Устала. А мне только 30.
Ситуация такая: Мне 30 лет у меня есть муж, 2-е детей. Живем в малюсенькой квартире моей бабушки. Ей почти 80 лет. Она очень непростой и больной человек.
Мои родители живут в большой трехкомнатной квартире. Примерно в 15 минутах от нас. Они против, чтобы мы жили с ними, чтобы с ними жила бабуля (мать моей мамы). Сказали, что хотят пожить для себя.
Можно пойти на принцип и въехать в мою комнату в родительской квартире (она приватизирована на 3х), но не хочу, чтобы мои дети жили в такой обстановке.
Не могу пойти на работу, т.к. дети еще маленькие (4 и 1,5) и бабуля требует ухода.
Купить квартиру свою пока не можем, т.к. муж работает один и тянет нас всех.
Я устала от всего этого. Устала жить друг у друга на головах.
Ведь жизнь идет. Потом надо будет за родителями ухаживать.....
Могла, например, рассчитывать, что будет жить в своей комнате, а за бабушкой мама будет ухаживать.
В комнате с мужем и двумя детьми и ещё двумя людьми в квартире? И как это будет не на головах друг у друга? Что-то не очень себе представляю.
Пожилые родственники с непростым характером могут сделать тесным даже дворец.
При хороших отношениях в семье четверо в одной комнате не так уж и тесно. Много кто так живет.
Другое дело, что хорошие отношения автору не светят. Либо бабушка с характером, либо мама, которой пожить для себя не дали.
Я автору сочувствую. У меня бабушка, причем любимая живет в соседнем подъезде, я навещаю раз в неделю, так и это непросто бывает. А жить постоянно очень изматывало бы.
как это не тесно???? двое взрослых и двое детей - в одной комнате???? какие бы ни были отношения, это - шак с балкона
капец
Это вам так кажется. Голодающие дети Африки тоже счастливы. По своему. Свойства психики такие, особенно у детей. А у взрослых все горести со временем забываются, так что всё пережитое со временем и тем, и другим кажется сплошнын Щастем. А вот спросил бы кто ваших родителей тогда, вряд ли бы они не пожаловались бы на тесноту.
+1000!Аналогично :) Да и щас не жирнее...Не в метрах счастье. А в любви,согласии и желании помогать друг другу! И пусть для кого-то это прозвучит банально,но поверьте - искренне...
Мои дядя с тетей жили так в однушке с двумя детьми, комната была перегорожена шкафом, чтобы как-бы у детей и взрослых свой угол, мы часто ездили к ним в гости и мне всегда казалось что это такое счастье когда в такой тесноте, мы строили "домики" там за шкафом, навешивая какие-то покрывала, я постоянно просилась остаться у них на ночь, мои родители силой меня домой тащили
Поэтому мироощущение детей и взрослых сильно отличается, что для детей счастье для взрослых каторга :)
Мои родители не вспоминают жизнь в комуналке как каторгу. Они были вполне счастливы. Понятно, что просторная отдельная квартира лучше, чем комната и туалет на этаже, а это в свою очередь лучше, чем барак и удобства на улице и т.д.
Но отношения в семье существенно больше на качество жизни влияют.
Конечно они не воспринимали как каторгу, потому что на тот момент они были молоды и работали над улучшением, а когда переехали то вспоминают прежнюю жизнь как приключение
Они были молоды, любили друг друга, растили детей (не ухаживали за стариками). Работали в Нии и ждали, когда подойдет очередь. Очередь могла подойти когда угодно, но подошла уже через 7 лет.
Понятно, что задним числом жизнь сильно идеализируется, особенно детские воспоминания. Но я помню, например, что на даче у мамы с бабушкой какие-то терки возникали периодически. И знаю, что ей там было некомфортно из-за этого. Места на даче было больше.
Ну а смысл планировать? У людей с не самым лучшим образованием, без особенных талантов и связей, потолок зарплаты довольно низко. На квартиру не напланируешь. И чего? Детей не заводить? Если бы вопрос стоял о двух-трех годах, имело бы смысл ждать. А так, чего тянуть? Пока бабушка не умрет? Так можно до климакса досидеть.
Даже в самых бедных семьях, одного ребенка по-любому рожают, какие-бы ни были условия, хоть война, хоть голод. Второй мог и случайно получиться.
Про образование Вы зря. С этим все отлично. Я учитель, а у мужа вообще 2 высших. Но кто-то должен работать в школах и строить самолеты.
Я не удивилась, если честно, так и думала.
Иногда образование и любимая работа - отягчающее обстоятельство. Если человек специалист и его работа - его призвание, тоже бросить невозможно. И зарплата в таких случаях часто бывает очень скромной.
Тогда нефиг жаловаться, если у людей не самое лучшее образование и нет талантов - то вкалывать им всю жизнь, и всё. Все устают, электровеников нет ни среди бедных, ни среди богатых. У автора ребёнок в садик ходит, бабушка сама себя минимально обслуживает, единственное - это мало места, но в этом никто, кроме самого автора и её мужа не виноват.
Ни с какого. Свою жизнь люди строят сами, и сами взваливают на себя то, что считатют нужным. Исключения - несчастные случаи и природные катастрофы. Конечно, автору легче обвинить во всех своих проблемах родителей., черм признаться, что кроме неё и мужа в ситуации не виноват нилто, и никто, кроме них самих, не обязавн её разруливать.
Вам случалось ухаживать за пожилыми родственниками с причудами? Моя бабушка в течение 10 лет обслуживала лежачего дедушку. И все это время она жаловалась, хотя раньше была веселой и позитивной. И я, слушала ее бесконечные вздохи с досадой, и примерно так же про себя думала, как Вы тут пишете, типа, нефиг жаловаться, сама выбрала, сама на себя взвалила, всем трудно, какой смысл теперь ныть. Правда, мне хватало такта вслух не высказываться.
А потом бабушке стало тяжело, потому что дедушка уже не мог сам пересаживаться на коляску, и последние четыре месяца за дедушкой ухаживала я. Не жила вместе, только связывала (дедушка был буйный) перетаскивала на коляску, меняла постельное белье (запах до сих пор помню), обтирала, переодевала, перетаскивала обратно (90 кг) и так два раза в день.
Всего одно лето. Но мне кажется я лет на десять постарела тогда. Таким все казалось мрачным безнадежным безысходным. И не в нагрузке физической дело. А именно в самой атмосфере ухода за умирающим.
И ныла я тогда всем, кто готов был слушать. Врядли они были в восторге, но слова утешения и поддержки находили.
Автор не на тесноту жалуется, а на психологическую нагрузку.
Я не буду брать на себя уход за пожилыми людьми, так-как я не считаю, что это мне по силам. А если возьму - то не буду жаловаться, так-как это - только моё решение, и последствия расхлёбывать мне, а не кому-то другому. Если автор себя нагрузила уходом за пожилым человеком - то это было её решением. Зато не надо снимать квартируВыходов было несколько. Теперь нечего жаловаться.
А как Вы поступите, если (не дай бог) Ваш близкий пожилой человек будет нуждаться в помощи?
Для этого есть специально обученный персонал и частные сиделки. Я в любом случае не имею возможности бросуить работу - у меня есть дети, которых надо кормить, одевать и т.д.
Специально обученный персонал будет делать работу, бездушно и в рамках необходимого минимума. Это в лучшем случае. А человеку, который вас всю жизнь любит, также нужна любовь и человеческое участие. От этого здоровеют и живут дольше. У вас напрочь отключена опция "любовь"?
Любовь и человеческое участие проявляется не во время смены обкаканных памперсов, или ещё там чего. Расширьте немного свой кругозор.
Каким образом? Приведите примеры - каким именно образом вы бы лично стали принимать человеческое участие в жизни своей лежачей бабушки, проживая отдельно, будучи озабоченной своими детьми и своей работой? Как часто? В каком формате? И главное - достаточно ли было бы такого "участия" бабушке? Была бы бабушка счастлива доживать в обществе чужого равнодушного человека? Или это в общем-то неважно, какое-то там счастье какой-то там зажившейся на этом свете бабки? Главное любить себя.
Моя бабушка мертва уже лет как 20, и 30 - другая, обе - в возрасте далеко за 80, во-первых, во-вторых - вы когда-нибудь слышали о таком понятии, как общение, или вся жизнь у вас сводится к отправлению естественных потребностей организма, и в подтирании поп для вас заключеён весь смысл жизни и вершина проявления люибви и участия?
Так у вас же дети и работа круглые сутки - когда вы стали бы общаться? Автор вроде ничего не подтирает и памперсы не меняет. помимо крайностей существует еще масса вещей, которые нужно делать для пожилого человека. И для абсолютного большинства пожилых людей важно, чтобы это были не просто "процессы", а именно "общение в процессе". Мало кто хочет жить в одиночной камере, чтобы ему молча приносили еду три раза в день и выносили горшок. Т.е. то за что вы платите сиделке. Участие и общение купить невозможно.
Вашей бабушке повезло, что ей не пришлось почувствовать на себе внучкино равнодушие.
Вы щас развели какую-то дурацкую теорию - во-первых, работаю я не сутки, во-вторых, детуям тоже не мешает общаться с бабушками-пробабушками, в третьих, есть выходные, в четвёртых - У МЕНЯ НЕТ БАБУШЕК:-).
Общение в процессе отмывания поп от говна - это на любителя. И я бы в такие моменты совесршенно не хотеля ни с кем общаться - и в случае, если я подмываю, и в случае, если подмывают меня. И это не равнодушие, а здравый смысл, чтобы потом не иметь заброшенных детей, неухоженную капризную бабушки и вопли на еве. Но вы можете это называть так, как вам кажется правильным. Не забудте одется во всё белое, взять с полки пирожок и поставить себе памятник.
Ирина, мне Вас просто по-человечески жаль. Логично предполжоить, что такой же подход к жизни Вы прививаете и детям, а значит, очевидно, что ждет Вас в старости. Не приведи Господь.
с чего вы взяли что персонал бездушный? тетка-сиделка сидит весь день, конечно ей самой хочется поболтать, а вы после работы прибегаете как выжатый лимон на другой конец города через пробки, а вам еще надо в магазин, приготовить обед, сделать уроки с детьми и еще и мужу внимание уделить ;) неужели вы будете ворковать с бабулей, когда вам еще до дома 2 ч ехать? ну ну, посмотрела бы я как бы вы "любили" эту бабку... я считаю что конечно старикам надо помогать, но надо делать это посильными способами, а не за счет своих нервов и своей семьи... некоторые по 10 лет болеют, за это время можно так упустить детей, и что вам дети спасибо скажут, что маму не видели?
Согласна, что для обслуживания физиологии в идеале должна быть профессиональная сиделка. И что это не мешает, а даже помогает общаться с родственниками.
Я памперсы меняла и гнойные раны перевязывала не потому что таким способом пыталась общаться с дедушкой (он давно уже никого не узнавал), а потому что зарплата сиделки для буйного лежачего больного в таком состоянии была сильно выше моей. Примерно в два раза (я тогда работала инженером-проектировщиком)
Не знаю, можете ли Вы себе такое представить. Но вдруг, Вы (не дай бог!) оказались в такой ситуации, что доходы не позволяют Вам сделать грязную работу чужими руками, как тогда?
Когда нет выхода - тогда выхода нет, и жаловаться тоже таки смысла - ноль. Ничего не изменится.
Если бы жаловаться было бессмысленно - никто бы этим не занимался. Раз жалуются время от времени почти все, значит это для чего-то надо и человеку потом легче.
В данном случае, нытье даже с практической точки зрения не бесполезно. Можно попробовать разбудить совесть родителей. Забота о бабушке - их обязанность прежде всего, а не автора. Так или иначе, могли бы и поучаствовать.
Лично я, если бы мои родители перевесили на меня все проблемы, при этом прибрав к рукам все квартиры и доходы, могла бы пригрозить, что съеду и оставлю их искать для бабушки сиделку и разбираться с ее характером. Тогда подергавшись и повыясняв цены, они резко стали бы более ценящими мои подвиги.
Не исключено, что по форме мой ультиматум напоминал бы нытье "так тяжело, не справляюсь, уйду на съем, сил больше нет".
А Вы в курсе, СКОЛЬКО стоит специально обученный персонал? Думаю, немногие на Еве зарабатывают столько. Когда у нас заболела бабушка мужа и попала в больницу, каждый день сиделке в больнице отдавали 2500 рублей. ПОсчитайте, что это 75 тысяч в месяц - и это 4 года назад!
да не, вы загнули немного
они вроде как способны себе квартиру снимать что и делали пока бабуле не поплохело
понятно, что надо думать в первую очередь о своей семье и о том где она будет жить и что есть, прежде чем идти в бедные инженеры или учителя и садиться сразу в декрет и скорбеть что суки ипотеку не дают
но семья есть семья и друг другу помогать надо - хоть как, силами, временем.
это ко всем относится, не тока автору, но и родителям-эгоистам и бабуле-привереде, не нравятся ей видите ли чужие люди. обалдеть трагедия.
Если бабуле предоставить выбор - либо никто за ней не смотрит, либо нанятая сиделка - то бабуля бы одумалась, очень быстро. У автора был выбор. На сьёме они таки экономят сейчас, не так ли?
Приходящая сиделка стоит около 30 тыр. С проживанием - около 15. (цены 2008 года).
Съем одной комнаты примерно 10-15.
Пока что экономят родители Автора.
30 тыр стоит из агентства, можно найти за 10, конечно это будет не человек с мед.образованием
Мы попробовали. За 15 нашли. Очень хорошую женщину-дворника. Через два месяца она отказалась. Это правда очень тяжелая работа.
Непросто найти желающих - пенсионерки не годятся, работа-то физически тяжелая. Гастарбайтеров стремно в дом к беспомощному старику приглашать.
вы знаете, я своей бабуле не могу предоставить выбор - либо никто, либо сиделка. хотя она заноза ещё та.
просто не могу. в зеркало потом смотреть не смогу.
потому что например когда я родилась, родители ещё учились, моя бабушка металась по свекровям искала кто из бабок со мной посидит (бабуле было 42 года), но все отказали. тогда бабуля в один день бросила работу (зав цумом областного центра, в 84 году это была неслабая жертва) и села со мной на даче, и сидела там 3 года безвыездно - на парном молоке, дачных овощах и свежем воздухе. и пока я в здравом уме и памяти, я это вычеркнуть из памяти не могу.
можно только уговорами попытаться попросить понять и войти положение и позволить, чтобы сиделка помогала
Не пытайтесь местать бисер... Бесполезно объяснять что-то людям, которые никого никогда не любили кроме своего отражения в зеркале. Таким будет не противно на себя смотреть.
Да понятно все про вас... Старушка отжила свое - пора в утиль. Дорогу молодым! Как она там будет доживать свой век - ее проблемы. Сама ведь выбрала жить столько, сколько живет. А могла бы и это... добровольно так сказать.
Нет, это не проблемы старушки, а проблемы автора. Она на себя это взяла, ей это и тянуть. Молча.
ой...а не у вас ли есть муж, самый-пресамый, верный до гроба и все такое? Он не в состоянии семью обеспечить? Маловато зарабатывает? Вообще не работает?
да не, я кстати уверена, что большинство сидящих здесь - вполне адекватные нормальные женщины, просто очень трудно иногда примерить ситуацию на себя
я когда первые посты автора прочитала, решила что она просто нытик и лентяйка, а потом разобралась, и мне по-человечески понятно, что она просто добрая и безотказная и очень деликатная, а сейчас просто заебанная. так что детям там нормально, я уверена.
и другие дамы тоже нормальные, тока щас думают о другом.
все мы плюс минус одинаковые. откровенных говен не так много.
Бабушка может выбрать "никто не будет ухаживать". И в какой-то момент упадет и сломает ногу, или забудет выключить газ, или умрет от сердечного приступа. Да, и мы гордо скажем, что это был бабушкин выбор - дескать она сама этого хотела. Только сможет ли автор м этим нормально жить, зная, что могла бы продлить бабушкину жизнь, но предпочла позицию "никому ничего не должна".
И кстати, живя на съемной квартире, из каких денег она стала бы содержать сиделку?
Если бабушка настолько невменяема, то надо такой её и обьявлять, и соответственно поступать.
Если у автора нет денег оплатить и сиделку, и сьёмную квартиру - то это опять-таки - проблемы авторской несостоятельности, и её выбор.
Да неужто? А с какого ляда автор вообще обязана (если следовать вашей логике) содержать сиделку бабушке? Это авторские родители обязаны. Но они этого не делают, как следствие, бабушка в какой-то момент просто умрет в одиночестве. Только помимо функции "подсчет бабла" у автора есть еще и человеческие качества. У нее НЕТ выбора морального - позволить бабке умереть или ухаживать за ней. Просто нельзя по-другому и все. Таким как вы этого не объяснить.
Вы могли просто пройти мимо и все. Если вас не устраивают необоснованные жалобы - проще и этичнее их не слушать, чем призывать жалобщика к "правильному" поведению.
А я не с автором спорю, и спор начался не с жалоб, а с вопроса о том, каким образом автору будет просторнее жить, если она переселится из комнаты в квартире бабки в комнату в квартире родителей. Вот и всё.
Так о том и речь, что автор заботится о бабушке не из-за квартиры, а потому что некому это делать. Потому что родители технично свалили на нее свои моральные обязательства и выпихнули ее из квартиры.
Мои родителя в аналогичной ситуации, поменяли бабушкину квартиру в соседний подъезд, чтобы ухаживать было удобно и чтобы никому не надо было подселяться к старикам.
а родители автора решили, что для них настало время пожить для себя и отправили дочку всю эту нудятину разруливать. Не забыв предупредить, что на квартиру "из-под бабушки" рассчитывают.
По-моему, у автора есть основания быть недовольной поведением ближайших родственников.
Нет. Я поддержу ее морально. Посоветую потревожить маму, которая так же как половина девочек убеждена, что Автору просто нравится ухаживать за бабулей.
Посоветую поставить условие - либо договор ренты на бабушкину квартиру (лучше дарственная), либо продаем долю в трешке и прощаемся.
И хотя, я уверена, что автор не последует моему совету (я и сама вряд ли смогла бы), но ей будет легче при мысли, что выход есть.
На самом деле, думаю, автор доухаживает за бабушкой оставшиеся несколько лет. После чего, надеюсь, мама оставит ей возможность жить в бабушкиной квартире. А автор будет подкидывать ей понемногу денег. А мама будет на всех углах рассказывать, что "подарила дочке квартиру, а она..." При этом официально дарственную не оформит.
Внутри семьи часто перекошенные отношения складываются, потому что они с детства тянутся и к ним без повода не присматриваешься. Человек очень даже деловой и хваткий на работе, может годами не замечать, что его используют, может никак не защищать себя юридически ну и т.д.
И иногда вдруг все достанет - остановишься, задумаешься и вдруг разрешишь себе заметить очевидное.
Не заводить. А что делать? Рожать, чтобы потом вот так дети жили и ждать смерти бабули?
Если бы детей заводили только те, кто может каждого ребенка сразу после рождения обеспечить отдельной комнатой - человечество бы вымерло.
«Это все потому, что у тебя деревянная голова»,— ехидничал по поводу несчастий Буратино мудрый Сверчок
1. Вы с размножением-то уже завязали?
2. Как у вас дела с садом? Вообще-то с сентября уже и младший может в саду быть. Вы этот вопрос проработали?
3. Бабушка действительно нуждается в постоянном уходе? Она не ходячая? Тарелку супа себе может разогреть в микроволновке? До туалета доходит?
4. И глааавный вопрос! (Барабанная дробь) Кому достанется квартира после смерти бабушки?
Сразу отвечу на главный вопрос: бабушка квартиру завещала моей маме. Сказала, что дальше уж мы сами решим.
В сад старший ходит. Маленький тоже пойдет. И как только он привыкнет, я пойду искать работу.
Бабушка нуждается в помощи. Суп подогреет, но еле ходит. Сама готовить и убираться не может. Часто ей бывает плохо и требуется моя помощь (уколы, врача вызвать)
А про детей...Отношения с родителями как раз испортились после рождения сына. Им вдруг резко стало шумно и неудобно жить с нами.
Второго ребенка родила вне плана, но ни минуты об этом не жалела. Для меня аборт невозможен. Поэтому после вторых родов перевязалась.
Если бабушка суп подогреть может, то не вижу проблемы вам выйти на работу. Конечно ей приятнее, если вы будете рядом с ней круглосуточно прыгать, но это не на пользу ни ей, ни вам. Еду готовить и убираться вам по-любому придется, на время вашего отсутствия телефон скорой, записку с адресом, ваш телефон и дежурный чемоданчик бабушке в зубы, и пусть, если что, врачи ей уколы делают.
Ну а с мамой поговорить на тему "кому квартира". Не думаю, что мама ваша прям мечтает вас кинуть и в любом случае комната ваша вам и останется, это шанс надавить на родителей. Подозреваю, что мама ваша планирует бабушкину квартиру вам, соответственно и прыгать с бабушкой - ваша задача.
А изначально вы как договаривались с родителями? кто будет за бабулей ухаживать, если она сляжет? и квартира бабули чья? ваша?
Но чесгря не понятно о чем вы думали рожая погодок, живя в такой обстановке
Мы никак не договаривались. Просто родители бросили бабушку и все. Я так не могу. Я ее люблю. У меня наверно такой характер дурацкий.
Не дурацкий у вас характер ,а ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ !И поступили вы правильно !Родителям вашим -Бог судья...а у вас все будет хорошо,вот увидите :)
Просто надо немного потерпеть...
терпеть можно долго, у автора реально могут нервы сдать, моей бабке 94 года, она всех изводит своими капризами, сиделки от нее сбегают, она обвиняет всех в воровстве, я предпочитаю помогать на расстоянии, также как и остальные родственники, т.е. она ни в чем не нуждается, но нервы свои дороже
Чесгря меня больше удивило поведение родителей не в отношении матери, а в отношении к внукам, типа они шумят.... а они видели когда-то не шумных детей?
Так что автору терпения много понадобится, а она похоже в депрессии
а вы подумайте, что после ухода бабушки эту квартиру ваши родители или продадут или сдадут, а вы что делать будете??? подумайте....
Ну, к примеру, у вас получится переехать в комнату родительской квартиры. Бабусю одну бросите?
Или вот не было бы бабуси с квартирой, а родители были все равно против того, чтобы вы жили с ними, что бы вы делали? Квартирку снимали? Ну так снимайте сейчас, кто не дает? Или воспринимайте уход за вашей же бабушкой как экономию на съеме.
Родители вас вырастили и имеют право жить так, как хотят.
Нечестно.Но автор живет с бабушкой.И может родители совсем не рядом.Если бы у автора были деньги на съем или другая жилплощадь, то думаю бы она поставила перед фактом и родители бы ухаживали.А так те в свою очередь пользуются ее зависимостью от бабушкиной квартиры, а автор создала себе ЖОПУ своими руками и обижается, что родители не хотят ее разделить.
Да, это верно. Но автор при желании может поделиться жопой с родителями, вернувшись в свою комнату в отчий дом. Вполне в своем праве будет.
ну тогда это вариант для автора.Можно в свою комнату у родителей на полных правах поселить бабушку и ездить за ней ухаживать.Если у автора 1\3 доли квартиры.Но вообще я этого не понимаю.Там, наверное, еще, скорее всего, родители мужа автора не переваривают.
Почему нечестно, объясните мне, бестолковой.
У меня опыт ухода есть, причем не год и не два. И ничего, не считаю, что жизнь прошла и за родителями ухаживать не буду.
Так автора никто не просит за бабусей ухаживать, пусть съезжает на съемную или вообще к свекрам. А ее родители пусть сами ухаживают за бабусей тем или иным способом.
Да, кстати, почему автору не предложил никто до сих пор такой вариант - родителей к бабусе в квартиру, пусть живут вместе и ухаживают, а автора с мужем и детьми - в трешку. Молодым жить надо, а старики пусть как хотят...
У меня тоже есть опыт ухода, но он добровольный и не омраченный наследственными отношениями.
Ситуация автора до конца не ясна, по крайней мере, я не поняла, светит-ли ей собственность на бабушкину квартиру. Как бы не цинично это звучало.
Так этот вопрос можно провентилировать. :)
Особенно хорошо, если бабуся собственник - завещание или договор ренты. И все.
Только мне кажется, что у автора несовсем в этом дело. Она хочет и жить отдельно, и за бабусей не ухаживать, и на съем не тратиться. Потому что она устала СЕЙЧАС. Словом, рыбку съесть и косточкой не подавиться.
нееее, вы вообще ничего не поняли. Я от бабушки не откажусь. Квартира мне все равно не светит. Денег на съем нет.
Я просто хочу. чтобы мне помогли. Чтобы родители съехали из своей трешки и заехали в нашу двушку.
Тогда вообще все были бы довольны.
Они в мою комнату даже не заходят. Пыль там вековая. Зачем им эта комната????
а почему не поговорите с родителями? пусть или бабка вам квартиру переоформляет или родители, раз они наследники ухаживают
Нет. Не брошу. Родителям она не нужна. Она умрет одна. Я себе потом этого не прощу.
У каждого свои представления о совести, любви и долге. У вас одни, у вашей матери - другие.
Но обидно, конечно, такое отношение, понимаю.
В текущей ситуации можете вычеркнуть из списка будущих заморочек "потом надо будет за родителями ухаживать". Сообщите им, что вам надо пожить для себя, а их горячее содействие не позволило вам вовремя вырастить внуков, которые за ними станут ухаживать.
+1
все долги по ухаживанию выполнены - вы кинули свою маму, наслаждайтесь и вкушайте, каково оно :) Бабкину хату в наследство, плюс продать долю в родительской. А че? Молодость убила на бабку, дальше - для себя, для себя.
Кому достанется бабушкина квартира? Если Вам, то это справделиво, то, что именно Вы за бабушкой ухаживаете. Если родителям - пусть они и ухаживают.
Заключите на бабушку договор пожизненного содержания (его нельзя переписать, как завещание, в любой момент, только через суд, доказав, что Вы не ухаживаете) млм уговорите на дарственную в вашу пользу.
Квартира - хороший стимул терпеть бабушкины закидоны.
А со стороны мужа ничего не намечается?
про уход за своими родителями пока не думайте, это дело дальнее. Может, сиделку им будете нанимать. Через 10-20 лет уж наверное сможете себе это позволить.
Автор, во первых разрешите вами искренне восхищаться - вы большая молодец, что тянете на себе и двоих детей, и при этом еще заботитесь о пожилой бабушке.
Во-вторых - увы и ах, ваши родители (в первую очередь мама)люди без чести и совести. Вместо того, чтобы ухаживать за своей мамой, нуждающейся в уходе, она свалила это на свою дочь, у которой двое маленьких детей, абзац!
Хочется посоветовать поговорить с родителями, напомнить им, что пожить для себя при наличии больной матери они как-то не могут себе позволить и потребовать, чтобы они выполняли свой долг - перевозили бабушку к себе в квартиру и заботились о ней, но, предполагаю, что всё это вы конечно им уже не раз говорили и безрезультатно.
Поэтому держитесь - вы заслуживаете всего самого лучшего в жизни и всё у вас будет хорошо)))
А слабо пожить всем на съёмной квартире? Детей завели. квартиру имеете, афигеть, и вам ещё все должны.
Когда дети будут в саду, Вы можете пойти работать, снять квартиру недалеко от бабушки, чтобы ей помогать.
О, да, евская мечта :)
В два года ребенка в сад, самой пойти работать, чтобы з/п тратить на съем и няню (в минус? не страшно, нефиг плодиться было), после работы бегать-ухаживать за бабкой (родители пусть отдыхают), квартира бабкина - тоже родителям (все справедливо, упахались за всю жизнь, прибавка к пенсии, пусть достойно доживут остаток жизни - попутешествуют). Желательно еще взять ипотеку и выплатить банку лимонов 7 влегкую :)
Причем тут блюдечко? Нагрузка должна поровну распределяться :)
Кто бабку смотрит - тот пирог и получает. Несправедливо? Родители, если не берут на себя уход за бабкой, должны пойти нах в плане ее квартиры. Нет?
какая нагрузка и между кем и кем она должна распределяться? вроде родители тут пока не отписались, что они на пирог претендуют. они тока хотят чтобы от них все отъебались. автор же писала, что бабуля не простой пассажир. тока вздохнули, а тут ещё дочка решила что 26 - оптимальный возраст осчастливить родителей внуками.
А, я и забыла :) А как же вопли евские: пусть! мои! родители! отпишут квартиру приюту кроликов! мне все равно - их право! они упахались и заработали! я! за ними независимо от этого говно носить буду годами, ура, они меня вырастили! пусть отдадут свою квартиру кому хотят, я даже узнавать не буду кому, мне это не важно!
Вопли почему-то не касаются своих родителей :) Они "тока вздохнули" - у них мамО трудная, заберите ее скорей, обалдеть :)
вы чо перегрелись?
я так и не поняла, какую нагрузку и с кем делить?
надо повзрослеть и на себя рассчитывать, а не делить квартиру родителей и высчитывать кому что как досталось.
понятно, что любящие родители помогут любимым детям, если первые могут, а вторые нуждаются. но насильно у родителей что-то отбирать потому что им якобы давали и в расчете на вас (когда вы ещё в ящике комода лежали и агукали) - это низость
Дуру из себя строите? Нагрузку - ухаживать за бабкой.
Нет - вперед, если "надо на себя" всем расчитывать -отдавай дочери ее 1/3 квартиры, ухаживай за бабкой сама и сама сиди на пенсию дальше, говно тоже сама из-под себя носи. Сдавай, перепродавай, нанимай сиделку, рассчитывай на себя.
С какой радости дочь будет говно носить за бабкой, потом за родителями? Жить - когда? В 55 лет начать? Берет стоимость своей доли и вперед - жить и растить детей.
ну если вы кроме госквартиры ни-ху-я не заимели да и дочу так воспитали - нормально :)
Ну а терь представьте, как чувствует себя дочь, когда ее маман объявляет: мне мое мамо старое не нужно, я поживу-к для себя :) а ты, дочь - поухаживай, пока я для себя поживу :)
А о чем вы с мужем думали, когда заявление в загс несли? Где жить то собирались? И что думает муж по поводу обеспечения жилплощадью своей семьи? И причем тут ваши родители? Дайте им пожить спокойно для себя. Вообще то нормальные люди когда обзаводятся СВОЕЙ семьей думают где и как жить будут и рассчитывают только на себя.
А то мама я детей родила – теперь буду у тебя жить с ними и чужим тебе мужиком, а ты же еще будешь нам помогать.
Да дайте конечно - спокойно и для себя :) За бабкой кто ходить должен? Не находишься: сначала за бабкой, потом за родителями, вот и жизнь прошла :)
Так пускай скажет маме, что едет на съем в другой конец города и ездеть ей к бабушке будет не удобно. И я думаю ее мама не будет возражать и будет сама ухаживать за бабушкой. Ведь автор сейчас живет в квартире у бабушки и квартира кстати маленькая, так что ее маме туда каждый день бегать друг у друга на головах стоять? А потом еще автор будет писать что мать каждый день приходит и учит ее жизни.
По мне так все просто - не нравиться так жить - не живи, уходи на съем. Может ее мама заберет бабушку к себе, а эту квартиру будет сдавать и оплачивать сиделку. А что по мне так очень хороший вариант.
+ 100 Любишь кататься - люби и саночки возить.И уж совсем я не понимаю зачем еще второго рожать в такой ситуации.Терпите теперь, ждите пока бабка кхм-кхм.. и дети подрастут :)
Когда мы с мужем расписывались, мы жили с родителями. И было все хорошо. Но потом появились дети и им стало неудобно.
Родители могут и не вселять нас, но пусть тогда за бабулей ухаживают. А то я никто и звать меня никак.
А квартиру родители получали не на себя, а на семью из 3 человек. 1/3 моя. И я имею право на эту часть.
Выбор у вас небольшой. Но есть. Потерпите еще пару лет, потом действительно надо на работу. Поговорите с мамой, может она сможет с детьми помогать. Сейчас , опять же с помощью мамы, можно устраивать выходные дни , вдвоем с мужем. Бабушку надо терпеть. Кому квартира в итоге должна остаться? вам или родителям?
Если же ваши родители палец о палец для вас ударить не хотят, то в старости за ними будут ухаживать добрые руки сиделки.
Вселяться в квартиру родителей всем кагалом - жесть. Родители действительно заслучили спокойную жизнь в своей квартире. Но помочь вам с теми же детьми чтобы вы отдохнули, взять их на выходные - почему ж нет?
Это будет феерично если они захотят помочь. Но очень часто ( по счастью не всегда ) родители мужа уверены что, отдав самое ценное, взрощенное непосильным трудом чудо в руки невестки, они выполнили свой долг и появляться в доме сына могут лишь для того чтобы дать ценные советы и сделать козу "продолжателю рода". Увы.
А почему тогда бедные родители жены ДОЛЖНЫ помогать и давать уже ВЗРОСЛЫМ ЛЮДЯМ выходной от собственных детей? Они что умоляли родить им внуков и обещали сидеть?
Ну почему ДОЛЖНЫ? Ну вот вы, видите свою взрослую вменяеную дочь которая зашивается, устала. неужели принципиально ничем не поможете? И что такого героического во взятии родных внуков на выходные?
Нееее, это не про мою маму. Они еще ни разу детей не взяли на выходные. А сидеть мама будет с детьми, если я ей буду за это платить. Для меня это странно, т.к. ббабушки сидели со мной все мое детство совершенно бесплатно. Просто из-за того, что любили.
Автор, поменьше читайте этих злобных фурий, которые - якобы - получили целых две нобелевские премии и купили на них себе двушку на окраине Москвы. Что-то не слишком много кругом нобелевских лауреатов:) Осудить, осмеять - при этом практически наверняка сами живут в даром полученном жилье от родни, либо успели ухватить и мутной водичке перестройке себе кусочек пожирнее. К сожалению, на своем опыте знаю - у меня точь в точь такие же свекры,за бабушкой ухаживали мы с мужем, а квартиру бабулину они заберут себе 0 прибавка к пенсии. И вторая свекровь тоже в свое время сразила меня наповал фразой - а сколько ты мне будешь платить за уход за внуком? Да мой папа за честь считает, готов с конца света ехать, чтобы внука понянчить. Думаю, прав Воланд - "Люди как люди, но их испортил квартирынй вопрос". Главное, не впасть в отчаяние - мне в свое время помогли медитации в музее Востока, всё образуется, вот увидите!
Автор, вы странная такая. Вы о чём думали, когда детей планировали одного за другим?
Ну сейчас то обратно их не засунешь. И вообще, когда человеку плохо, последнее что он хочет услышать - "я же предупреждала!" " О чем вы думали?"
Скорее всего не планировали. Просто у многих беременность неожиданная получается.;)
Как о чем? о том, что их теперь станет больше в квартире и мама ее сжалиться и заберет бабушку к себя. А им будет целая квартира... и можно о третьем подумать.
У меня в такой ситуации (ребенок один), мама с папой забрали бабушку в трешку. Отремонтировали ей там комнату. Но бабушка еще долго не теряла надежды с нами жить. До рождения ребенка 5 лет с ней жили, как за ребенком за ней ходили, кормили фруктами, укольчики делали. Но родители забрали они ее потому, что мы уехали работать в другой город, а она не могла уже жить одна, потом мы вернулись в квартиру, а бабушка так и осталась у мамы. Если бы не отъезд, так бы может и жили толпой в двушке.
Автор , зачем детей наплодили ? Перспектив как не было, так и нет , нафига рожали ?
Родителей очень понимаю, сама никогда не пущу своих детей с выводком и муем - оболдуем к себе домой , только потому, что они устали ютиться в мааааленькой квартирке !
К бабусе своей Вы тоже на хвост сели не ухаживать, а Вам просто жить нужно где то , родители то выперли , я думаю она тоже на старости лет , не в восторге от этого.
Ну и получите продажу доли :) и уезд в однуху :)
И за бабкой до кучи скакать будете :) из однухи - далекоооо от бабки :)
Ну у меня с мозгами все ОК , поэтому мои дети никакого отношения к моей жилплощади не имеют , ничего делить они не будут !Надеюсь, что и плодить, будут только в случае удачного брака и полного порядка в голове ! А не потому что в пузике ляля завелась, случайно !
В таком случае причем тут вы? Автор - имеет законно 1/3 доли. Видимо, у ее родителей с мозгами не "все ок" :)
Неужели у всex посетительниц евы есть при двоих детях как минимум 4-х комнатная квартира ( ребенку ведь необходима своя комната ! ) и плодиться они начали только после того как закончили евроремонт в этой самой 4-х комнатной?
Автору уже под 30. Она ж не в 15 детей тex родила. Да, нет у нее дома с садом, возможно и не будет никогда. И что? отказаться от детей, ухаживать за бабушкой, потом сидеть одной на пенсии в родительской трешке? Обзавидуешься просто!
понимаете, это все отлично было бы.И 15 детей нарожать в маленькую двушку, если человека при этом все устраивало бы.И вообще нет проблем, кроме тех, что человек себе придумывает.Но автора то не устраивает текущее положение вещей.В современном мире люди как-то планируют свою жизнь.Я вот не могу позволить себе второго ребенка, потому что очень много хочу для первого.На двоих у меня пока не хватит ресурсов.
я тоже такл думала по малолетству :-) А потом жизнь как то так ненавязчиво показала разные картинки...И все оказалось не так просто. И ресурсы бывает копятся слишком поздно, и жилплощадь подваливает когда в ней уже нет необходимости, и здоровье барахлит...Я считаю что двое детей это своего рода прожиточный минимум. Необходимый и для родителей и для тех же детей. И не так это сильно бьет по ресурсам.
Вы намекаете, что я малолетняя дура :) Ну может быть отчасти.Я тоже видела разные картины в жизни, опыт у меня ого-ого на самом деле, в 22 уже был третий брак.Если официально то 2-ой.Но мои принципы не изменились: если тебя не парит: делай!А меня парит, поэтому я не делаю.У меня на сына планы в плане :) образования :) серьезные.Если пойму что тяну и на второго с такими планами или что первый не тянет моих амбиций-рожу второго :)
Да что Вы, ни на что не намекаю. Ну вот к примеру , у меня коллега, женщина лет 45. Единственная дочь у родителей, в нее вложили все ресурсы, умница, красавица. Не смогла родить. После 15-летнего брака у мужа взыграл инстинкт продолжения рода и они расстались. Женщина достойнейшая, умная, и все у нее есть. Но она очень жалеет что у нее нет брата или сестры, так как возможно были бы племянники, была бы хоть какая , но семья с родными.
Моя тетя , в такой же ситуации, сейчас живет племянницей, дочерью сестры. У нее есть "продолжение" . В свои 60 с хвостом она и свою ювелирку знает кому подарить - "это для Л." и квартиры - "Это Л." и вообще, "Л. на меня так похожа" :-)
По разному у всex...
У меня перед глазами две семьи с планами на единственных сыновей. Оба погибли, когда родители уже не смогли родить еще детей. Обе семьи достаточно были обеспечены. В одной - осталась только мама, т.к. отец недавно умер - ей принадлежит несколько трешек в Москве, но счастья ей это не приносит. И не отравляйте жизнь сыну своими амбициями - лучше воспитайте так, чтобы у него было честолюбие и он осуществлял свои амбиции.
У меня , к сожалению, тоже таких примеров полно :-( . Даже не думала что такие трагедии так часто случаются.
ну у меня есть примеры где 2-е погибали и что?Бежать рожать срочно и побольше?Дети для меня не единственный смысл жизни.Но в чем-то ВЫ правы, может я еще пока малолетка :)
А нет у вас примеров, когда родители погибали, а двое-трое детей без одного или обоих родителей оставались?? На это у вас какой запасной план предусмотрен??
Да ладно!Есть семьи где умирают и 2 е детей.А можно и по-другому рассуждать.Родила одна женщина второго, а он уголовником стал, всю жизнь по зонам.Первого (положительного) убил .И мать, поседевшая от горя мне как-то на тренинге заявила,что надо было сделать аборт.Не было бы того второго и горя бы не знала.Так что... Я предпочитаю жить сегодняшним днем, а не тем как-то кто будет жить....Умрет или не умрет..Бредовые аргументы.Пути господни, как говорят, неисповедимы.Я в таких вещах фаталист.Хотя знаете вот интересно, нагадали мне еще одного ребенка и еще одного мужа.Вот интересно сбудется или нет? :-Р
Не, ваш сюжет это что то из индийского кино, один сын - сгусток добродетелей, второй- генетический мусор, никаких полутонов. Что б образ завершился, тот подонок обязательно должен оказаться не родным, тайно подмененным в роддоме :-)
Согласна, особенно насчет обеспеченных евочек, которых просто тошно слушать.Да, пол-Москвы сдают квартиры, иногда даже по две-три, но вторая половина ютятся в коммуналках и хрущобах. Както была в одной семье доцентов - в крошечной двушке жили 8! человек, три семьи! В тесноте и не в обиде!
Т.е. так и пошлете нахрен дочку с детьми, дословно: "Пошла к черту со своим выводком (и муем)!"? А Вы какой-то жилищный старт дочери обеспечили, чтобы так себя вести? Ну хоть однушечку с бабусей в довесок?
Да , конечно, у двоих моих дочерей ,уже есть по однокомнатной квартире 50 метров каждая.Это им если пожелают нас покинуть. Я их сейчас сдаю. У нас с мужем очень большая квартира, собственность моя . Поэтому если им в своей ,места будет мало, так и скажу - " в сад , с выводком и прочей живностью " !
Автор, поверьте, в Вашей ситуации жить с бабусей друг у друга на голове - лучше, нежели с родителями. А усталость - она всегда присутствует, когда длительное время не можешь прекратить рутинный график.
Хотелось быть взрослой, выйти замуж и нарожать детей - будьте взрослой и тащите это все на себе.
Взрослость - она не в замужестве и детях, а в способности саму себя содержать. Вы перепутали причину со следствием. Сначала учатся себя содержать, т.е. становятся взрослыми, а потом уже обзаводятся взрослыми атрибутами, такими как дети. А не сначала делают вид, что они взрослые, заводят детей, а потом не знают, что с этим делать.
А вообще вся проблема в совке. Там можно было стать самостоятельным, только создав семью. Только тогда можно было встать на очередь и получить квартиру. Нет семьи - живи в общаге. Ну короче, как обычно - с ног на голову перевернули.
Вот все такие умные. Правильно, надо было копить деньги, брать ипотеку и к 40-ка рожать детей, если получится. Точнее, скорее всего, на ЭКО вывалить кучу бабок и к совершеннолетию детей подойти на своей пенсии.
Ну, в общем-то, Автор могла оказаться в еще более сложном положении: ее родители забрали бы бабулю к себе, в однушку, в которой Автор с семьей живет - сдать и нанять на эти деньги седелку для бабушки, и Автор могла ВООБЩЕ умыться с жильем.
Ну если ты можешь стать взрослой только к сорока, и потерять при этом все здоровье, то наверное и плодиться уже не надо.
Я в 19 от родителей съехала, и больше с ними не жила.
И? Мои родители живут в квартире, которую я им купила. Это дает мне право послать нах своих детей, когда им будет трудно, по жизни?
Мммм... немного не поняла... право у вас конечно есть, если дети совершеннолетние и с образованием... только к чему это??
Вы можете делать что угодно. Я опять вас не поняла. Это личное дело человека, что ему делать, если это не противоречит закону. Бытовые проблемы взрослого человека, если что, исключительно проблемы этого взрослого человека.
Просто я считаю, что родители Автора очень даже дали ей жилищный старт, по жизни, а уж никак не послали и отвернулись от ее судьбы. Отдельное жилье у нее есть, доставшееся не трудами Автора, просто за это дело она будет обязана освободить родителей от забот о бабушке. Вот так понятнее?
Я так понимаю, что у родителей автора квартира у самих не купленная, а полученная путем приватизации, поэтому в плане обеспечения жильем - здесь спорный момент.
"взрослость - не в замужестве и детях, а в способности себя содержать"
удивительное рядом - здравый смысл на еве. не переключайтесь, оставайтесь на нашем канале.
можно сказать еще короче - "из унитаза воду не пить!". как будто кто то в этом сомневался.
о том что анонимный автор написал столь банальные истины, что нет наверное ни одного кто бы их не знал. С теорией все знакомы. все знают "как надо" Спотыкаются обычно на "как это сделать".
Не знаете как это сделать - не делайте. В данном случае - не рожайте значит детей.
да вот боюсь, что не осилите... истины-то банальные, но посмотрите топ - 99% считают, что мол все правильно молодые делают, нечего ждать у моря погоды, когда бабулю можно подвинуть.
моя бабушка с дедом живут в трехкомнатной квартире и имеют огромную фазенду за городом. я и мама разъехались по 10 и больше лет назад по разным городам и странам и на наследство не претендуем. Так вот, не проходит и месяца, чтобы какая-нить племянница или дочка "подруги деццтва" бабушки не возникла с гениальной идеей - а давайте я к вам приеду пожить, а то у вас вон сколько места, а мне некуда с дитем или очередным муженьком.
Приходится вмешиваться и объяснять куда пойти с такими мыслями.
У меня есть такая квартира и мне нет еще и 30. Так что пишу с чистой совестью. Потому что я так искренне считаю. И так же считаю, что я очень многим обязана своим родителям (образование хорошее, помогли на работу вначале устроиться и вообще счастливое детство)и всегда буду им помогать по мере своих сил и своих детей на ни сгружать не буду.
И флаг вам в попу. Пришли похвастаться, что ли?
опишите процесс приобретения квартиры, устройства своей семьи и рождения детей. Много их у Вас?
у меня также как у этого анонимуса, в 23 уже своя трешка-новостройка, фактически четырешка по планировке с евроремонтом.В 26 переехали.Год живем.При всем при этом второго ребенка считаю рожать некуда.
Разумеется можно. Но: при бесплатном образовании важен трудовой вклад родителей, это они должны были с первого класса правильно ребенка ориентировать, заниматься, следить, разьяснять...Тогда есть шанс учиться бесплатно. Но тут же речь идет о родительском долге по оплате образования. А не все могут Гарвард осилить.
Нет, надо полить презрением нынешних лузеров, которых в ипотеку вдруг (вот незадача какая) не могут впрячься на 25 лет и за хрущ лямов 15 банку отдать.
Если б так просто было. Не хотят, ага. Как все просто.
Вы реалии российской ипотеки знаете?
так вы скажите - возможность есть (ну т.е. банк дает), но не хотят, или нет (банк не дает, денег нет, чтоб платить)?
Вот пример (не мой):
http://eva.ru/topic/63/2616886.htm?messageId=65404985
http://eva.ru/topic/63/2616886.htm?messageId=65405943
Повторю: вы реалии знаете?
Мы - откладываем 50-60 тыс в месяц, живем 10 лет отдельно. На расширение все равно нужна ипотека, и все равно не решаемся: работает один муж, ребенок маленький.
Ибо - жопа. Российская ипотека.
Не знаю. Мы не рожали. Но клеймить позором тех, кто это делает - не буду. Я в 34 родила, через 3 операции. А кто-то может и не родить совсем: почитайте, я вторую ссылку исправила. Как этой женщине (пример не мой, повторюсь) уйти в декрет с такими условиями?
слова можно разные выбрать, но при отсутствии собственных ресурсов и готовности близких помочь, взваливать проблемы на этих самых близких - я это не одобряю. не считаю это достойным поступком.
и более того, считаю просто мерзким суждения молодых мужчин и женщин о родителях, мол, что им стоит разменяться, их же двое в трех комнатах, а нам вон как тяжело. Просто отвратительно.
пока что родители взвалили проблемы на дочь. Вот это - отвратительно. Это ИХ мать, независимо оттого, кому квартира достанется. Помочь раз в неделю полдня можно всегда, более того - обязаны. По-человечески. Не по-человечески - значит разменивают квартиру и дают дочке однушку. Ее доля там такая же ровно, как и их.
Она действий никаких не предпринимает, только пожаловалась.
У меня - один 4-летка, здесь плюс годовас и бабка - я себе это не представляю.
С чего это родители взвалили проблемы на дочь???:-о
Дочь приперлась к бабке, между прочим добровольно.
помочь немного - можно? Раз в неделю?
Куда должна была припираться дочь? На съем? Ради бога, долю выплатите ее, на нее же полученную - и до свиданья, за бабкой сами ходите.
Уверена, что там было все по-другому. Дочь сама хотела съехать от родителей к бабушке. И бабушка была помоложе, и места там одной (двоим) было лучше, и родители небось доставали советами и контролем. Потом родились детки, один за другим, бабушка стала нуждаться в дополнительном уходе, и доченька поменяла бы с удовольствием расклад, и въехала бы уже в родительскую трешку, т.к. там и места больше, и за бабушкой уход другой, и с родителями с другого росту разговариваешь, соплюшкой тебя уже выставить сложно. Ессно, заикнулась то она о двух комнатах из трех небось, а какже, им спальня отдельная, и детская. Родители прикуели немного видимо, и сообщили, что им то это не нать. На что расчитывали, когда в это все ввязывались, так и делайте все дальше. Все логично, знаете ли. А то тогда нам удобнее здесь, сейчас нам удобнее там... есть еще другие люди, которым удобно должно быть.
Сейчас реально переезд может выглядеть так. Трешка. В одной комнате родители, в другой автор с мужем и детьми, в третьей бабушка. Та квартира на съем. По-другому даже и не получится, ибо бабка одна жить не может. Ессно никого это не устроит.
Автор безусловно просто хочет бабку из ее квартиры выписать, чем и площадь себе увеличит, и заботы снимет. Но, знаете ли, - любишь кататься - люби и саночки возить.
Ну а почему родители ДОЛЖНЫ ей выдать долю то? Если ее что то не устраивает пускай идет к риэлторам и продает через них свою долю, вот только однокомнатной квартиры ей не видать как своих ушей. Если только в МО она ее себе купит.
Ох бедные родители, такое потребительское отношение дочери к ним...
За бабушкой она ухаживает поскольку с ней живет. Но были же поползновения отдать ее маме своей, пускай она ходит за бабушкой. Так что это именно потребительское отношение к родитеям.
Хотя еще раз прочитат пост автора - кажется, что она просто очень ЗАМУЧЕНА этой сиуацией, а тут уже без нее и квартиру поделили и все как всегда на еве :)
Действительно бедные, какое ужасное потребительское отношение! Живут "для себя", в квартире полученной и на дочь, в ус не дуют, бабку спихнули (мать? да хер с ним), просто куча проблем от "потребительского отношения" их дочери!
Еще и через 10 лет на шею дочери сядут, как только та с бабкой наплюхается - вперед и дальше плюхаться уже с родителями. Ах, бедные-бедные.
Ага вот бедные лет 25 назад ночей не спли, ее учили, кормили и т.д. А потом доча сама захотела самостоятельности и свалила... к бабушке.
Кстати зачем же ей за родитеями ухаживать? Они сами будут сдавать квартиру бабушки на старости и будет у них сиделка. А доча их пускай в гости приезжает - чай попить.
Да-да! Я и забыла, они ж "ночей не спали, кормили, учили"... А дочка - когда она ровно то же делает - ночи спала, не кормила-не учила и только "расплодилась", падла :)
А нащет сиделки - все верно :) Коммуналку, после продажи доли оставшуюся, за 10 тыс сдадут - намнооого сиделок хватит :) Все падая побегут ухаживать за ними :)
Вы плохо считаете - у них трешка и соответственно 2/3 доли, а это хорошая однушка + небольшой запас на книжку. А сдавить они будут квартиру бабушки. А вот их доча, при таком отношении (если она затеет выделение своей доли в натуре) пойдет жить в коммуналку. Так что найти сиделку за 25-30 т.р. вполне можно.
Да дай бог, как грится :)
Тока автор - такая дура, чтоб прыгать за бабкой и чтоб потом квартирка родакам ушлым уплыла? :)
Даже если дура - за 25-30 тыс - в лучшем случае - (лекарства и прочая жратва типа не нужны) будет за ними хохлушка-таджичка какая-нить ходить :) Три раза в неделю :) Если лежачие - че, нормально :) Два дня прождал - ниче страшного :)
Ну если так все плохо, то можно будет и одну квартиру все же продать или оформить ренту с третьями лицами.
Но я все же надеюсь до этого у автора не пойдет и желаю ее родитеям и бабушки здоровья, чтоб сиделка им вообще не понадобилась. За сим откланиваюсь.
Ни один левый идиот в ренту не впряжется :)
Я тоже надеюсь, что у автора до этого не дойдет.
Акуеваю от этих евских "пожить для себя", родительские святые метры, расплодилась - писдуй, родителей полвыходного посидеть попросить преступление (пусть телек смотрят как и все 7 дней в неделю) и еще бабку смотри, а бабкины метры родителям - заслужили-уработались, пусть сдают или промотают, их право, а ты снимай, нефиг плодиться было. Тебя родили на те же бабкины метры-быстренько бабке сбагрили - подвиг совершили, ты родила - ты дура и нелюдь.
Зверье какое-то, а не люди.
не таджичка, а правительство Москвы.Есть такие программы где старики отдают жилплощадь городу и едут в пансионат типа и там живут до смерти, живут по-моему за свою же пенсию, но медицинский и прочий уход обеспечен, а даже если и что, посулят квартирку подрастающим внукам и те побегут ухаживать.Так что не волнуйтесь, без стакана воды не останутся.
Да я то не волнуюсь :)
Не сомневаюсь, что там им будет полное щщщщастье - доживать. "Для себя", как и раньше :) И там несомненно после отписания квартирки все упрыгаются перед ними, угождать-икрой закармливать будут :)
А дочь особенно прыгать будет?И красной икрой кормить?Прям уж можно подумать... :) То то и слышно ото всех как они бедные упахиваются за бабулями-дедулями смотреть.А поди еще и зятек пендаля даст, а уж в случаях с невесками-это на еве любимая тема, что мамО чужое и оно ей нах не надо. :)А если начистоту я бы не хотела дожить до такого возраста чтобы быть обузой кому бы то ни было.А лет до 80 можно и самостоятельно самой по себе прожить+ бесплатный социальный работник.
То-то и слышно, как щщщщастливые старички в муниципальных домах престарелых доживают :) Хороводы водят сутками, танцуют и вообще кайфуют в комфортабельных одноместных палатах-люкс :) А за дверью круглосуточно доктора и сестры с улыбками на лицах :) и полным комплектом оборудования: мы не будем спать неделями, отдадим жизни, только ты, старичок, живи подольше! :)
Неа, мы вчера только родились.
Все мои знакомые, которые хотели купить квартиру, все купили.
Ипотека? А нафига эта кабала, когда им есть, где жить? Однушка есть, можно потихоньку собирать денежку и поменять ее на бОльшую однушку, затем на смежную двушку, и в конечном счете на полноценную двушку, а то и скромную трешку.
Автор и так уже устала, а Вы ей ещё сильнее напрягаться предлагаете. Нет, чтоб отдохнуть нахаляву.
Ай-йя-яй. Мамка не помогает? Горе то какое. Но вот чем Вам было бы легче, автор, жить вчетвером в одной комнате у родителей. Дети то Ваши, и растить их Вам. Вы ведь можете пойти на работу, а домой няню нанять. И у Вас жизнь мимо не пройдет и дите младшее не прийдется рано в сад отдавать. Только вот зарабатывать Вы должны, не меньше, чем потратите на няню. А в идеале это з\п няни + свой проезд+ свой прокорм + остальные затраты на себя (одежда, обувь, косметика, отдых, медицина и т.д.). А муж заработает на себя и детей. Сможете заработать?
Млииин у меня муж такой же как вы автор. Только мои родители вдвоем живут в 3-х к кв, а мы в однушке мужиной втроем "ютимся". А его маман живет в 2-шке одна.
Как только родился ребенок муж начал капать мне и моим родителям на мозг на тему "мы хотели бы жить с вами, а то нам тесно". Сейчас на 5-м году немного поуспокоился, но все равно вижу, что и ему и его мамаше не дает покоя трешка моих родителей, типа "что ж они дочери то не могут помочь, сами там чуть не в теннис играют в трех комнатах, а "молодые" в однокомнатной ютятся".
Хех, кончно предлагала в ответ на его предложения. Но там -святое, мама болеет, ребенок у нас шумный, "Ты чт, маму в гроб хочешь загнать?"
А я по справедливости придумала все поделить,свекровь в однушку ,родителей в двушку ,а "молодых" с ребенком в трешку)))
добровольно сначала залезут в жопу,а потом слезы льет...шо там таки плохо:-7 залезли? сидите и не чирикайте и скажите спасибо бабуле,что вас пустила и родителям,шо трешку смогли прихватить в свое время.
Двое детей у вас не просто есть - вы их родили осознанно (наверно). Так вот и выкручивайтесь. Сдавайте обоих в сад, и выходите на работу. И снимайте жилье. Отдельное. Желательно двухкомнатное хотя бы, чтобы ваши дети не жили с вами в одной комнатушке.
Смотрю, что здесь много таких умных, которые советуют детей не рожать вообще. Вы хоть представляете, сколько людей не могут позводить себе квартиру????
Им всем буть бездетными?
Я знаю точно, что я для своих детей сделаю ВСЁ!
Я бы не смогла спокойно жить, зная, что моя дочь скоро сдохнет от усталости. Что у нее маленькие дети и еще практически лежачая бабушка со своеобразным характером.
И при этом говорить ей, что квартиру после смерти бабушки я ей не отдам, а буду сдавать.
Родители мужа живут далеко. У них жить не получится.
Муж у меня работает. Он отличный человек и отец. Если бы не он, я бы уже давно застрелилась.
Просто мне 30, а я выгляжу уже на 50. У меня уже нет эмоций. Просто день сурка.
Дело даже не в квартире. Просто я всем кругом должна, а почему не знаю!!!
Вам виднее, конечно, но я бы пробовала аккуратно, аргументы продумала, маму можно вообще не обсуждать, чтоб давление не зашкалило.
я попробую завтра еще раз. Дело ведь не только в квартире. Просто я поняла. что я им чужая совсем.
Простите за нытье.
Никто своего мужа винить не будет - он же любимый, отличный человек и отец, кто бы спорил, а винить всегда можно кого-то еще: злых и жадных родителей, например. Вот только не пойму, почему в обязанность родителей входит думать об обеспечении выросшего и замужнего ребенка, у которой уже свои дети, а в обязанность ломать голову об обеспечении собственной семьи мужа и отца детей - не входит? Что значит, не может? Ну тогда либо смиритесь с такими возможностями мужа и своими тоже, либо ждите и настаивайте на его действиях. Но только родителей обвинять в несостоятельности обеспечить жильем свою семью не надо.
а родители не должны взять бабушку к себе????
Муж у меня инженер. Он работает на 2х работах. Мы живем в достатке. Дети хорошо одеты, обуты, есть добровольная страховка у детей, летом отдыхаем на море 2 недели.
Почитаешь Вас и становится понятно, что человек человеку - волк. Никогда не стоит расчитывать на помощь и внимание даже самых близких людей.
А зачем ее куда-то то брать ? Живет себе и живет , если бы не влезли к ней в дом , жила бы себе спокойно !
сдать квартиру бабушкину, а ее куда? Интернат мать оплачивать не будет. Да и там место для тех, кто всю жизнь жил только для себя.
Повторяюсь: это первейшая задача мужа - обеспечить семью. И только вторая (пятая, десятая)- у родителей замужней дочери. Вас послушать, так вы готовы родителей отнести к поговорке "Человек человеку - волк", чем лишний раз сесть мужу на уши и дать ему пинка.
не завидую Вашему мужу. Вот именно от таких мужики и убегают, т.к. уши устают.
Не убежал, а когда уши устали - то занялся решением квартирного вопроса, а то до сих пор со свекровью бы жили. Муж - не ваш ребенок, и не пугливая птица счастья, чтоб его не напрягать заботами о собственной семье. Мужу вы не посмеете ничего сказать - боитесь, что ему не понравится, еще уйдет, мужики - они ж такие нежные и капризные, их беречь надо, да. Лучше на родителей зуб точить. Если уж так боитесь, что муж не справится, то честнее не на родителей дуться, а самой свою семью обеспечить жильем. Должен же быть в семье хоть один мужик.
я не автор. У меня нет проблем с жильем.
Просто мне вот интересно, что такое может придумать инженер, работающий на двух работах, чтобы обеспечить семью? Пример, если можно.
А что может придумать преподаватель вуза? ипотеку. Зато - живем отдельно, а не на головах др. у др.
Ну, про преподавателей вуза можете не рассказывать. Я знаю, скока стоит зачет, а скока экзамен.....Поэтому так и живем, что преподам надо за ипотеку платить.
А в Москве, чтобы ипотеку платить надо иметь хоть 120тыс. в мес. Это кем надо работать???
но в любом случае на ипотеку не потянет. У меня дядька профессор. Как раз в ВУЗе городского финансирования.
В Плешке ставка профессора 60 тыров. Еще полставки и почасовка в др. вузе = 120тыров.
Ну а вы хотите чтобы вам все должны были? А что ВЫ сделали для мамы с папой? Вы им как-то помогаете? Это было ваше решение родить 2-х детей, и кто вам виноват что у вас день сурка? Это ваше решение жить с бабушкой - не нравится пожалте на сьем. Если бабушка не напишет завещания или не сделает дарения, то вы будете в пролете с квартирой - закон такой и ничего вы не сделаете.
Это только вы делаете все ради какой-то выгоды. Я знаю, что квартира мне не светит никак. Но я не могу бросить старого больного человека умирать одного в квартире, т.к. она сделала для меня очень много.
Родителям я очень долго помогала деньгами. Все время, пока я работала, я отдавала им 50% зарплаты. Я помогла деньгами на дачный дом.
Я бы съехала на съем, но мыть, готовить, стирать, уколы колоть КТО будет???? Сиделку мы точно уже не потянем, если будем за съем отдавать.
А вы делаете все бескорыстно? И как бабушке всем табором переехали чтоб за сьем не платить. И маму то уже готовы сьесть что бабушку к себе не забирает. Добрейшей души человек.
К бабушке переехаль только из-за того, что однажды я приехала, а она лежит и встать не может. Описалась и плачет. Не может врача вызвать и воды взять, чтобы таблетку выпить.
По любэ это был ВАШ выбор. У бабушки двушка? Возможно было найти уход за проживание или какие-то другие варианты, но вы предпочли потерезить, а сейчас вам мама виновата что бабушку к себе не берет.
автор честно говоря родители немного правы... они вас вырастили и ничего вам не должны. я например если сейчас заработаю и куплю себе к старости кваартиру для сдачи в наем, тоже не отдам её дочери - оставшись с нищенской пенсией а буду сдавать. Дочка считаю должна сама заработать. Мне никто ничего не давал - я сама себе купила и квартиру в которой живу и машину и дачу.
И мой ребенок мне тоже ничего не должен, при каких то имердженси надо помонать друг другу. А квартира родителей - только их.
Хочу Вас поддержать!!! Вы - милый, добрый человек!Вы никому ничего не должны!!! Просто так бывает, что на одного человека выпадает столько испытаний...Поверьте, Вам воздастся!!! И еще как! Ваши дети вырастут порядочными , добрыми и , главное, счастливыми людьми, потому что перед ними пример их мамы и папы (думаю, ему тоже нелегко - он у Вас - ГЕРОЙ!).Держитесь! Радуйтесь детям, мужу - не всем так везет - не у всех есть 2 деток и Муж!!!
Я предложила родителям обмен. Они в нашу двушку, а мы с бабулей в трешку. Но мама не согласилась. Наша квартира ближе к метро. В ней приличный ремонт, изолированные комнаты, у них ремонт требуется, комната проходная.
Но мама не хочет. Она привыкла именно к той квартире.
Говорит, что бабушка - мой личный выкрутас. И ее можно отдать в спец.интернат. Но я знаю, что туда едут только умирать.
Автор , хватит гнать ! Бабушка Ваш личный выкрутас, потому что Вы У НЕЕ В КВАРТИРЕ ЖИВЕТЕ. У Вас выбора нет ! А мамо Ваше не может Вам советовать ее в интернат сдать, так как бабуся живет себе в своей квартирке, никому не мешает, если бы не Вы , никто бы о ней знать не знал, слышать не слышал.Померла бы себе тихо и мирно , а сейчас Вам неймется , похоже , просто.
совсем ненормальная. У вас вообще родные люди есть???
Как можно бросить старого человека, которого любишь???
Она моя РОДНАЯ.
если она РОДНАЯ а ты у нее живешь, скажи бабке и маме спасибо, не нравится иди к свекрови
Автор Вы реальная дура! Уж простите... Ваши родители Вас вырастили и ничего Вам больше не должны. И как то странно Вы совсем не упоминаете родителей мужа, они то что сделали для Вас?
Расскажу свою историю, чтоб Вам полегчало. Мы рано поженились с мужем, жили бедненько, оба были студентами бюджетниками и подрабатывали, на еду хватало. Моя мама замужем за состоятельным человеком, но нам ни копейки не перепало, мне мама ничего не покупала, на д/р подарки не дарила, типа чтоб не ставить в неловкое положение, родители мужа заняли примерно такую же позицию, но мы сами поднялись, мы никому ничего не должны. Сейчас я уже давно сама мама, моя мама практически не общается с внучкой, свекровь и подавно, внучка ее на "вы" называет. Что имеем на данный момент, родители моей мамы полностью на нас и материально и морально, мою маму они не волнуют, она живет для себя. Но чтоб я сильно устала, это вообще бред, хотя лет мне поболее будет. Благодаря такой бедной молодости у нас был сильный стимул заработать и Вам того же советую, а не на чужие квартиры рот разевать. Подумайте, что ж Вашим то детям делать если у Вас ни кола ни двора, на что ж им то претендовать? Представьте как они Вас костерить будут, что Вы их с голым задом оставили!
Ржу))) То есть, дети автора будут костерить за отсутствие жилья, а Автору своей мамаше ни-ни, пусть благодарна будет, что родила.
Как всегда, двойные стандарты.
А что смешного? Сейчас автор предъявляет маме претензии на 1/3 квартиры, а ее детям чего вообще тогда делать? Где двойные стандарты то? Все логично.
Пока автор не предъявляет свои права, да еще и вместо мамаши дочерний долг отдает.
А что она здесь на форуме ноет, что хотела мать переселить в меньшую жилплощадь? Потом хотела к матери детей подселить, ага, святая простота... ангел, просто
Она отдает долг, потому что живет с бабушкой. Если надумает сьехать, надо собирать семейный совет и решать что делать дальше. Есть множество вариантов, только они автору не понравятся.
Да жили мы и в съемном жилье. И все было нормально. Пока я бабушку не нашла дома в таком виде, что страшно стало. Она сама просила, чтобы мы к ней переехали. Боится одна в квартире жить, а чужих не пустит.
Был совет. Итог один: бабушку с дом престарелых. Квартиру мама сдавать будет, а мы на съем.
Меня ВСЕ устраивает, кроме дома престарелых.
если маманя планирует сдавать однушку, о каком частном ДП может идти речь?
в обычный социальный запихнут
Бабушка против ДП. Я не потяну его оплачивать, а родители сказали, что ничего платить не будут.
Мне непонятно как родители могут "сдать" бабушку в ДП ФИЗИЧЕСКИ. Вот написали они бумаги, им в ответ, Хорошо, ждите, ваш номер 1345-й, очередь подойдет через 8 лет. Дальше что?
Ну так что именно в эти 8 лет изменится для всех участников сей повести и почему автор так панически боится этого слова - ДП? Сдается мне что мать поумнее автора будет, и просто хочет "припугнуть" бабулю, чтоб та не особо возмущалась, если вопрос о сиделке встанет.
Автор сделала все правильно- детей родила вовремя, за бабусей ухаживает.Имеет полное право уставать, ресурс у всех разный.По-хорошему ей бабуся должна была бы долю завещать.Расплачивается тем,что пустила к себе жить, но как слабая старушка детей терпит, мне непонятно.Родители автора, надеюсь, работают, иначе все это их не красит.
у вас дети есть? Если вы так пишете, то скорее нет, чем да. Или какие-то ненормальные. Дети у меня не орут, спят идеально, болеют редко и никого не заражают.
есть у меня дети, не волнуйся
но вот ни разу не видела детей которые сидят сутками тихо, не задают вопросов, не балуются, не болеют и что еще более чудно никогда и никого не заражают, особливо друг друга, ага рассказывайте кому нибудь другому
Это хорошо.У вас не самый плохой вариант.Надо как-то отвлечься. Мы жили с бабусей вместе,она на слух даже плохо воспринимала разговоры про отдых, усталость,я думала, что все, кирдык.И свекровь мои дети стали звать на "вы" очень рано,мне тоже такая "осовремененная" досталась...
Автор, а ПОЧЕМУ у вас с вашей мамой такие отношения плохие? это же ваша МАМА, не свекровь
не знаю. Так исторически сложилось. Мама всегда была ооочень строгой. Я никогда не слышала от нее, что она меня любит. Просто солдат в юбке.
В общем все понятно. Надо было бабушку старую скинуть умирать, детей не рожать до 40-45 лет. Мужа искать побогаче. Родителей за родню не принимать. И вообще продать свою часть квартиры таджикам. Ну, чтобы и родителям хреново жилось.
а сиротам тогда вообще удавиться, что ли? вашу семейку хоть бабушка пустила пожить, а кто то ипотеку платит
Ну сука у вас мать, ну чего ж плакать? Примите как факт. Своя есть семья уже и неплохая, наверняка.
На отношения в других семьях забейте.Вам расскажут, вы и поверили?На тему "родители эгоисты-почему?"можно романы писать,метров не прибавится, усталость не исчезнет.
смешались в кучу кони, люди. Нежная любовь к бабуле - это очень здорово, но она подозрительным образом проснулась одновременно с родительским пенделем и поиском бесплатного жилья.
Родителей не красит, что на бабулю забили, вы молодец,что ей помогаете, но делить родительскую квартиру на трети - низко. Более того, вроде как говорят, любовь бескорыстная штука, поэтому помощь бабуле не должна стимулировать мысли о наследстве.
а по поводу рожать без квартиры - НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ как у мужика конец встает чтобы детей делать, если нет своего угла.
Нееее, мы жили на съемной квартире 2 года. И все было отлично.
Мыслей о наследстве у меня и не было. Просто меня спросили, кто получит квартиру..
погодите, вы же с родителями жили как расписались? или вас сразу выселили, потом 2 года в съемной, теперь 2 года с бабулей?
Сиделку я пыталась нанять, но бабушка против чужих людей. Она стесняется. Деньги мы почти все эти тратим ей на лекарства и массажи. + обследования и т.д. и т.п.
мимо проходите. Надеюсь, что Вас Ваши дети в ДП не отправят, чтобы потом Вашу квартирку сдавать.
главное чтоб ваши дети про 1/3 не начали разговор и не стали детей рожать в вашей квартирке, а потом бы вас пытались переправить к вашей мамаше
представьте, что я тоже много трачу на бабулю с дедулей, даже зараницу их вывожу и что? я герой? или как? в башку не придет на форуме писать об этом, пока таких дур не почитаешь
ну че, у вас полный завал. родители мудаки, иначе не скажешь, впрочем, у них могут на то быть причины.
бабулю кнчн вы до последнего вздоха будете оберегать, это дело хорошее, но вот не настраивайте саму себя на то что родителей будете так же беречь.
Не пробовали с мамой поговорить начистоту - типа вы совсем офигели? мне ОЧЕНЬ тяжело, мне нужна ваша помощь. Без нытья и упреков, просто четкая внятная просьба о помощи с детьми или бабушкой. В худшем случае они скажут нет и вы будете точно знать, что ничего им не должны до критической ситуации.
А какую помощь могут оказать родители, если работают? Сиделку бабушка не хочет. Самим засесть? Еще неизвестно что там бабуля по-молодости отворачивала и какие у них с дочерью отношения.
внуков на выходные взять, вечером прийти с внуками посидеть и с матерью, чтобы молодые в кино сходили
работа - не диагноз
признаю, я сначала резковато выступила, но честно, не отследила детали, но щас мне просто адски жалко автора и выхода из этой безнадеги ой как мало пока бабуля богу душу не отдаст, прости господи.
ага, мы в кино не были 100 лет. Но свекровь обещала приехать на неделю и помочь. У нее как раз отпуск будет.
ну дай бог. а может нанять няньку-сиделку и под предлогом что это подруга зашла посидеть с детьми пока вы в кино - приучить бабулю к постороннему человеку дома? познакомятся, пусть приходит раз в неделю, хоть какой а отдых...
J? это вариант. Даже знаю одну такую тетку одинокую, которой можно спокойно детей доверить. И денег это будет стоить реальных. Спасибо за вариант.
правда, не отчаивайтесь. тяжко, но пройдет. и дети подрастут, и не несеит на шее ярмо "я всем должна". надо будет - дадиет, тока не бегите вперед паровоза платить свои долги. удачи.
Я тоже уже 100 лет в кино С МУЖЕМ не была, хотя посещаю сии заведения изрядно - такая вот мамская доля. Ну и что?
Ну если вы считаете что это повод для гордости аж до пенсии, то непременно буду гордиться.
а в начале топа писала, что с родителями жили пока детей не нарожали и они ваш колхоз не поперли, последовательней надо быть
Автор путается в показаниях и очень гордится, что к 30 годам аж 2 года жила самостоятельно
а треть от ее трети уже принадлежит ее детям, так что все прошло мимо автора - жизнь закончилась
уважение и почтение к родителям можно привить только личным примером, мама автора уж постаралась на эту тему
так если уважения и почтения нет - можно с них дивиденды взять??? люди, что у вас в головах? вы до сих пор не в курсе что ссср больше нет и пора каждому себе жилье самостоятельно организовывать?
если всем давали на всех, что же вы перед газпромом или рао еэс не стоите с требованиями вернуть недра и богатства, ведь когда вы родились они тоже частично и ваши были
у вас че - одна мысль тока в голове умещается?
родительскую квартиру давали на троих, понятно, тогда не покупали (хотя вру, были кооперативы, но как они работают не знаю), давайте теперь делить поровну.
я и спрашиваю, что же вы не все просите поделить? отобрать и поделить? вещи-то одной природы...
не автор я, успокойтесь
но на ее месте предложила бы раздел, да, уж больно родители офигевшие
Разве детей могут иметь только люди, которые зарабатывают 120 тыс? Сколько тех, кто живет отдельно сами купили квартиры? Большенство по наследству получили. Значит вообще никому не рожать?
да не, я в этот конкретный раз не про вас. вы изначально нечетко написали, что к чему, вот я и высказалась резко. теперь я вижу что вы не коршун, просто заебанная и виктимная, я вам там выше написала, и предложили родителям вариант который вроде как никому не в убыток.
но тут и без вас полно тех кто считает что им все должны до их пенсии
а чего это она заебанная, у нее дети всегда тихо сидят и ниразу не болеют (т-т-т)
а то, и именно за лежачим, а у автора бабуся сама суп наливает и дети тихо сидят, так что знаю о чем пишу и при этом дом сами купили и бабусю на себе тянули
Суп может, но это в самые лучшие моменты. Чаще лежит и требует ухода по полной программе.
а у вас куча оправданий собственной лени. мне не стыдно родителям в глаза смотреть и моя бабушка не боится, что я сплю и вижу как бы ее квартирку заграбастать
Автор, а как ваша мама будет сдавать квартиру, зная, что вам нужна жилплощадь, и что вы будете снимать???у нее совсем совести нет что ли? родной дочери не помочь?
это только у русских народов ТАКОЕ бывает
все другие (чечены, армяне, китайцы и т д) друг за друга горой, помогают и с работой и с жильем и др и живут 3-4 поколениями в больших квартирах дружно
Вы чеченка,армянка,китайка? Чтоб за них за всех говорить? Несут бред несусветный со знанием дела прям)))
я никак не въезжаю где муж автора и где свекры? неужто свекры ничего не должны автору? или о чудо, муж автора сирота и ему даже треть не светит?
почему они такие равнодушные и не наделили вас жильем????? в топку их!
у мужа бабушки нет? а то везите ее к себе все бабусям веселее будет
Хотябы тем, что дети получат свою комнату. Это ооочень много. Это решит кучу проблем.
А какие проблемы это решит? Лично для вас станет больше уборки, дальше от метро и квартира с плохим ремонтом.
К тому же, один переезд равен двум пожарам. Стоит ли 7 человек таскать туда-сюда ради того, чтобы дети получили отдельную комнату?
а Вы знаете, что такое жить с детьми в комнате 8 метров? Им негде играть, все завалено игрушками. Про секс с мужем я вообще молчу.
Нет, Вы меня не поняли.Я спрашиваю прямо, что не устраивает?Конкретно.Так пишем, размер жилплощади.Это все?
умиляет такая незамутненность:) ибаццо хоцца,вот и вся проблема...для этого можно хоть 100 человек напрячь:-7
Кроме того, похоже на то, что автор хочет застолбить 2 комнаты в родительской квартире. Еще в первом посте автор размышляла о том, как поселиться у родителей... а тут такой шанс закрепиться в трешке, прикрываясь бабушкой...
Другой причины так маниакально хотеть переехать в родительскую квартиру я не вижу :-(
Я бы поняла, если бы автор хотела от родителей денег на лечение бабули или физической помощи, но она об этом не пишет. Она хочет конкретно 2 комнаты в родительской трехе... хотя у бабушки и сейчас есть отдельная комната в собственной хорошей квартире.
Это еще вопрос, кто больший моральный урод - тот, кто бросил старушку, или тот, кто ею пользуется.
Пока что пользуются автором. Кто старушкой пользуется, вы о чем? Она НЕ МОЖЕТ по состоянию здоровья жить одна и не хочет. Поэтому автор к ней переехала. Совесть есть у автора и родственные чувства.
Куда катится мир - в каждом добром деле ищут подвох и корысть. По себе судим, не? Просто так сделать добро, потому что НУЖНО - слабо?
+1, но автор не видит бревна в своем огороде...только претензии к родителям и желание их метров.
Т.е. по-вашему автору было правильнее оставаться жить на съемной квартире и оставить бабушку на произвол судьбы? пусть живет как хочет дескать. Это нормально по-вашему, в рамках человеческих ценностей?
а бабулям надо помогать только тогда,когда НЕ на съемной квартире живешь?:) помогать...дело добровольное. а требовать того,что не ее,это верх тупости...но я понимаю...ныть проще,чем самой чего-то добиваться на пару с мужем.
Надо помогать, но выше своей головы не прыгнуть. Бабушке нужен круглосуточный присмотр. Если автор будет снимать квартиру - позволить себе содержать сиделку она не сможет. И даже необходимые лекарства не сможет купить. Смысл обвинять ее в том, что у нее денег нет? Она в законном отпуске по уходу за ребенком, которому нет еще и двух, имеет право не работать и не получать доход. Муж автора бабушку содержать не обязан - это обязана делать мать автора. А она не делает.
Посему автор сообразно своим представлениям о долге и совести (хотя формально повторюсь бабушке она ничего не обязана) помогает так, как позволяет ее ситуация. И совершенно нормально, что ей тяжело - а вам было бы легко? И совершенно нормально, что она ожидает хоть в какой-то форме помощи от тех людей, которые по закону ОБЯЗАНЫ заниматься бабушкиными проблемами и ее материальным содержанием.
а смысл тогда ныть,если вместо того,чтобы заработать себе на квартиру,она ушла "в законный отпуск по уходу за ребенком"...причем аж дважды?:) я понимаю,что надежда обрести сразу 2 хаты,сильно греет сердце и дает карт-бланш на размножение,но если изначально такая позиция была,то пущай теперь дожидается смерти и законного наследства.
карашо анус...главное,шоб эти бумеранги тебя не огрели:-7 хотя...вряд ли тебя это уже спасет:)
а вообще,родители дураки...надо было изначально пистюлей дать для скорости дитяти своему...глядишь,из плодовитого нахлебника,что-нибудь путное и получилось бы:)
Дура ты самая настоящая. Читать все надо было. Она тянет на себе больную бабку. а ей за это ничего не всетит. И переехали они к бабке не от хорошей жизни, а только из-за того, что больше некому.
Больше НЕКУДА- поправьте, пожалуйста. Уход за бабкой- чистА прикрытие, не более того.
Дуро, ты вообще когда-нить ухаживало за лежачим? Спорю - нет. Потому и пишешь херню.
Конечно нет. Мне хватило денег нанять сиделку и поселить старую бабушку в отдельную квартиру. Моим детям вовсе незачем было жить и дышать ее миазмами.
Не верю автор.Вы что-то не договариваете.Позицию родителей обоснуйте.Они что, всегда вот такими были, бездушными, как Вы их пытаетесь представить?
Моя мама - точная копия моей пропабки. Она тоже не хотела знать никого и ничего. Жила для себя. Отдала своего больного сына в дом инвалидов и забыла про него. Дед мой был таким (мамин отец). У них как-то так принято. Только бабушка меня очень любила.
А отец мой под мамой ходит. Слово сказать боится, хотя наедине меня жалеет и говорит, что все понимает.
а вы точная копия кого? яблоко от яблони...ваши дитяти на вас отыграются:-7 есть в кого расти
А муж у Вас какой? Прям замечательный, да? Я - не стебусь.Давайте честно, если хотите чтобы я помогла.
Муж у меня очень хороший. Он старается очень, чтобы помочь. Работает на 2 работах, чтобы у детей было все необходимое.
Скоро я выйду на работу, тогда есть шанс взять кредит на квартиру. Тогда мы переедем с бабушкой в трешку, а эту квартиру пусть мама сдает.
Просто этого надо дождаться, т.к. сад будет только в сентябре.
Мне просто надо немного отдохнуть.
Я не про то, сколько муж зарабатывает и как он работает.Про Ваши отношения.Чем он еще помогает, кроме работы на 2-х работах?Что у него в Новосибирске,и как познакомились?
В отношениях у нас все отлично. Муж играет с детьми, помогает время от времени по дому.
Познакомились в институте. В новосибирске у него родители, сестра с семьей живут с ними. Свекровь сидит с мелким, а родители работают.
Езжайте в Новосибирск,к его бабушке. Авось там родители его быстрей вам хатку отдадут)))
Хорошо.Я вам допустим верю :)
Смотрите:Вы уже добились многого: ВЫ смогли построить собственную теплую семью, смогли найти хорошего человека-поверьте это не всем удается, и квартира и машина, и даже собственный бизнес-не всегда помогают в этом.Как отношения со свекровью?Ребенка старшего не хотите отправить погостить у бабушки?
Только то, что я устала, что не моги найти для себя ни одной минутки. Что я не могу даже порой в парикмахерскую сбегать. Не устраивает нервничать постоянно, т.к. тяжело больной человек - ооочень большая нагрузка.
Не осилила весь топ. А вариант поменяться с родителями квартирами? Ваша семья и бабушка в 3, родители в 2? Все ж посвободнее. Что касается ухода за бабушкой - терпите, что-то мне подсказывает, что не родители Ваши Вас растили, а она.
Такой вариант обсуждался в топе. Родители против обмена.
Растили меня 2 бабушки, хотя жила я с родителями.
Ну что ж...Для меня такие отношения дикость. Вам остается только сжать зубы и терпеть. Точнее не так... Не думайте о том, как Вам трудно, настраивайте себя на позитив. Сейчас многим тяжело - в природе, погоде, политике все погано, это оптимизма не добавляет. Тем более тяжело Вам с Вашими проблемами. Но так будет не всегда, скоро солнышко выглянет, лето настанет, Вы молоды, детки подрастут...В общем, жизнь наладится :-)
Если у Вас есть деньги на съем и Вы снимали жилье, то почему бы не нанять себе помощницу по хоз-ву, она и за детьми приглядит и с бабушкой поможет и порядок в доме наведет. Все же будет много легче, чем есть сейчас. А если мало места, так можно сдать бабушкину 2-ку и добавив денег снять 3-ку.
Бабушка может подать на алименты от своей дочери. И та будет обязана платить. Ну если уж вопрос про "должны" зашел. Но думаю, что там все просто, бабушка оставляет внучке жилье и тогда естественно должна и досмотреть старушку. Поэтому и мама устранилась.
Бабушка оставляет квартиру мамаше, и та уже озвучила, что сдавать будет.
Если было бы внучке - вопросов никаких. И то нормальные родители бы раз в неделю помогли: внуков на полдня взяли к примеру, или еще что-то такое же не шибко для них напряжное.
Ну тогда ведь можно подать на алименты и нанять бабушке сиделку. А все эти разговоры, кто чего хочет в пользу бедных. Мама не хочет ухаживать, бабаушка не хочет сиделку и т.д. А автор со своей жертвенностью скоро загнется. Ей надо плюнуть на все "хочу" и "не хочу" своей родни и хоть немного подумать о себе. Пока она этого не сделает на ней будут ездить. Ну и Вы же знаете, что ездят на том, кто везет. А есть те на которых "где сядешь, там и слезешь". Так вот именно этот момент и стоит автору подправить в своем характере.
автор,у вас мать нахалка.Она думает,что все с собой заберет,куда все со временем отправимся.
Таким эгоистам нужно жить без детей.Как у такой матери,родился нормальный ребенок.
Моя мама и папа все для меня делают возможное и я для них.Люблю их просто безззззумно.И внуки любимы.
Если бабка квартиру оставляет матери,может вы поговорите с ней,пусть изменит свое решение. Дарственную оформит,по тихому,без участия матери,завещание будет не действительно тогда.
И правильно сделала. Подальше надо быть от таких деток. Фу,грязь какая-то.
А хотеть сдать мать в ДП - это охуеть как классно. :) А автор, сука, не дала маманьке бабла на сдаче бабкиной квартиры заработать. :)
Многие в топе,просто,насмехаются над автором. Мне 31 год и двое детей. Живем в двушке.Муж работает,а я пока в декрете. Муж во всем помогает по возможности.Родители очень далеко от нас.
Я так иногда устаю,что выть хочется... Уроки,танцы,готовка,уборка и т.д и т.п
У меня нет бабки за которой нужно ухаживать.Представляю как это трудно.
Вы устали и вам хочется покоя.
Когда дети спят, уделите время себе,научитесь отключаться.Примите ванну,послушайте музыку,приготовьте свое любимое блюдо.Вам это необходимо,а то так и до депресии близко.
я читаю некоторые коменты и плачу. Меня обвиняют в расчетливости, в жадности. Бог им судья, но никто не сможет меня понять, пока не окажется в моей шкуре.
Да шкура и правда у вас ужасная. Всем бы в такой шкуре. У некоторых шкура другая,когда ни кола ни двора и выкручиваются сами,своими силами. А вы просто мразь неблагодарная.
В чем моя неблагодарность? В том, что я тяну на себе бабушку или в том, что хочу помощи от родителей, которые за всю мою жизнь для меня особо ничего не сделали? Воспитывали бабки-дедки, учили бабки-дедки.
Родители постоянно спихивали меня им.
Ни разу не сказали, что любят меня, ни разу не спросили. как жизнь моя, что хорошего и какие проблемы?
Вы, как я поняла, вообще ничего не читали. Жилье мне ее не нужно было вообще. Мы жили на съемной квартире, но пришлось переехать, т.к. ухаживать некому!!!!
Проходите мимо. Вы меня не знаете и вообще, судя по всему, в людях нихрена не понимаете.
Сиделка с проживанием - оплачиваемая работа, на которую не так-то просто найти порядочного человека. Но если Вам участь автора кажется такой уж завидной - зайдите в кадровое агентство. Сколько хочешь таких предложений, где Вам еще тысяч 15-20 приплачивать будут, за то что больной пожилой человек с причудами позволит Вам попользоваться своей жилплощадью.
Если одному человеку то да, а если жилплощадью пользуются еще и муж и дети сиделки?
Да пофиг. Самому пожилому человеку (особенно лежачему) все равно, даже веселее. И мужчина может пригодится, если надо поднять-перенести.
Захотите с семьей - тоже найдете варианты. Полно людей, которые, имея лежачих родственников, не хотят с ними жить и ухаживать. И готовы платить за такого рода услуги.
типичный комент завистливой лимитчитцы
возьми, деточка, ипотеку, и иди лесом
Автор, Вам и так хреновато сейчас, а Вы еще к этим злобным фуриям на язычок попали! Столько жестокости, корысти, жадности, особенно анонимов! Немедленно сворачивайте топ, не читайте - до инфаркта же доведут, сама была в такой ситуации,знаю. НО - бабуля пусть не придуривается, а выслушает. НАша бабуля тоже любила повторять, что , мол, она умрет - квартира внуку достанется, но ничего не сделала для этого, теперь ее сынок любимый все пропил-прогулял, ни себе, ни людям бабулино наследство прошло.
Автор,вы здесь понимания не найдете.Все о корысти только думают.Ведь судят по себе...
Вы успокойтесь,понятно,что ничего не изменить.Родителей других у вас не будет,бабка пусть живет сколько ей Богом дано. Воспитывайте своих детей,любите их и исполните свой долг,досмотрите за бабкой.
Вот так у вас получается.Ищите положительное в другом,другим бывает хуже.Живы,здоровы,проснулись утром,не голодаете и это уже хорошо.
Когда мне бывает хреново,а такое бывает у всех. Я включаю свою любимую музыку,наливаю бокал вина,мысленно возвожу стену и ничего не слышу и не вижу. Могу так посидеть 15 минут а потом собравшись с новыми силами морально делаю свою работу и свои обязаности.
Желаю вам лучшего и берегите здоровье,нервы.Вам еще детей растить. А здесь от всех не отгавкаешься.
автор,не падайте духом.Наверху правильные советы дали.Надо определиться, что вас конкретно не устраивает и справляться с этим, нанять кого-то.Детей в субботу на мужа, самой отдыхать( в одиночку,я бы абонемент в фитнес взяла).Обедать где-то не дома по выходным.Не оправдывайтесь насчет родителей перед идиотами, ну не поймут, ей-богу.
Вы дали слабину, перебравшись к бабусе, и вас обошли в завещании.Вот эти два момента ваша мама очень хорошо использует.Я бы попросила для начала у родителей денег на уход, мамы-генералы обычно любят показать щедрость.Не дадут,просите посидеть с детьми.Далее по ситуации...
А у него был выбор? Ну да, наверное, был. Он мог развестись с автором и жить отдельно. Автор все равно бы стала жить с бабушкой, которой требуется уход.
Она не плакалась бы тут тогда,что ей тесно в 8 метрах сексом с мужем заниматься)))
Нет, но тогда бы она плакала, что ей приходится по три раза на дню мотаться к бабушке, чтоб та не померла ненароком. и на секс уже сил не хватает. А еще денег нет бабушке на лекарства - все на ипотеку уходит. А мать как денег не давала так и не дает.
Так фигли разница? И так и так ситуация у автора поганая.
Объединить две квартиры фантазии не хватает? Вопрос в том, что муж автора размножился на тесной территории бабули.
Выходит где-то два года, раз старшему 4, и два года после его рождения они жили на съемной квартире. А сколько надо, чтобы считалось достаточным?
причем здесь достаточным или недостаточным.Меня моральные аспекты вообще меньше всего интересуют.
Прочитала выборочно топ и такой ? возник.Если вы ухаживаете за бабушкой,почему квартиру она оставляет вашей матери???
Тогда сваливать надо. Это тоже уже говорили вроде. Помогать, но не жить вместе. Чудная какая-то семейка.
Ну да, сваливать. В какой-то момент, когда автор будет заниматься в отдельной квартире своими делами, бабушка схватит гипертонический криз и не сможет вызвать скорую или получит серьезную бытовую травму. Всего делов, подумаешь ерунда какая.
Автор, это жизнь...
Не можешь заработать себе на квартиру, живи с родителями, с бабушкой, у кого как. Бабушка имеет полное право оставить квартиру своему ребенку, а внучке не обязана.
Автор готова жить на съемной. только бабушка не готова жить одна и сама за себя отвечать. Бабушка по-вашему ничего не должна внучке даже в том случае, если сама настояла на совместном проживании и внучка ее содержит?
Моральные обязательства перед близким человеком - это одно. А наследство - это другое.
Я за своими родителями буду ухаживать, если понадобится, не за квартиру. Как вообще людям приходит в голову, что бабушки или родители им что-то "должны"? Я даже обиды такие не считаю оправданными.
Вы ухаживаете или ухаживали за своей полулежачей бабушкой в то время как ее собственный ребенок (ваша мать или отец) умыл руки? или теоретизируете?
Моя мама ухаживала за лежачим дедушкой. Могу представить. Работу сразу бросать приходится без вариантов. Очень это тяжело...
Вы ухаживали за лежачим?
О чем и речь. Это ОЧЕНЬ тяжело. А гадости здесь пишут те, кто не представляет, что это значит.
Автор молодец, но она не железная. И слишком мягкая. Про ее родителей даже писать не буду - чтобы не ругаться матом.
Бабуля тоже хороша.Эгоистка ей богу.Внучке жить негде, а квартира дочери, которая ее в ДП сдать хочет и квартиру сдать.Вот уж на месте бабки я уж точно квартиру такому отпрыску не оставила.Это-то меня и настораживает.Что-то прям все генеральшу маман боятся.
Есть такие. Моя бабка такая. Случись аналогичная ситуация, она бы точно из-за страха перед моей теткой (сестрой мамы) отписала бы ей все, что угодно. И пох, кто ухаживает.
Нет времени ковыряться в личности автора.Подитожу только, у автора есть 3 пути.
Самый и легкий и самый аморальный с точки зрения отношениям с родителями
1)Обрабатываете тихим сапом бабку, капаете на мозги мол я бедная несчастная внучка, ты меня без жилья оставляешь, ибо мать ничего мне не даст и пойдем мы после твоей смерти на улицу.Перед разговорами побольше таблеток от давления.Далее бабуля оставляет Вам квартиру, вы продаете ее и продаете долю в квартире у родителей.Вот Вам и счастье.Наплевать что скорее всего Вам не достанеться 2 кусок от родителей, но зато ВЫ не будете перед ними всю оставшуюся жизнь выплясывать.Да и не факт, что они не приползут к Вам в старости, может и забудут все.
2 Вариант.Более честный и более трудный.Детей по садам через 1.5 года и на работу, можно будет взять ипотеку.
А вообще не состыковочек много, нелогичное поведение у Ваших родственников.
3Вариант:Переехать всей семьей в свою комнату, авось мать и подобреет :-D
А почему первый - аморальный вариант? Как с ней - так и она. Действительно же на улицу пойдет, наплюхавшись с бабушкой. А благородные родители - дальше для себя будут жить. и через пяток лет ей на шею сядут. А она всю жизнь проведет в ухаживаниях.
я же написала с точки зрения отношений с родителями, ибо в сложившихся обстоятельтвах мама там будет рвать и метать.
Ну пусть рвет и мечет. Выбор простой: положить свою жизнь на ухаживания и угождение всем - и не думаю, что оно оценится когда-нибудь - либо достойно досмотреть бабушку, отдав ей любовь и заботу, и жить уже своей жизнью, и не на улице. Квартира бабушкина со всех точек зрения должна остаться автору, а не мамаше, которая куй забила на родную мать, родную дочь и родных внуков и дальше "сдавать" собирается.
ну если автор сможет также куй на мать забить пожалуйста.Я бы сама поступила по 1-вому варианту.Если б знала, что мне не заработать на квартиру.Но заметьте автор высокоморальная особа, ей всех жалко.И она ждет того же от других.Ан нет, другие то себе на уме.Мать не права конечно с материнской точки зрения, я бы не смогла повесить на сына своего папу к примеру, жалко мне б как матери своего ребенка было бы.Но если бы ребенок сам накосячил перед этим..то как знать.
Я б тоже поступила по 1-му варианту.
Мамаша не права не только с материнской, но и с дочерней и с бабушкинской точки зрения. Срет на всех? Вот пусть и получает что заслужила :) Автор размазня просто, действительно.
Дорогая автор! я вам очень сочувствую,у меня сейчас некое сходство с вашей ситуацией в жизни, вся эта мерзость, которая льется из топа не от большого ума. Я вас прекрасно понимаю - нездоровый пожилой человек все время рядом - это очень! тяжело. Посоветовала бы вам сходить к психотерапевту, если есть возможность. Здесь главный принцип "не можешь изменить ситуацию - попробуй изменить свое отношение к ней". Как там дальше сложится - не известно, главное не загнать себя в данный момент времени "психически". Желаю вам терпения.
Ага, только от большого ума,можно нарожать детей кагал,не имея жилья. И от большого ума,ждать когда родители квартиру отдадут))))
а у вас вероятно жизненный принцип - человеку плохо, тяжело - пни его побольнее и самой легче станет?
Нет,у меня жизненный принцип рассчитывать только на себя,а если мне помогут,то спасибо большое. А у вас принцип побираться по родственникам?
нет, я тоже рассчитываю прежде всего на себя, только вот нельзя абсолютно все в жизни просчитать и предусмотреть. и еще я никому не желаю зла и не злорадствую над чужими проблемами
А никто не злорадствует. Автору сказали,что она может свои стенания засунуть куда подальше,они ничего не решат в ее жизни. В ее ситуации предусматривать и не надо ничего было и так понятно,что она матери не нужна.
нет, не надо свои стенания пихать куда подальше. если плохо и тяжело (а это бывает временами у любого человека в жизни) запихивание проблем вглубь себя ведет к неврозам и депрессиям. Если нет возможности обратиться за психологической помощью можно пробовать выговориться, даже анонимно и в такой форме. ну и что в этом такого страшного? автор же не в дверь к чужим ломится с топором. не интересно-противно читать - можно пройти мимо и обратиться к позитивному топу
С каких это пор двое детей= кагал?
Не, понятно дело что все знают как надо. Один вопрос - если к 30 годам у нормальной пары НЕТ своего жилья, детей иметь не стоит? А если та же пара лет через 10 таки разживетыса своей квартирой - уже можно?
Автор, а Вы не можете попробовать продать свою долю в квартире родителей в виде комнаты? Чтобы это был первый взнос за ипотеку в Мо, например.
Многие пишут, что родители автора никому ничего не должны. По-моему, они с*ки. О бабке хоть могли бы как-то позаботиться.
Автор, вы почти дотягиваете до евского идеала :)
Осталась малость: снять квартиру, забрать бабушку, нанять сиделку для нее, няню для детей, поскакать работать (все - съем и персонал знамо дело оплачивать).
Родители "за всю жизнь упахались и вас вырастили ночей не спали", посему пусть отдыхают, сдают квартиру, а вы, раз уж посмели родиться и сим фактом испортить "упахавшимся" родителям жизнь, еще и подло расплодиться удумали - в первую очередь думайте, как бы им еще помочь. Ну там вторая работа, до ночи или в выходные, (ваши дети - херня, не забывайте, что они - довесок и приплод, вот ваши родители - подвиг совершили, родив, а вы так, погулять вышли :)) Так что вторую работку и зарплатку с нее - родакам, родакам :)
А если серьезно - не верю, автор. Ну не бывает такого. Скажите, что это неправда.
Сейчас (впрочем, как всегда) выскажу мнение "не в струю". :)
То есть что бы сделала я при ваших исходных.
1. Поговорила бы с родителями, на предмет того, что вы ИМЕЕТЕ ПРАВО проживать в трешке.
2. Если они становятся в позу, объявляете им, что вы будете продавать свою долю, чтобы иметь СВОЮ жилплощадь, раз на вашу законную вас не пускают
3. Осуществляете задуманное.
Вырученных денег вам хватит на первый (и немаленький) взнос в ипотеку. Конечно, отношения с родителями будут испорчены окончательно, но ведь вам и сейчас от них помощи никакой нет?
1. она имеет право,а вот муж...увы
2. да,пусть продает...дадут копейки,но ведь главное,что-то вытрясти с родоков:)
3. и это правильно, главное,ей сразу станет боХато и щщщастливо:)
почему копейки, это вроде бы Москва? В Москве продать, в Подмосковье например купить по ипотеке что-то.
Я объясню - потому что если продавать как долю, то, скажем, если квартира стоит 300 тыщ еув, то ее доля будет не 100, а 50 тыщ. То есть доля стоит примерно в 2 раза дешевле. :) Но все равно, даже половины суммы за ее долю в квартире хватит на первый взнос. А раз снимали квартиру, то у них есть деньги на ипотеку.
Так что удачи автору. И перестать пытаться быть хорошей для всех.
если нет денег,то даже хотение не спасет. судя по всему, зарабатывает муж не так много,3 иждивенца, так что банк выдаст мизерный кредит,которого даже с доплатой не хватит на квартиру...ну если убитая однушка в дальнем подмосковье...не думаю,что автор обрадуется данной перспективе,живя в 2-х комнатных "хоромах" в москве....и это при условии, что она пойдет "войной" против родителей,что рискует остаться без наследства,как мамкиного,так и бабкиного.
"если нет денег,то даже хотение не спасет. судя по всему, зарабатывает муж не так много"
раз хватало денег на съем - хватит и на ипотеку
"банк выдаст мизерный кредит,которого даже с доплатой не хватит на квартиру..."
нормальные кредиты банки дают. и зависят они не только от количества иждивенцев, но и от дохода
"ну если убитая однушка в дальнем подмосковье..."
при продаже ДАЖЕ доли в трешке, получается ХОРОШИЙ взнос в ипотеку. Московскую.
"рискует остаться без наследства,как мамкиного,так и бабкиного. "
она и так без него. а что будет лет через 30 (когда родаки помрут) никто не знает, и рассчитывать на это не стоит
а как можно продать свою долю в трешке, без согласия остальных собственников? квартира наверняка приватизирована
Элементарно. :) ПИСЬМЕННО высылается предложение купить долю за ХХХ сумму. Получается ПИСЬМЕННЫЙ отказ/соглашение. При отказе на руках автор имеет права продать свою долю НЕ ДЕШЕВЛЕ той суммы, которую предлагала родакам. Усе. :)
раз хватало денег на съем - хватит и на ипотеку----
дело не в этом...вы расчет ипотеки делали хоть раз? там вносится -белая заработная плата,количество членов семьи, на сколько лет берет,первоначальный взнос и...калькулятор рассчитывает-сколько банк может дать...и + н-ная сумма должна быть сразу в наличии за страховку,за выдачу ипотеки,за оформление и т.д. и т.п
вот,например, при зарплате в 100 тысяч и первоначальном взносе в 50 тыщ долларов(1,5 млн руб), банк может выдать кредит максимум на сумму 3,5 млн руб...ну и? максимум однушка
Я не только расчет делала, но мы брали ипотеку. :)
Именно поэтому говорю - при наличии нехилой суммы на руках и хорошей белой зарплате у мужа автора есть очень неплохие шансы взять ипотеку. :)))
ПыСы. Мы не знаем, ГДЕ квартира родаков автора. Мож, она тыщ 500-700 уев стоит.
так именно и надо им брать ипотеку...весь вопрос,хотела бы -давно взяла бы...а так не проще ли выцыганить у родственников на халяву шонито:)
могу предположить только,что у мужа не белая зарплата и меньше ста тысяч...иначе просто не вижу поводов для пиздостраданий автора:) скулить проще,чем по 50 штук в месяц на ипотеку отстегивать
Так получается, что сейчас они живут в комнате, а в другой комнате бабка. Лучше уж однушка в Мо.
Бабка тоже хороша, обещала квартиру маме автора, которой на эту бабку плевать. Почему не написать завещание на внучку, которая с ней живет и ухаживает?
А предки, если хотят сдавать что-то там в аренду, могут свою хатку разменять на две в другом районе или в области и сдавать.
А почему бы автору не снимать квартиру в доме бабушки? Ведь она пишет, что была вынуждена переехать. Ну вот пусть и ищет квартиру рядом. Пока муж на работе она зашла с детьми к бабушке побыла с ней, а вечером пошла к себе. Насколько я понимаю, деньги на съем у них были и наверное есть.Это решит все проблемы автора. Она же не на что не претендует и живет с бабушкой только чтоб помочь. Пускай ищет квартиру - точно кто нибудь сдает.
Но что то мне подсказывает, что автор на это не пойдет. Конечно лучше обвинять родителей, говорить что они ее не поускают жить... Кстати можно снять трешку и переехать всем вместе с бабушкой.
Да я просто примерила ситуацию на себя. Я тоже очень люблю бабушку, она тоже меня вырастила и если окажется такая же ситуация, то я буду за ней ходить. Хотя сиделка тоже будет. Так вот я не представляю, чтоб мой муж согласился переехать в такие условия и не разрешит он перевести детей. Так что выход в этой ситуации для меня очевиден - снимать или рядом или большую квартиру.
Больше топ читать не буду. Здесь столько идиотов, у которые плюются ядом от злобы и одиночества. Пусть все их слова вернутся к ним бумерангом в двойном размере. Пусть они сами окажутся на месте старушки, которая осталась одна никому не нужная.
Для себя все поняла. Бабушку не брошу. Через 1год выйду на работу, тогда и будем думать, что делать.
Именно, ей хочется трешку не напрягаясь))) А ее не поддержал никто,ну кроме таких же побирушек
Не поддержали ее завистливые побирушки :)
Владелицы домов и пароходов просто удивленно приподняли бровь, и высказались в стиле "кушайте пирожные в левом крыле замка, пока нанятый персонал делает бабушке макияж в правом".
а те кто не стесняется открыто признаться, что могли бы оказаться в таком же положении - те посочувствовали.
проблема в том, "что владелицы замков" не оказались бы в такой ситуации, :) а если бы оказались они б не были "владелицами замков". Знаете книжку "бедный папа и богатый папа" в самой книге херни много, но принцип понятен.Богатые и бедные отличаются МИРОВОЗРЕНИЕМ, а не только кол-вом замков.
Да какие владельцы домов, господи... в лучшем случае - не разгибающиеся с ипотекой, и то, как бы там помощью родителей на взнос-то не пахло бы :)
Я - по определению не могу оказаться в такой ситуации, у меня и родители и бабушки (земля им пухом) так не могли и не могут поступать.
Но автору - сочувствую. И это.. нельзя быть такой раз-маз-ней. Жизнь нельзя класть в угоду чужим "хочу-не хочу".
Ну да,плохо быть не разгибающейся с ипотекой,гораздо круче быть побирушкой,как автор))))
А че эт она побирушка-то?
Вы термины не попутали?
Даже если б она наследовала хату бабкину - и то побирушкой не была бы. А так - ей ващет родаки косариков двадцать приплачивать должны, за уход. Ну и долю ее в трехе выплатить :)
инигаварите...такие идиоты все...ну просто пипец,все в своих квартирах живут и только святоша-авторец ждет,када мамаша подохнет:)
ухаживать за больным человеком нелегко. Может, есть возможность привлечь помощницу, которая бы в течение дня ухаживала за бабушкой, а вы бы только общались?
Я одна тут куею от предков?
Снять трешку рядом, целые дни с бабкой и с дитями (один - годовас! самое тяжелое время), ночевать уходить туда...Снять трешку, забрать бабушку, деньги же есть, и все проблемы решены... Ну да, двоих дитев, упирающуюся бабульку перевезти, 40 косарей платить в воздух - и все проблемы решены :) Ну и знамо дело ОБЯЗАТЕЛЬНО найдется РЯДОМ чистенькая трешка на сдачу, эт ваще не обсуждается.
А родаки типа как - так и должны дальше не парясь "жить для себя" и наследовать квартиру? Упахались-ночей не спали?
Вообще то родителей не выбирают. Да их поведение немного неадекватное. Но вы всем форумом до них никак недостучимся. Поэтому их бесполезно обсуждать тут. Все пытаются автору дать совет. Может немного в грубой форме.
По закону вроде дети должны помогать родителям, а родители детям, это я про алименты, на которые могут рассчитывать и те , и другие. Мама Ваша - дочь, значит должна помогать по закону бабушке. Не взваливайте все на себя, дальше с бабушкой будет только хуже, увы. С мамой поговорите. Тем более, что квартира бабушкина в будущем вроде как и не Ваша.. Общение с бабушкой, уход можно разделить пополам, несколько дней Ваши, а несколько - мамины.
Ну значит автор должна ухаживать за бабкой, потом за родителями, и все это растя детей. Ей - жить когда?
Дорогая моя 30-летняя и уставшая))Я испытывала те же чувства, что и Вы еще полгода назад...когда связывала свое счастье с решением квартирного вопроса...и только после того, как мне сказали, что у меня в 30 лет рак и уже 3 стадия...я поняла, что важно, а что нет...очень надеюсь, что вы поймете это другим образом! будьте здоровы и счастливы КАЖДЫЙ день и радуйтесь тому, что имеете...
вам не позавидуешь, но что же, теперь автору радоваться тому, что у нее нет рака и она жива, а все остальное фигня???
Всё познается в сравнении. И по сравнению с неизлечимыми болезнями другие проблемы правда отходят на второй план, если не на 25й.
Я не понимаю на что вы расчитвали?? вы же сами все сделали для того, чтобы было так как есть сейчас, можно было хотя бы со вторым ребенком подождать, старшего в сад, выйти на работу и снять свое жилье.
так она ж написала, что второго ребенка не планировала. Получился случайно. Она против абортов. Поэтому перевязалась после вторых родов, чтобы не получился случайно третий и т.д.
Вы можете просо переехать на съемную и пусть мама(или папА) сам ухаживает за свой матерью, это ее (его) обязанность.
Или вы можете переехать в съемную большей площади с бабушкой, а бабушкину сдать и копенсировать отчасти затраты на квартиру бОльшей площади за счет аренды бабушкиной квартиры.
Вы можете продать бабушкину, если она сгласится и купить в ипотеку квартиру большей площади, где жить с бабушкой.
Вы можете нарисоваьс бабушкой договор ренты и укокошить бабушку крысным ядом.
тему не читала.Убило вот это:
"Потом надо будет за родителями ухаживать..."
родители,которые бросили своих родителей,достойны такого же отношения.Не забудьте об этом,когда им понадобится забота и внимание,когда они наживутся "для себя".
А вы начните жить для себя,можно подать на раздел имущества(3-х комнатной квартиры).Все справедливо-все живут "для себя",все обособлены и независимы.
Пусть ваша там будет только комната,но ее можно сдать всегда.
Кстати,не рассматривали такой вариант?сдать свою комнату в 3-шке?сами они жить не хотят с родной дочерью,так пусть они с чужими людьми поживут.
хватит плакать-москва слезам не верит-действуйте,жалейте себя.
Херня полная. Ничего она сдать не может. У них же не разделены лицевые счета. И без согласия проживающих сдать невозможно.
А ролители правы- они уже всякими способами пытались дать плодовитой дочке с мужем-приспособленцем пинка, да все не выходит.
как грубо.
вообще легко виртуально хамить и грубить,"наплодила" и тыды.
А все сидят такие умные и детей рожают исключительно запланированных.
если нельзя сдать комнату-надо въехать в нее,тогда родители сами разменяться захотят.Жестоко?но справедливо.
Что дочь не имеет права на свои 3 метра?им эту квартиру дали в связи с увеличением численности семьи,им двоим бы однушка светила(родителям).
семейные неурядицы-вещь сложная.А автору,с ее совестливостью,вдвойне тяжело.
У моей подруги была ситуация с теми же исходными данными - бабушка в маленькой квартирке, нуждающаяся в уходе, свёкры в трёшке и молодые с ребёнком, живущие в съёмном жилье. Свёкры позвали детей, объяснили, что они хотят пожить для себя, пока сами в уходе не нуждаются. Поэтому они переезжают в бабушкину меньшую квартиру (которую та тоже завещала дочке, т.е. свекрови), освобождают трёшку и оформляют дарственную на свои 2/3 невестке и внучке. А молодёжь, в благодарность за то, что им не нужно корячиться с ипотеками и жить на чемоданах в съемных квартирах, забирают бабулю в третью комнату своей законной трёшки и ухаживают за ней. Все довольны, все добились своего и защищены юридически. Свёкры живут "для себя" в квартире, которая их по завещанию, с внучкой общаются когда хотят, а не когда у неё ночью режутся зубы, потому что они в своё время уже дочтаточно бессонных ночей провели возле кроватки сына. С бабулькой тоже только сплетничают и чаёвничают, а не думают, чего ей диетического на обед сварить. Дети довольны, потому что деньги тратят на вещи, отдых, машину, а не бредят квартирой, откладывая каждую копейку. Плюс они могут со спокойной душой планировать ещё детей. Бабуля тоже довольна. Там хорошая семья и невестка - порядочный человек, за бабулей действительно хорошо ухаживают, к тому же она знает, что ребята за это получили "путёвку в жизнь" в виде недвижимости, поэтому она не чувствует себя приживалкой и не боится попросить новый халат и очки или любимые плюшек к чаю.
Вот в этой истории свёкры - нормальные люди, которые просто устали и не хотят детских криков, а хотят врубать Петросяна по телеку так громко, как им захочется. Не боясь разбудить ребенка, получить вагон издёвок от сына и молчаливый укор в глазах его избранницы. И свёкр наверняка в советское время с тёщей нажился, и хочет наконец завтракать в трусах, имеет право.
А "пожить для себя" в том виде, в котором это делают ваши родители - положив с пробором на три поколения родных - это другое. При таком распределении жизненных ценностей, они потом бабушкину квартиру сдадут. Или продадут, чтобы построить на даче баааальшой красивущий дом для хранения тяпок с граблями и новый парник, или чтобы купить себе домик на море, зависит от их предпочтений. И будут оскорблённо недоумевать, чего это вы на них взъелись, ведь после их смерти все парники и дачки на море вам же достанутся!