др сына
Поругались со свекровью. Через две недели ДР моего сына, 4 годика. Свекровь собирает всех своих родственников, чтобы отпраздновать. Меня не приглашает. На ДР поедет мой муж. Настроение испортилось. Гружусь не первый день. Не хочу отмечать ДР сына еще потом отдельно. Раз они там и так весело отметят и много подарков будет, зачем еще раз отмечать?! Закидайте тапками, если гружусь и надумала проблему на ровном месте. Это мой эгоизм??
Не поняла. Она будет отмечать д/р вашего сына без ребенка? Или она приглашает ребенка, а вас нет??
Не знаю, насколько он воспримет сам праздник, но без меня поедет, да. Бабушка всё же)
дельфинарий закрыт и не откроется уже http://www.mk.ru/social/article/2011/05/11/588239-obitateley-delfinariya-razluchil-kvartirnyiy-vopros.html
По мне так цирк ему рановато.
Пройдитесь по детским клубам, на предмет "где в день отмечания будут представления". И чтобы сухой бассейн был, и лабиринт, и вообще :).
И убедите мужа, что:
1. ДР ребенка, это праздник прежде всего семьи (папа-мама-сын) и разрывать семью при этом недопустимо.
2. У вас право отметить с сыном такое же, как у него, а все остальные родственники - потом.
3. Сыну интереснее будет там, где вы место подобрали. И т.к. праздник именно его, а не родственников свекрови, ориентироваться надо на него.
Ну и т.д., вы своего сына лучше знаете.
Запрещенный прием - рассказать сыну, куда вы его хотите пригласить.
Допустимый прием - предложить празднование "в клубе" и предложить потом заехать к бабушке (там тебе подарки подарят). Тогда ничего вменяемого вам возразить уже не получится (вы же не игнорируете родственников).
моя дочка с 7 месяцев цирк посещает - в каждом возрасте находит что-то для себя интересное)) А уж 4 года - вообще сам Бог велел!
Очень всё по делу, поэтому плюсанусь сто раз к Вашему посту. Всё правильно написано, имхо. Автору: прислушаться надо. И во-1, Вы с ребёнком праздник проведёте и у вас будут совместные воспоминания. И во-2, если потом заскочить на пару минут к бабушке за подарками, тоже вроде как дань отдать. Как говорится, и волки сыты, и овцы целы... и пастуху вечная память.
а почему свекровь отмечает и собирает своих родственников у себя для отмечания ДР вашего сына?? это у вас традиция такая? ДР моей дочери празднуется только у меня дома и приглашаю я гостей, в том числе и свекровь.
Свекровь всегда собирает у себя всех своих родственников на ДР сыновей и внуков.
евреи по матери,если вы не еврейка значит ваш сын тоже не имеет отношения к евреям.
ДР сына, а отмечать будут без вас? Вообще ДР ребенка как правило отмечают в кругу детей, а не пойми кого, ну и с родителями естественно, бабушки-дедушки это уже дело второе.
Потому и колбасит, что ДР моего сына и без меня отмечать будут((( Успокаиваю себя тем, что когда он вырастет, он с друзьями тоже без меня отмечать будет всегда...
Ага. И вообще будет о вас ноги вытирать. Т.к. никакого другого образца для подражания у него с самого детства не будет (даже если будет вас любить - он просто не сможет принять, что с вами можно иначе).
а чего колбаситься? вам правильно советуют, устройте ребёнку развлекательную программу на ДР
окуеть..... и муж на это идет? где вы таких находите??????????
1. ребенок ВАШ
2. ДР отмечаете у себя, БЕЗ свекрови и сопровождающих лиц
У меня у сына 3 дня рождения справляют. Я дома со своими родственниками, БМ со своими, обычно я тоже там присутствую и с друзьями.
И ребенок очень рад такому раскладу :)
Я считаю, что мать (и только она) в данном возрасте ребенка определяет, где ему быть, чем и как заниматься.
Если нет у Вас сил и желания бороться за права матери и нет желания исполнять обязанности матери - пусть все идет своим чередом.
Инкубатор произвел наследника - теперь весь род по мужниной линии ему попку облизывает.
Беспокоит, кто же вырастет из ребенка?
Берите сына и поезжайте с ним туда куда он хочет-в парк на аттракционы, в цирк и т.д..А свекровь пусть отмечает как хочет.
На фиг надо 4 летнему ребенку эти сборы пенсионеров и родственников? не вздумайте даже туда ребенка отпускать. Они потом его против вас настроить могут, и всем родственникам расскажут какая мама плохая
нифига се, как вы сына недооцениваете? В 4 года мои тока и спрашивали - а ты куда, а ты где и пр..... Автор, вы, по-моему, заслуживаете пятЫ свекрови....
Да что вы? У вас недоразвитый ребьенок? У меня ребенок лично в 4 года уже все прекрасно понимал, и без меня хрен бы он куда поехал, даже с папой!
а вот это уже странно, если это традиция такая и его мать главная, то почему в своей семье он главный, должен под вами пресмыкаться и не гавкать;)
Может, он так компенсирует, что у них дома всегда он должен был подчиняться матери? Я не знаю.
а это уже дело принципа, он хорошо устроился, там мамке каблук целует, а вами как служанкой распоряжается
Это-то тут при чем? У нас тоже главный - муж. Он хозяин в доме. Но я - хозяйка. А вы кто - половая тряпка? С вами не то, что как с человеком можно не считаться, но и как мать вы для мужа пустое место?
Муж сказал, что они поедут на ДР без меня. Меня этот праздник не касается. Мы отметим отдельно. И именно тогда я и начала грузиться(
Ну, в таком случае я бы даже топ не заводила. Я надеюсь, вы заранее знали за кого замуж шли?
ДР ребенка, пожалуй, единственная тема, по которой у меня с мужем конфликт назревает. Я не то чтобы не хочу отмечать ДР сына отдельно с мужем и с сыном, но я бы хотела, чтобы меня к свекрови тоже пригласили, а это сейчас исключено.
то их родственники
если бы я захотела, я бы могла отметить ДР сына со своими родственниками без моего мужа) fair enough
Ну так забирайте сына и отмечайте ДР с мужем и сыном. Втроем. А потом, если муж пожелает, может поехать посидеть с родственниками.
Мужа нафиг такого! Мамаш, а то в один прекрасный день скажут - бреди мамаша, ты тут лишняя. Мальчики оч близки с матерями - исправляйте пока есть время и возможность.
ну раз вас не касается....он вам до сих пор еще муж? мой бы после таких слов к маме навсегда уехал,и уже всегда бы на всех ДР там был
А Вы у них в семье инкубатором работаете?Что ж Вы натворили-то такого ужасного,что даже муж Вас ни во что не ставит?
А он может объяснить, почему он считает, что вас не касается ДР ВАШЕГО сына? И с какого перепуга мнение каких-то других родственников должно быть важнее.
Муж объяснил, что я могу отметить ДР нашего сына как угодно, как мне захочется. А бабушка ребенка отмечает как ей хочется.
Или попытаться помириться со свекровью не знаю как, а потом поехать на ДР вместе с мужем и с ребенком, или не отпускать ребенка туда, поставить ультиматум мужу. Третий вариант нравится больше - отметить втроем день-в-день, а потом пуская как они хотят, так и отмечают сами отдельно.
Ну так вы в сам ДР отмечаете. А потом долго думаете - отпускать ребенка на сборище людей, которые плохо относятся к его матери и могут вести себя не корректно или нет.
Хотят посидеть отметить - дело их. Ребенку-то что делать на взрослых посиделках.
На здоровье. Пускай бабушка празднует как хочет. Но ребенка вы берите с собой, т.к. его мать именно вы.
Для меня ситуация дикая. Как это ДР МОЕГО ребенка без меня, его мамы? причем у родственников дома? это допустимо только, если мама отсутствует по уважительной причине (командировка, болезнь и т.п. вещи), а в Вашем случае, именно Вам и мужу решать, где и как отмечать ДР ребенка. Объясните мужу, что таким образом он подорвет авторитет Вас как мамы в глазах сына, т.к. сын с малых лет увидит, что мать не уважают и ее мнение никого не колбасит ,что главный рулевой - свекровь (бабушка). Придумайте иной способ отмечания ДР (парк ,аттракционы, аниматоры, его друзья), и только потом (если еще будет настрой и желание) можно и отпустить сына в гости к бабушке, которая тоже накрыла для него стол и позвала его родню, а Вы не поехали из-за например...каких-то дел, чтобы у ребенка не складывалось впечатление, что его мама - второй сорт, а у свекрови не оставалось повода считать себя главой Вашей семьи... но вообще если есть возможность и желание ,то миритесь, это не дело, когда родственники в ссоре. Да, почитала еще Ваши ответы про то, что для мужа это ситуация нормальная...Вам явно надо ставить вещи на место, муж похоже тоже не особо ценит Ваше мнение, это надо менять. Эта ситуация как раз и есть способ посмотреть со стороны на свою семью ,увидеть все проблемы и отстаивать свою позицию.
+1!
Вами вертят как хотят и вы абсолютно не протестуете. Самое грустное во всем этом - ваш авторитет как мамы в глазах ребенка и родственников мужа. Такое впечатление, что если свекровь решит забрать к себе ребенка, вы не очень-то этому воспротивитесь. Что за инфальтильность?!!
Муж всегда говорит, что авторитет мамы в глазах ребенка не зависит от того, с мамой он к бабушке поедет или без мамы.
ну если рассуждать как Вы, т.е. "а че я могу...а я не я, да и ваще..", то конечно ,пусть едут и нечего тут темы заводить и ныть. Вам все говорят, что это ненормально и что из этого выйдет!
Это правда. Авторитет мамы в глазах ребенка зависит от того, есть он вообще или нет.
У вас он есть?
И не имеете дачи???:-o Так этож разводка!!! В Москве ВСЕ обязаны иметь дачи.
Мы тут все на говно исходим, а автор так однобоко отвечает, и чувтвую ржот втихаря, не бувает такого как она рассказала!
) если бы не то что мой ребенок на 1/4 еврей, я бы тоже причислила себя к антисемитам)
блин, многие тут уже обзавидовались такой свекрови, которая на каждые выхи ребенков забирает.
мне проще, у меня если что мама посидит, если мне и мужу приспичило выйти куда-то;)
Не у всех мамы под боком. Иногда приходиться признавать, что у свекровей тоже есть право забирать на выхи внуков.
Так автор согласна. Иначе не пускала бы вообще. Легко все свалить на авторитарную свекровь и мужа, не ставящего жену не во что. Но то, как к нам относятся - мы тоже виноваты или играем в этом роль.
То, что автора не во что не ставят, виновата она сама. Сама согласилась на такое положение вещей и продолжает соглашаться.
ну и тетка ...всех построила. Жаль, что ваш сын, глядя на все это, не факт, что также будет к вам относиться, когда вырастет.
попытка - не пытка. В лицо или по телефону очень сложно, лучше в "письме", тогда есть время подумать и все взвесить.
Я бы купила открытку и послала ей почтой. Тогда сложнее отказаться от официального приглашения.
обычно говорю "да, конечно" мне если честно идти туда особо не хочется, только время терять, а муж заскакивает дарит маме цветы и подарок и идет домой, она иногда жалуется, что он мол мало посидел с гостями, я ей говорю, что у нас планы были - не обижайтесь :) вообщем то такая ситуация мне на руку
между ними нет душевной теплоты, поэтому мне проще, муж предпочитает моё общество маминому, это не моя заслуга, а свекрови :) во всем надо искать позитив :)
мне кажется что Вы должны быть рядом с ребенком в его д/р, действительно придумайте программу - кино, цирк, зоопарк и в конце его любимая кафешка. только Вы должны быть с мужем, ну т.е. мама+папа+сын. И попробуйте сделать свекрови подлянку, расскажите сыну как все будет сказочно, короче заинтригуйте его детское воображение, чтобы он хотел и ждал и все такое и организуйте мероприятие в тот день, когда свекровь позовет родственников, ей твердо объявите, что Вы не против, но пусть перенесет торжество на другой раз, потому что у вашей семьи планы. Ну как то так... А что Ваш муж то по этому поводу говорит?
Муж только констатирует факт, что в сам ДР нашего сына мы оба на работе будем, а в выходные он как отвезет ребенка в субботу на праздник к свекрови, так там и оставит до конца воскресенья(
Почему ваш муж решает, куда и когда он отвезет ребенка???? Как вы вообще такое допустили?? Мямля вы!
берите все в свои руки! немедленно! огрганизуйте ребенку праздник на субботу. мужу не говорите, вот я на зло твоей мамаше чего задумала. А попробуйте так " о Боже! есть такой шикарный вариант! КИНО (это как пример)! я УЖЕ КУПИЛА НАМ ТРОИМ билеты! Ураааа! Мы идем все вместе!Отметим д/р! а в сл субботу вы, мои пупсики-мупсики, едете к бабушке!" Только побольше позитива, хандру и обиду суем подальше в ..опу :) и гните свою линию, причем при ребенке, ему то явно больше хочется экшена, чем с родственниками за столом сидеть :)
Тему я завела как раз в надежде, что мне дадут пинка и я примусь наконец за организацию праздника) Про субботу надо подумать, да. Может быть, что-то день-в-день, а что-то еще на субботу тоже. А то теперь обидно становится, что это же мой сын, день рождения моего сына, а я тут... :)
даю Вам волшебный пендаль :) только организуйте праздник для троих - вы же семья, а бабка пущай ждет своего часа еще неделю :)
так Вы не ссорьтесь, Вы с веселым видом, вся такая на позитиве, гните свою линию про кино и что мол все уже организованно и проплаченно, а к бабушке сынок обязательно поедет и обязательно отметит только как нибудь потом... займите позицию ссы в глаза - Божья роса, и никакого негатива про бабушку, только щебечите какая она прекрасная и как будет хорошо внуку в сл выходные! и никаких ссор и негатива! Вы же женщина! Вас что надо учить играть????
Не соглашайтесь. В субботу вы организуйте праздник у вас. А в воскресенье или в другие выходные - так уж и быть предоставите его свекрови.
Я уже поставлена перед фактом, что в субботу ближе к вечеру ДР организует свекровь со своими родственниками.
Вас в вашей семье так просто поставить перед фактом? Скажите мужу, что в субботу он может катиться к маме, если захочет, но один и с вещами. А ваш ребенок будет отмечать ДР в первую очередь в СОБСТВЕННОЙ семье.
Муж уже сказал, втроем с сыном мы можем отметить др в сам др. Свекровь не будет у меня разрешения спрашивать, когда ей приглашать гостей, возможно она моего мужа спросила, не против ли он в субботу, и муж сказал, что суббота ок.
Отмечание др моего сына у свекрови меня не касается. Мой муж четко дал мне это понять. То, что я против, никого не интересует(
если отмечаю с родственниками то обязательно, на внучкин д/р тоже, и туда и туда она приходит
Да на здоровье, пусть отмечают, всей своей семьей, а я бы с сыном отметила в другом месте, если надо ушла бы за день до этого в ночь, но сын без меня никуда бы не пошел. А их право отмечать - им! Пусть отмечают, что хотят и сколько хотят! И главное, я бы ни с кем не ругалась потом, да милый, хорошо милый, мы отметили с сыном ДР без вас, нам было хорошо.
Была здесь тема с месяц назад про еврейскую семью.Только там сыну лет 7 было.Там мама (невестка) пылко полюбила другого мужчину и ушла к нему,бросив сына.Потом вернулась,но свекровь ее теперь игнорирует.Там тоже мальчик с папой на выходные к бабушке уходил.Так вот в свои 7 лет он маме заявил:Тебе там делать нечего.У Вас з года осталось
ээээ...а что свекровь должна была в такой ситуации делать? (независимо от пятой графы). Цветы и мороженое блядище покупать? По-моему та ситуация с этой никак не соотносится.
Да я в этом случае не про "свекрищу".На счет той снохи я с Вами абсолютно согласна.Просто с возрастом для того мальчика стала абсолютно нормальна ситуация,когда он проводит время с папой и бабушкой,а мама в планы отдыха не вписывается.При всем при том,что мальчику про маму плохого ничего не говорили.
Та была балериной и ушла она на тот момент от ГМ т.к. он не хотел на ней жениться....только вот на 3 года ребёнка бросила-это песдец!
А если и вправду ребенок меня спросит, почему я не еду с ним на его ДР? Что говорить ему? Как 4х-летнему сыну объяснить, что я не поеду отмечать с ним его ДР у бабушки? Ну а вдруг спросит. Моя уверенность в том, что не спросит, может оказаться ложной.
Автор, я не могу поверить, что такие отношения возникли на ровном месте. И даже из-за ссоры. Это должна быть такааая ссора, даже не знаю, какая. В подробности можно не вдаваться, просто коротко - вы виноваты в конфликте? Вы сделали что-то запредельное?
Вообще, проблему надо как-то решать. Ненормально, что ребенок наблюдает такие противоестественные отношения в семье. Если вы виноваты в разрыве отношений со свекрой, думайте, как помириться. Если она - озадачьте этим вопросом мужа, это его мать все-таки. Ваще, конечно, ужас. Ни одной семьи не знаю, чтобы мать внука в дом не пускали никогда и ни в коем случае.
неоднозначная ситуация
тут все почти за мать, как бы тоже
но посмотрим с другой стороны
про день рожденья.
Свекровь по традиции собирает родственников по поводу дня рожденья внука. Не в сам день рожденья, отнимая у родителей этот приоритетный день, а в другой день. Молодец, бабушка! Смотрим дальше, автор так разругалась со свекровью так, что не вхожа теперь в ее дом. Ну, бывает. Но что теперь оставлять ребенка без дополнительного праздника среди близких? По-моему нет.
про "каждые выходные бывает с ночевкой".
а вот тут бы я лично взбунтовалась. Мне в выходные мой ребенок и самой нужен! Гулять, книжки читать, общаться, быть вместе!
теперь вернемся к первому пункту -
Автор, вы допустили и соглашаетесь, что ребенок все выходные проводит у бабушки, а теперь готовы лишить его праздника среди дорогих и близких ему людей потому что вы не у дел одинокая без ребенка остаетесь дома?
так она в сам день рождения и забирает ребенка от матери, что тут молодцового? Бабуля все решила сама , на невестку ей плевать (и давно).
Не думаю. Сынок с ней согласен и самодурством это не считает. Значит, причина есть. И она в чем-то другом.
есть люди, которым причин особых и не надо. У меня у родственницы мамаша вычеркнула из своей жизни сына с семьей, потому что невестка не понравилась и внуков с рождения лет уж 25 не видела и знать не хочет. Причина - рожей невестка не вышла
Ну бывают, наверно, неадекваты. Я таких проявлений не встречала, но это не значит, что их не бывает. Но автор же не написала, что ее свекра больна на голову. Более того, из написанного лично у меня сложилось впечатление, что свекра очень даже здорова. Более чем:)
Дело в том, что на ребенке это плохо отразится. Вот сейчас вспомнился очень давний разговор с подругой. Она рассказывала, как года в четыре случайно услышала разговор отца с тетей, который для ее ушей не предназначался. Вот маленькая была, а поняла, что очень близкие и любимые ей люди, оказывается, не очень-то друг друга любят. Очень это было неприятное и болезненное открытие. Она никому не рассказала, что слышала, но долго в себе это переживала и переваривала.
Автор многое не договаривает. Точно одно - причина таких отношений есть и, видимо, серьезная.
какая бы причина не была , приучать ребенка плевать на родную мать - это мерзко. Автор писала, что со свекром бабуля в разводе. Интересно почему?
Да море причин. Развод не преступление. И ни о чем это не говорит.
Свекра не учит плевать не родную мать, это грубо. Она гораздо тоньше и умнее.:) Но это все не просто так, автор ведь внутренне соглашается с тем, что свекровь так себя ведет. И как бы признает за ней такое право. Вот почему?
есть люди , которые соглашаются даже тогда , когда о них, извините, ноги вытирают. Одно дело не пригласить на свой ДР из-за скандала, а другое на ДР внука, я даже представить не могу такое, как это вообще будет объяснено другим родственникам. В любом случае можно было пригласить и просто перетерпеть невестку. Моему мужу и свекрови даже в голову не придет такое, даже если возникнет конфликт, хотя я достаточно злобная и нервная тетка.
Ну вот я ж говорю, в моем понимании, это что-то запредельное. Такое, что на ровном месте не происходит. Невестку отлучили от дома - корректно, вежливо, но твердо. Просто так? Не похоже.
:)) Я так поняла со слов автора.
Знаете, бывает такая холодная вежливость, такое отношение, как к пустому месту? От которой сдохнуть хочется, и уж лучше бы тебя оборали? Мне тут почему-то именно такое видится.
Ну, имхо, мы в принципе знаем об этой истории ровно столько, сколько пишет автор... вроде бы нигде не упоминалось про драку со свекровью;-) (утрирую, конечно).
А вообще лично меня во всей этой эпопее гораздо больше поражает и напрягает муж автора, если можно так выразиться. Свекровь - она в своем праве. У себя и для себя она может собирать или не собирать гостей, приглашать или не приглашать к себе хоть невестку, хоть Папу Римского, стоять на голове, плясать на столе - ее дело. А вот муж автора... хм... :mda :mda :mda
"Я/мы с мамой так решили - и не твое свинячье дело..." (грубо говоря) - это есть повод задуматься. :mda
Разумеется. Но он почему-то признает за мамой право так себя вести? Почему? К автору отношение, как к картофельной очистке. Ее просто не учитывают. Неужели такое может быть без всякой причины?
Причина была. И муж в общем и целом считает, что виновата больше я, потому что к пожилому человеку, тем более к свекрови нужно относиться уважительно, что бы она мне ни сказала и что бы она ни сделала.
Мой муж на это всегда говорит "что тебе, трудно принести? взяла да принесла, нет проблемы"
Ну при такой постановке вопроса, у меня тапочки в зубах нес бы муж, а потом и свекровь.
Ну а почему бы ему не признать право его матери поссориться с его женой?
Не вижу отношения как к картофельной очистке, вижу отношения как с человеком, с которым поссорились.
С невесткой она поссорилась, с внуком - нет. И имеет право по-своему поздравить его с ДР.
Тут автору бы надо вместо того, чтобы кидать обиды на всех, организовать ДР у себя, привлечь мужа. А у бабушки тогда будет как бы второе отмечание. И автора такого права никто не лишает, но она сама не чешется в этом направлении.
Хороший совет. Да я к этому и склоняюсь. Даже готова выходной на работе взять, забрать ребенка из садика после завтрака. Организовать ему праздник днем, вечером собрать родственников по моей линии)) Только мне тут уже столько насоветовали про дальнейшее отношение ко мне родственников мужа и как это повлияет на моего сына, что уже даже и не знаю, как я его отпущу одного, без себя к бабушке..
Автор, никаких выходных на работе! ДР у вашего ребенка С ВАМИ И МУЖЕМ И ГОСТЯМИ должен отмечаться в ближайшую субботу после его ДР. А свекровь - по остаточному принципу. Можно отдать ей ребенка в воскресенье днем и пусть с ним отмечает. Мужу объяснить, что сначала ребенок должен отмечать в СВОЕЙ семье, а потом опционально - в бабушкиной, буде на то желание и силы у бабушки.
Бывают поводы по которым СТОИТ разосраться. Позиция автора должна быть - я не против ПОВТОРНОГО отмечания ДР ребенка у твоей мамы, все ж таки она бабушка и тоже имеет право. НО. Сначала - в своей семье, а потом - у бабушки.
Лен, в этой семье, при этих обстоятельствах, автору, может, и год придется потратить, чтобы склонить мужа к этой мысли. Надо же сделать так, чтобы он считал, что самостоятельно до этого додумался:) А разосраться с вещами навынос - дело нехитрое. Кому лучше-то будет. Еще вопрос, в чьей квартире они живут, и кому вещи выносить придется:)
Склонять мужа год к мысли, что о жену не стоит вытирать ноги? И весь год подстилаться под его грязные сапоги?
Лен, они не первый год живут. Что изменится от того, что автор потратит какое-то время на решение проблемы?
То, что она ее не решит. Как вытирали ноги, так и будут вытирать. Человек, который подстилается под мужа половой тряпкой не сможет мужа убедить, что он - не тряпка.
Нет, Лен, хорошо - выставить его из дома с мордобоем и дележкой имущества. Это как-то решит проблему автора?
Ну значит просто проигнорировать его решение и устроить ДР ребенка у себя.
Позвать на субботу его друзей с родителями, прислать приглашение свекрови в письменной форме, как тут выше написали.
А мужу свою позицию изложить спокойно.
И сказать ему: "дорогой, ты сказал, что ДР моего сына у твоей мамы меня НЕ КАСАЕТСЯ? Это неправда. Ты соврал. Потому что оно нарушает мои планы и не может меня не касаться. Так будь хозяином своего слова и сделай так, чтобы оно меня НЕ КАСАЛОСЬ действительно.
Я не возражаю, если твоя мама возьмет ребенка в воскресенье утром. Точка.
Не спорьте с ним - ставьте его перед фактом.
А он заберет ребенка и уйдет. И автор останется дома одна сама себя перед фактом ставить. В один день это нельзя изменить.
Ты полагаешь, что он на глазах друзей ребенка и их родителей потащит упирающегося ребенка во взрослую компанию?
Приоритеты надо было сразу проставлять. Жена должна быть главной женщиной в жизни мужа, а мама есть мама , ее уважать, но не ставить выше жены. В конце концов нафига тогда в ЗАГС было идти.
Лично я вижу два пути: или мириться и подстраиваться, что не получилось со свекровью, из-за чего мы и поругались, или конфликтовать и гнуть свою линию. По-хорошему не получится уже. Но здесь есть риск испортить отношения с мужем и довести дело до реального развода, а оно мне не надо.
Вы правы. Если не получится по-хорошему, и вы в этом уверены, надо гнуть свою линию. Без скандалов, спокойно, медленно, но верно.
А вы готовы и дальше жить с ребенком в статусе половой тряпки? И чтобы ваш ребенок был о вашем статусе осведомлен?
Уговариваю себя, что лет через 10 другие проблемы будут и такие мелочи меня волновать перестанут. Только я сама влияю на отношение ко мне сына, в первую очередь я. Не переубеждайте)
То, что с вами в семье не считаются - это не мелочи.
Да, вы влияете. И сейчас вы влияете не в лучшую сторону, позволяя мужу себя унижать.
В любых. В этой ситуации как раз присутствует желание разместить всех на пьедестале по своему усмотрению. И всех это усмотрение никогда не устроит.
это должно быть решение автора, если все устраивает, то продолжать идти на поводу и не возмущаться. Или сделать так, как от нее не ожидают, чтобы отрезвить некоторых.
В этой ситуации автору уже указали место ниже плинтуса. И ей остается либо соглашаться с этим, либо расставлять по своему усмотрению.
Либо получится в один день, либо не получится вообще. Ноги либо вытирают, либо нет. Чуть-чуть вытирают - не бывает.
Вообще-то бабушка УЖЕ забронировала ближайшую субботу. Зачем конфликт с новой силой раскручивать и нарываться на сандал?!
Как раз лучше взять вых на работе - работа не развалицца! А у ребенка уход из садика после завтрака - это уже само по себе событие радостное и запоминающееся!
Да и в один день засыпать ребенка подарками-впечатлениями только из принципа "шобэ свекре поднасрать" - фуууу...как мелко и противно.
А когда праздник затягивается на несколько дней - это же так замечательно!
да, ведь моему сыну только лучше будет, если праздников по случаю др будет несколько)
конечно! А ещё ему безусловно будет лучше, если как можно дольше он вообще про ваши сложные отношения знать не будет!
Что значит - УЖЕ забронировала? Она у автора спрашивала, не против ли автор?
А гостям тоже всем выходной взять?
Вот это самое главное...Ведь совсем не исключен вариант, что когда он подрастет, тоже будет воспринимать вас, как наименее ценного члена экипажа. Не хотелось бы.
не знаю, как он меня воспринимать будет, ребенок только 1 день в неделю у бабушки, а еще 5 дней в садике и все вечера дома и 1 выходной дома
Да не в этом дело. Хоть три дня у бабушки. Если пока он не понимает, то потом поймет, что семья вас вообще не принимает во внимание, как будто вас нет. Вопрос, как он к этому отнесется.
Не принимает во внимание не семья, а только бабушка. С которой при этом мы вместе не живем.
раз ваш муж говорит, что вам там делать нечего, это уже не только бабушка, но и муж - отец вашего ребенка.
это ваш ребенок. свекровь пусть дни рождения своих детей организует. я бы не разрешила. или сначала, именно в день рождения, отпраздновала с сыном, а потом, может через несколько дней- пусть уже едет к свекрови. но и сама бы туда поехала тоже.
да можно в 1-ую половину дня с сыном, а потом сказать: а теперь сынок ты и папа к бабушке поедите ,а я что-то устала сильно, ножки/голова/задница болит, надо мне отдохнуть, повеселись хорошенько, привези мне кусочек пирога. Ведь сын в силу простоты и возраста про пирог запомнить может и скажет свекрови маме отрезать, как свекровь выкручиваться будет?
И до какого возраста врать предлагаете, что в его ДР стабильно жопа болит? Дети понимают и чувствуют гораздо больше, чем нам кажется.
это вариант на этот именно ДР, а в следующий год уже видно будет, что и как там повернется. В любом случае, без обострения конфликта там не обойдутся, ведь муж согласен с мамой, значит автору как-то придется этот вопрос ребром ставить или хитростью. Пока так, чтобы совсем уж не доводить до истерик...
Это еще зачем ребенка в день рождения срывать и куда-то везти? У бабушки пусть празднует после того, как отпразднует у мамы.
Я думаю так, что бабушка, в принципе имеет право поздравить ребенка отдельно. Но В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ вы сс мужем должны организовать ДР у себя, и только потом - отпустить его к бабушке, и она уже там, если захочет, пусть организует СВОЙ праздник.
Если муж считает иначе - он бы у меня к своей еврейской маме свалил навсегда и с вещами.
Автор, а зачем вы сына на все выходные отдаете свекрови? Вы с мужем и по выходным работаете?
Я не про ДР, а именно вообще.
Получается, что Вы с сыном вообще не общаетесь? У вас есть только пара часов после д/с?
Прочитала вашу историю мужу (он тоже считает себя маменькиным сынком :) ) и мне стало интересно его мнение. Знаете, он очень удивился, и сказал, что при такой постановке вопроса сына бы к бабушке одного, без мамы, не отпустил. "Еще неизвестно, что там ребенку про мать наговорят". Уж слишком на показ это - все родственники в сборе, а мамы нет.
Задумайтесь...
это верно, бывает, что прямо вот так гадости не говорят и не делают ,но вот скажут что-то хитропродуманное и вроде придраться не к чему, а ведь реально обосрали))) и нагадили... так что видно там свекровь та еще жучка хитрая, она скоро авторицу задвинет в дальний пыльный угол, и с ее подачи муж на развод подаст и ребенка себе оставит, обычно так потихоньку все и начинается, если невестку категорически не принимают, а сынок ведется на все мамкины уловки и не ценит мнение и желание жены... вроде и не ругался никто, не оскорблял, а дело сделано...
Да ладно вам. Это как патриотизм - последнее прибежище негодяев. Когда сказать нечего, начинают пятым пунктом тыкать. У меня полно и знакомых евреев, и друзей. И смешанные браки есть. Ну вот ни в одной семье такого нет, чтобы невестку в дом не пускали.
Соглашусь. Национальность не причем. А вот про дом... Знаю одну семью, где родители жены не пускали на дачу мужа. А сын там 5 месяцев жил безвылазно каждый год. Мы тогда детьми были и я была абсолютно уверена, что папы у мальчика нет... (((
Мы отдаем сына не на все выходные, а на сутки. Потому что свекровь очень хочет с ним пообщаться, но и мы можем утром выспаться, потом сходить куда-то вдвоем, взаимовыгодно получается.
Понимаю, но мне кажется, что такие "отдачи" нельзя делать правилом. Они должны быть праздником не только для сына, но и для свекрови, которая должна понимать, что ВЫ!!! хозяйка положения. Захотите - дадите, нет - и ребенок пойдет вместе с вами гулять, а не к бабушке "потому что так принято".
Может Вам и покажется это несколько странным, но именно Вы можете диктовать свекрови условия, если она хочет общаться с внуком. Просто попытайтесь, уверяю, оно работает )))
У меня ребенок чуть старше вашего. Не нужно особого труда, чтобы убедить четырехлетку в том, что маму и папу утром не будят. Можно оставить ему что-то вкусненькое, фрукты, воду. Положить расскраску... Мне кажется в этом возрасте он вполне уже может себя занять... Потратьте на "приучение" 2-3 недели и будет Вам счастье.
Ребенок не игрушка - захочу дам поиграть, а не захочу не дам. Из такого положения вещей исхожу...
А Вам не кажется, что Вы играете по правилам, а с Вами жульничают?
Я не говорю о прямом шантаже. Но решающим, после плучения согласия бабушки на прием у себя ребенка, должно быть ваше слово.
Иногда бабушке стоит приезжать в ваш дом и общаться с ребенком на вашей территории. Вы должны видеть, как это общение проходит.
И... Я прекрасно понимаю, что общение с бабушками полезно, но разве мужу не нужно гулять/играть с сыном. Просто искрене не понимаю, когда вы (своей семьей) успевает пообщаться с ребенком, если всю неделю работаете, а ребенок уезжает к бабушке на субботу и не раньше обеда воскресенья возвращается домой...
Меня бы очень напугали слова, сказанные вам мужем. Это очень странная ситуация.
Желание видеть, как это общение проходит - это опять имхо эгоизм, желание всё-всё про своего ребёнка знать. Но ребенка рано или поздно придется от себя отпустить, у него своя жизнь и свои отношения с другими членами семьи. Это как я себя уговариваю)
Сначала меня посещали похожие мысли. Но бабушка ребенка - это другое, она ему кровный родственник, так же как и я.
Это Ваша первая ошибка. Ни одна бабушка не может ребенку заменить маму!!!
Прошлым летом умерла моя подруга, оставила сына 3 года. Ребенка воспитывают бабушка и папа. Вы думаете, у ребенка все в порядке с психикой?!
У ребенка нет мамы. Это горе. Но в данный момент плохо то, что уза ребенка нет ответственного лица, который бы принимал все решения. Это ОЧЕНЬ важно. Вы понимаете, что у Вашего ребенка тоже нет такого лица? Ибо вот бабушка решила, папа - решил. И Вы что-то решаете. А должен быть кто-то один, кто выстраивает русло.
это должен быть человек, который в основном занимается воспитанием ребенка. у нас это я, т.е. мама. папа особо решения не принимает.
кто у вас больше занимается воспитанием?
Тогда Вы должны понимать, что в некоторой ситуации Вы можете оказаться без сына. Эти ситуации в нашей стране что-то участились. И "что-то делать" Вам нужно очень быстро, не теряя времени.
Нет понятия останусь без сына. Сын - это не недвижимость, не квартира и не машина. На мои отношения с сыном свекровь впрямую не влияет. И если в будущем что-то изменится в худшую сторону во взаимоотношениях с сыном, в этом буду виновата я и только я.
Я о другом. Если - не дай Бог - Вы разведетесь с мужем, то ребенка у Вас попросту могут забрать. Вы подумайте об этом.
До недавнего времени была склонна считать свой брак довольно счастливым и безоблачным. А все эти проблемы лишь собственными закидонами.
Так он и был счастливым - пока Вы полностью соответствовали, и подчинялись. А вот первые проблемы (например, со свекровью) - и усе. Дальше может быть хуже.
Кто говорит о тотальном контроле?
Знаете, если бы у вас все было совершенно безоблачно, то ваши убеждения были бы прекрасны, НО... у вас есть явный конфликт интересов, и как бы там ни было имеет смысл думать и о себе, о том, насколько вам конфортно в такой ситуации.
Не стоит думать, что ребенок маленький и ничего не понимает. Он, чувствует, он запоминает...
В обычной жизни я часто отпускаю ребенка с папой в гости к свекрови, но празнование ДР несколько иная ситуация.
Не поверите? Я тоже считала, что ДР маленького ребенка всегда отмечается в присутствии и мамы, и папы :) Сейчас приходится мириться с другим вариантом((
это только ваша слабость...ужа давайте быть критичными. я очень лояльный и уступчивый человек, НО...есть вещи против которых переть бесполезно. учитесь делать каменное лицо..и твердо и четко объявляйте условия своему мужу..так чтобы это не обсуждалось
- ДР ребенка будет отмечаться у нас дома...или так или никак. Я твоя жена...и будь любезен проявлять ко мне уважение. даже в Торе это написано где то.
Муж не спорит, что ДР нашего сына должен отмечаться у нас дома. И он согласен на любые варианты)
Значит готовите праздник и приглашаете гостей. обзваниваете тех же самых родственников и каждый год приглашаете их к себе...
+100 и свеквровь не приглашайте,и раньше чем она пригласила,к свекрови второй раз ни кто не придёт.
Вот я задумалась... Глубоко. Это мне казалось, что мой муж слишком беспокоится о своей мамочке? К слову, мамочка вполне еврейская, со всякими "сыночками" и проч.
Был у нас конфликт со свекровью в прошлом году. Из-за ребенка. Сильный. Я так считаю: у ребенка В ПЕРВУЮ очередь есть родители. А потом уже все остальные. Да, это здорово, когда ребенка любит большое кол-во людей. Но ведь от отрицательного влияния ребенка тоже нужно ограждать, и это - забота матери. ПРоблема не в ДР, а в том, что ребенку будут говориться неприятные вещи про мать - рано, или поздно, так, или иначе.
Эту проблему нужно решать. Эта проблема - проблема перетягивания каната в отношениях Вы-муж-свекровь. Ваша задача - свекровь побороть.
Пока я так не считаю. Ребенок не средство выяснить отношения со свекровью и доказать, кто прав, а кто виноват. Ребенок должен быть счастлив, это главное. Дурного влияния не заметила и уверена, что про меня никто ничего говорить не будет, тем паче плохого, тем паче при моем сыне.
нет вы не правы... не надо убеждать себя что ах как нужна бабушка. я люблю свою свекровь но я не смогу доверять ребенка человеку который плохо ко мне относится.
Вы и ваш ребенок - это два разных человека. Почему личные обиды и взаимоотношения должны как-то сказываться на ребенке?
потому что ребенок сейчас и по совести и по закону - человек зависимый. И ответственны за него вы в первую очередь. В идеале. А в вашей извращенной модели семьи вы всю ответственность перекинули на мужа и свекровь. Ну если вас все устраивает - к чему топ? что о вас ноги вытирают? и правильно! скоро и сын будет вытирать, готовьтесь!
А причем тут свекровь? Автор имеет такие же права и обязанности по отношению к своему ребенку, как и ее муж. Это отец ребенка прежде всего такой расклад считает возможным, а не свекровь. И в случае например развода, автор то уж никак не смогла воспрепятствовать такому празднованию. У автора ситуация не простая, и уж допонительно заводить ее всякой ерундой совершенно не следует.
если свекровь в приказном порядке забирает ребенка каждые выходные и в приказном же порядке организует ребенку др - то свекровь очень при чем))) Заметьте, я ее не обвиняю! Я как раз говорю, что это автор всю ответственность перекинула с себя на других! на все у автора ответ один - ребенок личность, я не вмешиваюсь, это дело ребенка и бабушки, ребенка и папы и т.д. Только схемы ребенок-мама у автора почему-то нет...
Есть у меня в голове схема ребенок-мама, я каждый день с ребенком общаюсь, я его не забросила и не забыла! Но просто отношения в семье сложнее, чем хотелось бы(((
Ну так и не усложняйте их еще больше. Сами ведь соображаете что ситуация идиотская, и место идиота занято именно вами.
а я себя так и чувствую. у всех в нашей семье с отношениями всё ок, одна я дура
Ну и начните с малого. Для начала выволочка мужу, потом, если надо, свекрови. В ДР ребенка или с ними туда едете, или муж один. Или , если совсем осмелеете, говорите свекрови что ДР СВОЕГО сына вы отметите так как вы сами решите. И пусть маман с родственниками заседает, вам то что?
безусловно - два разных человека, но тем не менее мы взаимосвязаны. тут вопрос элементарного доверия. если я не верю человеку то я подсознательно не могу доверить ему. и уж в конце концов в такой ситуации нужно дать понять чтобы игра шла по вашим правилам.
ДР Ребенка должен устраиваться ДЛЯ ребенка! Т.е. посиделки во взрослой компании родственников ребенку не интересны в 4 года. Дорогая бабушка пускай бухает с кем хочет в этот день, а ребенку на это смотреть не обязательно. В день рождения дочери у нас праздник исключительно для нее, чтобы радостно было ей. Как умеем, конечно, так и устраиваем. Но это обязательно детский праздник, ее друзья, ее развлечения. А бабушки потом отдельно. А при такой постановке вопроса когда еще и мать не позвали вообще бы разговора не было.
Бред какой-то,день рождения сына без мамы отмечать.Не отпускайте сына,сводите его в этот день куда-нибудь.Если не получиться так,то в наглую езжайте вместе к свекрухе.
Не отпускайте. Не дело это - маму в стороне оставлять. Я бы не отпустила. и сама бы не поехала!!!!
У вас серьёзные проблемы с мужем, раз он согласен на такое. Я бы за за что не согласилась на такое. ДР отпраздновала бы с сыном, а в другой день пусть идут в гости к родственникам и празднуют там ещё раз, если хотят.
Свекровь ваша добивается развода и уже похоже на пол пути к этому. Я бы с мужем оооооочень серьезно поговорила бы в стиле "либо мы семья и друг у друга на первом месте, либо твоя семья в другом месте, ребенка сможешь по выходным в свою настоящую семью водить". Без разборок, без всего. Просто пусть голову включит и подумает. И много жизненных ситуаций поворачивать так же, как он вот эту. Например в отпуск одной поехать и сообщить, что ему там с вами делать нечего и что-нить в таком духе. Вам виднее, что на него сильнее подействует. Только не мстите, просто показывайте эту ситуацию с другой стороны, вашими глазами. С этим днем рождения ничего не делайте, не форсируйте события, но имейте твердое мнение, что это в корне неправильно, и вы хоть и соглашаетесь с позицией мужа на данный момент ради всеобщего спокойствия, но не намерены терпеть такое положение дел еще сколько-либо долго. Либо мы семья, либо нет, со своей стороны готова приложить все усилия для нормализации отношений с твоей мамой. Примерно так. "С твоей стороны жду поддержку меня в этой ситуации. В противном случае тебе придется искать себе другую жену, у которой с твоей мамой сложится или она будет готова подобное терпеть."
Вы поймите, это пока у вас все пройдет незамечено с легкой степенью обиды. Ваш сын подрастет и в грош вас ставить не будет. Будет вам также говорить - тебе там делать нечего, тебя не касается, это не твое дело. Был уже такой топик около года назад.
Соглашусь полностью. Еще не очень понятно, с кем может остаться ребенок - может и с папой. Только жить будет - с бабушкой.
Мне было бы глубого фиолетово на чуства свекрови и её гостей. Я бы с утра устроила ребёнку ПРАЗДНИК и уехала с ним до того, как муж поймёт, что я планирую.
Что именно это будет - не важно. Главное - весь день феерверка и телефно не брать.
Видимо автор - овца, которая умеет мужу только кивать, поэтому ничего она делать не будет и никуда она не дёрнеца.
Вы хоть понимаете что происходит? Ваш муж руководим своей МАМОЙ.А вы как мама своего сына не можете им руководить ( своим сыном)?
Это вообще очень тревожно.
Я бы ни за что не согласилась.Или со мной или пусть празднуют без ребенка.
С мужем вам конечно же не справиться - он видимо маменькин сынок, дойдет в итоге до того что после развода ребенок будет жить у бабки .
Знаю такую историю - бабка отняла внучку у невестки.. судьба этой девочки небезоблачна.
Воюйте за своего сына.
Поставьте мужу ултиматум - именно Вы РОЖАЛИ И НОСИЛИ этого ребенка , и ваше право на него - первоочередное.
Вы хотите чтобы у вашего сына и вас были те же отношения что и у вашего мужа с его матерью.Хотя я думаю вам не удасться.. жалко вас. Жальче дитенка вашего.Ведь за столом наверняка будут носится разговоры о плохой маме, даже не приехавшей на день рождения внука.
Это ужасно на самом деле, потому как известно куда ведет.. это начало конца.
Доведите до сознания мужа что вы - МАТЬ, которая главнее бабушки.
Подарки могут привезти потом.. и какой ребенку праздник у бабки? с ее подругами?
А у вас нет друзей ребенка? чтобы мотивировать что ребенку хочется отметить день рождения с друзьями, чтобы он мог провести этот день в компании со сверстниками.. для социализации , которая необходима для садика, школы...
Ваш муж видимо совсем дурак, что мама скажет, то и делает.А мама - наглая.А вы спросите мужа, когда он был малышом его дни рождения тоже так же праздновались - в компании с бабкой и ее друзьями и мамы тоже рядом не было? Начните с этого вопроса, потом беседу и поведете далее в нужное вам русло ,, я мать и это мой ребенок, и дни рождения бывают раз в году,,.
Рожала и носила я, но родственников у моего сына много, и он имеет право отметить свой ДР с ними со всеми. Свекровь не запрещает мне отмечать ДР моего сына у меня дома.
Мне каждый раз через скандал нужно отстаивать право поступить как Я считаю нужным. Грустно очень.
Что с ДР делать так толком и не решила, но к свекрови мой сын поедет...
Автор, надо учиться не ставить своем мнение ВЫШЕ мнений других членов семьи, а вести себя так, чтобы эти члены семьи к Вам ПРИСЛУШИВАЛИСЬ.
Хм... я тоже очень часто иду на компромисс в отношениях со свекровью, по принципу "лучший худой мир, чем добрая ссора" - но если дело касается ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ вопросов, в первую очередь вопросов, касающихся нашего ребенка - попробовал бы мне кто-нибудь вякнуть "это ТЕБЯ не касается" :evil :-#
Конкретная ситуация. Моя мама хочет одеть ребенка. Я говорю, что одену его сама, уже одежду держу в руках. Ребенок говорит, что оденет бабушка. Приходится уступать. Иначе ребенок в слезы. И так по всем поводам. Если кто-то говорит иначе, то делается так, как говорит кто-то, а не как говорю я((( Анализировала вчера весь вечер почему так происходит. И по мелочам, и по принципиальным вопросам. Мое мнение не является в семье особенно важным((
И? Ну, во-первых, не вижу принципиальной тут проблемы.
Но с другой стороны, понятно, что жизнь складывается из таких мелочей. Вопрос - почему бабушка, как только ребенок начинает капризничать, не встает на ВАШУ сторону? Во всяком случае, в моей семье было бы именно так.
Моя мама всю жизнь и в мелочах, и по крупным вещам всегда встает на сторону, противоположную моей. К этому я привыкла тоже. Всегда так было.
В этом и кроется причина всей Вашей истории. Вы привыкли именно к такому отношению. К психологу - СРОЧНО.
Она видимо таким образом обьявляет вам войну.Вам придется или подладиться под нее, то есть терпеть и в дальнейшем все ее выходки в сторону вашей семьи или сейчас выдержать напор мужа но дать твердо понять на всю оставшуюся жизнь что в вашем доме хозяйка -вы.
Чтобы жить было проще, я себя убедила, что не являются для сына самым главным человеком. У него и много других родных есть. Обстоятельства такие(
Вы не убедили, Вы и НЕ являетесь для сына главным человеком.
А потом просто будете никем. Вот когда дело дойдет до подростковых закидонов...:-(
Про всякие. Вы не знали, что нелегко сохранить свой авторитет в глазах собственного ребенка-подростка? Нелегко, это я Вам, как человек, уже прошедший через этот период, говорю. Идея "родители - придурки" так или иначе появляется у каждого человека в этот период. Только если человек с мелкого возраста привык, что один из его родителей считается пустым местом - он озвучит это и продемонстрирует, не сомневайтесь.
Имхо, конечно - родители для маленького ребенка должны быть СТЕНОЙ. Надежной и непоколебимой.
Вы что, никогда не слышали, что "чтобы жить было проще нужно не бояться посылать на х.. целыми группами" (С)- вот это правильно, тогда действительно жить будет проще.
А с Вашими методами Вы скоро до депрессии дойдете, потом решите, что без Вас всем будет лучше, особенно ребенку, а потом и осуществите то, что задумали.
*Раздражено* Автор, ну банальный евский вопрос - Вы от форума-то что хотите? Вы ДЛЯ СЕБЯ все расставили. Вам явно так удобнее - и жо...лудем особо шевелить не надо, и жертвой себя ощущать очень приятно. Ну и?
Всё останется как есть, евские мнения не помогли. Или, точнее, я стала раздражаться. Не могу я, понимаете, не могу взять и поменять свой характер, или характер своего мужа, или взять и с завтрашнего утра любыми уловками делать только так, как нужно мне. Каждый Божий день бывает по меньшей мере одна ситуация, когда конфликт мнений возникает. А жить в напряжении и только бороться за свои права до последнего вздоха я не привыкла. С раздражением осознаю безысходность своего положения))
так это еще вчера стало ясно, что не помогли бы. Вы сюда написали, чтобы вас пожалели, а не за решением проблемы. Вас все устраивает. Другое дело, что тут большинство в принципе такую позицию нормальной не считает.
Тут большинство за матриархат и за неподчинение. Хитростью - да. Меня НЕ УСТРАИВАЕТ ситуация с ДР сына, меня она бесит!! Иначе бы я тему не заводила.
Хорошо за равноправие. А у меня муж так себя ведет, что равноправия по критичным вопросам не получится с ним. Или он даст мне право решать, или не даст, это тоже ОН или разрешит, или нет. Я видела его характер ещё до ЗАГСа. Сама виновата(
матриархат как раз у вас там процветает, нормальные семейные отношения подразумевают уважение родственников друг другом, особенно мужа женой и наоборот. Как вы понять не можете, что ваша роль - это роль половой тряпки, о которой все кому не лень ноги вытирают, и она вас устраивает. Поэтому бесится смысла нет, если желания менять свое положение нет, проглотите очередную пилюлю и все.
Ну так тут большинство именно это и пытаются автору объяснить, верно?:-)
Ну а автор хочет услышать что-то ТАКОЕ-ЭДАКОЕ, что хочется услышать именно ей, все остальное побоку:-(
Беда в том, что сейчас малышу только четыре... дай-то Бог, чтобы он, когда ему будет лет на десять-двенадцать побольше, не сказал бы что-нибудь типа "А пошла бы ты нахрен, маманя. Закрой пасть и не п...ди!"
Я уже писала, что знаю подобную историю... и видела ее именно со стороны такого вот малыша (только там была девочка, моя бывшая приятельница). Ребенку, выросшему в семье с супер-авторитарной бабушкой и мамой-тряпкой, сейчас уже за сорок... мама уже пожилая, но отношение к ней все то же - "да пошла бы эта старая дура...":-(:-( Но и тридцать лет назад, когда мы дружили, мне было очень дико наблюдать, как маме говорила дочь - иди, мол, отсюда - и мама послушно уматывала из дочкиной комнаты:-(
я на это говорю сыну, что так "нельзя со мной разговаривать" и жду, пока он не перефразирует просьбу до приемлемой формулировки; если скажет что-то типа "пошла вон", я еще потом с него извинения требую прямым текстом, и только тогда можно меня поцеловать, и только потом я его прощаю
:dash1 :dash1 :dash1
Автор, йомайо, Вашему ребенку ЧЕТЫРЕ года?
Через десять лет вы что будете списывать на переходный возраст? Удар в табло?
нет, это бесполезно...*устало* :-(
Вам нравится быть жертвой. Будьте жертвой. Никто и звать никак. Готовьтесь к тому, что, не дай Бог, ттт, в случае крупного конфликта, Вас попросят нафиг..." а ребенок - это не твое дело".
Я 3-летке говорю "пошел вон" (когда вызлит сильно), а он в ответ теперь стал также, поэтому слежу за речью. В саду научился подходить, закрывать рукой рот и говорить "закрой свой рот/ротик". Тоже обсуждаем, учим так не делать.
Я не пойму, вы издеваетесь? Если вы родили и свекрови отдали, тогда ситуация нормальная.
Но обычно все поздравляют маму с рождением ребенка, муж цветы тащит (жене а не маме).
ДР обычно дома празднуют, а не в гости идут. У вас отношения с свекровью не нормальные, с мужем похоже тоже и с сыном будут такие же.
Что нужно, чтобы ситуация стала нормальной? Я же не вижу пока ни одного признака "ненормальности". Кроме своего подчиненного положения.
Почему вы в подчиненном положении? Изменяли мужу, живете за счет свекрови, ребенок не ваш?
Купите путевки в санаторий на 2 дня, скажите мужу что акция, например на ДР большие скидки или что ни будь в этом духе, решили сделать сюрприз.
Вот вариант http://souz-mid.ru/page8.htm
Тогда вставайте с колен и качайте права.
Я когда рожала мне свекровь из своих золотых запасов украшения дарила за каждого детенка, а отношения у нас с ней - чем дальше, тем больше люблю. И ДР моих детей это моя заслуга, я молодец, все должны мной восторгаться, каких я классных деток родила!
Я с такой позиции и начинала... Тоже думала по молодости, что это моя заслуга, что я родила...
И ктож для вас такой авторитет, что смог вас переубедить? И чья теперь это заслуга?
Я мужу рассказала, он сказал переносите праздник к себе и свекровь пригласите.
Только родить не равно воспитать и вырастить. А моего ребенка воспитывают все члены семьи.
И вас за компанию воспитывают? Ваш ребенок хоть знает кого мамой называть? Тужились всей семьей?
И хорошо воспитывают, если он в 4 года матери заявляет "Пшла вон!"?
У меня, автор сильно невоспитанные по ебским меркам дети. Но я в кошмарном сне себе не представлю, чтобы кто-то из них позволил себе так разговаривать с матерью.
Моя свекровь тоже считает, что я в род дом для соблюдения формальностей съездила, могли бы и без меня обойтись:-).
Не обращайте внимания, главное, что с малышом все нормально.
ой, я щас нажалуюсь. У меня схватки, маме из области ехать полтора часа, свекрови на машине 20минут, звоню обеим, прошу побыстрей тк события развиваются быстро(старшего нужно с кем то оставить, рожать с мужем собралась). В итоге обе бабушки приезжают вместе, свекровь ехала на 2х троллейбусах - у нее проездной! У меня схватки уже ходить не могу, не знаю как до такси спуститься, и тут мужу нужно в туалет, я чуть не плачу, свекровь на меня, не чего потерпишь, не терпеть же ему. В итоге мы минут 20 до род дома ехали и через пол часа я родила:-).
Т.е. вы считаете нормальным, что ДР ребенка будет отмечен без вас потому что МУЖ ТАК СКАЗАЛ??????
Ту историю не я рассказывала.
Ёлки-моталки, потому и БЕСИТ меня ситуация, что дальше, подозреваю, хуже может быть.
Блин, вот взять и напринимать всяких решений срочно, не посоветовавшись с мужем и поставив его перед фактом. Когда его мнение может не учитываться. Прям мечтаю)
Автор, я повторюсь: ничего не делайте сейчас. Ищите хорошего психолога. Идите к нему СРОЧНО. У Вас это - следствие отношений с Вашей матерью. Вам нужно переворачивать всю свою жизнь.
И очень зря. Ибо кроме психолога Вам никто не поможет. Сами Вы себе помочь не сможете - слишком глубинная это история. Я ходила к психологам дважды. Один раз 2 месяца, второй раз - три. В первый раз у меня какие-то клины были в голове, мне казалось, что все вокруг желают мне зла) с психологом тем вообще не сраслось, но кое-что в тех спорах мне помогло. Я как поднялась на ступеньку выше, смогла что-то в себе изменить. Второй раз - прошлой осенью - после смерти подруги. Мне было настолько плохо, что мне объективно была нужна помошь. Вы поймите - подруги тут могут помочь - если это такие близкие, и умные люди, как была моя подруга. Но в Вашем случае все слишком сложно. Нужно копаться в детстве. Ни одна подруга не будет Вас слушать по часу, и говорить только о Вас. Мой опыт - мне - помогло.
Психолог будет не обо мне говорить, а знакомые ему теории подгонять под мой случай. Психолог - это не друг, а врач, зарабатывающий деньги на мне. Он не советы дает, а диктует, что надо сделать, чтобы был результат.
Психолог видит ситуацию со стороны, он относится к Вам непредвзято, в отличии от друга, который будет подгонять ситуацию к удобному Вам варианту. Откройте глаза! Эта жизнь - Ваша, и она у Вас - одна!!! Моя подруга умерла в 30 лет!!! Никто не знает, что случится завтра, Вы так и хотите жертвой всю жизнь прожить?!
В глубине души мне кажется, что я не повзрослела, наверное. Это свойство послушных детей - подчиняться родителям.
Думаю ,ситуация не на ровном месте возникла, а звоночки были и раньше.
Знаете, у нас было 3-летие сына в 2 этапа. Первый - домашний, муж, я и свекровь. 2-й этап с другими родственниками в ресторане. За 3 часа до выезда в ресторан я падаю с дикой температурой, грипп. Поспала и поняла, что сил нет никаких, да и людей заражать не хотелось, там народ на следующий день в отпуск уезжал. Одела мелкого, дала сменку, да отправила с бабушкой и мужем в ресторан. Сначала сын плакал, но потом успокоился, хорошо поиграл. Но атмосфера была уже немного не та, да и не умеют муж с бабушкой справляться с дитем. Он уже давно ими научился манипулировать.
Если в вашей ситуации не будет акцента, что вы- плохая, возможно все будет и не так плохо. Но очень настораживает позиция мужа, очень.
Мой ребенок не привык с мамой всегда и везде. Для него, думаю, ОК отмечать его ДР без моего присутствия.
Уж поняла, после того как все по косточкам разобрали, что в моей семье почти все ненормально)
и все таки - ссора со свекровью из-за чего была?;) это помогло бы придумать, как сейчас поступать, какую позицию можно занять. Вы же хотите что-то менять, если увидите возможность))
Предположим, что свекровь до сих пор на меня держит зло. Я могу попробовать придти вместе с мужем и своим сыном без приглашения, а она меня выставит за дверь. Это будет ок? Она меня выгонит, и все станут праздновать без меня, как и планировалось.
Я не понимаю, почему вы везде пишете "отмечать ДР"? Разве ДР в 4 года - это за столом с кучей родственников в ближайшие выходные? Вообще не понимаю я этих переносов детских ДР. Ребенок ждет своего праздника, он родился такого-то числа, в этот день утром родители его поздравляют, дарят подарки, дальше программа может варьироваться от похода куда-то до приглашения друзей и родственников. Ну, торт со свечками обычно обязательный атрибут. Вот это ДЕНЬ рождения. А все что потом - это поздравления от родственников и их посиделки, ребенок их тоже с радостью примет. Но это скорее называется - поехать в гости к бабушке, где придут еще ... и тебя поздравят с ПРОЩЕДШИМ ДР.
ну так осуществите мечты-то, что мешает? я не понимаю!!! характер тряпкинский что ли? так тряпки тоже из разного материала делаются... да просто тупо утром встали, одели ребенка и на вопрос мужа сказали, что щас вернетесь, а сами в парк, на аттракционы и т.п. Муж звонит ,а Вы говорите, что в парке и т.д., отмечаете ДР сына... ну что он Вам сделает? не убьет же в самом деле...и возвращаетесь, когда сами захотели...а если муж орет в трубку, отключаете ее... вот тогда им все сразу станет ясно ,что у Вас тоже есть свое мнение и характер!
Извините, всё не читала - что вы поругались-то? Предчувствую, что какая-то правда на стороне свекрови. Вот моя свекровь - она всегда оказывалась права, житейской мудростью, как потом оказывалось.
Я вас спросила - из-за чего поругались-то? Интересно же, стоило или нет, кто там прав. Я не про вашу свекровь пишу, а про свою - что моя бывает прова. Про вашу - не знаю
Девушки! Я вообще считаю, что тему пора закрыть, ибо автору все советы и мнения по фигу, она только ноет и ноет, что ее обижают, за тряпку считают, ну скока можно ныть-то?!?!? Автор пришла не за советом, их ей тут много надавали и даже решения подсказывали. Ей надо, чтобы ее только пожалели! а какой толк жалеть человека, если он сам себя добровольно загнал в такую ситуацию и ничего не хочет менять? Эти пиздострадания нужны только автору и никому больше! Автору надо голову свою лечить, если она хочет, чтобы что-то в жизни изменилось, т.к. тут только хороший врач поможет, ведь автор сама себе помочь не желает... раздражается она видите ли от наших советов, нервная какая...
лучше бы над собой поработали, в самом деле смешно слушать, что взрослая тетка не может иметь свое мнение...
Дорогуша, если вы так же обижаетесь и препираетесь в разговоре с сыном и со свекровью, как здесь на форуме, вы заслужили ровно то, что у вас есть. :)
Действительно непонятно, чего автор тему создавала. Ей всё сказали, как надо делать.
Не все читала. Но это абсурд - не отмечать др с сыном. Если считаете, что правы в конфликте со свекровью - не вздумайте мириться и даже не думайте отпускать туда сына. Он сейчас этого не понимает, но ему напомнят, когда он вырастет, это раз, а второе - об вас в очередной как я понимаю раз вытрут ноги - мама не главное.
Отметьте праздник вместе с ребенком, если муж хочет - пусть идет вместе с Вами, это логичнее было бы. А родственники если так уж хотят, пусть через неделю к примеру соберутся и отметят. Но именно в день рождения - Вы просто обязаны быть с ребенком и посветить ему день.
Бред какой-то, вы мать или кто? Если б я со свекровью общего языка не нашла, то мой сын в её доме вообще не появлялся бы. А вам видимо так удобно, не боитесь, что ребенок подрастёт и вас ни в грош ставить не будет?
Категоричной настолько я быть не могу. Примерно так же, как диктовать своему мужу, что если я поругалась с его мамой, то он не должен с ней общаться. Эгоизм это всё-таки. Какое отношение имеет ребенок к нашей ссоре, моей и свекрови?! Я для свекрови не родной человек, чужой, а мой сын - родной, он ее внук.
Автор грузится не тем, что ее не возьмут, а тем, что неохота потом тратиться еще на отмечания и подарки.
Это народ здесь тему раскрыл и возмущается
Не совсем так. Гружусь потому, что на ТО отмечание меня не приглашают. Я бы обязательно пошла, если б позвали. Тратиться или нет на свое отдельное отмечание и подарки не вопрос. Подарки от меня будут в любом случае, и торт со свечками, и куда-нибудь сходим по случаю ДР. Но осадочек останется...
Пора Вам брать быка за рога!
Как себя поставите, так и будет.
У меня не еврейская бабушка, но она хотела чтобы папа женился на другой...я всегда чувствовала что маму не особо любят. Ну так..бабушка получила, что хотела - она нам ЧУЖАЯ. А она теперь искренне не понимает почему?
Автор, короче вам отказали от дома? Муж с ребенком бывают там, где вас не хотят видеть еженедельно, так какая разница, чем они там занимаются? Решили допраздновать с родней, вас и раньше туда не звали, не позовут и сейчас.
Отметьте с сыном и мужем в день рождения сами, друзей сына и своих позовите, а тот, свекровин ДР пусть делают что хотят.
Почему вы себя вините? Что такого страшного случилось? Ну, заболел ребёнок - ВСЕ дети болеют. Складывается ощущение, что вы всего боитесь. Мне кажется или вас ни в грош не ставят ни муж ни его семья? Вы работаете?
Работаю, но работа у меня самая обычная и ненапряжная.
Второй день у ребенка выше 37.5. Просквозило явно( Есть шанс, что к свекрови отмечать ДР не поедет, посмотрим. Ограничимся домашним отмечанием наверно.
Вот и настал ДР моего сына. До вечера еще есть пара часов, чтобы придумать что-нибудь интересное. Жаль только, что придется чисто дома отмечать - заболели мы((
Блин, извините меня за резкость - но с таким подходом ваш ребенок будет рад отмечать день рождения где угодно, только не с вами.
Почему есть пара часиков? А две недели вы что думали, чем вы порадуете ребенка в этот день?
Почему до вечера? А сейчас больной ребенок в свой день рождения что делает?
Нет, я совсем не сторонница рвать одно место на британский флаг и непременно устраивать крутую вечеринку. Но не придумать заранее классное, радующее ребенка времяпрепровождение, тем более вы уже несколько дней знаете, что надо рассчитывать на домашний формат, так как ребенок болеет. Ну, не знаю... Мне вас не понять.
Подарки будут, торт будет. Я и свой ДР не праздную никак особенно) С температурой на холодную улицу не выйдешь. Как-то особенно еще имело смысл думать до простуды, но загад не бывает богат)
А какие подарки? Я помню у меня сын заболел в день рождения, притом прямо в этот день, так что все планы сорвались, но зато основной подарок ему была - железная дорога, так мы этой дорогой немедленно застроили полкомнаты, играли, ребенок был в восторге.
Устройте конкурсы, викторины, даже втроем и то можно поиграть.
Устройте игру по поиску подарков - с загадками, подсказками, записочками.
Хотя, конечно, это надо было раньше думать и устраивать, чтобы хорошо получилось.
Я прямо переживаю за вашего ребенка!
Я пробовала играть с ним "по инструкции". Но мой ребенок любит играть так, как он хочет, любит импровизировать сам. По плану ничего не получится. Может, у многих так, конечно) В садике делает именно так, как предлагает воспитатель, а дома "нет, мы так не будем, не хочу" и всё.
ДР моего мужа мои родители тоже могут отметить с ним без меня. Как все хорошо в теории, когда представляешь себе, как должно быть. И как же все отличается на практике!!
Не осилила весь топ, извиняйте.
А муж-то что на практике демонстрирует по отношению к вам? Если отбросить то, что ребенка родить не заслуга и воспитанием он обязан всей семье и ваши отношения со свекровью не рассматривать вообще, короче, только вы и муж. Как у вас, процесс-то какой-нибудь совместный имеется?
Я не глава семьи, я даже не решаю вопросы на равных с мужем. Пытаюсь влиять, но мое мнение против мужниного всегда менее значимое.
Я спрашиваю, как он к вам относится. Можно ведь получать и любовь и уважения независимо от того, кто главный. Без этого не семья, а параллельное существование.
Наверно вы правы. Ребенок уснул около семи вечера, прямо перед моим приходом((((((( а я с работы прихожу в 19:30.
Да, торт, который я купила для сына, ему дали после обеда, всего лишь "кусочек", пока меня не было дома. Никакого задувания свечей естественно не было(
НИЧЕГО криминального не произошло. У Вас еще есть воскресенье или вечер пятницы. Сделайте праздник!
Обидно, когда специально просишь не начинать торт, чтобы вечером все вместе сели, а ребенок задул на этом торте 4 свечки, а тебя не слушают и делают так, как считают нужным.
НЕ заморачивайтесь. Я просто уверена, что они так поступили совсем не для того чтобы Вы обиделись, а из лучших побуждений. Ну, к примеру, ребенок просил торт здесь и сейчас))) И ему уступили. И ничего страшного в этом нет.
Ну тогда на полчаса в магазин игрушек. С ребенком или без него. И купить что-нибудь таааакое))) Сделайте себе праздник!
Вчера уже сделала. Купила 4 шарика, которые надувают из автомата. Несла их по улице и радовалась, под дождем без зонтика)) Когда заходила в квартиру, муж у меня эти шарики из рук забрал и случайно задел за шкаф, так что один из шариков лопнул. Осталось три:( Всё одно к одному по мелочи складывается в цепочку неприятностей.
Ну три, так три. Главное что есть шары. Оберните все в шутку.
У меня была ситуация по хлеще. В саду был утренник к 8-му марта. А по работе мне никак не удавалось пойти на праздник. А там и открытку маме нарисовали, и стихи приготовили. Отправила вместо себя папу. Так мы с ней всю дорогу смеялись, что именно сегодня ее папа будет девочкой и она будет ему цветочек дарить. Представляли папу с косичкой, в платьице... И все вышло очень весело. И ребенок доволен, и папа.
Автор, вы такая прям мямля и рохля, что непонятно как вообще попали на ЕВУ:)
То что муж глава -это для семьи и ребенка очень хорошо, что вы умеете подчиняться мужу - это тоже плюс. Но не до такой же степени-то!:)
Как говаривала одна умная женщина, есть Бог, потом муж, потом жена, а последний в этой цепи-ребенок. А у вас вместо Бога Мама мужа:) Сатанизм какой-то лютый:)
Если пытаться сопротивляться, это значит переругаться с родственниками, с родителями, с мужем. Кому это надо?
Дорогой Автор! Не нужно сопротивляться, нужно лишь все закидоны свекрови и мужа оборачивать в плюсы! Вот пойдут они в субботу на ДР, а Вы прогуляйтесь, встретьтесь с подругами, да просто в тишине дома побудьте! Ищи плюсы. Тем более их у Вас очень много.
Пишу из собственного опыта. Сама замужем за еврейским сынАчкой.
А вот это плохо. Если вам самой на себя плевать, то и сыну будет в итоге плевать:( Чему вы его учите-то... Кому нужна мама-жертва без своего мнения и права голоса, кто будет такую маму слушать и адекватно воспринимать?
Вопрос авторитета в семье, да. Мне не на себя плевать, а на праздники. Не получаю я уже давно от них никакого удовольствия сама. Ни на свой ДР, ни на НГ.
Вам как раз на себя плевать:) У вас в семье все роли перепутаны. У вас во главе мама, муж и сын, а вы по остаточному принципу.:(
ну я уже поняла, что вам самой ничего не надо:) Зачем пишите тогда?:) У вас сына забирать будут, а вы будете стоять рядом и тихо блеять, мол стойте, не надо.
Муж ваш не царь и не бог и мама его тоже. А вы не их бессловесная рабыня. Или, все-таки, рабыня? Тогда вам на другой ресурс, эротический, там больше жизненных советов дадут:)
Естественно переругаетесь, сами подумайте, шок у всех будет - кухонный комбайн заговорил!:)
Я не кухонный комбайн. Я на работу езжу каждый день и по хозяйству успеваю, конечно, меньше, чем хотелось бы(
Поняла, что праздники, привязанные к конкретной дате, не люблю. Как НГ, ДР свой или близких родственников. Из этого никогда не получается нормального праздника. Самой себе устроить праздник умею, а другим создать праздник, чтобы у другого человека было отличное настроение, не умею((( У меня в детстве, к слову будет сказано, ни разу не было ни одного отмечания ДР, чтобы весело и чтобы я хорошо запомнила этот день. Возможно, я не знаю, что делать надо, чтобы человеку угодить.
Автор, идите к психологу, у вас в голове даже не каша, у вас там дедушка Фрейд с Юнгом чаи гоняют и посмеиваюцо:)
Я не знаю. Но то, что ДР моего сына вызывает у меня депрессивные мысли - факт((
Давным-давно, "в молодости", я полагала, что ДР ребенка с родственниками отмечается при непосредственном участии мамы с папой. Тяжело, когда ломаются все теоретические представления. Как я была глупа))) Сужу по тому, какие мелочи сейчас выводят меня из душевного равновесия.
блин, 20 минут потратила на ваш топ. Такое ощущение, что Вы стебётесь, честное слово :-( Про купленные шарики ребёнку на дээр умилило очень.
По сути: если сделали свекрови гадость и знаете, что Вас она не простит, плюс к этому абсолютно ничего не делаете, чтобы наладить отношения со всей этой семьёй, - разводитесь. Не портите жизнь ни людям, ни себе. Насколько я понимаю, Ваш возраст позволяет Вам начать новую жизнь в новом качестве. По крайней мере, в качестве самостоятельного и уверенного человека.
Топу 10 дней, а от Ваших ответов ничего, кроме ощущения унылого говна, нет. Всё какими-то намёками, аллегориями, самоуничижениями - ужас! Самый натуральный стёб.
что значит стеб? все отвечающие здесь такие уверенные в себе и в своей правоте, такие взрослые и опытные, судя по ответам) мне не хватает жизненного опыта, конечно, и мудрости:(