Не оправдала ожиданий мамы
и это отравляет мне жизнь. Не знаю, как принять ситуацию. Раньше обижалась, пыталась что-то доказать, а сейчас после очередного разговора по скайпу с ней поняла, что все было напрасно, все лучше меня.
В кратце - мне 29, мужу 34, мы в бедноватой европеской стране, муж иностранец гражданин этой страны. Ребенку сейчас годик. Но от меня ожидалась шикарная карьера, богатство и муж американец, англичанин, швейцарец (из стран покруче)и еще и непростой. Сегодня в очередном разговоре упоминулась подруга, у которой дочь вся такая и на стажировке ервопе была и карьеру делает, а у другой дочка замуж за швейцарца вышла, садьба в Женеве и т.д. Мне очень обидно в душе. Я тоже на стажировке была, на свадьбу к нам приглашали все оплатили и отдых у нас оплачивали и т.д. И работала я здесь по специальности в крупной фирме, просто пришлось уйти из-за ребенка, хотела не сразу бросать на няню, а немного дома посидеть, и квартира есть. И вообще у меня все еще впереди. У меня и исходные данные очень слабоваты - в смысле я из глубокой провинции с небогатыми родителями. Что делать??
На фоне родителей вы - принцесса, стало быть. Напоминайте им об этом почаще. Здесь как с туповатым мужем - он начинает сравнивать и вы начинайте.))
У вас сложились неправильные реакции на их наезды. Надо молниеносно отвечать - А сами-то? В конце концов, надоест им до вас докапываться.
Это вы просто в себе не уверены. А родителям, значит, воспитание такие выпады делать позволяет? Цэ ж хамство полное.
Так и говорить маме, что бы высоко полететь надо взлетать с подготовленной площадки. А сказка золушка ЗЛО в нашей стране, все так и ждут принцев и золото брюлиантов на халяву:-)
И потом мамО кто ж вам мешает поискать одинокого безутешного миллионЭра и скрасить на старости лет его досуг?
Ну так учили кормили и воспитывали наверное по собственному желанию, а не по вашему? Это называется эгоизм родителей, они себе воспитывали страховку или родили ребенка в радости и счастье?
А что Ваша мама сделала для того, чтобы Вы вышли замуж за миллионера?))) то есть откуда у нее вообще взялись в голове такие запросы?!
расслабьтесь. Я окончила с красным дипломом непоследний вуз, налеталась по стажировкам (самостоятельно их оплачивая), за 4 года совместной жизни самостоятельно с мужем сделали евроремонт в старой квартире, купили хорошую машину, у нас своя фирма, растет здоровый малыш нам на радость. И я все равно не оправдала надежд мамы. Мне из года в год ставят в пример "более успешных", а теперь уже пытаются и моему ребенку ставить в пример, чтобы он оправдывал надежды.
ну, что ж делать :) работайте над собой :) помните: "вы самая обаятельная и привлекательная" :) ищите в своей жизни положительные стороны и сосредоточьтесь на них.. мама же вам не зла желает, думаю, она тоже немного чувствует вашу неудовлетворенность, вот и песочит вас :(
Я как раз готовлюсь к новой работе, верю, что все получтся и т.д. Но в ее словах проскальзывают выражения, что на мне можно крест ставить, ничего уже лучше не будет, надеятся не начто, ни карьеры нет ни миллионера.
а у вас в принципе отношения-то какие? я иногда тоже слышу какие-то "нотки" в собеседниках, но если копать глубже они обычно "отголоски" моих собственных сомнений...
Отношения хорошие, я их очень люблю, они меня тоже. Но уже не совсем доверительные, потому что я сама понимаю, что несколько моих шагов в жизни не совсем правильны были, и меня предупреждали именно родители - типа не выходи замуж, не бросай эту работу. Но им не признаюсь, хотя сама понимаю, что можно было поступить умнее в свое время. Просто не понимаю зачем мне напоминать все время. Мы нормально живем, всего добились сами, попутешествовали немного, квартиру купили, ребенка родили, еще молоды, можно ведь поддержать просто, но нужно постоянно говорить,как другие гордятся своими детьми,а им нечем гордиться. Фигня короче.
Есть еще действенный вариант ответа - Да, мама, дочка у тебя лузер, согласна. На этом диалог вяло утихает, тема исчерпана.)
Причем здесь самооценка? Это просто способ не развивать тему и закрыть ее в дальнейшем.:-)
А вот если автор сама верит в эту ерунду про неоправданные ожидания, то здесь ей есть над чем работать.:-)
Верю, в каком-то смысле, но ожидания завшены у них изначально. Я не красотка, я из провинции, мне нужно было поступать в свое время только куда маленький конкурс, чтобы точно поступить на бесплатное отделение, подрабатывать буквально с первого курса, чтобы одеваться (в школе одевалась жутко из-за вечной бедноты) и еще куча неблагоприятных условий.
Зачморили вас родители, вы пишете, как оправдываетесь, хотя этим же по праву можно гордиться.
А уж то, что в школе плохо одевались ваще никак вам в упрек нельзя поставить, это родители не смогли.
да что ж такое :) уже не первый раз за мной ходит аноним с таким сообщением... я волнуюсь :)
это я неуместное сообщение убрала)) (автор поста про "расслабьтесь), поскольку удалить нельзя, поставила ТОЧКУ)
Pонимаю вас :(
Мама старается постоянно меня "подколоть". Ищет недостатки у окружающих меня людей, постоянно приводит примеры семей, зарабатывающих по 40.000 евро в месяц и проч. и проч.
Вот именно - подколоть и упомянуть. Мои мне тоже не говорят прямо, но при каждом разговоре упоминаются другие семьи (почему-то тоько более успешные), а когда я говорю, что там или родители снабдили всем заранее, или там в другом чем-то не очень (например муж богатый, но бухает и т.д.), или вкалывают реально, а я просто решила сделать перерыв, сейчас сдам в ясли и тоже пойду работать, то меня не слышут, вообще никаких комментариев.
А я все время беспрерывно работала, но работы всё не те были:) И у мужа не та:) Однако, у нас всё необходимое у нас есть и живём мы неплохо. Но шуб и бриллиантов и сапог от Диора нету :)
А у мени есть и фенди и диора, но все равно ж я собака страшная не оправдала надежд- в балете не пляшу, за мужем дважды, и постоянно делаю как мне надо а не как мама разрешила :-)
Ищите гармонию. Будете в гармонии с собой и пофиг будет чего там Вы не оправдали...
Это просто такой тип родителей - будь Вы женой хоть принца Уильяма - были бы недовольны. Не короля же! )))
У знакомых обратная ситуация. Дочка решила непременно выйти замуж за богатого иностранца. И ей это удалось. Хотя и тут и карьера и образование - все было. Так родители психовали, что она как проститутка себя продала (они это так восприняли) - типа кого воспитали?!
P.S. Ттт, какие ж у меня все-таки адекватные родители. Блин..Богу надо молиться каждый день за это.
При следующем разговоре с мамой сказать "Вот у Маринки родители ей виллу в Каннах купили, папа у нее владеет нефтяными вышками, а вы кто?".
На деле все именно так, у одних родители врачи, у других главбух, у третьих крутились в свое время, торговали чем-то, а у меня честные родители, работающие на обычных должностях в бюджетной организации. Но я не могу сказать.
Значит перестаньте обращать внимание на их выпады, поднимайте самооценку - люди с нормальной самооценкой так не реагируют даже на родительские выпады.
Автор, Вам ничего не надо по этому поводу делать!!
Завышенные ожидания мамы - это ее проблема! И это она должна ее решать! Но никак не Вы.
Так что успокойтесь и живите спокойно.
а богатый муж американец, карьера и тд это чьи мечты? ваши? или мамины? Вот пусть она их и воплощает. У вас чудный малыш, муж и вы здоровы. остальное х-ня на постном масле.
Ой, я сразу свою маман вспомнила :-) Когда муж с мамой встречали нас с новорожденной дочкой из роддома, офигевший от счастья муж забыл купить цветов, о чем до сих пор вспоминает с ужасом и содроганием. Мама после этого мне всю плешь проела на тему чтого, кого в тот день с какими букетами и корзинами встречали, а я одна "как бомжиха безмужняя" была :-) Когда родился второй ребенок, муж опять был без цветов, только потому, что их ЗАПРЕТИЛА покупать теща, они, типа все ядом опрысканы, консервантом каким-то :-) А потом опять разговоры про "бомжиху". А вы, автор, на свою маму жалуетесь :-)
У моих тоже претензии, только не по поводу цветов, а по поводу того, что у меня нет кучи духов, кожаных и меховых нарядов, дорогой косметики, поэтому мы бомжи. И человек не замечает, что здесь непринято это, и все зимой в дутых куртках ходят, красится при любом выходе из дома и т.д.
Начните с простого вопроса " мама, зачем ты мне это говоришь?". Не сбивайтесь и не давайте увести себя в сторону, добейтесь ответа.
после этого начните задавать по одному другие вопросы. Как мама хотела бы, чтобы вы в сегодняшних обстоятельствах что-то изменили? Хотела бы мама для вас развода? Хотела бы мама, чтобы ее внук рос без отца.
Маму надо "включить", ее несет и она просто не понимает, куда. Планомерно подведите ее к мысли о том, что вам в вашей жизни хорошо и вы хотите от нее поддержки, даже, если ошиблись. Это возможно сделать :)
не могу пересилить себя и спросить. вы меня поняли. именно этот вопрос у меня и чешется язык спросить - неужели они хотят моего развода, деления ребенка, и т.д. Причем единственная вина моего мужа - он не очень богат и не особо стремится к богатство. Мы - нормальный средний класс и скорее всего остнемся им.
Со временем научитесь. Или научитесь не реагировать. Или испортите отношения с мамой.
