Сын должен баловать родителей?
Не могу больше...достало... Свекровь постоянно просит денег - то они мебель меняют, то технику, то на дачу на такси едут. Знают, что их сын не рокфеллер, что я сейчас в декрете, оттого нам еще тяжелее, что у нас квартира в ипотеке и стройка на даче, но продолжают методично просить деньги. Они пенсионеры, но пенсии у них гораздо большие, нежели среднестатистические - они оба ветераны труда, свекр - ликвидатор-чернобылец.
Обидно до слез. Моя мама тратит бешеные деньги на лекарства из своей пенсии, причем еще и умудряется внучикам подарочки привозить, а я ей даже помочь ничем не могу, кроме безграничной любви и бесконечной благодарности за то, что она делает для меня и внуков.На днях муж опять проспонсировал маму 20 тырами, поскольку она открыто заявляет, что женщина рожает детей для того, чтобы обеспечить себе безбедную старость.
У меня тоже есть сын, но видит Бог (и не покривлю я душой в Пасхальную седьмицу), что мне от него ничего не надо, напротив, считаю, что это я ему все должна: образование, внимание, ласку, заботу...я была инициатором его рождения и я должна обеспечить ему счастливое детство и хорошую дорогу в будущее.
Блин, сумбур получится...руки дрожат...
Я в декрете, а у мужа не прошу, поскольку сейчас реальная жопа с деньгами. Но не помочь своей маме он не может, поскольку она ему вдолбила, что он обязан...
Ну так надо просить. Не на маму - на себя, на семью. Вытряхните его до того, как это сделают его родители. Чтоб и хотел их проспонсировать - а не на что.
Что значит "вытряхните"?! Он мне есть любимый муж, а не "папик", с которым я ради того, чтобы "вытряхивать". Не могу я так с родным человеком.
Ну так если вы его любите - надо принять тот факт, что он родителей тоже любит.
Под "Вытряхивать" я подразумевала не потребительское отношение. Просто предположила, что сын и сам понимает ненормальность того, что ненуждающимся родителям финансирования уделяется больше, чем собственной семье, но не способен противостоять родительскому прессингу. В таких случаях нужно просто изымать у него объект манипулирования, чтоб не на что было вестись вашему родному человеку.
А как я изыму? У него вся зарплата на карточке, дома ничего не хранится, иногда даже хлеба не на что купить, если муж денег забыл снять и нам оставить :-)
супер, значит сыначка, который вкалывает за всех должен еще и свою тещю содержать?! Это что за двойная мораль? Он - единственный добытчик и вправе сам распоряжаться что и кому давать кровнозаработанные. А вот жинка в декрете - сидела бы и не вякала. Ее и так 3 года содержат, так она еще хочет, шоб и ее маман содержали? С какой-такой стати?
Если ему деньги кровнее детей и их матери с бабушкой, а к близким он относит исключительно маман с папан - нехрен было жениться. А уж если женился - сначала стоило поучиться планировать семью. А то детей наплодил, жену в декрет засадил, чтоб та ему тыл обеспечивала и возможность безболезненно карьеру делать, а результат оказывается, только его.
Примерно знаете когда зарплата падает, значит к этому числу быстренько список целевых нужд, продукты тоже можно частично впрок закупать. Если вы потратите деньги быстрее свекрови, то ей много не останется.
А почему так? Вы с ним не проовали общаться на эту тему? Вы ведете хозяйство и не имеете доступа к деньгам? Почему? Это ваша ВИНА, что вы родитъли ему ребенка и не можете пока работать? Он вас за это НАКАЗЫВАЕТ? ИЛи может быть он сам попробует сидеть дома и вести домашнее хозяйства, каждый день выпрашивая у вас на хлеб и носки?
Ну, вот такой я скромный человек...У меня отца не было, я не знаю, как в других семьях принято доходы распределять, я вообще безумно рада тому, что у меня муж есть...сами понимаете, комплекс с детства.
Ну так учитесь язык из задницы высовывать и сообщать о своих потребностях. Вы общего ребенка воспитываете или лежите на диване и ногти красите?
У нас так же как у автора, в смысле, что никакой наличности в доме, все за карточки покупаем. Нахуа бабло в доме держать? я вот тоже только вторую еделю как в декрете, пока есть деньги, 240 000 штук моих, но они сейчас разлетятся быстро, т.к. ремонт делаем недешёвый, мебель новую надо купить и малышке коляски-шмотки-кроватку и т.д. Буду просить, но мне не в падлу, в отличае от автора :) Хотя муж у меня бережливый и цену деньгам знает, но это и правилдьно :) А то я быстро всё растрынькаю, а он слегонца поллимона отложил с зарплаты за несколько месяцев, на всякий случай. Так что, пусть на карточке всё и будет :)
У нас тоже давным-давно б.карты + наличные деньги всегда имеются дома и муж после работы перед поездкой домой всегда звонил и спрашивал у меня что для дома нужно купить или мне\детям чего вкусненького привезти. Ко всем счетам мужа имею доступ и могу с его счетов перечислить на свой счёт столько сколько мне нужно, если я нахожусь за пределами своей страны проживания.
Автор, напишите в циферках сумму пенсий ваших свёкров, а то ж вас закоренелой жлобихой считают
моя маман тоже всё ворпошает для кого я родила ребёнка. и говорит что нас с сестрой они родили для обеспечения себе старости.
должен помогать, но не потому, что его родили для обеспечения старости, а потому, что любит и уважает родителей. Но НЕ в ущерб своей семье. Просто некоторые хотят все заграбастать. Я бы никакую мебель не стала меняла, хоть бы она у меня разваливалась, зная реальную экономическую ситуацию молодых.
Договаривайтесь с мужем, все таки его родители не относятся к категории нуждающихся, вам сначала ипотеку бы выплатить.
Понимаете, просто муж им озвучивает свою зарплату...умма, может и внушительная, да только 2/3 ее уходят на ипотеку и стройку ежемесячно, а остается около 50 тыр на семью из 4-х человек, двое из которых дети, которым нужны фрукты, качественная еда, одежда и т.п. А 50-20=30 тыр на четверых...
Потому что его мама - как в том анекдоте, "сексмашина" :-) Когда мы только встречаться начинали, я удивилась, откуда она всех его сотрудников знает, думала, они в гости к ним приходили... Она его расспрашивала, типа, " а как там Галя проект свой сдала? А Миша как с работой справляется?" и т.п. Оказывается она просто обо всем постоянно его допрашивала. Гы, вспомнилось, когда мы только начали жить вместе, прехали как-то к свекрам в гости, сидим чай пьем, а у свекрови в руках бумажка - это она список вопросов подготовила :-)
у меня муж зарабатывает всего 30-40 тыс нормально живем, можно прожить и фрукты кач. и еда если ваш отдает 20ку не каждый мес. вы включили жабу уймитесь.
А сколько у Вас детей? Черт... Мне нашего дохода в 40-45 тысяч в месяц на троих катастрофически не хватает, хотя живем в провинции. То есть на жизнь впритык, а больше ни на что, ни в отпуск съездить, ни ремонт сделать, ни машину поменять, ни к стоматологу сходить((( Ну вот как у Вас получается юыть довольной такой суммой? Я не автор.
А договориться с ними не получится. Я случайно свидетелем их разговора стала - ребенок громкую связь на телефоне нажал как раз, коьгда свекровь денег просила... муж засмущался, но пообещал привезти. Он пытается скрывать, что "помогает" родителям, узнаю обо всем уже пост-фактум.
"поскольку она открыто заявляет, что женщина рожает детей для того, чтобы обеспечить себе безбедную старость"
Таки да. А мужчина их кормил по той же причине. И рождаемость падала с вводом пенсий по той же причине. И на девочек по той же причине плевать хотели (уйдёт пахать в другую семью), хотели мальчиков (будет пахать с отцом).
А такой подход как у вас, это модерн :) Много-много пиара.
вот теперь по прошествии лет могу сказать- меня так воспитывали как вы сейчас относитесь к сыну- типа всем сама должна обеспечить и проч. и ничего мне от него не надо, с полной уверенностью могу сказать что именно такое воспитание лишило меня здоровой цели, в рез-те я ничего не добилась, и сейчас я бы и рада помочь да не чем:(, а папа который так воспитывал частенько подтрунивает мол другие дети помогают своим родителям, что снова пораждает комплексы, выспитывали бы меня так как вашего мужа было бы больше толку не было бы комплексов были бы цели и достижения, и для себя решила что детей буду воспитывать в духе долга в разумных пределах своим родителям это его уважение к ним, его долг, вам желаю вырастить такого же сына только в зрелости вы сможете оценить это как достижение, и не дай Бог вам такую сноху, сейчас хочу пожелать вам терпения и мудрости. Родители они не изверги - если видят что детям тяжело никогда не возьмут лишнего, если ваш супруг может позволить отдать 20 тыр как вы выражаетесь маме значит не последние, я уверена что он планирует ваш бюджет, другое дело что вы бы не прочь потратить их как то иначе...А мама в чем то права- только я бы сказала что мало просто родить что бы обеспечить себе безбедную старость, надо воспитать- вы посмотрите ведь далеко не все помогают родителям- а вообще имхо это правильно.
если б да кабы. характер у вас такой, не пробивной, как ни воспитывай. не надо кивать на родителей. воспитывали бы вас в материальном долге перед родителями, то и отдирали бы вы сейчас копейки от семьи и несли в клювике отцу. и так бы и сидели на своих трех копейках, т.к. у самой мотивации нет. и ныли бы, какие родители бессердечные тираны. когда человека не связывают долгом перед родителями, не выпирают в 17 лет на самообеспечение, совершенно другие стартовые возможности и отношение к родителям. и только ваша и ваша вина, что вы профукали шансы.
характер как раз пробивной, но цели нет воспитана так что на меня должны работать, как королеву меня батя воспитал, типа сначала я тебя содержал теперь это мужнина обязанность, ну в принципе так и есть. Но воспитание огромную роль играет. И моя проблема в воспитании- взбалмошная, импульсивная, капризная, всего добьюсь если надо, но проблема в том что мне не надо зарабатывать я так воспитана, что муж в семье должен работать ибо папа так поставил, у него всегда были деньги и он меня баловал в 90х у меня были пачки денег, у несмышленого ребенка! Это лишнее! Мама работала для себя и в семейном бюджете ее денег было просто не видно. Он одно только не продумал что мужа то не он мне выберет а я. И выбрала не миллионера. Но не жалею.
вот и славно. помогать же, все равно как-то помогаете. просто, понятно, хочется и самой уже поменяться ролями и баловать отца. не корите себя, думаю, все у вас хорошо и страдаете перфекционизмом. добрые отношения в семье очень важны для всех. думаю, было бы хуже, если бы вы как муж автора отрывали от своей семьи в ущерб своим детям, чтобы только побаловать родителя. это не просто лишнее, это уже перекос для в отношениях.
Вам денег не хватает тех, что в семье остаются после помощи мужа маме? Если хватает, то не вижу проблемы. Почему бы мужу маму не порадовать. И Вы сами зря маме своей не помогаете.
Обеспечивать - должен. Если отец умер или в немощи. Пока этого не произошло - то мужчина обеспечивает свою женщину.
БАЛОВАТЬ - это уже не обязанность. А добровольность;-)
Одних матерей хочется баловать... других - нет.
Должен.Потому что если бы не родители,то не было бы у вас мужа. Да и на кого надеяться в старости,кроме как не на детей.Ну и в догонку-к сожалению жен может быть и 1 и 3 и 5,а вот родители единственные,других не будет. Но все вышесказанно относится и к вашей маме,будет у вас возможность старайтесь ей тоже помогать.
такие как она воспитывает достойных мужей и отцов но только не вам в пару, потому что достойные обходят таких как вы стороной- ужасно вы воспитаны только потребительское отношение к мужу у вас будет, как можно вообще так о родителях говорить?
Ну чего за бред Вы несете! Как заучило полЕвы эту фразу, так вставляют ее везде.
Автор не просила свою свекровь рожать ей мужа. Свекровь рожала для себя и только для себя.
По поводу жен - когда мужчина женится - у него появляется семья, своя семья. И умные родители должны это понимать. ПОнимать, что теперь их сын в первую очередь будет обеспечивать жену, детей и работать во благо своих детей. А потом уже работоспособных родителей (я не беру сейчас крайние случаи).
И иногда семья сына становится дороже и ближе родителей.
В данном случае свекровь автора просит не на хлебушек, а на такси и на прочую дребедень. Разницу понимаете?
как можно довести родителей что б они ВНИМАНИЕ! ПРОСИЛИ ВНИМАНИЕ!НА ХЛЕБ! И ВНИМАНИЕ У КОГО???У СЫНА! Вообще алес:( в ужасе...такое бывает? можно ли так довести родителей что б они просили на хлебушек ? Ну и дочка... Вам бы на старости лет попросить на хлебушек у сына...которого воспитывали, которого растили, в которого вкладывали, жесть куда мир катится.
за общим гулянием забыли по какому поводу собрались
ха
про то, что свекрухе автора было выдано 20 тыс.
а 30 тыс оставлено на месяц на семью из 4 человек
по 7,5 тыс на человека.
ну да - маме ведь на хлеб не хватало
Моя НР тоже любила приговаривать, что жён может быть много, а мама одна. Мл.сын с ней жил\живёт: с 1-ой женой прожил почти год, со 2-ой 1.5 м-ца, с 3-ей тоже к этому шло. А сколько(!) много дев он домой приводил в периоды холостяцкой жизни, что моя НР аж взвыла и больше этим грёбаным плакатом что жён может быть много, а мама одна = перестала размахивать
а как свекровь превратилась в НР - что есть НР - как то же расшифровывается?
новая родственница или как-то раз какой-то чел написал что может быть = нервная родственница:-)
А что они так мало родили детей? Хотели обеспеченной старости, надо было больше рожать.
не ДОЛЖЕН. А - если хочет.
По-моему, никто никому ничего не должен. Помощь и поддержка дело добровольное. ТОгда и давать и брать приятнее.
не ДОЛЖЕН, но МОЖЕТ баловать родителей. А вот детей и жену он ДОЛЖЕН содержать, и последнее первично.
ну, и совершенно правомочно ставить вопрос - если мы балуем твоих родителей, давай побалуем и моих. И не надо стесняться это озвучить.
Гы, мою маму тоже "балуем" :-)))))) Вот недавно чайник за 1.5 тысячи купили, а на прошлый ДР мобильник за 900р :-) Мне стыдно у мужа деньги просить на мою маму...и на себя тоже...вот на детей не стыдно :-)
так вы попробовали бы поговорить и про свою маму, и про масштабы материальной поддержки свекрови. А то сидите и ждете, что муж догадается, что вашей маме хорошо бы мобильник хотя бы за 3 тыщ, а вам самой сапоги нужнее, чем новая мебель свекрови.
Не догадается. Больше того, для него сейчас очевидно, что вам и вашей маме ничего не надо, что вы упакованы по полной, а его мама бедненькая страдает от матпроблем и ее надо спасать.
30-ка на семью из 4-х человек - это жить очень скромно, одеваться в секонд-хенде, в отпуск не ездить, гулять только в ближайшем лесопарке забесплатно.
автор пишет выше, что стесняется на себя деньги тратить и просить, а маме автора дарят шикарные подарки типа телефон за 900 рублей. И жадничает она скорее на себя и свою маму
Если и дальше будет жадничать, то муж будет ещё больше денег маме отдавать. Должен же кто-то тратить и получать от этих денег удовольствие в конце концов.
правда))))А чего бы автору самой не побаловать свою маман? Окна бы например ей помыла)))
Я считаю, что да, мы должны помогать родителям. Пенсия в нашей стране унизительная потому что. Но ваш случай какой-то не вполне адекватный.
То есть муж еще и тещу обеспечивать должен??? Нет, лекарствами, конечно помочь можно, но мебеля еще и теще - уже перебор.
По сабжу, хороший сыночка, как будущая свекруха :animal2, надеюсь, мои такие же будут.
На правах будущей дважды тещи, надеюсь на равноправие в семье дочерей. Если она в декрете с общими детьми, то и деньги мужа, на этот период, становятся общими деньгами.
А из вас замечательная бабушка получится - внуки могут и без фруктов обойтись и одежку из секонда поносить, но вы без новых мебелей не останетесь....Мрак!!!
Ну зачем так, сразу. Например, молодые могут и без дачи обойтись, если все так сложно. И к тому же у меня для сына , в свою очередь, тоже кое-что имеется.
А вы думаете, что дача именно молодых? Может она типа общая))
И ипотека вместе с декретом даже без дачи - разве это не повод немного умерить аппетиты? Именно аппетиты, потому как насущными потребностями там и не пахнет)))
Дача наша, долго копили, купили участок на краю географии, чтобы иметь возможность вывозить детей летом на воздух. Разве это не насущная потребность, или детям лучше в Москве пылиться летом - здоровее будут ?
Не насущнее, чем новые мебеля родителям. к тому же, я так понимаю, у свекров тоже дача есть. Или они на таксях на вашу ездят?
Сколько раз в году они ездят на такси на дачу? Уехали туда в апреле и вернулись оттуда в конце октября? Туда что ль никакой общественный транспорт не ездит?
Мы всей ситуации не знаем. Может дача и общая, но может и мебель развалилась, техника тоже имеет свойство ломаться. А про объективность невесток я уже вообще молчу.
Нет, они поменяли диван на Больший и купили ЖК телевизор. Правда, телевизор этот хреново показывает, поэтому они решили своим хреновым телевизором махнуться на наш, поменьше ламповый, но Сони, который мы хотели на свою дачу отвезти. Я ультиммативно отказалась... Обиииииииииииииииида была...
Это ж как надо сына не любить, чтоб такого желать ему.
Да, вам этот сыначка возможно всю ж.пу вылижет. Вот только вы не вечны. А от сыначки такого все жены рано или поздно посбегают. С детями, если хватит ума родить от такого.
Не станет вас - кому будет нужен ваш сыночек, на одной лишь маме повернутый?
Жены от разных сбегают, даже самых золотых, тут не угадаешь. Если жене мой сын будет нужен только за бабосы, то лучше пусть сбегает. И чем раньше, тем лучше.
Т.е. для ненуждающихся родителей "вытряхивать сыночкин кошелёк" нормальное явление, а для его жены не гут?:-) Помогать нужно нуждающимся родителям, но не в ущерб своей семьи. Здесь не идёт речь о жизни и смерти родителей
О жизни и смерти семьи тут тоже речи не идет. Ну дал 20 тысяч, ну и что? Кто-то умер или голодный остался? родителям сын нужен будет всегда: богатым и бедным, здоровым и больным. А жене - пока трясти есть чего, за очень редким исключением.
Дык некоторым мужьям и самим очень сильно нравится вытряхивать свой кошелей для любимой жены и баловать её. Наш ст.сын с великим удовольствием это делает, а мы с мужем сами в состоянии всё купить для себя любимых.
Т.е. все деньги с сыника вытряхнуть, чтоб его жене и его детям даже хлеб не на что было б купить(как у автора)?
Ну и хорошо, что вы сами себя обеспечить можете, а если нет? Лично я не считаю постыдным для родителей-пенсионеров просить помощи у сына, который зарабатывает.
Хорошо, пусть сын сам отвезет родителей, раз денег жалко. Думаете в этом случае невестка счастлива будет? Появится тема из серии"должен ли сын везти маму на дачу, если мы собрались ехать в магазин". Ой, да как ни крути, все не так будет, потому что это не мама, а свекра.
А вы у невестки спросите, она захочет с его мамой на дачу? Сдается мне, при таком отношении - нет.
Невестке надо учиться разговаривать и выстраивать отношения. И с мужем, и со свекрами. С этим у нее явная проблема. поездка на дачу вполне могла бы этому процессу поспособствовать. тем более, что своя еще в стадии строительства, а ребенку свежий воздух нужен уже сейчас
потому что ваш сын Мужчина
а не маменькин сынок
а вы самодостаточная женщина, которая не зациклена на своих детях. и которая знает, что для того, чтобы дети были счастливыми - их нужно отпускать от себя и давать им жить своей жизнью
Если бы от этого кто-то умер, то мужа надо было бы не на форуме обсуждать, а к уголовной ответственности привлекать.
Что касается голода - а вы считаете нормальным давать 20 тыс родителямна мебель и такси, когда жене хлеба не на что купить?
Вероятно у них такое распределение бюджета, что будет "во времена декрета" обсуждается до декрета, открывается совместный счет или вторая карта у супруги. То что у жены нет денег на хлеб не значит, что муж снял последние 20 штук и отдал родителям)))) у него наверняка на карте все есть, все вопросы к мужу.
Меня много за что есть любить. :) В том числе и за то, что я НЕ отношусь к мужчине как к кошельку.
А вот то что вы, не зная меня, заведомо обвинили в моем якобы отношении - означает лишь то, что вы и сыну внушаете, что его только за деньги будут любить. Внушаете своему парню заведомо ущербное самовосприятие.
Ну вы ж советовали трясти мужа, не я. Мне по отношению к моему мужу даже в голову такое не приходит.
вы наверное твердо уверены, что самое главное для вашего мужа - это его мать
а вы с детьми - сегодня есть, а завтра новых пять-шесть будет.
Я твердо уверена, что родители и дети - величина постоянная, все остальное - переменная.
это у вас он будет богатый
а вообще проходите, проходите - не задерживайтесь
вы вообще величина так сказать переменная - сегодня одна, завтра - другая.
а я и не обольщаюсь
вечных союзов не бывает - или смерть разлучает, или обстоятельства, или супруги вырастают из отношений
поэтому партнерские отношения надо строить, холить и лелеять
а не заниматься мерением пиписьками с родителями - кто круче
это измерение возникает только от одного - у мужчины не сформировался приоритет семьи
он не советуется с супругой, распоряжается семейным бюджетом (существенной его частью) как считает нужным - тут любая женщина будет возмущаться.
он ведет себя так, что подчеркивает - вот родители, это святыня, и мне поровну что и как будет в семье
главное - это мама.
нет - главное - это партнерские отношения и дети
родители - они тоже очень важная часть системы, но человек вырос - и он строит СВОЮ СЕМЬЮ
а не продолжает быть связан пуповиной с матерью
Просто для некоторых родители остаются такой же семьей как и жена с детьми и он распределяет бюджет согласно составу всей своей семьи, а не только как жене привидится.
ваша модель семьи (как вы говорите для некоторых) ущербна изначально.
она - импотентна априори.
Удивительно и как весь Кавказ выживает? они наверно не знают, что их клановость - это импотентная модель)))))
Кавказ нам не указ.
Мне претит их религия, образ жизни, их наглость и тд
У славян свой уклад жизни.
И по кавказскому укладу - ваше место на кухни, у горшков. Нечего тут на форуме сидеть.
Или - здесь вижу, здесь не вижу?
Кстати я видела этих кавказцев - как они потом свои семьи бросают и детям не помогают - полно таких.
Так что не надо, а.
Слышите, наш спор с вами - он беспочвенный. Каждый останется при своем мнении.
Тогда к чему все это?
Действительно ни к чему, только всегда интересно чьи это родители на кассах за батон хлеба и пакет самого дешевого молока вытряхивают всю мелочь из кошелька.
Ну наверное автора, если вы уж о том.
Ваше мнение оно категорично.
Жизнь же полна полутонов.
Бывают и сволочные дети и бывают (начиталась уж здесь) и сволочные родители
вот в данной ситуации - родители (на мой взгляд) грязные манипуляторы.
А сын их считает самыми лучшими и достойными помощи, его чужие взгляды вообще не колышат.
Значит семья сына под угрозой.
Значит мать не смогла воспитать сына самодостаточным человеком, способным продолжить свой род и достойно воспитать своих детей.
неа, детям и жене) а родителям, когда 1. на лекарства, жизненно-важные нужды (мебеля сюда не входят) не хватает, 2. просто так, по согласованию с женой, когда в семье сына есть лишние деньги и желание обоих партнеров потратить их на хотелки родителей.
а еще часто бывает так, что сын навсегда с мамкой, а дети с женой. как правило, эти дети всегда "чужие" и не "свои, родные" внуки для мамки;) вот и делайте выводы.
Содержат родителей? Вы видели дома тех родителей, которых дети "содержат"? К вашему сведению, эти дома у многих зачастую появляются, когда их дети пешком под стол ходят.
Конечно видела, и 100 баксов регулярно пересылаемые родителям, там отличное подспорье.
Я считаю нормальной ситуацию, когда дети помогают родителям. Даже , если это не только лекарства и предметы первой необходимости.Точка.
Еще раз: помогать и ублажать в ущерб собственной семье - разные вещи. Вы действительно неспособны увидеть разницу?
Тогда сочувствую вашим внукам, которые обречены рости без отца. Если конечно таковые появятся
В лужу. У меня уже двое появились. Вот подумываю, не надо ли третьего :) детей, конечно. Внуков будет еще больше. Ибо от моих детей их рожать не побоятся.
Ваши сомнения - ваши проблемы. Я живу с уверенностью в будущем своих детей и внуков :)
А я не считаю вышеописанные вещи блажью. Может очередная шуба или брульянты, или стопятидесятая поездка на курорты за год и блаж, а диван, холодильник, телефон и пр. очень даже может быть необходимостью, пусть и не такой, как лекарства.
И правильно , что не стыдятся, так как стыдиться нечего. Мужик для своей семьи и так делает много, так что диван, телек для родителей - это мелочи.
Для семьи оба супруга делают много. Поэтому прежде чем с..ть на жену надо было сначала думать, а надо ли ему было в принципе - жениться.
Точку-то к чему упомянули? Ждете что по вашей команде топ закроют? Наивная :)
Считать вы можете что угодно. Но если эти ваши считания идут вразрез с мнением семьи - считайте, что семьи у вас нет. Похерили вы ее.
Да не пиздите вы. Мужик у нас никогда один не останется, менталитет такой. А вот баба с детьми не факт, что другого мужа найдет.
Найти временную бабу, которая его раскусить не успела - не означает не быть одному.
Пока молодой и его мамсиковость никому в глаза не бросается - еще найдутся наивные дамочки. Может даже родить успеют. А чем дальше, тм мамозависимость будет соответствующим образом на облике сказываться. В результате получится так, как матушка предсказывала - дамам он будет нужен лишь пока спонсирует. Деньги кончатся - свалят.
Да ладно, чем плох этот сыночек? Ипотеку тянет, дачу строит, матери помогает. У вас вон никакого нет.
Ну вы конечно лучше меня знаете, кто и что у меня есть, в каком количестве, сколько денег дает и чем обеспечивает :)
А сыночек, как выяснилось, в принципе неплох. Это авторовы тараканы мешают озвучить свои нужды.
и я к вам присоединяюсь хороший сын мать молодец хорошо воспитала вот и получает плоды че тут скажешь7 все нормально никто не голодает деньги отдает не последние.
ну да - на детей с женой по 7 тыс аж выделил
ай, мАлАдец
хАрашо маман воспитала.
а внукам пусть их мать покупает хотелки:) уважаю - достойная свекрища из вас выйдет, забористая!
В нашей стране с нечеловеческими пенсиями - таки да, должен. И вашей маме тоже помогать надо, конечно. ИМХО, помощь родителям с обеих сторон - обязательная статья семейного бюджета, и планироваться он должен соответственно.
Моя мама не просто с внуками помогает, она ими живет! Приезжает по первому зову, несколько раз в неделю, гуляет, кормит, целует, балует - лучшая бабушка на свете!
кваритира такому сыну вряд ли достанется, лучше сразу себя к этому готовить. найдется потом какой-нибудь наследник, который на всех ..
А раньше родители каким местом думали? Я, конечно, согласна, что раз нет средств, кроме пенсии, надо помогать, а не просто подарки на праздники дарить.
Но возникает вопрос, а до пенсии чем люди думали? 55 и 60 лет - автоматический переход в коммунизм, когда "каждому по потребностям"? Ничего не нажито?
Моя мама откладывала перед пенсией, на остатки накоплений сейчас и живет. Что было у свекров - не знаю, они очень технику любят, наверное туда все быстро и ушло...газонокосилки навороченные, культиваторы, компьютер и т.п.
Да я, в принципе, в общем вопрос задавала, присутствующим, которые считают, что после выхода на пенсию родители должны детям на шею садиться, как будто из взрослых людей превращаются в беспомощных младенчиков.
Для мужика, т.е. свекра, это вообще должно быть стыдно.
1. Бюджет у вас общий, даже если вы не работаете в офисе, а "всего лишь" работаете дома: ухаживаете за детьми, готовите, убираете и пр.
2. Надо установить общую сумму отчислений в помощь родителям с ОБЕИХ сторон в месяц. Можно в %, можно в твердой сумме. Заодно еще раз напомните друг другу, какие траты у вас обязательные (ипотека, долги и пр.), что остается на жизнь, что РЕАЛЬНО остается на родителей.
Сразу скажу, что при ЛЮБОМ доходе, лично я считаю, что 10% надо выделять родителям-пенсионерам в помощь.
Проговорите, что любая помощь братьям-сестрам и пр. - это личное дело родителей, но в пределах вашей помощи им.
3. Выплачивать поровну родителям мужа и вашей маме. Ежемесячно, как зарплату - см. п. 2. Увеличивать эту сумму, если будет расти ваш доход, а не потому, что кто-то из мам решил что-то купит вне бюджета.
4. Все эти принципы выше ПРОГОВОРИТЬ четко и несколько раз, т.к. только на первый взгляд это само собой разумеется.
Автор, а может быть она просто не привыкла от вас что-то получать по причине того что всю жизнь перла всех на своем горбу, как это очень мило принято среди почти всех совецких женщин?
Это совсем не загвоздка. Вы просто каждый месяц, как зарплату, отдавайте с присказкой: "Если тебе сейчас не нужно, просто храни их у себя". Поверьте, через несколько таких передач мама начнет потихоньку тратить на себя.
А ваш аргумент - это скорее про то, как удобно считать лично вам (и мама ваша это чувствует и подыгрывает), а не реальные потребности вашей мамы.
Изымайте деньги из бюджета вперед свекрови, чтоб сумма на помощь ей меньше оставалась.
А если сразу пускать на материалы и т.д. кусками? Просто, как я понимаю, при таком объеме помощи свекрови, на стройку все равно не скопить. Или это все таки разовая акция была?
Не разовая, но достаточно частая, он к ним где-то раз в месяц ездит в гости, каждый раз с "копеечкой", как его мама называет.
Это страсть как много, ужас прям, раз год - полгода дать 20 тыс. родителям. Как вас прям у телефона кондратий не хватил.
Осенью - это полгода назад?
Блин, автор, я тут за вас распинаюсь, а вы... десятку и двадцатку раз в полгода свекрам пожалели.
Это та сумма, о которой я в курсе, он к ним раз в месяц ездит, каждый раз с деньгами. Про сумму я не знаю, еще был полтинник прошлым летом,..это то, что мне было так или иначе озвучено.
Жесть, сын помогает родителям, а жена, имевшая до этого язык в жопе, в ответ на это подает на алименты.
Какая-то параллельная реальность...
Не важно сын или дочь, но если бы я не без помощи родителей заимела образование и соотв.возможность зарабатывать много, то сама бы отдавала им в разы больше. Как гвр-ся, что посеешь, то пожнешь. Вот часто думаю, что изменится в стране к моменту окончания школы и выбора профессии моеим сыночком, смогу ли ему помогать в финансовом плане и т.д. А потом буду думать, что он мне должен... А я, как родитель, должна ему буду всю жизнь, по-любому
В разы больше чего? Своей возможности зарабатывать? :)
А свои собственные дети в это время пусть по помойкам шарятся, ибо не заслужили они еще заботы о себе?
1.В разы больше того, что давали они мне, не считая, образно конечно, если Вам впервые встречается данное выражение
2. Нет, отчего же. Мои дети будут себя чувствовать еще лучше, не перегибайте. Но это тоже будет косвенно заслуга моих родителей, которые вовремя в меня "вложились". Главная мысль, что родители, которые отдавались во всю ради моего светлого будущего, и косвенно и моей будущей потенциальной семьи, между прочим, то я им да, должна
Если ваши родители будут требовать у вас деньги на свое благоустройство в то время, как вы не можете хлеба детям купить - нифига ваши дети не будут жить лучше.
Образность мыышления тут неуместна - родители требуют именно финансы, а не хорошего отношения
А вообще улыбают рассуждения на тему "да я бы..."
Сначала лучше дорасти до возможности, когда вы это самое "бы" способны будете реализовать
Я реализую это "бы" настолько, насколько могу на данный момент и мне жаль, что не настолько, насколько мне хотелось бы. Мечтаю, что отношение моего ребенка ко мне будет таким же, как у меня к моим родителям. Но это не значит, что он мне должен. Я этого нигде не писала. Я для себя сама определяла, сколько я должна своим предкам. Он, наверное, в свою очередь, когда-нибудь так же определит в отношении меня. Я не согласна со свекрами автора, но...то что муж автора для себя определил возможным в такой мере баловать родителей-это его выбор, даже если жене кажется это неправильным, вот в чем "гвоздь". Жена нигде не пишет о том, за что он так боготворит своих родителей (может я невнимательно читала). А если муж в принципе рос в семье с такими укладами, то где были ее глаза ранее?
у вас хорошая подпись
вы ее потом сыну вашему подскажите - ибо с такими вводными (с такой свекровью) - его жена может быть только дурой, если выйдет за него.)
вашему сынку нужно жить только с вами - все время отдавать свой долг
зачем делать несчастной ни в чем не повинную девушку.
Сынок же вам должен по гроб так сказать жизни.
1. игнор, злобно и необоснованно
2. вы мне вообще отвечали? Вас смутила фраза "А потом буду думать, что он мне должен"-так это о том, что эти думы будут в самую посл.очередь. "Ева" как всегда трактует по-своему
3. см. п.2 девушке буду помогать как сыну, если она будет частью его семьи. И ему буду помогать всегда. А будет ли он мне помогать-решать ему.
ему решать и не надо - за него уже давно все решено
вами решено
это как бы само собой разумеющееся - ваш сын должен. Знаете - как только родился - и сразу стал должен.
И помогать молодым не надо - сами разберутся. Такая помощь - она, знаете ли - хуже вреда.
Вы же потом в спец блокнотике все до пунктика будете фиксировать.
у меня бывшая свекруха такая была - расчетливая и мерзкая. Приедет - деньги рекой тратит. А зачем? Она деньги тратит и считает, что она после этого имеет полное право лезть в семью и выдавать свои "советы" за истину в последней инстанции.
идентификацию своего сына проверьте - с кем он у вас идентифицирован - потому что в нормальных отношениях матери и в голову не придут такие мысли, как у вас.
Вот оно, наконец-то! "меня бывшая свекруха такая была".....меня такие как Вы забавляют. Она у Вас была, теперь у Вас все такие. Вы перечитайте свой посл. сообще для меня: сплошные безосновательные выводы и нифига по сути...Вы мне прямо таки внушаете, что я должна быть, как Ваша свекровь)))))
А вот это прямо не то чтобы улыбнуло, а "засмеяло"! Про "идентификацию" своего сына...А какие мысли у меня в голове Вам видятся????
Извините, что задела больную для Вас тему
какая больная тема, вы о чем?
мы разошлись уже 12 лет назад.
Она мне давно чужой человек. С внучкой не общается. Для нее главное - чтобы сынОчка еще раз не женился. Контролирует каждый его шаг, названивает ему каждый день.
Просто в контексте беседы всплыло вот это давнее отвращение.
А идентифицируете вы своего сына со своим партнером. А не ребенком.
Это имеет достаточно серьезные последствия для вашего сына.
Так что не радуйтесь так - у меня давно другой брак, в нем родились еще дети.
И для меня скорее больная тема - это дети мужа от первого брака.
А вам с этой кашей в голове еще жить дальше.
ваш выбор.
в 22 года как то мозгов наверное меньше, чем сейчас.
Мне тогда казалась - какая же мамО замечательная! СынАчка проиПет шапочку на очередной пьянке - мамО сразу раз - посылочку с новой шапочкой.
СынАчка машину расхреначит - мамО раз - денежек на ремонт.
И что получилось? Ему Сорок пять - а мамаша до сих пор его контролирует, лезет в его жизнь, не дала жениться больше, так и живет бобылем.
Алименты не платит (ну как же - сынАчка должен сам на себя свои денежки тратить, а детей у него будут сотни по свету). Ребенка родил еще одного (заметьте - от ДРУГОЙ женщины, не от меня!) - даже на себя не записал, в жизни той девочки даже не участвует, не помогает никак.
Это все - вот это сволочное воспитание. МамО руку приложила.
Думаю, пора нам закончить нашу беседу)))) Вы будете правы во всем, что мне написали только в случае, если у меня в будущем такая невестка как Вы попадется))))))))Гыгы. Совет. Вы когда ведете диалог, то уважайте собеседника, читайте внимательно его посты. Вас несет, мне по барабану , что " что не радуйтесь так - у меня давно другой брак, в нем родились еще дети" ))))))))).
Отцовских я не отвергал даров,
но не способен был на воздаянье;
дитя дары ценить не в состоянье,
а к мужу муж по-взрослому суров.
Я любящего сердца не уйму
и сыну все заранее прощаю;
ему теперь долги я возвращаю,
хотя я должен вовсе не ему.
Все мужественней сын день ото дня,
уже мужские движут им влеченья;
увидеть я готов без огорченья,
как внук долги получит за меня.
В зал времени мы входим в свой черед;
играя там, советов мы не просим.
Назад мяча мы ни за что не бросим:
мяч золотой бросают ЛИШЬ ВПЕРЕД.
(Перевод с немецкого В. Микушевича)
заботиться о престарелых родителях дети конечно должны
но что касается долга - то их (детей долг) перед своими детьми - он более приоритетный
мать вашего мужа манипулирует им.
грязно и мерзко.
Ваша мама помогает с детьми, так почему вы не можете помочь ей с лекарствами? Дело не в декрете, а в ошибочном представлении о том что такое прилично...У вас самой вообще есть деньги на карманные расходы? Если нет - вот их нужно потребовать в первую очередь. А далее - учитесь говорить слово НАДО! Ну нет денег маме на лекарство - хорошо, отдам свои карманные, но у мамы они будут - это не обсуждается!!!
Знаете - мне тоже раньше было неудобно "ПРОСИТЬ", но понаблюдав за родственниками мужа я поняла, что все, что я экономлю получают они. Ну и в чем смысл? Пока вам самой ничего не надо вы ничего и не получите!
+1000!
кстати, судя по некоторым вашим комментам, вы все же демонстрируете мужу, что вам данная ситуация не нравится, раз он уже скрывает от вас помощь маме, может начнете конструктивно общаться? Поговорить, например. И про помощь вашей маме.
Нет у меня карманных денег, я ж не подросток-школьник :-) Я даже заначку сделать не могу, у меня паталогически педантичное отношение к деньгам, так воспитали...типа, чужого не надо... не могу я осознать, что деньги мужа и мои тоже. С удовольствием и помногу могу тратить на детей, а на себя - рука не подномается :-)
А при чем тут подросток? Во взрослом состоянии что-все желания атрофируются? У вас ДОЛЖНЫ быть деньги на себя - вне бюджета и вне отчета. Мой муж когда деньги приносит всегда что-то дает отдельно с формулировкой "на что-нибудь". Т.е. на продукты тратить нельзя - только на "баловство")))
Ща мля набегут будущие свекрухи и с пеной у рта будут доказывать, что сынок должен-должен-должен
моя подруга, моя лучшая подруга - после рождения у нее сына с ней произошла удивительная метаморфоза - она стала утверждать (на полном серьезе), что для сына главнее всего - это МАМА
а жена - это так - пришла и ушла
ха
у меня ДВОЕ.
только с рождением детей у меня мозги не отсохли, как у вас.
ну да, мужик всю жизнь должен вокруг маминой титьки прыгать. У мамы муж есть, пусть он и прыгает:)
А зачем вообще нужен этот дебильный хит-парад - кто главнее??? И жена важна, и мать важна - это абсолютно разные роли. Я своих родителей после замужества меньше любить не стала. А в нашем государстве жить на пенсию достойно - невозможно. Мне, например, было бы очень больно - если б моим родителям не хватало денег на хорошую мед. помощь, качественные свежие продукты, бытовую технику и пр.
Вам было бы настолько больно, что без свежих продуктов вы бы оставили своих детей? Ну да - в принципе при таком подходе поужинать самой можно и у родителей)))
Нет, я бы подняла пятую точку и заработала бы столько, чтобы хватило и детям, и родителям. И про декрет не надо мне песен - я дома работала начиная с 5 дней ребенкиных. Просто для меня это - обязательная статья расходов. И бюджет я планирую, сообразуясь с ней. А те, кому денег хватает на продукты или детям, или родителям - это уже, извиняюсь, совсем нищета непролазная.
ибо каждый рубль, потраченный на детей уменьшает куш родителей.
это ведь очевидно.
вы сейчас конечно станете возмущаться.
да только я вам специально привела такие крайности - потому что вам следует понять - мебель - это предметы не первой необходимости.
и 20 тыс. от семьи, где женщина в декрете с маленьким ребенком - на не первоочередные нужды - это просто по меньшей мере СКОТСТВО
как скотство и то, что муж не обсудил размеры этой помощи с женой.
это тоже за гранью моего понимания.
Ээээ... можно спросить - почему??? Сын с рождения имеет свою комнату, учится в частной дорогой школе, ездит на море отнюдь не в Турцию 3 раза в год... ничем не обделен, в общем-то...
Потому что имею желание и изыскиваю возможность родителям помогать?
А достоин детей заводить, видимо, только тот - кто не замечает нищенского существования родителей-пенсионеров?
Ну если вы при таких исходных - планируете на пенсии усесться на шею вашему сыну..ээээээ - то мягко скажем мне это не понятно
вы вполне можете сами о себе позаботиться. Пораскиньте мозгами - что и как. И будет вам счастье.
А вашему сыну - свободная жизнь без кабалы.
Когда люди женятся, то они рассчитывают на поддержку, любовь и взаимопонимание
если для вас - это кабала - то увы.
А кто отказывает в любви и моральной поддержке? если для вас любовь=деньги - то увы.
Я не ПЛАНИРУЮ никому усаживаться на шею. Но в жизни случается всякое. И если мне придется жить на пенсию в 10 000 рублей в старости, а мой сын не будет помогать - что ж, буду считать, что хреново я сына воспитала. И помощь родителям со своей стороны - кабалой отнюдь не считаю. Это мой долг, который я отдаю с радостью. Мне приятно, что люди хотя бы в старости могут позволить себе вещи, которых не могли позволить никогда ранее.
Если бы была возможность, конечно, надо помогать. Но сейчас у вас такой период, что нормальные родители сами помогают. У меня тоже была такая ситуация. Маленький ребёнок, кризис, одна зарплата мужа. Так свекровь нам постоянно помогала материально, хоть мы и отказывались. Просто она говорила, вам сейчас эти деньги нужнее, я должна вам помочь. Просто такая ситуация.
А. то есть когда родители помогают - это нормальные родители, а когда помощи просят - уже ненормальные?
А почему не сравнивать, почему его мама должна толкаться в ОТ,наверняка еще и с сумками, особенно если путь неблизкий? Сэкономит на такси, потом так же на лекарства работать будет.
Ну тогда лучше сразу машину купить, а на зиму шубу - чтобы не простудиться)))
Помощи какой? Им на еду не хватает? Или на лекарства?
Просто разные родители бывают, так же как и дети. Моим в голову не войдёт, просить на новую мебель, если дети еле концы с концами сводят.
То есть вы на полу будете спать - гордость не позволит помощи просить? А я не считаю, что они концы с концами сводят, и мне бы позволила. Тем более, автор сама пишет, что сын озвучивает родителям зарплату, а не остаток после выплат. В конце концов нужно уметь договариваться, а не "трясти", как тут выше советовали. И в завершение, тут видение проблемы с одной стороны. Невестки есть невестки, у них в подавляющем большинстве мама - фея, а свекровь - ведьма.
соглашусь
тем более когда мерзкая жена - ишь, нарожала двоих - все на шею норовит сыночке усесться
а тут - ведь мамочка одна, а таких жен-содержанок еще сотни будут, сотни
а мамочка ночей не спала, куска не доедала
и теперь сыночка должен-должен-должен
а то что в семье у него есть другие проблемы. Так на то она и жена - сегодня одна завтра вторая.
А я видела, у нашей кровати ножка сломалась не то что за одну ночь, за одну секунду. Пока подпихиваем ее на место,а она периодически падает все равно. Вот сынки вырастут - купим новую :tongue2.
Все должно быть вовремя. Если в семье детей проблемы с финансами, можно запросы и поунять. Если дети вышли на финансовый подъем, пусть вспомнят о родителях и сделают им БОЛЬШОЙ подарок - ремонт, машину и пр.
Балансировать надо, я так считаю. И понимать, что ни взлеты, ни падения - не навсегда.
Я будущая свекровь. Надеюсь, что буду справляться сама, когда сын женится. Но не зарекаюсь. В нашей стране на что-то рассчитывать невозможно, все может случиться. Я сына растила не для обеспечения старости, конечно. Но если припрет, обращусь без всяких душевных терзаний. И что невестка при этом будет думать, мне плевать.
Да ситуация всегда одна и та же. Любая помощь родителям мужа рассматривается как покушение на благосостояние невестки. Даже необходимая. Всегда же можно найти обоснование, что и без этого свекровь могла бы обойтись. Ну зачем ей платная операция? Пускай бесплатную год подождет, небось не помрет. Зачем лекарства дорогие, когда в поликлинике бесплатные выпишут, ничего что они не помогают, это же фигня. До бесконечности можно продолжать.
согласна с вами совершенно.
Единственное, я считаю, каждый должен помогать своим родителям. А не муж - родителям жены. Может, конечно, но не должен.
Должен,если хочет !,и желательно тактично по отношению к жене.Вам правильно посоветовали, надо успевать потратить на семью и себя до свекрови, больше нет вариантов.Довольно смешно выделять какие-то проценты на папу-маму, чего-то обсуждать в этом ключе поздно, процесс запущен, надо вписаться в траты.Када мужик начнет синеть и отмечать вслух нехватку денег, можно будет чего-то обсудить.КАроче, пока тянет, дергать его не надо.подумайте над своими тратами, забудьте на время про неумную свекровь.
Мужчина должен в первую очередь своей семье, и уже во вторую - родителям.
Если семья полностью обеспечена, дети одеты и накормлены, ипотека выплачена, жене на нужды и прочее деньги выделены и еще осталось, то вот с "осталось" можно и родителей побаловать.
ЗЫ. Я - будущая свекровь, если что.
НИКОГДА этого не будет))))) Значит, на родителей надо просто забить и сказать, чтобы ни на что не рассчитывали.
Ну откуда вам знать, что будет? ;)
В принципе, нормальные родители и не расчитывают, потому что детей рожают просто так, а не как будущий источник дохода.
я вас обожаю)))))
детей рожать в идеале)))) надо когда хочешь поделиться с ними счастьем этой жизни
а не в расчете на будущие дивиденды
я буду счастлива, если мои дети добьются чего то в жизни. и буду рада, если они СМОГУТ (ключевое слово) и ЗАХОТЯТ мне помочь при необходимости (не в ущерб своей семье)
значит я воспитала их ПРАВИЛЬНО
Не в ущерб своей семье, понятие растяжимое, для некоторый и покупка необходимых лекарств, уже ущерб семье.
Когда я платила ипотеку мама была абсолютно уверена, что я голодаю - пирожки возила, борщ...)) Сейчас сижу в декрете - с деньгами не просто хорошо, а даже еще лучше (т.т.т), но когда привожу что-то дорогое в подарок - не берет!!! пока не расскажу сколько всего накупила ребенку, мужу, себе и вообще... Я наверное такой же буду))
Позор если родители голодны ,холодны и на лекарства собрать не могут.Но вот если они ТРЕБУЮТ то это конечно номер.:-) Жене надо тогда требовать по больше а то странные семейные отношение..Таким не надо вообще женится а надо жить с родаками :-)
понимаете, ипать мамО = это как то странно, не находите ли
а тут и приличия соблюдены и мамО всегда на первом месте.
а жена - так, прихлебатель, лишний так сказать рот. Отрывает кусок так сказать от сынАчкиной зарплаты.
Я тут как-то задерживалась на работе - сдавала проект, дали премию! Ну замечательно! Оценили и вообще...Устала правда и дома пришлось дела в выходные разгребать...Купила себе в подарок сапоги с премии. На очередном семейном празднике увидела сапоги на дочке мужа - дороже раза в 3! Деньги дал папа, дочка не работает и не собирается...Почувствовала себя полной дурой. А-бидно!!)))
Должен. На Российскую пенсию жить нельзя, можно только выживать, и вы своей маме должны.
мамО хочет еще и на Канары, ну на худой конец в Тай что ли
ишь жена, совсем оборзела.
в декрет села. пусть на работу идет. Многие то вон - работают с пяти дней детей и ничего.
а родители старенькие ужО - им надо по заграницам отдыхать - насущная так сказать необходимость.
и деткам - мля - всю жизнь на родителей батрачить, шоб канары им оплатить
ведь положено же - заслужили.
пусть родители учителей, врачей, прочих бюджетников пойдут убьются ап стену.
Такие,как Вы,не видят необходимости. Поэтому и не увидите никогда,если им будет нужна помощь.
Вы меня знаете? Вы величайший психоаналитик, и смогли по паре фраз сделать глубокомысленные выводы?
браво.
Я регулярно хожу по магазинам и знаю что и сколько стоит, и сама понимаю, что жить на пенсию - это выживание, какие еще нужны просьбы????
У меня бывший свекр (царство ему небесное) - был ветераном ВОВ, подполковником в отставке.
И его пенсия, я уверяю вас обеспечивала далеко не выживание.
Им со свекрухой хватало на все и даже на мебель, и на содержание машины, и на ремонт. В общем - на все.
Сын делал подарки небольшие. Быт. технику покупал.
Но помощь эта не была ежемесячной и главное - жизненно необходимой.
Сколько тех ветеранов ВОВ сейчас осталось? большинство пенсионеров живут весьма на скромную пенсию. Более того, в регионах она вообще копейки.
Если бы вы внимательно читали заглавный пост - было бы ясно, что пенсия родителей мужа тоже несколько эээээээ выше стандартной.
мы же рассматриваем конкретную ситуацию, а не вырванную из контекста
кто же спорит - если родители живут на минималку - помогать можно и НУЖНО
но если родители требуют на МЕБЕЛЯ, когда жена в декрете со вторым ребенком
то на мой взгляд - это НИЗКО
Так кроме хлеба все остальное не первая необходимость, но раз дает, то значит считает, что ему это по карману.
Слышьте, а мож вы того - с мужем автора скооперируетесь
И будет вам счастье - осуществите так сказать на практике - в одном флаконе - и хорошее отношение и достойное содержание детям от первого брака (это мнение очень модно на еве)
и квартиру да квартиру не забудьте оставить первой семье
и заодно будете свекров в лучших так сказать традициях возить по заграницам и обеспечивать все их хотелки
велкам как гриться - начните с себя
а потом глядь в зеркало - а там нимб, да нимб появился
Вы за меня не переживайте, детей от первых браков не имеем, это , видно, ваша головная боль, на меня ее перекладывать не надо:) А родителям помогаем, и нимб оставьте себе, может совесть проснется так примерите:)
А при чем тут совесть
мне что = совесть должна помогать писать или не писать на форуме
и да - совесть мне не позволила бы отдать маме 20 тыс не на первоочередные нужны, оставив при этом на семью из 4- х человек 30 тыс
по 7,5 на человека... однако
это даже ниже нищенской пенсии, которой вы так манипулировали в своих ответах.
не
эт не я - у вас все смешало - люди, кони (с)
у нас от первого брака маЛчик. 15-ть лет детине.
Автору 30 тыров на продукты не хватит? бедненькая, тода придется в этом месяце отложить стоительство дачи и взять денег из этой статьи расходов. Автор нигде не писала сумму зп мужа. Мебля нынче стои куда больше 20 тыс. рублей, нормальный диван не меньше сотни, так что это не спонсирование, а так маленькая добавочка:)
окуеть
пойду топиться
я на нормальный диван для своих родителей никогда не смогу дать денег.
впрочем как и большинство россиян.
А чем ее мать заслужила такое? Всю жизнь ее гнобила,она сама писала об этом тут.
Ну и что
знаете = баловать близких людей - это нормально
и мало того - это очень приятно.
мне тоже приятно делать дорогие подарки тогда, когда я МОГУ СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИТЬ
а не отрывать кусок хлеба у родного ребенка.
А кто отрывает у автора?))) Тетка сидит и жабой давится просто. Не нравится, пусть ищет другого,чего вопить?)))
И то верно - подумаешь хня какая - на ужин купить нечего.
Щедрее надо быть.
Вы сами-то много ради кого насущными потребностями пожертвовали?
Дык я ей и предложила не молчать и не ждать пока муж о чем-то догадается. Но меня ж тут же обвинили, что я мужа как кошелек рассматриваю :)
Было дело, не спорю. И в моменты этого гнобления ни о каких совместных путешествиях не могло быть речи. Да и о несовместных тоже.
Когда она дала возможность наладить отношения - мы поехали отдыхать всей семьей.
Если бы в ее времена была доступна Турция - уверена, что мы туда бы съездили.
Но то, что было доступно - мама мне обеспечивала. Как минимум по СССР мы путешествовали регулярно. А когда я подросла - мама оплачивала мне детские туры.
Так что при всех наших сложных отношениях я ей не то, что турцию - весь мир готова была показать.
Если бы успела.
Так почему же тут прямо противоположное мнение, муж автора так же как и вы, мир готов показать и отдать многое за счастье родителей.
Счастье родителей - выдрать на мебеля и оставить внуков с суммой 7 500 рублей на месяц?
Потому что отправляя меня в очередную поездку мама никого не обделяла, разве что себя, потому что в отличие от меня дома оставалась. У нее не было при этом других детей или родителей, которых она без хлеба оставляла.
То же самое со мной. Мои дети от поездки получили не меньшее удовольствие. Следовательно я не ущемляла никого ради того чтоб маму порадовать
А у мужа автора большая семья, в этом месяце на дачу откладывают, в следующем родителям помогают, любая помощь свекрам будет ущемлять автора, просто потому, что она живых денег в руках не держит, а почему так произошло, это уже автор у мужа должна спрашивать.
Ну, если честно, я бы спросила не у мужа, а у самого автора.
Почему у свекров не свербит денег попросить, а у родной жены - свербит?
Тогда автору нужно самой с собой для начала договориться, а не точить зубы на свекров:)
Дык а я что советую. :)
Просто мы тут отвлеклись на будущую свекровку - уже больше ее позицию обсуждали
А может, и возили. Но тогда возможостей с Канарами не было. А многие родители последние гроши тратили на отдых детей на море, на репетиторов в вуз - и грех потом не помогать таким родителям.
Я своей дочери, чтобы оплатить 3-х месячную стажировку за границей в этом году -целый год себе во всем отказывала.
И в прошлом году так же.
И репетиторов оплачиваю.
НО планирую и очень хочу не стать грязной манипуляторшей, которая из-за того что когда то и что то - будет трясти деньги, отрывая их от внуков.
я надеюсь не впасть в маразм до такой степени.
А Вы не допускаете, что сыну самому в радость - помогать своим родителям? И что дочери Вашей будет приятно Вам помочь?
Я думаю, что сыну было бы гораздо более радостнее (при всех вводных условиях) потратить эти деньги на свою семью.
Тем более, что ситуация не патовая.
Не связанная ни с питанием, ни со здоровьем, ни с необходимыми потребностями.
Мы позицию сына не знаем :-) Знаем только позицию невестки. А у местных невесток позиция - "все, что есть в кармане мужа, принадлежит мне и только мне!!!"
Оставляя при этом семью бз хлеба?
Шикарная семейка. Нафига вообще заводил, если ему в родителями радостнее?
Кто семью оставил без хлеба:) не выдирайте слова из контекста, то что заранее с карточки не снял и жене не оставил, это не значит, что денег у семьи нет вообще. Жена бы уже давно решила эту проблему, если бы хотела.
Ну, что жена почему-то молчит - это я согласна. Вообще непонятна эта ее позиция, что нужно ждать пока муж сам догадается, что ей денег надо. Поэтому и предложила озвучивать мужу перечень необходимых расходов. Чтобы муж соизмерял помощь родителям с нуждами семьи.
Я с вами согласна на 100%, у автора не со свекрами проблема, если она не переменит финансовую схему в семье, то дальше будет только хуже.
жЫна на пенсию сядет и тожА пущай на канары просит...а пока ее удел-приплод приносить и не чирикать:-7
Проблема в муже. Выставляет себя крутым перед родителями за счет своей семьи. Пока Вы не поставите ему вопрос ребром, так и будете мыкаться. Либо стройку сворачивайте.
До декрета у мужа была зарплата на карточке, а мне наликом на работе платили. Мы копили на первоначальный взнос на квартиру, поэтому решили, что 30% от зарплаты оставляем себе, а остальное - в общую копилку. Общей копилкой были 70% моей зарплаты, они лежали в шкафу на полочки, мы оттуда доставали потихонечку. Помню, как радовалась, когда накопила несколько раз по 30% и купила коричневые сумку и туфли :-) Что копил т скольку тратил муж, не знаю, но ипотеку взяли, а его зарплата гораздо весомее моей была всегда, значит, откладывал все-таки :-)
т.е. у вас перерыв между декретами был? и в первый декрет с вами также получалось? вы с ним о финансах вообще можете говорить? или в вашей семье это не обсуждается?
И кто тут говорил, что свекровью быть плохо, ась? Пока тёщи внукам сопли вытирают, получая за это в подарок на ДР копеечные телефоны, свекрови меняют мебель и катаются на такси :-). Так что да здравствуют сыновья!
Фу, блин, читать противно. Мы помогаем родителям, и я считаю, что , да , дети должны помогать - кто не может деньгами, тот участием. А то некоторых психоз раздирает, что муж маме в выходные поехал на даче помочь, или дома полку прибить. Муж помогает маме деньгами, и у меня даже мысли не возникало никогда, что это неправильно. Более того, отец мужа уже давно во втором браке, и когда у второй жены случилась онкология, мы, и это было обоюдное решение, оплатили ей лечение, отдав почти все деньги, отложенные на расширение квартиры. И знаете, ни разу я не пожалела об этом, не смогла бы поступить иначе,или чувствовала себя бы последней сволочью. А тут, мебель купил родителям- и все, исстонались все.
Прежде чем торопиться озвучить свои прекрасные качества из серии "а вот я, а вот я", почитайте хоть первые посты топа.
Оплатить онколечение и выполнить очередной каприз мамО, оставив детей с лимитом 7500 рублей на месяц - разные вещи.
К тому же выдирающие изо всех сил у ипотечных детей с двумя внуками родители - хоть бы о себе подумали, раз уж о детях-внуках не в состоянии. При их бесконечных такси-новых мебелях на их болячки (а припирает-то всех рано или поздно) может и не хватить: драть-то уже нечего буит.
Откуда вы эти 7500 берете? 30 тысяч. Люди на такие деньги постоянно живут и ничего, маловато. но не смертельно, даже с детьми.
Ну 30 штук на 4-х - по 7500 будет на нос.
У родаков всяко пенсия выше. Тоже маловато, но не смертельно, не?
С мебелями и таксо могут до лучших времен подождать.
Та вы шо? Понятие семья и семейный бюджет вам знакомо? Или вы в декрете просите 42 рубля на молоко и 19 на хлеб? А может, с одухотворенной репой хоть раз оставляли ребенка на 7500 в месяц (с коммуналкой, проездами и пр), чтоб свекровке диван купить?
Про онкологию тока байду не надо заводить, ладно?
Это его право распределять свои доходы как он считает нужным. Не нравится - обсуждай с ним, свёкры-то тут причем?
Ну это право обоих, во-первых.
А во-вторых - канеш с мужем. С какими свекрами? О чем вы? Рази ж нормальные люди будут выдирать все что могут на такси, мебеля, если он в ипотеке, с двумя детьми и женой в декрете на шее? Здесь разговаривать бесполезно.
На помощь маме своей пусть работает. А хрычам ее деньги не нужны. Блин, на такси до дачи - охуеть какие деньги! Ну пускай сын сам отвезет, или тоже нельзя?
Муж нахуа семью заводил, если проблемы жены, ребенка, тещи, которая с этим ребенком помогает, его ниипут?
У свекрови нет проблем. У нее есть потребительское отношение к сыну и не более. И сын сам это прекрасно понимает - поэтому и башляет втихую от жены.
А вот у тещи проблемы имеются. И бросить без помощи больную мать жены, которая сидит с твоим ребенком, пока твоя собственная мать прожирает деньги этого ребенка - это надо вообще человеческого облика не иметь.
Теща НЕ сидит с ребенком. Иначе зачем жена в декрете? А если бы сидела, пусть жена пиздует на работу и оплачивает мамины потребности.
Вы, как я понимаю, та самая свекруха, которая имеет собственного сына во все места
Узаконенное извращение, да.
Ошибаетесь. У меня есть семья. Это я и дети. Муж - бывший, это факт. Вот только даже в статусе бывшего он счел нормальным помочь финансово, когда стало плохо моей маме. А когда мама перестала нуждаться в медицинской помощи - выделил такую сумму, что хватило на оплату ее похорон.
Наверное, есть все-таки люди, которые не оставят мать своего ребенка в тяжелой ситуации.
Молодец. А вы его родителям помогли хоть чем-нибудь? Или им, конечно, не надо?
Если бы было нужно - помогла бы без разговоров. Во всяком случае, предлагала не раз, особенно когда он упоминал, что его мама заболела. И плевать, что свекры бывшие. Мне достаточно того, что они моего ребенка любят, и пока были силы - были готовы примчаться на помощь по первому зову. Подарки маленькие даже после расставания пыталась покупать и передавать через БМ. Только он ничего не брал почти :)
Че эт ниипут. За квартиру выплачивает, дачу строит, кормит , одевает.Ах, еще и тещу обеспечить должен? А не растащит?
Да, пока жена в декрете - обязан помогать и теще.
Квартира и дача, за которые он платит, не на чужого дядю оформлена. Он за свое платит, не за чужое. Сам же этим и пользуется. Тем более, что большую часть срока ипотеки жена будет тоже в эту квартиру вкладываться. А участие в благоустройстве дачи она наверняка уже сейчас неслабое принимает
О как! То развонялись, зачем матери помогает, а теперь еще и теще обязан. Отлично.
Ну может и так, раз она не довольна своим мужем. Я была бы больше недовольна, если бы он НЕ помогал родителям...
Врать не надо, милочка. Я нигде не писала что муж матери помогает. И тем более - не возмущалась по этому поводу.
Да щаззз, разбежалси. Захочет -поможет, а на нет и суда нет. Обязательства у него перед детьми до 18, перед женой, пока в декрете, перед родителями(если что и в суд подать могут на алименты), а про тещу нигде нечего не сказано, так что не надо тут губы раскатывать.
Ошибаетесь. Пока они в браке - доходы у них общие. И у обоих супругов есть обязательство перед своими родителями. Так что как ни крути - не прямо, так косвенно муж обязан и теще помогать.
Да что вы говорите?? То есть и алименты на СВОИХ детей мужчина должен платить с общего дохода на нынешнюю семью(ну как же, доход же общий!! Прикиньте, как бы обрадовались бывшие жены!), а не со своего личного? Вы говорите, да не заговаривайтесь. По закону теще зять не должен НИ_ЧЕ_ГО! Может помогать,если захочет, но совершенно не обязан, в отличие от обязательств перед своими родителями.
Вы каким местом читаете, что делаете такие выводы? Детей от первого брака содержат из общих доходов, да. Но из общих не с нынешней супругой, а с бывшей - ведь их обязательства по отношению к детям не прекращаются с расторжением брака.
По закону муж должен жене. А она должна своей матери. так что как ни крути - помогать матери она будет из средств мужа, пока сидит в декрете.
Кстати, представьте такой вариант, что муж вдруг остался без работы. А у него есть алиментные обязательства по отношению к детям от первого брака. В твердой денежной сумме. Догадайтесь, с чьих доходов будут гаситься эти обязательства, пока муж без работы сидит?
"Вы каким местом читаете, что делаете такие выводы? Детей от первого брака содержат из общих доходов, да. " Я конкретно про алименты , а не про содержание детей от расторгнутого брака. Алименты насчитываются, исходя из доходов ОТЦА ребенка, а не общего дохода его нынешней семьи. Не надо тут делать вид, что вы этого не понимаете. А по-вашему, семья должна погашать обязательство из общих доходов, тогда получается, что и родителям своим и своим детям от предыдущего брака , муж должен выплачивать из ВАШЕГО общего дохода, а не своего личного. Вот я думаю, Вам бы понравилось:))).
"По закону муж должен жене. А она должна своей матери. так что как ни крути - помогать матери она будет из средств мужа, пока сидит в декрете."
По закону муж должен жене, пока она сидит в декрете. Далее он ничего жене не должен и уж тем более теще. Как бы вам этого не хотелось. Обязательст по отношению к теще нет , не было и не будет.
"Догадайтесь, с чьих доходов будут гаситься эти обязательства, пока муж без работы сидит?"
Да ни с чьих не будут, пока он не работает, ибо дохода не имеет.
Так автор мамы и не берет бабло.
Если вы вынуждены в декрете бежать работать на родителей - я вам искренне сочувствую. Это ебанизм. И не норма.
Если хрычам ее бабки не нужны - пусть таксо сами и оплачивают.
Помня о том, что сына тянет ипотеку, двух детей и жену в декрете.
Жена в декрете - это нормально.
Старичье, не голодающее и требующее бабки-бабки-бабки на такси м прочую хуйню при ипотеке у детей (даже ЕСЛИ БЫ НЕ БЫЛО ДЕТЕЙ) - нет.
Надо = идите и зарабатывайте. На мебеля. Или с внуками помогайте, или еще что. На электричке вон едьте. У вас пенсия - больше, чем вы, выдрав, оставляете на месяц внукам.
Ваша точка зрения понятна. У родителей брать нормально, а им дать - это уж херушки. Поездят хрычи на электричке, жена без этой трехи-пятерки облезет.
Тетенька, я вас спрашивала уже вродь как.
Оставим "духовные ценности" и прочую хуйню, которой вы пичкаете детей.
Вы - много раз оплачивали мебели и такси свекрам, оставляя по 7 тысяч 500 рублей в месяц на человека в семье? С коммуналкой, проездами и обедами на работе, заметьте. Если да - как вы оплачивали даже муниципальный сад, чем вы их кормили - детей? Жду с нетерпением. Дети просили яблок по 60 рублей кг - вы им опять про "духовные ценности" свистели или что?
Вы - из декрета своей маме как помогали? Сидя там, в декрете? Автор не помогает и этим мучается.
Конечно покупали свекрам много чего, а как же! Я тоже помогала, когда работала своей маме. Мой муж мне ничем не обязан, слава Богу:) У нас с ним любовь, а не принудиловка!
Извините, что влезаю в разговор, но много чего покупали - это чего? При условии, что доход молодой семьи 7500 рэ в мес. на чел.
Слушайте, ну это раз такое случилось, что сын свекрухе аж двадцатку выделил. А уж на такси это такая смешная сумма, о чем говорить вообще? При всех своих претензиях автор нигде не утверждает, что они с голоду пухнут. Если она у мужа денег не взяла на жрачку, это не значит, что в семье денег нет вообще.
я вот тоже не верю, просто автор жадный и невоспитанный человек, которому всего будет всегда мало и жалко, и это от дохода НЕ ЗАВИСИТ!!!
Вам там выше Марта написала, как пример, а вы на него ответили. И автор написала во втором посте, что с деньгами сейчас у них жопа. Моим родственникам в голову не придет брать (а тем боле просить) у нас деньги, если с финансами туго. А мне не придет в голову не дать хоть сколько-то денег, если родственники (не дай Бог) будут голодать.
Нихера не поняла.
Что вы покупали свекрам, оставляя детям по 7 косарей в месяц? Чем вы на 7 косарей кормили детей? (сады, коммуналку, все прочее прошу учитывать) Много чего - красиво, канеш, а что именно?
Далее. "Когда я работала - маме помогала". Когда нет - мама шла нахер или как? Муж-то не обязан, а?
Не принудиловка ж, епт! любовь! Мама че - лапу грызет?
Ну естессно :) Сказать-то нечего по существу :)
Духовные ценности как они есть:)
А так - противно-противно и взятки гладки :)
Так че - мама лесом шла? С мужем-то "не принудиловка, я любовь?"
Много мебелей свекровке купили, оставив детей на 7 тыс в месяц?
Какие 7 тыс. успокойтесь вы уже. Муж платит ипотеку, занимается строительством дачи и при все этом еще остается на житье около 50-60 тыс. руб. Его зарплата должна быть из разряда "таких не бывает", как здесь на еве любят говорить. Меньше на стройку потратит, заплатит за садик ребенку, не автор же это делает, она, бедняжка, и на хлеб попросить не в состоянии.
Да я-т не злюсь :) Я удивляюсь, каааак нищесрани не могут понять: потерпи, у сынки долгов не буит, выррррОвнит финансовое положение - и вот, рви до усрачки, и уверенной будь? Что не со сраной жопой с лекарствами от брынцалова доживать будешь? Лекарства не от брынцалова, курорты, как ты хотела, ремонты, как ты хотела - во-вре-мя, когда дети на ноги встанут - важнее жеж, чем вот здесь дешевые мебеля-такси и прям сейчас? :)
Ну неужто в окружении подруг нормальных нет? С их примерами: встали на ноги дети - всем (и старой нищете в том числе) хорошо :)
Неа. Херня. В моем окружении (даже полузнакомых мамок на площадке) - родаков не только кормят-поят-лечат, но и дачи покупают- на юга отправляют на 3-4 месяца.
Все потому - что родаки имели башку, и не рвали с детей пока те на ноги вставали :) Зато щас в шоколаде сами, дети, внуки :) Как и сосбсно мы - наша семья :) Все двоюродные-троюродные :)
Нищесрань, "родившая детей чтоб достойно прожить остаток жизни" этого не поймет ни-ка-да :) Ну и пусть плюхается в своей нищесрани, урывая 20-ку с ипотечника-сына в двумя детьми и женой в декрете)- им жеж не объяснишь :)
Каждый имеет права, и право сына участвовать в жизни мамы так, как ему того хочется:)
С момента вступления в брак - только с оглядкой на мнение жены.
«...оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2, 24).
Как хочется - не может, ибо у него обязательства перед семьей никто не снимал.
Кстати, если вы не в курсе, как смотрит на обязанность помогать закон.
На детей выделяется строго - процент от доходов. Или твердая денежная сумма, если доходов нет.
На жену в декрете - прожиточный минимум.
На родителей - исходя из материальной обеспеченности этих родителей, а также исходя из финансовой возможности ребенка, которая у него имеется после погашения всех прочих обязательств.
Да долго ждать придется, можно и не дождаться. Ясно же, что какой бы доход не был для невестки все мало будет, ибо помощь не маме, а свекрам.
Ну значит пусть выдирают, что могут.
Поражает меня эта нищета со своей "достойной старостью" (не жили богато, нехер начинать :)): ну кааааак нельзя понять (чисто из эгоизма, кстати) что когда дети встанут на ноги, помощь будет больше, качественней, в радость? И ты болеть будешь не в дерьме на бесплатных лекарствах?
Я повторюсь для особо тупых.
Если "достойная старость" - выдрать с не вставших на ноги детей - ради бога, пусть питаются мебелями, и могут на них свою нищую жопу усаживать, зная, что детям и внукам жить на 7500 на чела в месяц.. Такая нищая шваль - она ж не думает, что получит поболе чуть позже :) Ну не соображает нищая шваль, сама ни-ху-а не заработавшая, шо дальше - ей, ей, ей самой будет побольше можно урвать :) Чиста из дум о себе повременить можно?
Умная, штоль? Такая умная, что с родаков деньги на хату выдрала и не поморщилась. Молчи уже.
Ненвыче, когда дети у родителей выдирают - это так надо, родители зачетные, а если родители у детей просят - они нищая шваль.
Еще одна жаба, для которой родственники мужа априори нищая шваль и хрычи.
Автор, вы в своем уме? Это же его мама, почему он не должен ей помогать???
Мой тянул свою маму с онкологией несколько лет - это было очень дорого, но мне и в голову не пришло бы, что-то подобное...А уж обычные какие-то вещи и подавно, это же родители!
Любите близких и уважайте их добрые отношения!
Во-первых, о лечении онкологии здесь речь не идет.
Во-вторых, в число близких мужа автора входят также сама автор и ее дети. И то, что ради помощи мамы она с детьми сидит в проголодь - вряд ли ее может радовать.
А в-третьих, у автора, между прочим, тоже есть мама, которая ничем не хуже мамы мужа.
Сможет, когда выйдет из декрета. А засадить жену с ребенком и шантажировать финансовой зависимостью - скотство.
Ну мы все свободные люди, лично я, когда мне надо было, шла работать. Муж мне обязан не больше, чем своим родителям!
Вам надо. А вашим детям что надо? Чтоб вы бросили их на нянек? Я конечно понимаю, что иногда выхода другого нет. Это когда мать сама детей воспитывает. Но в браке подобный подход к нуждам друг друга более чем странен
Более, чем странен подход, когда жена против помощи матери своего мужа...Всё ей потом аукнется, когда у её сына такая вот невестка появится;)
Где вы увидели помощь? Мамаша требует не покупку необходимого, а замену надоевшего. При том, что жена боится лишний рубль на хлеб попросить.
Это вы решили, что надоевшего? Опять же, это ее отношения с сыном, сын сам должен решить, необходимо или нет. А то, что жена сидит боится, это только ее проблема, Она не глухонемая вроде?
То, что свекрам приспичило менять ебель, а не покупать - прозвучало в первом топе. Как и заявы свекрови, что сына она родила себе в услужение.
Что жена не глухонемая и давно должна была начать разговаривать - согласна.
Так менять-то, наверно потому, что пора уже. Что значит покупать? Не на ящиках же они жили.
Что все? Какое все можно купить на 20 тыщ? Подумайте, прежде, чем писать.
Аккурат технику поменять. Например, телек и холодильник новые. А если с продажей старой техники, то еще какую-нить машину можно прикупить.
Белоусский холодильник стоит 10 тыров, пожалуйста
http://price.ru/model/holodilnik-s-moroz.-kameroy/atlant-mxm-2835
Я подобным пользуюсь 5 лет, денег было впритык, купила, нареканий нет.
В любом магазине бытовой техники. Конечно, допускаю, что конкретно ваши потребности в эту сумму не укладываются. Но вы вправе заработать на большее. Если же речь именно о необходимости - то качественную и функциональную вещь можно купить именно в этих ценовых диапазонах.
Да я там бываю частенько. Правда, белорусскую технику не смотрю и цен не знаю. Это то, что свекрище подарить не жалко? Себе вы такое не купите же?
А вы перестанье пальца гнуть, корону снимите и посмотрите. Белорусскую технику я правда тоже не покупала, и отзывов по ней не читала. Потому не знаю, что в ней такого плохого, чтоб не купить себе или родным.
Я вот российскую технику иногда покупаю. Не телевизоры, конечно. Холодильник и стиралку. Так российское у меня служит много лет подряд. Техника многофункциональная, и ни одного сбоя в процессе работы. Именно это мне важно при покупке, а не крутые бренды. И цена оптимальная.
Холодильник у меня даже потом купить не побоялись, когда я с квартиры съезжала. Это после 8 лет эксплуатации. А зарубежная техника, аккурат под двадцатку за единицу - сломалась безвозвратно через неделю после окончания гарантийного срока. Зато постояла у меня в доме крутая марка :)
Извините, Вы издеваетесь? 20 000 -цена ооочень паршивого диванчика, который прослужит максимум пару лет. О какой нафиг замене ВСЕЙ мебели аж на 20 000 рублей может идти речь???
это да, и телек лупоглазый, нефиг на плазмах сериалы глазеть:)Сплошная экономия:)
Продайте автору уже. За две. Она свекре подарит. За две, надеюсь, не удавится?
Я не знаю, на какой помойке вы нашли такого продавца, который держит вас за полного лоха, продавая вам рухлядь за 20 тысяч, которая валится через два года, простите.
Ну так можно и маму попросить, а если нет, то должна принимать мужа какой он есть, тем более, что забота о родителях - это плюс( для бОльшей половины человечества;))
Ты действительно считаешь нормальными семейными отношениями "я будут тратить СВОИ деньги, куда хочу, а тебе если мало - иди работай"?
Забота о родителях - плюс. Незабота о жене и ребенке - огромный минус.
Конечно, я считаю такие отношения ненормальными. Ничего нормального тут нет. Но раз живет с таким, так пусть выкручивается;)
Как она может, если растит ОБЩЕГО ребенка и не имеет своих денег? С чего она будет помогать маме?
Это не героизм. Это просто труд. Ничуть не меньший, чем у мужа. И трудозатрат требующий однозначно больше. И соответственно помощи тоже требующий
А что, если у нее штамп в паспорте - у нее сил автоматом от этого прибавляется, и ей помощь не нужна?
Какая то Вы, автор, глупая в этом отношении. Вам уже и пример подают, как и чем на сыночку воздействовать возможно, а Вы все не учитесь.
Автор, алчная свекровь это не самая большая ваша проблема. Вам надо как то мужа в правильное русло двигать. Хотя он у вас мамсик еще тот. Почему зарплата на карточке и вы просите? У вас должен быть такой же доступ к деньгам как и у него. Это унизительно когда один из супругов ставит второго в то положение в котором вы сейчас.
Помогите мужу дойти самостоятельно до того что денег НЕТ. На мамины капризы денег нет, потому что надо купить то, сделать это, оплатить се...И все, кубышка опустела. Если у вас совместное хозяйство то ваши родители имеют такое же право на денежные вливания как и его. Хватит всex содержать? Если нет, то и его родителям надо довольствие снижать.
В общем у вас работы непочатый край, прекращайте трястись и плакать и вперед :-)
А полюбовно это как? Жене заткнуться, перестать считать "мужнины" деньги, нижайше благодарить его, кормильца, за пакет кефира и мешками возить и носить свекрам?
Совершенно правильно!!
А можно еще запланировать выход на работу (только запланировать!!) и под это дело поделить все пополам - и быт и сидение с детьми. Потому что и автору и маме автора тоже нужны деньги! Автор-то справиться - мама поможет, а вот муж пусть своих родителей ставит в известность - 2 недели в месяц дети на них)))
Какая славная мстя! Ради бабла и детей можно отдать ненавистной свекрище, ну надо же!
А если свекрища обрадуется, то автору откроются неслабые возможности для самореализации. Надо быть полным неадекватом, чтоб от этого обламываться
Мой очухался сам, после того как купил своей маме: холодильник, огромный телевизор, оплатил часть ремонта (это вообще отдельная песня)... мы тогда вместе жили какое то время, хотели чуток сэкономить и машину купить. Вместо экономии потратили на мамо/папо около 100 штук за один месяц. Бабла, конечно, жалко, но не критично. А вот, что убило, это то, что благодарности мы не дождались никакой. Наоборот, аппетиты усиливались с каждым часом. Идея я тебя родила, чтобы ты жил ради меня расцвела пышным цветом. Я какое-то время молчала, а потом мужу своему дала раскладку по нашим тратам на пользу свекровиной квартиры и сказала, что машину он теперь вряд ли увидит без кредита. Сразу протрезвел))))Теперь деньги дозированно, ну, ессна, на все праздники подарки, продукты. Но уже без фанатизма.
ну, без машины не остались, купили чутть погодя. Здоровые, молодые - заработать всегда сможем. Я вот , что думаю. В мозгу у каждого ребенка (ну, или, почти, у каждого) заложена программа заботы о родителях. А вот спекулировать этой программой или нет - выбор мамы с папой. Также как и у сына (дочери) выбирать между усиленной заботой о новой семье или о старой. Одинаково заботится о всех получится мало у кого, банально, не хватит денег, времени, сил. Никто не агитирует оставлять свекровь и свекра в нищете и т.п. Но грузить туда деньги вагонами и каждые выходные корячиться на их даче тоже не дело. Особенно, когда не видишь даже мизерной благодарности, просто "спасибо".
а что так? если вы считаете, что вкачивать бабки в нелепые прихоти родственников (не важно с чьей стороны ) это норма, то флаг Вам руки. А я не для того на работе корячусь, чтобы моя свекровь по 2 раза в месяц кафель меняла в ванне. Помочь? пожалуйста. еды, лекарств, денег сколько позволяет бюджет - не вопрос. Подарки на праздники? Легко. Но оплачивать диван за 40 штук, ни я, не мой муж не намерены.
Да уж.... Пока в засраном мозгУ некоторых индивидуумов живет понятие "женщина в декрете" = "приживалка", споры на эту тему не прекратятся.
Автор, будьте смелее. Вы мать детей мужа и внуков свекров, вы - женщина, у вас своя семья и бюджет у вас с мужем общий, решать как его тратить вы должны ВМЕСТЕ с ним.
Даша, да уймитесь вы наконец. Пусть ваш муж считает деньги в своей комнате в тайне от вас и тратит их куда захочет. Есть у него такое право, есть. Только в вашей интерпретации это все игра в одни ворота. дети должны быть хорошими и благодарными, а родителям позволительно забить на жизненные ситуации детей, на сноху тем более(ее место у параши).
Что за тон? Сами уймитесь! Ну и отношение... я Вас как-то обидела? Давайте поспокойней!
ну вообще-то ваши высказывания действительно наводят на мысли, что вы именно такую модель отношений в семье готовы принять
я не читаю, когда сообщение начинается с таких слов, как у 1. О какой модели Вы говорите? Моя модель в семье полное взаимопонимание и поэтому, если мой муж сочтет помогать кому-то своими деньгами - это его полное право, я могу лишь его переубедить, что мне с лёгкостью удастся, т.к. он тоже умеет меня понять и услышать мои аргументы. Но я никогда не отговаривала его помогать родителям, тем более, что жили они очень скромно.
Вы не читаете, но отвечаете. Занятно :)
С вашим последним определением модели построения отношений - согласна.
Да просто вас читаешь иногда и диву даешься. В абортных топах вы уговариваете женщин рожать третьего-четвертого ребенка в однушку с з\пл 20т.р. на шестерых (спрашивается, с чего они будут помогать родителям, им самим бы с голоду не сдохнуть, или вы их кормить будете?), и тут же пишете что все ДОЛЖНЫ родителям. Вы уж определитесь, ВСЕ должны, или только при предъявлении справки о доходе не менее 30 т.р. на лицо?
помощь жене на первом месте. Это принцип Христианства. Это в Семейном кодексе РФ (про декрет, до 3 лет) указано, если вы атеист. Это не мои выдумки.
Про права я вам выше написала: «...оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2, 24). Этот принцип иными словами сформулирован в семейных кодексах всех цивилизованных стран.
П.С. - а помогать родителям - это естественное стремление! Но раз женился, следи, чтобы жена и младенцы были в достатке, это основная забота мужа, раз он вступил в брак. Пока жена не сможет выйти на работу.
А кому он еще должен помогать? Жену с детьми содержит, ипотеку платит, стройку ведет, что еще он должен?
Стоит помнить одну маленькую вещь - детки-конфетки подрастут и их отношение к маме скорее всего будет таким же... как они привыкли, как сейчас вы относитесь к свекрови. Помогать нужно, без фанатизма да, но мы люди, а не животные, которые не помнят своих родителей.
Договариваться надо внутри собственной семьи, т.е. с мужем... а если не получается - зарабатывать самостоятельно, не искать отговорки.
Мы подросли. Относимся к маме совсем не так, как к свекрови-бабушке. Потому что наша мама - не ее свекровь. Два разных человека.
:) Считаете чушью все, что Вам ни разу не встречалось? Забавная жизненная позиция:)
Согласна, с чушью перебор, "признаю был не прав" :-)
Но посудите сами - у вашей мамы наверняка была свекровь. И возможно она ее не облизывала. Разве те отношения как то сказываются на ваших с мамой? :-)
Автор, короче договаривайтесь с мужем. Если не достигнете взаимопонимания, то сами думайте, как жить дальше. Просто приходится в семейной жизни находить компромисс( учитывайте и мнение мужа тоже) - дерзайте! Удачи Вам!
Разводка штоль? Скока ликвидаторов-чернобыльцев сейчас живы и активно занимаются дачей и мебелями?
Вы удивитесь, но их еще вполне прилично. С аварии прошло 25 лет. посылали туда молодежь зеленую. Сейчас им от 45 до 60 лет. Далеко не все из них получили такую дозу радиации, чтоб умереть от рака через год.
Вот про дату это вы четко подметили! Допускаю, что она повлияла на сюжет.
насчет остального - непосредственно в зоне поражения работало поочередно около 600 тыс. чел. Большинство из них на сегодняшний день живы. Правда почти все имеют те или иные проблемы со здоровьем.
Самой смешно :-) Нет, не разводка. свекру за 70, он ездил туда с инспекцией через год или даже больше после катастрофы, после чего его приравняли к ликвидаторам и выпустили на пенсию в 55 лет :-)
А что, надо сразу на погост отползать, раз 70 лет?
Моя тетя в таком же возрасте ездит на дачу 5-6 раз в неделю, каждый день туда и обратно, не любит там ночевать, а сажать-копать-полоть любит.
Ликвидаторы ликвидаторам рознь. Не все ликвидаторы прямо в пекло лезли. Были и те, которые приехали через пару лет на пару дней. И им, собственно, особо ничего не угрожало.
Да все равно разводка, почитайте автора внимательно. Кста, у вас реально существуют такси которые возят за 400 км?
Они в службе такси арендуют машину с водителем на 10-12 часов. Такса - около 500р в час. Таксист их довозит туда, они ему платят деньги, включая обратную дорогу.
она вот тут частично ответила: http://eva.ru/topic/63/2651895.htm?messageId=66359039
Дык на самое главное нет ответа :), как часто и скока муй родителям подкидывает. Ишшо интересно, каким образом это отражается на жоне, если у ней денех в руках не бывает. Автор засмущалась видать или не до конца продумала сказку.
Я выше написала, ездит к ним где-то раз в месяц, каждый раз возит деньги. Сколько - не знаю, точную сумму услышала толькл 2 раза - 10 и 20 тыров соответственно. Помню, был еще полтинник прошлым летом на "дачные нужды". Порядок цифр такой. Зарплата мужа приличная (сумму озвучивать не буду, кто хочет, догадается из предыдущих постов), но после всех выплат остается около полтинника. Мне обидно не то, что он родителям деньги дает, а что меня при этом ограничивает. Ну, типа купила детям по куртке, а муж говорит, что я шикую, у них еще с прошлого года остались. Я говорю - выросли, рукава короткие (у сына вообще комбез только грудничковый), а он - да ладно тебе, так и скажи, что прошлогодние уже не модные... Ну и все в таком духе... Или едем в феврале покупать детям обувь, купили по паре осенних сапог на распродаже, я говорю - уфффффф, хорошо, больше ничего не надо на ближайшее время; в апреле прошу денег на обувь детям, муж говорит - так ты же говорила, что уже все купила, я начинаю доказывать, что купила сапоги. а нужны кроссовки и босоножки, а он - ну все понятно...
Дык зарплату мужа вы ужо озвучили, вы ж написали про 2/3 :). Я не пойму каким образом это отражается на вас, если вы деньги в руках все равно не держите. Вы ваще в курсах скока у мужа на карточке денег или нет? Мож он просто не хочет новые куртки покупать, а не потому что деньги кончились?
Фу - какая гадость!!! Мой муж так возражает только тогда, когда я ЕМУ с распродажи свитеров или джинсов по 4-5 штук притаскиваю. Но если скидки большие - а потом не будет! При этом себе могу накупить штук 15-20 вещей - потом что-то сестре раздаю и маме - слова не скажет! А если бы он что-то про вещи для масика сказал.....обсуждать было бы вообще нечего!
есть такое :-) Некоторые шмотки еще с института ношу, благо, беременности на моей фигуре не сказались. Я когда мужу говорю, что надеть нечего, ну, в гости, например, он мне шкаф распаховает и говорит, что у меня там ни одной полки свобожной нет, а там уйма институтских кофточек (а институт я 9 лет назад закончила). Надо бы их выкинуть нафиг, тогда будет видно реальное положение вещей :-) А еще ему не понятно, почему в одни и те же гости в одной и той же кофточке не ходят :-))))
Ваш муж сам тоже в хзкакойдавности одежде\обуви ходит или всё-таки обновляет свой гардероб?
он не может в хзкакой ходить, у него дресс-код на работе. А по жизни он плевал на одежду, как и вся его семья...ни технику любят, а не шмотки
Т.е. вы за все годы брака с ним купили себе тока сумочку и туфли, а остальная одежда и прочее у вас добрачные?
Не, это я купила, когда работала, ща мне, типа, такая роскошь ни к чему. Я в пуховиках хожу, кроссовках, куртках и прочей удобной одежде для гуляния и детьми. Всего вышеперечисленного у меня по одной штуке.
Дача и квартира у вас с мужем офиц. в доках по 1\2 + 1\2 или всё на вашем муже, иль всё на его родственниках числится?
Квартира пополам, дача на муже, но она - совместно нажитое имущество (не могла на оформление приехать - грудничок а руках был). Гы, смешно то, что мамам мужа уж не знаю как, приватизировала всю их трешку на себя, обойдя свекра и сына, а теперь его этим шантажирует - если что-то не так - найду, кому квартиру оставить :-)
На себя, меня и наших двоих внуков. Мне пофиг на квартиру свекров, мне за мужа обидно, он в той квартире родился, к тому же его ей шантажируют.
У вашего мужа есть в собственности 1\2 квартиры + дача. Неужель он ведётся на их шантаж и переживает по этому поводу?
А вы бы не переживали? Трешка, она же отчий дом, с которым многое связано, на дороге в наше время не валяется.
Не переживала бы и ваще таких шантажистов любой степени родства посылаю в очень грубой форме. При жизни моих родителей как-то ни разу не заморачивалась кто родительский дом наследует и никогда с ними на эту тему не говорили. После смерти моих родителей родительский дом перешёл к более нуждающемуся человеку, т.е. мы все дети собрались вместе и приняли такое решение.
Не путайте возможность принять самостоятельное решение (и почувствовать себя по крайней мере благородным человеком)
и факт того, что тебя лишили наследства так сказать априори
это разные вещи, уверяю вас.
и воспринимаются они по-разному
Дык свёкры автора ещё живы и свою хатку они на чужих челов не переписали\не продали. Йопт, ну не унесут же они квартиру с дачей в загробный мир
Не только при рождении сына. У меня есть подруга, которой такой микрочип вживили с рождением дочки. У меня, мамы сына, нет таких закидонов и планов на сыновью шею, сколько у неё по поводу дочки.
Вот такой домострой...
У меня есть знакомая, которая, забирая сына из роддома, сказала, что-то вроде "не знаю, кто будет невестка, но уже заранее ее ненавижу". Ну, сейчас смотрит на внучку издали, т.к. ей навестушка место указала. Мальчик тот рос в очень большой и дружной семье с кучей тетушек, был залюблен. А сейчас их вообще не знает и не видится. Изредка по телефону ему разрешають переговорить. А сама невестка видится с родителами мужа, если они ей передают конвертик с деньгами, когда им укажут. Вот как бывает...
ну не свезло...сыначка ушлепок вырос и такую же бабцу подобрал:) такие ушлеки бывают и тогда,когда свекровь в жопу дует невестке....так шо,лучше воспитывать надо:-7
Сказать -то сказала, а воспитывала неправильно. А у автора, наверняка свекровь и не думала ничего подобного, но воспитала как надо.
Прочитала, что у автора 50тыр остается на текущие расходы.Но это же впритык на четверых.Можно наверное отдавать пять тыр свекрови,но сумма будет явно не на мебель.Нет, пожалуй при такой сумме на расходы ничего бы не давала, возила бы продукты и лекарства.Мож бабушка по магазам ходит и покупает турецкие шмотки,не знаю.Такси заинтересовало,это экономия сил и времени мужа, по крайней мере.
