Результат работы с психологом, у кого было так?
Некоторе время назад обратилась к психологу, в связи с тем, что с матерью ужасные отношения, хотела их наладить. Боялась, что если сейчас не налажу, то потом будет поздно и буду себя винить всю жизнь.
Сначала работала с одним, через некоторое время перешла к другому.
После прекращения сессий еще некоторое время переваривала все это. И результатом получила свой вывод - мама меня не любит, не любила, от этого и такое отношение ко мне и такое мое отношение. Возможно, то, что она ко мне испытывает, сама она считает любовью. И тут же я ее оправдала - ее саму в детстве не любили, возможно.
После такого вывода потребность налаживать отношения просто отпала.
Теперь думаю, может быть я выбрала самый простой путь? К психолгу больше идти не хочу. По крайней мере сейчас.
Был у кого-нибудь схожий опыт? Как живете с этим?
Вы разобрались в ситуации, что Вам еще надо? Добавте к этому еще осмысление того, что Вам не обязательно перенимать ее пример общения с детьми, что Вы можете к ним относится иначе и живите спокойно и счастливо.
Говорят, что дети сперва родителей боготворят, потом судят, а потом прощают... или не прощают. Вы сейчас на втором этапе, не застревайте в нем на всю жизнь. Важно еще, есть ли у вас дети, с их появлением у многих плохие отношения с родителями выравниваются, т.к. человек начинает их лучше понимать, сам находясь в этой роли. У меня лично они сильно улучшились.)
Все ровно наоборот. Пока я не была матерью, был какой-то худой мир. С рождением ребенка все стало усугубляться стремительно. До меня только тогда стало доходить, что так с детьми не обращаются, как она обращалась со мной. К психологу пошла, когда ребенку было 5.
вам 222 видимо хотел сказать о том, что вы в своей психотерапии пришли в стадию отрицания и деидеализации матери и ушли с этим. А следующая стадия -разумное принятие. Тогда теплота отношений может прийти, а борьба -уйти. Сейчас вы просто дистанцировались.
вот и я об этом пишу ниже
но теплоты может и не придти, это факт
но его надо тоже принять
Добрый день! Я обращалась к психологу. но увы немного по другой проблеме... меня мама бросила когда мне было 7 лет, выщла замуж и уехали заграницу. так что чувство когда есть мама мне впринципе не знакомо (а остатки воспоминаний о ней только отрицательные ругань и т. д.)
По поводу психолога: интересно она вам задавала вопросы, советовала что-либо? просто моя меня только выслушивала и могла молчать до тех пор пока я сама не начну говорить (а денежки то идут - и не малые). на мои вопросы сказала, что советов давать ни в коем случае не будет... на тот момент мне казалось что я именно за этим к ней и пришла, но после того как я с ней рассталась (стало жалко денег) решение проблемы пришло само собой. а проблема то как раз из детства и была.
относительно мамы, если вы чувствуете в себе силы жить без ее поддержки - то вперед
немаловажно как она к вам относится, вы говорите что она вас не любит (может это вам так кажется)на самом деле вы для нее очень важный человек
в таком случае стоит налаживать отношения, так как ни крути она ваша мать и ей будет плохо без вас
У меня тоже самое было, год ходила к психоаналитику 2 раза в неделю, она только сидела и записывала, а я каждый раз напрягалась, чтобы час о чем-то говорить. Легче, конечно, было, но мне кажется, это от того, что я просто выговаривалась. Тоже стало жалко денег.
:)) У меня был аналогичнвый результат, только дело касалось моего БМ. Хотела "наладить отношения", но в процессе изучения проблем поняла, что налаживать-то я ничего и не хочу. :) На самом деле. С мамой сложнее, с ней не разведешься....
Да полно людей, которых недолюбили в детсве. Любовь, это когда хочешь, чтобы кому-то было хорошо. Ну если вы маму хоть сколько нибудь любите, сделайте ей хоть немного "хорошо", а если садиться на шею - выходите из игры. ТАк методом кнута (ухода от отношений) и пряника (сделать маме приятное) добивайтесь того, что будете выстраивать отношения в нормальном русле.
Как-то живу. То же самое, поняла, что мать меня не любит, а использует и ждет, что я заменю ей мужа, мать, отца, абортированных детей и погибшего брата. Поэтому я горблюсь. Поэтому выбираю не тех мужчин. ПОэтому я ограничила ее общение с моим сыном, не хочу, чтобы она растила еще одного цуцика, типа меня.
Раньше было тяжело от того, что несла этот груз, но у меня были ориентиры - то есть МАМА всегда права.
Теперь все стало ясно - меня не любят просто так, а поощряют, как собаку за хорошее поведение. Теперь мне стало еще тяжелее, если честно. У меня нет чувства семьи и опоры тоже нет. Я сама себе центр и основа.
Не знаю, надо ли мне все это было. Но уже назад не открутишь. С другой стороны, теперь я знаю, что, по крайней мере, не обязана жить с ней и угождать. Отношений нет. Она не пытается ничего налаживать, тк привыкла повелевать, а у меня у душе пусто, никаких чувств не осталось, даже обид. Просто пусто.
Как сказать это все одним словом? Как-то живу....
Что значит налаживать отношения? Налаживать в том виде, в котором вы почему-то там себе нафантазировали? Выберите формат общения, удобный для вас и общайтесь в нем. У меня с мамой тоже отношения не сахар. В итоге встречаемся периодически по поводам, стараемся на нейтральной территории и вместе с моим мужем, потому что ее дома и при своих "несет". Между встречами практически не созваниваемся, если только по делу реальному, что бывает редко. Помощи она никакой не просит, такой характер у нее, но если какой форс-мажор, то я подрываюсь и помогаю, это редко случается, один-два раза за год. Если пытается мне читать нотации или жаловаться (она бооооооольшой любитель), сворачиваю разговор, вплоть до грубого варианта. Раньше обижалась, щас уже сама воспиталась. Но периодически ее надо строить. Все счастливы и довольны в итоге.
Т.е. налаживать отношения можно и нужно именно в том формате, который удобен вам, а не общепринятый, не навязанный никем.
Да, спасибо за совет.
Вы знаете, я пока не найду в себе силы вообще просто контактировать. Как сказать-то.... В ее сторону у меня апатия. Когда подкоплю энергии, то начну потихоньку выстраивать то, что мне нужно, а сейчас я хочу замереть. Лет на 5 :))) Хотя понимаю, что это не реально....
Тоже самое посоветую.
Отстронитесь, прерывайте ее на том, что вы считаете переходит уже все ваши границы.
Меня вот мама любила в общепринятом понятии этого слова и многое, что я помню их детства, это ее крики:
- заткнись, не ори!
Или посадить в ванную, чтобы не орала и не мешала кашеварить бесконечные борщи для папеньки.
Или выставить за дверь в общий коридор - типа иди охолонись...
Когда повзрослела - байкоты ни с того ни с сего. Дня на 3-4...
Но: несмотря на все это отношения были сносные.
Хотя она испортила два самых светлых события в моей жизни: свадьбу и рождение первенца.
Накануне свадьбы я ей подробно рассказывала сколько будет машин и кто куда и на чем едет. Мы ехали в Москву в ЗАГС из Подмосковья. Чтобы она была в курсе. И тут она мне жестко так говорит - мол делайте что хотите, а я еду на электричке. Хотя дорогу на машине переносит нормально. Вот я мать и еду на электричке, а Вы молодежи вертите как хотите!!! И все это в таком жестком виде, на все мои уговоры только огрызалась и на следующий день свадьба, а она со мной не разговаривает и дуется. Папа конечно ее уговорил ехат на машине, но она еще дней несколько меня байкотила.
Ох, а уж когда у меня ребенок первый народился - это был КАПЕЦ!!! Все, абсолютно все я делаю не так, она не может мне сказать как нужно, но я изверг и ребенка вообще сгублю... Истерики были на пустом месте. Вместо того, чтобы поддержать меня после родов, она истерила по поводу и без. Например: я не хотела поить ребенка водичкой сразу из роддома. Хотела грудное вскармливание сначала наладить. Ох какой она мне скандал по этому поводу устроила... А когда я спросила в какую бутылку и сколько воды нужно налить по ее мнению, она мне сказала, мол я ничего не знаю - Ваш ребенок, делайте что хотите и ноги моей больше тут не будет и ушла, хлопнув дверью...
На рождение второго ребенка я ее не позвала и она сказала, мол простыла и не приезжала долго.
После рождения детей у меня, отношения с мамой резко ухудшились. Она все время критикует. Помогать не рвется. Все время на что-то жалуется: на папу, на здоровье, на брата, на соседку.... Только нытье((((
В первом и втором случае она хотела быть королевой бала, а понимала, что королева в данном случае не она, вот и вожжа под хвост упала.
Да она у меня очень авторитарная. Если что не по ее - истерики и обиды. Достает(((((((((((((((((
закрепленный стереотип поведения.
ага. на три буквы слать не пробовали? (ну не буквально, а фигурально)
помогает иногда.
Респект вашему психологу - хорошо всё вам по полочкам разложил.
Теперь дело за вами - перестать фантазировать, какие бы вы хотели иметь отношения с матерью, и спокойно удовлетвориться теми, которые есть.
Вот вы ж, наверное, хотли бы, чтобы всегда была ровная приятная погода? Но это невозможно, какая есть - такая есть. Это закон природы. Вот и отношения с мамой - мало ли, что мы там хотим, - это нашим желаниям неподвластно. Какие есть - такие есть, это закон природы.
Вот Вы сразу - респект. А у меня сомнения, именно поэтому завела топик. Может быть, работа психолога дала такой результат, потому что моей психике проще признать факт нелюбви и отказаться от контактов, чем пытаться навести мосты? Может быть это вообще ложный вывод? Как я могу понять, что моя работа с психологом дала именно тот результат, который для меня правильный и единственный? Может быть с дргим психологом я бы пришла к другим выводам?
Психолог - он как яндекс. Вводишь запрос сам, результаты отбираешь себе сам из выдачи, что приглянется. Другой психолог - он будет гуглем, но не мессией. Все равно среди того, что они предложат, из методов и объяснений вы выберете правильное и единственное для себя.
У вас просто опыт работы с психологом маленький. Постепенно приучаешься себе доверять и чувствовать, сердце успокоилось или еще что-то мешает, надо проблему дальше рыть.
Автор, "вам не угодишь".
Вообще-то признание какого-то ограничения - первый шаг к его преодолению. То есть можно сколько угодно биться головой остенку, пока не признаешь, что не пробьешь. Тогда можно отойти и спокойно подумать: может, ее можно перелезть, обойти, поискать дверь, поискать кайло или динамит или просто жить по эту сторону. Или...продолжать биться об стену, но уже просто потому что это в кайф (или там принципы, привычка, религия).
так и тут. Какой результат "правильный и единственный" именно для Вас - это знать только Вам. И не то что психолог - целая армия во главе с Далай-Ламой и Зигмундом Фрейдом не ответит за Вас.
Хотите наводить мосты - наводите пожалуйста. Только не плачьте, если очередная попытка "наведения мостов" окажется наступанием на грабли. и НЕ сваливайте на психолога. Может и не окажется, впрочем.
Так в том и дело, что нет вообще никакого желания не то что наводить мосты, вообще общаться нет желания.
Я маме не говорила о работе с психологами и выводах, просто высказалась по поводу постоянных наездов на меня,сказала, что устала и не могу больше общаться. И мама, похоже, считает меня предательницей, слившей пожилого больного человека (матпомощь от меня идет в любом случае).
Вот!
Понимаете, суть в том, что
а) свои мозги никому не вставишь
б) насильно мил не будешь
в) можно, конечно, переживать, что кто-то ко мне относится плохо - даже если этот кто-то реально неправ - но...кому от этого хуже?
Психолог сказал-не сказал, но многие религии советуют такую себе концепцию прощения.
То есть прощения того, кто вообще-то прощения не просит.
Но суть-то этого не в том, чтобы обидчику типа "спустить с рук" и (или) общаться дальше, как ни в чем не бывало. подставляя, тскать вторую щеку. Нет-нет-нет, если есть возможность как-то высказать человеку, что он неправ или перестать общаться с ним (или перестать покупаться на манипуляции или перестать потакать вредным привычкам), или даже в некоторых случаях приставов напустить или моржду набить - ИМХО, почему бы и нет , если это исправит СИТУАЦИЮ.
Но часто бывает так, мы мало что можем. Человек нам близкий, не общаться совсем - нельзя, просьб не доставать не понимает, а от побитой морды легче не станет. А то и вообще этот человек далеко или его вообще уже на свете нету.
Именно для этого и придумана такая концепция. То есть принять то, что было - как факт, и отпустить СВОИ чувства обиды или там чего. /то не для обидчика, а для сомого человека, чтобы обида или гнев или что еще не портили ему жизнь.
Где-то так.
ЗЫ: в Вашем случае это простить маму за то, что она "считает предательницей". И забить на ее мнение. ВЫ свою часть помощи, какую можете - даете. Какую НЕ можете (общаться и тд) - не даете, потому что это невозможно.
Нуц и каг бы и вот.
"Прости их, Голсподи, они не ведают, что творят"
А я вот вас хорошо понимаю. Вы растеряны. Вы не понимаете, что сэтим дальше делать. Более того, вы думали, что пойдете к психологу - и все!!! Все решится, все наладится, мама улучшится, вы поумнеете, будете радоваться жизни. А вышло совсем не так. Правда оказалась тяжела и вы не можете ее принять.
Это ВАШ выбор. Ваше отношение. И теперь в ваших руках разрешение и дальнейшие шаги.
Я ходила к трем психологам. С разницей каждый раз в 2,5 года. Первый поход был для меня революцией. Ему удалось только слегка пробудить мое спящее сознание и расставить кое-какие вехи. В следующий раз я уже была готова сама себе сказать правду. Спустя еще время я нашла силы начать что-то делать, а не сидеть и ждать, что мама изменится.
Но как я уже говорила выше, это ОЧЕНЬ тяжело. Сейчас мне нужно время, чтобы собраться с силами и сделать еще шаг. Возможно я еще не раз пойду к специалистам.
Это пример, как бывает. Не всем помогает с одного раза.
ВАМ решать, как с этим дальше жить и во что верить.
С ПЛОХИМ психологом вы бы пришли к другим выводам, это точно.
Сами подумайте (вот просто отстранённо подумайте):
А). Зачем "наводить мосты" с человеком, который этого НЕ ХОЧЕТ?
Б). "Ваша психика" наконец-то разрешила себе признать факт нелюбви (или ну такой своеобразной любви, что она вполне может считаться отсутствием таковой) со стороны матери - это замечательно. То есть вы признали, что этот факт имеет быть в природе и с ним нужно просто смириться.
В). Ну, пойдите к другому психологу, чтоб он вам сказал, что мать - это святое и вы должны положить свою жизнь на её алтарь. Вы этого хотите? Ну так если вы мазохистка, то зачем вообще было ходить к психологу? Наслаждались бы себе спокойно...
ИМХО, делаете из мухи слона. Я понимаю, от мамочкиной юбки отрываться трудно, но сделайте это уже. Сами себе скажете потом "спасибо".
Что значит "отрываться от мамочкиной юбки"? Вроде бы я давно от нее оторвалась, независимо от визитов к психологам. Только очень нервно реагировала на все ее претензии и обвинения. А после того, как осознала, что она меня не любит, вообще не имею желания разговаривать.
Моя сестра как раз занимает позицию "мать - это святое", хотя она матерью замордована гораздо больше, чем я. Меня этот момент смущает, т.к. получается, что я в каком-то смысле предательница - откупаюсь деньгами и некоторой физической помощью от старой больной матери, а делать реверансы, плясать под дудку - отказываюсь.
а мне в корне не нравятся выводы, которые вы сделали после работы с психологом...
я сама именно с такой же проблемой ходила к психологам и сама занималась этим вопросом, из аналогичной или в большей степени схожей ситуации я сделала вывод, что маман моя просто такой человек...
это вовсе не значит что она меня не любит, просто она любит своей любовью, эгоистичной, любящей быть лидером, властной - другими словами любит как свою собственность, которая должна делать так как ей нравится, хочется и как она считает нужным; они нас так и растят с детства манипулируя и взращивая в нас чувства вины, а если вдруг дите оказалось мыслящим и не поддалось провокациям, вырвалось из "клетки" и живет как само этого хочет, а маман ни при делах - вот тут и понеслись обиды,скандалы, придирки и т.п.,чтобы всеми правдами и неправдами вернуть СВОЕ обратно
тут ничего не поделаешь, "повезло" нам с такими мамами... я свою после выгонения меня из дома неоднократного, обливания грязью регулярного, трепания нерв все равно еще в душе люблю, очень переживаю за нее, но обида огромная
это вы просто человек другой и отношение другое у вас,более легкомысленное если позволите,а автор более вдумчивый и глубокий,не может также легко все это на нет свести.
ей надо переварить информацию и решить что с ней делать дальше.
"мало знать что завтра война,нужно знать еще что с этим делать"
неправда ваша))) у меня сперва была такая же реакция, мол мама меня не любит, а потом как раз пораскинув мозгами я поняла,что не любить она не может - т.к. даже черепашку которую вырастишь в аквариуме и кормишь по своему любишь, не говоря уже о ребенке
и наверняка, автор задумавшись вспомнит много случаев, в которых материнская любовь и забота проявлялась (в хорошую школу устроить, одеть красиво, накормить вкусно) - это ведь тоже любовь в своем роде, просто зачастую это любовь к ребенку с родне на грани любви к самой себе и амбициям (мол а у меня деть будет не хуже остальных)
увы и ах, но такие они нам достались... в этом наш "урок", который надо вынести из жизни, а выносить его с мыслью "мама меня не любит" очень не верный способ
мне помогло опровергнуть прямолинейное "мама меня не любит", когда я с психологом раскопала жизнь моей мамы и отношение ее мамы (моей бабушки) к ней и поняла, что она сильно и очень много сама в детстве недополучила, но мозгов не хватило на меня это не перенести((( и теперь зная это мне ее жаль
так и автор сделала вывод что ее мать такая от того что недополучила материнской любви.
все-равно вы какая-то шебутная))не зациклились на своих выводах.
а что мать не может не любить?
"по-своему" и автора мать любила/любит,но хочется-то не по-своему,а так чтоб не сломала любовь такая,а сделала нормальным счастливым человеком.
так зациклиться и париться над тем, чтобы мать ВСЕ ТАКИ полюбила как надо - это можно всю жизнь этому делу посвятить, а в итоге ничего не изменится
на то мы и взрослые люди, чтобы принять ее "нелюбовь", простить (это безумно сложно) и жить дальше, умея не видеть и не принимать близко к сердцу мамины выкидоны
о чем вы?все из детства!мама вырастила то,что вырастила и если когда-нибудь ей будет дано просветление-что вряд ли-она уже мало что сможет изменить.
и тут нелюбовь не в кавычках,а самая настоящая не любовь.
у вашей мамы-"выкидоны",за которыми вы все же видите любовь,а автор все оценила и не увидела любви.
возможно,еще разберется и поймет что ошиблась-она еще не тверда в решении.
автор даже не написала,в чем причины и что за проблемы с мамой... она пишет, что "мама может быть и считает что любит" - значит там уже во всю идут конфликты...
а вот делать такие выводы, что мать не любит и с ними жить вам любой человек, хоть чуток разбирающийся в психологии скажет неправильным в корне
извините, но это реально слабость характера, типа найти себе оправдание "меня не любят" и жить по этому сценарию (обиженной)(по идее она этим сейчас и занялась, "обиделась" и решила, что мать ей больше не нужна) - тогда уж точно никаких просветлений с обеих сторон не будет, а еще только сильнее агрессия может вырасти
куда сложнее провести работы над самой собой и принять мать такой какая она есть, научиться с этим правильно жить не поддаваясь на манипуляции
мы о чем-то спорим?предмет спора?
я говорю лишь о том,что у вас с автором разный психотип и соответственно разное отношение к ситуации.
не обязательно расписывать что именно за проблемы,достаточно того,что сам автор их считает проблемой отношений.
возможно,слабость характера найти оправдание человеку в виде "ну такая вот она,что поделать" и просто смириться,автор хочет понять ситуацию и для этого берет тайм-аут.
не можешь изменить ситуацию-измени отношение к ней.
если автор останется при мнении, что мама его не любит, то отношение к ситуации изменится таким образом, что она и сама перестанет любить мать...
хороший исход событий((
а можно любить человека,который долгие годы портил тебе жизнь?
можно относиться с жалостью,не более.Или даже ненавидеть(удел слабых тоже,надо сказать).
у вас даже фразы "зациклиться","париться"-вы не паритесь по жизни))
мать "как надо" не полюбит(если не произойдет что-нибудь эдакое),мать или любит,или нет.А по каким причинам-вопрос,многие попросту не умеют,хотят,а не могут,т.к. проецируют отношения своей матери к себе на своего ребенка и
это замкнутый круг,который сложно разорвать.
я не парюсь?)) манера общения и проблемы в жизни абсолютно не связанные между собой вещи!
я говорю все это, потому что сама лично прошла все этапы подобного отношения матери и своих страданий на этот счет...
лет 5 я не могла найти выход из ситуации и не понимала фраз "прости", "отпусти" "прими" ит.п.
а вот когда это приходит, вот тогда реально становится все на свои места! жизнь уже не крутится вокруг того - "меня не любит мать", а начинаешь жалеть этого человека и по-доброму (на его нелюбовь) к нему относиться, так как она МАТЬ и другой ее больше не будет! вот тогда глядишь может и чего-то произойдет в ее сознании
манера общения бывает очень показательна.
сейчас вы опять пишете про Не любовь матери,а постами выше все же любовь,но завуалированная.
кстати,забота о черепашке и материнская любовь-вещи разные.
простите, но вы не видите глубины и сути моих высказываний из чего я делаю вывод, что вы далеки от психологии и самокопаний человек, к тому же говорите очень поверхностно, судя по всему даже не представляя что такое ПОНЯТЬ и ПРИНЯТЬ (и как это изменит всюдальнейшую жизнь), что родная мать тебя не любит
так вас родная мать все-таки любит или не любит?
если любит-о чем тогда вы спорите,а если нет-то это ваш выбор ПОНЯТЬ и ПРИНЯТЬ или нет.
я в ваших высказываниях пока вообще запуталась)))то ли вас ваша мать любит,то ли не любит.Вы козыряете своим великим прощением и страданиями.
Расскажите как изменилась ваша жизнь после самокопаний.
Я думаю, это вопрос терминологии. Если моей маме сказать, что она меня не любит, мама очень возмутится. Естественно, любит, только по-изуверски как-то. Есть такой тип людей, по-моему, достаточно распространенный, для которых ребенок - это постоянная проблема. Соответственно, у таких людей любовь к детям тождественна решению проблем - в саду, в школе, с поведением и т.п. Любовь с постоянным негативным оттенком. Мы с психологом разбирали историю моей семьи, так что я не удивляюсь теперь, что любовь именно такая, очень похожая на нелюбовь.
Угу ходила к психотерапевту, по рекомендации знакомых. Сперва индивидуально, потом сказал идти на группу, мол, с такими проблемами вас много. Закончилось все поездкой на озера и групповым трахом. Я уехала как только увидела что с чем там мужики начали мешать для ужина. После этого мне почему-то помогают только книжки и самоанализ. Иногда на проблему уходит год, полтора, но все самые тяжкие я решила. Все получилось.
даа...че то у меня ни одно посещение психотерапевта не вылилось в группенсекас на озерах.Не к тем ходила,штоле?по теме автора-я именно это тоже прорабатывала,и мои выводы после-идеально поддерживать с мамА номинальные отношения "о природе-погоде" и никакого доступа в приват-зону.дети,работа,творчество ,моя личная жизнь с ней не обсуждается.Попытки проникновения с ее стороны жестко и корректно буферятся.Если пытается "пробить" настойчиво-получает болючую обратку.
попытка проникновения в мою личную зону пресекается фразой типа-"извини,но это я с ТОБОЙ обсуждать не считаю нужным".Обратка-при попытке нажать на когда-то больную,а сейчас "мозолистую" уже педаль-получает развернутый ответ и аналогичное нажатие на ее больные педали.Психологический пинг-понг
а чего так, невыгодно? Лишится вашего общения? Ну мне просто интересно, что психологи советуют в таких случаях, когда мамы начинают манипуляции над взрослыми детками производить.
А если истерику закатить, типа "родная дочь меня на улицу выгнала", "я думала я дочь вырастила, а тыыыыыы". Ну еще встречаются престарелые мамы, которые плачутся по родственникам и по соседям втихомолку, мол помираю, не на что хлеба купить, дочь бросила...
Я знаю мамочек, которые демонстративно выбрасывали привезенные продукты, а потом жалобно стенали,ч то им теперь есть не на что. Ну это я про своего начальника рассказываю, я как-то вызвалась ему помочь купить продуктов его маман. Кстати она доктор наук в прошлом.
Как бы вы на такое среагировали?
да пофик мне было бы :)постебалась бы разок и номер на недозвон перекинула.Для хабальства и выкидывания харчей мамА слишком хорошо воспитана,все тоньше и вкуснее ;)
Знакомая тема и очень болезненная. У меня тоже мама. Самым большим откровением для меня стало в 33 года понимание того, что я не тот моральный урод, которым меня пытались представить все мое детство и по сей день. Тоже хожу к психологу, но и без психолога поняла, что мама меня никогда не любила. Никогда, к сожалению. Постоянно было "ты меня порадуй и тогда, а на деле, когда есть сто причин для любви этой любви нет и в помине. И манипуляции присутствуют, и чудовищный эгоизм (была против развода моего с мужем по причине "кто-то должен плитку подвозить для ремонта"). Большую часть моего детства давила во мне личность всеми возможными способами по причине того, что сама не была этой личностью. И вот сейчас в 33 я вижу тот масштаб нанесенной мне травмы и не могу ее простить. Разбазарила все что имела (а имела много после смерти мое отца полностью ею было потрачено хорошее наследство), работать не хочет и не работает много лет, клянчит у меня деньги. Денег не так уж и жалко, но просто обидно что я теперь для нее как повод для нытья и саможаления. Сколько не дай - все мало и плохо и у "кого-то дети лучше". Просто хочется спросить "а что ты сделала для своей дочери?" или послать накуй раз и навсегда. пусть погибает как того заслуживает. Самая большая трагедия для меня была всегда в том, что мое мнение для нее ничего не значило. Когда принимались важные решения в мои 17 лет и старше меня просто посылали и в итоге я сейчас расхлебываю итоги этих глупых решений и мне еще впаривают, что это было для меня. Еще могу добавить, что она у меня с большим самомнением, но полным отсутствием моральных ценностей. Ценит только деньги, которых нет. Высокомерна и жестока. Никакого понимания нет - что они есть результат жизни и поступков. Множество абортов, в которых не раскаялась (это же све делали), духовности нет ни на каплю. Плюс и брошенный ребенок - мой сводный брат. Родила в 17 лет, отдала в чужую семью и даже по прошествии многих лет не наладила с ним отношения, хотя брат мой хотел, видимо, общения с мамой. Приезжал, а потом перестал. Живет с мыслями, что деньги на свете важнее всего, что замужем можно и нужно жить без взаимной любви и уважения, что все кругом дерьмо (подруги, родсттвенники) Ну что тут можно сказать? Отделаться не могу от ощущения, что я жертва. Себя жалко чертовски и есть понимание, что все эти травмы нанесли мне сильный урон. Вижу причину и следствие. Хочу следствие изменить вот это "ты во всем виновата, ничего у тебя не получится, ты дерьмо и ты мне должна" Единственное, что дает силы в данной ситуации - понмание того, что все что дает нам Бог для нашего блага. Видимо, для поучения моей души и излечения от моего собственного эгоизма и прочих недугов мне была дана именно такая мама. Как свет в окне вспоминаю я своих других родственников, которые меня действительно любили "просто так" и сами были очень хорошими людьми и которых уже нет со мной.
Работала с психологом над аналогичной проблемой около2 лет.
После этого практически не общаюсь с матерью 11 лет. Стало легче. Подробности писать не буду. Слишком личное.
Могу порекомендовать вот такой журнал: http://sadfamilychild.livejournal.com . Это блог девушки с аналогичной проблемой.
