Очень длинно. Дома, квартиры, родители..
Просто выговориться, заранее спасибо, тем, кто дочитает и что-то напишет,интересен взгляд со стороны.
Вот есть: 1.) мои родители и брат. Живут в трехе в не самом плохом районе Москвы. Зарабатывают мало (мама 9 т.р., папа 15-20 т.р.), брат инвалид по психике, один проживать не может, не работает, себя обслуживает с трудом. Отношения с родителями у меня никогда не складывались, с 20 лет мыла туалеты и попы бабушкам в месте с таджичками, чтобы жить отдельно (снимала комнату в трущобах). не складывались, т.к. любят бухнуть, нет интересов, кроме выпить/ТВ/пожрать, крайне неопрятны в быту ну и пр. мелочи. На расстоянии общаемся нормально, но больше 2-х 3-х часов не могу с ними находиться.2.) Мы с мужем. Мужа очень люблю, он меня тоже. Познакомились, когда он приехал в Москву из региона с кучей долгов, в том числе и по алиментам, с голой попой. Любовь зарядила дожди-пистолеты, женимся, я еще учусь, муж работает, живем в трущобах. Родители в ауте, считают, что муж претендует на треху,мне по фиг. Муж раскручивается, отдает долги, переезжаем на нормальный съем,покупаем гетц, начинаем ездить на моря, откладываем на первоначальный взнос в ипотеку. Родители теплеют к мужу, все хорошо. Кризис. Мужа увольняют, но я к тому времени заканчиваю ВУЗ, работа хорошая, муж тоже не на диване лежит, справляемся, но об ипотеке речи нет. Отложен миллион, ждем своего часа, очень хотим ребенка, но на съем рожать стесняемся. 3.) Мой дядя (брат отца) живет в довольно большом частном доме в элитном районе Подмосковья, дом развалюха, участок хороший. С ним живет его сын, также не от мира сего, но с 2-мя высшими, себя обслуживает, женщинами не интересуется. Типа чокнутый профессор.Плюс дядина жена и моя бабушка. Бабуля умирает, завещает половину дома моему отцу. Отец.. та-дам-..говорит нам с мужем: "мне ничего не надоть, берите, детки, эту часть дома, стройтесь, живите, рожайте внуков побольше и поскорей". От наследства отказывается в пользу дяди, дядя не против, остальным по фиг. Мы в эйфории. Муж делает удобства в доме, ставит фильтра, некий ремонт, облагораживает участок, нанимает юриста для оформления документов (там все очень запущено, самим не справиться). Тратим на все это 250 т.р., переезжаем, живем в "своей" части дома, платим дяде небольшую аренду. Я беременею, все счастливы. Оформление документов подходит к концу, мы рисуем планы дома, собираемся отстроиться до родов. Та-дам..Отец, маман приезжают в гости на светлый праздник пасхи. Сообщают, что выходят на пенсию и после постройки дома переезжают к нам, всей толпой, треху будут сдавать. Я давлюсь куличом, муж, видя мое состояние поясняет, что жить вместе мы не можем. Родители сообщают, что это наши затыки и их они не касаются, они переезжают и точка. Я предлагаю им переехать, ну на пенсии, кончено, мож оно и лучше на природе и пр., а мы переедем в треху, на что начинается истерика на тему "залетела от лимитчика, теперь хотите отобрать кровно нажитую квартиру". Скандал, уехали. Мы собираем вещи на съем. Я уже практически в декрете, муж работает, но в итоге после съема будем жить с ребенком на 8 т.р. От миллиона осталось 850 т.р. Родители, узнав, что мы не будем строится не разговаривают, дикие обиды, т.к. считают меня неблагодарной сучкой, обломавшей их право на безоблачную пенсию. Вот и все. Еще раз спасибо, буду плакать дальше((
с такими "милыми" родителями надо поступить соответственно - строго, но уверенно. У вас скоро ребёнок-думайте о его комфорте, родители не на улице живут
А вы, молодцы, что сиськи не начали мять и думать, что само рассосется. В смысле конфликт. НАдо сразу озвучивать, шоб мечтания быстро прекратились.
Что то я не поняли - участок и пол дома в итоге чей?
В итоге документы мы оформили на дядю - весь дом и участок. Дядя по нашему первоначальному плану должен был написать нам дарственную на половину от всего. Он, вообщем, и сейчас не против, но не хочет конфликта со своим братом-моим отцом. Поэтому устраняется, говорит - "договоритесь между собой, мое дело сторона"
Ну вообще мы экономные. На еду до 7-ми, на шмотки мало совсем, ну всякую блажь типа английский, фитнесс, салоны, это бог с ним.Я не боюсь 8-ми т.р. на троих, мы и хуже жили. Мне обидно и хочется чтоб ребенок рос в своем угле, плюс где-то далеко чувство вины - типа не даем родителям спокойной старости в их понятии
На сколько я поняла Ваше детство не было безоблачным, при пьющих родителях без амбиций и с желанием присесть на чужую шею. Вообще говоря, к Вашему мужу изначально отнеслись по-хамски, зато как появились деньги они вдруг потеплели, как Вам этот момент нравиться? Слава Богу, что они не "приехали к Вам навеки поселиться", когда Вы уже потратили весь миллион на дом и родили ребенка, это Вам просто повезло...не грустите, будет у Вашего малыша свой дом обязательно, при таких то ответственных и трудолюбивых родителях, будет просто чуть попозже.
Спасибо вам большое, мне уже полегче, выговорилась. Как бы их аргументы, что дети должны помогать родителям, они вот меня такую умную выростили как-никак, а мы с мужем им не помогаем - не строим дом и не даем денег. денег мы и правда не даем, ну дарим подарки типа техники бытовой на праздники
Вы умная такая выросли потому, что ощутили все тяготы взрослой жизни в достаточно юном возрасте. Родители Ваши не показали Вам достойный пример для подражания, так что их заслуги в этом нет никакой. Не обращайте внимание на этот шантаж. А помогать надо нетрудоспособным и беспомощным, а не ленивым.
Я не пойму, если документы на вас нормально оформлены, то что Вам мешает послать всех нах?
Ну так заехать-то к вам не дядя хочет, а родственнички.
Оформите с дядей отношения долгосрочным договором аренды, чтоб были правовые основания там жить, и шлите предков нах - они там вообще никто. Даже дядю привлекать не надо.
вам еще повезло, что далеко дело не дошло. Ну как можно так опрометчиво доверяться в делах недвижимости? Сами глупость сморозили. Нужно было сразу полдома оформлять в собственность, а потом уж обустраиваться.
Извините, что без сантиментов, это все же Ваши родители.
Но:
Точки над i надо поставить явно и жестко. Для этого надо их сильно испугать.
Давайте подумаем, чем. Вы прописаны в их квартире? Там есть Ваша доля?
Так вот.
Сообщаете им, что если они не соблюдают изначальные договоренности, Вы выделяете свою долю через суд и пускаете туда жить бригаду молдаван.
Надо только выдержать их истерику. Ну да пусть муж с ними общается - вам трубку не брать и не разговаривать - Вы беременны и у Вас будет смаленький ребенок.
они его считают исчадием ада - пусть не оправдывается. Пусть подыграет.
Была у меня мысль типа продать долю. Муж против, ну вообщем все же родители, да и ребенка куда я тогда пропишу((
Не надо ничего продавать. Доля - это дешево. Надо заставить их выполнить первоначальные договоренности.
Получается так: я прописываю туда ребенка. Дом все также дядин, если только он вдруг не пойдет против отца, родители дуются на нас в трехе, мы живем на съеме, половина дома стоит в запустении, т.к. кроме нас строиться никто не собирается, а мы не будем строиться, пока не будет документов на дом на нас и пошел 2-й круг ада..Ни себе, ни людям. Родители упирают на то, что все это раздельное житье наша блажь, "никто в наше время так не жил, и ничего все выросли, давайте и вы, как мы"
Неа.
Родителям озвучиваете следующие варианты:
1. Они договариваются с дядей и полдома переоформляется на Вас. Тогда Вы прописываете туда ребенка и переформляете долю в трешке на родителей. Вы живете в доме, родители - в трешке. Все довольны.
2. Они упираются и полдома не отдают. Тогда Вы разделяете ордера, в принадлежащую Вам комнату пускаете молдаван (азщербайджанцев, цыган - по выбору). На вырученные деньги снимаете себе жилье.
Да, Вы сволочь. Да, неблагодарная дочь, Да-да-да. Они все правильно понимают.
И ИМЕННО ПОЭТОМУ Вы так и поступите, пусть не сомневаются.
Мне кажется это очень здраво, только вот я думаю, что они понимают, что ребенка мне прописывать некуда, поэтому не поведутся.
Ну или. Свекруха в маленьком городке не против прописать к себе внучка, "раз ваши столичные такие сволочуги". Но не знаю, жить-то в Москве ребенку, как без прописки
Так у меня ее нет. По документам весь дом дядин, дядя не согласится, наверно, не хочет конфликта с моим отцом. Вообще-то, можно у него спросить
Так Вы объясняете, что если отец не препятствует тому, что дядя переоформляет полдома на Вам - Вы прописываете ребенка туда, а не к ним.
Вы не успеете это сделать за два месяца?
Да они вообщем не против прописать ребенка. Они против оформления дома на нас, если мы не будем с ними жить там. Я к тому, что вселением молдаван их не испугать, возможно
Против прописки ребенка они быть не могут.
А, кстати, сдать треху они без Вашего согласия тоже не смогут )))
Слушайте, а это тема. Да только смысл рогом упираться)) Они и так ее не сдадут, пока мы дом не построим, а мы не построим, пока не будет на нас документов, а их не будет, пока мы не согласимся с ними жить, а мы не согласимся))
автор, ребенка вы спокойно пропишите либо в свою часть квартиры (т.е. к себе, для этого их согласия вам не надо, если вы сами в квартире прописаны, а это у вас тоже отобрать никто не может, т.к. у вас там собственность. либо прописываете в половину дома, собственность на которую получаете и прописываетесь туда сами. подозреваю, что родители сразу пойдут на встречу, если им засветит перспектива жить с таджиками в кровно заработанной. т.е. я не к тому, что так надо делать, но если уж совсем наглеют, то озвучить такой вариант стоит.
При собственности на квартиру ордеров нет. А лицевые счета разделять нельзя уже несколько лет как, также, как и сдавать долю в квартире без согласия остальных собственников нельзя, если эта доля не выделена в натуральной форме, то есть не оформлена в собственность не как доля, а как комната в квартире.
Можно! - Нельзя!- Можно! - Нельзя!!
Вот и поговорили.
Я говорю, что есть судебные прецеденты, Вы говорите - нельзя. ))
Если у нее доля в собственности, то имеет право прописать на суою долю кого угодно, хоть бригаду гостарбайтеров.
Что "ничего подобного"? Вы законы то почитайте, перед тем как советы раздавать. Без согласия остальных собственников, можно прописать только своего несовершеннолетнего ребенка
Читала, мало того, сама лично покупала долю в квартире, прописывала на нее мужа, ребенка и сестру. Согласия остальных сосбственников не требовалось.
если кто-то где-то пошел на нарушение закона это совсем не значит, что и у остальных получится. Это если Вы покупали именно долю, а не комнату, то другие собственники с легкостью выпишут и мужа и сестру Ваших
Не стану спорить, не знаю что сейчас изменилось, но знакомые году эдак в 2004-2006 (точно и не помню) выделяли комнату в квартире в многоквартирном доме в натуральной доле после развода и продавали ее.
так они ей жить не мешают в этой квартире, она не хочет, оплачивать аренду ее доли они не обязаны! где вы такое в законе видели, сцЫлку, плиз!
По рыночной цене аренды квадратного метра жилплощади в данном районе. Сколько бы не было этих квадратных метров.
Только если 1/4 доля в трешке это позволяет. Если б была 1/3 тогда бы проблем не было по суду выделить. А так только если в трехе есть совсем крохотная комната, жилая площадь которой не превышает 1/4 от жилой площади всей квартиры, то ее могут выделить в натуре вместо 1/4 доли, а если, например, все три комнаты в трехе одинаковой жлой площади, то никак не выделить долю в натуре. Но лицевые счета все равно не разделить никак, коммуналку придется платить всем вместе.
Кстати, долю, действительно, можно продать. Да, дешево.
Но с ними будет судиться уже не беззащитнгая дочь, а юридическая контора.
Если Вы помнили, с чего начался диалог в ветке, то с предложения автору продать её долю. Я лишь написала, чем для автора это закончится. Если она свою долю продаст, то на её по сути лишится, не приобретя ничего взамен, так как стоимость доли не позволит купить другое жилье.
Ну, он не только начался, но и продолжился... предложением продать одну восьмушку этой доли )))
И этого нельзя. Можно через суд определить порядок пользования жилым помещением, но только пользованием, не сдачей.
не факт что выделят комнату, да и муж там не прописан, родители встанут в позу и не будут пускать мужа, все не так просто!
Ни в коем случае не вкладывайтесь материально в дом, пока на Вас не оформлена его доля.
Это да, даже без вопросов. это больше всего их и бесит (родителей). "зачем вам документы ждать, стройтесь себе, чай не чужие, разберемся". А я себя веду "как не родная"
Мне кажется, вы забыли написать самое главное ТА-ДАМ после вот этой фразы: "Отец от наследства отказывается в пользу дяди, дядя не против, остальным по фиг. Мы в эйфории".
Почему вы впали в эйфорию, не получив никаких реальных (=формальных) прав хотя бы на половину той недвижимости, куда собирались вкладывать свои сбережения? Почему ваш отец просто не переписал на вас эту половину по дарственной, например, а отказался ради дяди?
Ваши родители не имеют никаких прав съезжаться с вами, т.к. все формально принадлежит дяде. НО в равной степени и вы с мужем там только гости. Потому что реши дядя сказать уже от себя лично ТА-ДАМ, и вас попросят как миленьких с этой дачи.
Поэтому хорошо, что беспочвенная эйфория прошла сейчас, когда от миллиона остались хотя бы 850,000, а не позже, когда от него ничего бы не осталось. Уходите на съемную квартиру, впредь действуйте по принципу: "Утром свид-во о праве собственности, вечером вложение собственных средств и сил". Только это дает гарантию семейного счастья, а не неформальные договоренности с родственниками, которые к тому же вам даже чисто по-человечески не близки.
Ну отец не переписал, т.к. для этого надо было оформить его долю в наследстве, а они в принципе не хотели заморачиваться никакими документами, типа разбирайтесь сами, такой вариант, (отказ-дом дяде-дарственная нам)как самый простой нам посоветовал юрист.
Я понимаю, что мы гости ( ну жильцы, мы дяде платим немного), никаких иллюзий нет у нас
Девушка, не обижайтесь, но люди которые вкладывают деньги в чужую недвижимость, не дружат с мозгами изначально. Какие могли быть стройки-постройки, когда собственник вообще третье лицо????!!!! Сейчас забудте, вкладывайтесь в свою семейную недвижимость, это та, в которой в свидетельстве о собственности написана ваша фамилия.
Да мы не вкладывали деньги в недвижимость! Мы оплатили услуги юриста по оформлению дома - 70 т.р. Остальное - это просто, чтоб жить. Я, конечно, королевна, но не умею мыться из тазика зимой на улице (да и летом), не могу ездить за водой на родник. У меня даже в трущобах была горячая вода и туалет в доме((Ничего не строили, муж убрал мусор со двора и хотел посадить огурцы-кабачки((
Какая соль, прыгайте до потолка, что вчера все разрешилось и у вас в кармане еще 850 тыров осталось, а не 0 :) Малой кровью отделались.
Тык самое время брать дядю за жабры. Еще столько удобств в дом можно провести. Пусть долю на вас оформляет, а вы ему за это теплицу и ли еще чего нужного замасрячите.
Ну автор тогда расположится в их квартире - в своей комнате. Можно, конечно, по сьемам мотаться, но как-то напоминает "назло бабушке уши отморожу".
Зачем тратить на это свою жизнь и кучу нервов??? Доля автора никуда не денется, родители в сарай без ремонта жить не поедут, подальше от таких родственников самое оно.
Мне так не кажется. Бывает иногда что у родителей появляется "гениальная идея", поначалу очень обижаются что молодые не в восторге, а потом как-то остывают и в разум входят. Я предлагаю еще пару ночей переспать на этом и переговорить с родичами еще разок. У автора не та ситуация чтобы домами и квартирами разбрасываться.
Ну есть эта доля и есть, в общем то это недвижимость "мертвая", хороших денег не получишь, жить комфортно не получится. Будут постоянно скандалы с приездом родителей, нафига????
Конечно, лучше уйти на сьем за месяц до родов, считать каждую копейку, а ребенку много чего надо. Заради чего? Если для родителей она все-равно хорошей не будет.
Да, можно начать войнушку, но, по-моему, ситуация изначально проигрышная для автора :-(
Обоснуйте. Отец от наследства ОТКАЗАЛСЯ. Дядька готов поделиться. Надо брать быка за рога.
Был бы готов, уже бы поделился, пока автора на подписания договора дарения никто не приглашал.
Так вначале в наследство вступить надо, а уже потом делиться. Я так поняла что они наследственную волокиту только-только закончили.
Отец у автора попивает... эти люди сегодня отказались, а завтра передумали отказываться. Что там в документах написано - их не волнует, они подотрутся свидетельством о собственности и дальше будут автору могз выносить.
С такими людьми нельзя иметь дел в принципе.
Все дело в том, что именно эту недвижимость они считают своей, не зависимо на кого она будет оформлена)))) Родители считают, что у них есть и квартира и дача, вот и все. Тут или глобально рвать отношения, если дядя перепишет долю, или не связываться с ними вообще.
Какая разница что они считают? Автору тоже надо перестать быть овцой и переехать к родителям с младенцем. Ну она же тоже может считать ТУ квартиру своей, не так ли? Ну а куда ей еще податься то в этой ситуации?
Я серьезно готова жить в приюте для бездомных, но не с родителями(( Тем более с младенцем. У меня брат еще полоумный..
У меня отец пытался в съем прийти, когда с маман поссорился.)) Я не открыла дверь, был долгий скандал, мои рассказывали соседям, что родная дочь выставила больного отцы на мороз ради секаса с лимитчиком
Вот, чего я и боялась :-(
Эх, жить в том доме - дать зеленый свет для набегов родителей :-(
Я понимаю, что соблазн воспользоваться домом велик, но в итоге вы за него заплатите больше, чем за свое отдельное жилье.
Мне, например, в этой истории наиболее непонятно: если родители хотели свою долю наследства в доме "задарить" автору, то почему они отказались от наследства в пользу дяди, а не оформили на себя наследство и не передали потом его в дар автору? тем более, что расходы на оформление документов все равно несла автор?
Отец категорически не хотел ничем заниматься, тупо ждали полгода, пока пройдет срок вступления, типа "это так далеко и муторно, а я сильно устал"
Так ему и не надо было бы ничем заниматься. Достаточно было Вам один раз его свозить к нотариусу и оформить на себя доверенность на всю эту канитель. По доверенности Вы б и отца в наследство "вступили" и дарственную на себя оформили... Написать доверенность ничем не сложнее, чем написать отказ от наследства в пользу дяди.
Он не хотел и раза ехать к нотариусу. И ничего не писал, просто ждал, когда кончится срок вступления в наследство. К тому же, насколько я понимаю дарственную по доверенности нельзя оформить. Во всяком случае, доверенность от дяди у меня есть, но дарственную я себе не могу по ней оформить.
Можно написать на любого другого человека, например, риэлтора, доверенность на оформление дарственной конкретно на Вас. И он без проблем оформит от имени автора доверенности эту дарственную. Причем доверенность не позволит ему ничего сделать кроме того, что написано в доверенности, то есть если доверенность дана Иванову на то, чтобы он оформил конкретный объект конкретно на Сидорова, то только это он по ней и сможет сделать. Риэлторы такое делают за вознаграждение.
Но если он вообще пальцем не пошевелил, то, конечно, тяжелый случай... Думаю, что при таком раскладе ничего хорошего не светит. Боюсь, что у дяди несогласие Вашего отца - это просто отмазка, чтобы ничего на Вас не оформлять, а захапать все себе, как он изначально и планировал(((
Ведь сейчас нет никаких реальных рычагов воздействия на дядю. Закон на его стороне и если он пошлет лесом и Вас, и Вашего папу и оставит всю недвижимость только себе, то никто ничего с этим не сможет поделать.
Да мне кажется нет, дядя он очень такой мягкий человек, отец старший, он его слушается. И навряд ли он что-то планировал, ему особенно тоже ничего не надо было ни с документами, ни в принципе с домом, его все устраивало как есть. Жена его немного шевелит
Ну тогда одно из двух, либо это его жена воду мутит, либо дядя будет десятилетиями мямлить и не оформлять на Вас недвижимость. В обоих случаях для Вас это не есть хорошо. Ищите способ радикально повлиять на папу. И не надо отказываться добровольно от этой недвижимости. Добейтесь всеми доступными способами, чтобы её на Вас оформили, а дальше уже сами решайте, хотите ли Вы там жить или нет. Лишней она в любом случае не будет.
Ну вот единственно, на что можно надеяться: дядя колеблется все же. Он реально понимает, что после его смерти дом пропадет, т.к. его сын не способен к ведению домашнего хозяйства, мужу он симпатизирует, моего будущего ребенка воспринимает как своего внука, т.к. своих у него не предвидится. Если только он сделает финт и пошлет моих, перепишет все нам. И построим мы дом, и будем рожать детей, а у дяди будет горячая вода, удобства и возможность повозиться в малышом. Ну это лирика...
Я сочувствую вам, автор.
Но это ваша ошибка. Не знаю, кто вам заморочил голову и почему вы решили, что этот дом-развалюха вкупе с целой толпой родственников должен стать домом вашей семьи... Даже если бы у вас было право собственности, то абсолютно очевидно, что родня не дала бы вам нормально жить. Неужели вы действительно рассчитывали на что-то другое?
Ничего другого, кроме как копить деньги на первоначальный взнос, вам не остается. Вы молоды, полны сил, у вас все получится. Через несколько лет у вас будет свое жилье. Но только не ввязывайтесь в блудняк с родичами, только деньги и здоровье потеряете.
Ну я как себе это представляла: я думала, что родители спокойно живут в трехе, мы живем в построенном доме, дядя со своей семьей нас не напрягают, тк. делаем отдельный вход, участок большой, позволяет нормально существовать 2-м семьям. Ну насчет того, что не давали бы спокойно жить - если б были документы, шли бы все лесом.
Да не молоды мы сильно - мне 30, мужу 33((
Я даже не знаю, что вам сказать :-( Для меня ситуация с половиной дома - очевидно проблематичная. Ваш отец все равно будет считать ее своей, даже если он отказался от доли. И как вы пошлете родителей лесом, если фактически это их половина, подаренная вам? Они все равно вас достанут :-(
Ну блин, я давно не обращаю внимания на то, что считают про меня мои родители. Фактически и юридически это не их доля, отец отказался от наследства, дядя там жил всю жизнь, ухаживал за бабушкой, отец в это не участвовал, даже не приезжали никогда туда, по моральным понятиям, я считаю, что все это дядино.
Подстава - это то, что автора угораздило у этих родителей родиться. тепер ьсовершенно пофигу, где она будет жить. стоит ей встать на ноги - родители приложат все силы, чтоб припереться ей на шею. Тем более, что прецедент уже был.
Вывод: нужно брать то, что доступно, а родителей жестко слать. С милицией, если понадобится. Или нанять крепких ребят.
О! Я придумала )))
Жена ДАРИТ свою долю мужу. Муж имеет право там проживать и прописать ребанка _ Жена имеет право проживать с ребенком )))00
Даже не всю свуою долю, а половину )))
а в случае развода, что у жены остается?! ну вы даете:))))))
пишите есчЁ:)))))))) ваша гениальность просто радует:)))))))
Хорошо, не дарит ))) А продает четверть своей доли ))
Тогда это совместно нажитое имущество, и в случае развода жена теряет только восьмушку своей доли )))
а еще очень гениально поругаться с родителями, что бы они все брату завещали, а не поровну, такая возможность тоже существует!
Да пусть завещают... Долю автора никто у нее не отнимет.
Аааа, я, кажется, догадываюсь.
Надо терпеть все унижения ради будушего БИНГО - КВАРТИРЫ!
Бррр (((
какие унижения? она со своей долей сейчас ничего сделать не может, поэтому смысл портить отношения, проще уйти на съемную и забыть про этих родственников, другого варианта я не вижу! или договариваться с дядей! о уж точно не пытаться НЕЗАКОННО сдать свою комнаты, которой фактически ни нет!
так дом на дядю, дядя может завтра передумать, его сын может жениться и это будет его имущество! ей даже родители пообещать ничего не могут, это имущество ДЯДИ!!! у нее есть доля в квартире ВСЕ!
может она сделать с долей. надо прикинуть, сколько может стоить продажа этой доли. у автора еще есть 850 тысяч и деньги на съем. может быть им хватит на первый взнос и погашение кредита на хотя бы однушку, даже если это в ближайшем подмосковье. т.е. у них у всех будет прописка по месту проживания, у них будет СВОЕ жилье и у них будет возможность слать всех к чертовой матери, чтобы не трепали нервы беременной дочери
главное что бы эти третьи лица себе не оставили:) и да еще если собственность мене 3х лет, то налог платится:) а так все очень легко сделать, при учете, что жить там не могут, то скажите, зачем это?
Отвечу.
У этих... родителей, не сказать ишшо хужей... есть только одна надежда - надежда на Аффтара. Ибо они будут стареть, а ими и братом должен кто-то заниматься.
Поэтому остановить их от манипуляций может только одно. Единственное. Страх.
Если автор с мужем не заставят их себя боятся - они не заставят их себя уважать. К сожалению, это так.
Когда у аффтара будет ребенок - она будет еще более уязвима, так как к манипуляциям с имуществом присоединятся манипуляции ребенком.
Если автор хочет жить спокойно - они должны сииииильно испугаться.
Вот и все.
Да при чем тут бандиты?
Пугать надо тем, чего люди боятся. Они боятся, что зять покусится на их квартиру - этим и надо пугать.
А дядя ждет слова отца. Надо чтобы отец это слово сказал. Хотя бы из страха, что зять оттяпает священную трешку.
Не важно, оттяпает или нет. Важно, что отец этого боится.
ну как он оттяпает? что бы пугать надо иметь основания, а не голословные вещи!зятю там ничего не светит, так пугать просто глупо.
Я набросала методику, по которой зять может иметь полное право там проживать. А при невозможности проживать - они будут либо выкупать у него его долю, либо компенсировать пользование доли.
Если копнуть законы и проконсультироваться с юристами - еще что-нибудь придумается, я уверена.
Аффтар, как ни странно, слишком хорошая дочь. И родители этим пользуются, причем грязно. И чем дальше, тем будут пользоваться грязнее.
Вариант 1: жена подарит долю мужу. Не обязательно это делать в реале - важно именно напугать.
Вариант 2: супруги продадут долю толпе дружных цыган, добавят деньги к своим накоплениям и вступят в ипотеку
1. А зачем это нужно делать? что это даст, жить то они там не собираются, смысл этого поступка?
2. доля стоит очень дешево и первоочередное право на выкуп будет у родственников, а куда прописываться и вслучае чего куда пойти жить? муж сегодня есть, а завтра нет, ипотеку могут не потянуть, вопрос куда потом податься?
Я же написала, что делать предложенное не обязательно - важно напугать.
О том, насколько сильно отличается доля по цене от целой квартиры, родителям рассказывать необязательно
ну уж не надо их совсем глупыми делать! и что даст этот испуг? земля дядина и дарить он ее пока не собирается
Вас,увы, надули на текущий момент.Надул родный папа, отказавшись в пользу брата.Снимайте жилье,копите деньги и стерегите свою долю в квартире ( понимаю так, что все случившееся есть следствие зеленого змия и полного незнания законов).
Спасибо всем большое, выговорилась, успокоилась. Самое страшное, что может случиться - будем всю жизнь жить на съеме. Главное, родить здорового)) С голоду не помрем, свекры с деревни если что помогут))
Автор, удачных Вам родов))
Случай показательный, больше никогда ни с какими родственниками не связывайтесь, лучше мыкаться по съемным квартирам, чем тратить нервы!
Мне кажется план с половиной дома надо довести до конца. Пускай дядя пишет дарственную на половину дома. Но селиться там не надо, пускай себе стоит...
Жить на съеме, копить на ипотеку.
А половина дома по-любому будет Ваша. Родители без ремонта туда не поедут. А чтобы дядя через пару лет не сказал, что никаких договоренностей не было - надо все оформить сейчас.
Только дядя-то не пишет. Без согласия отца. А отец не согласен, если они там жить не будут. Сказать, что мы согласны, получить дарственную, а потом забить:think
Автор, позвольте и мне высказать свою точку зрения....как бы я поступила на вашем месте: раз такие не очень отношения с родственниками, то я бы плюнула на всю эту *недвижимость*, тем более, что она всё равно не ваша и вообще подумала куда бы реально уехать в более цивилизованную страну...да, это нелегко, но не труднее, чем бороться вот с такими родственниками...и от них подальше и ребёнок вырастет в более лучшей стране.
После праздников переезжаем на съем. Жена дяди вынесла ему мозг, т.к. не выносит моих родителей и категорически против их частого присутствия на участке. Дядя колеблется между женой и братом. Мама моя звонит с истериками, почему я так их ненавижу и мне лучше с чужими людьми, а не с родителями, зачем я настроила дядю против них и пр. Я впала в апатию, реально все фиолетово
Сочувствую, автор. Вы приняли правильное решение. Шлите их всех нах. Сейчас Ваше здоровье и нервы важнее всего.
Правильно делаете, что переезжаете...
Посоветую не давать никому свой новый адрес и поставить телефоны родственников в черный список. Пропасть на несколько месяцев. Если после этого срока истерики и требования родителей продолжатся - пропасть еще на несколько месяцев.
И так до тех пор, пока они не начнут относиться к вам нормально. Когда-нибудь они поймут свои ошибки, потому, что вы - единственная надежда для этих 6 человек.
Знаете, иногда лучше отпустить ситуацию и поплыть по течению. Зато теперь сконцентрируете с мужем все силы, отступать вам некуда. Раз скопили лимон, то на свою квартиру скопите обязательно.
Долой апатию, вы молодая, сильная и в добром здравии (ттт), все у вас будет хорошо. Переезжайте и смените все телефоны, дядя вам не собирался ничего отдавать, в общем и вашему папаше там уже ничего не светит.
Учитывая Ваше положение с мамой общаться сейчас не стоит..если уж совсем припрет задайте ей похожие вопросы - почему Ваша мама так не любит Вас и готова трепать нервы беременной женщине? почему она готова сесть на шею Вашему мужу, которого родители кстати считают лимитчиком претендующим на их квартирку, и посадить туда еще для кучи папу и брата, когда Вы сами живете достаточно скромно? она действительно хочет развала Вашей семьи? ну и тд и тп
Я сочувствую, автор, но вы шли взамуж за нищеброда без жилья, а теперь плачетесь. Вас никто же не гнал нужно было раньше думать
Автор такой же нищеброд без жилья...
А муж - единственный человек, который ее любит.
Этот "нищеброд без жилья" умудрился, живя на съемных квартирах и оплачивая за них аренду еще и миллион отложить на первый взнос по ипотеке, имея рядом беременную и вряд ли много зарабатывающую жену, так что имейте совесть и не брызгайте тут своим ядом. Всем бы такими нищебродами быть.
Неизвестно сколько автор зарабатывала до декрета и вобще у мужчины из региона еще семья была до автора (он же алименты платит, помнится) Может и не зря родители так к нему настроены, они тоже плохого вряд ли для дочери захотят. Вы б обрадовались если бы ваша дочь вышла замуж за мужчину из провинции с алиментами и без всего?
Известно, автор писала, что работала преимущественно уборщицей. Вам неизвестно, сколько платят уборщицам? Ну конечно, разве могут ребенку пожелать плохого пьющие родители, которые за то, что она не пустила пьяного папу, у которого есть своя трешка, пожить к себе и к своему мужу на съемную квартиру растрезвонили на всю округу, что она родителей на улицу выгнала, чтобы трахаться с лимитчиком? Пальцем не пошевелили, чтобы хотя бы банально оформить свое наследство хотя бы на себя, а тупо сидели и ждали когда его заберет дядя, а потом обещали, что подарят его дочери, а теперь собираются там жить, хотя уже никакого юридического отношения к дядиному жилью не имеют. Конечно, это родители, которые доченьке добра желают...
ппкс! и действительно, муж у автора-единственный человек, который о ней заботится и поддерживает. а родичам она глубоко фиолетова, они ее просто используют
Лучше пусть моя дочь сойдется с хорошим, умным и работящим человеком из провинции, чем с быдломосквичом, уверенным, что он крутой только потому что у него прописка в паспорте московская.
Я канешно не мущщина, но крутой себя ни разу не чувствую, имея московскую прописку в паспорте. Боле того, скока раз уже думала, что если б была приезжей, мне было бы в Москве легче. Нынче уже столько приезжих, что их в Москве любят больше, чем самих москвичей.
Да я сама из провинции и вышла замуж за мужчину тоже "из провинции с алиментами и без всего", уже 15 лет счастлива в браке. Чего и дочери желаю)))
Как вариант - переговорить с дядей (он мне кажется наиболее нормальным), что он переписывает втихую половину на вас, но вы пока ни ремонтировать, ни жить там не будете, возможно, будете иногда приезжать как на дачу. При этом раскладе вы когда-нибудь чего-нибудь поимеете. Ну, и как-то решать со своим жильем.
Только вот какой в этом интерес дяди? Он рассчитывал что они ему дом благоустроят... А так проблемы с братом поимеет, а улучшений в доме не получит никаких...
Ну, ему ж уже чего-то сделали там. Потом, я как понимаю, дядя не считает морально правым захапать все наследство в одиночку не поделившись с семьей брата. Хотя согласится ли он чего-то отписывать племяннику в обход брата тоже вопрос, конечно.
кто на кого перевесил?:-) От наследства отказался отец Автора, а дядя Автора (брат отца) в наследство вступил.
То-то и оно, что ему уже вбухали 250 тыщ в его недвижимость, но это для него не повод переписывать долю на вбухавших, теперь он перекладывает ответственность за принятие ребения на брата, который ни копейки не вложил ни в оформление документов, ни в обустройство....
С одной стороны все верно, с другой - часть дома и участка наверняка много больше чем 250 тыс. (иначе б автор сама б купила и не парилась), имеет ли он право обойти брата, который является наследником, вопрос спорный. Кроме того у брата 2 детей... правильно ли все отдавать одному - тоже вопрос спорный.
Как принять все наследство, так имеет право, а как теперь передать часть, так уже прав у него нет. Забавно. Есть у меня мысль, что автора там изначально развести собирались, но не успели. Они с мужем бы вкладывались, а документы бы все не оформлялись, потом бы их просто турнули под любым предлогом и все.
Брат в здравом уме и целенаправленно отказался от своей доли в наследстве. Что после этого может быть спорного?
Он не отказался, они просто оформляют таким образом. В семья часто оформляют на кого-то одного, а потом уже делят как договорились.
Ну формально наверно он все же отказался. Т.к. не вступил вовремя без уважительных причин
А какой в этом смысл? Если при наследовании от близких родственников налог платить не надо, а если потом с одного на других оформлять дарственную надо платить налог, либо купллю-продажу фикствную, тоже надо платить налог надо...
Ну, сильнее чем себяобеспечивающему. Потому как кто и на что его содержать будет когда у родителей сил не будет?
)) Я и буду, уже с мужем думали об этом. Этого наследства меня точно никто не лишит:-D
Папу подпоить, наобещать с три короба, он брату отмашку даст, тут вы с юристом на подхвате:) А потом сказать, что не было ничего, это он все по пьянке придумал:) С женой дяди скооперироваться для более детальной промывки дядиного моска:) Как получите долю, сможете ее, как минимум, продать.
А вообще родители-то понимают, что в итоге и они и ваш брат будут у вас на шее, а еще и выеживаюцо:(
А дядя умный:-7 жаль, что выши родители так невовремя вам планы озвучили. а так бы вы участок облагородили, мульон свой вложили, а потом бы жена дяди вынесла ему мозг и вы пошли бы на съем "без никто".
прикольно. а почему речь про дом, а не про половину участка? на фиг вам этот дом?
пинайте как хотите родителей, что бы папа шел к брату и требовал переоформления доли на вас.
Но документы надо оформить и на дом и на участок. Нам, конечно, ни к чему дом, мы бы после оформления документов снесли бы его и строились бы нормально
Дядюшкина жена сильно стыдит его (дядю). Дядя поедет к моим на выходных, наверно с попыткой примирения - предлагает им: он оформляет дарственную, мы строимся\живем, когда детю надо будет в школу переезжаем в москву в треху, родители в дом, живут на природе, мы материально помогаем. А там, глядишь, у них что-то в голове перевернется за несколько лет, мож передумают или что.
Мне очень нравится вариант про согласиться на условия, потом послать, но муж считает, что не нужно портить себе карму, лучше чтобы наша позиция относительно совместного проживания была максимально ясна родителям
Не рефлексируйте. Соглашайтесь на всё теперь уж, главное, чтоб документы на Вас оформили. А уже потом спокойно решите, что Вам реально надо.
я бы на вашем месте однозначно искала вариант, как решить жилищный вопрос самостоятельно, без участия вашей странной семьи!!! Пусть у вас появится жилье на несколько лет позже, но это будет ваше, ваше и только ваше!!
О ситуации - вы живете в полдома, родители в трешке, потом обмен - не смешите меня )) Сначала родители будут приезжать к вам на денек погостить в выходные, с внуком поиграться. Потом в отпуск. Потом опять случится летнее пожарное задымление и они поселятся у вас на пол-лета. Когда вы с ребенком-школьником поедете в треху, а они в полдома, то - к гадалке не ходи - им по три раза на неделе надо будет в поликлинику, в жэк, в собес, и они будет приезжать и зависать на неделю. А что, они тут прописаны и выписываться не собираются и терять московскую прописку с московскими доплатами к пенсиям не собираются!
Вы им всем сейчас нужны: дяде-тете, маме-папе, потому что только вашими усилиями они могут поднять это загородное наследство. А когда вы поднимете, они будут всем этим пользоваться и вас иметь, и доставать наездами и скандалами, неужели не ясно?
Копите деньги, покупайте собственный участок, стройте свой домишко. А родне будете помогать ровно в той мере, сколько захотите и сможете. И общение тоже сможете дозировать.
Еще вариант - соглашаться на долю с доме, оформлять в собственность, но не строиться - денег нет. сил нет, ребенок маленький. Жить там в тех условиях, которые сейчас есть, экономить на съеме и дышать загородным воздухом. И копить, копить на СВОЁ!