хорошая свекровь - плохая невестка?
Всегда со свекровью были идеальные отношения, она называла меня своей дочкой (у нее только сыновья). Потом появился ребенок. Свекровь первое время очень помогала - я работала, свекровь сидела по полдня с ребенком. Это было пару недель. Потом я работала вместе с ребенком, потом ушла в декрет. Свекровь приезжала в гости через день по вечерам. Всегда была рада ее видеть, пока она с ребенком - я по дому что-то делаю, в общем отвлекаюсь. Но мама мужа очень властная женщина, всего в жизни добилась сама и привыкла всеми руководить (сыновьями в том числе). И решила, что будет руководить и мной и моим воспитанием. Сначала я пыталась загладить углы. Например, она считала, что с 4-х месяцев я просто обязана начать кормить ребенка манной кашей, что ничего полезнее нет. Носила мне вырезки из газет 70-х годов, где написано все о манке. У меня ребенок искусственник с первых дней, поэтому аргумент грудного вскармливания отпал. Но я стояла на своем.
В качестве примера свекровь говорила, что своему сыну (моему мужу) в два месяца уже давала пососать копченую рыбку, вместо соски. Или еще пример, одеваем дочке подгузник и ласково с ней разговариваем. Свекровь говорит: "Наше солнышко, скоро бабушка закроет огурчики и ты будешь сосать домашние огурчики, они такие вкусные". Скоро - это значит, в ребенкины 10 месяцев. Я так же ласково, поправляя подгуз: "Наше солнышко не будет кушать огурчики, нам еще рано". Свекровь: "Нет, они такие полезные, мы обязательно будем кушать бабушкины огурцы". Я: "Нет в них ничего полезного, одна соль" И вроде все так ласково как в фильме операция Ы колыбельную пели, если помните. Свекровь в шоке, уже после, как это я не дам ребенку соленый огурец. потом я уезжала в больницу, приехала - свекровь намазала ребенку нос и грудку мазью какой-то с прополисом (она кашляла) - врачи это вобще враги наши, говорит. Я в шоке была, она не посоветовалась со мной и в 5 месяцев намазала ребенка непонятно чем. В жесткой форме я запретила ей мазать чем-либо ребенка без моего ведома. Далее, на лето она просила, чтобы я отдала ей ребенка в Крым. У нее там дача, но она совершенно не обустроена. Честно говоря, даже в супер условия я не отдала бы ей ребенка, не говоря уже о даче без горячей воды и с туалетом на улице и целой кучей пчел.
Такие моменты можно перечислять сутки напролет. Сейчас дочке 2,5 года. несколько раз в неделю муж с дочкой приезжает к свекрови в гости, на пару часов. Но я узнаю моменты, от которых меня аж трясет. Корейская морковка - острая - лучшая и главная еда. Жевательные червяки сладкие и прочая гадость. Свекровь уверена, что еда для ребенка в том числе должна быть острая и соленая, так вкуснее. Попытаться отговорить ее кормить ребенка в принципе невозможно. Как это внучка у нее не поест. Раз в неделю привозит к нам приготовленную еду. Плов, который не ест никто, даже муж, пельмени собственного производства, мясо в которых она забыла посолить. Корейскую морковку - само собой. Приходит к нам и насильно впихивает ребенку все это в рот. Я говорю, не мучайте ее - не хочет видите. А она чуть не со слезами, я пол дня у плиты стояла - пусть хоть полтарелки съест. Я, говорю, так каждый стою у плиты - ребенок если не захочет - есть не будет. И мой принцип - не заставлять. прошу считаться с этим.
Еще узнала, что она у себя дома кормит ребенка медом, я это всегда поощряла - лучше чем конфеты. Но она мне как-то принесла этот мед. Он не натуральный, а какой-то фирменный, с добавками, косметический что ли. Я говорю - вы ж за полезное сами - ну почему не покормить натуральным медом, зачем эта химия??? Вобщем запретила и этим кормить.
Вот и выходит, что свекровь всегда старается, а я как мегера: то нельзя, это нельзя. Отношения чисто формальные, от хороших отношений не осталось и следа. Подскажите - что делать - мне стать более лояльной? Но это же мой ребенок! У мужа жуткие проблемы с кишечником - предполагаю, что сказывается кормление в детстве и срыв желудка. Но он считает это нормальным, по-другому ведь не жил. Я не хочу этого же со своим ребенком. Но и ссориться дальше не хочу. про меня уже легенды ходят, какая я язва.
Подсунуть ей каких-нибудь брошюрок и книг с описанием последствий такого неправильного питания, если еда - единственная проблема.
О!
Сейчас я опять огребу помидоров.
Но у меня было бы так: либо Вы четко выполняете мои требования, либо ребенка Вы не видите.
Не нравится - идите, пишите посты на Еву. Там Вас пожалеют.
Естественно, ни о каких просьбах к бабушке посидеть с ребенком в таком случае не было бы речи.
а почему Вы собрались огребать помидоры! У меня пока нет детей, но и я готовлюсь к боевому настрою, и Ваше мнение поддерживаю. Хороших отношений не получится, если взрослая женщина не желает прислушиваться к мнению женщины - матери. Тут еще есть вариант науськивать мужа ,чтоб тот сам поговорил с матерью, но и это вряд ли поможет, если женщина властная.
у меня похожая ситуация со свекровью в том плане, что человек очень властный, и что в воспитание наших с мужем детей будет в некоторых ситуациях вмешиваться, к гадалке не ходи. Но это потом, а пока почитать, посочувствовать авторам, примерить на себя ситуацию и алгоритм поведения время есть. Что касается свекровей, я б сказала, у опытных и мудрых женщин с ними проблем нет, а я молодая иЩЩо :)
Почему же не бывает? Как может не быть проблем, если свекровь плюет с высокой колокольни на твое мнение?
Не участвуют, думаю, по понятной причине - с самого начала показали свекрови ху из ху, и все, никаких больше проблем, а автор боится свекровь обидеть.
Она мужа боится обидеть, а не свекровь:) Такое же дело, война со свекровью - это однозначные контры с мужем.
да не у всех получится, чётких границ как бы нет... Вроде как снохи и свекрови друг другу чужие люди, но они вынуждены в то же время поддерживать нормальные отношения. Оттуда все вытекающие последствия. Мать заведомо сильнее жены, она сына вырастила, молоком своим его кормила, для мужчины она как была матерью, так ей и останется, все это понимают...Поэтому у многих женщин- снох язык не поворачивается что-то лишнее сказать, хотя иногда очень хочется. Я вот тоже особо не вякну лишний раз, автора понимаю, и очень интересно почитать советы, которые могут дать мудрые женщины.
Не согласна что мать сильнее жены, а как же поговорка про ночную кукушку, которая дневную перекукует? Но влияет сильно, это да.
Я на курсах ассертивности не была, но по-моему это как раз то, чему в подобных ситуациях нужно невесткам учиться.
И еще один момент. Недавно видела краем глаза турецкий сериал, где жена под нажимом свекрови подписывает брачный контракт, причем муж был против, считал что мама перебесится, ничего подписывать не нужно и он не считает, что жена за него замуж вышла из-за денег. Зрителю сразу ясно, что подписав контракт жена себе проблемы обеспечила минимально на 100 серий вперед, а может и до конца сериала. Я задумалась - мужу этот контракт не нужен, сама она знает, что вышла замуж не из-за денег, муж против контракта, так зачем подписывать тайком и против воли мужа? А чтобы перед свекровью хорошей выглядеть. А почему для нее, умной, красивой, доброй, образованной женщины (по сюжету) так важно мнение свекрови? Неуверенность в себе.
Думается мне, что у невесток часто та же проблема, хотя казалось бы ты сама знаешь, что ты не сука, муж знает, что не сука, в чем проблема, если свекровь месяцок так будет считать только из-за того, что ты настаиваешь, что солеными огурцами ребенка в пол года кормить не нужно? От этого сукой ты не станешь.
Про поговорку правда, однако ж, дневная кукушка, под которой мы подразумеваем мать мужа, она-то одна, а ночных кукушек (женщин, жен, любовниц)может быть много, к сожалению...как ни крути...Это надо так кукувать, извиняюсь, чтоб ни о каких дневных кукушках не думалось :) Хотя ни в коем случае, не буду спорить с народной мудростью.
Стесняюсь спросить, как назывался тот турецкий сериал? просто очень интересно стало, посмотрю на досуге, обязательно. Вообще, турецких сериалов много, вот и сейчас показывают один, где свекровь у невестки такая, что не у всех мамы такими бывают, завидовать только остается. В Турции немного другая обстановка. Со свекровью, будь она самой отъявленной стервой, надо дружить, родители для турков - это святое. Да и везде лучше со свекровями дружить - нервы целее будут. Так и становится снохи суками, сами того не замечая, - чтоб "дружить" делают, говорят одно, думают другое. Никого оскорбить не хочу, сама молодая сноха.
Что-то Вы не в ту степь ушли, откуда такой пессимизм про ночных кукушек? Жена в настоящий момент времени может быть только одна, а у многих и в жизни одна.
Сериал "Тысяча и одна ночь" :oops
Дружить-то лучше, но не всегда это получается. Не скажите про нервы целее, я наоборот пришла к выводу, что для сохранения нервов в целости нужно было быть более ассертивной, а не стараться изо всех сил иметь хорошие отношения с мамой мужа, т.к. это его мама.
Скорее всего в какой-то степени Вы правы. А может, правы во всем. Чтоб убедиться в этом, надо проверить на собственном опыте. Пока мне лично не удается быть ассертивной рядом со свекровью, т.е. не умею отстаивать свою точку зрения, никого не обидев и не почувствовав неловкость. Если начинаю говорить так, как думаю, мы не общаемся со свекровью неделями. От этого страдаю я, муж, свекровь. Поэтому иногда легче промолчать и остаться при своем мнении. Но ведь от ситуации все зависит, тут дело касается ребенка. Не знаю, как бы я лично повела себя в ситуации автора, поэтому я до сих пор здесь.
Кстати, сериал не смотрела..поищу. Спасибо.
Я на опыте и проверила :-), все как у Вас было. Учитесь отстаивать точку зрения так, чтобы никого не обидеть :-).
Сериал так себе, просто на мысли навел.
Я тоже хотела бы так четко сказать. Но есть муж, который категорически против наших ссор и я уважаю его и его желания. Но и смириться не могу. Муж же четко что-то сказать своей маме не может, к сожалению.
По поводу просьб посидеть с ребенком - их нет, у нас няня. Я работающая мама, поэтому без няни никуда.
Дело не только в еде, к сожалению. Говорю ж места не хватит все описать.
Как-то сказала мне, что муж ее (свекр) предлагал забрать ребенка на прогулку, а потом уже с поезда позвонить - "Мы едим в Крым!!!" Я в шоке была от ее шутки, ведь в каждой шутке есть доля правды...
Еще, недавно ребенок начал немного заикаться, пошли к логопеду, сказали, что это возрастное, ничего страшного. Ребенок был у свекрови - она мне потом звонит и говорит - вы как хотите - но я поведу ее к бабке, она всех от заикания вылечивает..... Я сказала, что если еще раз услышу подобное, ребенка она не увидит и рассказала про мнение врача. На что она сказала, что врачам сейчас верить нельзя, они ничего не понимают. Вот бабка.... она всех деток с их рода лечит от заикания, а еще ячмень с глаз убирает....
В общем, я в шоке я от нее, и так встречаемся минимально, и книги я ей давала почитать, она их прочтет и дальше свое гнет. Вот в ее молодости по-другому было, а был Советский Союз, тогда правду говорили.
Извините, когда речь идет о здоровьи ребенка, желания мужа "не ссориться" идут лесом... Пардон за мой французский.
Раз муж ничего не может сказать, то придется Вам, даже если он против ссор. Он ведь отказывается что-то делать в этой ситуации, поэтому какие могут быть к Вам претензии.
Про Крым - я в шоке. Муж в курсе?
а чего хочет муж?
он же не ребенок, чтобы просто хотеть "чтобы все было хорошо" как в сказке?
он же понимает, что само собой хорошо не станет.
значит он против ссор ваших с мамой категорически, сам её на место ставить не желает, отсюда у меня вывод, что он видит решение проблемы в том, что вы молчите и не перечите?!
Вы его в лицо можете спросить - неужели он хочет этого и на здоровье его ребенка и нервы жены ему плевать, лишь бы маму не обидеть?
просто мама моего мужа тоже очень властная женщина, строит даже свекра, мой муж ее в детстве боялся, как только смог существовать самостоятельно - свалил и оборвал все точки зависимости, мама естественно все равно пытается указывать что и как, ему мне и повлиять на жизнь внучки, но у нас в семье муж пресекает строго, если приходится, то даже грубо нарушение личных границ, мне с ней ругаться почти и не приходится.
а в вашей ситуации получается что ему или плевать на ваши чувства или он и правда ребенок и надеется что все как-то должно решиться само собой.
Согласна, только так, кроме "не увидите", эту фразу убрала бы. Ребенок будет есть только то, что Я считаю нужным. Точка.
Я тоже сюсюкала со свекровью, только время теряла. Достаточно было один раз как следует поскандалить - и все, она в кормежку не лезла, ну что делать с "психической", т.е. со мной. А чтобы гадостью не накормила ребенка с ней просто не оставляла, пока не подрос.
От 5. У него до этого возраста сильные аллергии были и диеты, а после 5 уже неделька у бабушки не могла пошатнуть здоровье, ну подумаешь раз в год будет неделю питаться всякой гадостью (готовит она вкусно, вопрос скорее в том, что готовит - противоположность здорового питания).
Я тоже так делаю. Свекруха год со мной не общалась (со внуком тоже) после чего как-то начали вести переговоры и сейчас общаемся. Когда МНЕ НАДО, чтобы она посидела с ребенком (а мне было надо) я даю только советы. Если она делает по-своему, я креплюсь и не раздражаюсь, не прошу переделать. Я знаю, что принцип "не нравится - не ешь" действует в обе стороны. Мне надо - и я терплю или ищу няню. Ей надо - играем по моим правилам.
Да ничего не сделаете - её, судя по вами описанному уже не переделаешь. А вам бы надо крепко подумать, что для вас важнее - хорошие отношения со свекровью или здоровье вашего ребенка. Обычно подобная ситуация возникает по молодости и с первым ребенком. Не знаю, как у вас, но у меня именно так и было - старалась всем угодить, несмотря на то, что это было во вред ребенку. Со вторым и третьим ребенком я уже таких ошибок не совершала - ставила их на первое место, а родственников посылала лесом.
Ребенок здоров или есть какие-то ограничения? Если да, то не парилась бы. Она ж не с вами живет. Хотя, понимаю, что раздражает.
Чес говоря, что-то не совпадает. Если она ссылается на старые газеты, то (я прочитала у дедов журнал "Здоровье" лет за 20), то там как раз против копчений, солений, острой пищей.
да, вырезка про манку была, как ее варить надо 20 минут для новорожденных... Про рыбу копченую - это она сама так решила порадовать ребенка.
И еще хвастается мне всегда, что когда сыну было 2 недели от роду он заболел воспалением легких, так она отказалась от всех лекарств и лечила сама как-то. И вылечила - и с тех пор считает, что врачи - это вред. А бабки всякие дело говорят, потому как сына тогда с помощью народных средств и бабок лечила.
Вы ЧЕРЕЗЧУР слишком много общаетесь сами со свекровью, пишите что НЕСКОЛЬКО РАЗ В НЕДЕЛЮ -возите ребенка бабушке. Зачем? Сами добровольно возите травить ребенка!!!
муж возит, не я. Она звонит и требует, он отказать не может. Я только свекрови звоню и говорю чем можно кормить, чем нельзя
Моя свекровь такая же точно, и про сыновей, и про отношение, и про питание. Мой совет, основанный на 15 лет жизни семейной- поговорите нормально, без криков и истерик, укажите ваши желания. Вот честно я не вижу ничего страшного в том, что делает ваша свекровь. В соленом огурце вообще вреда не вижу, морковку можно брать не перченую, мед- сама купите ей хороший и дайте. Единственное- не кормить ребенка против воли. А вы радуйтесь, что у вас такая свекровь.
Вы знаете, мне важно понять мои претензии обоснованы или нет? Я-то смотрю со своей колокольни, а может ситуация со стороны выглядит не так удручающе.
Обоснованы. Но так было и будет всегда)))) И во всем. Идеально с вашей точки зрения - не будет. Ни с бабушкой, ни с друзьями, ни в саду... Так что ищите компромисс.
А вы исключите кормежку у бабушки. Пусть дитя в цирк сводит, в зоопарк, хотя там газировочки с макдаком могут случиться... но все же. И пореже встречи могут быть, так-то.
Мужа возьмите с собой к врачу, пусть ему авторитетное лицо моск промоет (доктора лучше мужеского полу для пущей эффективности). Заранее подговорите дохтура, чтоб стращал активнее.:)
я как-то свекрови сказала, что к нам врач придет - так она так обрадовалась, хотела тоже поговорить. И я вроде как настроилась - пусть ей все скажет доктор. Но слава Богу, что свекровь опоздала. От нас бы педиатр отказался. Она в таком настрое пришла и все это вылила на меня - какие они ужасные эти врачи и как хотела тыкнуть ей носом в какие-то статьи и прочее прочее.
Так врач-то наверняка и не такое в жизни видел:) Они вообще с больными каждый день общаюцо, привыкли уже:)
Врача надо на мужа напустить, дабы он осознал все, и маму свою сдерживал в ее благородном порыве.:) Капайте мужу на моск, только не выносите целиком, а именно капайте:) Статейку про шарлатанских бабок, советы педиатра, пара страшных историй про аллергию и гастрит. А про маму слова худого говорить мужу не надо. Да, она прекрасно его воспитала, да она хорошая любящая бабушка, НО во-первых, прогресс ушел вперед, медицина тоже, во-вторых вы мать. Говорите о своих чувствах, переживаниях, беспокойстве за ребенка. Упирайте на то, что вы тоже мать и зла своему чаду не желаете, что у вас должно быть преимущественное право на воспитание, а дети не терпят разрухи в этом деле, нужно постоянство позиции. Все спокойно, без наезда, по тридцать раз, если надо. "Мама хорошая, но ребенок мой и воспитывать и решать, что ему лучше, буду я, так как я мать и у нас кровная и духовная связь и бла-бла-бла":) Хвалите маму мужа. Мягко пресекайте нежелательные действия, где-то, если не сильно критично, можно и глаза закрыть. Но главное, мужу не говорите, что мама плохая или сильно не права, просто знания с тех пор немного устарели и ты.пы. Но вот это и это она делает хорошо и вы ей безумно благодарны.
Сумбурно очень написала, но идея ясна, я думаю:)
идея ясна :) где-то так я это и начинала. Но после, понимая, что результата нет - я, каюсь, начала срываться. И понимаю, что не должна ничего плохого говорить про его маму и сдерживаю себя как могу, но иногда все же говорю.... А муж говорит, как вы меня обе замучили! И я понимаю, что она ему тоже капает на мозги. И от этого так обидно. Я понимаю, что она хочет самого лучшего ребенку, но и я ведь не хочу сделать плохо своей дочери! Но "самое лучшее" у нас с ней разное. Я уже молчу о воспитании с ее стороны - но она же бабушка - должна баловать внучку, смотрю сквозь пальцы.
Крепитесь, тут кто больше истерит - тот в глазах мужа и будет дурой:) Все с холодным спокойствием. Свекровь хвалить почаще:) Как бы, важно создать у мужа ощущение, что вы добрая, любящая, понимающая, а свекровь выносит моск и истерит без повода:)
Я вообще против женской мудрости и прогибов всяческих, но тут это скорее военная хитрость:)
:fight2 :fight2 :fight2 :fight2 :fight2 :fight2 :fight2 :fight2 :fight2 :fight2 :fight2 :fight2 :fight2
это я топ расстреляла и куриц в нем!
Ищите компромисс. В 3-х несоленых домашних пельменях вреда нет. И в огурцах соленых (до сих пор помню как мою аж трясло от них... Однажды ночью ее обнаружила на кухне в обнимку с банкой. Щастья полная моська. Года еще не было.) Дряни ал-я чупа-чупсы ваш ребенок все равно наестся за жизнь. Мед - купите. Солено-копченая рыбка... Ну сколько ее там ребенок съест? Да и вообще из опыта собственного ребенка - сегодня она трескает что-то за обе щеки, а потом ГОДАМИ это в рот не берет... Крым - ваще мечта. Разрешите что-то на грани, запретите что-то за ней. И будет вам щастье))))
спасибо за мнение. Для меня Крым не мечта, мои родители там живут и мы с ребенком довольно часто там бываем
Озвучили моё мнение, а потом ну почему мы снохи так бесимся от вмешательства свекровей7 Потому что боимся отказать им в жёсткой форме, маме можно и поконкретнее сказать, а свекровь-мало ли обидится! Автор у меня были те же проблемы что и у Вас или примерно те же-деушка с бабушкой (свёкры) приходя в гости приносили по большой шоколадке каждому внуку я объяснила, что шоколад ни есть хорошо так часто, лучше растишку или имунельки-они меня поняли! Вы только не раздражайтесь и цените то что есть! :-)
ИМХО в авторе.
Я себя вспоминаю и удивляюсь, какого ... я ей позволяла вообще со мной спорить и соленые огурчики ребенку в рот пытаться запихивать? Можно очень четко донести свое мнение и на нем наставить без скандала, но я не умела, а скандалить не хотела, это ведь мама мужа.
Кстати, муж такой же как у автора судя по всему.
и я даже согласна с Вами, иначе бы не писала здесь. Согласна, что причина во мне...
просто я бываю достаточно резко - специфика работы, а свекрови так жестко говорить не хочется. Но видно придется.
Свекровь наедине с ребенком не оставлять, вот и вся недолга. Отстаивать свою правоту.
Но со словами, мол, маме тяжело с малышом, не буду ее грузить:) Ну тоньше надо, тоньше!:) Зачем воевать с мамой мужа, когда можно все повернуть в свою сторону, главное спокойствия и выдержки не терять.
Вспомнилось про свекровь (про ее "самостоятельность" по отношению к ребенку). Старшая попросила её "писю намазать кремом, а то чешется". Ну, это у нас есть проблемка такая. Короче, свекровь дитяте уступила. Нужного крема не нашла и решила намазать хоть чем-нибудь, чтобы ребенок успокоился. "Хоть что-нибудь" оказалось ФАСТУМ-ГЕЛЕМ!!! Хоть стой, хоть падай!
Правда-правда! А со свекровью я поговорила достаточно спокойно (Ну насколько смогла) У меня весь запал гнева ушел на отмывание ребенка.
Нее, я спросила - ЗАЧЕМ??? Ответ был - ну ребенок просит, а её крема я не нашла, да и помазала-то чуть-чуть... Ну настолько БРЕД-БРЕДОВЫЙ!!! Правда, в её глазах явно читался стыд и я не стала скандалить. Она сама поняла, что натворила.
Поменьше нервничайте. Моя свекровь такая же и мама тоже. Все со своими тараканами и советами. Сначала я взбрыкивала как Вы, а потом увидела, что жизнь гораздо шире того, что написано в умных книжках про питание. И от того, что ребенок пососет соленый огурец (если у него нет аллергии или проблем со здоровьем другого плана), мир не тормознется, и никто не умрет. Вот лично меня с 4 мес мясом кормили и мясным бульоном, и вообще в принчицпе давали почти все. И ниче - мало того, что жива, так еще и с ЖКТ, ттт, нет проблем, гвозди перевариваю.
Если ребенку не пара месяцев, а уже года два, то он вполне может есть почти все со взрослого стола. Ну, в чем-то можно немножко ограничивать, но полностью отказывать не стоит - если ребенку что-то именно не давать, то у него потом будет именно к этой вреднятине страшное стремление. Вижу это по детям своих подруг. Мы своему ребенку и конфетку давали шоколадную с детства, так он шоколад не любит, плюет. А дети подруг - только стоит увидеть конфетку - с ума сходят, т.к. нельзя
С другой стороны, в важных для вас моментах вполне можно продавить свою позицию. Я - мать и будет так, как я сказала. У меня все зарубили на своем носу это быстро. Хотя к советам таки я открыта все равно. И буду их слушать, другое дело, буду ли им следовать
А я гвозди не перевариваю:( И меня большие проблемы с ЖКТ, тоже был мясной бульончик, манная кашка и тд.
И детки все разные. Я своему в конфетах сильно не отказываю, специально не беру, но по случаю покупаю, в саду дают. И моему пофигу! Он может тоннами есть. В отпуске уже решали проверить ребенка - ежедневно ребенок ел мороженое и торты, под конец пресыщение. Хватило на месяц, через месяц опять началось. мой тоже плюется...горьким шоколадом, а вот молочный вредный тоннами может есть. Племянник почти вырос на шоколаде, трясется при виде конфет. Радуйтесь, что ваш плюется.
Разумные ограничения нужны.
Сразу извиняюсь, что длинно, но без предыстории ничего не понять. Не особенно я пишу в этом разделе,т.к. бесмыссленно, проблеме не помогут, а вот расскажут про тебя... Но Ваш рассказ так напомнил мой собственный и видно, что Вы сами хотите по доброму, а не сразу всех в лес.
У меня тоже свекровь вроде очень нормальная женщина, я была с ней в супер идеальных отношениях лет 8,на работе, когда многие говорили, что свекрухи..., всегда радостно объясняла, что моя свекровь очень мудрая женщина, которая говорит, что дети это родительское дело, бабушки и дедушки пришли в гости, поигрались и все под жопку на выход, порядки свои пусть наводят у себя дома (буквально ее слова, т.к. сказано это было раз 300). Я искренне не понимала, почему многие не слишком любят мою свекровь и у нее полностью отсутствуют подруги и родственники, она и нам пыталась доносить, что все - поженились друзья закончились, главные друзья это вы сами, сестры(моя и мужа) и все четверо родителей, мы мило улыбались, но думали по своему, было много, конечно, разных звоночков,со свадьбой, еще чем-то, когда мама моя молчала, видимо, чтобы меня не накручивать, а тетки(у меня очень многолюдная семья и между собой близко общаются все практически)рассказывали то, да се, я обижалась, т.к. было неприятно и не понимала зачем они это говорят,в общем куча всего, но меня приняли с распростертыми объятьми и глупо было бы цепляться к мелочам, хотя я по жизни очень активный человек, поспорить с ней не могла, да и вообще с человеком старшим по возрасту, как то это против меня, поэтому даже, когда мы говорили, что хотим назвать ребенка Арианой(была это моя мечта с детства)или Алешей она пальцем перед носом махала, вы что сдурели, все Леши такие...., а имени Ариана вообще не существует в природе, мы молчали, но растраивалась я жутко(муж мой говорил не обращать внимания,сделаем все-равно по своему, я вроде успокаивалась, т.к. узи и все народные приметы обещали мальчика, к мальчуковому имени я относилась спокойно, без мечты)Общались мы очень часто, ежедневно, я приходила с работы, ужинала и прогуливалась до нее (3 остановки)т.к. меня туда тянуло, но все закончилось в один миг с моментом рождения внучки, вернее для меня с выписки из роддома,а вот муж мой отхватил по полной, т.к. озвучил имя вслух при отмечании и только я попала домой, как моя мама, которой тоже очень нравилось это имя,быстренько попыталась привести меня в чувства и чтобы я забыла о нем, т.к. не знаю что тут было,я была в шоке просто,и это еще мягко сказано, на муже моем лица не было, он не знал куда ему деться: с одной стороны вроде мы договорились, с другой мама. После недели слез,оров, уговоров я сдалась только из-за своего мужа, кто-то из нас должен был перестать его мучить. Но как говорится, все только началось,т.к. с дочкой во мне родилась и мама, и очень судя по всему, агрессивная, конфликт пошел во всем, она, которая рассказывала, что никуда не будет вмешиваться,отодвигала меня буквально,хватала моего ребенка на руки и причитаючи:Досенька моя маенькая, моя кьявинушка (это буквально), по имени она ее не называла месяца три, т.к. не Танечкой назвали, протирать ребенка нужно было каким-то кипяченным маслом,т.к. все остальное химия, воняло оно жутко и не откуда не отстирывалось, апофеозом стало купание, когда после того, как мы ее вынули из ванночки, она схватив на руки начала что-то слизывать со спины, мама моя практически грохнулась в обморок, а я так стояла открывая и закрывая беззвучно рот, "Показывай, как ты будешь это делать, т.к. это должна мать" Я сказала, что делать этого мы не будем. Как не будем, так делала моя мама, и моя бабушка, ребенок будет спокойный, не орущий, я говорю она и так не орала, пока ее купать обрядами не стали. В общем на следующий день я сказала мужу, чтобы он позвонил маме и как-нибудь, чтобы не обиделась, сказал, что мы решили учиться сами (можно подумать не умели) и не нужно сломя голову нестись кипять воду, заварить травы, мамы сидят по домам, слава богу,ребенок был счастлив и мы с ней заодно,правда свекровь позвонила, когда купали и спросила, она что не кричит,и очень удивилась, видимо, думала утопим. Потом было постоянное противостояние по поводу пеленания столбиком,чем кормить, чем не кормить, прививок, врачей и прочего, в общем к дочкиному году мы поругались, так что не общались 4 месяца. У нас не очень большой город и до меня доходило, что она говорит, пусть разводятся, будем платить алименты, в принципе, я до такой степени измоталась за год конфликтов, причем скрытых, так как ни разу в жизни мы не высказывали претензий друг другу в лицо,я столько лет ждала этого ребенка, что согласна уже была развестись, но ей бы не уступила, позволив задавить меня совсем,но муж мой разводится не собирался,она требовала ребенка к себе, ругалась с ним, потом давила на жалость его,но я сразу сказала мужу, что с ребенком она может общаться только в моем пристутствии, т.е. к ней не отдам, он прекрасно видел все конфликты и их источники, поэтому мне сказал, что знает, что я права, но родителей не выбирают, что он может поделать, я тоже это понимаю, поэтому он спокойно общался с ними, но без меня,т.к. я ждала, что она сама меня позовет, пошло на силу характеров, только мой ребенок и мой муж со мной,и ей это нужно больше, т.к. если бы уступила я меня бы задавили авторитетом навечно, я просила мужа, чтобы он организовал нам встречу на нейтральной территории, чтобы мы могли выяснить все один на один, объяснить уже каждый свою позицию, но она не соглашалась. В итоге, поняв, что со мной или по моему, или никак она позвонила сама и позвала в гости, придумав, правда, уважительный повод, я сделала вид, что поверила, естественно ей так легче,спокойно пришла с ребенком, сначала, конечно, было напряжение, потом, как-то рассосалось,сейчас по прошествии 8 лет она первый человек, с кем я оставлю детей,беспрекословно ей доверяю, она накормит, спать уложит, если сомневается в чем-то позвонит и у меня спросит,с моим мнением считаются на 100%, знаю, что она говорила моему мужу, что желеет, что тогда полезла с именем, т.к. испортила такие отношения,единственно о чем жалею я, это то что мы так и не поговорили, чтобы все выяснить,чтобы не осталось недомолвок.
Может у нас все закончилось миром из-за многих факторов, все-таки мужчина выбирает жену по подобию своей матери, она властная женщина, как оказалось я тоже, поэтому наверное, он смог принять мою позицию,если бы в его семье отец довал ей по мозгам,он тоже не слишком бы интересовался моим мнением и мы бы в итоге просто развелись,+ то, что я никогда в жизни не говорила ему о ней плохо, просто излагала факт,с чем не согласна, но никогда не оскорбляла и тем более крыла матов(я правда, не матерюсь вообще).
Автор, на вашем месте, я бы действовала через мужа, т.к. вас она просто не услышит,и пока еще не зашло слишком далеко,пусть он поговорит с ней спокойно, те же журнала про детское питание современные покажет ей он , а не Вы, удачи Вам
Не давайте ей ребенка, пусть видится с ним только в вашем присутствии. Никакая вы не язва, если свекровь плюет на ваше мнение, отвечайте ей тем же.
Добро пожаловать в клуб, за глаза я тоже язва и еще какая, но в делах, касающихся моей семьи и моих детей будет либо по-моему, либо никак :) Муж меня поддерживает, т.к. знает мой здравый и серьезный подход. Так что особой ругани и обид по этому поводу у нас нет - я с самого начала не просила мне помогать (т.е.делать что-то по уходу за ребенком) и не обращала особого внимания на советы.
