Взрослая дочь 19 лет. Дайте советы, пожалуйста.
Дочь живет с нами в квартире. Институт забросила,устроилась на работу. Как объяснить взрослому человеку, что надо убрать за собой посуду и засунуть свои трусы стираться. Она ест в комнате, оставляет грязные тарелки, бутылки из под кефира и т.д. Вещи валяются по всей ее комнате. Устали за ней убираться. Неделю не убирали,все осталось без изменений. Пытались говорить, хлопает дверью иговорит раз вы такие, готова вам заплатить за уборку.
У нее есть своя комната? Тогда просто не заходите туда.
Вы же сами написали - человек взрослый. Значит вид ее комнаты выбирает она сама.
Да, не заходите.Зайдете, когда тараканы из-под двери поползут...Квартира общая,чисто должно быть везде и у всех, убирают все и везде.Не надо муссировать мысль об ее отдельной комнате и отдельной уборке, дайте ей ерш в руки и пошлите драить общий туалет для начала.
Неудивительно, что некоторые девочки выскакивают замуж в 18 лет, лишь бы от мамки поскорее съехать и самой решать, когда трусы стирать.Представляю, если б в мои 19 лет мать за чистотой моих трусов следила.
вы их грязными тоже под кровати разврасывали в перемешку с обьедками и кифирными бутылками?
Под (чем?) кроватьЮ.
И шо? Это ее комната. Главное, чтоб не разбрасывала под родительской кроватью.
Итак, начать стоит с извечного евского вопроса - Чья квартира?
Если у дочки там нет доли, и она уже работает, то есть должна сама себя содержать, предложить ей оплачивать не уборку, а съём. Пусть снимает себе что хочет и делает там что хочет.
Я вообще не поняла, с какого перепугу она живёт бесплатно в непренадлежащей ей квартире???
А вот если таки есть собственность, то сделать из квартиры "коммуналку". Пусть детачка сама следить за своими вещами и своим питанием. Перекрыть ей доступ в общий холодильник. Пусть ставит в своей комнате себе холодильник и там пасёт своим тараканов. И брать с неё за пользование водой/светом и за уборку на общих территориях.
то есть жить в месиве из грязной посуды и грязных шмоток это нормально, а изгнать дочь, нарушающей правила общежития, и вместо помощи в уборке предлагающей платить матери как уборщице - круто?
Не под чем, а подо что - под кровать, во множественном числе - под кровати.
Подо куда? :) Бросать под кровать, или под кровати, да. Но находится под чем - под кроватью :)
Иногда от "чистоты" соседей всякая живность в доме заводится. Тараканы, муравьи и прочее
Ващет она проживает не только в изолированной комнате, а эта комната находится в общей квартире. Поэтому обязана не грязнит и общую часть и уметь не только срать в общей части, а и убираться там. Хотя и в комнате своей обязана убираться, разводить тараканов и грязь ей не дал никто такого права. Даже если она снимать будет отдельную квартиру или комнату с хозяевами, ее обяжут убираться и в комнате и по дежурству в общей части, слуг нет для человека, который только арендует жилье. А если не будет соблюдать правила договора, то ее выкинут через месяц и даже залог не отдадут.
Помню ещё себя в её возрасте. За всё это время так надоедает опёка родителей, что хочется уже не выслушивать как надо себя вести, как убирать свои вещи и т.д.
Если вас что-то явно нервирует, то уберите сами, остальное пусть валяется. Поверьте она когда-нибудь сама уберёт. Ведь девочка есть девочка. Просто возраст сложный. Она хочет себя почувствовать уже взрослой, а вы мешаете как бы...Ну я пишу по себе, конечно...Помню как хотелось уже сьехать, лишь бы быть самой по себе. Советую сохранять с дочерью хорошие отношения, просто это время надо как-то пережить. Скоро ваша девочка и так выпорхнет из вашего дома, потерпите уж немного :)
Она потом поймёт свои ошибки, но сейчас бесполезно её учить, только бесить будете.
Удачи вам!
а "ходить под себя", это следствие возраста или она таким образом себя взрослой чувствует?
и много она получает что готова вам уборку оплачивать? может тогда и на съем квартиры хватит?
и у нее всегда такая манера общения? я себе такого и позволить не могла в 19, хоть уже и работала.
девочка явно не знает цен на уборку и не может сопоставить свой доход :)
и раз может себе позволить так разговаривать, значит мамО позволила и значит нужно теперь отвечать тыща за раз, несколько тысяц отдаст, глядишь и поумнеет.
Что-то поздно Вы спохватились. Не могла же она всегда вести себя прилично, а как 18-19 исполнилось, так начать выкобениваться? Воспитывать надо было раньше. Теперь уже чо, или отселяйте, если есть возможность, или пусть в своей комнате хоть помойку делает. А грязное белье её не стирайте, когда не останется чистых трусов, чтоб на работу пойти, то сама постирает, никуда не денется.
А в чем проблема что бы она платила и за уборку, и за пользование квартирой, и за продукты которые ест?
Отпустить в свободное плавание. Институт бросила, решила что сама может зарабатывать - пусть снимает квартиру. Скажите, что согласны терпеть ее в доме только на момент учебы в институте. Раз она работает - то сама себе хозяйка. В своем доме убираться быстро научится.
Дочь живет с нами в квартире. Институт забросила,устроилась на работу. Как объяснить взрослому человеку, что надо убрать за собой посуду и засунуть свои трусы стираться. Она ест в комнате, оставляет грязные тарелки, бутылки из под кефира и т.д. Вещи валяются по всей ее комнате. Устали за ней убираться. Неделю не убирали,все осталось без изменений. Пытались говорить, хлопает дверью иговорит раз вы такие, готова вам заплатить за уборку.:ups3
Возможно ли возобновление темы? Прошли 6 лет. Что и как сейчас у Вас? Если будет продолжение, то опишу свою ситуацию.:ups3
А где Вы были, когда ей было 4-5 лет? Ведь приучение к порядку, наведение элементарной уборки за собой- Ваша обязанность ОБУЧИТЬ
1. Готова заплатить, ок, 1 000 руб. за одну уборку
2. Посуду не моет, доченька, покупаешь свою посуду и не мой ее сколько хочешь
3. Трусы не стирает - пусть ходит в грязных.
Еще вопросы?
Дочь живет с нами в квартире. Институт забросила,устроилась на работу. Как объяснить взрослому человеку, что надо убрать за собой посуду и засунуть свои трусы стираться. Она ест в комнате, оставляет грязные тарелки, бутылки из под кефира и т.д. Вещи валяются по всей ее комнате. Устали за ней убираться. Неделю не убирали,все осталось без изменений. Пытались говорить, хлопает дверью иговорит раз вы такие, готова вам заплатить за уборку.:ups3
Возможно ли возобновление темы? Прошли 6 лет. Что и как сейчас у Вас? Если будет продолжение, то опишу свою ситуацию.:ups3
Как объяснить? Обыкновенно, словами. Только не нудить - напоминать - упрекать, а конкретно: "Маша, положи трусы в стиральную машину", "Маша, тарелки пожалуйста вынеси на кухню и вымой", "Маша, возьми тряпку и помой пол".
Проблема в том, что эти слова надо было говорить девочке в 10 лет, Вы немного припоздали. Но и теперь тоже надо говорить, раз уж она раньше этого не слышала
не ну я еще понимаю лет 13-15. но 19. пусть платит и за уборку и за готовку, если такая умная.
Моему старшему сыну 20 лет, проходили мы подобное. Тоже в комнате срач был такой, что заходить страшно, причем, если я убиралась в его отсутствие, то он был этим "очень недоволен".
Что делать? Пережить. Возраст это, протест. Я и ругалась - и по хорошему, и по плохому - ничего не работало. Начал убираться только тогда, когда появилась девушка и стала приходить часто. Теперь его комната блестит. Перестал есть там, все моет-убирает, раз в неделю белье постельное меняет. В общем, ведет себя как взрослый нормальный человек.
До 18 лет участвовала в уборке своей комнаты,, но делалабез особого энтузиазма. В 18 лет забросила институт,в 19 сделала огромную татуировку на спине, во всю спину. Уходила жить от нас к бабушке, то у подруг ночует. Зарплата у нее маленькая 12 тысяч. Работает продавцом( канцелярию продает). Два дня через два.
Когда негде будет ступать ноге человеческой в её комнате и нечего буит чистенькое на себя напялить = надрает\намоет она. Переждите и не психуйте
У меня когда сыну было 17 лет и он привел в дом жить девушку, ей было тогда 19 с половиной лет,как вашей дочке, они потом поженились.
Так вот они жили у сына в комнате и там чтоб от двери пробраться вглубь надо было чуть ли не использовать нож мачете( таким в дебрях амазонки прокладывают путь в джунглях)
Тоже были тарелки повсюду на полу с недоеденной едой и даже стены были облиты кофе(они один раз поругались и невестка выплеснула на сына свою кружку с кофе, а он около стены стоял)
Потом пришлось в комнате делать ремонт.
Мы.
Потому что сын с той девушкой в один прекрасный день УШЛИ и полтора года я вообще не знала, где он, жив или нет.
Представила такую ситуацию, когда мои вырастут... Ну что бы я сделала:
1. Расстроилась бы сначала, что ребенок не понимает по-хорошему. Но включила бы голову, приняла бы решение и пошла бы его твердо претворять в жизнь (см. ниже).
2. Вечером села бы с дочерью за стол переговоров. Сказала бы СПОКОЙНО, ЛАСКОВО, но с твердой уверенностью, что сделаю так, как обещаю: рада что ты выросла, сама решаешь учиться тебе или работать, давай теперь решать как и где ты будешь жить. Считаю, что ты вполне созрела для самостоятельной жизни ЛИБО для соблюдения условий проживания в квартире вырастивших тебя родителей.
Давай, дочка, так:
а. либо ты убираешь за собой так, как это принято у МЕНЯ в семье, и тогда рады тебе, пока не вылетишь из гнезда сама,
б. либо, если ты не готова сосуществовать на приемлемых для ВСЕХ правилах, ты платишь мне за АРЕНДУ твоей комнаты И за уборку и комнаты, и общих помещений, а я терплю твое отношение к себе как к арендодателю и уборщице,
в. либо иди снимай комнату сама и сама там решай вопросы гигиены.
Твоя навеки, мама.
:)
А если дочка имеет долю в вашем жилье, то она может ее продать, чтобы оплатить съем или покупку для себя? :)
А вот так вы ставите под удар отношения в семье.
Если вы сами готовы к тому, что девочка продаст часть жилья (возможно, аферистам) и при этом у вас останутся теплые родственные отношения - это одно.
При всех остальных вариантах это называется "загнать в угол". Т.е. выставить такие условия, при которых человек либо подчинится вам, либо поступит "как свинья и вообще со своими так нельзя".
Очень опасные прием, загнанный в угол человек рано или поздно огрызнется.
Я так со своей мамой поссорилась.
если в человеке есть гнильца, она вылезет рано или поздно, ультиматум родителей всего лишь выявит её раньше
не совсем так, ни когда найдет, а просто уведомляет вас и ест месяц на выкуп, по истечению месяца она подает кому угодно и уже у вас нет преимущества.
Ну и подарить может кому угодно.
Отсюда и вывод, не нужно наделять детей долями.
Вполне нормальный, если:
1. Квартира польностью родительская и куплена самими родителями, а не получена в расчете и на детей.
2. Дочь ЗНАЕТ о том, что дом - не ее. Т.е. если предыдущие 18 лет мама не позиционировала это жилье как "это твой дом, дочка".
П. 2. можно и нужно корректировать. Дочь ведь предыдущие 18 лет вела себя иначе, правила общежития уважала. Уважать перестала - меняем и остальную часть уравнения.
Тут главное, без надрыва, без воплей - но доброжелательно, спокойно, конструктивно побеседовать.
Если делать это резко - приведет просто к срыву у ребенка. Вы ведь понимаете, что предыдущие 18 лет она ничего не уважала - просто не задумывалась.
И менять справедливо только в том случае, если дочь знала, что это именно уравнение.
Многие родители это не учитывают, говоря "это твое". Если "ее", то и решает она.
А бардаком в своей комнате она правила общежития не нарушает :). Сама 7 лет в общаге прожила - попробовал бы мне кто сказать, что и как делать в своей комнате (кроме живущих в этой же комнате, но и они не имели права комментировать порядок у меня на полке).
Не надо резко! Ничего не надо резко! Я писала выше несколько раз - спокойно мягко ПО ФОРМЕ, нормальными словами сказать. Просто надо быть готовой выполнить обещанное.
А что касается срывов и пр... Вот если бы мать вдруг на пустом месте так сказала - согласилась бы. Но там сначала дочь очень некрасиво предложила матери фактически заткнуться за символическую плату ее услуг по уборке. На это можно и нужно реагировать решительно.
Сразу видно, что у вас маленькие дети и вы даже теоретически плохо себе представляете что такое 19-20 летняя дочь. Такой бред несете, просто господи...
Отвечали бы на форумах масиков шоли.:sick2
А что анонимно? ;) Никакого криминала в вашем мнении не вижу, можно и отрыть личико.
А по существу - в чем бред? Дочь (извините, 19-летняя кобылица) фактически оскорбляет мать, предлагая ей платить за уборку комнаты. Типа, не царское дело, а если ты так, мать, возбуждаешься, на тебе рубль в зубы, мой пол молча. Если уж "ребеночек" считает что готов к 100% рыночным отношениях с собственными родителями, ну надо дать возможность получить их именно на 100%. Т.е. не просто "рубль в зубы", а по соответствующим ставкам + за аренду.
Девочка должна понять, что прежде чем идти в бой и бросаться крайне оскорбительными словами в адрес матери или отца, надо хорошенько подумать, а выиграет ли она это сражение (раз уж дошло буквально до таких слов)... Считаю, именно родители должны дать этот урок. Чужие тоже дадут рано или поздно, но там все будет гораздо жестче.
Деньги, которые она платит, можно откладывать, чтобы подарить со временем ей же.
Мои дети, конечно, еще не скоро школу закончат, но вряд ли через энное кол-во лет мое восприятие своего места и их места в нашей семье так сильно изменится, что я дала бы другой совет...
Стоит послушать вас именно через то самое нн-ное количество лет. Вы действительно не представляете себе что такое жизнь в одном доме со взрослыми детьми. Для нашей семьи самым простым и безболезненным методом сохранения нормальных отношений было раздельное проживание. Все переговоры и уговоры перестают работать в какой-то момент практически с любым большим ребенком. Это нужно пережить, подходы и способы выживания могут быть разными, но это не такое простое дело, как кажется родителям маленьких детей. Рассчитывать на то, что можно просто призвать логику и договориться, не стоит, это не работает в 99% случаев.
Так ведь и у Счастливой Москвы пунктом "в" идет раздельное проживание. Ребенку предлагаются пункты - он выбирает, не выполняет условия договора - количество пунктов сокращается, по тягомотному варианту событий - последний вариант съезда и раздельного проживания.
В определенный период жизни подросток просто не принимает большую часть разумных ограничений, т.к. для него это вопрос отстаивания собственной свободы. Логика отдыхает, даже самые "воспитанные" детки практически все аргументы разумные понимают, а справиться с собой им под час бывает просто нереально. У нас примерно так было с дочкой, я в какой-то момент оценила, что она физиологически не выносит приказной тон и не готова подписаться ни под какими правилами, хотя и реальной конфронтации у нас не было. При совместном проживании прежде всего родителям очень сложно сохранять мудрость и здоровый "пофигизм". Ведь уборка в комнате это только самая верхушка айсберга, есть еще отношения с ровестниками (и секс, кстати), одежда, спиртное-сигареты, финансы, учеба-работа. Многие ли родители готовы не контролировать, не вникать, не лезть, когда не просят? Многие ли дети готовы безропотно терпеть вмешательство, подчас бесцеремонное и нетактичное?
В 19 лет все еще неразумный подросток?
И на них вполне себе влияют и уговоры, и законы, только сложнее. Но опять же я про период ломки и перестройки. 19 лет в моем понимании - разумный, взрослый человек, способный отвечать за свои поступки.
а вот по разному бывает. У моей подруги дочь- умница, отличница, золотая медалистка. Подростковый возраст прошел идеально. А в 18 лет ее накрыло! Сейчас 20 - почти отпустило.
Вот я бы тоже наверно посадила за стол... но начала бы скорее с вопроса, не случилось ли у неё чего? Может с парнем рассталась или другие какие то проблемы от которых у неё появилось нежелание что то делать.
Поздновато у неё подростковый период начался. У меня у подруги такая сестра была, без татуаировок но со своим особым характером...И тоже по пол-дня работала.
Ну мама просто сказала : Я вижу, что ты человек взрослый, ты работаешь. Даю тебе три месяца , чтобы найти работу на полную ставку и давай снимай-ка ты отдельное жильё.
Но там мама очень строгая, да и папа тоже. В конечном итоге её устроили на работу родители на полную ставку, ха-ха :) она в рекордный срок познакомилась с молодым человеком и снимает с ним вместе квартиру.
согласна, категоричность и верность выставленным условиям, дают необходимую встряску. При этом, родителям нужно быь готовым к будущим проблемам, но не отступать. Некоторым людям приходится взрослеть через тернии :)
И моей 19, и в комнате у нее ужас-ужас. А я туда и не захожу, зачем? :tongue1
ПыСы: прочитала про тату. У моей аж две - на руках)))
Ничего вы уже не сделаете, что выросло, то выросло. Я бы на вашем месте предложила ей уйти на съёмную квартиру и свинячить там сколько угодно.
ЗЫ: У меня тоже 19-летняя дочь, но даже представить не могу такого хамского поведения с её стороны.
Конечно, лучше в этом возрасте дочке отдельно пожить, перебеситься, всё-таки горомон играет в этом возрасте, по себе помню. Я с подругой квартиру снимала и родители благополучно не видели периода моего взросления :) Хотя, какие бы разногласия у нас ни были, хамства в адрес родителей не позволяла, с детства рамки были установлены.
Да, хотелось добавить. Она иногда ходит в гости к своей сестре двоюродной( к моей племяннице). Ей 25 лет. Есть семья. Так вот там она убирается с удовольствием( моет их грязную посуду ,может пол протереть). Ходит она туда не для уборки, просто в гости, но племянница ее так "запрягает" иногда. Правда моет она чужое, если попьет там чай или что-то приготовит то оставляет также свою посуду.
А вы дома не слишком часто "пилите" ее за мусор, чистоту, порядок, поведение и т.д.? Честно скажите, автор, сколько вы замечаний в день делаете? Только честно.
Честно. Мы ее практически не видим. Насчет учебы говорили, наверное подпиливали, но кому не хочется дать своему ребенку хорошее образование. А в основном, у нее такая жизнь, придет, уходит в свою комнату, ест там или на кухне все оставляя потом, если ей ненадо идти на работу, сидит за компьютером, потом спит подолгу, может резко вскочить, все вещи бросить и убежать по своим делам. Насчет уборки, просто говорили раз живем все вместе, будь добра убирай за собой.
И давно между вами такие отношения? Это же полное отчуждение. Вы не болтаете по вечерам о том-о сем за чаем, не смотрите вместе киношки, не рассказываете друг другу, как прошел день? У вас нет потребности общаться? Причем обоюдной? Я такого себе представить не могу, моей 21 год и мы с ней не только мама-дочь, но и друзья, близкие люди и разговариваем обо всем на свете. А еще она понимает, что пока студентка, мы с папой ее содержим и старается помочь хоть чем, в том числе и по дому. Просто потому, что хочет сделать что-то доброе и для нас. Боже упаси, чтоб я своей родной дочери предложила платить за проживание, какой кошмар! До чего дойти нужно в семье? Если люди любят друг друга, то добровольно как-то стараются помочь, порадовать, у нас вообще, кто свободен, тот и приготовит, посуду помоет, уберет, и муж не чурается таких занятий.
Мне кажется, тут дело не в уборке, не в сраче, а в ваших отношениях, что-то когда-то было утеряно, нет доверия, нет близости и помощи нет поэтому.
Вы знаете может мы ее избаловали. Все для нее было в детстве. Она у нас по жизни не очень общительная. Институт она сама выбрала. Он платный. Мы оплачивали и подготовку к ЕГЭ, потом обучение. Спрашивали нравится ли ей, как дела. Все хорошо. А потом выяснилось, что она прогуливает. Было обидно нам. Ну сказали ей, хочешь выбирай что-то еще или иди работай. Стала поздно приходить домой. Потом жила то у подруг, то у моей мамы. Теперь вернулась. перебрасываемся парой фораз. У нее нет желания с нами общаться.
Автор, вам многое нужно начинать сначала. Очень сложно. Для начала попробуйте немного отстраниться. Не мучайте себя переживаниями типа мы сами во всем виноваты, стройте новые отношения. Ваша дочка выросла, нужно время, чтобы к этому привыкнуть. Начните с малого. Приглашайте ее куда-нибудь сходить вместе, просите о самой простой помощи с ее стороны. Но без давления, просто просьбы и предложения. Например, предложите ей вместе сходить в магазин, посмотреть что-то для нее и для вас из одежды, советуйтесь с ней в процессе, хвалите ее выбор, говорите, что вам нравится как что-то на ней сидит, если сможете ее вытащить, увидите, насколько ей это нужно. Просите купить что-то из продуктов по дороге домой, типа "хлеб-яблоки-сметана закончились, не смогла бы ты, а то я не успеваю", "пожалуйста, положи-вытащи вещи из стиральной машины". И хвалите, хвалите, хвалите за самое маленкое дело. Это работает на 100%. Моей дочери 21.
Может вы были недовольны качеством уборки и постоянно ей говорили, что это и то не так?
Оставьте вы в покое ее комнату и закрывайте дверь,чтобы не видеть что в этой комнате.
Ну как закончиться посуда,так сама пмоет,главное новую и чистую не выдавать.А тараканы не заведутся))
Так они сами берут,не спрашивают. Не будешь же под замком держать или чтобы все остальные страдали .
Моя такая же. Иногда убираю за ней. Иногда за неделю договариваемся, что вот след выходные надо разобрать(убрать) комнату. Вроде убирает. Про вещи в стирку - периодически напоминаю. Ругалась с ней сильно года три назад на эту тему. Но сейчас забила, тк понимаю, что пока она не съедет и не заведет отдельное жилье, все останется как есть.
Но моя учится.
И еще я её предупредила, что с молодым человеком они в этой квартире жить не будут. Только отдельно.
Есть такая знакомая, ей сейчас 39, не убирается практически никогда. Под кроватью прокладки использованные валяются. Она человек творческой профессии, и ей всегда было пофиг на уборку. Живет с мамой. Та в ее комнату уже лет 20 не заглявает
Ну уже до такой степени оскотиниться, чтобы прокладки под кровать или грязные трусы...это клиника, 100%
так и пусть заплатит за уборку.Она взрослая УЖЕ.Не стирайте за нее.Носить нечего будет,сама займется стиркой.
поставьте условие что она живёт в вашем доме,и должна подчиняться вашим условиям,не нравится пусть идёт снимает.ну или нанимает уборщицу.
Как приучили так и моет чистит, а то до 18 в попу дуют, а потом начинают вдруг что то хотеть от детей. Вот не верю я, что дочь свинья сама по себе, практически всегда как в семье принято так и дети себя ведут.
6 и 12 мальчики, есть еще сестра и брат 22 и 16 лет( общаемся плотно и регулярно) Все кроме сестры следят за своими вещами и порядком, да по напоминанию, но следят. Может быть творческий беспорядок- набросаны вещи, игрушки, но чисто в комнате. Всех так приучили с детства. Сестру баловали, на кухне не напрягали- теперь в 22 года дома хаос просто, песок ровным слоем и гора посуды на кухне не иссякаемая.
Мальчики у вас уже не настолько маленькие, чтобы вы свято верили в то, что все люди одинаковые :). Мой опыт подсказывает, что мамы детей, которые еще не доросли до подросткового возраста, чаще верят в плоды воспитания ;). Практически любой ребенок в определенный момент "бунтует", у многих как раз тогда и наступает период пробования на зуб всяческих семейных табу. В этот период очень важна предистория отношений с родителями, уровень доверия и взаимоуважения в семье. Некоторые моменты мудрым родителям приходится просто перетерпеть, чтобы не растянуть подростковый бунт на долгие годы. Поверьте, авторитарные методы не панацея, "напоминания" тоже перестают действовать.
Фигня, у меня порядок , старшая была свинтусом в определенном возрасте, каку автора, сейчас в ее собственном доме чисто.
бесполезно учить. Сколько уже учу... толку не вижу. И не увижу даже годам дочери автора.
+1000 это проблема воспитания и не более того,надо было раньше задумываться,что посеешь,то и пожнёшь,теперь остаётся плоды пожинать.
Автор, у меня такая же 19-летняя дамочка дома, правда она и учится и работает, ну и гуляет. В комнате срач (это даже не срач это срач в кубе), но если надо постирает на всех, в магазин сьездит с сестрой посидит. Я битву за чистоту в комнате проиграла, сражаюсь с ней с ее лет 8-9 и ничего не помогло. Уберет когда прошу, но буквально через час снова срач. вообщем мой рецепт - ЗАБИЛА я на ее комнату пусть что хочет то и делает, только регулярно напоминаю что убрать надо.
я ничего не делала до рождения дочери. а родила я её в 19 лет.
я ничего не умела! и не хотела уметь. но научилась.
моей дочери 18 лет, посуду не моет, не стирает, вещи разбрасывает...зато когда ходит к парню, то там делает всё и за всех. вчера рассказывала, какая у Димы сестра грязнуля и как у неё пальчики болят от мытья посуды. если едут в деревню, то кормит птиц и всё такое.
Мамы не переживайте, не делают девочки ничего дома от того, что они считают себя детьми.
ко мне мама в гости заглядывает, так тоже начинает учить: а почему у тебя тут то и это?
хотя я стараюсь к её приходу навести шик и блеск. и всё равно на что-нибудь и укажет.
Странно так, я в 18 лет уже одна с котом жила, квартира блестела. Даже когда к родителям ехала, то и у них убиралась постоянно и моя сестра такая же.
Всё дело в воспитании, как воспитали, то и получили, сейчас уже поздно перевоспитывать.
Интересно, а как так воспитывать, что чистота - это хорошо? :)) У нас в доме всегда было чисто. На мне были обязанности определенные, необременительные, помыть то, почистить это... Я мечтала вырасти и перестать убираться :)))
Для вас похоже уборка была обременительной, раз вы мечтали вырасти и не убираться:-)
Ребёнку нужно с раннего детства внушать мысли, что он должен убираться не для того, чтобы угодить родителям, а по каким-то причинам именно близким для ребёнка. Я, например, говорю, что в неубранную комнату неприлично приглашать друзей, так как друзья подумают, что ты (ребёнок) грязнуля, и т.п. Я не заставляю детей тупо убираться, лучше найти мотивацию,тогда ребёнок сам будет убираться, а со временем и мотивация уже будет не нужна, так как уборка войдёт в привычку.
Не обременительной - в том смысле, что несложно сделать. Полы меня мыть не заставляли, и ванны драить тоже :) Ни одной причины убираться с тех пор не придумала...
Мотивация может быть разной, можно мотивировать ребёнка даже чем-то конкретно материальным.
Так конечно, сейчас уже о мотивации и речи быть не может, вам сколько лет-то уже!:-) Я вам про мотивацию с раннего детства говорю.
Я про нее же. Думаете, мне платить не пробовали? :) Не нужны мне деньги ваши, только отвяньте, в таком стиле :)).
Так может вас беспорядок и не напрягает, к чему тогда вам мотивация? Если напрягает, то можно поработать, мотивация в любом возрасте нужна для любого усилия. материальной она бывает далеко не всегда. Я тоже не верю в плоды воспитания, а вот в самовоспитание очень даже верю :).
Естественно, не напрягает. Скажу больше, меня напрягает порядок :)) и, выдраив всю кухню дочиста, я не уйду оттуда, пока не швырну в раковину последнюю чайную ложку и оставлю ее там лежать :))
:). Это то, что я в себе воспитываю. Возможность оставить последнюю грязную ложку это для меня показатель собственной нормальности, т.к. моя страсть к порядку навевает меня на размышления о собственном шизоидном статусе.
Мотивация дело наживное, в любом возрасте можно измениться. А вот под "мотивацией с раннего детства" вы, похоже, дрессировку подразумеваете. Это только у высших животных так рефлексы вырабатывают. У людей все сложнее, к счастью.
Мальникого легко, хотя и не любого, нужен довольно богатый арсенал методов, т.к. дети разные. В подростковом возрасте многое подвергается сомнению, результаты бывают разные и не все и не всегда зависит только от воспитания и детского опыта. Хорошо, что вы учитель, вероятно, вы готовы понять и принять, что не всех и не всему можно обучить, и не все, чему человек обучен, он с готовностью применяет в жизни. Это из разряда все взрослые умеют читать, но многие предпочитают телевизор.
Это точно, чтобы добиться определённого результата приходится применять различные методы и ухищрения, так как все дети разные и к каждому нужен индивидуальный подход. Каждый родитель отлично знает индивидуальные особенности своего ребёнка, отталкиваясь от этого, и нужно находить правильные методы, чтобы добиться определённой цели.
Неужели вы до сих пор уверены, что каждый родитель знает своего ребенка? Насмешили. Полно взрослых, которые вообще ничего не знают детях вообще и о своих в особенности, чтобы они по этому поводу не думали. Полно учителей, которые декларируют индивидуальный подход :). Интересно, откуда тогда столько не слишком хорошо воспитанных и очень плохо образованных людей на свете.
Хорошие родители знают характер, привычки и ценности своего ребёнка, знают какие меры воспитания подходят именно для их чада.
Ага, и все без исключения взрослые считают себя хорошими родителями :). Противоречие, однако, не находите? Вероятно, это издержки профессии делить людей на хороших и плохих :).
Я сожалею, если ВЫ плохо знаете своего ребёнка... А я живу со своими детьми в одном мире, мы с ними на одной волне, у нас общие интересы, общие развлечения, я прекрасно знаю, чем и как они живут, с кем общаются. Как там в других семьях - это дело этих семей, а мне важна моя семья и мои дети в первую очередь. Кстати, на хорошее и плохое делится вообще весь мир, а не только люди...
Конечно, мотивация "что скажут люди.." - тупая. А вот мотивация "друзья подумают, что ты грязнуля" для 4-х летнего ребёнка срабатывает отлично.
У моих сыновей была очень жесткая мотивацийа- если не сам положишь на место цвои вещи, то все на полу и на несоответствующих горизонтальных поверхностйах летит в помойку. Помогло со старшим, с младшим ведется аналогичная работа.
Как именно "помогло"? Теперь старший всегда и все убирает сам, так же поступает со своими детьми, или удалось его женить на женщине, готовой работать пылесосом? Не верю в действеность таких методов, насилие никогда не приводило к формированию устойчивого позитивного самоконтролируемого поведения.
Старший все клал на свои места- грязное - в стирку, использованную посуду- в посудомойку, книги- на столе и полках, Одежда- в шкафу. Полы моет сам с 14 лет. Ему сейчас 20. Живет отдельно сам, готовить его тоже научила. Осталась одна проблема- не умеет гладить, не самая страшная. А младший игрушки в ящики складывает, вечером раздевается в ванной, сомо-собой разумеется все летит в корзину для белья. любит со мной пылесосить, если долго не реагирует, что надо бы свои игрушки-книжки убрать- говорю, что уберу сама, но в помойку. Никакого насилия. Я же не хватала их и не тыкала носом, просто договорилась.
Про старшего для меня ключевое из того, что написано -живет отдельно. Моя старшая живет отдельно с 19 лет, много чему училась уже сама, как и я в свое время. Честно говоря, у меня такое ощущение, что многое изначально заложено. Кто-то бардачник и в самоотпущенном состоянии бардачником и останется, кто-то любит, чтобы был порядок во всем. Вероятно, ваш "помоечный" метод не совсем то, что можно себе было изначально представить по вашему описанию. Хорошо, наверное, все, что работает, но с подростками бывает самым важным не перегнуть палку, что далеко не всем удается.
старший же не с пеленок стал жить отдельно. Но для меня вещь, валяющаяся на полу- мусор, значит больше не нужна. Разве не видно логики? И уж 100% он не станет в последствии спрашивать жену, где его носки, если конечно ей в голову не взбредет его "новым порядкам" учить.
Да с пеленок и до определенного возраста в нормальных семьях дети все неплохие и послушные. В определенный момент практически на любого из них " накатывает", причем возрастные рамки разные. У нас, например, хуже всего было именно в 18-19, но, по общепринятым меркам, ничего особенного и не было. Просто было взаимное непонимание, хотя и в рамках приличий. Насчет пола, у всех по-разному, конечно. У младшего (7 лет) много игр на полу, разрешаю и уроки делать не за столом иногда, в школе у них тоже много чего именно на полу происходит. Мой убирается за собой, но под давлением, я мечтаю о каком-нибудь мирном методе, который не требует прессинга с моей стороны. "Помоечный" метод я со старшей применяла, но, понятное дело, что лучше не доволить до крайностей, т.к. собрать ребенкины вещи в пакет и выбросить это для меня крайность. У нас один раз было, я жалею, думаю, что неправильно это.
Я тоже за минимум вещей обеими руками, и у нас с мужем их действительно меньше среднестатистического количества. Только вещи детей это их вещи, а не мои. У младшего, например, немало ценностей, изготовленных из подручных материалов - ракета из пластиковых бутылок, машина из картонной коробки, звездолет из откуда-то перепавшего пенопласта. Есть еще коллекция бесценных находок - булыжники, палки, пробки от бутылок. Периодически удается раскрутить его на расставание с собственностью, но запасы довольно быстро пополняются. Лего это еще бесконечное, вроде и не часто покупаем, но накапливается .
Лего - это ненадолго, одно сменяет другое.... скоро не будет ему Лего интересно... Да и собирать его легко, все покидать в одну корзину :))
вот именно, что мешает ценностям храниться в специально отведенном для этого месте?
Это я там отвечала на предложение бороться за сокращение количества вещей. Против хранения в специально отведенных местах возразить нечего. Только вот обрастаем теми ценностями, приходится бороться за добровольное расставание. Школа еще вносит свой вклад - недавно принес поделку из картона метр на метр в сечении, хорошо хоть складывается.
По мне так уже долго, последние 4 года точно. Многое ему жалко разбирать, так и храним в собранном виде, не раскидано, но места "жрет" много
я ж не спорю.. я и убирала. маму боялась, она меня до 20 по голове лупасила, а это знаете КАКАЯ мотивация. полы мыла. А в 22 уехала от мамочки. И ненавижу мыть полы. Убирать убираю, чтоб детям тусить было где и игрушки ногами не раскидывать. И кстати ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ убирать в шкафах!!!! Это у нас делала мама, а мне НИКОГДА не поручали. И вот я сама обожаю, полочки, шкафы, комод, все сложить, перебрать...
Вы заблуждаетесь. Примеры из жизни дело хорошее, но это не вся правда о жизни :). В одной из моих знакомых семей мальчики-близнецы 22х лет. Называется почувствуйте разницу и оцените стоит ли свято верить, что все дело в воспитании.
Это вы мне говорите?:-) Я уже 20 лет работаю с детьми, да и сама я мама 3 детей: 22 года, 13 лет и 6 лет.
Если вы уверены, что все знаете о воспитании, вам лучше было выбрать другую профессию. Все Учителя, с которыми мне приходилось иметь дело, люди сомневающиеся и готовые принять тот факт, что жизнь слишком разнообразна, а люди все разные.
Нет, конечно, все разные, но не "бардачники", по поводу уборки у нас с ними конфликтов нет, в их комнатах порядок, да и в общей уборке дома они принимают активное участие.
Ха, у меня в 4 года дочку невозможно было спать положить, если она должным образом не уложила свои вещи - а это целый ритуал, типа скатывания каждой колготины в рулончик. И даже посуду она за собой убирала и мыла.
А в 14 - да наплевала сто раз, и "что друзья подумают" решается однозначно "ничего, они сами такие, нас не напрягает"
Так для каждого возраста нужны свои мотивации, что хорошо для 4 летнего ребёнка, явно для 14 летнего не подходит.
Ну значит у меня бедная фантазия. Я понятия не имею какой мотив придумать для человека, которому это вот абсолютно не нужно. Полагаю карательные меры к мотивам не относятся.
Нет таких причин, которыми можно было бы оправдать возню с тряпками-пылесосами. Вот 46 лет живу и ни одной причины, которая сделала бы уборку приятной и не обременительной ( кроме разве что лимона наличными) НЕ ЗНАЮ! И, кстати, у детей-друзей совсем другие личностные ценности.
Есть, есть такие вещи.
После долгого умственного труда очень даже бывает ПРИЯТНО повозить дома с уборкой, это и мозг переключить (отключить), и пространство вокруг себя ПРИВЕСТИ В ПОРЯДОК.
Моя шефиня, например, чел ОЧЕНЬ состоятельная всегда дома моет посуду и гладит часто сама. Для нее это МЕДИТАТИВНЫЕ занятия. Говорит, что часто именно за этими занятиями к ней приходят в голову нужные решения.
Также знаю одну даму, которой нра уборка потому, что результат труда сразу виден. Ее это вштыривает очень...
Так что сколько людей, столько мнений
И мне не привили:) Моя маман - фанат чистоты и порядка, у нее все сверкает, в шкафу лежит по струночке и для каждой фитюльки строго определенное положение в пространстве. А я ее полная противоположность. Воспитание - это утопия:)
"в шкафу по струночке" -это вообще для меня проблема. Я периодически (очень редко) складывала в комоде и шкафу белье и одежду аккуратно, стопочками, но этого надолго не хватало, обязательно нужно будет достать вещь, которая лежит снизу, пару раз залезть в шкаф и вуаля! опять куча белья. Дело осложняется еще и тем, что у меня двое детей-дошкольников, и они любители собственноручно порыться в шкафу и комоде и достать одежду :-) Поэтому я блюду только чистоту: мытье полов и протирание пыли, что для меня является необходимой повинностью :-) Глажу белье по мере надобности. Вот такая я неряха ))
Я вообще поражаюсь как из огромной стопки белья можно достать что-то снизу и не нарушить идеальной симметрии... но маман умеет и отца приучила за почти полвека. А я не могу... дети подавно, но нас это не напрягает.
и у меня такая же ситуация.мама когда ко мне в шкаф заглядывает-ей сразу плохо. ну не люблю я складывать шмотки под линейку. раз в сезон делаю порядок в шкафу
раз она с удовольствием убирается у сестры, то возможно она свой (ваш) дом не любит и не считает домом? в мои 16-17-18 лет было такое же отношение к квартире где мы с мамой прожили до моих 18 лет. Это была хрущевка с ужасными соседями. я ненавидела эту квартиру, стеснялась приглашать друзей, хотя она была чистенькой. Купив другую (правда я стала повзросле) и сделав в ней хороший ремонт, я ее пи****сила до блеска еженедельно!
Вы знаете, у нас хорошая квартира. Отдельная, с ремонтом.Все уютно. Вернулись с супругом с дачи, в квартире куча грязной посуды, бутылок и т.д. Дочь без нас веселилась. Но опять все оствила.
Лучше дочери жить отдельно. У меня была похожая история, очень сложный возраст был, я добавилась самостоятельности, как могла, мама меня ругала , заставляла убираться. В комнате был жуткий бардак.
Все это прошло, и то не совсем, только когда я стал жить самостоятельно. теперь, говорят, у меня в квартире чисто. Потому что это МОЯ квартира и я делаю так, как нравится мне. Я правда все ранво не совсем собой довольна, да и за внешностью могла бы следить больше, но это уже другой вопрос. Все, что можно сделать сейчас, это оставить свою взрослую дочь в покое, не приставайте вы к ней. Пусть живет, как хочет.
У меня лет в 16 началось такое примерно. Вещи на полу, стены комнаты изрисованы:) Прошло года за 2-3. Говорить со мною было бесполезно, мне просто было так удобно. Конечно, еда по полу не валялась, но срач был не хилый. А еще это все было следствием того, как меня заставляли убираться в детстве. Отец ходил по комнате со мной и придирался к каждой мелочи. /у него развлекуха такая была. Ну вот и доразвлекался, видать на психике моей сказалось:)
К слову, у меня дочка 19-летняя и у нее в комнате просто погром. Даже фотку выставлять стыдно. Так вот она учится в колледже и брала курс психологии и рассказывает мне, что якобы есть такая теория что если у человека в душе и мозгах порядок, то вокруг него (читай комната) беспорядок, а вот когда у человека в душе разлад, то ему нужен хотя бы внешний порядок - читай комнаты с идеальным порядком. Во как. Так что надо оказывается радоваться если у ребебка в комнате кошмар- в душе полный покой :-) ;-)
Оставьте ее в покое. У меня вечно был бардак, пока одна жить не начала, Сколько мне мозга вынесла мама, бабушка, Постоянные нотации, скандалы и т.п.
Понимаете мне легче сделать генеральную уборку, отдраить вещи о которых забывают - выключатели, ручки плиты, стиралку, плинтусы, двери и т.п., чем ежедневно убирать вещи в шкаф. Мыть посуду ненавижу.
Поверьте с возрастом само пройдет. Сейчас я сама замечают недостатки в уборке у родителей.
А если у нее с институтом и работой проблемы, то скажу, на душе не порядок, но делиться не будет, не приставайте.
Не убирайте за ней, не показывайте какая вы хорошая, а она плохая. Просто не трогайте. Будете суетиться, в первую очередь свои нервы погубите
Согласна!!!
Я тоже была лентяйка та ещё, вещи разбросаны всегда! Когда появился мальчик стала убираться. А сейчас вообще, минимализм во всем)))
Пусть платит - вам или наймет человека, который будет за ней убирать. Ничего такого в этом нет. Одна будет жить, действительно, это пройдет. Считаю, если кто-то что-то не умеет или не хочет делать, пусть за это платит.
Я бы оставила ей "на откуп" пространство в ее комнате, а по местам общего пользования нужно пытаться договориться, как в коммунальной квартире, кто когда в какой очередности убирает.
Мне с 14-леткой удается договориться пока.
Зачем подняли топ 2011 года????????
Это я виновата. Искала по форумам подобную тему и очень понравилось у вас.- культурный диалог. Сразу несколько сообщений, думаю актуально.
Моей внучке 18 лет. Есть мама и папа, но по обстоятельствам, которые обсуждать не будем, выросла у нас. Училась в лучшей гимназии, но последние годы перестала заниматься и после 9 кл поступила в колледж и закончила уже 2 курса. Живет в другом городе на квартире. Прошлый год попросила снять отдельную квартиру, чтобы никого не было. Вот тут все и началось!!! Порядок - как описано на форуме, повторять не буду. В дополнение стены расписаны
, вплоть до мата и похабных рисунков. Трудно сосчитать количество человек, проживающих там постоянно и периодически. Лезли и через балкон и по всякому. Все разломано, Мы перекрасили стены, отремонтировали двери и многое другое. На этот год сняли уже квартиру с хозяйкой в таунхаузе. Старушка, крепкая. Она на 1 этаже, наше счастье на втором. И вот получили ответ, что она никогда там жить не будет, а будет со своими друзьями.
Сейчас она на море у подруги. Давно прошли 2 недели, на которые ее отпустили, но пришло от нее известие, чтобы мы и не мечтали увидеть ее в августе! Вот так коротко. Перестали высылать деньги, но нам сообщили, что в них и не нуждается. Помогите советом. С грязью не будем повторяться. Что делать с полным игнорированием нашего мнения???
А я никогда такой не была и даже не могу себе представить, как можно с родителями таак разговаривать?
Как воспитываются эти дети, которые таак себя ведут и так хамят бабушкам и дедушкам и родителям?
У меня двое детей, тоже не святые и все бывает - не всегда в их комнатах порядок, но трусов никогда грязных в комнате не оставят, со мной один из детей воообще никогда в жизни не переговаривался, второй получился "птица-говорун", но чтоб хамить мне - даже не представляю такого! И это при том что я мама-квочка и до сих пор могу в их комнату принести еду (то есть балую их), но как можно промолчать. когда тебе ответили в ответ какую то гадость - не понимаю? Я крайне резко такое пресекла бы! Крайне негативно ответила! и вообще скорее всего у нас разговор бы продолжился после того, как ребенок сам бы ко мне за чем то обратился, но утверждать не буду, у меня нет такого опыта, просто я никогда никому не молчала, если мне отвечали по хамски (к слову, таких было ооочень мало)..............Вы наверное просто не говорите ей, что это хамство и так с близкими людьми не разговаривают и не поступают? (это я бабушке, которая про внучку написала)
Вам повезло. У меня тоже двое, один нормальный, второй трусы может бросить, да. И хамить может, и дверью хлопнуть.Думаете, я их по разному воспитываю?
Да, допускаю, что может по разному относитесь. Вы можете этого даже не замечать. Да и дети разные - по разному откликаются на ваше "одинаковое" замечание или совет или контроль.
Я и сама это по себе вижу и вижу со стороны как мамы двоих детей могут по разному реагировать на одни и те же шалости детей.
Конечно, отношусь по-разному, и слова подбираю каждому индивидуально, ибо все мы разные. Я имела ввиду, что ценности семейные одинаковые, и варятся дети в одной семье, и впитывают эту атмосферу вроде как похоже, а итог разный. Короче, генетика виновата:)
У меня и мама с папой, и один дед закончили МГУ, второй дед художник. Бабушка с одной стороны преподавать математики в ВУЗе, другая - домохозяйка. Семья приличная и воспитывали меня я бы сказала в строгости. Потом от рук отбилась. Бабам-дедам не хамила никогда - это табу, даже представить себе не могу. Родителям могла, особенно маме (очень стыжусь сейчас этого). Но это все началось лет в 16, раньше никогда подобного не было - с мамой всегда подруги, и тогда, и сейчас. А вот с 16 до 21 несло меня по полной. Я ни о чем не жалею, кроме хамства родителям.
Сочувствую... но видать вы как дочь прозевали, так теперь и внучку... яблочко от яблони увы... вы и так молодец, что тащили Ее на себе, теперь выдохните и забейте. Деваха взрослая, пусть живет ка хочет
Спасибо, что пишите. У меня 2 сына. Один умница и внуки отличники, послушные, внимательные. А другой воспитанный , но жизнь не сложилась. Вот сидят обе внучки, разница полтора года, передо мной. Я им "про жизнь" Другая и вопросы задает и дискутирует, а моя посидит и резюме: Мне это не пригодится. Вот и воспитание. Конечно, мы все балуем, особенно дедушки и бабушки. Наша овен. Если сказала нет, то хоть убивай, так сызмальства и говорила
Сложно что то советовать, не зная, как вы общаетесь в повседневной жизни. Может вы ей не говорите, что она наглеет ?Как вы вообще реагируете, когда она откровенно хамит? Вы обиженно молча уходите? Вы отвечаете ей в ответ? Вы ругаете ее? Как вы ей позволили себе хамить? Когда то вы промолчали, когда это только начиналось - она почувствовала, что ей это можно и вот теперь такой результат.
Сложно что то советовать, не зная, как вы общаетесь в повседневной жизни. Может вы ей не говорите, что она наглеет ?Как вы вообще реагируете, когда она откровенно хамит? Вы обиженно молча уходите? Вы отвечаете ей в ответ? Вы ругаете ее? Как вы ей позволили себе хамить? Когда то вы промолчали, когда это только начиналось - она почувствовала, что ей это можно и вот теперь такой результат.
Вы Знаете, вообще она очень ласковая, никогда не врет. Сколько раз проверяли. Очень общительная. Явного хамства не было. Но если сказала, то все. Это она в этом году волю почувствовала. сильно.Были, конечно трудности в том плане, что требуешь, а она обещает после гимназии выполнить. А начиная с 8 класса ( до этого возили туда и обратно на машине) после гимназии звонит, что едет к маме. И все. Так стала отлынивать. Конечно упустили где-то. Родителям проще, они сами перед собой в ответе, а мы перед всеми, опасались. Ведь и суицид и разное. Даже собрание проводила классная, чтобы не очень напирали на них.
Я могла не разговаривать, куда-то не пускали. била раза два ее. Она все плохое долго помнит, много лет. За собой - ничего. Выгнала ее в 8 классе за плохую учебу к маме.нв одну четсерть. Вот так
Обидно,да (знаете я сама была такая как ваша внучка,только меня мама воспитывала,такое же отношение...пока ее не долбанет жизнь (как и меня)а долбанет она в 99 процентов,она прибежит к вам,примите и простите,НО не давайте садиться на шею (ход с деньгами-очень правильный,с такими как мы)))Сейчас мы с мамой лучшие подруги,"лучший кусочек"у нас для бабушки и дети так воспитаны)
Обидно,да (знаете я сама была такая как ваша внучка,только меня мама воспитывала,такое же отношение...пока ее не долбанет жизнь (как и меня)а долбанет она в 99 процентов,она прибежит к вам,примите и простите,НО не давайте садиться на шею (ход с деньгами-очень правильный,с такими как мы)))Сейчас мы с мамой лучшие подруги,"лучший кусочек"у нас для бабушки и дети так воспитаны)
Обидно, что все могло быть у нее по- другому, но видно , что на роду написано... Пока плохого ничего не совершала. Я не имею ввиду домашние разборки. А сейчас боимся за ее судьбу,ведь что только не происходит, время плохое. Необходимо остановить самовольство, а вряд ли уже. Повзрослела. Обычно через скандал, но требованиям нашим подчинялась. Это не относилось к ежедневным делам ее, мы так уж не опекали, а к каким-то конкретным и необходимым.
Вот училась хорошо, а в 7 классе сказала, что больше с вами заниматься не буду и все. Заперлась в комнате и хоть двери ломай. Вынули стекло, чтобы отпереть можно было, а заниматься с нами так и не стала. Съехала на двойки. Пришлось идти в колледж..
Подскажите, пожалуйста, что конкретно делать.сейчас.Вот она вернется и сообщит о своих долгах. Мое мнение однозначно : не давать повода выплачивать за нее не согласованные с нами долги. Иначе это навсегда и безгранично. Но долги останутся и пусть сама решает эту проблему без нас?
Второе - квартира. Мы с мужем не собираемся более снимать отдельное жилье. В снятую сейчас она не пойдет. Значит пусть сама решает как жить, а это значит скитаться по хаткам. Пусть пробует? Так?
А по поводу самовольства я ей отписала, что живи как знаешь. Мы тебя не устраиваем - откажись вообще от нас.
С ума сойдешь. Ведь перерастет, главное сейчас правильно поступать нам
Извините, а что Ее отец, ваш сын? Почему вы должны все решать? Пусть папаша сам с ней разбирается, а то как хорошо, спихнули ребёнка на бабушку, и все. Пусть девушка сама думает и про долги и и про квартиру. Ваша кормушка кончилась. Жить с вами-по вашим правилам, иначе на вольные хлеба, денег не давать, пусть идёт полы мыть и учится башкой думать. Гороскоп не читайте. Вы ни в чем не виноваты. Но внуков сравнивать нет смысла, мы все разные.
Извините, а что Ее отец, ваш сын? Почему вы должны все решать? Пусть папаша сам с ней разбирается, а то как хорошо, спихнули ребёнка на бабушку, и все. Пусть девушка сама думает и про долги и и про квартиру. Ваша кормушка кончилась. Жить с вами-по вашим правилам, иначе на вольные хлеба, денег не давать, пусть идёт полы мыть и учится башкой думать. Гороскоп не читайте. Вы ни в чем не виноваты. Но внуков сравнивать нет смысла, мы все разные.
Спасибо, полностью с вами согласна.
Гороскоп не читайте.
Хочу рассказать, как стала верить в знаки Зодиака.
У моей подруги взрослая дочь. Если не сказать, что она была всегда идеальным ребенком, то не знаю тогда, что это вообще такое. И вот семь лет назад рождается внук. Дата рождения та же, что и у нашей внучки. Воспитывают бабушка с дедушкой. Спустя 5-6 лет моя подруга говорит: всю жизнь считала, что если ребенок ведет себя плохо, то это полностью вина родителей. Но теперь ничего не могу поделать со своим. И начинает рассказывать все точно про нашу девушку. А что я ей рассказываю, то тоже полностью совпадает. Вот и не верь в знаки Зодиака.
Почему мы с возрастом начинаем любить огород
Людям кажется, что мера их взросления – это когда нудные требования отчего дома приобретают любовь и получают признания. Это касается и распорядков типа чистоты в доме, и требований по режиму дня, и чтоб "суп на обед обязательно".
Но на самом деле эта странная инверсия не столько признак взросления. Сколько точное свидетельство самостоятельной жизни. И это не "инверсия", а осмысление правильных линий. Их ориентация с паразитической головы на самостоятельные ноги.
Ребенку трудно понять - "зачем ходить в школу и делать домашку?". Приходится заставлять. Если этого не делать, сами знаем что получится. И заставлять тем легче, чем четче поставленная цель. И она, в случае со школой – не в посещении школы. А в чем-то, для подрастающего поколения, несколько непонятном и абстрактном.
Покуда ребенок живет с родителями, они морально обязаны прививать чаду правильности. Борьба с сопротивлением тем проще, чем ярче вы себе представляете влияние полезного достижения на образ жизни воспитуемого.
Вот и с огородом что-то похожее. В детстве на него силком не затащишь. А позже начинаешь понимать, в чем правда.
Опять этот недопсихолог-графоман... Пойду настрочу отзыв о вас в местах обитания контингента.
Не хочет жить по вашим порядкам в вашем доме, пусть валит на вольные хлеба и живет, как хочет.
Хочу сказать огромное спасибо всем, кто вселил в меня уверенность в своих действиях. Думаю,нужно рассказать, как мы прожили эти дни. Вернулась внучка 17 числа, ко дню рождения второй внучки. Встретились мы как обычно-очень доброжелательно.Никаких разговоров мы не заводили. Про долги ею не было сказано ни слова, поэтому тема сама по себе отпала. Из разговоров я поняла, что подружка, у которой она жила, работала в пансионате , где шведский стол. Там она и питалась. Несколько дней было чисто в комнате. Потом поднялся разговор, что она не будет жить с бабушкой на квартире, а хочет без хозяйки. Наш ответ был однозначен --нет. Тогда она заявила, что жить там не будет. Я ответила, что мы сняли квартиру, другой не будет и живи как знаешь. Тут начался творческий процесс - что-то клеила, вырезала и тд и вся комната оказалась завалена. Думаем--знак протеста. Мы с мужем молчали. Через три дня пол очистился, но осталось на подоконнике, столе.
Возник вопрос о ее прическе. и чтобы долго не отнимать Ваше внимание, мы поставили условие, что выполняем просьбу , если снимается квартирный вопрос. На этом и порешили. Сегодня идем в парикмахерскую. Спасибо всем еще раз, Терпения и мудрых решений. Без вас я бы не смогла быть такой твердой:party2.:party2:party2