Не с кем посоветоваться, стыдно
Ситуация такая. Есть я, муж, ребенок, живем в Москве. Есть брат мужа, с которым отношения у мужа и у всей нашей семьи очень близкие - почти все выходные вместе, он очень дружит с нашим сыном, в общем, близкий и родной человек. Несколько лет назад выяснилось, что он гей. Он скрывал. Неделю назад - что у него СПИД, я в этом не очень разбираюсь, но какая-то уже не первая фаза, не могут остановить пневмонию, поражение ЦНС, лежит в больнице на Соколиной горе. Прописки в Москве нет, сейчас надо прикрепляться к врачу, чтобы получать терапию. Квартиру снимает, работать, видимо, уже не сможет, и снимать тоже. Муж все расходы хочет брать на себя. Я к брату мужа отношусь как к родному человеку, но понимаю, что все расходы мы не потянем. Как объяснить это мужу - не знаю. Муж намерен пробовать все методы лечения и бороться за здоровье брата до конца. Предварительно посчитали расходы - съем квартиры, проживание, лекарства - это 80% зп мужа. Я не согласна эти деньги отдавать. Прошу советов, как разговаривать с мужем.
Посчитать, сколько вы можете выделить на него реально.
Возможно прописать - прикрепление к поликлинике дадут и с временной регистрацией. Изучить матчасть (на что можно рассчитывать, что необходимо, какие прогнозы).
Ждать и помогать чем можете.
Может ему осталось пол года и вы вполне потянете "облегчить ему жизнь".
да, про прописку мы думали, сделаем это. а вот все остальное очень сложно распределить. тут получается или все в комплексе - проживание в москве+нормальные больницы и врачи, или отправлять его умирать к родителям в провинцию.
А почему в провинцию это обязательно умирать? Программы лечения СПИДа есть везде.
Сейчас муж решение пытается принять на эмоциях, Вы тоже. Мужу жалко брата, Вам жалко денег. А надо бы разобраться в диагнозе, методах лечения, какие шансы, где, как и сколько это стоит, какие есть бесплатные программы и т.д. Собирайте информацию, а уже потом с мужем разговаривайте и предлагайте ему варианты.
ну он прописан в глухом селе в Сибири, беженцы они из бывшего СНГ, там жилье предоставили. Там скорая пока доедет, 10 раз умрешь. А уж со СПИДом он наверное один на всю округу будет, откуда им знать, как его лечить. тут все-таки специализированные есть больницы.
Вот и прописать его и отправить на лечение в оную больницу . Он что - не знал про заражение СПИДом при гомосвязях ? Как на2бывал себе СПИД - так пусть и думает как дальше жить . А Вселенную - не обогреете .Если у него быстрый вариант - приберется быстро .А медленный - еще коптить небо будет столько , что еще и вас схоронит .
Да .С любыми .ПОмогать- не делать .Как хочешь , так и помогай . У меня голова больше будет болеть о собственных детях и моей семье .Всей Вселенной- не поможешь .Посочувствовать - могу .А выложить львиную часть бюджете семьи - нет .Я не благотворительная организация .
Так речь не о человеке с улицы, и даже не о друге семьи! А о ближайшем родственнике. Вот как бы Вы отреагировали, если бы один из Ваших детей имел возможность помочь второму в несчастье, но ограничился бы сочувствием?
Вот именно для того , чтобы мои дети не искали помощи у тех , кто еще социально сам не закалился - я и откладываю в фонды своих детей .Чтобы не дай Бог что - Я САМА бы могла им помочь .Не чужим людям- а сама .
Потом.Брат мужа ...у какой- уж он такой близкий родственник-то ? Господи ! Сени есть , завтра - нет . Помочь - я не говорю , что не надо .Надо .но не 80 % бюджета семьи . Молодой семьи .
Из глухой Сибири внезапно материлизовавшийся ?
Да на что ж такие близкие родственники нужны-то ?
Чесслвово ! Вон у Раисы МАкс.Грбаеовй брат рОдный был - алкоголик с белочко со стажем. Вы что думаете - она за него билась-убивалась ? Чего сам выбрал - то и получил . Что ...т понятно все ....Я еше раз повторяю - он когда себе СПИД на@бывал - не задумывался о последствиях ? А теперь возложил жто на пелчи молодой семьи ? Т.е. у них речи о ребнке втором не может быть из-за того , чо его драли как хотели ?
Нет, он в Сибири никогда не жил, только там прописан, так получилось. Сразу приехал в Москву, учился в институте, жил в общежитии, потом снимал квартиру. Мы близко общаемся 15 лет, он очень помогал мне растить ребенка.
Ужас. Господи, сделай так, чтобы такие люди как sea bla bla bla мне не встретились на пути. Ни мне, ни кому из моих родных.
Вы даже на фото отталкивающе выглядите. Глаза холодные и жестокие.
Тьфу.
Слушайте, Вы всерьез или стебетесь, никак понять не могу??? Это родной БРАТ мужа. Который был достаточно близок с его семьей и помогал растить ребенка. А как только заболел - ну поломалась вещь, пора на помойку, так что ли???
не на помойку , а в больницу. не вещь поломалась , а трахаЦЦо без предохранения надо меньше .
ну он уже трахался, вы поймите
может быть сейчас сожалеет об этом
очень сожалеет
это же родная кровь. Как же его без поддержки бросить... это просто не реально....
невозможно...
вы это - так не истерите, а.
когда больше всего боишься чего то - то это обязательно случается с тобой.
я не желаю вам, ни в коем случае.
Просто так бывает.
вы зрелая женщина.
что на вас накатило то, а?
:))никего личного - высказала свою точку зрения на вопрос . (не люблю пидорасов , наверное просто . не заню почему )
я тоже их не люблю
у меня этОО - ориентация несколько другая
но и верещать на форумах смысла нет
только если негатив после трудового дня сбрасываете.
а так - ну никакого конструктивизма.
брата из жизни не вычеркнешь - брат есть брат
ну гомосексуалист... что делать - бывает
у меня вон двоюродный брат - потребитель. Жизнь под откос. В тюрьме отсидел за распространение наркоты. Его там опустили. За Машку держали пять лет.
Но блин - братом то он мне не перестал от этого быть...
Изначально стоял вопрос , что 80% дохода будет уходить на сьем квартиры и содержание брата и его лекарства .А автор тока что потеряла ребенка и хотела бы все же второго-то рожать .Вот с чего началась заваруха . В вернитесь в пост . И что муж - скрывал до последнего, и что брат знал- и не говорил . И пидоры - гнусь (это уже от себя))))
Ну вам пидоры гнусь. А я вот так же как и вы - мусульман не люблю.
И что.....
при условии, что у брата уже СПИД - то ждать не долго. Даже если 80% дохода.
у меня вон бывший муж (выше писала) на протяжении нескольких лет дочке с геп С всю зарплату отдавал - вот где жесть.
а полгода - это не страшно.
Те. гарантируете ? :)))))
Я в этой ситуации сочувствую единственно - молодой , только что потерявшей ребенка женщине , которая не знает как посупить . А пидорюгам- туда и дорога .
бля... я вот тоже не очень жалую гомосексуалистов, да и соплями утираться обычно не очень люблю, но прочитав Ваши посты такой вкус ..овна во рту остался (о как сочетается с пидрической темой)... да и слово "драли" Вы упомянули столько раз и стаким смаком, как-будто у Вас это больная тема.
А по сути, для меня брат мужа (по крайней мере в ситуации, как у автора) родной человек, да. Согласна с теми, кто советует собрать максимум инфы и тогда все прикинуть. Кинуть на произвол судьбы и-или обратно в Сибирь для меня нонсенс.
А вы знаете, что можно заболеть спидом, посетив зубного врача или гинеколога? Вы очень жестокая!
Ни мы, ни автор не в курсе толком, что у него со здоровьем. Но с ВИЧ люди живут десятки лет, это не онкология, чтобы за полгода сгореть.
Это, к сожалению, уже не ВИЧ. Это ВИЧ, перешедший в СПИД. Кстати, о том, что у него был ВИЧ, он знал уже довольно давно, но нам не говорил.
Странно как-то все. Когда обнаружен ВИЧ, достаточно начать принимать терапию и можно десятки лет жить и не заболеть СПИДом.
Я со слов мужа только все знаю. Что подозрение на ВИЧ было давно, полтора месяца назад брат попал по скорой в обычную больницу с пневмонией, после анализов перевели на Соколинку, терапия сейчас ведется очень активная, по 3 тюбика лекарств в день, по словам мужа, но врачи говорят, что это уже не ВИЧ, а СПИД. Центр. нервная система страдает, отказывают ноги и речь. То ли от терапии, то ли от развития заболевания. Пневмония не проходит.
Тогда что переживать - ему не долго осталось.
Поэтому облегчить жизнь два-три месяца - вполне возможно даже с 80% дохода.
все равно же муж не сможет по -другому
я вам ниже писала- мой бм лечил дочь от гепС.
Это просто попенгаген.
Тянется годами, прогноз неясен, и все деньги - только туда.
итог - развод и девичья фамилия....
Да, я прочитала Вашу историю, очень сочувствую((((( Спасибо Вам за рассказ, таким непросто делиться.
я думаю, что это как раз проверка и в горе и в радости. Брат мужа это его семья, и из песни слов не выкинешь, значит и Ваша семья, муж собирается бороться, Вы должны поддержать.
Хотите сэкономить? У Вас 2 выхода:
1. либо ищите все, что можно получить от государства (бегайте по инстанциям, ковыряйте интернет), агитируйте родственников на помощь.
2.либо накормите больного стрехнином ;-) (тогда он вообще Вашему материальному благополучию мешать не будет) :-Р
Не сможет Ваш муж смотреть, как умирает без помощи его родной человек. А Вы радуйтесь, что Вам не очень долго мучиться придется.. они вроде долго не живут :-(
ЗЫ. Когда близкий родственник умирает, то помочь ему надо обязательно.. ведь если вы, то кто?
да я не сэкономить... просто не представляю, как мы будем жить без этих денег. тут еще такой нюанс - я недавно потеряла беременность на довольно большом сроке, и мне кажется, муж даже рад этому... поддержки от него нет, он весь в проблемах брата. я хочу попытаться еще родить, а теперь это исключено.
Я думаю , что со временем мужу осто@бенят проблемы брата . И он плавно перейдет к занятиям и проблемам своей семьей .Успокойтесь . Попытайтесь обговорить минимальную сумму .И , конечно , все возможности бесплатного мед-обслуживания .
Так ему все одно - умирать . Ну оформит в хорошую больницу . Апельсины носит раз от разу .Я бы не пожертвовала интересами семьи ни во имя никакого брата .Хоть золотого . Он знал - откедова СПИД берется ? Приобретал его - ни у кго не интересовался- как дальше жить ? А че теперь у другой семьи ресурсы-то забирать .Пусть покатается по больницам , договаривается, узнает , консультируется . Мск.прописка- уже большое дело . А содержать половозрелого спидоносца - удовольствие сомнительное .Он еще и работать не будет . Ну давайте автор всей семьей будет на него горбатиться .
Знаю .Но я еще знаю слова - моя семья , платный институт у младшего ребенка , массаж и басспейн старшенького внучка , имплантант переднего зуба у мужа , плановый медосмотр у меня и многое другое .И я совершенно не собралась бы эти статьи отдать на благотоворительность . У каждого - своя судьба . Я не могу помочь всем умирающим .Для этого есть спец.организации .
Речь идет не обо всех абстрактных умирающих, а о конкретном близком родственнике.
Все что не делается....может быть вам не надо так форсировать события с беременностью? Организму надо восстановиться как следует - и подождать какое-то время может быть и к лучшему?
Я же говорю, что с Ваши отношением к происходящему надо либо напоминать себе почаще, что брат сколько умрет, либо поспособствовать ускорению этого радостного события.
А вообще картина печальнейшая :-( Надеюсь, что это всего лишь последствия стресса из-за потери ребенка, а не моральная инвалидность :-(
Кстати, а кого бы из своих ближайших родственников Вы бросили бы умирать без поддержки? ;-)
Да не хочу я, чтоб он быстрее умирал. Я к нему очень тепло отношусь, люблю, это моя семья. Но это сейчас и огромный крест, который я не в силах нести, как мне кажется. Тут дело еще в специфике заболевания, рассказать никому нельзя, а то сторониться начнут... Страшно это все. Про моральную инвалидность Вы правы, скорее всего. Сама себе не рада
Если относитесь тепло, то помочь надо обязательно. Отнеситесь к этому, как к стихийному бедствию.
Кстати, может быть Вам не хочется помогать ему, потому что когда у Вас случилось горе, то Вам не оказали нужного кол-ва поддержки?
Рассказывать можно, если надо. Во-первых, СПИД бывает не только у голубых. Ему могли при переливании крови занести инфекцию. В конце концов говорите интересующимся, что у него рак. Будет также смертельно, только не так заразно ;-)
Надо обязательно поддержать мужа и его брата. Иначе семьи Вам не сохранить. Не простит Вам муж такого отношения.
Если у Вас не хватает душевных сил проникнуться необходимостью подобной помощи, то не считайте ее бесполезной, просто делайте скидку на то, что Ваша психика защищается после перенесенного Вами удара.
И обязательно узнайте какое лечение можно получать бесплатно. Наверняка есть программы, много чего покрывающие.
Спасибо. Я просто на себя примеряю - я себя всегда считала очень лояльным в этом отношении человеком, и про способы заражения я все знаю, но вот когда рядом такое - первая мысль потащить всех (мужа, сына, себя) провериться 10 раз, хотя я-то недавно все обследования проходила. Не знаю, какая у окружающих людей будет реакция. Мне даже название больницы упоминать страшно, а друзья спрашивают, съездить навестить его хотят.
Я сейчас не дома, прерывание произошло в апреле, я восстанавливаюсь в санатории, одна, мужу не до меня. Все смс и звонки со сводками о здоровье брата: "он не спит", "он не ест", "он не хочет жить" и тд.
угу. я так и говорю - на меня уже совсем пофиг? муж отвечает - а ты пока отдыхай.
никто не виноват, конечно, что все так совпало.
берегите свои нервы. пусть муж там возится со своим братом. а вы и правда отдыхайте.
Автор, мне кажется, на мужа сейчас легла такая эмоциональная нагрузка, что на всех его уже просто не хватает. Он сейчас занят тем, кому хуже. Он знает, что брат скоро умрет. Поэтому считает, что сейчас ему надо быть с братом. Это не значит, что ему все равно то, что с вами происходит. Но ему не разорваться. Постарайтесь понять его.
пропускайте мимо ушей. скоро будет "он не дышит ". Себя не гробьте- Вам рожать еще .
Ну вот я к тому и клоню, что это не Вы такая злобная, а ситуация такая кривая :-( Плюс естественно у Вас еще свое собственной горе наложилось.
Давайте я попробую немножко мужа оправдать.. ну а Вы выберите сами подходит Вам эта версия или нет.
Люди обычно любые ситуации, которые видят вокруг, примеряют на себя. Чем что-то ужаснее для них самих, тем ужаснее им кажется ситуация у других. Смерть человека, которого давно знаешь, очень страшна, потому что подсознательно любой человек боится смерти.
Плюс к этому ощущение, что брат уйдет и его больше не будет никогда. Что сейчас единственный шанс дообщаться.
Плюс брат выглядит более немощным.
Это не значит, что Ваша проблема не серьезно. Это значит для мужа сейчас важнее проблема брата, т.к. она более скоротечна и неминуема.
А потерю ребенка мужчине намного сложнее прочувствовать, ведь они это чувствуют мозгом, а не всем телом.
Очень жалко, что одно наложилось на другое. Но ничего не поделаешь. Брату сейчас реально хуже, он более беспомощен... и это не надолго :-(
В такой ситуации обязательно надо помогать. Невозможно будет потом отделаться от мысли, что ему было плохо, а вы прошли мимо.
Я не религиозный человек, но считаю, что хорошее притягивает хорошее. И добрые поступки с Вашей стороны сейчас в дальнейшем помогут и Вам, и с Вашим ребенком в том числе.
Попробуйте отнестись если не с состраданием, то хотя бы со снисхождением. У Вашей беды на горизонте радужное будущее, а у его беды будущего нет. Разница только в этом.
ЗЫ. Не слушайте гомофобок. Если человеку отмерен срок, то отчего он умирает, совершенно не важно.
Как-как ....прописку - можете и оформить ....че тут такого ...прикиньте минимальную сумму, екотороую Вы готовы отдавать ежемесячно на его лечение .Так ,чтобы семья не страдала . А так ...что ему помогать ...может,он еще 30 лет проживет . Вот охота была 30 лет терпеть . Так и обьяснять мужу. Жалость - жалостью , а у него болезнь - это пригоовр . Замедленного действия . Чего свою семью из-за этого обкрадывать .
Если он будет прописан в Москве, то препаратами его обеспечит бесплатно государство. Если он так плох, как Вы пишете, то оформит инвалидность и будет получать пенсию. Вам останется только решить проблему с его проживанием.
Там разные препараты. И я точно знаю, что если он будет жить в Москве, то это будут не те препараты, которыми бесплатно обеспечивает государство, муж не допустит такого. Инвалидность ему сейчас уже сказали, что надо оформлять, да. Я не знаю, можно ли на нее прожить. На мою зп нам втроем с мужем и ребенком прожить будет очень сложно, тем более, мне бы сейчас неплохо отдохнуть и восстановиться после выкидыша.
прямо. так и сказать, чтоэти деньги - 80% зарплаты. т.е. у нас не будет того-то, мы не поедем туда-то и туда-то, не куим того-то и того-то. следоательно, не можем себе этого позволить. не бойтесь озвучить, что вы против.
Автор, у меня была похожая ситуация
только это была дочь мужа
и он ее лечил от гепатита С
кто в курсе - тому объяснять не надо - СКОЛЬКО это стоит со всеми вытекающими как говорится
в итоге мы с мужем (прожили 7 лет) разошлись.
дочь так и не выздоровела, но геп перешел из активной стадии в носительство
мужайтесь, если брат не умрет в обозримом будущем - то конец вашей семьи не за горами
если в носительство - то фактически выздоровела. А вы разошлись уж точно не из-за болезни девушки.
Не из за болезни.
А из за того, что во-первых все деньги (мужа бывшего зарплата) уходила туда на лечение
и плюс дочь наркоманка. В один прекрасный момент БМ уехал вытаскивать ее из наркомании.
Полгода жил под одной крышей с БЖ. Заплатил за прошивку (кто в курсе - тот знает) 56 тыс. плюс лечение от гепС
все свои сбережения туда отдал.
Вы думаете - мне было приятно все это.
Я чуть с ума не сошла. Похудела на 15 кг.
Правда он (муж) приехал через пол-года и стал в ногах валяться -прости и тд.
Но мы все же разошлись окончательно.
И да - мы разошлись не из за болезни дочери
а из за того, что он все средства бросил туда, а на свою семью " забил " так сказать.
Правду я говорю - половина баб на Еве чисто эгоистки-потребительницы, клуши бессмысленные и только... Рада за мужа, что он вовремя от Вас избавился!
так может вы подмогнете автору-то? деньжат ежемесячно подкиньте, медикаментами обеспечьте. ну чтоб небессмысленно и неэгоистично было. а?
нет, конечно, у нас не идет речь о денежной поддержке извне. идет речь о перераспределении средств внутри семьи.
Не берите в голову. Это я спросила чисто риторически, чтобы немного унять бурную фантазию злобного анонима))
А я за вас рада что вы рады
о как.
а на самом деле - дай Бог вам оказаться в подобной ситуации, чтобы не сидеть у компа и не звиздеть попусту.
я посмотрю, как благородно вы будете себя вести года этак два
когда все деньги будут уходить только в одну сторону.
ага.
счастливы будете до безумия. я так думаю.
Да, спасибо на добром слове. Я уже была в подобной ситуации, разве что болезнь у родного человека была другая и ориентация традиционная, но такие, как Вы, и про ту болезть истерят, что "их нельзя к детям подпускать". К счастью и я, и муж достойно пережили этот сложный период.
А Вы, если что такое случится, сразу разводитесь и не вздумайте деньги тратить на безнадежно больных, бесперспективное это занятие, хорошая Вы наша, милая, добрая женщина)))
Я вам просто описала свою жизненную ситуацию.
И свои чувства. И то что было.
не надо приписывать мне те чувства, мысли и поступки, которые я не совершала (это насчет вашей фразы - такие как вы)
и вдогонку
я не добрая. я просто такая, какая есть. со своим прошлым.
Из песни слов не выкинешь - у меня было ТАК.
А я просто порадовалась за Вашего БМ, который вовремя избавился от человека, способного предать в сложный момент.
и сколько лет автор этого рассказа должна была еще тащить на себе мужа, пока он обеспечивал наркоманку? 10? 20? и нахрена он такой сдался?
Да конечно, нахрена он такой сдался? Другого найдет. А если у нее беда какая, то на хрена она другому тому сдалась, тот себе другую найдет, а автор (того поста про БМ с больной гепС дочерью) сама пусть вертится, если что, хотя такая вряд ли станет напрягаться, скорее всего, ради кого-то кроме себя самой... Круговорот подлецов в природе, че... Нормальная практика человечества. Я ж разве спорю?
Вы слишком эгоистичны и зациклены на себе, чтобы понять другого человека. А теперь представьте пусть и маловероятную, но возможную ситуацию, что у Вас есть родной ребенок, но Вы вынуждены были оставить его жить с папой, ребенок рос в неполной семье, мамы рядом не было, Вас рядом не было, Вы не имели возможности серьезно влиять на его развитие и воспитание, а потом вдруг оказалось, что Ваш ребенок наркоман и болеет заболеванием, от которого просто умрет челез пару лет, если не перестанет употреблять наркотики и не начнет серьезно лечиться. А муж новый Вам бы сказал - еще не хватало деньги тратить на взрослую наркоманку? вы бы махнули рукой на судьбу своей дочери, перед которой итак испытываете чувство вины за то, что не имели возможности быть рядом и воспитать ее так, чтобы она наркоманкой не стала? Впрочем, скорее всего махнули бы рукой, ведь кроме своего эгоизма Вас мало что волнует, не Вас в смысле, а того анонима, который бросил мужа в аналогичной ситуации. Я уже запуталась, где кто. Ну а ее муж оказался более порядочным человеком и ответственным отцом, он бросился спасать жизнь дочери, тем более, что его нынешней семье ничего серьезного на тот момент не угрожало, разве что снижение материального благосостояния, но не настолько, чтобы они начали голодать и ходить в лохмотьях, потому что жена в тот момент была вполне работоспособна и здорова и он рассчитывал на ее поддержку, что вполне естественно, если у тебя есть семья, тыл. Но оказалось семьи и тыла не было, была только тетка, которой нужны рядом деньги и член, стоило члену отъехать и на некоторое время перекрыть финансирование, она отправилась искать другой член с деньгами. Что вобщем-то неплохо, потому что ее БМ предоставилась возможность создать-таки нормальную семью, где его, а не его деньги, будут любить, уважать, ценить и поддержат в сложной ситуации.
Черт... Я просто примерила ситуацию на себя. У мужа дочь и сын от первого брака, взрослые уже, но молодые - 20 и 24 года. Если бы, не дай Бог, с кем-то из них такое случилось и он улетел бы к БЖ и все свои доходы кинул бы на спасение своего ребенка, ну вот точно я бы не смогла от него уйти по этой причине. Даже если бы мне ну очень хреново и туго пришлось в этот период. Просто бы не смогла бы с этим жить, с тем что кинула близкого человека в такой момент, когда речь шла о жизни его ребенка.
У меня нет детей, поэтому ничего сказать не могу. Но у меня дед-алкоголик, который попил много крови всем окружающим, распродал все, что было можно, бил бабушку, орал на детей и внуков. Могу сказать со всей ответственностью: не нужно было его пытаться лечить, тратить на него деньги, пытаться исправить. Это был его выбор. Ровно как и выбор взрослой дочери-наркоманки. Жить годами без денег, понимая, что, заболей ты, и тебе не на что будет даже лечиться, тк муж 100% ЗП отдает дочери, это не жизнь, а ад. Я бы ни за что на это не подписалась.
Ну при чем тут дед-алкоголик? Вы сравнили тоже дед-алкоголик и ребенок, который вырос и воспитывался без тебя, но за которого ты несешь ответственность и понимаешь в глубине души, что если бы ты был всё это время, пока ребенок рос, рядом, то он бы может и не стал бы наркоманом, что ты бы мог его правильно воспитать, но ты этого не сделал, а теперь ребенок может умереть от гепатита.
А дед-алкоголик, во-первых, способен всех вокруг неалкоголиков пережить, во-вторых, от Вас не зависело и не должно было зависеть, какой личностью он станет и по какому пути пойдет, станет ли алкоглликом или нет. Это была забота его родителей, а не внуков. Внуки не обязаны исправлять взрослого деда, это дед обязан заботиться о своих детях и внуках. А родители обязаны спасать своих детей. Это природой просто заложено, не говорю уже даже о каких-то моральных принципах.
И кто сазал, что если бы жена заболела, то муж бы наплевал бы на нее и продолжал 100% зарплаты тратить на дочь? Кто это придумал? Она что заболела и он ей не помог? Нет, ничего такого не было написано. Но я уверена, что такой мужчина, который бросился спасать своего ребенка и жену бы не оставил тоже, если бы с ней случилась бы беда, нашел бы и перераспределил бы и силы, и финансы для обеих, отдал бы приоритет той, кому нужнее.
что ж он не бросился зарабатывать больше? Удобно было, когда жена обеспечивала. Можно и героем побыть, годами отдавая свою ЗП наркоманке и живя на ЗП жены. Удобная позиция. Это называется не "бросился на помощь", а сел на шею. Геройствовал за чужой счет.
А насчет правильного воспитания...у меня есть знакомая, которая наркоманила много лет. Остановилась только когда ее парень спидом заразился. Девочка из прекрасной ПОЛНОЙ семьи, где ее любили, холили и лелеяли. В на наркотики подсела с друзьями (тоже из приличных семей), сначала прикольно было, потом затянуло так, что у нее даже внешность поменялась. Она уже лет 5 как завязала, а внешность в норму не пришла. Так что тут очень часто дело совсем не в родителях.
Да что Вы говорите? Дело не в родителях? А в чем дело? Генетика и воспитание никакого значения не имеют? Интересная позиция. А по поводу того, чего он не бросился зарабатывать больше, повторюсь, не надо видеть в мужчине автомат по зарабатыванию денег, только и читаешь на еве - больше, больше, надо больше, надо еще больше денег. Противно.
вы читайте внимательно, а не придумывайте. Я не писала, что не имеют значения. Я написала, что не всегда дело в воспитании. В прекрасных семьях вырастают такие уроды, что диву даешься. И в семьях алкоголиков-наркоманов могут вырасти прекрасные люди. Влияют не только родители, но и множество других факторов. Один из них - все люди разные с разными характерами. И слепить то, что хочется, нельзя. Можно лишь направлять, но и это не даст гарантии, что вырастет именно то, что воспитывалось.
"не надо видеть в мужчине автомат по зарабатыванию денег" - какой автомат, вы о чем? Жена много лет тянула мужа, пока он дочку-наркоманку обеспечивал. Ему до автомата, как до луны. Автоматом была жена, но никак не муж. Во всяком случае, не в семье автора. Чтобы не было противно, вы повкалывайте хотя бы пару лет, пока муж будет 100% ЗП отдавать кому-нибудь. Тогда посмотрим, будет противно или нет, когда вы даже заболеть побоитесь, ибо деньги в семье зависят только от вас. И ладно бы, как матери-одиночки, обеспечивали себя и своего родного ребенка, так нет, обеспечивать приходится здорового работоспособного мужика. А он за ваш счет геройствует. Не женщина, а рабочая кобыла.
Сколько она терпела? 7 лет? Наверно надо было еще 7 потерпеть, а потом уже, глядишь, и возраст предпенсионный. И тебе уже ничего не нужно и не хочется. Кто помогать-то будет? Ребенок, которого нет, тк на него не было денег? Или наркоманка, у которой своя новая жизнь? Наверно есть мученники, которые готовы подвязаться на такое, но чаще всего их вклад НИКТО не оценит. Только годы зря пройдут.
Вы шутите? Какие еще факторы влияют на развитие личности, помимо врожденных и приобретенных? наверное мне не ту психологию преподавали в университете, есть какая-то учитывающая, видимо, какую-то неведомую мне третью группу факторов? А что касается известных мне факторов, то и врожденные зависят от родителей, от их генетики, и приобретенные зависят от родителей, от их воспитания и среды, в которую они помещают ребенка.
Конечно же я вижу, что в жизни бывает, когда во внешне благополучной семье вырастают плохие люди, даже бывает что родные брат и сестра с разнице в возрасте в несколько лет растут в благополучной семье и вырастает уголовник и порядочный человек. Да только если там копнуть это благополучие, да проанализировать, какие методы воспитания использовали родители и как они относились по-разному к детям, то сразу становится ясно, никакой мистики, только генетика,воспитание и среда причины, и все эти причины полностью зависели от родителей.
Много лет тянулу мужа? ссылочку, плиз, ту, где написано про "много лет" и про "тянула". Я читала, что она просто уехал к БЖ и там жил, пока они за дочь боролись. Не читала нигде, что она слала ему туда денежные переводы или что его не было дома "много лет". Возможно, что-то пропустила. Ткните меня носом в это.
Если муж будет 100% зарплаты отдавать "кому-нибудь", то подумаю о вменяемости мужа, если муж будет 100% зарплаты отдавать, чтобы спасти от смерти своего ребенка, поддержу его. Страшно представить, что мой муж предпочтет, чтобы у него умер ребенок, зато деньги остались при нем...
Действительно, зачем зря терять годы, думать надо только о себе и о своем собственном комфорте и благополучии, если муж, дети, родители нарушают их, то за борт и дело с концом. Нечего "терять годы" на других людей, особенно, если очень хочецца, чтоб оценили, не оценит никто, правда ведь?
Люби себя, забей на всех и в жизни ждет тебя успех! (с)
Ваш девиз?
Помимо среды, в которую помещают родители, есть среда, которую ребенок выбирает сам. И нариками часто становятся не в школе, а позже, когда своя голова на плечах. Сколько народу на форуме признаются, что курят травку. Думаете, родители учили? У меня есть друг, который "балуется". У него здоровая спортивная семья, в которой не пьют и не курят. А он курит. Причем, другим искренне не советует. Я уже не говорю про тяжелые наркотики. Пример со знакомой, который я приводила. Она ведь не от отчаяния кололась. Ей по приколу было, весело с друзьями-музыкантами. На мнение родителей ей было забить, кому оно нужно в 20 лет? Родители там всеми силами боролись, но пока она сама не решила, что хватит, ничего они не смогли сделать. От генов нариком не станешь.
"Действительно, зачем зря терять годы, думать надо только о себе и о своем собственном комфорте и благополучии, если муж, дети, родители нарушают их, то за борт и дело с концом."
Она 7 лет терпела, пока муж обеспечивал и фактически жил в другой семье. Сколько еще ей нужно было ждать сомнительного призрачного счастья? Это в 16 лет можно подождать, у тебя еще жизнь впереди. А когда тебе за 30 или 40, тут уже не до ожиданий с такой длительностью. Ни ребенка не родить, ни пожить. И вот муж вылечил дочку, а у вас разбитое корыто. Не в 50 же лет рожать, правда?
"Страшно представить, что мой муж предпочтет, чтобы у него умер ребенок, зато деньги остались при нем..." - да не "при нем". Речь идет о том, чтобы не 100% отдавать в прошлую семью. О текущей ему тоже нужно заботиться, раз уж он в нее ввязался. Или его порядочность только в одну сторону работает? Удобно, блин. Вот тебе жена и никаких обязательств перед ней.
Вот поэтому никогда не свяжусь с разведенцем или вдовцом. Потом всю жизнь будешь разгребать проблемы другой семьи. Пусть этим такие альтруисты, как вы, занимаются :)
Устала уже писать элементарные вещи... На основании чего ребенок выбирает сам? Его инопланетяне воспитывали и показывали ему пример?
Еще стопицотый раз - ссылку на пост дайте, где она говорит, что 7 лет терпела. Теперь, оказывается, муж жил в другой семье? В прошлый раз он жил за её счет... Кто путается в показаниях?
Ждать сомнительного призрачного счастья не надо. Если счастье в 100% доходов мужа, надо искать другой источник дохода. Если счастье быть с любимым и в горе, и в радости... впрочем это не тот случай.
Она с 30 до 50 ждала?
Или 7 лет?
Я уже поняла что в семье только мужчина должен, жена какбэ только объект, которому он должен.
Да, не надо связываться с разведенными, детными или вдовцами. Вообще, замуж лучше выходить за сироту с железным здоровьем и кучей денег. Идеальный вариант. Только не вздумайте серьезно заболеть или потерять доход, окружая себя людьми, которые поддерживают Вашу точку зрения. Удачи Вам.
Про другую семью вы же и написали, не? :) Сказали,
что он ушел к бывшей семье. Про 7 лет автор написала, что развелись через 7 лет.
"Я уже поняла что в семье только мужчина должен, жена какбэ только объект, которому он должен."
вы очень плохо понимаете написанное. Никто этого не писал.
Ну вы тогда ссылку дайте или цитату, где я так плохо написала, что вы поняли совершенно иное :)))
"На основании чего ребенок выбирает сам?"
На основании того, что он - живое существо со своим характером, желаниями и мыслями. Если бы можно было клонировать хороших, проблем было бы куда меньше. Влияние оказывает не только воспитание. Или вы в своих проблемах до старости будете родителей винить? Удобная позиция.
Поняла. Где-то на другой планете родился, мысли и все остальное ему там инопланетяне вложили в голову, а потом оно вдруг взрослое сразу материализовалось и спасай его еще. Да на фик надо. Пусть загнется, меньше расходов.
Вы какая-то странная, несмотря на то, что где-то психологию учили. У меня родители не курят, я - курю. Инопланетяне вложили? Я много еще чего делаю, что в родительском доме отсутствовало как класс. А вы живите счастливо с надеждой, что у вас не ребенок, а робот, которого можно запрограммировать и он всю жизнь таким и будет. Ни шагу влево-вправо, ни единого собственного выбора, противоречащего мыслям родителей :) Ему же всегда будет интересно только то, что было интересно родителям, и вкусы на 100% будут совпадать, и вообще :)
Не надо путать луну с пальцем. Есть вкусы, а есть воспитание. Если в человеке родителями с детства заложен нормальный нравственный стержень, то наркоманом стать шансов у него 0,0%, а уж при чем тут курение? Выбор делается на основе мировоззрения и заложенных моральных основ. В племени тумба-юмба может каннибализм приветствоваться, но вряд ли воспитанный в нормальной семье в России чиловек тоже станет считать, что это всего лишь обед и ничего личного. Это так, для примера понагляднее, для тех что пока путает луну с пальцем. :) Устала я с Вами дискутировать. Живите, как считаете нужным. Вам ведь совсем неважно, что я об этом думаю, правда? Мне уж точно неважно, что думаете Вы обо мне. Думаю на этом стоит завершить и пусть каждый останется при своих взглядах, тем более, что у меня нет ни малейшего желания Вас в чем-то переубеждать.
Ну, когда пробуют легкие наркотики, многие тоже считают, что это типа курения или алкоголя, что прекратить можно в любой момент (кто-то и правда может). А потом подсаживаются. При чем тут нравственный стержень? А те, кто курит, тоже без стержня? А те, кто спиртное употребляет? А кто матерится (90% Евы, к слову)? Где та грань?
Да, не нужно меня переубеждать. У вас изначально провальная позиция. Когда ваш ребенок выкинет что-то не то, вы будете заламывать руки "я же его не так воспитывалаааааа". А я допускаю, что ребенок может отличаться от родителей. И как "вопреки" бывает в хорошу сторону, так оно бывает и в плохую.
Но ведь так удобно родителей обвинять. Я иногда тоже могу бросить: что воспитали, то и получите :) Хотя я, конечно, понимаю, что воспитывали не так, и примеры перед глазами были другие. Только вот у меня своя есть голова на плечах и своя свобода выбора.
Да, кстати, моя мама, насмотревшись на отца-алкоголика, вообще не употребляет спиртного, не матерится и руки не поднимала на детей. Как же ваша теория про воспитание и окружение в семье? Ребенок-то перенять должен был, ан нет своя голова на плечах была. И гееееныыыыыы, ууууу! Как же они не проявились-то? Точно инопланетяне :)
Или в таких случаях, по-вашему, это "вопреки", а как в хорошей семье выросшая детина начинает пробовать наркотики, так это прямое следствие воспитания и полностью вина родителей?
Я Вам пересказываю элементарные вещи, которые Вы можете прочитать в любом учебнике психологии, педагогики, биологии и проч. Хотите найти ответы на свои вопросы - изучайте, учитесь, развивайтесь и узнаете, как такое может быть, поймете, может, что не все так примитивно и прямолинейно, как Вы пишете. Право слово, я не нанималась Вам лекции читать и сдавать зачет по знанию психологии или педагогики.
А где учат нападать на людей, судить их, вопрошать с заламыванием рук "да что жэ это такоеее тварицатааааа??!!!". Где учат, что есть только ваше мнение и все? Или вы у нас господь Бог, всё знаете и везде правы? :) Отвлекитесь от учебников, вам они на пользу не идут.
Хотя бы избавьтесь от лицемерия. Дедушке помогать необязательно, ребенку обязательно. Куда ж доброта-то делась с моральными качествами? :)
Погодите-погодите. А можно список, кого нужно спасать от наркомании-алкоголизма, бросая туда все свои средства, а кого нет?
Дедушку/бабушку не нужно, тк они сами должны помогать и способны всех вокруг пережить.
Дочку - нужно.
Родителей? Наверно как и бабушку с дедушкой.
Братьев/сестер? Тоже наверно ближе к дедушке с бабушкой.
А то! С праведниками общацо не интересно, а тут, оказываецо, вполне живой человек
Не надо додумывать за меня и писать - если бы да кабы
Сергей уехал тогда с билетом в один конец.
Мне сказал - живи как знаешь и как хочешь.
Единственное, что мне обещал - так это то, что я могу звонить ему когда захочу.
Когда в припадке отчаяния я звонила и спрашивала - что мне делать - он мне отвечал - не знаю, делай что хочешь.
Отлично! А то мне тут уже про Вас рассказали, что Ваш БМ 7 лет жил на Вашем обеспечении на Вашу зарплату и 100% своей зарплаты отправлял бывшей семье, а Вы тянули-тянули лямку и на 8-мой год не выжержали и ушли от него))) Согласителсь, что описанное сейчас Вами меняет дело в корне. Получается, что это он Вас бросил, а не Вы с ним развелись. :)
Что получается
какие зарплаты?.... бред какой то.
Да действительно - около двух лет он отдавал практически все деньги дочке. Оплачивал институт и лечение. В семью вкладывался только на свое питание.
Это если вас вообще и в частности интересуют детали именно моей ситуации.
Да, я не могу сказать - что я вот так, как вы красиво, на словах была довольна этим и поддерживала его в его стремлении жить ради дочери.
Нет конечно.
Увы - я не блещу добродетелями.
Было и такое, что и на питание не вкладывался. Когда надо было в очередной раз заплатить за обучение.
Вы поймите, тут много всего понамешано. И никто - ни я, ни он в той ситуации не были однозначно правы или не правы.
Мы оба были хороши... При всем при этом, я так думаю, что он все таки был и остается лучше меня. Добрее, честнее и искреннее.
Когда мы жили с ним вместе - я была уверена в нем на 100 процентов.
Что не бросит никогда. Всегда поможет и поддержит.
Поэтому когда он уехал - мир рухнул.
да конечно бред. Мы тут просто длинно с каким-то анонимусом спорили и дошли до того, что анонимус тот мне рассказал, что Вы 7 лет содержали мужа, пока он отправлял зарплату в бывшую семью и спасал дочь, а потом Вы не выдержали и ушли от него. Аноним тот пытался убедить меня в том, что Вы правильно сделали, потому что не стали дальше ждать и Вам было пора рожать. Откуда у него такие фантазии у анонима того, я понятия не имею... Несколько раз просила дать ссылку, где Вы бы делилисьб этими "подробностями", но ссылку мне никто не дал))))
По большому счету все было совсем не так, как показалось вначале)))
Я Вас ни к коей мере не осуждаю. Меня просто зацепил тот аноним фразой "если мужик 100% зарплаты тратит на ребенка от первого брака, на фик он такой нужен" - ну и пошло-поехало. Не берите в голову))
Ваша позиция понятно
но то, что он (муж) уехал тогда - это же тоже не просто так. Я на протяжении всего времени ему кровь сворачивала.
Да, меня не устраивала такая ситуация - что все деньги - туда.
Не могла я с этим смириться.
Потом еще заболела онкологией его мать (моя бывшая свекровь). Делали операцию. Лечили. Но (забегая вперед скажу) - что бабуля еще тот крепкий орешек и лечилась нетрадиционными методами (травы, очень длительное голодание и тд и тп). И обнаружили не в четвертой стадии. И когда оперировать начали - сначала хотели грудь удалить, когда разрезали - то увидели опухоль в капсуле.
Удалили только опухоль. Химию не делали (свекровь б. отказалась)
Свекровь вообще большая молодец была. Занималась зарядкой каждый день. Час обычной. Час дыхательной. Сила воли - железная.
Не поверите - умерла она год назад. В возрасте 82 лет ее сбила машина на пешеходном переходе.
Я думала, что она доживет до 100 лет.
Кстати бабка (свекровь) и внучка между собой вообще не ладили никак. Свекровь не хотела, чтобы внучка приезжала. Говорю же - дочь бывшего мужа была маргинальным ребенком. Наркотики еще никого до добра не доводили.
Что касается же его дочери - я тоже никогда с ней не ладила. Хотя может быть в душе она не такая испорченная. Но вела себя отвратительно.
И еще ревность конечно давала о себе знать.
Я как тот эгоист хотела, чтобы муж был мой и только мой.
Все вот эти сложные отношения и так были, плюс еще и алименты остались и после 18-ти летия (сам платил). Плюс оплата обучения.
И тут как гром среди ясного неба - гепатит.
Причем гепатит у нее был В и С.
Геп В быстро вылечили, а С остался.
Слава богу не сильно агрессивный вид, тк. печень не пострадала.
Но денег, огромных денег стоило лечение.
Бывшему мужу было очень тяжело - его по сути дела раздирали три женщины
дочь, мать и я.
Мать тоже очень требовательная женщина и привыкла, что вся жизнь крутится только вокруг нее. Свекр бывший всю жизнь жил ТОЛЬКО для нее.
Вот и нужно было ей полы мыть, белье стирать, убираться и возить продукты.
Все это делал муж - все легло на его плечи.
На этом фоне мы с ним решили пожить отдельно - как решили - он просто психанул в очередной раз и ушел к маме (жили мы в моей квартире добрачной)
я всегда его возвращала - уговаривала, убеждала
но в этот раз решила - все, хватит
чтобы сам понял
поводом для ухода к маме стало то, что на работе у нас были тренинги неделю (!) и неделю нужно было жить в санатории. мы даже телефоны отключали днем часов до 11 вечера.
Таких этапов было три на протяжении трех месяцев - в месяц по недели.
Первый этап мы пережили со скандалом, а на втором этапе он ушел к маме.
Но, я думаю, что это все только повод - видимо причина была в другом...
Одним словом - мы вот так - отдельно прожили месяца три. Потом стали разговаривать, встречаться.
Он стал жаловаться на мать (а она довольно деспотичная женщина была) - и я вижу, что начинает тянуться ко мне, назад и тд.
И тут - внезапное решение уехать.
Я не ищу виноватых, не выгораживаю себя.
Я просто рассказываю - как все было. Не более.
Кто может судить нас. Только кто сам безгрешен, пусть бросит в меня камень....
Мы - оба хороши. И он и я.
Потом мой день рождения. Даже не позвонил и не поздравил. Сбросил смс =поздравляю.
На новый год - даже смс нет.
Однажды, когда я ему позвонила и мы попрощались - он не выключил связь - так и положил телефон.
И я слышу разговор его с его бж (они ехали в машине)
Она начинает смеяться надо мной - что я звоню. БМ ее отсекает - говорит на себя посмотри.
И они начинают обсуждать тему, что хоть он с ней и спит в постели, то почему до интима дело не доходит.
Он отвечает - пока не могу.
Я свалилась после этих слов в неадекват. Выпила из горла бутылку шампанского. Рыдала.
Позвонила ему, сказала, что все слышала - он отрезал- не звони сюда больше.
Так начался мой круг ада.
Выбиралась банально - косметолог, бассеин, сменила прическу, нарастила ногти, накупила кучу барахла....
только в душе был ад.
потом приехал муж за вещами....
в припадке отчаяния уговаривала его привезти дочь сюда, чтобы жила с нами и тд
он - нет и все.
много всего было.
а потом, когда я нашла себе любовника. через 8 после его отъезда он вернулся.
стал осаждать меня, звонить, валяться в ногах (без преувеличения)
сказал, что все понял и хотел бы все начать с начала
уговаривал, что это наша семья и проще разрушить, чем простить и сохранить.....
но что то у меня перевернулась
я сказала лишь одно - ты два раза сделал мне кошмарно больно - первый раз, когда уехал, а второй раз - когда вернулся
вернулся тогда, когда я пережила весь этот персональный ад и смирилась с той мыслью, что его уже не будет
и тут он вернулся.....
и это был второй круг ада.
я не смогла сойтись с ним тогда. Остановило многое. В том числе и то, что БМ взломал моих одноклассников и прочитал все подробности моего романа
и то, что к этому времени, за неделю до его (БМ) возвращения ко мне пришел "с вещами" мой любовник
представьте себе - пришел с сумочкой, ушел из семьи. оставил квартиру и тд.
что мне нужно было с этим делать?
вот так все и получилось по-дурацки.
любовник развелся сразу же. С БМ тоже меня развел - настаивал, манипулировал и тд.
Мы зарегистрировались . Теперь этот любовник - мой муж.
У нас родился ребенок.
Бывший муж очень сильно переживал. Два месяца истерил. Потом успокоился.
Познакомился с женщиной, в возрасте 48 лет родил сына. Его жене на тот момент было 40 лет.
Для обоих - не первый брак.
Мать (бывшая свекровь) погибла. Свекра давно нет в живых . Хоронила свекра еще я.
Осталась наследная квартира трешка. В очень хорошем районе. В очень хорошем доме.
Дочь его живет ГБ, родила сына. У мужа бывшего внук получился старше чем его сын.
я видела ребенка на фото - очень красивый мальчик. Просто прелесть. Без преувеличений.
И муж на фото такой счастливый.
я знаю, что он - хороший отец. Превосходный отец. БМ новой супруге еще в этом предстоит убедиться - скоропалительная беременность после месячного знакомства.
Надеюсь на этот раз Сергею повезет. Хотя сейчас дочка мотает нервы по поводу размена квартиры, а НЖ конечно же хочет, чтобы все досталось их сыну.
Так что покоя ему (БМ) не видать видимо....
я живу в браке. Браком не удовлетворена. Муж настоящий очень не семейный, не надежный и вообще кобель по жизни.
Единственный плюс от этого брака - что у меня родилась долгожданная дочь.
Что касается течения времени = если бы все можно было бы изменить - я бы сошлась с БМ.
Но это была бы уже совсем другая история....
Я тут при чем? Или надо писать только о том, что было только лично с тобой, а если не было - вон с форума?
Ну были у моего мужа периоды безработицы, когда я содержала семью, ничего, не померла, также, как и были периоды, когда я не работала, а он семью содержал. Это нормально.
И да, когда 100% моих доходов уходило на моего родного человека, муж не развелся со мной по этой причине. И уверена, если бы это продолжалось годами, тоже не развелся бы. Впрочем, если у мужа такая ситуация возникнет, я отвечу ему взаимностью.
Это нормальные человеческие порядочные отношения между близкими и любящими людьми - взаимовыручка, поддержка, взаимопомощь...
Удивительно просто, что нужно взрослым людям говорить такие элементарные вещи, которые должны были еще в детстве мама с папой объяснить...
говорить всегда легко. Ваши периоды безработицы годами тянулись? Опять же, это ваша семья. А вот когда ЗП есть, но она уходит в другую семью, а вы вынуждены содержать мужа, это несколько иное. Муж автора молодец, что не бросил дочь, какая бы она ни была. Но он не молодец в том, что жил за счет жены столько лет.
Повторюсь - нигде не было сказано, что муж жил с автором на ее содержании и все свои деньги отправлял БЖ да еще годами. Если я что-то пропустила - покажите. Было написано, что он поехал к БЖ и там они занимались дочерью, при этом он почти весь свой доход тратил на лечение дочери.
Повторюсь еще раз, чтобы высказать свое мнение о ситуации, надо обязательно ее пережить. У Вас была такая ситуация, поэтому Вы высказываетесь?
Или как?
перечитайте. Автор писала про всю зарплату, а не про почти весь доход.
"Повторюсь еще раз, чтобы высказать свое мнение о ситуации, надо обязательно ее пережить. У Вас была такая ситуация, поэтому Вы высказываетесь?" - пережить нужно, чтобы иметь право осуждать. Вы не пережили, а осуждаете. Неизвестно, как вы себя поведете, случись с вами такое
"И уверена, если бы это продолжалось годами, тоже не развелся бы. Впрочем, если у мужа такая ситуация возникнет, я отвечу ему взаимностью."
Иногда уверенность как рукой снимает, когда сталкиваешься с такой ситуацией. И больных детей родители бросают, хотя наверняка до рождения такого ребенка тоже били себя пяткой в грудь: да я бы!
Лично я буду отвечать за себя и за свои поступки, а за тех, кто больных детей бросает и проч. я точно отвечать не обязана.
Одни детей бросают, другие их усыновляют, даже больных. Остается только брать пример. С которых из них брать пример зависит только от самого себя.
А Вам было бы приятно, если бы он бросил свою дочь? Не помогал? Ваш бывший муж порядочный человек, я понимаю, что Вам было тяжело, но то, как он поступил, единственно возможный вариант. Он же не на тряпки ей деньги давал. А если бы Вашим родителям была нужна такая помощь? Вопрос жизни и смерти? Или Вашим детям? Если что, я вторая жена, у мужа взрослая дочь от первого брака.
Я не говорю, как мне было бы приятно
приятно было бы наверное, если бы ее (дочери) вообще не было
или она не болела.
Это было бы приятно.
А так - как не кинь, всюду клин....
Вы знаете, прошло уже много лет. У нас (у БМ и у меня) уже другие семьи, дети.
Но боль, та боль - еще напоминает о себе.
Я не знаю, как было бы лучше. Но так, как было - это было ужасно. Это было кошмарно. Все.
И такая жизнь с лечением. И последующий разрыв.
Вы не поверите. Когда он уехал - я пол-года просыпалась с мыслью - как жаль, что я не сдохла вчера.
Я вообще потеряла покой, сон и тд. Металась тогда, как раненый зверь. Пыталась найти десятый угол в свое доме.
Я, если честно - до сих пор не могу оправиться от той травмы.
Муж бывший да - он хороший человек. Он добрый. И он очень любит свою дочь.
Дочь вышла замуж уже. У нее у самой родился ребенок.
Я не злюсь на нее уже (а раньше ко всему прочему и злилась - дочка его была очень сложным маргинальным ребенком все время. и потом тоже)
я не злюсь на нее. Мне даже ее где-то жаль - болезнь то серьезная....
но я искренне желаю ей от всего сердца оказаться в моей шкуре. Хоть ненадолго.
чтобы вот так - ребенок от первого брака. Да еще и такой проблемный.
И чтобы потом вот так - все деньги туда, в ту семью.
И еще - когда дочь заболела - мне пришлось делать аборт. А потом уже БМ не хотел детей - ведь у него больна единственная дочь. Это отвлекло бы средства.
его не осуждаю. и где то даже мне его не хватает
тоскую по нему.
но вот так по-дурацки сложилась жизнь... со всеми ее переплетениями и хитросплетениями.....
и да... мне до сих пор еще больно....
я помню вас по другой теме.. про расставание.. и тоску по бывшему. и что у вас новый муж, а у бывшего семья и ребенок еще один, а вы все его помните.. и жалеете что все так тогда получилось...
только там вы не упоминали, зачем же он поехал под крыло БЖ, а теперь все понятно, почему и как...
пусть у вас все сложится хорошо.
вам хоть кто-нибудь из той семьи благодарен за то, что вы давали мужу возможность лечить его дочку?
зря Вы так. я думаю, что с тяжелобольным человеком очень трудно постоянно находится в одном помещении. сейчас, например, брат мужа все время кашляет - день и ночь, на разрыв. нам было бы очень тяжело, если бы это было у нас дома.
ИдиоткО, гугл тебе в помощь? Что это за легочная инфекция такая имеется тобой ввиду???
Если у чела нет инфекции и он не возжелает сексицца с кемто из семьи, то не вижу никакой опасности.
Раковых тоже из хатки выселите?
Вот, кста, тоже о раковых подумала. Многим тоже неприятно их наличие в доме. А уж они ваще не виноваты в своей болезни, ни прямо, ни косвенно.
Про товарищей со стомой ваще молчу, этаж прям неглиже какое-то и шо самое странное, не уходят сами в бомжи, шоб семью не смущать :dash1:dash1:dash1
Угу. Ваще, знаешь, мне кажется, либо есть желание помочь близкому человеку, либо его нет. Когда начинается докапывание - откуда эта болезнь взялась, да ваще это фу и отвратительно, это просто поиск причины устраниться и желание оправдать себя в этом, не более.
Тут как раз все понятно:) Уход за детьми - это вроде как в будущее вкладываешься. А старики - отработанный материал. Просто людьми-то надо оставаться все же. Нормальные люди стариков не бросают. Но этот твой пример не в тему несколько, тут ваще-то речь о другом. О том, что ежели болезнь заработал "недостойным" образом, можешь сразу идти нахер. По мне, болезнь - она болезнь и есть, суть-то одна. Интересно, автор только щас узнала, что брат мужа - гей? Или раньше тоже знала, но это не смущало, пока тема СПИДа не всплыла?
Я там выше где-то отвечала. впервые эта тема всплыла, когда брата мужа прооперировали с колопроктитом, несколько лет назад. болезнь очень специфическая. нам он никогда впрямую об этом не говорил, со своими партнерами не знакомил, жил всегда один. все выходные, праздники и отпуска проводил с нами.
Тема гей или не гей меня не сильно смущала, вернее, мало интересовала. Человек хороший. Не рассказывает о своей личной жизни - не хочет, значит, я и не лезла.
Автор, я сейчас не о вас:) О вашей группе поддержки. Вы просто растеряны сейчас и не представляете, что дальше будет. Советую успокоиться и решать проблемы по мере поступления. Думаю, что прям уж таких финансовых вливаний от вас не потребуется.
Но тут люди писали, что надо этого пидора немедля слать по месту жительства и ваще забыть о том, что у мужа брат такой был. Вот этого мне не понять.
не . Раковых- нет .
Но.
У меня папа лежал 9 месяцев .
Рак спинного мозга . Парализован 9 мес . Все под себя .
Деда любили все .
Но.
Клизму приходила делать - одна я с его женой.
Это ужас , я Вам должу .
Это просто ужас . Я не могу передать - ни саму процежуру ни уборку после этого .
Вы думаете - если родной человек - то брезгливости нет ? Черное зловоние убирать приятно ?
А когда чужой ?
Фсе. Давайте тему закроем эту .
О, тока у вас в квартире газ? *ржот*
Таки вас сегодня знатно несет, мож чаво успокоительного попить?
Хотя вы мне сегодня полюбе сильно нравитесь, отсутствие Федюни подтолкнуло вас писать неанонимно, что уже подвиг :party1:party1:party1
Когда моему папе маячило серьезное лечение, я рассматривала вариант продажи нашей с мужем инвестиционной квартиры. Или уговорила ы мужа взять кредит. Не поняла бы, если бы он не согласился
Я подозреваю, что муж знал, но мне не говорил, боялся, пока можно было скрывал. а сейчас уже нельзя.
Возмутило что ? Приехал - откуда Макар телят не гонял ! Помогли- приняли - поддерживали-помогали !
Вместо того , чтобы ум включить - он @бся во все щели - взрослый мужик ! Узнал - не сказал , что такое дело случилось ! Ведь далеко не все готовы к малышу пустить спидоносца ! А тут молодая сеья говорит о втором ребенке .И от него отоказываться из-за того , что братец - любит , чтобы его мужики драли . А семья будет его содержать и лечение оплачивать ! Выче ? С ума все посходили ?
думаю, если бы такое счастье подкинуть кому-нибудь из добреньких тут на пару месяцев под бок, сразу бы шелуха послетала. за чужой счет легко быть святой.
Да какой на пару ! Вы представьте себе по утру отхаркивающегося на ваши зубные щетки , детские полотенца гомосека ,при том , что Вы четко знаете , что у него СПИД ! А вдруг он не помыл рки и после туалете взялся за посуду ? Не , это не заразно - но гадость-то какая !!! А ему терять нечего . Ему наплевать, как все подобным на окружающих , если уж было наплевать на собственное здоровье и безопасность . Таких высылать надо .По месту прописки нах .Из Мск .
вы меня убедить в чем-то пытаетесь?))меня как раз не надо. мне и подумать тошно о таком.
Ну таких , чтобы больных в такой стадии домой принимали - не знаю , ей-Богу не знаю.
Чем харкота гомосека отличается от харкоты вашей девушки, расхуячевшей сынке всю хату? *ржот*
Это понятно, только какая разница с кем он иопся? если бы он был гетеросексуал, что бы это изменило?
лично для меня-многое. человек, заразившийся при переливании крови-это одно. наркоман или идиот, ебущийся с кем попало(неважно пидараз или нет) без элементарного презерватива-это уже другое. шел на это сознательно, свой кусок кайфа урвал-теперь хавай последствия большим черпаком, не смей свои проблемы переваливать на здоровые головы, у них и без тебя проблем хватает.
если бы,не дай бог, у моих близких случилась беда и их в больнице заразили-помогала бы. и не пипикала.
здесь не тот случай. мерзость и грязь.
не тупите. образ жизни пидаразов не предполагает лебединой верности. факт наличия спида у братика это подтверждает. сам ли, партнер ли, но явно не монахом жил.
а когда мужчина с женщиной анальным сексом занимается? ведь бывает такое и вполне себе часто.
у вас по-моему истерика какая то.
А почему противно должно быть? Ну не понимаю. Как половые пристрастия влияют на моральный облик? Если речь не о педофилах, конечно...
Представьте, что его при переливании крови заразили. Результат тот же, со всеми вытекающими. Труднее было бы отмазу найти, чтобы самоустраниться? Как-то был топ про отношение к геям, все дружно усирались, что это нормально и ваще замечательно.
А я бы и не искала никакую отмазу .Че отмазывать-то ? Что мне неприятно с больным такого плана общаться ?
Т.е.я должна напрягаться , чтобы он не парился ?
Ага ! Щаз! Это что его жизнь - дороже моей что ли ?
Сказала бы в глааз - боюсь , прости - не приходи .такое дело .
Понимаю. Но тогда нет разницы, откуда человек эту болезнь получил. При чем тут тогда гомики? Это уже другая тема.
и дома бы принимала при наличи ребенка, да. огромная разница и выше я уже на эту тему отписалась. идите и почитайте.
Весь топ лопатить не буду ради вашего поста. Уж простите. Вы здесь ответили, мне достаточно.
Какая у Вас бурная и грязная фантазия. Нет, не противно, я не привыкла наблюдать за соитием посторонних людей и давать оценки по этому поводу в отличие от Вас.
Большая разница в том - КАК чел заразился. Переливание крови в сложной операции - достойно глубокого сочувствия , помощи и переживаний .
Взрослый человек , ипущийся с себе подобными без средств предохранения , чтобы лишний кайф словить- это урод , которому так и надо . Еще неизвестно - скольких он перезаразил , коли молчал до посленего в семье брата ! Он ОБЯЗАН был довести до сведения жены брата свою болезнь - а уж как ей после этого вести с ним- это ей решать . Как @бся - так и выкручивайся .
Но ведь положа руку на сердце - вам похуй было бы, как именно он заразился. Результат был бы один - вам все равно противно и некомфортно рядом было бы находиться. И вы бы по-любому дистанцировались, разве нет?
Вы же понимаете, что помочь без ущерба для семьи нереально. Разве что, по телефону:)
На улице деньги передать , выслушать - поговорить , узнать информацию про лечение- посоветовать .
При наличии в обществе таких, как Вы, правильно сделал, что никому не сообщил ни о своей ориентации, ни о своей болезни. Огорчу Вас, вокруг Вас ходит много гомосексуалистов и ВИЧ-инфицированных, но Вы не в курсе об их особенностях, потому что являетесь воинствующей фарисейкой и от Вас это скрывают. Представляете, даже велика вероятность того, что в детком саду с Вашим ребенком за одним столом кушают ВИЧ-инфицированные дети или в одном классе учатся,Ю может даже сейчас в гостях Вашего ребенка такой "спидоносец" его ровесник с гомосексуальной ориентацией в соседней комнате в приставку рубится))) Вы не знали? А если Вы в курсе, то как же страшно Вам должно быть жить на свете...
Скажите, а Вы не слышали об огромном количестве случаев, когда СПИДом заболевают вполне такие себе положительные домохозяйки, не наркоманки, не лесбиянки, верные мужу женщины? Ну там кровь перелили, или муж любимый притащил. Тоже надо сразу взашей или тут можно на лекарства подбросить?
Случай автора к этому не относится абсолютно, бедные люди были вообще в 80-е годы заражены при переливании крови...
Но содержать человека, вступавшего в половые акты без предохранения и потом заболевшего и отказывать своей семье во всем ради его блага я лично считаю НЕПРИЕМЛЕМЫМ.
Причем - ладно бы там мать-отец - это уж им крест на всю жизнь .А - молодая семья .Рожать еще собираются .
и 80 % надо отдавать на содержание брата . Фигассе ?
а вы сами как думаете "в чем"? оповестить своих близких о таком заболевании необходимо. также как и своих половых партнеров. чтоб вы знали за сокрытие такого факта в европе могут и посадить.
а кто сказал, что он партнеров не оповещал? А вот за сокрытие от близких-не посадят, с близкими не ипуцца ведь (не о половом партнере речь!).
то есть поебушников надо уважить, а близкие пусть в неведении сидят, скажут им только когда бабки на лечение понадобятся,да?)))
а это уже от отношений в семье зависит-автор же пишет, что похоже, муж знал, а ей об этом не говорили...
посадить могут за то, что не сообщил партнеру о своей болезни.
и остальным говорить именно за тем же. особенно родственникам. из элементарного чувства долга и заботы о близких.
родственнкам такие говорят , кода срать под себя начинают и бабки нужны на лечение . А так...пока в гости ходит жрет -пьет , этими руками ребенка берет .....не-е-е-е не надА ...
Нет .
Но - очень брезгливо .
И противно . Гадко . Что в этом удивительного ?
И представить , что человек , которого в жёппу иппли не одна дюжина мужиков , прихвативший неизвестно что ко мне в дом призодит - извините- это не для меня .
А почему счет на дюжины. Почему у вас геи ассоциируются с развратниками. Не приходит в голову, что у него могут быть обычные долгие связи?
геи входят в группу риска. именно из-за ОСОБЕННОСТЕЙ своих половых контактов. анальный секс предполагает повышенный риск заболеваний. идешь на это-сознавай опасность, предохраняйся. мозгов на это не хватает-разбирайся со своими проблемами сам.
Да, равно как и наркоманы и люди легкого поведения всех полов. Mне один рассказывал, как он встречался с любовниками на стоянках платных автодорог...
И потом работать почему-то перестал, интересно , на какие денежки жил-с ?
Вы как маленькая
вы думаете что женщины с мужчинами занимаются только традиционным сексом?
иногда даже член (представьте себе) в рот тянут
вы как на рот потом смотрите? а?
я тоже не особо приветствую гомосексуалистов
однако от своего брата умирающего не стала бы отказываться.......
вы понимаете ....как обьяснить Вам мое отношение еще к пидорам....тут вот даже если б он здоров был - брезгливость . Гадко мне . Может , это - нормально там , естественно , веками присутствовало . Но ....не могу обьяснить внутренюю гадливость . Не знаю почему.
Фу ..представила- бля-я-я-я-,....
А уж больная помойка - это перебор . Простите уж .
вы мне никак не нравитесь. я просто факт констатировала. вот смешно будет, если в вашей семье гей появится...
а вы представьте, что этим пидором может быть ваш близкий человек
бывает такое
что с этим делать то, а ?
Бывать - бывает .
Гипотетически постаралась представить кого-то из родственников . Не получилось .Не сталкивалась близко , вероятно . Что с этим делать ...для себя рассмотрела бы ситуацию . ВИч после переливания в операционноцй- посочувствовала бы сильно .Постмралась помочь .Посильно для семьи .Т.е. чтобы интересы моих дете , мужа , внука были не затронуты никак . Пидоров - не люблю .И не поддерживаю . И помогать бы не стала .
если бы да кабы во рту б росли грибы. харош гадать на кофейной гуще, милосердная вы моя. в данном конкретном случае у меня братик мужа не вызывает сочувствия и желания жить в одном доме. абсолютно.и я полностью понимаю автора. оно ей надо?
у вас есть какие-то конкретные предложения помощи ей и ее семье? давайте. нету-идите на демонстрацию и там трясите транпарантами.
а муж автора предлагает привести брата в свой дом? Пока речь шла о том, что мыж планирует много денег отдать на лечение брата, а не о том, что брат этот будет жить в доме автора.
речь идет о помощи брату в ущерб своей семье. автора в нелегкой для нее ситуации уже задвинули и ездят по ушам братцем. и дальше будет только по нарастающей.
Успокойтесь, дальше - брат просто уйдет. Это вопрос времени, и вполне обозримого времени.
вы,смотрю, такая жалостливая, так добрая. а мужниного брата-то у автора уже похоронили/угорела.
А для Вас открытие, что люди умирают? Не очень понимаю, с чего угораете-то. Что в смерти смешного. А это, к сожалению, обычный итог в подобном случае.
смешно с вас. никакой конкретики, одни сопли и вскрики истерические. хотите помочь автору-помогите. а то вы ее все уговариваете, что братец мужа скоро кони двинет. очень-очень милосердно,ага))
Ну вскрики истерически это скорее у вас. Пока автору помогать нечем. Только объяснить, что может быть и как могут развиваться события. Это милосердно. Я вообще сторонник того, чтобы знать перспективы. В любом случае.
Вам бы еще научиться не просто читать, а смысл написанного понимать.
я тут никого уродами не называю. это прерогатива милосердных))
в перспективе все умрем. но кто сказал что завтра? а вы автора уговариваете потерпеть, типа недолго осталось. с чего вы решили? вам откровение было? или любите попиздеть просто?))
Нет, но нарушения В ЦНС плюс СПИД - видела, что будет. При чем здесь откровения? Мед.литература Вам в помощь. Там очень подробно написано о перспективах подобных сочетаний. ДА и вообще, медицина - очень циничная вещь. "Выживаемость в течение 2-х лет - 10 %". Это не про данное заболевание, конечно. Но распространенное.
Да, я уговариваю потерпеть. Потому что знаю, что терпеть не долго придется.
А вы - выкинуть на помойку (ну или почти на помойку). Разницу улавливаете?
вы лечащий врач этого брата? нет-не делайте прогнозов. по медицинской энциклопедии)))
где вы увидели призыв выкидывать этого мужика на помойку? покажите.
у вас склонность к преувеличениям. это признак истерии или вам по кайфу сраться на форумах?))
и по этой причине вы серетесь еще не с одним человеком на форумах ? прям фашистка какая-то :)))
Я не лечащий врач. Но имею некоторый опыт общения с подобными людьми. Этого будет достаточно?
У меня нет склонности к преувеличениям. Если мне не изменяет память, вы предлагали забыть про мед.тайну и всех оповещать о своих заболеваниях. А лично Вам мерзко общаться с подобными больными. Мне нужно будет сейчас потратить время на поиск и цитирование ваших мыслей или сами вспомните?
нет, этого не будет достаточно. если в моем кругу общения много больных детей, это еще не значит, что я могу делать какие-то прогнозы относительно их здоровья и давать рекомендации по их уходу. учитесь уже не болтать по пусту языком. по делу давайте,по делу. конкретно покажите мне где я призываю выкинуть больного на помойку-это раз. и где я требую от врачей нарушать мед. тайну. время пошло)))
Не понимаете где? Серьезно? Если уже не можете, Вам сказать, куда сбегать? Или сами догадаетесь?
не понимаю. серьезно/глумливо.
читайте внимательно. вам ваша истерия глаза застит))
и скажите мне куда уже сбегать. немедленно скажите!
что будет по нарастающей? Дальше брат мужа просто умрет и не будет его. Понятно, что автору сейчас очень больно, потому что она потеряла ребенка, но муж ее и ребенка потерял и брата теряет, причем, учитывая мужскую психологию, боль от потери ребенка он еще не осознал даже, потому что ребенка этого на руках не держал и не нянчил, а с братом он вырос вместе, любит его, поэтому он и зациклен на брате. А для атора брат мужа, как ни крути, не столь важен, как ребенок, которого она потеряла.
очаровательно. автор со своим ребенком-фигня, еще народит. а тут же БРАТ МУЖА, что вы. должна понимать и забить на себя. милосердие же))
потому что это мы, женщины, детей наших любим с того момента, как узнаем о беременности, а у мужчин, увы, все по другому. Они могут бурно радоваться беременности, но они УМОМ понимают, что ребенок будет, а любовь риходит к ним позже! Вы держитесь, вам сейчас очень тяжело, но от того, что вы начнете на мужа обижаться легче вам не станет!
вы знаете - я бы наверное не принимала бы
но от брата бы не отказалась бы....
это же брат
тот мальчик, с которым ты вырос, дрался, смеялся
он оказался гомосексуалистом
и он - умирает....
это очень горько...
автора понимаю. Мне бы тоже наверное было бы жалко денег на брата мужа.
На своего брата - нет. Ни копейки было бы не жалко. Не на лечение конечно длительное. Здесь не о лечении речь.
Речь о поддержке умирающего....
Кстати да! Тут уже сразу причину заражения определелили: раз пидо@ас - значит через жеппу! А может он банально у зубного заразился!
Не! раз пидар, то тока через жопу!
Вы шо не знали, что пидары они и зубы лечат и кровь переливают тока через жопу?? :dash1
А если женщина приходит, которую в "жёппу иппли не одна дюжина мужиков" - это ничего? Или тоже ужас? А как Вы проверяете их на входе в свой дом?
Не все люди готовы принять в гости спидоносца .Даже при том , что СПИД не распространяется бытовым путем .Если Вы идете в гости в семью , где есть ребенок - Вы предупреждаете , что у Вас грипп , ветрянка , дизентерия ? Это элементарная предусмотрительная вежливость . Захотят продвинутые хозяева пирнять и общаться- на доброе их здоровье .Что до меня- я бы отказала . По телефону - общалась бы , если бы больной захотел . Это все .
Знаю .Поэтому ВИЧ боюсь больше ветрянки , чтобы там медики не говорили не убеждали , и сколько бысильно умных меня дурой не обзывали. Мне - противно .Мне - брезгливо .Мне- не комфортно .Мне - будет "думаться" каждую минуту гаджость какая-то вместо того , чтобя спокойно получала удовольствие от общения с человеком .Ну зачем мне это нужно-то ?
И потом.ВИЧ - не заразен . Но больные легко подхватывают весьма заразные инфекции , бо иммунитет посажен . И к чему мне эта лишняя неприятность -то ?
Вы не боитесь больных ВИЧ- это Ваш выбор . И я тоже смело могу спросить у вас- Вы что - дура ?
я вот даже предположить не могла, что мне будет "думаться" и что я буду так бояться, а вот когда близко это - сильно думается. сложно рассказать. но страшно.
Успокойтесь, автор
ваши чувства понятны.
У меня знакомые развелись недавно - у него геп с - ничего не помогло. Оттдал за лечение миллион. И не помогло.
Сейчас на очереди стоит на трансплантацию. Уже два года. На инвалидности. А ведь раньше и деньги были и связи, хорошие посты занимал...
и развелись.
Жена очень сильно боялась в том числе, что сына и ее заразит...
не знаю из за чего развелись - из за этого или из за того, что в связи с общей интоксикацией организма при циррозе поражается нервная система и больные становятся агрессивны... не знаю...
сил вам - но ведь не много уже осталось. Терпеть не много осталось. Это не так долго. Даже если пол-года - вам это можно пережить.
вот полностью плюсуюсь. мне некомфортно-точка. именно поэтому считаю необходимым оповещать окружающих о вич и гепатите. чтобы у людей была возможность выбора.
Т.е клеить спец.наклейки? Или как? Человек не заразен в быту, почему он должен извещать всех вокруг? просто для того, чтобы обеспечить Ваш комфорт?
да. именно. чтобы обеспечить мой комфорт. потому что тогда я смогу сделать свой выбор-общаться или нет дальше с этим человеком. утаивание фактов о подобных болезнях я считаю подлостью.
это еще у кого тут лозунги-"утаивание фактов о подобных диагнозах я считаю подлостью"-ваши слова, чем они не лозунг? Так что пойдемте вместе :)
до тех пор пока вы, лично вы, ничего конкретного не сделаете, чтобы помочь семье автора (например), все ваши ВЫСОКОМОРАЛЬНЫЕ вскрики будут считаться лозунгами. и с ними-на хуй))
так и вы ничего не делаете, чтобы помочь семье автора-вы ей еще и соль на рану посыпаете-настраиваете ее против брата мужа, чтобы у нее в семье разлад начался! Понятно же, что раз там уже СПИД и поражение ЦНС, то не жилец он-ну так помогите автору смириться с тем, что недолгое время ее муж будет уделять много внимания своему брату и деньги будут идти туда!
Да не надо будет там денег особых. Не надо! В том-то и дело. Брату сейчас больше моральная поддержка нужна. О деньгах речи не идет пока. Сейчас даже все экспериментальные методы лечения бесплатны.
а я и не претендую на роль милосердной святоши. мне противно-я об этом прямо говорю. и автору, пожалуй, легче от моих постов, а не от ваших слащавых жалелок. умыться слезою чистой вместе на форуме, а потом автору единолично гавно за больным убирать,ага.
повторяю, у вас есть предложения помощи автору или вы тут чисто на попиздеть и уличить других в немилосердии?а?)))
неа, я тут автора морально поддержать, бо НЕ светит ей гавно за умирающим убирать, МАКСИМУМ-денег на короткое время меньше станет и то, судя по тому, что пишут тут-в России лекарства для ВИЧ инфицированных бесплатные, так что деньги тоже останутся в неприкосновенности :) А настроить автора против брата мужа=рассорить ее с собственным мужем, что точно не пойдет ей на пользу!
да, видела. в больнице лежала в хирургии. а в коридоре лежал наркоман с открытой ножевой. кровища вокруг, орет, ломка. вас бы туда, за ним убирать это все. пошли бы?
Так вы наркомана видели, а не больного. Или для Вас разницы никакой нет? Брат мужа ведь не наркоман, ломок у него нет. Или вам лишь бы чего написать?
не тупите(2).
вы спросили про больного. я вам ответила, что да, видела. наркоман. больной. о чем нас предупредили медсестры.
Но здесь не наркоман! Я спросила видели ли Вы человека, умирающего от СПИДа, а не от ножевого ранения да еще и в состоянии ломки! Разницу улавливаете? Или писать более короткими предложениями для лучшего усваивания написанного?
не тупите(3).
по-вашему больными могут быть только пидоразы что ль?)))
я лично видела наркомана больного спидом. в период ломки и с ножевым ранением. воти спрашиваю вас,добренькую, вы бы пошли за ним ухаживать?
Еще раз спрошу: "Вы лично видели умирающего человека? Умирающего именно с диагнозом СПИД? Не наркомана с ножевым ранением? А обычного, спокойного человека? "
скольких таких больных вы похоронили? и скольких перед смертью выхаживали?
или ваши познания ограничиваются подругой сестры? то есть и тут вы такой же великий спец как и в медицине..по энциклопедии,да?))
троих. не выхаживала. в этом не было необходимости. навещала регулярно. Вам подробно надо описывать? У меня даже фотографии есть.
Вам это зачем? Вспоминать об этом тяжело, а вам это для чего? Поглумиться? У Вас своей опыт будет, я думаю. Вот тогда и поговорим.
вы мне желаете смерти близкого от спида, милосердная вы моя?/угорела откровенно.
жидковаты вы в форумных баталиях. не можешь срать-не мучай жепу(ц)
Где это я такое написала????? Это уже фантазии Ваши. Рано или поздно всем приходится ухаживать за уходящими. Если у вас пока такого опыта не было, то скорее всего будет. Вот тогда и поговорим.
Я уже начинаю за Вас переживать: чем больше вы угораете, тем меньше понимаете.
ГДЕ Я НАПИСАЛА, ЧТО ЖЕЛАЮ ВАМ В СЕМЬЕ БОЛЬНОГО СО СПИДОМ? Пишу капсом, потому как с пониманием письменной речи у вас все хуже и хуже... и додумывать не нужно.
Для тех, кто на бронепоезде: имелся ввиду ОПЫТ УХОДЯ ЗА УМИРАЮЩИМИ (НЕ ИСКЛЮЧАЯ ТЕХ, КТО УМИРАЕТ ОТ СПИДА). Опять капсом, потому как все еще не уверена, что все поймете так, как надо.
И не хуй пиздеть.
Ради ЧУЖОГО действительно не надо. Тока зачем тогда в браке жить с ЧУЖИМ? Если муж чужой - пол зад коленом и искать своего а чужой свои проблемы сам пусть решает.
Для умирающих больныз СПИДОМ есть хосписы, чтобы они там получали нормальное паллиативное лечение и уход 80% семейного бюджета за это платить нет необходимости. У Вас, повторюсь, истерика и больная фантазия.
Умирающий от ножевого ранения ВИЧ-инфицированный наркоман в обычном стационаре, которые без ножевого ранения мог бы еще пожить и умереть от передозировки раньше, чем от СПИДА и безнадежно больной СПИДом на последних стадиях несколько разное.
А автору никто не предлагает помочь чужой семье. Это уж, действительно, повышенными душевными качествами надо обладать. Речь о реально близком родном человеке. Который помогал растить ребенка, кста.
Возможно, с точки зрения подобных вам кликуш я и дура. Но в данном случае это будет комплиментом.
А можно спросить, чем так страшен ВИЧ? И если уж Вам известна разница между ВИЧ и другими заболеваниями, то должно быть известно, что при ВИЧ иммунитет не снижен, как раз. Не посажен, если так понятней.
Я уже написала Вам, что я буду чувствовать секбя не комфортно с больным ВИЧ .Мне будет - страшно . За себя и свою семью , что бы об этом не писали . И я хочу иметь право выбора- общаться с этим человеком или нет .Вам не страшно- ради Бога .
так кто ж знал-то? дите его обожает, он дите обожает. дите первое слово сказал мама, второе папа, а третье его имя. это у дитятки друг, кумир, всегда спокойный, веселый, балующий изо всех сил. и сейчас так. я вообще не знаю, как ребенку это все объяснять.
Доверяли, предполагая, что он баб ебёт?
А если бы знали, что мужиков или они его, то не доверили?
нет, доверяли, зная, что доверяем здоровому человеку, который прекрасно относится к ребенку. если бы я знала про ВИЧ - я - честно - не знаю как повела бы себя.
Вы ваще про ВИЧ и СПИД чаво читали?
Вам бы почитать-подумать-попить успокоительного, если вы не разводку клепаете.
Автор, я почитала всю ветку. Я знала, что дур на еве - много. Но в Вашей ветке - прямо повышенная концентрация идиоток.
Если у брата мужа СПИД, и в такой форме, что поражена ЦНС, думаю, что совсем недолго осталось вам о нем беспокоиться. И скорее всего лежать он будет в больнице долго. Получать симптоматическое лечение .
У моей младшей сестры три года назад умерла подруга от СПИДа. Это было долго и страшно. Не в плане физических мук, а в плане медленного угасания... Но девочке повезло, если можно так сказать... Ей попался очень хороший, очень милосердный доктор. Он до последнего дня поддерживал ее. Морально - в том числе.
У брата ведь есть полис? Больные ВИЧ-СПИД все необходимые лекарства получают бесплатно и эти лекарства есть. Вам нужно хорошенько изучить этот вопрос.
"Спидоносцы" - люди, которые так говорят - это, к сожалению, издержки нашего общества. Малограмотного и необразованного. У меня есть еще знакомые, носители ВИЧ. Они приходят к нам в гости, у них растут здоровые дети. И у меня даже мысли нет говорить другим гостям, что у кого-то ВИЧ. Также как я бы не сказала про рак и любые другие заболевания.
у него и полис, и еще мед страховка от работы, добровольное страхование. что это дает, я пока не знаю. с работы его еще не уволили, хотя он уже 1.5 мес. на больничном, деньги платят. но на работе знают уже, в какой именно он больнице... так что... уволят, скорее всего. да и состояние его сейчас такое, что о работе речь не идет. выписывать его пока не собираются, действительно, сказали "он у нас пока полежит".
Имея полис и мед.страхову Вам вообще не о чем переживать. Все препараты, даже те, что нужны для терапии, брат будет получать бесплатно. И те, которые понадобятся по ходу лечения. Никто не выбросит человека из больницы на улицу. Уволить его не имеют права. Помогите собрать доки на инвалидность, поговорите с врачом по поводу прогнозов. Возможно, нужно будет в хоспис обращаться. На последние дни.
У вас сейчас шок, я понимаю. Но брат и сейчас - не заразен. Если бы было что-то ЭТАКОЕ Вам бы в больнице сказали. Будьте Человеком до последних дней брата мужа. Если у Вас какие-то особые вопрсы будут, Вы мне можете в личку написать. Я у друзей спрошу, что и как.
Спасибо, если Вас не затруднит ответить, я, наверное, напишу в личку, когда чуть подробнее все узнаю.
Абсолютно нет. Пишите.
Успокойтесь. Не нужны будут космические деньги для брата. И особых жертв - не нужно. И не харкают люди с ВИЧ (если до этого не делали), и мимо унитаза не ходят, и зомби не напоминают. Обычные люди. Я помню Элю, когда она уходила. Она сильно похудела. Очень слабенькая была, ела плохо. Но не выглядела как разлагающийся труп.
По вашим постам чувствуется, что вы к брату хорошо относитесь. Поверьте, это тот же человек. Только сейчас еще более несчастный. Да еще и поделиться ему не с кем было. В себе носил все.
Авор, вы слишком паникуете.
Ни о каких 80%вашего дохода речи не идет.
Лекарства вам покупать не придется.
Работа до 150 дней больничного за год будет оплачивать и уволить его не могут. Успокойтесь, судя по всему он работает в нормальном месте.
Его в ближайшие два-три месяца не выпишут точно, за это время вы успокоитесь и посмотрите на развитие событий.
это не 80% дохода, это 80% зп мужа, после выплаты всех кредитов, у меня своя зп. Мы посчитали - 30-35 квартира недалеко от нас, 20 на еду на месяц, около 80-100 лекарства. + у мужа (у нас) еще выплата за дом сейчас. Так что 80% от того, что у мужа остается от выплаты кредита. Моя зп здесь никак не учитывается.
Да, воспаление, и там в мокроте какие-то титры, так называется?... муж говорил формулы, но я не запомнила. И в крови тоже не особо обнадеживающее - тоже вот эти титры. 80-100 тыс. - это так мне сказал муж, он полазил по форумам, прикинул примерно, как он говорит.
Автор, я только что со знакомыми своими поговорила, у которых ВИЧ. Они подтвердили, что все лекарства получают бесплатно. Вы не паникуйте, с лечащим врачом поговорите (или муж пусть поговорит). Для поднятия иммунного статуса препараты бесплатны. И они - не в Москве живут.
да, еще посчитали к лекарствам женщину готовить-убирать, он сейчас сам не сможет
Успокойтесь, от вас нужна МОРАЛЬНАЯ поддержка, материальная за всё время (до смерти) маловероятно, что перевалит за 100 тысяч рублей, скорее всего вы отделаетесь подарками врачам и чем-то вкусненьким самому брату, если он, вообще, сможет есть.
Так понятнее???
Я вот про Мам Фень вспомнила. И Танюшку, с ВИЧ и рото-носоглазной расщелиной. Действительно, быть милосердным - это совершенно другой уровень развития.
Не надо тут про них, пожалуйста, тем более, что Мам Фень тут вроде бы больше не появляется, она больше на другом форуме.
Вы вроде бы все здесь правильно пишете, но вот удивили..Зачем убеждать и напоминать людям , которым это не нужно?
Я не собираюсь особо идиЕток убеждать. Очень хочу автора убедить, что все , что с братом мужа происходит - это просто болезнь. Не более того.
А Вы чего анонимно-то?
Если бы мой муж поступил иначе - гнала бы ссаными тряпками. Жила бы на макаронах и чае, ребенку бы порционно мясо и яблоко покупала, но брату мужа помогала бы. Родня на то и родня.
ну ,....на то они - и милосержные :))0
эт мы с Вами уроды , посему пора домой идтитЬ .
Хорошего вечера ! :)))
А если это будет ваша мать? Может, у вас в детстве с ней были контры, обиды остались. Она ж один фиг помрет - не от болезни так от старости.
Как поступать? Целесообразность за то, чтоб вывезти в лес и пусть подыхает.
Вопрос в то, будете ли потом себя считать человеком вы?
Этоне наезд - по первому сценарию тысячи лет люди поступали и считали это совершенно нормальным - чего ресурсы зря переводить?
Ну и я, наверное, пойду, упоминания о разводке меня расстраивают, да. Я о самом больном высказалась, хоть и анонимно. Наверное, самое больное даже не деньги и даже не заболевание, а что мужу пофиг я. Он ничего не пишет, а звонить ужас дорого. Еще у нас тут в Карпатах дождик, погода плохая, хочу уже домой. Устала от всего.
автор, вам надо поговорить с мужем-рассказать ему о своих чувствах, о своей боли, сказать, что вы понимаете, что ему тяжело, но вам тоже нужна поддержка, что он ваш самый близкий человек... мужчины, к сожалению, лучше понимают прямую просьбу, а не завуалированный намек.
Да не по фиг Вы мужу, не по фиг! Но не может он сейчас разорваться... Вы себя поставьте на его место на минутку (не дай Бог, канеш). Я понимаю, что Вам себя сейчас "жальче всех", у самой было такое, НО мужу Вашему во сто крат хуже. И ему тоже нужна сейчас Ваша поддержка. А Вы перестаньте уже от жалости к себе изнывать, чем меньше оставите себе времени на это, тем быстрее восстановитесь.
Пока Автор отдыхает, у меня вопрос к sea1 **K** :-)
Изменилась бы Ваша точка зрения, если бы диагноз и сексуальная ориентация у больного были бы другие? Если бы умирала набожная сестра мужа, то ее тоже надо было бы отослать куда-нибудь подальше помирать?
И еще вопросик... как бы Вы отнеслись к тому, что Вас со смертельной болезнью сплавили в глубинку на произвол судьбы?.. хм... или Вы в Великий пост сексом не занимаетесь? Может минет делаете мужу? Наверное и про Вас можно накопать достаточно аморальный причин бросить Вас в беде? ;-)
я заранее извиняюсь, что влезла, но думаю, если бы не гомик которого.. как там было... "дерут разные мужуки", о... то нашлись бы видимо другие причины. В этом топе прилагательное "милосердный" упоминается не иначе как ругательство. Ели что я на этот титул не претендую, к сожалению, бо в такой ситуации тоже, скорее всего, чувствовала б себя некомфортно, несмотря на то, что знаю заразен или не заразен СПИД. Но, мои ВНУТРЕННИЕ ощущения ими бы и остались. Больной человек в моем лице, скорее всего (ибо пока гепотетически), найдет поддержку. РОДНОЙ больной человек и материальную в том числе.
sea1 **K**, равно как и Автор с ее мужем, просто не в курсе, что никаких особых подвигов, кроме обеспечения брату официальной регистрации в Москве, ничего особенного и не понадобится.
Да тут дело не в деньгах. Меня удивило, откуда такая дичайшая агрессия и гомофобство в милой женщине sea1 ;-)
Вот и хотела уточнить, насколько сильно ее отношение к людям меняется относительно того, что пихают в себя по ночам эти люди :-D Даже не разбираясь при этом, как себя ведет человек днем. :-(
Тут скорее философия. Только почему-то sea1 струсила и на вопрос решила не отвечать :-(... жааалкааа :-(
Рассудим здраво: ни о какой "борьбе за здоровье" тут речи нет, судя по состоянию. Я даже знаю, в каком корпусе на Соколинке он лежит, и чтО там и как - тоже знаю, и видела. Снимать с себя 80% дохода, ущемляя себя и детей - просто бессмысленно, поэтому и реакция такая, у Автора. Меня что удивило: насколько же далек был брат от брата, если ЭТУ стадию заметил уже тогда, когда...и насколько далек от его проблем, что до сих пор не удосужился узнать, как у нас в стране существуют и живут люди, больные СПИДом. В первую очередь, надо узнать у лечащего врача - а суждено ему, брату-то, вообще, в принципе домой выписаться. А там уже крыльями махать - чем помочь, как помочь, чем поддержать, ибо "бороться" уже давно поздно.
Эту стадию не сразу определили даже врачи в непрофильной больнице. На Соколинку его перевели из обычной больницы, где он провел больше месяца. До этого он много кашлял, была температура вечерами, мы его гоняли по врачам, диагноз был "бронхит". Лечился от бронхита. Сейчас говорят, что у него цитомегаловирус спровоцировал активацию ВИЧ-инфекции. То есть все очень быстро произошло.
Задело Ваше сообщение. Свекры тоже сейчас нас обвиняют, что это мы недосмотрели. Моему мужу это вдвойне тяжело. А мне обидно. Мы, как могли, участвовали в его жизни.
не принимайте так близко к серду. Новость очень тяжелая для всех. И принять ее сложно. То, что не говорил брат никому - да многие боятся сказать. Вы же видели какая реакция здесь была? ДУмаю я, что брат боялся очень. Вот и не сказал.
Не стоит теперь искать виноватых: брат взрослый человек и даже сейчас отвечает сам за себя. А деньги просто в пустоту не надо выкидывать, пытаясь тем самым что-то "искупить". А свекры...простите их, это они от безысходности и от бессилия вашу семью кусают.
СПИД - это уже серьёзная стадия ВИЧ, поэтому спасти вряд ли сможете, только как-то поддержать. Жилья уже не надо будет ,т.к. в основном это стационар, на лекарства - да большие средства и нужно квоту выписывать и это проще по месту прописки будет сделать
Автор, понимаю Вас. Честно, понимаю. И соболезную мужу Вашему. Но знаете, мне кажется, что Вам просто не хочется быть крайней. Вполне понятно.Вот если бы а семье нашлись еще активно сочувствующие ситуации, Вы бы тоже переживали за каждый хороший день брата мужа.
Советовать не буду, клеймить никого тоже.Мудрости Вам, автор. И счастья. Вы мне понравились, автор.
Спасибо, Вы и правда поняли. Мне кажется, что я одна и трудно принимать решения сейчас.
Прочла весь топ, и мне страшно стало. Люди просто пугают некоторые, но видимо это не их вина даже. Менталитет и воспитание видимо сыграли роль, но ведь есть-же здесь и нормальные.
Просто незнание, какая помощь в таком случае будет действенной и эффективной, у нас чуть что - люди сразу начинают готовиться к подвигу и великому самопожертвованию, тогда как никто об этом не просит, нужно сделать элементарные вещи.
такой диагноз сильно оглушает. возможно, я сейчас слишком эмоционально смотрю на это. Рационально можно смотреть со стороны. Внутри ситуации все немного иначе.
Вы держите себя в руках и мягко и деликатно сдерживайте мужа в его благих порывах, потому что деньги его брата уже не спасут. Надо сделать несколько действий, связанных с организацией лечения, но деньгами кидаться совсем лишнее.
у нас была другая ситация- свекр сказал что у него и его жены рак. я даже со стула упасть не смогла.
спросила на Еве что и как бывает... помогло
про деньги - муж поживеть на макаранах и САМ решит что ему нужно. главное больших кредитов не брать, что потом не платить если сам муж устанет от нищеты и подаст на развод
Дорогая автор! Если вы сейчас заикнетесь о том что вам жалко денег на брата (а то что жалко - это конечно справедливо) вы потеряете мужа навсегда. Ни слова о деньгах! Муж сейчас не видит и не слышит ничего, наверняка он даже не осознает, что брат скоро умрет (не так давно сама похоронила близкого, уже на лбу было написано, что вот-вот, а до последнего была уверена, что выздоровеет).
Сейчас вы все неправильно взвешиваете расходы. Конечно муж выискивает немеряные лечения на форумах, чудодейственные странности и бешеные суммы. По факту все будет совершенно иначе.
Дайте себе срок 2-3 месяца, что будете целиком и полностью поддерживать мужа, брата и все траты принимать безропотно. Можно и кредит взять - потянете. За это время все устаканится и станет понятным, вы сможете уже здраво оценивать ситуацию. Скорее всего брат умрет не выходя из больницы. Если вы до смерти скажете, что надо на нем сьэкономить, муж будет винить вас в его смерти. Это так психика устроена, если есть хоть малейший шанс найти виноватого, он будет виноватым вопреки всей логике. Если поддержите на все 100 вам это безмерно окупится.
Так вот скорее всего брат умрет не выходя из больницы. Если будут выписывать, то поговорите с мужем, чтоб за взятку оставить его в больнице. Мотивируйте тем, что в больнице под неусыпным контролем врачей, в компании таких же как он (есть с кем спокойно общаться). На самом деле сьэкономите кучу денег (на сьем, на приборке-готовке, частично на еде), в больнице 99% будут давать бесплатные препараты, возможно скажут что-то докупить, но там обычно все есть необходимое. Не будет соблазна жить вместе. Никто не заметит ваших не красивых (хотя более чем понятных чувств).
Что вам обидно и больно отношение мужа из-з потери ребенка - более чем понятно. Но на данный момент он не в состоянии вас поддержать. Поведетесь сейчас на обиде, потеряете семью навсегда. И муж вам скажет, ведь ребенка уже не спасти, а брата есть шанс..
Пройдет указаный срок, скорее всего человека проблемы уже не станет. А если останется, то муж уже будет немного в сознании, чтоб оценивать как разумно тратится.
Оформляйте конечно все что только можно, это хорошая прибавка.
Спасибо. Мысль оставить в больнице за взятку мне в голову не приходила. Или, если что, уже после выписки положить в больницу за взятку, если будет совсем плохо. Все Вы правильно пишете, как мне кажется. Заучу как мантру.
В больнице ему не плохо, вроде бы, палата на 2, такой же мальчик, как он на соседней койке. Но домой хочет, конечно.
А вот если по честному, ему и правда в больнице лучше. Дома он будет один на один с болезнью, немощный изгой среди здоровых. Там он в своей тарелке таких же как он и врачей котоые более чем в теме. Там он нормальный. Дома будет плохо. Там врачи, медсестры, лечение и контроль. Потихоньку убеждайте что ему там лучше, только исходя из интересов больного!