Оцените письмо
Чувствую себя последней дурой, но вот это письмо, отправленное мне моей свекровью реально меня убило. Может у меня ПМС, а может это называется травлей?
Оно написано в то время, когда бм уехал на курорт, естественно не один. Как со стороны это выглядит?
Орфография автора:
Привет NNNN вот так и еще нежнее мне хотелось всегда называть тебя но ты сразу дала мне понять что что мое место на заднем дворе (виртульно конечно) и я это приняла а что мне еще оставалось? Ради спокойствия вашей семьи и самое главное ради детей Я давно бы приехала поговорить не думаю что ты бы не открыла мне дверь но нет здолровья Мне такой вояж не вынести и решила написать
Не буду пытаться выяснять кто виноват во всем случившимся Это должны вы у себя сами спросить и сделать вывод Меня другое волнует а о детях вы думаете ? Сейчас когда они малы и Максик очень крепко держится за ваши руки но это быстро пройдет Очень очень И потом улица конечно желательно без мамы ипапы Таков закон жизни А улица сегодня страшное дело И кто их защитит?Кто постоит за них?Конечно только папа и мама Им психологически важно иметь эту подмогу Это придаст им уверенность в этой жизни
Особенно в том мегаполисе где вы живете Ты сейчас всеми силамии отталкиваешь людей которые исскрене любят вас Надеюсь ты знаешь что делаешь А люди которые тебя сейчас окружают не очень
то заботит Они просто наблюдают за событиями но не сопереживают Очень надеюсь что ты прочитаешь и захочешь ответиь вернее захочешь сделать какието выводы Прости чти не поздравила сднем рождения Ты поймешь меня когда вырастут дети и не дай БОГ что бы они и ты НЕ оказались втакой ситуации Очень любим вас очень переживаем и очень надеемся Если не согласна сомной лучше не отвечай Я не очень хорошо тсебя чувствую
ну и я не поняла, что она хотела вообще? Она за меня, или против, кто эти таинственные люди, которые за меня, но тщательно это скрывают. И особенно последнее предложение по поводу ее самочувствия... Типа я должна написать ДА, я говно и не расстраивать тетеньку?
серьезно, просто не обращайте внимания. Дама в собственном соку, она это написала для себя - для очистки совести, или "ну надо же научить ее жить". На такой бред не надо реагировать
меня моя собственная реакция испугала. Ведь я ВСЕ про нее знаю. К сожалению, она натуральная ДУРА (и это от возраста не зависит). а после того, как он гладила мои прокладки (это типа ее помощь) иллюзий вообще не должно быть. Но меня трясет как осиновый лист. Ответить ей, или прогнорить?
Я почему-то в тексте вообще про отношение к вам, как к чему-то плохому не увидела, вы там во вступлении к письму написали, что муж уехал не один… И у меня сложилось впечатление, что она пишет о ваших с ним отношениях, и как это может отразиться на детях.
ну а как это может отразиться? уже все сделано. Она говоря о сопереживающих таинственных людях, наверное имела ввиду себя, но за то время никто не поинтересовался, как мы , не болеют ли дети и тп. При это охаив тех людей, которые рядом со мной и мне реально помогают.
моя бабушка пишет такие письма путину) не обращайте внимания, это письмо о ней, а не о вас
у нее до фига свободного времени, "жизненный опыт" и "жизнненная мудрость", которую не на кого излить. Вы попались как жертва
ну она же "хочет общаться с внуками" . неужели не понимает, что портит и без того не простые отношения?
Она напрашивается на ответ прям по анекдоту про студента. "Дорогая Мариванна, что-то давно от вас вестей не было, как вы, как здоровье, скучаем... А то письмо, где вы переживаете по поводу нашей ситуации, мы не получали." :-))
Она не пишет о Вас плохо. Она не уверена, что Вы нормально восприняли бы ее приезд. Она общается с внуками?
то что я ее не приму-это ее личные тараканы. Я ей повода так думать не давала. С внуками она не общается. Никто ей не мешает звонить. У дочки есть мобильный. Она не пишет им даже смс. Сейчас общение происходит так - как только я за дверь, ее сын набирает ее телефон и она общается. Примерно так "я купила тебе игрушку, но не знаю как передать" и тп...Вообще они все - лицемеры.
мы официально не развелись еще. Есть кое-какие вопросы, которые нужно закрыть до развода. По факту 8 месяцев он живет отдельно (и не один). Я ухожу из дома тогда, когда он приходит к детям. Поэтому мне вообще не понятно, с чего вдруг она решила мне писать такое письмо.
Мне кажется, ей хотелось бы общаться с внуками. И она очень переживает из-за вашего развода.
и таки хитрим способом хотела мне показать это? именно тогда, когда ее сынулька так счастлив? Общаться я ей не запрещаю, более того, т.к. она единственная бабушка, была бы только рада этому. Она живет в другом городе, но согласитесь, если человека ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет общаться, он ведь найдет способ. У меня в детстве была очень дальняя пожилая родственница, которую я никогда не видела, но которая была моим другом - мы писали письма.
Вы так говорите, как будто она виновата в том, что вы разводитесь с мужем. Письмо - неуклюжая попытка наладить отношения с Вами.
безусловно, прямо она не виновата. Но я считаю, что как взрослая женщина, она могла повлиять, в свое время, на ситуацию,коль ее волнует и судьба внуков тоже. Был тонкий, переломный момент, когда она "поддержала" сына, сказав что во всем виновата только я сама - не так давала, не так ухаживала и тп. После этого он вообще ушел в отрыв. Поэтому на таком фоне ее письмо запоздало и вообще неуместно (если она хотела наладить отношения)
Само по себе письмо. оторванное от предистории, не несет в себе негатива.
У Вас такая сильная на нее обида, что самое нейтральное высказывание Вам покажется оскорбительным.
И еще, поймите, ее сын уже взрослый. Она никак не могла повлиять на его поведение и решения. Или он спрашивает у мамы разрешение на то, чтобы завести любовницу?
к сожалению, ее сын "еще не решил, кем станет, когда вырастет". Да, он советуется с ней и сестрой. При этом делая так как считает нужным в данный момент.
Так ну и ответьте ей что, мол, МарьВанна, не поняла о чем вы? Детй видеть можете в любое время, а сынка ваш сам свой путь выбрал.
до сих пор не уверена, стоит ли вообще ввязываться с переписку.... Но совсем проглотить не могу
Сегодня ничего не отвечайте, остыньте. Как говорится, утро вечера мудренее. Завтра по-другому взглянете на ситуацию, тогда и решение сможете принять правильное.
если честно теперь я считаю, что писать нельзя. раньше мне тоже было сложно сказать и я писала, а потом спустя годы поняла, что письма они это.. сохраняются. навсегда. лучше не писать вовсе.
а если писать что-то типа "хотите поговорить - звоните"
бо она то в свои 70 тоже может истолковать слова автора как ЕЙ угодно. любые. даж самые безобидные.
думаете, после того, как прошло почти 3 года с открытой измены, в и момент когда она решила нас "Мерить" ее сынулька развлекался на дорогом курорте?
А сынульку" Вы до сих пор ревнуете.
Детей и правда жалко, зачем их рожали? Кому они теперь нужны?
меня этот вопрос тоже убивает. Я его не женила на себе и детей тайком не планировала от него. Это было наше, общее решение. Тем более брак у нас не ранний, детей я родила в 30+. Именно ради них, я пыталась сохранить семью, а не послать его сразу. Вот тогда поддержка свекрови мне действительно нужна была и совет тоже. А дети нужны прежде всего мне. Я гораздо более счастлива, чем он, ведь я вижу их каждый день!
Мне тоже так показалось, что не осуждает, не обвиняет, а старается "наладить" мосты. Не поняла с кем, не зная истории, но просто она старается улучшить отношения.
У вас к ней предвзятое отношение. это очевидно, а зря - письмо написано с любовью.
ну может быть и так. но для чего полив грязью тех, кто рядом со мной и РЕАЛЬНО мне помогает... Это ее ревность?
"А люди которые тебя сейчас окружают не очень
то заботит Они просто наблюдают за событиями но не сопереживают".
Яне знаю вашу ситуацию, но заметно, что она человек мудрый, и она действительно переживает. Может она не знакома со всеми ньюансами помошхи, а может, то что вы считаете "помошью" в действительности "медвежья услуга", и её жизненный опыт показывает, что вы фокусируетесь не на том, что действительно важно.
беря во внимание тон вашего общения здесь на форуме, можно сказать, что вы довольно вспыльчевы, не отяжелены интеллектом, истерическая личность. Легко заводитесь, и считаете, что все вокруг враги и вам должны.
сложно верится, что вы ждёте помозши, и воспользуетесь советом, если это будет противоречить вашему мышлению.
про интеллект - это вы кончено сильно. Оценив автора письма как мудрую женщину, вы ей польстили. Интересно, почему вы решили, что у меня все кругом враги, все как раз наоборот, я считаю всех слишком хорошими, от чего и страдаю.
Люди, которые мне не сопереживают, это мои родственники и друзья, которые меня поддерживают и дают реальную помощь - забирают ребенка из школы, сидят с младшим, приносят мне лекарства, когда я болею, находят мне удобную работу и тп.. Это гораздо важнее ничего не значащих писем.
По поводу вспыльчивости - я себя адекватно оцениваю, и поэтому в заглавии пишу, что письмо меня ЗАДЕЛО, если было не так, и темы не было.
ps/ ошибочки бы орфографические подчистили...
согласна, мудрости - О. Человек последние, возможно хотя бы нейтральные отношения испортил
Ничего плохого в письме по отношению к вам, автор, я не увидела. Её беспокоят ваши с мужем отношения, и как это в будущем скажется на детях. Это основная мысль. И письмо это как будто пронизано горечью от того, что у вас с ней не сложилось хороших отношений.
а как вы думаете, в таком случае, почему она выбрала именно такой момент для его отправки? Сынок на югах, после моего ДР, с которым они меня не поздравили, прошло 2 дня...
ps/ наверное, она действительно не хотела именно целенаправленно меня задеть, вот только сделала это как обычно, в дурацкой манере
и кстати совсем не факт. когда сын ее закончит с вами и начнет жить с другой, а внуков видеть она вдруг захочет, то может и не поливать вас, а жалеть..
но все люди разные, конечно. ничего утверждать не буду.
но моя хуже всего ко мне относилась, сразу после ОКОНЧАТЕЛЬНОГО разрыва. пока мы туда сюда неопределившись типа, она то так то эдак и внучку видеть не хотела, да.. а потом захотела, угрожала судом и меня поливала. а потом успокоилась, у всех все наладилось и теперь она весьма ласкова.
он УЖЕ живет с другой. в сети фотки выкладывает об отдыхе. Я просто думаю, что никто из них (включая мужа) не думал о таком повороте. Так, надеялись, что все благополучно, само, как-то решиться. Но обязательно хорошо.
и мой так же.. но пока я со всеми вещами не съехала сама к ДРУГОМУ, свекровь все бесилась. и мне говорила, что у него (у сыначки) баб может быть много, ну и что что так открыто, а ты мать и хранительница очага.. ага...
а когда разошлись совсем все стало иначе через какое-то время.
в принципе моя тоже так считает, и хотя у меня никого нет, они уверены, что только это может быть причина моего "странного" поведения, я почему-то "выгнала" его из дома, бедняжку
Вам сейчас действительно, самое лучшее, это отпустить ситуацию и жить своей жизнью. А как дальше отношения сложатся - время покажет. Я сама через развод прошла, думала, что свекровь меня возненавидит, но нет, на удивление, со временем отношения наладились, она мне с дочкой здорово помогала уже после нашего развода. Так что, не настраивайтесь заранее на плохое и удачи вам.
прям как моя уже бывшая свекровь...
написала сейчас потому как не знала как и стоит ли поздравлять вас с ДР.. решилась через 2 дня.
она хотела МНОГО написать, но побоялась, писала сама себя обрывая, потому письмо такое "тупое" и скомканное. она боится назвать вещи своими именами, чтоб не поставить ненароком точку где-либо, а так же чтоб не спугнуть и не обидеть вас, но и чтоб сына не полить открыто при вас.... ох, я как прошедшая через все это, оч понимаю, мне моя свекровь много и говорила и орала и снова ласково. она и не общалась с внуками, потом общалась но без меня, а теперь пытается ластится ко мне и даже так, что покупает подарки всем моим детям, даже тем, которые не ее внуки. у меня тоже 3 года прошло, но точку мы с бм поставили давно.
вот потому я не пишу больше. мои письма пересылали потом всем кого знали и распечатывали и слали простой почтой.
потому, АВТОР!, не пишите НИЧЕГО! все голосом.
Оно написано не Вами. У Вас есть право его читать. Но очень неэтично давать другим людям читать то, что предназначалось только Вам.
письмо без указания имен и без обсуждения третьих лиц, о котором автор не просил не распространяться - причем тут этичность/неэтичность. Считатайте, что я пересказала наш разговор.
да, грустно все это очень. Моя в свое время тоже говорила моей сестре "КАК жаль, что мой сын женат не не тебе". я тоже уверена, что ей главное, что бы был сынок счастлив, а остальные - "сами дураки2
ПЕРЕВОД: его новая б... еще более б... чем БЖ (т.е. Автор) и на фоне новой б... старая б... (Автор в представлении свекрови) уже не такая уж и б... Свекровь осознала свои ошибки (полно намёков, как она всю жизнь под Вас копала) и теперь желает Вас с сыном мирить, так как при её слабом здоровье новая б... её в могилу сведёт.
Я такое же по телефону выслушивала, без писем обошлись. Ну почти слово в слово.
Не прочитала всю тему, так что если уже был дан перевод простите.
это не травля:) это сочинение на тему "Мать и жена - хранительница семейного очага"
Короче, в разводе будете виноваты вы, ибо должны терпеть и молчать заради ребенка в большом городе ака безотцовщину. И все вам сочувствуют и поддерживают и гулянки сыначки не одобряют, но вы должны быть умнее и ценить эту невидимую поддержку и закрывать глаза на мужнины гульки. Вы же жееееенаааа и мааааать.
В общем, думайте не о себе, а о всех вокруг, в том числе и о мамо, у которой со здоровьем не очень.
Не отвечайте.
Я бы ответила. Очевидно, что она любит внука (или внуков?).
А к Вам, своей невестке, относится, понятно, не как к дочери. Но Вы то её тоже мамой, поди, не считаете? Вот и оставьте всё как есть. Не лишайте ребёнка бабушки.
Понятно, что сыначка для неё всегда будет в белом. Ну а Вы как бы на своего сына в такой ситуации смотрели? Кстати, возможно, что сыночку маман тоже что-то высказала. Пожилые люди такие чувствительные:)
Я бы ответила в таком ключе, дескать, дорогая Марьванна, как со мной и нашей семьёй поступил Ваш сын и вообще, ситуацию в этом ключе, я обсуждать с Вами не буду. Если не хотите меня сильно обидеть, прошу и впредь эту тему при мне не затрагивать.
Я вижу, что Вы искренне любите Максика, поэтому хочу заверить Вас, что препятствовать вашему с ним общению не буду. Вы его бабушка и он Вас тоже очень любит.
А я отношусь к Вам с уважением. Давайте и останемся в таких отношениях - взаимоуважительных.
