Инфантилы и инфантилки
Почитала темы - ужоснах, народ до седых мудей рот раскрывает и ждет пока мамо-папо червяка кинут. Родители до пенсии детей им должны материально + натурой отработать. Квартиру подарить, с внуками помогать и не отсвечивать, тоисть по жизни быть рабами у своих деточек, да, если не угодите, деточка пошлет нах без всяких сомнений. И на фуя такие деточки? Вот шо интересно...
Ну инфантильность инфантильности рознь.
Допустим я в свои 30 дитя дитем, к жизни приспособлена мало, ибо в детстве и отрочестве меня родители-бабушки никак и ничем не напрягали, от этого я хлебнула уже позже. НО мне и в голову не приходит что-то просить сейчас. Просто карабкаюсь как могу и учусь не в 10-15 лет элментарным вещам, а в 25-30.
Да ничего нам не надо. Никаких прогибов. НЕ ТРОГАЙТЕ нас. Вот и все. Вот и все, что хочется от родителей.
Хто вас трогает? Это ваша мама 6 часов на транспорте катаеццо, шобэ вам помочь, как же не надо?
Вы не поверите, ОНА ХОЧЕТ сама.
Более того, когда я ей говорю, что мне надо по делам, поэтому я оставлю детку в соседнем развивающем центре, она кричит, что не надо и что она сама приедет посидеть с внучкой.
Вам это странно? Но это бывает.
Тогда к чему ваши вопли о том, что она пойдет сразу нах в случае чего? Да вы себя почитайте - везде Я, Мне должны и т.д..
Да. Если она вдруг начнет приезжать без предупреждения, либо начнет кормить ребенка тем, чем кормить не надо, либо одевать ребенка так, как одевать не надо, либо нарушать мои принципы воспитания - она пойдет на фиг.
Я готова предоставить ей возможность пообщаться с внучкой вволю. Но не в ушерб моему собственному воспитанию.
МНЕ не надо, чтобы она сидела с внучкой. ЕЙ! - хочется.
Что ж вы не дописали - или если заболеет и будет не в состоянии ездить 6 часов, шобэ быть полезной.
Да, и в этом случае тоже. Если заболеет так, чтобы не был нужен уход.
Тогда она будет видеть внучку тогда, когда я смогу. Что будет в несколько раз реже, чем теперь.
Если будет нужен уход - я уход обеспечу. Но обеспечить желаемый объем общения с внучкой не смогу.
Только вот при чем тут инфантильность?
Инфантильно - не выполнять прихоти родителей? а?
А какой объем сможете обеспечить? Вы помнится писали, что деду детку показываете тока по той причине, что думаете, каждый раз - последний. Инфантильность - считать, что вам все должны.
Да никто мне ничего не должен. Если они ни разу не приедут - я не расстроюсь.
Мне не должны. Но и я не должна. Все очень просто.
Мне нужна мама. Но не 24 часа в сутки 7 дней в неделю 12 месяцев в году.
Я от сиськи уже 39 лет как оторвалась. И общение с мамой мне нужно дозированно. Как и ей со мной.
И я ОЧЕНЬ надеюсь, что моей дочери я тоже буду нужна крайне дозированно. Иначе буду считать, что как воспитатель я потерпела полное фиаско.
Но Вы так и не сказали, при чем тут инфантидизм? :))))
При вот этом - Я, Мне, Мне. Хоть раз задумались бы что нужно другим, вашей маме например.
Вот-вот, я как раз об этом :), вы даже не понимаете зачем, после определенного возраста дети уже это понимают. Это и есть инфантилизм.
Ой, извечная проблема - кто кому что должен. Кто под кого подстраивается, и чем это заканчивается. Всем нам не помешало бы ПОБОЛьШЕ эгоизма, чтоб не мучаться - все на мне ездят, и дети от рук отбились.
Дело ведь не в должен. Когда челу пофиг на близких людей, это как? И на фуя тогда близкие люди?
Не, ну совсем пофиг - это, конечно, перебор, но и о своих интересах тоже забывать не следует, а то так вся жизнь пройдет - под маму/папу/мужа/детей подстраиваться.
в таком споре вообще победителя не выйдет... по-моему, все воспринимают слова в меру своих моральных принципов... вот у дамы ниже эти принципы - принципы потребителя... а другим они просто непонятны...
Другими словами, или чел полностью под вас прогибается или идет лесом и внучку не видит, шЫкарный выбор, а хлавное все оченно по-взрослому.
Ага.
В моем доме все играют по моим правилам, да.
А в доме моей мамы - по ее правилам.
И что? Это инфантилизм? :)))
Дык вы ж не поедете в дом вашей мамы, у нее шансов там внучку увидеть нет и играть по своим правилам у нее тож шансов никаких.
Почему не поеду? Поеду...
Только ей придется терпеть в малогабаритной трешке нас троих, плюс стульчик и кроватку, плюс жить по ритму ребенка, плюс просыпаться ночью от его криков. Плюс терпеть на ее собственной шестиметровой кухне меня с банками-склянками. Плюс терпеть разбросанные по дому игрушки.
И не только ей. Но и моему папе тоже. А он ко внучке как раз холоден...
Дальше продолжаем играть в морской бой? :)))
Извините, что вмешиваюсь. Но зачем так много всего для общения - стульчик, кроватка, ритм ребёнка, банки-склянки, разбросанные игрушки? Ребёнок какого возраста? Уже мес. с 10 все эти "прибамбасы" не нужны. В доме бабушки всё есть для недолгого общения: обычный стул для еды, место для сна-кровать или диван, 1-2 игрушки и т.д. У меня дома росли периодически внуки, ничего из перечисленного Вами не было.........
Вы в другой теме писали, что не поедете, значит поедете ужо :)? Вопрос стоит в том случае если мама не смогла бы к вам ездить.
Я писала, что регулярно вожу детку к 92-летнему деду, поскольку понимаю, что каждая их встреча может оказаться последней.
И это мне кажется достаточным аргументом, чтобы напрягаться.
Да, я от своих слов не отказываюсь. И что?
И после этого я спросила, возили бы, если бы не думали, что дед скоро помрет? Вы написали, что если дед не помирает, то на фуя возить.
Все верно.
если дед в добром здравии - я буду возить тогда, когда это не напрягает меня.
Речь шла не о добром здравии, речь шла о том, что дед сам приехать никак не может из-за здоровья.
Вот и славно :), на фуя тогда эта бравада, шо близкие вам до лампады? Вы ведь ради деда возили бы, так часто, как могли бы, значит не до лампады.
Щаз начну материться. причем, грязно.
Вы находитесь в своих мыслях. ПРиписывая мне мотивы и поступки.
А вам было бы полезно поматериться :), мож оттаяли бы и бросили свои защитные механизмы.
Не хотите не надо, заставлять не буду :). Но выговориться вам было явно нужно, вы ж за этим и пришли.
Ексель-моксель.
Я пришла, чтобы объяснить автору той темы, что ей надо стать нужной невестке, чтобы вволю видеть внука.
ВСЕ, больше не за чем.
Инга, извините меня. Мне бы додуматься хоть бы в личку Вам написать((
Но и еще раз спасибо и Вам, и Светлане. Вы помогли мне с разных сторон покрутить ситуацию, и по-новому взглянуть и на свое поведение, и на свекрови.
А Вам позвольте выразить свое уважение, и пожелать здоровья и сил, еще раз здоровья и Вам, и Вашей детке.
тоже вмешаюсь: во-первых, если вы в доме у матери, то разве вы не должны следовать ее правилам? или сейчас вы скажете, что если дитятко хотят видеть у себя, то пусть терпят? во-вторых, как ваши правила игры распространяются на вашу дочь?
очень кстати хочется надеятся, что ваши выступления в обеих темах - это своеобразная бравада... какой-то смысл в ваших словах, конечно, есть, но противно читать..
Согласна, именно бравада, что-то, видимо, "не связалось" в детстве автора, ведь все мы родом из детства.
я думаю, в реальной жизни она ведет себя несколько иначе... это тут вот... эпатирует...
Так не читайте же )))
Да, в доме у матери я должна следовать ее правилам. И они распространяются на мою дочь.
Но даже в страшном сне я не могу себе представить, чтобы бабушка сбивала режим полуторагодовасика.
И я не способна сбивать режим ребенка для того, чтобы бабушка с ним потетешкалась.
Ну, считайте, что так )))
Так я ж ни к кому с этим режимом не лезу. Живу себе с ним в собственном доме. И все.
А что будет, если ребенок не захочет жить в вашем режиме. Вот у вас по расписанию сон, а ей играть захочется?
Значит, она будет сидеть в кроватке, пока не заснет. Обычно получаса хватает.
Ибо режим не с потолка взят. А основан на наблюдениях за ней же.
Если за час не заснет - будет выпущена. Было считанные разы.
к сожалению, не всегда, открывая сообщения, я могу знать, что от них ждать :) теперь вот к вашим буду подходить осторожно :)
про дочь я не об этом спрашивала: ваша позиция - позиция потребителя в какой-то степени... как ваша дочь в эту картину вписывается? вы также будете посылать ее "нафик", если она не делает так, как удобно вам? или с ней вы попытаетесь найти компромисс?
Компромисс- это вообще полное издевательство. Это - взаимные уступки. Это то, что не устроит в полной мере ни одну из сторон.
Для меня компромисс - ругательное слово.
Взаимоприемлемое решение - да, я готова поискать некоторое время.
Свою дочь я тоже попытаюсь вырастить в уважении к границам других людей. В том числе и к границам самых близких людей.
Но что уж там получиццо - один Господь ведает 0))
если судить только по вашим словам в этих двух топах, то никакого уважения к границам других людей вы и не знаете... у вас получается: "не нравится по-моему? свободен!" я подозреваю, что в реале вы ведете себя иначе... взаимоприемлемое решение и компромисс зачастую означают одно и то же, ибо не всегда можно найти третье, ни разу не пришедшее в голову ни одной из сторон решение... так что это игра слов у вас получается...
Да, именно так.
Заметьте, я не прошу помощи.
Я просто не готова давать поиграться внучкой в ущерб моему редкому отдыху.
Войду в ресурс - возможно, все будет иначе. Но не сейчас. И, тем более, не год назад.
Сейчас никто не сможет быть там, где быть должна я. И я обязана сохраниться для этого.
тогда о каком взаимоприемлемом решении может идти речь? все, как и говорили в соседней теме, Я и МНЕ... вас можно понять... но мне ваша позиция не близка... Утра ниже верно заметила: как-то тепла не хватает в ней...
я поняла из постов ниже... можно я вам пожелаю, чтобы ваша девочка вам тепла дала как можно больше? :)
Да ни фига, простите, Вы не поняли.
Хотите я расскажу количество диагнозов и госпитализаций за прошлый год? Количество операций? Условия, в которых мне пришлось быть?
И количество диагнозов сейчас, спустя год? :)))
Я имею право отдохнуть, да. И мне, извините, плевать на интересы других.
Потому что моя детка черпает здоровье и силы У МЕНЯ, больше они ни у кого их брать не умеют.
а?
Так это естественно и вполне нормально. Когда человек болен, ему плевать на многое/многих, просто потому что у него не хватит на всех сил. Но зачем вы даете советы здоровым людям, исходя из своего состояния? Это норма именно для вас, по вполне объективным причинам, но это не значит, что сие норма для всех.
Нормы для всех не существует в природе. Каждый - уникален. Каждый достоин индивидуального подхода.
Ага. А Вы исходя из чего даете советы? Исходя из чего-то другого?
Я давала советы исходя из того, что свекровь устраивала мне сцены, что я требую ее приход точно к означенному времени. Требую, да. И буду требовать. И если ей не нравится - она идет лесом.
И мать идет лесом, если ей не нравится, я сейчас более важными делами занята, чем уси-пуси с деткой.
И к деду регулярно вожу ТОЛЬКО потому, что ему ОЧЕНЬ много лет, да.
Еще раз это повторю, да. Ничего же не поменялось? Я говорила это так же в том топе. Практически дословно.
Но Вы почему-то решили, что я не имею права на эту позицию. А я имею. И знала это изначально.
"— Истина прежде всего в том, что у тебя болит голова" . Вы понимаете, человек, у которого что-то сильно болит, воспринимает действительность по - другому, все ваши описания, что вы будете/не будете делать, обретают совершенно другую окраску. Естественно, когда человек болен, он не может заботиться о других, под них подстраиваться и т.д..А писали вы очень много именно на своем примере -делаю так/не делаю так, о реальных причинах же умалчивали.
Вы могли истолковать их двояко.
Как имеющие под собой веские основания. И как не имеющие под собой веских оснований.
Вы почему-то решили, что веских оснований под собой у этой позиции нет.
Ну и что это, если не инфантилизм? :))))
Личо для вас - конечно может иметь под собой основания, но темы были о подобных позициях без привязки к медицинским проблемам.
Кроме медицинских, есть еще стопицот разных других. В разных жизнях у разных людей.
В частности, Автор той темы упорно замалчивал причины серьезных разногласий с невесткой, которые были ДО рождения внука.
Не надо делать поспешных выводов. И ставить клейма.
Не надо.
Ну, та тема ваще разводка на мой взгляд. Да на еве таких тем полно, если родители не дай бог не подарили квартиру, которая у них имееццо - жлобы позорные, не помогли - в утиль, нe так помогли - опять в утиль, купили чупа-чупс внучке - ужоснах, не купили - еще хуже :).
Да какая разница, разводка или нет.
Моя свекровь, будь у нее доступ в инет, вполне такую же тему могла бы написать. Причем, практически дословно.
В том топе в какой-то ветке я вступила с вами в дискуссию, и, возможно, чем-то вас обидела. Хочу извиниться, ибо не знала, что у вас такие проблемы со здоровьем. Это полностью объясняет ваши взгляды и ваше поведение, которые теперь выглядят абсолютно логично.
Жаль, что там вы об этом не упомянули.
Не болейте и выздоравливайте!
Инга, в том топе вы написали много, но не написали главного. Теперь абсолютно понятно, на чем основана ваша позиция. Если обидела, извините. Желаю, чтобы дочка непременно поправилась. Сил вам. Не обижайтесь:)
Светлана, я не обижаюсь.
Я специально ничего об этом не говорила. Ибо, как я уже выше ответила Тефтельке, есть много людей, судеб и обстоятельств.
И 90% из них скрыты от нас. Наверху - только вершина айсберга.
Пусть все у вас будет хорошо.
Конечно, всего мы не знаем и не узнаем, ибо озвучена всегда позиция одной стороны, а не вредно и вторую послушать. Поэтому здесь - чисто треп, ничего более. Я исхожу только из того, что написано. Если додумывать, можно совсем далеко зайти. В любом случае я за то, что добрее надо быть к близким. И терпимее.
Именно. И я про это же.
Например, про то, что не надо обижаться на невестку, если так отказывает о встрече после деткиного ОРЗ.
Например, про то, что не надо требовать, чтобы семимесячного ребенка часто возили к бабушке в другой город поиграться.
Например, про то, что невестка, будучи замотанной, реально может не хотеть видеть в доме мужа бабушки, который даже не отец ее мужа.
И т.д, и т.п.
Правильно, но там и речи не было о том, что детку требовали куда-то возить, бабушка хотела сама приезжать один раз в месяц на выходных. Если нет каких-то особых медицинских причин, криминал в этом усмотреть трудно.
Там как раз шла речь о том, что бабушке детку привозили. В марте. В феврале детка болела. А в январе бабушка была в гостях.
И что бабушке были готовы предоставить не два часа, а два дня - но в будни.
мы что-то знаем об укладе этой семьи? О здоровьи ее членов? О степени усталости невестки и причинах, ее вызвавших?
Кстати, невестка не юна. Ей минимум тридцатник, возможно, больше.
Там бабушка работала и не могла приезжать в рабочие дни, а просила она приезжать сама на выходных.
Там бабушка работала школьным организатором. И в будни, как раз сегодня, была целый день дома.
Как еще один пример.
Нет, не с этого. Тефтелька, помнишь топ про свекру, которой дверь не открыли? Одним человеком это написано, точно говорю.:) Я про стилистические особенности.
Ну как свекра проходила мимо дома сына, видела, что в окнах квартиры свет горел, а когда она поднялась и в квартиру, звонила-звонила, ей никто не открыл. Сына не было дома. А невестка с ребенком была. Когда свекра уходила, увидела, что свет выключили, невестка тупо спалилась:)
Да какая на фиг разводка...
У меня свекровь ВАЩЕ не работает. Но приехать к назначенному времени для нее было совершенно невозможно.
Пришлось устроить карантин в несколько месяцев.
Не, я, когда вышла из больницы, детку привезла. Деду. Отправила ее к ним с мужем. А сама в суши-бар поехала...
Но муж быстро эту халяву прикрыл. Естественно, ему там пришлось детку кормить, менять памперсы, развлекать... Свекровь так и не подошла все это делать.
Так что он каким-то образом внушил маме, что если приглашают к часу, надо приехать именно к часу.
Самое забавное, что у нее начало получаться.
Да откуда же вы знаете, какая ТАМ реально ситуация?
Еще час назад Вы были свято уверены, что у меня она тоже... другая.
По описанию - там свекровь работает, вашa - нет. Я даже не знаю, что та ситуация не разводка, но обсуждать можно только написанное.
А мне жалко бабку. Ребенка к ней возить тяжело. А ей переть три часа после работы легко разве? Муж хоть на машине ее возит. Полтора часа. Куда ей его деть, на лестнице оставить? И ни разу не замотана невестка, имеющая здорового ребенка, ну вот ни разу. И не понять мне, что ей прям так жалко, что бабка приедет на два часа. Ну вот не понять, честно.
И что? У обеих моих племянниц было кесарево, да первое время нужна была помощь, после нескольких месяцев этот факт уже роли не играет.
После обычного кесарева помощь не нужна, да.
А кесарево, в результате которого нужна помощь, может иметь разные "приятные" последствия несколько месяцев, да.
Ребенку 9 месяцев всего!!!
Как не нужна помощь? К моей племяннице поехала помогать моя мама, была у нее больше месяца, племянница и в обморок грохалась, но после нескольких месяцев уже все в норму приходит и до 9 месяцев это не тянется.
... Не знаю. Я на следующий день после выписки из роддома начала мотаться к детке в больницу на метро, машина осталась в глубоком подмосковье, а такси на Маяковку себе дороже брать... И, что характерно, все мы там такие были... Нормально.
А мою пленянницу выписали с деткой и ей было реально хреново, она стонала во сне, один раз грохнулась в обморок, хорошо, что моя мама ее подхватила.
Ну, смотрите.
Кто-то после кесарева сразу начинает действовать (как я)
Кто-то, как Ваша племянница, сначала имеет проблемы, а потом они быстро отходят.
А кто-то имеет и более долгие проблемы. Это вполне может быть случай невестки автора.
Может и не в выходные. Так чего бы не приручить бабку, чтобы она не боялась к ребенку подойти. Она ж реально боится, что не так че-нить сделает, и у невестки ваще лицо перекосит. Для этого практика общения нужна. А откуда ей взяться, если приехать можно раз в два месяца с долгими реверансами?
Тем более. Здоровья и сил всей вашей семье! Пусть все плохое останется позади.
судя по этому, я как раз правильно поняла... я про душевное тепло... когда люди и жизнь с тобой так поступают, сил уже ни на что не остается, только на самосохранение... здоровья вам!
Инга, я вам аплодирую. Стоя.
За обе темы.
С таким спокойствием и достоинством, и что наиболее офигенно - по существу и в точку, отвечать кудахтающим ни о чем лошарам - я чесслово получила удовольствие. Браво и вау :)
Да Вы понимаете, я просто очень четко понимаю, что, почему, как и зачем я делаю.
Ну, и скорость машинописи заодно тренирую. ))))
Как раз сегодня я смогла отдохнуть. Бабушка дала мне эту возможность ))))
Правда, в перерывах между постами, я еще за машиной на сервис смоталась, пару километров пешком прошла. Ну ужин там... Детку уложила уже...
)))
Но спасибо.
Ваше сообщение очень соответствует теме.:)))))Особенно "вау". А что это такое?
Чел видимо восхищаеццо :), это ж такое достижение, такое достижение маму построить :).
Отдавая в очередной раз должное вашему уму - и отсюда не надеясь на ваше понимание элементарнейших вещей - принуждена сообщить, что "построить маму" да и построить всех остальных здесь ну абсолютно ни при чем.
А ващщще темы у вас - тупые такие :) Во проблемы вас заботят. Широко жил партизан Боснюк, ептиль :)
Да я краем глаза, уж не обессудьте.
Усе, гуднайт, Манчестер смотрю. И как энто Гиггз не забил? Кста, по-какляцки если сказать "Гиггз" знатно на-вер-но выйдет:)
Так, чтобы Вы представляли себе, о ком идет речь, я сейчас в паспорт ее фотку выложу )))
Чтобы Вы себе не придумали 64-летнюю клушу ))) Ща, минуту )))
Так вот и я про то же.
Про то, что у нее масса собственных увлечений. От музыки и кино до путешествий. И она вполне себе счастливо дожила до появления внучки.
Но сейчас время от времени ей хочется видеть внучку. И у нее хватает такта и любви, чтобы сделать это общение приятным ВСЕМ.
И внучке, и мне, и моему мужу, и собственному мужу, моему отцу. Которому общения с внучкой, например, нужно во много раз меньше.
Так привозите внучку бабушке в удобное для ВСЕХ время ненадолго, чтобы и пообщаться и не уставать друг от друга. Всем людям нужно личное пространство и время.
Да-да, конечно, я поеду за рулем с маленьким ребенком за 100 км, ненадолго, чтобы пообшаться и не устать, доооо....
Inga_groza, вот в целом согласна, следуя логической цепочке Вашей позиции, но почему-то в Ваших словах нет ни капли тепла, Вам совсем холодно рядом с Вашей мамой?
Вот теперь все встало на свои места. Уважаю Вас за прямые искренние неанонимые ответы.
уже ничего... ваша позиция понятна... жаль вас немного, но не в плохом смысле, не обижайтесь... думаю, ваш ребенок вам все с избытком компенсирует...:)
ага, а если родители миллионЭры, то такие детки, как вы, будут 10 раз на дню справляцца о состоянии здоровья родителей :)))
А сама то?? Помню в одном топе сказали, что ваш сын-студент берет со счета сколько ему нужно безотчетно.
В том топе был совершенно другой тон. И где вы пистите - совершенно не понятно. Неправда скорее всего была в ТОМ, то ваше высказывание было настолько невероятным, что я его аж запомнила. Именно с того момента ваш ник стал мне знаком.
Дык я ж и говорю, что тема о всех детях великовозрастных, кроме вашего. Вы бы так и написали. "Я тут темку хочу обсудить про детей великовозрастных-инфантилов, но чур только моего великовозрастного инфантила не трогать", сразу стало бы все понятно.
Куйня - это помощь ушлой хохлухе, которой все должны и которая полезла по головам пожилых людей без их согласия? Вы там распылялись больше всех за ту гадину, или 3,14здеть не мешки ворочать?;-)
Гыы, дорогуша, вы не тама, а тута, не путайтесь в пространстве, идите проспитесь ужо.
Вывод:если ты в старости богат, обеспечен недвижкой не только в Нерезиновой, но и на курортах, то деточки сами без мыла в жоппу влезут :-7
Лишь бы люди были счастливы - каждый своим образом жизни, лишь бы мозги были заняты, и руки.
http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=2644449&m=996
Это я не осилю, но суть уловила. Могу сказать, что у меня с родителями по-другому. Мы всегда рады друг друга видеть. :-) Жаль, что не получается каждый день. К нам родители могут приехать в любой день и час, желательно просто поставить нас в известность. )
у меня кстати возник вопрос лично к Инге: как вы считаете, есть какие-то вещи (морального характера, конечно), которые вы ДОЛЖНЫ своим родителям? и что, по-вашему, ваша дочь будет ДОЛЖНА вам?
Я не должна оставить их больными и голодными, а также разутыми, раздетыми и бездомными.
И это же будет, ИМХО, мне ДОЛЖНА моя дочь.
Больше ничего.
Что-то все в кучу получилось и должны и послать нах. Я ситуацию вижу так. Когда дети выросли обзавелись своими семьями у родителей есть выбор: существовать как часть семьи детей или как отдельная семья.
Часто, особенно родители в возрасте, они предпочитают стать частью семьи детей. Но тогда "локомотивы" в этой семьи именно "молодые" родители прицепчики и помогают чем могут. И "дорогу" выбирают тоже молодые, с учетом интересов старшего поколения.
Если родителей такой расклад не устраивает, они сами себе локомотивы, то естественно что семьи разделяются, как-то поделив совместное имущество. И получается 2 независимых семьи, каждая со своими интересами, иногда совпадающими, иногда нет. И отношения становятся больше дружескими, т.е. общение тогда, когда ВСЕ этого хотят, если какой-то одной семье общения надо меньше то значит общаться будут меньше.
Т.е. не могут/не хотят старики сами тянуть свою жизнь - велкам, цепляйтесь, поехали. Хотят сами - прекрасно, будем письма писать.
"Если родителей такой расклад не устраивает, они сами себе локомотивы, то естественно что семьи разделяются, как-то поделив совместное имущество." - Почему поделив имущество?
У младших обычно тоже нарабатывается определенная собственность. Ну если родители их в 18 лет выпнули. И часть семейной квартиры часто принадлежит детям.
Вообще-то выбора не остается. Родители должны функционировать как отдельная семья, иначе всех ждет горе.
хм...дети такие,какими их воспитали родители:) посему я буду воспитывать так, чтобы мне мои дети были по гроб жизни должны:-7 и пох что и кто об этом думает:-7
Нууу... Люди должны только своим несовершеннолетним или нетрудоспособным детям, ибо сами же их и родили. Все остальное строго по желанию. В нашей семье не принято обязывть своих детей, так ведется уже лет 200. Фиг знает, мож это эдакая разновидность "запретный плод сладок"? Но чем больше инастойчивее прабабушка запрещает всем помогать ей в деревне (где живет с мужем, вода-туалет на улице, газ в баллонах и 80 соток земли), тем больше у всех возникает желание помогать им.
Ну а что касается наших с мужем детей, то мы вложили в них СТОЛЬКО, что они обязаны жить своей жизнью долго и счастливо.