И у меня золовка
И я не знаю, что делать с золовкой и свекровью.
Замужем три года, еще год до этого жили вместе семейно, присматривались. С мужем все отлично, любовь, взаимопонимание. Совместный бизнес поднимаем (на равных), идет хорошо, по плану.
Проблема в его родственниках. До брака я знала, что он помогает маме и сестре. Например, оплачивает сестре учебу в вузе, а маме поездку в санаторий. Для меня это нормально и даже хорошо, прекрасно характеризует человека. Но когда мы поженились, точнее, когда слили бюджеты и завели совместные дела, то выяснилась, что он их попросту содержит. Мама работает воспитателем в детском саду. Не знаю, сколько получает, но не думаю, что больше 30-ти тыщ., которые очень быстро заканчиваются, и на многие расходы просятся деньги у мужа. Сестра, сколько я знаю мужа, все время учится. При этом не работает, не подрабатывает, наоборот в каникулы ей надо поехать отдохнуть на курорт. При этом учится так, что сейчас стоит вопрос, что надо купить диплом и лояльность преподавателей и на это просится 20 тыщ. у брата. Сестре оплачивалось все, включая карманные деньги, походы к косметологу брови пощипать, маникюр сделать.
Меня это бесило страшно. У нас кредит взят под бизнес. Отдаем, всё нормально. Но я стараюсь экономить и каждую лишнюю копеечку нести в банк или вкладывать в предприятие. Муж также считает и действует, но когда возникают его мама и сестра с их "надо", то он не может им отказать.
Мы обсуждали эту тему не раз. Говорила ему, что теперь у нас общий бюджет, общие доходы, общие кредиты, и я против того, чтобы содержали его родственников. Маме подкинуть деньжат, это ладно, но опять же вопрос в размерах суммы, а сестра в 23 года уже может полностью переходить на самообеспечение. Он согласен, но на деле опять двадцать пять оказывается. В остальном по жизни не рохля, наоборот, даже властный, категоричный.
Я для себя решила мужика не ломать и ультиматумов не ставить. Думаю, сейчас сестра закончит вуз в этом году и тогда уж я наложу вето на финансовый поток в ту сторону.
Щазз. Тут выясняется что сестра беременна. Отец неизвестен. Съездила в зимние каникулы в Турляндию и вот вам результат. Я узнала вчера только. Там уже прошла стадия шока и переживаний, теперь стадия "какое счастье, у нас в семье будет прибавление"
Кто будет содержать эту мать-одиночку понятно. С мужа уже вычли на ультразвук (в районной ЖК очередь на месяц и "плохой аппарат, ничего не видно" ).
Они сейчас понятно дело молчат, никто не говорит, а содержать нас будешь ты. Говорят, ну, как-нибудь вместе осилим, свекровь работает же, у сестры будет пособие матери-одиночки )) ... Но совершенно понятно, к кому будут бежать, что не хватило на памперсы, на коляску, на питание, на лечение.
Вопрос для меня вот в чем.
Надо ли мне сейчас ставить мужу ультиматум (вопрос еще, какой) и больше не лезть в это дело ни словом, с родней тему не поднимать.
Или мне все-таки возникнуть самой. Поздравить с радостью, спросить, какие планы и на что жить собираются. Когда они скажут, что на пособие матери-одиночки, то тут и выложить, что мы их содержать не планируем, что лично я против, что ждала, когда сестра окончит вуз, что еще 18 лет матдотаций в мои планы не входит, что у нас кредит, залогом по которому выступает моя добрачная квартира (риски минимальны и всё застраховано, но как аргумент можно использовать), что нам вообще-то своих детей рожать надо, но это случится не раньше, чем расплатимся с долгами и выведем бизнес на стабильную стадию.
Да, у меня дочь от первого брака, десять лет. Я родила ее на третьем курсе института. Потом работала, училась, в яслях подрабатывала нянечкой. правда, у меня муж был. Родители с обеих сторон помогали, но больше "посидеть, когда я в институт убежала", а не деньгами.
Что посоветуете?
Вы правильно решили не ломать мужика, ультиматумов не ставить.
Вам важно понять на что Вы сможете влиять, а на что - нет.
Вы не можете напрямую влиять на отношения мужа и его родительской семьи. Но влиять на ваши отношения - сколько угодно.
Почему бы Вам не последовать примеру мужа? Начните покупать себе какую-нибудь приятную мелочь в утешение за его "благотворительность"? У Вас общий бюджет. Муж заранее сообщает Вам о намерении помочь родительской семье? Если да, то Вы сразу же говорите ему о "совершенно необходимой" покупке для Вашей дочери, матери, себя самой на эквивалентную сумму. Страшно? Рискованно для бизнеса? Да!
Помогите мужу разделить эти риски с Вами. А то получается, что Вы их не разделяете, потому что экономите. Он один рискует. А вы - единый организм.
я решила не ломать мужика, когда речь шла о том, что надо год-два дать доучиться 23-х летней девочке.
Сейчас я готова уже ломать.
Я выходила замуж за человека без детей и алиментов, почему вдруг выясняется, что ему (и мне вместе с ним) надо содержать еще одну семью?
Нет, заранее обычно не сообщает. То есть когда он говорит, что мама просила на то и то, то я обычно не соглашаюсь. Поэтому он теперь сначала дает, а потом мне сообщает виновато. А я собственно уже не знаю, что делать. Ну, дал и дал, что я теперь сделаю. Выскажусь, что оборзела сестра, а толку.
Вынимать еще большие деньги из бизнеса, это не просто рисковано для бизнеса, это его угробить.
Получается, что ответственность за сохранность, финансовую стабильность бизнеса лежит только на Вас? Одной?
думаете? нет, он не делает ничего такого, что вредит бизнесу, и если они попросят звезду с неба, то не сможет и откажет, но они чувствуют очень предел возможностей и не перегибают. То есть мне жалко этих денег, они реально нужны были бы в другом месте, но не могу сказать, что прям по миру из-за этого идем. Но, вот, если я начну уводить для равновесия такие же суммы, то да, можем пойти по миру
Вы спасаете бизнес тем, что не удваиваете траты. И получаете временное сохранение баланса. И видимость стабильности финансовых отношений с мужем.
Но это не решает проблему. Она как была: "родственники тянут деньги" - так и осталась. И останется до тех пор, пока Вы будете экономить и за счет экономии выравнивать баланс.
Может быть у Вас есть идея поставить мужа перед жестким выбором: или Я или семья. Здесь Вы тоже рискуете. Рискуете испортить отношения с мужем. Он человек волевой и в чем-то лидер. Наверняка ему не понравится, когда ему укажут ЧТО ему делать.
Получается, что бы как то изменить ситуацию, Вы вынуждены будете рисковать. Рискуете либо бизнесом, либо отношениями. Если отношения разладятся, то и бизнес распадется. Если разладится бизнес, а отношения сохранятся, вдвоем вы сможете наладить бизнес заново. Но уже на других условиях.
Ну так она и на маникюр не зарабатывает.
А может вам ей не деньгами помогать, а надомной подработкой? Хочет денег - берет работу, садится к компу и делает.
А как? мне еще бегать организовывать ей работу?
Я тоже считаю, что сейчас масса возможностей для фриланса, было бы желание.
У нас в бизнесе она не нужна, но, вот, у приятельницы интернет-магазин и всегда нужны курьеры, это не для беременной, конечно, но раньше я ей предлагала несколько раз, отказывалась, учится она, типа, ей некогда.
Я шесть-семь лет назад, когда сидела дома с недетсадовской деткой и мне нужны были подработки, регистрировалась на джоб.ру и находила себе что-то всегда. Сейчас другие ресурсы уже популярны, не буду же я их выявлять, искать там вакансии, посредничать и еще уговоаривать человека, что ему это нужно. Мне просто некогда этим заниматься.
У вас же фирма своя. Неужели там фрилас-подработки не нужны?
Знаете, я год назад искала фриланс по таким сайтам. Я пахала по 16 часов в сутки и при этом хзашибала огромную деньгу - ажно тысяч 8 рублефф. В месяц.
Шесть-семь лет назад, вероятно, было иначе.
нет, нам не нужны ни фрилансеры, ни работники такие. Нам нужны люди квалифицированные, опытные, и они сейчас есть, сколько нужно. Если брать сестру, то это значит создавать иллюзию, что она работает, еще и придумывать для нее что-то, еще и нянчится.
Вы, наверное, искали по специальности, а я тогда смотрела, что нужно и говорила, что я именно то, что им нужно. И выдавала себя, кстати, то за активную студентку, то за активную свежую выпускницу вуза, никогда не признавалась, что я мать с постоянно болящим ребенком на руках, таким доверия нет, что будут стабильно и хорошо работать.
Еще я знаю, что для молодежи сейчас работы полно. Всегда нужны курьеры и они получают не три копейки, хотя побегать конечно надо, всегда нужны люди в Макдональдз и рестораны. Тем более она учится в вузе что-то там туризм и гостиничный бизнес. В сезон всегда можно было пристраиться куда-нибудь, вот мне так кажется
Я смотрела в принципе все, что я могу делать. Идет жуткий демпинг.
Курьер и макдональдс для молодой мамашки - не подходящая работа.
В макдональдсе в\у меня девочка знакомая работала. Т.к. она училась, график был на 40 часов в неделю, а где-то около 20. В итоге получала 10 тысяч, уходила в институт в 7 утра, приходила домой в 11 ночи, с ожогами на руках. Уволили за то, что на товарища не настучала.
Курьером я тоже на тот момент работала. На постоянную ставку - 15-20 тысяч. Поскольку она студентка - ей бы вряд ли подошло, ей нужно с более-менее свободным графиком. А там сущие копейки.
про Макдональдз я имела в виду до всех беременностей, конечно.
У меня двоюродный брат работает официантом в ресторане Китайский квартал, студент третьего курса. Нормально так получает. Сейчас перед сессией бросил, но в каникулы каждый раз выходит до середины семестра работает, его отпускают на пару месяцев сессии и берут потом снова
Вообще она у нас на менеджера по туризму учится.
Та девочка тоже по той же специальности училась. Не знаю, как насчет китайских ресторанов, но возможности подработки у нее были мягко скажем отстойные. Очень редко где согласны терпеть учебный график и при этом хорошо платить. Особенно девочкам.
какая девочка? наша девочка учится на менеджера по туризму. Ну, раз так плохо оказывается с работой, то пусть конечно у нас на шее сидит.
Мой двоюродный брат в Китайском квартале на Таганской площади работал, сама ходила к нему. С его слов по вечерам смены были с 18 до 23, и один раз в неделю ночная с 23 до 6 утра, он подгадывал под библиотечный день, чтоб на следующий день не ходить в институт, в субботу или в воскресенье работал днем.
Моя знакомая девочка, которая училась на менеджера по гостиничному бизнесу и работала в Макдоналдсе и много где еще. И при этом девочка очень трудолюбивая, работала с 15 лет, где нянькой посидит, где квартиру уберет, помогала младших братьев кормить, сама себе учебу оплачивала. И та в макдаке сломалась
А ваша малахольная, никогда в жизни не работавшая, сломается в первый же день.
С шеи ее, конечно, надо было снимать потихоньку. Но уж больно момент неподходящий.
А че бы и не зажать-то, стесняюсь спросить? Рожать, беременеть сестру мужа автор не заставляла, девочка сама ребеночка-турчоночка захотела, вот пусть от папаши ребенка и просит денег на узи да на докторов, ну или сама зарабатывает. Брат и сноха вообще не при чем, с какой стати этот груз на их плечи-то должен вываливаться? Сёдня денег на узи дай, завтра на анализы (которые каждый месяц), на коробочку конфет для врача, потом на кроватку-коляску. С какой стати-то? Сели на шею эти две тетки, что мама, что сестра, привыкли просто, я б лично дала б им просраться по-тихому: транжирила б на себя деньги до тех пор, пока муж не завопил, а там бы под шумок высказала всё, что я думаю о его семейке.
У меня была та же ситуация,тот же бизнес, та же сестренка.Я иду в бесплатную клинику,ей нужна платная.Я экономлю,она на курорт.Перестаньте экономить на себе,пусть с сестренкой выкручивается сам.И брачный контракт вам в помощь.
А я дочка такого вот "добряака". Автор, я бы со своей колокольни советовала крепко думать ДО рождения совместных детей.. Это очень тяжело. У ВАС выбор всегда будет - жить с этим мужем или нет, а у ребенка вашего такого выбора нету - какого отца ему дадите, такого он и потащит через свою жизнь.
К сожалению опыт моей семьи негативный - мама прожила с отцом 17 лет, испробовала все, но финансовые потоки в ту семью прекратить так и не смогла. Развелась и всех их вычеркнула из своей жизни. А я так не могу - у меня ведь не 10 отцов.
Финансовая помощь сестре и ее детям не прекратилась даже со смертью бабушки, она просто стала подаваться под другим соусом. И я тоже уже не девочка, а обида накатывает каждый раз когда собственному внуку - пакетик конфеток, а туда - приличные деньги. Уже не берем в расчет мои личные детские обидки.
Мотивирует тем, что "вы то не нуждаетесь, у вас все ок, если че - сразу помогу вам тоже, а у них ведь сложная ситуация, в беде не могу оставить.." Только вот в той семье эти сложные ситуации возникают уже 30 лет, а у меня - "ну.. это ведь не беда, этот так - хотелки - прикупить дачку, помещение, поездки на море.."
Забыла написать - отец сам для себя так и не нажил ничего. Пока. Как только начнет на что нибудь копить - тут же возникает очередная "сложная ситуация" которая все съедает в конечном итоге.
Вот!!! Это меня тоже возмущает - имущества как такового нет! Я чуть ли не с первого дня начала мужу объяснять, что работать вечно он не сможет, а потом кормить его некому будет!!! Одни дармоеды вокруг!
Незнаю как у вас, ладно бы еще родственники за эту помощь благодарны были,можно было бы еще както смириться и пережевать такое положение вещей, так нет же. Еще и регулярно говном поливают и его самого и меня заодно.
Причем всегда за спиной.. А в глаза - да, благодарят. Но думаю, такой пошиб людей везде и во всем одинаков.
Поливание грязью отсутствует как и благодарность...Как должное! Но лично для меня - помощь маме мужа никаких отрицательных эмоций не вызывает. Она очень в возрасте, поэтому и деньги на продукты и оплата ремонта в ее квартире (не дешевого) это нормально. Но когда взрослая дочь начинает канючить: папочка - я же твоя самая любимая, такая маленькая и дай денег, а то мне надо отдыхать (одеваться, вкусненького - сейчас же сессия)....просто бесит!))) Наверное не люблю халявщиков... Если бы на что-то нужное или вопрос ставился как добавить на что-то....а так сплошное вымогательство....
да, у вас совсем была засада. Мой муж пока ничего не жалеет так же и для меня, и моей дочки. Но я при этом пашу как лошадь, а не паразитирую. На ребенка получаю алименты. Дочка учится в частной школе (это единственный "предмет" роскоши у нас), все ее хотелки это святое для мужа. Но у нас хотелки адекватные тому, что мы из себя представляем.
Ксюша, вы не одна такая :)
Столько воспоминаний, столько обид на отца. Помню в 90-е отец предпочел не квартиру дочке купить, а оплатить долги и свадьбу братца двоюродного (о возврате денег никто даже не икнул). А еще я английский с упоением учила, нравилось мне это. И вот папа пообещал меня на лето на практику отправить куда-то за моря. Аха, деньги незадолго до оплаты поездки отдал опять родне. А когда мама спросила, поднял такой скандал, было 15 лет назад, а я все еще помню. И права я получала когда, папа обещал мне давать свою девятку рулить. А потом через месяц как получила их подарил девятку младшему сыну своего брата. Вот такая я любимая доча. Родители мои развелись после 27 лет совместных. Теперь отец нахрен никому не нужен, ни родне ибо то количесвто бабла с него уже не имеют, ни нам с мамой. Про то как у нас хотели отнять московскую квартиру даже заикаться не буду, маразматическая ситуация.
Блин)) Не планировала оглашать эти подробности на форуме, но то что вы написали - моя история 1 в 1. И возможная квартира туда уплыла в виде денег, и обещанная машина, и поездки... Тоже все в конце 90-х происходило. Также никто из них ни разу не заикнулся об отдавании.. И так же эти наглецы изъявили желание моего двоюродного братца в маминой квартире поселить когда он в кудато там поступил - "ато чего ж.. пустует. Ты то там не живешь.." Волнуют их мои пустующие квартиры))) Мне почему то за все это неимоверно стыдно, и знает об этом только одна моя подруга из всех.
Сейчас тоже помощь туда не такая огромная, как была раньше - но тем не менее она есть до сих пор. А я ведь не нуждаюсь, все итак ок..)))
Прямо легче жить, когда знаешь что не одна такая )))
с ВУЗом плавали тоже. Только вот с недвижкой у нас скромно. Я должна была закончить инст и как нормальная дева валить быстро к мужу на квадратные метры рожать детей. А я дуратакая, пошла работать а не взамуж. В итоге комнатка не освободилась и бедненькому брату пришлось довольствоваться институтом местным, а не МГГУ. Очень хорошо помню крики отца... Я тогда одна дома была, он на мне срывал зло после звонка родни с претензиями. "Я сейчас выброшу из окна и тебя и твою собаку", бедный пес от испуга залез ко мне на руки. Жили на 21-м этаже.
Когда им что-то надо они трезвонят и спрашивают как у меня, любимой внучки/сестренки/племяшки дела. Все в курсе, что почти год назад у меня появился первенец, мальчик. Старший в своем поколении, для кавказцев это считается круто, во всяком случае в этой семейке. Меня не поздравил никто ни СМСкой, ни звонком, ничем :)
Помню звонки моей мамы в слезах этой родне, "Прекратите, нам банально хлеб не на что купить!" " А как же, нам ремонт нужно делать!!!"...
"Когда им что-то надо они трезвонят и спрашивают как у меня, любимой внучки/сестренки/племяшки дела." - у меня тоже - именно трезвонят, накаляя телефон. В последний такой приступ я мобильный сменила, и отцу его дала с условием, что если номер узнают его родственники - мобильный опять сменю, а к домашнему никогда больше не подойду и код к дверям в подъезде не дам (там у нас електронный замок, код менять можно).
А с неждвижимостью и у нас скромно - отец то своей так и не нажил, они жили в маминой квартире добрачной, я свалила к мужу, они развелись, мама уехала сначала работать, потом замуж вышла тоже - вот она и пустует. И машина моя - это та, которую муж купил.. Ой впомнить - прямо в дрожь бросает - прихожу их института, а в холодильнике только квашеная капуста, хлеб мама сама пекла - эконимила. Или как я в 16-17 лет заглядиваюсь на витрину с туфлями и слюни текут, а осознаю что туфли эти не купить.. Или кавалер, который не в курсе моей ситуации на 8 марта дарит дорогущий парфюм, с какими чувствами яего беру зная что дома жрать нечего... Или как мама несет мои единтсвенные сережки в ломбард - и я четко осознаю что выкупить их денег не будет..
А отец на все мои стоны щедро рассыпается нравоучениями о том, что всем сейчас тяжело, учись, заработаешь и прочий бред... И ведь не упрекнешь его что денег не давал - давал, но такой минимум чтоб с голоду не сдохнуть. Это дошло до меня через годы - а тогда я ему верила, что действительно денег нет, все что мама говорила мне какой то кощунственной выдумкой казалось.
Уже будучи взрослой теткой я отцу вопросы о том периоде жизни задавала - лукавил, юлил, выкручивал все наизнаку.. Неисправимо вобщем.
А мне жалко своего отца. Он пытался купить любовь брата, сестры, матери, да так в итоге ничерта и не добился, в довесок потерял жену и дочь. Зарабатывал он одно время очень хорошо и обеспечил своих превосходно. Сейчас от отчаяния винит всех и мать и тещу с тестем. Про нечего жрать, блин. Мама ныкала куски хлеба для меня. Мой завтрак и ужин были чай и кусок хлеба пустой. Обедала я в школе. А в это время любимый папочка мог месяцами зависать у себя на родине, сено косить. Нравится ему это занятие. Первый раз он так поступил, когда мы жили на Эльбрусе. Его туда на практику отправили. Мама в незнакомой для себя местности, где НИКОГО не знала осталась одна с 2-х месячным ребенком и 3 рублями денег. Пол года она жила на 3 рубля! Похудела до 38 кг. Как она простила отца, я досих пор не могу понять и она не может мне объяснить. Я в 14 лет побежала работать,потомучто тоже очень хотелось красивых туфель, кино и тп. Долго лечила в башке своей, что мужчине можно позволить за тебя заплатить. Мне казалось это первым шагом к фин зависимости от мужчины. Долгое время вокруг меня вились откровенные альфонсы.
ПС: Автор, я надеюсь наши истории дали вам понять, до чего может такое довести. Не повторяйте ошибок наших родителей.
У меня ситауация похожа,но немного наоборот была.Мы живем в европе,в России остались,мои родные,нуждаюшие в помощи,и его сын от первого брака.Бюджет страдал,тянули оба в две стороны,пока самим не стало тяжело.Потом я поставила вопрос ребром-или не помогаем оба или помогаем каждый как может "левыми"что я заработаю "левыми" трачу куда хочу,что ты-тратишь куда хочешь,но с семейной кассы не брать.Его сыну уже 23,а моя сестра-инвалид.
Ой пля... Знакомая тема. У нашей деУшки уже двое бебиков, обоих воспитывает бабушка, а содержит мой муж. Биологические папы бебиков, один из которые является официальным мужОм сестрички, материально не участвуют в обеспечении деточек. А у деточек еще и запросы ого-го... Так и живем. Я конечно же для свекрови, сестрицы и ее детишек вражина номер один - Я против подобных дотаций на постоянной основе. Поэтому периодически занимаемся перетягиванием каната (мужа маВо и ихнего любимого сынАчки, братика и дяди-крестного). Борьба за бабло, блин.
Но пока выигрывает мамО и семейство. А я и не против. Задрали уже. Лучше наверное быть одной, чем жить в состоянии вечной войны и непрекращающейся подрывной деятельности с той стороны.
я могу родить, мне никто не запрещает. Просто сейчас не хочу совмещать очень интенсивную работу с беременностью, круглосуточной няне тоже отдавать ребенка с первых дней не хочу. Жилищный вопрос тоже требует решения, а сейчас квартира, которую надо продать для расширения, в залоге у банка и денег на доплату нет. Вот, года через три, я думаю, размножимся.
Наверное, буду выступать. Надо помочь мужу.
сейчас квартира, которую надо продать для расширения, в залоге у банка и денег на доплату нет.
так вот купите квартиру,возьмите деньги в банке,нужно сделать так чтобы лишних бабко небыло вообще,тогда отдавать нечео будет
Очень Вам сочувствую. Мой муж так и вырастил свою племянницу, т.к. от его сестры ушел муж, а она учитель, зарплата маленькая... Короче, родители мужа прямо таки вдолбили моему мужу, что это его ДОЛГ поднять племянницу. Мне кажется, что открытый разговор тут не поможет. Хитро надо действовать, а вообще лучше своего общего ребенка родить. Хотя морально все равно надо готовиться к тому, что Вы с мужем будете содержать всю эту семейку. Вопрос лишь в объеме финансовой помощи.Если увидите, что полностью за ВАш счет, то тогда не экономьте, тоже начинайте много тратить на себя и дочь, будьте понаглее.
Ничего не сделаете - это "родом из детства" :) Смотрю по своим детям: старшие могут сколько угодно быть недовольными поведением или поступками младших братьев - сестер, Но всегда "малышу конфетку принес" или "свою отдал, потому что он попросил" :) и всегда в телефонном разговоре "как мелкие"?
Сложный вопрос. С одной стороны, конечно, не должен он сестру содержать. С другой - вот живет семья с общим бюджетом, вырастает сын, начинает зарабатывать, остается жить в семье - бюджет так и остается общим, только большой кусок в нем его. Потом он встречает женщину... должен ли он при этом сразу свалить и прекратить финансрование родительской семьи? А если уже так сложилось, что его финансирование основное?
мой как работать пошел, еще учась в институте, так стал жить отдельно, сначала с девушкой, потом с девушкой расстался, но к маме не вернулся. Да там и двушка, уже большому мальчику с подрастающей сестрой комнату 12 метров не хотелось делить. Снимал. Потом купил себе комнату, потом поменял на квартирку. То есть я не уводила его из-под маминого крыла, бюджета общего у них не было, но денег он всегда давал, как потом выяснилось. Вообще можно было бы меня до брака предупредить.
Попробуйте сначала увеличить свои траты так, чтобы не оставалось, что дать.
Если не получается справиться с ситуацией, поставьте С МУЖЕМ вопрос о том, что ВЫ лично не подряжались содержать его родственников.
Разделите бюджеты в концо концов. На общие нужды энную сумму, чтобы не ужиматься, остаток - на расходы каждому.
делить бюджет - как=то неправильно это. а потом когда на совместного ребенка соберетесь, что же, опять бюджет соединять или процент от мужа брать? нет, надо другой вариант.
А почему бы нет? Если б это был не муж, а постоянный партнер, вы же бы как-то поделили вложения в бизнес. Ну, а текущие расходы на семью и вообще поделить не сложно. На остальное - вы дочь содержите, он мать с сестрой.
Я сразу решила в финансовые разорки мужа и его мамы с сестрой не влезать. Он помогает как и до свадьбы, мы не богачи, у нас иппотека и двое детей. Сестра уже замужем, мы маме его помогаем. А вам надо чтобы муж переживал что его близкие еле сводят концы с концами?
у мамы зарплата, она воспитатель с большим стажем в детском саду, отнюдь не три копейки у них сейчас зарплата. Сестра в 23 года с законченным образованием или без могла бы себя уже полностью содержать, я считаю.
То есть концы с концами еле сводить они могут, если хотят. А если хотят деньги иметь, то все козыри у них на руках. Сейчас эта беременность, блин, но думать-то надо головой, а если не подумала тогда, так хоть сейчас. Еще время есть подготовиться как-то, поискать фриланс, заделы какие-то подготовить. Ни фига, у нее же будет пособие матери-одиночки. Ей хватит, а на что не хватит, то брат поможет. Видимо так.
Автор, выше уже советовали.
Как только муж дает энную сумму на сторону, вы при нем берете такую же сумму и везете в этот же день своей матери (можно тут же придумать, что мама вчера звонила и просила именно столько на ремонт холодильника, вчера сломался). Типа (с размышлением), конечно, дорогой, наш бизнес рухнет, но раз мы такие отзывчивые, то надо помогать родителям, это наш долг. Второй раз он дал деньги, вы опять дублируете сумму для своей матери. После этого - душещипательный разговор с мужем, что бизнес глохнет, мы много денег из него вытаскиваем. Когда муж осознает, что каждая отданная сумма будет удваиваться и вы пойдете по миру, то вливания в другую семью должны прекратиться. Если не прекратятся, то это уже клиника, там поможет только ампутация ))
Наверное увеличивать свои траты это все-таки не вариант, а вот записывать размер помощи необходимо. И я не считаю контракт в роддоме жизненно необходимым - сидишь в Инете, выбираешь роддом и рожаешь бесплатно как и 90% женщин. Хочешь особого отношения - зарабатывай! Она сама выбрала вариант матери-одиночки, ей положено пособие от государства - давайте ей еще столько же. Конечно, если никогда планированием бюджета не занимаешься, то не хватит, но постепенно научится если баловать не будете... И скажите мужу, что один ребенок у женщины не предел - скольких детей сестры он в принципе готов содержать?...
Но мужчине конечно надо время на спокойное обдумывание - я в течение полугода смогла донести до своего мужа, что помогать его дочке надо не когда ей захочется, а раз в месяц и в фиксированной сумме...И сумму урезали - до размеров ее возможной зарплаты...Пусть привыкает! Я бы еще и на отдых не давала - во избежание вашей ситуации.....
тыщ. 10 примерно в месяц на мороженое. В этом году еще оплатил последний семестр в институте 40 тыщ., тур в Турцию злостчастный в феврале, не знаю сколько точно, не стала уточнять + на расходы с Турлянди, не ехать же без денег. На 8 марта просила просила абонемент в фитнесс, еще не знала о беременности - отказали, т.к. я взбесилась. Из того, что я еще знаю, в марте был юбилей у брата свекрови. С мужа состригли 14 тыщ. на подарок (юбилей же), причем как бы от всех, но мы на юбилей не ходили, нас как-то вяло позвали в последний момент, да и мы не горели желанием. Это из того, что я знаю и вспомнила сейчас.
Плять ,собрать всех и сказать что еще одного чела вы содержать не намерены.Вы вообще серьезно тут все обсуждаете?С какого перепуга вы 23 девице должны из своего кармана оплачивать маникюр?И похоже что ей по жизни никто круче турецкого аниматора не присовывал,и вряд ли теперь кто ее с прицепом возьмет.
Ну 14 тыщ родственнику не в счет - к сестре это отношения не имеет. Итого получается 120 тысяч в год на мороженное, 120 тысяч в год на учебу и еще столько же турляндии, фитнесы и пр.
Я так думаю, что сумму эту легко можно уполовинить.
В саду думаете 30 получают? Откуда 15? Пособие, не знаю сколько, но тоже вряд ли заметная сумма...
Автор, "в лоб" вы ничего не добьетесь. Играйте на братских чувствах... Он за сестру переживает? прекрасно... Я бы всю плешь проела, до чего его "доброта" довела - ИбАЦЦо в ТурЛяндии и рожать от кого попало... И все это от безответственности! А не оплачивали бы каждый пук - башкой бы думала... Как-то в том роде...
ну считайте, что ваша дочь и его сестра примерно на равных для обоих :) увы, вы уже вышли замуж за такого мужика, изменить ниче ваще не сможете... либо с этим вот жить и пытаться самой контролировать в том плане, не деньги за коляску отдать, а самой коляску купить, чтоб дешевле было... как то так..
нет, мою дочь с той сестрой равнять не буду. Во-первых, она еще ребенок, и она член нашей маленькой семьи. Во-вторых, мы имеем алименты от ее отца, не Бог весть какие, но тыщ.8-10 в месяц стабильно, а с сестры одни убытки. В-третьих, она в свои 10 лет уже не паразитирует, а приучена к труду, во многом помогает по дому, хорошо учится в отличии от сестры мужа, которой после 5 лет учебы и только учебы, надо покупать диплом.
вы предлагаете не беситься, а записать это строкой в бюжет, как алиментное бремя?
не знаю еще, как я поступлю. Сейчас весь абсурд ситуации аж зашкалил, что вышло несколько неожиданно.
У меня тоже есть "тоже семья" как то родители, сестра, племянники, давайте и их возьмем на содержание.
Еще у меня бывает стойкое ощущения, что муж иногда отстегивает им, чтоб отстали. Легче заплатить, чем отказать и случать хотелки снова и снова.
ну либо взять на себя содержание их со своим четким контролям по суммам, либо смириться - в вашем случае... Вообще, ИМХО, это нормально помогать родителям. НО безусловно не сестре великовозрастной, кот. сама должна идти на работу... но у вас сложный случай. вы же не хотите на эту тему развестись с мужем? если нет - то придется работать над проблемой. Может стОит озвучить сумму, на которую вы готовы пойти, либо просто все взять в свои руки, и делать самой. Хочешь коляску - не вопрос (все равно придется покупать), ток не ту, что тебе захотелось, а ту что я выберу.. ну че т в этом роде.
Ну вы не правы. Мать, сестра были ему семьей, пока он был не женат. А сейчас его семья - это жена и ребенок. А мать, сестра - просто родственники.
ИМХО, надо обработать мужа и не давать ни копейки. Обрубать концы раз и навсегда
ну таки и ребенок НЕ его, почему он должен тратить на него деньги? вот на алименты пущай и живет - 10 тыс р в мес... если хватит... ведь впереди еще образование оплачивать и пр... тогда он также начнет считаться... или что - раз женился, то теперь жене должен и всем ее детям?
обработать можно, жить нормально вот так не получится...
Ничего себе вы рассуждаете!!!
Ну и что, что ребенок не его. Он женился на женщине, значит он принимает и ее детей. А как иначе? Женщину люблю, а детей ее - нет?
К счастью, у мужчин все обычно проще. Любят женщину, любят ее детей. Не любят женщину, и дети не нужны особо. Не важно его дети или нет.
И вообще как можно сравнивать ребенка с великовозрастной семьей?!
Даже интересно, какие же отношения в вашей семье, если вы так рассуждаете...
ну далеко не все умеют любить чужих детей, и не важно женщина это или мужик... И кто сказал, что если муж обязан принять ребенка женщины, то жена не должна принять мужниных близких родственников?
Как вы не понимаете, что нельзя сравнивать ребенка - члена семьи с сестрой - просто родственницей?
Ребенка родители (родные, приемные) обязаны обеспечивать. Обеспечивать же родственников, на мой взгляд, глупо и странно в такой ситуации.
с моим ребенком три момента принципиальны
1. Когда он женился на мне, он знал, что есть ребенок и знал, что на ребенка нужно и внимание, и деньги, это мы обсуждали. Я же выходила замуж за мужчину без детей, без алиментов, без долгов и обязательств содержать еще одну семью. Содержание сестры стало сюрпризом.
2. Ребенок член нашей семьи, официальный и законный иждивенец. Кстати, муж был не прочь ее удочерить, поднимал этот вопрос, но у нас законный папа, к его чести, и слышать об этом не захотел, хотя папу мы видим раз в год (деньги правда раз в месяц).
Ну, и третий момент еще есть. Я пашу как лошадь. Мы уже прикидывали, что если мне рожать и садиться в декрет, то надо будет как минимум двух спецов нанимать, потому что один наемный работник не справится, да и не захочет справляться. Поэтому я считаю, что на мою дочь я с лихвой заработала. Муж тоже работает не спустя рукава, конечно, но по мне пусть лучше формирует задел для наших будущих детей, чем сажает себе на шею сестру-лентяйку. И если бы его сестра была трудяжка, которая временно оказалась в сложной ситуации, да взяли бы ее на полное или частичное обеспечение, не вопрос. Но она и раньше сидела зад не поднимала, и стригла с матери да с брата, и теперь тем более считает, что имеет право паразитировать. Вот это бесит.
вы так хорошо все объяснили. почему вы не можете тоже самое, слово в слово, сказать мужу???
да говорю. Он со всем соглашается. Но потом возникает мама "нам надо, сестре надо ... сапоги (старые сносились), пуховик (не шубу же), телефон (старый сломался-потерялся), просто деньги кончились, до зарплаты неделя, подкинь.
У нас также. Сейчас пытаюсь настроить мужа на ежемесячную фиксированную помощь - пусть учатся планировать бюджет. Небольшие, но подвижки уже есть))
Временно и я бы не возражала - в своей семье))) Но тут улучшением ситуации и не пахнет. А вот еще хуже - запросто...
да вы совершенно правильно рассуждаете, и все логично в ваших словах, больше того - я абсолютно со всем согласна относительно сестры. НО - это ведь не меняет ситуации... вы до сих пор ничего не можете сделать с этим, судя по всему. А ультиматумы ставить... можно конечно, если изначально не боитесь проиграть... В общем, я бы лично выступила с контролью расходов без отдачи денег в руки, а целевыми взносами типа как помощь, раз, я так понимаю, вообще от помощи вам отказаться не удасться... При чем для мужа это должно выглядеть, как типа вы хотите помочь и сделать как лучше, а сами естественно будете четко регулировать кол-во денег.
я не не смогла ничего сделать, я не делала особо ничего и , возможно, лишь потому, что по жизни баба не злая, скандалов и ультиматумов не люблю, да и думала, что само рассосется, хрен с ним, пусть доучится, потом гайки закрутим.
Сейчас, вот, чем больше думаю, тем больше понимаю, что не хочу никакого постоянного спонсирования ни деньгами ни вещами. Щедрые подарки на др-нг, и всё. Склоняюсь к тому, что надо сделать так, чтоб денег в семье не было ваще, самим сесть на гречку и кефир. Взять кредит и купить участок (если купить дачу, то боюсь сестра с младенцем там поселятся и надо будет их кормить все равно). Или изловчится, влезть в ипотеку и расширить квартиру на перспективу.
Моя тетя в молодости вышла замуж, ее муж тоже спонсировал свою мать и сестру. Когда ребенок родился, тете помогали ее родители. Ничего хорошего не вышло, они развелись, с ребенком не стал общаться. Алименты платил исправно. Тогда тетя не смогла переломить ситуацию с утечкой финансов из семьи в пользу его мамы и сестры.
Как это ни ужасно звучит, но мужа надо поставить в известность, что его желание содержать семью мамы и сестры одновременно с вашей хоть и похвально, но сильно вредит бизнесу. И поэтому вы подаете на раздел имущества в браке. Только лишь за тем, чтоб хоть частично обезопасить ваш общий семейный бюджет от его исчезновения.
Автор, вы очень терпеливая женщина. На мой взгляд, даже слишком. Как вообще вы допустили такую ситуацию? Мне кажется, лучше сразу с мужем это выяснить и объяснить, что на две семьи жить невозможно.
У меня с мужем было что-то похожее. У него брат, который пьет, у брата дочка, которая тоже на отдыхе залетела, родила ребенка без мужа. И еще с ними живет мама, которая любит одного своего сына-алкоголика.
Так вот муж много лет (еще до меня) их всех (маму, брата, его дочь, его внука) содержал, покупал машины, которые потом разбивались. Брат не работал, он придумывал ему поручения и сам платил з/п, примерно 50% от своей. И их мама на это всегда смотрела и радовалась.
Как мы сошлись, я сразу прямо сказала - выбирай либо наша семья, либо твои родственники. Прикрыла эту лавочку раз и навсегда. Я, конечно, для его родственников враг номер 1.
При том что мой муж, неплохо зарабатывая всю жизнь, не купил себе даже квартиру. Денег особо не отложил никаких.
Сейчас ситуация у меня под контролем. Никаких оттоков денег нет. Максимум, гостинцы маме возит, когда едет в гости.
Мне кажется знали Вы или не знали до брака, что он содержит родственников, сейчас уже не имеет значения... На сегодняшний день, опять таки на мой взгляд, ситуацию можно только принять, оговорив сумму трат в месяц на сестру и маму... Пособие матери одиночки при том, что она нигде не работает до 1,5 лет тыс. 4,5 примерно, после 1,5 - 2,5, опять таки при условии, что нет прожиточного минимума в размере по-моему то ли 8 то ли 10 тыс. в мес. официального, а так вообще 700 руб.
Но барышню отлучать совсем от кормушки с пузом сейчас вряд ли разумно, остается только ограничить траты...
Попробуйте с мужем для начала эту тему обсудить на ребенка в принципе денег нужно довольно много, в 10 тыс. она вряд ли уложится, а не дай Бог по здоровью какие-то вопросы возникнут или у нее или у мелкого, мне кажется это очень важно с ним решить, а потом всем вместе обсудить...
Помогать родтственникам- это нормально.
Это нормально, если человек сам на это зарабатывает. У любого человека должны быть свои деньги, которые он может тратить так, как считает нужным. Вопрос, какова эта сумма. Если Вы считаете, что муж тратит больше, чем сам зарабатывает, и берет часть денег, заработанных Вами, надо это прекращать. Если он тратит какую-то часть лично им заработанных средств (десятую часть, пятую, третью) у него безусловно есть такое право. Если хотите контролировать этот процесс, обговаривайте суммы.
У него-то есть право. Но и у нее есть. Но если она такие же суммы будет отдавать своим родителям, то бизнес рухнет и они пойдут с котомкой по миру. Т.е. сейчас бизнес держится за счет того, что автор на себе, своей дочери и матери эконосит, а муж из той же кормушки берет и кормит других.
а пусть разок вот попробует ровно такую же сумму отдать своей маме, какую муж в месяц отдал своей. Просто попробует. На следующий порыв супруги помочь маме муженек задумается. А то неплохо пристроился, жена себя во всем ущемляет, а профурсетки эти брови щиплют по салонам за ее счет. Если б автор была б моей дочерью, я б такого зятя с говном бы сожрала.
Советовать-то легко...А вот если реально. Например мой муж не озвучивает сумму, которую у него выпрашивают, но по интенсивности звонков я о ней, конечно, догадываюсь. Далее - он финансирует родственников и после этого деньги приносятся домой - как из них изъять? Того, что он принес, хватит - с запасом или в притык - это уже я крутиться буду. Но если я изыму треть от месячных расходов на что мы жить будем? И потом - им надо и прям щас, а тут вроде как все есть)))
Я так понимаю, что живете вы не в Москве, т.к. для Москвы эти суммы не критичны.Оговаривайте с мужем вопрос суммы спонсорской помощи и контролируйте большинство их расходов. Выше правильно написали, чтобы вы сами купили коляски- кроватки и т.п. Денег будет много уходить на памперсы и детскую косметику и питание , которое тоже по цене очень разное, про детскую одежду и обувь вообще молчу. Свои свободные деньги кладите на депазит, чтобы их одномоментно нельзя было взять, оставляйте только на текущие расходы. Конечно, своим надо помогать, но вы заложили свою квартиру и имеете право по основным тратам накладывать вето.
сестрица не работает-может и на памперсах и на питании детском сыкономить-пеленки постирать и грудью кормить :)
Можно ребенка и в детский дом сдать, тогда вообще экономия сплошная. Ну вообще не все могут грудью кормить.
Если свекровь работает в Москве няней в саду, то у нее ЗП макс. тыс.15 на две ставки. Приобщайте сестру мужа к работе, потому что платные роды - это мин. 40 тыс., потом нужны будут массажи и т.д. для ребенка. Они не проживут на те деньги, которые получают. Ваш муж их все равно не бросит, а будет тайком деньги передавать.
не няней свекровь работает. Она воспитатель с большим стажем. Несколько я знаю от стажа сильно зависит зарплата у педагогов. Сколько получает фактически не знаю
Я прекрасно рожала двоих бесплатно, все было отлично. Последний раз в 8 роддоме, вообще супер. А при отсутствии денег, можно и бесплатно родить и массаж общий можно самой сделать. Так что не фиг.
насчет рожать согласна, с массажем нет. Можно такое неумеючи намассажировать, уж лучше никак чем так.
Ну, вам повезло с бесплатными родами, но не всем так везет. Уж лучше оплатить контракт у вполне определенного врача, чем идти к кому попало.
а при чем тут платные роды не поняла, пусть живет по средствам, рожает бесплатно, стирает пеленки, обходится без памперсов, коляску самую дешевую или с рук покупает
Вам не хватает на что-то или просто жаба душит? ИМХО совершенно не страшно если муж помогает своей сестре и маме. Это же его родня. Если вы хотите больше и больше, идите работать. Вы же как-то жили до того как замуж вышли?
Что значит душит жаба? Из вашего личного бюджета никогда видимо не изымались деньги в пользу неработающих и не собирающихся работать родственников! Автор и так работает! И вместо того, чтобы тратить деньги на себя затыкает ими дыры в общем бюджете.
Возьмите сами тыщ 15-20 СВОИХ! и отдавайте ежемесячно кому-нибудь лет этак несколько....и ловите от этого кайф)))
Хотя....при таких рассуждениях вас наверняка кто-то финансирует.
Я и отдаю, хотя кайф не ловлю. У нас в семье установка: родственники - святое, родня должна друг другу помогать. Кому-то больше в жизни везет, кому-то меньше. Характер у все разный, бывают люди пробивные, бывают не очень. А себя я давно сама обеспечиваю, и своих родителей содержу уже 20 лет, и родственникам помогаю.
Ну почему же утрировать. Просто каждый должен жить по средствам. Почему же автор должна планировать беременность, рассчитывая только на себя, а сестра мужа может родить просто так - брат поможет и прокормит? Почему кому-то работать тяжело и не ко времени, а остальным нормально?
Простите, а почему деньги вдруг - из личного бюджета автора? Муж ее вроде зарабатывает, не? Или, женившись, мужчина обязан деньги отдать все до копейки, а сам распоряжаться никакой частью суммы права не имеет??? Считайте, что вот такое у него дорогостоящее хобби. Полагаю, что покупай муж автора айфоны-айпады, ее бы это так не бесило :-)
деньги из общего бюджета, в который я вкладываю на равных. Получается, что половину суммы как бы условно плачу я, а у меня никто не спрашивал, готова ли я, хочу ли я
На хобби можно забить, когда другие приоритеты выходят на первый план. Я, вот, раньше любила путешествовать по экзотическим странам с дорогой фотоаппаратурой, а уже года три не путешествую и аппаратуру не апгрейдю, потому что другое более актуально сейчас
да как вы не поймете, автор может и на себя любимую потратить из заработанных ею денег, но у них бизнес общий, если каждый начнет вытягивать деньги из оборота на хобби, помощь родственникам и т.д., то бизнеса не получится. Поэтому она старается по максимуму сэкономить на себе, отказать себе в чем-то ради бизнеса, т.к. первые годы очень трудные, сама знаю. Поэтому ее так возмущает, что уходят деньги налево.
Выделите суммы, которые каждый из вас может потратить на себя лично. Вы можете тратить на одежду, косметику, развлечения, своего ребенка. Возможно муж из своей части предпочтет не покупать новый костюм, а отдать деньги сестре.
Ну это уже на усмотерние мужа. Может быть помощь сестре для него важнее.
Главное, что у любого человека есть право заработать деньги и потратить их часть так, как он счиитает нужным, никому не отчитываясь.
я работаю, причем очень интенсивно. До замужества работала тоже, содержала себя и ребенка, отпуска проводила в Европах, машины покупала и квартиру (правда тут была помощь родни частичная)
не поняла как это только сейчас выясняется что сестра беременна после зимних каникул. она что 4 месяца думала что месячные не приходят потому что все еще акклиматизация после каникул?
хотите продолжение "20 лет спустя" такой же истории?
это у моего мужа, сестра также вот забеременела на отдыхе от кавказца. Ребенка и любили и ростили всей родней. Старший внук у свекрови, сколько она нам крови выпила, сколько всего для него выбивала - он же старший, он же главный внук. А денег туда было вбухано - учеба за границей, высшее образование, машина (студенту, а как же), именно ему, потому что старший. Конечно выцыганили у моего мужа однушку что стоило нам отпусков на море и еще конечно много чего (в отличие от нас, сеструха-то на море поездила хорошо, за наш счет). Да я знаю что мы идиоты и лохи и тэ дэ, но давление на мужа было ужасное и я тоже виновата - не смогла нас защитить и справится со всеми уловками и интригами. Все подавалось под тем соусом что мы должны помогать родным людям, и ведь он же любимый брат, а она же всетакисестра, а этот же всетакиплемянник, и вообще, если что - то свекры переживают сильно и мамО плачет.
А теперь, внимание. Племяш заканчивает универ, и садится дома. Заметьте, с прекрасным английским. Ни одного резюме сам никуда не отправил, особо работу искать не рвался и не рвется. Работу ему, тем не менее, нашли. У родственника же свой бизнес, и племяш там администратором. Правда уже жалуется что родственник тот свин мало платит (15 тыс. при свободном графике, никогда больше 3 часов в день не работает). Но худо бедно все равно какие-то деньги. Живет племяш вместе со своей мамашей, которой сейчас за сорок. Деньгами со своей матерью, насколько мне известно, НЕ делится. Она кстати всю жизнь не работала - красивая женщина, не скажу что прямо вот "гуляла", но трех мужей она поменять успела. Теперь пожинает плоды. Последний молодой "муж" испарился когда сынулька вернулся с учебы (учился же за бугром) и в однушке стало тесновато. Результат: сестра эта теперь пошла работать УБОРЩИЦЕЙ у кого-то на дому. Сын ей денег не дает. Вот так вот. То есть почему-то его никто не может убедить в том что это всетакимать, и надо же помогать и т.д.. А мужу, по прошествии долгих долгих лет вымогательств во-первых, все равно, а во-вторых, там теперь у другой родни следующее поколение племяшей растет которое тоже всетакиплемяши. Короче бесконечная история.
Да, дети есть, двое. Ага, "в бой", как же. Подарки хорошие - да, дарили. В пределах разумного, конечно. В принципе близким друзьям, например, такие же дарят.
Тьфу даже думать о них не хочу. Никакой искренности в них, все с расчетом. Даже "как дела" просто так не спросят. И пафос - так и прёт из них. "Мы же одна семья", "ты же наш любимый брат", бла-бла-бла. Сейчас новый комментарий там выше прочитала "добрее надо быть" - ага, это тоже оттуда, из их "репертуара". Тьфу! При этом попробуй им откажи - мгновенно покажут какой он "любимый" брат. Сразу будет ругань, сопли,а то и многоходовая месть, короче война без правил.
И я хочу историей поделиться. Соседи наши по дачи. Дядя Вася и его сестра. Дяде Васе уже за 60, сестре его за 50 (была замужем, развелась, когда сын был совсем маленький), племяннику уже за 30. Так вот дядя Вася всю жизнь содержал маму с сестрой и племянника, и продолжает это делать до сих пор!!!! Сначала вроде сестра была одинокая мать, надо помочь. Теперь племянник - ну вот такой у нас нежный мальчик вырос, что работать не может, когда и работать требуют и денег за это платить много не готовы. Надо помочь. В общем, всю жизнь дядя Вася содержит две семьи. И никто с его шеи слезать не собирается. Не хотите так же ))?
Сначала поговорите с мужeм. Скорее всего разговор будет бесполезным, ибо нормальный вменяемый мужчина , заимев жену , ребенка и планируя будующих детей сам доходит до того что содержать маму с сестрой в прежних обьемах просто невозможно. ваш будет мямлить и делать как прежде. я вижу в этом лишь одну причину - комфорт мамы и сестры для него важнее чем ваш.
На сегодняшний день вас имеют, причем в грубой форме, ибо никаких раскаяний на этот счет ни у кого из участников процесса нет. Если вы с мужем вкладываетесь 50/50 , то очевидно несправедливое деление прибыли - с вашей стороны один 10-летний ребенок, с его стороны две взрослые женщины и ребенок. По итогам вы будете содержать его, а не он вас.
Вам по любому надо делить бюджет. Иначе чекнитесь, батрача на дееспособных взрослых и чужих вам людей, чьи аппетиты будут только расти
По деньгам-то как раз равноценно - частная школа наверно поболее потянет, чем его помощь родным.
Нормально так...т.е. ваша дочь от первого брака считается не обременением для вашей семьи, а его родственники - это обременение... раздельный бюджет ваше всё. не вам решать помогать вашему мужу своим родственникам или нет. Если ваш муж, ваш оф. муж, то мне его жалко, мало того что у него две тетки, мать и сестра на шее сидели так он ещё и вас с дочкой взвалил. Надо было сначала родственников пристраивать замуж, а потом бездетную сироту искать, тогда глядишь и жизнь бы наладилась, а так ему 4 женщин содержать и закидоны их терпеть.
Дочь жены от первого брака , это член его семьи. Это сестра его ребенка. Это существо неспособное себя содержать ввиду своего малолетства.
Муж в данном раскладе - хитро***ое созданье. С "сироты" и квартира, и выплата кредитов, и вклад в развитие бизнеса. А вся отдача - мамуле с сеструлей.
Не понимаю зачем автору такое щасте. До брака с данным субьектом у нее была своя квартира, свой доход и трудозатраты на себя и дочку. А теперь она вкладывается в этот клан...Зачем...?
У них нет общего ребенка. Свекровь также является членом семьи мужчины, т.к. она мать, а бывших матерей не бывает, вот БЖ - есть. Дочь автора мужу официально никто, у девочки есть свой отец, который и должен на- равне с мамой содержать ребенка. Суммы, которые автор озвучила не критичны для Москвы, но ее просто жаба душит ( приплела УЗИ и т.п.). Автору надо быть мудрее.
Ладно помогать матери (опять же помогать ! по мере возможностей, а не содержать себе в ущерб), а сестра причём? Почему один взрослый ребёнок должен содержать другого взрослого ребёнка? И если муж-брат ничего не должен ребёнку своей жены, почему он что-то должен ребёнку своей сестры? А сама сестра - мать этого ребёнка так, "мимо пробегала"; она разве не должна взять на себя (!) все заботы и материальное обеспечение своего дитя? Так что "приплетение" УЗИ и т.п. очень даже обосновано. Кстати у этого ребёнка тоже есть свой отец (как и у ребёнка автора), который должен наравне с мамой содержать ребёнка. Если сестра не знает, где он, или не знает, кто он, то это вообще-то её проблемы. Я уж не говорю о помощи матери наравне с братом.
А то, что "суммы некритичны"... Ну да, с квартирой в залоге у банка и бизнесом в шатком положении только деньги раздавать направо и налево.
Если они планируют детей - его будующего, потенциального ребенка. Так лучше? Свекровь - не член семьи мужчины, поскольку женившись муж отвечает за СВОЮ семью - жену и детей. Свекровь - это мать мужа, которой надо помогать ( но не в ущерб своей семье) и не на регулярной основе, раз та дееспособна и работает. Сестра то великовозрастная, сама мать уже , причем? Она, кстати, как и свекровь, официально автору НИКТО. И тоже могут стать бывшими. И на каком же основании автор должна их спонсировать? где тут мудрость то? Только дурость и страх "Ах, только бы не скандал".
Если люди так привыкли жить, то ничего не сделаешь - муж будет тайком давать денег, пусть лучше автор это все спокойно контролирует. Будут у них общие дети или нет, тоже вилами на воде писано. Дочке автора уже 10 лет, через пару лет нужны будут нехилые вложения в ребенка, на алименты в 10 тыс. много репититоров не оплатишь, а там и квартирку реб. отдельную. У меня одноклассник женился рано на женщине с реб. и старше его, живут уже давно, общих детей нет, а он очень нехилый пост занимает, так девочка выросла, он ей квартиру купил.
Автор, самое страшное в этом то, что ситуация из нутри вовсе не кажется критичной. Иллюзия стабильности присутсвует.. Вот и вы сейчас уверены, что помощь не такая уж и большая, вам и бизнесу не вредит, разумных пределов не перерастет. А по факту гарантий ведь нету. Все большие реки начинаются с малых ручейков.
Только люди, видевшие конец таких сказок могут увидеть опасность этих маневров.
Из конструктивных предложений (будь я на вашем месте) - именно сейчас поставила бы мужа перед выбором - помочь золовке либо мне, (моей дочке) (предлог сгодится любой). Только выбор должен стоять так, чтобы на обеих не хватило. И смотрела бы результат. Если бы муж 1) стал вас убалтывать подождать, уступить и т.д. 2) сказал четко "сестре помогу и точка" 3) стал бы помогать сестре втихую от вас 4) прозвучали бы слова "ей сейчас нужнее..." - я бы расценила это как начало конца. Стала бы готовить пути к отступлению
Так не поступают с теми, кого любят, не ставят перед таким выбором. Или для автора это дело принципа - дожать. Вообще она не производит хорошего впечатления.
"дык озвучивала. Он согласен. Говорит, что да, надо снимать с шеи, особенно взрослую девицу, но когда доходит до дела, он не может отказать им." - это слова автора из дубля темы в браке.
Надо полагать именно так поступают с теми, кого любят? Соглашаются с женой и не отказывают сестре?? - это самий худший вариант из всех возможных, такое дуралейство имеет все шансы длиться десятки лет.. Сидит, головой кивает, с тобой согласен, а после поездки в гости к сеструне с племяшком возвращается с фактом "уже помог, не смог отказать".
А автору че делать тогда? По вашему надо заведомо на все согласиться. Да и если уж все так друг друга любят, то и проблемы нет по умолчанию.
Автору совсем не нужно деньги зажимать, если муж вдруг таки примет ее сторону - автору нужно для себя прояснить позицию мужа, а уж тогда решать как поступать. Разговор с мужем результатов ведь не дал.
А если бы у сестры был бы не брат (муж автора), а сестра? Она тоже должна была бы содержать сестру и ее ребенка?
Если в той семье (где свекровь и сестра) нет отца, то обязанности главы семьи автоматически ложатся на брата, и если он нормальный брат - он должен помогать, ИМХО. Вопрос лишь в размере этой помощи.
Если в семье нет отца, то мать должна взять на себя эту роль в добавок к роли матери. Почему дети должны расхлёбывать ситуации не ими построенные?
А почему автор считает, что оплачивать частную школу её дочери нормально из совместного бюджета, а давать деньги своим родственникам , уверена в гораздо меньших объемах, не нормально. Ребенок ведь тоже мог бы поучиться в госшколе, раз такй напряг с деньгами. Да и дело-то не в том. Автор просто такой человек и также себя бы вела, если б , допустим, на месте сестры были бы дети мужа от предыдущих браков. И судя по всему нет там в бизнесе половины денег автора. Иначе по другому строились бы финансовые взаимоотношения между ней и мужем. Или эти суммы незначитльные, а автора просто жаба душит.
про мою дочь цитирую то, что выше писала:
тут три момента принципиальны
1. Когда он женился на мне, он знал, что есть ребенок и знал, что на ребенка нужно и внимание, и деньги, это мы обсуждали. Я же выходила замуж за мужчину без детей, без алиментов, без долгов и обязательств содержать еще одну семью. Содержание сестры стало сюрпризом - после того, как мы слили накопления, бюджеты и открыли общий бизнес.
2. Ребенок член нашей семьи, официальный и законный иждивенец. Кстати, муж был не прочь ее удочерить, поднимал этот вопрос, но у нас законный папа, к его чести, и слышать об этом не захотел, хотя папу мы видим раз в год (деньги правда раз в месяц).
Ну, и третий момент еще есть. Я пашу как лошадь. Мы уже прикидывали, что если мне рожать и садиться в декрет, то надо будет как минимум двух спецов нанимать, потому что один наемный работник не справится, да и не захочет справляться. Поэтому я считаю, что на мою дочь я с лихвой заработала. Муж тоже работает не спустя рукава, конечно, но по мне пусть лучше формирует задел для наших будущих детей, чем сажает себе на шею сестру-лентяйку. И если бы его сестра была трудяжка, которая временно оказалась в сложной ситуации, да взяли бы ее на полное или частичное обеспечение, не вопрос. Но она и раньше сидела зад не поднимала, и стригла с матери да с брата, и теперь тем более считает, что имеет право паразитировать. Вот это бесит.
Автор, ситуация у вас только накаливаться будет. Сейчас чем ближе роды, а потом и само рождение ребенка - и АБСОЛЮТНО все ляжет на ваши плечи. И покупка всего детского обеспечения и дальнейшее содержание. Его мама+сестра привыкли к содержанию и без боя не сдадутся! Действовать в лоб вам тоже нельзя. Я бы на вашем месте начала откладывать "заначку" (мужу естественно не говорить об этом) - отнес он к примеру 10 тыс я столько же отложила, отнес 20 и я бы "отнесла"... Когда деньги таким образом "потекли" быстрым ручьем из семьи - может ваш муж и задумается... Ну и регулярная промывка мозгов мужу, что нельзя оплачивать все прихоти. Нужно только ПОМОГАТЬ, когда это действительно необходимо, когда есть нечего, а не маникюры оплачивать. И даже те 10 тыс. на мороженое - это БЛАЖЬ! Я бы с первого дня женитьбы поставила вопрос ребром. А вы сильно затянули с этим, тперь труднее вам будет исправить все...
+1 Уловить момент когда ПОМОЩЬ переросла в ОБЯЗАННОСТЬ имхо невозможно.
Совсем не факт, что сестра ограничится 1 ребенком, за ним может вполне быть и следующий. И любой будущий муж у сестры может оказаться дураком/малозарабатывающим/алкоголиком/домашним тираном - варианты на выбор.. Выросшие племяннкик могут иметь регулярные неудачи с работой, сложные ситуации с кредитами - да тут вообще вариантов миллион. Итог - обязательная "помощь" будет нужна всегда.
кстати у меня сложилось мнение, что сестра от части осознанно залетела. Дабы не потерять статус обеспеченки. И вариант плодиться далее очень возможен.