Хотела как лучше?
"Забавная" ситуация была, почему-то захотелось написать.
Как бы Вы отреагировали, если бы в Ваш день рождения, Ваша свекровь накрыла в 19 часов стол праздничный с шампанским, икрой и т.д. и сидя с мужем(свекром) за столом весь вечер ждала бы Вас в гости, отмечать. Периодически позванивая "вы где", мы сидим?
При этом зная, что работаете Вы до 18:30, ехать часа полтора минимум, и еще у Вас есть мама, которая только выписалась из больницы и Вы ее еще не видели, и было бы естественным заехать к маме в этот день...
Хорошо бы отреагировала, с благодарностью. Значит я что-то значу в жизни этой семьи, если мой день рождения празднуют не такие уж близкие и родные мне люди, как свекры.
А про маму... Ну что могу сказать... Если ваша мама только выписалась,значит ей уже лучше, иначе оставили бы в больнице и забирать из больницы, по идее, её должна дочь, если нет других родственников. А если она вообще выписалась сама, значит с самочувствуем все более-менее и можно проведать её на следующий день.
Все сугубо, имхо!
А Вам понравилось бы, что о Ваших планах не спросили, за Вас все решили и еще весь вечером бы мозг выносили "Вы где, мы Вас ждем"?
В Ваших планах было навестить маму, как обычно, с букетиком цветов, чтобы она тоже дочку поздравила. Мама тоже приготовила ужин, и тоже дочку ждет.
На месте свекрови как минимум можно было бы поинтересоваться?
При этом она же еще и обиделась!
Еще мужа исключили из рассмотреня. Обратная ситуация - ДР мужа, жена шелестит на кухне, ожидая его к праздничному ужину, а он к маме решил заехать... Да большинство жен убьют просто.
Девушка, вы понимаете, что люди хотели вам сделать СЮРПРИЗ??????? Цените, пока им это хочется для вас делать.
Только когда хотят сделать сюрприз, разве потом обижаются, если сюрприз не удался из-за стечения обстоятельств, которые не выяснили заранее???
Сюрприз был бы, например, если бы жили вместе и точно сказали бы, что едем домой, никуда не собираемся. Приехали бы, там СЮРПРИЗ, накрыт стол.
А тут придумали, не получилось, обиделись. Потрясающий сюрприз...
фигасе... то есть, к маме можно на слудующий день, а к свекрови обязательно? а если у автора вообще другие планы были на этот вечер?
Вы читаете, а смысла не улавливаете. Я сказала, что маму нужно было из больницы забрать, с цветами, как и полагается любящей дочери. А выписка из больницы происходит в первой половине дня, поэтому как эти два события могли наложиться друг на друга и испортить праздник - не понимаю.
Хотя нет, понимаю. Маму мы любим, а свекры, как обычно дураки :-)))))
Вы придумали все как в сериале каком-то.
Мы работаем до 18:30!!! маму выписали днем и ее забрал ее муж. Мы собирались ехать к ней после работы, а так как ее выписали, то обрадовались, что сможем спокойно посидеть дома. В любом случае после работы мы собирались к ней, а потом договорились встретиться с друзьями. Друзей пришлось отменить :(
Как во все это вписывается свекровь со своим ужином и почему, интересно, я должна ее любить больше чем маму????
Очень жаль, что в вашу систему ценностей не вписываются родители вашего мужа. Когда у вас будут дети, вы поймете, что они вам не посторонние, они дедущка и бабушка ваших детей и черты, так нелюбимых вами свекров, вы частенько будете наблюдать в поведении, а может быть даже и во внешности своих отпрысков.
Почему Вы думаете, что я их не люблю? Я их знаю мало, они мне чужие люди, мы очень редко у них бываем и до сих пор у нас были неплохие отношения. Да, они немного навязчивые, но обычно это удавалось обойти. Эта история меня напрягла, если честно, что они придумают за нас в следующий раз?
Если бы они сказали накануне, мы бы как то подкорректировали планы, например договорились бы перенести этот ужин на субботу, это было бы здорово и замечательно. Как можно что-то решать за других людей???
Поясните, пожалуйста! Если на свой др вы пригласите гостей, закажите столик в ресторане, а в 7 вечера вам звонок от свекров "бросай все, приезжай к нам, мы тут сюрприз приготовили - стол тебе накрыли" вы все бросите и с благодарностью поедите?
Т.е. я правильно вас понимаю, что день рождения в ресторане празднуется без родственников с обеих сторон? Мне вот всю жизнь казалось, что родственники в первую очередь, а друзья в выходной. Нет?
ну вообще-то нет, у всех по-разному. Даже больше скажу - обычно наоборот у всех. Ибо с друзьями после работы можно зависнуть на полночи где-нибудь, а родственников надо уважить - принять дома, накрыть на стол, чтобы всем бабушкам-тетушкам было удобно, на диванах, в домашней обстановке и т.д., никуда не мчаться на ночь глядя. Но я поняла, все свои советы вы даете только исходя из собственного ограниченного опыта, поэтому ими можно безболезненно пренебречь
Ваш опыт, я вижу, более расширен? :-) И им можно также безболезненно пользоваться? ;-)
да, мой опыт позволяет мне поставить себя на место другого человека. Вы же дальше собственного носа ничего не видите, можете только со своей колокольни рассуждать.
Я например праздную свой ДР так, как МНЕ хочется. Это МОЙ праздник, и в первую очередь я хочу чтобы было приятно мне. С какой стати я должна в этот день ублажать родственников, если мне хочется например провести время с друзьями?
сказала бы что молодец свекровь, накрыла стол, охладила шампанское - это значит что мне не бегать не организовывать посиделки. на готовое с ралостью пришла бы, и выписавшуюся маму привела бы!
и с работы в честь дня рождения ушла бы на два часа раньше.
Ушла бы с работы пораньше, забрала маму и приехала к свекрови на все готовое - красотищщща!
нене. я без иронии. абсолютно поддерживаю идею отметить день рождения вместе. че тут такого?))
Уйти пораньше с работы не было никакой возможности, строго до 18:30. Мама только из больницы, в гипсе, ни к какой свекрови бы она не поехала.
А то что под гипсом, не накладывает?
Вы считаете, что человек с гипсом в полтела, только из больницы спит и видит как бы немытой, нечесанной, не спавшей из-за боли несколько ночей ехать к чужим людям в гости?? Она даже ложку держать не может.
Там есть еще и папа и автор написала что ужин был не такой праздничный как у свекрови.Вы читать научитесь и радоваться чужому горю как-то непорядочно.
Читать Вы не умеете? Я написала, что ужин готовил муж мамы. Он отлично готовит.
а в больнице почему выписывают не восстановившегося человека? или у вас нет денег на хорошую клинику, на лекарства?
после того, как вы вышли замуж, муж и его родственники перестают быть чужими людьми. Хотя, если вы купили себе мальчика на побегушках, который вечерком может сделать куни - они все там чужие, и нефиг им позволять устраивать вам праздники.
Что делать в больнице с переломом?
Ее еще долго держали там, потому что мы договорились, обычно накладывают гипс и в тот же день отправляют домой.
Его родственники не чужие люди, но явно не ближе чем мама. Муж сам в шоке от своей мамы.
переломы бывают разные, после автокатастрофы можно и месяц пролежать. обезболивающих разве не давали?
свекровь хотела сделать как лучше. Представьте, что на ее месте был бы ваш папа, ваша мама, подруга - да кто угодно, но ДРУГОЙ, Уверена, отношение было бы иное, и вы бы попытались сгладить ситуацию, а тут пошли на открытое противостояние и неприятие, априори считая сверовь не имеющей право на человеческое отношение.
Обезболивающие давали, но ей от них стало плохо. Дали другие, но они не помогали уснуть. Гипс давит, тяжело, внутри болит, это не то состояние, чтобы скакать по гостям.
Кто угодно другой был бы в этот день вообще вежливо послан! Я у мамы и все, извините.
Какое противостояние, какое неприятие, Вы вообще читаете, что я пишу???? Мы весь вечер перекроили, чтобы успеть на ужин к свекрови, у мамы час посидели, друзей отменили, спешили как ненормальные, но приехали позже, чем она ожидала и получили порцию нытья и обид. Хорошенькое "человеческое отношение" человека, который думает только о себе и своей колбасе, которая заветрилась с 19 часов.
а свекровь маму автора приглашала? или все тут такие простые - за час приглашать в гости, зная о планах приглашенного, но требуя эти планы порушить. Идти в гости только прихватив с собой еще незваных гостей. Ехать после больницы сразу в гости зная что тебя не приглашали.... красота!
это уже не гости, а семья. И если свекровь считает, что автор должна встречать ДР в кругу семьи, она наверняка предусмотрела и появление мамы-папы автора.
Они приглашали маму с мужем в гости пару раз, все это было оговорено заранее за неделю. В этот раз она ни слова не сказала, даже за несколько часов до ужина. Как бы я не была раздражена, но свекровь не идиотка все-таки и понимает, что человек из больницы ни в какие гости не поедет.
Что значит "свекровь считает что автор должна"??? Свекровь может считать все что угодно - вот только автор никому ничего не должна. Тем более в отношении празднования СВОЕГО ДР. Если свекровь так хотела сделать приятное автору - должна была поинтересоваться заранее, нужно ли это и будет ли это к месту.
Приехала бы и в ухо засветила. Ишь чего удумала, карга старая, день рождения мне портить своей икрой! Это ж прямой намек на то, что я в свой ДР оставлю ее сыначку без праздника!
На мой прошлый д/р, который был в четверг я хотела пойти с мужем в ресторан вдвоем, отметить при свечах с вином. А потом уже в выходные отметить с родственниками. Все это оговаривалось неоднократно, и именно в этот день с утра опять все это было донесено до свекрови. Когда вечером мы вернулись из ресторана домой нам был объявлен байкот, так как МАМО весь день готовила, а мы такие -сякие уперлись в ресторан и пренебрегли ее трудом. На мой вопрос: "зачем же вы готовили? Вы же знали, что мы пойдем в ресторан!", свекровь надулась и не разговаривала почти 3 недели. А на посиделки в выходные демонтративно оделась и ушла, сказав что здесь она лишняя.
Непонятно здесь только одно: позиция мужа. Хотел ли он в Ваш день рождения пойти с Вами в ресторан? Знал ли, что его мама весь день готовила, а потом посчитала именинницу с сыном такими-сякими. И самое главное,
почему не он задал своей маме этот вопрос: "зачем же Вы готовили?"
Вопрос задали мы вместе. Муж также как и я весь день был на работе а оттуда заехал за мной и мы вдвоем пошли в ресторан. Муж в ресторан хотел, он вообще любит подобные места. К тому же поход в ресторан рассматривался вместо подарка мне на день рождения, потому что нам вдвоем очень редко куда то получается выбраться вместе, то работа, то семья. Меня убила позиция свекрови. Он а знала об этом прекрасно, знала что мы бронируем столик, но нет ОНА ВЕДЬ РЕШИЛА, что зачем нам тратить лишние деньги и лучше покушать дома. Но обэтом всем нам нужно былодогадаться самим!
Я бы оценила, что мне хотят сделать приятное. Пусть немного непродуманно и неуклюже. Моя свекровь частенько из самых добрых ко мне побуждений делает не совсем то, что мне надо и чего я хотела бы. Но я всегда благодарю. И за гречку, купленную в промышленных масштабах, и за куртку, которую только на даче под покровом ночи надеть можно, чтоб соседей не распугать, и за очередной набор посуды, и за торты домашние в ущерб моей талии, и за плов с бараниной, который она как сварит, так нам в кастрюльке везет. Сижу, ем и благодарю, хотя предпочитаю с курицей или вегетарианский. Она много делает того, что мне и не надо. Зато она среди ночи на такси ко мне с монуралом примчалась, когда меня цистит накрыл и я на унитазе кровью обливалась. Ей 69 лет, какая уж есть, ее не исправишь. Ей так хочется быть нужной. И она и правда нужна. Испортить отношения можно любой ерундой, всегда найдется, на что обидеться, люди-то все разные.
По молодости и глупости показывала свой характер, все не по мне было, мужа к свекрови ревновала, только лет через 10 научилась неконфликтовать и не обижаться по ерунде. Теперь прекрасные отношения. Строить отношения с людьми невозможно без компромисов. Сейчас стыдно за свои разборки и истерики. Вы правы, люди разные, но в семье очень надо уметь идти на встречу.
Характер никто не показывает, спасибо сто раз сказали, просто человек сам себе напридумывал, и сам расстроился потом и обиделся, что сделали не так, как она придумала. Что стол она накрыла в 7 часов и сидела ждала, а стол накрыла в 7 часов, ждала-ждала, и вообще стол был накрыт в 7, а никто не приехал! :(
Золотые и добрые слова! Пишите почаще! Такого настроя очень не хватает! А то все вокруг озлобленные, даж в добрых поступках ужасы видят..
Да, я вот тоже по-хорошему вам завидую! Расскажу, как у меня было. Вышла я замуж в июне, а в ноябре у меня был день рождения. Все эти месяцы мы жили у свекров в квартире, она знала, что у меня будет день рождения. В этот день мне девочки на работе подарили букет цветов, мы попили чай с тортиком, все меня поздравили, настроение было отличное. Прихожу домой с цветами, свекровь спрашивает - А что это за цветы? Я отвечаю - У меня сегодня день рождения, это мне на работе подарили. Ответ свекрови - Аа! И все. Занавес. Конечно, долго я там у них не зажилась, когда забеременела, переехала к моим родителям, там и родила, а через год моя мама от работы получила квартиру, а мы с мужем остались в нашей старой квартире. Так что больше я со свекровью старалась особо не пересекаться по жизни.
Вам рассказать про мой самый первый день рождения в этой семье, вы не поверите. У моего мужа есть сын от первого брака, с которым у нас день рождения в один день, 27-го декабря (блин, угораздило еще и перед новым годом:)). Муж с бывшей женой развелся еще за несколько лет до того, как мы познакомились, у его первой уже давным-давно другая семья, но традиционно парень свой ДР еще до моего появления праздновал у деда-бабы с папой. Сначала они с мужем куда-нибудь ходили, потом свекр со свекровью стол накрывали, ну и т.д. Так что свой первый день рождения я в этой семье отмечала, скрепя сердце, вместе со Стасом. Не сказать, чтоб я была в восторге. Правда, вечером мы с тогда еще будущим мужем уехали в ресторан, но день провели в семье. На второй год, когда мы уже женаты были, тактичная мама Стаса, ребенка к бабке-деду не пустила, так что они с папой потом на след. день в кафе ходили и еще куда-то. Свекровь тогда, кстати. удивилась, чего это все переиграли, а потом уж так и повелось, что мой ДР праздновали сначала дома, потом мы уходили, а в ближайшие выходные муж встречался с сыном, я иногда с ними ходила, иногда нет. Сейчас мужа нет в живых уже 8 лет. Мы со Стасом (ему уже 21 год) в ближайший выходной после наших ДР, которые каждый празднует сам по себе, как хочет, обязательно едем к свекрови и там уже гуляем вчетвером- бабушка, 2 внука и я. И никого ничего не напрягает.
А я не поняла, почему свекровь названивала весь вечер? Почему сразу было не сказать, что МарьИванна, спасибо большое и т.п. Но у меня не получается вырваться пораньше, на работе аврал, а надо обязательно заскочить к маме. Так жаль, но скорее всего не получится к Вам сегодня ззаехать. И т.п.
И почему автор не спланировала свой праздник и не предпредила свекров? Наверняка можно было предполагать что-то подобное? Может быть они заранее сказали, что будут ждать в гости? На будущее - заранее говорите им, какие у Вас планы на сам день, если нет желания ехать к ним.
А вообще, судя по всему, хорошо к Вам относятся свекры, ценить надо
Названивала, потому что мы сказали, спасибо большое, мы обязательно заедем после того, как навестим маму, но это будет поздно. И это произошло только около 22 вечера, а стол она накрыла в 19 и все это время сидела и ждала.
То что мы поедем к маме она знала, мы в любом случае собирались заехать в больницу, а так как ее выписали, заехали домой. С чего она придумала накрывать стол в 19 и сидеть ждать??? Она вообще планами не поинтересовалась, а если бы мы договорились с друзьями, или пошли бы в ресторан? Она же не единственный человек в мире, с которым я могу отпраздновать свой день рождения. И почему я ее должна предупреждать??? Она мне не мама, живем мы раздельно, никак не зависим, не очень-то близки, у меня есть свои родители, при чем тут она??? Не понимаю.
Неужели сложно было предупредить, что вы идете в ресторан, чтобы она знала, что вы будете не голодные?
НЕ, свекровь чудачка, конечно, но вы тоже хороши.
Тогда я Вас не понимаю "предупредить, чтобы она знала, что вы будете не голодные?" Почему мы должны быть голодные, я где-то писала, что мы бомжи???
Как же мы все остальное время живем без ее ужинов?
Я просто думаю, то она сама сидела голодная, чтобы поесть с вами. Скорее всего, она сама не ела, ждала вас. Старый человек, недопонял что-то. Не сердитесь на нее.
ой, какую там радость, ради бога! свекровь думала только о себе и больше ни о ком. Вот взбрело в голову так сделать и сделала. а то, что у людей своя семья, свои планы и желания на этот вечер-свекрови пофик.
Если бы она думала только о себе, она спокойно купила бы себе икру и ела бы одна.
Представьте, Ваша мама приготовила бы стол, чтобы поздравить Вашего мужа, а муж бы проигнорировал, и еще бы обвинил в том, что она думает только о себе.
если бы моя мама приготовила бы стол у себя дома, чтобы поздравить моего мужа, который живет отдельно, и при этом не посоветовалась бы ни со мной, ни с мужем предварительно, то я бы подумала, что она с дуба рухнула.
В данном случае важно, что подумал бы Ваш муж.
А в случае автора, мы не знаем, был ли муж в курсе.
Какую радость? С чего она решила, что молодая девушка будет счастлива отмечать день рождения у нее???
Благодарность испытывать за что?
С мамой договоренность была!!! Мы в любом случае поехали бы к ней в больницу, в свой день рождения я поздравляю маму, а не свекровь, она тут вообще при чем? Почему я обязана в свои планы посвящать свекровь, я не понимаю? Она прекрасно знает о ситуации.
ну а вы сами почему свои планы мужу не озвучили? посчитали необязательным поставить в известность? могли бы мужу о своих планах рассказать. он бы своей маме их передал.
зря вы беситесь. свекровь хотела сделать вам приятное, сюрприз. раз такая ситуация - надо было сажать маму в такси и ехать домой. обратно тоже на такси отправили бы.
Он в курсе был! Мы вместе собирались заехать к маме, свекровь даже его не предупредила, решила все за всех сама. Он узнал последний.
Не поняла "сажать маму в такси и ехать домой" куда домой? Мама и так дома была, куда ее еще везти?
вы автора читали? или просто написать захотелось?)) Автор с мужем хотели заехать к ее маме и пойти в ресторан. Свекровь об этом знала. Но самовольно решила их планы изменить под предлогом "вам все равно где столоваться, зачем в ресторан, я вам сама стол накрою" и весь вечер названивала автору. А автор в это время как и планировалось - была со своим мужем сначала у мамы. Я бы телефон отключила вообще в такой ситуации, еще не хватало ДР себе портить, а со свекровью пусть муж разбирается и объясняет, что такие "подарки" неуместны
Сказала бы спасибо и поехала бы к маме и если не слишком поздно поехала бы потом к свекрови.Я не люблю таких сюрпризов, так как хочу сама планировать свою жизнь и не зависить от обстоятельств.
Мы так все и сделали, и потом остаток вечера выслушивали, что стол был накрыт на 19, а уже 22 и ей пришлось второй раз все накрывать, и мясо было горячее, а теперь пришлось подогревать. И колбаса заветрилась, а вино открытое чуть не выдохлось, потому что открыли его в 19, а уже 22. Про 19 часов и накрытый стол было сказано, не совру, раз 8-9.
А зачем если я хотела увидеть маму??
И что сказать маме, я не приеду, потому что мне там где-то ужин приготовили??
Как зачем? Чтобы поддержать хорошие отношения с людьми. Чтобы поблагодарить. Чтобы не обидеть. При этом при встрече можно было тактично попросить в следующий раз предупреждать.
И почему об этом нельзя было сказть маме?
А мама разве как-то от этого бы пострадала?
Ну а так Вы правы, естт люди, которые не умеют устанавливать и поддреживать хорошие отношения, у них кругом враги.
Я не занимаюсь жополизством,не умела никого этого делать и не делаю.А вы зализывайте,кто ж вам мешает.Для меня мама всегда будет важнее свекров и свекровей которые могут менятся.И не всегда надо подкладываться под все людей чтобы угодить.
С людьми?? А мама кто тогда? То есть я должна думать не о больной маме, а о том, как бы мне поддержать хорошие отношения с людьми?
Мама знала, что мы приедем, муж ее приготовил ужин, после того как привез ее из больницы. Да ужин не такой шикарный как у свекров, но все-таки. Как Вы себе представляете эту ситуацию? Мама, знаешь, мне плевать что ты выписалась из больницы, плевать, что ты меня ждешь в день моего рождения, что ужин приготовлен, мне надо выпендриться перед свекрами и поехать к ним, вдруг обидятся. Да?
Мы же к ним приехали в итоге, поменяв свои планы, этого недостаточно?
У Вас с мамой такие плохие отношения, что Вы не можете ей объяснить? Она бы Вас не поняла, так же как и свекровь? Они в этом похожи?
А может ей просто не хочется огорчать свою маму? Наверное,мама бы поняла. И наверняка бы расстроилась, даже если бы и не показала этого. Почему автор, если уж пришлось выбирать между свекровью и мамой, должен предпочесть свекровь?!
Вы вообще в своем уме, такое ощущение, что половина тут бредит. Как ни откроешь топики, все свекровей поливают, а тут на защиту встали.
Я хотела навестить МАМУ, которая в этот день меня родила, у мамы тоже был приготовлен УЖИН, мама меня ждала и с ней была договоренность намного раньше. Объясните пожалуйста, почему я должна была отменить ужин у мамы и приехать на спонтанный ужин к свекрови? ПОЧЕМУ??? Хотя бы одну причину реальную назовите.
Видите ли, "есть мама, которая только выписалась из больницы и Вы ее еще не видели, и было бы естественным заехать к маме в этот день", отличается от "у мамы тоже был приготовлен УЖИН, мама меня ждала и с ней была договоренность намного раньше".
Если Ваша мама тоже приготовила ужин, и отменить его было невозможно, а свекровь позвонила Вам в 19, и требовала немедленно приехать праздновать к ней, тогда конечно Вы правы.
Если же свекровь позвонила Вам утром и предупредила, что ждет, а Вы сразу не сказали определенно, что Вы уже обещали быть у мамы, а решили ехать на ужик к маме уже после этого звонка, то Вы поступили некрасиво.
Я в самом начале, во втором своем сообщении написала, что мама тоже приготовила ужин. И я нигде не говорила, что свекровь позвонила и предупредила, наоборот, я несколько раз уже пишу, что никто о планах не поинтересовался, об ужине мы узнали уже вечером, когда ехали с работы, были поставлены перед фактом. О том, что мы будем у мамы было решено давно, и это никаким сомнениям не подлежало. В конце-концов, мы могли заранее столик в ресторане заказать, билеты в кино купить, друзей домой позвать, да что угодно придумать, просто даже домой поехать и ужин при свечах устроить. Почему свекровь за нас решила, куда нам ехать и как провести вечер??
Вероятно, она хотела сделать Вам сюрприз. Он оказался не очень уместным. Она ошиблась, неправильно оценила ситуацию.
Но Ваша реакция тоже непонятна, Вы не сожалете, а возмущаетесь.
Нет, я невестка, у которой прекрасные отношения со свекровью, с мамой, с мужем и детьми. И из этого топа я вижу, как некоторые люди умудряются испортить отношения на пустом месте.
С чего Вы взяли, что отношения мы испортили? То, о чем я тут пишу это только мои мысли, у свекрови мы улыбались и благодарили тысячу раз за все. Она после этого уже пару раз звонила, спрашивала когда опять заедем в гости.
Вы напрасно думаете, что люди понимают как к ним относятся только на основе "мы улыбались и благодарили". Здесь на еве Вы не можете скрыть свое раздражение, и пришли сюда за тем, чтобы другие осуждали свекровь. Она не может не чувствовать Ваше к ней отношение, как бы лучезарно Вы не улыбались.
Да, возмущаюсь, потому что вечер был испорчен.
Потому что к маме мы примчались, довольно скомкано посидели, стараясь есть поменьше, так как знали, что у свекрови еще ужин. Немного посидели и убежали, друзей, с которыми хотели встретиться, отменили, помчались сломя голову к свекрови, там остаток вечера слушали ее нытье про 19 часов, про то, что все остыло и заветрилось, и про то, что "я обижусь, вы совсем ничего не едите, какой кошмар, я столько приготовила".
За что мне такой праздничек и что она придумает в следующий раз? :(
Марина, я не могу Вам ничего посоветовать и не могу разделись Ваше возмущение. Вас никто не хотел обидеть, с двух сторон Вам хотели сделать приятное. В жизни бывают накладки. Вы не сумели выйти без моральных потерь из этой ситуации. Вы не сумели сделать так, чтобы никто на Вас не обиделся, и людям по прежнему хотелось бы делать приятное для Вас.
Лично мне гораздо проще договориться со своей мамой. Мама понимает меня, мама не захочет, чтобы я попала в неловкое положение, и никогда не обидится на меня, если я передвину на один день встречу с ней. У Вас очевидно другая мама. Или Вы сознательно хотели проучить таким образом свекровь.
В любом случае получилось, что на желание доставить Вам радость, Вы ответили раздражением.
а почему это автор не смогла выйти без моральных потерь? к маме она съездила, к свекрови тоже. Если и есть у нее моральные потери, то только по отношению к себе, что она провела др не так, хотела и запланировала. И только по вине свекрови.
А у вас мама была после больницы?И вы ей объясняли что поедете к свекрови а к ней как-нибудь на днях заскочите?
Еще раз, у меня совершено нормальная мама. И у меня с ней прекрасные отношения. Моя мама не соревнуется со свекровью, к кому раньше приедет ее дочь. И если я попала в неловкую ситуацию, мама всегда меня поддержит. Если моя мама неплохо себя чувствует и не одна, а с мужем, я вполне могу приехать к ней на слеюущий день.
Очень жалко вашу маму.Конечно проще нагадить в душу родным людям(мамам,папам,братьям,сестрам) и быть уверенным что они все равно простят и поймут.И в душе хорошо и свекрови угодила и мама поймет.
А мне очень жалко автора и Вас. Потому что если Вы не сможете приехать к Вашей маме, она не попытается Вас понять, а будет считать, что Вы ей нагадили. Вероятно так было всегда, и в детсве тоже. А такая неспособность понять ребенка бесследно не проходит, накладывет отпечаток на всю жизнь. И поэтому Вам так трудно сейчас устанавливать хорошие отношения с людьми.
С мамой у меня отличные отношения и она меня поймет.Но,я никогда не поставлю чужих людей выше чем мои родители.И пусть на меня обижаются,но я получу приятные минуты от общения с родителями.Уже и вас жаль,так как пытаться быть для всех хорошей очень тяжело и со стороны выглядет жалко:)От таких как вы тошнит,вас слишком много и всегда видно с какой "искренностью" вы относитесь к людям.
Вот смотрите, свекровь автора приготовила угощение и ждала автора в гости. С Вашей точки зрения, это очень нехороший поступок? Вы не верите, что можно испытывать искреннюю благодарность за такой поступок?
Для Вас такой поступок означает что? Что покушаются на Вашу свободу? Сколько Вам лет?
Вы не понимаете совершенно. Я не хочу договариваться с мамой, я маму люблю больше всех свекровей вместе взятых, я хотела ее увидеть, я переживала о ее здоровье, мы с ней договорились. Конечно она поняла бы, если бы я не приехала, но зачем МНЕ это надо? Только чтоб не ставить свекровь в неловкое положение???
Вы готовы наплевать на маму, ради свекрови? Жаль Вашу маму, скорее всего она расстраивается, но виду не подает, так как знает, что Вам все равно другие важней.
Свекровь хотела доставить радость в первую очередь СЕБЕ, это же очевидно.
Ваша мама будет считать, что на нее наплевали, если у Вас будут какие-то дела? Для нее критерием, важна ли она для Вас, являются то, что Вы не можете перенести встречу с ней? У нее совсем нет других способов понять, что она для Вас важна?
Откуда у Вас представление, что свекровь хотела доставить радость только себе? Скажите, у Вас есть дети? Вы можете устроить им день рождения, приготовить угощение? Вы делаете это только для себя? У Вас нет желания доставить детям рядость?
дела-это поехать в свой др на накрытый стол к свекрови вместо того, чтобы поехать к маме? ну-ну...
Важные дела мама поймет и даже не расстроится, надо значит надо. Если не приеду в гости запланировав отмечание заранее в другом месте прекрасно поймет.
Но если мы уже договорились, если она из больницы звонит и плачет, как ей плохо, говорит хочу чтобы ты пожалела. Мы договариваемся, что я примчусь после работы как только смогу... и вдруг я звоню и говорю, что поеду жрать икру к свекрови, чтобы "поддержать отношения"???
Знаете, если на Вашу маму так сильно повлияла больница и она в таком тяжелом состоянии. Если она плачет, и говорит дочери "хочу чтобы ты пожалела", а это уровень маленького ребенка, а не взрослой женщины, то Вы правы, маму в таком состоянии оставить нельзя.
Могли бы сказать, свекрови, что мама очень плоха. Я думаю, она бы поняла.
Не Вам судить о маме, Вы не знаете что с ней, все не так просто и ее отпустили из больницы не потому что она здорова, а потому что с этим долго не держат, отправляют дома долечивать. Свекровь прекрасно все знает, она с ней созванивалась днем, об ужине, кстати, ни слова не сказала.
а что, мама должна докладывать свекрови каждый день, что у нее на обед?))))) У мамы договоренность с дочкой была, а свекровь же сУрприз решила устроить
Вы бы правда хотели чтобы ваша дочь в свой день рождения поexала к свекрови есть икру, а не к вам, зная что вы после больницы в гипсе?
Я правда хотела бы, чтобы моя дочь умела корректно и деликатно разруливать жизненные ситуации. Чтобы она умела различать злой умысел и неловкий знак внимания. Чтобы она не видела по умолчанию в людях врагов. Чтобы не получала удовольствие от того, что может сделать больно другому человеку.
А свою дочь я рада видеть в любой день. Но если дочь приедет не сегодня, а завтра, для меня никакой трагедии в этом не будет. Мне вообще важно, чтобы у дочери все было хорошо.
моя свекровь на значимые праздники (день рождения бабушки, дедушки, 9 мая, Пасха и другие) тоже считает, что мы должны срываться и бежать вне зависимости от наших планов. Если праздник попал на рабочий день, а стол накрывают обычно на 14-15 часов - я обязана не пойти на работу, а поехать к ним. А уж если выходной - то вобще не обсуждается и отговорки типо ребенок (1 год) в обед спит, поэтому приедем после дневного сна - не катит. Ребенка в этот день оказывается можно спать не ложить. Я уже свыклась и не обращаю внимание на упреки.
Да, многим хочется, кнчн, семейной идилии. Но я считаю, что это колоссальная бестактность со стороны свекрови. Не поинтересовавшись чужими планами "сделать хорошо", а потом еще и претензии предъявлять... Знаете, но это такая категория людей. У меня есть такая подруга... Она всем всегда делает добро... много добра... А потом рыдает, что с ней плохо поступают, люди от нее шарахаются... И никак ей не объяснить, что не надо лезть в чужую жизнь и пытаться перекроить ее по-своему...
И я не понимаю, почему многие дружно советуют автору поблагодарить свекровь и говорят, какая она негодяйка неблагодарная... Другое дело, что автору надо уметь отстаивать свои интересы и жестко сразу сказать НЕТ, Марь Иванна, не сегодня.
Кстати, я уже давно родственников на свой ДР не приглашаю. Тому есть свои причины... Но это мой праздник и портить его себе я не хочу:) Ой, сколько обид и козьих морд было первый раз:) а теперь воспринимают это как должное...
+ 100. Терпеть не могу такую "святую простоту". ДОбрыми намерениями, как известно...
Я тоже родственников на ДР не приглашаю. Мы с мужем в этот день прекрасно проводим время или вдвоем в каком-нибудь интересном месте , или с друзьями. Родственникам пришлось обьяснить, что на мой ДР я вовсе не обязана устраивать им стол. Их обидки в подобной ситуации меня мало волнуют.
О... да, фраза "устраивать стол" это пять... У меня была ситуация, когда родной брат приперся ко мне на ДР и привел ВОСЕМЬ человек с собой! и СТОЛ БЫЛ НЕ ТАКОЙ:) Мы собирались вшестером праздновать, а не 14 человек "откармливать"... и вот же ужас... водки всего 2 бутылки купили:) на 14-то человек... Вот и не приглашаю:)
Чтобы они ко мне тянулись? Спасибо, не надо, ко мне и так слишком народу тянется, на себя уже не остается времени и как оказалось, на близких. Я никому ничего не должна.
Ну Вам похоже успешно удается разгонять желающих сделать Вам что-то хорошее.
я вам завидую, нет ну правда) моя свекровь ни когда меня не звала, не накрывала стол, не ждала в гости. Фу, блин, забейте, какая ерунда. Право слово. Не берите в голову)
автор, умерьте самомнение и научитесь ценить хорошее отношение. Разведитесь с мужем и ищите себе сироту, все равно нынешней семьи вы недостойны.
любопытно читать такие темы: каждый основывается на своих личных отношениях со свекровью... автору: не вредничайте... никто вашу маму заменять не пытается, просто сделали вам неудачный сюрприз... не портите отношения, успеете еще..
А я вот ненавижу сюрпризы... Я просто бешусь, когда срывается то, что я запланировала.
я тоже не очень люблю, когда все идет не по плану :) но не каждый же день такое случается? не думаю, что свекровь прямо вот неприятное что-то хотела сделать... что ж так возмущаться?
У меня еще веселее. Каждый год в мой ДР свекровь приезжает к нам домой часов эдак в 12 и ждет моего приезда с работы в 19-00. И её не волнует, что на этот день у меня могут быть другие планы, я вообще могу не праздновать, где-то задержаться и т.д. И я прибежав домой, вынуждена накрывать какой-то стол минимальный и сидеть с ней. Её абсолютно не смушает, что в гости её не звали. На аккуратные намеки, что неплохо бы о своем визите заранее предупреждать отвечает - а что такого? Я только поздравить! Подарки это вообще отдельная ПесТня...
имхо, свекровь хотела выказаться перед сыном какая она хорошая свекровь, как она любит невестку, и при этом ясно, что плевать ей и на невестку, и на её планы
есть такие люди, любят показывать свое якобы хорошее отношение, навязывая внешние атрибуты такого отношения, и плевать им на наполненность этих атрибутов
