Ушла от мужа с двумя детьми
Мне не нужны советы типа как быть самомамой. Здесь другой вопрос.
С одной стороны не все так печально. Машина новая есть, кредит муж погасил перед моим уходом. Дети 11 и 8, не малыши. Мой доход 50-80 в месяц плюс 20 алименты. Но! У меня съемная квартира, квартира мужа куплена до брака, не надо советовать делить, там еще мама, сестра с ребенком. Хотя квартира сталинка трехкомнатная, это их квартира. У меня родители не совсем благополучные, жить с ними нет возможности. Так ли это страшно все?
Подруга сказала, что в 34 года с таким положением дел, пиздец всей жизни(( Так ли это?
Купить квартиру нет возможности. Снимаю за 30
Что теперь мы будем жить как бомжи за чертой бедности(
Ну почему как бомжи? у вас же остается после оплаты квартиры еще 50 тысяч. Вам с детьми не хватит?
Нормальный доход, никакой бедностью и не пахнет. Подруга у Вас дура неумная, уж простите. Двое детей, машина, работа, за которую Вы получаете хорошую зарплату - этим может похвастаться далеко не каждая женщина. Подумаешь, 34 года, ну и что?
Да просто она меня этой съемной квартирой убивает, хотя мы снимаем в Королеве прекрасную почти стометровую, в новом доме. Но факт, что она говорит всю жизнь в съемных жить. Мне от этого грустно( Что в 34 года вот так( Моего дохода хватит и на нормальное существование, даже и на отдых, я умею экономить. Но купить свою квартиру мне не удастся(
Пол Москвы жилье снимает, по другим обстоятельствам, чтобы просто жить отдельно... одна вы паритесь)) Погуляйте сходите) солце и жара на улице...
Ну, и не удастся. Почему вас это мучает? Подозреваю, что ваша подруга платит ипотеку и впадает в депрессию от сумм выкладываемых каждый месяц. И очень хочет, чтобы не ей одной было также паршиво на душе. :)
На самом деле, съемная квартира - это не так и плохо. Это всегда гибкость: сегодня стометровка в Королеве, завтра домик неподалеку от работы. :) А если вдруг наступит ж.пка, то однушка за символические деньги. В то время, как у ипотечных, лапу сосать будешь, но в банк вынь да положь.
А что в будущем будет, никто не знает.
Вот плюс стотыщ.
Автор, вы живете в прекрасной квартире, с прекрасными детьми, у вас хороший собственный доход.
Впереди - большая любовь ))
Я Вам даже немного завидую ;)))
А тогда у нее будут хорошо образованные и хорошо воспитанные дети, которые ей помогут со съемом. Или помрут родственники, которые оставят долю недвижимости ей. Или она выйдет замуж за прекрасного мужчину с жилплощадью. Или от России, да и от Земли ничего не останется. Мы же не знаем, что будет, когда она выйдет на пенсию.
А может и пенсии никакой не будет ни у кого из нас и автор будет работать до последнего дня.
А если родственники завещают недвижимость не ей, а дети не смогут себе заработать на квартиру, а прекрасный мужчина не встретится? :)
ТОгда дети тоже смогут снимать. Причем, в небольшом городишке на природе )) недорого ))) И возить к ней внуков )))
А, может, на нас завтра метеорит упадет? :))
Возить к ней внуков куда? Где она будет жить на пенсии? Что она будет делать если заболеет или потеряет работоспособность?
Туда, где дети ей будут снимать квартиру. В маленький городок на природу ) Снимать там дешево, жить там лучше, чем в больших городах. Там только работать негде, но мы же рассматриваем ситуацию, когда аффтар уже не работает?
Так я и спрашиваю - откуда такая уверенность?. Сейчас автор даже если бы захотела не смогла бы снимать две квариры. Откуда уверенность что дети смогут и вообще захотят? Откуда уверенность, что оплачивать это захотят вторые половины детей?
Уверенности вообще ни в чем нет.
А вдруг завтра квартира, которая в собственности, сгорит? А вдруг ее придется продать, чтобы отмазать ребенка, попавшего в криминальную ситуацию? А вдруг...
... продолжать страшилки писать?
Вот ведь люди... "Уверенность" откуда-то взяли....
Вот именно. Если она выйдет на пенсию, снимать уже не на что. а родители еще живы. Вот будет проблема...
И что из этого следует? Только то что помимо автора жилищная проблема не решена еще и у ее детей.
Буквально до первых серьезных неладов со здоровьем проблема у нее решена. Это не называется решением проблемы...
Да что Вы... Еще раз, это в случае съемной квартиры, всегда ее можно в ОДИН день сменить на маленькую-дешевенькую.
А Вы пойдите и продайте за хорошую цену квартиру, которая в собственнности? Месяцами сделки будете ждать...
"Решение жилищного вопроса" вообще очень растяжимое понятие, для которого будет много различных и противоречивых (между собой) определений. :)
Да ничего тут "растяжимого" нет. Если у тебя есть куда уйти жить с детьми, и эта возможность не зависит от мужа, который может кинуть, от родителей, которые могут сбрендить и завещать жилплощадь кому-то другому, от твоей способности работать в полную силу и получать хорошую зарплату, способную обеспечить и съем жилья и все другие нужды, то квартирный вопрос решен. А когда ты рожаешь в трешку к мужу, мужниной маме, сестре, племяннице еще двоих детей, зная, что к родителям обратно в квартиру путь заказан, то это называется безалаберность и безответственность, и легкомыслие, и нерешенный жилищный вопрос.
Да-да. Рожать в таком случае нельзя даже если у мужа есть добрачная свободная квартира.
Единственный путь - впрячься в ипотеку, к 50-ти годам выплатить - вот тогда можно и рожать.
Вы так делаете? :)
Да нет, я как-то и без ипотеки купила себе жилье... Это бред. Автору 34. Если бы она начала думать мозгами о жилье не сейчас, в 34 а сразу после совершеннолетия, то за 18 лет в нашей стране было столько удачных моментов и возможностей обзавестись жильем, что не сделал этого только тот, у кого не было желания заморачиваться этой темой. Да буквально 12-15 лет назад жилье даже в Москве стоило такие смешные деньги, что им не обзавелся только ленивый...
"Жилье" - это что? Малогабаритная однушка в Бенево Товарном??
И на фига она автору с двумя детьми??? Это решит хоть какие-то ее проблемы???
Ну конечно, лучше вообще в случае чего на улице оказаться. Да даже малогабаритная однушка там где Вы написали в случае какой-то серьезной жизненной неприятности позволит не стать бомжом и не идти на поклон к родителям или к БМ, чтобы было где приютить детей. Гораздо приятнее и увереннее себя чувствуешь в съемной 100-метровой квартире, зная, что пусть и в ебенях, но у тебя есть свой угол, за который не надо штуку баксов в месяц выкладывать в случае чего и где можно перекантоваться, случись что-то непредвиденное.
Мы не обо мне сейчас говорим. Но Вы меня не слышите. за 15-18 лет взрослой сознательной жизни автору неоднократно предоставлялся шанс обзавестись жильем, потому что цены на жилье в Москве стали неподъемными только вот в последние 5-7 лет. И купить за эти 15-18 лет можно было не то, что Вы написали, а нормальное жилье, если бы она и ее БМ не сидели на попе ровно, и не были удовлетворены все это время фактом проживания вшестером в родительской трешке.
Я Вас умоляю... Да, в 2000 году жилье стоило 15 тыс. долларов. Вот только зп у меня тогда была 200. И та за счастье, ибо после кризиса.
А когда зп стала 2 тыс, и жилье стало стоить 150.
Ну, и когда оно было подъемнее? расскажите мне, глупой.
Было, и неоднократно. И в Москве тоже пропорционально росли цены. Если мы, пусть и в провинции, где когда у Вас зарплата была 200, а нас она была 50, купили себе жилье, то и в Москве за столько то лет купить его было можно. Да у нас некоторые знакомые в 90-е годы умудрялись, даже живя в процинции, покупать в Москве квартиры "про запас". О чем Вы говорите? Если у Вас была зарплата 200 долларов, то кто виноват, что Вы не стремились к бОльшему. Она у Вас и сейчас всего 2 тысячи долларов. И не потому, что невозможно получать больше, а потому что всю жизнь довольствовались и довольствуетесь тем, что есть. Могу только пожелать, чтоб жизнь прошла гладко и всегда сопутствовала удача Вам, потому что с таким подходом любая крупная неприятность из-за отсутствия собственного угла моментально отправляет человека прямиком на самое дно.
И еще я Вам скажу, народ тут с пеной у рта именно потому так активно пытается убедить в том, что не иметь своего жилья и жить всю жизнь на съемных - это хорошо и прекрасно, потому что они в первую очередь сами себя изо всех сил пытаются в этом убедить, повторяя это, как мантру, потому что в глубине души осознают, насколько шаткое и ненадежное у них положение в жизни, но признаваться самим себе в этом им страшно.
Ну, я не думаю, что получать 2000 в декрете - это так мало... Но это я просто к слову.
А так - Вы правы. Для меня жилье - это СРЕДСТВО жить, а не цель жизни. И работа - тоже средство.
Я прихожу на работу с радостью и радностно там работаю.
И мне гораздо важнее просто жить, общаться с близкими, родными и друзьями, чем убиваться за квадратные метры.
Я здорово прожила эти десятилетия. )))) И впредь собираюсь жить так же здорово ))
Ну ладно, в декрете это не мало, а даже очень неплохо. Да и не о Вас и не обо мне лично речь...
Так я тоже здорово прожила эти десятилетия и вовсе не убивалась. Просто всегда было понимание, что собственный угол - это очень важно для чувства защищенности и уверенности в жизни, поэтому всегда стремилась быть материально готова воспользоваться малейшей предоставившейся возможностью приобрести жилье, а оказалось, что возможности такие время от времени предоставляются, и если ты готов к этому, то уж за столько лет своим жильем обзавестись можно и не "убиваясь за квадратные метры".
Да Вы только вспомните тот момент, когда доллар с 6 рублей на 20 с лишним скаканул? Те, кто думал о будущем и о жилье и откладывал по нашей россиской банальной привычке в баксах, уже зимой смогли понакупить квартир за свои баксы, которых еще летом хватило бы лишь на автомобиль. И это только один из нескольких случаев за эти годы...
Да купила я тогда квартиру, купила. Она осталась у бывшего мужа, а он за нее денег отдал, в рассрочку. На самом росте.
Можно было судиться, да. И провести еще несколько лет в имущественных спорах. А можно было - просто жить и радоваться жизни. Что я и сделала. И к чему прмзываю автора.
Ибо жилье в жизни - далеко не главное. А вот дети - ИМХО, гораздо важнее.
И то, что у автора уже есть двое подрощенных деток, ИМХО, во много раз важнее каких-то квадратных метров.
Деньги заработать можно всегда. А вот родить и воспитать детей - на это очень немного времени в жизни выделено.
Все у автора прекрасно.
Да не прекрасно у нее, не прекрасно. И деньги заработать можно не всегда. Достаточно серьезно заболеть и на этом все возможности зарабатывания денег улетучатся, а в жизни наступит полная жопа, особенно при отсутствии жилья. И у автора сейчас очень шаткое и ненадежное положение в жизни, которое как бы прекрасно сегодня, но в любой момент может оказаться кошмаром, ведь от сокращения или увольнения, от болезней и прочих неприятностей не застрахован никто. И случаются они, увы, гораздо чаще, чем это кажется. И при наличии своего угла такие неприятности переносятся значительно легче и с меньшими негативными последствиями. А если и дальше автор будет убеждать себя в том, что все у нее прекрасно, то закончится это "прекрасно" может не очень хорошо.
Можете со мной не соглашаться, но я бы на месте автора если нет реально возможности переехать к родителям, вместо 100-метровой трехи сняла скромную двушку, а разницу бы вбухала в приобретение жилья, пусть и не в самой Москве, а там, где это было бы доступно по её доходам, чтобы хоть как-то тылы прикрыть, думая о том, что есть двое детей.
... А квартира сгореть может. Да запросто.
Кстати, а чем лучше ситуация с болезнью, еще раз спрашиваю, если у автора - ипотека?
Кстати, автор и не в Москве снимает, а в Подмосковье. В Москве на эту сумму она бы небольшую двушку сняла бы.
Да это просто как пример для сравнения с пожаром))) И никаких гарантий за месяц найти работу с теми же доходами, к слову сказать, и в том же районе.
А район-то при чем? :) ПРи съемной квартире, ее запросто можно поменять ))) в другой район.
А гарантий в мире вообще нет )) Ну нету гарантии, что завтра в меня машина не въедет. Ну нету, как ни крути.
При том, что детей из одной школы в другую, с одних кружков-развивалок в другие переводить-гонять тоже хорошего мало.
Живя в собственной квартире, автору не придется после увольнения в срочном порядке искать работу и нервничать, если работа не найдется в первые 2-3 месяца, потому что поджимает необходимость платить за съем. В своей квартире у нее будет время обстоятельно искать работу и выбрать лучшее, потому что в своей квартире она и на алименты сможет перекантоваться, пока работу ищет, а в съемной остаться без работы - это сильный стресс.
Гарантий, конечно, нет. Но есть разная вероятность. Если Вы не будете пьяная по проезжей части бегать, а будете соблюдать осторожность, то шансы, что машина в Вас въедет будут значительно меньше)))
Если автор будет жить в собственном жилье, находящемся в ее единоличной собственности, то шансов оказаться с детьми без кола и двора будет тоже меньше)))
Ну у нее же есть близкие родственники вокруг. Что вы ужасы нагнетаете? Муж наконец... оставивший 800 долларов алиментов, значит, не совсем уж он плохой... На лечение поможет:-))))
Так и что ей теперь, пиздецц... пойти повеситься???!!! Вот такая ситуация уже по факту! Как она ее решить должна, пойти завалить родителей, судиться с мужем? Что?!
что вы приципились к собственности. у автора и до ухода от мужа НЕ БЫЛО собственности.
Я не к собственности прицепилась. Я в принципе такого безалаберного отношения к жизни, как тут большинство пытается мне навязать, не понимаю. Не понимаю, как можно надеяться, что к пенсии на голову упадет метеорит или квартирный вопрос решиться волшебным образом сам по себе, как можно рожать двоих детей, живя в квартире семьи мужа с его мамой, сетрой и племянницей, в трешке на шестерых, зная, что если муж уйдет или с ним что-то случится, то один путь - в крохотную двушку к "неблагополучным" (по словам того автора родителям)? Я таких безалаберных людей не понимаю. Сначала автор надеялась, что вечно будет жить с мужем в квартире его родителей. Теперь мне тут рассказывают, что она надеется, что её дети вырастут и будут снимать квартиру. Она уже попала в ситуацию практически безнадеги, но продолжает строить новые пустые надежды.
Тут уже ничем не помочь. Надо было думать о том, где и на что будут жить дети, до того, как их рожать. Сейчас-то что, остается только глупо надеяться, что автору встретится прЫнц на белом коне и со своей жилплощадью, куда поселит её и двоих детей, но чета мне в такую перспективу с трудом верится, хотя, конечно, шанс есть. Или мечтать быть здоровой очень долго, до тех пор пока дети не смогут её обеспечить жильем. Бедные дети, у них других забот в молодости не будет, как только маму жильем обеспечивать..
Вобщем даже отвечать всем не стало. Настолько мне чуждо такое безалаберное отношение к жизни. что понимаю, если оно уже есть, то бесполезно что-то объяснять, пока жареный петух в жопу не клюнет до людей не дойдет, что они каждый день рискуют стать бомжами.
34-летняя мама двух детей, живущая в просторной квартире, с приличной зарплатой и не бросившим детей отцом - это полная безнадега???? вы в своем уме?
вам с трудом верится в перспективу, что 34-летняя женщина встретит мужчину, который в состоянии сам позаботиться о жилье для нее и ее детей?
ну у вас и представления...
В трешке трое взрослых и трое детей - это называется "в просторной квартире"? Забавные у Вас представления о просторах))))
Да, и скажу я Вам, разуйте глаза, шанс конечно есть, и я об этом писала, так что не передергивайте мои слова, а внимательнее читайте, но уж точно очередь из приличных и обеспеченных жильем в Москве мужчин на 34-летнюю невесту с двумя детьми в придачу не стоит....
она в королеве живет с детьми, какие трое взрослых?
вполне себе просторно там.
Мужчин полно, было бы желание. Я уже не в первый раз вижу, как вы пытаетесь внушить собеседнику свои страхи о возможных проблемах - не встретите, не купите, с работы выгонят, дети бросят и т.п. Не то чтобы я не понимала откуда это берется, но ума не приложу - зачем вы всех в этом стараетесь убедить...
Это она после развода там живет. А в браке, по словам того же автора она жила в трехе с мужем. его мамой, сетрой и племянницей: "квартира мужа куплена до брака... там еще мама, сестра с ребенком" - и ее вполне устраивало 6 человек в трешке.
А мнение дамы, которой БФ фигалы наставляет, о том, что и кому я пишу, мне меньше всего интересно. ;)
кому фингалы??? мне???))))))
вам неинтересно слушать ничего, что отличается от вашего выбранного пути. Открою тайну - полно женщин живет иначе, чем вы, и не хуже как минимум.
И травить женщину, у которой не все сладко - низко. Вне зависимости от взглядов.
Ну конечно Вам. Или Вы уже забыли, как недавно писали об этом в другом топике? :) И не надо мне опять и снова приписывать то, чего нет - "травить женщину" - это ж надо такое придумать... Мне Ваши тайны неинтересны. И лично Вы крайне неприятны.
вам не откажешь во внимании к деталям чужой жизни. Чтобы не доставлять вам удовольствия - фингалы мне никто не ставит, только я слишком агрессивная. БФ меня носит на руках в прямом и переносном смысле уже не первый год.
Надеюсь, это только усилит вашу крайнюю неприязнь.
В прошлый раз Вы писали, что подрались с БФ и ходили в синяках, а теперь пишете, что Вам фингалы никто не ставит... У меня не вызывают уважения женщины, которые позволяют себя бить мужчине, мнение таких женщин мне малоинтересно. Даже если он потом носит Вас побитую на руках, поверьте, это не повод для гордости. Чтобы тебя на руках носили, вовсе не обязательно, чтобы тебя перед этим били. :)
Вы еще и гордитесь тем, что агрессивны... Хотя этого надо бы стесняться...
А я Вам еще раз говорю - мне неинтересно, что Вы мне говорите. Ваше мнение не заслуживает моего внимания. Я не уважаю таких пустобрехов, как Вы. На этом считаю диалог исчерпанным.
Я одна дочь, но родителей в мечтах не хороню)) У них нормальная квартира маленькая двушка в спальном районе. Они не алкаши, не наркоманы, просто такие ммм на своей волне((
да она платит ипотеку, но ей чуть-чуть осталось. Она ее давно взяла. Ей 40, у нее двушка во вторичке в Кузьминках. Она со своих 32 лет выплачивает
Автор, ответьте вашей подруге, что жить в хорошей съёмной в миллиарды лучше, чем в собственной хрущобе.
Ваша подруга говорит чушь собачью, как 1000 раз тут я говорила во Франции 55 % снимают и с детьми и без.
Какая-то странная у вас подруга, это вообще не её дело.
Это нормально снимать квартиру, возможно гораздо более выходно чем покупать: вы в любой момент можете переехать в более дешевую, если будут проблемы с деньгами, или в более комфортную и большую, если понадобится.
А вот нужна ли вам такая "добрая" подруга - это вопрос.
Ну взё... пипец... Квартира съемная. Могу поспорить, что у Вашей подруги квартира родительская. Очень небольшой процент людей в состоянии купить себе квартиру на заработанные собственными силами деньги, чтобы кто ни говорил. У кого-то ипотека на стописят лет, кто-то продал что-то и добавил и т.д.
Вам исчо не говорили, что вы "безотцовщину плодите"? Тож неплохой повод грузануться.
а дети где прописаны? плохого я вижу только то, что вам ПРИДЕТСЯ постоянно поддерживать такой уровень дохода (т.е. нельзя болеть, терять работу и тп.)
Нормально. 50-80 - э
то у вас остается 20-50 тысяч на жизнь. Вполне можно уложиться.
А что за подруга такая?
20 тысяч на взрослую женщину и двоих детей в Москве нормально? Однако... Даже в нашей деревне 20 тыщ на семью из трех человек - это очень скромно, впритык...
Окуда 20-то получилось? 50-80 - это, в среднем, 65. Плюс двадцать алиментных. Это 85. Минус тридцать арендных - это 55.
Вполне себе. Не шик, да. Но позволить можно себе все, кроме собственной квартиры.
Ну в целом так. СтОит Вам только потерять работу или серьезно заболеть, то выбор будет невелик - детей к неблаголучным родителям, если пустят или у бм.
Нормальное положение, совсем не пиздец.
Но! Всю жизнь так продолжаться не может, моложе вы со временем не становитесь.
Ваш доход вполне позволяет откладывать на свою квартиру. Правда, вряд ли вы сможете купить что-нибудь такое, чтобы было вашим детям было куда свои семьи приводить :). Но сделать так, чтобы не повиснуть со временем у них на шее - сделать можно.
Я думаю, надо изучить вопрос насчет приобретения в будущем хотя бы однушки для себя. Ваша задача сейчас - детей довести до вуза и до первой работы помогать материально им, привлекая отца.
Если Ваши родители еще молодые, т.е. рассчитывать на наследство ни через 10, ни через 20 лет неразумно (извините, что пишу прямолинейно, но жизнь есть жизнь), думайте, как купить квартиру ДЛЯ СЕБЯ. Вам однушки ведь хватит?
А дети пусть саим барахтаются.
До бомжей вам еще очень далеко, имхо.
Наверняка жить станет труднее.
Насчет съема - сейчас многие снимают. Если выбора нет, что делать?
И вообще, жизнь штука такая.
Мне недавно рассказали как вдова с 2-мя детьми замуж вышла спустя чуть больше года после гибели мужа. А думала что все...35 лет, 2 детей - так и останется одна.
Удачи! И боевого настроя. А подруг таких не слушать
У меня вот подруга развелась - тоже снимает, но у нее ребенок на инвалидности, зарплата не чета Вашей и не унывает. Ведь станешь себя жалеть и всё!
мне 35, у меня трое детей, доход меньше вашего, алименты 13 т.р. на троих, вот уже год, как выгнала своего и ничего, не умерли))) наоборот, поверила в свои силы и многому научилась и верю, что впереди будет все намного лучше, чем было в прошлой жизни!
С юридической стороны оно именно СОБСТВЕННОЕ. И чтобы выселить из съемной квартиры, достаточно веления левой пятки и одного дня. А из ипотечной - не менее полугода судов и исполнительный лист.
Да что вы грите :)) Прям левой пятки и одного дня? )))
Законы почитать не пробовали?
Отлично знаю законы, а еще лучше знаю нашу судебную систему и работу СП. Приходишь и меняешь замки как собственник в один день. Приходишь с сумками и живешь там вмест с арендаторами. И пусть уже арендаторы идут в суд.
А потом возмещаешь арендаторам все издержки и пени за нарушение договора, включая адвоката :)
Но и снять квартиру - дело одного дня )))
А потери при невозможности выплатить кредит в разы больше.
? Покупателя квартиры вообще не касается выплачена ли ипотека за жильё, которое он приобретает или нет. Или у в России закон какой есть особый?
А еще выгоднее продать эту квартиру своим за личное вознаграждение по сильно заниженным ценам, а погашение кредита возложить на поручителей.
А, я забыла эту российскую особенность про поручителей :)
В Европе ( ну и в мире, я думаю, но точно не знаю ) на ипотеку поручителей нет:)
На съём есть, то только до 35 лет :)
Из съемной квартиры вас могут попросить в любой момент даже когда вы своевременно и исправно платите оговоренную стоимость аренды. У хозяина могут просто поменяться планы) Неопределенности со съемной квартирой в РАЗЫ больше, чем с ипотечной. Ремонт по своему вкусу и много чего прочего нельзя сделать в съемной.
Ну попросят, и что? Завтра же снимем лучше. Переезд - три дня.
Ремонт - это миллионы, выкинутые в помойку. Посмотрите на разницу аренды с ремонтом и без ремонта - и поплачьте ))
Мебель и техника ставится своя, запросто.
Зато на работу можно ездить 15 минут, а не 2,5 часа ))))
Некоторым женщинам важно быть хозяйкой в квартире в полном смысле этого слова. Я их понимаю) В съемной квартире такого не может быть по определению.
Я - совершенно полная хозяйка в своей (!!) съемной квартире. Делаю в ней, что хочу. Только вот окна поменяла за счет хозяина, а не за собственный... Но я не готова плакать по этому поводу ;)))
Дак завтра мне эта квартира уже не нужна будет. Мне будет нужна квартира больше и лучше. Или меньше и хуже. Или ближе. Или дальше.
И все это я поменяю за неделю.
Попробуйте за неделю поменять свою квартиру?
И в следующей квартире хозяин может поступить точно так же. Собственник имеет право продать свою квартиру в любой момент, выселить вас в месячный срок под предлогом заселения племянника, внучки, кого угодно.
Найти новую съемную квартиру - это 1-2 дня, да, переезд тоже дня 2. Но будет ли у вас большое желание в каждой следующей съемной квартире создавать уют, вкладывать в нее душу, силы, средства, как это делают в своих квартирах? :)
Да не вопрос. Я очень внимательно продумала интерьер и мебель. Я делаю СВОЮ из любой квартиры за месяц максимум... )))
Судя по тому, как вы всех убеждаете в прелести съемного жилья, вам нравится не только делать из любой квартиры свою, но и тут же выезжать из нее, оставляя плоды своих трудов следующим жильцам))))
Неа ) Мне нравится находить такие варианты, в которых можно жить по 5-7 лет. А потом да, менять на более подходящие на этом периоде жизни.
Например, появился ребенок и нужна не однушка, а трешка.
Сколько понадобится времени и сил, чтобы сделать это при собственном жилье?
А при съемном?
Несопоставимые вещи какие-то сравниваете. В своем жилье ремонт делается очень тщательный, капитальный даже, и именно под себя. Вплоть до цвета плитки в ванной. Выбираете всё сами, делаете так, как вам нравится.
В съемной квартире ремонт такого масштаба жильцы вряд ли возьмут на себя, а даже если и так, всё-всё придётся согласовывать с хозяевами.
Именно, вещи несопоставимые - ремонт по собственному желанию и возможность жить в хорошем районе в просторной квартире, учить детей в хороших школах, ездить в отпуск, не мотаться по часу-полтора в день на работу.
реально, не сопоставимые, да.
(смеется) Ну конечно же, хорошо ))) Кто ж с этим-то спорит )))
Но вот ситуация автора: жилья нет и не было, доход 50-80 плюс 20 плиментов, двое подрощенных детей.
И три пути: снимать хорошую квартиру и прилично жить, подписываться на ипотеку и жить в бедности и в поганой квартире или жить с нелшюбимым мужем.
(поднимает руки) Я сдаюсь!!!
Ипотека превращает располагаемый доход автора с 65 тыр в месяц до 45 тыр в месяц, при этом они живут не в большой трешке, а в маленькой однушке.
При этом, я оперирую Вашими цифрами.
Ценой собственной жизни и благополучия детей?
Нет, это слишком дорогая цена за собственную квартиру.
"Ценой собственной жизни"????
Благополучие детей и сколько рублей в месяц требуется для счастья ребенка понятие относительное, очень зависящие от запросов родителей, от воспитания и проч. и проч.
Да все в этом мире зависит от ценностей и воспитания.
Но личной жизни у деушки в однушке не будет, это факт.
Как и у ее дочерей.
для покупателей риска нет, но это в любом случае сложности, а люди не хотят заморачиваться
Ипотечная квартира почти собственная. Больше чем полдела уже сделано. Чего нельзя сказать про съемную квартиру. Съемная квартира не будет вашей собственной, сколько бы лет вы за нее ни платили.
Заложить можно любую собственность, автомобиль, гараж, но как показывает практика, теряют ипотечные квартиры единицы покупателей, кто безалаберно относится к обязательствам. Это ИМХО.
Пока люди выплачивают ипотеку, они живут уже в этой квартире, своей. Зачем терять еще 10 лет, живя в съемной и не имея возможности быть там единственной хозяйкой? Ведь на съемных постоянные переезды, это тоже деньги, мало кто живет в одной и той же съемной по 8-10 лет. Кроме того, обои поменять или шкаф другой - каждый раз у истинных хозяев разрешения спрашивать надо. Да по любой мелочи, некоторые еще периодически приходят-проверяют состояние квартиры.
Надо просто найти адекватных хозяев. А это легче, чем 90 тыр (а именно в такую сумму выльется ежемесячный кредит в 4 млн. руб). А что такое 4 млн? Явно не 100-метровая трешка в Королеве.
То есть, человек подписывается на полуголодное существование до пенсии, и при этом живет в жутких условиях.
И сейчас она отдает 30 тыр, живет в хорошей квартире, нормально учит детей.
Разве можно сравнивать вообще???
А смысл жизни - это наследство детям?
Убивать настоящее детей (лишать их хорошего образования, поездок, пищи, одежды, развлечений) ради гипотетического наследства? Которое вообще и не детям достанется, а внукам?
Ой, не думаю, что дети согласятся. Я бы как бывший деть не согласилась бы точно.
Я жила в одной квартире все детство. И честно говоря, любому ребенку желала бы иметь "родительский дом"! Где этот ребенок рос и где все его вещи вместе с привычной мебелью.
Я тоже.
Но я при этом предпочла бы иметь большую комнату в просторной квартире, пусть и не "свою". А не тот закуток, в котором жила.
Кстати, мне еще повезло, потому как свой закуток у меня был. Детям аффтара и того не светит, ибо за кредит она сможет отдавать не больше 40-50 тыр в месяц, а это - однушка в дааааалеком подмосковье. И. при этом, жизнь впроголодь.
И скажите - на фуагра????
А вы в курсе, что ипотечный кредит рассчитывается специально таким образом, чтобы человеку было на что жить? Даже не половина получаемой на руки зарплаты будет уходить в счет погашения ипотеки, а меньше. Иначе бы многие согласились жить РЕАЛЬНО впроголодь и отдавать 90% зарплаты, чтобы быстрее рассчитаться с банком.
Да, европейские нормы -33 %
В итоге получается процентов 60 % от от зарплаты: налоги, отопление, ремонты, вода, огород, и т д
Ну, посчитайте на любом кредитном калькуляторе кредит в 4 млн (поганая квартира на окраине в рабочем районе)... Посчитайте, сколько платить в месяц.
Сейчас разве дают ипотеку с 0% первоначального взноса?
Пример конкретного расчета на калькуляторе ДельтаКредит, цифры поставила условно:
при ежемесячной зарплате после налогообложения 100 тыс. руб. (это максимальные 80 тысяч доходов автора + 20 тыс. алиментов, если допускается считать доход из любых источников) и стоимости квартиры примерно 4.6 млн. руб., возможно предоставление ипотечного кредита на 10 лет при первоначальном взносе чуть меньше 930 тыс. руб.
Теперь Вам осталось посмотреть на cian-е, какую квартиру можно купить на 4,6 млн. И на сколько придется жить автору в результате, а сколько платить в ипотеку.
Также, в каком окружении будут расти дети автора, на какое образование для них у нее хватит денег.
И уменьшить на 15 тыр доход автора, поскольку 80 - это МАКИСМУМ.
А также посчитать, за какое время она накопит миллион при этих же вводных.
Ежемесячный платеж будет 52.7 тыс. руб, т.е. чуть больше 50% дохода.
Пересчитала с зарплатой 80 тыс. руб. на 20 лет. Все равно без первоначального взноса не обойтись. Ежемесячный платеж во втором случае будет 40 тыс., т.е. тоже примерно половина дохода.
4.6 млн. руб. - это однушка с небольшой кухней, например в хрущевке и довольно далеко от центра.
Угу.
То есть, Вы предлагаете автору с двумя подростками жить в маленькой однушке в рабочем районе, и жить при этом на 30-45 тыр в месяц втроем. То есть, иметь бюджет от 10 до 15 тыр в месяц на человека.
При этом, жить так не менее 10 лет.
А дальше - продолжать жить в той же однушке, но уже позволить себе поехать в отпуск. Первый раз за 12 лет. Почему за столько?
Потому что первоначальный взнос автор будет копить полтора года.
Все это время образование и медицинское обслуживание у всех троих будет бесплатное, ибо на эти деньни - не до жиру.
Да ну, вообще утопия. Единственный вариант - продать машину. НО это тоже плохой вариант:-)
Не вижу ничего плохого в бесплатном образовании (кроме подготовки к поступлению в вуз на бюджетное отделение) и бесплатной медицине.
А про квартиру за 4 миллиона ВЫ сами написали, читайте выше, поэтому я сделала расчет ипотеки именно под ТАКУЮ квартиру. :)
Ну ок, а детям сидеть 12 лет не вылезая из этой однухи? Ни отпуска, ничего не светит ребятишкам.. Ну если только папка захочет шикануть и выделить на отдых)))
Зато потом, когда сын автора женится, невестка автора не будет на еве стенать - хочу ребенка, но муж вынужден снимать маме квартиру, а потому у нас так мало денег шо не можем себе ребенка позволить, а дочь автора не будет пилить мужа, шо надо помочь ее маме на съем и конфликтовать на эту тему со свекровью.
Ну, конечно. ремонт должен быть капитальным, а образование - бесплатным...
Знаете, мы дейстивткельно никогда не договоримся. Уж больно разные базовые ценности.
Ремонт должен быть качественным, чтобы его хватило надолго.
Да, и мне повезло, что я училась в хорошем вузе и на бюджетном отделении. Поэтому, наверное, и отношусь к бесплатному образованию нормально.
А к платной медицине, кстати, были претензии..
Удалила уже про плесень, потому что предвидела, что вы так напишете)
Вы привыкли на готовенькое приходить и не видите смысла напрягаться, копить деньги, потом выплачивать долг, чтобы получить что-то именно СВОЕ. Но меня вы не переубедите, что так удобней)
А что плохого в том, что привык человек на готовенькое приходить? :-) Или для Вас допустим только вариант через трудности?
Если бы было где-то чудесное место, где квартиры и деньги раздавались всем желающим просто так, я только ЗА. Взяла бы для себя большую просторную квартиру и много-много денег. :)
И никаких трудностей.
Подойдем с другой стороны, а где жить ближе к старости, когда всю молодость на съеме? на пенсии где жить?
что вы прицепились к этой съемной квартире. вы когда у мужа жили, то у вас тоже не было собственности.
Ну вообще то автор была замужем. Или прежде чем родить второго, ей муж должен был на квартиру дарственную написать? Странный вопрос...
А почему вы про первого не спрашиваете, почему я рожала? В чем отличие в моей ситуации с одним или с двумя детьми?
Жили в России несколькими поколениями в одной квартире без вариантов и ниче, не померли. Нынче сразу давай отдельное жилье всем подавай, с родителями невозможно и тп. С жиру бесится народ. Не можете заработать и купить, ждите, когда родители помрут. Будет вам жилье.
Ну несерьезно. Он платит 20, и всю эту сумму автор отдает за квартиру. То есть получается он им ничего не платит, а дает возможность жить не на улице. Или прожили 11 лет (или сколько там), разбежались и все, типа я алименты плачу не трогайте меня? Он ведь в курсе, наверное, что у автора жилья нет
Добавлено - кстати его алиментов даже на оплату жилья не хватает:-(
Минуточку. Дети прописаны у папы. Они унаследуют по меньшей мере часть папиной квартиры. Алименты бм платит. Что еще надо?
А если бы и ее прописал?
Надо было бы непременно оттяпать у него квартиру. Непременно!!!
Оюшки....
Если автор прописана у своих родителей в Москве, муж не обязан прописывать жену. На улице она не останется)
Я единственная дочь. Прописана у себя в Перово. Родители, повторюсь, не алкаши, не сумасшедшии, много путешествуют, папа бывший воеенный, что сказывается на его характере. Да и квартира там малюсенькая. Они не против, просто я сама не представляю, как это будет выглядеть с двумя разнополыми детьми. А так у нас у всех нормальная спокойная обстановка. Они и не переживают, что мы теперь живем отдельно от папы. БМ приезжает, старшую к репетитору возит, тоже, к слову он оплачивает. У моего мужа, если кому-то интересно, зп 63000.
Просто меня угнетает, что как=то все шатко, а эти слова подруги вообще добили, что и ремонт я по-своему никогда сделать не смогу, и в 35 лет почти стыдно кому-то сказать, что снимаю с двумя детьми, как гасторбайтер((((
Да почему стыдно-то???? Мне 40, мы снимаем. Хотя могли бы жить с мужниной мамой и детом в большой 4-комнатной.
Но мне кажется, что вот это, как раз - стыдно.
Значит квартира родителей потом останется вам и вашим детям. Ваще не понимаю, о чем мы спорим)
Автор, милая, всегда найдется подруга, которая вам скажет - как можно так жить???
Как можно жить без квартиры в собственности? Как можно встречаться с мужчиной с детьми? как можно детей не отдать в музыкалку? как можно без машины? как можно без дачи?
Я сама такая, когда что-нить скажут типа "как ты можешь так жить?!" - я сразу впадаю в панику и начинаю либо работать в два раза больше, лишь бы успеть, сделать, купить и не отстать. Или начинаю суетиться и доказывать что мне и так неплохо.
Так вот, вам, как мне кажется, и так неплохо! Вы сами разберетесь, как вам жить и где. И необязательно будет так, как вам тут прочат - болезни, попрут с работы, пенсия... Какая пенсия, вам 34 года!
Не слушайте подруг слишком внимательно :)
Да мне то ничего. Но он же знает, что жить его детям негде? И что суммы, которую он выделяет недостаточно даже для оплаты жилья. Не говоря уж о насущных тратах. Но это я говорю о нормальном, заботливом отце, я не знаю, как там у автора обстоят дела.
Да я не об этом. Меня кстати, съемное жилье не пугает. Мне интересно муж как рассуждает, когда 20 тысяч на 2-их детей выделяет, зная, что квартира 30 стоИт. Типа достаточно? Или больше не может? Или расстались - не мои проблемы? Я вот о чем.
Если так считать, как в бухгалтерии - возможно. Я немного о другом, о порядочности чтоли.... Ну ок, не буду спорить:-)
Ну, а про порядочность...
У него 63 тыр. Минус 20 и репетитор. 45.
Может, и от других расходов не открещивается. Детей не выписывает. Участие в жизни принимает.
ИМХО, нормально вполне.
Если по закону платит, сколько полагается, то ОК. Больше уже на его личное усмотрение. Главное чтобы общался с детьми имхо.
Очень субъективная вещь это. Одни бывшие мужья оставляют единственную добрачную собственность бывшей жене и детям (был такой случай у знакомых, закончившийся плачевно...), другие только исправно платят алименты и приезжают навещать с игрушками. И они оба заботятся о детях, имхо.
он рассуждает как большинство бм - жена должна сама зарабатывать, а я и так много даю
И что он должен сделать? Я так поняла, что они по нормальному расстались. Тут пол Евы алименты получают по пять тысяч, а то и вообще ничего(( По десятке на ребенка не густо, конечно, но и ни ничего... Мне интересно, как вы будете рассуждать? Причем в начале, вроде автор написала, что он перед расставанием кредит ее машины досрочно закрыл. Значит, не мудак же он совсем...:-))))
С родителями в хрущевках в основном((( Так и автор может с родителями... А если у мужа зарплата 50000? Он Доширак должен жрать))) но 45000 как минимум БЖ отдавать?))
Девушки, я не буду спорить. Но имея двоих детей и не сумев их обеспечить - да, доширак жрать должен нормальный мужик.
Да нормально обеспеченные дети. Не шикарно, да. Но вполне нормально.
Сыты, обуты, одеты, научены, живут в хороших условиях.
Да, но не папа постарался. А мама - как всегда у нас:-) Папа двадцатничек в зубы на двоих и досвидос:-)
...ой, хорошо рассуждать)) На самом деле в этой ситуации ничего жуткого не вижу воооообще:-))) Живут в ближнем Подмосковье, новая машина, бабушки-дедушки на подхвате, дети устроены в школу, не груднички, и может она теперь жить нормальной счастливой жизнью свободной женщины))) Она, на минуточку, не в комнате в комуналке с тремя соседями алкашами осталась, а в новой большой квартире. Да думаю, помимо папы, и бабушки-дедушки помогают... Мне интересно, простите, а с мужем почему автор рассталась?
Влюбилась. Потом прошло. Но на наш брак посмотрела как-то по-другому. Надоело. Он изжил себя. Мы просто, как соседи уже лет пять жили. Без секса года два. Зачем мучать его, и мучаться самой. Мы расстались по-тихому, без упреков, скандалов, ссор. Сейчас нормальные отношения. Еще был упрек подруги, что я сама обрекла детей( На что только?
Если сейчас нормальные отношения с БМ, не понимаю зачем начинать предъявлять претензии и эти отношения существенно портить? Не стоит.
Ваши дети не останутся на улице, как и вы не останетесь на улице. Вы решили для себя, что жить в съемной квартире удобнее, чем у родителей. Ваше право. Это НЕ унизительно. Многие снимают.
Респект)) Действительно нельзя, считаю, жить так... лишь бы было. В общем, это на вас чет накатило) Думаю, все нормально будет. И у вас, и у детей!
А что респектного в неумении построить и сохранить брак? Это как бы вторая сторона медали...Я сама такая, ни единого повода для гордости не вижу. Напахала, как говорится.
Ну, строить-то можно не на всех грунтах... Иногда следует все же остановиться и вместо ДОма Советов построить бассейн "Москва" ;))) ИМХО.
Так бассейн классный был, а вот сейчас:-))) Строить надо с головой, а не с жопой - вот это однозначно, и уж говорить, что нормально выказывать респект и уважуху женщине, разрушившей семью с отцом своих детей по субъективным причинам, то как "брак себя изжил" (и мне, увы, тоже ничто не идет в голову, когда я отвечаю на вопрос "А почему?!") - как то...ну...не по-взрослому.
"Любви нет" - разве это не достаточный аргумент?
Разве лучше было бы "держать" и "строить" этот брак, тщательно скрывая пустоту, в первую очередь, от себя?
Не лучше, я рассудила и почувствовала таким же образом, но, повторюсь - гордиться нечем.
Да. Но большая работа - не гарантия того, что эти чувства сохранятся.
Ибо на зыбучих песках замка не построишь, вкалывай хоть круглосуточно.
А зачем дожидаться, когда будет всё ТАК запущено? И замуж не надо выходить, если еще до свадьбы гложут сомнения, что не стоит.
А если ничего не гложет?
Вообще говоря, каждый человек меняется. И нередко супруги меняются в разные стороны.
Никакой трагедии в этом нет, благо сеййчас развестись достаточно просто.
Сохранять семью долгие годы нелегко. Но когда двое любят друг друга, они будут стремиться быть вместе и решать все проблемы сообща, преодолевать все трудности вдвоем. Мои бабушка с дедушкой прожили вместе 63 года.
Развестись - да, ломать не строить.
А ЗАЧЕМ сохранять? Если можно найти того человека, с кем работать не придется? Или придется в разы меньше???
А зачем вообще замуж выходить, к кому-то приспосабливаться? Одной жить проще, делаешь только то, что тебе нравится. Никакая работа над отношениями не требуется.
Да, есть люди, которые не считают нужным ни к кому приспосабливаться и заставляют приспосабливаться к себе других, иначе никак. Несчастные они в итоге. Потому что большая часть их остается потом в одиночестве))
Угу... А жизть с нелюбимым человеком, постоянно к нему приспосабливаясь - это и есть счастье, да? :)))
Уже писала. Любовь проходит. И с какого-то момента
усилия по ее удержанию становятся бессмысленными.
Очень удобная позиция для тех, кто не хочет бороться, не хочет прилагать усилия. Вписывается в вашу же концепцию на тему "зачем ипотеку брать" :) Тоже никаких усилий не надо. Сняли понравившуюся большую квартиру с хорошим ремонтом и живете. И кто вам должен дать ту бесплатную и уже не съемную квартиру на старости лет? Ведь с пенсии платить за съем нереально.
Вот вы не смогли найти в себе сил посмотреть, где вы это писали, силы нашла я и посмотрела))) Мне не влом)))
Вы писали, в этом же топе, но не мне, что дети будут снимать матери квартиру. ОК!
И правильно, что не верите :-)
Мы 3 года вынуждены жить в съемных квартирах, потому что живем не в своем городе. Поменяли уже 3 квартиры и светит четвертый переезд. Досталоооо...
Инга тут наоборот всячески отстаивает позицию, что НЕТ НИЧЕГО ЛУЧШЕ съемных квартир. :)
Я читаю и ужасаюсь :-) В моей жизни было около 10 лет съема и 10 лет проживания в своей квартире - для меня вопрос о том, где жить лучше, даже не стоит :-)
Подруга ваша странная и не её дело, уж простите, на что вы себя "обрекли".
Вообще-то нормальные люди поддерживают других в такой ситуации.
А по-моему, ничего страшного. Сама ипотеку имею. Из всех плюсов только тот, что хозяин завтра не попросит, можно сделать хороший ремонт и обрасти большим количеством барахла, не думая, как я завтра все это потащу в новый дом (опять пакуй, распакуй), не привыкать несколько месяцев к новой квартире, соседям, инфраструктуре и пр. А вот платим гораздо дороже, чем снимали бы аналогичную, и платить еще долго, и каждый месяц - вынь да положь, ну и пр.
Но если бы не решилась на "оседлый" образ жизни, то снимали бы как миленькие. Из плюсов - можно снять каждый раз ближе к работе, или хорошей школе, по цене выбирать есть возможность.
+100 Сама такая же ...Но у меня хоть ипотека небольшая, по стравнению с окружающими :)
Может Вас, Автор, уже спрашивали, но вот интересно:
1. Ваша подруга исповедует принцип, что муж в основном нужен для поддержания опреденного дохода? И на всё прочее можно смотреть сквозь пальцы?
2. Если алименты на двоих детей составили 20 тысяч, то у мужа зарплата - 40 тысяч, что ли, или это алименты фиксированные, по соглашению: по десятке на ребенка? Вопрос мой к тому, а сколько Ваш бывший муж "вливал" в ваших детей, будучи с Вами в браке и проживая с детьми в одном доме?
а когда Вы в мужней квартире жили, почему не напрягал тот факт что квартира не Ваша?
нУ тут народ считает что папка и так умничка:-) Честь ему и хвала - не бросил совсем, а платит целых 20 тысяч. По 10-ке на нос. Без учета стоимости жилья - и то негусто. То есть раньше содержал жену и детей, а теперь откупился 20-кой и все, проблем нет. Только мама вынуждена думать, как одеть-обуть-прокормить, да за жилье заплатить...:-(
Так он бывший муж, а не теперешний, когда люди просто разъехались. И жильем он их обеспечить не может. Не было у них совместной собственности.
Он не платит алименты????
Нет вот я поражаюсь. Будь вы на месте второй жены вы бы хотели, чтобы бывшей жене и детям ваш муж платит больше 50% своего дохода, а на вас ничего бы не оставалось?
Кроме того, про недостаток общения с детьми ничего не написано.
А мама детей о чем думала, когда рожала двоих детей? За детей оба родителя несут ответственность!
Зачем автор от мужа ушла??? Жили бы вместе, папа бы бОльше денег давал и обеспечивал не только детей, но и ее.
А она молодец потому что. Она сама себя в состоянии обеспечить. И з/п у нее повыше чем у мужа. И о детях она ЗАБОТИТСЯ. А жить с мужчиной, только из-за того, что в ЭТОМ случае он будет детям помогать - не для всех приемлемо. А вот сейчас как раз и очень видно стало, какой хороший папа у детей. Автор ничего не потеряла:-)
Я выше не читала, зачем она ушла. А когда муж бьет, пьет, гуляет, семью не обеспечивает? Жить с такими? Конечно лучше уйти, значит и мужу не так дорога семья была, раз позволил уйти. Но это же не значит, что если разошлись, то дети вроде как и не его. Я не спорю, может он их и любит и волнуют они его, но вот по деньгам очень мало. Для меня ключевой момент это съем жилья, все таки когда жилье свое жить легче.
Однозначно, когда свое жилье есть, это огромная гора с плеч!
И чего любовь отца и помощь только к деньгам сводятся?!
Расставаться надо тоже в более-менее хороших отношениях, чтобы у БМ было желание почаще видеть детей и помогать им. Зачем отцу приезжать к детям чаще, когда это выливается в очередной скандал с бывшей женой?!
Жуть какая-то. Насколько все должно быть перевернуто в голове, чтобы считать нормальным, что желание видеть детей почаще и растить их зависит от того, как расстались, и кланяется ли в ножки бывшая жена.
Это ВЫ с ног на голову все перевернули. Сами подумайте. Пример.
Дети живут с мамой. С бывшим мужем у нее одни скандалы. На территорию мужа жена отпускает детей с большим скрипом. По закону БМ имеет право на общение с детьми столько-то часов в неделю, но все равно любая встреча заканчивается взаимными упреками с БЖ. Хорошо это для детей?
Кланяться никому не надо)))
А не отвечать на реплики женщины он не умеет?
В такой ситуации взял детей, провел с ними время, вернул. Все. Времени для упреков не будет.
Но. Вы все время проводите взаимосвязь между отношениями взрослых и на это накладываете отношение и желанию отдельно проживающего на общение и встречи с детьми. А это в корне не верно. Ну как говорят всегда женщинам отделить после развода свои обиды и упреки от отношений отец-ребенок, так и здесь.
А для детей развод вообще редко благо. Но здесь взрослые думают о себе всегда, а не о детях.
Бывает сложно не препятствовать общению с мужем, свекровью, другими родственниками, когда мужа больше видеть и слышать не хочется. Вот :(
"Вы все время проводите взаимосвязь между отношениями взрослых и на это накладываете отношение и желанию отдельно проживающего на общение и встречи с детьми. А это в корне не верно."
не согласна
Я не спорю, что взрослым может быть и неприятно общаться между собой. Но что поделать... Впряглись, везите...
Я лишь против прямой связи между желанием видеть детей и какими-то спорами. Вот этого быть и не должно.
Опять же, как все советуют маме забыть свои обиды ради интересов детей. Ну вот также и отцу, забыть и вперед.
Сложно с Вами спорить:-) Он не платит алименты. Ибо его детям негде жить. А крох которые он выделяет - не хватает даже на жилье.
По-вашему папа не платит алименты. Значит на него можно подавать в суд за неуплату алиментов. :)
Понимаете ли, его жена влюбилась в другого мужчину и решила развестись. Зная, что детям негде будет жить.
Вы думаете, бывший муж должен взять на себя все расходы за это решение жены?
Я считаю, что отец должен заботится о детях. Хотя бы 50/50 с женой. А то жена 80, а он 20.
Он платит алименты согласно закону. Если автору это не нравится, можно было не уходить от мужа.
Ну, раз правильно ушла, пусть и не жужжит.
Мы все, абсолютно все, живем с последствиями наших собственных решений. Тот, кто хочет переложить ответственность за свои решения на другого человека - тот обречен на несчастливую жизнь.
А при чем здесь вообще женщина? Неужели не очевидно, что она в состоянии себя обеспечить, у нее з/п выше мужниной!!! Речь идет о его детях!
Жена ушла - равно дети не нужны? А что же тогда в других темах мужей бывших полощут все, что типа забыл детей, стоило развестись. Дамы Вы о чем? Жена тут вообще никаким боком...
А в Законе этого не прописали:-);-) И не нужно требовать от бедного мужчины лишнего! Он так напрягается дальше некуда:-)
извините, можно я отвечу - я считаю, мужчина должен обеспечивать своим детям один уровень жизни вне зависимости от того, кто от кого ушел. Автор тоже как мне кажется не в 5 минут на такой шаг решилась.
Тут сумму сложно назвать, может автору и так хватает за глаза.
А то что квартиры у него своей нет - так и это не вчера началось и автор знала на что шла. Какие к кому вопросы? Неизвестно что хуже - жить с родителями или снимать и платить как тут пишут чужому дяде
"мужчина должен обеспечивать своим детям один уровень жизни вне зависимости от того, кто от кого ушел" - это фантастика, если уж по большому счету. И поэтому, чтобы люди не фантазировали, были придуманы ЗАКОНЫ :-)
как это фантастика по большому счету? столько вокруг разведенных пар, и все порядочные мужчины обеспечивают своих бывших жен и детей на том же уровне, что те имели в браке.
Ни одного случая не знаю, где бы бывший муж, поделив с бывшей женой все имущество напополам, еще обеспечивал ЕЕ на том же уровне, что в браке.
а среди моих знакомых большинство мужчин, которые развелись с женами, отдали им вообще все, что было (квартиры-машины) и продолжают содержать бывших жен на прежнем уровне
Что в этом противоестественного? я понимаю, что бывает и иначе, но это не значит что это "иначе" есть норма.
почему? вот два примера: один ушел от жены (вроде развелись по взаимному согласию, типа брак исчерпал себя) оставив ей трехкомнатную квартиру и законные алименты (сколько там - 30% на двух детей, я не знаю точно), но тк зарплата сама по себе мягко скажем очень крутая, то этих денег жене и детям за глаза. Не представляю себе, чтобы мужик стал разменивать квартиру и выселять детей с женой в квартиру поменьше.
Сам снимает.
Второй пример - только там жена накосячила капитально, ей муж снял квартиру и с ребенком отселил (квартиру не делил, тк собственница его мать) и продолжает ей давать деньги на все нужное. Хотя та работает и много.
Я вижу такого гораздо больше, чем наоборот. Если мужик сам с руками-ногами, то он заработает ещё, а любящий отец у детей не отнимет
у одного да, я дружу с его второй женой. Никаких претензий к этому нет, она считает это нормальным.
у другого нет.
Я не понимаю, почему женщины не требуют от мужчин продолжать помогать им с детьми, в тч финансово. Если просят - но им не дают, это одно дело. Но ведь часто даже не просят, и живут в нужде или с большими ограничениями. Это такая особая гордость?
Одни женщины много чего ТРЕБУЮТ от мужей в браке, они же выставляют свои требования и после развода. Другие надеются на себя и не унижаются до того, чтобы просить денег. Назовите это гордостью.
ну окей, это действительно разные типы женщин, одним никогда не понять других. Первые у вторых вызывают раздражение и неприязнь, вторые у первых - удивление и смех. Только зачем тогда одни что-то пытаются объяснить другим, если настолько разные взгляды?
Ага. Один тип женщин при разводе будут делить шторы и сервизы напополам, лишь бы нагадить другому. Другой тип скажет "мне от тебя ничего не надо" и возьмет только то, что по закону. Люди разные, это точно.
Честно говоря, странный у ВАс круг общения. Это НОРМАЛЬНО для отца, обеспечить жизнь своим детям. Ткнуть немного денег лишь бы не померли могут пофигисты, а нормальные, достойные мужчины заботятся о судьбе своих детей. Думают, о их будущем. Помогают выучиться и так далее. Для Вас это противоестественно?? Где Вы видите, что мы отстаиваем материальное благополучие автора? Речь идет исключительно о детях этого конкретного мужчины. А автор и сама молодец, не пропадет без этого "законопослушного " папаши.
Ждать, чтобы разведенный мужчина все имущество оставил жене и отдавал после развода всю зарплату - да, это фантазии :-)
Мужчина должен, мужчина должен... а женщины у нас в обществе не могут устроиться на работу, не могут зарабатывать деньги и точно так же обеспечивать ребенка??? Да полно женщин, кто зарабатывает больше своих мужей! Странно всю финансовую ответственность на отца ребенка возлагать.
а при чем здесь это? какова бы ни была ответственность женщины (материальная или моральная), ответственность мужчины как отца от этого не меняется.
Мне если честно было бы странно выходить замуж за мужчину, который не был бы готов в случае чего закрыть и меня и наших детей спиной в тч и материально. Не в том смысле, что я только и жду чтобы сесть ему на шею, но в том, что если надо (по любой причине) - он к этому отнесется нормально.
На время, да, чтобы на него можно было положиться. Например, в отпуске по уходу за ребенком. Но навсегда или рассчитывая на полную финансовую поддержку в случае развода - нет! Не знаю как вы, но я содержанкой быть не хочу и никогда не хотела)))
ну содержанка - слово больше с оттенком любовница за деньги, а не неработающая жена.
А чем они принципиально отличаются, кроме штампа, если обе хотят жить за счет мужчины? В случае бывшей жены даже уже штампа нет. :)
На ребенка по закону полагаются алименты. Остальных претензий по поводу ребенка и бывшего мужа не понимаю. Семьи больше нет. Любви между мамой и папой больше нет. Ребенок все равно это знает. Моральную травму никакими деньгами компенсировать невозможно.
Да. В моем понимании этого недостаточно. И дело не в деньгах. Если бы у них было жилье (неважно чье), 20 тысяч платил бы и ладно. А так, он знает, что этих денег мало. Но ничего не делает. Я таких мужчин не уважаю. Но это мое мнение, сугубо ИМХО.
Это ее деньги. А 20 тыс - это его. Неравные доли, если брать в расчет содержание 2-ух детей Или мамка и сама справится, фигли напрягаться бедному несчастному, брошенному мужчине?
Еще раз спрошу - сколько денег из своих 60 БМ должен, по-вашему, отдавать БЖ?
Допустим, она вкладывает в свою семью 80 тысяч. Тогда и БМ должен столько же? Предлагаете отбирать у него всю зарплату и пусть он еще ежемесячно берет кредит на 20 тысяч и тоже БЖ отдает?
Вы знаете, у меня невестка есть. У нее двое детей, погодки (так получилось нечаянно:-)). Так вот когда младшему было полтора годика - муж ушел. Не потянул....:-( И не работает (или говорит, что не работает) по сей день. Приходит к детям, платит им там какие то алименты (сколько там нужно чтобы не привлекли, я не знаю точно), приносит по чупа чупсу. ТИпа детей он любит. Типа это его будущее. Но сделать ЧТО ТО , пошевелиться, напрячься - нет ни желания, ни необходимости. А мать этих детей и подъезды моет, и на дому бухгалтерию ведет и еще работает в саду на 2 ставки. Ибо ей НАДО детей кормить. А ему НЕ НАДО. Он не видит и не хочет знать, что детям хочется фруктов поесть, игрушку новую хотя бы на день рождения, одежку по сезону и в размер...:-( Детям уже 7 и 6 лет.
Тогда она вам золовка, а не невестка :-) А ваш муж помогает сестре, которая так корячится?
А на вопрос вы почему не отвечаете? :-)
Конечно помогает. Отправляем ей ежемесячно некую сумму денег. И меня почему то не коробит это. Несмотря на то, что у нас своих двое детей и съемное жилье:-) А я тут как посмотрю, так мужчин все жалеют, несчастненькие, бедненькие, обиженные жизнью мужчины у нас:-)
Отвечаю - надо напрячься и зарабатывать больше. Или тратить меньше. Обеспечить своих детей, чтобы у них была достойная жизнь. Дети ни перед кем не провинились.
_Irina_ V.I.P. написал(а): >> Дети ни перед кем не провинились.
У каких-то детей лУчше условия жизни, у каких-то хуже.
Вот скажите, если у одних детей банально своей комнаты нет, а других детей есть, те, первые, провинились перед кем-то?
Когда у детей был определенный уровень жизни, после развода он должен быть максимально приближен к норме. То есть на детях не должны сказываться проблемы между мамой и папой. У них и так стресс
Ну так хотя бы надо позаботиться, чтобы в другом ребенок потерял минимально
Лишь расхожее мнение. Не знаю, мне сложно судить, когда я была ребенком, у меня родители жили вместе и довольно дружно...
Теоретически, мне было бы очень жалко маму, и я бы делала всё, чтобы мама была счастливой. Я бы не хотела, чтобы все старались только для одной меня...
На странный вопрос не знаю даже как ответить....Муж живет в квартире своей, то есть траты у него только на себя. Но вообще, з/п у него не фонтан, конечно...
Это сейчас у него траты только на себя. А зарплата средняя. И квартиры у него отдельной нет, живет с мамой и сестрой.
Как бы нечего с него взять, кроме алиментов :-)
Как развод, сразу "что можно взять с бывшего мужа"...
Не удивляюсь, почему многие мужчины сразу сопротивляются. :)
Как то однобоко мыслите. У меня ощущение, что ВАс обидели. Причем тут взять, причем тут вообще "муж". Речь идет о мужчине-папе, я уже не знаю, как достучаться до ВАс. Вы чего его защищаете?
Слава Богу. ТТТ. Не защищаю, а являюсь сторонником справедливого суждения)) И я действительно полагаю, что мужчина-папа и женщина-мама в равной степени должны заботиться о ребенке. А не мужчина ВСЁ должен. В конце концов ребенка автор рожала явно не случайно, а осознанно и тоже должна была понимать, что несет за него ответственность.
Ну с ваших то слов - все мама должна как раз. Папа 20 дал тысяч и все, папа свой долг выполнил. А мама 80 заработала и не на себя любимую, не на "новую семью", а на этих же деток и потратила. Где же тут равные доли? Может я не вижу очевидного?
30 тысяч квартира, в школу дети ходят? Сколько там на ребенка надо ежемесячно? Одежка на каждый сезон скока стоит? А папа дает ВСЕГО 20. я ПОНИМАЮ, что некоторые вообще не платят. Но речь идет об адекватных отцах.
Автор требует денег? Дайте ссылочку плиз:-)
То есть если б муж от нее ушел - можно требовать?
Вы знаете, это СОВСЕМ РАЗНЫЕ ситуации, когда муж уходит от жены и не поддается никаким уговорам остаться, и когда жена сама уходит от мужа с двумя детьми на руках.
Я ВАС попросила дать ссылочку на претензии, просьбы или требования автора к бывшему мужу.
Я вижу, что все перевернуто. Я как раз говорю о детях и ответственности отца. А вы - что он и так достаточно делает, на остальное пусть мама сама выкручивается, раз посмела от него уйти:-)
"Не посмела от него уйти", а решила от него уйти, решила, что так будет проще.
Да что мы говорим, тот отец, который любит своих детей, будет для них делать больше, чем просто перечислять алименты по почте. Вот только матери начинают обычно права качать или вставлять палки в колеса и использовать общих детей как инструмент давления на БМ.
Ну наконец-то:-) Мы с Вами договорились! Цитата:"Да что мы говорим, тот отец, который любит своих детей, будет для них делать больше, чем просто перечислять алименты по почте."
А я о чем? Не о маминых нарядах уж точно))) Только о детях забота не должна уходить с распадом семьи.
Правильно. Но не с "бывший муж должен" эта забота начинается!! А судя по высказываниям на форуме, всё начинается и заканчивается тем, сколько и кому бывший муж ДОЛЖЕН.
так оплачивал бы им съем и алименты 20 платил. он же должен понимать, что жить одной с двумя детьми на съемной квартире не сахар.
Разводиться не надо было, если вы хотите, чтобы папа полностью всех обеспечивал, и детей, и жену. Это уже семья называется)))
ну жизнь такая, все женятся-разводятся. просто если развелся, детей надо полностью обеспечивать, жена бывшая сама о себе позаботится. ИМХО.
Значит по Вашему - пока живут, все шоколадно. Расстались - как хотите так и выкручивайтесь. Так? Об обеспечении жены речи вообще не идет. Он и детей то не в состоянии обеспечить
"Расстались" тут ключевое слово. У меня на моего ребенка в месяц уходит точно меньше 10 тысяч рублей. Поэтому алименты 20 тысяч на двоих по-моему приемлемо. То, что негде жить, было известно и в браке! Повторюсь, бывшая жена тоже не подумала, где она и ее дети будут потом жить. Не один отец должен об этом думать, у детей еще мама есть. Она о чем думала? Как планировала выкручиваться? Ну и если совсем честно, до сих пор непонятны причины развода. Это играет роль!
А сколько Вашему ребенку? :-) У меня двое. Так вот ребенке которой нет 2-х лет - в 10 можно уложиться. А вот со школьником - сложно очень.
Моему ребенку почти четыре.
Когда двое детей, многое от старшего младшему переходит.
Конечно, если шиковать, можно и в 50 тысяч на одного не укладываться: одежда только западных брендов, индивидуальные занятия со спортивным тренером, еженедельные кафе и пр.
аа, ну да, без, правда на самом деле я думаю, не 10, конечно, а 5, не знаю, я никогда не считала сколько именно на ребенка с едой выходит)
про съемное жилье - жена знала до того, как уходить от мужа, что своего жилья нет
Ну так вобщем-то и предполагается, что ребенка содержат мама и папа. 10 тыщ на ребенка алиментов плюс 10 тыщ мамина доля - 20 тысяч в месяц даже для ребенка-школьника вполне нормальные расходы.
Девушки же считают, что содержать ребенка должен именно бывший муж. Целиком и полностью.
Мало того, еще и бывшую жену должен содержать на том же уровне, что в браке. Тогда будет считаться порядочным. - Я фигею...
То есть если в браке отдавал жене 100% зарплаты, как ему после развода жить?) Отдавать бывшей жене всё, как раньше?)
Где вы увидели о содержании жены? Жена сама содержит себя и детей. Вот вы вбили себе в голову , что кто то предлагает ему содержать бывшую жену. В миллионный раз - ДЕТЕЙ своих пусть хоть чутка обеспечит. Он не в состоянии даже этого сделать, о чем уж тут говорить
Если отец - чисто формально, по документам отец, то да, считаются. Молодец он, ему зачтется это:-). А если муж автора нормальный, уважающий себя отец, который ЛЮБИТ и ЗАБОТИТСЯ, беспокоится о СВОИХ детях, то это совсем другой разговор
Вот если совсем честно))) я считаю, ЗАБОТЯЩАЯСЯ о детях МАМА по своей инициативе не уйдет от мужа, оставив детей без отца. Исключения: хронический алкоголик, бьет, оскорбляет матом. Но это же надо тогда за такого человека замуж выйти сначала...
Вот-вот... Притом что от перечисленных исключений даже мало-мальских алиментов ждать не приходится, не говоря о чем-то еще...
Это очень забавно - сначала самой уйти от мужчины, а потом уповать на его порядочность по отношению к детям...
ДЕВЫ, умоляююююююююююююююю....При чем тут она??? Блин, дети, его дети!!!! Он их перестал любить из-за того, что жена ушла? Есть отношения муж-жена. Есть отношения отец-дети-мама....Так вот мама то с детьми осталась и продолжает выкладываться для них, а вот папа сдулся после ухода мамы. А дети при чем здесь, блин???
А он что крест на себе должен поставить после того, как жена ушла? Он заведет новую жену и новых детей. С какой стати из-за бабской глупости он должен себе жизнь портить? У него 40 тысяч зарплата. Он что должен БЖ ее всю отдать, зубы положить на полку и забыть о женщинах и новой семье навсегда? Только потому что 20 тыщ алиметов ей мало. Она не за Билла Гейца выходила и когда рожала знала размеры доходов мужа. Она что думает, что после ее ухода его доходы каким-то волшебным образом вырастут и их хватит и на ее хотелки, и на его новую семью?
У него з/п 63, насколько я поняла. Хочет новую семью и новых детей - пусть сначала доход свой увеличит. Чтобы всем детям - новым и старым хватало:-)
А ему хватает того, что остается от алиментов. 20 тысяч от папы и 20 тысяч от мамы - это 40 тысяч, деньги, на которые вполне можно содержать двоих детей, если тратить их только на детей. А если этого мало и маме хочется шиковать, то это уже ее проблемы. Захочет новую семью БМ - заведет, уж точно не будет в БЖ спрашивать, надо ли ему для этого свой доход увеличить. :)
С какой стати он должен увеличивать свои доходы только по той причне, что БЖ решила от него уйти? Раньше ему хватало и сейчас хватит.
Вот ключевое слово "ему хватит" Автор ни слова не написала, что ей мало, что она что то требует, что ей хочется шиковать или что муж у нее разрешения должен спросить. Понятное дело, таких мужичков все устраивает И новую жену доход мужа 40 тыщ тоже будет устраивать:-)
Я не пойму, почему вы не хотите увидеть очевидных вещей? А если бы автор не смогла зарабатывать 80 тыс? Работала бы на 20-30, а квартиру снимать надо. Муж тоже бы открещивался 20-ой или прибавил бы, чтобы с голоду дети не померли?
Так я и не с автором разговариваю. Это же Вы считаете нужным ценные указания давать, которым по Вашему мнению должен следовать БМ автора))) Я думаю если бы автор не могла зарабатывать 80 тысяч, то она бы отправилась жить с детьми к своим родителям по месту прописки или еще 100 раз бы подумала, а так ли нужен ей развод. ;)
То есть женщина виновата, что прожив с мужем и не нажив в браке ничего (неудивительно, ему хватает;-)) при расставании должна жить на съемной квартире и не жужжать:-)
Жить со своими детьми у своих родителей - первое, что приходит в голову. Не стыдно это ни разу.
Не нажила она в браке имущество в виде квартиры, ей можно посочувствовать. Как и всем тем, у кого нет своего жилья.
Ну если она во время замужества не сподвигла мужа на покупку жилья для семьи, если, выходя замуж, видела, что он не способен столько заработать, чятобы обчеспечить жильем ее и детей, и несмотря на это решила родить двоих, если она решила потом развестись по своей инициативе и выселиться из квартиры мужа, его мамы и сестры, то кто ж кроме нее виноват-то? Ну это раз уж Вы виноватых искать начали. ;) Могла бы не разводиться и не жужжать, могла бы не рожать двоих при таких условиях, могла бы выйти замуж за более обеспеченного мужчину, все было в ее руках))) А жужжать заведомо зная чем закончится развод с этим конкретным мужчиной довольно бесперспективно.
Слава Богу, автор это поняла и сделала правильный выбор. Теперь все в ее руках. И дети на ее плечах:-)
Правильный или неправильный выбор автор сделала, разводясь с мужем, она поймет позже. :)
Боюсь, что в 34 с двумя детьми уже поздновато надеяться на кого-то лучше бывшего мужа. Расхватали уже всех к этому времени достойных))) Но шанс всегда есть. Осталось автору пожелать удачи, она ей очень сильно понадобится. :)
Не, я тоже желаю ей удачи. От развода никто не застрахован. Но объективно-то я вижу вокруг, что за мужчины холостые в возрасте от 35 и выше... Особо выбирать не из чего увы... А уж с двумя детьми... Ну надо на вещи смотреть реально. Хотя, конечно, всякое бывает, может и повезет автору.
Дети не его, а общие) Отношения отец-дети-мама - это в семье, а после развода отец-дети и мама-дети!!!
Папа не сдулся, папа алименты платит, сколько раз уже написали. А хочется жене взвалить ответственность на мужа, она может детей оставить жить с отцом. Будет тогда сама платить ему алименты и давать столько любви и денег, сколько она считает нужным. :)
А почему равняется конкретная сумма, а не проценты?
Если 10000 - это 25% от отцовского дохода, то максимум о чем можно говорить - 25% от маминых доходов, если уж речь о равенстве. А уж сколько эти 25 маминых процентов составляют совершенно не касается бывшего мужа.
А вот по Вашей логике, если мама тратит 20000, то отце выложит столько же или прикроется тут же законом о 25%?
Я бы откладывала сумму алиментов, за три года можно накопить хоть какую-то сумму на первоначальный взнос или будет "подушка".
Предлагаю ради разнообразия поговорить о том, что и в каком количестве "должна бывшая жена" при разводе, своему бывшему мужу. :)
Если муж постоянно с детьми общается, квартиры совместно нажитой не было, а жене платит алименты по закону, то ДА.
Нет. Но я знаю по опыту знакомых и родственников несколько разных вариантов решения этой проблемы. Какие-то более приемлемые на мой взгляд, какие-то менее. Сделала для себя выводы. :)
А у вашего мужа есть дети от первого брака?
Нет, у нас есть общие дети. У меня тоже нет детей от первого брака:-) И брак у меня первый
Значит вы тоже теоретизируете :)
А что касается разных вариантов решения вопроса с бывшей женой и детьми, вот такая история случилась практически у меня на глазах:
Муж оставил свою квартиру бывшей жене и двум дочерям. Развод по инициативе жены. Сам вернулся жить к родителям в возрасте старше 40 лет, стыдно, но что поделать, он же Мужчина, и потому не мог отправить жену к ЕЕ родителям, а ушел сам. Алименты платил, но жена не хотела ни его видеть, ни чтобы он с дочерьми общался, слишком плохие у них отношения остались. Больше детей у этого мужчины не было. В 50 лет он шел по улице, упал и умер. Бывшая жена даже не пришла на похороны...
Ну, достойный мужик, в рай попал, наверное. Детям осталась квартира. Я надеюсь, вы не считаете, что он умер так рано именно из-за такой плохой жены?
Он до конца жизни чувствовал себя брошенным, одиноким и инсульт у него случился от хронической депрессии. Он постоянно говорил, что у него жизнь не сложилась, он никому не нужен и т.п.
В этой квартире сейчас живет его бывшая жена, одна. Дочери уже вышли замуж и живут отдельно.
Почему же?! По мнению форума как раз нормальный мужик. Квартиру оставил детям, обеспечил их жилплощадью. Стремился сделать как лучше. А о себе зачем думать?! Всё отдать бывшей жене и в гроб!!!
А... то есть если бы квартиру себе оставил, то никакой депрессии и инсульта?
А вот, если после развода у ребенка какие-то проблемы со здоровьем появляются (только не надо и здесь про маму, которая не так объяснила и не так себя вела...), мужик несет ответственность за это? он виновен? Или как обычно взятки гладки?
При проблемах со здоровьем папа ребенка ставится в известность. В поликлинику/больницу едут оба, далее помощь папы по обстоятельствам. Виновен в чем??
я про другое писала.
Вы провели взаимосвязь между оставлением квартиры, уходом к родителям, не общением и последующим инсультом.
И резюме - вина жены, ей не надо было так поступать.
Я привела Вам пример: если после ухода отца из семьи, у ребенка на этой почве появляются проблемы, каково будет Ваше резюме в этом случае? кто виноват и как надо было.
ОК. Берем ситуацию, что у ребенка после развода родителей невроз, требуется серьезное лечение. Мое мнение - виноваты оба родителя. Возможно, развода было не миновать, но от этого вина не уменьшается.
почему оба обязательно виноваты?
а почему там виновата только бж, а не сам мужчина тоже в своей депрессии?
Пожалуйста, не путайте обсуждение двух совершенно разных ситуаций.
Оба виноваты в разводе, потому что ответственность за семью ИМХО несут два человека. Они по своей воле вступают в семейный союз с пониманием, что их дальнейшее совместное будущее зависит от обоих.
Там виновата не только БЖ, но не было бы развода с последующим возвращением к родителям с чувством вины перед родителями, не было бы такой глубокой депрессии.
Я не знаю, как бы оно было, ЕСЛИ БЫ. Этого теперь никто не знает(( Но оставив квартиру БЖ, этот человек остался сам без жилья и без средств на свое жилье заработать, он еще и работу тогда потерял тоже, чуть не забыла. У мужчин тоже бывают комплексы, проблемы, депрессии. И не надо думать, что одни женщины такие несчастные и им положено больше, и их должны обеспечивать. Чисто по-человечески...
этот случай один из ста. А как правило, страдают женщины и от рака раньше времени сгорают. И их бм спят спокойно и никто их не осуждают. В вашем случае человек просто не смог принять ситуацию и спасти себя сам
Ср. "Хочу зарплату 300 тысяч рублей." (кто-то захочет 500 тыс. или еще больше) Хотелки умерить надо!
как интересно...
ну так пусть мужик свои хотелки умерит. а ребенок нормально растет.
Я реально понять не могу. Получается неважно сколько алименты составляют си сколько отец реально получает, главное прикрыться законом?
Ух, не думала, что моя тема в такие дебаты выльется) Ну с чем-то согласна, с чем-то нет. Мой муж просто не может пока давать больше, было бы больше давал) Мы в нормальных отношениях расстались. Если они раньше были никакие вообще, то сейчас такие приятельские, мы по телефону разговариваем. Мне кажется ему самому спокойнее стало. Из плохого, в новой самостоятельной жизни поняла, что решать какие-то вещи мне нужно теперь самой( ни на чьи плечи не переложишь. Из хорошего - мы 8 мая летим в Турцию, и вчера была на свидании. )))) Если кому интересно, на Турцию папа дал нам 1000 евро, не уложимся на суперотель, ну ниче, выкрутимся как-нибудь, в попроще отдохнем. Просто если мне не улететь 7-8 мая, у меня потом по работе не получится.