Квартира, школа и свекровь
Девочки, извиняюсь за многабукф.
5 лет назад, когда я была в декрете, мы с мужем купили квартиру. Тогда моя свекровь очень активно выступила за то, чтобы мы купили квартиру рядом с ними (в соседнем подъезде, пригород Москвы), мотивировав это тем, что она будет помогать, когда дочке придет пора идти в школу, водить, забирать и т.д. Купили. Тема помощи муссировалась на протяжении всех этих 5 лет. За это время дом отстроился, мы выплатили кредит, доделываем ремонт. Осенью дочке в школу. Сейчас мы живем рядом с моими родителями, у мужа с ними напряженные отношения. Из-за этого у нас иногда бывают конфликты. Живем все в одной комнате, в другой живет моя бабушка. Условия, мягко говоря, не фонтан. И уже очень хочется переехать.
У моего мужа есть сестра (ему 32, сестре 34), она сейчас в декрете со вторым ребенком (ему год). Свекровь работает в детском саду. Практически вся ее зарплата идет на оплату дочкиных покупок - от детских игрушек до мебели и ремонта. Половину стоимости квартиры, в которой живет сестра, оплатили мои свекры. При этом, пока они рвали жилы, зарабатывая эти деньги, их дочь не работала (на тот момент ей было 28 лет). Подарки внучкам (старшей дочке моей золовки 6 лет, она ровесница моей дочери) тоже отличаются. Скажем, если их девочка получает в подарок телескоп за 10 тыр, моя получает шорты и майку за 600 р. Я им не завидую, хотя сейчас и полетят упреки в зависти. Это просто описание того, как строятся наши и их взаимоотношения.
Это все преамбула. Теперь суть. В данный момент у нас в квартире идет ремонт. Свекры помогают нам организационно (у них есть знакомые мастера, плюс они живут в соседнем подъезде и "караулят" рабочих в процессе ремонта). Вчера я приехала посмотреть квартиру, мы сели у них попить чаю, и свекры обрадовали меня, что свекровь собирается еще год работать. Я поинтересовалась, каким образом, если она обещала помогать нам с ребенком (последний раз это обещание было произнесено в марте, когда мы записывались в школу возле новой квартиры).
На это она нам сказала "мы что-нибудь придумаем". Я не стала развивать вчера эту тему. А сегодня позвонила ей еще раз прояснить ситуацию, потому что дочке придется сидеть на продленке до упора (продленка до 5), и то не факт, что она будет успевать. На мой вопрос, почему она не увольняется, она сказала "я не могу, иначе кто будет ребятам помогать" (ребята - это ее дочь с мужем, которому уже 37). Я говорю "А нам не хотите помочь?". На это я получаю ответ "У нас другие проблемы" (это прозвучало как "е.итесь как хотите сами"). На это я сказала "ясно, большое спасибо" и повесила трубку.
Теперь я нахожусь в ступоре. Сама я буду приезжать с работы в лучшем случае в 19.30, т.е. забирать дочку не смогу. У мужа рабочий день заканчивается еще позже. В общем, то ли нужно брать няню, но непонятно, как ее оплачивать, т.к. дочка будет ходить еще в муз.школу и на гимнастику (музшкола и гимнастика находятся в одном здании, в 2х шагах от нашего дома). Фактически ее нужно привести из школы домой, потом отвести в музыкальную. Оттуда она сама может пойти на гимнастику (просто перейти из крыла в крыло здания). Но расписание в музыкалке каждый день разное, вполне возможно, будут окна, и что делать ребенку в это время - непонятно...
И еще меня очень "порадовала" позиция свекрови в этом вопросу. Знаю евскую мудрость "каждый сам за себя", но не думала, что они так нас подставят в самый нужный момент. Общаться с ними желания больше нет никакого.
Посоветуйте, как быть.
Сказать свекрам что продаете новую квартиру, покупаете меньшую, чтобы на разницу оплачивать няню.
Не, что продаёте квартиру и покупаете рядом со своими родителями, которые будут забирать внучку из школы :)
Причём я бы на самом деле так и сделала... пофиг бы мне было на ремонт...
Няню, увольняйтесь, ваша благородная мамаша пусть прыгает - что угодно. Не опухли ли вы вконец?
Моя мама помогала нам 4 года, забирала дочку из сада и даже (о ужас) водила ее на гимнастику. Более того, возила летом на дачу) В нашей семье не руководствуются принципом "никто никому ничего не должен". Но, к сожалению, мотаться по часу в один конец, чтобы забрать ребенка из школы, я не могу ее попросить, даже со всей моей опухлостью.
Не руководствуются этим принципом и мои свекры. Но только в одностороннем порядке.
Тут другая ситуация - автору ОБЕЩАЛИ помогать, и обещали не в пьяном угаре, а несколько лет подряд, она строила жизнь с расчетом на это, и тут вдруг упс.. сами слово дали-сами взяли назад.
простите, а ребенок сам из школы прийти не сможет? ну, раз она рядом? или няню найти на забрать с продленки?
ваша свекровь вам помогать не будет, вы просто надеятесь на это, как и я со своей...
если школа близко от дома - например во дворе и нет опасной дороги - может не сразу но можно? а на год два можно наверное позволить себе няню на час-два? вам виднее где вы живете и насколько там опасно. я же не предлагаю ребенка одного на метро отпускать.
Про няню автор еще в самом первом посте написала.
Вы бы своего ребенка в 6 лет пустили одного ходить из школы домой? Даже если бы она в 10 минутах ходьбы была?
в школу идут все-таки в 6,5-7, а не в 6.
а во вторых, если бы другого варианта не было, то наверное пустила бы с обязательным отзвоном по приходу. у меня дочке 3,5 года, я пока не знаю в какую школу мы пойдем и где. и тем более не знаю кто ее сможет оттуда забирать. все надо решать по месту, в каждом конкретном случае. простите, но невозможно защитить ребенка от всего на всю жизнь - рано или поздно он будет ходить в школу один и сам решать с кем можно говорить на улице, что делать а что нет.
Чего абсурдного-то? По вашей логике, ребенку все равно когда-нибудь придется столкнуться с суровой реальностью жизни. Так чего тянуть? Что 3.5, что 6.5 - разница небольшая)
ваше обобщение отдает бредом. в 70-е все ходили из школы сами, и в 50-60 тоже. но в 3,5 никто ребенка не выпускал одного. я не говорю что надо это делать просто из желания поэксперементировать, но жить с родителями в одной комнате это разве лучше?
Еще как выпускали и в 3,5 года одних. Почитайте Макаренко, "Книга для родителей", узнаете много нового о нравах того времени.
Ну, там все же не про 50-60-е годы говориться :-)
Хотя да, мальчика Вася, проходящий школу жизни настоящего советского человека во дворе, запомнился :-)
Слуште, ну ремонт-то вы на что-то делаете. Вот ремонт закончится и на няню хватит.
После сегодняшнего разговора я вообще не буду рассчитывать на их помощь. Раз у них другие проблемы, пусть они ими и занимаются.
Я б озаботилась другим. Первый класс + переезд - привычная бабушка и друзья по старому месту жительства + уроки без мамы + музыкалка с разным расписанием + гимнастика - это тихий ужас для семилетки. Да, ребенку будет нужна няня с обеда и до вашего приезда. Оплачивать все время, включая просиживание во время занятий.
Это будет человек, который поможет ребенку адаптироваться к новому городу, к новому режиму, к школе и так далее. Со второго класса, когда вы первый благополучно переживете, ребенок вполне будет способен сам все сделать, раз музыкалка и гимнастика рядом.
А на свекровь забить.
Мне послышалось, что у Вас со свекровью не предметный разговор был, а какие-то недомолвки и додумки. Свекровь сказала одно, Вы услышали другое. Свекровь сказала Вам, что у них проблемы, но они что-нибудь придумают, как Вам помочь без увольнения. А Вы услышали про полный отказ от помощи. - пишу, что я услышала с Ваших же слов.
Может, сесть с ней и предметно обсудить, какие у неё обстоятельства, чем она готова помочь, чем Вы готовы ей помочь. У сестры сейчас второй ребёнок, жизнь сложная и дорогая - может, свёкрам элементарно не прожить без этой работы, может, им нужна материальная помощь от Вас. Попробуйте по-доброму поговорить с ней. А дыры, когда она не сможет забрать дочку, перекроете няней.
Вам будет проще если вы найдете все таки человека который ее будет водить...моя подруга именно так выходила из ситуации. Это не няня по сути а человек у которого есть свободное время во второй половине дня...
исходя из ваших отношений в семье - лучше справляться так.
Поищите няню из ближних домов, из вашего дома, обычно консьержки много знаают кто на пенсии и готов подработать. Это если у вас нет лишних денег на няню, такая обойдется дешевле. Ну а свекровь может потом сама заревнует,что внучку чужая тетка водит везде и уволится.
Деньги на няню мы найдем, тем более, это тысяч 20 или 15 будет, наверное. Вопрос в самой организации всего этого. Конечно, нет ничего невозможного, выкрутимся. Но я все равно в офигении.
Няни пока нет, к осени найдем, конечно. А о моих затруднениях в организации я написала выше http://eva.ru/topic/63/2662642.htm?messageId=66675480. Я не очень понимаю, каким образом нужно оплачивать работу в таком режиме.
Это не невозможно, конечно, разрулим как-нибудь. Это, видимо, первая реакция такая. Ну и по поводу свекрови тоже удивление.
Лен, ты что, с ума сошла? Даже в Москве это высоченная расценка для одного ребенка. Тем более, что с ребенком не надо заниматься, ее надо просто водить.
А семья автора к тому же в Подмосковье живет, хоть и ближнем.
Обалденная тетка, молдаванка, няька+домработница, берет 150 -180 (от кол-ва часов зависит).
Вот интересно - как платить няне вы не представляете, а от свекрови хотите чтоб она с работы ушла чтоб ребенка пол дня между музыкалкой и гимнастикой переводить.
Автор не понимает процесса расчета заработной платы при рваном графике, а не того, откуда денег взять
Автор, я бы на Вашем месте установила няне оклад. Естественно, не как за полный день, а как за половинную занятость. Так и няне не будет интереса дергаться (стабильный заработок), и Вам проще.
Вы можете сказать, что будете переплачивать за "окна".
Но не забывайте, что дочка Ваша может и заболеть. С кем Вы ее оставите в этом случае? При наличии оплаченных "окон" в занятиях Вы вполне можете попросить няню (обговорите этот вопрос заранее, при приеме на работу), что в эти дни она будет работать полный день.
Да, думаю, так и буду предлагать. На случай дочкиной болезни я могу взять больничный.
Спасибо за совет!
А я прекрасно понимаю автора, если бы свекровь ей моск не выносила пять лет рассказами о том, как сильно хочет помогать с ребенком и забирать его из школы, то они, может, квартиру бы купили не около свекров, а около родителей автора, которые помогают и которые продолжали бы помогать. Но и автор, конечно, наивная, разве можно верить обещаниям свекров)))
А я не понимаю автора которая не может надеяться на свои силы в воспитании своего же ребенка
Не понимаю вашего офигения - с какой стати работоспособная женщина должна на пенсию уйти чтоб ребенка в музыкалку водить? Она и дочке с детьми помогает совмещая это с работой, и да, деньги ей не лишние. Думаю, вполне бы и с вашей местами бы выручила, давая вам на няне сэкономить, но вы ведь хотите либо все, либо ничего.
Потому что она как рыба-прилипала...от одной мамы отлипла, а к другой присосаться не получилось...вот и бесится.
Не поняла. Почему надо ставить раком свекровь, требуя от нее увольнения, если средства позволяют взять няню?
Я полагаю потому, что если бы не обещания свекрови, то автор, скорее всего, предпочла бы квариру рядом со своими родителями. Это, согласитесь, обидно, когда наобещали три короба и в кусты...
Покупают квартиру ближе к родителям - соглашусь. Родители помогают с внуками - тоже соглашусь. Но покупать именно в расчете на чье-то увольнение - это нонсенс.
Особенно, если на тот момент у автора УЖЕ была неработающая мама.
Квартира была куплена не потому, что мы втихую рассчитывали, что свекровь уволится. А потому, что она нам неоднократно пообещала, что уволится. И продолжала об этом говорить на протяжении всех этих лет. В марте мы ездили записываться в школу, и она опять говорила о том, как будет ее забирать и куда будет водить. А из вчерашнего разговора со свекрами я поняла, что решение было принято задолго до мартовской записи в школу.
Где логика в этих поступках?
Я соглашусь с вами.
Артемис - это человек, живущий в виртуале.
Ее жизнь в реале... вызывает мягко скажем удивление.....
действительно бред.
Нереальный бред - это надеяться на обещания свекрови - вот это бред. А так она, судя по всему, достигла пенсионного возраста и всю плешь проела что как раз рассказами о том, что когда деть автора пойдет в школу, то она уже выйдет на пенсию и будет помогать, вот автор уши и развесила, а та решила "еще годик поработать", судя по всему имелся в виду годик после пенсионного возраста.
Мы не требуем ее увольнения, хотя не скрою, ожидали другого. Она сама на протяжении 5 лет говорила, что устала работать и уволится, когда наша дочь пойдет в школу, и свекр это подтверждал, и они оба радостно говорили, как будет здорово, что она сможет наконец-то посидеть с внучкой. Теперь я просто хотела прояснить для себя ситуацию, что мы не можем на них рассчитывать.
И еще мне непонятно, почему дочь с мужем могут рассчитывать на их помощь (свекровь водит в сад и на кружки их дочку, сидит с младшим, пока моя золовка ходит по магазинам, оплачивает их ремонты - за 10 лет свекры 3 раза меняли в квартире своей дочери мебель), а мы не можем на нее рассчитывать.
Зы. Чтобы не множить ответы, спрошу тут. Ставка няни включает те 4 часа, что дочка проведет в музыкальной школе и на гимнастике? Дома она вполне в состоянии посидеть одна. Фактически ее нужно отвести из школы домой, потом 50 метров до музыкально-гимнастической, а потом отвести домой. Сколько часов в итоге надо оплачивать?
Не, у нас другая история. Нас на протяжении всей семейной жизни пытаются облагодетельствовать и научить, КАГЖЫТЬ. Мужу звонят в выходные и по вечерам, проверяют, с семьей он в выходные или еще где-то. Недавно свекр позвонил мужу, и ему не понравилось, как муж с ним поговорил. Теперь они не разговаривают. Свекр ждет извинений.
Веселая семейка, в общем) Но внучку любят, и я им за это очень благодарна.
Мы еще не жили с ними рядом, но мне кажется, у нас будет еще хуже) Когда покупали квартиру, я была моложе и глупее. Сейчас бы уже не согласилась на эту авантюру.
Ну.... Многие любят мечтать разные мечты, совершенно искренне, ОСОБЕННО о грядущей пенсии. Как они будут с внуками "сидеть", на даче копаться... и пр.... А когда приходит пора вот прямо сейчас взять и "выйти в тираж" - как-то... не хочется. Да вот хоть у нас на работе.... коллега лет с 50 твердила, мол, только доработаю до 55, сразу уйду, ни дня больше здесь... и что, работает уже четвертый год на пенсии, и уходить не собирается. :) Вы молоды, Вам еще это не понять.
Я понимаю, что вы имеете в виду. Но меня удивляет другое. Зачем было столько времени обещать, чтобы в последний момент (хорошо хоть не в конце августа) вот так подставить. Если бы она так интенсивно не обещала нам помогать, не купили бы мы там квартиру. А так, получается, они дождались нашего, практически, переезда и поставили перед фактом, что нужно дочери еще помочь (видимо, всех предыдущих лет недостаточно, и сына у них нет в принципе).
Это все, конечно, только мои эмоции, и "никто никому ничего не должен". Скоро успокоюсь) Но общаться со свекрами буду совсем по минимуму.
Ой господи, ну она сама в это свято верила. Зачем-зачем. У меня, например, бабушка, обожала строить планы то на обмен квартиры, то на переезд в сельскую местность (типа, жить не могу без сада-огорода). На самом деле ничего этого она и близко делать не собиралась. :) Но мечтала интенсивно, и все должны были принимать живое участие, обсуждать и пр.
Мы тоже сдуру повелись на эти многолетние мечты и приобрели-таки "домик в деревне", бабушка помогала выбирать, одобрила и пр. Но потом заявила, что мы это задумали ее в деревню сбагрить, чтоб она там "на огороде мантулила". :))) И не ездила. :))
Ух ты "мантулила", у меня бабушка тоже так разговаривает:) Сегодня ее с праздником поздравлю, позвоню, соскучилась :)
"Зачем было столько времени обещать, чтобы в последний момент (хорошо хоть не в конце августа) вот так подставить. Если бы она так интенсивно не обещала нам помогать, не купили бы мы там квартиру".
Вот заподыхает свекровь, парализует ее или шейку бедра сломает, кто будет говна выносить? Доча любимая-балованная? Ню-ню, блажен кто верует :))))
Все наоборот, автор :( Финансово и организационно свекры помогают дочери, а сами, в случае чего, помощи потребуют от сына. Вот и квартирку всеми правдами-неправдами "пробили" рядом: чтоб ваша семья не отвертелась.
А золовка далеко живет? Скорее всего на вас и рассчитывают, что будете говны за ней выносить :-)
Тут уже сто тыщ топов было на еве - что одних детей любят больше, других меньше (вот свекры сына видно любят меньше :-( ), ничего в принципе нового
Дочь может расчитывать на помощь, потому что она дочь.
Мне свекры 10 лет проедали плешь, чтобы мы с мужем срочно завели ребенка, 10 лет красочно рассказывали, как они будут помогать (живем через дом).
И что в итоге....родилась дочка и все сразу стали тяжелобольными, ручки-ножки не гнутся, спина-голова-жопа болит. Сейчас дочке 4.5 г. - свекры не сидели с ней НИ РАЗУ. Даже часа не провели с ней без нас.
А вот когда 2.5 г. назад родился ребенок у сестры мужа....о, это было событие и даже "тяжелые болезни" не мешали свекрови наматывать по Москве каждый день по 2 ч. в метро.
Но мне легче, я не расчитывала на помощь изначально.
Если бы у меня невестка спросила почему я не увольняюсь....да послала бы её на икса.
Но вы бы, наверное, не стали предварительно валяться в ногах у сына с невесткой, умоляя купить квартирку поблизости и клятвенно обещая в течение 5 лет помогать с внучкой, правда?) А так, конечно, послать можно. Причем право на это имеет и та, и другая сторона.
Нет конечно, чем дальше тем роднее.
Я и сама не стала бы покупать квартиру ни со своей мамой, ни со свекровью в одном доме.
Но и невестке надо было бы своей башкой подумать- а уволившись, на что она жить-то будет? Почему ей не предложить ЗП, они же все-равно няньку искать будут.
Деньги свекрови нужны, чтобы помогать семье своей дочери. На себя она не тратит не копейки свыше прожиточного минимума (картошка, пельмени, квартплата). Вся зарплата уходит туда. Ну вот нам в честь ремонта предложили купить стиральную машину или холодильник. Она не увольняется еще и потому, что держит для дочери место в детском саду рабочее. Хотя дочь работать не собирается, а очень хочет забеременеть третьим ребенком (в двушке 52 кв.м.). И денег от нас они не возьмут, это уже проверено. Но именно в этой ситуации я ей и предлагать не буду. Почему ради одной внучки можно наизнанку вывернуться, а другой нельзя три часа в день уделить?
Моя мама мне помогала все эти годы. И не отказывается нам помогать сейчас. Но гонять 60летнюю женщину дорогой час в один конец, чтобы она забрала нашу дочку из школы, при наличии в непосредственной близости (соседний подъезд) еще одной бабушки, которая оооочень рвалась нам помочь, по-моему, странно.
Данная бабушка работает, какие могут быть вопросы. Кстати как она умудряется при своей работе полностью заниматься второй внучкой, и водить ее везде? или это ваши придумки?
Моя свекровь работает в саду, куда ходит ее вторая внучка. Она встает в 5 утра, чтобы уехать на работу и захватить по дороге девочку. Ради нее она отпрашивается, меняется сменами, уходит раньше с работы, чтобы отвести ее на кружки.
Ага и так все недели в году, автор, вам конечно же охота всем расписать какая свекровь сука и как вторую внучку облагодетельствовала, но с работой воспитателя до 19 часов, никак не вяжется.
Да не суть важно, КУДА уходят ее деньги. Она их зарабатывает и может тратить куда хочет, хоть в окно выбрасывать. Уволится, что дальше? Ну поскачет с Вашим ребенком года три-четыре, потом что? На пензию сидеть, куковать? Обратно на работу уже вряд ли возьмут.
Действительно, как же она своей к тому времени уже 40летней доченьке-то не поможет. Почему-то по отношению к ним не играет "никто никому ничего не должен". А по отношению к дочке автора, которая ей, кстати, такая же внучка - можно положить х.й. Это справедливо?
И, автор правильно интересуеццо, зачем было обещать до последнего? Сказали бы сразу "помогать не будем", и вопросов бы не возникало.
Ухаха, то верещат, что мамы взрослым деткам "не помогают", тут блин помогает, опять плохая. Ах, не тем помогает, надо вот этим. А если деток было бы штук 4-5, а? Разорваться и сдохнуть, помогаючи? ..
У меня есть смутное подозрение, что родители должны помогать детям одинаково) Как и дети родителям. Дети-то вроде как единокровные, от одних папы и мамы)
Помощь в бытовом плане и в плане сидения с детьми - это все таки больше помощь женшине, а не мужчине (у мужчины в семье чаще другие обязанности), соответственно, вполне понятно, что ДОЧЕРИ помогают больше чем НЕВЕСТКЕ.
У меня есть другие примеры перед глазами, поэтому ваше "вполне понятно" мне не вполне понятно. Но при этом я не отрицаю, что люди есть разные, и никто никому ничего не должен.
Опять возникает вопрос: зачем было обещать? Это единственное, что меня интересует.
А спросить это у свекрови- никак?
Не почему не увольняетесь, а зачем обещали буквально ещё в марте?
Так я и не спрашивала "почему не увольняетесь?". Я спросила, зачем были все эти разговоры, если вы все решили по-другому. И ответ мне был "я не могу уволиться, кто же будет ребятам помогать" (ребята - это моя золовка). А ответа на мой вопрос я так и не получила)
Так она и не против была б помогать, но обстояельства изменились - сначала предполагала, что на пенсию проживет - сейчас ей уже сложнее это представить, она не знала, что дочка второго родит, когда дочка родила могла предполагать, что дочка вполне с двумя детьми сама справится и т.д. и т.п. Просто помогает тому кто ей ближе (понятно, что ближе дочь, а не невестка) и тому кто по ее мнению больше в помощи нуждается (у вас один ребенок и дочери двое и младше).
А когда детей у нас было поровну и одинакового возраста, причины не помогать нам тоже находились) Тут, как правильно выше написали, вопрос приоритетов.
Очень надеюсь, что когда у меня будет двое детей, я не буду их так делить на тех, кому больше надо, и тех, кому надо меньше или ваще не надо.
В плане двух детей - как повезет. Если, например, один ребенок нуждается в дорогостоящем лечении, требующем много сил и средств - будете лечить и при этом на второго тратить, возможно, меньше будете, т.к. ресурсы не безграничны. Или элиментарно, вот у меня старшая сама учится - не нужна ей помощь, а второй иногда надо сидеть и объяснять и учить с ней чего-то - да, на вторую трачу больше времени, а куда мне деваться? В плане помощи - вы как-то слишком глобальной помощи требуете - засядь дома и вот эти часы с 12 до 17 вынь и положь нам, а ведь можно и какие-то более гибкие варианты поискать. Меня, например, родители раз в неделю выручают и это надо сказать большая помощь - на этот день я могу плотно составить график занятий детей сразу после школы, т.к. папа приедет и на машине развезет, я могу задержаться допоздна на работе и доделать все оставшиеся дела, т.к. в остальные дни я убегаю раньше, я иногда могу себе даже позволить роскошь в магазин зайти, а не нестить пулей домой. Я думаю, какую-то разумную помощь и вам свекры могли бы вполне оказать - где-то совместить расписание вашей дочки и той внучки, где-то еще подстраховать. Понятно, что на 3 детей бабке одной не разорваться и скорее всего няню тоже надо будет местами привлекать, но одно дело привлекать местами, а другое дело полностью на няне ребенок.
Это будет зависеть от Ваших ресурсов: сил, здоровья, времени, денег и прочего.
Еще такой момент: о помощи , если она нужна, надо просить. Тем, кто не просит, ничего и не дают, как правило. :)
:)) Ах, какой ужас. :) Но лично мне показалось, что "беспощадно клеймят", ха-ха, тех, кто не просит, а требует, раз, и возмущен отказом, два. А оп умолчанию, чтобы получить что-то, человеку надо как минимум попросить об этом. А не сидеть и ждать с оскорбленным лицом, когда окружающие сами озаботятся ЕГО проблемами.
"А если деток было бы штук 4-5, а? Разорваться и сдохнуть, помогаючи? .. "
Рот закрыть на замок и не раздавать заведомо невыполнимые обещания. Обещать помочь только тем детям, которым она помочь в состоянии.
Хотя... да. Для некоторых людей придержать свой не в меру длинный язык равняется "разорваться и сдохнуть" - настолько они попиздеть любят, пардон май френч.
Ухаха, ну любят, и чо? Я уже тут сделала вывод, не надо помогать вообще никому. "Всем поровну" - не получится, в сутках 24 часа а на пенсию тоже не просто так отправляют, силы уже не те, да. Невестка оченно несправедливостью озабочена, уж как только ту дочу не поливает. Хотя у самой родная мама в упряжке чуть не с рождения ребенка.
А я невестку понимаю, чего греха таить.
Моя свекровка готова ради доченьки в лепешку разбиться. А мой муж, ее сын, попал в больницу на операцию, 4 месяца ходил с парализованной рукой, а ей похеру было. Даже не звонила. Причем такое отношение к нему чуть ли не с рождения. Мне за мужа обидно, но я молчу.
А что касается автора... Понимаете, Вы честно говорите: помогать не буду. И не даете никому оснований рассчитывать на Вашу помощь. И это хорошо :) Не сравнивайте себя со свекровью автора. Она - своему слову хозяйка: захотела - дала, захотела - взяла обратно :) Автор и ее муж об этом какбэ не догадывались. Теперь имеют ситуацию, которая имеет их.
В прошлом году у моего мужа обнаружили спинно-мозговую грыжу, которую нужно было экстренно оперировать. Мы заняли на операцию 200 тысяч. Свекры в это время оплачивали мягкую мебель (третий комплект за 9 лет проживания в квартире) своей дочери, а нам посоветовали взять кредит еще и на ремонт - "все равно ж занимаете". То, что муж сидел на больничном 4 месяца, и с серой зп ему выплатили копеечный больничный, они как-то упустили)
Ой, блин, да хватит Вам уже косить лиловым глазом, что там и сколько дочери покупали. Они что, узнали про операцию, и пошли мебель покупать? Я так поняла, кредит уже был взят до того. И еще. Вы конкретно обращались, просили денег? Или ждали, что типа а пусть сами на блюдечке принесут?
И возраст доченьки тоже не имеет значения.... Бабка , судя по всему, просто физически не потянет обслуживать двоих внучек, живущих в разных углах. Ей в любом случае придется выбирать, и в любом случае кто-то будет в дикой обиде. Еще и своей жизни никакой. :) Молодые здоровые кобылы "не успеваааают", "устааааали" и т.д., а она на пенсии должна на сто кусков разорваться, чтоб СПРАВЕДЛИВО было. :) Короче, самое лучшее, не помогать никому, нехай сами кувыркаются. :)))
Понимаете, в чем дело...
Молодая-здоровая кобыла ДОЧЬ чуть ли не с рождения "устала" и "не успевает". Родители принимают это как должное и помогать-помогать-помогать.
Молодая-здоровая кобыла НЕВЕСТКА сама ничего у свекрови не просила. Наоборот. Свекровь сама (!) настаивала на проживании рядом и всяческой помощи. Невестка согласилась (а что в этом плохого). В результате она оказывается глупенькой терпилой, виновной в том, что позволила промыть свои мозги.
Не надо сравнивать дочь и невестку. Это разные ситуации, друг на друга непохожие.
И что Вы предлагаете, прекратить помогать дочери и начать помогать невестке? Ухахах. Или помогать обоим одинаково (получится ли). Или вообще никому? Я - за последний вариант. :) Если молодым здоровым кобылицам помогать, то что ж остальным-то тогда, я уж и не знаю. Помогать надо тем, кто нуждается в помощи, больным там, старым, малым. А не теткам в расцвете сил.
Вообще, я не увидела там вот прям ОТКАЗА в помощи.
Отказ был - УВОЛЬНЯТЬСЯ. Вполне возможно, свекровь расчитывала как-то участвовать "без отрыва от производства".
"Я говорю "А нам не хотите помочь?". На это я получаю ответ "У нас другие проблемы" (это прозвучало как "е.итесь как хотите сами" )."
это и есть отказ в помощи. Самый натуральный.
я предлагаю думать прежде, чем распускать язык и давать нереальные обещания. А так же нести за свои слова ответственность. И более ничего.
В такой помощи - да. Уволься и полдня води ребенка туда-сюда. Это, вроде бы, не единственный вид помощи, который возможен?
Предлагать можно что угодно, но в жизни оно как-то все иначе происходит. И люди не ангелы, и отношения у них разные... Кстати, а что такого ужасного произошло у Автора. Что она вот прям не может обойтись без помощи? Аж квартиру рядом купили. Мне это странно как-то.... Все здоровы, ребенок один, не семеро по лавкам. Деньги есть, вроде как. Квартира есть. Что еще людям надо? В чем им помогать-то?
А в чем при такой логике нужно помогать старшей дочери? Им и половину квартиры купили, и с детьми бабуля помогает. А они, по-вашему, вообще мега-самостоятельные, двоих нарожали.
И че-то автор нигде не написала, что не может обойтись без их помощи. Разговор о другом ващета
Это уж им виднее, в чем там дочери надо помогать, мы только со слов Автора (довольно злобных) знаем.
Кстати, Автору ее собственная мама помогает не меньше. Она - точно такая же доча. Просто сейчас переезжать надо, мама ездить не сможет, а свекровь сдулась чо-то... вот Автор и паникует. :) Кто ж теперь ей помогать-то будет? ААА караул.
А могла бы обойтись, не покупала бы квартиру рядом.
Моя мама помогает мне, забирая дочку из сада. Никаких материальных вливаний в нашу сторону нет. И вы, наверное, удивитесь, мы не одни такие) http://eva.ru/topic/46/2659570.htm
Вы так передергиваете мои слова, даже смешно. Я нигде не написала, что паникую и мы не справимся. Топик-то совершенно про другое.
У мамы автора тоже двое детей. И сыну она тоже помогает, не только дочери. Я считаю, что лучше оказывать помощь в меньшем объеме, но обоим. Или никому, если нет желания помогать. А так демонстративно выделять одного ребенка и срать на другого - мне непонятно. Хотя в жизни это встречается сплошь и рядом. Я и написала поэтому, что многим не стоит двоих детей рожать.
А автор прекрасно обойдется. У нее не безвыходное положение, отнюдь.
Почему срать? Один ребенок вполне сам справляется - полная семья, один ребенок, бабушка под боком... чего еще надо? А второй не справляется - ему помогают. Ну, и в материальном плане - дочери сидящей с детьми подкидывать я еще понимаю, а работающему сыну уже как-то меньше.
Не так давно у них было по одному ребенку. И все равно это была игра в одни ворота. Че все так клеймят автора-то? Сидит, типа, и не справляется. А сестра мужа не справляется - нормально, да? И речь ведь не о материальной помощи, она семье сына и не нужна. Это дочечка деньги у матери берет, и считает, что так и надо. Ненормально, когда взрослые люди сидят на шее матери-пенсионерки. Они уже сами должны ей помогать, а не тянуть с нее деньги вообще-то.
В общем, понятно.... Не так и помощь та нужна ОСТРО, как жаба давит. "Мне ее денег не надо, но пусть и доче своей не дает".
Помощь как раз нужна. Горячо обещанная. Не материальная. А вы считаете, доче нормально у матери деньги тянуть?
Так в чем проблема, если материальная не нужна? Какое Автору дело, куда свекровь свои деньги таскает? Впрочем, о материальной тоже было... насчет операции-то. У них денег не хватало, у молодых и работающих, подозреваю что не в дет. садах. обиделись на пенсионерку-воспитательницу... что бабла не подогнала. Нашли алигарха, хе.
Где насчет операции? Я не видела. Вообще-то операция - экстренный случай. Это не ремонт и не покупка мебели по третьему разу.
Ну как же, там же, где и мебель по третьему разу. Им надо было 200 тыс, а свекры дочин кредит оплачивали. К чему бы это противопоставление? ХЗ, что надо было делать? Бросать тот кредит, и платить за операцию (это ничего, что то же самое, обещали (мебель оплатить) - и не сделали?), или еще один брать? Работник детсада на пенсии, что ей стоит... :)
С одной стороны...А с другой? Доче ради третьей мебели жопу надо порвать в фашистский крест, а сыну на операцию - фиг. Авось не сдохнет.
Ну так что делать надо было? Мебель уже купили, кредит платить надо. А Вы говорите, материальная не нужна...
Ну, повторюсь, это случай экстренный. И помощь тогда не оказали. Предпочли мебель. Больше к ним и не обращались, как я поняла.
Что значит - предпочли? Мебель уже была куплена до того, как я понимаю, раз за нее выплачивался кредит. Ну так что, надо было тот кредит на операцию пустить (кинув дочу, но так ей и надо :) , или второй брать?
Если вопрос стоял об угрозе здоровью, да, я бы предпочла операцию. Без вопросов. Не думаю, что на липосакцию деньги были нужны.
Мебель была куплена не в кредит. Родители мужа просто подкопили денег (месяца три) и отдали их дочке на покупку новой мебели. Взамен той, которая была куплена два года назад.
Если вы не видите разницы между покупкой мебели взамен двухлетней и операцией, мне вас жаль.
Опять же, вопрос не в деньгах - мы прекрасно справились сами. А в подходе. Но вам этого, конечно, не понять)
Не сделали, сидим дуемся, что свекры мебель купили))
Шучу. Сделали, конечно. Заняли нужную сумму, отдали с процентами. Теперь доделываем ремонт. А свекры так и не поняли, почему мы не захотели взять кредит и на ремонт, и на операцию. Учитывая, что в тот момент я была на испытательном сроке и с не очень большой зарплатой, сей факт действительно непонятен - почему мы не согласились)
Непонятно, СВЕКРА деньги отдала на мебель, зная об операции, или раньше? Деньги у нее на операцию просили или так, информировали? Хм... Я вот тоже буквально недавно... тратилась на медицину. Естественно, родственники в курсе. Но я денег не просила и мне их как-то не предлагали.... Если бы мне надо было, я бы так и сказала, мол, ребята, не хватает вот столько денег, можете помочь? По крайней мере, ко мне, если что, обращаются именно так.
Ну это я не знаю. Автор писала, что на операцию свекры им присоветовали кредит взять. Наверно, деньги просили, а не просто информировали. Я так думаю. Хотя, даже если бы и информировали. Вы бы знали, что сыну операция нужна, тоже сказали бы - иди кредит возьми, а меня это не тревожит особо?
Автор с моей точки зрения большей помощи хочет чем дочь. Она хочет чтоб свекровь с работы ушла ради занятий ее дочки, навсегда (потому как понятно, что назад пенсионерке не устроиться уже). И, кстати, компенсации за это не предлагает, типа потребности у свекрови небольшие, если дочери помогать не будет, то и на пенсию проживет. В этом плане, дочь куда меньше берет - она берет что дают и этот ресурс у работающего человека восполняем, а если без работы остаться, то это нищета навсегда.
Автор хочет ровно то, что ей навязчиво обещали. Уже, кста, не хочет. Свекровь, если вы внимательно читали, и живет на пенсию. Все заработанное - дочке. Это вы называете "дочь меньше берет"? Сын вообще-то не берет ничего. Что абсолютно правильно. Хоть один из детей нормальный в этой семье.
Свекрови нравится помогать дочери, ей в кайф купить дорогую игруху внучке или поменяь мебель дочке, как мать я ее понимаю, мне тоже покупать для детей куда приятнее чем для себя. Но эта помощь добровольна, она в любой момент может ее прекратить или уменьшить, может и себя побаловать если захочет (что не хочет, это уже другой вопрос). А если сверковь идет на пенсию, то ей до конца своих дней только на жалкий прокорм для себя иметь и никакие хотелки в принципе не возможны, т.к. ни сын, ни дочь ее баловать возможности не имеют. Вы думаете это не слишком большая жертва?
Брать деньги психологически сложно - человек был свободен, стал зависим. А уж на что свои деньги тратить - правда ее личное дело. Я вот тыщу и час времени никак не выделю чтоб в парикмахерскую сходить, но запросто нашла и время, и деньги чтоб за бакуганами для детей скататься.
Сложно, конечно. И на что свои деньги тратить, каждый сам решает - и тут согласна. Но зачем обещать было? У меня больше нет вопросов, этот единственный.
Разные варианты: 1.Недооценила, одно дело в теории рассуждать, что вот уйду на пенсию, другое сделать этот шаг и списать себя. Например, я уверена, что если у меня какое страшное заболвание, приводящее к инвалидности вдруг вылезет, то за жизнь бороться не стану, а уж как в реале поведу - кто ж меня знает 2.Не думала, что дочь настолько в ее помощи нуждаться будет. Мы не знаем что там за ситуация, возможно, если какие-то не планированные накладки. 3.Вообще человек в облаках по жизни летает. У меня папа такой - совершенно искренне наобещает в 3 короба, при этом всем понятно, что это скорее мечты и фантазии, чем обещания. 4.Видение помощи свекрови и невестки совершенно разное.
Если бы просто пообещала сдуру - ну допустим, с кем не бывает. Хотя тоже...Но безостановочно трындеть про помощь в течение пяти лет, а потом слиться - вы меня простите. За это время уж все можно было оценить - и собственные возможности, и то, что дочь никогда с шеи не слезет, и на что и как жить. Кста, размер помощи обозначила именно свекровь, ей свое видение никто не навязывал.
:)))) Ну один - еще ладно. А четыре - уж нет. Разное видение помощи могло быть при наличии этой самой помощи. А так - одна пообещала, другая послушала, на том и разошлись:)
Да просто не расчитала свои силы, а тут дочь ещё рожает и рожает....ясен пень, что она ей ближе.
Родила она больше года назад. А то, что увольнение отменяется, выяснилось только теперь. Хорошо хоть не 31 августа осчастливили.
Ну вот такая она загадка... дочке решила помогать материально, да и устройство в садик это большое дело.
Смешная вы, а вы реально думали, что она бросит помогать своей дочери и займется вашей?
А что странного в том, чтобы помогать не только семье своей дочери, но и семье своего сына?
Есть вторая бесхозная бабуся-вот пусть и занимается внучкой. По логике автора- нехер расслабляться))
В состоянии, конечно) Мне просто на самом деле непонятно, зачем было всю эту "помощь" анонсировать, если это все были только слова. Ну и не просили бы нас к ним переехать, чтобы не морочиться с нашим ребенком и заниматься своими делами.
Я просто не понимаю, как вы могли быть такой недальновидной, что бы все "бла-бла-бла" воспринимать всерьез? она что прекратит помогать дочери - нет, прекратит заниматься той внучкой - нет. Если бы сами себе на эти вопросы ответили, то и обид бы сейчас не было.
Дама! У вас подруги есть? Вот лично у меня 89% подруг гооврили, что до беременности и во время оной им свекры пели - ты только роди, горя знать не будешь, с рук не спустим. И мне в т.ч. А как только первый обосранный подгузник видели - сразу сдувались в неизвестном направлении. А помогали родные мамы или сами, всё сами.
А вы прям как с неба упали.
А как Вы себе это представляли в реальности? Ну, набросайте распорядок дня свекрови, так, для примера просто. Чтоб справедливо.
Обещание холодильника ИЛИ стиральной машины было абстрактным. И нам НЕ НУЖНЫ их деньги, мы ни разу у них не брали ни копейки.
Не берите - дочери больше достанется:) Прям вот в след. раз так и скажите - отдайте этот холодильник дочери, а мы обиделись. Детский сад.
сдавайте вашу новую отремонтированную квартиру задорого и снимайте жилье рядом со своей мамой. Определяйте дочку в другую школу, где мама живет. Рядом со свекрами вам житья не будет. То будете обиды ковырять, что они своей дочке всё, а вам ничего, то что слишком нос суют в ваши дела и по-соседски вмешиваются, и приходят утром без звонка, еще и дверь открывают своими ключами, которые у них по старой памяти со времен ремонта остались.
Сдать свою новую долгожданную и практически выстраданную квартиру у нас просто рука не поднимется. Такие вот мы странные люди) Да и удобно там, все рядом - и школа, и музыкалка, и гимнастика. Со временем, конечно, переедем.
А замки я сменю, как только переедем.
Обид на их дочь у меня нет, для меня их отношения - космическая загадка. Я с 18 лет сама работаю, муж тоже, деньги из родителей не тянули никогда.
Меня просто озадачил факт, что после пятилетки обещаний нас так элегантно кинули) Еще обижаться будут, что я поинтересовалась, как же так.
Вас никто не кидал-это ваш ребёнок,ваш выбор,где покупать квартиру,ваши заботы и ваше решение не оставлять дочь на продлёнку.
Вы тоже можете уволиться и заниматься своим ребёнком.
А ваша свекровь хочет работать,чтобы помогать своей дочери-это её право.
Вы её оседлали совсем-одной деньги отдаёт, другой обязана ребёнка няньчить....
Я ее оседлала? Каким образом, интересно? Деньги мы у них не берем, дочку мою она не нянчит. Мы все это время справлялись без нее. И дальше будем.
Так, разблюдовка классическая - семья доци важнее, чем семья сыначки. Посему у жены сыначки кипит её разум возмущенный.
Автор! Никто никому ничего не должен! Свекровь ваша сама решает, кому и в каком объеме помогать. Всё что вы можете - затаиться и в старости её отказаться мыть ей жопу, это будет лучшая мстя.
Главное, мужа с мамой не додумайтесь ссорить. Возможно, исход будет не в вашу пользу.
Вся трагедь в том, что не смогу я отказаться за ней ухаживать. Воспитание не то, да и не совсем я сволочь. А вариант такой вполне возможен - у свекрови уже неважно со здоровьем, лишний вес, сердце и еще куча всего. Но вставать в 5 утра, чтобы поехать на работу и весь остаток дня протусить у дочки, готовя, стирая и убирая, - это святое.
Вы же с мамой живете, ваша мама ничего не делает, что бы вам легче жилось? с внучкой 5 лет уже занимается, почему то у вас вопросов по этому поводу не возникает.
Не поняла, при чем здесь моя мама. Если бы мы не переезжали, она бы и дальше нам помогала. При этом она помогает и моему брату с его сыном. Так тоже бывает)
При том, что когда вам мама помогает - это нормально, а когда свекровь своей дочери - это вам кажется лишним:)
Моя мама помогает обоим детям примерно поровну.
Мне кажется лишним не помощь свекрови великовозрастной доченьке. А обещания на протяжении 5 лет, которые превратились в пшик, еще и с обидой с их стороны, когда я подняла этот вопрос.
Я вам выше написала, что не понимаю, как можно было вообще ее слова всерьез воспринимать, при таком их семейном укладе.
Э, а Вы - не великовозрастная? Чего на помощь претендуете, если так осуждаете ту же помощь , но в сторону золовки?..
Когда мои родители станут старыми, мы сделаем обмен, чтобы они жили рядом с нами. И вопроса о том, кому и кто что моет, не возникнет.
"Вся трагедь в том, что не смогу я отказаться за ней ухаживать. Воспитание не то, да и не совсем я сволочь".
Продавайте квартиру СРОЧНО и звездуйте на другой конец города. Иначе одному ребенку будет и помощь, и наследство, а другой будет выносить ведрами говна, ну и отчехлять маме денежку, само собой. Если найдете в себе силы уехать, то сможете отделаться малой кровью.
Причем тут "сволочь" - не поняла. Сначала свекровь к доче ездила, а в случае чего - пусть доча опу оторвет и к маме-папе покатается.
Вам же нужно уже сейчас настраивать мужа на то, что в случае чего, "у нас другие проблемы" (и у бюджета Вашего - тоже).
Вы на клеща похожи...сначала одна бапка тянула великовозрастную доцю, а теперь закатываетесь в истерике, что другая бортанула и назад дороги нет...а зависть так и прет.
Это даже не зависть....Это желание, чтоб свекровь пала к ее ногам, а авторица гордо сказала - да ничего нам от тебя не нать, канай к своей доченьке, а мы сами справимся. Пишет же - помощи не надо, денег не надо, сами, всё сами.
Я в шоке от таких.
Вот тут сидишь и думаешь- йо-майо...что же делать, а я рискую стать молодой бабусей...и что-то мне никак не улыбается няньчиться с внуками...а тут придёт коза и скажет- увольняйся))))
Вы главное недвигу заранее отпишите тому, кто в старости жопу мыть будет - и живите спокойно))))
А вообще, чем меньше рассчитываешь на других, тем легче жить, не так разочаровывает. А если помогут - приятно. Мы вот в этот заезд к свекрови не рассчитывали на ее помощь, хотели дочку с собой везде по делам возить, ка краньше делали. А она с работы уволилась - и сидиииит! И не жужжит. Приятненько))) Скажет, надоело - да не вопрос, будем брать с собой. А обидки сильно изнутри разъедают, а жизнь то хочется радостно прожить)))
О да, завидовать тому, что у золовки двое в пятидесятиметровой квартирке и хочет третьего, при этом доит маму почти пенсионерку - это ж на самом деле есть чему позавидовать. Пусть третьего родят, чтобы свекровь автора вообще никогда не уволилась и весь выводок на себе возила.
Зависть не сколько и где, а в том что мамО кинулась на ту амбразуру, а не на Ету;-)
На тот момент, когда я родила и вышла из декрета, меня ну никак великовозрастной не назовешь) Пока была в декрете, училась, и большое спасибо моей маме, что она дала мне эту возможность.
К сожалению (или к счастью), не все люди живут по евским моделям и рождаются взрослыми с должностью и окладом согласно штатному расписанию, а также двухсотметровыми квартирами). И отношения не у всех строятся по принципу "никто никому ничего не должен". Видимо, мне в этом плане повезло больше, чем вам. Мы и с братом друг другу помогаем, детей "перехватываем".
А вы мыслите, как сестра моего мужа, которая прекрасно устроилась на иждивении мамы. Она тоже думает, что я ей завидую. Отлично помню момент, когда мои свекры в буквальном смысле собирали бутылки на улице, чтобы купить себе и дочке продуктов, т.к. только начали платить ипотеку за ее квартиру, и с деньгами была полнейшая жопа (у всех членов их семьи, включая моего мужа, тогда еще будущего - он тоже им помогал). А доченька не работала, а то ей учиться будет тяжело (а училась она на вечернем и часто пропускала). И было ей на тот момент как раз 27. Конечно, таким только позавидовать можно)
Нет, меня к вашему присосочному образу жизни никак не притянуть- я няньку оплачивала с 4 мес. и родила в 21...и истерик мамам не закатывала, они на тот момент были молодыми и работающими.. мне и в голову не могло прийти, что ради внука они должны были уволиться.
Вот за что люблю еву) Почитаешь и думаешь "Значит, хорошие сапоги, надо брать")
В семье моих родителей принято помогать друг другу) И мы все (и я, и мой брат, и наши родители, и бабушка) можем рассчитывать на помощь близких людей.
Вы не расчитываете- вы её требуете с обидами и пеной у рта)) Медвежью услугу ваши родители оказали...не привили самостоятельности ни капли.
А где я ее требую, да еще с пеной у рта? Я этот разговор по поводу забирания ребенка не заводила ни разу, до вчерашнего дня. А свекры каждый раз муссировали эту тему, когда мы виделись. Вчера выяснилось, что "концепция поменялась". И я позвонила им, чтобы прояснить ситуацию.
То, что я тут на еве пылю и пар выпускаю, не значит, что я в жизни так делаю)
Так вы ж писали до этого, что я требую у нее что-то, а теперь пишете, что надо быть посмелее) Вы уж определитесь, в чем я монстр - в том, что требую (на что права не имею), или что у меня язык в одном месте (а надо бы и потребовать).
По вашим постам создается впечатление, что вы человек не слишком приятный, из тех, кому все должны априори, а вы еще повертите носом, принять помощь или нет. Желания помогать вам не вызываете совершенно никакого. Маме то конечно вашей никуда не деться, а вот свекровь делает то, что ей больше по душе.
Да и дети разные бывают.
У наших друзей дочка добрая и спокойная, а у родной сестры жены - воедная злючка-тихушница. Так вот с ней сидеть никто не хочет, а с первой девочкой с удовольствием.
Так что, может и у вас там не всё так, как свекрови вашей виделось?
Толковая-не толковая, а все равно дочь. Ваш пример только подтверждает, что свекровь просто ВЫНУЖДЕНА ей помгать, т.к. иначе та не справляется. Это как болезненный ребенок в семье - нравится или нет, а на него приходится больше реесурсов тратить чем на крепкого.
Вы понимаете разницу между понятиями ЛЕНИВЫЙ И БЕСТОЛКОВЫЙ и БОЛЬНОЙ?
Ленивой и бестолковой дочку вырастила свекровь. И дальше продолжает культивировать бестолковость и лень своим попустительством и готовностью всегда прийти на помощь и спасти доходягу. А если мама завтра заболеет или, упаси Боже, помрет, как "болезная" доца будет справляться? Удивитесь, но как-то будет. И, возможно, не хуже прежнего.
Не не понимаю. Про больного можно тоже сказать - закаляйте мол и иммунитет укрепляйте, только, увы, не всем помогает. Так и с мозгами - они либо есть, либо их нет. Воспитывать дочь уже поздно - что есть, то есть. Опять же, при радикальном воспитании пострадает внучка.
Так кто же виноват, дорогой автор, что вы на всё это смотрели и ничего не поняли ,до сих пор? У вашей свекрови нет другого выхода,как горбатиться, чтобы свою неработающую дочь кормить. И вы ещё с упрёками и требованиями помощи к ней пристаёте...
Ну если говорят- то рожайте))) Будете великовозрастная сидеть в декрете и сами свою дочку везде водить))
Не, ну когда-нить я рожу, конечно) Когда у мужа зарплата позволит мне не работать. И обязательно буду водить своих детей везде сама)
Ну и родите:-)
вы всем на заказ детей рожаете? Кто ни попросит?
Я не поняла,почему вы не можете сами заниматься своим ребёнком?
я все чаще и чаще жалею, что теорию коммуникаций не изучают в школе... Хотя бы "в первом приближении")
А это запрещено?) Простите, не спросила у вас разрешения отписаться на форуме)
Вы сами себе противоречите. То пишете, что я требую с ножом у горла, то пишете, что у меня кишка тонка. Вы меня дискредитируете, чесслово) Определитесь, пожалуйста! Как в анекдоте, "или крест снимите, или трусы наденьте")
забейте)
у меня бабушка - сто процентов ваша свекровь. Мама все же научилась "делать лицо" и "пропускать все мимо ушей". Чего и вам желаю искренне)
У вас позиция такая - все вам должны априори. Вам это несколько раз тут уже разные люди сказали. И эту свою позицию вы выражаете здесь, на форуме, перед нами, потому что сказать это самое свекрови не можете - мол, я на вас рассчитывала, выньте да положьте. Потребность озвучить свои притязания у вас имеется, но вы ее не адресно выражаете, а как бы со сцены для всех. Тут это называется выговориться.
Я вам доходчиво обьяснила свою точку зрения или будете дальше продолжать под дурочку косить? Если дошло, кивните три раза. Если не дошло - диалог заканчиваем, у меня нет желания играть в педагога коррекционной школы, объясняющего азбуку ученику этой самой школы.
у автора диаметрально противоположная позиция, насколько я это вижу.
Вы видите другое - что ж, имеете право. Но выдавать свою точку зрения за непреложную истину - уже нет.
Вы такая строгая, я вас боюсь))) Еще пистолетом в меня ткните или хлыстом щелкните для порядку, чтобы я не расслаблялась) А то я так умоляла вас мне ответить, а теперь не отвечаю вашим ожиданиям)
А если серьезно, учитесь адекватно вести диалог. Вы не в коршколе. Хотите, пишите, не хотите - не пишите. А пыжиться с "или будете продолжать" - это выглядит смешно, чесслово.
Я вам выше обьяснила свою точку зрения, в вас гармонично сосуществуют только эгоизм, избалованность и чрезмерная обидчивость. И это заметно окружающим, к вашему сожалению. Поэтому не ёрничайте, а избавляйтесь от своих обидок, потому что психосоматики утверждают, что все непрощенные обидки и обиды сгущают желчь и становятся камнями в желчном пузыре.
А если уж ваши обидки вам сладки и приятны, хоть периодически обследуйтесь, а то загнетесь от холецистита, и наши кулоськи вам не помогут.
Учитесь видеть в сообщениях других людей информацию, важную для вас, а не какие то высосанные из вашего пальца "противоречия".
Удачи вам и женской мудрости. Взрослейте уже :)
Для меня признак мудрости - не судить по первому впечатлению. Так что тоже посоветую вам повзрослеть) Хотя что я говорю, на Еве большинство пишущих, особенно так категорично, экстрасенсы, они нас - обычных людей - насквозь с половины запятой чуют)
Желаю вам не судить с полпинка своих знакомых в реальной жизни)
Ну бывают люди настолько неглубокие, что их с ползапятой видно, для этого и экстрасенсом не надо быть :)
Чё эта вы от такой всепомогающей вам вашей мамы вдруг решили от неё подальше уехать и квартирку прикупить рядом со свекровью, которая вам никогда не стремилась хоть чем-то помочь?
Не, ну офигеваю. Чего ни напиши, все равно обосрут. Автор совершенно справедливо обижена. Свекру ни о чем не просили, она сама пять лет трындела, что будет помогать. За базар отвечать надо, нет? Вот если бы автор требовала помощи, а свекровь не соглашалась, всеобщее возмущение было бы понятно. А так чего на автора наезжать? Она права. Другой вопрос, что если бы она подумала, как свекра собирается помощь осуществлять, она бы поняла, что чисто технически это нереально. Боливар не выдержит двоих. Ту внучку она не бросит, так и будет с ней возиться. Понятно же все. Ваще, лишний раз убеждаюсь, что очень многим людям незачем двоих детей рожать. Такое демонстративно разное отношение к детям, просто удивительно.
У вас как в анекдоте - "вот и я думал, сношаются, а пригляделся - ебуцца" Вы думаете, что озадачены, мы видим со стороны - что обижены.
Заметьте, редкий случай, когда большинство не поддерживает невестку. Это уже о многом говорит))))
Это говорит о том, что на еве народ малоадекватный, и все) Давно замечено, что тут все с ног на голову переворачивают)
Это справедливо, если говорить о реальной жизни. Но в таком коммьюнити, как ева, правило не работает)
Вы зря себя успокаиваете, иногда горькая правда - лучше сладкой лжи. Ева и прочие форумы подобного рода достаточно адекватный срез того общественного слоя, к которому относитесь и вы.
Слушайте, я уже ржу с вас, чесслово))) "Того общественного слоя, к которому относитесь и вы". И вы тоже, между прочим)
Логичный подход со стороны чужой вам женщины. Может постараетесь либо свою маму привлечь, либо как то своими силами. Дочери вы не конкурент, поэтому со стороны свекрови ваши интересы будут учитываться в последнюю очередь.
А она разве отказывается помогать? Просто в видении автора помогать - это уйти на пенсию и целый день с 12 до 19 ее дочку по занятиям водить. А свекровь, может, не прочь помочь пару раз в неделю - где-то забрать, где-то перевести, вечером компанию составить - это тоже помощь. А если б свекровь наобещала и померла автор бы тоже на нее обиделась?
Если пошла такая пьянка, что свекровь не увольняется, скорее всего, она в принципе не собирается отказываться от помощи старшей дочери. А на вторую внучку просто не останется времени.
По моим наблюдениям:
1. Бабушки
2. Дети взрослые (младший старше 7, а те, кто постарше, его водят в школу/домой и т.д.)
3. Работа в бюджетной организации за копейки
4. Няня (это наш вариант)
5. Мама-учитель, работает в школе, где учатся ее дети.
6. Фриланс
7. Свой бизнес (как правило, тут тоже нужна няня)
Ну, свекровь как раз по варианту 3 и работает. Вполне может и с двумя детьми бегать, если здоровья хватит, конечно. Опять же в области такси весьма доступно.
Не померла же.:) Так помогать, как вы предположили, не получится. Она и так ради первой внучки сменами меняется и как-то выкручивается постоянно. Вторая в такой график не впишется, даже два раза в неделю. Даже раз. Это все абсолютно очевидно. Речь о том, что не надо обещать, если выполнять не собираешься. Остальное - лирика.
Свекровь из себя выдавила: "у нас другие проблемы":) Вам кажется, что она будет вертеться ужом, чтобы и вторую внучку куда-то там водить? Да не смешно. Свекровь не должна. Ваще никому и ничего. Но зачем было обещать? Пять лет по ушам ездить - зачем?
Ой, блин... Ну не расчитала она. Или Вы что хотите услышать, что она нарочно обещала, чтобы Автор повелась, и потом кинуть ее? Автор, я так понимаю, хочет услышать именно это. :)) Автор, Ваша свекровь - злобная и подлая СУКА. Вам легче? :))
Вы знаете, а меня терзают смутные сомнения, что так оно и было...
Дочери до мамы 40 минут езды, пишет автор. По ее словам, дочка - эгоистичная бестолковая лентяйка. И, если что-то произойдет со свекрами, вряд ли на нее можно будет положиться: денег у нее нет, и времени, чтоб ухаживать за мамой тоже не будет (двое детей и третий в планах, тут уж к маме не покатаешься). А тут под боком СЫН с женой. На которых можно легко и просто повесить свои проблемы. Тем более, автор сама пишет, что она - человек слишком совестливый, и в случае чего говна выносить будет.
Так что свекры все удачно рассчитали.
Да я ничего не хочу услышать. Ну ладно, если бы один раз свекровь такое ляпнула. Но пять лет! За пять лет можно оценить свои силы и возможности. Детей учат, что за слова отвечать надо. А взрослый человек, значит, может нести любую хню и не нести за свои слова никакой ответственности. В стопятый раз повторюсь - свекровь не должна сидеть с внуками и не обязана ни разу. Только по желанию. Но отвечать за слова должен любой человек - свекровь, теща, невестка, без разницы. Если он не пиздобол. Для меня тема топа в этом прежде всего. А не в том, кто с кем сидит и кто кому помогает.
Значит, Ваша свекровь - этот... п....бол. Только и всего. :) Вы не знали, что люди бывают п...болы? Теперь знаете. :)) И что дальше? Ну в суд на нее подайте. :) Или как там Вы ее будете привлекать к ответственности. :)
Осспади, моя-то свекровь при чем? :)) Она, кста, мне очень помогала с ребенком. Я ей за это очень благодарна. Мы не просили, она сама хотела.
А автор никого привлекать не собирается, чего это вас понесло? Если бы ей так долго и настойчиво не предлагали помощь, она бы на нее и не рассчитывала, только и всего.
А от какого надо? Вы от третьего пишете? :)
Насчет ответственности - да. Не люблю пиздоболов. Не уважаю. А как нести? Как пиздел, так и нести. Не надо обещать, если не можешь или не хочешь выполнить. Просто не обещай, чего проще?
Вы ответили, мол, я ничего не хочу услышать. Как будто Вы- Автор. Предположение, что хотелось бы услышать, было насчет Автора, естественно.
Ну не любите - не любите, Вас же не заставляют?
Есть такие люди, как явление. И они чьи-то родственники, друзья, коллеги... И что делать, отстреливать их, что ли? :)
Я вот снег не люблю. :) А он все равно есть. :)
Я не верещу, какой он плохой и противный, как я его не уважаю... а надеваю теплую одежду и обувь...
Да, по сути верно. Но, согласитесь, когда кидают близкие люди, это неприятно вдвойне. На неблизких можно насрать, в принципе.
Автор тоже наденет теплую одежду и обувь и ...справится, не сомневаюсь. Но осадочек останется, хоть и ложечки нашлись.
Ну вот этим и надо заняться, хоть толк будет. А задавать смешные вопросы, почему да отчего... какая разница, почему? Я могу лекцию прочитать, почему и отчего идет снег. :) Я синоптик. :) Результат-то один.... И вообще, довольно глупо спрашивать о мотивах поступков некоего человека не у него самого или по крайности, у тех, кто его хорошо, очень хорошо знает, да вот хоть у собственного мужа, он сын родной, как-никак, а на форуме. :)
Где этого человека в глаза никто не видел. Может быть та причина, может эта, или еще какая-нибудь из 15-ти возможных.
:))) Вы не замечали, здесь люди крайне редко приходят за советом? Они обычно приходят выговориться. О мотивах автор свекровь спросила. Ответа нет, ибо нечего ответить. Если бы автор просто взяла и наехала на свекру с претензиями, я бы ее не поддержала. А если она спросила о том, что ей бесконечно долго обещали, что тут неприличного? Неприлично пустые обещания раздавать.
Почему нет ответа? Ответ был, не могу уволиться, т.к. помогаю дочери. Другое дело, что Автору этот ответ не нравится. Почему, собственно, и поливает эту дочь всеми помоями. И при чем тут - неприлично? Это не неприлично, а глупо, глупые вопросы задавать, да еще и на форуме. Тавтология намеренна. :)
А, да, был ответ - у нас другие проблемы:) Дело только в том, что свекра настойчиво предлагала помощь в течение пяти лет, хотя никто не просил и не настаивал. А когда наступил-таки час Х, когда за слова надо ответить, от всех своих обещаний отперлась. Понятно, что автор слегка...гм...обескуражена. Ну и любой бы удивился, чего уж там.
Да вроде, нет:) Уговор дороже денег. Нарушить договоренности могут только форс-мажорные обстоятельства. А просто взять и передумать как-то несерьезно.
Несерьезно. Но встречается сплошь и рядом. Причины, по которым человек "взял и передумал", видимо, важны для этого человека, для других они могут быть ерундой.
Это называется необязательность. А проще - кидалово. Я бы вполне поняла, если бы у свекрови здоровье внезапно ухудшилось. Это бывает. Но это форс-мажор и есть. А приведенная свекрой причина, очень для нее, канеш, важная - это очередная попытка указать семье сына, что их номер двадцатый. Не понимаю, зачем было пять лет вешать лапшу на уши. Вот этого не понимаю.
Ну, мы многих людей не понимаем, собственно, большинство. :) Ну то есть, ход их мыслей, их мотивы и логика для нас мало доступны. Единственное, что мы можем понимать, это ммм... как с черным ящиком. Вот сигнал на входе, вот сигнал на выходе.
Тут многие уже отмечали, что при том раскладе, который описан, чего-то другого ожидать было глупо.
Вы озадачились вопросом, зачем да почему. Ну то есть, интересует , а что же внутри у этого черного ящика. Ну, допустим, там внутри необязательность.
Лен, во-первых, автор совсем не производит впечатления неадеквата, который вечно всем недоволен. Мож, она так и считает, но вряд ли демонстрирует. А во-вторых, факт имеет место быть - вторая внучка свекре по барабану. Ну и скажи честно, тебе приятно было бы, что на твоего ребенка абсолютно насрать? As for me, я бы не растворялась в одном внуке при наличии другого. Либо делила бы помощь между обоими, либо не помогала бы вовсе. А вот это вот - кому все, кому ничего - лично мне не близко.
Бывает:) Лично знаю примеры. А если понимаешь про себя, что будешь поступать "как бывает", не надо рожать второго. Ему будет неприятно ощущать, что он "третий сорт - не брак".
А если наоборот, второй окажется в любимчиках, тогда как, первого утопить, чтоб не мучался ? Такие рассуждения напоминают пресловутый анекдот про стакан воды. И кто может дать гарантию в 20-30 лет как он будет вести себя в 50-60 ? А вдруг его дети вообще будут чайлдфри и никакой помощи не потребуется ? Или буду жить в другом городе , в другой стране ?
Когда один, то и выбирать не из чего:) Его и любят. А нужна помощь или нет - вопрос десятый. Не нужна, так и хорошо. Не, ну бывает, канеш, что и одного не любят, но это клиника уже.
Нет, один это скучно и неинтересно :-)Просто стоит научить ребёнка, чтобы рассчитывал в первую очередь на самого себя, тогда и ожиданий завышенных к окружающим не будет, помогли-спасибо, нет-и не надо, сами с усами .
Один - это замечательно:)) Про остальное - да, вы абсолютно правы. Если бы так поступали оба ребенка, было бы славно. Но почему-то один считает, что ему можно сидеть на шее у родителей, а родители это всячески поощряют, а другой просто обязан рассчитывать на себя. Как-то нечестно, не?
У нее-то есть. Но мужу-то свекры, вроде, не чужие люди? Муж с автором солидарен, она написала.
Гы, муж может и с автором солидарен, а с мамой дома и с мамой солидарен, лишь бы его бабы не трогали:)
Вы считаете, он не понимает, что родителям проблемы его семьи неинтересны? Думаю, понимает. Даже если молчит.
Что значит не интересны? вот мои родители сейчас брату помогают, ему нужнее, я это понимаю, муж, например, не понимает, и чтобы он меня не доставал, мне ему проще поддакнуть в его "праведном" гневе, чем спорить с ним. Он, как и автор, помощи нам не замечает и считает, что многие вещи и не помощь вовсе. Я все вижу совсем подругому.
Так вы не отрицаете, что вам тоже помогали, не только брату? А если бы только брату, а вам нет? Вы бы тоже считали, что так и надо? Я вот не обладаю такими повышенными душевными качествами.
Конечно помогают, так и автору с тем же ремонтом помогают, только эта помощь не ценится:) Это называется, всегда найдей к чему придраться.
Лениво уже писать:) Если бы не многолетние обещания помощи, автор с мужем там и не купили бы квартиру, а купили бы в Москве и следили бы за ремонтом сами. У попа была собака, он ее любил:)
Вы прямо телепат)) Именно так и происходит. Предложили тех рабочих, которые делали ремонт им. И периодически заходят поглядеть, что там происходит.
Так это родители так решили, а кто от халявы отказывается ? У меня была похожая история со свекровью,она вкалывала, содержала семью старшей дочери, купила ей квартиру, растила детей, причем доходило до маразма, свекровь приходила после работы, заходила к дочери, приносила обед и забирала пеленки стирать, при этом дочь не работала,старший внук жил с бабушкой, потому что младший был беспокойный, чтобы не мешал.Но у свекрови был комплекс, что она неправильно воспитала дочь и у той неудачно сложилась семейная жизнь.
Так это очень частое явление. С одним носятся до старости, а другой просто пох. Нетка, но вы же были явно не в восторге? :) Это сейчас вы отпустили ситуацию и абстрагировались, но ведь обидно было, разве нет? :))
Обидно, конечно, поэтому я автора понимаю, сама там была,по молодости ещё и детский эгоцентризм присутствует, только с возрастом понимаешь, что не все так просто. Золовке сейчас со свекровью достается, та инвалид, практически неходячий, да и с детьми не все гладко было, так что неизвестно кто от этого всего выиграл.
Ну правильно. Так и автор будет думать, что все к лучшему. Но потом.:) А сейчас ей обидно.
А сын свекре тоже никто и звать никак? С его ребенком посидеть западло? Только доча достойна?
Мне достаточно того, что автор написала, что ему тоже неприятна сложившаяся ситуация. Вам необходимо, чтобы он сюда пришел вам пожаловаться? Ну он же не Саид:))
Это нам неизвестно, может ему вообще пох, как и большинству мужиков.... А вот Автор вся аж ядом изошла в адрес чужой дочери.
Мне эта дочь ваще никто. Но она мне, представьте, противна не меньше, чем автору. Великовозрастная инфантильная нахлебница.
А не надо с чужих злобных и пристрастных слов выводы делать. Они могут быть весьма далеки от реальности.
А тогда не надо здесь ваще читать и писать. Все, абсолютно все можно представить только со слов автора. Другие возможности отсутствуют.
Да везде по-другому. Есть некие события и факты, которые Автор преподносит в своем видении, дает свои оценки. Я очень редко видела темы, где ВСЕ были солидарны с авторской интерпретацией. Почти всегда есть люди, которые те же факты и события расценивают иначе. Если нет желания ознакомиться с другими точками зрения, зачем вообще тут писать? Побухти прям перед зеркалом. :)
Почему нет? Все тут высказались, написали, что думают. А ознакомиться с другими точками зрения и согласиться с ними - разные вещи. Ни в одном топе не видела, чтобы автор соглашался со всеми подряд. И здесь не все согласны с авторской интерпретацией, и чего?
При чем тут Автор? Она свою трактовку изложила. Речь была о том, что Вы эту трактовку приняли на веру, хотя всех фактов и событий не знаете, да и озвученные можно трактовать совсем по-другому. Та же история в изложении невестки будет выглядеть совсем иначе, свекра тоже расскажет свою версию. И так далее. Был чудный фильм, две серии. Абсолютно те же события, те же слова, но в первой серии с точки зрения жены, во второй - с точки зрения мужа. Ну просто вообще небо и земля.
Естественно. Любой другой топ откройте и увидите историю в изложении одного конкретного человека. Другие участники этой истории высказаться не имеют возможности. Мы видим ситуацию глазами автора и больше никого. А там - хотите верьте, хотите не верьте. В чем кардинальное отличие конкретно этого топа? То же самое, что и везде.
В любом топе, как и в этом, не все разделяют точку зрения автора на описанные им ситуации. Все прочитали одно и то же, выводы сделали разные. А Вы всегда с авторской точкой зрения полностью согласны? В любом топе?
Не всегда, конечно. И чего? Чем этот топ от других-то отличается? Вас послушать, он прям уникальный какой-то.
Мы, видимо, на каких-то разных языках говорим. :) Где я упоминала какую-то уникальность?
Я вроде писала о том, что Вы принимаете точку зрения Автора, хотя она явно предвзятая. И типа, с другой смотреть не можете, т.к. все со слов Автора. Так со слов только факты, а уж оценки ее разделять на 100% совсем не обязательно. Что, собственно, и происходит как в этом топе, так и в других. А было бы по-Вашеиу, и говорить было бы не о чем. Все прочитали, со всем согласились. Автор отразился в 1000 зеркал и пошел довольный. :)
Ну вообще-то автор не просит с ней носиться и денег не требует. А помочь с родной внучкой (внучка-то такая же родная, как те двое) - это несколько другое.
Не требует, но обижается, что не дали. :) Уйти с работы и шиковать на пенсию, это, на мой взгляд, и есть носиться. Куда уж больше.
Ну уж обижаться-то ей никто не запретит? Вы так говорите, как будто это автор пять лет нудела и ногами топала, чтобы свекровь с работы ушла. И вот когда несчастная свекра наконец-то с трудом отбилась от таких нелепых претензий, эта сволочь автор еще и обиделась. Ну нет, действительно, предела человеческой наглости! Куда уж больше, действительно:)
Наша новая квартира в пригороде Москвы, моя золовка живет в Москве (но тоже за МКАД). Ехать - минут 15 на машине, на электричке+маршрутка - минут 40. Свекровь ездит на электричке и автобусе, дорога чуть меньше часа занимает. Так что это не совсем шаговая доступность.
Тогда да, уже сложнее успевать, если она туда уезжает. Я думала дочь тоже поблизости. А свекр?
О том и речь. Свекровь может и неправа, но надеяться на обещания и так еле живого боливара...
Насчет демонстративности - а есть ли здесь она?
Ну вот допустим есть 2 семьи детей. Одни купили квартиру и тянут, вторые купили квартиру и не тянут платежи. Кому помочь? Логично вторым, поскольку первые на улице ежели что не останутся.
У одного ребенка есть вторая бабушка, которая может с внуками посидеть, у второго - нет. Опять же кому помочь?
Нефик было обещать, конечно, но здесь очевидно человек не рассчитал силы.
Лен, а где-то написано, что дочечкин муж - сирота? Извини, не увидела. Так что, скорее всего, еще одна бабка тоже имеется. О материальной помощи я уже писала - считаю, что бабка-пенсионерка не должна вкалывать до самой смерти, чтобы обеспечивать существование взрослых детей, это дикость какая-то. Дочечка ведь вполне могла бы поработать, раз с деньгами так плохо, а не рожать второго, если не на что. И, Лен, за пять лет уже можно прикинуть хрен к носу и силы рассчитать, а не давать бесконечные невыполнимые обещания, тем более, если за язык никто не тянет.
Дочка, к слову, собирается родить и третьего. И на работу, где так трепетно держит ей место свекровь, не собирается. И работала она в своей жизни от силы года 3.
То, что доченькин муж - не сирота, не означает, что те родители помогают с ребенком.
В силу различных причин - занятость на работе, проживание хрен знает где и т.д. и т.п. Да и просто - не хотят, понимаешь ли.
Ну не думаю я, что бабка будет подрываться в 5 утра, чтобы забрать внучку, отпрашиваться с работы, меняться и т.п., если есть другая бабка, которая может осуществлять помощь с меньшими напрягом.
Да, дикость, что бабки до смерти вкалывают. Но с другой стороны - мало кто может себе купить квартиру с нуля и без помощи в принципе.
А что касается декрета - то если у нее белые декретные + мат капитал на погашение ипотеки - сокращение ряда расходов, связанных с ее занятостью - и в итоге они могли вообще ничего не потерять материально.
Лена, в нашу квартиру родители мужа не вложили ни копейки. Хотя мы купили ее, когда я была в декрете, и зарплата у мужа очень сильно оставляла желать лучшего. Перебились, я пошла подрабатывать. А в это время делался ремонт старшей дочери, покупалась мебель, техника и т.д. А мы получали поучения, что нерационально тратим деньги (при том, что после выплаты кредита у нас оставалось денег впритык на продукты и обувь с рынка). Ну и стоит ли говорить, что наша коммуналка - это предмет только нашей головной боли. Как и должно быть.
Ваша дочка - внучка от невестки, а та - от дочери. Никогда они равными не будут. Забейте. И обещаниям верить не надо было...
Понятно, что обидно. Но изменить-то все равно невозможно, поэтому отталкивайтесь от того, что есть по факту. И больше не наступайте на эти грабли: слова ничего не стоят - слово дал, слово взял.. рассчитывайте на свои силы
Вы готовы компенсировать свекрови ее потери в зарплате, если она уволится с работы? Собственно с этого надо начинать обсуждение.
Сама невестка - но такие как автор возмущают. Это ж надо еще и в упрек свекрови ставить, что не увольняется! Вы рожали - Вы и не работайте, свекровь свое с детьми отсидела и сейчас будет заниматься с теми кто ей ближе (по всей видимости это другие внуки).
Моя свекровь тоже очень настаивала, чтобы мы купили квартиру в ее доме, чтобы она с внуками могла сидеть всегда - ума хватило не согласиться. И еще умоляла скорее родить и обещала, что свернет бизнес сразу же и займется долгожданными внуками, а мы сможем спокойно работать и отдыхать. Естественно ни слова из этого нет. Свекровь бизнес поставила на поток - приезжает туда раз 1,5 месяца и все, остальное время посвящает себе, не внучке. Но у меня и в мыслях не было на нее обидеться или с претензиями заявиться. Свекровь имеет право так себя вести, воспитала сыновей и хоть теперь может заняться собой. Да, работаю, да есть няня, наши с мужем родители приходят когда им удобно и точка. Никаких претензий, никаких обид. А Вы, автор, странная....
Аффтар, есличё, то я на Вашей стороне.
Сама будущая свекровь :)))
ОФФ.
Когда мне был 21 год, я сама так чуть не попалась.
Мы покупали квартиру, свекровь настаивала, чтоб квартира была рядом. Мол, в случае чего...
А ситуация в семье свекровки - один в один Ваша. Одному ребенку (старшей дочери) всю жизнь помогали. Она бедная-несчастная, ляляля тополя. А к сыну, моему мужу, выставляли требования. И помощь ему была в значительно меньших объемах. Я поняла, что в случае ГО и ЧС, нам запросто могут сесть на шею. И купила квартиру далеко :)))
Время показало, что я была права. Вам тоже советую сматывать удочки как можно скорее.
Свекрови элементарно нужны деньги, поэтому и не увольняется. Предложите ей з/п, ну сколько там она в садике получает, наверняка не так много. У нас знакомые так деду платят и он спокойно уволился с работы и сидит с внуком.
Не понимаю, чего на автора все так накинулись?
Интересно было бы посмотреть, если бы вам муж САМ проявлял инициативу весь год, что на море поедет, а рядом с самолетом развернулся бы и сказал - нифига, я тут подумал - мне рыбалка на речке милее? Или начальник САМ предложил за неделю отпустить на утренник к ребенку, а за две минуты до вашего ухода передумал? Или подруга САМА вызвалась вам помочь ну скажем, обои переклеить. Вы все разложили-подготовили, а она - ой нет, я с Машей по магазинам?
Приятно было бы?
Свекровь сама вызвалась, сама обещала - вполне логично, что автор на нее рассчитывала.
отвечу:
1. про мужа и отпуск - вопрос не в рыбалке - свекровь ведь не в Париж улетает, а на работе остается. Если бы мужа не отпустили с работы - не обижалась бы, а расстроилась - это разное.
2. Вот если бы начальник предложил, что САМ сходит на утренник к Вашему ребенку, а потом отказался - Вы бы обиделись? Нет, уверена. Мы в ответе за своего ребенка, только мы. И надеяться на кого-то - полный бред. Помогли - спасибо, нет - сами разберемся.
3. Никогда бы не подумала предложить или даже согласиться на предложение подруги переклеить обои, а если уж так случилось и подруга бы отказалась (потому что другой подруге уже давно к примеру ремонт на балконе делает - пытаюсь выйти на историю автора) - точно бы не обиделась, просто поняла бы что надеяться не стоит на нее, но выдвигать претензии - бред полный.
Свекровь - человек, которого надо уважать, а не ставить в упрек какие-то мелочи. Тем более, что есть возможность взять няню. У меня даже язык не повернулся бы такого сказать. Если что я даже не будущая свекровь - у меня дочь.
Пятилетний промыв мозга - мелочь?
Рухнувшие планы - это мелочь?
Няню еще найти надо. И не так-то это просто: найти адекватного человека, которому не страшно оставить ребенка, да еще за разумные деньги, которые надо как-то выкраивать из бюджета.
Автор не выдвигает претензии свекрови, почитайте внимательно. Она просто в ауте от того, что ее кинули (а в перспективе - еще и поимеют).
повторюсь - у меня была точно такая же ситуация - разница лишь в том, что я не повелась на это и не рассчитывала сильно на свекровь - вот и все. Всегда надо иметь запасной вариант, если что-то зависит не от тебя. Тем более, что свекровь стала помогать своей дочери не вчера и можно было предположить, что с бухты барахты не прекратить это делать, а значит ей нужны будут деньги.
Ну и я повторюсь: я тоже в такой ситуации могла бы оказаться запросто. Только хватило ума в свое время просчитать перспективы и дистанцироваться.
Автор адекватно оценить ситуацию не смогла. Сейчас она все поняла и пытается решить, как быть и что делать. Варианты ищет. Не вижу ни малейшего смысла ее осуждать.
Что касается свекрови, то ей стоило бы ЗАРАНЕЕ (намного заранее!) объяснить автору, что она переоценила свои возможности. Минимум за год-полгода. Чтобы автор могла оперативно перекроить свои планы. Например бы не делать ремонт в квартире, продать ее, купить жилье рядом со своей мамой и выбрать ребенку нормальную школу в том районе.
Вы почитайте внимательно, у свекровки со здоровьем швах. Поэтому неудивительно, что автор считала, что свекровь выйдет на пенсию и будет заниматься своими болячками и внучкой заодно. А у свекрови вдруг возникли другие приоритеты (за чей счет будет лечиться обострение болячек, которое рано или поздно настанет, думаю, объяснять не надо).
А при такой загрузке с семьей дочери автор, святая наивность, думала что мама все бросит и будеть пасти эту внучку?
Особенно умиляет увольнение ради пары лет шатания по гимнастикам...когда на кону ЗП и перспектива устройства младшего в ДС.
Автор дура редкая раз в такие сказки верит.
Да причем здесь гимнастики-школы-детские сады?
"у свекрови уже неважно со здоровьем, лишний вес, сердце и еще куча всего". Бабка встает в пять утра. Я, молодая здоровая кобыла, последние два года вставала в пять, чтоб успеть на работу к восьми утра. Это даже в двадцать с копейками тяжело. А свекровь - пенсионерка.
Поэтому неудивительно, что автору казалось, что свекровь хочет выйти на пенсию, дабы не подрывать окончательно здоровье.
По Вашей же логике - без лоха и жизнь плоха. Если человека обманули - то он сам дурак. Доля истины в этом, конечно есть, но...
То что бабка встает в 5 утра это нормально, в таком возрасте много не спят...я сама без будильника в 6 подрываюсь хотя мне этого не надо- старость подбирается))
А по поводу болчек и лишнего веса- свекрови виднее. Знаю я таких живчиков- шустряков.
Свекрови-то виднее, но никак не автору.
Автору со стороны казалось, что здоровье у бабушки не ахти, пока она ждет-не дождется пенсию. Бабка этот миф всячески поддерживала... пока не кинула.
ОФФ:
Когда вставать - во многом зависит от биоритмов. Я, например, сова, поэтому такой ранний подъем для меня - жестяная жесть.
соглашусь. я сама из тех дочек-невесток, которые никогда не в приоритете у родителей/свекров. Обидно ужасно, особенно когда вот так прокатывают. Это сейчас, когда дети чуть подрасли, и я сделала выводы из ситуаций - я почти не обижаюсь. Но помню как мне было обидно и больно, когда меня динамили с обещаным.
Автор, Вам повезло, вы знаете, что помощи не будет за несколько месяцев. Неприятно - да, но не опасно :). У меня были ситуации, когда ко мне просто не приезжали и даже не звонили (вот так, вечером созвонились подтвердили, а утром - тишина и когда я звонила узнать в чем дело, мне отвечали - "я думала ты пошутила, что тебе надо, чтоб я приехала"), ситуации бывали патовые, когда мне на работу надо было ехать через весь город с маленькими детьми и тд. После того как меня так прокатили пару раз - нашли няню и видим родственников пару раз в год на праздники. Чего и Вам желаю. Через пару дней Вы придете в себя и продумаете как удобнее всего наладить процессы. ИМХО,от мамы не отказывайтесь, особенно на первые пару месяцев в школе, плюс за няней понаблюдать. На евских истеричек не обращайте внимания - не у всех есть понимание того, что "давши слово держи" и того, что помощь мамы-папа вообще-то нормальное дело.Удачи.
Как раз с родителями у автора все в порядке, вот она и понадеялась на свекровь.Мне тоже в свое время свекровь пообещала помощь если будем рядом жить, я поверила, а оказалось все гораздо прозаичнее, ей просто хотелось, чтобы дочка наша была с племянником мужниным в одной группе в саду, тот очень тяжело адаптировался, а с моей они дружили, а потом выяснилось, что с двумя детьми ей тяжело,ну и понятно в чью пользу был выбор. Обидно, досадно, но ладно, проехали, зато сейчас дети выросли и никаких притензий кто кому что должен быть не может.
Автор, ну если вас утешит...
мой сын в этом году тоже идет в 1 класс
свекры год назад выступили с предложением поменять свою квартиру на поближе к нам, чтобы помогать в внуком, тем более моя свекровь педагог
инициатива переезда была полностью их, и вот когда НАМИ с МУЖЕМ на их переезд затрачена круглая сумма (исчисляется миллионами рублей), то свекровь начала петь пестню, что надо найти себе мальчика или девочку, чтобы репетиторствоватжь :)
скреплю зубами, прошу мужа поговорить с родителями предметно по данному вопросу
Ну может быть у них будет время и на помощь с ребенком, и на репетиторство (это ж несколько часов в день вроде)?
репетиторствовать в смысле нянькаться, что есть встречать из школы и до прихода родителей, ровно то, что обещали нам делать с нашим ребенком
и зачем мне это?
к тому же сына надо не только со школы встретить, но и на кружки отвезти и уроки сделать
ровно все это свекровь сейчас собиается делать с другим ребенком, учитывая, сколько мы вложили в их переезд и то, что изначально это была их идея, повод для скрипа у меня и для разговора со свекрами у нас имеется, я считаю
А в чем проблема встретить, отвезти на кружки и сделать уроки с двумя детьми семи лет? Вплане зачем? Вы свекровь полностью содержите или она на пенсию живет? Если второе, и деньги у вас не лишние, то не понимаю вашего зачем. Если первое, то просто объясните, что давать ей десятку в месяц на жизнь для вас не проблема. Кстати, до переезда она что, бомжем была?
ну а если я не хочу, чтобы моего ребенка совмещали в другим? имею право
до переезда свекровь как раз репетиторствовала, и это была лично ее идея, что ей не нужны чужие дети, у нее собственный внук идет в школу, поэтому надо переезжать, на семейном совете все обсудили и начали переезд
до переезда у нее была квартира в старом фонде в среднем состоянии, за счет ее продажи купили новостройку даже большей площади с ключами и сделали ремонт хорошего уровня, а так как наш район объективно похуже, то еще и излишек денег остался, чтобы его бездарно нерасфитькать, добавили около 3 лямов и купили еще одну квартиру, чтобы свекровь жила на деньги от ее сдачи
поэтому нынешний поворот событий меня малось шокирует
Не хотеть вы можете когда речь идет о наемном работнике, которому зарплату платите, а когда речь о свекрови идет - можете попытаться договориться и убедить, что ваш подход к ситуации правильнее. Тем более, как я поняла, что и квартира у нее была, и сдает она свою, т.е. человек сам себя обеспечивает и от вас не зависит. О каких там вложениях вы выше писали при вашем раскладе вообще не поняла.
Ну да, всего-то прибавив три миллиона своих денег, подумаешь, какая мелочь, у каждого в кошельке столько же найти можно :D
вы через строчку читаете?
может попробуете каждую читать?
чтобы купить то, что сдавать, мы добавили 3млн.руб. своих собственных денег к тому, что осталось
более того, если бы обмен свекры делали сами без моего участия, - напомню, что обмен был с ухудьшением района, но с увеличением площади квартиры, а также сделан ремонт, в том числе и перепланировка, уровнем выше, чем был у них, - то в этом случае они бы в лучшем случае в ноль вышли бы, а то еще и должны остались
нет, обе оформлены на мужа, но это сути дела не меняет, так как это квартиры свекров и будут их, пока будут сами свекры
Но тогда совсем некорректно говорить, что Вы потратили деньги на свекровь. В результате этого обмена Ваша семья приобрела 2 квартиры.
поверьте, подобные экономические вложения в наши планы никак не входили
свекровь и так и так занималась репетиторством, продолжить заниматься тем же самым, но только не с чужим ребенком, а с собственным внуком - это была ее идея
чтобы не платить собственной матери деньги, не делать ее зависимой от нас, не переводить отношения в разряд работников и работодателей, было принято вот такое вот соломоново решение о покупке квартиры для сдачи
поэтому нынешние рассуждения свекрови о стороннем мальчике-девочке в нашей конкретной ситуации мне не очеь понятны
"а так как наш район объективно похуже, то еще и излишек денег остался, чтобы его бездарно нерасфитькать, добавили около 3 лямов и купили еще одну квартиру" Почему б она в ноль вышла, если излишек остался? Кстати, его можно б было просто прожить - доход от сдачи - пусть 25 тыс., т.е. 300 тыс. в год, т.е. на 3 лимона (допустим, вы добавили половину) свекровь могла б жить 10 лет. Потом, в могилу она эти квартиры н унесет, вам оставит, т.е. интерес чтоб эти деньги не пролись как раз был у вас.
Это семья автора поста добавила 3 млн! Все 3 млн. полностью! Откуда идея о половине взялась? Так что, опираясь на Ваши расчёты, как раз семья автора поста оплатила содержание свекрови на ближайшие 10 лет! А насколько излишков от продажи свекровиной квартиры хватило бы -- неизветно.
Семья автора не просто оплатила, семья обе квартиры присвоила себе в собственность. Так что у свекрови выбора теперь вообще нет. А так она вполне могла переселиться в меньшую квартиру и проживать оставшиеся деньги. Только тогда автору сообщения ничего бы не досталось.
Я ориентируюсь на стоимость однушки в Москве, она явно больше 3 лимонов, за столько даже в нашем пригороде еще не купить. Потом автор сама пишет, что остались деньги и чтоб их зря не разбазарить добавили и купили квартиру для сдачи. Для них с мужем - это вполне разумное вложение, т.к. квартира им останется и эти деньги не пропадут.
На еве, как всегда, перевернули все с ног на голову) Резюмируя, повторюсь, что мы ничего не просили у свекрови, она сама обещала, долго и упорно.
Я у нее ничего не требовала, просто, когда выяснились новые обстоятельства, прояснила для себя ситуацию, задав ей вопрос.
В помощи близких друг другу я не вижу ничего страшного и жить по принципу "никто никому ничего не должен" не считаю правильным.
В этой ситуации мы возьмем няню или, если няня не найдется, я буду искать работу со свободным графиком.
А так, канеш, я завистливый монстрический инфантил, который едет у свекрови на шее)
Автор, да не парьтесь вы. Две мадамы решили за ваш счет самоутвердиться, ну пусть им полегчает уже. Вам вон уже и камней в желчном пообещали цельный килограмм, небось, гремите уже на ходу. И чего, на всех внимание обращать? Выводы сделайте на будущее. Трудно, канеш, смириться с тем, что если сама привыкла выполнять обещания, надо подозревать других, что могут банально кинуть в самый неподходящий момент. Ну...такова жизнь. А квартиру я бы со временем поменяла. На подальше:) Все у вас будет нормально, справитесь. Удачи:)
Муж предлагает еще год жить в этой квартире, но это нереально. Так что будем разруливать как-нибудь.
Автор, не все просьбы, обещания и тому подобное - исполняются. Даже в сказках, по-моему, не все. Это что, такое невероятное откровение для Вас? Вы как с Луны свалились, честное слово. :)
Вы с таким удовольствием уже в стопятьсотый раз мне про это пишете, я прямо не могу)) Ну напишите еще раз, вам, похоже, от этого приятно делается)
А может она и собиралась уйти, но любимая доченька закатила ей истерику, что мы мы все с голоду помрем и без сада для младшего я на работу никогда не выйду, вот свекровь и дала реверс, только признаться стыдно ?
Обычная история, старшему ребенку помогают, а младшему говорят "и тебе поможем, когда поближе будем, перебирайся к нам и т.п" дабы не обижался. У нас примерно также было, тотлько помощь разовая нужна была -- экстренная ситуация. Послали легко и надолно. Правда, я иллюзий никогда и не питала, понимала, что это все треп
Больше всего в этой ситуации жалко свекровь.
Я еще понимаю, тетка тянула с нищих детей последние деньги, а сама разъезжала бы по курортам. Нет, тетка пашет на работе, помогает деньгами дочери, нянчится с двумя внуками, присматирвает за ремонтом в квартире сына. У нее вероятно вообще ни секунды свободного времени нет. Времени нет, денег нет, своей жизни нет. Так еще и невестка теперь общаться отказывается, потому что свекровь хочет, а не может от всего отказаться, и полностю себя невесткиной семье посвятить.
А всего-то и надо было - не болтать языком зря. И жила бы дальше припеваючи, впахивала на благо дочкиной семьи, не имея, впрочем, ни денег, ни времени, ни своей жизни. Зато с невесткой траблов удалось бы избежать.
Когда между двумя людьми возникает непонимание, виноваты в этом всегда оба. Невестка полагала, что свекровь в одно мгновение полностью прекратит помощь безработной дочери, у которой грудной ребенок?
Или может быть невестка предполагала компенсировать зарплату свекрови после увольнения?
Да, тут я согласна, автор напрасно повелась на эти обещания. Чисто технически миссия невыполнима. Но зачем свекровь пять лет раздавала эти обещания? ЗАЧЕМ? Ее никто не просил. Кста, почему компенсировать должна только семья сына? Безработную дочь так жалко, щас заплачу.
Ничего не могу сказать про 5 лет обещаний. Но не имею привычки заочно осуждать людей по рассказам. Откуда мы знаем, что именно свекровь обещала, может быть она обещала помощь, и от нее не отказывается. Живя рядом, вполне может иногда вечером брать ребенка к себе и отпустить родителей, например, в театр. Чем не помощь? А может и собиралась увольняться, но прикинула, что жить будет не на что, а невестка и сын молчат и денежную поддержку не предлагают.
А по поводу компенсации от невестки - это невестка хочет увольнения, а не дочь.
Особенность форума такова, что судить о ситуации мы можем только по рассказам одной стороны. Автор пишет, что свекровь обещала водить и забирать дочку из школы и уволиться, соответственно. Иначе это просто невозможно. Считаю, что раздавая эти обещания целых пять лет, свекровь имела возможность решить для себя, потянет ли такую нагрузку. И честно сказать, что не потянет. А не продолжать обещать то, что выполнять не собиралась.
Хм, по поводу компенсации - да, дочери пофиг уволится мать или нет, ее и так все устраивает. Невестка не просила увольняться, она ваще ни о чем не просила. Она только слушала пустые обещания и верила им. Совершенно напрасно.
Она бы вместо того, чтобы верить пустым обещаниям, поинтересовалась бы размером пенсии.
Да я ж не спорю. Всем известно, какие пенсии у нас. Но скажите, почему вы не считаете, что дочечке неплохо поинтересоваться, а на что ж мать живет-то, отдавая ей всю зарплату? Свекровь, и уволившись, жила бы ровно на ту же пенсию, для нее ничего не изменилось бы, просто дочурке уже пришлось бы рассчитывать только на себя и мужа.
Свекровь, прям автору докладывает и ежемесячно фин.отчет предоставляет сколько отдает дочери:) Недовольной невестке, всегда 1 тысяча, бьудет казаться 10-ю. И ккроме того, тот же холодильник для семьи невестки, думаете, с пенсии будет покупаться?!:)
Знаете, я чаще на стороне свекровей. Но не в этом случае. Ненавижу, когда люди слова не держат. Кста, холодильник еще только обсуждается. Не удивлюсь, если это тоже пиздеж.
Да, я не спорю, что в этом вопросе свекровь болтушка. Но и автору не верю, т.к. работающий человек, в принципе, и с одним ребенком полностью помогать не сможет. Тут не надо иметь мегамозг, чтобы понять, что сомещать все, у человека не получится, и об этом именно автор, должна была задуматься с самого начала. Про финансы, автор свекрови в кошелек ежедневно не заглядывает, так что все это голословно.
Правильно. Так свекра клялась, что уволится. А теперь решила отыграть обратно. Ладно бы раньше об этом сказала, у автора время было бы для маневра. Или она ее собиралась прям первого сентября осчастливить, что передумала? Что касаемо финансов, конечно, свекровины траты до рубля автор не знает. Да и зачем? Тенденция вполне очевидна. Да и свекровь не скрывает, что ей надо детям помогать:)
Ну уж прям клялась и божилась:) Свежо, да не верится(с):) У автора тоже есть мама не работающая, квартиру пусть продает и селится рядом с мамой.
Ну еще раз напишу. Я вполне понимаю, когда родители не помогают. Или помогают эпизодически. Это позиция, она достойна уважения. Но если все одному, а другому ничего, вот это меня возмущает, честно. Ну хорошо, автор им никто, но сын - тоже хрен с горы? Его ребенок свекрам ваще ни в каком виде не интересен? При таком раскладе я бы обиделась, да.
А автор написала, квартиру будут продавать и покупать в Москве. Что абсолютно логично.
Автор ремонт в этой квартире одолевает с помощью свекров. Работающий человек умудяется контролировать чужой ремонт, работать, еще и второму ребенку помогать.
А что, пару раз в неделю трудно зайти в квартиру в соседнем подъезде? КОнтроль ремонта заключается именно в этом.
Я совершенно не понимаю, какая разница, что мы с Вами полагаем правильным делать дочери, чем интересоваться. Дочь нашего мнения не спрашивет. Свекровь помогает дочери добровольно. Это их отношения.
Автор пришла сюда обсуждать свои отношения со свекровью, вот их мы тут и можем обсуждать. Да и то, учитывая, что информация у нас одностороння, реально можем обсуждать отношение автора к свекрови, все остальное будет плодом наших фантазий.
Ну то есть нормально, когда доче все, а сыну ничего? Ну, значит, нормально. А информации, действительно, маловато. Но ее всегда мало. И каждый видит то, что видит.
Ну если бы сюда обиженный сын написал, можно было бы с ним обсудить, как думает, что надо делать с его сестрой. Ну помогает свекровь неблагополучной дочери, и не помогает благополучному сыну. Может там муж тоже за сестру переживает и радуется, что мама ей помогает. Что же мы с невесткой будем обсуждать отношения, которые ее никак не касаются?
А по делу, у Вас сколько детей? Если больше одного, как думаете, реально тратить одинаковые деньги на здорового и на больного ребенка? Один хорошо учится, второму нужна помощь, будете одинаково помогать ради справедливости? Одному нужны дорогие лекарства, другому не нужны, не будете тратить на лекарства, лишь бы не обидеть здорового? Один занимается дорогостоящим спортом, другой предпочитает дома читать книжки, откажете в первому в покупке дорого инвентаря, лишь бы не обидеть книголюба?
Вот поэтому у меня один ребенок, и я этих проблем не имею и иметь не буду. Слава тебе, Господи.
А обиженный сын не ходит, наверно, на евку. Но автор писала, что мнение о ситуации у них с мужем одинаковое.
Подождите, ваш сын еще не женат:) Мало ли, что не понравится вашей будующей невестке:)
Это нормально. Несправедливо, но нормально. Свекровь обычно помогает сыну или внукам, а не невестке. Но жизнь так складывается что сыну помогать в общем то нечем, не он же на хозяйстве и с детьми. А невесткам редкая свекровь помогает.
Помощь нужна не невестке (постирать, приготовить, в магазин сгонять), а внучке. Вы разницу не видите?
Если бы дочка свекрови автора была бы хорошим специалистом, ее бы в этом саду обратно ждали бы. А раз свекровь "место держит", значит и не особо она им нужна. А сейчас невестка не работает и вполне могла бы сама справиться со своими детьми. Но судя по всему не может. и с одним не могла
Нет, помощь нужна именно невестке, ибо это ее проблема как ребенка встречать и водить. Внучка ни о чем не просит.
Потрясающая софистика) Поистине, евские тетки с такими рассуждениями - образцовые пациенты для психиатра.
Почему? Свекровь знает что внучке никакая опасность не грозит. А вот как невестка будет крутиться ( сын же на работе, у него все нормально ) это только проблемы невестки.
Когда сыну грозила опасность, и нужны были срочно деньги на операцию, свекровь предпочла доче в очередной раз мебель поменять. Так что тут речь не про отношение к невестке. Это уж фиг бы с ним. Сын тоже родителям не сильно интересен. И внучка, соответственно.
Ну вообще на сына она давно плюнула) Почему вы так сына свекрови и его жену разделяете?
Вот прямо - предпочла? То есть, у свекрови были деньги, пришел сын, просил на операцию, она подумала и решила: куплю-ка я лучше дочке мебель.... Автор, так было дело?
Наймите няню и со всекровью общайтесь как можно меньше, по праздникам, у нее есть любимые внуки уже, пусть ими и занимается, зато к вам в случае чего претензий с их стороны быть уже не может.
Странная вы автор, такая большая а житейского ума так мало...Ну кто в здравом уме покупает квартиру около свекрови? зачем? Неужели за те годы что вы с ней общаетесь вы почувствовали материнскую заботу и желание вас как то разгрузить или помочь ВАМ? Полный анриал. Тем более у нее своя дочь есть. Прям живенько так представляю нормальную свекровь, которая бросит дочь чтобы облегчить жизнь невестке...
Вы заранее поставили не на ту лошадь, а теперь обижаетесь что ничего не выиграли. Вы еще и проиграть можете когда , пользуясь тем что вы по соседству и со свободным графиком, вам либо племянников начнут подкидывать, либо требовать помочь родителям - отвезти, привезти, и т.д.
Учитывая, что в тот момент, когда мы покупали квартиру, мне было 22, ума действительно было немного) Квартиру сейчас менять не будем, там очень удобно расположены школа, музыкальная и гимнастика, через год дочка уже сможет ходить сама, с одноклассниками. А в будущем поменяемся куда-нибудь в Москву, в нашем пригороде нет нормальной старшей школы.
Племянников не подкинут. Точнее, я не подкинусь. Пусть хоть голышом пляшут.
Хорошо сказать, сложнее сделать. ваш спреведливый отказ приведет к обидам со стороны мужа, следовательно конфликтам уже в вашей семье. Ну а почь маме это "святое", муж будет стараться, а вы беситься. Золотое правило - жить от свекров подальше для всеобщего блага :-)
Вы заблуждаетесь по поводу отношения моего мужа и его мамы. Так что здесь я спокойна)
Еще одна прорицательница)) Конечно, мой помчится, уже посыпаю голову пеплом по этому поводу. Безусловно, вам виднее)
да мне то что? :-) Меня уж точно отношения вашего мужа со свекровью не касаются ни в настоящем, ни в будующем :-).
М-да, ни Автор, ни ее муж, судя по ее интонациям, к свекрови как-то не очень тепло относятся. Та помощь, которая предоставляется сейчас (насчет ремонта), не ставится ни во что. Неблагодарным людям помогать вообще-то не сильно хочется. Еще и ценой не чего-нибудь, а работы и места в дет. саду для внуков.
Мы помогаем родителям мужа, но не финансово.
Место в саду держится не для внука, а для дочери, которая должна выйти на работу из декрета.
Я вообще-то всегда за то, что взрослые дети должны помогать родителям. Но тут ни слова про это не написала. Ибо вся помощь ушла бы на спонсирование сестры мужа. А это, пожалуй, слишком.
Я одна здесь не понимаю почему "облегчить жизнь невестке". А муж автора ребенком совсем не занимается? Нет? Ну значит будет. Не разорваться же автору. И горестно вздыхать, да, МАрьВАННА, сегодня Петя ведет ребенка на танцы. У меня на работе завал.
Муж занимается ребенком в меру сил. Но с работы будет приезжать в лучшем случае в 8-8.30. Учитывая, что его зарплата в полтора раза больше моей, и есть реальная перспектива роста, менять работу ему - вообще не вариант. Хотя я плохо представляю, что должна быть за работа, чтобы хотя бы в 4 часа дня заканчивать.
Тогда для вас единственный выход - няня. Ну и сливаться с того раена пока свекровь на голову не начала присаживаться.
Да я по поводу няни еще в самом начале написала. Единственное, не сразу поняла, как рассчитывать оплату ее услуг, но мне объяснили)
Я думаю как договоритесь. Может, повезет и удастся с кем-нибудь скооперироваться. Одноклассниками дочки или соседями. Если эта "гимнастика" к дому самая близкая, наверняка пол-класса туда ходят.
Я позавчера на местном форуме написала, может, кто-нибудь откликнется. С мамами первоклассников наших поговорю, в конце мая собрание будет. Придумаем что-нибудь, в общем)
Автор,а может оно и лучше,что так все сложилось.Обязанны им уж точно небудете.Удачных поисков няни.
Вы думаете я считаю это правильным? Это несправедливо, даже обидно, но факт - невестка чужая тетка в лучшем случае. В худшем - вражеский парашютист приземлившийста на малую родину, посягающий на самое ценное после дочери :-). Помогать ей нет никакого резона. Внучка та все эти годы была вдалеке, а тут под боком "своя" кровиночка...Ну разумеется свекровь поохает, посокрушается...даже посочувствует :-) Но реально ущемлять себя, дочь и внучку вряд ли будет. Такова селяви :-)
у меня мама переехала в Москву, в грудь кулаком била, что будет с внуком помогать. Мы попу рвали, ей квартиру выбирали поближе, побольше, получше. Выбрали, помогли ремонт сделать. А теперь я уже 4 года в отпуске по уходу за ребенком, работаю дома, потому что мама работает, помогать ей некогда, а в отпуск уезжает помогать в другой город. Там же нужно.
Мы живем в ближнем Подмосковье, работаем оба в Москве. Бабушки-дедушки все в Москве. Работаем полноценно. Полные рабдни. Но почему то вполне успеваем. Вернее скажем так я успеваю. Муж пашет больше. У нас сын и дочка. Сын первоклассник. Школа-продленка до 18, потом до 18-45 тренировка. Дочь в садике. Забираю сына потом мчусь за дочерью. С утра тоже успеваем развести обоих. Няни нет, да и не требуется. Тяжко конечно в таком ритме жить, но выхода то нет. ЗАТО!!! Мы не зависим от прихотей своих мам-пап. Мы не считаем кто из них и сколько-чего подарил своим внукам (у свекрови еще двое внуков кроме наших, у моих тоже самое) у нас просто нет времени это считать и сравнивать. Подарили что то - клево, нет - ну и фик с ним. Мы сами все купим. Мы не едем среди ночи делать ремонты и купить картошку (Слава Богу родители с обоих сторон еще молоды достаточно), мы сами купили себе квартиру (небольшую, но свою), мы сами делали ремонт (с помощью рабочих конечно, но родители впервые увидели нашу квартиру через полгода после того, как мы туда въехали...они не следили и контролировали ремонт). К чему я пишу все это: МЫ СЧАСТЛИВЫ!!! Нам некому завидовать...нам бывает тяжело...но нам нечего делить с нашими родителями. Они ничем нам не обязаны, и мы им тоже. Куча людей живет в таком ритме. Без нянь возможно обойтись. Продленки работают до 18 (везде), а сады до 19. Можно работу найти поближе к дому, можно в школу устроить поближе к работе. В общем то так...)))) И, главное, именно так живут и мои братья, и брат моего мужа.
Вы молодцы. Вы живете правильно. Есть нюанс - так же живут братья, и ваши, и мужа. Родители не помогают никому, никому не обидно. У автора несколько иначе все.
Что касается продленки - у сына в школе уже в пол-пятого никого не было, даже в четыре. Единственный раз я задержалась на работе, приехала в пять. Он оставался один, всех детей разобрали уже. Училка очень была недовольна. Так что и с продленкой приходилось выкручиваться - бабки, няньки, я лично полдня работала тогда, чтобы успевать забирать.
Да мне ..ть что они недовольны!!! Это их работа!!! И у меня работа, у всех работа.
Родители помогают всем понемногу. Но нам в голову не придет сравнивать. Могу и машинку за 500 рублей подарить одному внуку, а могут другому велик купить. Наши дети радуются любому презенту. Не потому что обделены, а потому что воспитаны так. И мы с мужем так же воспитаны. Бабушки не должны и не обязаны. Это их желание только решает...мы все можем позволить (в разумных пределах) себе. Зачем считать чтото чужое? Чужие подарки, внимание?
Все правильно. Но это большая разница все же, когда всем понемногу и когда всегда только одному и помногу. Вы не замечаете разницы в отношении родителей, потому что ее нет. А в семье мужа автора есть, и ее даже не скрывают.
я работаю с 9 до 17-25 (исправила, потому как изначально ошиблась). Это полный рабочий день? С апреля. До этого и до 18 было, но тогда чередуемся с мужем. Далее со смоленки в метро, далее от станции Кунцево электричка в пригород. У себя на станции бываю примерно в 18-45. Машину с утра оставляем на станции. От станции до школы-5 минут на машине. До сад минут 7 от школы. вот весь расклад дня.
Т.е. в 18-45 вы на станции и в течение 15 минут успеваете забрать сына с секции и дочь из сада????
Неверноятно.
Почему? У меня тоже 15 минут уходит чтоб забрать ре. из сада и второго с продленки. А чего рассусоливать то? На машине 5 минут между зданиями.
:-) Продленка до 18, а приезжает на станцию в 18-45:-) Только нам со стороны кажется это невероятным, но дети сидят и не пикают))) и воспитатели спокойны, что раньше 19 не приходят.
Эх, у нас в самом ближайшем подмосковье до 17 надо было забрать, даже в 16-45 моя последняя сидела уже одна:-( И я, разумеется, работала неполный день.
8-часовой рабочий день, плюс обеденный перерыв (без него по закону нельзя), плюс дорога (метро, электричка) - итого дети 11 часов без мамы. Вопрос только, с кем. С няней, бабушкой, но не одни. Даже если повезло с садом, то школа+секции = ребенок один везде ходит.
Возьмите с полки пирожок. В школах продленка до пяти. Работать полноценно полный раб.день в Москве и жить при этом в Подмосковье невозможно. Т.к. рабочий день на полноценной работе до 6, бывают задержки и переработки.
У нас продленка до 18. Не верите - могу предоставить номер телефона школы или директора.
вот удивительно.. У меня такая же ситуация: сын - первоклассник и дочь в саду....Ваши что, совсем не болеют???? У меня заболвает одна, через полторы недели другой, потом вместе еще 2 недели....В этом году помимо простых ОРЗ, был еще ротовирус - 3 недели с обоими дома просидела, ветраняка: сначала дочь, потом через 10 дней сын - в итоге я с ними сидлеа полтора месяца дома.....Как работать вообще с маленькими детьми?? ??
Мы живем с мужем рядом со свекровью. И когда родился сын - первое, что она мне предложила - это уволиться с работы и помогать мне. Но я знаю, что она ходит на работу ради УДОВОЛЬСТВИЯ и чтобы чувствовать себя нужной, и конечно же я ее отговорила. Потом были твердые заявления, что она будет забирать ребенка из сада после работы, а я смогу спокойно ездить в Москву на работу. Мне скоро выходить на работу, а мы очень поссорились и вообще не общаемся (не по моей вине). И я прекрасно понимаю свои возможности : или я ищу няню или я сама увольняюсь с работы. Так как это МОЙ ребенок и я с мужем за него отвечаю, а никак не бабушки. И случилось это все за две недели до моего выхода на работу. Все это время бабушка просто рвалась общаться с внуком и требовала его себе, за что я ей отдельно очень благодарна. Но жизнь очень непредсказуемая штука, где ты можешь рассчитывать только на себя.
Да ваша свекровь была не права, не сказав вам всей правды, но может она надеялась, что все сложиться иначе и она сможет вам помочь. Правильно вам выше написали - сесть и поговорить с ней, а не оставлять недомолвок (или пускай просто муж один поговорит).
у меня на работе тоже работает мама с двумя детьми из Раменского, дети до школы были с нянями, потом она приплачивала учительнице, чтобы она досидела на продленке до 7 часов..
Тоже все успевает
а вы видимо такая как автор. вам все должны, а благодарности никто не достоин. только вот парадокс, у меня нормальные отношения с людьми и они мне помогают, а я им. а ведь никто никому не должен, но почему-то все друг другу хотят помочь, может потому что никто ни у кого не требует и спасибо не забывает говорить?
А на Еве хотеть тоже запрещается))) Помыслы должны быть кристально чисты, как и поступки. Иначе - на костер!
Да мне так нравится ваще:) Про сестрицу мужа прям слова плохого не скажи - сидит у матери на шее, и правильно, и так и надо, и кому какое дело. А автор только спустя пять лет посмела рот открыть и спросить - а собираетесь ваще, Марьиванна, в жизнь-то свои многолетние обещания воплощать? Что тут началось! Как только автора не не назвали - и наглая, и завистливая, и помощи ей мало (какой??), и помогать таким вот ваще желания нету. Столько говна вылили, не знаю, как она и выплывать теперь будет, бедная.
И, главное, автор по мнению евской общественности уже села свекрови на голову давно и ноги свесила. Не взяв ни копейки и не получив горячо обещанной помощи. Даже квартиру с мужем купили сами, в отличие от свекровиной дочки.
Не удивлюсь, если при этом свекровь абсолютно уверена, что помогает детям одинаково)
Дадада! И еще ведь обижается, наглость имеет!
А свекровь, мне кажется, на эту тему ваще ничего не думает. Она, по-моему, думает через раз. И явно, говорит быстрее, чем думает.
А зачем вам жить рядом со свекровью тогда? Автор, родители ваши тоже старенькими станут, вам за ними ухаживать нужно будет. Продавайте квартиру около свекрови и селитесь рядом со своими- сейчас они вам помогут, а потом вам проще будет. Понимаю, что трудно все бросать, когда уже практически переехали, но это в данном случае выход, лучше напрячься сейчас. Да и от такой свекрови лучше быть подальше.
Автор, позвольте я тоже Вас поддержу. Такие вещи ужасно бесят. У нас тоже было что-то подобное: когда у нас еще не было дочки, свекровь всю плешь проела - дескать - родите, я буду все-все делать, хоть к себе заберу))) ну, понятно, что это смешно.
Так вот, мне работать нужно было начинать почти сразу же, хоть и фриланс. Я хотела няню подыскать, но муж сказал: Зачем? Мама же обещала. И что Вы думаете? Ладно, что свекровь пришла в роддом на 5-е сутки только. За первый месяц она была у нас 2 раза, потом пропала на 3 месяца, потом появилась пару раз - и снова пропала. Ну и дальше все в таком же духе.
Плохо то, что работать мне было нужно, поэтому я за первые полгода позеленела от усталости (ибо не спала вместе с ребенком, а работала), плюс моей маме срочно пришлось менять рабочий график, чтобы хотя бы 1-2 раза в неделю приезжать ко мне на полдня (это не планировалось, т.к. свекровь била себя пяткой в грудь). И до мужа доперло, что его мама нам помогать ВОВСЕ не собирается, только месяцам к 8-9 дочкиным. Так что няня у нас появилась только в 11 мес.
А ведь ничто не предвещало... И мой муж - ее единственный ребенок. Есть просто люди, которые много говорят, и ничего не делают. И фиг им потом докажешь, что они тебе что-то обещали...
Все у вас будет хорошо, обязательно!!!
Кстати - да, мне обидно! Даже если Вам, Автор, обидно - это нормально. Люди - не волки, живут группами, и ДОЛЖНЫ помогать друг другу. Иначе это не жизнь.
Ты родня по пизде: поспевай везде! А я родня по хую: посижу - поохаю! (с)
Да, мне вот тоже сверовь обещала помогать с дочкой, когда она только должна была родиться. У меня, мол, отпуск будет целый месяц, буду каждый день приезжать. В результате, сначала она на 10 дней в деревню свалила, а потом приезжала раз в неделю и я вместо того, чтобы отдыхать, должна была ее развлекать. Сейчас видится с внучкой в лучшем случае раз в месяц. Внучка единственная, от любимого сыночка. Автор, найдите тетеньку-пенсионерку, которая за небольшую прибавку к пенсии, будет забирать дочку из школы и водить, куда надо
где вы таких родственников находите? моя свекровь брала отпуск и помогала мне, когда я родила. правда, она заранее-заранее на всю Ивановскую не трубила и не обещалась
