Свекровь
Вот здесь все пишут, что нужно жить отдельно от свекрови. А если это одинокий человек, и кроме нас с мужем у него никого нет? Да, она пока сама в состоянии, слава Богу, себя обеспечить, продукты купить, постирать, да и нам помочь тоже.
Но насколько правильно мужу оставлять свою маму одну и жить с нами отдельно?
я бы переехала. можно же где-то недалеко жить, в гости ходить, помогать если что. просо мне кажется, что у женщины в паре должна быть своя нора или гнездо,где она все по-своему устраивает, а не как мама/свекровь завели. я сенсорик, для меня это жизненно важно и какая-то мелочь может выводить из себя.
мне кажется, так отношения здоровее - искреннее что ли, нет бытовой заебанности друг от друга
Мы живем отдельно, приезжаем в гости. Но мне как-то стыдно, что из-за моей прихоти пожилой человек вынужден жить один.
о май гад. знаете как дети в саду говорят - стыдно тем у кого видно и тем кому нечего показать.
почитайте тут темы про приезд мам, про бабушек и прочих достойных членов семей, от которых дочери и внучки рады сбежать в сибирь пешком. стыд и пройдет.
Или лишний раз в гости сходите, если не пройдет.
стариков берут к себе, когда им тяжело одним. А если у свекрови силы еще и на помогать, то на фуа гра это надо?
Пусть приходит иногда и помогает, если так хочется. Моцион пожилым людям полезен:) Но если до этого она жила отдельно, то лучше судьбу не искушать. Еще поживет с вами, когда ей помощь нужна будет.
У меня бабушке 86 лет))))) И она живет одна. Да продукты ей мы привозим (5-й этаж пешком). Я не хочу с ней жить (надо будет - буду. Но НЕ ХОЧУ), тяжело, был опыт. Мама - не хочет, тяжело, натянутые отношения. Тетя (бабушкина дочь) - в другом городе (недалеко, больше отмазка. Тож не хочет). Бабушка - слишком привыкла не с кем не делить быт. Читай - не хочет. Так что нам всем комфортно. А значит правильно)))) Если будет надо - тогда и решим.
Считаю взрослым людям идеально жить одним, пока возможно.
А далее - лучше проф уход. Жаль, у нас это не развито.
Абсолютно правильно, если свекровь дееспособна. Только если у вас наблюдается сильное желание жить вместе, вы уже пробовали, и длительный срок, всем все понравилось - тогда можно вместе жить. Если такого нет - только по нужде (негде жить, некому смотреть за ребенком, немощная свекровь и т.п.)
Моя мама 62 лет живет одна. Ее энергия и помощь востребованы в полной мере - приходит к нам несколько раз в неделю посидеть с детьми. Жить вместе - ни за что. У мужа бабушка живет одна, 73 года, вполне сильна и бодра. Его родители хотели забрать ее к себе, место есть, чтобы "не скучно ей было", "все равно скоро придется забирать", бабушка решительно отказалась. В гости - хоть каждый день, помочь по силам - готова, от родственной помощи физической и денежной не отказывается, но жить вместе - не согласна. И это правильно. В чужой семье (сын родной, но уже 30 лет как живет отдельно) поселиться приживалкой - на старости лет такого счастья не пожелаешь...
Ну пока она будет жить с детьми, то вероятность, что так и останется одиноеой значительно выше. Без детей больше шансов найти спутника жизни. ИМХО.
Моя бабушка до 98 лет жила одна. В своем доме. Каждый год у себя стены белила, огород сажала. Почему не жить одной, если здоровье позволяет и другого желания жить с кем-то нет? Ее невестка жила по-соседству, часто ее проведывала, но к себе жить не брала.
Ну правильно, если нет желания жить с кем-то, то да. А если желание с кем-то жить есть? Одной скучно?
Мы далеко, ехать надо на электричке-каждый день не наездишься.
Моей бабушке 91, живет одна. Не жалуется. В последние пару лет только просит ей продукты привозить, т.к. тяжело носить, если нужно чего потяжелее, ну и в поликлинику зимой тоже одна боится (скользко). Жить с нами или кем-нибудь еще не хочет (мама ей иногда предлагает, когда та начинает уж оооочень плакаться, что вот тут кольнуло, а тут давление, а тут она такая старая несцастная и т.д. - на следующий день все в норме и она готова в бой :))
Так что не страдайте понапрасну. Жить недалеко - да, согласна, очень удобно, т.к. возраст все-таки большой. А вот "у свекрови много сил, она нам хочет помогать..." - а оно вам надо? :)
Я выскажу свою крамольную мысль, что жить со старшим поколением ПРАВИЛЬНО. "Молодежь" (ну вообще-то люди 30 и выше) дает старшим то, что для них уже сложно (материальное обеспечение, выполнение сложных, в т.ч. и физически работ, закупка, техника и т.п.) а "старики" (предпенсионеры и пенсионеры) прикрывают тылы, возятся с внуками.
Тут единственный момент. "Старики" должны сдать свои позиции лидеров в семье, перестать командовать, пытаться прогнуть всех под себя. Это нормально получается, чаще всего, когда оба поколения родили первых детей в районе 30-ка, тогда старшее поколение к 60-ти годам реально устает быть локомотивом, им бы уже прицепчиком к более сильным, а они уж чем могут помогут.
Если же родители молодые, то они еще реально сами тянут себя как минимум, ну и хотят добрать то, чего лишились в юности, рано отдуплившись с детьми и начинают жить для себя. Вот только нажившись для себя к тем же 60-ти годам им тоже начинает хотеться и с внуками повозиться, и вообще, чтобы основные их проблемы решали их дети. А дети к этому моменту своих детей уже подростили и тоже начинают жить для себя, им этот прицеп уже вроде и ни к чему.
Интересная точка зрения. Только раньше жили вместе - вынужденно, правда, а рожали при этом рано. Видимо, никому не приходило в голову пожить для себя:)
Да я не про сто лет назад. 60-е, 70-е годы. Продолжительность жизни меньше не была, и дети, вроде, выживали. Просто, мне кажется, самоощущение у людей было другое. Щас в 60 все считают, что жизнь только начинается, а тогда - что уже заканчивается:) И как для себя-то пожить? Какие были у людей развлекухи, кроме внуков? :)
У меня так сложилось, что почему-то большинство моих друзей/знакомых (я 75 г.р.) были довольно поздними детьми, после 25-ти уж точно. ИМХО в Москве в этих годах в 18-ть уже не принято рожать было, как минимум после института. А в сельской местности жизнь всегда несколько отстает, там до сих пор для девушек тенденция школа-замуж-ребенок существует.
Ну в Москве в 60-70-е в основном рожали в процессе учебы в институте или сразу после. В основном в 20-22. До 25 во всяком случае. Это ж поздние роды, в 25-то:)) Срамота:)))) В деревне все по-другому, и тогда, и сейчас.
Хоть убивайте. Изо всех маминых институтских подружек только ОДНА родила во время учебы. Правда выборка небольшая (Бауманский), но и проблем там найти мужа тоже не стояло.
Ну не знаю:) Я институт заканчивала в середине 80-х, к диплому у большей части уже были дети, а после института - практически у всех. Кроме, пожалуй, тех, кто так замуж и не вышел. Тогда ориентировались не на карьеру, а что замуж надо, ребенка сразу. Щас абсолютно другой взгляд на семью.
Мои родители закончили институт в 70-х. На потоке не было никого кто бы к диплому был с ребенком. Я заканчивала в конце 90-х. Только одна девушка родила ребенка на 5м курсе. Все остальные даже не беременные были.
В 90-е уже было совсем другое сознание у людей, все хотели работать и зарабатывать, это стало первостепенным. А мои родители, их друзья и знакомые, ставшие родителями в 60-е, все родили до 25. Мои подруги, у которых дети родились в середине-конце 80-х, тоже рожали рано. Единственная моя приятельница родила в 30, но это считалось оочень поздно, она просто долго лечилась, не получалось раньше.
С тестями у моего мужа отношения намного лучше, чем со своими родителями. И мамой и папой он их по своему желанию называет. Вот уже 13 лет живем вместе, а это помойму не маленький срок. А у вас наверно явные проблемы с общением мужа с тестями, раз мое высказывание так задело?
Не обязательно жить всем вместе в одной квартире, для того чтобы помогать материально и физически. Жить неподалёку и участвовать в жизни родителей - да. Но при этом оставлять каждому собственное жизненное пространство.
Квартира с достаточным количеством комнат прекрасно решит эти вопросы, поверьте как опытному пользователю. Другое дело, что у нас почему-то много комнат не делают, лучше площадь побольше, а о том, что одна комната есть одна комната будь она хоть 40м2 не думают.
Я сама опытный пользователь квартиры не только с достаточным кол-вом комнат, но и с двумя туалетами, если что (это к тому, что очереди к унитазу исключались). И были времена, когда мы жили вместе. Не так чтоб много трений было,и родители у меня замечательные. Но ещё замечательнее всё, когда мы живем рядом, на одной улице, видимся почти каждый день, на даче вместе, но у каждой хозяйки своя кухня, свои возможности заморочиться с интерьером, пригласить друзей, лечь спать по своему графику и вообще... Я в принципе мамина-папина дочка, я их очень люблю, мне важно их мнение, важно звонить им каждый день и пр. Но неперерезанная пуповина у взрослого человека всё-таки за ранью моего понимания. Ну кому как, конечно.
не решит. Сколько бы комнат ни было, по любому жизнь как в аквариуме. Очень на любителя.
Вы сами так живете, или просто думаете что так правильно?
Ну кто сейчас в 60 будет свои позиции сдавать? наоборот, сил много, времени тоже, опыт зашкаливает...И куда все это богатство слить как не на головы "30-летней молодежи"?
Жить поколениями чтобы всех и все устраивало практически невозможно. У каждого свои родители. Если у жены с ее мамой отношения прекрасные, то зять автоматически их не разделит. Про дружбу со свекровью и говорить нечего.
ИМХО, не надо жить под одной крышей со старшим поколением. Рядом , возможно. Помогать - надо. Но задвинуть свою единственную и неповторимую жизнь - ни за что! :-)
Идеальный выход - поселиться всем в отдельных квартирах, но рядом: соседний дом, соседний подъезд, как угодно. Часто ходить к ней и приглашать к себе, брать с собой в магазины/кино/на дачу. Речь же идет об одиноком, но не о беспомощном человеке, насколько я понимаю.
Идеальный выход для кого? Какие плюсы ( ну кроме одного, сознания своего благородства ) выпадают автору?
В смысле "какие плюсы"? По сравнению с вариантом жить в одной квартире - одни сплошные плюсы.
По сравнению с этим вариантом - да. А по сравнению с вариантом жить далеко друг от друга как сейчас - сплошные минусы :-)
Не всегда. Если они не врагини заклятые и у них нормальные дипломатично-семейные отношения, то нормально всё будет. Мотаться на другой конец города ( если этот город типа Москвы) тяжеловато, а если пожилой человек заболеет и нужна будет регулярная забота, если просто привезти-отвезти что-то, да море проблем возникает у пожилых людей.
Ой автор не к добру Ваша забота не к добру.Соблюдайте субординацию лучше, а то потом хлебнете и начнете винить всех в неблагодарности.Человек самостоятельный пока, приехали-навестили, помогли по дому и свалили.Наслаждайтесь пока вдвоем, успеете еще со свекровью пожить.Али плохо живете? :)
Да нет, хорошо живем.
Просто у меня чувство что мы маму мужа бросили.
Как-то некрасиво просто.
Чтобы что то бросить, надо сначала это нести. Вы маму мужа удочеряли? Жили с ней вместе? Содержали? С чего вдруг 60-летняя женщина превращается в беспомощное существо неспособное жить в квартире?
У нас свекровь живет рядом, вдова уже лет 15. Мы бы с ней не ужились вместе никогда. При этом еще свекровь любит представлять себя жертвой, нарываться на жалость. А то, что ее одиночество на 90% только ее заслуга, это как? Ну, и потребительское отношение к сыну (моему мужу) напрягает. До рождения внука звонила мужу ровно тогда, когда нужны были деньги или куда-то съездить. Сейчас отношения у них стали получше, но не намного.
Не наживайте себе лишних проблем, думайте о себе. О свекрови муж должен думать, это его мать.
+100000000000000000000000000000000000000000 именно потребимтелькое,я своему говрорю, ну как же мамо
Свекрови 66 лет, онкологическая больная вот уже 4 года почти. Она, хоть и живет не рядом, не нарадуется, что отдельно от нас, хотя и скучает.
Даже будь она здорова - разный темп жизни, интересы. Если только в большом частном доме и то, вопрос. Слишком мы разные.
Достаточно проявлять заботу и не забывать навещать.
Не знаю, как можно жить вместе. Расскажу свою историю. Мы с мужем после свадьбы снимали квартиру, свекровь постоянно говорила, что мы деньги тратим зря, чтобы мы с ней жили. У нее квартира двухкомнатная, комнаты маленькие и смежные, мы с мужем понимали,что это не вариант. Так сложилась ситуация, что мы купили в ипотеку квартиру, но ключи получать на тот момент только через месяц, думали, что в съемной проживем до этого момента, но с квартиры нас попросили в срочном порядке (сын хозяйки созрел там жить). Нам некуда было деваться, попросились к ней, она обрадовалась, что наконец-то мы к ней переедем, меня она всегда любила, ути-пути, сЫночка для нее вообще пуп земли. И вот тут все началось. Она как увидела, сколько вещей мы к ней перевезли, уже начала нервничать, что квартиру всю заполонили( в ее понятии в зале ничего не должно стоять кроме стола, дивана и маленького шкафчика). Как теперь к ней в гости будут ее соседки ходить??? И комнату вам не отдам, живите в проходной. Мы не против. Но ладно, успокоилась, стали жить дружно, мы готовим, приглашаем ее к столу, покупаем продукты на всех, где она что купит, приготовит. Но хватило ее ненадолго, ровно на 5 дней, потом стала бурдеть, что мы поздно ложимся, и даже дело не в звуках (мы и так шепотом с 20-00 разговариваем, телевизор я "смотрю" без звука!), а то что мы жгем много света. Выходит, выключает везде свет, и неважно, читаешь ли ты, вышиваешь или что-то важное делаешь. Мы говорим, оплатим все, не переживай. Злится. Поздно встаем (в 7-30), ей в туалет нельзя сходить, хотя никто ей не запрещает передвигаться по комнате, пока мы спим. Воды много льем, душ нельзя каждый день принимать, про стирку лучше и не заикаться(счетчики поставила месяц назад, мы платили за них). Есть с нами перестала, продукты не берет от нас. Ходит к соседке на нас жаловаться. С нами уже не разговаривает. Даже за лекарством молча уходит по подъезду спрашивает, хотя у меня есть такое, и она знает, как переехали,я ей давала свою аптечку выбрать лекарства какие ей нужны, а то у меня просто так лежат.Но это потом все выясняется, я ж не знаю, что она за лекарством пошла, молчит же, узнаем все от соседок. Поговорить и выяснить, что не так, она не хочет, сразу говорит, что ей сегодня плохо, если вы хотите со мной поговрите, завтра поговорим, и так каждый день. Нас и так дома-то нет, мы на работе постоянно, в выходные по делам уезжаем. Вот вам и жить вместе, уж как долго звала, но все на словах оказалось.