сделают, хочешь проверить эмбрион на пороки - плати, проверят
этот опус был к тому, что при ЭКО рождаются дауны. вот я вам и говорю, что ЭКО+ИКСИ подразумевает проверку бласты.
В нашем городе живет как раз такой ребенок, Даун после ЭКО. Думаю, что он не один в стране((
Блин , вот как сделать так , чтобы сыновья такую вот....не нашли , а ? Ну говорит мужик не хочу , зачем рожать от него ?А потом ныыыыть ! Найди нового....Ненавижу таких баб !
Автор, как я поняла, Ваш муж против не именно ЭКО, а против маленького ребенка в принципе, неважно каким путем он будет зачат?
Если так, то не стоит идти против его воли, при условии, что Вы собираетесь прожить с ним до глубокой старости. У мужа такой возраст, что далеко не каждый согласится растить малыша - очень многие в эти годы хотят пожить для себя.
Сложно. С одной стороны, у меня психологическое образование и я очень хорошо помню лекции по генетике. С другой - работала в свое время и няней, и в детсаду. К неродным детям отношусь хорошо.
Вы знаете, мне непонятна позиция вашего мужа. Если он против младенца т.к. ему хочется спокойной размереной жизни, то предложение по усыновлению подрощенного звучит крайне нелогично. Согласитесь, что младенец все таки в 90% времени забота мамы, а вот подрощенных детдомовский ребенок это гораздо больший гемморой для папы. Может ваш муж чего то недоговаривает? Или предлагает этот вариант т.к. заранее знает что вы не согласитесь?
А по теме топика, я бы потащила мужа на эко. он согласен на это ради вас? Ну и замечательно! Ключевое слово "согласен". Поцелуйте, скажите что вы оценили его "жертву" и что вы очень благодарны и вперед.
Мой муж например был как раз категорически против генетически чужого ребенка. Я лично его понимаю. СВОЙ ребенок - это всегда другое!!!
это не всегда другое,уже поверьте. тоже три восклицательных знака. если автор хочет ребенка прям до потери пульса, то можно и усыновить - пусть не младенца, постарше можно, но маленького. тем более, что муж за. я вот не понимаю,когда визжат и рыдают,что хотят "масика", но только СВОЕГО. и чуть ли не до 50 лет истерят, тратят бабло бешенное, нервы трепят себе и всем, лишь бы родить...
А я понимаю. Я вот чужих детей не очень воспринимаю. А своих - люблюнимагу)))) Долго лечились. Муж был категорически против усыновления. А брать подрощенных - это минус 100:
1. Не перед твоими глазами проходит забавный период взросления.
2. Как-то ущербно мог сформироваться его опыт, здоровье, развитие и ты замучаешься это исправлять.
3. Опять же и у своих никто не застрахован от врожденных и наследственных проблем, а уж приемный ребенок в этом смысле "темная лошадка". Нас все врачи всегда спрашивают: а мама-папа этим болели или аллергики или еще что-то по наследственным проблемам... А они могут быть ой-ой...
Опять же вот такая история:
взяла моя тетка в бездетном браке ребеночка. Вроде здорового. А через 2 года девочку парализовало. Ей предложили ребенка вернуть, но она уже привыкла и ей было жалкодевочку. А вот еще через год у нее свой вдруг нардился. Тогда это все превратилось в АД! Если бы старшая была родная ситуация мога бы иметь место, но отношение к ней было бы совсем другое!!! ИМХО!!!
Почувствуйте разницу ЧУЖИЕ и НИЧЕЙНЫЕ! Которые становятся своими. Не всегда, конечно. Но чаще -да.
Ага,чтобы невестка потом мозг выносила,особенно российские,не то надела,не тем накормила,перегрела ,переохладила,дам ребьенка не дам. Спсб. Я к внукам не подойду,у меня вот родилась дочка в 40 и я ей рада и не надо мне внуков.
Автор,рожайте,к тому же муж-то и не особо против,раз все проходил. что необходимо,просто боится неудобст,но через 5 лет уже большорй ребенок будет.Моя вон уже в школу пойдет осенью(в США с 5).
А вы, я смотрю,уже к земельке привыкаете в "таком"(!) возрасте, удачи вам!
Есть альтернативные методы хорошо провести дальнейшую жизнь помимо деторождения. "Земелька" тут ни при чем. Тем более что автор уже не может зачать ребенка естественным путем. Нафига насиловать природу, тем более если муж не хочет детей? Я понимаю, если бы у автора не было детей в принципе и это был бы последний шанс родить ребенка. А это просто блажь.
При чем тут к земельке? Если у человека уже здоровья нет самой зачать, то стоит ли природу насиловать?
Если вы понимаете, что не сделав хотя бы одну попытку ЭКО, будете потом до конца жизни жалеть, то надо идти в протокол. Не очень поняла позицию вашего мужа. Он вроде и согласен ради вас, а вроде и против. Если получится положительный результат, то что будет с его стороны? Может он просто за вас боится?
у автора уже есть взрослый ребёнок от первого брака, как и у мужа тоже. Вы пост читали автора? Если да, то к чему этот Ваш спич про "хотя бы одну попытку ЭКО". Вы его сами делали?
то, что у автора есть ребенок от первого брака, и у ее мужа тоже, еще не гарантирует того, что без ЭКО они смогут зачать совместного.
наверное раз у автора стал такой вопрос, то уже столкнулись с проблемой зачатия
но они не бездетны ОБА! Почему Вы на чистом глазу счиатете мужа козлом, если он не хочет ЭКО?
Сама делала. У меня двое детей после ЭКО.
То что у Автора есть уже взрослый ребенок, ни о чем ни говорит. Ключевые слова: взрослый и от первого брака.
Женщина вполне может мечтать о еще одном ребенке до умопомрачения. И вполне вероятно, что сходив разок в протокол и получив отрицательный результат, она больше не захочет повтора. Зато не будет потом мучиться что вот шанс упустила, а вдруг бы получилось. К тому же вполне возможен положительный результат уже после первой попытки.
Жалеть что не сделала, да еще и на последнем пороге, однозначно буду. Я уже много лет ловлю себя на зависти к семьям с малышами. Если все получится, будет терпеть. Сейчас я не вполне счастлива, потом он будет не вполне счастлив. Может упрекать, что нагружаю заботами. А может и полюбить всеми фибрами души.... Кто знает? С моим сыном у него очень прохладные отношения. Своего ребенка он не видел много лет, помогает издалека. Он боится за свой покой, а не за меня. Но, чтобы я не ныла, на 1 попытку скрипя зубами согласился.
И при таком раскладе вы еще сомневаетесь? Не боитесь остаться матерью-одиночкой? Ну вот нафига мужику "терпеть"? Ребенок должен быть для радости, а не чтобы терпеть. Тем более у него с уже имеющимися детьми нет близких отношений. Нафига еще раз проверять- полюбит или нет, сложатся отношения или нет? Ваше дело, конечно, но стоит более разумно все взвесить. Пишу вам как женщина, родившая почти в 40.
Как женщина, родившая почти в 40, расскажите пожалуйста, хватает ли сил? Как решаете с выходом на работу (если актуально)? Как расчитываете "тянуть", когда вам будет 60, а ребенку - 20 и нужны будут силы и деньги на ВУЗ и т.д.? Вопросы, как Вы понимаете, не праздные. Примеряю на себя возможную перспективу.
Расскажу. У меня одно преимущество- родить третьего ребенка уговорил муж. Именно он его ОЧЕНЬ хотел. У меня это второй брак, а у него это первый. От первого брака у меня дочь, во втором браке еще парочку родили. НО! Второй муж прекрасно относится к моей дочери- даже балует ее больше, чем своих мальчишек. Это очень важный показатель был для меня, когда я решала. выходить ли за него замуж и планировать ли еще детей.
Муж меня моложе на несколько лет- это тоже важный пункт. На работу планирую выйти, когда детке будет почти 2 года. Сейчас ребенку 1г 3 мес. С учетом того, что на пенсию мы выйдем в 65 лет, то "ребеночку" на тот момент уже будет 25 лет. Мы не в России. И все возникающие вопросы будем решать по мере их возникновения. :) Пока что справляемся нормально. естественно, бывает и усталость. Но скажу, что не спатьп о ночам одинаково трудно и в 40 лет, и в 20 тоже :)
Если бы хотя бы со стороны мужа не было желания иметь еще ребенка, я б сама об этом даже и не думала. У меня трое- 17, 7 лет и годовас.
Взвесьте все с точки зрения здравого смысла. Вариант мужа взять ребенка из детского дома- рассматривала бы, т.к. это очень-очень редко, когда мужчина согласен на это. Обычно им нужен не ребенок, а набор генов.
20 лет - может сам учиться в ВУЗе,я работала с 17 лет и училась.Можно кредит взять под учебу , пока еще есть бесплатные ВУЗы. Как будет в 60 не знаю,пока мне еще нет и 45, а с 20 летней дочкой мне найти общий язык очень трудно:(.Ну вообще,если не сойдет все на нет,то старт у нас уже есть детям,хотя получат они его,только при хорошем отношении к нам. Дети не знают о том, что для них приготовлено и готовятся сами пробивать свою дорогу.
Моему сыну как раз 20. Учится на бюджете, но сколько усилий это требует - вообще отдельная песня с припевом :) Хотя я сама с 19 лет уже зарабатывала себе на жизнь. И уже была мамой годовалого ребенка. Все по-разному. Но правильнее, как известно, готовиться к худшему, а надеяться на лучшее. Но это тоже ветка в сторону... Я поняла, что МЕНЯ мучает. Мужа-то я, конечно, пинками допинаю на ЭКО... Но за годы пути мне теперь кажется, что процесс заменил собой цель, что ли. Что делаю все уже из упрямства. Бросить все на последнем пороге (трубы, кстати, отрезали как этап подготовки к ЭКО. Одна - непроходима, но вторая была "живая". Удалили, чтобы исключить внематочную) - нелогично, жалко и т.д... Или это мандраж перед прыжком. Или перегорела уже. Не понимаю.Стало страшно впасть в нищету. Если на 2-3 года с младенцем выпаду в декрет, работу с нынешней з/п уже не найду - это 100%. Усыновленный дошкольник в этом смысле менее проблемный. Можно сочетать с работой. Ну и т.д. И постоянная борьба с мужем на эту тему не добавляет энтузиазма в сторону ЭКО. Но - пройденный путь, 2 операции, сбор справок и анализов, 2 года лечения эндометриоза....
Можно я тоже поделюсь?
Нормально справляемся. Младшему сейчас 4 месяца. По ночам спит. Днем я мечусь между школой и кружками старших (9 лет и 4 года) - малыш то в кресле автомобильном, то в рюкзаке (то есть без нянь обходимся); а в промежутках подрабатываю (но совсем чуть-чуть). Было бы мне 20, легче бы не было. Собственно, напрягает только количество разъездов, но это из-за расписания старших детей, а не из-за малыша.
Про 60 пока не особо задумываюсь. Мы не в России - у нас можно кредит на университет взять. Но, надеюсь, и мы что-нибудь всем троим наработаем. А силы нужны будут детишкам в универе - не я ж за них учиться буду. Хотя и развалиной через 20 лет я надеюсь не быть :)
Самый большой финансовый напряг у нас будет в будущем году: в ребенкин год я возвращаюсь на работу, и, если няня от нас уйдет, мы будем за двоих детей за сад платить - при том, что работаю я только 3 дня в неделю, сад будет съедать 1200 в месяц, что больше половины моей зарплаты. Но это ж всего на год - потом средний пойдет в школу, и будет легче.
Короче говоря, если хочется очень-очень, то почему бы и не решиться?
Знаете, если бы вы все это писали о мужчине лет 50-ти с хвостиком, было бы понятно. Но у него еще вполне приличный возраст для рождения детей. Частенько в этом возрасте только первый раз отцом становятся. Никто не узнает как он будет относиться к ребенку. Бывает кричат хочу чтобы родила и потом не нужно им ничего, бывает и наоборот. Вот честно, если бы мне так нужен был ребенок, то плюнула бы на скрип зубами и пошла бы в протокол. Но это при условии, что страх потерять мужа меньше страха не родить еще ребенка.
"Если все получится, будет терпеть."
Или обожать до потери пульса, с моим именно таки произошло, когда узнал что я беременна не помню, чтобы особо радовался, скорее надеялся,что само рассосется :-) Зато сейчас ненормальный папашка, когда мелкий родился вдруг резко занялся своим здоровьем,здоровым питанием, пошёл в спортзал, скинул 25 кг, он и до женитьбы таким не был,с работы начал рано домой приходить, с сыном по паркам-зоопаркам-развлекаловкам-книжным магазинам, ну не помню я,чтобы он так со старшими возился.
Вот мой точно как и Ваш,и вес скинул,и в спортзал пошёл,и с девчонками на улице полюбил гулять.Со старшими мальчиками такого не было.
Как я поняла из его слов, он не хочет: не спать по ночам, иметь риск рождения больного ребенка (возраст...), вообще возится с младенцем. Согласен на удочерение "подрощенного".
На пенсии (пенсия через год, офицерская) он хочет найти себе непыльную спокойную работенку, а не бегать высунув язык между молочной кухней и поисками заработка. И "тянуть тебя с младенцем".
Согласна, что он имеет право не хотеть. Но зачем он тогда соглашается, а потом нервы трепет ей? Сказал бы четко по военному-НЕТ!
ну возраст совсем тут не при чем, а вот материальная сторона - да... Если он хочет спокойной жизни без новорожденных, понять можно. Тем более у всех есть дети. Зачем заставлять?
живите для себя. Муж еще молодой и трахнуть девку сможет и в 50, и в 55. А ваш репродуктивный возраст уходит. Вопросы есть?
Вопросы есть!Откуда вы, такая дура, взялась?Надеюсь , что у вас точно такой муж, как вы описываете(если вообще есть у вас муж).Ваш муж будет трахать молодых девок, когда ваш репродуктивный возраст уйдет.Спасибо что просветили, почему мужики в 55 лет трахают молодых девок?.Как грится-и вам того же!
Дура взялась оттуда откуда и вы :) Все оттуда. Муж у меня есть и уже мальчик пожилой. У женщин репродуктивный возраст к сожалению заканчивается раньше чем у мужчин. А в 55 лет многие становятся отцами. Матерями реже. Поэтому не факт, что через 5-10 лет муж автора решить обзавестись детьми и уйдет к другой.
Кто верующий? Я? Вы шутите? Пусть товарищь Бог занимается своими делами. А то отымел Марию, а Иосифу в подоле принесли. На типа плотник воспитывай. Вы меня извините, но товарищу Богу до нас дела нет.
Что значит ЭКО вопреки желанию мужа? Вам никто его не сделает без его согласия, если разведедесь только.
А вы никак в России живете. Забууудьте о детях. В России, народ себе место на кладбище покупает к 40 годам, а вы ребенка собрались рожать.
Ну муж ведь согласился ради Вас это сделать. Согласился. Значит Вы и Ваши желания для него важны. Целуйте, благодарите его и делайте ЭКО. Пусть Ваша мечта сбудется.
Ой, да вы не знаете видимо, что такое НЕ СОГЛАСЕН. Если все делает для ЭКО, значит хочет. Слова - ничего значат, скорее всего страх. Многие на словах говорят "да, да", а на деле не делают ничего. Вот это - НЕ ХОТЯТ. А у вас просто капризничает, складывает на вас ответственность за неудачи возможные.
Ни за что бы не стала рожать, даже при малейшем немеке мужа на то, что он хотя бы сомневается. А уж если открыто говорит- не хочу, то 100% оставила бы эту затею. Только при взаимном желании можно рожать детей. Возраст и способ зачатия при этом никакой роли не играет. Хоть в 20 нельзя рожать по причине "хочу и все тут", хоть в 40.
Вы не очень внимательно читали: муж согласен, но не скрывает, что не в восторге и будет рад, если затея не увенчается успехом. Он не согласен больше, чем на одну попытку. А на одну таки согласился. Просто без энтузиазма и особого удовольствия.
Выше, правда, говорят, что с возрастными ограничениями что-то не совпадает..
Но тут вопрос пойдет дальше - а нужен ли такой мужем, с которым жизненные цели и планы прямопротивоположны?
Да уж прям противоположны. Невозможно, чтобы совпадали убеждения по всем вопросам. Вот взгляд на этот конкретный вопрос у автора и мужа не совпадают, а во всем остальном они могут быть прекрасной парой. Простл не надо один бзик возводить в рагн "цель всей жизни".
По всем - безусловно, могут и не совпадать. А вот по самому главному - вряд ли. Чего-то более значимого для пары я не вижу, может по этому мне трудно судить о том, зачем сохранять такую семью.
При мне в прошлом году мой доктор обсуждала с медсестрой, что одной женщине сделали ЭКО по квоте - ей 47 лет, срок уже приличный, а она решила после родов от ребенка отказаться - он ей не нужен.
Если муж открыто говорит, что не хочет ребенка, зачем тогда все это затевать? Не понимаю.
Я против желания мужа делала 6 попыток ЭКО.И я старше вас. А уж как он не хотел,это пестня.. хотя детей у него не было. А теперь,когда ребенок вопреки всему есть,мне было как то раз сказано- как жаль, что у него нет сестренки. Очень хотелось его прибить,на месте...нерожденные дети для мущщин теория, а уже бегающее вопящее чадо совсем другое дело.
Вы автор, очень молитесь о удаче, в 40 лет шанцы уже не очень высоки,увы. Попаситесь на тематическом форуме,народ вам подскажет чего попить перед попыткой.
Я бы рожала, если бы ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хотела ребенка, но была бы готова к тому, что отношения с мужем разладятся и ребенка придется растить одной.
Я пошла на ЭКО вопреки желанию мужа. Т.е. потом выяснилось что "вопреки". Ваш хоть честный и сразу откруто говорит. Я бы на Вашем месте спросила почему он против ЭКО. Если против младенца (крик, недосып и проч.)- фигня, помните, что ВЫ хотели ребёнка и не нагружайте его, подрастёт пару лет и будет в радость папе. Если по "моральным соображениям" против ЭКО- то развод я думаю гарантирован.
Если бы в вопросе "детопроизводства" я слушалась мужа, то детей у нас бы точно не было - он жуткий лентяй и эгоист; а так - их двое, и обоим он безумно рад и обожает так же, безумно :-) Особенно он второму сопротивлялся (помятуя о неспокойной старшей), но я бы себе ни за что не простила, если бы его не родила.
Правда, лет мне меньше, чем вам и дети не экошные...
А причем здесь ЭКО? Если женщина реально хочет ребенка, ей глубоко плевать, что хочет муж. И, кстати, автор, что-то очень подозрительно, что ваш муж готов скорее на усыновление. Это похоже на отговорку, чтобы вы не шли на ЭКО ( т.к. вы-за генетически своего ребенка). Может, ему просто реально жаль бабок, которые пойдут на лекарства, пеленки и т.д. А вообще-то проблема какая-то надуманная и попахивает разводкой. Пройти все препоны врачебные и бюрократические, дождаться квоты- и засомневаться, надо ли?- что-то очень неестественно.
Он этого прямо не говорит, но по отдельным фразам я поняла, что он против ЭКО, т.к. "зачем насиловать судьбу, это неестественно, если такие сложности, наверное это не случайно" и т.п. А в усыновлении видит благородство. Сделать несчастного - счастливым. Помочь, спасти.... из этой серии.
По мне так нет. Ребенок он и есть ребенок, какая разница - свой или усыновленный? Так же придется и не спать, и вкладываться. И автор усыновляя 10 лет не сбросит, все годы при ней...Так наверное все таки на выходе лучше свое получить. Тем более возможность есть. По крайней мере она может гарантировать здоровую беременность.
А у мужа инфантилизм какой то...Спасать он надумал. Эти игры в благородство при усыновлении, ИМХО, меньше всего нужны.
да простят меня.....но ЭКО это уже не здоровая беременность. и каждая попытка здоровья не прибавляет. поздновато (((
Ну, тогда решать только вам. Хотя судя по посту, вы тоже не готовы на появление ребенка любым путем. Искренне надеюсь, что это разводка. Квота, выделенная вам, лишает шанса ту женщину, которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет ребенка.
Не разводка. И никого моя квота шанса не лишила. Дают ее абсолютно всем, кто подходит по медицинским и социальным показателям. А потом начинается цирк с отсутствием или лекарств, или пробирок, или сменой врача, или новогодними праздниками - поэтому на январь берут только платников. При этом за деньги - можно. Но за полную стоимость, а не за доплату за недостающую пробирку.... На меня госудрство пока не потратила ни одного препарата, ни одной процедуры (кроме 5-ти минутных приемов врача из серии "принесите еще такие анализы и такие анализы". В этом смысле я себя сволочью не чувствую.
Но сейчас вопрос не в этом...
У меня двое эко-шных детей. Так вот что я хочу Вам сказать. Судя по мед. проблемам, одной попыткой Вы не обойдешь. КАЖДАЯ попытка добавляет проблем со здоровьем, уж поверьте мне. Даже при том, что в протокол я шла абсолютно здоровой (у мужа проблемы), стимуляция была минимальной, а успех с первой попытки, здоровьем я за эко расплачиваюсь до сих пор. Поэтому прежде всего оцените свои физические возможности. Моя подруга после ЭКО еле ползает, болеет безостановочно, ребенка поднимают бабушки с обехи сторон, ей 35. Что касается самого ребенка, то я считаю, имеет смысл рожать только будучи уверенной, что ты сама сможешь ребенка поднять. Я не беру в расчет какие-то неожиданные жизненные проблемы, трагедии и т.д. Вот в обычном бытовом плане нужно уметь рассчитывать на себя. Именно поэтому от идеи 3-го ребенка я отказалась, хотя муж на коленях уговаривал 2 года. Поэтому подумайте еще раз.
Да какие такие проблемы со здоровьем могут возникнуть после ЭКО? Преувеличиваете вы.
:-) Вы серьёзно или прикалываетесь? Вы ради интереса почитайте составы препаратов для введения в искусственный климакс и для стимуляции. Просто ради интереса.
Вы почитайте список, состав и действия препаратов, применяемых во время протокола и далее (если повезет) во время беременности. Я за всю свою 30-ти летнюю жизнь и 10 части такого кол-во лекарств не принимала, как за время ЭКО + беременность. Я их ела в прямом смысле слова горстями. Из последствий лично у меня - нарушение обмена веществ, проблемы с почками и поджелудочной, проблемы с гинекологией, которых ранее просто не было. Это не считая резкого снижения иммунитета и т.д. по мелочи. У подруги РЕЗКО обострились хронические болячки + иммунитет просто на нуле. Она не пропустит ни один вирус, да еще после каждой болезни довольно серьезные осложнения. Я бы рда преувеличить, но увы...
У меня подруга сделала две попытки, вторая - успешно. Что-то никаких особенных проблем со здоровьем я у нее не увидела. Возраст на момент родов - 30,5 лет. Сейчас ей уже 35. Тьфу-тьфу, не ползает, а летает.
Ну так и я летаю :-) Плаваю с детьми в бассейне, катаюсь на великах, коньках и роликах. Много путешествуем. Но это не отменяет у меня наличие проблем, возникших после ЭКО. Наверняка, есть те, для кого все прошло без последствий. Это замечательно! Но тех, по кому это ударило, очень много. Мнение не мое, врачей. Поэтому и обратила внимание автора на сей факт.
С точки зрения эгоистичной логики, рожать детей - это вообще неразумно. "Хочу" - да. Это мой аргумент. Хочу делится теплом, чему-то учить, вместе возиться на даче, возить на море и учить плавать, заново открывать мир через глаза ребенка и т.д. и т.п. Странно объяснять, почему я хочу ребенка. Инстинкт, наверное. Всегда хотела много детей. Но после смерти второго (прожил 1 мес, ВПС), поставила спираль и на 8 лет эту тему для себя закрыла, как болезненную. А потом уже беременность больше не наступала.
Автор, не слушайте никого. Я бы на вашем месте делал ЭКО, даже вопреки мужу. Во-первых, скорее всего он как только увидит ребёнка сразу его безумно полюбит и будет рад что вы на это решились. Второе, даже если всё будет наоборот и он не примет ребёнка, то это ведь не последний мужчина на этой планете. Значит ваши цели и задачи в этой жизни не совпадают. Мне 39, жду 3 ребёнка (предыдущие два от другого мужа). Чес слово, мне сейчас гораздо важнее всего на свете этот ребёнок, а не то что думает об этом мой муж и тем более окружающие.
Мои соболезнования:-(.
Смерть младшего ребенка, безусловно, веский аргумент родить еще одного ребенка. Но может быть Ваш муж очень боится повторения этой трагедеи и дле вовсе не в ЭКО?
Это произошло задолго до знакомства с нынешним мужем. В 1993 году. Это для меня м.б. какой-то незавершенной историей, а не для него.
Психология мужчин- дело темное:-( Вполне возможно, что он боится повторения этой трагедии уже лично со своим ребенком, боится ваших опасений по этому поводу, боится "генетики" .... вообщем много тараканов.
Но поскольку Вам действительно уже 40 лет и все так сложно, то Ваши био часы не просто тикают, а уже куранты бьют:-(
Вам надо срочно решать с мужем этот вопрос!
Честно, просто возмущена многими постами! Женщине в 40 лет советуют успокоиться и ждать ВНУКОВ!!! Дамы, ей 40, а не 60 и даже не 50! И внуки это не дети! Ну посоветуйте ей еще белые тапки уже заказать! Ведь пора, 40 лет ведь.
Ребенок с СД может родиться и в 30 лет, муж может не захотеть содержать жену с ребенком и бегать на молочную кухню и в 20 лет.
Интересно, у меня сейчас очень обширный круг знакомых когда у ровестников дети с разницей лет 20. Т.е. у одних 35-40 летних дети уже к институту подступают, а у других еще в ползунках. Так вот те пары которые в 40 имеют взрослых детей реально по духу стареют стремительно. разговоры о потенциальных внуках, пенсии :-) Те же 40-летние ( мужчины и женщины ) у которых дети малые наоборот - ощущение что у них еще все впереди, все надо успеть, они в курсе всех игр, мультиков, представлений...Пенсия где то далеко за горизонтом :-) Так что не знаю как физически, но морально дети в раионе 40 похоже действительно молодость продлевают :-)
Разговорами о мультиках молодость не продлить, можно только впасть в детство, посещая представления и играясь в куклы-машинки:-)
Т.к. я сама "молодая мать":-), то очень хорошо знаю, что помимо огромной радости, дети- огромные денежные вливания ( не в себя любимую), недосып, отсутствие времени и даже средств на финтесс косметолога и т.д.
Мои 40-ие подруги со взрослыми детьми не о какой пенсии-внуках не мечтают, а ведут активную светскую жизнь, ухаживают за собой, занимаются любимым хобби т.д.
Так что Ваша "розовая картина" утопия:-)
Ну так я ж посягаю на статистику :-)
Но реально средний возраст с маленькими детьми как то живее смотрится. У взрослых детей взрослые проблемы. А у малышей - шарик надул и вся радость. Насчет денежных вливаний...По мне так как раз ближе к старшим классам активные вливания начинаются. А с малышами то на что вливать? особенно если ребенок не первый?
Так когда разница в возрасте 20 лет, считайте,что он первый после "последней" куклы:-), если Вы , конечно, 20-ть лет не хранили бережно коляску и распашонки:-)
Не знаю, расскажите это моим подругам ,которые не вылезают из СПА саланов и финесс-клубов:-), театров и кино и имеют возможность путешествовать в три разных страны в один год, вместо того,чтобы быть в одной как минумум три недели ( для иммунитета маленького ребенка:-)
Каждому свое, кто-то получает удовольствие от сидения в СПА и любования на собственную задницу в фитнес-клубе,а кто-то от общения с собственным ребёнком .можно подумать что в молодости все ведут себя одинаково.
+1 точно такие же наблюдения
очень молодые в душе те, у кого в сорокалетнем возрасте появляются маленькие дети
но с другой стороны слышала и откровенное сожаление от 50-летнего отца годовалого сына, что мол своей жизни
Точно-точно. У моего мужа старший брат с женой родили девочку вторую 5 лет назад. Первого ребенка они родили, когда мужу было 24 года, жене 26. Второго, получается, в 34 - 36.
Душой точно помолодели. Рады очень, что родили. Разница детей в 10 лет никого не напрягает, включая детей.
видите ли, женщине, которая неожиданно забеременела в 40 лет и решила рожать, благо условия позволяют, никто не будет желать подождать внуков (хотя я знаю подобные случаи, и зрелые "молодые мамы" высказываются очень неоднозначно, вплоть до "знала бы - да ни за что..."). и тем не менее...
но если пытаться это делать вопреки всему, теряя время, деньги и прежде всего здоровье... не знаю. ((((
"хочу", конечно, дело такое, но нужно же разумно смотреть на вещи.
Спасибо за отзывы и мнения.... все прочла. К решению пока не пришла, но надеюсь озарение придет... Я не выбираю между "заводить ребенка" или "не заводить". Мне нужно решить, доводить ли тему ЭКО до логического завершения, или послушать мужа и заняться удочерением. Сходила на сайты с фото детишек из дет.домов... выглядит это почему-то пугающе. Но и про возможные патологии у родного, и про последствия ЭКО - тоже все верно. И рака боюсь. У меня мастопатия. Кто знает, как эко на это повлияет. Мама умерла от рака груди... Но все равно, главное не это. Я ищу ответ на, скорее, этический вопрос . Муж сказал четко: "я против эко, если мое мнение тебя хоть немного волнует. Но делай что хочешь". Я все понимаю, великая цель и т.д.... но не оскорбительно ли вот так переступить ради великой (но касающейся нас обоих) цели через его однозначно высказанное мнение...
Если Вас так пугают дети, может - собачку?.. Муж вряд ли будет против. Простите - неприятно читать, когда Вы пишете о детях, как о телевизоре: какой предпочесть...
Я сейчас не выбираю между разными детьми. Я выбираю между эко и усыновлением. С учетом отношения мужа к теме. Не знаю, что вам показалось циничным, но спорить не буду.
Не, здоровый цинизм я очень уважаю. Я у Вас прочла отсутствие реализма, по отношению к тому - а как это, ваще - дети... Их не поменяешь, если они показались сложноватыми, не важно - родили Вы их, или усыновили.
Все равно не поняла, почему муж против ЭКО. Боится неизбежных хлопот с грудным ребенком? Боится за ваше здоровье? Но ведь беременность чаще всего благотворно влияет на женский организм, если у женщины до этого нет застарелых хронических заболеваний. Переступать не надо, надо вытащить наружу причину его страха.
Я писала выше: не хочет младенца, не хочет риска патологий, считает эко неестественным, нездоровым способом зачатия. Еще думаю, не хочет долго тянуть материально в одиночку. Считает усыновление благородным шагом. Это все, что я смогла понять из его отрывочных слов.
Понятно. Причины больше эгоистические, но имеют право на существование. Если вы пойдете наперекор - не надейтесь, что муж будет вставать ночью к ребенку и давать вам выспаться. Как минимум.
У Вашего мужа "розове очки".Он что думают, что рожают молодые , здоровые и красивые студетки МГУ от профессоров и отдают детей в детдома?:-)
Он ,что не осознает,что как правило ( почти 100%) в дет домах нежеланные дети от ассоциальных личностей?
И проблем ( диагнозов) у таких детей гораздо больше, чем у домашнего ребенка?
Кстати если ребенок "подорщен" в детдоме, то чтобы снять эти диагнозы требуется гораздо больше денежных затрат и усилий.
А уж про благородство -нет слов:-(
А если он вырастит неблагодарным и не оценит всю степень Вашего благородства?
Вообще очень и очень странная позиция у Вашего мужа.
Вам бы с ним к психологу,чтобы он вытащил истинную причину.
Кстати у Вашего мужа есть дети вообще? от др. браков , например?
Просто если мужик до 43 лет дожил без детей, то вполне вероятно, что они ему на фиг не нужны.
Он, скорее, из 2х зол выбирает. Поскольку я очень хочу ребенка и все время ною на эту тему, он выбрал решение проблемы, которое для себя считает менее проблемным. Недавно смотрели "Пока все дома" у Борщевского (которые двойню усыновили). Муж что-то нелицеприятное про него сказал (профессиональное). Я возразила, что наверное, он хороший человек, т.к. деток усыновил. Муж мне - "а ты вот не хочешь, выдумываешь какое-то эко". И все время тема эко сводится к "лучше подрощенного".
Какие они, недомашние дети, я знаю. Время от времени, как волонтер, езжу в приюты.
Кто знает какие "тараканы" в головеу людей, тем более у мужчин:-) Может он пересмотрел "чужых" или "людей в черном" и ему теперь каца что от ЭКО рождается "не мышонка, не лягушка, а неведома зверюшка":-)
Может он в душе более религиозен,чем Вам представляется и считает,что ЭКО- противБогово:-)
И т.д.
Ему 43г. Как я понимаю, Вы женаты не 25 лет? Что у него позади? Может венерическое заболевание в юности,которое сейчас залеченное, но он боится его обнородования?Очень странно ( и подозрительно), что мужчина не хожет "размножить" свои генны:-)
Миллион причн. Вам прсото надо разобраться ,что на самом деле?
Приемны ребенок- помимо морального ( что тоже немаловажно), ОГРОМНЫЕ материальные затраты. Это надо понимать!
Он хотел общего ребенка. Точнее сказать, был бы не против. Но когда выяснилось, что единственно возможный для нас способ это ЭКО (а выяснилось не сразу, а через 5 лет лечения и попыток - т.е. за это время мы стали на 5 дет старше), - стал вот так относиться. Про "свои гены" - говорит, что у него уже есть родной ребенок.
Религиозность - да, это есть.
проблемы с грудью и генетическая предрасположенность к раку груди - это веские основания отказаться от ЭКО. Знаю двух человек, которые шли в протокол с маммологическими проблемами не совсем сложными и после рождения ребёнка грудь отняли. Мамам было чуть за 30. У Вас совсем иной возраст.
Я сама шла в протокол с фиброзно-кистозной мастопатией, а после ЭКО мои безобидные кисты трансформировались в фиброаденомы. В общем, и ребёнка нет, и проблемы сама себе нажила.
Инфантил ваш муж, уж извините. Не хочет он трудностей с младенцем...Трудности будут с детдомовским подрощенным ребенком- мама не горюй! Вы мужа своего в топ усыновление отправьте! Усыновлять ребенка нужно не из "благородных побуждений", а для того, чтобы дать ребенку дом и тепло. А это- очень тяжелая, долгая и ответственная РАБОТА. И гораздо менее благодарная, чем с собственным малышом. При таком подходе мужа у вас много шансов стать мамой-одиночкой. Вот и думайте, какой мамой одиночкой вы бы предпочли стать- с усыновленным ребенком или со своим. Решать-то реально вам.
Боюсь что муж ваш не очень понимает что такое взять ребенка. Видимо в его представлении это взял "подрощенного" малыша, ночью вставать к нему не надо и одно сплошное счастье вокруг. Я бы как раз побоялась не собственного ребенка рожать ему после ЭКО, а усыновлять. Потому что может переоценить свои силы и что тогда?
автор!
сначала пробуйте с ЭКО
не получится - усыновляйте младенца
еще вроде суррогатное материнство есть, кто-нибудь пробовал?
Если автор может сама делать ЭКО, зачем ей суррогатное материнство?
От люблю советчиков, которые сами не в теме, но радостно и уверенно вещают...
Вам приспичило поиграть в Таком возрасте, в ТАКУЮ игрушку, а муж не особо то и хочет. Подождите внуков пару годков и не гневайте судьбу рожать в таком возрасте.
Трындец. Совком повеяло и теткинством.
Из-за таких как вы, я и уехала на Запад.
Автор, а Вам вообще Ваш муж нужен? Если Вы хотите ребенка вопреки всему, то рожайте, заранее зная, что легко можете остаться одной с малышом. Если Вас такой сценарий не пугает, то вперед. А если муж таки имеет для Вас большое значение, то успокойтесь и больше этот вопрос не поднимайте. Общий ребенок - общее решение. Если мнение мужа для Вас ничего не значит, то и муж этот тоже ничего не значит.
Я бы при таком раскладе не стала бы рожать. В таких вопросах не должно быть разногласий.
Но, как грицца, колхоз - дело добровольное....
Муж - очень нужен. И, конечно, сидит в подкорке мысль, что семья с ребенком крепче семьи без ребенка. С этой позиции его отрицательное мнение об эко мне приятнее считать страхом или капризом. Но сейчас уже начинаю склоняться к усыновлению... Мне нужен и ребенок тоже. И такой способ его появления, похоже, менее конфликтен для нашей семьи. Компромисс.
Еще один важный момент. Живем мы в квартире мужа. Своей жилплощади у меня, можно сказать, что нет (там сын живет). Если расстанемся с мужем, уходить только на съемную. И помощи ждать не от кого (моих родителей уже нет в живых, брат - не помощник).
Ребенок - как подушка безопасности.... Это провальный вариант. То есть, Вы уже сейчас не очень-то уверены в своем муже? Как мне кажется, Вы зря напрягаетесь, так как муж против своей воли, но готов на ЭКО, усыновление, то есть потакает Вам, хоть ему и не нужно это ... любит Вас... А вы против воли хотите его осчастливить, ага.... Укрепить семью можно разными способами, но если человек после 40 не хочет пеленки-соски и все прелести жизни с маленьким ребенком, то это его полное право. Автор, путешествуйте, занимайтесь какими-то делами вместе, увлечениями - семья укрепляется общими интересами, а не младенчиками.
И сыну сообщите, что случись че - будет сам себе жилплощать организовывать. А то у Вас половина Ваших хотелок ребенка - что б муж с квартиры не выпер, а то Ваш сыночка будет без жилья :)
Автор, вот честно. Не канифольте мозг мужу ни родами экошными, ни усыновлением. Живите нормальной незацикленной жизнью. И все у Вас будет хорошо. Мужчинам не очень весело жить рядом с одержимыми идеями женщинами.
Всегда пожалуйста :)
Вам надо в себе разобраться, что Вы по настоящему хотите, чего ждете от жизни и от себя, кмк, новый ребенок в итоге будет не самой Вашей большой мечтой.
Удачи и все такое.... ;)
уж лучше свой единокровный ребенок и одна с малышом
чем приемный и остаться с мужем.
Приемный и родной - между этими понятиями ПРОПАСТЬ.
Понятно, когда женщина не может ни родить ни зачать, ни воспользоваться услугами сурмамы.
А когда может и берет единственного ребенка (!) - усыновляет
Нет - моему ограниченному мозгу этого никогда не понять.
Поверьте, не пропасть, а самое счастье- приемный и есть свой, сразу становится СВОИМ РОДНЫМ! Как может судить об этом человек, не усыновивший ребенка???
У вас действительно мозг ограниченный, жаль.
У нас есть удочеренная принцесса, через год планируем ЭКО + я и СМ. Просто счастье было рядом и мы его взяли, и оно реальное, самое счастливое счастье, а через годик ДОБАВИМ еще счастья!
Очень понимаю Вашего мужа, дети уже взрослые, ну не всем хочется ребенка в таком возрасте, тем более у него ребенок есть и у Вас есть, если бы у кого то не было, то понятно.
Моему мужу скоро 42, ему больше детей точно не нужно, он с 7 летней дочерью из под палки занимается, у знакомой муж в 42 стал отцом 3-тий раз, 2-я жена хотела второго ребенка, есть еще ребенок от первого брака, так он так устает от детей и стал много ездить в командировки, материальное положение ухудшилось с рождением ребенка. И он хорошо первому ребенку помогает еще материально.
Большое всем спасибо. Многие топики очень помогли. Мы решили усыновлять. Надеюсь, смогу себя заставить не жалеть о принятом решении.
а если и так? сколько детей ждут свою маму :-(
Тот, кто может принять любого малыша, возьмет его без всякой рекламы.
не торопитесь усыновлять
это не всем по плечу.
меня вот лично хватает только на собственных детей. Бывают минуты когда хочется - чтонидь сделать. Треснуть как следует. Бывает ору как бешенная.
Чужие дети - далеко не всем по плечу.
Бога побойтесь- разве такие вещи кто-нибудь пишет или советуют? а если бы Вы в Детдоме оказались и такое услышали?
Автор, не слушайте никого... Слушайте лишь свое сердце!
Зайдите на форум в усыновление и почитайте счастливые истории, посмортите фотографии.. Не понимаю, как можно вешать такие штампы- по плечу- не по плечу?
Я усыновила одна в 42 года после многочисленных ЭКО
(которые, кстати, привододят к онкологии) и просто счастлива.. И жалею, что было потрачено столько сил ,денег и здоровья на ЭКО..Мальчик у меня растет замечательный, как и у многих моих подруг с форума усыновление- не знаю ни одну, которой бы не повезло с ребенком.. С годами Вы все равно забудете о том, что Вы не ходили беременной и т.д. и т.п.. т.к. у Вас будут уже совсем другие проблемы)))
Удачи Вам Огромной и Храни Вас Бог!
А я не знаю ни одного удачного случая усыновления. Так что опыт у всех разный. Не надо никого убеждать усыновлять и рисовать только радужную картину- в усыновлении как раз много плача жалеющих. Это трудное решение. и к нему человек должен прийти сам.
не надо никого убеждать НЕ усыновять тоже! Каждый сам принимает решение в своей жизни! Со Светлой Пасхой Всех!
Вот как раз не всем! Читайте внимательно именно этот форум!А по статистике страшное количество людей, которые жалеют о усыновлении и возвращают детей обратно. И многие из них- как раз внушаемые люди, которых "убедили".
спасибо, я читаю. Видимо каждый видит то, что хочет. Мне позитива попадается больше :)
А дайте ссылку на статистику.
Я знаю статистику, в том числе американскую (где этой темой занимаются плотнее). Помню, что даже в семьях, где есть и своерожденные и усыновленные дети, первые вырастают гораздо более благополучными, чем вторые. С другой стороны, на примере моей собственной семьи, вижу ярукие примеры: мой БМ из усыновленных (правда, в новорожденном состоянии). Наш брак распался, но сын и отец он прекрасный, это объективно. В то же время, мой брат - родной сын отца от первого брака (отец и его певая жена развелись, когда их сыну было лет 5, но отец всю жизнь поддерживал с ним отношения) превратился в алкоголика, поднял руку на нашего с ним отца и закончил жизнь в тюрьме. По-разному бывает. Как я уже писала, мы приняли решение усыновлять ребенка в возрасте 3-5 лет. Изучаю формальности.
Удачи Вам большой! Здесь на форуме есть удивительная женщина из Израиля Эля Блинчик. Вот ссылка на ее паспорт
http://eva.ru/passport/41006.htm
Раньше на ее страничке была ссылка на ее сайт.
У нее есть необыкновенный роман под названием " Пятая группа крови", только что я прочитала , что она сняла фильм по этому роману. Я не знаю, на сколько хорош фильм, но роман просто потрясающий и отмел все мои сомнения когда-то, просто перевернул мою жизнь...
От всей души желаю Вам найти и прочитать этот роман или просто получить удовольствие от Элиных фотографий!
у Вас ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!
http://samlib.ru/b/blinowa_e_g/pjatajagruppakrowich2.shtml
http://www.nn.ru/community/user/Usynovlenie/?do=read&thread=887447&topic_id=17706454&archive=1
простите- рассказ называется " Я твоя мама"
Эльмира Блинова
а вот моя любимая цитата из этого рассказа!! которая перевернула мою жизнь!! Спасибо тебе, ЭЛЯ!!!!
Эй, одинокие женщины! Ау, кто рыдает вечерами: 'Ах, за что ж мне эта горькая судьба бездетная'... Цыц, не ныть, мы сами кузнечики своего счастья!
Зачем я хочу ребенка? Зачем я усыновляю ребенка?
Ну... Давайте честно. Есть две причины.
Первая - не будем лукавить - просто хочется, чтоб 'все, как у людей'. У всех есть дети - у меня нет. И возраст уже таков, что отсутствие детей воспринимается, как беда.
- А у тебя есть дети, - спрашивает на тусовке один подвыпивший коллега по бизнесу.
- Пока нет, - говорю.
- Ой, господи, а как же ты так живешь?!
А и, правда, господи, как же я так живу?!
Вторая - честно - я все острее понимаю, что для меня одной у меня всего слишком много.
Достаточно много денег, много места в квартире, много места в машине, много весеннего солнца, летом много зелени и зимой много снега, много хорошей музыки, много хороших книг и фильмов. Я хочу маленьких человечков, с которыми я бы смогла всем этим поделиться, поделиться своей радостью жизни, всем, что я умею. Я хочу научить их писать стихи и водить машину, плавать и получать кайф от прогулки на лыжах по заснеженному лесу, хочу ходить с ними в театр и читать им хорошие книги.
Своего я не родила.
Не было приговора врачей - 'не можешь'.
Просто когда была замужем - сначала казалось, что рано. Потом что-то вроде, 'тут на работе такой интересный проект принесет кучу денег, давай подождем'. Потом я сильно болела. Потом попытки забеременеть, необходимость обследоваться, обследоваться, лечиться... думать об этом постоянно, считать дни, все записывать, все по расписанию. И каждый месяц мучаешься - получилось ли, и слезы рекой, когда 'опять мимо'.
Решение усыновить давалось очень непросто и болезненно. Не покидало чувство 'ущербности' - все рожают, а я типа не могу.
Мне уже исполнилось 33, когда я нашла сайт и зарегистрировалась на конференции 'Приемные дети'. Начала общаться.
Получала много писем на мыло с вопросом: 'Вы не замужем, как Вы решились усыновить?'
А почему нет? Вам хочется ребенка? Если бы вы забеременели, неужели вы бы делали аборт, так как нет мужа? Вы боитесь, что не справитесь с 'материальной' стороной вопроса? Да ладно, кормите же вы сами себя. А с появлением ребенка вырастут крылья, откроется второе дыхание, инстинкт наседки не даст вам пропасть. Боитесь оказаться 'с довеском', когда настоящий мужчина ворвется в вашу жизнь? Да ладно... 'довесок' вам только в плюс. А если для Него это не плюс, простите, на фига вам мужчина, который не хочет быть папой.
Усыновление ребенка - это, прежде всего, возможность для самого усыновителя изменить свою жизнь, перескочить с одного поезда, идущего 'не туда' - на другой.
У меня дочка. И я могу сказать - ребятыы!!!! Я это сделала!!!!!! Елки, я горжусь собой, ай молодца! Доченька моя, ненаглядный ты мой карапуз, спасибо тебе!!!
Мне вспоминаются несколько женщин, с которыми я сталкивалась по жизни. Вот бухгалтер у нас на фирме была, яркая баба, не замужем, без детей, томно рассказывающая: 'Ой, как мы славно отдохнули, выпили, шашлыки, мальчики, там было четыре джипа, все такие, ой...' Вот и все ее радости...
Вот дама примерно такого же возраста, сдававшая мне пару лет назад квартиру: 'Ну... от этого я рожать не хочу, не та будет наследственность, да и от этого не хочу, да и потом...'
Обеим под сорок, прячут глаза и нарочито громко смеются, когда кто-то говорит о своих детях...
Девчонки!!! ЭТО уже мне не светит, я уже соскочила с этого поезда!!!
Я могу смело глядеть в глаза всем детям и мамам, смело рассматривать детские вещи, и рассуждать о том, что надо иметь минимум двоих детей, и что я хочу двоих детей. Я знаю, ради чего мне надо работать, следить за своим здоровьем, налаживать отношение со своей мамой...
Нет, все не то я говорю. Просто это такой кайффффф, когда вот этот маленький человечек засыпает у тебя на руках, доверчиво раскинув руки-ноги, и улыбается и причмокивает во сне...
Нет, опять, наверное, не то. Все, что написано выше, можно воспринимать просто как слова 'как хорошо вообще иметь ребенка'. Я не про это. Я про то, что мы сами кузнечики своего счастья. Куйте'!