Про жизнь и гарантии - как бы вы поступили
Если кому не сложно, ответьте, плиз на простой вопрос. Представьте себе следующую ситуацию - вы замужем давно, у вас с мужем совместные дети, и он неплохой отец. Ваши личные с ним отношения прохладно-дружеские, т.е. такой бытовой брак - совместное ведение хозяйства и воспитание детей, подстраховываете друг-друга, кто-то отводит детей на одни занятия, кто-то на другие и проч. Между собой - нет войны, но и контакта особого нет, т.е. практически все время вы проводите не вместе, если вместе, то с детьми или обсуждаете семейные дела. Вы финансово независимы. И тут происходит следующая вещь - Вы влюбляетесь в другого человека. И это серьезно, при этом понимаете, что для вас это серьезно на столько, что изменять Вы просто не будете, потому что ну это как-то становится невозможно - сначала быть с любимым человеком, а потом возвращаться в семейную постель. Поэтому Вы не изменяете физически, но много общаетесь с тем другим. Также со временем Вы начинаете понимать, что пока Вы в браке отношения дальше общения не пойдут, потому что вашу семью разрушать не будут и на роль просто любовника не согласны. При этом, если Вы уйдете от мужа, то никаких гарантий тоже нет.
Т.е. дилемма у вас следующая - рискнуть знакомой и устоявшейся жизнью, где все более или менее понятно ради любви, но без всяких гарантий, или оставить все, как есть. Что Вы выберете?
И вообще, часто ли Вы в своей жизни совершали поступки под влиянием своих эмоций и чувств и вопреки рациональным доводам?
Знаете, я за свою жизнь столько раз влюблялась... но менять что-то радикально - это тааакой геморрой... зачем? Любофф пройдет, потому-что все проходит, а геморрой таки останется. А все мужики в сущности одинаковы, прЫнцы со временем превращаются в те же привычные домашние тапочки... Дык стоит ли?
Как бы это объяснить-то... я мужа не переставала любить, просто это другая какая-то любовь. Мы вместе уже больше 25 лет... срослись и переплелись:) Но я такая вот влюбчивая натура, ничего не поделаешь - что выросло:)Параллельно короче:)
А как вы думаете, если мужу кажется, что он любит любовницу и не любит жену, но остается с женой, он тоже может потом опять начать испытывать чувства к жене?
Вот я честно тоже этого понять не могу. Я отдаю себе полный отчет, что я мужа больше любить заново никогда не смогу. Да, он мне не чужой человек, да, он мне дорог, как любой близкий человек, но я его не люблю. И это большой вопрос - не заслуживает ли он все-таки тоже шанса на то, чтобы встретить женщину, которая будет с ним от души, а не потому что где-то там еще не срослось...
Я так думаю, что чувства в любом случае меняются. Ну нельзя 20 лет чувствовать одно и тоже... так, что о былых чувствах вспоминать не стоит. Даже если все шоколадно... мы меняемся, восприятие меняется, ценности меняются во времени. Это я по своему опыту, конечно, не претендуя на истину в последней инстанции:)
Можно я отвечу? Да, сможет!!! Я в этом твердо уверена, тут вопрос: дорожит ли он женой и семьей. Я пишу про себя, хотя я и женщина: у меня был любовник, к которому я ушла. К мужу всегда хорошо относилась, но не любила. С любовником не сложилось, муж начал пытаться все вернуть и со временем вернул, и не потому что я была одна и от тоски решила аернуться, действительно вернулись чувства.
Есть пример моих родителей: когда-то давно у папы появилась любовница. Когда мама все узнала, он не особо отпирался, выбор его никто не просил делать и, думаю, он действительно не очень понимал, что делать. Мама его не торопилась выгонять, но для себя (я все это пишу с маминых слов после откровенного ее рассказа этой истории уже мне взрослой спустя много лет) решила, что это конец. Папа в какой-то момент выбрал семью и мама решила попробовать. Говорит, что долго все было для нее нереально тяжело, и простить в душе не могла очень долго (ему измену, себе то, что сделала аборт, т.к. узнала об измене и 2й беременности практически одновременно). Я не знаю, когда у них все наладилось (мне тогда было лет 7-8, я ничего такого совсем не помню, т.е. для меня всегда в семье была тишь да гладь), но думаю, что когда родился 2й ребенок (мне было почти 11) все было уже очень даже хорошо. В изменах папа больше замечен не был, маму до сих пор на руках носит (прошло с той истории уже 25 лет), семью обожает и слывет (вполне заслуженно, считаю) замечательным семьянином во всех смыслах этого слова. Мама не жалеет, что сложилось все так. Последние лет 10 у них вообще такие отношения, что я сама в шоке))))) Они как молодые: носятся друг за другом, во всем поддерживают друг друга, очень-очень дружат (видимо, дети стали взрослые, они стали больше уделять внимания именно друг другу, посвящать себя общим интересам).
Это не тот случай, я категорически не влюбчива -( Сейчас мне вообще кажется, что это первый раз -)
Я пытаюсь разобраться сама. Я по жизни никогда не делала глупостей, всегда была хорошей девочкой. Я спрашиваю потому, что хочется послушать, как еще у кого бывает.
Спасибо за мнение. Я не понимаю, судьба ли это, знаю только, что у меня такое впервые, и что это уже очень давно продолжается, что я не могу быть с мужем, как раньше, но...
Видите ли... мой жизненный опыт научил меня принимать радикальные решения тогда, когда я точно знаю, что должно быть так и не иначе. Особенно в случаях, когда затронуты не только мои личные интересы. Если есть сомнения... не знаю, мне трудно судить со стороны, но я сама в таких случаях предпочитаю подождать. Время все расставит по местам.
Я подождала достаточно долго, даже более чем. В голове у меня полностью ясная картина. Я могу остаться с мужем, вырастить детей, не знаю, что нас ждет дальше, но по-женски, счастлива в этом браке я не буду - это точно. Скорее всего, оглянувшись назад потом, я буду понимать, что "поступила правильно и рационально", но без души и полета. Тот другой человек - это главная любовь в моей жизни, в этом я тоже уверена, тут дело не в страсти и гормонах, а в том, что так оно и есть, в этом тоже у меня нет сомнений. Получится ли у нас что-то, будем ли мы вообще вместе, даже если я расстанусь с мужем - большой вопрос и риск, разумеется. Сейчас мое бездействие равносильно тому, что я отказываюсь от него. Мне уже говорилось однажды - даже не думай, что твой муж тебя сам отпустит, это только твое решение, ты его либо принимаешь, либо нет, а это было практически год назад...
Раз уверенны - разводитесь. Зачем себя обманывать? Миллионы родителей растят детей живя врозь. И дети вырастают. А когда они вырастут( а это происходит быстро) у них будет своя жизнь.
Как сказал мой знакомый, женатый третьим браком, "к третьему браку я понял, что от перемены жены по большому счёту ничего не меняется, так зачем её менять?". А в первый и во второй раз он думал, что это судьба.
И ничего не делали, особо не общались, никаких действий? Или становились любовниками наставляли мужу рога?
В корне не согласна!!!Мужчины все разные, с одним ты живешь как с домашними тапочками, а с другим каждый день как на вулкане ( в хорошем смысле этого слова) А еще есть такой факт, что бывает люди подходят друг другу, а бывает что нет, ну и на фига жить с человеком, с которым тебя ну ничего не связывает акромя детей и какго-то непонятного быта? Значит вам в жизни не повезло, влюбиться в того самого - своего!
Я тоже как-то раз влюбилась, готова была бежать и рожать ему детей (хотя у меня уже есть двое прекрасных деток и больше я не планировала). Но все же остатками разума я понимала, что любовь проходит рано или поздно в любом случае, и остается быт. Чуть больше года я мучилась от своей любви, а потом потихоньку стало отпускать, а потом вообще сошло на нет.
Т.е. Вы специально отказались от любви и подождали, пока она пройдет? И как оно сейчас?
Да, специально отказалась, потому что ЗНАЛА что любовь пройдет. Сейчас вполне нормально себя чувствую. Что характерно, до этого случая я считала себя "непробиваемой" для подобных чуйств, есть муж (женаты 15 лет), дети. Так что влюбиться может каждый, на то она и любовь, чтоб нечаянно нагрянуть, но вот что вы будете делать с этим чувством - решать только вам.
и я такая же)) только меня раньше отпустило) я всего пару месяцев мучалась, а потом стало все на нет сходить) спасло наверное то, что любовь была платоническая) имхо, с глаз долой - из сердца вон)
Любовь, любовь как много в этом слове:))) А что это такое так никто и не знает:) Любоваь это всего лишь наши гормоны, по мимо нее есть еще куча всего, на чем именно и крепится нормальная - здоровая семья!
Вы будете смеяться, но когда меня накрыло сие чуйство, я, как человек приземленный, побежала сдавать в первую очередь гормоны щитовидки :-), т.к. уверена, что гормональная система организма является дирижером наших чувств и просто так неожиданно влюбиться в человека, которого видела часто всю свою жизнь с детства (живет в соседнем доме) показалось мне весьма странным. Кстати, гормоны оказались в норме :-)
Автор, если муж хороший - не гневите Бога. Останетесь у разбитого корыта, а мужа быстро подберут
Я тоже не влюбчива, в том-то все и дело. Если бы я знала за собой ветреность, я бы даже и не думала. Возраст - слегка за 30, дети - младшие школьники
А представьте: дети выросли, Вам за 40, с мужем больше ничего не связывает, жизнь впереди еще длинная и КАК жить?
А муж - если он отец хороший, таким и останется.
Не поверите - я как раз об этом и начала думать, и меня это очень пугает. Сейчас нас реально связывают дети, они скрепляют наш брак, потому что мы оба рады им, и вдвоем нам с ними, естественно, легче справляться. Мы оба работаем, и как бы подстраховываем друг-друга - если он задерживается на работе, я прихожу пораньше, если я - то он. Если у него нет отпуска, я еду с ними в отпуск, если мне надо сделать работу на выходных, он с ними спокойно остается. Но при этом между собой у нас практически нет никакого общения вообще. Т.е. мы как бы не муж и жена мы такие родители-друзья
Я не знаю у всех так или нет, но глядя на родителей своих, на их знакомых я вижу, как нужны друг другу супруги, когда дети уже выросли. И насколько им вдвоем веселее.
А у подруги: папа и мама живут в разных комнатах. Готовит каждый сам себе и т.д. По-моему это пытка...
В моем случае такой брак закончился разводом, когда дети выросли! Оба мы ну очень неплохие во всех смыслах, но вместе как кошка с собакой. Для всех это конечно же был шок, т.к. прожили 23 года вместе.И теперь я чувствую, что зря мы так долго тянули! Мне с любым мужиком комфортнее, чем с бывшим мужем, с которым так много связывает в быту и , увы, ничего в душе!
3 года назад стояла перед таким выбором. ребенок один, муж... и любовь к другому, принципиальному, который точно так же не хотел рушить семью, не был согласен на роль любовника... и ничего не обещал соответственно.
у меня не хватило моральных сил уйти. иногда жалею, иногда нет. когда нагружаешь себя делами-заботами-спортом - легче. в выходные тяжело бывает.
знакомых, разводившихся из-за новой любви, нет. так что тоже интересно послушать, у кого как сложилось в подобной ситуации
Времени сколько прошло? В среднем все гормональные бури, сопровождающие влюбленность, заканчиваются за два года. Если этот срок еще не прошел, я бы не рыпалась рушить жизнь и уходить к любимому.
Ну и вообще четко бы поделила процессы:
а) уходить от нынешнего мужа ради себя
б) потом уже свободной, пережившей развод, строить отношения и семью с новым человеком.
Оно на мой взгляд гигиеничнее.
а тут и идет речь о том, уходить ли от удобного, как домашние тапочки, мужа. а сделать это ой как непросто...
это как всю жизнь есть рыбу и думать, перейти на мясо, которое так вкусно пахнет, или нет (но тогда рыбу уже нельзя будет)
Да, речь именно об этом. Мой брак для меня очень безопасный в каком-то смысле, т.е. нет любви, но нет и переживаний, волнений, страха потери, многие вещи воспринимаются совсем не так остро
Я рискнула. Правда, кроме эмоций у меня еще и мозги сработали.
О результате не жалею :).
Ну, у меня и мозги тоже работают. Я наверное, написала так, что кажется, что одни эмоции, но на самом деле...
А стоит ли жизнь того, что бы тратить ее в пустую с нелюбимым человеком, с которым вас кроме детей то особо ничего и не держит? Да, даже если и там ничего не получится, жизнь продолжается, и нужно жить так, что бы потом, не было больно за пустые прожитые годы! Развелась бы не задумываясь, тем более, что не завишу не от кого!
Автор, ну с Вами все ясно... а в чем, кроме условий и предложений рискнуть, выражается любовь этого мужчины?
Мы много общались, когда мы вместе, он заботиться обо мне, ухаживает. Он всегда готов помочь, и в случае какой-то ж, сразу бросается на защиту. Нежен, предупредителен, много раз придумывал для меня что-то приятное, дарил цветы. Предлагает разные услуги типа помочь что-то сделать, уладить какую-то проблему. Ну и, банально, конечно, просто говорит, что любит, причем так спокойно, без истерик. И т.д.
Как вас замуж то угораздило за нелюбмиого?
И еще двоих детей от того с кем контакта нет?
а с мужем изначально такие отношения были? сколько вообще мужчин было в вашей жизни?
Изначально наш брак строился на страсти, мы были молодые, и мало что соображали в жизни и в отношениях. Любви особой, как я понимаю, не было, просто сильно тянуло друг к другу на физическом уровне, потом, естественно, страсть прошла. У меня было совсем немного мужчин - 3, с которыми можно сказать, что были отношения, муж один из них. Много ухажеров по молодости, но ни с одним из них ничего не было
Брак с неземной любовью имеет мало общего. Именно отсюда идет выражение "не нагулялся". Гульки гульками, брак - браком. Что я могу сказать, с одной стороны я за прочный устоявшийся бытовой, как вы это назвали союз, и готова высказаться, чтобы вы сидели себе и не отсвечивали. С другой стороны, не дай бог у вашего мужа что-нить подобное приключится и он от вас к "неземной любви" сдристнет (тут я исхожу из предположения, что если вы не "нагулялись", то и он скорее всего тоже). В этом случае вы останетесь у разбитого корыта.
Из-за этого я лично считаю, что в брак вступать до тридцати - дело не нужное и опасное. Сама я начала жить с первым мужем в 22, но ума хватило детей не заводить. Теперь, в свои 33 брак ставлю превыше всяких любовей. Но у меня и отношения с мужем в связи с этим более ценные, прочные и любовные. Любовь такая, не имеющая ничего общего с кратковременным сексуальным влечением или вообще эмоциями, страстями и "родством душ". Любовь зрелая, отчасти материнская и безусловная, с мужем все семейные проблемы решаются рано или поздно, как собственным ребенком. Знаешь, что это навсегда, и другого выхода как решить проблему просто не существует. Поменять ребенка не можешь, так же как и мужа. С учетом того, что, в отличии от ребенка, я выбирала мужа более, чем придирчиво. Зачем же его "менять"?
Вы молодец, что прошли такой путь. Я же завела детей и теперь должна учитывать в то числе и их интересы. Я бы не сказала, что моя любовь к другому человеку - неземная какая-то, как раз наоборот, как это ни парадоксально, но впервые в жизни мне просто захотелось с кем-то жить, что-то строить, делить и проч. А по поводу Вашей реплики про мужа, интересная мысль, вот и я вдруг подумала, ведь от этого никто не застрахован - раз такое произошло со мной, при том, что я категорически не влюбчива и вообще даже и возможности такой не представляла, то это ведь может произойти и с ним. Интересно, как он поступит...
Рискнуть чем? Уже и брака-то нет, как такового. То, что делает Ваш муж, может сделать персонал по найму. Равно как и то, что Вы делаете для него.
Я очень уважаю всегда Ваше мнение, но тут Вы не совсем правы. Все-таки дети растут в семье, они видят, что есть мама и папа, что оба рядом, и оба любят их. Также они видят, что мама и папа, в принципе, нормально общаются, могут договориться друг с другом, между ними нет войны. С детьми мы часто бываем вместе, они любят и меня, и мужа. И он реально много с ними проводит времени. Для них наше расставание безусловно будет большим стрессом-( Они сильно привязаны друг к другу.
Заметьте, ценность Семьи для детей я не затронула. Но лично Вы ничем не "рискуете", кроме того, что Ваши дети скоро начнут замечать, что их родители несчастливы. Я НИЧЕГО Вам не советую, просто взгляд со стороны. А я сама, тем более, вообще один самых дурных примеров для подражания.
Да, но мои дети - это часть меня и часть ценности семьи для меня. Если бы их не было, не было бы этого топика, потому что мое решение было бы однозначным. Но у истории нет сослагательного наклонения. И почему это Вы дурной пример для подражания? -)
Рассудив точно так же, как и Вы, лично я приняла решение, что дети должны видеть и заботу, и внимание, и счастливую маму, и, может статься - и папу, пусть и по отдельности, друг от друга, а не "более-менее гарантии". Детям ОЧЕНЬ важно чувствовать отношения людей, для которых они - каменная стена, плечо опоры. В конечном итоге я ни фига не рискнула сама, мне-то что терять, а вот детьми - рискнула.
А дурной пример - налицо. Не смогла я построить семью так, как оно должно. Может, в этот раз буду умнее.
Вам дети еще не задают вопросов: "Мам, а ты папу любишь?"?
Старшая дочка в 8 лет, сыну 7 почти, пока вообще не спрашивает. Но дочка меня спрашивала совершенно серьезно, так...знаете - припирала к стеночке, не отмажешься.
Да, иногда дети об этом спрашивают. А по поводу дурного примера - тот, кто никогда не проигрывал - никогда не жил. Я очевидно тоже не смогла прийти к общему знаменателю с мужем - слишком у нас с ним разные цели, стили жизни и стремления были изначально. У нас, собственно, в плане совместного строительства есть только дети, да и то, взгляды на их воспитание сильно расходятся, а во всем остальном - он налево, я направо, то, что важно для меня, для него - пустяки, ну и т.д.
Вот-вот-вот, именно-именно, все так. Бессмысленно смотреть друг на друга, если отвернувшись, смотришь совершенно в другую сторону.
А как Вы детям отвечаете? Какими словами, с каким выражением, они Вам верят? Не переспрашивают?
Ваша проблема в том, что тот второй гарантий не даёт. Типа, замужнюю трахать не хочу. Да он мужа просто Вашего боится. Не вздумайте бросить мужа ради такого недоумка
Если родители любят детей, то они их любят на любом расстоянии.
А еще родители учат детей модели поведения с противоположным полом. И сейчас Вы учите их быть несчастными в браке. И планируете научить их делать не продуманные поступки ради гормонов и быть еще более несчастными.
Все Ваши оценки очень субъективны. Вы сейчас отравлены адреналином и гормонами :-Р Но за этими химикатами скорее всего ничего нет. Вы не знаете насколько Вы совместимы физически, в т.ч. в постели. Вы не знаете насколько Вы совместимы в жизни. Вы не знаете насколько Вы совместимы с ним и детьми одновременно. А ведь все это важно.
Вы что-то выдумали себе и пытаетесь удержаться на этом облаке. Реально вместо выдумок - пшик. На самом деле есть мужчина, которому нравится дурить замужней женщине голову, но не беря на себя ответственность за нее и за ее детей. Его устраивает модель общения, иначе его с Вами рядом не было бы... если он вообще заметил, что у Вас с ним роман, а не легкая дружба :-D
В жизни мы, я думаю, совместимы - у нас было множество совместных активностей. Конечно, понятно, что окончательно знать нельзя, но и никогда нельзя, пока не попробуешь жить вместе. Физически...., Вы предлагаете все-таки сначала переспать, а потом делать выводы? -) Что такое брать ответственность? Как раз, как только выяснилось, что между нами происходит, а это было через довольно долгое время после начала общения, мне и сказали, чтобы я принимала решение и что как раз таким образом несут ответственность за моих детей. Сказали, что понимают, что с мужем мы давно вместе, что он меня сам никогда не отпустит, поэтому это только мое решение. Мы очень хорошо знаем друг-друга, позиция мне понятна, в принципе, потому что нет другого варианта - встречаться по углам? Зачем? Эта история все-таки не про секс. По поводу ответственности - за меня готовы взять материальную ответственность, о чем мне прямо говорилось, когда был момент, и он собирался уезжать из страны работать за границу, мне предлагалось переехать жить в его квартиру (наша была неудобно расположена), ну и т.д.
Вот как-то так. И чем дольше я молчу и тяну, тем дальше он отдаляется
Ну для начала.. мы ведь тут все девочки большие. Я категорически против долгоиграющих отношений без проверки физической совместимости. Представляете, Вы гробите семью, а у него либо с эрекцией проблемы, либо он кончает за минуту, а может ему секса надо 4 раза в день ежедневно.. вариантов масса. Сколько Вы готовы прожить в новом браке без нормального секса или с его избытком ? ;-)
Теперь по поводу честности. Честно - это когда сначала заканчивают одни отношения, т,е. уходят не к кому-то, а потом ищут партнера. Вы же уже начали обсуждать с другим мужчиной возможность совместного будущего. Это уже моральная измена, поэтому белой и пушистой Вам уже не быть.
Как бы Вы отнеслись к тому, что Ваш муж платонически с кем-то обсуждает планы на будущее, общее проживание и возможность секса? Это не было бы изменой? Вам было бы все-равно?
У Вас сейчас криво расставлены оценки происходящему, поэтому результат будет кривой. Надо перестать обманывать прежде всего себя. А уже потом думать о том, стоит ли обманывать других.
Вы пытаетесь устроить свою собственную, единственную свою жизнь на ближайшие годы, а Вас заботит только как Вы будете выглядеть в глазах соседок. Плохо будете выглядеть в любом случае.
Мне кажется, что лучше всего не рассматривать развод только как трамплин с члена на член (извините за грубость), а рассматривать отношения с мужем отдельно, а с любовником отдельно.
Т.е. если Вас уже больше не устраивает брак с мужем, значит надо как-то с этим решать. Вне зависимости от того, готов ли другой мужик тут же заполнить Вашу страничку в паспорте. Ну и соответственно с новым мужчиной строить отношения нормально, т.е. так, как предусмотрено природой. У Вас должно много чего в жизни совпадать, в т.ч. и сексуальность. Иначе у Вас все шансы дополнить Еву топиками о сексуальных проблемах с новым мужем и поиском нового мужа.
Полностью согласна с вами.
Автор похожа на обезьянку, которая боится отпустить одну ветку, прежде чем накрепко не уцепится за другую.
Кроме того, стоит подумать - с кем имеет половые отношения этот мужчина, пока 4 года у него с автором платоническая любовь?
Спасибо за такой подробный ответ. Я, честно говоря, до этой встречи особо не задумывалась над тем, устраивают ли меня отношения с мужем. Они были спокойными и устоявшимися, я занималась другими вещами - карьерой, воспитанием детей и проч.
Мы не обсуждали никакие возможности совместного будущего, все инфа, кот. я написала была сказана мне в течение минуты странного разговора, когда стало очевидно, что между нами происходит. Соседки меня не волнуют абсолютно. И я абсолютно согласна, что речь идет не о смене мужчины, а о смене скорее каких-то жизненных ценностей и приоритетов. Т.е., грубо говоря, моя жизнь была достаточно рациональной, я принимала решения как раз исходя из вполне практических параметров, типа - ну да, живу я с мужем и особо к нему не горю, но он дал мне детей, неплохо их воспитывает, мне он не противен, мы можем договориться, у меня, кроме такой чиста бабской любви есть много других интересов и задач. В общем-то я не планировала никаких больше романов и отношений в принципе, я как бы вообще исключала для себя такую возможность. в общем, у меня такое впечатление, что я пыталась перехитрить судьбу и сказать ей, что я сама умная. Я ни в коем случае не собираюсь, если разведусь, сразу же начинать жить с кем-то, я уверена, что, в принципе, возьму брейк. Пробовать на сексуальную совместимость - это, конечно, практичный шаг, но, будучи в браке, я реально не хочу - рисковать, так рисковать, что-то мне подсказывает, что с этой областью проблем не будет -) Просто для меня подобный поступок равносилен признанию того, что я до этого жила как-то не правильно и мыслила не правильно, как будто жизнь меня таким образом испытывает что ли...
Т.е. разговора с новым мужчиной не было? Тогда я все больше склоняюсь к тому, что многое Вами придумано на ровном месте. Посмотрите фильм Бондарчука "Любовь".. там прикольно показано как бывает, когда люди додумывают ситуацию ;-)
То, что при спокойной жизни любая жопа начинает жаждать приключений, по-моему давно известно :-) Бабочки в животе - это круто. Только сомневаюсь я, что бывают многолетние браки с бесконечными бабочками. Сколько раз ради бабочек Вы готовы менять мужей? :-) Бабочки - это не любовь, бабочки - это влюбленность. Любовь - это нечто большое. И главное разобраться что Вы не проглядели ее за поисками рекламных слоганов о влюбленности.
На мой взгляд, Вам надо бы сначала разобраться с Вашим браком. Понятно, что в отношениях скука, так часто бывает. Но может быть не так мало общих точек соприкосновения у Вас с мужем, если Вы так мирно уживаетесь столько лет. Может есть что-то из негатива, что Вы надумали также, как и новую любовь? Может есть что-то чего Вы не разглядели и не доделали в Вашем браке?
Я считаю, что уходить надо тогда, когда нет сожалений об уходе. Пока есть сомнения, есть повод подумать. Иначе они вернуться чуть позже в виде ощущения совершенной ошибки.
ЭХ, страсть проходит - семья остается. Проблема в том, что различить истинную любовь бывает невозможно до тех пор, пока ее не потеряешь.
я бы рискнула. Просто смоделировала ситуацию, что живу с абсолютно неинтересным мне человеком, которого и поцеловать не хочется и к сексу с ним душа не лежит. И он смотрит на меня лишь как на мать его детей , на партнёра, но не как на женщину. Рискнула бы. Жизнь одна и она коротка.
Я собственно так сделала пять лет назад, ушла из опостылевших отношений в никуда. Потеряла квартиру. Первое время жили в квартире без мебели, спали на полу, на куче одежды :) Сейчас уже двое общих детей :) Не буду вам говорить, что все прям розово и идеально сложилось, я получила не совсем то, что ожидала, но все-таки поступила я однозначно правильно, что ушла тогда. Если будете уходить - готовьте тылы!!! Разберитесь с имуществом. Рвите сразу, резко.
Когда-то передо мной стоял такой выбор, просто про меня написали. Я выбрала семью, не могу сказать, что жалею, но иногда ... Сейчас точно знаю, что если бы можно было вернуться,то выбрала бы другой вариант. Но вот если жизнь опять подкинет такой выбор, то возможно опять испугаюсь, что ТАМ не будет учше. И все же лучше сделать и жалеть, чем жалеть о том, что не сделал.. И все же лучше сделать и жалеть, чем жалеть о том, что не сделал.
Платоническая любовь на расстоянии напоминает влюбленность девочки подростка в киногероя.
Секса не было, вместе не жили, о совместимости с детьми не знаете. Наш мозг так устроен, что при недостатке информации может эту информацию додумывать. Вот Вы сейчас занимаетесь додумыванием.
Сколько времени вы знакомы? Сколько провели наедине? Были ли какие-нибудь совместные дела? У него была (или есть) семья, дети? Вопросы секса вообще не поднимались?
Мы знакомы давно, мы очень много времени проводили вместе и наедине в том числе, до того момента, как стало понятно, что происходит. Были совместные дела, как раз с них-то все и началось, мне просто очень понравилось, как человек себя проявляет, как относится к делам и к другим людям, это изначально и вызвало симпатию. Семья была долго, но без детей и поэтому, наверное, не сложилось, они пару лет жили отдельно - в разных странах, пару месяцев назад подали на развод. Вопрос секса как раз когда поднялся остро, так и начались эти заморочки - мне сказали, что это не правильно, что мы так не должны себя вести, и проч
Расстаться с мужем ради новой любви смогла бы только, если б была уверена, что новый по всем статям превосходит мужа:-) Но такие персонажи на моем пути не встречались (встречались не на моем:-), мне до них было не дотянуть во всех смыслах)
Более успешный, более перспективный, более заинтересованный в наших с ним отношениях и так или иначе это демонстрирующий. Ну и по мелочи: здоровее, разностороннее, заботливее:-) Приглядывалась бы довольно долго, и скорее всего нашла бы к чему придраться:-)
у меня подруга в такой же ситуации. 10 лет назад рассталась с любимым, стала жить с другим мужчиной, от него 2 дочери. Прошло 10 лет - приехал тот первый и она говорит как не было десяти лет, поняла что всю жизнь его любила. С мужем рассталась. Все осложняется тем, что любимый живет в другом городе, а муж сказал или оставайся и живи с детьми здесь, или езжай к нему одна, детей я воспитаю сам. Вот и сидит она с детьми и не знает что делать дальше.
Моя мама ушла к моему отцу, от первого мужа было 2 детей. Считаю второй брак мамы несчастливым, но благодаря ему родилась я. Отец оказался ОЧЕНЬ сложным человеком, бил меня, маму. Старшая сестра сводная жила с нами, в 16 лет папаня выгнал ее из дома, пошла жить в общежитие. Среднюю сводную сестру забрал ее родной отец, хотя по суду оставили обоих дочерей матери. Приехал с ружьем, маму к стене и забрал. Там мужик такой, что мог бы и порешить.
В итоге мама не видела среднюю дочь ни разу, та не хочет общаться. А папаше она своему никогда и не нужна была, тому лишь бы насолить моей матери.
Старшая сестра живет рядом с мамой и отчимом, они ей здорово помогли. Она сейчас взрослая женщина, с отчимом отношения наладились. Но папаня теперь ревнует мать к внуку от старшей сестры, запрещает часто к ним ходить. Я уехала из этого дурдома далеко-далеко, прилетаю к родителям раз в год. Но зато у мамы была любовь.
Еще история, происходившая на моих глазах. Мой бывший шеф увел из семьи 35-летнюю женщину. У той высокопоставленный муж, сын в переходном возрасте. Сын перестал общаться с матерью, муж ей стал чинить много препятствий. А самое страшное, это знало только близкое окружение шефа, у него была параллельная любовь к молодой замужней девочке. Девочка вроде бы ушла от мужа, а потом вернулась, нахуа ей этот блядунище. А вот 35-летняя влюбилась до одури, не просекла тему. А шеф, что шеф? Свалил через год, вообще уехал. И осталась взрослая дама без семьи, мужа и сына.
Реально счастливых примеров знаю мало. От плохих мужей не уходят, жалеют, дуры. А вот от хороших бегут, а потом сами жалеют. Ну, и дети сильно страдают.
А как воспримут это ваши дети? Если они просекут фишку, что вы ушли к другому дяде, то могут не простить вам предадательства к их отцу, к тому же как папа он не плохой и дети к нему сильно привязаны, ладно б если б он был "жестокий деспот, тиранил жену и детей" (с). Вот лично на моей памяти среди знакомых была такая история, ничем хорошим это не занкочилось. Как бы вы тут не писали, что это не гормоны и т.д. Это кризис среднего возраста, на него как раз приходится большая часть разводов, для тех кто давно состоит в браке. Это возраст, когда кажется, что вот он - последний шанс в жизни.
"Средний возраст - это когда из двух искушений выбираешь то, которое позволит тебе вернуться домой до девяти вечера" (Р.Рейган).
ну и наша "От добра, добра не ищут"...
Мне сложно предсказать точную реакцию детей, но довольны они не будут точно -( Спасибо за Вашу позицию
я не автор - про подругу тут писала. Отвечу почему она вышла за нелюбимого. Любимый уехал учиться в другой город, на два года. У нее очень скромная семья, она жила на стипендию, тут подкатывает парень на симпатичной машине, "кормит поит одевает", начинают жить вместе. Она закончила учебу и всетаки собирается ехать к люмимому - но тут вроде как быт налажен - а там парень студент ни кола ни двора. В итоге выбрала устроеный быт. Потом залет - рожает, потом второго. А потом понимает, что с этим мужчиной ее связываю только дети! А дети вырастут через 10-15 лет, а она еще молодая и ей тоже хочется для себя пожить. И тут приехал этот любимый и все через 10 лет снова закрутилось. Вот она сидит теперь и локти кусает. Сама виновата конечно. Муж сказал или уезжаешь одна или живешь здесь с детьми. Его тоже поянто можно, почему он должен лишаться детей. Видеть два раза в год не вариант. И ее жалко - дурочка блин(
Да, грустная история. Как трудно порой сделать выбор, а потом жизнь подкидывает сюрпризы. Честно, мне мужа жалко.
А почему Вам его жалко? Думаете, он все это время был не в курсе? Он ведь тоже шел на риск и знал, на какой
За почти 10 лет брака встретила только одного человека, " затронувшего" мои чувства...
Мы оба были эмоционально "нужны" друг другу, нам необходимо было увидется, поздороваться и знать, что вот он тут, значит всё будет хорошо.
Абсолютно никаких отношений, просто были поступки с его стороны, которые свидетельствовали о его неравнодушии.
Больше мы не увидимся... Оставила бы я мужа ради "того" человека если "бы" ? Совершенно точно, что нет.
Мы оба несвободны и у человека семеро детей ( трое в предыдущем браке ) и у меня двое ...
Рисковать благополучием детей никогда не стану. А если дети вырастут, чувства к мужу уйдут, а в жизни появится "прынц", то кто его знает :)
Но к счастью, мне понравится практически невозможно, и про скрытые мужские "дефекты" я знаю много чего.
Ну и слава богу, а то некоторые тёти довольно-таки "быстро" возбудимы :)
У меня критерии "отбора" такие:
быть состоявшимся профессионалом и очень ОООчень обеспеченным и щедрым ( в стране, где я живу это страшная редкость )
иметь хорошее чувство юмора
хотя бы слегка интересоваться моей жизнью и персоной, а также моим российским происхождением и знать про Россию немного больше, чем общая масса
быть симпатичным и прилично одетым
люблю сложных, коварных, постоянно меняющих своё мнение
Ну поскольку пока только один такой встретился на моём жизненном пути, мой муж может быть спокоен. А если вдруг кто и возникнет, то не факт , что я понравлюсь, пооблезла с возрастом-то немного :)
А так плезиру ради абсолютно и безоговорочно ну очень нравится вот этот дядька, актер французский Жан Дюжардан :)
http://www.gala.fr/l_actu/c_est_officiel/jean_dujardin_bankable_cow-boy_198282
Интересно, мы с Вами похожи в своих преференциях и критериях -) А под ваши критерии практически полностью подходит мой друг, хотя я не считаю его ООчень обеспеченным, просто очень обеспеченным -) Ну, а в остальном -)
Я люблю ООЧЕНЬ чтобы... Так как после платонического ухаживания товарища имеющего виллу в Каннах, и квартиру в Париже в 16 округе и всё не украденное, а добытое своим горбом планку понижать НЕ БУДУ:)
Мням, очарована им в "Отпетых мошенниках".
Хотя после четвёртого просмотра очарование слегка спало, ибо вор.
У него последние несколько фильмов очень-очень, он перестал "косить под придурка" и видно, какой он сильный актер :)
Не попробовав на секс - хорошее выражение-) Серьезность намерений... У меня с этим большой вопрос, я в любом случае хочу какое-то время пожить одна, чтобы как-то привести мысли в порядок
У меня подруга лет 13 назад так сломала брак (без детей!!!) и поскакала в любоффф.
Все мы считали их идеальнейшей парой, понимающих друг друга со взгляда, но вот жеж блин за 7 лет чувства притупились. И Удруг - любофф!
Пожалела об этом - в первый же вечер (действовала честно - никакого секса, объявила мужу, сняла квартиру, собрала вещи, приехали и вот она - желанная постель).
Расхлебывала долго: поняла что на что променяла, дико скучала по действительно пониманию с полуслова, общим интересам, общем Достоевском, общим словечкам, общим дурачествам, щипаниям в просто пройти мимо друг друга. С бывшим мужем через пару лет стали общаться как друзья, пыталась его вернуть, не получилось...Резать вены (условно канеш) он перестал довольно быстро, пошел в карьере в гору, Лондоны-Мадриды, новая девка, ставшая женой, сын, которого он боготворит... Подруга сломала себе все, щас замужем за третьим, херня какая-то у них - разные люди, непонимание, 30 или 40 тыс в месяц, взаимный эгоизм - кто сколько урвет в свою пользу - всего, не только денег.... Живут ради детей.
Спасибо за историю. Но мы с мужем никогда не были идеальной парой -( Понимания и общих интересов у меня гораздо больше в этих отношениях, как ни странно...
Поймете, сколько понимания и общих интересов - только когда жить вместе будете.
Так-то красиво, канеш. Свежее все, ах, одинаково поняли Мережковского - ведь никто! никогда! до него!...
А ващет одно слово про нестандартный поступок дитеныша вашего - отрезвить должны.
Вы реально верите, что уйдя к нему будете вместе с ребенками утирать слезы радости как вы дивно живете, петь псалмы все вместе перед ужином, держась за руки, и он щщщщастлив будет ковыряться с ЧУЖИМИ детями, ни разу не раздражится от них и т.д. и т.п.? Ну вперед тогда. Он-то ниче не теряет, есиче в любой момент сделает ручкой и адьес. Еще и обставит так - не придраться. Вы ж в говне-то останетесь.
Это я прекрасно понимаю, и что ничего не теряет, и что в любой момент и проч. В том-то весь и вопрос, что гарантий счастливого будущего никаких, и это большой риск. Я очень скептически отношусь к мужчинам, а тут все началось с того, что я увидела, что он реально красивый человек внутренне, я видела этому много подтверждений еще до того, как что-то почувствовала к нему. И я понимаю, что это тоже ни от чего не гарантирует, и что я могу потерять все, но вот он из тех, ради кого хочется рискнуть. Если бы речь шла только обо мне, я бы рискнула без вопросов, но есть дети...
Да.
Значит - думайте, думайте, еще раз думайте. Крепко.
Разочарований и "зачем я это сделала" - не избежать, мне кажется. Они будут в любом случае, раз есть дети. Они будут видеть не папу, а чужого дядю в трусах по утрам, чужого дядю, жрущего ужин вечером.
А про то, чего вы лишаете детей - как бы тут не кудахтали "он останется им отцом" - яблоки-игрушки и карусели в парке раз в неделю-две - это не то же самое, что деть каждый вечер видит дома своего отца, чувствует защиту, рассказывает ему о том, о чем надо срочно вылупя глаза рассказать (от серьезных проблем до ежедневной детской фигни). Так что херня все это, а не "настоящее отцовство". На мой взгляд (не претендую на истину, посему надеюсь исключить визг) - несмотря на то, что это мечта 90% разведенных дам - это четвертьотец.
Да куча просто :)
Чужой вонючий дядя в трусах терь новый папа (а до этого развод-разъезд-дележка-недоумение детей, скока себя помнят - были мама-папа-семья, а теперь вот так)... Лавирование мамы между новым куем и дИтями...Притирки. Новые привычки, новый уклад, все что было нормальным - теперь ненормально, нельзя, по-другому...
И дети стают более счастливыми, ага. Тока и думают о новом счастье мамы и папы. Ура просто.
Это смотря, как к этому подходить. К примеру, многие мои подружки, у которых родители развелись и потом стали жить с другими, вполне себе хорошо это в итоге восприняли, часто отчимы становились близкими людьми, и все складывалось. Вот ничего нельзя знать наверняка. Тут иногда собственный папа такое выкинет, что хоть стой, хоть падай. Люди разные бывают. То, что развод-разъезд родителей - сначала всегда стресс, согласна. В остальном - не была бы так категорична. Могу даже за себя сказать - если бы моя мама вовремя развелась, я бы была более рада за нее, чем теперь
Ну вы детям объясните, как к этому подходить... если сможете.
А так да, если бы да кабы. Ради бога.
Что есть "принципы жизни", что за чушь? И с какого возраста они "понятны детям"?
Не вашим, есиче.
передо мной стоял такой выбор однажды, правда секс уже был с товарищем
крышу снесло основательно
счастлива, что подключила рассудок и сумела осознать, что муж все-таки - это любовь, а товарищ - влюбленность
это знаете ли огромная разница
да и у товарища спустя некоторое время такие тараканы обнаружились, что ой...
"И вообще, часто ли Вы в своей жизни совершали поступки под влиянием своих эмоций и чувств и вопреки рациональным доводам?" - На мой взгляд, жить без любви в прохладных отношениях не рационально, независимо от того сложатся или не сложатся отношения с новым челом. Ваша влюбленность сигнал, что ваши базовые потребности не удовлетворяются.
Я честно не думала, что у меня такие базовые потребности -) Поверьте, жить в прохладных отношениях как раз очень рационально. По своему опыту могу сказать, это многое сглаживает, в частности, тебе легче давать партнеру тот уровень свободы, который нужно. К примеру, мы с мужем абсолютно спокойно отдыхаем отдельно, у нас не возникает ссор и разногласий, когда кому-то хочется затусить с друзьями, разборок на тему, что кто-то к кому-то недостаточно внимателен, взглянул как-то неправильно на кого-то и проч
М.б., но тут дело не в любви, а просто в определенной степени пофигизма и равнодушия
главное вовремя понять, что это - равнодушие или доверие?
раз вы пишете "м.б." значит сами толком не знаете
а от ответа на этот вопрос, собссно, все и зависит
я прочитала ваши ответы в этом топе - не поняла (или пропустила, сорри тогда) как долго вы тесно общаетесь с этим другом своим?
а что вам дает этот друг такого, чего не дает муж? и наоборот
пробовали по пунктам разложить?
мне в свое время такой анализ очень помог
Пробовала - этот друг дает мне понимание и уверенность в том, что я всегда под защитой, дает ощущение слаженности действий - когда мы за что-то вместе беремся, у нас получается все и всегда, он внимательный и инициативный, видит, что мне нужно и реагирует на это спокойно, без слов, он сильный. У нас много общих интересов, мы читали в детстве одни книжки, у нас сходятся ценности, и мы, когда рядом, всегда вместе. Но он непоседливый, от него не знаешь, что ожидать, он может сорваться и уехать в другую страну, у него было много женщин, оочень много женщин, он всегда легко заводил интимные отношения и также легко их рвал.
Муж спокойнее, у него нет такого богатого интимного прошлого, он достаточно пассивен, раскрутить его на отношения практически не реально, он никуда особо не стремится, его все устраивает. я для него существую, как некая данность, особо я его не интересую, но и жить ему не мешаю. Сам он никогда мне не поможет и не среагирует, надо все время просить. И у него, ИМХО, проблемы с алкоголем - но пьет пиво каждый день, на диване любит поваляться. Но он не злобный, умный, много читает, флегматичный, рациональный, посоветовать может, и у него больше нет других дел, кроме детей и работы
Как-то так
фигасе
и при таких исходных данных друга "от него не знаешь, что ожидать, он может сорваться и уехать в другую страну, у него было много женщин, оочень много женщин, он всегда легко заводил интимные отношения и также легко их рвал" вы готовы рискнуть благополучием ваших детей?
по поводу мужа напишу сейчас отдельно что думаю
Я не готова рисковать благополучием детей, ни в коем случае. Я же говорю, я в любом случае самостоятельна финансово и проч. А потом - мало ли сейчас мужчин, у которых было много женщин?
вы не на том акцент сделали - я не о том, сколько женщин
я о его готовности бросить все и свалить, порвать отношения запросто, уехать
это очень нехорошее для стабильной семейной жизни качество
сейчас оно вам фиолетово, в общем-то, но если вы будете жить вместе, оно станет одним из самых тонких мест (которые рвутся) вашей пары
По поводу мужа. У меня сложилось впечатление, что ваш муж - человек неэмоциональный внешне, никак особо не проявляющий своих чувств к вам, неревнивый, доверяющий вашим словам и поступкам, безмятежный даже, если можно так выразиться (ну, типа - жена ушла вечером встречаться с подругами, значит так оно и есть - все ок, никаких поводов для волнений нет и быть не может).
Он одиночка в глубине души, которому хорошо самому с собой точно так же, как ему хорошо с вами. И опять-таки никак не проявляющий это вовне особо. При этом может быть настолько погружен в себя, в свои текущие дела и заботы, что ни на чем другом не акцентируется.
Если вы пытаетесь раскрутить его на какой-то задушевный разговор о ваших отношениях, то он больше слушает и отмалчивается или высказывается в духе "все хорошо и замечательно, не волнуйся". Вообще не любит эмоционального давления. При скандалах и криках замыкается еще больше и кажется, что ему вообще по барабану, ЧТО ему говорят и о чем спрашивают.
Он никогда никуда не спешит и при этом никуда не опаздывает. Всегда знает, какой момент наиболее подходит для той или иной деятельности/действия. Иногда кажется, что он безынициативен. Но при этом на него всегда можно положиться, если есть какая-то договоренность о совместных действиях. Он не подведет, не забьет на свои обязательства.
Похоже на вашего мужа?
Тогда мотайте на ус дальше.
Кажущееся равнодушие мужа - это на самом деле боязнь сильных эмоций. Он и рад бы проявить их по-другому, но просто не умеет. Тип психики такой, изменить это нельзя. Вы в браке с ним лет десять уже, да? И вам, наверное, кажется, что отсутствие страстей и слов любви - это отсутствие этой самой любви к вам у мужа. Так вот будьте уверены, что это не так.
Свою любовь к вам он выражает не словами, а делами - это тот способ, который ему понятен и доступен. Я более чем уверена, что вы никогда не знали отказа от него в помощи по дому, с детьми, в бытовых глобальных делах типа ремонта. Если он может (не болен, не занят работой) он не откажет. Он надежен в этом отношении как крепость.
Точно так же он надежен в отношениях с вами как с женщиной. Да, с инициативой и романтическими всплесками у него туго, но при этом вы уверены в том, что он не крутит интрижки у вас за спиной, не кадрит девиц в барах и не щупает секретарш за задницу.
Он, в отличие от вашего друга, не взбрыкнет, не уедет за границу, не бросит вас просто потому, что захотелось. Он на это просто не способен, потому что чувство ответственности за _своих_ у него развито как ни у кого другого.
Вы так его положительно описали, что мне даже самой захотелось во все это поверить -) Но это не совсем так, наоборот, в бытовых и глобальных вопросах как раз он меня очень часто подводил, а друг никогда, в этом парадокс. Даже если он уедет за границу, он не бросит все так, как есть, он сначала все уладит, всех устроит, а потом свалит, и не просто так, а с конкретной целью. Я знаю, что если мне что-то нужно, друг реально свернет горы, приедет ночью, отдаст все деньги и проч, про мужа я так сказать не могу. То, что муж любит меня по своему - да, это так. Вопрос в моем к нему отношении. Да, я уверена, что он не щупает секретаршу за попу - но это обратная сторона медали -)
я бы не сказала, что человек, не умеющий проявлять эмоции - это положительное описание :)
но я стараюсь быть объективной
мне-то это легко, в отличие от вас, ведь я вне вашей ситуации
Я уже писала - сорваться и уехать в другую страну может по работе, и это не значит, все бросить, это значит, что человек постоянно находится в поиске новых возможностей и старается их не упускать. Не боится менять свою жизнь и не останавливается на достигнутом, пока не придет к своей цели. Но никого никогда не подставляет. Интрижек было много, серьезных отношений мало, в серьезных отношениях вполне надежен, даже более чем - ни разу не подводил. Но да, есть такой момент, что ровного течения жизни без перепадов и переездов ожидать не стоит. Но если надо защитить, поддержать, позаботиться, помочь - всегда готов, это я и называю надежность
Вы 4 года с "другом" общаетесь платонически?.. а с кем о занимается сексом все это время? ;-)
Это принципиальный вопрос? -) Мы общаемся 4 года, но вопрос про отношения встал так сказать ребром полгода назад, за это время (3,5 года до этого) по-разному бывало -) Но топик не об этом, в принципе. Естественно, между нами ни раз возникали моменты на грани, но я предпочитала их избегать, потому что это не тот человек, с которым хотелось бы изменять мужу. Да и вообще изменять не хотелось бы, для меня это ни о чем, не могу понять, для чего это вообще делать
Вы удивитесь, но это довольно принципиальный вопрос ;-)
Вы общаетесь 4 года. Это большой срок. Серьезных планов друг на друга Вы еще не строили. Значит фактически жили каждый своею жизнью, испытывая друг к другу симпатию.
Все эти 4 года у Вас был муж, семья, свободное время занято решением бытовых вопросов.
А как жил он эти 4 года? Он с кем-то встречался? Почему у него ни с кем не завязалось длительных отношений? Он все 4 года предпочитал женщин легкого поведения? Или он начинал встречаться с женщинами, а потом их бросал?
Вы планируете перепрыгнуть из одной семейной бытовухи в другую, возможно более счастливую. А он видимо должен поставить свою жизнь на уши.. ведь его образ жизни сейчас далек от семейного? Способен ли он на это? Трезво ли он оценивает свои силы в качестве примерного семьянина, рассуждая с Вами об общем светлом будущем? Или ему просто нравится примерять эту роль на себя в мечтах? ;-)
Да, у нас были очень разные жизни. У него были еще до этого длительные отношения - брак достаточно долгий, но он не сложился в итоге, во многом потому, что был бездетным, причем без медицинского фактора - просто не сложилось. Когда мы только начинали общаться, они были в процессе разъезжания. Женщин легкого поведения не было никогда, было 3-4 романа по несколько месяцев, но все они развивались по примерно одному и тому же сценарию - начинались с быстрого секса, но любви так и не случалось, он со всеми расставался. Я знаю, что потенциально он способен, но, конечно же сомневаюсь, что вот так прям сразу все сложится. Более того, я совершенно не собираюсь сразу же с ним жить или что-то в этом роде, потому что мне, если что, надо будет тоже слегка отойти и успокоиться. Мне сложно себе даже представить, как среагирует муж, если поймет, что я это серьезно. Да и вообще - не хочется кидаться в омут с головой. Если я была бы свободна, мы бы просто получили возможность легально встречаться, а там бы уже, как пошел процесс. Ни он, ни я не рассуждаем о светлом будущем, мы просто почувствовали и проверили, что эмоционально и душевно подходим друг-другу, что вместе у нас многое получается, что мы как-то трепетно к друг-другу относимся. Но т.к. для обоих это абсолютная неожиданность и очень не вовремя, как мы можем знать, получится ли что-то?
Ваша ошибка, на мой взгляд, попытка прогнозировать отношения с новым мужчиной и принимать решение в зависимости от. Вам надо понять чего вы хотите от жизни вообще, может вам это дать муж или нет.
Топик иллюстрация двух подходов к жизни. Но на самом деле правда ничего нельзя предсказать. Живете вы в таком спокойном браке, а потом вам раз и сюрпризик какой-нибудь от мужа -) От этого же тоже никто не застрахован
никто и никогда вам никаких гарантий дать не может.... Вы можете "поставить" на прочный брак- а завтра, как пример, Ваш муж скажет, что встретил любовь всей свой жизни... Вы можете уйти за любовью- но, быт и однообразие разрушали много красивых сказок. Только сделав что-то Вы можете узнать правы Вы были или нет... Но! Любой выбор- это отказ от чего то...Удачи Вам!
Гарантий в сфере человеческих взаимоотношений никаких нет. Только мне кажется, что перебеситесь вы рано или поздно, пройдет это ваше увлечение другим мужчиной. Пока вы с ним вместе не живете, вам и представляется все в розовых тонах. На деле окажется не лучше мужа, но мужа потом не вернете.
Мой пример: жили с мужем,все прекрасно быт-семья-тепло и уютно.И тут вдруг я встречаю человека при мысли о котором у меня душа отделяется от тела)) Короче -вот она,любовь всей жизни!Я ухожу от мужа,у нас все здорово.Но примерно через полгода вдруг что то меняется и я начинаю любить бывшего мужа так,что готова бросить все,лишь бы его вернуть!
Ничем хорошим)) Хотя как посмотреть. Муж так и не вернулся,хотя я как только ужиком не крутилась,чтобы вернуть его,не получилось.Принц моей жизни оказался при проверке таким же как и все,даже хуже мужа во многом,ущущение что это любовь всей моей жизни ,понимание и слияние душ куда то улетучилось...В итоге у меня появился мужчина,которого я без оглядки на любовь и страсть оценила,он оказался идеальным по тем качествам,которые предьявляют к мужу и живу вполне хорошо.Он меня любит,на рках носит,полностью заботится,ребенка мне сделал.Я ему благодарна,такой любви как была у меня к любовнику нету к нему,есть уважение и вообще он классный.А ведь я могла его не встретить и что тогда? Я бы локти долго бы кусала что от мужа ушла!
Я так чуть не вляпалась. По работе встретился мужчина, весь такой целеустремленный, сильный-красивый, всегда в настроении, обходителен, слова говорил такие, что только его тело мне и мерещилось.
А дома муж десятилетней выдержки, немного осушувшийся, амбиции с возрастом поуменьшились, лоску опубавилось, слова попроще, совместные интересы ограничились дом- ребенок и болезни. Удобно, но скучно. Даже секс был чисто физиологичным, без заламывания рук, но результативный.
Наверно, год продолжалось мое наростающее раздражение, сменяющееся апатией, к мужу и интерес к мужчине. Какие проекты мы с ним успели сделать, какие планы были... Потом я не выдержала натиска чувств и решилась перевести платонические отношения в более продуктивные. Первым разочарованием было, что слова страсти совсем не гарантировали хорошего секса, мужчина упивался сам собой. Потом еще оказалось, что он ссыкло обыкновенное, скрывать наши отношения требовал даже больше, чем я, замужняя женщина. А еще его какие-то "незавершенные, но разорванные отношения" вдруг всплыли. Как-то случилось поехать с ним в коммандировку вместе, оказалось, что он еще и брюзга, то фреш недостаточно свежий, то убрались в номере плохо, то его чувство прекрасного оскорляет пудренница под зеркалом. Оказалось, в колготках женщина выглядит как переросший ребенок, а в тапочках ходят только клуша, а настоящие женщины и из душа выходят на шпильке. То требования жениться срочно, то "он не чувсвует себя отчимом".
Где-то через полгода, я очнулась, от этой страсти и сумела трезво взглянуть на "избранника". Кроме "как я могла" никаких эмоций не осталось.
Муж простил. Я, конечно, ему не докладывала обо всем, но он видел, что у меня нестандартное поведение. Тогда я поняла, что супружеская любовь бывает и такой размеренно-спокойной, но с пониманием друг друга, заботой друг о друге и ребенке.
Автор, очнитесь же наконец!!!
я так вляпалась по самое нихочу.
Сложные отношения с мужем - кризис и все такое.
Мы не смогли этого пережить.
Так случилось - что пришлось на время расстаться и муж (сейчас увы - уже бывший) - уехал на какое то время из города.
Тоже у него было поведение такое, что меня спровоцировало, но в результате я завожу себе любовника.
Любовник оказался женат. Но проходу мне не дает. Люблю=куплю=полетим и тд и проч. проч.
Караулил меня под домом и двери выносил. Честно.
Месяца три без секса, сопровождающиеся дикой стрессовой ситуацией (расставание с мужем) - у меня вызвали страшнейшее сексуальное желание.
Любовник оказался на высоте. Из постели мы тогда не вылазили.
Муж потом вернулся. Просил прощение. Долго уговаривал сойтись.
Вы знаете, я бы может и сошлась - если бы муж не взломал моих одноклассников - и не прочитал там все подробности моего романа.
я просто пояняла - что ни один мужчина этого не простит.
Мой любовник сразу же развелся. Настоял на моем разводе. Мы сейчас в браке. У нас растет совместный ребенок.
НО КАК ЖЕ Я ТОСКУЮ ПО СВОЕМУ БЫВШЕМУ МУЖУ.
вы не представляете - КАК мне его не хватает. Как я ТОСКУЮ по нему.
Хотя тогда, как мне казалось - все было пресным - и секс раз в неделю, а то и в две, и отношения без надрыва.
Оказалось, что с любовником (ныне с мужем) нас объединяла не любовь, а банальная страсть.
И сейчас, когда страсть прошла - я обречена на такую жизнь с этим, ненадежным кобелем.
И как я тоскую по той искренней заботе, об внимании и любви бывшего мужа.
я знаю, что таких мужчин в жизни больше не бывает.
было у меня счастье, да не смогла я его увидеть и не смогла я им воспользоваться
так и сижу теперь у разбитого корыта....
И если бы время можно было повернуть вспять... я бы НИКОГДА не приняла этого решения.
как же я тоскую по нему.......
какая же я дура....
Интересно, что бы вы сейчас писали автору, если бы у вас все получилось с вашим любовником? Что, вместо разочарования вы обрели бы невероятное счастье? Ваша история не показательна, потому как у вас получилось так, у кого-то получилось совершенно по другому! И вы не можете дать автору 100% гарантии того, что у нее будет либо все хреново, либо все в шоколаде. на то это и жизнь:))))По большому счету люди учатся на своих ошибках:)
Спасибо Вам за историю, я надеюсь, что у Вас все наладится. Могу Вам тоже сказать - все, что Вы написали, происходило у Вас как бы на истерике, стрессе и проч, а сейчас, ИМХО, Вы еще и идеализируете бывшего мужа, хотя, судя по Вашему рассказу, он ни разу не подарок. Ваш любовник, а теперь муж либо просто не тот человек, либо оказался на Вашем пути не в то время, заметьте, Вы ни разу нигде не написали, что любили кого бы то ни было - ни бывшего мужа, ни нынешнего - Вы тоскуете по его любви и внимании, потому что он умел любить Вас лучше, чем нынешний.
Я не нахожусь в стрессе, я более спокойна, видимо и слегка по-другому все оцениваю. Я не буду кидаться из огня да в полымя. Вам желаю удачи, и чтобы все наладилось
Я бы не ушла, может быть, увы, может быть, к счастью. Почему? По многим причинам, но все они - вокруг меня, а не вокруг семьи, детей. Ну. во-первых, я знаю, что любая страсть, любовь - переходит в другое качество. Спокойное. Как с мужем. И это нормально, нельзя организм кормить одним адреналином, он сдохнет ))) Во-вторых, я про себя знаю, что у меня всегда сильнее разум, чем чувства. Я не могу отдаваться эмоциям без оглядки, я всегда "взвешиваю", сравниваю...И всегда для меня то, что было - лучше того, что есть или того, что будет. Ну вот лично моя такая черта. Я люблю свое прошлое ВСЕ, какое бы оно ни было. И я всегда о нем с удовольствием вспоминаю. Поэтому "прошлый" брак для меня все равно любимый бы был, это повлияло бы на отношения с другим мужчиной. В третьих, я точно знаю чего не хватает женщине, когда она перестает дорожить мужем: разнообразия. И это не есть любовь к другому мужчине, это просто усталость. У Вас все хорошо в браке, кроме одного - усталость отношений. Для этого существуют любовники, работа, третий ребенок... но разводится с хорошим мужем...Я бы не стала.
У меня был такой период в жизни. Но у меня муж просто идеальный. Такими как он не разбрасываются! Сразу подберут! А у меня любофф случилась...Меня дико ломало. Меня порой накрывало сильно, что хотелось на время всё оставить и уехать к другому, но я понимала, что потеряю тогда своего мужа. Лично мне не хватает адреналина в наших отношениях. Может после рождения детей это пройдёт...Но я лично поняла, что ни один другой мужчина не сможет никогда заменить мне моего мужа...С другими может быть страсть и т.д., но до такого уровня наши отношения не вырастут.
Автор, но если вы уверены, что с мужем не будете счастливы, то я бы решилась.
Я уверена, что если бы мой муж не был таким идеальным мужем, человеком, я бы ушла. Поэтому раз у вас есть претензии к нему и сомнения, то думайте...может игра стоит свеч. Вы сами попытайтесь представить что будет после того как вы уйдёте, как наш новый мужчина будет с вашими детьми уживаться...у вас хоть и будет новый личный этап отношений, но быт никто не отменял, тем более всё время друг другу уделять не получится, т.к. дети будут рядом и всё такое. Просто чтобы уйти нужно быть самой быть уверенной и в мужчине и в себе. Если что, то вы сможете прожить одна с детьми?
Это очень тяжёлый выбор, поэтому желаю вам удачи и хорошо подумать ещё раз!
ИМХО если человек влюблен, так что "крышу снесло" - то в таком состоянии он по определению не способен принять здравое и взвешенное решение.
В описанной ситуации как минимум подождала бы полгодика, пока "играй гормон" пройдет :-) Дабы иметь возможность взглянуть на ситуацию хотя бы относительно трезво. Более того, вообще бы постаралась не доводить отношения с "объектом любви" до интима, чтобы потом не было мучительно больно, как говорится :-)
Потому что на фоне влюбленности даже самый замечательный муж может показаться страшным занудой, и что в браке вы только по привычке и ради детей, итыпы. А при трезвом взгляде через какое-то время понимаешь, что нет смысла менять шило на мыло и новый избранник ничем не лучше, объективно говоря :-))
Опускаем крайние случаи, когда текущий брак уже сам по себе развалился (т.е отсутствие секса, совместного досуга, общих тем для разговора итыпы).
Если о себе, то у меня муж из серии "такими не разбрасываются". Пару раз я влюблялась, не скрою, но хватило ума и силы воли не пуститься во все тяжкие, т.к. объективно муж лучше по всем параметрам, а измену он бы мне не простил точно.
Оставила бы все как есть, потому что знаю, что влюбленность - иллюзия, средство от скуки, а разочарование все равно постигнет.
Я бы попробовала вернуть эмоциональную связь с мужем, сказала бы о своих чувствах. Если он не заинтересован, то рискнула бы.
Всем участникам огромное спасибо, вы помогли мне поставить мозги на место и взглянуть на ситуацию с разных сторон. В итоге я думаю, что приняла лучшее для себя решение - взять паузу, отстраниться от всей этой ситуации и спокойно подумать одной. Я не буду сейчас принимать решение, поживу отдельно с детьми до осени за городом, поеду с ними в отпуск, и детей не буду травмировать - скажу, что мы живем на даче, остальным участникам объясню, что хочу подумать, за 4 месяца еще больше успокоюсь и решу, как жить дальше, да и м.б. что-то будет виднее
Вот и посмотрим, но я попробую, по крайней мере, потому что знаю себя - чтобы принять решение, мне надо его не видеть, потому что, когда я его вижу, мне сразу так хорошо, что уже не до решений
я часто делаю как вы - когда сама себя ставлю перед выбором, типа дальше так нельзя и надо что-то решать, но на самом деле ни один из крайних вариантов меня до конца не устраивает и я ни один из них не готова принять - я всегда говорю "мне надо подумать", "давай возьмем таймаут". Ни разу ещё ничего путного в этом таймауте не надумала - либо пиздострадаю, либо накручиваю себя, в итоге устаю от терзаний, возвращаю все на круги своя, но проблема всплывает в прежнем виде через не очень долгое время.
хорошо, что вы подняли эту тему. я даже и не подозревала, что так много женщин в данной ситуации. я сама сейчас увязла в чувствах... дома муж и дети, а он...а он как будто в параллельной жизни, выше всего бытового что ли. и так тяжело от мысли, что он рядом, а подойти и обнять не могу. знаю, что тоже ему не безразлична, но он очень хорошо знает моего мужа и не посмеет ко мне подойти, так как не сможет переступить эту грань. с одной стороны это хорошо, но с другой, вот плюнула бы на все и провела бы с ним всего 1 ночь, пусть бы потом жалела всю жизнь, но знала бы, что эта ночь была... а так...так и ходим , смотрим друг на друга, переписываемся и пожираем глазами. но мужа я именно люблю, он самый лучший, любящий и т.д., к нему страсть, которой не разу ни к кому не было за 10 лет жизни с мужем. как выкинуть его из головы не знаю, мучаюсь уже пол года и так хочется что то поменять. на душе тоска(((
У меня был такой вот стабильный брак, оба были материально независимы. Мы стали скорее хорошими друзьями. Тогда мне казалось, что у нас мало общих интересов, что мы не подходим с мужем друг другу (сейчас понимаю, что это я скорее с жиру бесилась). Детей не было (не получалось). Я ушла за любовью. Плюс в этом есть только один: у меня родилась дочка. Но при совместном проживании плохо стало все: не такой бурный секс, не такие теплые отношения, реально разные интересы (до сих пор общаемся, оба счастливы в браках, и я понимаю, как же далеко от меня его счастье), разное мироощущение, разные взгляды на важные вопросы, да все разное. До сих пор не понимаю, как я могла этого всего не заметить сразу)))
Так что с тех пор мне ближе выбор разума, особенно когда в семье есть дети!
Все мужики - козлы, но своего козла вы хотя бы уже знаете.
Я бы на вашем месте - ни за что.
Некоторые даже на этом форуме многое бы отдали за такой стабильный брак. Кстати, а ваш муж тоже так же думает о вашем браке? Просто может быть для него это же самое характеризуется словами "моя любимая семья, мой тыл, люди, которые никогда меня не предадут"?
Наверное осталась бы с мужем.Страсть пройдет и начнутся будни.Дружеские отношения в браке для меня больше говорят о взаимопонимании,доверии,любви.Может страсть и прошла,но она может вернутся.
а спросите себя, хотите просто уйти от мужа, без учета любви? Если да, то идите... Считаю, что уходят не к кому-то, а от кого-то...
а еще вариант, приложить усилия, растолкать мужа и влюбится в него! но это сложно...
Я - дура - ушла 3 года назад. При абсолютно таких же обстоятельствах( я имею в виду отношения с мужем и с другом, судя по описанию автора, они все даже похожи по характеру с моими). Врагу не пожелаю пройти все то, что прошла я за эти 3 года. Спасибо Богу, что мне удалось вернуться к мужу обратно. Потеряла много всего - самооценку, красоту, здоровье, деньги. Сейчас зализываю раны в спокойной жизни с мужем.