Не люблю сына и не умею вопспитывать
Кидайте тапки, бейте, но выговорюсь. ой, девочки, как же мне плохо, как я себя грызу, какая я плохая мамаша и сучка... У меня трое деток. Старшая - дочь 17 лет, средний - сын 7 лет и младшая дочь 1, 5 года. С девочками все хорошо. Но мальчик! Это просто невероятно! С самого рождения он постоянно вопит, ноет, хнычет. Как заговорил - первым делом - претензии и вопли, негатив и грубость. Ему все время все не так. Ему все время надо развлекаться, развлекаться и развлекаться. Идеал - это сидеть перед мультиками с горой игрушек и сладостей. Любое отклонение от этого вызывает скандал, истерику и протест... Старшая дочь растет хорошей, нормальной девочкой. Учиться хорошо, рисует, танцует. Заканчивает школу, помогает по дому, уже подрабатывает иногда. Младшая - вообще просто солнышко. Просыпается с улыбкой и засыпает с улыбкой. редко капризничает, веселая, радуется жизни. Но средний!!! В саду его не любят ни дети ни воспитательницы. Он дерется, подличает, ворует чужие игрушки. В школу в этом году отдавать не будем по совету психолога - не созрел совсем. Педагоги отказываются от него один за другим - никто не может с ним заниматься. Я занимаюсь с раннего детства с детьми много, но с ним же просто не возможно! Он сопротивляется ужасно, отвлекается, ни-че-го не хочет!!! Его ничего не радует! Все, что мы выучили - это только через игру, а на более-менее серьезных занятиях он не сидит вообще, вытворяет невесть что!И невропатолог его наблюдает - лечит, хотя диагноза никакого нет, дает фенибут, пантогам, кавинтон, глицин и еще массу всего курсами... за что нам с мужем такое? Помогает только запредельная жесткость и четкость, а я совсем не такой человек... воспитывать его не могу...Надо железный распорядок дня, просто железнейший, все последовательно максимально, строго предупреждать - не сделаешь - вот такие последствия и четко следовать. Тогда будет хоть какое-то подобие воспитания. Но я так от этого устаю, ужас просто. Со скандалом все - умываться, зубы чистить, одеваться, есть... К младшей ревнует страшно, из под тихка ее обижает, вообще с ней не играет, толкает ее выгоняет из комнаты, игрухи не дает. Она бегает за ним, в лицо заглядывает, а он только вопит - мама, убери Настю!!! если я устану и разрешу ему смотреть телевизор в своей комнате - закроет туда дверь и будет целый день там сидеть и смотреть мультики... девочки, мы не справились с парнем, это ужас просто
Бедный ребенок!
Особенно список препаратов порадовал.
Может, его просто попробовать любить наконец?
Вы зря про список препаратов, у Ваших детей нет проблемм, вот Вы так и говорите, не сталкивались с этим.Любовь/нелюбовь здесь ни при чем.Нелечение грозит необучаемостью и кучей неврологических проблемм в пубертате и зрелом возрасте.А мама как раз любит сына, иначе ее не сильно волновало его поведение, включила мультики, дала конфет и дверь закрыла, а сама "спи-отыхай".Она же этого не хочет
А почему вы думаете, что абсолютно у всех дети абсолютно беспроблемны? У меня у старшего ребенка были аутичные черты и доходимость как до жирафа. ТО бишь та же необучаемость, грубо говоря. За год до школы сидели, учились разбирали каждую главу из книжки, кто куда пошел, кто что принес и т.д. Разбирали картинки, разбирали синонимы, антонимы. В 6,5 лет ребенок отлично прошел тестирование в школу.
У младшего астено-невротический синдром. У нас бассейн, ЛФК, физиотерапия, массаж. Сдвиги колоссальные.
Напомню - у ребенка в карте какой-никакой, а диагноз есть.
Но даже при охренительно серьезном диагнозе я бы 10 раз подумала перед тем, как дать ЛЮБОЙ из вышеописанных препаратов. А врача, посоветовавшего ребенку КАВИНТОН с бобочкой в виде болезни паркинсона - не подпустила бы к ребенку на пушечный выстрел.
У ребенка автора НЕТ ДИАГНОЗА, окромя педагогической запущенности. Ну не нравится мальчику, что его не любят.
Нет диагноза-это диагноз ОДНОГО невропатолога, который, да, вы правы, странно выписывает препараты без диагноза.Но это не значит, что диагноза действительно нет и не нужны лекарства, лучше проконсультироваться у другого специалиста, чем лечиться у врача, лечащего без постановки диагноза.Но лечение (соответственно после постановки диагноза) нужно.ИМХО.
Здоровья Вашим деткам и деткам автора (да и всем нам тоже)
Да, действительно - здоровья нашим детям и нам:-)
Я не спорю, что возможно у сына автора действительно есть проблемы, требующие некоторой медикаментозной коррекции. Диагноза у ребенка нет, поскольку само по себе слово диагноз подразумевает, что его надо поставить для того, чтобы он был:-)
Но тут есть 2 подхода.
Первый - это когда устанавливается реальная причина проблем у ребенка, ставится диагноз, можно - у нескольких специалистов, можно - у одного, если он вызывает доверия. Подбираются максимально щадящие назначения.
А второй - это "доктор, дайте моему ребенку таблетки, чтобы он исправился".
Мне невролог, к которой я пришла, сразу сказала, что в лекарствах смысла вообще не видит, посоветовала всеми силами укреплять ребенка физически. Т.е. то, о чем я писала выше. Под конец сказала, что если очень хочется, я могу подавать ему глицин. Видимо, привыкла к матерям, которые просят волшебной таблетки.
Простите, где у Кавинтона такая побочка указана, как Паркинсон?:scared2 Сейчас спецом искала, но не нашла...
бля,сколько читаю тебя,какая же тупая ты баба.
ученые бьются выявить до конца причины паркинсона не могут,а ты за пять минут .браво.
Как минимум два из этих препаратов подливают масло в огонь - кавинтон у некоторых людей повышает возбудимость, фенибут регулирует соотношение коры и подкорки, вызывая некоторую расторможеннось.
Если под расторможенностью Вы понимаете гиперактивность, то, насколько мне известно, и кавинтон, и фенибут назначают деткам в комплексном лечении именно при диагнозе гиперактивность и дефицит внимания.
Побочка обычно у всех препаратов есть, в таком случае можно вообще ни от чего не лечиться.Я, например, до наступления беременности какое-то время и всю бер. до 36 нед. принимала дексаметозон по определенной схеме, а там побочек......,а для плода.....Иначе не родилась бы у меня дочка.Невынашивание.
Танками бы давить таких невропатологов.
Да, в некоторых случаях требуется медикаментозное лечение. Однако из данных препаратов почти ни у одного не подтверждена клиническая эффективность.
Показания для применения декса, кстати, очень ограничены. Посмотрите на сайте ЦИР есть статья Гузова на эту тему.
не, про декс. во время беременности я не буду читать, я и так трудно принимала решение принимать-не принимать.После зам.бер-ти решилась. Гинекологи-за, педиатры-против!Выбор делаем мы сами, иметь/не иметь малыша.
у ее детей одна большая проблема мама целый на еве другим советы дает и чужим детям соболезнует, это тоже проблема... так что советов от нее особо не слушайте.
Вот она и навключала ему мультиков , что он подсел на них. Мои вот извините, что хвалюсь) предпочитают книгу почитать или погулять, если есть выбор между всем этим и мультами.
Просто любить попробовать... Вы так пишете, как будто я специально вредничаю и не хочу его любить... :( :( :(
говорят, исцеляются даже те, кто полжизни в инвалидных креслах просидел. Каждому по вере его дается.
Зато святая водичка вместо простой доброты материнской - очень даже, угу. Главное - ВЕРИТЬ. Мда...
Автор сына любит. Онажемать! Просто устала от его истерических выпадов. Вы вон тоже рукоприкладством не брезгуете и орете на детей, называя их идиотами. И ниче так, прокатывает.
Все же - Вы - сами с собой:-) Ну, да "ничё" - полезно поговорить с умным человеком:-)
Приму Вашу жалость в денежном эквиваленте! Вы типа ждете, когда я начну кричать, что это не так, что я - хорошая?:-)
Да просто поражаюсь, как такие, как Вы, строят из себя любящих мамочек, хотя сами, не стесняясь, признаются, правда в других, стааарых топах, что раздражаются и отрываются на собственных детях, обзывают их, да еще и шлангами прикидываются тогда, когда им намекают на то, что сначала у себя неплохо б было разобраться, потом о любви к детям советы автору давать, да над святой водой потешаться. Да, эт я сейчас с собой разговаривала, не утруждайте себя в ответах :).
Да-да, недавно про меня писали, что судя по старому паспорту - мне 49, а не 36 лет. Продолжайте наблюдение!
О, дык я не одинока в наблюдениях за Вашей персоной :)? Радуйтесь такому счастью, что еще надо от жизни. "П..ть - не детей воспитывать" :)
Очень сочувствую! Попробуйте ограничить общение с младшей, никому от этого общения нет удовольствия. Старших часто раздражают малыши, это пройдет.
Ребенок чувствует ваше к нему отношение, отсюда и ревность и такое поведение. Начните с себя и лечить нечего будет. Ребенок здоров, у вас проблемы.
Не заставляйте его - в школе его пусть учат. Дайте детства,игр, играйте вместе с ним, зубки - он чистит , и вы тоже пример показывайте...
Т.е. она его с рождения не любит? Ерунду говорите. Просто ребенок изначально трудный.
Да, ребенок недолюблен с рождения. Ерунду или нет, но факт есть факт. Автор и сама это признает.
Сочувствую, бывает такой характер. Еще добавляет сложности то, что он у вас средний ребенок, читала, что самые трудные и самые несчастные в тройке именно средние дети, к ним отдельный подход нужен.
Ваш мальчик (кстати похож очень на моего)повышенно зависим от желаний и ему сложно преодолеть себя, когда надо сделать что-то не столь интересное или требующее от него усилий. При таком характере - жесткий режим и последовательность, Вы все правильно делаете. Тренировать как собачку Павлова, чтобы себя преодолевать научился-натренировался. Если Вам это трудно (а мне очень трудно, я сама бардачная и несобранная) - активнее подключайте мужа, роль отца в воспитании сложно переоценить. Именно мужчина - должен быть строгим и жестким, но справедливым, "вести" ребенка по жизни, направлять, запрещать, наказывать. А женщина, мать, может позволить себе быть мягкой и играть роль утешителя. Вы не свою роль пытаетесь играть. И хвалИте! дитя, за все - в чем ему удалось себя перебороть.
Я в шоке!!!! Вы зачем здорового ребенка пичкаете всей этой херью???? Мальчику вполне достаточно 1 таблетки глицина на ночь, и чуток отвара валерианки, если очень разошелся! А так, просто ваш ребенок изначально почувствовал вашу не любовь к нему, потому как у вас с самого рождения к нему уже один негатив! Вы замкнули своего ребенка в самом себе, он не чувствует от вас не любви, не заботы, не нужности, вы хоть раз просто похвалили его? Обняли, поцеловали, поговорили с ним по душам? Что же вы хотите от него?
Если это не разводка, то мне оч жаль этого мальчика - это надо же так затюкать ребенка. Разве не вы приучили его к мультам? Меньше телек включать надо. Зачем потчуете лекарствами такого малыша? Вы какой-то деспот. Почистите зубы вместе с ним и отстаньте отнего наконец - вот увидите - он изменится. А телек "сломайте". Не работает и все. Книжзки ему на ночь читаете? Наверное попрекаете, что мешает с сестрой заниматься?
С мальчиками чаще всего так. Терпения. Впереди - тинейджерские годы. Там вам понадобятся железные нервы. При этом надо любить, да. Это же ваш ребенок. Увидьте в нем свои черты.
Я как почитаю тут Евские рассказы про мальчиков, молю Бога о том, чтоб девочку нам дал! Жуть просто...
И Тургенева читали. Дык ведь он когда жил. А счас куда не глянь - с мальчишками проблем гораздо больше. То свекрови жен сыновек - свиньи, то стихи повесят тут про то, как сын свою мать в хосписе бросил, то сердце ей выколол ради бабы у плетня, то вон кренделя в 7 лет выписывает, как у автора, то в 9 лет женщин на улице матерят. Нахрен нужны эти поцаны.
Я счастлива, что у меня сын. Он капризный, неуравновешенный, психованный, резкий, хулиганистый... НО! Это единственный мужчина в моей жизни, в котором я не вижу недостатков! В нем все прекрасно, он даже хулиганит великолепно и капризничаеет так мило:) Я его просто люблю больше жизни. Вы не представляете, как замирает сердце любящей матери, когда она видит своего сына! У меня даже дух захватывает, когда он чего-то добивается или если его хвалят:) Я смотрю иногда на него и думаю: неужели это мое? неужели я ЕГО родила? В нем все прекрасно: ручки, ножки, плечики, попочка, он даже пукает вкусно и ноги у него не воняют:) Это сын. С дочерью такого не бывает. Я это знаю, у нас в роду у всех девочки, кроме меня.
Так что если Вам Бог пошлет сына, Вы это поймете и будете благодарить его за это.
подписываюсь под каждым словом!!! :) у меня сын... у меня сердце заходится от радости, когда я его вижу. Я понимаю, вот этого мужчину я буду любить всю жизнь ни смотря ни на что, слепой любовью! И никакого другого.
Кста, нам тоже как-то Пантогам прописали, мы его не стали пить.
Вот отчасти не соглашусь. Просто у вас нет дочери. И сыновья, и дочки - если любимые - то все сладкие сладкие:-)))))
А вот у меня есть спокойная тихая ласковая добрая доченька. Она хорошая во всем. И я понимаю, что уделяю ей мало внимания. Нет, я ее люблю, кормлю, одеваю, делаем уроки, играем (хотя тут скорее муж лучшее ее развлкает, хотя он ей и не отец). И есть 2х летний сын. Вот такой, о каких на еве пишут))))) Шустрый, вредный, характерный, требующий постоянного внимания. Стыдно писать об этом, но я просто захлебываюсь от любви... Мне доставляет огромное удовольствие с ним заниматься и уделять ему это внимание!
а мне дочку вашу жаль((( просто у меня есть близко знакомые семьи, где любят только одного ребенка из двух((( дети все знают, их не обманешь объятиями через силу и поцелуями через "не хочу"((
Перестаньте, а есть много семей (и не путайте, это разные вещи), где ЛЮБЯТ детей одинаково, просто один может быть ближе по темпераменту, характеру, понятней. И это не значит, что второго ребенка любят меньше. И еще (это уже я пишу конкретно про себя, но, подозреваю, что и в этом мой случай не уникален): старший ребенок рождается у достаточно молодых людей, еще не вполне готовым к детям, а точнее всему тому, что с этим связано. Я, например, честно отсидела в декрете 2,5 года (умирая просто от тоски дома последнее время), и убежала на работу. Очень увлеклась карьерой, а потом развод (себя оч жалела, и еще больше в карьеру)... И спасибо моим родителям, что видя это, давали моей дочке очень много любви и заботы, спасибо маме за то, что помогала водить на допы, в подготовиловку, к логопеду. Я вот это имею в виду под "недодавала". А с рождением сына я как раз прозрела только. Да, мне стыдно за то, что я не была такой мамой раньше со старшей, только сейчас у меня с дочкой 9 лет наладился настоящий контакт. Так что мы с Вами о разных вещах изначально.
у меня мальчик спокойный, ответственный, самостоятельный, а дочки - капризные принцессы, так что мальчики тоже хорошие бывают:-)
Серьезно? "Чаще всего"? Старшая - песенка, младшая - солнышко, только этот один - сволота, позор семьи. Какого нахрен терпения? Кому? Ребенку? Это да, согласна.
Да нет, просто известно что с мальчишками сложнее. Себе терпения, просто понимать что это ребенок, вот такой какой есть, не плюшевый медвежонок и не картинка с упаковки памперсов. И его нужно любить такого какой он есть, и помогать ему расти и развиваться в этом не слишком доброжелательном мире.
Кому - известно? Как на партпленуме 80-х г.г. - "есть мнение!". У кого, где - пофиг, главное подхватить. Кстати, да, жду - расскажите мне, пожалуйста, в каком месте Автор сама проявляет доброжелательность? Нефиг на мир все валить.
Утра, но вот такой пример... надо же детей приучать к самообслуживанию и порядку? Дочерям скажешь несколько раз, что надо убирать за собой со стола - все, убирают спокойно. Но с сыном уже сказано три тысячи раз, и все равно каждый раз надо напоминать и настаивать. Я не говорила ни сволота, ни позор семьи, это - Ваши слова. Я просто совершенно не могу найти к нему подход.
Каким дочерям скажешь, той, которой 1,5 года? Или 17 лет?
Разумеется, я утрировала, понимаю, что это Вы просто выплеснулись. Вы сами понимаете, что Ваш сын отстает в развитии эмоционально-волевой сферы, если он на 8-м году объективно не дозрел до школы?
Конечно, я понимаю, что отстает. И сильно виню в этом себя. Понимаете, младшая, конечно. не убирает со стола, но она позитивная, в этом огромная радость. Она помогает мне, а он - только страшно сопротивляется почему-то. Все время. Простые, простейшие дела, вызывают целый скандал и представление.
Она не с пустого места позитивная, а с того, что Вы дарите ей свою любовь, она отвечает Вам тем же. А сын Вам возвращает так же - только Ваши дары. А если понимаете - зачем кривить душой? А зачем себя винить? Займитесь ребенком, СЕРЬЕЗНО, да и все.
Понимаете, он всегда был такой. ВСЕГДА. И когда он родился, он также получал мою любовь. Да и сейчас получает. Но ему все время мало, мало, мало. А у меня больше - НЕТУ. Вот сколько есть - столько отдаю. Больше - нету, дно. Все.
Для вас он просто источник раздражения - убрал - хороший, не убрал - плохой. Так можно писать о госте, дальнем родственнике приблудном, о бывшем муже, с которым пока кваритру делишь. Все это даже по нескольким репликам считывается. Парень держится, как может, чтобы чувство собсвенного достоинства сохранить, даже шутить пытается. Но представляю, что он чувствует...
Вы меня просто поражаете, автор. Вы достаете его именно тем, то все в нем Вам не нравится. Так часто бывает в браке - когда в партнере ВСЕ бесит и уже не знаешь, как причину развода описать - просто "ненавижу падлу" или "нервы не выдерживают". У меня сейчас жизнь так сложилась, что я живу с тремя мужиками разных возрастов - сыном, мужем и пожилым отцом. Когда я говорю эту фразу, обычная реакция: бооожеее, бедняяяжечка, кааак же тебеее тяжелоооо, даааа??? :-) На самом деле, тяжело становится только тогда, когда в гости приезжает моя мама, которая точь в точь как Вы видит во всем только плохое, только то, что должно раздражать, то только то, к чему можно прицепиться. Тогда да, тяжело. Папа плохо видит, и после обеда всегда на столе остаются крошки, много, грязно. Можно придраться и настаивать - поел, вытри. Можно, он даже запомнит и будет вытирать. А можно смахнуть за 3 секунды самой эти крошки. Мама выбрала первый путь, в силу чего дважды в разводе. ;-) Сын, точь в точь как Ваш ребенок, никогда сам в комнате убирать не будет. Но можно сказать так: пошли, помогу тебе убраться. Он радостно побежит, все будет убирать сам, пока я просто постою рядом - для него важна компания. Нет, можно было бы говниться до утра - сам раскидал, сам убирай. Зачем, автор?? Думаете нечем заняться?? Я работаю, у меня полно дел и мало времени на любимых мужчин, так почему я должна себе портить нервы из-за пары разбросанных вещей?? С мужем такая же фишка - всегда есть к чему прицепиться, всегда. Но это разрушающий путь.
Сегодня Вы уже не любите сына, закладывая себе проблемы в будущем. Вместо этого, Вам надо перестать сравнивать его с дочками. Почему Ваш муж с ним не занимается - парням нужно мужское внимание!!
По поводу "чистки зубов, вытирания попы, одевания" - это все ВАШИ недочеты. ВАШИ, а не его. Не надо тут развивать тему недоразвития, не надо. Хотели бы научить это делать раньше - встали бы и научили. Да, с ним надо прикладывать БОЛЬШЕ усилий, чем с 17и-летней дочкой. Но не настолько больше, чтобы Вы не успели завести себе еще третьего ребенка на фоне такого "невыносимого с детства" сына. Уже то, что он видит, что младшая девочка любимая и умничка, а он такой плохой, уже это должно Вам мозг вправить. Но...увы, боюсь это невозможно. Мне жаль вашего сына, автор. Очень жаль. И еще, дико жаль будущих затьев.
Сейчас центров реабилитационных с грамотными психологами - на каждом шагу, зачем Вы до дна докопались, почему раньше не пошли поискать себе помощь?
Да мы у психолога чуть ли не с трех лет - постоянные клиенты. Не знаю я, руки опускаются просто. Причем мне кажется, что толку нет НИКАКОГО, Как вот родился такой - так и не двигается ничего.
На еве, допустим, есть только два квалифицированных психолога, остальные - "учились", где гарантии того, что Вам не достался тот, что "прослушал курс"? У нас тоже так было.
Психолог для ребенка? впечатление что психолог нужен именно вам. А ребенок у вас совершенно обычный.
Да, придется напоминать и настаивать. Девочек построить легче. А у мальчика будет всегда свое мнение. Подход - любовь и ласка. заинтересовывать а не заставлять.
Ну вот, так печально - я не умею воспитывать мальчиков. И я - в отчаянии. Сейчас пополдничали. Все убрали за собой коробочки от творожка, даже младшая. Только не Коля. Коля, убери, пожалуйста. Нехотя вернулся, тяжело вздохнул, несколько раз укоризненно посмотрел. Убрал. Еще раз вздохнул. И сказал - как жалко, что я не король и у меня нет служанки. Пошла с ним вместе в комнату, рассказала, что королям тоже не легко, что он зато - свободен и т.д. ну, выслушал. вечером повториться то же самое. Когда он был маленький, я заинтересовывала. мы и цвета и буквы - все выучили в игре. Но надо же и заниматься? надо же уже научиться хоть немного делать над собой усилие?
И где крамола? Правилу подчинился, хоть и без должного энтузиазма, искренне поделился своим мнением:-)
Я тоже не умею воспитывать мальчиков. Но меня это как-то не парит:-) Если бы я из таких мелочей устраивала бы трагедь вселенскую - я бы свихнулась.
блин. у моих тоже самое:-).надо каждый раз напоминать,чтобы за собой убирали,а если у меня терпения хватит,то напомню,что и мыть за собой надо. говорю,у нас слуг в доме нет, к сожалению. они:"да уж,очень жалко,что нет". а уж что творится у них в комнате,я как-то здесь заводила топ на эту тему. мне страшно заходить туда,начинает бить мелкой дрожью.:-). ну ничего,зато нервы выработать можно железные. кто-то из известных писателей наших (не помню уже кто) сказал и я с ним согласна, что вынести детей можно только очень сильно их любя))
Я вас уверяю, ваши дочери подумали то же самое, просто попридержали язык. А сын, как и все мужики, ляпнул, как корова на лубок, а вы сделали такие далекоидущие выводы: мол, не сын, а наказание. Был бы он девицей, держал бы свои мысли при себе и вилял бы хвостом, как дочери. Сын есть сын. Их за то и любят. За прямоту и откровенность.
Один в один моя дочь! Общественно-полезный труд - явно не её ДАО. заставляю. и папа заставляет. она обижается. Продвижек в этом отношении ноль. В остальном - девочка просто шикарная.
Вы просто не можете понять или не хотите, что девочки и мальчики совершенно разные. По мне так девицы все - хитрые и изворотливые вертихвостки, которые просто умеют себя преподать. Мальчики - чистые существа, которые не умеют вилять хвостом, как девицы, но на поверку окажутся гораздо более порядочными людьми. Как вам такая трактовка?;)
Это я попыталась говорить языком автора:) Автор все доводит до абсурда, вот и я решила поизголяться в научной фантастике.
согласна. мальчишки с ума сводят временами,но зато открытые и бесхитростные... ну или я как мама вижу только хорошее в них
О, свекрища будущая, сразу видать :) Мальчики все ангелы, а их жёнки сучки по дефолту, ага-ага :)))
Ну а что им делать- была бы девочка, увидели бы разницу и пели бы совсем по-другому
Ну учитывая, что сейчас много гомиков, то лучше пусть бабье - оно как все таки спокойнее.
Не все :) Или я мальчишка :) :) :) Никогда не ладила с девчонками именно из-за того, что никогда не могла понять их вывертов.
Представляете, а я своих двух дочек не могу приучить к самообслуживанию, т.е. они самообслуживаются только тогда, когда хотят, а не когда надо :-)
Ну не скажите. У меня вот девочка такая, мучаюсь ужасно. Правда, мне не с чем сравнить - она одна, но все с проблемами, слезами, скандалами и истериками. Никогда с первогораза не согласится что-то сделать, даже, если для нее это в удовольствие. Тоже надо обо все заранее договориться, если спонтанное изменение планов - истерика обеспечена. Люблю ее ужасно, она очень долгожданная, куколка моя.
Автор, если Вы уже знаете алгоритм, который работает, т.е. "жесткость и четкость", то хоть убейся, но Вы не должны давать себе послаблений, а то Вам же потом будет еще сложнее и хуже.
Я это понимаю. Но от этого впадаю в стресс, потому что эта форма поведения мне совсем не свойственна. Вот буквально сегодня в сотый раз было сказано, что сладкое только после еды. Залез в буфет. пока я купала младшую, утащил конфеты, унес в свою комнату, съел их там и бумажки все спрятал в диван. Стали вместе заправлять кровать - нашли эти несчастные бумажки. Лишила сладкого на весь день. Канючит теперь целый день. Естественно, за завтраком капризничал и есть ничего не хотел. Все спокойно нормально поели, даже младшая, сын-же устроил целое представление, пока муж не выставил его из-за стола, сказав, не хочешь - не ешь, поешь в обед. Он стал истерить под дверью кухни, что его выгнали. ...
Если вашему ребенку требуются жесткие рамки и воспитание в стиле кнута и пряника, то это вполне приемлемо. только "пряников" не видно. А видно, что от ребенка отмахиваются.
Ну и о чем этот пример, кроме того, что Вы как-то вопиюще безграмотны в вопросах воспитания? Если правило надо повторять в сотый раз, то оно уже давно не правило, а пустое сотрясание воздуха. Устанавливайте правила, выполнение которых сможете обеспечить не с сотого раза. Справитесь с одним - дальше легче пойдет.
Не знаю, я не специалист (горько усмехаюсь). Я попросила как-то помочь подружить детей. А то просто ад дома.
Не с того конца вы решаете проблему. Психолог у вас не шибко профессиональный, прямо скажем.
Открою одну неприятную вещь - бывает, что в семье дети вообще параллельно существуют, и особо не дружат. Вы пока делаете все, чтобы мальчик активно ревновал и не слишком любил сестру, когда постоянно подчеркиваете разное к ним отношение. Вам бы к действительно хорошему специалисту втроем сходить.
Какая трагедь! Ребенок съел конфеты! Рыдаааю!
Автор, вам бы к психологу сходить. Самой.
На счету моих мальЧЕГов в общей сложности 2 почти что пожара и 3 потопа:-)
Если бы я ныла как вы, я бы давно попала в психушку. И после этого вы еще здесь ноете, что ребенок у вас не позитивный В КОГО?
В следующий раз выйдите лучше за дверь сама и постучитесь головой об стену. ЕДОЙ не наказывают!
Едой не наказывают, когда ее ХОТЯТ есть, а не используют как метод манипуляции. Ребенок понимает, что родителям важно его накормить, потому так себя и ведет. А вы бы предложили сидеть и упрашивать? Или тупо впихивать в него? Не хочет есть, и не надо, в следующий раз лучше поест и начнет ценить еду.
Выгонять из-за стола нельзя. Пусть бы сидел и мямлил. В конце обеда все встают и все убирается со стола. Зачем эти показательные порки?
Лучше дать ему волю кривляться за столом? За столом нужно есть и вести себя прилично! Другим неприятно смотреть на эти выкрутасы. Мой вот так может кривляться, что даже у младшего ребенка пропадает аппетит, и она отказывается есть. Я считаю, что в данной ситуации следует выводить из-за стола и разрешать есть только в обед.
Непонятен список претензий. Чем именно он должен заниматься и с каким результатом, чтобы вам угодить?
Что такого он в саду может наворовать, чтобы об этом всерьез говорить? Какова роль мужа в воспитании?
Только одно пока понятно - вы устали от трех детей и не справляетесь, но здесь сами виноваты и сами берите себя в руки.
Заниматься он должен, например, чтением, письмом, арифметикой. Ему уже семь лет, надо идти в школу когда-нибудь или нет?
В саду - игрухи из карманов вытаскивает у других детей тихонечко. Потом дома достает, начинает играть. Мы видим чужие игрушки, начинаются долгие-предолгие разговоры, о том, что чужое брать нельзя, и т.д. В саду тоже об этом говорят, разумеется. При этом дома игрушек - полный шкаф. Но пока ничего не помогает, увы.
Роль мужа в воспитании, конечно, не достаточная, он же работает... Но вечерами общается с ним, в выходные тоже. Насчет "устала от трех детей"... Я очень устала от лжи, изворотливости и непослушания среднего, это так. А с дочками мне удалось найти общий язык очень легко. Понимаете, на мальчика надо все время ДАВИТЬ. Ежовые рукавицы и военная дисциплина. А я не такая, мне это очень-очень трудно.
У вас уже сейчас довольно формальные отношения, которые сильно зависят от того, позанимался или нет ребенок. В школе, если продолжать так же, все усугубиться, пойдут оценки и д/з. Если он умеет читать, писать и знает простые арифметические действия, то для его возраста этого достаточно.
Игрушек полный шкаф всегда выглядит подозрительно, т.к. отбивает желание ребенка к чему-то стремиться, что-то получить или творить самому. Самое грустное в вашем рассказе - роль мужа, вернее, ее отсутствие. Как раз именно он мог бы привить мальчику любовь к мальчишеским занятиям и выделить один час вечером только на их совместное полноценное общение.
Да, отношения у нас - формальные. Я плохая мать для своего сына. три раза увы.
Ни читать, ни писать он не умеет, увы. Роль мужа - вечерами он общается с ним, конечно. И в выходные. Я же написала. Разве есть возможность у других отцов общаться больше? тут еще вот такой момент. Представляете, Вы приходите с работы, к вам бежит солнышко и улыбаясь, радуется Вам. Или хмуро выкатывается претензия, что Вы мало подарков принесли. к кому Вы будете относиться теплее?
Я сильно задумаюсь о своей роли в появлении этих претензий. Потом спрошу себя, когда по-настоящему, с удовольствием и пользой проводил время с сыном. И сделаю выводы, что я так себе отец-то... А потом начну понемногу исправлять ситуацию.
Ничего личного, но у меня волосы зашевелились, честное слово. Вы "устали от лжи", "давить"? Средний - Ваш самый трудный ребенок, Вы априори должны уделять ему больше всего внимания, в основном - душевного и интеллектуального, а Вы все любуетесь на взрослую уже дочь, и карапуза, с которыми "и так все понятно".
Да я, устала... И внимание я уделяю, но оно не идет на пользу. И это очень тяжело.
Устать можно от бесконечных готовки, стирки и глажки, сборов формы на танцы и спорт, от метания впритык по времени между работой, поликлиниками, школами, секциями и магазинами, от разбора домашних заданий, но устать от собственной несостоятельности невозможно. Почему не обращаетесь с к специалистам, не понимаю.
"Устать от собственной несостоятельности невозможно". Это кто Вам сказал? Из чего это следует? Очень даже можно. Вот вам поручили делать что-то, чего Вы не умеете и не справляетесь. Вы в этом деле несостоятельны. Вы устанете от него намного быстрее.
К специалистам мы обращаемся. С ним занимается постоянно логопед-дефектолог. Наблюдаемся у невропатолога. В саду есть психолог, он занимается с ним дополнительно за деньги. Куда уж больше?
Так учиться пойти тому делу, которым Вы не владеете - кто мешает? А качество специалистов я бы пересмотрела.
Вы уже для себя все решили. Ваш сын - изгой. Что же вы от форума то хотите? Поддержки? Я вас лично поддерживать не собираюсь, ловите камни...
Я очень Вам сочувствую.Вам МРТ гол.мозга невропатолог не предлагал?Может не те препараты?Моя дочка тоже пила все вышеперечисленные таблетки, плюс кортексин в/м и т.п., но у нас были другие проблеммы- повышенное в/ч давление, частые гол. боли, доходившие до рвоты.А вот у близкой знакомой все очень похоже на Вашего сыночка.Он во втором классе, его уже энный раз пытаютя выгнать из школы, не обучаем.Она подключила психолога.Занимаются 2 р/нед, и еще какой-то подобный врач.Но время потеряно, 2 года школы-двойки, как теперь догонять?Не теряйте время, у Вас есть год до школы.Жалко мальчика, он-то не виноват, просто требует правильного лечения.
пы.сы. Дет. психолог подскажет и Вам линию поведения.
Вам вперлось быть макаренкой?Дистанцируйтесь и "повесьте" ребенка на отца .Только по уборке и правилам общежития шпыняйте железно.
Отдайте сына в спорт, где правила жесткие. Пусть там свою энергию выплескивает.
Бокс, тайский бокс. Если не хотите боевые искусства, то спортивная гимнастика( если комплекция позволяет). Атлетика.
Это очень хорошо ставит характер. Необязательно заниматься профессионально, но желательно чтобы рамки были как у них.
Автор, у меня старший сын(6 лет) такой же, как Вы своего описАли. Только плюс ко всему он уходит, куда ему вздумается. То из парка один без меня ушел, сам перешел дорогу, до дома сам дошел и стоял ждал. А я с младшей подмышкой носилась колбасой, не знала куда он делся. То в торговом центре от мужа в толпе растворился, искали со всем обслуживающим персоналом, пока не нашли на улице метрах в 100 от выхода. Стоял у светофора и ждал. То в парке убежал от нас, было очень много народа, он захотел на аттракционы, а мы сказали, что сначала погуляем, а потом на аттракционы. Так он недолго думая сам ушел на аттракционы, муж его разыскивал. Объясняем ему, рассказываем, все бестолку. Невропатологи говорят, что не видят никаких отклонений. Посещаем психолога. она вообще сказала, что он пытается на себя брать весь авторитет, считает себя взрослым и самостоятельным, потому так себя ведет. И правильно вы говорите, приходится его держать в строгих уздах.И такое впечатление, что ему самому это надо. Иначе сам с собой не может совладать.
Это так опасно, его такое поведение, вам наверно нужен просто поводок. У мужа родственници такой же сын, ему 7 лет, ходит в общественных местах на поводке, иначе убегает, теряется, прячется. Отклонений особых нет, умненький, правда в школе гуляет отдельно за оградой и под строгим присмотром.
Мы не в России, тут поводки и ограды не вызывают удивлённых взглядов.
Тоже про такое подумывала, но к поводкам в нашей стране неоднозначное отношение. Стараюсь просто почаще держать его дома и поменьше с ним ходить в общественные места. Может придет в себя постепенно.
Моему почти 5. Так вот поступил он в лесу на ярмарке пару недель назад - после чего я начала читать ему "Малыша и Карлсона". Без привязки. Но когда дочитали главу, в которой Малыш гуляет по крыше, а маме оставляет записку, то после - долго разговаривали на тему того, что нужно думать о том, что будет, если. Кто будет волноваться, если ребенок не сообщит, куда и как он идет.
И мы стали практиковать "самостоятельность" - т.е. договариваемся, что вот эту будку, или вот это здание мы обойдем с разных сторон и должны будем встретиться там-то и там-то (естественно, все это в знакомом районе и во дворах с тротуарами). И сын как-то дошел, что договоренность дает возможность мне не волноваться, потому что я верю, что он выполнит свое обязательство.
Сын с официальным диагнозом - СДВГ. И тем не менее - подход найден.
Повезло Вам, я с моим сыном пока так договориться не могу. :( Тоже, кстати, с обхождением домов экспериментировала. Так нет же, обещал, обещал, а в результате я металась, искала его, так как ему внезапно захотелось чего-то там посмотреть, с кем-то там поговорить... Продолжаю, конечно, беседы на тему довения ему и его самостоятельности, но пока не айс...
Я не автор, просто позавидовала Вам по-хорошему
Вот и у нас практически так, вроде да-да, все понимаю, но поддается мгновенному импульсу. Меня психолог учит говорить ему о моих переживаниях и волнениях. Но опять же в спокойной обстановке, дома, он может меня понять.А на улице, где везде надо успеть, все узнать, на слова не реагирует. Сегодня опять от меня умотал на самокате, но перед дорогой хоть остановился, меня ждал. Я его спросила:"Помнишь, что дорогу переходим вместе?" Он нетерпеливо отвечает:"Да помню я!"
Так он же у Вас все правильно сделал. Мой тоже в пределах видимости останавливается перед дорогой, хотя мне до нее еще топать минуты 2. Стоит, ждет. Подхожу и ОБЯЗАТЕЛЬНО хвалю, что он такой сознательный, сам остановился, подождал меня. Какой ты умный, что так сделал. И все - ребенок не раздражается, никакого нетерпения, он улыбается и рад, что так здорово поступил.
Понимаю, что это может и непедагогично. Он же не для моей похвалы останавливается, а ради собственной безопасности. Но боюсь, в 5 лет он еще плохо понимает, что спорить с машинами не годится.
Моему 4 через месяц. В сад не ходит, на улице всегда гуляет рядом со взрослым, никогда не убегал. Две недели назад похвалила его как раз за то, что всегда останавливается перед любой дорогой и переходит только со взрослым. Уехали на неделю в отпуск. Там далеко отходил несмотря на незнакомую обстановку. Я порадовалась, что растет, становится более самостоятельным.
За неделю дома уже один раз проехал через дорогу с бабушкой и два со мной. Вот и хвали их после этого. Пока на автомате выполнял, даже не задумывался... Всё объясняем, бабушка пообещала, что после следующего непослушания больше с самокатом гулять не будут. Посомтрим, быстро ли забудет эту идею...
Да, у дороги он всегда останавливается, но у нас во дворах еще машины как по дороге ездят, под окнами почти что местный "перекресток", а он не воспринимает это как дорогу. Говорю, конечно, каждый раз говорю и о переживаниях своих говорю. У нас еще много "наворотов". Обследуемся.
Действительно, повезло. При всей бытовой невнимательности вроде разлить, разбить, смахнуть, сын очень серьезно относится к договоренностям и обещаниям. Очень дисциплинирует родителей - абы что не скажешь, у него все ходы записаны =)
А Вы не читали своему ребенку "Честное слово" Пантелеева? "Безумная Евдокия" Алексина (хотя там страшно для 8милетки, мать сходит с ума, я читала сама для себя)? Или книги для него не несут воспитательно-показательного смысла?
Да, разбить, смахнуть, разлить, уронить, углы сшибать - это на всё...
Пантелеева не читала, попробую дома найти, Алексину тоже(я и книги такой не помню). Он вообще с легкостью дает обещания, переспрашиваешь еще раз несколько, да-да-да, потом ответ один - "ну не шмагла я, не шмагла". И с памятью это не связано, это от отсутствия контроля, своего, внутреннего. Сейчас кардинально обследуемся.
Очень интересено! Можно спросить где обследуетесь и по какому вопросу, что надеетесь выявить? Просто у моего 4-летки как раз сейчас очередное "завихрение" - не держит слово. Постоянно обещает и не выполняет даже в мелочах. Я надеюсь, что как появилось, так и пропадет через месяц-другой. Есть ещё кое-какие проблемы в общении, самоорганизации. Может, мне тоже уже серьезно задуматься о диагнозе пора...
Сорри, не буду писать, где обследуемся. У Вас всего лишь четырехлетка и он сейчас пытается расширить границы своей самостоятельности. У нас проблемы в школе.
Вы к психоневрологу сходите, если Вас это сильно тревожит, диагнозы быстро не ставятся, особенно в раннем возрасте.
http://www.anataleksin.ru/site.php?lm=7&pm=0&dm=0&s=1 - это для Вас, ребенку не надо, рано. А Пантелеев в самый раз.
Контроль, да. У моего дефицит внимания - это тоже своебразное отсутствие внимания, самоконтроля. Ттт, причину нашли, невролог лечит, улучшения налицо.
Спасибо. СДВГ и у моего стоит. К сожалению, лечение невролога(не одного, разных) нам не помогло никак. Вот сейчас обследуемся и вырисовывается первопричина, но пока рано говорить, пока все предварительно.
у моего проблем не меньше. но я люблю его. воспитываю одна как могу. люблю. да применяю жесткость в воспитании , но только чтобы показать кто тут главный. пьем тенотен. никакие лекарства ему не даю.
спорт спорт спорт. выматываю его. приходится , иначе энергия лишняя остается и кранты тогда))))
а агрессия и прочее от вашей нелюбви к нему!
Ну сучка и есть.. Обычно такие, как сын станет успешным человеком и женится, начинают :" Сына, сынаочек.." Тьфу. У меня бабка такая, папа мой с ней не общается. В детстве любили старшего брата, нанимали репетиров, в спорт толкали, а тот рохля, зато характер сладенький такой, льстивый. А мой папаша сам без репетиторов в институт престижный поступил, при этом грузчиком подрабатывал. Мать ему на свадьбу наборок трусов подарила. А теперь видит, что второй сын умнее и богаче оказался, в ножки упала. Прости сынок, что не долюбила
У мужа похожая ситуация- только брат-подхалим многого добился, благодаря тому, что маменька ему до сих пор помогает. А недолюбленный(муж) так и остался середнячком, хотя потенциал большой был.
Раньше в деревнях ввожами лупили и никаких психологов в помине не было,зато мужиками выростали и родителей почитали.
Это кому удавалось дожить до взрослого возраста. Раньше все было по-другому, и жизнь другая была. Поэтому судить о том, что было раньше нецелесообразно. Все было другое.
Прекрасно доживали :)моя бабушка до 96 годов прожила как и ее три сестры,Жизнь была тяжелее в сто раз чем сейчас,а мужиков настоящих больше чем сейчас было.
Я ,надеюсь это не от воспитания вашей прабабки,ремень за "дело" еще никому не вредил:)
Ремень выращивает социопатов. Хотите вырастить такого? Вперед. я вам вожжи пришлю, соляной раствор сами сообразите сделать.
мне лично все равно как вы воспитаете своего ребенка,но если такой дитятя как у автора будет воровать у своих одноклассников,он в школе получит таких люлей,что мало не покажется.
Вы как наша учительница в школе недавно выразилась:)Знаете ЧТО сегодня сказал Ваш сын своему другу(У меня волосы на голове зашевелились)"Привет,пацан!".Так что у нас слово МУЖИК и ПАЦАН ругательными становятся:)
Помог раз и навсегда? Или регулярно к нему прибегаете? Сила удара с каждым разом все больше? Чтобы действенней было?
А вам вероятно уже ничего не поможет. И ведь понимаете что гадское существо, что вам за такое тут руки не подадут, пишете анонимно, стыдно ведь, да? А потом будете неанонимно писать про "кулачки", "кремики", и другую евскую чушь. Пока такие люди как вы живут цивилизация никуда не шагнет.
Сама доброта, да. К людям добра. А к вот таким вот с ремнем в руках, которых людьми назвать сложно, а так, существами - не добра.
Мальчик сей натуральный козел, любить его абсолютно не за что. Мозги появятся, может поймет, что любовь надо заслужить. Материнскую в том числе.
Двух девочек автору удалось нормально воспитать, что ж, в семье не без урода.
Раз материнскую любовь надо заслуживать - значит у парня нет матери. Есть донорша яйцеклетки и временный арендатор матки. За это можно раз спасибо сказать, но любить - тоже не за что особо :-).
вот и вырастают моральные уроды, которые считают, что их надо любить просто так, только за то, что онЕ такие охуительные существуют. А потом бабы кусают локти, де, муж недодает внимания, эгоист и т.д. и т.п.
Она его кормит, обстирывает, занимается с ним. Разве не повод любить её?
"вот и вырастают моральные уроды, которые считают, что их надо любить просто так, только за то, что онЕ такие охуительные существуют."
Именно за это и любят, иначе это не любовь, а херь какая-то :-).
"А потом бабы кусают локти, де, муж недодает внимания, эгоист и т.д. и т.п."
Какая шла такой и подошел. Не в рулетку поди играем: жизнь дает ровно то, чего ты у нее просишь и чего заслуживаешь.
"Она его кормит, обстирывает, занимается с ним. Разве не повод любить её? "
А кто сказал, что он ее не любит? просто то выражение любви, которое ей надо она только за бабки и будет получать. Если найдет работодателя :-).
это поэты сопливые выдумали, что любить надо просто так и все воодушевились этой идеей. Любят всегда за что-то. Духовное это или материальное не имеет значения.
Ну понятно: "я тебе в дом приношу бабла - люби меня, псина, а то к поэтам отправишься" :-).
Это не заслуга, за которую любят, а товарное свойство, которое пользуют. Условно: один хрен кого трахать, но не совсем один хрен кого любить :-).
т.е. всё равно трахать ли красавицу или жирную стареющую бабу?
А как на счет любви к искусству?)))))))))))) Скажете, что тоже только лишь из-за товарных свойств?
"т.е. всё равно трахать ли красавицу или жирную стареющую бабу?"
Из двух более или менее адекватных тел один хрен кого трахать. Любить при этом можно кого угодно. Хоть пиво.
"А как на счет любви к искусству?)))))))))))) Скажете, что тоже только лишь из-за товарных свойств? "
Исключительно. Если б музыка не звучала, а картина не отражала свет, то нахер бы они кому-то вперлись такие высокохудожественные ? :-). подите с глухим о его собрате-Бетховене поговорите. А слепому Джоконду покажите - они вам многое о товарных свойствах искусства расскажут.
товарные свойства - это потребительские свойства вещей, предъявленные на рынке в процессе товарного предложения. Т.е. это о бабках речь)
Может, эстетические свойства?
"товарные свойства - это потребительские свойства вещей, предъявленные на рынке в процессе товарного предложения"
Именно так. Что мороженое, которое сладкое и холодное, что баба, которая сисястая и еще не очень старая, что концерт для фортепиано с оркестром в филармонии, который звучит приколько и ситуативно делает эмоциональный фон несколько комфортнее. Все имеет товарные свойства. Коим есть общее мерило - бабки.
Каждому свое. Да и стоит ли спорить о вкусе устриц с человеком, который только видел, как их едят другие, пусть даже и близкие люди? :-)
Любовь бывает разная. Я сильно удивлюсь, если мой муж станет откаблучивать то, что откаблучивали мои дети. И вряд ли продолжу с ним жить.
это был просто пример материального, но не денег. И потом, духовное перетекает в материальное))
а это по наитию должно быть. Я хорошая и ко мне все хорошо относятся. Бартер. У маленьких детей это на уровне инстинктов должно быть, т.к. мозги ещё отсталые.
нет и не планирую. Вот такой долбоеб родится, сидеть мне в тюрьме:-)))))))))))))))))))
Артемис, запишите уже наконец мой номер паспорта, стоит только сменить ник, не узнаете и одни и те же вопросы про детей задаете) Столько лет на Еве бок о бок))
Честно - рада. За ваших нерожденных детей. Нелюбовь матери - это одна из самых страшных вещей, которые могут случиться с человеком.
а что я такого сказала, что все возбудились?
Собственно, все эти проблемы и возникают, так как люди в своём понимании любви следуют слюнявым стереотипам. Но реальность иная. Никто не любит того, кто мешает *в широком смысле этого слова*. В голове происходит конфликт реального и внушенного.
любовь к ребенку, это отшлифованный высшими психическими функциями инстинкт заботы о потомстве))))))
П.С. Я уже поняла, что все о любви думают иначе, чем я, так что, разговор зашел в тупик))))
Нет. Это не такая же трагедия, это раз, и два - речь не идет о слишком сильной, болезненно сильной любви.
И не надо:-) Как хорошо, что есть чайлдфри!
Хм... с трудом себе представляю болтовню на еве со списком паспортов:-)
Вы уж, плиз, ник назовите, хотя бы один из...
Фрау Анна основной:)
И я не чайлдфри, а лайк сайленс:)) Если б была гарантия, что ребенок будет таким же тормозом, каким я в детстве была, то родила бы:) Что тут описывают, я просто не вынесу. Кому это нужно?
Помню-помню:-)
Совершенно не собираюсь вас разубеждать:-)
Главное - правильно оценить свои возможности ( и невозможности).
Но оценка 7-летнего малыша как козла несколько удивила. Мне думается, если уж рожаешь ребенка - то надо быть готовой к тому, что ангелом он не будет.
Вы таки знаете, но если ваши дети должны заслуживать вашу любовь... то, может, детей вам не надо иметь, а? Пожалейте их....
ну так и Вы поди не были неуправляемой идиоткой?! Таких детей родители не любят, только делают вид для окружающего общества, ибо знают, что их осудят.
Ну, и я была. Только я была одним ребенком, мой старший - другим, а младший - третьим. У каждого свой характер, не догадывались?
Угу,главное чтоб такие мальчики с моим сыном в одном классе не учились,а то с кем поведешься...
Мои мальчики дадут 100 очков сыну автора. Но вот в саду и в школе на них никто не жалуется почему-то.
автору удалось воспитать , пока, тока одну девочку. и.. неизвестно, воспитывала ли она ее лично, или бабушкам сдала...тк. , судя по возрасту детей, скорее всего у автора второй брак.или третий(ну, домыслы, канеш, домыслы)..
ребенок в 7 лет не может быть уродом и козлом.
и детей надобно любить. просто так. без "заслужить". своих детей, канеш:-))
он отчаянно ревнует мамашку. а ей он в обузу.
Боже, боже, ах какая я дура, и зачем это я дочкам говорю, что ЛЮБЛЮ их и ВСЕГДА в любой ситуации буду любить.Любовь моя безусловна.Когда маленькая "нашкодит", а я ее ругаю, она, подняв глазенки, может спросить :"Ты меня больше не любишь?".И, как зла бы я не была, всегда отвечаю: "Конечно люблю, но ты меня очень расстроила потому-то и потому-то".Вы серьезно считаете, что материнскую любовь ЗАСЛУЖИВАЮТ?
Если у Вас будут дети, Ваше мнение изменится.У меня знакомая заберемененла только "потому что пора", и все переживала, а вдруг будущий ребенок горшок с цветочком уронит, и, ах, ах, погибнет любимый цветочек.Натяну-ка я, говорит, колючую проволоку около цветочков, чтоб не смел!И все подсчитывала, будучи беременной, когда же можно будет бросить кормить грудью и опять на работу вернуться.Сейчас ее малышу 2 года, она его и грудью до сих пор кормит, и на работу вообще не собирается, и считает, что мир крутится только вокруг ее малыша.
пы.сы.А цветочки у нее уже давно все перекопаны и уронены, на все это глядится с умилением.
Вот так вот.МАТЬ ВСЕГДА ЛЮБИТ СВОЕГО РЕБЕНКА, даже матери преступников не перестают любить своих детей.
Нет, не всегда. Есть исследования на эту тему, процент матерей, не любящих своих детей (всех или какого-то конкретного ребенка), не так уж мал. Другое дело, что люди в этом обычно не признаются, даже самим себе, потому что такое явление резко осуждается. Но от этого оно никуда не исчезает.
У меня дочь такая, как ваш сын. Ей 8 лет. Старшей 19. Не слушается, убегает с трёх лет, хамит, бьёт старшую. Недавно взяла у меня 2 тысячи и пошла в магазин, накупила всякой гадости. При этом квартиру оставляла открытой. Я, как и вы очень устала, не знаю что делать, я тоже не умею такого ребёнка воспитывать. Просьбы не выполняет,ни с первого, ни с десятого раза.
Этот учебный год дался мне очень тяжело, постоянные жалобы со стороны учителей. Когда все это кончится? Постоянно разговариваем, всё объясняю, что хорошо, а что плохо, только толку чуть....
ПосмОтрите, кто на старости лет станет вам отрадой и главным помощником.. Могу точно сказать, что не дочери. Сколько таких случаев!
Советов давать не буду, так как изначально "Я не люблю его.." и с этим ничего не поделать!
Да сыновья с невестками самые главные помошники!Дочери-это отрезанный ломоть-они то свекровей обожают больше,чем мать родную:)
Простите, конечно, меня за грубость..не сдержалась.. Но Вы никак не поймете, что дети рождаются уже такими, как они есть! я вот (кидайте тапки!!) не верю в воспитание! Точнее, воспитанием можно кое-что подкорректировать, но изменить гены нельзя! А вот любовью можно горы свернуть! У меня 2 детей, девочка-ангел просто! Мальчик-.... тоже ангел, короче ))) Но люблю я его безумно и все в его жизни будет ок! Никакими препаратами пичкать не буду. Чувствую, что в школе будет тяжело..Но мы справимся!
не увидела нигде грубости))
И абсолютно искренне желаю Вам удачи в Вашем деле:-))))
С возрастом дети меняются, обрастают поведенческими шаблонами, т.е. с жизненным опытом приходит сдержанность. Но пока совсем маленькие и с такими особенностями поведения, мать вполне может крышей двинуться. Раньше таких розгами и ремнями успокаивали. И насилие действовало, кстати. Теперь нельзя.
Да не помогут тут розги. У меня младшего его папашка пытался "сломать", когда тот плохо себя вел. Мне пришлось вырывать у него визжащего и плюющегося во все стороны ребенка и тащить укладывать спать. Чем сильнее было действие отца, тем сильнее противодействие ребенка.
а на меня очень действовала даже угроза отлупить:))) Разтормоз нынче какой-то сплошной:)
А на моего действует, если с ним разговаривать.
Угроза дать по заднице действует только если он сам осознает, что неправ.
сейчас знаете какие в школе порядки:)это тут на форуме все родители белые и пушистые,у нас был в классе такой мальчик как у автора,так сами родители директора жалобами забросали и вынудили уйти в другую школу.,добрые и терпимые к таким детям до поры до времени,если их дитятку не трогают,а так сами готовы накостылять>>>
У меня наоборот,сын золотй мальчик,хотя ему 16 лет,старается меня порадовать как только может,всегда предлагает помощь по дому,вещи носит так аккуратно,что все как новое остается,ценит любое проявление ласки и заботы о нем,вседа спасибо скажет за ужин,спросит как дела на работе,не устала ли я.А вот дочь-это страшный сон моей жизни! Такое ощущение что мне ее в роддоме подменили и она от каких то уродов. Она никогда не бывает довольна ничем,что ей ни делай-все не так и не эдак.Улыбается она только тогда,когда гадость какую нибудь сделает.Старшего только толкает,лупит и портит его вещи! Разговарить с ней невозможно,она истерит и визжит,что не по ее-валяется по полу! Делать не хочет вообще НИЧЕГО,кроме как жрать и сорить! Все делает назло! Начинаешь ей книжку читать-орет и рвет книги,бросается едой,если есть не хочет,мучает кошку,причем именно по садистки,пока кошка не заорет от боли,она от нее не отстанет! Я больше не могу! Я добрая,ласковая а это какое то исчадие ада! Услышала что с мужем хотим еще одного малыша-неделю орала что задушит его подушкой и обольет кипятком из чайника,если родим. Меня уже тошнит от нее! И не надо говорить что ее надо любить,я ее безумно любила,но сейчас уже не могу! Вот просто потому что ну невозможно в ней хоть за что то уцепиться,чтобв любовь была! Кидайте тапки!
то, что Вы описываете - это не проблема воспитания :( К врачам не пробовали обращаться? Сколько лет девочке?
Ей 6 лет.Врачи кроме гадского характера ничего не видят.У нее нет никаких задержек развития,нет СДВГ,нет логопедических проблем.Есть просто паразитическое,издевательское ,хамское отношение к людям и все бабы как быбы,а она ПРЫНЦЕССА. Завистливая ужасно,увидела в садике у девочке платье красивее чем у нее и ножницами изрезала перед утренником!
не бывает такого на ровном месте... идите к психологам - просто сетуя на проблему Вы ее не решите - дальше может быть хуже - надо что-то менять. Либо что-то в семье у Вас не так, как было, когда сын рос
В семье все так же.Кроме гадкого характера причин еще ни один врач не нашел у нее.
Дети - это в той или иной степени отражение родителей, их отношения к жизни, их ценностей и пр. Иногда не так явно, но тем не менее. Ищите причины в себе и в семье. Отторжением ее Вы не добьетесь ничего, кроме ухудшения сложившейся ситуации. Больше уделяйте ей времени, уберите ТВ и компьютер, водите на выставки, в зоопарк, в театр. Только делать это все надо н екак повинность, а искренне и с неподдельным интересом.
Такие странные советы вы даете)) ТВ она смотрит как и все дети ее возраста,компа у нее нет,с чего вы взяли что ее никуда не водят? Каждые выходные с 2 детьми мы ходим везде,и я это делаю не как повинность,а с интересом,только какое это имеет отношение к характеру ребенка?
То есть у Вас гармоничная и замечательная семья, совет и любовь, а дочь садистка и пр.?
Всегда проще представлять себя "в образе", чем посмотреть в зеркало :) Дети все видят и все понимают. Нельзя перекладывать груз ответственности за свои косяки в воспитании на ребенка. Она такая, какой Вы ее сделали.
У меня в зеркале все прекрасно..Но если вас это утешает..Она такая ,какой от природы родилась,нормальное воспитание ей на пользу не идет..
Значит дотерпите до ее 18 лет и спокойно разбежитесь. Ни она вам не нужна будет ни вы ей.
Неправда. Если у нее с головой все в порядке, где-то был ваш сбой. Залюбили, может быть, растили эгоисткой, а в шесть лет все это начало выливаться. Понимаете, у каждого свой характер, но нет изначально подлого человека.
Лена, у вас огромные проблемы в семье
И правильно сказали - что все проблемы дочери, это отраженные проблемы родителей.
я знаю что говорю - у меня тоже есть нелюбимая дочь....
но она не такое исчадие ада конечно (ттт)
но - и в вашем случае и в моем - в таком поведении ребенка виноваты только родители.
Таблетки от садизма,эгоизма и подлости еще не придумали.Больше она ничем не больна .
Очень даже родятся,и в семье нормальных и порядочных людей рождаются выродки.
знаю одного мужчину, вырос в семье деятелей науки и искусства. Всё у него всегда было, в т.ч. любовь родителей и всех родственников. Сел товарищ, пытал бабушку и дедушку на предмет спрятанных денег и антикварных украшений. Все были в шоке, как такое могло приключиться, никто не понимает. Выродком его никто никогда не называл.
на суде он не смог объяснить своей мотивации, чем затруднил работу адвоката. Та как раз пыталась свалить на тяжелое детство. Жуткая история.
откуда Вы можете со 100% уверенностью знать, что все у него было, в том числе и любовь родителей? Не думаю, что автор на каждом углу кричит о нелюбви к сыну: скорее всего на людях все более, чем прилично и среднестатистично. Важно то, что есть на самом деле, а не то, каким оно кажется. Моя бабуля была суровая женщина и со стороны могло показаться, что она гоняет меня "как сидорову козу", а на самом деле я всегда знала, что она меня любит, и все ее поступки говорили об этом
так поступки автора *топикстартера* тоже говорят, что она его любит. Кормит, поит, занимается, пытается наладить контакт. Но он этого не воспринимает.
Кормит поит - это, извините, ее обязанность. Как вы себе представляете в обычной семье, не алкоголиков и не гречушкиных, морение ребенка голодом?
Попыток наладить контакт я не заметила. Есть попытки переделать ребенка, "я тебя таким не принимаю, мне нужен удобный ребенок".
Ну, видимо, Вы к ним таки неравнодушны. А мне вот как-то параллельны дворовые кошки, я их вообще не замечаю. :)
Не равнодушна, но - не люблю. Вот собак - этих да, этих люблю. Прям растекаюсь вся от умиления, когда рядом огромный красавец-пес.
Если она ей говорит, что доча самая замечательная, лучшая и любимая, а здесь рассказывает, что она завистливая садистка и подлюка, то не удивительно, что у девочки такое поведение. Ребенка очень сложно обмануть :)
ну конечно, Вы какими-то мифами живете. Я вот детей не особо люблю, но они этого не чувствуют, интересуются мной:)))
Очень хорошо говорить так,когда дети вредничают и леняться иногда,а иногда улыбаются и обнимают.А когда ваш ребенок вел бы всегда себя как троль вы бы по другому говорили!
У меня младшая из дочерей реальная поганка :) С ней сложно "глаз да глаз" и голова у нее как хороший комп работает и исключительно в направлении "напоганить" (по сравнению с ней многие взрослые "нервно курят"), НО я четко понимаю, что если она нашкодила (а это могуть быть реальные гадости), то это оттого, что я "проворонила", не заняла "добрыми" делами, не уследила, не предугадала, то есть потеряла контроль :)
Ну-ну..Вы истиная ОНАЖЕМАТЬ видимо,которая все самые гадкие поступки свои детей готова оправдать чем угодно! Не углядела,вовремя не заняла,в попу не додула)))Нормальным детям и людям не нужны ежеминутные поцелую в задницу чтобы не делать гадости!
С того момента как у нее появилась возможность их реализовывать! Естественно что в 1 месяц она не могла налить брату в кроссовки кетчуп)) В общем чем больше развивается ее мозг,тем больше гадостей она способна выдумать))
У нее живое мышление :) Найдите возможность рализовать ее фантазии без вреда для окружающих :) Театральный кружок, например? Такие неординарные дети часто талантливы. Если он ахочет "быть звездой", то пусть будет ей, но "по-честному": спорт, танцы и пр. Судя по всему упорства ей не занимать в достижении цели... ведь Вас она уже практически "достала" :))
Она занимается гимнастикой,если она там не "звязда",то другие дети ее бесят и ей это не интересно.
Как реагируете в таких случаях? Попробуйте радоваться успехам чужих детей в гимнастике вместе с ней: Посмотри как у Кати шпагат получается отлично! У тебя тоже обязательно так получится, если ты постараешься, у тебя есть для этого все способности, просто ты не достаточно постаралась, но это можно и нужно исправить, давай вместе над этим сейчас поработаем :)
Успехи Кати ее бесят и не более того,если у Кати лучше,значит надо Кате что нибудь испортить,чтобы она больше не ходила на гимнастику ! Делать что то ,чтобы быть как Катя она не собирается,надо чтобы она была по определению лучше всех!
Да почему вы ей позволяете делать гадости Кате? Пусть не ходит на гимнастику пока не откажется от своих идей.
Пусть будет лучше всех, но чтобы они увидели надо им это показать именно в гимнастике, а не порезав скакалку. "Давай подготовимся, а потом всех удивим" Вы же мать - найдите ключик к своему ребенку :) Не хочет как Катя, пусть сделает лучше Кати, а Вы поможите :) Тянитесь с ней вместе на шпагат, например, пусть у нее вначале будет лучше, чем у Вас, а потом уже лучше, чем у Кати. Мне кажется, что у Вашей дочери самооценка занижена, поэтому и такая реакция и такое желание привлечь к себе внимание любыми способами.
я вам тут писала, что у меня тоже проблемы со старшей дочерью
я тоже как и вы не люблю ее
и по странному стечению обстоятельств моего ребенка тоже зовут Катей......
мы сами виноваты в таком поведении детей
мы - взрослые
мы даем своим детям недостаточно любви... поверьте... прекратите это отрицать
если бы ваша дочь чувствовала вашу безусловную любовь - то она вела бы себя абсолютно по-другому
вам нужно любить этого ребенка
безусловно любить и принять
и тогда не будет этих диких проблем....
вся фишка в том - что вы ее не любите.
вот и все.
По странному стечению обстоятельств мою дочь зовут не Катя,а Алиса)) И ситуация у нас совершенно другая,моя дочь была очень залюблена,но только ее сейчас любить становится невозможно! Она меня просто разражает,она всех раздражает.Любить тех,кто меня бесит я не в состоянии!Ладно бы случайно,она нарочно все делает!
Я кстати не считаю себя плохой матерью,у меня есть старший сын,золотой ребенок,воспитанный теми же родителями с замечательным результатом.
Я вам расскажу одну историю: в наш дом ходил дядечка, друг отца, и всегда приносил нам по шоколадке. Каждую субботу дядечка в дом - и выдавалась шоколадка каждой. И вдруг мне стукнуло 15 лет... и шоколадка досталась только младшей. Абиднаааааа :) Но мне было уже 15, и это была всего лишь шоколадка. А у нее, принцессы, вдруг забрали корону. Сами поставьте себя на ее место. У нее бойцовский характер, она за свою корону бореться всеми силами, не понимая, что случилось-то, почему, на каком основании забрали?
Я к тому, что вы залюбили ее в раннем детстве, потакали милым капризам, а милые капризы двухлетнего карапуза - это не милые капризы трехлетнего, и вовсе не милые шестилетки. Вам нужно исправлять ошибки вашего прошлого воспитания.
Из ваших слов можно предположить, что где-то в год она с кетчупом добралась до кроссовок брата? И вы это сочли злонамеренным вредительством и испорченностью?
Мдяяя... Наверное, старший у вас идеальный просто.)
Поступки характеризуют человека! И маньяк -убийца может конечно быть для мамы вообще отдельно от его поступков,но это не говорит о том,что он прекрасный человек,а убийства это так,эпизод)))
речь идет о ребенке, а не о маньяке - убийце. Вы разницу не чувствуете? Ребенок познает мир, он эксперементирует. Ярлык легко повесить и очень сложно снять. Если ребенку говорить, что он неудачник, то с большой долей вероятности он станет именно неудачником. Так и с садистом, эгоистом и пр.
Я бы скорее сказала, что вы онажемать, готовая всегда свалить свою вину за то, что дети "не удались" на кого угодно.
Нет, проще оправдывать гадости и подлости ребенка тем, что он был подлым еще в люльке.
Я ей могу говорить что угодно,что она у меня самая лучшая,что самая добрая,что самая нежная.Но если она не такая,то ее сущность мои слова никак менять не собираются.А сыну могу этого и не говорить никогда-он просто такой и есть! Если бы все дети становились золотыми только от того,что мы им это говорим,то это была бы единственная аксиома в воспитании и проблем ни у кого никогда бы не было!
Говорить Вы ей можете что угодно, но ей не слова нужны, а ей надо чувствовать Ваше отношение. Вы здесь рассказываете о ней как о садистве, эгоистке и пр. То есть Вы ей постоянно врете?
Я,в отличии от вас могу своих детей оценивать обьективно,а не в больших розовых очках! И у меня с головой все нормально,чтобы видя что у ребенка садисткие наклонности,нету ни капли ни доброты,ни сочувствия к людям при этом сидеть и умиляться в розовых соплях от души ее выходкам,говоря себе"Ой какая миленькая деточка,доченька моя,подумаешь все портит и издевается на кошкой,она ж у меня самая лучшая"
Я к животным и людям отношусь очень хорошо.И бездомных подкормлю и к вету отвезу(даже отвозила дважды сбитых собак) .И муж у меня такой же и сын,никто мимо не пройдет,если помощь нужна.
Значит Ваша дочь просто на данном этапе пробует границы дозволенного, наблюдает за Вашей реакцией. Наберитесь терпения, давайте правильную оценку происходящему, показывайте ей, что такие поступки Вас расстраивают, но не говорите "ты садистка", а говорите "ты поступила как садистка". Оставляйте всегда ребенку шанс изменить поступки, а не навешивайте ярлыки.
Да никто ей не говорит что она садистка,вы уж не выдумывайте то,чего нет.Естественно она знает какие ее поступки всех расстраивают! Она миллион раз об этом слышала.И прекрасно знает что хорошо и что плохо,но ей нравиться делать так,чтобы все живое кругом померло и она одна осталась и весь мир вокруг нее вращался!
А как Вы ее назвали, когда она сделала кошке больно? И откуда у нее уверенность, что когда никого не будет, то все будет вращаться вокруг нее?
Обьясняем просто "Алиса,ты делаешь кошке больно,ей плохо,она от это страдает,делать животному больно очень плохо,тебе не нравится когда больно тебе,вот и ей плохо" На что она оборачиватся и говорит "Ну и что,А Я ТАК ХОЧУ!"
Ущипнуть не пробовали, чтобы поняла именно в этот момент, что такое больно? Или сказать :ну, тогда я сейчас пойду и куплю кошке новую игрушку, а не тебе, потому что Я так хочу. Ситуация должна быть логически закончена. За кем у Вас остается последнее слово? Я так поняла, что не за Вами?
Щипали-орет как резанная,валяется по полу и налетает с кулаками на меня.После того как проорется и успокоится обязательно сделает какую нибудь гадость всем,например может налить мне в белую сумку зеленки и изрезать ножом туфли. Купить кошке игрушку пообещать-орет,истерит и пытается сжить кошку со свету,ну а потом нагадить мне,брату,мужу по традиции! Последнее слово остается за мной,но ситуции с гадостями каждый день.
Отдайте кошку в добрые руки! За что ей такие издевательства?
А по-другому не пробовали наказывать? тут разговоры не помогают. Например сколько гадостей сделает за день, столько дней не давать смотреть телек. Но тут важно довести свои угрозы до конца, иначе плевать она будет на них.
Кошку не отдадим,мы ее оберегаем от дочери,сын ее очень любит,у нас очень добрая и плюшевая британка,ей 12 лет,старенькая уже..Наказывать пробовали,не даем телек-будет орать,истерить,пинать все на свете.И все портить втихоря. Испугалась она только однажды-я ее в шкафу заперла,потом неделю молча ходила и бесилась про себя.Но мы же может ее в шкаф переселить?)) Ааааа)))
е-мое да вот поэтому она истерит и орет! Она прекрасно знает, что как только начинается ее концерт, это вас пугает и вы ей сразу уступаете! Недостаточно "пробовать наказывать", надо именно наказывать, она быстро сообразить, что на каждое ее действие будет результат - отключение телека например. Но прежде чем настанет лучше - будет хуже в смысле истерик, она будет испытывать ваше терпение, "щупать" грань за которой вы уступите и она добьется своего. НЕ УСТУПАЙТЕ!, если пообещали отключить телек, сделайте это, доведите до конца вами сказанное, выдержите в конце концов! Ребенок полностью вами рулит и ей самой от этого невыносимо сложно, она не справляется с этим, отсюда все проблемы.
Сейчас обьясню-телевизоров в доме 4.В комнате сына,у нас с мужем,у нее и на кухне.Если я ее наказываю,то у нее в комнате не включаю,тогда она начинает слоняться по квартире и садиться перед другими телевизорами,что смотреть-ей фиолетово! Для нее без телека наказание вообще не большое! Мы ей не уступаем,вы неправильно поняли.За то,что мы не идем у нее на поводу она нам мстит!
Вы не имеете единой линии поведения. У сына своя комната, сделайте замок. Плохо ведет себя младшая - сын уходит в свою комнату, вещи свои хранит там, кошка - тоже там. Телевизоры выключаются. ВСЕ, которые в доступности ребенка. ВСЕ. Пусть беситься. Вы же, кажется, ей постоянно уступаете.
В том то и дело,что мы не уступаем! Сын закрывает комнату и кошку берет когда она ее мучает,но ей это никак не мешает биться в истерике и пинать по часу его дверь ногами!
А вы с ней разговаривать не пробовали? Ну вот пинается она в братову дверь ногами. Вы у нее поинтересовались смыслом этого действия?
Я бы спокойно сказала " Ты, конечно, можешь пинать дверь, но объясни, с какой целью ты это делаешь? Ты знаешь, что все равно тебе не откроют. Мне-то все равно. Но вот ты можешь отбить себе ногу и тебе будет больно!"
Вы будете смеятся, но когда младший в два года начинал козлить, я так именно и думала, уж очень он забавный был тогда :)
Я бы попробовала на гадости (если речь не о членовредительстве кошки) и истерики внимания не обращать вообще. Только делать это не демонстративно, а спокойно как будто ничего не происходит.
Ага, так когда нибудь пойдешь утром в тапочках на работу с полиэтиленовым пакетом и подумаешь-вот ведь золотой у меня ребенок)))Люблю-не могу)))
Просто мне более важно психологическое состояние ребенка. А Вам сумки и туфли нужнее? :) Гардероб мой здесь сейчас обсуждать не будем, если так интересно, то приезжайте и лично покопайтесь у меня в шкафах, а потом отчитайтесь на еве - разрешаю :))
и не собиралась Ваш гардероб обсуждать. Ребенок вообще-то должен осознавать, что можно, а что нельзя делать. Т.е. порти деточка мамино имущество, главное не плачь? Лене надо запирать на ключ ценные вещи.
А вообще, я в шоке от описания...не думала, что такое бывает.
Да конечно пробовали! Так ведь она не только нам гадит,но и другим детям)) И как простите я могу не обращать внимания,когда она берет и портит нарочно очень дорогие вещи старшего? Знаете у мальчика ботиночки уже по 200-300 евро,я не могу смотреть как она ему кетчуп в них льет!Или когда она нарочно царапает его диски!
А ей кетчупа в ботинки, чтобы гулять пойти не в чем было? У сына своя комната есть? Пусть диски там хранит. Мой старший свою комнату запирает на ключ, когда уходит - это его территория, потому что есть младший, который в силу возраста может тоже шкодить :) Когда она успевает все свои "черные дела" проворачивать Вы чем занимаетесь?
У сына своя комната,диски он там и хранит,ключа нету,но это уже мои заморочки.А гадости она делает всегда тогда,когда я хоть на минуту занята кем то другим,например мужа пошла встречать в корридор,вещи глажу,квартру убираю или смотрю дневник старшего.Я вообще живой человек,я не могу и не хочу жить всю жизнь на стреме что она опять испортит все! Честно-устала ужасно! Налить кетчупа ей в туфли-начнет орать,истерить,биться в истерике...В следующий раз все повториться!
делайте все вместе: папу встречать, вещи гладить (купите ей утюг персональный), квартиру убирать - не Вы "вокруг нее вращаетесь", а просто вместе все делаете - она девочка, будущая хозяйка - пусть учится :) Знаю, что сложно, но сейчас еще все можно и нужно изменить! Потом будет поздно
Да не собирается она ничего со мной вместе делать))) И заставить и заинтересовать невозможно,она же не дура...Она точно знает,что ЭТО ей не хочется делать!
Надо именно заинтересовать (почему Вы решили, что заинтересовать можно только дурака? :)) Как заинтересовать и мотивировать - это Ваша задача и Ваша работа :) Проявите фантазию!
Кетчупа в туфли не надо. Но я бы головой покачала и сказала - "Ой, как жаль! Ну все, теперь придется из денег, отложенных тебе вот на это чудесное платье (картинку в инете показать) покупать Васе новые ботинки (мне новую сумочку).
каждое ее хулиганство должно иметь вполне естественное и неприятное для нее последствие. Не наказательное ( ты нахулиганила, лишайся телевизора), а именно естественное. Изрезала Кате платье - отлично. Кате придется купить новое платье. Взамен чего-то для нее важного. Бросила на улице велосипед - прекрасно. Завтра с ней на велосипеде кататься никто не пойдет. Потому что никому не хочется тащить велосипед на своем горбу. И так далее.
И разговаривайте с ней. Предположительный диалог.
Вот ты испортила Кате платье. Зачем? Потому что ты ее неднавидишь?
Хорошо. Отлично. Теперь расскажи, к чему это привело. У Кати сейчас красивое платье?
А у тебя? Нет красивого платья потому что мы тебе не купили? Так мы не смогли, потому что нам пришлось вместо тебя покупать платье Кате.
Так кому ты в итоге сделала хуже? Кате? Нет. У Кати же новое платье еще лучше прежнего. А! Наверное, ты сделала хуже себе.
Ты разумная девочка, скажи: зачем ты делаешь хуже себе? Разве это умно? ПО-моему, очень глупо.
А как еще это охарактеризовать? Она не может спокойно спать ,если у кого то есть то,чему она завидует.Если у кого то Барби лучше-то она втихоря всегда испортит куклу другой девочке.Дочке подруги отрезала кусок волос,позавидовав,что у той волосы ниже попы волнистые.Дай,говорит тебя причешу тебя и отхватила у нее ножницами сзажи здоровенную прядь! Кошку только мучает! И все надо только ей одной!
Естествеено,только пока лежала и молчала это не заметно было!И возможность делать подлости и показывать свой характер была ограничена неумением говорить и руками все исподтишка портить.
Описанием своей девочки, Вы мне мою школьную подругу напомнили. Причины её неадеквата не берусь искать, но с возрастом она превратилась во вполне нормального человека)
Вам главное как-то свои нервы сберечь.
Где написано что ребенок недолюбленный? Вы свои комплексы на всех не переносите.Этой девочке в попу дули в рождения,зацеловывали.Но со временем невозможно становиться любить даже собственного ребенка,которые делает в жизни один гадости.
Вот как дули так и получили. Ну.. можно все списать на то, что Рогатый в ребенка вселился. Да и вообще : все что угодно можно сказать - не себя же обвинять, правда? :-).
А не надо ничего не на что списывать,просто каждый человек рождается с таким характером,как ему природа заложила и хоть ты стенкой лоб расшиби,хоть зацелуй,залюбили характер какой уж есть,такой и останется и ничем его не преределаешь!
"Боулинг,а никого ни во что не ставить это и есть черта характера-эгоизм называется!"
Не! - это называется Ниспровергание Авторитетоф. совершенно самостоятельная черта характера. Эгоизм, это когда все явления жизни рассматриваешь под призмой "а как это будет выгодным мне"?
"Также как и неспособность любить никого кроме себя,даже собственных родителей. "
А это называется - эгоцентризм. Который сильно отличается как от отвергания авторитетов, так и от эгоизма.
Человек рождается с определенным складом психики и темпераментом. А уж какой ХАРАКТЕР из этого получится - вопрос к родителям.
Таблетки от садизма,эгоизма и подлости еще не придумали.Больше она ничем не больна .
Зачем вам тапки? Вам ребенка в охапку и бегом к психологу. Или к психиатру, в зависимости от проблемы.
Лена, мне недавно моя подруга рассказала какая она в детстве была, у меня волосы на голове шевелились, постоянно издевалась над младшим братом, причем были моменты просто угрожающие жизни. На счет зависти, ее бвбушка работала в гостинице и иногда брала ее с собой, там в одном номере увидела куклу,которую одна женщина купила для своей дочери, она всю куклу изрисовала губной помадой и изрезала маникюрными ножницами. Учится не хотела, всех ненавидела. Ей было за тридцать когда она мне это рассказывала, и какие негативные чувства испытывала. Зато когда в подростковом периоде все благополучные подружки с ума посходили, она дома сидела идальным ребенком стала. Мама у нее, кстати очень терпеливый и спокойный человек, отношения у них сейчас идеальные.
сразу видно, что на коленках он у Вас не сидит, щечки ему не зацеловываете, по головке не гладите и не говорите, как Вы им гордитесь, и любите его больше жизни.. лишний он у Вас.
Ерунду не говорите,это не помогает,таким детям это вообще не нужно,не нужна им ваша ласка и сюси-пуси,им надо исполнение их желание и все!
Чушь. Дети ничего не требуют от родителей, кроме любви. Это родителям они вечно что-то должны. Ситуация автора - ярчайший пример.
Вот здесь по всем постам с вами согласна. У Автора вполне обычный ребенок, которого пичкают препаратами и постоянно шпыняют - то не сделал, это не сделал - взрослому тяжело от такого, а уж ребенку. Чтобы ребенок привык учиться, большенство родителей отдают детей на подготовку к школе, а мальчикам еще в таких случаях спорт и максимальное общение с отцом полезно.
Абсолютно нормальная хорошая любящая мать. А сидящие на Еве советчицы - просто кругом идиотки.
Ага, все вообще идиоты, а дети просто рождаются сволочами. Вот как только научатся сидеть - так и думают, как бы это гадость сделать :)
Ну и чего? У меня тоже никто не сидит, зацелованный в зад, однако и поведение далеко от описываемого автором. Бред полный.
Тут лучше не гороскоп, а психотип смотреть. Ребенка и родителя. Мож там вообще картины мира изначально противоположные.
Неужели вы верите в гороскоп?:)
У меня старший сын - весы. Довольно-таки проблемный, и в его негативных качествах (нытье, капризы, иногда агрессивность к младшему брату, нежелание чем-либо заниматься из развивалок) виню только себя, мое упущение и ошибки воспитания. В его поведении отражается мое к нему отношение, вижу это обьективно подходя к этому вопросу. Плюс мой сын очень ранимый и чувствительный, чуть что - в слезы, боится боли, плакать может долго от малешйшего ушиба. Иногда бесит, срываюсь, ору, потом корю себя, переживаю. Ну что мне делать? Или я слишком требовательная к сыну и сама к себе?
Читаю много книг по психологии, учусь быть достойной матерью, стараюсь очень, но не всегда получается. Не знаю что лучше для таких мальчишек - строгость и безжалостность в смысле режима, ограничений, уступок, или наоборот мягкость и уступчивость? Золотую серидину сложно выбрать, так как не всегда получается разобраться в сиюминутных ситуациях и выбрать что важнее - строгость и ни в коем случае не уступать или спокойно уступить, но без чувства, что совершила ошибку.
Читала, что у весов часто чувствительность повышенная. А еще и нытье и капризы. Они постоянно все взвешивают, прикидывают, примеряют... от этой неуверенности нервная система (и так шаткая от природы) расшатывается и вот такие последствия.
Моя такая же. Но поддержу ваш пост. в ребенке целиком и полностью отражается отношение. Чувствительность у нее проявление хрупкости, нежности, принцессности. Капризы и нытье воспитываем и прекрасно справляемся, немного покапризив вспоминает, что ей такой замечательной капризничать не пристало. От боли и слез без причины частично отмахиваемся, часитчно сопереживаем. Уважаю ее и горжусь. Заниматься в итоге обожает, хотя начали это поздно. Поздно, тк не хотела, а я уважала нежелание, ничего от нее ждала, лишь бы была счастливой. В итоге умница разумница - первая красавица. В саду чуть ли не на доске почета. Какая она от природы никто и не представляет. Когда рассказываю какая дочь была до года (дико требовала меня, все время слезы, крики, только на руках) и потом позже, пока любовью не скорректировалось (истерики в основном), мне откровенно не верят.
Кстати режим у нас четкий, иначе внутренняя расшатаность дочку расшатывает до срыва. Но с поблажками, чтобы жизнь не была удушливой. Например спать надо в 21,00. Поэтому мы собираемся спать в 20.30. именно с расчетом, чтобы дать поблажку "ну еще минуточку" доиграть или в кровати поболтать и тп.
А книжки по психологии я выкинула и стала просто чувствоать и любить своего распрекрасного ребенка.
Вообще имхо в поведении ребенка 90% отношения родителей. Лично я с мамой, которая меня не любила, была страптивой, упрямой, неряхой. Так же ко мне и относились окружающие, чем провоцировали продолжение поведения. А с бабушкой я была послушной, доброй, помошницей..
У меня есть подруга. Совершенно обычная, казалось бы. В начале нашей дружбы она меня спросила: "что ты обо мне подумала при первом знакомстве? Что я просто красивая дурочка?" Я была так удивлена! Кто тут красивый? Ведь даже чуть хуже средненькой. Через недолгое время я считала ее уже красавицей. До сих пор понимаю что она средняя, но считаю красавицей. Почему? Потому что она ведет себя как красавица, потому что с детства родители ее такой считали.
Молодцы! Научились справляться. А главное вы не пытаетесь наперекор всему ее переделать, я так поняла, а с любовью корректировать. Удачи дальше!
то, что Вы называете проблемами и негативными качествами - типичные признаки именно Весов. У меня такой же один в один. Вы слишком требовательные к нему.
А как вы справляетесь с истериками? Вернее это громко сказано, не истерики,а нытье. Очень раздражительный, бесят его любые мелочи, раздается истошный вопль или плач, у меня в такие моменты внутри все клокочет, мысленно всегда даю подзатыльник, в реале или не обращаю внимание(очень сложно), или говорю "говори спокойно, я тебя не слышу и не пономаю(в большинсте случаев срабатывает, за исключением, когда сама ору "не нооой!". И в то же время никогда не было истерик, как часто на еве описывают про своих детей. Мне наверно не хватает терпения, и как перестать требовать от сына другого характера? Еще часто муж или свекровь ставят ярлыки- "плачешь постоянно как девочка", "надо было родиться девочкой" и в таком духе, пресекаю, но время от времени слышу такие коментарии. Для ребенка это просто убийственно.
да, он тоже нытик.Правда, не бесится особо по мелочам - он их наоборот не замечает. Истерик нет, но нетороплив - ужасно. По 10 минут носки одевает...Самое противное, он - моя полная противоположность - я стремительно-конкретная такая. Но я четко воспринимаю его таким, какой он есть - против природы не попрешь. Просто приспособилась к его характеру и всегда учитываю эти самые особенности. Как только перестала орать сама (лет в 7 ребенкиных)- все стало гораздо лучше. Уточняю - этим самым Весам уже 15.
Автор, мои соболезнования(. Представляю, как вам тяжело. Посоветовать не знаю что в данном случае, просто хочу поддержать. Вашей вины ни в чем нет, ИМХО.
это не неумение
это нелюбовь
и это гораздо серьезнее
любовь или есть или ее нет
соболезнования автору.
парня жалко. Но у самой рыльце в пушку - я пытаюсь любить свою старшую.
Не выходит
И никогда не выходило....
Слушайте, а может он индиго? Ну, вот пишут, что они неуправляемые, их желания на первом месте и т. д. Может с другой стороны посмотреть. Я вот так свою подругу успокаиваю, там пацана опять со школы выгоняют, без препаратов его там видеть не хотят. Грустно, терпения вам.
Всю тему не читала, только первый пост. Мой совет - попробуйте полечиться не у невропатолога, а у психоневролога. Они немного другого плана препараты выписывают, которые лучше намного помогают, но контакт должен быть постоянный с врачом, дозу откорректировать или вообще препарат сменить. У меня дочка такая же была. Но к 7 годам более-менее все компенсировалось, т.к. мы раньше проблемой занялись. И еще, поищите хорошего психолога и желание учиться привьет и умение общаться с детьми. Только нужны регулярные и длительные занятия, не за один час это происходит. Дополню, выше прочитала, что занимаетесь со специалистами. Мы нескольких психологов сменили, пока нашли своего.
Специалисты Вам не говорили насчет того, что проблемы усугубляются тем, что он средний в семье?
ИМХО вы сына не любите и скорее всего изначально не любили/не хотели. отсюда драки, воровство не желание вам подчиняться. вы его сравниваете с дочками а он им за это мстит. кто из ваших родственников безоговорочно любит вашего сына - пусть почаще с ним общается.
Думаю, что Вы неправы. Все не так просто. Не все дети ангелы с крылышками, самый любимый ребенок может иметь ужасный характер и поведение по разным причинам.
Не все дети ангелы с крылышками, но и не все родители готовы сделать трагедию из-за съеденного ребенком кулька конфет.
самый любимый ребенок может быть избалованным и капризным по вине родителей. характер и манеру поведения - закладываем мы родители своим примером и своим отношением к ребенку
Добрый день! Весь пост не читала, простите.
Я Вас понимаю, у меня такой же ребенок. Но мне повезло больше (не подумайте дурного) он у меня один и смотреть мне только за ним. Мужа нет (не выдержал психи ребенка). У нас сейчас кризис трех лет и я просто лезу на стенку от его "не хочу", "не буду", "мама н мешай".
У меня плохо проходила беременность, скорые роды (около 3 часов со всеми сзватками), обвитие пуповины, травма головы.
Смотрю, что многие против кавинтона, пантогама. А у меня эти лекарства спасатели. Ребенок не говорил вообще, когитум помог. Это все лекарства увеличивают кровообращение головного мозга, клеточки ростути усваимость учения происходит быстрее.
Я поменяла 5 врачей неврологов Даже врачи из Филатовской нам не смогли помочь Мне очень понравился Неврологический центр при морозовской полклинике на Кропоткинской. Мы стояли год у них на учете.Психоневролог (мы у него почти с рождения, и он тоже не первый) говорил нам те же преппраты что и невролог Занимались у психолога (ребенок орал на весь центр) чтобы тетя к нему не подходила, кидал в нее игрушки. Все это прошло (еще сын закатывался и падал на пол, он не спал почти ни днем не ночью).
Я не хотела этого ребенка, его первые полгода жизни я хотела скинуться из окна, он орал на улице когда все дети мило спят. Это просто все тяжело.
У мальчиков нервная система в 25 раз не подвижнее. Пусть сейчас истерит, орет и ведет себя скверно, но пусть вырастт настоящим мужчиной (которому быть в будующем не обязательно послушным)
Я желаю Вам от всей души взять себя в руки выдохнуть и верить, что Ваш сын будет, обязательно будет мужчиной, благодаря вам и вашим силам.
Ему все время надо развлекаться, развлекаться и развлекаться. Идеал - это сидеть перед мультиками с горой игрушек и сладостей. (с) ржу. ребенку 7 лет, это в детстве запрещено?
Естественно, за завтраком капризничал и есть ничего не хотел. (с) ну если это естественно, то к чему такая раздражительность?
Все спокойно нормально поели, даже младшая (ну естесственно..ее же чуть ли не в попу целуют-прим. Анонима), сын-же устроил целое представление, пока муж не выставил его из-за стола, сказав, не хочешь - не ешь, поешь в обед. Он стал истерить под дверью кухни, что его выгнали. ... (с) а нельзя было чтобы ребенок просто в кругу семьи за столом посидел? и что он с голоду помрет, если не покушает?
у вас замкнутый круг. ребенок вас раздражает, а он делает всё, чтобы привлечь ваше внимание, ну и заодно негатив сливает от того, что этого внимания не получил. он же кожей чувствует отношение к себе и к сестрам. если бы вас так в детстве не любили, вам было бы хорошо? пейте фенибуты и прочие таблетки сами,автор, ведь за столько времени они абсолютно не помогли вашему ребенку, но может вам помогут? и не навязывайте ему младшую сестру. он ее сейчас ненавидит.
+1 !!! Вообще в этой семье, мальчика кто-нибудь любит, ну хоть бабушка с дедушкой?!
Есть отличная книга на тему условности/безусловности любви к детям, баланса природы и воспитания, о том, какими путями к любви идут, ну и вообще полезно прочитать
Лайонел Шрайвер, Цена нелюбви. От перевода названия попахивает бульварной литературой, в оригинале We Need To Talk About Kevin
Я думаю, что в данном случае среднесть ребенка не причем. Тем более, что он - единственный мальчик.
Взять хотя бы девочку, которой 1.5 года - засыпает с улыбкой/просыпается с улыбкой, такое реально бывает?