Дача и родители на даче...
Извиняюсь,что долго,короче что-то не получается. Из года в год одна и та же проблема, уже устала с ней бороться, но что делать не знаю. Есть участок в 20 соток. Есть большой дом на этом участке и сад-огород. Проблема в том, что когда мы с мужем приезжаем на дачу, а это бывает практически каждый выходной, мои родители постоянно пытаются нас заставить что-то делать на огороде (как правило, вскопать грядки, посадить что-то, прополоть). Мой муж 100%-ный городской житель, у его родителей никогда не было дачи, поэтому копаться в земле, он терпеть не может, к тому же у него аллергия на растения, поэтому копать, полоть… это просто для него пытка, да и у меня имеются проблемы со здоровьем, раньше я постоянно помогала родителям с огородом, а вот сейчас на грядках от меня пользы мало. Так вот приезжая на дачу мы с мужем практически каждый день выслушиваем, как тяжело моим родителям обрабатывать огород, папа ближе к вечеру вздыхает как он устал, как у него болит спина, мама тоже не отстает от него, постоянно ноет и это при том, что моим родителям 48 лет они вполне обеспеченные люди и в состояние купить и овощи и фрукты. Уже и не знаю, что делать, мы тоже с мужем работаем, приезжая на дачу хочется отдохнуть, сходить на рыбалку, покататься на велосипедах. Родителям предлагаю сажать ровно столько, сколько они сами смогут обработать, не рассчитывая на нашу помощь, они вроде соглашаются, но из года в год все повторяется. Люблю нашу дачу, она не далеко от города, речка рядом, лес, в лесу полно ягод, предлагаю родителям засадить все газонной травой, оставить немного места для маминых цветов и пару грядок под огурцы и помидоры, но нет, уговоры не помогают, газон засеяли травой, но грядок от этого меньше не стало, в общем замкнутый круг какой-то, как весна так одно и тоже. В прошлый выходной, на майские праздники приехали, я дома убралась, все наготовила, муж на втором этаже что-то мастерил (мои родители на огороде в это время копались), часов в 6 вечера решили на рыбалку сходить с мужем, в 8 приходим обратно, а папа весь злой как собака, вот вы на рыбалке прохлаждаетесь, а мы тут картошку сажаем с мамой. Ну кто их заставляет???????????
Позняк метаться ,ваши родаки конечно че то рано начали в земле ковыряться ,че будет через лет 20 ....:-) Не ездить на дачу ,на кой туда претись каждые выходние :-)
У некоторых это не лечится. Убеждать, уговаривать, доказывать - бесполезно, проверено много раз))))
Огород - это их хобби, вот и пусть сами занимаются им. Охи-вздохи - это манипуляция чистой воды, не поддавайтесь на неё.
Нанять кого-то не получится, им нравится сам процесс, с работы приехали и сразу на огород, вот и нас пытаются в это втянуть
Если так нравится дачный отдых, то купите или снимите себе на лето дачу и там отдыхайте. А то, что Вы сейчас делаете - это мазохизм. В курсе, плавали, мои родители были точно такими же. Я просто в какой-то момент перестала ездить к ним на дачу. Вообще. Даже ни одного раза за несколько лет не заехала посмотреть на полчаса. На все попытки поныть по поводу того, что не помогаю, предлагала купить мешок картошки, ведро помидоров или что там еще им надо.
Ну донесите до родителей, что у вас способы отдыхать несколько иные и вы пока слишком молоды, чтоб к земле привыкать ;)
знаете, мне кажется ваши родители просто скучают по вам. хотят что-то вместе с вами делать. в свои развлекухи вы их не зовете, они начинают вас звать в свои, но вам и это не нравится. и у них складывается впечатление, что они вам не нужны и не интересны. попробуйте что-то предложить им, вы маме, а муж тестю.вы с мамой хотя бы что-то вместе по телеку посмотрите или пирог испеките, а муж может на рыбалку и тестя позвать.
наоборот, мы постоянно предлагаем совместные развлечения-и на рыбалку сходить и предлагаем идею по облагораживанию приусадебного участка и предлагаем съездить куда-нибудь, например в парк птиц, это вместо того, чтобы сидеть в 30 градусную жару в полуобморочном состоянии на грядке, но на все это я слышу один ответ, а кто полоть будет?
а! тогда это клиника и поможет только ваше отсутствие на даче. ну или попробуйте при приезде привезти им мешок картошки и тушку барана. пусть "развлекаются".
А чей участок? если родителей, то перестать туда ездить приобрести свой участок и построить на нем свой дом
не понимаю зачем вы приезжаете туда каждый выходной?
Этот участок получили бабушка с дедушкой чуть больше 20-ти лет назад, мне было 6 лет тогда. Я это место обожаю, очень привыкла к нему.
ну я так понимаю дача не ваша? записана на родителей? значит и не вам устанавливать правила
или вы помогаете родителям с огородом или приобретаете свою дачу где можете ничего не сажать
Это не лечится. Увы :( По собственному опыту. Бабушке под 80 (!), дедушке за 80, каждый год обещают, что не будут ничего не делать на огороде... и каждую весну - полные подоконники рассады. Сил и времени на это не хватает, конечно, уже, бабушка злится на немощность, в итоге нам приходится делать по мере сил... тоже спокойно бы все покупали и отдыхали. Но нет.
У вас настолько младше любители-огородники... но вряд ли вы их "сломаете" :((
мне потребовалось 5 лет железной воли, чтобы отстоять свое право не копаться в земле на даче. Аллергия и денежные вливания в бабушкин бюджет помогли.
Если вы так переживаете, то не ездите туда и всего делов, найдите другое место для выходных.
В том то и дело, что не ездить пробовали, недели три оставались дома, нам и в городе есть чем заняться, с друзьями встречаемся, просто на диване валяемся, в общем без дачи не скучаем, но обидно, получается, что родителям дача дороже наших встреч. До речки пешком 10 минут идти, лес за забором, природа красивая, зачем ехать куда-то отдыхать, если вот под боком всё есть, от города до дачи ехать 30 минут. К тому же в остальном-то у нас с родителями хорошие отношения, но вот своим поведением они просто вынуждают нас оставаться в городе и не понимают совершенно, что рано или поздно мы либо вообще перестанем туда ездить или придется купить свою дачу, а значит встречаться мы будем все реже и реже, спрашивается, для кого они там так вкалывают. Когда пытаюсь им это объяснить, они обижаются и говорят, вот когда тебе будет 40 лет тогда и поговорим (типа в 40 лет я землю полюблю).
Для кого они вкалывают - да не задавайте вопросы, не ездите, и все, встречайтесь все реже и реже. Если вы любите дачу - снимите, купите, но не надо портить отношения с родителями.
Это диагноз. Лечение - жесткое противостояние вплоть до покупки своей дачи. Но вот убил возраст родителей. Мне 41, мужу 51, у нас на даче сосны и газон. Свекровь "больна" тем же, что и ваши родители, но ей 78! Думала, что на тех, кто моложе 60, край 55 это уже не распространяется. Жуть...
Вам остается только купить свою дачу, отдельную от родителей, и делать там что вздумается.
С огородом это психбольница, их не переубедишь.
Главное, что у нас там и дом большой, 20 лет назад его папа с дедушкой строили, а 4 года назад, пристройку еще сделали, крышу переделывали полностью, в общей сложности получилось 140м2, места всем хватает, живи и радуйся, я люблю, когда в пятницу вечером все приезжаем, готовим ужин, болтаем о том о сём.Когда мы туда зимой приезжаем, то тоже все просто замечательно, снег расчищаем для дорожек, по дому какие-то дела делаем, в лото играем, горку ледяную заливаем, катаемся, но вот наступает весна и всё, родителей просто подменяют. До осени можно сказать это не мои родители. Только и разговоров о том, что взошло, а что нет и как бороться с сорняками.
Наступило время Вам думать о своей даче, если так любите дачную жизнь. Родители не изменятся.
Ну почему?
Родители сОдют картошку? А вы приезжаете на дачу с мешком картошки и сообщаете, что при этом не работаете.
Просто сесть с родителями за стол и поговорить.
Мама, папа. Я вас люблю, но работать на грядках - ваших, своих не суть - не буду. Если вы желаете наблюдать нас с внуком на даче - перестаньте выносить моСк.
При первом же стоне в нашу сторону, что вы устали на картошке, а мы не желаем вам помочь - это будет последний совсестный приезд.
Ну только если разыграть спектакль... Пусть вы или муж сымитируете какую-нить физическую травму вследствии огородных работ. Второй в течение всех выходных должен бегать, охать и причитать над первым, желательно вовлекая в процесс "лечения" и родителей и любых свидетелей. Потом пару выходных не появляться на даче и слезливо рассказывать родителям о походах в поликлинику.
А потом заикнуться о том, что очень бы хотелось их навестить и помочь, но боитесь повторения.
По идее, если любят вас, должны начать убеждать вас, что не помощь им от вас нужна, а чисто повидаться.
Если не сработает, то вы им и правда нужны как бесплатная рабочая сила, и ничего уже тут не попишешь (
неее... У меня такие родители, и я точно знаю, что нужна им я не как бесплатная рабочая сила, и они любят меня. Если бы проблема была только в этом, то найм таджиков или покупка нескольких мешков овощей решили бы проблему. Им надо шоб их интересы разделяли, их хобби были увлечены, вобщем сложно им уже что-то объяснить...
Ну так и покажите им, что вам физически плохо от их хобби. Придите к компромиссу: какую-нить мелочь, которую вы можете сделать, но не более.
Если любят, то должны вы им дороже быть, чем их хобби, или я что-то не понимаю в любви )
Да я-то что, у меня проблем нету, проблема у автора. Я-то просто перестала на дачу ездить, пообижались немного и отстали, так, могут время от времени высказаться, только мне как об стенку горохом.
Ну так придумайте СВОЁ дачное хобби. Посадите пару кустов рози водите вокруг них хороводы. Два раза в день по 15 минут.
И обижайтесь, что родители озабочены насущным и не желают разделить ваше хобби.
А если заняться прополкой и выполоть вместо сорняков нужные саженцы? И прикинуться дурой, мол ой, перепутала. А мужу что-нибудь не то выкопать. Вредить в общем.
Думаю в один прекрасный момент это надоест родителям, и будут всё сами делать.
Кста, тоже идея!
Помните Семейку Адамс. Там она обрезала у роз бутоны и стебли ставила в вазу. Вот и вы так. Подстригите им что нибудь не то.
:)))да, идея не плохая, только до этого-то я родителям помогала и могу отличить сорняк от нужного саженца,поэтому не прокатит,если только муж прополит что нибудь не то, он точно не может отличить сорняк от полезного растения
А для чего этот вопрос? Вот я на даче ничего не делаю, езжу туда крайне редко, беру картошку (которую дают, сама не прошу, примерно килограммов 30) и 1 банку соленых огурцов (потому что их кошмар с уксусом у нас никто не ест, варенье из смородины и яблок тоже). Могла бы и не брать. Причем они знают, что я только крупную картошку покупаю, и выбирают крупную. потому что мелкую выкину все равно.
А вот и ответ на вопрос Автора - ездить крайне редко, брать то что предлагают))))))
нет, картошку мы закупаем отдельно от родителей, чтобы они потом нам не тыкали, что они сажают и обрабатывают картошку, а мы приезжаем только за урожаем. Берем только маринованые помидоры, банок десять, не больше и то помидоры мы делаем вместе с мамой, я мою банки, укладываю специи и помидоры туда, а мама заливает все рассолом и закатывает их.
а что касается всяких там ягод, то я сама люблю ходить за земляникой и малиной в лес, поэтому не вижу смысла все это сажать на огороде
а вы не берите, они же вырастили их..."Берем только маринованые помидоры, банок десять"
Только тогда у них будет другое отношение. А то получается - помыть банки и выложить помидоры в них - это 130% всей работы которую они сделали - за помидорами еще то ухаживание. я даже их не сажаю из-за этого. Странное отношение у вас, я бы на вашем месте родителям спасибо сказала и в ножки поклонилась (увы у нас родители живут все по квартирам в других городах и даже не парятся - все на рынке покупается сейчас) а тут вам и свое и свеженькое - так еще и работать не хотите! извините Автор - может у вас родители такие что действительно не хочется с ними часок другой в земле поковыряться))))
Берем, потому что мама сама начинает эти помидоры для нас заготавливать. Дело в том, что мы с мужем любим круглые маринованные помидоры, а родители не любят такие. Так вот, мама приносит ведро помидор (мы, как правило, с мужем в это время на даче находимся), выкладывает их в раковину ну и начинает готовить. Я говорю ей, чтобы она делала только те, которые они сами любят (дольками называются), мы все равно брать не будем консервацию, но с мамой фиг поспоришь, она продолжает делать эти помидоры для нас, вот мне и приходится подключаться к процессу, мыть, укладывать. Я говорю, хорошо, оставьте их здесь, мы будем приезжать в деревню и тут их есть, но папа привозит их к нам домой, со словами: мы их все равно не едим, чего они там стоят. Вот и приходится брать. От всего остального тоже еле отбиваемся, впихивают и свеклу и морковку и лук, но я говорю, что нам много не надо (а нам действительно много не надо) и проще по килограмму покупать. Родители при этом еще и обижаются и при этом продолжают заводить пластинку, что мы им не помогаем.
отличная идея - купите себе дачу и делайте на ней что хотите. Других вариантов нет.
я дачу в детстве ненавидела из-за такой же ситуации, бабушка с дедушкой все время меня припахивали, то усы у клубники обрезать, то помидоры поливать, как вспомню так тошно становится! сейчас у нас там растет одна трава вот это рай))
В такой ситуации намеки, оправдания, молчание, покупка своей дачи - все не то. Однажды просто в спокойной обстановке без лишних эмоций объясните свою позицию родителям, что работа на земле вам приносит одни мучения, что вы приезжаете на дачу исключительно побыть вместе с ними и отдохнуть после рабочей недели, что реальной необходимости кормиться с огорода нет ни у них, ни у вас, но если они не могут без этого - то убедите их, что это скорее их хобби, чем жестокая необходимость, поэтому у вас есть право не разделять с ними их увлечения грядками. А потом просто каждый раз при всякой попытке вывести вас на грядки напоминайте о вашем уговоре-разговоре, что мол "Ну вы же помните - мы договорились".
Я бы при таком раскладе на эту дачу вообще не ездила. И как можно терпеть такое отношение к себе? Вы - понятно, дочь. А муж ваш как терпит? *Ежики плакали, кололись, но продолжали есть кактусы.*
У нас так было с бабушкой. Ей все говорили, что никому не нужна ее картошка, что дача нужна для того, чтобы отдыхать. Ругались, как щас помню, каждую весну и осень, а летом мы (3 внука тогда еще мелкие совсем) собирали жуков, пололи и окучивали.
Итог: бабушку накрыл инфаркт на этих грядках. Теперь она на даче отдыхает. И охает и ахает, что надо было и раньше плюнуть на эту картошку.
А мы вообще дачу продали, не торгуясь, потому как заколебались ее для бомжей держать-то в доме ночуют, то поворуют все.
У нас дача-то всего ничего, 4 сотки. Но на ней растет/росло почти все :)) Битва была с бабушкой за клубнику, окончилась полной нашей победой, грядки изничтожили, оставили несколько. Потому что сил никаких нет там корячиться из-за варенья, которое потом никто не ест. Картошку изничтожили давно.
Я на дачу езжу, потому что там дочь летом околачивается, ну и кроме того, я сама на этой даче выросла :) мое, родное... Муж дачные дела терпеть не может. Потому был там один раз, по-моему, всего...
Разрабатываете стратегический план - чем занять родителей в мае (или когда там основной период посадок?). Один год они теряют, но в этот год вы им показываете, что можно не только на грядках копаться, но и в лото на копейки резаться. Они привыкают и на следующий год уже не пашут целину, а занимаются фигней. Ура!
Единственный выход- своя дача. Пока пользуетесь дачей родителей, Вы для них остаетесь ребенком, на которого можно обижаться, если он не слушается.
А я четко сказала, что ничего с дачи есть не буду, но и садить/ухаживать не буду тоже. Я слишком устаю на работе, чтобы впахивать еще и на выходных.
Мать периодически приносит мне эти банки (которые мы с мужем не едим), а потом выставляет мне за них счет :)))) Пробовали отправить назад: был скандал.
Сейчас у мамани дошло до маразма. Отцу плохо с сердцем, давление, а она тащит его на дачу что-то там разгружать. Какого лешего он ведется, я не знаю.
Я сказала маме, что если с отцом что-то случится из-за дачки, то я не поленюсь туда приехать, облить домик бензином и поджечь.
О том, что все это хозяйство экономически невыгодно, заикаться бесполезно. Мать каждый год скорбно подсчитывает убытки, а потом снова вкладывает деньги в этот поганый огород.
ЗЫ: матушке полтос через неделю.
В 50 маразм? Складывается впечатление, что огороды и провоцируют обострение. Н е е е меня туда как не заманивали, ни нагой. Меня к земле не тянет, ввысь охота взлететь. Хотя часто слышу- Попробуй понравится! Даже пробовать не буду и не уговаривайте. :-P
Как знакомо... Только у меня не мама, а свекровь. Солю я сама, покупаю в сезон овощи на оптовой базе (через дорогу от дома) и закручиваю банок по 50... Как начинается дачный сезон, так родители забывают про все - про детей, про внуков, на уме только картошка и помидоры... И ведь действительно НЕВЫГОДНО!!! А сколько трудов, сколько нервов, бред короче...
Я на пару лет младше ваших родителей, но имею похожую проблему со свекровью. Она уже давно не может обрабатывать свои угодья (75 лет). Муж приезжает на пару-тройку дней к ней и нанимает копателей-косильщиков. Если просто оставлять деньги - бесполезно. Однако нужно еще поливать, полоть поэтому мы принудительно засадили газоном часть огорода. На сбор урожая приезжаем сами или присылаем детей, все равно нашу бабушку надолго уже не оставишь без присмотра. У нас есть своя дача, огорода там нет, только цветы, но и с ними хватает возни + лес, за которым тоже надо ухаживать.
Если хотите дачу, где можно только отдыхать - надо к ней в придачу иметь несколько работников:)
Предложите им нанять таджиков. Спорю, что они откажуцца?
У них огород - способ отдыха (или способ вызвать жалость, мол, не стыдно тебе, я тут упахваюсь, а ты дрыхнешь). Вы им предложите, что бы они четко озвучили ЧТО ИМЕННО вы лично с мужем должны сделать. И вот на эту работу таджиков и наймите.
Опять же, могу поспорить, что больше этого не повториццо
По той же причине я крайне редко приезжаю на родительскую дачу. Отец понял, что все эти грядки нерентабельны как минимум, но для мамы огород - хобби. Причем вырастают там только кабачки и огурцы в небольших количествах в итоге. Остальное - цветуёчки-задохлики, но она ими восторгается как розами или орхидеями. И установка у неё такая с детства - с мая по сентябрь ОГОРОД!!!! Отдыхать она не умеет. Так жили её предки (ну они-то с голоду помереть боялись и умели огородерствовать) Никакие доводы не помогают. Это клиника!
конечно Вы разрываетесь между родителями и нелюбовью к работе на огороде, но Вам правильно сказали, что поможет только спектакаль. были операциии у мамы и папы в течение года, после этого ни стали легкотрудниками. и мы не сажали картошку. тут было не смешно. а через два лета моя бабушка уже и не хотела сажать картошку. выжили и без нее.
У меня бабушка такая же, сначала возится с рассадой, потом всё это сажает и так далее. Из города сбагает при первых лучах солнца и папа вынужден постоянно туда ездить помогать. У родителей грядок нет, только цветочки и клубника, всё.
Впервые я дачу-мечту увидела у моего первого МЧ, я тогда даже не догадывалась, что дача может быть в удовольствие :)
Ненавижу грядки, ни у нас, ни у родителей никаих грядок нет. У меня растёт только зелень и помидоры(подвешенные) с огурцами и то это в клумбах :)
Стукнулась головой о стену. У нас что моего отца, что мужниных родителей - не убедить, хорошо бы хоть не окочурились в этих грядках. Уж как только не пробовали. Ультимативно в принципе можно, но у нас-то они старенькие и ползком попрутся копать-сажать), тоже жалко вроде. Пытаемся выкружить, чтоб и нащим, и вашим - плохо получается. Один момент - я с детьми на все лето уезжаю, так что у нас только май и сентябрь на эти пляски с бубнами.
Прочитала первый пост и офигела...ужас!!! убогость!!!! обеспеченность у вас какая? раз грядки не как просто хобби и увлечение, а раздор между семьями и внутри семей, а Автор? либо разводка!!!
Простите, я не совсем поняла ваш ответ. Говоря про обеспеченность я имела ввиду то, что у моих родителей достаточно средств, чтобы обеспечить себя всеми необходимыми овощами и фруктами на зиму, скажем так они люди далеко не бедные, но они привыкли, что когда приезжают на дачу, то считают, что там можно только пахать, пахать и пахать, ничем другим они заниматься не желают. Они вроде и понимают, что это их хобби, но это хобби не имеет границ, вот в чем проблема. Сажают столько всего (по старой привычке наверное, когда не было возможности все это купить в овощной палатке или магазине), что физически не успевают все обработать, пока все прополят, уже заново можно все начинать и этот круговорот повторяется постоянно.
Это клиника. Моя маман не только любит копаться и старается привлекать нас, но и считает, что нельзя на даче просто сидеть без дела. (ее коронная фраза - "надо что-то делать", а вот просто сидеть с книжкой и отдыхать - страшное преступление против человечества.
Муж с детства ненавидит сельхозработы (он на 100% горожанин), пару раз пару ямок выкопал. Один раз по настоянию мамы снял гибкую подводку водопровода. Теперь мама кричит, что муж все испортил и требует поправить. Мы сделаем этот водопровод (ради ребенка), но уже с прошлого года ни копейки не вкладываем в дачу.
Автор, мне 33. Еще пять лет назад я рассуждала точно как вы, за попытку родителей приобщить меня к дачному хозяйству могла открыто послать на фиг. Землю и все, что с ней связано ненавидела. Но последнее время со мной что-то происходит. Мы купили участок и понеслось - саженцы, рассада, удобрения и т.п. и т.д. Но это пол беды. Я смотрю на своих мелких, ни в чем не повинных детей и МЕЧТАЮ, что вот они подрастут и будут в рядочек торчать кверху попами, пропалывая мой огород. У меня есть деньги на картошку и овощи на рынке. У меня даже есть деньги на то, чтобы нанять бригаду таджиков для ухода за огородом. Я не хочу. Я хочу, чтобы люди, которых я люблю ВМЕСТЕ со мной трудились на земле. И все тут. Опять же напоминаю - пять лет назад я могла расстрелять кого-то кто бы мне сказал, что я буду так думать
Да дело то ведь не в земле Хрен с ней с землей. Ладно не хотят картошку копать - пусть заборы красят Не хотят заборы красить - пусть мебель в квартире двигают. Дело в том что я хочу чтобы они вкладывали свои силы и время в МЕНЯ и МОЮ жизнь а уж в чем это будет выражаться - мне не важно. Ведь как устроено - чловек бережет и ценит что? правильно - больше всего человек бережет то во что он вложил много-много сил и нервов. а я хочу, чтобы дети меня ценили и берегли вот и все. Если любите родителей - вкладывайте в них свое время и силы Не обязательно в дачу Можно во что-то что вам ближе. главное - много. и они будут счастливы
Вы можете возразить? Это же не я придумала - закон человеческой психики - ценить то, во что вкладываешься
Могу возразить. Родителей ценю безотносительно вклада в их жизнь. Если бы вкладывала, то ценила бы меньше. Потому чт свойство моей психики - поменьше напрягов, суеты и проблем. Помощь родителям считаю необходимым оказывать только в крайних случаях, огород не является таковым. Сами должны справляться.
если бы вкладывали - не ценили бы меньше. Рано или поздно начинается период когда в родителей надо вкладывать, иначе можно не успеть. Поменьше напрягов всем нам нужно, хорошо вас понимаю. Я знаете как устаю? Но нельзя себя жалеть, только не сразу это понимаешь
Значит, повезло с родителями. Или они очень чуткие. Они никогда не надрываются, не вызывают чувства вины, живут весело. Нам обоюдно приятно общаться по велению сердца, а не долг отрабатывать. Согласитесь, если родители не хотят уменьшить объем огородничества и предпочитают напрягать своих детей, то это чистейшей воды эгоизм и самодурство.
до определенного времени. после 50-60 любому человеку нужна забота, даже если "он сам о себе заботиться" и никого ни о чем не просит. Воспитание такое - не просить. но это не значит, что не нужно ничего. А уж про внимание я вообще молчу. У меня бабушке вот приспичило парик носить. Клей для париков найти не может. Глупость? глупость. но таки приходится доставать, чтобы бабушку порадовать.
Напротив, клей для парика не глупость. Глупость - припрягать своих родных на тяжелые физические работы. Клей не забота даже, а милый знак внимания. Моим родителям 60, забота им не нужна. Потому что они - нормальные, никогда не припрягают родных, если не могут сами, значит, это и не надо. Знаки внимания мы оказываем друг другу постоянно, но они в радость, а не в тягость.
А когда им будет 70 - тоже не нужна будет? Для кого-то клей для парика нужен, а мне нужно, чтобы картошку помогли посадить. приятно трудиться вместе (именно трудиться физически, эдакий тим билдинг
То есть Вам хочется, чтобы с Вами дети разделили Ваше хобби? То есть например, если Вы сидите и плетете макраме, дети тоже должны рядом с Вами один выходной в неделю сидеть и плести? А если Вы регулярно ходите на йогу и там медитируете, они обязаны один выходной с Вами медитировать? А если любите читать любовные романы, должны ли дети рядом с Вами один выходной проводить в чтении этих романов?
если не доводить до абсурда, то да. ну дача в общем-то не совсем хобби типа макраме, дача - это дом, место сбора кучи родственников, где можно почувствовать наличие "семьи", поддержки и моральной, и материальной и временно-энергетической. понимаете о чем я? а как все это организовать? как собрать в кучу четырех детей, у каждого из которых своя семья-проблемы? и не просто собрать, а объединить, организовать их общение. кинуть клич например - помираю, приезжайте срочно сажать картошку. Ну а там и объединяющая идея найдется (мать достала со своей картошкой - да давай ей наймем таджиков - да не хочет она, что ты ее не знаешь?), ну а за работой можно и заметить, что младшая - бледненькая (аккуратно расспросить, посоветовать врача), сын все время лается с женой (можно или самой поговорить с ней по-женски или дочку старшую подослать - она умница, тактична и мудра, а может просто у них детей забрать на недельку - пусть отдохнут вместе куда-нибудь поедут, все и наладится), а вечером за шашлычком вдруг выяснится, что еще одна дочка есть ничего не может - тошнит - беременна, значит надо чего-там коляска-кроватка-вещички со всех собрать ну и т.д.
ВЗачем вы хотите манипулировать детьми, причем так откровенно? Они дураки? Вы настолько их не уважаете? Мои родители знают на все сто, что если они кинут клич про помираю, то вместо вскопанных грядок будут помещены в тот же день в стационар. А если они хотят семейную встречу, достаточно позвонить и сказать: не хотете ли потусить? Поесть шашлычков, в лото поиграть, с детьми на рыбалку сходить? Нам не нужны выдуманные объединяющие идеи, потому что идея одна - мы семья и нам хорошо вместе без манипуляций и долга.
я думаю, что если я их приглашу на семейную встречу, то найдется куча отговорок. да и не хочу я чтобы они приехали только отдохнуть, но поработать и отдохнуть. именно поработать физически на грядке, вложить силы, не деньги - силы и время. без манипуляций - гм. я от этого ушла. несколько лет назад согласилась бы с вами, но сейчас - нет, я умею и люблю манипулировать людьми, хотя это считается нехорошо. если углублятся в дебри психологии - самая изысканная манипуляция - это мнимое отсутствие манипуляций.
Напрасно вы так думаете. Если дача - не трудовая повинность не каторга, то поверьте, ни одной отговорки не найдется и дети приедут к вам с радостью. Поскольку я тоже умею манипулировать людьми, в семье этого не применяю (дети 13 кг не в счет, но и их учу ДОГОВАРИВАТЬСЯ), и, разумеется, сразу распознаю, поэтому все манипуляторы сразу идут лесом. Моментально. Гораздо проще и честее сказать: я вас люблю и хочу провести с вами выходные. просто вы очень боитесь услышать, что они НЕ хотят, поэтому и придумываете такие гигантские нагромождения, чтобы, если откажут, не так обидно было.
так они совершенно точно не захотят. ну подумайте сами - кто захочет поехать на дачу к родителям, если можно... да все что угодно. не захотят. а на "я вас люблю и хочу провести с вами выходные" (блестящая манипуляция, кстати, вы осознаете это?), так же честно ответят "мы тебя тоже любим, но выходные проведем где-нибудь еще2 а вот на просьбу "помочь" потому что "надо" отреагируют. Да, во время любого "договаривания" люди используют десятки манипулятивных техник, даже не задумываясь об этом. Ой, милая tolstaya_zgaba, мне очень нравится с Вами общаться и не только в этой теме, но блин, мне работать нада. а тут столько всего вообще есть, что сказать, что всего не расскажешь. и все не так страшно на самом деле, просто написала предельно откровенно, с точки зрения "против себя", т.е. преувеличив некоторые моменты. а вот если совсем честно я СТОЛЬКО сил вкладываю в детей, которые у меня, как и у вас не все, ну вы поняли, и в маму-бабушку, что иногда когда я читаю на той же Еве (в жизни правда не сталкивалась с таким) - мать попросил вскопать грядку, да пошла она на хрен старая дура, что мне хочется выть - неужели вот так много-много отдам и никакого возврата-отдачи не получу. просто вырастут и исчезнут как мыльный пузырик "хлоп" и уехали по своим семьям - а ты, мать нам никто, у нас своя жизнь, пошла вон, найди себе хобби.
Вы скажите детям, что если они не будут ваши грядки копать\полоть\и плясать под вашу "дудку", то наследство фиг получат:-)
Как кто захочет поехать на дачу к родителям? Дети, конечно, захотят. Главное сделать, чтобы времяпрепровождение на даче было веселым, ненапряжным и приятным. Какая манипуляция, кстати, в словах "я вас люблю и хочу провести с вами время"? Это самое обычное открытое высказывание своих желаний, предельно честное.
Дело в том, что с первым мужем у свекрови была дача, потом у моих родителей появилась. так что мы все это проходили. Родители были нами посланы, и, когда они поняли, и поверили в то, что ничего копать и вообщ никак помогать мы не будем, наладился мир и визиты на дачу. Большая семья, застолье, прогулки, игры (да-да, вот такие "детки" с мужьями играют с родителями в пантомиму, в карты, лото и домино, в песни на тему и т.п.), разговоры, посиделки у костра - это совершенно особый вид отдыха и времяпрепровождения.
Еще я сама приглашаю родителей и сестру с мужем на свою "дачу" - к морю. И родители любезно бросают свою дачу (в конце сезона, когда уже успели насладиться) и едут, занимаются приморским ничегонеделаньем. Как я уже писала, для того, чтобы проводить желание вместе, достаточно одного желания.
Я бы, пожалуй, подумала... о хм, "продовольственной безопасности". Мы, к сожалению, живем в таком месте, где ни за что поручиться нельзя. Сегодня ты при работе и деньгах, и "все можешь просто купить", а завтра... хз.... Так что некоторые навыки, хотя бы простейшие, сохранять не мешало бы. :) Хотя бы знать , когда и как сажать ту несчастную картошку и моркошку. Зря, что ли, развитые страны поддерживают свое сельское хозяйство, хотя это невыгодно, могли бы все покупать? Ан нет... "Продовольственная безопасность"...
На случай войны и прочих катастроф почитаю на даче подборку "приусадебное хозяйство", или у соседей спрошу. Это как жить в блиндаже на случай "а если война", и учиться боронить и запрягать лошадь на случай энергетического коллапса.
То есть Вы не уверены, что сможете установить хорошие дружеские отношения с детьми? Не уверены, что будете детям интересны сама себе? Не уверены, чтобез манипуляций дети захотят общаться с Вами и друг с другом?
сама по себе - точно не буду интересна - с какой стати? дружеские отношения - от очень многих факторов зависит, не уверена. без манипуляций - точно будет хуже. мне уже сейчас приходится их сдруживать (Саша, Катя не хотела отобрать у тебя игрушку, просто она еще маленькая и не понимает всего, а на самом деле она хотела сказать "Саша, можно я возьму твою игрушку?" правда Катя, ты ведь вежливая девочка? - Света, если хочеь, чтобы Катя отдала тебе твой дневник, не порвав страницы, не надо с воплями тянуть его у нее из рук, а лучше заговорщеским тоном скажи "а что у меня есть!" отвернись и рассматривай что-нибудь с интересом - работает безотказно - Саша, ты же рыцарь, ты так любишь сестричку, посмотри какой ты большой и сильный (92 см 14 кг), а Катя такая маленькая и беззащитная (80 см 13 кг), а ты ее ото всех защищаешь и не обижаешь никогда
Может тогда Вам над самооценкой поработать для начала? А потом заняться все-таки чем-нибудь интересным. Потому что если Вы сама себе не интересны, детям Вы тоже интересны не будете, всю жизнь так и придется манипулировать, умирать на грядках.
над самооценкой периодически мне приходится работать, но последнее время не жалуюсь на самооценку. сама себе интересна, но другим интересна быть не обязана - у всех свои интересы. если интересы моих детей совпадут с моими возможностями их удовлетворить - очень хорошо, но не обязательно это произойдет. у меня есть интересные занятия, и еще обязательно что-то придумаю, дабы разнообразить свою жизнь, но всегда найду время для грядок и для того, чтобы встречаться на даче с детьми
"если интересы моих детей совпадут с моими возможностями их удовлетворить - очень хорошо, но не обязательно это произойдет."
То есть понимаете, что Ваш интерес к грядкам не обязательно совпадет с интересом детей, но все равно будете манипулировать?
ну можно еще стараться прививать интерес. мне например удалось привить любовь к чтения двум старшим (блин, допрививалась, зрение садится сейчас, потому что вообще книжку из рук не выпускают), включаю классическую музыку по праздникам (т.е. ассоциации хочу выработать приятные), но не очень помогает, уши вянут от "я тебя люблю, но замуж не пойду е-е-е". ну и к грядкам можно приучать кстати знаю как. Можно разрешать с подружками ночевать, можно шалаш им построить. можно лошадку брать на лето,чтоб кататься. ну а грядку прополоть или полить будет просто ритуалом как зубы перед сном почистить. главное, чтобы они прикипели к этому месту, чтобы детство свое ассоциировали с дачей.
По-моему приведённые Вами примеры "сплочения семьи" утопичны и как раз доведены до абсурда. Дача -- это ВАШ дом прежде всего, и уж никак не жён/мужей выросших детей. Выполнение прихотей тёщи/свекрови (а ведь припахать всех, только потому, что ВЫ этого хотите -- имебнно прихоть!) уж никак не поспособствует взращиванию "чувства наличия семьи и моральной/времменно-энергетической поддержки".
___
"...как собрать в кучу четырех детей, у каждого из которых своя семья-проблемы? и не просто собрать, а объединить, организовать их общение. кинуть клич например - помираю, приезжайте срочно сажать картошку..."
И Вы думаете, что все с радостью побегут на такой маразматический (простите) клич?!
___
"...Ну а там и объединяющая идея найдется (мать достала со своей картошкой - да давай ей наймем таджиков - да не хочет она, что ты ее не знаешь?),..."
Ага, и все сразу за лопаты... А не допускаете такое продлжение диалога причём ДО поездки на дачу:"А не пошла ли она со своими заскоками..."?
___
"...ну а за работой можно и заметить, что младшая - бледненькая (аккуратно расспросить, посоветовать врача)..."
ЗА РАБОТОЙ заметить бледность?! "Мы сейчас тебе врача посоветуем, но ты давай продолжай ковыряться вместе со всеми на грядках кверху задом, чтобы прочувтвовать энергетическую поддрержку!"
___
"...сын все время лается с женой (можно или самой поговорить с ней по-женски или дочку старшую подослать - она умница, тактична и мудра,..."
Жена, конечно, ждёт-не дождётся советов свекрови и золовки. Особенно находясь на свекровкиной даче, еженедельные трудо-поездки на которую вероятее всего и являются "яблоком раздора" (покажите мне человека, кто бы выдержал такое!).
___
"...а может просто у них детей забрать на недельку - пусть отдохнут вместе куда-нибудь поедут, все и наладится)..."
Да просто дать семье свободу и право на планирование собственных выходных; не навязывать беспрестанно себя и свои идеи -- и всё наладится (если, конечно, уже слишком далеко всё не зашло, благодаря "благим намереньям")
___
"...а вечером за шашлычком вдруг выяснится, что еще одна дочка есть ничего не может - тошнит - беременна..."
То есть уже ПОСЛЕ работы на грядках? Даа, грядки -- самое подходящее занятие для беременных...
___
"...значит надо чего-там коляска-кроватка-вещички со всех собрать..."
И Вы уверены, что все будут рады колхозу? Особенно мужья-жёны?
___
Тоже не нужна. Пускай ищут себе хобби по силам. Или загибаются на огороде. Бабушка моя умерла на огороде, это был ее выбор. Еще можно понять, если родитли живут в деревни, тут от помощи не отбояришься, но дача - увольте.
Этот вариант глубоко меня удовлетворяет. Понимаю, что противоречу сама себе, но факт. Если будут на своей земле хотя бы газонную травку косить и яблоньки сажать, я от них отстану, т.к. значит они уже в определенную стадию самосознания вошли, неэгоистичную стадию. И значит все будет в порядке.
Я не уверена, что у них будет именно 8-часовой рабочий день... но таки да - не достаточно, один выходной могут и поработать
Один выходной поработать на родителей мужа, другой выходной -- на родителей жены... А когда же отдыхать и СВОЕЙ семьёй заниматься?
Страшно мне за детей. Мне прививку в детстве к огороду сделали, в мои 35 мне на даче БОЯЗНО, что предложат помочь, хотя проблемы с помощью я решила еще в 18 лет.
Кстати, моей младшей сестре было уже лучше (я ж экспериментальный первый ребенок). ей родители выделили место под мини-огород, она сама выращивала свои растения, сама за ними ухаживала. ей 25 сейчас, и она с удовольствием на даче копается, и дачу любит, и эти мини-огороды вспоминает с удовольствием. Самостоятельность приятнее обязаловки.
Как сказал один наш знакомый, нехотя отправляясь в поход с женой и двумя маленькими детьми "в нашем возрасте надо стараться не скатиться до дачи".
Теперь у них, конечно, участок и домик и цветник и огородик. Но он хотя бы попытался...
Какую убогую жизнь Вы прогнозируете для своих детей. Не мечтаете, как они будут путешествовать, ходить в театры и на выставки, заниматься спортом, ходить в походы, в горы, рисовать, читать, встречаться с друзьями? Только попы кверху себе представляете?
Тогда не очень понятно, если они будут с интересом увлеченно работать, а в свободное время насыщенно и разнообразно отдыхать, когда именно они будут стоять попами кверху? И, главное, зачем?
несколько часов в неделю. для того, чтобы сделать приятное маме, т.е. мне :) Ну еще наверняка будут детей на лето со мной на дачу отправлять, опять же иногда можно на выходные с ночевкой приехать с детьми пообщаться и грядку вскопать
Зачем же Вы детей на такую скучную жизнь программируете? Может они домик в Италии снимут, и там будут лето проводить?
я бы не хотела, чтобы они уезжали. вернее какой-то период, лет до 20-25 - ок, я обеими руками "за". а после - буду сопротивляться "домикам в италии"
Тогда интересно, когда именно Вы коаете грядки. Вы работаете, то есть рабочая неделя у Вас плотно занята. У Вас четверо детей, то есть дети с няней или бабушкой, и по выходным у вас единственная возможность походить с детьми в музее, в театры, покататься на роликах, велосипедах, зимой на лыжах, летом купаться и загорать. Когда Вы успеваете копать несколько часов в неделю грядки?
работа моя занимает 20 часов в неделю, иногда 30, но я стараюсь этого не допускать. дети не только с няней, но и с моей мамой и бабушкой, а также со старшей сестрой и муж мой иногда их забирает на несколько часов. если нагрузка распространяется равномерно на всех, уже гораздо легче. грядки копаем в зависимости от работы мужа (1-4 дня в неделю), там и купаемся и загораем. ролики-велосипеды-лыжи - ненавижу всеми фибрами души, в театр-музей с детьми выбраться очень трудно, но это не с дачей связано. выбираемся не чаще 1 раза в неделю - это мало, сама страдаю, что мало, тем более то, что интересно трехлетке - не интересно шестилетке, т.е. реально каждый из детей "выгуливается" не чаще 2 раз в месяц. Плохо :( надо чаще
А вот интересно, если бы требовалось с кем-либо разделить хобии катания на велосипеде. Например, свекровь бы настаивала, чтобы Вы с мужем приезжали к ней и вы все вместе катались бы на велосипедах несколько часов в неделю. Что стали бы делать, полюбили бы велосипед ради единения семьи?
Ну мы уже поняли, что Вы видите в грядках какой-то свой сакральный смысл. Я Вам предлагаю поискать смысл в чем-то еще, иначе у детей получится очень скудный выбор.
То есть Ваш образ жизни представляется Вам настолько идеальным, что Вы будете жестко настаивать, чтобы дети вели такой же образ жизни?
о нет, образ жизни пусть ведут какой хотят - это ведь их жизнь. Но часть этой жизни пусть разделят со мной как мне того хочется
Тогда такой вопрос, сколько часов в неделю Вы живете жизнью своих родителей, и сколько часов в неделю Ваш муж живет жизнью свекров?
я живу не только маминой, но и бабушкиной. часы посчитать трудно - конкретно занимаюсь ее сайтом, покупаю для нее одежду в СП (ну вот фенька такая, хочется ей так - она может пойти и купить в магазин, тем более, что вещи из СП приходится часто пристраивать, я опять же мотаюсь-замеряю-встречаюсь, но вот ритуал у нас такой), раньше учила ее языку. с бабушкой - тут очень много всего и походы по врачам, покупка лекарств, и выгуливание бабушки куда-нибудь в кафе, и покупка одежды-обуви, и разборки со всякими счетами-банками-пенсиями, в которых она путается регулярно, ну выслушивание - многочасовое, не всегда скучное, но всегда внимательное
а при чем тут хобби? дачу вряд ли можно к хобби отнести. СП как раз своеобразное хобби по-моему. у мужа давно умерли родители. он-то как раз и проводил у них на даче много времени, у них была корова, свиньи, птица и гектар земли. все это обрабатывалось вручную. муж вспоминал, как ругался на отца, когда приходилось заготавливать сено на зиму для коровы, сейчас со слезами говорит, что дорого бы дал, чтобы это время вернуть.
Почему дачу Вы не относите к хобби?
"Хо́бби (от англ. hobby) — вид человеческой деятельности, разновидность развлечения, некое занятие, увлечение, которым регулярно занимаются на досуге, для души"
по пунктам:
1. место, я выше писала, хочу чтобы было место на земле для моих детей, которое ассоциировалось бы с детством, с безопасностью с уютом. "мой дом", воспоминания детские, с проблемами, тревогами, с радостью, с внуками - все сюда. здесь будет все хорошо, что бы не происходило во внешнем мире.
2. совместный труд - есть в этом сакральный смысл, совершенно точно. вместе вырастить еду и съесть - это что-то вроде трубки мира у индейцев. но объяснить это словами я не возьмусь, тем более не вижу вас, собеседников, так совсем трудно что-то донести. Можете попробовать если хотите сами. В хороших умных компаниях люди совместными сплавами занимаются или еще каким тим-билдингом - и ведь не все сотрудники мокнуть в горной реке любят, чертыхаются, проклинают начальство, но едут, а потом обнаруживают определенные изменения в отношениях с коллегами. я работала в такой структуре и видела глаза людей "до" и "после"
3. проявление уважения и внимания лично ко мне. три раза "ку" и желтые штаны. Я ХОЧУ внимания и уважения от своих детей и настаиваю на этом.
пока - усе товарищи. вспомню - напишу
Дети вырастут, у них будут свои семьи, мужья, жены. У жен и мужей будут свои места, где им в детстве было безопасно и уютно. Их там будет ждать другая мама "все сюда, будем вместе выращивать еду", другой маме тоже захочется "ку" и штаны. А допустим, та мама разведена с мужем, и у мужа новая семья, и муж тоже хочет "ку". Вот и посчитайте, у Ваший 4 детей, будет свекровь (теща), еще свекр, Вы тоже теоретичепски можете с мужем развестись, так что еще Вы и Ваш муж, то есть 4 человека для "ку", у каждого свое безопасное место. Ну и бабушки - дедушки еще могут быть живы. Невозможно жить под таким грузом ожиданий от родственников.
все правильно написали, только - почему невозможно. у меня детей четверо! у них всего четверо родственников старшего поколения (родных), к их зрелости будет, скорее всего, трое :( а у меня было на меня одну четверо моих родственников плюс у БМ на одного трое родственников - всем успевали внимание уделять. Но таки - да целая куча родни, и каждый со своими "родными местами" а как же? а что матери супруга (ги) детей - не нужно внимания и уважения? она-таки должна на фиг идти? А есть еще родственники супруга (ги) братьев и сестер, и тоже не плохо было бы хотя бы с днем рождения поздравить, ну и помочь когда чем. Но ведь и обратная помощь приветствуется. что приятно.
Одно дело внимание и помощь, другое дело грядки несколько часов в неделю.
Жизнь вашей семьи, которой вы живете - посиживание на жеппе, вы же хотите рабского труда. неадекватно совсем.
А мне вот 38... И у меня никогда не будет огорода, возможно будут цветочки, деревца, но огорода - нет, нет и нет. Я выросла в деревне, начиная с поздней весны и до самой осени - пахали на огороде наравне со взрослыми... Больше всего на свете ненавижу копать картошку... Заставлять кого-то трудиться на земле точно не буду, лучше с детьми в парк схожу...
нанимайте узбеков-таджиков. Не предлагайте нанять- а наймите. Родители Вам- надо карошку прополость, Вы- ок, уходите и возвращаетесь с узбеками.
вы прям про моих родителей и мужа написали.Муж откзался работать на участке,сказал привезти увезти ок.Мне ни чего не надо если надо куплю.родители участок держали до последнего пока могли работать,потом продали и проблемы не стало
Та же "фигня". Мы с мужем работаем с утра до ночи. Готовы покупать и покупаем все овощи - фрукты. А вот нет, огурцы надо свои. Хорошо, если это в удовольствие - пожалуйста, но не надо НАС заставлять это делать. Из года в год то же самое. До скандалов. Увы. То дома надо чинить, столбы, домкраты. Говорю - наймем рабочих. Нет, начинается театрализованное представление как они, согнув спины тащат какие-то балки, а мы, сволочи, шашлыков хотим. Муж перестал на дачу ездить.
вот-вот, все именно так, прям театрализованное представление тоже нам устраивают, все сами, все на себе, а мы такие сякие не уважаем их труд.
наймите, организуйте, попрорабьте - только тогда Вы поймете, что это огромные и физические и денежные затраты.
Для справки: НЕкаждодневный помощник вскопать- перенести- поддержать стоить не менее 10 т.р в месяц.
Строители-ремонтники при полном обеспечении инструментом и материалами хотят от 1 т.р в день на рыло. Приставить им прораба, а не самим закупаться материалами - 10 т.р в мес НЕ СТРОЙКА, только на текущий ремонт.
А мой муж терпеть на может дачу, потому что он ею в детстве по горло сыт был - и копал, и садил, и сумки тяжеленные таскал на автобусе рейсовом. Сейчас ездит на дачу только на шашлыки, когда родители начинают тихонько возмущаться, он твердо отвечает: мне это не надо... Уже и не пристают...
не садил, а сажал!!!?????? господя, а я еще думаю, почему деть такое ужасное слово говорит
Вот тут про их поколение хорошо написано имхо - http://rugenerations.wordpress.com/2009/04/30/%d0%be%d1%82-%d0%bc%d0%be%d0%bb%d1%87%d0%b0%d0%bb%d0%b8%d0%b2%d1%8b%d1%85-%d0%b4%d0%be-%d0%b8%d0%b3%d1%80%d0%b8%d0%b2%d1%8b%d1%85/#more-151
Ну как5ая проблема? Раз Вам так нравится родительская дача, то надо уважать их просьбы вне зависимости от своего мнения на сельхозработы. Получили комманду вскопать отсюда и до забора, говорито "есть", берете лопату и соседского таджика. К вечеру сдаете выполненное:) Затрат - рублей 500, но отличные грядки, хорошее настроение и уважение к родителям - на лицо.
У меня есть и сад -огород, и родственники. Никто мимо своей воли лопату не держал:)
Если родителям нужна помощь, а Вы пользуетесь результатами их труда - помогать надо ОБЯЗАТЕЛЬНО.
На дачу ездите? Ездите, значит, трудами пользуетесь, живете в доме, а это постоянная работа поддерживать работоспособность и комфорт в своем доме, участок в нормлаьном состоянии содержать - тоже большой труд даже без всяких банок-склянок. Вы просто это не цените, т.к. труда своего не прикладывали.
А мы и помогаем с домом, муж свет на второй этаж проводил, полы помогал делать, сантехнику чинил да и много еще чего делал, тут мы родителям не перечим, с удовольствием им в этом помогаем. А вот участок содержать как раз таки проблема, вот мы и пытаемся улучшить свой и их досуг. Одно дело газонокосилкой скосить газонную траву или например деревья обработать пару раз за лето и совсем другое дело грядки, которые требуют почти ежедневного ухода, а сил на это не хватает. И я прекрасно понимаю, что такое обрабатывать землю, т.к. свой труд прикладывала лет с 10-ти.
Ну вот обычный конфликт отцов и детей. Родителям хочется, что бы Вы подчинялись, а Вы, считая себя взрослыми, делать этого не желаете.
Ищите компромис. Договоритесь, что будете отрабатывать по эннуму кол-ву часов за сезон на грядках. А в остальное время Вы будете иметь право не учавствовать в этих работах. Ну и считайте это своеобразной платой за отдых на свежем воздухе.
Автор, у вас по сранению со мной фигня) есть дача у нас, но последние 10 лет хозяин мой отец, как умер дед, - отключил свет и водопровод, чтобы не платить, очень обижаетя, что я там с ребенком 3,5 лет все лето не живу в сараюшке 12 кв м, не готовлю на керосинке и не храню продукты в соседском холодильнике. Если что - неоднократно предлагали все восстановить за свой счет, но он против категорически
Автор, у вас хоть собственные родители такие, с родными легче разобраться, а у меня такая свекровь - вот это полный пипец.:(
Аналогично. За малыми исключениями. Количество грядок удалось минимизировать, но родителей постоянно тянет что-то перестраивать. Деньги на специально обученных людей имеются, но свекор сам все умеет, никому не доверяет и вообще явно ловит от этих работ кайф. А свекровь всячески его в этом поддерживает и неустанно генерит новые идеи обустройства. Еще и участок постоянно "вылизывает" до выставочного состояния. Все бы ничего, только они намного старше родителей автора и здоровье у них уже отнюдь не богатырское. Вот и приходится нам (в основном, конечно, мужу) совершать трудовые подвиги. Про покупку собственной дачи даже не помышляем - клонироваться еще не научились.
Наш вариант, только у нас земляными работами страдали свекры.
Нам удалось победить!
У свекров участок 15 соток и весь до сантиментра перекопанный или засаженный кустами-деревьями. Не было места даже садовые качели поставить и мангал. Сил у них уже не хватало полноценно за ним ухаживать, поэтому мы активно привлекались к работам.
В один прекрасный день подошла я к свекрови и говорю - МарьВанна, а выделите нам с Мишей кусок земли, который будет как бы наш, мы будем на нем что-нибуть сажать, ухаживать. Свекровь аж расцвела от радости и выделила нам целых 4 сотки под эксперименты. Дико радовалась все выходные когда мы с мужем там копали и что-то сеяли. Прошло 2 недели, приезжаем на дачу и тут она мне так печально говорит, знаешь дорогая, не хочу тебя расстраивать, но у вас кроме травы ничего не взошло. Я ей с радостым лицом и сообщила, что собственно траву мы там и посеяли. Ее лицо надо было видеть, она со мной почти месяц не разговаривала....потом мы на этой земле построили беседку, мангал стационарный, поставили качели садовые, организовали небольшую площадку для дочки. Свекровь через какое-то время оттаяла, стала с удовольствием тусить в беседке, приглашать соседок на чай-кофе-лото-карты. А в прошлом году отдала еще 3 сотки под газон.
А у нас дачное противостояние со свекрами, вернее с отцом мужа не прекращается уже лет 15. Свекровь очень четко обозначила свою позицию : приедете - буду рада, с удовольствием и на шашлыки и на велосипедах. Не приедете - без обид, ей и одной на даче неплохо. Цветочки, лепесточки - короче хобби, и она вся в нем. Но папан...
" Вы обязаны трудиться!" Если огород и картошка, не волнует ваша работа, беременности, и прочие уважительные причины - лопату в зубы и вперед. Все с поговорками "Вот вы всю жизнь на готовеньком, поесть- то любите, а работать - нет и т.д." Просто достало. Нам по 40 лет, мы работаем, муж вкалывает сутками, семья обеспечена, родители тоже. Но отцу надо, что бы мы упахались на огороде и наконец поняли, "как несладко хлеб достается". В прошлом году у мужа на работе в посадочное время был просто аврал, не поехали к ним вовсе и не помогали. Был со стороны свекра устроен скандал.Все объяснения, что за день работы муж в состоянии купить как минимум грузовик картошки свекра не волнуют - "Мне надо что бы вы копали и поняли как это не сладко". Это то что за позиция?
Да..ппц!!!Такая же штука, дача - значит давай работай))А еще, когда и дом не большой..вот все на этих квадратах..ужас.
У моих родителей - настоящее "дураково поле". Давали еще в советские времена по 6 соток на глине меж двух болот. Народ участки брал разрабатывал, машинами завозил землю, навоз, корчевал лес и т.д. Сейчас этим дачам по 30 лет. Появились дороги, домики, магазинчик, электричество, колонка с водой. Едь, отдыхай. Но на даче, где все кверху попами день трудились в тесном соседстве нельзя:
- включать музыку
-громко смеяться и бегать, устраивать шумиху детям
-бегать собаке ( она должна быть привязана и молчать)
- болтаться по улице после 10,30 потому как
соседи день работали и мешать им нельзя.
А лет 15 назад был такой случай на нашей улице купили участок "странные люди" . Они не стали делать грядки и не торчали весь день кверху задом " спинки черненькие, ручки в навозе". Они засеяли все травой, поставили качели и мангал. Так активисты нашей улицы ходили к ним с нотой протеста и требованием продать участок "нормальным людям или садоводству под водоем, потому как таким не нашей улице не место"
Да уж, проблема «отцов и детей» видимо будет существовать вечно. Но мне еще смешно становится от того, как мои родители критикуют наших родственников. У них дача рядом с нашей и им уже под 70, у них земли чуть поменьше. Так они вообще на огород выходят часов в 8 утра, а домой заходят около 11 вечера. Иногда даже при свете фонаря полят, когда уже стемнеет. Так вот мои родители потешаются над ними, спрашивают, зачем они столько сажают, зачем так упахиваются, а сами не понимают, что делают все то же самое, с той лишь разницей, что не полят, когда уже стемнеет, и на огород выходят часов в 10, а заканчивают около 8-9 часов вечера. Кстати еще лет 5-7 назад ситуация была получше, огороду времени поменьше уделялось, хотя посадок столько же было, но вот со временем все только почему-то усугубляется.
мы также корячились на даче родителей 5 лет, в итоге купили свою, чего и вам советую, а родителям посоветуйте чтобы на тяжелые земляные работы брали таджиков и никиких проблем не будет ;)
У меня бабушка такая.
Я решила проблему просто еще в мои 16-ть. Поругалась с бабулей и сказала что больше она меня тут не увидит. Теперь меня упрашивают хотя бы 1-2 раза за лето приехать поесть клубнички/искупаться.
Родители мои каждые выхи едут/идут куда-нибудь.
Бабушке помогается так - привозятся продукты, вода. Всё. Предлагается растить цветочки и дышать воздухом. Ее овощи нам нафик не сдались
У нас аналогично. Но я еще лет 10 назад сказала так - для вас, дорогие родители, дача не средство выживания, а хобби. А у меня хобби - вышивка. Я же не заставляю вас вышивать мне по 2 ряда крестиков каждые выходные! Почему я должна упахиваться на вашем хобби?
Теперь я делаю только мелкую работу, когда сама попрошу :)))
Таджикам дайте 1000 - они вам весь огород вскопают. Папу с мамой жалко... Я так сделала. таджики, кстати хорощо вскапали - родаки говорят мы с дочей так не можем.
Один в один, но со свекрами! такая же петрушка! лично мне остается скрипеть зубами, иногда бывают выхлопы моей злости...т.к. своей с мужем нет дачи, приходится терпеть.
я своих отбрила с прополками и прочим гавнокапанием еще в школьном возрасте. купили они тогда 6 вожделенных соток..песок и степь, пиздец и ночь. одного дерна и гавна туда полсотни грузовиков завезли. чтоб хоть картофан рос. вот кому это надо? я сразу в отказ ушла. а потом и родителей эта дача напрягать начала. и, слава те яйца, продали. так нет же..через какое-то время опять стало им скучно жить без трудотерапии. теперь к свекрам ездят на дачу. а там уже 15 соток, террасы, цветы и промышленные масштабы заготовок. этим летом туда внука им повезу. сразу сказала-никаких пахот, вместо грядок делайте таррасу, детскую площадку и бассейн и сидите отдыхайте с внуком. вроде согласились))
Мы поэтому продали старую дачу. чтоб папа грядками не донимал. А на новой у родителей только клумбы и банька. Самый парадокс, что сын 13 лет увлекся всякими посадками растений. Два балкона заставлены горшочками с рассадой-интересно ребенку, как что растет и плодоносит. Хоть к родственникам на огород просись. А муж по дачной амнистии взял участок, пока подсыпает песок возит.
О, это самый страшный КОШМАР в моей жизни... Родители и дача.. Дача и родители...
Ужас. Я одно время мечтала о загородном доме, мы даже участок пару лет искали, купили таки. Потом перед строительством, сняли загородный дом на лето. Все... Алес... Ровно через 2 недели я поняла, что ни какие котлы, ни какие водогреи, и прочие блага в виде полов с подогревом меня не спасут. Одна мысль - бежать к чертовой матреи с природы. нет, я жиель городской, обожаю кирпичные высотки... Не мое.
Осталась дача у родителей, это пытка, это кошмар... Это ужас, это мой невроз))
