Не хочу больше жить с мужем.
Конечно, здесь много таких как я, но все же хочется послушать советов. Возможно моя предыстория длинновата.
Ситуация: Я хочу уйти от мужа. Мне 40 лет, две дочки (17 и 7 лет). Девочки от разных пап. С первым брак был гражданский, любила его сильно (или придумывала себе эту любовь?!). В детстве у меня была очень сильная травма матки, врачи говорили, что забеременеть без шансов. А когда забеременела, то была счастлива безмерно. Но он не выдержал трудной жизни семейной и просто ушел с концами, уехал в другую страну, мы даже не знаем куда. Но мы сильные, не пали духом, перебрались в Москву, стали работать (боже где только не приходилось жить и работать). Это потом от продавца Черкизовского рынка, я "выросла" до ведущего специалиста коммерческого отдела одного из профессиональных журналов. Но 10 лет назад я встретилась с мужчиной (москвич, был женат, детей нет). Повстречались с годик, когда у меня стала проблема с очередной съемной квартирой, предложил переехать к ним с мамой. К старшенькой относился хорошо, уроки с ней делал, играл и всё такое. Потом решили родить ещё ребеночка. Не сразу получилось, у него были проблемы со здоровьем, но в итоге получилась ещё одна прекрасная леди. После того, как я забеременела нас прописали в их квартиру, потом умерла его бабушка и мама съехала, мы зажили одни. Всё бы неплохо, но он после рождения дочки стал хуже относиться к старшей. Нет он её не обижал, но и не любил. А маленькую просто боготворил. Потом стал когда подвыпьет оскорблять нас, мол уезжайте в свой мухосранск и т.д. А у меня нет никакого жилья, нет ни матери, ни отца. Ну так и жила, терпела, но он правда заботливый был, всё для нас делал, всё покупал. А я времени не теряла, училась, поднималась по работе, но не в ущерб семье, конечно. Сама по себе я очень общительная, и девочки все в меня, много друзей, приятелей. А муж со свекровью не такие, бирюки... Никого в дом не приводи-это моя крепость.
Вот уже год старшая встречается с парнем, он постарше, но такой хороший, такой заботливый, внимательный.
На майские мы поехали на дачу, на которой я "впахивала" все 10 лет (правда я очень люблю с землей повозиться, с цветочками). Муж со свекровью остались по делам в Москве и не приехали на дачу. Я и пригласила молодого человека дочки к нам на шашлыки. БОже, что же было потом. Сколько я всего услышала: я растлеваю свою дочь, позволяя ей трахаться у себя на глазах, младшая берет пример и тоже скоро по мужикам пойдет, соседям страшно теперь смотреть в глаза, мол это моя дача, моя квартира и чтобы больше я никого здесь не видел и не слышал и т.д.
Раньше я его выпады терпела, так как девчонки были мелкие, но это было, наверное, последней каплей. Хочу уйти, найти квартиру и снять (денег, конечно, жалко),
но надоело.
Посоветуйте, подскажите, был ли кто-то в такой же ситуации.
Мне очень нужна поддержка, так как боюсь, что как только я ему скажу, он напьется и может такой дебож устроить дома. Как быть?
Ну а что вам терять-то? :)
У вас все равно ничего нет. Вот ваш муж, вполне возможно, и схватится за голову (т.к. он реально потеряет, причем немало). Возможно, просто для начала чуть жестче себя поставить?
Разобраться со своими и его взглядами, попробовать наладить отношения, которые будут устраивать обоих. Ну заодно и выяснить - где ваше и где его (причем пускай он это скажет в спокойном состоянии).
Ну а пока разбираетесь - готовьте заначку :). Вы вряд ли захотите на шее у детей висеть. Значит хоть в мухосранске, но нужна своя недвижимость (не совместно нажитая, понятное дело).
Да уж, терять точно нечего. Я как-то раньше искала и находила в нем хорошие черты, а в последнее время стала замечать, что они иссякают, или я уже не хочу их видеть. Я уже устала постоянно подстраиваться, постоянно оправдываться: никуда без детей не хожу, все выходные только с детками, благо дружим семьями (только мой муж ни с кем не дружит и старается не ходить с нами)так как полежать на диване перед телевизором лучше. Наверное, я начинаю понимать, что наши темпераменты и интеллекты ооооочень разные. За совет про заначку спасибо! Есть немного, будем работать над этим.
начните с конца
определитесь, точно ли вы хотите уйти
найдите и снимите квартиру
переезжайте, перевозите дочерей
дождитесь его с работы, попробуйте объяснить свои действия
его действия вам никто не предскажет, может напьется, может пересмотрит свое отношение к вам
ваша задача максимально оградить себя и дочерей от дискомфорта, который может возникнуть в результате расставания
Вы пишите про меня, только дочки две и родные 20 и 11, только я уже вся больная (стрессов до фига было) и без работы, вечно ему помогала и бухгалтером и кассиром и т.д.
Ну и как вы? ещё с ним или нет? раз пишите, что помогала, то сейчас вы расстались?
Автор, поймите - любить чужого ребенка невозможно
я понимаю, что вам обидно - это ваша дочь
но я сама сейчас в третьем браке ( и соответственно у моей дочери это уже второй отчим)
и сама мачеха.
я понимаю и вас, и вашего супруга.
поймите и вы.
относиться нормально - это уже не плохо.
любить - невозможно.
я вот например не люблю детей мужа от первого брака. Ну вот со временем, с появлением совместного ребенка это все обострилось до невозможности.
это по первой части вопроса
а по второй - вам советуют зрелые вещи - подумайте - куда вы уйдете
может быть попытаться проговорить свою обиду? и попытаться договориться?
если для вас это невозможно - то готовьте тылы. Копите деньги.
Да я понимаю всё. Наверное, слишком сумбурно всё описала... Я и не прошу его любить, но такие слова как: у моей дочки есть 2 квартиры в будущем, а твоя бусурманка пусть мужа с квартирой ищет и чем быстрее, тем лучше. Это уже неприязнь, причем никто и ни на что не претендует, и девочка старшая у меня для 17 лет ангел, не курит и не пьет, дома всегда поможет, младшую и в школу и из школы, учится нормально, в универ собирается... Конечно, иногда ответит немного дерзко, но она же человек и у неё тоже бывает и плохое настроение и проблемы...
Вот она мне сегодня после моей бессонной ночи сказала, мамуля, лучше жить в коммуналке и в нужде, чем так... я буду подрабатывать и буду помогать тебе, но если ты не хочешь с ним жить, давай уйдем.
У вас прекрасная дочь
а свою за вот этими лавированиями между членАми и ребенком - я увы - потеряла
у нас нет взаимопонимания.
мой ребенок замкнулся в себе. все переживания - в себе.
делайте так как вам нужно
думайте прежде всего о СВОИХ детях.
Спасибо огромное, я тоже так думаю, моя мне сказала ещё сегодня, мам, я смогу и дальше не обращать на него внимание ради тебя, если ты решишь остаться с ним, если ты его любишь. Только на следующий год, когда мне будет 18 я поступлю учиться заочно и пойду работать я уйду от вас, не обижайся.
Пишу и плачу, разве я этого хотела для своих девочек? Разве они такой жизни заслуживают? Я ещё молчу про свекровь, которая считает меня интриганткой, хотя сама постоянно провоцирует скандалы...
Моя дочь мне тоже постоянно повторят, что как только ей исполнится 18 она уйдет жить в общежитие...
А у меня вот именнь так(( Свою родную дочку БМ любит только на словах. Чужих детей в попу целует. Женщинам такое никогда не понять.
Это точно. По-моему, все эти "в попу целования" ничего не стоят... никакая это не любовь. У подруги наблюдала такую же картину: свою дочку забыл как и звали, алиментов не платил, не виделся, открытки на ДР ни разу не послал. Подругину дочку (такого же возраста) - купал, играл, кормил и пр. И так 10 лет. Когда подруга от него свалила - эта "в попу целованная" девочка пошла лесом в ту же минуту. Даже не пустил в квартиру учебники забрать, только сказал через дверь "пошла на ...". Вот те и"любовь". Хрень какая-то.
Простите, не поняла что не так, кроме того, что пьёт, но не первый же день? Не любит дочь... а Вы чужого ребёнка любите? Не важно какого. Полюбить чужую детку мало кому дано, особенно если появляется своя, и другая идёт "в ущерб" ей: ну, одежду то обеим надо покупать, а так своей кровиночке бы всё.
На дачу... Вы просто не понимаете. У меня замкнутая семья. У меня вызывает удивление и недоумение желание звать гостей. Может для них тоже "последняя капля" парень дочки?
Возможно, вы правы. Я привыкла, что в моем доме всегда были открыты двери, я готова прийти на помощь не потому, что потом этот человек мне поможет, а просто потому, что человеку плохо... А у них так не принято. Как он говорит: это твои колхозные привычки... А между прочим мой дедушка был директором школы, а бабушка учителем литературы (это я к теме про колхоз :)
я вот вам выше отвечала
но отвечу и еще на один пункт
я вот тоже например не могу, чтобы мой дом был открыт круглосуточно
я люблю свой круг
люблю отдохнуть в кругу семьи.
так что тут тоже вашего мужа понимаю.
Так я же не говорю, что у нас постоянно кто-то есть, возможно, я не правильно что-то донесла. Но проваляться все выходные около телевизора, после пятничной встречи с друзьями-это не моё. Например: я люблю вкусно готовить, в ответ: дорогая, мы все и так не худые, а ты так вкусно готовишь, что я объедаюсь, лучше не надо... это только один из примеров. Хотя, если честно, то он всем своим друзьям говорит, что я-самая прекрасная жена... А я говорю вам, что он-мой третий ребенок, он нашел мамочку, а я играла эту роль, и вот мне надоело, наверное...
Дело не только в том, что надоело...Самое обидное, то, что сложнее всего стерпеть - это отношение к старшей!Это на мой взгляд.
Хотя в вашей ситуации непонятно что с младшей будет...Будет ли папа за неё драться-судиться? Она насколько к папе привязана? Всётаки старшей осталось чуть-чуть "потерпеть" и можно уже отделиться...А как младшая ваш развод перенесёт?
Вот, для примера...Я- единственный ребёнок у родителей. Папа пил до моих 22х лет, т.е. всё детство наблюдала его в самых разных "ракурсах". Само пьянство не сильно меня беспокоило, но вот то, как он на маму орал, находя микроскопические поводы, чтобы придраться и заявить:"Ты меня довела, мне срочно надо за бутылкой!И как с тобой не пить?!". Лет в 12 я САМА предлагала маме уйти от папы и уверяла, что если она из-за меня его терпит, то НЕ НАДО! Мне больнее смотреть как она молча плачет, когда он орёт, чем жить без отца! Так мама сказала, что его жалеет и что с бабушкой вдвоём они никак не смогут...А я бы и в 12 выгнала бы алкаша нафиг)))
Папусик мой - ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ, я его люблю очень, и очень рада, что мама моя была вознаграждена за своё терпение. Последние 15 лет папа не пьёт)))
Простите, но я тоже бы подумала "деревня". Это не в обиду Вам, просто "открытые двери" у меня, человека из замкнутой семьи такие вот мысли вызывают.
Думаю где-то здесь корни конфликта надо искать. Я с мужем не ужилась, он как раз "деревню"- поростенькую, пошёл искать, а мне его "непосредственность" осточертела.
Все мы разные, приходим из разных семей, смотрим по-разному на вещи... Хорошо, когда с мужем смотришь в одну сторону. У нас видимо не получилось. Вот такая я "деревня" и ничего поделать с этим не могу, да и не хочу уже.
10 лет я пыталась, но в ответ только упреки...
Те люди, которые знают нашу семью всегда удивляются (при чем его друзья детства) как могут такие разные люди жить вместе? Я раньше думала, что это наоборот плюс для отношений, я эмоциональна, он сдержанный и будем друг друга дополнять, но я видимо ошиблась...
У меня тоже, всё думала "перетяну" его от семьи... но сдалась. Все мы разные, а в мужья надо себе подобного выбирать :(
Кстати, анекдот есть: "моя жена как птичка, всё чирикает, чирикает, чирикает... так бы и убил". Просто Вы не представляете как необщительный человек от этого "чириканья" устаёт.
Ошиблись и еще как, не могут сожительствовать бок о бок два совершенно разных человека, это постоянные конфликты, потому что нет понимания, для вас одна норма, для него другая! Я бы вам посоветовала уйти от него безовсякого сожаления, все равно ничего у вас не будет хорошего с ним, дальше будет только хуже:(
Спасибо за совет. Наконец-то я решилась, возможно ещё и потому, что девочки подросли и заработок позволяет снимать жилье.
Как пример ещё из нашей жизни приведу случай: здесь на форуме увидела новый проект спектакль "Девочки с календаря" и загорелась пойти с мужем. Купила билеты, пригласила... Кто видел, тот меня поймет. Спектакль прекрасен, актрисы играли блестяще, много юмора... Я смеялась и плакала, так как это трагикомедия. Там и болезнь и смерь любимого мужа, и решение проблем, и дружба и поддержка... И когда "девочки" от 40 до 80 принимают решение сняться для календаря обнаженными, чтобы собрать денег для онкологического центра, мой муж с округленными глазами сказал: эти старые кошелки сейчас голыми выйдут, ты не могла другое что-то найти... Меня это убило...
Конечно, я покажусь вам сейчас стервой, которая поливает мужа грязью, но я делюсь с вами своей болью и надеюсь на адекватную реакцию...
Женский спектакль - это потому что женщины играют чтоли? Вы спектакль смотрели, зачем про Хосе-Игнасио реплика?
мой бы тоже поржал с такого чудесного спектакля. вы простоваты для него, автор. примите это уже и живите спокойно. куда вы там съезжать надумали))
Не поняла, про то, что я "простовата" для него? В каком таком смысле я для него проста? Объясните, плиз...
Не слушайте вы ее, у нас же тут все пиздец такие сложные и высокоинтелектуальные, что порой, читая реально плакать хочется! Разные вы просто вот и все!
+1, просто это женский спектакль и женская идея. Мне голый мужик 50+ тоже кажется отвратительным, а тут на календарь. Женщины по другому воспринимают, не визуализируют, для них "ах, какая идея! Смелость! о!!" а мужик такую бабу представил и опустилось там всё.
Автор, вы просто как-то не учитываете очевидных вещей.
Просто привела как пример (возможно не очень удачный :( В голове каша от того, что думаю-думаю-думаю... Я его тоже не хочу выставлять подлецом законченным, он нас любил, но по своему. Я не против, пусть он с малюськой общается, она его очень любит и при ней я стараюсь никогда о нем не говорить плохо. Но она иногда мне говорит: почему наш папа часто такой угрюмый? Ответ один: устает на работе...
это невозможно объяснить. ваш муж это чувствует, я это вижу по вашим фразам. вы лучше спросите своего супруга, зачем он вас столько лет терпит, коли за дуру считает. пусть пошевелит своей хитрой извилиной)))
Он утверждает, что любит меня, во что мне с трудом вериться. Хотя однажды он сказал, что скорее всего, если бы не было маленькой дочки, то мы давно бы уже разбежались.
А вы так иронизируете или у вас метод общения такой с людьми, мол вы тут все не очень умные, занимаетесь ерундой, пишете всякую чушь???????? Или это такой способ поддержки человека, который между прочим пишет в рубрике "телефон ДОВЕРИЯ"?
Вы такая самая умная тут, как я поняла. Только вам автора обосрать важнее, чем увидеть голую правду - у мужика извилина никакая не хитрая, а ооочень коротенькая и прямая как бревно!))))Вот и весь фокус.
Боже, нет конечно, в другой комнате спал, сделали шашлык, поиграли в эрудит и разошлись...
Вы меня не так поняли. Я не про то, что они "невинны как агнецы". Я про то, что моя дочь не позволит себе заниматься сексом при мне или со мной рядом. У неё есть уважение ко мне. Не надо меня выставлять полной дурой. А я родила почти в 24 года. Если я пишу, что мне 40 лет, а дочери 17...
Больных людей на этом форуме тоже хватает, к сожалению... А вот это вас совершенно не касается, дебилоидный вы мой...
Т.е. Ваша дочь "рядом с Вами" на чистых простынях, в своей кровати "себе не позволит" (это Вы как хорошее воспитание понимаете), а где тогда она "себе позволит"? На лестнице где-то по быстрому? Уж если есть половозрелая дочь, а у неё "парень постарше", то нефиг пуританку корячить, только во вред ребёнку это.
Да ничего я ни под чем не принимаю и не воспринимаю... При чем тут пуританство, никого я не строю. Вам что хочется услышать тут? Молодого человека пригласила я, когда мы уже были с девочками на даче, чтобы он побыл на природе, поел с нами шашлык, погулял со своей девушкой... Зачем сразу всё опошлять? Вам делать что ли нечего или у вас только секс на уме, будто он основа всего на свете, если у вас так , то не надо обобщать всех... Можете и на лестнице и под лестницей...
Надеюсь мои дети будут трахаться в своей чистой постели, когда рядом душ и прочее, и парня я вижу и знаю. А ваши нормальные пусть в подъезде по быстрому отсасывают. Успехов когда к венерологу провожать будете. Или это тоже "не воспитание"- и к венерологу, и на аборт в тайне от мамы?
действительно дура. автор спрашивает совета не о том как и где ее дочке сексом занятся. ну и дебилок тут куча
И откуда в людях столько негатива? Хотя почитала и хоть посмеялась немного над недалеким человеком, кому что главнее: кому про перепихнуться, а кому-то совет как жизнь дальше строить? А ведь реально страшно в 40 лет заново всё начинать...
Да, в сорок лет с нуля это не сахар, конечно.... Но все зависит от Вас, Вы должны решить, как Вам будет лучше. И Вашим детям. Я рассталась с мужем в 45, и у меня не было работы, профессия моя невостребованная, плюс проблемы со здоровьем некоторые. Но терпеть дальше не захотела.... дети, кстати, поддержали меня, они тоже устали от непонятной жизни. Ничего, все устаканилось, и работа нашлась, сначала не по специальности, теперь уже по профессии работаю. И мужчины находились, желавшие связать со мной жизнь, правда, я поняла, что мне это не надо уже ничего, мне лучше одной. Так что не пропадете без него.
Спасибо! Я тоже уверена в себе, даже наоборот, будто проснулось внутри что-то, хочется расправить крылья и взлететь...
ИМХО, одной фразы про Мухосранск вполне достаточно. Остальное даже можно не читать.
Да уж... Одним предложением вы как-будто итог для меня подвели. Действительно, одного это уже было достаточно. Но тогда я ещё была "слаба" .
А мне понравился ваш статус: Пусть повезет тем кто рискнет
А мне некуда ехать, к вашему сведению, и даже в мухосранске у меня никого нет. Так что придется вам милый подвинуться, а я буду продолжать назло таким как вы, растить моих двух прекрасных дочек, которых я люблю, и если нужно будет поехать и добывать руду на рудники ради их будущего, я соберусь и поеду.
Не реагируйте на тупость и крутизну злобных дур, которые только пиз-т о своей счастливой жизни, а понять и проникнуться проблемой загнанного в угол человека им не дано. Какой на фиг Телефон доверия!!!!
С чем Вас и поздравляю! То есть пройти через унижения ради жизни в Москве? =D> Лихо у Вас мозги загажены.
P.S. Я не в Москве, а в своем любимом Мухосранске:-P
Автор, вы просто не знаете Артемис
у нее куча всего понамешано. В том числе и в голове.
И у самой жизнь далеко не хорошо сложилась и складывается.
Куча кошмарнейших проблем, в том числе и психологического плана.
Не знаю - кому и как должно повезти - но уж Артемис лучше и не слушать.
Она - сплошной теоретик.
Кстати - она терпит мужа, который живет на пенсию в 12 тыс и не хочет работать. Так что - вы бы ее лучше не слушали.
А я тут постоянно читаю комментарии мизантропа и удивляюсь. Повторюсь: это рубрика ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ! Представьте, что вы звоните на телефон доверия и говорите, что мне плохо, не знаю как жить дальше, что мне делать , а тебе в ответ: слышь ты, идиотка полоумная, иди дочку из под лестницы вытащи, и стартуй в свой мухосранск, а то тут москвичам бедным жить негде... Каково, а?
+1 я тоже от таких комментов офигеваю)) хотя говорят, кому-то они наоборот мозги на место вправляют лучше жалостливых бессмысленных подбадриваний
Да не реагирутей Вы на убогие высказывания! Эти люди самоутверждаются за счет других. Сами как правило, ничего из себя не представляют.
Да эту рубрику давно пора переименовать! Она никак названию не соответствует и никогда не соответствовала. Тут так огрести можно, особенно, когда и так всё плохо, глаза на мокром месте...Вроде, заходишь боль разделить, а тут так по мордасам надают, что и жить не хочется...
Давно не делюсь тут ничем серьёзным...Если только чем ради развлекухи, потрещать)))
А мне показалось, что Артемис наоборот меня поддерживает. Я действительно наивная чукотская девочка :)))))
При чем тут поддерживает или не поддерживает
вы пришли зачем? - чтобы услышать реплики, которые оправдывают ваше решение разойтись с мужем???
я для этого вам написала - что Артемис она всем советует во всех случаях немного сложных - развод и девичья фамилия
а сама терпит от мужа еще и не такие выкрутасы.
теория она знаете ли - без практики мертва.
не стоит слушать человека, который так сам никогда бы не поступил.
я читаю Артемис уже много-много лет. и знаю наперед ее некоторые ответы. И знаю наперед, что та жизнь, которой она живет (!) здесь - на форуме - она кардинально расходится с ее действительностью.
увы - это факт.
А какая разница как живёт в действительности Артемис? В данном конкретном случае её слова помогли автору. Какая разница что говорит Артемис в других случаях?!))))Ну и пусть она ВСЕГДА говорит именно ТАК. Кому-то эти слова будут совсем не в тему, но в данном случае Артемис больше пользы автору принесла, чем вы ;)
Автор, а мне кажется у вас все получится, вы добрый и открытый человек, и если вы можете снять квартиру, то нужно уходить, а ипотеку вы не потянете? не обязательно в Москве, можно же и в подмосковье, т.к. вечно снимать это тоже не выход.
Конечно, я уже думаю о "домике в деревне", у меня хорошая з/п, белая, может и выгорит что-то с ипотекой, но пока надо смочь уйти.
Муж уже оборвал телефон, уехал к маме, чтобы я успокоилась, а я ему сегодня сказала, что уйду. Первое что он ответил: не уходи, Я НЕ СМОГУ БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ. И снова Я...
звиздец. я вам сочувствую...тяжело очень сейчас будет .но смотрите на все реально.живем один раз
Автор, только не поддавайтесь на шантаж Вашего хамавитого мужа! Вы ведь все правильно в начале написали, жизнь-то проходит ...
Попоробуйте с ним поговорить. Он любит младшую? значит он не черствый человек, должен понять вашу боль по поводу старшей. объясните ему, что вы чувствуете себя предательницей старшей дочери, и что у вас с ним ничего хорошего не выйдет, если не найти компромисса в отношении старшей
Да, маленькую он очень любит, но ко мне у него скорее всего чувства, как к мамочке, которая просто обязана заботиться о нем, о доме и т.д., что я и делала в течении 10 лет, но меня это видимо устраивало, я и не жалуюсь. Только вдруг мне надоело "подтирать сопли". Я думаю, что у меня получится расстаться с ним цивилизованно, он же отец моей дочери и любящий отец, они должны видеться с ним.
Я даже предположить это не могу... Конечно, исключать в этой жизни ничего нельзя, но скорее нет, чем да.
Мой муж по-большому счету очень не плохой человек, просто, видимо я его "измучила" его своей энергией, своим страшным жизнелюбием... Каждому своё, я поняла, нам нужно жить раздельно. Только как маленькой всё это объяснять... Я вчера пыталась было потихоньку начать её готовить, но она очень остро отреагировала.
Знаете, то что Вы рассказали о своем муже ну никак не характеризует его как неплохого человека!
Не слушайте клуш, которые советуют развод
подумайте еще раз
подумайте о дочери
вы видели- какая это проблема - ребенок в семье, где есть отчим
представьте - что у вас будет двойная такая проблема - то есть у вас будут две дочери без отца
если найдете какого-то человека то к этой куче еще приплюсуются и его дети от первого брака (скорее всего уже в таком возрасте у всех мужчин есть дети)
это будет ужас-ужасный
говорю вам по своему опыту
уже давно ушла бы от мужа - у меня есть дочь от первого брака, совместная дочь и у него от первого брака двое сыновей
я бы ушла ни смотря ни на что
у меня есть свое жилье и тд
но останавливает вот это - что ребенок еще один будет расти без отца
и я уже точно знаю - никакому мужчине не нужны чужие дети
а это для детей всегда стресс огромный
подумайте!!!!
Смотря какой отец. Какой он пример подает, что они видят от него, от его повседневного поведения. Мы, например, от нашего не видели практически ничего, кроме денег (только чтоб с голоду не померли, остальное на любовниц и прочие увлечения), и дежурной розочки по большим праздникам. А на словах да, люблю-нимагу.
Я с вами во многом согласна, но я не собираюсь больше замуж. Зачем? Не всем для счастья нужен партнер и спутник по жизни. У меня есть прекрасные доченьки, я больше не собираюсь повторять эти ошибки с браками. Хватит.А отец маленькую любит, он у неё есть и будет, если мы будем жить в разных домах, это не значит, что его не станет. Ну не могу я больше с ним жить и всё!
Все меня просто удивляют, откуда все тут знают, что она с ним живет половой жизнью., откуда муж мой это знает, даже я не знаю и не могу сказать на 100%, что да. Они бывают вместе, гуляют, ходят в кино, занимаются вместе музыкой, кто их хоть раз застал в постели, ил раздетыми или что-то такое... Бесит уже... И извините, меня мама родила в 18 лет и от этого никому в жизни плохо не стало... Я конечно не утверждаю, что хочу, чтобы дочка родила так рано, но жизнь есть жизнь. А по поводу примера могу сказать следующее: маленькая видит, что у старшей прекрасный мальчик, который не курит, не пьет даже пива принципиально, увлекается музыкой, прекрасно играет на гитаре, работает и зарабатывает прилично, дарит ей цветы и всякие романтические штучки в виде сердец из лепестков роз на пороге дома, мишек тедди и т.д. Разве это плохой пример?
Все вы правильно хотите. поговорите по взрослому поженски со старшей дочкой. Возможно она тоже пойдет работать и у нее получится финансово поучавствовать в сьеме. В свое время была на месте вашей старшей. Я мечтала, чтобы моя мама так поступила, была бы благодарна ей всю жизнь. Дальше будет хуже и сложней, вы это понимаете. Младшую вы не обидите, иначе ей придется смотреть на ужасное отношение к матери, это тяжелая травма.
Спасибо. Прежде всего я поговорила со старшей и она сама предложила пойти на подработки. Она моя опора и надежда. И я не хочу, чтобы моим девочкам было плохо, вместе мы справимся.
Автор не делайте глупостей. Не уходите от мужа. Это у него психологическое. Понимаете он вашу дочку помнит ребенком , она выросла стала невестой, выходит он теперь старик! Вот на этой почве у него припадок и случился. Дочка ваша замуж выйдет, и уйдет из семьи. И все станет на свои места. А свекровь просто подвывает, ей пофигу ей лишь бы поорать. А так нормальный у вас муж, они все ворчат. Стареют, а у вас карьера.. вы его бросить можите. Он боится. Вот и прет из него.
Тоже за то, чтобы остаться. Подумайте, Вы обрекаете двух детей на мотание по съемным хатам, Вам уже 40 лет, а вдруг проблемы со здоровьем (не дай Бог, конечно, но с возрастом всё бывает).
Насчет мужиков, да в каждом свое дерьмо есть, Вы плюньте на его слова, не принимайте их близко к сердцу вообще. Ну бухтит и бухтит, про себя думайте - дебил, мол, муженёк.
Дочку Вашу старшую жалко, конечно, но может лучше будет ей помогать финансово, чтобы жила одна, например я в 18 лет уже жила одна и всё ОК. А так Вы ещё и младшую обречёте на неопределённость, да и себя тоже.
А жизнь ведь одна, и начинать с нуля в 40 лет конечно можно, но не факт, что это будет лучшая жизнь, чем сейчас. От одной проблемы избавитесь, а к другим придёте. И сами говорите, что муж дочку очень любит, нафик мотать её по чужим квартирам? Снимите старшей что-нибудь, когда в институт поступит, ей это только в радость будет, и у Вас в доме мир может настанет. ИМХО, конечно.
Никуда не стоит уходить, о дочке младшей тоже надо думать. Поговорите с мужем - может он всё поймет?!
За последние отзывы огромное спасибо, сама читаю, сама реву сижу, эти дни у меня как в кошмарном сне, конечно у меня есть подруги, которые меня поддерживают морально, и все в один голос говорят: подожди, всё образуется. Вчера муж приходил и сказал, чтобы мы никуда не уходили, что это мол ваш дом, я сам уйду к маме, собрал необходимые вещи, положил денег на стол, сказал, что я всегда могу к нему обращаться за помощью, маленькой сказал, что пока много работы побудет у мамы, на глазах слезы... и ушел. Теперь я чувствую себя сукой, которая выгнала человека из его дома. Ну что за натура у меня такая, а?
НЕТ!!!! Только сукой себя не надо чувствовать! Муж ваш хорошо поступил. Вот и пользуйтесь всем тем, что он вам наобещал!
Объясните, что его помощь действительно вам нужна. Но ПОМОЩЬ, а не нервотрёпка ежедневная...Когда-нить попозже объясните, а сейчас просто привлекайте его для решения конкретных задач на благо семьи!
Вот и делайте правильные выводы. Семейная жизнь - это всегда компромисс, кто-то должен быть умнее и не дать вспыхнуть пожару.
Я вот тоже гостей не очень-то люблю принимать, что ж теперь делать, если человек такой негостеприимный. И ребёнка чужого не представляю в своем доме, не говоря уж о том, чтоб ещё и любить его.
Так что всё у Вас можно разрулить, было бы желание. Проще всего встать в позу, собрать свои манатки и сказать "Оревуар", только будет ли от этого Вам и дочке счастье - большой вопрос. А уж то, что Вы сейчас пишете вообще характеризует Вашего мужа исключительно с положительной стороны. Мой муж при таком раскладе ни в жисть бы к маме не ушел со своей жилплощади. Так что Ваш гораздо благороднее моего, а Вы его тут чудищем выставили :) И с языка у моего иногда срываются некоторые непристойности, но это не значит, что он так ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думает. Просто бросает это в пылу ссоры, так же как и Ваш. Ну не ангелы они, ну что делать, но ведь и мы тоже люди как люди, не без недостатков - согласитесь.
