Не хочу общаться со свекрами
Рейтинг топа Хочу общаться с внуком мне, конечно, не перебить, но тема очень даже в продолжение.
Дочери 2, я пока сижу с ней дома, ждем второго ребенка, ставили угрозу, было велено больше лежать и отдыхать.
Свекр решил приехать на конференцию, муж сказал что мне тяжело, будет хорошо если он со старшим ребенком будет гулять. Свекр сказал, что ему надо только где-то ночевать, нас он не побеспокоит, еще и еду себе сам будет готовить, и с внучкой играть и все такое.
Ну и что вы думаете?
Вчера муж попросил спуститься на первый этаж, покараулить пакеты из супермаркета, пока она машину паркует. Я перед выходом посадила дочь на горшок. Через 15 минут возвращаюсь, ребенок по прежнему на горшке, свекр сидит рядом на диване. Ужин вчера, подала на стол, он мне только - подай хлеб, дай соль. В итоге пока ему все подавала, пока ребенка кормила, сама не присела, не поела.
Сегодня мне надо было по поводу десткого сада съездить, муж с работы отпросился, чтобы с нашим и соседкиным детьми посидеть, пока мы с соседкой ездим. Свекр тоже ни на какую конференцию не поехал. Я с утра скорей на всех еды готовить, мужу не до готовки с двумя детьми, приехала всех покормила, за всеми убрала, а свекр решил ехать на нашу вторую квартиру смотреть, муж устал, ехать не хочет, шкафы еще дома планировали дособирать - свекр оскорбился. Пришлось на все свои планы забить, уехали вот, приедут опять оба голодные, надо будет кормить.
НУ и шо, бля, мне его любить неземной любовью и благодарить что он нам помогает?!?!?!?
ну так ложитесь в постель и скажите всем, что вы заболели-пусть выкручиваются, как хотят :)
а муж то чем виноват? на него одного вообще все свалится, а он и так делает много.
Я автор :) ненадолго анонимности хватило
Только в том, что позволяет отцу садиться себе на шею. Станет тяжело - подвинет папу.
Никто не предлагает с мужем скандалить. Но ведь вы о чем-то договорились, когда свекр только собирался приехать. Вот эти договоренности и соблюдайте.
Ваш случай из разряда "едут на том, кто везет".
Кормите ребенка и ложитесь. Мужикам позвоните и попросите привезти еды, а то у вас нету.
Да еда это последнее что меня взбесило. Больше всего вывело из себя, что вот приперло ему это долбаную квартиру смотреть, она 2 года стоит в одном и то же состоянии, все ее видели сто раз, так ведь нет, либо вези сегодня, либо обижусь.
И вообще их двуличность достала, на словах внучку любят, а как приедут, так ни разу ни один (ни он, ни свекровь) погулять с ребенком не вышли. В лучшем случае вместе со мной идут, а через 10 мин замерзают и бегут домой. А дома даже книжку не почитали по собственной инициативе ребенку, врубают сразу телек и сидят сериалы смотрят, а дочь бегает как будто нет ни бабушки ни дедушки.
Вот щас меня попробуют обвинить в том, что я пытаюсь от свекровь помощь поиметь. Не пытаюсь, я с ребенком прекрасно справляюсь сама, просто надоело что на словах одно, а на деле другое.
Вам будет гораздо легче жить, если вы разделите их жизнь и свою. Вы не 100 баксов, чтобы всем нравиться. И они - тоже.
Если они двуличны - не ваши проблемы. Вы это один раз выяснили, озвучили мужу свое мнение (тоже один раз, такое слушать не приятно) и живете дальше. Вы не высший суд и не их внешняя совесть.
Муж не может отказать в просмотре квартиры - это уже его проблемы (если у вас не було договоренности провести день иначе).
С ребенком не играют - так если бы их не было, тоже не играли бы. Делаете свои дела спокойно, не рассчитывая на них.
Пытаются заставить вас ишачить - в сад, все в сад. Просто не делаете ничего лишнего и все.
Причем планы вполне можно озвучивать открытым текстом. И о договоренностях напоминать - тоже.
а почему вы не можете попросить мужа поговорить со свекром?
подай то, подай се - я вообще не понимаю, если человек не на 2 часа в гости в первый раз пришел. встал и взял. или спросил, встал и взял.
еще экскурсии в другую квартиру - ему надо, пусть и едет.
хотел же только переночевать, ну так пусть слово держит
Потому что муж у меня очень хороший человек, он не хочет отказать родителям, которых видит 3-4 раза в году. Я мужа то понимаю, и ему не говорю ничего, а вот тут эмоции сливаю.
Вот в том то и дело, что муж нормальный человек, а вы не совсем. Если вам так трудно живется, то сразу же говорите свекрам , чтобы не приезжали к вам- вам это в тягость! И не принимайте их в гости.
Ну так выбирайте, что для Вас лучше. Тут либо обида от мужа, либо терпеть. В жизни часто приходится выбирать из зол наименьшее.
А то, что Вам лежать нужно -- это ничего? Что важнее -- родителей зажравшихся (простите, но свёкр представляется именно таким) не огорчить или здоровье и жизнь (!) вашего ребёнка?
Честно, не поняла чем свекр мешает? Вы мужа кормите? В чем тогда проблема еще и свекру положить? Если муж кормится сам, то в чем проблема ему заодно отцу положить? Ну, а ждать, что мужчина, который внучку несколько раз в год видел сразу в горшковые заботы включится - это утопия.
та не,убейся головой об стену ,все равн отвой подвиг в приготовлении обеда нихто не оценил!
Не любите, не благодарите, никто от вас и не требует в бархатной папке благодарности с грамотами выдавать и прочувствованные речи толкать. :) Как приехали, так и уедут. И даже общаться особо не надо, раз они в телевизор вечно утыкаются.
Пришли на форумский пенёк, перекинулись змейкой, пошипели, и снова жизнь терпима :))
сколько этих топов про свекров.. И всегда ответ один: не нравится, не общайтесь. А если серьезно, надо стараться выстраивать общение так, чтобы было приятно и вам и им. Есть точки соприкосновения - играйте на них. Это вопрос не ответа, это как игра на музыкальном инструменте: надо подобрать тональность (стиль общения), ритм (как часто общаться) и основную
тему (тема для общения)... Я со своей свекровью общаюсь на тему погоды и природы! Честно. Другие темы для меня мука с ней обсуждать.
не хруби беременюшке!!! эт оже надо папши пошли,мало того,что приперлись ,так еще и хлеба попросили,а муж сука ,ваще охамел,попросил спустицо аж на первый этаж пакеты посторожить!!!! кароче гнатьвсех и мужа и свекра ,будут знать,как бабу брюхату обед варить заствлять!!!! они бы еще на работу ее отправили ,изверги!
У "беременюшки" постельный режим вообще-то. "Подай-принеси" со стороны свёкра как-то не к месту, не находите?
А причём здесь болезнь -- не болезнь? Данной "беременюшке" врач прописал лежать и, думаю, не на пустом месте. Обхаживать в это время кого-бы-то-ни-было -- абсурд.
да неужели, т.е тащиться в сад...это нормально,а поднять жопу и подать хлеб-это трагедия вселенская,которая ну точно приведет к выкидышу?
Не видела, где автор писала про сад. Только про сумки. Ещё удивилась, что её "подняли с кровати" ради этого. Помнится, когда мне нужно было лежать месяц (старалась ребёнка до срока доносить), то я максимум до туалета и обратно. Ну да, в принципе, если куда-то сходить -- не проблема, то хлеб подать -- вообще ерунда.
А зачем их караулить? Надо занести в дом, а потом машину парковать, или припарковать, а потом пакеты из машины достать и в дом занести.
Вам нужно лежать? Взяли и легли. Не теоретически рассуждаю. Тоже беременость нужно было вылёживать. С больницы пришла домой на выходные - дома муж ремонт к рождению ребёнка затеял: какие-то коробки , стопки. Я на диван улеглась, попросила только расчистить визуальный путь для моих глаз на экран ТВ и фсё. Тяжелее чашки чая ничего в руки не брала.
Аха, стала бы я подавать свёкру хлеб и соль. Сели вместе со всеми за стол рядом с ребёнком, сами едите и ребёнка кормите. Кому что нужно встанет и возьмет. И на хера делать проблемы на пустом месте?!?
С пакетами вообще не обсуждаю- высосано из пальца. Что с горшка не снял- тоже ваша проблема, он не нянька, мужик может быть и не в курсах, что вы у горшков с секундомерами стоите. Кстати, в 2 года ребенка хрен заставишь сидеть на горшке больше, чем ему нужно. А потом, вы за этими пакетами в теч. 15 мин. на соседнюю улицу что ли ходили?Что касается хлеба-соли, то я бы тоже в доме невестки по шкафам за приправами не полезла бы, а попросила. Впрочем, даже если бы сын один жил, не полезла бы. И что хлеб и соль подать- это такая физ. нагрузка? Насчет готовить- тоже проблемы не вижу. Ладно, если б вы вообще к кухне не касались до приезда свекра, а тут встали к плите, как к мартену. Но вы ж и до его визита чем-то сами питались и семью кормили. Не могу так же понять, каким образом, сидя за столом, можно не поесть, потому что "кормишь ребенка". Не, ну если у него твоя сиська во рту, то да, как-то неудобняк с ножом и вилкой управляться. Двухлетке за столом можно помочь, ест он уже многое сам, или каждую его ложку обязательно надо в рот провожать? Просто вы уже не знаете, как привлечь к себе внимание, из всего проблему делаете. Обычно со вторым ребенком женщины как-то уже более вменяемо относятся к своему интересному положению. Не хочется быть банальной, но как-то прям всплыло- а как же бабы в деревнях до схваток снопы жали и горшки из печи метали? И семьи были далеко не из 3-4 человек. Короче, беременная дурь накатила, напридумывала себе обид на ровном месте и сразу- не хочу общаться.
+100
У меня единовременный опыт интересного положения, но полностью согласна и про горшок, и про ложку, и про соль\перец:)
Я с родителями лет с 17ти вместе не живу, но приезжая к ним в гости, сама никогда не полезу в шкафчик ни за чаем, ни за солью, ни в холодильник, чтобы что то взять. Маму сначала это напрягало, но как только я ее ткнула, что в моем доме она ведет себя точно так же, все встало на свои места и мы в своих собственных домах каждая друг другу "прислуживаем", так легче, спокойней и правильней в собственном взрослом доме:)
Такие все королевишны, мама дорогая. Он просто вас раздражает самим фактом своего существования. Я ожидала, что речь пойдет о том, что у вас полностью постельный режим и наисложнейшая беременность, а свёкр-гад приехал и устроил вам ад. Ада не увидела. Некоторый напряг (больше растиражированный вами же) от присутствия неродного лично вам человека в доме - да, безусловно.Но не всегда жизнь обязана быть праздником, можно изредка и корону снять, чтобы тарелку супа папе мужа на стол поставить. То, что вы ожидали увидеть его в роли няньки и только на этих условиях позволили ему переступить ваш порог , а он оказался не нянькой ни разу - сочувствую, конечно. Но не все мужчины способны управляться с малышами.
Аха, раздражает. Раздражает что взрослый дядька врубает ребенку телек и утверждает что 2-х летка ХОЧЕТ смотреть футбол или дебильные российские сериалы. Что когда ребенок вокруг него ходит с книжкой "Дедя, дедя" дедя даже головы не поворачивает. Что за 2 года они ни разу не предложили с ребенком погулять.
А на словах пездец как любят. Вот только дай приехать, сразу будем внученька книжки с тобой читать, собачку пойдем смотреть.
Ничо дорастет внученька сама разберется, потом вопить будут что я коза ее настроила против.
Они же живут не в вашем городе, насколько я поняла, как они с ребёнком-то гулять должны? Если ребёнку врубает телек и сажает ребёнка смотреть его, выключайте. Если сам футбол хочет посмотреть, тоже нельзя? Он же круглосуточно у вас дома сидит, он же на конференцию приехал?
Во-во, типа на конференцию, а в итоге круглосуточно дома. 1 день сходил на конференцию, дальше дома сидит.
С ребенком они гулять не должны и я ни разу не попросила. Просто когда они звонят по скайпу каждый раз рассказывают ребенку что вот только деда/баба приедет и будет все (книжки, прогулки). А по факту деда сидит и листает 90 наших каналов на телике, минута на канал, и так по кругу. И вот сидя три дня дома, я полагаю, можно было бы для разнообразия выйти с дитем.
Я просто вижу разницу в отношении к внуку моего отца, да вообще моих родителей, и свекров. Ни тех ни других я не прошу ни гулять, ни кормить, ни книжки читать. Однако мой папа всегда сам привозит кучу книг, завлекает ими внучку, читает, учит чему то пока я тот же обед готовлю или полы мою.
По-моему это и есть нормальное общение с ребенком.
Ну... я не могу сказать, что не понимаю ваших эмоций. Понимаю. Просто "делай, что должен, и будь что будет". Родители мужа - это родители мужа. Принять их у себя в доме, даже при том что это не очень комфортно для вас, иногда просто надо и всё. Свёкр как приехал, так и уедет, а ваши отношения с мужем - это вещь долгая. Подать хлеб и соль, накормить обедом и ужином - это нормально, в этом нет никакого криминала. Телевизор - это жесть, я знаю, потому что у меня такой же свёкр-любитель телека, да ещё и глуховат, врубает звук так, что у меня посуда звенит в шкафу. У вас одна комната и один телевизор? Нет возможности отселять его на просмотр телека куда-то, где это будет безобидно?
Двушка, телек только в зале. Место для игр ребенка тоже в зале, дочь все равно не станет играть в спальне, привыкла и игрушки все в зале. А если телек работает она встает перед ним и смотрит, движущиеся картинки. Просим уже выключать, так звезда ж наша обижается.
Вы знаете сколько раз они мне глядя в глаза говорили "мы к вам больше не приедем, у вас плохо". Свекр это готовил потому что муж в прошлый его приезд не забил на работу, а продолжил с работы приезжать в 9 вечера как обычно. Свекровь последний раз, я ей завтрак накладываю, подаю тарелку, а она мне в этот момент говорит "Нет, не приеду я к вам больше, у вас характеры у обоих поганые, и я себя у вас в доме плохо чувствую, аура в доме черная". Меня хватило только на то, чтобы поставить таки тарелку и молча выйти из комнаты, а не вылить ей эту кашу на голову.
Ну ясен пень, я после всего этого коза, что не хочу расстраивать мужа и стараюсь все таки быть вежливой и принимать свекров в соответствии со своими представлениями о правилах приличия.
А в чем ужас, если ребенок изредка посмотрит эти "движущиеся картинки"? Ну, шапочку из фольги ему чтоли сшейте...
Королева наша французкая!:-) В гостинной у Вас телевизор , а залы во дворцах:-)
У Вас просто "беременные гормоны" шалят, вот и воспринимается все так обостренно:-)
Ну приехал , ну уедет:-) Делов то:-)
уходите в спальню, а мужу выдайте пачку пельменей . Мужики сами прекрасно без Вас разберутся.
С собой заберите в спальню. Я так поняла,что ребенку всего 2 года.Я бы просто не доверила её деду,который общается с внучкой по большим праздникам:-)
Да прям будет этот щилопоп сидеть в спальне. Ее хватает в спальне на 15 минут на кровати попрыгать. И потом ей регулярно надо пить, яблочко, пИсать, на компьютере "работать", влезть на подоконник, встать на край стола ногами и пытаться лезть выше по открытым полкам и черт знает что еще. Нереально лежать в спальне и следить чтобы ребенок не убился. Так что лежать целый день я все равно не могу себе позволить, а в итоге видимо складывается ощущение что я вполне здоровая дееспособная баба. А седня ночью, блин, опять мазало, еще и к врачу надо попытаться попасть.
Вам в больницу нужно на сохранение, а не расстраиваться по пустякам.
Вы что сейчас совсем одна с ребенком при угрозе выкидыша? Почему няню не берете?
Да, одна с ребенком. Родители мои приезжали, помогали, вроде угрозу сняли, хотя причину кровотечений не выяснили и поэтому велели продолжать лежать.
Няне я ребенка не доверю, тем более чтобы найти нормальную няню тоже надо время. Если врач скажет что все плохо срочно вызову маму или папу. Мои родители тоже не могут у меня жить постоянно, у них 90 летняя бабушка на руках, у мамы давление скачет, ей самой надо скорую вызывать регулярно. Так что я стараюсь их не пугать и по возможности справляться самой. В больницу не надо, врач сказала, достаточно дома не поднимать тяжести и побольше лежать.
Сколько вам лет,что Вы слушаете такие советы врача -идиота? Что значит не поднимать тяжести, имея 2-него ребенка? Он и есть главная тяжесть:-)
Рики , я вообще то ,как это думала ,что Вы взрослее и.. умнее:-) ( или опытнее).
При Вашей ситуации Вам СРОЧНО нужна няня. Можно нормальную найти если захотеть.
Лечь в больницу на сохранение и не растраиваться по пустякам.
Катариночка, во-первых у меня хорошая врач. Во-вторых ребенка я не поднимаю совсем, в два года они сами садятся на стул чтобы поесть, одевают обувь и гуляют пешком. А если ребенок просится на руки то можно присесть и обнять. В ванну по вечерам ее поднимает муж.
В-третьих ребенка я няне не доверю, тем более няне, найденной за пару дней впопыхах.
Дай Бог, чтобы все было так как Вы пишите!
По опыту знаю, что 2-ку иногда надо поднять внезапно, мой в два года самостоятельно не одевался и во время прогулки за ним приходилось бегать ( шагом он не ходил:-)Но все дети - разные:-)
Если Вы не доверяете няне, то детский сад Вашему ребенку тоже не светит? а школа? Или Вы довереяте воситательницам и учителям?:-) или будете доверять,когда ребенок будет постарше?
мне просто не понятна логика : не доверять няне, но при это спокойно отправить ребенка в детсад,где в группе 20-25 детей. Вот там полное доверие:-)
Про врача нет слов:-(, но главное ,что Вы ему доверяете. Из 9-ти мес я 5-ть пролежала на сохранении по больницам и видела массу таких "доверчевых" к сожелению.
в сад нам не попасть потому что очереди дикие, уже вот выяснила что с сентября в сад не идем. Да воспитателям в саду я доверяю больше, чем няне, которая наедине останется с ребенком. В саду мне кажется контроль не только со стороны родителей, но и заведующей. Может ошибаюсь, пока с садами в жизни не сталкивала, все умозрительно.
Флаг Вам в руки с Вашей доверчевостью:-)
Вы еще видимо не сталкивались как детей прямо из детсадов в травму увозят :-(.Не нравятся, "го хоум", очередь на Ваше место огромная:-) Приэтом никто перед Вами особо извинятся особо не будет:-(, т.к. детей много а воспитатель один, а няня бы обзвонилась и переживала бы не меньше Вашего.И уж конечно, в детсадах питание значительно лучше:-), чем приготовленное няней из Ваших продуктов :-)
Свекрови можете в следующий раз ответить по теме "черной ауры", что "худому везде худо":-) Думаю,что тема будет исчерпана:-)
Вы все таки реальная дура. Не дай Бог такую невестку. Вы в своем огороде не пробовали бревно поискать для начала?
А зачем свекру заставлять себя читать книжки и гулять, если у него нет к этому тяги. Мой свекр такой-же. Ну, неинтересно ему все что связано с маленькими детьми. Да я и сама такая, читаю и гуляю с детем, только потому, что надо. Вам надо просто сказать ему, "иван иваныч пойдите, пожалуйста погуляйте с Машей, а то мне надо сделать то-то или то-то, а я не успеваю." Не думаю, что он откажется.
Еще раз повторю. При КАЖДОМ разговоре по скайпу ребенку обещают, что будут с ним гулять, играть, читать. В итоге НИ РАЗУ по собственной воле даже книжку в руки не взял. Зато когда его вчера попросили выключить телек, он ответил что внучка ХОЧЕТ смотреть футбол, а книжку не хочет.
С "Машей" я погуляю сама, и книжки я ей почитаю сама и попу я ей сама мою. Просто нефик врать тогда ребенку и нефик рассказывать всем как ребенка любят, если по факту на ребенка не обращается никакого внимания.
Да и фиг с ними!
Обещать -еще не значит жениться:-)
Главное ,что живут отдельно и... далеко:-)
У меня свекровь тоже очень внука любит, но видимся 2-3 раза в год всего, за что я ей лично очень благодарна,что все её заботы и поучения достаются другим внукам, а не моим детям:-)
Так пусть сын сидит и слушает Мамо про булочки и прочее, ребенок 2-х лет. все равно больше двух минут сидеть не будет.
Вы то здесь при чем? Учитесь говрить "нет!".
Что значит требовать? Извините ,я занята вполне достаточно,чтобы даже не приближаться к компу:-)
А зачем мне здороваться? Что за глупость?
Вот если бы Ваша свекровь звонила на мобильный, Вы трубку у мужа вырывали с криком "Зд
равствуте, мамочка!":-)))
Скайп и сотовый все же разные вещи. Здороваться это не глупость, это вежливость. По крайней мере раньше так называлось :)
Вот тут почитайте, я им кроме черной ауры ничего не предложила http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?topicId=2645867&messageId=66206913
Не увидела проблемы. Если надо лежать, так лежите, зачем вы встаёте и делаете что-то, а потом ноете? А если постельный режим не строгий, то подать хлеб и соль в своём доме не такая уж непосильная ноша. Вопрос поездки свёкра на квартиру вообще вас не должен касаться, пусть муж со своим папенькой разбирается.
Меня вообще то касаются недособранные шкафы и бардак в квартире, который невозможно убрать пока шкафы не будут собраны.
Сломайте телек, в смысле первый раз батарейки в пульте, второй раз пару кабелей выдерните, отключите антенну. Я бы тоже беселась, если бы в комнате, где играет ребенок нон стоп работал телевизор.
:) Мы вообще то попросили выключить, с третьего раза выключил, правда почему попросили так кажется и не понял.
Лучше я сама соль и хлеб дам, чем кто-то будет рыться на кухне и кричать в комнату: "Маш, а где у вас соль? а хлеб? а ножи где лежат?" Возьмут не то и не там, да и пока объяснишь, где чего - тоже время.
И про горшок не поняла: свекор был информирован, что ему надо снять ребенка с горшка? или это автор нафантазировала, что он должен был сам догадаться?
Это я нафантазировала, я просто ждала более адекватного отношения к ребенку, основываясь на поведении своего отца, например, который меня то толком не растил, работал и других детей не видел, но ребенка с горшка поднять додумывается без доп.указаний.
Ну ладно, ошиблась.
Если действительно угроза есть, в первую очередь надо не психовать по пустякам. Ваши "нервы" вам вредят куда больше, чем "прислуживание" свекру за столом.
В чем горе, что ребенок посидел на горшке дольше, чем вы планировали, мне не понятно. И как свекор должен был догадаться, что внучку уже пора с горшка сгонять — тоже.
Почему вы не можете доверить ребенка няне (в вашем же присутствии, если в больницу не надо), зато пытаетесь доверить свекру, который ведет себя именно как чужой человек и ребенком совершенно не интересуется?
Почему бы таки не подыскать няню сейчас, пока у вас есть возможность быть дома? Если угроза серьезна, почему вы не подстраховываетесь на случай больницы? Если вас придется госпитализировать, с кем будет дочка?
И что такого ужасного в том, что свекор смотрит телевизор при ребенке? Поскольку телевизор в вашем доме есть, рискну предположить, что вы с мужем его тоже смотрите и вряд ли исключительно в отсутствии ребенка.
Наш ребенок очень любит сидеть на горшке, может пол часа там сидеть и играть. Я могу ошибаться, но я думаю что это вредно, вроде выпадение кишки может быть. В общем я стараюсь просто сидение на горшке не поощрять. И все мои знакомые взрослые так же, включая моих родителей. Странно, что мой папа (тоже редко ребенка видит и с детьми возиться не заточен) догадывается сам ребенка поднять, а свекр не догадывается. Он не догадывается окно в комнате закрыть, когда ребенок приходит (а ребенок на подоконник влегкую влезает) ну и много еще чего о чем, на мой взгляд и говорить вроде не надо, любой нормальный человек и сам знает. Ну да ладно, я один раз оставила их вдвоем на те самые 15 минут, ничего страшного не случилось.
Если меня придется госпитализировать приедет моя мама или папа, а пол дня до их приезда посидит муж
Телевизор мы при ребенке стараемся не смотреть, потому что дочь перед ним встает как вкопанная и смотрит, а это не полезно для глаз и вообще есть более полезные развивающие занятия.
У вашего папы и у свекра разный опыт общения с детьми, это же очевидно. И степень нормальности здесь не при чем. Мой свекор, например, в свое время активно самоустранялся от ребенка, поэтому так и не имеет понятия, что и как делать/не делать с детьми. Ну, так я и не жду от него адекватных действий (и кстати, именно поэтому вдвоем не оставляю). А еще — нет объективных знаний из разряда "все нормальные люди по умолчанию знают". Умолчания у всех разные.
В остальном, вы все же делаете из мухи слона. И от разового 15 минутного сидения на горшке ничего не выпадет, и от того, что неделю перед ребенком помелькает телевизор — тоже ничего ужасного не случится. Свекор уедет и все вернется в колею.
Продолжение истории. К нам едет свекровь! Собственно от свекра она отличается только выбором телепрограмм.
Сижу размышляю прибить мужа или сменить замки в двери.
Уходите в больницу на сохранение. Пусть там свекры повеселятся без вас.
Вообще, я вас понимаю. Когда я была беременна и муж уезжал в командировку, я не отвечала на звонки и затаивалась и не открывала свекрам дверь. Я физически их не переносила. Смешно, но это, видно, было что-то гормональное. Когда родила - попустило:) Говорят, беременныйе чувствуют угрозу - я потом узнала, что угроза была, свекры ОЧЕНЬ не хотели, чтобы я родила второго ребенка. Даже уговаривали мужа и моих родителей убедить меня сделать аборт. К счастью я узнала об этом, когда ребенку было уже 3 года:)
Да не могу я себе позволить оставить ребенка на свекровь, у ребенка попу разъест от пописов и сомневаюсь, что она будет нормально питаться. Я уж молчу как мне квартиру засрут, я потом до конца беременности буду отмывать.
Я лучше мужа прибью
Я своему поставила ультиматум: все гости только с ОБОЮДНОГО согласия. Теперь когда моему мужу звонит маман с разговором, начинающимся слов "Я хочу к вам приехать тогда то" он говорит, что поговорит со мной и потом перезвонит. Если мне это более-менее удобно она приезжает, а нет - значит нет.
Я ему решила выбор предоставить. Либо на время посещения маман он берет отпуск и сам ее обслуживает, либо в любой удобной ему форме объясняет что приезжать не надо, либо я сама ей объясню что не надо было приезжать и пора домой.
Самое забавное что муж сам не может находиться в одной квартире со своей мамой больше часа. Она как радио, говорит без перерыва, или поет. Муж начинает на нее орать ровно через час.
Вечером будет грандиозный скандалище :(
поздравляю, у нас похожая ситуация. Ну не так все серьезно, но напряги в общении тоже есть :) Из своего опыта могу сказать, что после пары инцидентов свекровь с нами (со мной) год не общалась, потом опять начала общаться. Но мои правила игры были приняты во внимание.
А я вот понимаю ваше раздражение по поводу "сказал одно, а делает другое". Я тоже вполне взрослый человек, и детей двое уже, и свекров своих знаю уже давным-давно, и все умом понимаю, и обижаться вроде не на что... Но так раздражает и обижает это тупое вранье и притворство! Ну кого они хотят обмануть? Хотя понятно, кого - прежде всего себя, во вторую очередь всех остальных, только кроме меня и детей, которые знают истинное положение вещей.
Каждый разговор (видимся не часто) - причитания и вопли о том, как они обожают детей, как они хотят с ними встретиться, поиграть, как им больно и плохо жить в разлуке, как они вот-вот закончат свои срочные дела и просто будет ВСЕ - игры, пляски, песни, прогулки, помощь мне, отвод детей куда требуется... Но продолжают заниматься (огород там, ремонт дома и т.д., дела нормальные, не спорю), живут в 15 минутах езды, но не только не приезжают, даже и звонят редко. Придут в гости к детям (специально оговорено, что к детям), сидят со мной трепятся, от детей отмахиваются, через 15 минут начинают болеть их головы от криков и беготни ("Ой, как у вас жарко!" а нахрена в дом, где дети бегают в трусах, приезжать (на своей машине) в утепленных джинсах, свитерах и пиджаках?; "Ой, как у вас шумно!" - щаз, специально для вас детей выключу; "Ой, мы так устали, домой поедем!")
И вроде ничего плохого не делают, и обижаться не за что, но так бесят эти стоны о великой любви и великой помощи... Когда они немного стихают, я гораздо лучше к ним отношусь, хоть также не видятся, не звонят, не ездят. Но мне и не нужно это. Не нравится ВРАНЬЕ.
