Худшее в мире поздравление
У дочки был вчера день рождения (10 лет), она весь день ждала поздравления от папы, хоть по телефону, хоть по инету на худой конец (с БМ мы живем в разных городах), так и не дождалась. А утром получила-таки е-мейл, но не от него, а от его пассии (к которой он от нас ушел). Типа поздравляем, желаем, подарок пришлем попозже, папа позвонить не может - он на работе, позвонит/напишет позже...
Ну что за фуйня?? Дочка вся в раздрае, я в бешенстве.
Не знаю, на кого больше злюсь: на БМ или его кралю.
И не знаю как успокоить дочь.
просто если бы не такие "крали" моего папаши ,то я бы его видела в последний раз в 6 а не в 16 лет :-)
а у папаши руки штоль отсохли - дочери написать? Краля еще влезла, со своей поздравлялкой...
по-моему тоже. папаша забил, а ей видно, не удобно и ребенка жалко, вот она и прислала сообщение.
я не предаю большого значения пунктуальности БМ, поэтому Ваши эмоции мне не понять. Но если вместо папы моего ребенка поздравила б папина жена, меня это тоже...гм...несколько озадачило..
ну, может, он пьный был, а краля наоборот решила разредить обстановку и поздравить сама?
Хм, не пробовали следить какие страницы и с какой целью посещает ваша дочь?
Вы сами виноваты в сложившейся ситуации. ребенок будет воспринимать развод родителей так, как ему преподнесут!
А как я могу за этим следить? Она же не только дома за компом, но и в школе, и у подруг.
И как я могу ей запретить? Сказать "нехорошо"? Глупо как-то...
А развод мы никак не преподносили, она сама все видела (
В школе не регламентированные посещения любых веб-сайтов? Не верю
ТО, что она видела - это и есть, то как вы стремились ей преподнести.
В 8 лет ваш ребенок знает, как общаться в соцсетях?? Моему 9, он вообще не умеет ориентироваться в интернете. Вы бы...следили за дочерью-то.
ну папаше видимо покуй ..Разве так не бывает ,а краля все таки баба ,у ней сердце помягче будет ;-)
Послушайте, Вы не можете отвечать за поступки другого человека и управлять его жизнью. Не поздравил - это на его совести. Вы драмтизируете и страдаете - и заставляете ребенка страдать вместе с Вами.
О каком предательстве Вы говорите? Полюбил человек другую - ну и пусть будет счастлив. Тем более Вы пишете, что и Вас с личной жизнью все ок. Учите дочь быть счастливой своим примером. А когда она вырастет, то сама даст оценку папе и его действиям, не переживайте.
Ну вот согласна на все сто!!! И именно такая истерика автора доказывает, что не всё у автора айс. Было бы всё супер-шоколадно - да плевала бы она на все забубоны папы.
А папа, который не выносит мосК обязательными посещениями, вмешательством в воспитательный процесс, наездами по поводу выбора школы и тыпы - это же ну просто чудный папа! я бы от любых алиментов отказалась, будь у нас такой папа. И насрать мне на его поздравлялки. И радовалась бы я от души его щастю. А то ведь дует в уши, что щаслив до немагу, а по пьяни шлёт мне любовные смски. И в суд подаёт по самым смешным поводам.
Автор, радуйтесь!
О таком предательстве, когда несчастное поздравление собственному ребенку в лом написать.
Все равно восприятие папиной позиции и жизни - в Ваших и только в Ваших руках, совершенно все "заглаживать" не надо, но объяснить, что ВСЕМ людям свойственно "хвастаться" тем, как им хорошо (про фото), и что если с папой теперь другая тетя, это не значит, что папа стал плохим (наверняка и раньше Вы напоминали и рулили днями рождения дочери) под ее влиянием.
Не надо передавать свое бешенство ребенку, Вы наносите ей тем самым бОльший вред, чем "та краля".
Наш папа старших детей еще и не то может забыть или перепутать:-) Ну...что ж - видели мои глаза, как говорится. Воспринимаем с мягким юмором, а что делать...
Успокойтесь и прекратите накручивать ребенка.
Я ее не накручиваю, она сама ко мне прибежала с вопросом: почему она мне пишет? Почему не папа??
Что я могу ответить?
Пришлось повторить слова из письма, что "папа на работе". Хотя какая такая работа может помешать просто позвонить на пару минут якобы обожаемой дочери??!
Вполне возможен вариант, что папа забыл, а эта женщина решила проявить инициативу - типа навести мосты. Пусть не очень корректно и не очень своевременно, но вряд ли она хотела зла Вашему ребенку. У меня старшей тоже 10-й пошел, она уже запросто понимает такие вещи. Естественно - это не просто и для Вас, и для дочери - но все же лучше попытаться вырулить на позитиве, нежели убить ребенку ДР вконец и всем вокруг перебеситься. Сами знаете: мы мамы, сами себе не горло наступим, а нервную систему детей надо беречь.
А зачем ей мосты наводить? Я поняла бы еще, если бы она была вынуждена общаться с моей дочерью, а так видит ее пару раз в год, нафиг это липовое участие?
Да может человек она порядочный, понимает, что ребенок без поздравления будет страдать, вот и написала. Не подумав, что это может быть воспринято негативно.
Утра, позвольте не согласиться. Дама эта прекрасно знала, что ребенку будет неприятно получить в свой день рождения смс не от папы, а от той, к которой он ушел из семьи. Т.е. новая пассия папы сделала это нарочно и назло (с той же целью она выкладывает "счастливые" показушные фото). Если бы человек искренне хотел поздравить, она бы миллион раз напомнила своему драгоценному о том ,что у его дочери день рождения и ее нужно поздравить. Автор все это понимает, злится и не может справиться с ситуацией и со своей злобой. Хорошо, что есть мы, готовые поддержать в трудной ситуации.
Как на самом деле - ясно, от и до, я ищу способы не обгадить девочке праздник окончательно.
надо было ответить,что разницы нет в том, кто напишет, папа или его любимая: они теперь одно целое. И всё. Алина, проблема в Вас и оставшейся обиде на мужа.Ребенок на подсознательном уровне чувствует Вашу боль и пытается встать на Вашу сторону: "Вот, мам, смотри, какой свинья этот папа, даже сам не удосужился смс написать или позвонить". Успокойтесь, возьмите себя в руки, отвлекитесь и постарайтесь не думать об этой ситуации.
Так свинья и есть. Правильно дочка все чувствует. И не надо тень на плетень наводить, разводить брехню.
А с какого перепугу дочь была в курсе, что папа не просто уехал, а к другой тете? Кто ввел 8милетнюю ребенку в курс дела? Наверное, у этого человека ни мозгов, ни любви к ребенку...
если бы вы оградили ребенка от ваших разборок, она бы жила в счастливом неведении и ничего бы не понимала. а тетины фото в альбомах ваша дочь тоже нашла самостоятельно? а объяснить ребенку не судьба, что взрослые расстаются, а ребенка все равно любят. могу предположить, что вы свою жизнь не устроили до сих пор, поэтому вас так сильно волнует жизнь бм.
Учитесь читать. Тогда и про мою личную жизнь прочтете и про найденные дочкой фото, да и вообще по жизни пригодится ;-)
вы по сути не ответили: почему не оградили ребенка от ваших разборок, почему она знает, что папа теперь не просто живет в другом месте, а УШЕЛ ОТ ВАС К ДРУГОЙ ТЕТЕ - это за пределами моего понимания. если бы на голову маленькой девочки не вылилось бы столько информации, она вряд ли искала бы фотки НЕИЗВЕСТНОГО ей человека.
и если бы у вас с личной жизнью все было бы Ок, то вам плевать было бы, с кем там живет ваш муж, и ТАКОГО негатива не выливалось бы на голову этой женщины. и потом, если ваша дочь заходит на странички в соц.сетях, почему эта женщина не может поздравить вашего ребенка?
Соглашусь. У меня вот пример перед глазами, как мама ушла от папы к другому дяде, точнее из-за другого отправила папу на другое место жительство. Ребенок, которому тоже было в то время 8 лет все это видел, включая этого самого нового дядю, с которым они таки начали проживать все вместе через какое-то время. Ну стресс стрессом конечно, но никакого откровенного негатива ни к одному из участников событий у девочки не было. А с чего бы он мог быть, если все участники событий так или иначе довольны?
А вот среди родственников, которые в хороших отношениях друг с другом принято напоминать про общие праздники, если есть подозрение, что кто-то в силу тех или иных причин о нем может забыть. Хотели доказать ребенку, что папа урод? Ну что хотели, то и получили. Вам безусловно приятнее находиться в бешенстве, от того, что папаня урод, и дочка бедная-несчастная. Т.е. делаете дочку несчастной прежде всего сами.
Она человек, женщина, имеет право на эмоции. Не хотела бы, чтобы ей помогли справиться с ситуацией - не писала бы сюда.
Расстройство дочери скорее всего преувеличено, обычно первая детская эмоция - это просто любопытство, изумление.
А я вот не могу понять, с чего это эмоции у мамы. Не вчера же муж ушел, пора уже привыкнуть, что у него "есть тетя". Да и прокинул с отношением к дочери он явно не в первый раз. Может, пора научиться реагировать спокойно? И ребенку правильно информацию предподносить, а не через призму своего отношения к ее отцу? МАМЕ бывший муж точно ничего в эмоциональном плане не должен.
Все зависит от матери ,я спокойно ездила в гости к папимым "кралям" общалась и проводила с ними выходные ,но если бы моя мать делала бы губы куриной жЕпкой или истерически орала бы шо "к этим блядям не пустит" наверно общения с папашей бы не вышло никакого .Видимо у маман не было недоеба :-)
Я как ваша маман)) Завсегда дите с папой отпускаю. И краля егошняя дите мое любит и балует. Своего скоро ждут, так что семья наша ширится :)
Хотя когда я с ним разводилась, то такой дружелюбности и толерантности всеобщей не ожидала. Но потом, как Утра пишет - наступив на горло собственной песне, ради ребенка : все ррраз! и передружились :)
У меня была така история 7-8лет назад, У МЧ был сын ,и вот пока его маманя не узнала что у нас все "серьезно",с ребенком общение было прекрастное .А дальше я уже была и малолеткой ,и протитуткой ,и детей ко мне низя подпускать :-) Я как спомню этого бедного ребенка который вроде как и хотел опятъ со мной дружить ,а вроде как и дома шкандалы :-)
Это очень хорошо, что Вы пишете свои детские впечатления от подобной ситуации! Может, это убережет и Автора и других БЖ от втягивания детей в конфликт..
И много у вашего папы было краль?
Моя дочка столкнулась только с одной, которая увела у нее отца (это я прочитала в ее переписке, со мной она на эту тему избегает говорить).
У меня нет недоеба, я скоро выхожу замуж за своего МЧ, дочка к нему хорошо относится, но это НЕ папа.
три было , одна воспиталка была в деском саду ,брала меня иногда к себе в гости и на работу ,хорошая тетка душевная был а,папу любила оч,одну я не помню сосем ,а третья была молоденькая девочка ,я спустя годы узнла что у меня оказывается сестра есть ,ее дочка.:-)я не пишу что у Вас недоеб ,я про конкретный случай уже лично из моей практики ,но у той долбнутой и после того как я уехала а тысячи км ,так и не наладилась личная жизь..так и живет уже одна ,сына вырос ,и как папе сам переехал
Кстати недавно был топ, где девушка спрашивала стоит ли поздравлять ребенка от имени папы.
Ну и! Одно дело получить поздравление ОТ ПАПЫ (ребенок же не будет знать, что его писала его новая спутница жизни). И совсем другое дело получить поздравление от новой спутницы ВМЕСТО ПАПЫ.
Ну написали бы БМ накануне, не забудь поздравить дочь. Вам что важнее, поздравление собственно или подтверждение "БМ козел"???
Не сдержалась, позвонила БМ. Он выпивший уже. Спрашиваю: какого черта дочку не ты поздравляешь, а твоя сожительница?
"Ой, ну она хотела как лучше" - его ответ. - !Мы с ребятами как раз сейчас день рождения дочки отмечаем. Домой приеду - напишу.!
Мудак!!!
:( Автор, ну Вы в след.раз дочку не приплетайте в ваше общение с БМ. Говорите ему честно - хочу тебя услышать, и все.
ЕГо услышать?? Да это последнее чего я хочу!
Он мне столько крови попортил, дура влюбленная была. Его мамзель только спасибо могу сказать, что он ушел.
Простите,но у вас там написано черным по белому ,что эта дама у вас увела мужа и разбила счастливую семью ..не сходится что то
Когда вместе жили, естественно праздненство было на всю катушку. С дочкой в магазин: выбирай что хочешь. Торты, гости, парк развлечений, все что душа пожелает...
замечательный повод - день рождения ребенка. Вы, будучи в разводе, такой хай подняли.
По моим наблюдениям, большинство мужей, став бывшими, забывает не только жен, но и детей от этих жен. И вспоминает только после пинков БЖ.
Раздрай ребенка имхо от мамаши идет. Будет дочка вас копировать. Сначала ваше поведение и реакции, а потом и вашу судьбу.
Помните, не так давно была тема, обратная этой? Там девушка рассказывала, что ее муж по каким-то там супер-пупер обстоятельствам не может дочку поздравить и попросил ее письмо написать?
О, у нас было тоже мило.
БМ нашел себе новую даму сердца с ребенком, стали жить в месте. Мои дети (10 и 5 лет) туда приглашаются с ночевкой раз в месяц, все остальное время папа на контакт не идет. Хотя я всячески подчеркивала, что только "за" их общения.
Приезжают как-то оттуда дети и бегом к компу - папа их познакомил с "одноклассниками". Ну, ладно. Младшая еще сама толком ничего не умеет, только играть, старшей прочитала лекцию в очередной раз про безопасность в интернете.
В "друзьях" у них постепенно появляются все родственники, включая новую папину женщину с ее дочерью. Ок, личное дело детей.
И вот наступает момент истины. У меня одноклассники только для работы, не успела я там отследить фишку "моя семья". А новая папина женщина успела. И прислала моей дочери статус "я твоя мама". А моя, не въехав, подтвердила. И пришла ко мне с вопросами, что это было?
И вот картина маслом: у моей дочери "семья" из папы, его женщины как мамы, дочери этой женщины как сестры. И скромно притулившиеся сбоку страницы родная мать и сестра как "родственницы".
Самый последний анекдот в том, что новую даму сердца БМ зовут как меня.
Запутавшееся мое дитя получило шикарную иллюстрацию о моих предупреждениях о фильтрации инфы о себе в соцсетях. Еще одну шикарную иллюстрацию, что другие люди ведут себя непредсказуемым образом и мы можем только менять свое отношение к ситуации, но не всегда можем влиять на саму ситуацию и на поведение других людей. Не менее шикарную иллюстрацию о том, что такое "мама" - а у деточки несколько нарушены представления об образе матери. Я ее потыкала носом в ЭТО и уточнила, точно ли это ее представления о счастье - считать мамой и папой людей, которые, может тебя дочерью и считают, но видят раз в месяц по собственному выбору? ( А про папу уже были разговоры и мы пытались разобраться, что делать со своей любовью к папе, который уделяет очень мало внимания детям, от чего дети плачут и злятся).
Ну и суть объяснила, конечно. Что раз женщине с ребенком "повезло" получить мужчину в постель и на роль отца своего ребенка, то ей сейчас деваться некуда, приходится давать симметричный ответ и называть себя матерью бывших детей своего избранника. А вот как относиться к этому - это дочкино личное дело. Можно злиться, можно игнорировать, можно подыгрывать, можно поддержать их искренне и отвечать на их чувства, если действительно такие отношения годные и правильные.
В общем, любимая тема для разговоров со старшей, что выбирать, "быть" или "казаться"? и что такое "норма".
Объясняю непонятное. Возникает ситуация, в которой люди ведут себя не так, как мы ожидаем и как бы мы хотели. Папа уделяет мало внимания ребенку автора. Его новая жена поздравляет вместо него ребенка с ДР. Новая жена моего БМ считает моего ребенка своей дочерью и лезет к моему ребенку с этим.
Можно пытаться влиять на других людей - устраивать разборки с БМ, требовать убрать его новую женщину из жизни детей, ей сказать, что она ведет себя некорректно. Это неконструктивное (ну, на мой взгляд) поведение.
А можно менять свое отношение к ситуации, принимая их таких, какие они есть. Проблема же не в БМ и не в поздравлении, а в том, что ребенок плачет из-за несбывшихся ожиданий. Можно работать с его чувствами - дать их отреагировать. А потом работать с его представлениями о папе и их отношениях. И тогда ребенок выйдет из нее с более ясным представлением, каких отношений он хочет, какой образ папы для него будет правильный и годный.
Так моя детка получила от меня не разговор о том, что "только я твоя мать, а с этой ;%?* не смей общаться, твой отец козел", а о том, что такое близкие и дистантные отношения, какие отношения ей комфортнее сейчас и как можно смоделировать ее будущие отношения с ее детьми, если она выберет близкие или выберет дистантные отношения с детьми как норму.
А ревность сюда вообще не клали :)
Я не автор ,но спасибо за подробный ответ .Вопрос,как справится с собственными чувствами не втягивая ребенка,стоит очень остро у многих ,не только у Автора
Тут полезно бывает тщательно отделить себя от ребенка и не переживать за него. А ему помочь справиться со своими переживаниями.
Так в моей ситуации (чтобы за автора не домысливать, что он чувствует, разберу на своем примере) есть мои чувства, чувства моего ребенка, чувства папы, чувства его женщины, которая считает (или делает вид, что считает) себя матерью моему ребенку.
Что я могу чувствовать? Например, я могу злиться, потому что покушаются на мою роль матери, если я себя как мать чувствую неуверенно. Или я могу чувствовать, что меня обкрадывают - если я до сих пор не позволила сепарироваться своей дочери от меня и считаю что-нибудь типа "моя жизнь в детях". И так далее в ассортименте. В этой ситуации я конкретно этого не чувствую, но в других ситуациях бывает, что замечаю за собой не самые приятные эмоции и откапываю некрасивые конструкты в их основе.
Коварный вопрос: а при чем тут эта женщина и мой ребенок? Честный ответ: не при чем. Это мои отношения с собой как матерью для своего ребенка. И мне надо было бы работать с собой, если бы я ревновала, злилась или не хотела признавать свою дочь отдельной личностью, имеющей право на свои отношения со взрослыми, в т.ч. с отцом и его новыми женщинами и детьми (есличо, то мои дети знают, что я спокойно приму любое их отношение к любым людям, в том числе и то, что дети могут захотеть переехать жить к БМ. Но так как родительские обязанности никто не отменял, я сначала объясню, какой они выбор делают и какие в нем плюсы и минусы).
Т.е. сначала свои эмоции несем на горшок, а не писаемся кипятком посреди ситуации.
Отреагировав свои эмоции можем наконец увидеть своего ребенка, а не проекции своих эмоций на ребенка, даем ему (хоть активным слушанием) возможность его эмоции отреагировать. Если ребенок потерялся и запутался, то начинаем с ним анализировать возможные причины поступков людей и отношение ребенка к этим поступкам. Так я ровно год молчала как рыба об лед на тему папиной дистантной любви к детям с редкими встречами и не говорила свое отношение. И ребенок сам от "папочка самый любимый" за год пришел к выводу, что папа относится к детям фигово. И тут уже я могу предложить способы спрявиться со своими эмоциями, если у самого ребенка не получается.
Ну и наконец, кто им виноват, БМ и его женщине, что они подставились и выступили как ненаглядное пособие? Заодно на этом примере объясняю ребенку, как люди могут себя вести конструктивно/деструктивно и проч. Чтобы ребенок учился на чужом опыте.
Итого, вместо ревности, ярости и злости получаем порядок в своей голове и порядок в голове ребенка. На чужом горбу в рай съездили в турпоездку :)
Помню, был топик про то, как у дамы муж уехал куда-то в далекие командировки - и предложил, чтобы ОНА, дама, позвонила или написала дочери-подростку его от первого брака насчет поздравить с ДР и подарок то ли передать, то ли посулить. ну вот собссно. Хотела как лучше, а получилось...
Автор, Дети - ранимые , и поэтому на будущее , прежде чем ребенок прочитает почту , прочитайте ее сами. Вы должны знать пароли ее страничек, должны следить за тем как проходит ее общение. 10 лет - несамостоятельный ребенок. Пусть не поздравил - на его совести! и не стоит при ребенке озвучивать свое негодование. Она вырастет и поймет кто ей дорог и кто важен. И если вы уже давно в разводе , значит она должна спокойнее переносить о нем новости. Я думаю Вас больше это задело чем ее.
Вы принимаете все слишком близко к сердцу. И дочь накручиваете.
Плюньте да разотрите.
Устройте себе и дочери праздник, сходите куда нибудь, куда дочь пожелает( если есть возможность). А нет, так испеките дома пирог и слопайте вдвоем, помечтайте о чем нибудь :)
БМ - алкаш - ему лишь бы повод нажраться, и пофик что праздник то не его, а ребенка. Нужно вам с дочкой такое чудо? Думаю что нет.
по человечески - бм поступил как говно, нет таких причин, по которым нельзя отправить хотя-бы смс ребенку. Он ведь не в коме лежит? Взрослый человек послал разлуливать ситуацию "маму" свою (женщину), которая оказалась не умнее его. Но, все это на их совести - они такие люди, по другому не могут. Задача матери в данной ситуации сделать все, что бы ребенку праздник не портить. Как не крути, дети ВСЕ эмоции наши считывают. Значит нужно делать так, что бы ребенок эмоционально не зависил от поступков отца
А разве от того, что "та женщина все же вошла в ситуацию" ребенку стало лучше? По-моему, "та женщина" сделала только хуже. До этого ребенок переживал только от того, что отец забыл его поздравить. А теперь ребенок переживает и забывчивость отца и то, что к ней сунулась с ненужными объъяснениями виновница развода родителей.
Представляете, если бы вас после разрыва отношений не поздравил бывший МЧ, но прислала бы свои объяснения его новая краля. Вы были бы рады, что она "все же вошла в ситуацию"?
Ну а чем помогли бы в этом случае объяснения новой крали? Поздравления от отца так и не появились.
Да ничем не помогли, но и не навредили. Она - ноль, никто. А отец - это отец.
Это мама так преподнесла, что ребенок переживает. Отнеслась бы равнодушно, как к спаму. Мало ли спама в мэйл залетает:-)
Соглашусь с Вами. До чего же любят источником всех бед считать кого угодно, только не того, кто виновен в распаде семьи, а именно - мужа, человека, у которого должна быть ответственность перед семьёй. Муж на семью насрал, а виновата левая баба - ай красота!
Бабе не надо было пихать свой нос туда, куда не надо.
Не поздравил отец. И все.
А теперь и отец не поздравил, и левая тетка зачем-то полезла к ребенку.
ИМХО, Вы преувеличиваете значение левых тёток. "Краля" ведёт себя так по отношению к ребенку сожителя, потому что сожитель ей это позволяет. Нормальный отец поздравит сам, "без шума и пыли", а там, по ходу, все стоят друг друга - отец забивает на ребенка, краля лезет не в свои дела, а мамаша до сих пор неровно дышит к БМ и не может отпустить ситуацию даже во имя спокойствия ребенка.
Да она не молодец, но и не гадина:-) Пустое место, пыль космическая:-) Это мама делает из мухи слона, а ребёнок, понятное дело, воспринимает мамину реакцию и переживает( Тут проблема не в крале, а в маме)
Разве кто-то обвинил бабу в том, что муж на семью насрал? Баба виновата в том, что прислала свои нелепые и ненужные объяснения.
Так а отец куда смотрел? Надавал бы крале по шапке что лезет не в свое дело:-)
Даже если отец надает крале по шапке (в чем я очень сомневаюсь), разве станет ребенку легче? Мне в этой истории жалко только девочку :(
Мне тоже!
Так тут мамина вина, что не умеет справляться с эмоциями ради ребёнка и переживает по поводу всяких неумных краль:-(
Мама виновата. Папа виноват. С этим я согласна.
Я не согласна с тем, что краля - молодец, "все же вошла в ситуацию" (а именно с этого началась эта ветка). Я не считаю, что краля поступила правильно.
Ну да, про вход крали в ситуацию я сама, мягко говоря, удивилась) будь краля "вошедшим в ситуацию молодцом", пихнула бы забывчивого горе-папашу поздравить дочку САМОМУ. Это - максимум, что она могла сделать, но там, по всей видимости, ум и такт нервно курят(
ИМХО, автор Вы сами раздуваете из мухи слона.
Да, все что случилось, неприятно, но не смертельно.
Умоляю, будьте мудрей, и свое негодование держите в себе и ни в коем случае не демонстрируйте дочери.
Вы как БЖ в отношениях дочери и отца займите наиболее выгодную позицию:
1 никогда не поливайте грязью БМ, а при дочери особенно.
2 если ребенок будет на папу бузить, "притормозите" её аккуратно и очень корректно.
3 отпустите ситуацию, и Вы сами увидите, что Ваша дочка сама придет к каким-либо выводам относительно папы. И это будут её выводы, а не навязанные Вами.
Моя бабушка заняла именно такую позицию относительно своего БМ и моя мама до сих пор благодарна бабулечке за её мудрость.
Поймите, переделать БМ Вы не сможете. Ваш муж сам принял решение уйти к другой женщине. И это совершенно не значит, что ВЫ хуже. Поблагодарите его за все, что он Вам дал, особенно за такую милую дочурку, и отпустите. Пусть живет, как знает, как понимает и как хочет. Это его жизнь, а Вам надо прожить свою, отпустив всю обиду и злость.
Понимаю, что писать легко. Но искренне желаю Вам простого женского счастья.
знаю похожего папашу....
сыну уже 17 лет, ушел к пассии лет 10 назад...право объяснить куда он делся решил предоставить жене...приперли к стене и объяснил сам все таки. Первые полгода худо бедно общался с дитем... потом пару лет дежурные звонки на ДР... сын ждал его лично и на НГ и на ДР....но часто не дожидался..потом на пару лет папахен пропал вообще.. алиментов не платил, сумма накопилась хорошенькая, через приставов папашку нашли, предложили ему сделку:"он отказывается от прав на сына, а ему прощаются все алименты!" (заграницу чтоб можно было выехать без разрешений, и еще какую то льготу сын получал). Папашка с радостью согласился, судья и органы опеки (с двух адресов: место жит.ва сына и папашки аж пришли на суд, так интересно было на него глянуть). На суде все в афуе, судья выдала:"у меня конченные алкаши борются чтоб не лишали а тут добровольно!". Ну и то ли у папахена совесть взъелась...то ли что..но решил он возобновить общение с сыном. Хватило ненадолго. Мама по тихому, аккуратно сыну напоминает о действиях папы в прошлом, чтоб сын сильно не заморачивался на обещания, чтоб особо не верил.... В этом году финиш, парню на минуточку уже 17 лет, папашка за пару недель до ДР позвонил и сказал что заедет к нему поздравить, спросил что тот хочет..а парнишка там не фига не заевшийся... запросов не выдает.... в общем парень на ДР просидел весь день дома.....ждал.... вот уже полгода прошло с ДР... от папашки тишина.....