Терзаю себя.
Начну издалека. У мужа есть сестра родная. Старше его на 6 лет, сейчас ей 47. Случилось так, что живем мы далеко от свекров. Сестра с мужем развелась и мой муж предложил ей пожить у нас какое-то время, денег подкопить, чтоб не тратить на съем жилья. Какое-то время подразумевалось год-два. У сестры есть сын, воспитывался в то время у свекров. Поскольку квартирка у нас небольшая, сестре выделили кровать и шкаф в комнате сына. А мы с мужем в другой комнате.
Так жили год, другой.. Сначала отношения были неплохие. Потом наш сын пошел в школу, подрос, стал проявлять характер.. Да и тете видимо стало неуютно делить комнату с нашим мальчиком. Начались претензии с ее стороны к ребенку. Доходило до рукоприкладства с ее стороны. Сын стал бояться тети.. В это время у нас рождается второй сын. Напомню, квартира двушка малогабаритная. Места катастрофически не хватает. И начались терки. Поговорив с сестрой мужа, решили, что пора бы ей искать жилье.
Проходит еще год.. Сестра все в поиске.. В итоге после очередных разборок я ее обложила матом (чего в обычной жизни никогда не делаю) и сказала в недельный срок выезжать.. Не сдержалась, каюсь. Но просто терпение уже на исходе было.
Как итог, сестра прожив у нас 4 года съезжает. С братом отношения портит. Он для нее теперь просто не существует. Спустя год, кризис. Сестра остается без работы, соотвественно не может снимать жилье и вынуждена вернуться к родителям и сыну в другой город.
Прошло уже 3 года после скандала. а я все себя терзаю.. По моей вине муж теперь не общается с сестрой.. вернее она с ним.. Я испортила ей жизнь, пришлось уехать из Москвы. А ведь могла бы наверное попытаться решить миром... Или может попробовать нам на свои деньги ей снимать жилье? Мы в то время еще и ипотеку платили.
Успокойте меня, что ли.. Я уже и с батюшкой разговаривала.. Но гложет меня, что человеку жизнь сломала.
Не терзайте себя. Всё это просто неудачное для сестры стечение обстоятельств. Вы дали ей шанс - она не смогла им воспользоваться. К сожалению люди к хорошему быстро привыкают, и им начинает казаться, что это вы в своей квартире должны подстраиваться.
Понимаете, я пыталась себя поставить на с=место сестры.. И ведь ей действительно не сладно было жить считайте в чужой семье. Делить с чужим ребенком комнату, когда свой за 2000км. Я ее понимаю прекрасно и раздражительность ее по отношению к моему сыну понимаю.. Но ведь это МОЙ ребенок! Он естественно в приоритете перед сестрой.
Жизнь сестра мужа сама себе сломала. Если за 4 года не смогла устроится так, что бы прожить в Москве самостоятельно, то о чем можно говорить. Значит ее место там, где она может выжить.
НЕ может она ТАМ выжить.. Как она говорит, ТАМ она задыхается.. Ей Москва нужна
Не задохнется. А если ей так хочется в Москву, то пусть сама и выполняет свои хотелки.
это такая шутка?
не верю.
вы б ее, лучше,в кровать , между собой и супругом спать ложили. зачем ребенку такое г подсунули?
Увы, не шутка. :-( Я уже писала, что свекры были бы очень рады, чтоб мы все жили вместе и дружно.. Но... не получилось :-( И потом, когда она у нас поселилась, г.. совсем не была, а была заботливой тетей. Помогала по мере возможности с ребенком. Как начались подростковые проблемы у ее сына, тут и нашему стало доставаться. Ну и потом у нас ведь второй малыш родился. Она стала жаловаться, что малой орет по ночам (спал с нами в нашей комнате), и она не высыпается.. А съехать и снимать жилье у нее денег нет.
извините, но...вы цы таборныx кровей?
и... бабонькa забросила своего ребенка чтобы доглядать за чужими? и быть в курсах половoй жизни братца? и.. такой бред, что...
покуй на что у нее есть средства, на что-нет. ей скоро на пенсию, а вы о ней как о подростке лет 13-ти..
подкидывает монету:
решка-Саид, орел-Горнига..
Почему обязательно таборных? Просто как-то по человечески всегда старалась обходиться с людьми. Знаею семью где бабушка с внуком прекрасно уживается в одной комнате.. Ну нет места! А как живут в 2-ках по 2 семьи? Понятно, что тяжело, но ведь стараются поладить, если альтернативы нет.
спина не чешется? Голова не болит? Ато может крылья прорезаются и нимб давит?
Сестра сама наломала дров, сама испоганила свою жизнь. ей не сына вашего грызть надо было, а каждое утро начинать с молитвы - боженька спасибо что ниспослал такое счастье как адекватный брат, помогающий просто так.
жизнь она себе сама сломала, вашей вины в том нет. Разве что, слишком долго терпели, надо было и не пускать к себе на такой срок. Ну че за бред, селить взрослую тетку в комнату сына жить? Вот перед сыном вы виноваты, это да:(
Да, понимаю, что мой деть тоже не в восторге от этой ситуации был.. Но тогда он был садовский. И тетя спала с ним в комнати ну как типа няни, чтоб не страшно сыну было. Да и свекры очень хотели, чтоб мы жили все вместе, так сказать держались друг за друга. Но вот не получилось у нас :-( А срок-то год всего, ну два обговаривался. Кто ж знал, что все так затянется и тетя в 40 с хвостиком лет окажется неустроенной.
Вам заняться больше нечем? К чему эти терзания? Тётя эта обнаглела, и это ещё мягко сказано.
Почему нечем? Просто как-то прериодически накатывает на меня. Вот сейчас сижу одна в своих мыслях. Дети в саду-школе. Решила поделиться и совета спросить.
Самое обидное, что мы теперь к свекрам в гости поехать не можем. Там она, человек, который нас с мужем и наших детей уже ненавидит.Родители старенькие, сами к нам приехать не могут, дорога очень утомительная. Подгадывать свой отпуск под отпуск сестры тоже не получается. Родителей уже 4 года не видели :-( А приезжать туда и жить в гостинице как-то не гуд.
мило. лечится вот так::dash1:dash1:dash1:dash1
если вам надобна встретиться с родителями, то поезжайте. и покуй что там и как с сестрой.
но..если это все не бред сивой кобылы, то на вас вина-что вы куйней маялись 4 года и из своего ребенка сделали мальчика для битья и шпынанья взрослой бабой:-О вот за сие вам бы каяться и казниться. что у ребенка своего угла толком не было. зато агрессор в виде тети ..
Так я уж и за это себя казнила тыщу раз! Сына-то жалко! Все хотелось миром уладить. :-( Сын сейчас вспоминает как что-то неприятное в жизни. Но психика у него не пострадала, чему я очень рада. Наверное, если бы эта бодяга еще затянулась, сына пришлось бы лечить у психолога.
Дурею от таких как вы, автор...Она понимала руку на вашего ребенка, и вы ее еще и терпели, а теперь терзаетесь третий год?! Вы в своем уме ?!
Она должна была получить пин в жопу еще после того как первый раз до него дотронулась.
Ах она бедная несчастная, жила в комнате с чужим ребенком, когда ее собственный от нее далеко. А что, у нее ребенка силой отобрали? Ей запретили выезжать из Москвы? Она сама предпочла жизнь в Москве за чужой счет своему ребенку, и вы еще ее жалеете?
И по поводу родителей - а почему вы их не навещаете? Она вас покусает? Пусть она переживает а не вы.
Я понимаю, надо быть жестче. Я очень мягкий человек и стараюсь всегда идти на компромисс. От этого и все проблемы. Ее конечно никто не заставлял жить в Москве, она сама это выбрала и жила в Москве до этого лет 10, пока с мужем на развелась. До замужества снимала комнаты с хозяйками.
Ну а насчет посещения свекров.. Знаете, не очень приятно чувствовать ненависть в спину. Да и еще везти туда детей. Покусать не покусает, но отпуск испортит точно.. Оно нам надо? Наверное будем подгадыать. когда она сама в отпуске будет, чтоб навестить родителей.
ну не знаю. терки - терками, но бить ребенка! ни своей. ни сестре мужа не позволила бы.
попросить съехать не значит сломать жизнь. сняла бы комнатку в подмосковье подальше и подешевле, на пару с кем-то, и устроилась на самую простую работу, протянула бы как-то. а так - не у брата, то и нигде что-ли? видать, не хотела напрячься.
понятно, что выгнать из дома беременную женщину или маму с детками малыми - это ужасно. но здесь необремененный взрослый человек и должен сам о себе думать.
Понимаете, мы за квартиру с нее естественно денег не брали. А если снимаешь, по-любому плати. В общем-то разговор шел про год-два.. Так эти год-два и были приличными. Мы с мужем тоже работали, причем часто в выходные. И сын с тетей тогда оставался, под присмотрм. И ладили они нормально.. а потом родился мелкий, подрос у сестры свой и началось.
Жеееееееееесть! Автор, вы часом не Святая ли Ебукенция,а? 4(!!!) года терпеть чужую тетко в доме, ущемлять собственного ребенка, а потом еще и терзаццо? А чего она сразу не свалила к мамо и собственному сыну-то?
Никая я не святая.. просто конфликты не люблю и стараюсь чтобы всем хорошо было.. Но, как показывает практика. всем сразу хорошо не бывает :-(
Не терзайте себя, вы с мужем сделали ей большое одолжение, она должна была под вас подстраиваться, и вообще не имела права обижать вашего ребенка. Он у себя дома, в своей комнате.К сожалению, много таких людей - неблагодарных
Она что не в состоянии снимать комнату за 10-15 шт? Или квартиру с кем-нибудь напополам?
Она говорила, что у нее денег нет. :-( А в кошелек мы к ней естественно не залазили. Может она откладывала их на депозит в банк.
Вы еще и виноватой себя считаете? Виновата только сестра мужа, прежде всего в том, что приперлась изначально к вам жить на годы.
Изначально мы ей сами предложили перекантоваться пока пройдет период "болтанки" после развода. Болтанка затянулась :-(
Вы сделали намного больше чем должны были! приютить на месяц-другой это я еще понимаю (пока человек работу найдет, жилье снимет), но терпеть 4 года и после этого считать себя виноватой - да Вы просто святая!!!
а что она 4 года делада? пора ей было жильё найти, своего сына перевезти. Не терзайтесь, у неё всё хорошо.
Да, у нее сейчас все хорошо. Она рядом с сыном, сын уже в институте учится. Знаете, есть у меня знакомый, который год жил в семье сестры. То есть ситуация обратная нашей. У сестры сдали нервы через год и она его выставила. Так они теперь в лучших отношениях и он ей очень благодарен.. Говорит, что если бы она его не пгнула тогда, так бы и жил них на шее. А теперь у него своя семья, квартира, машина и все прекрасно. :-)
Может я непонятно написала... Жизнь стала портиться, и не только сына, последние полтора-два года. До этого она была заботливой тетей. Ну а как началось, так я сразу стала решать вопрос с ее выселением, жаль, что решение так затянлось. :-( Сына жалко, очень.. Поэтому и пошла на конфликт, хоть сама человек неконфликтный ни разу.
я считаю она же извините не с голоду помирала, вы не должны тащить по жизни тетю, котрая по жизни устроится не может никак!а если бы она осталась жить с вами, во-первых вы испортили бы жизнь себе, а во-вторых ссоры имели бы место быть с мужем и тогда ваша жинзнь и жизнь ваших детей могла пойти под откос. и тогда без мужа оказалась бы не только она!и вообще значит если в москве не справилась, значит пусть живет там гдей ей место и вместе с сыном, а не поступает как мать -кукушка
Увы. нет :-( Ситуация такая, что муж не общается с сестрой и скорее всего уже не будет поддерживать отношений. Человек с ним порвал навсегда. И это РОДНЫЕ люди. Я не против бы была, если бы они хотя бы общались с братом.. Мне то все равно конечно. Я лично не жажду с ней общения, а вот муж переживал.
Знаете, я вспоминаю одну историю, рассказанную мне сестрой моего знакомого :)
Так вот. У него две сестры и одна уехала в США на ПМЖ (замуж вышла). Вторая сестра приехала к ней погостить и... загостилась. И ее выставили за порог. В чужом городе, в чужой стране.
Так она теперь благодарна сестре за такой шаг: она нашла работу, нашла жилье, втсала на ноги. И все благодаря такому вот пинку!
Каждый человек может, если захочет, ВСЕ! Сестра мужа не справилась? Это не Ваша вина. Это ЕЕ ответственность.
