Как бы вы поступили?
Имеем: сын мужа от первого брака. 14 лет. Мой сын от первого брака. 9 лет.
Ситуация: сыну мужа было поставлено условие: не будешь учиться на 4-5, в отпуск с нами не поедешь. Ребенок отказался ходить к репетиторам, учиться не хочет. В результате - мониторинг написал из рук вон плохо (по старой системе оценок - 3 пишем 2 в уме).
Сейчас встал вопрос об отпуске. Всегда было так: или едут все дети, или не едет никто. Исходя из оценок, старший условия не выполнил и отпуск не заслужил. Не брать при этом с собой младшего - наказать за то, что он и учится отлично, и соревнования выигрывает весь год. Взять старшего - противоречить себе.
В общем, всю голову сломала. Очень нужен взгляд со стороны.
Потому что все остальные методы воздействия были уже испробованы. И по хорошему, и по плохому. Там еще очень мощное лобби родной мамы, которая считает, что хорошо учиться - не обязательно. А ребенок даже кичится тем, что не читает, не учится. Делать ничего не хочет. Он с плохо скрываемой городостью мне рассказывал, что на мониторинге по русскому не ответил на 7 вопросов из 20... Пока к репетиторам ходил - были 4 и 5. В какой-то момент он решил, что ему репетиторы не нужны. Мама его в этом поддержала. Тогда и было сказано, что может сам - отлично. Но если будут трояки - всего "сладенького" будет лишен. Поездок на отдых в том числе.
ну так если договоренность была-то почему бы ее не выполнять? А у младшего тоже такое условие есть-учиться без троек?
У младшего тоже такое условие. Будут тройки - не будет отпуска. Но для него самое стращное - на тренировки не ходить. Он этого больше всего боится.
Условия были поставлены и они должны быть выполнены. А младший ни в чем не виноват. Значит едет младший, а старший остается (причем именно едет, т.к. иначе получится что просто поездки не было, а не "старшего не взяли").
Даже если вам с мужем это будет не особо комфортно :).
Думать вроде бы вообще не о чем.
Автор, вывод вроде напрашивается сам, кто заслужил, тот и едет. В чем вы сомневаетесь-то? Может муж колеблется и хочет взять обоих в отпуск?
И такая мысль меня посещает. Меня пугает, что сейчас у нас есть возможность периодически мозги вправлять. А потом он замкнется и вообще не будет возможности поговорить. У него еще возраст опасный такой. С одной стороны - нельзя ему дать на шею сесть, с другой стороны - пока мама в данной ситуации на его стороне, ничего сделать невозможно.
14 лет..эххх,простите меня родители,коей сукой была в этом возрасте!!!!!!
Это НЕ ВАШ ребёнок...со своим бы вы так не поступили.
берите обоих!
странное и глупое наказание вы придумали. а теперь не знаете как выпутаться и свое реноме сохранить. извинитесь перед ребенком, объясните ему что вы неудачно пригрозили тогда, что вы очень расстроены его поведением, но понимаете его желание провести время с отцом, и берите его с собой в отпуск. его плохая учеба не повод в отказе от поездки. это повод в отказе от каких-то поощрений материальных, а не в лишении морального удовольствия провести время со своими родными. лишить игрушек, больших карманных денег, развлекух - это понятно, не заработал, но поездка с отцом в отпуск - это не просто развлекуха, это подпитка хороших и здоровых отношений.
а вообще, у этого ребенка есть оба родителя - вы куда лезете?
в теме ничего не сказано про причины ваешго активного участия в воспитании этого ребенка. я понимаю если вы с мужем обсуждаете проблемы его ребенка и дает прошенные советы, но как ВЫ можете решать провести время этому ребенку со своим отцом или нет, я не понимаю. ваш муж и его бывшая жена вроде как должны любить ребенка независимо от его оценок, у Бжены это получается, а у вашего мужа с вашей подачи видимо не очень. если в 14 он заявляет, что не хочет учиться, значит должен работать. вариантов много. правда если ребенок живёт с родителем, которого не устаривает поведение ребенка. а так, у вас получается, этот ребенок не живет со своим отцом, плюс его отец не понимает его и не может найти к нему подход, плюс его отец не хочет проводить с ним время. может оставить без отпуска тогда и отца, ведь это и его косяк.
Старшего оставить, младшего взять. Не вижу проблемы. Каждому по заслугам. Если вы изначально не были готовы к тому, что бы выполнить свою угрозу - нефих было угрожать.
а почему при наличии мамы у парня у вас должна болеть об этом голова и вы ему ставите условия? он с вами живет?
Не с нами. Но видимся мы регулярно. Отец в школу ходит, да и вообще - в жизни сына активно учавствует. У мамы изначально была пофигистская позиция в отношении учебы. И условия было поставлно относительно отпуска с нами. А для мамы - все хорошо. Они даже вместе листы из дневника вырывают и новые на скотч подклеивают..
А голова болит - потому что это не чужой ребенок.
У моего мужа есть младшая дочь - видимо такой же пофигизм со стороны ее мамы в отношении учебы был. Сейчас ей 20 - это просто ужас. Учится она оказывается для папы, работать не хочет - даже на практику со скандалом, в плохую погоду может вообще на учебу не пойти если не отвезут...
Если вы что-то обещали - выполнить обязаны! Иначе потом поздно будет - вырастет такой же лентяй и приспособленец как у нас. Так и будете содержать его всю жизнь..Да и для младшего ребенка не лучший пример!
Ему хочется. Было бы пофигу -и вопроса бы не было. А здесь у нас как - амбиций - куча, желаний - масса. А вот чтобы сделать что-то для этого - так это же надо работать. ..
Старшего оставить дома надо бы... НО оставить одного (или с бабушкой) 14-летнего подростка - это может быть для него лучше отдыха с семьей оказаться - делай что хочешь... Может он этого и добивался? :)
В том-то и дело, что нет. Мы на НГ уехали, никого из детей не взяли. Младший обиделся очень. Прям до слез. Старший тоже. Оскорбился просто, что отец ему сказал, что он не заслужил. Учиться стал еще хуже.
Сами же пишете, что в поездку уже не брали, стал учиться еще хуже. Раз нет эффекта от отказа в поездке, зачем сыну этим грозить?
Я не понимаю таких наказаний. Для меня отпуск - возможность побыть с ребенком, не отвлекаясь на бытовую суету. А тут Вы лишаете и ребенка, и отца лишнего общения. Пойдет ли ребенку это на пользу?
Потому что после того отпуска ждали еще триместр. И никто обратного не говорил. Никто не грози этим постоянно, но это подразумевается само собой: все радости жизни надо заработать.
Ну, если такую радость, как провести отпуск с отцом, с которым не живет постоянно, надо зарабатывать, то учить этому надо постоянно, а не перед поездкой.
Так и учим постоянно. Это же не разовая воспитательная выходка. Если уж совсем честно: будь это мой родной ребенок, я бы еще жестче наказывала. А здесь - не имею права.
Если честно, я не знаю, какие рычаги еще можно найти. У меня руки опустились уже давно. Отец еще что-то пытается сделать. Маму его все устраивает.
вариант забрать годик хотябы у вас пожить сыну реален? хотя, может наоборот ваш сын дурных привычек набраться...
И это предлагали - категоричное нет. Предлагали перевести его в школу, где бабушка преподает (там школа сильная) - опять нет. Предлагали кадетский корпус - нет.
Я за своего сына не боюсь.
Девы, поверьте, и лаской, и вниманием, и чем только не пробовали. Вроде понимает, головой кивает, домой вернется - все на круги своя.
ну тогда действительно, выполнить обещанное, отказать в развлечениях и не пускать гулять пока все не сделано
Тогда выполнять. Причем я со своей, когда в чем-то отказываю, сразу же оговариваю. Типа "к сожалению, придется сейчас ...., т.к. мы договаривались. Ну да ладно, я очень надеюсь, что впредь ты ...., и сразу же все будет".
Т.е. тут же напомнить - почему нет поездки и указать на способ ее получить.
А другого наказания придумать нельзя???? Честно, мне кажется это жестоко. Тогда уж и сами не ездите, наверно тоже не всегда хорошо выпонятете свои обязанности мамы и папы.
Другие уже испробованы все. Может, Вам какие-нибудь мысли в голову придут? (я совершенно без сарказма пишу).
А сами не ездите - мы все очень много работаем, и не ехать из-за того, что кто-то свою работу выполняет плохо - странно.
А про обязанности мамы и папы - здесь не совсем к месту. Он же не за невыполнение сыновнего долга наказан. А за невыполнение своих функций, своей работы, если хотите.
Ну положа руку на сердце, мы все не идеальны, и свои функции мамы и папы тоже выполняются не всегда хорошо,я говорю не о долге материнском (накормить, одеть и т.д.) а об отношениях мама-сын-папа. Тото и оно, что все мы работем и хотим в отпуск, на отдых к солнцу,и доставлять это удовольствие себе, и не давать его же детям, я б не смогла наслаждаться отдыхом. Дети сидят весь год в Москве с его ужасным климатом, и загазованностью, и лишний раз лешить их оздоровиться, покупаться и позагорать???? Задумалась, а что такое сыновий долг???
А почему жестоко? У нас как-то ребенку было поставлено такое же условие - он решил стать великим спортсменом и забить на учебу. В результате в четверти нарисовалась тройка...по физре! И все из-за того, что заступился за девочку, которая не смогла залезть на канату и физрук на нее накричал. Конфликт вылился в двойку, а она в тройку за четверть....Вот тут-то мы голову и ломали - наказывать или нет. В результате решили, что поступил правильно и не наказали. Но в другой ситуации - было бы без вариантов!
Никогда не ставьте ребенку таких условий, который не можете выполнить. Сами себя в глупое положение поставили.
Почему не можем? Можем. Но у меня есть сомнения, которые я и пришла сюда обсудить. Я - за последовательность действий. За понимание того, что каждый поступок имеет свои последствия.
Очень плохой вы выбрали способ. Ребенку 14 лет, он и так от вас на другую планету перелетает, а вы увеличиваете дистанцию:( Наказывать надо лишением личного блага (хотя в 14 лет и это уже сложно), а не лишнием семейного общения. Я бы ребенка взяла. Как переиграть и не опозориться - не знаю, честно. Может, кто что умное посовтует.
А я считаю, что ничего страшного если семейное общение за 3 летних месяца уменьшится на пару недель))) А про личные блага это тоже очень правильно - карманные деньги и развлечения тоже должны зависеть от учебы. А если родная мама считает, что учиться не обязательно, то пусть большая часть благ и развлечений будет за ее счет!
Нету семейного общения 3 летних месяца, ребенок НЕ живет с отцом. Этот отпуск - единственная возможность сыну побыть и нормально пообщаться с отцом.
Тут утрируй- не утрируй, а смысл один, отец променял сына, родительскую любовь на видимость успеха, изгоняет сына в деревню к бабушке, совсем по нему не скучая.
Для Вас, может быть, это норма, для моей семьи я даже не могу представить ситуацию, чтоб я отказалась от общения с ребенком.
если наказание (лишение его поездки на НГ) не подействовало, а лишь ухудшило ситуацию можно попробывать поговорить с ним серьезно в таком ключе: напомнить о данном обещании, о его "успехах" в учебе, выдержать мхатовскую паузу и сообщить, что в связи с тем, что ребенка бы любите и верите, что он способный и хороший мальчик, если он захочет, он все сможет и т.д., вы можете дать ему последний шанс - он едет в отпуск, но в следующем году обязан учиться хорошо, т.к. отдых дается авансом - "кредит доверия", вы доверяете ему и рассчитываете на ответный шаг. Со своей стороны вы обязуетесь поддержать его в случае, если у него возникнут трудности, нанять репетиторов. Вспомните его увлечения, попробуйте в случае успеха пообещать желаемый им бонус. Если его эти условия устроят - хорошо, откажется - не поедет. Возможно, возложенные на него надежды и ваша уверенность в том, что он справится помогут его мотивировать...
Брать обоих обязательно, иначе будут обиды на всю жизнь. Здесь вообще грань тонкая, между своим и "чужим", т.е. мужа. Не хотите быть "злой мачехой" в глазах ребенка и его отца, поезжайте все вместе. А наказание замените занятиями по какому-либо предмету в отпуске.
Вообще здесь главное слово должен папа сказать. Обиды будут в любом случае - младшему ребенку тоже может быть обидно, что кому-то можно все, а кому-то нет...И заниматься с ребенком в отпуске - это испортить его прежде всего себе...А сам он заниматься не будет. В любом случае неисполненное обещание это повод потом просто игнорировать все.
Да,да, за папой - главное слово и окончательное решение. Насчет занятий в отпуске - не обязательно с ним заниматься вам, пусть возьмет с сообой учебник и решает например в день несколько задач, пишет упражнения по языку и пр., пусть даже сидя на пляже - то что можно просто проверить по результату. То есть не заниматься а проконтролировать исполнение. И конечно не ставить недосягаемых целей (типа весь учебник прорешать), достаточно несколько в день. Одно то, что на каникулах надо учебник открывать для любого школьника и будет наказанием)))
Про занятия в отпуск у меня опыт есть - занималась с ребенком на пляже чтобы немного перегнать программу. Но! Ребенок был в этом заинтересован сам! Если нет - ничего хорошего не получится. Ну не будет он учиться и все! Что вы с ним сделаете - только себе нервы попортите....
И какой потом смысл пытаться выставлять условия, если сын будет точно знать - "предки пошумят и успокоятся"?
Я со своей дочкой именно так. Договорились - выполняем. Причем даже в том случае, если мне ее жаль.
ЗЫ. А продинамить занятия в отпуске для ребенка, который успешно справлялся с этим в течение года - ничего не стоит. Только взрослым лишняя головная боль.
Знаете, ключевые слова - "со своей дочкой". Со своими все гораздо проще в этом плане, можно не особо миндальничать и дипломатически лавировать. Пасынк - совсем другой коленкор, требует повышенной чуткости и дипломатии. Я например своему ребенку и наподдать иногда могу, и рявкнуть, и телек вырубить, не дать комп пока уроки не сделаны. И никакие слезы не помогут. А с сыном мужа в той же ситуации не могу так поступить, могу только активно напоминать, интересоваться готовностю уроков и просьбой принести проверить тетради.
Так старший с мамой своей живет? Вы живете втроем, так с кем вы младшего на НГ оставили и зачем? Мама со старшим сыном в отпуск не ездеет? Старшего нужно брать с собой, с условием, что с сентября он начинает опять с репетиторами заниматься. Если не возьмете, он будет чувствовать себя брошенным отцом и тд и тп.
Младшего оставили с моими родителями. Почему оставили - писала выше. Мама со старшим ездит. Про условия с сентября - в нашем случае это не вариант. Мы это уже проходили.
Это не ваш ребенок, пусть муж решает, если он не хочет свой отпуск с сыном провести, не боится испортить отношения. И возраст такой сложный - 14 лет. Боюсь, что в итоге, он не только учиться плохо будет, но и поссорится с отцом. Вы лишаете его времени со отцом. Стимулировать можно чем то другим - телефон, компьютер.
Я вам и написала свежий взгляд. Отпуск с ребенком и выходные вместе это разные вещи. Что думает ребенок в 14 лет, у которго отец живет с другой семьей и ездеет в отпуск с чужим сыном, что он наказан за оценки или что его поменяли на чужого ребенока? Сказать что 14 лет большой парень - ерунда. Не хочется вам с чужим мальчиком в отпуск ехать? Муж решает, вас это устраивает - не лезте тогда.
Или вы хотите что бы все только говорили - нафиг вам этот мальчик сдался, правильно вы его воспитываете.
Отец живет с другой семьей уже пять лет. И все отпуска мы всегда проводили вместе ( два отпуска в год, это всего 10 раз). на 11 раз его не взяли. Меня сын мужа никогда не напрягал. Муж решает сам , но не прислушиваться ко мне не может.
В 14 лет - большой парень. И это - не ерунда. В 14 лет должно быть абсолютное понимание, что без труда ничего не будет. Ты не сделаешь свою работу, а кто-то не сделает свою.
Если бы мне "мальчик нафиг сдался" , я бы не задавала здесь вопросы.
Да похоже как раз "нафиг" дался, просто ищите оправдание не брать его с собой, да еще и своего сбагрить, чтоб особо не париться на отдыхе.. :-( детей жалко
Это уже другой аноним подключился. Я выше писала. Каждый примеряет ситуацию на себя, мнеб чужой подросток мешал, но раз уж так вышло, то его мнение было бы очень важно. Правда прочитав, что вы вместе уже 10 раз отдыхали, мне вас жалко стало. Я со своими езжу беря бабушку с собой, по другому это отдых только для детей.
Вообще-то к 14 парень уже в состоянии понять - брошен он или не заработал.
И еще он знает, что у него переходный возраст и читает книги по психологии, что бы справиться со своими эмоциями.
Все видят свою правду, попробуйте представить, что видит он.
Книги по детской и подростковой психологии мы штудируем уже давно. Я пытаюсь представить, что видит он. Не совсем получается, конечно. Я не знаю, что у него в голове. Но если бы мой сын ТАК разговаривал с бабушкой, как это делал сын мужа, я на возраст не смотрела бы. Сейчас это такая ходячая бомба: с одной стороны - совсем дите, с другой - такой хам, такой наглец. Если честно, меня совсем добил радостный тон, с которым он рассказывал, что у него трояки по всем предметам...
У нас дочка мужа не смотря на свои 20 лет периодически просто провоцирует нас с мужем друг против друга: может меня открыто игнорить - даже не здороваться, может точно также про оценки рассказывать или про их якобы совместные планы с папой (папа в известность заранее не ставится) ...Но я человек достаточно спокойный, даже если и взорвусь, то не при ней. И хамство терпеть не буду. Так что не прокатывает))
Ну радостный тон меня бы не удивлял - возможно это форма самозащиты. В 14 лет он понимает, что трояк это ничо хорошего. Но признать это и посыпать вихры пеплом - не по-пацански.
Но в целом относительно вашей ситуации... сложно это. Но для блага мальчика я бы на вашем месте и месте отца отыграла партию до конца. 14 лет - соглашусь, достаточный возраст для того, чтобы увидеть отличие между "бросили" и "не заслужил". Особенно если причинно-следственная связь между качеством учебы и поездкой неоднократно проговаривалась и была однозначно понята.
Да и вообще это уже для много чего весьма приличный возраст, в том числе для понимания ценности труда, а также целей учебы. Вспоминаю себя в 14 лет - уже как-то было, несмотря на пубуртат совсем небеспроблемный, понятно, для чего и с какой целью я учусь. Не 10 лет чай...
Тут мне кажется сильно влияние матери, т.к. ее позиция в текущий момент "удобнее". Ваш муж пытался с ней прийти к какому-то общему пониманию будущего мальчика? Ну там каким способом будет осуществляться схема "школа-институт-работа" и откос от армии? Как она себе это видит?
" Особенно если причинно-следственная связь между качеством учебы и поездкой неоднократно проговаривалась и была однозначно понята." - Проговаривалась и была понята.
"Тут мне кажется сильно влияние матери, т.к. ее позиция в текущий момент "удобнее". Ваш муж пытался с ней прийти к какому-то общему пониманию будущего мальчика? Ну там каким способом будет осуществляться схема "школа-институт-работа" и откос от армии? Как она себе это видит? " - влияние матери очень и очень сильно. Это и понятно. Муж разговаривал с ней. Много раз. Она абсолютно убеждена, что учиться - необязательно. А за ВУЗ папа заплатит. Я там уже писала, что у мальчика амбиций куча. Ему очень нравится, когда папа его берет на деловые ужины или в поездки к партнерам. Но САМ трудиться не хочет.
Дальше конца текущего года мама никогда не заглядывает. По принципу "как будет, так и хорошо".
Что если мужу четко и безапелляционно выразить мальчику и матери его (матери, конечно же, прежде всего), что никаких платных вузов не будет. Как в школе выучится - так и поступит. не поступит - пойдет в армию, а дальше как знает. Я понимаю, что на фоне страучиной маминой позиции это может прозвучать как "пугалка" и не более. Но ИМХО ваш муж и сам должен для себя решить вопросы обозримого будущего своего сына и степень их зависимости от текущих его успехов. Т.е. НЕ платить за вуз - будет поступать туда, куда позволит проходной балл по ЕГЭ. В ПТУ значит в ПТУ. Возможно мальчик к тому моменту и сам уже оклемается, повзрослеет.А если нет - пойдет в ПТУ или армию на годик, после которого будет уже его личный выбор, как жить дальше, т.к. он осознает глобальность причинно-следственной связи между своими поступками и качеством своей жизни.
Может кому-то это покажется жестким и "недостойным хорошего родителя", но ИМХО: хочешь воспитать человека - дай ему в руки удочку, а не рыбу. 14 лет вполне подходящий возраст для того, чтобы начать это понимать.
А лишение поездок по-моему как укус моськой слона, тем болеечто мама как ездила так и будет ездить.
У нас мама дочки тоже ей напела про институт - папа заплатит. Но тут я уже категорически против - только если вечерний с обязательным условием работы (сейчас в лицее дурака валяет). Или пусть поступает сама, но финансирование будет обрезано до еды-проезда. Отдых и развлекаловка закончатся. с мужем уже обсудили, дочке озвучили, но кажется она думает, что обойдется))
Муж ее жалеет, а я всегда говорю - если бы мне было все равно я бы даже время не тратила, чтобы объяснить, что ты не прав....
Вот и мне кажется, что краеугольный камень тут - непоколебимость позиции папы. Сказал как отрезал. Хотя с девочками наверное это сложнее, особенно отцам.
Не взятие в отпуск трактуется однозначно хоть в 14, хоть в 10, хоть в 60 - брошен. Нельзя заработать право провести время с родителем, нельзя заработать право на радость от любви.
Это не "право провести время с родителем", общаться отец не отказывается (автор пишет, что ему вообще предлагали с отцом жить - отказался). Это лишение развлекаловок. Любовь здесь ни при чем.
В чуть меньше 10 моя дочь отлично это понимает.
А те, кто не понимает этого в 60 (попадались мне такие) на поверку оказываются ловкими манипуляторами. С чего вдруг между этими возрастами должен быть провал? Себя и друзей подростками помню хорошо - те еще хитрюги были :).
Манипулятором тут выступает отец, шантажистом и дрессировщиком. Я тебя беру в отпуск не потому, что ты мне нужен, дорог, и я хочу разделить с тобой радость жизни, а потому, что ты угождаешь мне.
А вы считаете, что радости жизни у ребенка должны быть не зависимо ни от чего? А в каком возрасте это заканчивается не подскажете? В каком возрасте ребенок уже ДОЛЖЕН отвечать за свои слова и поступки?
Радости жизни должны быть в любом возрасте и никогда не заканчиваться. Радости - это не бонус за ДОЛЖЕН. Лучше откзать в карманных деньгах, оплате тырнета, новой мобиле, но только не в совместно проведнном времени. От того, что ребенок не поедет в отпуск, он не будет лучше учиться. Вы на себя примерьте. Ваш муж говорит вам, что если вы не будете к 18.00 подавать ему ужин, кланяясь 3 раза с 4 книксенами, он вас в отпуск не возьмет. А потом еще и один уедет - не выполнили, или выполнили без должного старания. Как вы себя будете чувствовать? Пойдете книксены отрабатывать?
Так это будет история про бабушку уже, а не про мужа. Я так поняла, вы не судьбой несчатсного ребенка обеспокоены (судя по вашим рассказам, ребенок благополучный и все у него хорошо), а его отношениями с отцом. Вы вынесли на форум потому что чувствуете, что вроде как все правильно, но вас гложут сомнения про перегиб. Сомнния не зря у вас, не поспособствует такое решение ни отношениям, ни учебе.
Мой муж действительно любит вкусно поесть и если он будет ежедневно напоминать мне про ужин или он его категорически не будет устраивать без повода - да, скорее всего он захочет отдохнуть от этого бардака один. И я не буду его осуждать - его дело деньги зарабатывать, а мое - ужин готовить)))
И, кстати, совместно проводить время не обязательно на курорте.
Извините, просто мне рабская психология совсем не близка. И больше всего я не хотела бы видеть ее у членов моей семьи. Я буду любить и брать мужа в отпуск, даже если он не будет зарабатывать, а он меня - даже если я не буду готовить. Потому что мы друг друга любим и друг другу нужны. Как только в любых отношниях возникат шантаж - туши свет. Особенно в детско-родительских.
Рабская психология?))) Чтобы получать что-то совместно надо совместно работать - иначе никак. С другой стороны если вам альфонсы нравятся - никто не запрещает))
Я про любовь. Про что вы - даже не понимаю. Что совместно получать и над чем работать? Чувства? Или вы про курорт? Если про чувства, то папа может задвинуть отпуск и поеехать с сыном к бабушке, может провести отпуск в деревне нижнее Гадюкино с женой и двумя детьми, раз сын аквапарка-и-чего-бы-там-ни-было не достоин. Если про курорт - то вот это и есть рабская психология, он работает, я готовлю ужин, и при таких раскладах мы едем в отпуск вместе. Жизнь разная. Мой муж можеет быть альфонсом, я могу быть содержанкой, как бы нас не называли и какие бы проблемы не возникали в жизни, пока мы любим - мы вместе. Это и для детей актуально. Пока ты любишь - желание быть вместе не зависит от обстоятельств.
А давайте не так : муж говорит, что если вы не будете готовить ужин, заниматья стиркой, уборкой и прочими не всегда приятными занятиями,а будете сидеть в кафешках и гулять по торговым центрам, потому что меньше напряга,то ему придется нанять домработницу и кухарку и тогда денег на отпуск не останется. Это примерно то, что ожидает ребёнка, который привык получать все ни за что .
Совершенно не обязательно :).
Справедливо будет, если в этой ситуации на отдых поедет только муж - он-то свое полностью отработал. И это не проявление нелюбви.
Это как раз проявление нелюбви. Проявлением любви будет в такой ситуации:
- остаться дома и проваляться весь отпуск на диване перед телеком (вдвоем)
- поехать в забытый край и жить там месяц (вдвоем)
Потому что о любви говорит желание проводить время вместе. Без всяких "если".
Каждый любит по своему :). То, что вы перечислили, для меня не отдых и не любовь.
К счастью, члены моей семьи достаточно хорошо меня знают (во всяком случае я на это надеюсь).
не надо все в кучу ;) Во многих семьях отношения между мужем и женой не равны, отношениям дети-родители. А ребенок должен знать, что без труда, не вытянешь рыбку из пруда, не так ли?
Вот в чем весь вопрос, я считаю совместный отпуск совместным времяпровождением (приятным и для ребенка очень полезным), а вы ставите на один уровень со всеми благами материальными. Поэтому и спор, лишить материальных благ можно за оценки, а лишить общения - это обидно.
Я тоже считаю отпуск - приятным временем, проведенным вместе . Но для меня отпуск - это заслуженный отдых. Не все материальные блага. А именно заслуженное удовольствие. Общение не только в отпуске возможно. Ведь так? Мне бы хотелось поехать всем вместе. Но другой мотивации я не вижу. Потому что испробовано за последние три года было все.
Общение не надо заслуживать. Проведение отпуска вместе не должно зависеть от оценок и от чего бы то ни было.
т.е. Вы считаете, что ребенок может плевать на требования родителей, хамить, утверждать, что все решает сам, а родители должны безусловно желать доставлять ему радость?
Попытайтесь понять, почему ребенок хамит. Человек хамит тогда, когда защищается. А защищается он потому, что не чувстввует себя в безопасности. А решать самому и ошибаться в решениях, это безусловное право каждого человека. Вот Ваш муж однажды женился, родил ребенка, а потом вероятно понял, что ошибся и развелся. Означает ли это, что ему нельзя позволять решать такие вопросы самому?
И таки да, нормальные дети, с интересом и жизни, с желанием узнавать новое и чего-то добиваться, получаются у родителей, которые их любят и которые счастливы проводить с ними время.
Хамит - потому что знает, что неправ. Что облажался, если хотите. Не нужно равнять детей и взрослых, когда они решение принимают. Он может решить не ходить в школу вообще. И что? УважИть его и пусть не ходит?
Любой человек хочет быть хорошим, хочет, чтобы его любили. Если ребенок не принимает просто так решение не ходит в школу. Уважать ребенка надо всегда. Помочь ему решить проблемы тоже надо всегда. Помощь заключается в том числе в любви и принятии. Если ребенок думает, что отец его не любит, с какой стати ему прислушиваться к его мнению?
ребенок хамит, так как на то ему дала зеленый свет его собственная мама. Ему одно говорит мама и противоположное папа. Ребенок выбрал что ему одобнее и проще. Сейчас, как огребет по полной плоды своих "трудов" может хоть что-то дойдет.
Радость жизни в виде курорта - это вообще-то не потому, "что нужен и дорог". Это именно поощрение (если покупаю его себе - то поощрение себя самой) за хорошую работу. Ну еще и способ восстановить силы. И таки да, по моему мнению, его надо зарабатывать (равно как многие другие радости жизни). Пообщаться можно и просто так, для этого путевки покупать не обязательно.
К слову, человеку может быть именно это и не нужно (во всяком случае не настолько нужно, чтобы шевелиться). Ну так большой уже - сам решает.
я бы не взяла старшего. Договор дороже денег.
А в след.раз думать, прежде чем условия ставить.
взяла бы обоих. дикость какая-то такие условия. и такие наказания. причем, даже если бы, в резульатет какого-то чуда такое услвоие было бы псотавлено, все равно бы потом взяла, плевать на субординацию. ребенка надо любить.
Глупостью было Ваше первое условие. Вторая глупость будет, если не возьмете ребенка с собой.
А если возьмут - будет мощнейшим стимудом для мальчика поудобнее устроиться на шее и плевать на все. Если взрослые не в состоянии выдержать характер, то за что их уважать?
+1 по соседству топ о 20-летнем деточке, который загремел в армию, профукав сессию. Тоже наверное нос подтирали и искали "особый подход к подростку".
На самом деле очень меня в недоумение вгоняет восприятие 14-летнего амбала как РЕБЕНКА. Помню своих сверстников в 14 лет - весьма сознательные юноши, сильно себе на уме, конечно. Но не дети.
Восприятие своих сверстников существенно отличается от восприятия своих детей в этом же возрасте.
Ответственные мужики не поэтому получаются. Это долгий процесс :). Условие ненормально хотя бы потому, что это условие. Предполагаю, что дите уже когда говорило "да" знало, что будет "нет". К тому же с ответом у него не было выбора. Вот это и была самая большая ошибка родителей.
Именно так получаются ответственные мужики. Вы правы про "долгий процесс". И начинаться он должен до 14 лет. Ну или хотя бы в этом возрасте. Как по-другому научить "мужика" нести ответственность за свои поступки, иначе как "не выполнил договора - нет и разговора"? Какие ваши предложения? А выбор всегда есть. Мальчик его сделал. Не поехать в отпуск в конце концов несмертельно. И учиться на 4 и 5 - не сверхъестественно.
Нет выбора. Когда родители ставят такие условия, подростки соглашаются на них, только чтобы отвязались. Выполнять их никто и не собирается. Родители все это знают, но на время "конфликт исчерпан", все вроде бы нормально, но самое главное, родителям можно на какое-то время забить на эту тему и не париться дальше учебой ребенка - пусть несет ответственность за все только от. А учиться на 4 и 5 - это вообще не то, что нужно требовать от ребенка.
Это ваше мнение. Мнение данных родителей - хорошая учеба важна (и я к примеру с этим согласна). И к ней ребенка мотивируют.
Условие совершенно нормальное, предполагающее как минимум два выхода, ответственность за каждый из которых подросток в состоянии нести сам. Плюс к тому ему готовы по его желанию во всем помогать. Только учись. Не захотел - выбрал один из способов разрешения ситуации. В отпуск никого на аркане не тянут.
Можно провести аналогию с работой. Если папа плохо работал и денег не заработал - отпуск ему оплатить нечем. И отпуска не будет. Никто ему не "простит" валяния дурака и в отпуск не отправит просто так. По ващей логике у папы тоже по сути нет выбора - если он хочет в отпуск, он обязан работать.
Это лечится очень просто - несколько раз договор выполняется, и ребенок запоминает, что это не "чтобы отвязались".
Это вообще-то уже о подростке речь. Спрос с него не намного меньше, чем со взрослого (у меня сестра вообще в 15 уже учиться уехала и жила одна в другом городе).
Проблема в том, что в этом возрасте рефлексы Павлова не срабатывают. Ему, скорее всего, совершенно пофигу, что его там чего-то лишат.
Я себя еще не плохо подростком помню :). Не работают, но отлично осознаются.
И если пофигу, то тем более не надо никуда возить.
Вот именно. Мальчик сразу и осознал истинную цену этого условия, поэтому и не выполнил. Ему пофигу как он проведет отпуск, но совсем не пофигу, возьмут его или нет. Это разные вещи, согласитесь.
Разные. Первое - пофигу. На второе он сам "подписался". Иначе его слову, и слову его отца, будет цена - выеденый грош в базарный день.
Любое поведение родителей, кроме выполнения договора - повод сесть им на шею.
Ну я обычно стараюсь своей вскоре после условия с отрицательным результатом предложить другое - с заведомо положительным :).
Я с условиями уже не играю. Просто стараюсь объяснять причины своего поведения (запретов) и сразу говорю, например, что если тебя, мое любимое чадо, выпрут из лицея за неуспеваемость, то документы забирать и пристраивать в другую школу будешь ты сама. Она точно знает, что так и будет, поэтому до критичных моментов дело не доходит. Но я не требую 4 и 5 :)
Ну вам виднее, как разговаривать с вашей дочерью :). Видимо, ее сознательность повыше, чем у героя этой истории (и достаточно тех условий, что вы ставите).
НУ так и наш - не в лицее. У нас до критичного момента не сразу дошло. Не захотел к репетитору по английскому, сказал, что сможешь сам - отлично. В результате - 3. То же самое было по русскому-алгебре-геометрии. Никто не стал бы настаивать на 4 и 5, если бы не было одних 3. Или если бы было ребенку не дано, не тянул бы. Все ведь есть, а трудиться - не хочет.
Абсолютно не соглашусь. Никто не "забивал". Контроль был постоянный. Другой вопрос, что невозможно 14-летнего парня, который уже меня на голову выше, водить везде за ручку. Когда пришло время платить за очередную неделю репетиторам, выяснилось, что он не ходил. Сказал, что будет все сам. Хорошо , сам так сам. Но если в результат будет не то, что было раньше - отпуска не будет.
Интересно, а что требовать от детей, если не хорошей учебы в школе? Ведь это их обязанность - учиться? Или я не права?
Долгий, не спорю. И умение отвечать за свои слова в минимальный набор входит.
Почему не было выбора - не поняла. Кто мешал сказать - катитесь, предки, со своим отпуском, я лучше сейчас отдыхать буду (моя восьмилетка запросто может отказаться от тех условий, что я ставлю, если они ее не устраивают)?
А к тому, что отдых надо зарабатывать, уже самое время приучаться.
Да никто не мешал, просто в 14 лет детки уже поумнее будут восьмилетних в вопросах собственного спокойствия. Согласился, чтобы отстали. Скажи он, что сейчас отдыхать будет, появилось бы новое условие и так до тех пор, пока родители не услышат вожделенное "да". Мальчик просто решил не усложнять себе жизнь :).
Ну дальше-то логично - согласился, не собираясь выполнять, значит сам себя лишил поездки (и сам об этом знал). Условие УЖЕ было поставлено и уже НЕ выполнено. Менять сейчас условия - именно вседозволенность.
Опять же никто ведь не спорит :). Не хочешь усложнять себе жизнь - не усложняй. И ничего за это не будет (как в том анекдоте - ни новой шапки, ни сапог). Либо объясни сам папе (потом, после поездки), что учеба не нужна и "давайте закроем эту тему". Ну только потом не надо к тому же папе приходить за "ништяками", которые даются только на определенном уровне образования. Будет жить в том кругу, который сам выбрал (если надоест, то папа поможет, только не взяткой в вуз, а репетитором).
14 лет это уже не мальчик. Пора начинать за себя отвечать.
В 14 лет есть куча куда более важных дел, кроме как закладывать фундамент на будущее для "новой шапки и сапог" :) Жизнь, можно сказать, только начинается, а тут про учебу, и жизнь в каком-то кругу. Ну не хотят они жить под лозунгом "учиться, учиться и еще раз учиться". Поэтому для достижения результатов такие условия не ставятся. Или Вы действительно думаете, что после того. как его прокатят с отпуском, он станет учиться на 4 и 5?
Почему невыполнимо и "все знали"? Мальчик как я понимаю не бездарность и не "альтернативно одаренный". Учиться на хорошие оценки при наличии всех возможностей, включая дополнительные занятия - надо быть либо в состоянии перманентного протеста, либо лентяем редкостным. Второе вероятнее. Так в чем именно заключалась невыполнимость условий?
Подсадить подростка себе на шейку - дело пары таких "проигрышей". Потом не снимешь.
Ой да ладно вам:) Пока что мальчику не выгодно вступать в открытую конфронтацию с отцом, и он поверьте в свои 14 это очень хорошо понимает. Раз переживет отпуск - значит это не было столь важным. Родителям не нужно и даже вредно "покупать" отношения с детьми путем вручения незаслуженных подарков и благ. Особенно подросткам. Если отношения с родителями у мальчика приравниваются к предоставлению ему благ вне необходимомго минимума - то грош цена таким отношениям.
Отношения с детьми вообще нельзя покупать, как и выстраивать их, прибегая к условиям. А по поводу конфронтации - не уверена. У них в этом возрасте со всем миром конфронтация :)
Отношения не должны покупаться, ребенок должен быть уверен, что родители его безусловно любят и всегда рады быть с ним вместе.
В 14 он еще ребенок. И сейчас у него очень сложный возраст. Ему нужно выработать собственную систему ценностей, и для этого отойти от системы ценностей родителей. Вырабатывать свои цености можно только если знаешь, что родители тебя любят любым, всегда поддержат и примут. Он именно сейчас очень раним и чувствителен к проявлению любви.
А почему папа не хочет в институт сына пристроить? Не на платный, а за взятку, пусть возьмут, а там пусть сам плывет. В институт очень трудно поступить, мне помогли, потом все сама.
Ах, об этом... Так ЕГЭ на что существует? На сколько сдаст - туда и поступит. Будет молодцом- получит хороший вуз. Про "трудно поступить" прям улыбают эти песни:) Бездарям и лентяям - да, трудно. Ну так им и учиться потом будет трудно, а скорее всего невозможно. И уплывет папенькина взятка в унитаз, а оно папеньке и автору надо, деньги на ветер?
Для нормальных детей в 14 лет уже понятно, что и для чего. Если непонятно - кто-то должен стоять у станка и замлю пахать. Достойный уважаемый труд, к слову.
Проблемы ребенка - это всегда провал в воспитании. Так что папе надо наказывать себя и самому не ехать в отпуск.
Что значит отказался от репетитора??? Как родители сказали так и будет, надо было помоч ребенку, если б с вашей помощью у него получилось закончить год на 4 у ребенка повысилась бы самооценка и думаю в предь было-бы меньше проблем с учебой. Он бы в полной мере ощутил плюсы а теперь получается что или вы гнобите ребенка или противоречите себе! Мне его жалко, родители должны заниматься воспитанием детей а не пускать на самотек!
Вам удивительно? Мне тоже. Но что делать, если папа говорит, что надо. А мама, что "не хочешь - не ходи". Как помочь???? Мы звонили в день, когда надо идти заниматься. Он шел, но не доходил... Один вариант - нанять няню. (небольшая ремарочка : Впредь - пишется слитно, а помочь - с мягким знаком)
Интересно, а что по-Вашему, если ребенок имеет тройки, он вообще с родителями отпуск проводить не может?
может :). Только тогда у нее не будет зарплаты. И как следствие - того же отдыха.
Вот то же и у мальчика. Вполне может не учиться. Только на отдых тогда не заработал.
Вопрос был про автора, я и ответила. А неработающие ездят. У нас так пока не получается.
Большинство "неработающих" женщин очень даже работают - обеспечивают комфорт и уют (не в смысле как домработницы, а чтобы домой хотелось идти). А большинство тех, кто этого не делают, очень быстро перестают ездить с мужьями в отпуск, т.к. остаются без мужей.
А как это связано с оценками сына? Вы считает, что ребенок, который получает тройки, меньше любит своих родителей, чем ребенок, которые получает 4 и 5? И родители тоже больше любят отличника и дают это троечнику понять, что его не за что любить?
Я считаю, что у каждого своя работа, в том числе и по налаживанию отношений в семье. Во многих случаях ее невыполнение чревато развалом отношений. Но даже если этого не происходит - невыполнение своей части работы ведет к потере части "ништяков" от близких.
Например, работа моей дочери - это поддержание ее комнаты в чистоте, "учеба" в детском саду и еще кое-какая работа по дому. И интересные совместные прогулки, поездки, выставки/спектакли, игрушки и проч. возможны только в том случае, если она полностью выполняет свою работу. В противном случае буду просто любить ее...сидя дома или оставив ее делать уборку (но любить все равно буду не меньше).
А как она догадается, что Вы ее любите, если Вы пойдете на совместную прогулку, поезду, выставку, спектакль с другой девочкой, и этой другой девочке будете покупать игрушки?
Если я сказала, что мы собираемся на интересную прогулку, т.к. мы хорошо работали и хотим отдохнуть. А потом пообещала, что если она сделает все и быстро, то возьмем ее с собой, то именно так и сделаю. И если она не сделает все, что надо - останется дома. И она уже сейчас отлично понимает, когда сама накосячит.
Мое ОТНОШЕНИЕ к ней не изменится. Игрушки/поездки и проч. мерилом этого отношения не являются (любовь она не только не покупается, но и не продается).
Игрушки не ялвяются мерилом любви, но мерилом любви является Ваше желание проводить время с дочерью. общаться с ней, быть с ней вместе. А у Вас получается, что уборка в комнате для Вас важнее, чем возможность провести время с дочерью. Как Вы выражаете свою любовь?
Не уборка в комнате, а следование установленному в семье порядку и исполнение своих обязательств. Кстати, дочка вполне спокойно к этому относится, потому как во всем остальном я ее не ограничиваю. Она совершенно точно знает, что от нее требуется.
Если договоры не соблюдаются, то да - могу оставить. С сожалением (мне тоже получается наказание, но раз дошло до нарушения договоренностей - реакция будет однозначно).
Вы не знаете, может он или нет. Если ребенку нравится учиться, и он хорошо учится, это замечательно. Если ребенку не интересно учиться, значит родители не сумели привить ему вкус к учебе. Если ребенок плохо учится, это вовсе не значит, что ему не надо проводить отпуск с папой, скорее необорот, папе надо бы проводить побольше времени с сыном, и возможно потратить свой отпуск не на развлечения, а на установление контакта с сыном.
Как Вам кажется, что будет если мама скажет этому мальчику, что она тоже не будет проводить с ним отпуск из-за троек?
А если по какой-то причине Вы не будете ходить на работу, Ваш муж будет Вас лишать отпуска с ним? Поедет без Вас?
То есть Вы можете себе представить, что Ваш муж скажет Вам, что Вы не заслужили отдыхать вместе с ним?
То есть ему самому нет никакой радости провести с Вами отпуск? Он берет Вас собой только в качестве поощрения?
То есть он свалит один в воспитательных целях, если будет считать, что у Вас нет уважительной причины не готовить ужин?
Если это будет часто - да запросто свалит! Хотя бы к маме на дачу!)) Ну конечно сначала уточнит причину...
Больной человек не имеет ВОЗМОЖНОСТИ что-либо делать.
А если я совершенно здоровая и сильная, буду на диване валяться - свалит. И правильно сделает.
думаю, если б какое-то старание было замечено со стороны ребенка, его бы поощрили.
и? обоим оторвало ноги и они заперты дома? По словам автора отец принимает активное участие в жизни ребенка
Папа любит сына? Папе хочется провести с ним отпуск? Или для папы сын - обуза, а отпуск с ним только как поощрение за оценки?
Если папа любит сына, то отказом от отпуска он наказывает и себя. Если папа так легко отказывается от отпуска с сыном, логично возникает вопрос, любит ли он мальчика?
Если папа будет выращивать тунеядца и манипулятора под девизом "нельзя обижать масика" - это не любовь...
Папа любит мальчика и хочет, чтобы он научился отвечать за свои поступки, в жизни очень пригодится, больше чем валяние на пляже, поедание мороженного и лицезрение очередного памятника архитектуры.
Такие вещи как ответсвтенность за свои поступки воспитываются не манипуляциями типа "будешь хорошо учиться, я соглашусь с тобой провести отпуск", а личным примером ответствености. В том числе ответственостью за счастье собственного ребенка.
А отец вполне оветственнен, он готов помочь ребёнку,если у того есть трудности,а не откупается конфеткой, только ребёнку удобнее не напрягаться и при этом получить желаемое .
Посмотрите на маленьких детей. Им нравится напрягаться. Им хочется все пробовать, везде залезать. Они хотят все знать и задают кучу вопросов. Родители могут поддрежать этот интерес, а могут подавить этот интерес и желание напрягаться. Возможно с этим мальчиком это уже произошло. Возможно папа как раз привык откупаться конфеткой - проявишь интерес к учебе, вот тебе кусок моего отпуска.
Если бы Вам муж сказал, что он будет любить Вас, если Вы будете напрягаться и делать что-то с его точки зрения полезное. А просто так любить Вас не будет?
А что, любовь проявляется только в оплате развлечений ? Тут как раз наоборот, папе проще ни во что не вмешиваться, взять ребёнка в отпуск и умыть руки, свою роль в воспитательном процессе он выполнил.Интерес к учебе понятие абстрактное, невозможно любить все предметы и интересоваться всем на свете, но есть такое понятие, как труд, когда делаешь не только то, что приятно и интересно ,труд требует отдыха и именно в этом смысл отпуска .
Нет, любовь проявляется не в оплате развлечений, а в общении, совместно проведенном времени. Если папа не живет с сыном, ему очень трудно достаточно проводить с ним времени. Отпуск - как раз такое время, когда можно побыть вместе.
Побыть вместе должно быть важным не только для папы, но и для сына, похоже что в данном случае сыну наплевать на общение .
Нет, сын не отказывается от общения, и не выдвигает никаких условий для общения. От обещения в данном случае готов отказаться папа.
Сыну плевать на желания и чувства отца, так что своими действиями он да отказался от общения,он заранее знал правила игры .
Само по себе выдвижение таких условий, это уже проявление нелюбви к сыну.
Само желание отца отдыхать без сына говорит о том, что сын ему не очень и нужен.
Именно так воспримают такие условия дети.
Т.е. если я говорю своей дочери, что заберу её из частной школы и отправлю в муниципальную, если она будет дурака валять, говорит о нелюбви ? Странная логика .
А мы прекрасно ездим отдыхать без детей. И с детьми тоже, сдать их в детский дом, что ли, раз они нам не нужны ?Правда, дети воспринимают это нормально, вот в чем проблема, наоборот, старшие сами уговаривают поехать и остаются с младшими.
Так она не хочет уходить из школы,ей там нравится,только вот учеба не на первом месте,хотя способностей на троих, так что это для неё как раз наказание :-)
Никогда бы не стала таким образом наказывать ребенка, угрожая, что заберу ее из школы, которая ей нравится
Эта школа обходится нам дороже университета и в пребывании в ней должен быть смысл и это не только хорошая компания для развлечений, Вам не кажется ?
Мне кажется, что родители обязаны обеспечить ребенку условия для получения образования. И обязаны воспитать интерес к образованию. И не имеют права наказывать ребенка, если им не удалось этот интерес воспитать.
Т.е. если вы не будете выполнять свою работу потому что неинтересно Вас не имеют права уволить ?Или это касается только детей ? Тогда до какого возраста нельзя наказывать ?
Мои отношения с работодателем чисто деловые. Если мои деловые качества его не устраивают, мы расстаемся. Мои отношения с ребенком основаны на любви. Если меня что-то не устраивает, я его никогда не "уволю", не перестану любить, буду пытаться понять, что чувствет ребенок, каковы его потребности, как можно удовлетворить его потребности так, чтобы всем было хорошо.
Ну вот у подростка потребности гулянки с друзьями, форменные шмотки, гаджеты и прочая дребедень, а никак не синусы с косинусами и прочие интегралы. Как будем удовлетворять ?
Нет, не так. У подростка потребность быть принятым в кругу своих сверстников.
А вот что у него за круг свертсников, и на основании чего там завоевывается авторитет и уважение, это уже должна была быть Ваша забота в предыдущие годы. В том числе это определяется выбором школы, занятиями вне школы, интересами, в том числе интересами общими с Вами.
Это все теория, на практике оно гораздо сложнее , так что главное выбрать свою линию и вести её твердо, если Вы уверенны в своей правоте. Установка границ нужна не только в два года, потом тоже не помешает.
Твердая линия на наказания и лишения в случае невыполнения желаний родителей не самый лучший воспитательный прием.
Обычно к такому прибегают, когда остальные способы испробованы и ничего не помогает .
Условия для получения образования - это общеобразовательная школа :).
У меня у самой доча за деньги учится. И это более чем серьезная сумма для нашего бюджета. Пока ей надо именно это - будем платить. Но если ребенку все равно, учеба именно в таких условиях не нужна, то я найду деньгам другое применение. Зачем выкидывать большие суммы на то, что никому не нужно?
неа,или порфессор ил инакуй он родителям не нужен!!!! я ваще не пнимаю о чм базаар,ну не хочет человек ,может не может и не надо ,не всем в универ идти,кому то надо и сантехником быть и сотляром.
Представляете, я своему сыну говорю, я не поеду с тобой троечником в отпуск, выберу отличника из твоего класса, он умней тебя и с его мамой мне есть о чем поболтать, а с твоим отцом и поболтать не о чем.
Я говорю свооему сыну : ты занимаешься, готовишься к контрольной и я даю тебе деньги на кино, баулинг или ещё что-то в том же духе. Лучший друг нашептывает -забей, пойдем на компе поиграем, сдалась тебе эта учеба. Ребёнок нефига не делает,заваливает контрольную и приходит за деньгами на развлекаловку, как, дадите ?
1.Нет, сама иду в боулинг, кино, отрываюсь по полной, потом дразню этим сына.
2.Отдаю деньги тому кто заслужил.
Т.е. вы тоже за коллективное наказание, или всем или никому и не важно, что другие развлечение да заработали. А если два сына, один занимался и сдал, а второй бил баклуши и завалил обоих накажете или обоим по равноценному подарку ?
Я не за наказание, а за поощрение. Подарок оговоренный за хорошую учебу, тому кто хорошо учился, второй подтянется и тоже получит подарок.
Совместный отпуск не может быть наказанием или поощрением, это как мое желание быть с кем то одним, как если ты хороший и заслужил мое общество, а ты плохой - семьи не заслужил, мы молодци поедем отдыхать, а ты не старался и мы тебя дома бросили. Если бы это была поездка только ребенка и ее отменили, это одно, но если это общая поездка, то это совсем другое.
А если второй говорит :"Плевать мне на подарки, лучше буду по улицам шляться и на компе играть" тогда как ?
Почему для взрослых отпуск может быть поощрением за труд ? Т.е. если я хорошо работаю мне хватит не только на хлеб, крышу наз головой и чтобы срам прикрыть, а и на масло ,т.е. отдых уровнем повыше, чем валяться на диване перед телеком .Только в случае со взрослым от безделья страдает вся семья, а ребёнок пока сам учится отвечать за свои поступки .
Убрать компьютер, не давать карманных денег, устроить на работу курьером (дворником), вариантов много, подходящий найдется.
Для взрослого поощрение за труд - деньги, если взрослый заработал на путевку только себе, а детей и жену дома оставил? Мотивировать по разному можно, но все это воспримут как не любовь к семье.
И здесь ситуация сложней - развод родителей, у отца другая семья, сын в переходном возрасте, мать не может договориться с отцом...
Отец потеряет сына.
Убрали комп-пошел играть к другу или сидит на лавочке во дворе,устроили на работу-не работает, через день - другой его оттуда попросили и вообще, получается наказание трудом, непедагогично как-то.
От ребёнка как раз и требовалось заработать на путевку только себе, т.е. только учиться,а не работать по ночам,мыть полы во всем доме, выбивать ковры,няньчит братьев-сестер и лишь тогда ему позволят отдохнуть.
Если отец будет потакать во всем сыну ничего хорошего из этого тоже не выйдет, должен быть хоть кто-то в семье, кто будет вести другую линию воспитания кроме вседозволенности.
Сообщать о решении постфактум и предупреждать о последсвиях разные вещи. Я с сестрой 13ти лет тоже договорилась - исправит все тройки будет ей мобильник. Троек было 7, ребенок взялся за голову. Действительно пыталась как-то исправиться. В итоге их стало не 7 а 3. Пошли с ней покупать вожделенный девайс. На ее одноклассниц-отличниц не смотрела и покупать им мобилы не хотелось. Мне важно что с моей сестрой происходит и как ее мотивировать учиться хорошо.
Не надо передергивать. Если бы Вы говорили:"Учись, сынку. Вот тебе репетитор. Он поможет. Ты только учись. У тебя светлая голова. Ты все можешь." А сынка тебе в ответ: "Я все сам смогу сам." А вместо этого продолжает гулятЬ, вырывать страницы из дневника и врать. Вы бы что сделали? Сказали: "Мониторинг провалил? Чудно! Собирай чемоданчик, поедешь отдохнуть!" Так?
Ваши методы приведут еще к большей нелюбви к учебе. Ребенок должен учиться для себя, а не для вас, тогда будет какой-то результат.
Ваш ребенок учится для вас или для себя? Если для себя, то и отвечать ему перед собой, а не перед вами.
В 14 лет скорее для меня,для себя они начинают учиться ближе к атестату, когда понимают, что с плохими оценками в хороший университет не попасть. Но для этого должна быть база, которая и закладывается в 14 лет и моя обязанность обеспечить им эту базу.
"Для себя" у меня лично лет с 16 началось. Но если бы к тому моменту голова была пустая, то сразу и закончилось бы.
К моему огромному сожалению мы попали в ситуацию, когда "возможно силком завести лошадь в воду, невозможно заставить ее эту воду пить". Прочитав всю ветку я поняла совершенно точно, что если даже мы на ушах ходить будем, он учиться не будет. Нет у него мотивации. Наша мотивация не сработала. Маме это не нужно.
Моя позиция однозначна, и мужу я ее озвучу: не заслужил - не едешь. Со своим родным я поступила бы еще тверже.
А как Вам прививали интерес к учебе? Я , например, всегда знала что "надо". Это - моя обязанность. Какие вопросы. И сына мужа уж как только не мотивировали. Я Вам честно скажу, только что на ушах не ходили. И муж, и бабушка-педагог, и дедушка, и я. Отпуск был уже стоном отчаяния...
А хамить мне не нужно. Знаете, как привить интерес к учебе - поделитесь опытом.
Я тоже послушаю))) У дочки мужа интерес к учебе проявился только через нежелание работать...Более ничего не помогло, но этот вариант больше не прокатит..Чего только не предлагали - и курсы оплачивать дополнительные и стажировку интересную. Но если ребенок хочет сидеть во дворе и пить пиво.....
Вот как-то +1... Для моего пятилетнего сына хождение в детский сад - его работа. Хочу-не хочу не рассматривается - просто у всех в семья своя работа и свои обязанности, выполнение которых позволяет всем вместе получать удовольствие. Если кто-то будет отлынивать от своей работы - общего удовольствия уже не будет или будет значительно меньше. Мне кажется до него и в 5 лет уже дошло это.
А мой ребенок знал, что это интересно, ну и самоощущение канеш. Как привить? Кружки, книжки, музеи, встречи с интересными людьми. Знания нужны потому что, когда их будет достаточно, они открывают всякие-разные возможности. Родственники педагоги только отбивают охоту учиться. Я вообще учебу ребенка не мониторила, только подписывала бумажку с оценками в конце четверти. Когда ему что-то было нужно, он сам подходил и спрашивал, но это была всегда Его, а не моя учеба.
А ежели все было? Включая поездки на крупнейшие заводы в стране? Участие в выставках? Его даже на деловые ужины брали с известными в мире бизнеса людьми. И ни-че-го!
Что-то я была о Вас более высокого мнения. А у вас банальные стереотипы про родственников-педагогов... И про то, что если у Вас с ребенком - так, то и у других - так же...
По вашему описанию ребенку внушают, что он должен учиться для вас и отчитываться перед вами, в этом принципиальная разница. Мой ребенок учился исключительно для себя. Я никогда не делала уроки с ребенком, никогда не проверяла, никогда не спрашивала, что задали. Что ребенку интересно? В какие кружки он ходит?
нет, ребенку внушают, что учась хорошо сегодня, ему будет проще завтра! И показывали, и подтверждали примерами, что учиться - нужно.
Я с младшим делаю уроки, проверяю домашнее задание и спрашиваю, что задали.
Это, видимо, Вам с ребенком так повезло. Я, наверное, отдельную тему с опросом открою.
Чем интересуется старший? - а ничем. И это уже совсем другая история. Не менее грустная.
"Чем интересуется старший? - а ничем. И это уже совсем другая история. Не менее грустная. " - С этого и надо было начинать, с какой радости ему учиться-то? Показывали/доказывали/рассказывали - задавили проще говоря, любое действие рождает противодействие равное по силе. Детей нелья давить, их можно очень легонько подталкивать, нo так, чтобы они этого не ощущали.
Есть дети, которые при таком отношении будут учиться. А есть такие, кто не будет.
Яркие примеры - я и моя сестра. Она вообще в 15 уехала учиться, т.к. выбрала себе профессию. А я разгильдяйничала до 17 (и что бы я в 17 делала, если бы обнаружила себя с пустой головой - не знаю).
Раз этим не привили интереса к учебе, то лишние отпуска не привьет тем паче. Смысл? Возможно, у него подростковый период, вот так проявляется, и к 16 годам будет грызть гранит науки лучше многих.
Вы не то показывали...У нас ребенок в 14 лет поработал у папы курьером в офисе и ровно две недели им командовал кто хочет))) Тоже заранее договорились, что потом на курорт (с ним или без него - по результатам работы). И он достаточно быстро сообразил, что этот вариант его не устраивает! Чтобы командовать самому учиться надо))
У Вас много детей ? Потому что у меня тоже есть ровно одна такая, которой было интересно и училась она для себя. Вторая училась "для мамы", потому что был надзор и давление и "пробило " её лет в 16, когда поработала летом на каникулах в Заре, поскладывала одежки каждый день по 6 часов и полюбовалась на штатных продавщиц 30+, которым ничего другого уже не светит, это их потолок .Даже бутерброды научилась из дома брать, а не обедать в кафешках на заработанное :-)
И ее отец говорил ей, что возьмет ее в отпуск только если у нее не будет троек?
В этом нет ничего странного. Но тогда повляется тема, что Вам жалко сэкономленных за год денег на сына мужа.
Поездки бывают разные и на некоторые действительно люди копят, что в этом такого ? А развлечение может быть и день-два, шашалыки на даче плюс рыбалка, дешево и сердито и на пообщаться время есть.
И что? Вы связываете цену за поездку и оценки? Интересно, а папа готов ехать в отпуск за высокую цену, если он не сумел воспитать в сыне инетерс к учебе? Может быть папе надо тогда поехать с сыном на рыбалку, а не в дорогой отпуск?
Люди, ну вообще не читаете тему, что ли. Общаются они. Регулярно. И в кино ходят, и просто разговаривают. А отпуск - это бонус. У многих здесь мужья воспитывают интерес к учебе у детей? Папа чаще всего деньги зарабатывают. И для детей у них - только выходные. Вот и у нас так.
Хмм, ну делом надо либо заниматься серьезно либо не заниматься им вообще. Если отец не имеет отношения к учебе сына, зачем он вообще наказывает/оценивает ?
Воспитание сына - это работа папы и мамы. Работа папой выполнена плохо. Однако в бонус ему полагается.
Можно я не буду дискутировать по поводу этого бреда? Меня никто не мотивировал: я папу видела только в выходные, он служил сутками. Маму - поздно вечером. И ничего. Старалась, училась. Знала, что это - моя обязанность. Каким еще языком нужно говорить 14 летнему подростку, что учиться - его святая обязанность? Ему лень, а голову пеплом должны посыпать окружающие?
Ну до коммунизма мы не дожили, так что да, труд оценивается материально, а учеба это и есть труд. Отец заработал и на частные уроки и на поездку для семьи и ему положен отдых .
Я мать-ехидна, запросто могу лишить карманных денег, если ребёнок дурью мается вместо того, чтобы учиться.
То есть у ребенка нет своих карманных денег, которыми он может распоряжаться? Вы выдаете их как поощрение? Вы о каком возрасте говорите?
Я понимаю, что у Вас есть свое мнение на этот счет, но лучше зафиксируйте какую-нибудь постоянную сумму, которую ребенок получает в любом случае. И введите необязательный бонус за что-нибудь хорошее. Это гораздо менее унизительно для ребенка, и позволяет ребенку планировать свои расходы.
Это третий ребёнок, система работает, ребёнок все прекрасно понимает, так что менять не буду .А расходы она не планирует, все тратится на сиюминутные "хочу" типа кафешек, мороженного, баулинга, кино, 125-й маечки в витрине и прочего, т.е. экстра, которую надо заслужить.
Мы выдавали как поощрение (деньги на завтрак в школе карманными не считаю). Было несколько попыток нахамить папе, после каждой из них банковская карточка с карманными деньгами блокировалась - дело одной минуты. Пришлось ребенку признать, что в семье главный папа)))
Даже у первоклассника должна быть свои фиксированная постоянная сумма карманных денег. Бонус за какой-нибудь успех - это правильно. Блокирвоание карточки - бессмысленно, приведет только к очесточению, и уж точно тепла и доверия в отношениях не прибавит.
Блокирование карточки помогает поставить мозги на место! Ребенок должен знать, что есть вещи, которые нельзя никогда - хамить родителям. И на будущее полезно - если вырастешь и захочешь повоевать с начальником будь готов к тому, что это может отразиться на финансах))
Вы заблуждаетесь. Блокирвоаине карточки не вызвает никакого уважения и любви к родителям. Блокирование воспитывает мелкий подхалимаж. Допустим ребенок после блокирвоания вслух не хамит, а пишет, что он про Вас думает в интернете друзьям. Вам кажется, это хороший воспитательный ход?
А любовь и деньги вообще отношения друг к другу не имеют. И подростки имеют обыкновение хамить на эмоциях - особо не задумываясь о последствиях. И обычно хамят тем, кто не может ответить, а это вообще некрасиво! Блокировка дает время подумать...и разблокируется карточка только после обсуждения ситуации!! Не прощения просить, а именно поговорить и разобраться - только диалог! Мы это уже переросли - все работает)))
Что именно работает? Что Вам нельзя хамить, пока он от Вас финансово зависит?
Что в любом случае хамство в семье безнаказанным не останется и придется объясняться и улаживать конфликт. Это тоже важно!
Понимаете, ребенок не хамит просто так для удовольствия. У хамства всегда есть причина. Блокировкой кредитки Вы пытаетесь бороться со следствием и ничего не делаете с причиной.
Конечно причина есть - хочется принимать взрослые решения, но не хочется за них отвечать. А в процессе обсуждения аходился консенсус))
Как Вы думаете, если ребенку платить за оценки, может ли это способствовать появлению интереса?
У некоторых детей - да. Но если ребенок избалован деньгами и выполнением всех его хочушек - то это вряд ли.
Но работают люди на неинтересных работах, потому что им за это платят .Кроме "хочу" есть ещё слово "надо" .
Если Вам действительно интересны вопросы воспитания, Вы лучше не приучайте ребенка к тому, что надо работать на неинтересных работах за деньги. Учите их, что надо искать призвание, и только тогда человек будет счастлив. И еще, объясните детям, что слово "надо" нехорошее слово. Гораздо лучше слово "я могу".
А теперь почитайте местные темы, когда уже взрослые мальчики с детьми по году-два-три не работают, потому что их не ценят, а где деньги платят не интересно)))
Это как раз те мальчики, которых не научили получать удовольствие от работы и учебы. Которых заставляли, которыми манипулировали, которых не любили родители.
Ну конечно:) Такие все недолюбленные. Как раз наоборот - с таких пылинки сдували, все разрешали, в деньгах не ограничивали. И приучали к мысли о своей исключительности. В итоге получаются мальчики, совершенно не умеющие трудиться и не нашедшие в свои 20-30 с гаком взаимосвязи между собственным трудом и удовольствиями в жизни.
Мне интересны вопросы воспитания и у меня есть своя система, которая пока прерасно работает, учитывая, что речь идёт о третьем ребёнке,двое старших уже закончили школу, одна и университет. И на неинтересных работах поработали летом за деньги,хороший стимул, кстати,чтобы понять зачем надо учиться.А про призвание в 14 лет я не верю,бывает, конечно, но очень редко, а вот хорошее образование и умение трудиться это всегда плюс .
Знаете, мне вот именно Ваш подход близок, воспитательный! Вопросов, правда, куча еще есть, но не для этого топа, можно в личку спросить?
Тоже не могу сказать, что учиться всегда было прям вот интересно. Скорее класса до десятого это было "надо" - просто потому что надо и все. Годам к 14 как раз более-менее сложилось убеждение, что надо не только для того, чтобы маме не было стыдно и чтобы не быть хуже других, но и появилось ощущение "перспективы" - для чего и зачем я учусь. А вот реально интересно стало где-то в 16. К третьему курсу интерес опять поугас - и чего, надо было родителей винить, что не привили?
Я бы своему сказала: собирай чемоданчик и к бабушке в деревню! В этом году ты заработал на бесплатную деревню, а если и дальше будешь так учиться, то все что ты сможешь получить в жизни это тарелка супа для бомжей - и тоже бесплатно...Но это своему))
А дочке мужа сказала - поедешь с нами в отпуск только тогда, когда летом отработаешь месяц. Или без напрягов в деревню. Взрослый человек - имеет право выбирать))
Раз уж поставили такое условие,то надо его выполнять,сыну мужа будет урок(а может и не будет),ваш сын не должен лишаться отпуска из-за всяких распиздяев.
А мне кажется, Вы достаточно приложили и прилагаете сил, что бы воспитывать ребенка так, как считает правильно ваша семья. Очень сильно влияние его мамы, и ее поддержка там, где не надо бы поощрать. Я бы не взяла старшего, это ни в коем разе не должно изменить отношения к нему в плане заботы, участия в его жизни, но это должно показать, что раз был договор, он согласился на эти условия? да даже если нет, то Вы их ему представили, не выполнил- пожинай плоды! Да, есть переходный возраст, да , он тоже, возможно пытался что-то доказать, после того, как не поехал на НГ каникулы, но и ваш сын не поехал, никто? ведь так? А условия были у обоих мальчиков одинаковые.
Я считаю, одно дело, когда ребенок не может потянуть программу, а другое- когда не хочет. Хочешь кататься, умей и саночки возить ;) ИМХО. А еще я считаю, что если сейчас не научить, что чтобы отдыхать хорошо, надо потрудиться, то потом, в 16-18-20, еще хуже может быть! Он не просто пришел, и сказал, ну, вот так получилось. он этим, как вы говорите, бравирует. Ну что ж, извини дорогой, в деревню, к бабушке :( И с грустью и сожалением в голосе. У нас было бы так.
Вы молодец! Я правда считаю, что вы делаете , это очень много! Быть мамой не по крови, это очень сложно :(
В моем понимании, в семье должна быть иерархия, дети , не могут быть равноправны с родителями, это не они за нас отвечают, а мы за них. Должно быть уважение, и любовь к деткам, это да. Вы не лишаете его отпуска ( да у него есть еще любимая мама, которая поддерживает, и понимает, разве с ней не интересно провести отпуск? :) Что тут все так переживают, что не с отцом? А как же с мамой, бабушкой?) С папой он общается, и никто не отменял выходных, праздников, и отпусков в другое время.) ИМХО, опять же.
Я знаю семьи, где отцы моряки, или военные, или просто работают вахтенным методом, да или банально смены, и видят детей только на выходные ( по графику отцовской работы) или полчаса вечером. А есть семье, где родители имеют другие семьи после развода, но с детьми имеют постоянный контакт, и видятся , и учавствую в жизни чаще, тех полных семей.
Я ВАЩЕ СИЖУ В ШОКЕ.Вопервых ,никто вам ничего не должен ,ну не хочет он учится,пойдет в ПТУ будем мастером и чего????не подойдет доучится и пойдет в школу.поймите ,есть люди ,которых нельзя сломить наказаниями и угрозами,чем больше угоржаем ,тем больше они делают назло,я сама такая.все ваши потуги бесполезны и смешны ,он просто делает вам и папше назло ,возраст такой + вы ему не по душе)
во-вторых наказывать бедного младшего это ваще выше моего понимания!!!!за что??из за ваших принципов?так будьте готовы ,что и младший вас нахер пошлет черезх пару лет,и забьет на учебу и вас в принципе.пиздец ,а не методы у вас.
Ну вот пусть и привыкает, что на зарплату после ПТУ по отпускам не раскатывают, ав деревне отдыхают :-)
да кт овам сказал такую херь???сегодня миллионы безработных после юрфака или экономистов у вас, они просто нахре не нужны никому,их слишком много.а вот хороший укладчик паркета например ил ихороший сантехник всегда нужен и очень хорошо зарабатывает.что за совкове мышление??? у вас мало с вышкой по магазином торгуют????
И так вот сразу после ПТУ хороший укладчик паркета выходит ? И где автор писала, что ребёнок хочет табуретки стругать или канализацию пробивать, а его заставляют задачки по тригонометрии решать ?
Так чтобы хорошим мастером стать - надо работать точно не меньше, чем сидя в вузе.
Так никто не сможет ему помешать поступить в ПТУ. Только вряд ли в этом случае он в обозримом будущем себе на курорт заработает - вот и попривыкнет сразу к будущей жизни :).
не смэсите меня,он просто возненавидит еще больше и мамшу новую и папашу,воспитатели херовы.еще раз спрошу за что бедному младшему то достается????
А младший-то тут при чем? Вроде с ним в начале топа разобрались, и быстро.
1.Если бы было озвучено, что идет ребенок в ПТУ- нет проблем . Не учись. 9 классов - и вперед. Если речь шла о ВУЗе, здесь другой подход. Его друг сказал, что хочет быть поваром. И здорово.
2.Учиться не хочет. Работать руками - не хочет. Амбициий масса - трудолюбия - нуль.
3.Младшему все было объяснено. Да - обиделся. На годы вперед не загадываю.
4. Про мужа-жлоба - бред сивой кобылы. Нигде и никогда на детях никто не экономит. Отпуск - не исключение.
5. Про людей, которых ничем не сломишь - да за ради Бога! как говорится! Озвучь - и вперед, к станку.
Только что-то мне подсказывает, что будет пропасть между желаниями и возможностями.
РЕбенку 14 ,вы его задрали уже своими правилами и наездами.просто оставьте его в покое,просто дайте ему выбор ,хоть на пару месяцев.просто обьясните ем у,что это его жизнь,и он вправе делать ,как хочет ,елс инужна помощ,вы поможите,и фсеее отстаньте уже .про младшего я тка и не поняла ,за что ему наказания то???? садизм натуральный,он вам его припомнит,не сомневайтесь,припомнит.
Ну так и сделали же. Оставили в покое. Мониторинг - это результат "оставления в покое" на пару месяцев. Дальше что? Его задрали? Чем? Напоминанием о том, что его святая обязанность - учиться?
Про младшего - сделали так, как посчитали нужным. Припомнит - значит так тому и быть.
сколько вам лет???по тексту 50-60 чес слово,либо вас так запугали-затюкали в детстве,что вы кроме угроз и силы не знаете других путей вопситания.Я вам ,как мама взрослой дочери скажу,чем меньше вы давите на мозг,тем больше ребенок идет на контакт,вы хотите поломать его,поломать можно не всех,далеко не всех,а можно поломать и сделать только хуже.вы вобоще отстаньте от него,вы ему никто ,может это все в знак протеста вам лично??? а папе скажите,чтобы просто по душам поговорил с сыном,не давил и командывал,а поговорил ,что все понимает ,знает,как ребенку сложно ,и примет любое его решение.понимаете, не задавит своим весом ,а примет его решение.младшего я так и не понаыла за что вы гнобите????
Ой, ну е-мое. Кони бегают по кругу. У вас - одна ситуация, у нас - другая. Ну не давите вы на мозг дочери. А у нас без контроля - никуда. Кто его ломает и чем? Тем, что пытаются донести, что у всех есть свои обязанности? И где написано, что я к нему пристаю? и что у нас плохие отношения? Может, не нужно домысливать того ,чего нет? И с чего решили, что отец по душам не разговаривал?
Про младшего я кажется вам уже написала. Тот отпуск был не первым и не последним.
Нечестно ставить подростку с успеваемостью "три пишем, два в уме" такие условия. Если у него такие пробелы в знаниях, то за один триместр выбиться в хорошисты невозможно, даже при огромном желании. И ребенок это понимает, поэтому и не бросился с желаемым вам рвением на штурм этой заведомо недостижимой цели.
Вы же не ставите себе, к примеру, задачи увеличить за квартал зарплату в 2 раза. И не выбираете себе в качестве наказания отказ от отпуска.
Цели должны быть реальными и достижимыми.
Вы не совсем порядок возникновения проблем уловили: учился средне, нашли репетиторов, успеваемость пошла вверх. НО! Он вдруг решил, что больше ему репетиторы не нужны. Все забросил. И вот - имеем то, что имеем. Так что цели были реальными абсолютно. Никто не просил от него звезд с небес. Достаточно было бы увидеть даже старания и усердия. Не дождались даже этого.
Зашибись, ты, главно, своего сыначку в Турцию отвези. Вот же скотины бывают. Не боишься в дальнейшем такое же отношение поиметь?
Не брать. Просто потому что он не выполнил условий, при которых мог поехать. Проявляйте последовательность. Младший тут абсолютно ни при чем, и лишить его поездки будет незаслуженно.
Думаю ребенку надо было помочь, он просто не в силах потянуть то, что уже пропустил, приглашайте репетитора к себе, пусть занимается при вас или вашему мужу плевать что вырастит из его сына? Требовать просто, а помочь, приложить усилия какие-то не хотите, он не взрослый человек, его ещё воспитывать и помогать надо!
Занимается при вас - это работу бросить или в выходные? Кстати - у ребенка еще и мама есть и снимать с нее ответственность не стоит. В 14 лет ребенок в состоянии выбрать - дурака валять с мамой или пахать с папой. И должен знать чем закончатся оба варианта. Поэтому сейчас выбрал вариант с мамой - добро пожаловать в деревню! Дальше пусть думает...))