тоже про бабушку
назрела проблема:
Бабушка (моя мама) живет с нами. Бабушка всю жизнь отработала восп. в дет.саду и считает что только так как она делает правильно, т.к. есть опыт...
У меня 2 детей, мальчики.
Периодически ссорятся.
Вот, к примеру, ситуация:
Старший (почти 6 лет) спокойный, сидит строит что-нибудь.
Младший (2,5 г) может подбежать, все сломать и еще за волосы старшего дернуть.
Старший, естественно, в обиде отталкивает младшего.
Младший ревет белугой.
Бабушка ругает старшего, делает ему внушения что ему нельзя распускать руки, что ему надо учить младшего играть мирно, что ему надо давать какие-то задания и играть вместе.
На этой почве мы с бабушкой ругаемся. бабушка говорит "вот дождешься, скоро он и тебя начнет драть"...
Я считаю, что старший не должен никого и ничему учить (если сам не захочет)
Что у него есть право на детство, на то что бы спокойно посидеть и самому одному поиграть.
Бабушка говорит что тот кто старше тот умнее и не должен мелкого отталкивать, а типа "старшие братья -сестры всегда своих младшеньких учат".
Я думаю что младший (2,5 года) уже может и должен понимать и не лезть к старшему, не ломать его постройки, не дергать за волосы, не плевать в лицо...
Вот, рассудите...
А, еще вопрос, как дать понять бабушке что я мама и воспитывать хочу сама сыновей. А если она хочет участвовать в воспит. процессе, то как-нибудь бы со мной советовалась что ли.
и еще вот такой вопрос, как мне защищать старшего от нападок бабушки, но что бы бабушкин авторитет не очень принижать. А то в вышеописанной мной ситуации мы начали прямо при детях все это обсуждать, эту ситуацию...
отец живет отдельно, но тоже, если старший младшего обидет, встанет на сторону младшего, и не имеет значения по какой причине началась ссора.
если вы ходите у своей мамы на помочах, то никак вы не заставите ее жить по вашим правилам. зависите от мамы-то?
ну как завишу?
материально нет, но когда надо за детьми присмотреть-прошу ее.
но стараюсь не наглеть и остается она с ними максимум 1-4 часа в неделю.
Хотите реальный вариант развития событий?
Если Вы будете допускать такое воспитание своих детей, то старший вырастет с комплексом "я должен", но это еще не самое страшное, у младшего будет другой комплекс "мне все должны". И это будет большой проблемой в его жизни.
С установкой мне все должны очень тяжело живется, проблемы с работой, с друзьями, в отношениях с близкими и т.д. Причем это даже хуже, чем эгоизм одного ребенка в семье. Тут под дудку младшего обязаны плясать все и у него есть собственный "мальчик для битья" - старшенький.
Где Вы и что делаете, когда бабушка толкает такие речи? Почему допускаете?
И, кстати, скажите бабушке, что ее детсадовский опыт не позволяет проследить дальнейшее развитие событий.
"Драть" потом будет не старший, а младший. Он при таком воспитании потом и ее и Вас так "выдерет"...
а как не допускать? вот она начинает это все говорить, а я что должна сказать? как заставить ее замолчать?
В произошедшей ситуации мы прямо при детях начали отстаивать свои точки зрения. Хотя я вообще не понимаю, почему я должна их отстаивать...
И по-моему это было совсем не педагогично. дети сидят и смотрят как старшие "ругаются". После этого старший пробурчал что бабушка какая-то полуглупая...
Ну вот такой "блин", эх!
При детях-то зачем ругаться? Погасить быстренько конфликт, отвлечь мелкого, увести, Вы что, не знаете как двухлетку завлечь? А потом уже, наедине, с бабушкой говорить.
Выделить какое-то время когда старший может играть спокойно, зная, что ему никто не помешает.
У подруги два парня, разница такая же. Она молодец - я сколько раз видела, дверь в комнату закрыта "Ваня занимается", мелкий бродит вокруг двери, зайти не смеет, приходится придумывать самому себе развлечения, а потом, Ваня выходит и они бесятся вместе с удовольствием.
Занимайте сами своего двухлетку, представите, что нет у Вас старшего брата, что бы он делал?
бабушка как начнет говорить, ее не остановишь.
старшего не увести было, он сидел и ревел над сломанной игрушкой. А бабушка его еще и отчитывала и "воспитывала".
Я тоже часто так делаю как Ваша подруга. Одного в одну комнату, другого в другую.
Бабушка считает это как наказание: "вот и играйте в разных комнатах раз вместе не умеете!"
Короче, она и у меня комплексы всякие взрастила и сейчас я вижу что моего старшего ждет та же участь.
Ну, выход у Вас один в таком случае, жить отдельно. Несмотря на то, что "вместе веселей".
Вырастут детки с ее участием в воспитании, еще веселей будет.
У Вас есть братья-сестры?
не, нету.
Житьем отдельно бабушка обычно нас пугает когда дети шумят-плачут-ноют-ссорятся, бабушка говорит: Так, все! я сейчас уйду из этого дома".
Что по-моему тоже как-то непедагогично звучит.
Дети могут подумать что если они как-то себя не так ведут, взрослые могут просто от них уйти. Да, правильно я думаю?
Вы серьезно спрашиваете?
Вам надо уже как-то заниматься воспитанием собственных детей самой.
Вред от бабушкиной ерунды должен быть минимальным, так как основные установки дают родители.
Если Ваша бабушка действительно с детьми только 1-4 часа в неделю, как Вы говорите, то это полная ерунда, пусть говорит что угодно. Но, мне кажется, что времени она с детьми проводит значительно больше?
один на один с ними, точнее с младшим, она 1-4 часа в неделю.
А все остальное время мы все вместе. Она живет у нас.
Ну вот объясните, как мне старшему объяснить что то что бабушка говорит не всегда то что надо и что бы он как-то мимо ушей пропускал...
Или это надо бабушке объяснить? Ей, мне кажется труднее. Она сразу обижается, закрывается как ракушка и молчит надутая.
Как она оказалась у Вас? Ей сколько лет и почему не живет отдельно?
Ничего Вы старшему не объясните, потому что иначе у бабушки не будет авторитета, а это еще хуже.
Надо объяснять бабушке, пусть даже до скандалов. Бабушка уже выросла, пообижается и перестанет, а детям она психику ломает.
Сколько раз я объясняла, и даже до скандала доходило. Бабушка на время, вроде как, затихнет. отношения хорошие, воспитатель из нее не лезет.
Но потом все начинается с начала.
Я уже устала, честное слово.
Как бы так объяснить один раз, что бы потом уже больше не повторяться? Какие такие слова подобрать?
У бабушки квартиры нет, я снимаю. она может в любой момент тоже снять.
Ей почти 60, работает еще.
Странная ситуация, честно говоря, две взрослых женщины и обе без жилья. Ну ладно Вы, но мама. Переехала? Где-то же оно у нее есть(было)? Как Вы оказались вместе в съемной квартире?
Я не знаю что еще Вам сказать, все вроде уже сказано.
Или разъезжаться или оставлять как есть и пожинать плоды через несколько лет. Других вариантов я не вижу, взрослую женщину Вы не перевоспитаете и ничего не измените.
Бабушка младшего всегда защищает, много на руках носит, иногда на дневной сон укачивает (хотя он сам прекрасно засыпает), младший очень капризный, постоянно ноет. Если что-то не так, не так как он хочет, то бежит к бабушке жаловаться и ныть.
У бабушки от ношения тяжолого младшенького часто болит спина, от его нытья-уши...
Мдя.
Нашла бабушка игрушечку. Испортит Вам ребенка - потом сама плакать будет. Она думает вырастет внучек и будет бабушку любить, книжки на смертном одре читать и стаканами воду таскать? А старший черствый эгоист. Ага.
Хренушки, такие любимчики потом у бабушки пенсию вытягивают и ордена продают. :( А старшие потом за обоих отдуваются с комплексом вины.
Я сейчас не о Вашем случае, но все к этому идет.
Вам надо сильно думать, пока не поздно.
И ведь научить играть вместе это задача взрослых.
А не старших братьев-сестер.
И чуть что не так, так сразу старший виноват, только потому что он старший.
А он сам еще совсем ребенок, 6 лет.
Но бабушка считает что он из-подтишка обижает младшего, когда никто не видит.
Вот что мне делать? Как защитить моего старшего сына? Не поссорившись при этом с бабушкой.
Ваш вопрос из серии "мир во всем мире".
Так не бывает. увы. Или ругаться или разъезжаться.
я за вас, у самой такие практически 8 и 3 года. Ругаю мелкого. приучаю уважать чужой труд
считаю, что вы правы и нечего делать старшего ответственным за мелкого. и мелкий уже большой и знает, что так себя не ведут. бабушка не права. так можно совсем испортить отношения между братьями. мелкий будет понимать, что бабушка ему все разрешает и виноват всегда старший.а старшему обидно, конечно.
считаю. что обсуждать это при детях нельзя. каждый раз придется маме наедине делать внушение. я прямым текстом говорила - это мои дети и я знаю лучше.
Ну вот и я так же говорю, слово в слово, - это мои дети и я знаю лучше.
Но не действует!
Она с многозначительным видом, поджав губы, скажет "уху" и отвернется.
Или произойдет такой диалог:
Б: вот и воспитывай их раз твои!
Я: я и воспитываю!
Б: Вот и воспитывай!
Я: и воспитываю!
А отношения между братьями сейчас плохие, могут только побеситья вместе (редко) и все.
ну так один раз пожестче этот разговор ведите. и вообще, нечего там водевили рассусоливать - сама воспитывай, я воспитываю и т.д. "хватит. не мешай им. у них есть мать и я сама сделаю замечание".
про отношения братьев трудно что-то сказать - отсюда не видно. только могу посоветовать обратиться к психологу, или книжки нужные почитать.
моим детям 4,5 года и 8 мес. стандарты для обоих равны. младшему скидок нет, и старшей тоже. если она свои игрухи жадничает, то я у мелкого его игрушки брат не разрешаю. оба орут - обоим и скажу строго "не ори". старшая лупит иной раз мелкого. но пока он не против и ему не больно и не обидно - я молчу. пусть сами разбираются. если он орет, то тогда вмешаюсь, чтоб дочка малыша отпустила и не тискала особо. очень боюсь отдать кому-то предпочтение.
мы так застроили старшего ребенка (они двоюр братья), что младший (мой)совсем обнаглел. Поначалу все так боялись, что старший, отмахиваясь, свлаит его неудчано, тчо что-то ему травмирует. В итоге к трем годам мой старшего достал, волосы ему драл, оттаскаивать приходилось. Старший толкьо сжимался и орал...
Сейчас они уже дерутся оба наравных, вот пярм не лезу.
Но тем временем у сестры родился еще один младший. И мы строим уже моего. Тк правда очень страшно, что сильно толлкнет или еще что.
вообще, читала одну книжонку, там говорилось, что вмешиваться нельзя. и хороший пендель от старшего отлично научит младшего себя вести.
Фиговый воспитатель Ваша мама... Выше все уже объяснили Вам, вот напишу свой пример. Мой старший бывает младшенькой поддает, когда уж совсем допекет сестричка. Я его ругать не ругаю, но внушаю, что младших обижать нельзя, тем более девочек и т.д. Был такой случай. Приехали в гости, там малыш 2-х лет, боевой такой. Короче, старший мой сын вдруг исчез из виду... Захожу в комнату, он сидит, лупит подушку, а у самого слезы на глазах. Я ему: что случилось? Он: малыш в меня плюнул и ударил, я же не могу ему тем же ответить. Короче ревел от собственного бессилия и несправедливости. К чему я это пишу, совсем не факт, что старший сын станет извергом, а младших действительно надо учить...