Дети богатых родителей.
Прошу ответить тех, кто не понаслышке знаком с моей ситуацией.
Я дочь богатых родителей. Не миллиардеры, конечно, но...
Сама работаю в фирме, которая официально на мое имя, но заправляет там, конечно, мой папа. Зарплату получаю не большую, соответствующую своей должности. Это не много. И мы не в Москве.
Более 5 лет жила с молодым человеком, который тоже не очень богат. Родители не приветствовали наших отношений, так как хотели бы для меня более обеспеченного мужа.
Но сейчас я беременна, на пятом месяце. Речь встала о свадьбе. Я люблю своего будущего мужа и не жалею, что у нас будет не много денег.
Дело в будущем ребенке. Мои родители сказали - все, что надо на ребенка, мы Вам обеспечим. Мой муж с этим согласен, так как понимает, что сам не сможет купить коляску за 30тыщ, колыбельку и прочее.
Если Вы скажете - живите на свои деньги, то я отвечу так - мои родители обидятся. Они всегда говорят, что живут для меня и моих будущих детей. Они действительно обидятся, если мы будем воротить нос от их помощи.
У кого-нибудь была такая ситуация?
Не испортились ли Ваши отношения с родителями? С мужем?
Как вообще справляться в этой ситуации? Может быть, есть подводные камни, о которых я не знаю...
Большое спасибо всем ответившим!
Подводный камень один, но достаточно большой: мужья иногда привыкают к таким вот подаркам и успокаиваются. И другой камень: родители иногда считают, что раз они помогают, то имеют некоторые права на вашу семью, обозначим это так. И конкретно по поводу зятя: они не будут считать его полноценным мужем и отцом, пока он не будет содержать свою семью сам. Если у вас всё будет иначе - замечательно. Что касается моего личного примера: нам родители помогали (обе стороны), но очень непродолжительное время. Потом мы сами на ноги встали и муж был очень против, когда мои родители без повода пытались купить что-то дорогое в нашу семью. ДР, подарки из отпусков - да. Покупка мне в подарок шубы без повода - нееет.
Спасибо! А большую электрическую машинку (на которой сам ребенок катается) для ребенка в подарок от Ваших родителей Ваш муж примет?
Аха,примет.Для моего ребёнка уже знаете какую машинку надо:-)? Ему 16-ый годик. На самом деле электромобили нам действительно дарились на ДР ребёнка, и не только они. Чего только этому ребёнку дедушки с бабушками не таскали, и теперь балуют страшно. Но видите ли какая деталь: у мужа никогда не было повода ощутить себя бедным родственником, потому что наши родители были на одном материальном и социальном уровне, вот один в один. Мне кажется, это имеет некоторое значение, могу ошибаться, конечно. Ну и тот факт, что муж сам давно уже далеко не бедный студент и в ответ на электромобиль может подарить тёще на ДР путевку в Италию и сделать ремонт на даче, сводит эти заморочки на нет. Сейчас уже получается, что мы им куда больше материально помогаем, чем они тратятся на эти подарки. Но это и у вас будет так, думаю, это нормально.
Не знаю... Понимаете, мои родители не так давно разбогатели. Я привыкла к одной шубе в 5 лет. И не нуждаюсь в другом, поэтому карьерная горка не для меня. Мужа тоже не подталкиваю в этом направлении...
Не уверена, что мы будем на одном уровне с моими родителями - это ооооочень сложно!
Не обязательно на одном. Достаточно быть на том уровне, который позволяет жить спокойно на свои. Ну а главное, чтобы все были понимающие, умные, и умеющие уважать друг друга.
гы) Моя подружка ,дочь богатых родителей,вышла замуж за голожопого,из него сделали большую шишку в нефтяной компании ,бабок там немеряно.Но в разговоре со мной ее мама недавно обронила про своего зятя: он ничто и никто ))))есл ивашего мужа устраиват такой вариант то без порблем.
ЗЫ скучные разводки пошли
простите, а вам нужна коляска именно за 30 тыс? не в ней счастье, поверьте...
тем более, если вы не в москве - зачем вам эти понты? ... рано или поздно ваш муж, мне кажется, взбунтуется против гнета ваших родителей - и не говорите мне, что они не будут на вас давить, никогда не поверю. у нас есть знакомая пара в вашей примерно ситуации. ничего хорошего кроме хороших бытовых условий.
Ну у меня в чем-то похожая ситуация, но и не похожая одновременно)))
У меня не бедные родители, они дарят дорогущие подарки детям. И мне на праздники перепадают недешевые подарки. Из поездок привозят всем подарки.
Разница в том, что родители относятся ко мне, как к личности вполне состоявшейся. Я сделала неплохую карьеру практически без их участия (практически, потому что хорошее образование было получено все-таки при поддержке родителей). Я сама купила себе 2х комн. квартиру (сейчас родители решили подарить нам с сетрой по квартире, точнее сестра переедет от них в мою 2-ку, а мне покупается 4-к.), машину. И сама себя я вполне безбедно содержала, дарила родителям дорогие подарки и часто ездила на хорошие курорты с дочкой и мамой за свой счет. Но со 2м браком и рождением 2-го ребенка у меня много чего изменилось в жизни. Родители никогда не давали советов с кем мне жить, как жить и вообще не лезли и не лезут в мою жизнь. Но так все совпало: уход в декрет, кризис, болезнь мужа. В обшем, финансово у нас очень не простые сейчас времена. Я очень благодарна родителям за помощь и поддержку. Хотя тут правильно написали про мужа. Да, мне иногда кажется, что муж подраслабился: вроде как он и старается, но не бьется (хотя, может быть, я и сравниваю его со своим отцом: не сразу они стали не бедными, отец очень много для этого сделал и я видела как трудно ему это дается, и как он делал все, чтобы обеспечить семью). Но я верю, что у нас еще все впереди, мы снова встанем на ноги и еще будем помогать родителям))) Для меня то это ооочень важно! Хотя бы потому, что родители это все действительно делают от чистого сердца, для них это смысл жизни, им нравится потакать желаниям внуков, радовать их.
вы счастливый человек - родители есть, любимый человек есть, скоро ребенок будет, о хлебе думать не надо, можете жить в свое удовольствие
Спасибо! Вы думаете, мне не надо сейчас заморачиваться этими проблемами? Просто расслабиться и жить в свое удовольствие?
ну конечно! родители старались вам это дать - зачем от этого отказываться? у вас с ними хорошие отношения, как я поняла, так зачем их искусственно портить?
Сейчас можете насладиться материнством без материальных проблем, потом спокойно заниматься тем, что вам интересно, а не крутиться как белка в колесе за пропитание ребенку.
Решайте проблемы по мере поступления)
Лучше всёже им оплачивать выбранные вами вещи, чем давать просто деньги, так это будут подарки ребенку.
Вашему мужу будет проще и работать на семью ему придётся.
Родителям будет приятнее дарить нужные вещи.
Так всем сторонам будет спокойнее.
Аня
я не в тему конечно
но я сейчас работаю в маленькой компании (судоходной) пока на основной в декрете
тесть вложил миллионы долларов в бизнес, который фактически отдал на управление зятю
для того, чтобы зять мог обеспечить дочь.
Дочь - ребенок очень богатых родителей, имеющих свой разветвленный и доходный бизнес
зять - с улицы.
Я не знаю, как родители = были или не были довольны браком
но в этом браке родилась девочка. Сейчас ей года 4.
Зять - распи(здяй - каких свет не видывал.
В итоге - развод. Сейчас зять отрывается так - что мама не горюй.
По моему все тетки города прошли через этот "печатный станок", а количество выпитого превышает все мыслимые или немыслимые пределы.
Я конечно "свечку не держала" - но город у нас небольшой и про нашего товарисЧА уже легенды ходят.
так что....
может не в тему - но так. меня просто все это поразило до глубины души...
Да, меня тоже такие истории поражают.
Мои родители не дают никаких дополнительных возможностей для заработка ни мне, ни моему мужу... Так что я спокойна в этом отношении.
Я бы на Вашем месте отказалась от помощи.
Муж Ваш привыкнет к хорошей жизни. К тому, что все легко и просто достается. Ничего хорошего из этого не выйдет. Увы, видела примеры....Мужчина ДОЛЖЕН зарабатывать на свою семью сам.
Сама я тоже дочь вполне состоятельных родителей.
Мои родители не будут против любого затя. НО! Я сама знаю к чему привыкла и любой мне не подойдет.
И опять же - баловать мои родители будут, если захотят. Содержать - нет!!!
хаха, конечно, надо всю жизнь страдать, как истинный христианин! Отказаться от родительской помощи, чтобы ничего легко и просто не досталось, только потом и кровью!
я думаю, что дело не в этом
когда ты ограничен в деньгах - у тебя голова работает лучше и быстрее
когда ты сыт и доволен жизнью - нет
принимать помощь от родителей - тупик.
тупик - создавать себе проблемы искусственно и преодолевать сложности ради преодоления
нет, просто исходя из своего собственного уровня, надо не только к чему-то стремиться, но и минимум тоже очерчивать, а неравный брак, он и есть неравный
я знавала подобную пару, ничем дело не кончилось, точнее ничего хорошего не вышло, разошлись, она вышла за ровню, он тоже на ровне женился - все органично
а когда были вместе, может и были счастливы, но вот гармонии точно не было у них
особенно это чувтсвуется, когда перевес на стороне женщины, увы, это исторически, чем когда парень с улицы
чтобы муж был такой, самостоятельно с которым они (без помощи родителей) могли обеспечить себе уровень привычных потребностей этими самыми роделитяли сформированный
ну или быть готовой этот уровень снизить до того, который могут обеспечить
Если брать наш "брак", то он равный. У меня зарплата классически в полтора раза меньше зарплаты мужа. :)
И на меня, и мои хотелки родители денег не дают. И давать не будут. Они строго оговорили - только на ребенка! :))
вот когда будете жить на свои доходы, или хотябы финансовые вливания из вне будут сопоставимы с обеих сторон, тогда и будите про равный брак петь
Эх, я уже написала выше...
Пыталась поговорить со своими родителями о том, что мы все сами-сами... А они мне в ответ - а мы для чего живем??? Мы живем, чтоб тебе и нашим внукам сделать много хорошего!
И как я после таких слов скажу - нафиг, нафиг вашу помощь?
Мы с моим будующим мужем 5 лет вместе, и родители нам деньгами не помогают вообще. Но вот машину мне подарили на 25 лет, сами мы ее купить бы не смогли. Теперь хотят внучке помогать, я отказать не могу, да и не хочу, наверное...
Вы думаете, это плохо для моего мужа, да?
я вас понимаю - так хочется, чтобы у ребенка было все
особенно у первенца
и да - я лично считаю, что для мужа и для семьи.... это не есть гуттттт
но это лично моя точка зрения
она подкреплена многочисленными примерами из жизни
лучше бы действительно - подарили маленький бизнес. то есть лучше подарить удочку, но не давать рыбу.
Для мужа плохо, имхо.
Можно я на примерах из жизни?
У меня в семье исторически женщины были из более обеспеченнных семей. Замуж выходили по любви. Не всегда за ровню в мат.смысле. НО! Родители не помогали (хотя подарки дорогие могли дарить разово) и мужья тянулись обеспечить жене прежний уровень жизни. К моменту выхода замуж дочерей история повторялась )))
У подруги родители их содержали можно сказать. Муж не чесался. А зачем? Кв есть. Машина есть. Одевают, обувают, кормят. Она уговаривала его подзаработать и купить кв побольше. А мне и так неплохо...ну и далее в таком же духе. Продержались менее 5-ти лет. А если бы сразу знал что рассчитывать можно только на себя, то может и не женился и ей жизнь не портил или шевелился.
Для ребенка можно оплатить хорошего врача. Купить ему кв на будущее. Ну или еще что-то не каждодневное
весь вопрос не в ваших родителях, а в вашем будущем муже - если чувствуете, что он не склонен превратиться в трутня, то зачем отказываться от помощи. А иначе для чего деньги зарабатываются?
автор а ваш папа потом не будет попрекать вашего мужа если что? Если хоть небольшая вероятность есть, то в лес родителей. Т.к. такие комплексы у мужа будут, задолбаетесь с ним жить.
Особого " богатства" не увидела.Коляска за 30 тыс? смешно! если честно, то у моего ребенка она была дороже! автор, ваша тема целиком надуманная!))))))
Ну конечно, тема надумана, Проблем-то пока нет. Хочу чтоб и дальше так оставалось!
Я не считаю, что надо отказывать в каких-то благах для себя и своего ребенка из дурацкого опасения превратить мужа в трутня. Это смешно даже:) Чем выше уровень жизни, тем приятнее жить. Воспитывать мужа - последнее дело. Я сама как дочь благодарна родителям за ту помощь, которую они мне оказывали и как мать всегда рада помогать собственным взрослым детям. Считаю это нормальными внутрисемейными отношениями и не понимаю, как может быть иначе:)
ну да, дать понять мужу, что то, чем он может обеспечить собственного (замечу) ребенка - это г.. и он может его засунуть себе в одно место, и отдать обеспечение собственного ребенка своим родителям, как более достойным - куда более правильная семейная установка :) - именно это автор и собирается сдеалть, так как муж на в состоянии купить коляску за 30т.р.
и я очень сомневаюсь, что сфера распространения родителей в их семью на этом ограничится
Ну правильно, давайте теперь носиться с мужиком, как с писаной торбой. Не надо из мужика делать идола и считать, что он пуп земли, чтобы вся жизнь семьи крутилась вокруг него:) Сегодня не может, сможет завтра или завтра вообще будет другой мужик - кто знает. А ребенку не помешает хорошая коляска и сытая жизнь в любом случае.
Я ниже написала- но и вам задам вопрос- а если вдруг родители станут не богатыми, разорятся и останутся ни с чем- кто содержать детей будет???
Некорректный вопрос. Во-первых "если бы, да кабы"... ну, да ладно. Во-вторых дети вроде не инвалиды, любой нормальный человек, когда припрет будет крутиться как электрический веник... а не будет - ну, тогда на кладбище поползет, наверное:) Проблемы надо всегда решать ПО МЕРЕ ПОСТУПЛЕНИЯ, а не гадать на кофейной гуще:)
ошибаетесь. Не от уровня жизни все таки зависит счасте, а подсесть на эту иглу очень опасно, всегда кажется что мало, и хочется нааамного больше чем уже есть, проверено. И себя уважать перестаешь.
Чтобы не перестать себя уважать достаточно в каждый момент времени радоваться тому, что имеешь сейчас по максимуму. И не скорбеть о том, чего не вернуть и не плакать о том, что недоступно. Но это приходит только с жизненным опытом:)
Принимайте их подарки, ничего в этом плохого нет. Но- вот вам мой пример. Все было хорошо и прекрасно, родители богаты, у меня все зашибись. Любовь-морковь, родители помогали, жилье подарили, жизнь в кайф, работали не напрягаясь ну и т.д. Три года назад фирма отца прогорела. На ноль. То есть полный ноль. Продал недвигу, отдал долги. Остался у отца небольшой бизнес- когда-то он ему был в удовольствие побочное, сейчас-источник дохода. Хватает впритык. Знаете, как тяжело их князя в грязи??? Так что муж пусть идет работать и семью содержит, а вы то, что родители дают- часть на ребенка, часть в накопления, чтобы муж знал, что и ребенку на памперсы и питание тоже работать нужно. А то неровен час... останетесь как моя сестра- лентяй от нее сбежал через неделю, как отец прогорел... Она с тремя детьми осталась, о которых так же родители мои заботились. А теперь не могут- так она теперь рожу от родителей воротит...
Я не поняла, автор, вы в своем уме? Кого вы оскорбляете? Если вы хотите сказать про мою сестру- я согласна, но я и мой муж содержим практически родителей. Наверное, это вы ушлепок, о себе написали. Наверное, в вашем понимании, если человек разорился- он уже ушлепок?
я никогда не сидела на шее у родителей. и мой муж тем более. презираю м...ков сидящих на шее у жены и еее родителей. еще и 3 детей умудряются родить от таких
Так и я сестру презираю, и не общаюсь с ней, по этой именно причине, тварь она неблагодарная. А я с 19 лет работаю, вышку получала заочно, и муж мой работает, довольно тяжело. Я не считала возмождным сидеть на шее родителей, но подарки принимала всегда. За что считаю себя обязанной им по гроб жизни. Добавлю- отец был еще и известным в городе человеком, так что у меня на работе были проблемы, пришлось работу менять, но это другая история уже.
Да дело не во мне, а в сестре- я писала, к чему может привести помощь родителей. Хотя и мне тоже было тяжело, если честно...
А почему бы ему себя не уважать? Разве дело в количестве денег? Он работает, зарабатывает. Семью прокормит, ежели что... Но на Канары не зарабатывает, конечно... Но разве без этого любви и уважения нет???
А если свекровь мне привозит самодельные котлеты, значит - я плохая жена :)))
Ладно, не будем спорить. Миру мир.
Да зачем вам коляска за 30 тыс. руб. ??? Мне тоже родители всю жизнь деньги предлагали, но брала я только на самое необходимое (квартира (Москва, в лучшем районе, так чтобы обоим внукам по комнате, ну и нам с иужем по комнате), машина , дача) и то , только когда им внуков нарожала. Но никогда по мелочам не выпендривалась и коляску не счиатала зазорным с рук купить. Моя позиция - беру только для детей (т.е. их внуков) Дача- чтоб на воздухе дети были и недалеко от Москвы (у нас есть несколько домов в деревне , но далеко) машина - чтоб с дачи на работу ездить (тоже в отцовской фирме работаю), но на мелочи себе типа отдыха в загранке или одежды могу заработать и сама. Родители поймут эту позицию, я уверена. Мои понимают что я хочу чего то добитьсмя сама.
Правильно! А автор вообще мелочится, на какие-то коляски разменивается. Лучше сразу недвигой брать.
Мне нравится эта коляска!
Нет, ну как Вы себе это представляете? Родители мне говорят - Вот тебе, Анюта, 500 тыщ р на ребенка. Кончатся, еще дадим. А я им в ответ - нет уж, спасибо, дайте лучше квартиру в Москве :)))))
а вам важно чтобы действительно у детей было хорошее будущее, обучение и работа в Москве (а может и дальше) или выпендриться в родном Мухосранске самой дорогой в городе коляской?
ой, мля. да что это за коляска дорохая з а 30 тыщ? вы хоть знаете цены на коляски? 2 в одном дешевле и не стоЮть тока если говно совсем скрипящее. А если отдельно люльку а потом прогулку брать так еще и дороже выйдет. А если у автора есть возможность почему и не взять нормальную (не крутую) вещь?
давно не интересовалась ценами на коляски, но моя трансформер для двойни 6 лет назад точно дешевле стоила
А почему я должна стремиться к обучению и работе в МОСКВЕ??? Мы живем не в Москве и очень счастливы этим. Как будет через 20 лет, когда дети подрастут - не знаю... А с красивой коляской с удовольствием похожу!
ну хозяин-барин конечно. но я предпочитаю деньги тратить на нужные вещи, а хорошее обучение стоит ой как дорого, и если уж денег так много, то на вашем месте я бы поехала обучать ребенка в Англию. У нас к сожалению, столько денег нет.
Нет, я подожду. Погляжу на ребенка сначала, на что он способен, а там и решать будем. Но в заграницу - не отдам, только если мы тоже туда поедем, а это вряд ли... Люблю я Россию. Но кто знает, не будем загадывать :))
вы уже сейчас в зависимости от родителей так как не можете жить без их финансов. и дело не в коляске.
Тоже добавлю в копилку примеров про помощь родителей. Когда я была студенткой, родители мне помогать не могли, я работала и училась, крутилась как могла, сейчас у меня хорошая работа и достаток. Моей сестре уже могли помогать и изо всех сил помогали, сейчас жалеют - институт она так и не закончила, долго очень нигда не работала, сейчас ее выпинали кое-как, она работает телефонисткой за минимальую зарплату.
То же самое с моим мужем - ему родители не помогали никак, он всего добился сам отлично устроен, с успешной карьерой. Его младшему брату помогали пока учился, в результате ему уже 30 лет, он женился на пьянчужке с двумя детьми от разных отцов (которые к тому же в тюрьме сидят), родил еще ребенка, а родители всю эту толпу так и содержат себе во всем отказывая...
Для себя сделала вывод (у нас сыновья) - оплачу учебу, предоставлю возможность жить у нас до окончания ВУЗа, а дальше крутитесь как хотите, от работы еще никто не умирал.
ППКС.
У меня родители - оба старшие. Добились многого.
Их младшие сестры - ничего. А им всегда помогали родители.
Теперь сестры перемывают кости. Типа мама моя дома сидит, за папин счет живет и т.д. Только когда они уезжали далеко от дома - ради жилья, рисковали всем и вся - сестры не хотели к ним присоединяться, хотели все готовое. А остались ни с чем. С мужьями и теми развелись
у меня такие родители. Папа ооооочень известный хирург. Потрясающий папа, но безумно сложный, авторитарный человек. Для него существует только два мнения- его и неправильное. У меня был очень плачевный опыт с молодым человеком, который был со мной ТОЛЬКО из-за возможностей моего отца. После того случая папа решил полностью контролировать мою жизнь... это было безумно сложно. Я осталась в жить в Питере и не вернулась в Москву отчасти от того, чтоб избежать тотального контроля. Замуж вышла за оооочень обеспеченного человека с полного одобрения отца. Сейчас живу своей жизнью, то, что папа прекратил "мониторить"- полностью заслуга мужа.
ну хоть дефисы из своих сценарных разводилок убирай...ну так и прЁтЪ ненатуралом:-7
Автор, не парьтсь:-) у меня примерна такая же ситуация, родители обеспечены, выше среднего, внука обожают и обеспечивают его полностью, все эти коляски, машинки, сейчас уже псп и плейстейшены на бабушке с дедушкой:-) Ну хочется людям:-) мне не жалко
Увы родители не вечны..
паралельно с их помощью можно мужа стимулировать зарабатывать.. чтоб и родителям делать подарки
Не знаю, насколько похожа ситуация. Мои родители - обеспеченные, привыкли все делать для меня. И я привыкла :)
Но я сама многого добилась (муж тоже), в принципе по доходам мы почти равны сейчас с родителями. Но родители все равно закидывают нас подарками, нас с мужем меньше, я провела воспитательную работу все-таки :), а вот ребенка нашего - это что-то! Сначала я вставала на дыбы, скандалила. Но потом успокоилась. Родителям приятно, для них это далеко не последние деньги, ну и ладно. Как мне мама сказала - нам эти деньги с собой не забрать будет, пока живы, будем распоряжаться как хотим.
Тут главное, чтобы муж не привык к обеспечению родителей. А так - ничего плохого в целом.
Вот везет же людям в жизни.
Завидую белой завистью. Так как наши родители могут - но не помогают =( Все сами.
Есть у меня сестра которая жила с мужем и детьми за мой счет и родителей наших.Муж её пришел с пакетиком в готовую квартиру с шикарной мебелью и ремонтом.Моя мама считает что он козел так как он не может обеспечить семью до такого уровня как хочет она.Я вижу в нем заботящего отца для детей и мужчину который уважает мою сестру и всех наших родствеников.Не знаю сколько у него терпения выдерживать нас всех.Все считают что он им должен починить,отремонтировать,принести и т.д За 10 лет их совместной жизни он стал деградировать так как он сидит с детьми.Детки больные.У него было хобби и он иногда им подрабатывал.Сейчас он зарабатывает на семью своим хобби.В этой ситуации я вижу что если его уважать как личность и давать развиваться ,то у него будет стимул достигать многое самому.Есть сестры мужа которые тоже обеспечены от родителей,но у одной муж вносит в семью свою копейку и у них нормальные отношения. Другой лоботряс который только требует каждый год новую машину так как ему стыдно на старой ездить .Требовал что бы все документы с недвижимостью оформлялись на него.В итоге развод.
Многое зависит от мужчины.Его отношение к вам и к ситуации.Если вы не будете потакать его что он пришел на все готовое и он будет ценить то что имеет и уважать ваших родителей,то любовь будет крепче и у вас будет все нормально.Лучше ,мне кажется что бы ваши родители не пытались им командывать.Ценили его мнение или хотя бы делали вид.Что касается подарков,так ничего плохого в этом не вижу.Получайте все что вам дают.
ну а почему бы вашему папе с карьерой мужу не помочь? у меня есть подобный пример-направили бедного способного мальчика в нужное русло, так он теперь семью шикарно обеспечивает, хотя был неравный брак в начале.
могу сказать, что такой неравный брак расслабляет мужчин. Ему не надо обеспечивать семью-папа поможет. А папа будет от зятя требовать быть таким, как он сам. Претензии будут высказываться дочери.
Я так 16 лет живу.
пусть ваши родители мужу старт-ап дадут повыше ( к примеру должность),если жаждуют помочь, а дальше пусть уж сам зарабатывает. Иначе, напринимаете всего, Вас же потом этим всем и ткнут
