Можно ли быть такой матерью? (длинно)
Не знаю для чего пишу, наверное, просто поделиться…
Интересует мнение со стороны, особенно мнение женщин, которые стали мамами в 18-20 лет
Мне 21 год, живу отдельно ( и содержу себя) с 17 лет
Моя мама родила меня в 18 лет (залет произошел в 17), с отцом они не поженились. Про отца я узнала только в 18 лет, единственное, что мне сказали, это его имя. Думала заняться поисками, но мама сказала « На @@@ тебе это нужно???» ( Именно так и сказала). Я не могу сказать, что хотела бы его сейчас найти и общаться, мне бы просто его увидеть, хотя бы на фото…
Когда мне был 4.5 мать вышла замуж « по расчету», мой отчим ( я его называю папой) до сих пор не знает, что мать сообщила мне про биологического отца, поэтому искренне прикидывается «папой». Их отношения длились 10 лет ( все неделю он в Москве, мать в области, встречались только на выходных, в субботу он приезжал, в воскресенье уезжал), в 97 родился брат. Мать периодически погуливала, т.е. в ее жизни всегда присутствовали мужчины, неоднократно я их заставала в интимной обстановке (т.е. в постеле). Мало того, у матери, хватало ума делиться со мной информацией о ее «взрослой жизни», чаще всего с подробностями. Было много абортов, я помню 11. Однажды, из-за аборта, она не пришла на мой выпускной в начальной школе. Дома постоянно собирались ее подруги, они с мамой долго сидели на кухне, разговаривали, красились, а потом шли тусоваться, при этом оставляя меня одну дома в 4-х летнем возрасте без телефона (на тот момент еще не был подключен), т.е. в случае чего, я не смогла бы выйти из квартиры (так как дверь закрыта на ключ) и не смогла бы позвонить. Большую часть времени я жила у бабушки, когда мама забеременела братом, я вернулась жить к ним. Но на выходные меня отправляли к бабушке. Уроки со мной никто не делал, в школу не водил. Мама даже на родительские собрания не всегда ходила… Дома было гестапо, если мама не в духе ( а она не работала и не работает, т.е. времени свободного до фига и больше, и она постоянно уставала) начинался полный пипец, а так было каждый день: приходишь из школы, убираешься (мама сидит на кухне, ноги на столе, курит, и говорит как я херово мою пол), идешь в магазин за продуктами, маме за сигаретами ( у мамы была машина), потом к репетитору или на кружок ( на кружки я записывалась сама).
Единственное спасение был детский лагерь (на все лето), бабушка на выходные, и школа. Еще на фоне бездействия у нее была дурацкая привычка ставить себе диагнозы и пугать меня «кажется у меня рак, кажется у меня еще что-то, ой, мне плохо и т.д» С тех самых пор я безумно боюсь смерти близких, помню, как просыпалась ночью, проверить дышит ли мама….
Собственно, это о вкратце о детстве.
Как мне исполнилось 17, я уехала в Москву учиться, первое время жила у «папы», но мы не ужились. Он требовал, чтобы я приходила домой в 22.00, а я работать заканчивала только в 23.00. Папа вечно ругал меня, что я не учусь, а только «шляюсь по дискотекам и в голове моей только шмотки», к слову, училась, я без троек, а еще и работала…. В общем, через полгода, я сняла квартиру. Родители денег практически не давали, хотя постоянно обещали, что да-да, дадим. Мама давала только в долг, папа тянул по 2-3 месяца. На втором курсе я поменяла работу, совмещала ее с учебой, и мне даже хватало средств на жизнь ( хорошая косметика, одежда - распродажи спасали и спасают до сих пор), походы в клуб/кафе, оплата квартиры) Я всегда платила сама за себя. Мама же вместо того, что бы помогать, брала в долг, критиковала мой внешний вид, ругала за то, что я трачу много денег на вещи, а сама хвасталась дорогущими покупками. Всем знакомым говорила, что содержит меня, оплачивает квартиру, институт…
В 2009 мы поругались, сильно. Не разговаривали полгода, она крыла меня по знакомым как только могла «какая я неблагодарная дочь, она мне деньги на карту переводит, а я маме даже не звоню». Вместе с ней меня осуждали все ее подруги, знакомые и т.д Поругались из-за того, что она начала мне врать, а я этот обман раскрыла. Вообще она врет постоянно, всем и вся. Она даже сама забывает, что кому говорила. Летом 2010 начали общаться, теперь я приезжаю по месту прописки в гости, даже на ночь не могу остаться, вещей моих там нет, да и никто меня там не ждет. В феврале она познакомилась с мужчиной, в марте вышла замуж. Они хотят третьего ребенка. Зачем не понятно, есть 2-е детей, которых нужно на ноги ставить… Муж живет у нее, ведут они себя хуже, чем подростки, постоянно друг друга тискают, целуются взасос. Он покуривает «травку» каждую среду, это у него ритуал. По выходным они ездят к его родителям.
Мы с ней общаемся как приятельницы, она вечно мне завидует, стоит мне только что то сказать, например, я хочу красную сумку, она бежит и покупает себе красную сумку. Я сказала ей, что выхожу в июле замуж, так она в марте вышла (через месяц после знакомства). Так ведь свадьба была с лимузином, платьем, и т.д.
Живет она на то, что ей отчисляет бывший, зарабатывает нынешний муж, и еще она разводит элитных кошек. Все ее подруги такие же как она.
Я ,наверное, закрыла бы на все глаза, если бы она мне помогала материально, так сказать, компенсировала бы мне детство. Так как поменять свое отношение она не способна. Но она ни разу не дала мне денег просто так. Что говорить, если на ДР, новый год и 8 марта – она получала от меня подарки ( а требует она не меньше чем ювелирку или парфюм Chanel) , я от нее нет.
Мне обидно, что у меня такая мать. Что в свои 21 год я чувствую себя на 35. Мне обидно, что мои родители в состоянии помочь купить квартиру/машину, но они этого не делают. Дело даже не в материальных ценностях, а в отношении, я чувствую, что им не нужна. Большинство родителей пытается максимально поднять своих детей, дать им самое лучшее... если не материально, то духовно - любовь и забота.
Я ненавижу свою мать. Хоть и психолог говорила «отпусти и прости», но мля, не могу!!!! Очень легко сделать плохо, зная, что тебя простят…
P/S спасибо, тем кто дочитал до конца… накипело
Девушка, у вас всё будет хорошо, только верьте в это. забудьте свое не милое детство, боль со временем утихнет, но судьба вам обязательно восполнит, то чего не дала вам в детстве, и я думаю, что через мужа. он у вас будет обязательно замечательный))))) и самый близкий человек в мире))))))) молодец, что написали этот пост, я думаю, вам это поможет отпустить хоть чуть-чуть ситуацию. не общайтесь с ней, имейте друзей, и просто близких людей по жизни, не зацикливайтесь на маме, вам просто не повезло. Ограничьте общение. И живите для себя.
Забудьте ее. Живите своей жизнью. Не надо с ней общаться, не надо с ней встречаться. И тем более не надо ей что-то рассказывать, с подробностями.
У вас все наладится.
Не жалко Вас. Вообще. С чего Вы взяли что Вам мать что-то должна?!Вообщем, по-чесноку, по сравнению с моей мамой - у Вас шикарная мать, вот поверьте. Не хочу рассказывать все, но как ньюанс: когда меня чуть не изнасиловал ее хахель в мои 13, я оказалась сама виновата и зверски избита.
И что?! Нет, ну и что?! Отпусти и забудь, тем более что она Вам НИ-ЧЕ-Го не должна. И с каой стати Вы решили, что сможете переделать взрослого человека? Она такая, какая есть. Что Вы хотите -то?!
Чего хотите? Идиотский вопрос...ну вот просто идиотский! НОРМАЛЬНУЮ МАТЬ человек хочет! И желание вполне нормальное!
И что же нормального в этом желании? У человека та мать, которая дана ему с рождения. Можно, конечно, сидеть и хотеть себе другую, дуться на эту и жалеть себя, призывая всех вокруг посочувствовать, но жизнь идет и она не бесконечна. Автор теперь всех доставать будет своей нелюбовью к матери? Она и ребенку мозги заебет, что бабка у него блядь. Не успеет оглянуться, как и ее будущий ребенок начнет гундеть, что мать у него не такая, как хотелось бы.
Это такое же нормальное желание, как и хотеть нормального мужа и нормальных детей!
И непонятно с чего вы взяли, что автор "теперь всех доставать будет"?! Автор написала в раздел "ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ". Он именно для этого создан - чтобы поделиться тем, что не хочется выливать на дорогих и близких!
дуратино **K** написал(а): >> Это такое же нормальное желание, как и хотеть нормального мужа и нормальных детей!
Ну, мужа нам никто не навязывает, воспитание детей - в наших руках. А мать не выбирают, чего тут хотеть-то?
А доставать будет - к бабке не ходи!
ну если у вас была ТАКАЯ мамаша, то у автора по сравнению с вашей конечно ангел! но это не значит, что она ХОРОШАЯ мать! и по вам очень видно, что детство у вас не ахти было, кидаетесь на людей, которые вам абсолютно ничего не сделали, вас жизнь злобной сделала, а вот вы с этим делать ничего не хотите, смирились и с мамашей вам данной и с тем, что она с вами сделала...
действительно нужно отпустить. вы ничего не измените, это просто такие люди, бывает и хуже. очень вам сочувствую, но поверьте, все у вас впереди, вы будете счастливы и все у вас будет хорошо. а на них забейте, хотя знаю, как сильно ранит, когда близкие на тебя плюют и им кто угодно дороже собственного ребенка. за то вы, когда станете мамой, будете мамой в полном смысле этого слова. вы обязательно будете счастливы в своей семье, а на этих людей просто плюньте и забудьте, хоть и тяжко :(
Забудьте что вас есть мать и всё.Не мучайте вы себя,живите и радуйтесь жизни.Это не мать,а говно на палке.
Ну да, а могла бы аборт сделать или в детдом сдать, а она вырастила как смогла, ну да, без Парижей и заграничных отелей, но мало ли так растут.
Напомню, что данная конкретная мать аборт не сделала (если не считать 11 других). А следовательно дать элементарный человеческий минимум дочери была обязана. И уж совсем скотство - поливать грязью того, кто давно избавил тебя от себя.
А это не наше дело чего и сколько сделала мать и выносить такие вещи на всеобщее обсуждение вообще хамство .Мать такая, как она есть, может быть не забеременей она в 17 и не бросил бы её любимый человек, оставив одну с нерожденным ещё ребёнком,и жизнь сложилась бы иначе.И тем не менее у детей был и дом,и кружки и репетиторы и родители и бабушка,вполне приличный набор .
Знаете, не матери, срущей на своих детей, нанесшей им длительную моральную травму, оставляющей их в заведомо опасной ситуации (одна в квартире), развращающей их рассказами о своей половой жизни вместо сказок на ночь - рассуждать, что есть хамство, а что нет. И не нам, стоящим в стороне от проблемы автора, оценки ее поступку выносить.
Тем более, что матери от этого топа ни холодно ни жарко. А автор фотки и адрес матери сюда не выкладывала. Она вообще анонимно писала.
+1
Я себя не ощущаю хорошей мамой, ибо ребенок мой мне в тягость по причине абсолютного эгоизма моего. Но я очень стараюсь отдать ему максимум душевного тепла и заботы. Это не очень сложно, т.к. дети беззащитны и я себя ощущаю должной заботится о своем ребенке. Это мой долг. И при всем моем стремлении к свободе я не могу себе позволить оставить его и уйти, я даже на одежду ему трачу больше денег, чем себе. Возможно я не вкладываюсь в него так как те мамы, которые фанатично любят своих детей, но положить все свое время 24 часа в сутки на ребенка не могу себя заставить.
Он знает, что у мамы есть время когда она хочет позаниматься чем-то не связанным с ним: почитать, поинтернетиться :), могу на пару часов его с мужем оставить и поехать к маме на чай или в магазин сходить.
А 24 часа вы и не обязаны на ребенка класть. Может, из-за того, кто вам эту мысль внушил - вам ребенок и в тягость?
Мама - тоже человек и уделять время и самой себе тоже - имеет полное право. Тем более, что ребенок у Вас, ттт, здоров вроде как, и не требует всепоглощающего внимания к себе.
Анонимно был только первый пост, дальше автор пишет от своего имени, учитывая, что в паспорте она предлагает свои услуги ни о какой анонимности речь не идёт .
Жизнь вообще штука опасная, мало ли где кирпич упадёт, спать в своей кровати в запертой квартире не самое страшное ( про то, что дети в 4 года о таком не помнят уже упомянули). У подружки мама растила одна двоих детей без бабушек,работала медсестрой, брала ночные смены, чтобы больше заработать, дети,естественно, оставались одни, закидаем её камнями ?
Я вчера уже написала письмо модераторам, что бы они изменили мое имя, к мое работе данный пост не имеет никакого отношения.
Автор не пишет от своего имени, а забыла галку нажать. Если вы перестанете придумывать, в какой бы гадости ее обвинить, а изволите просто прочитать и понять - увидите, что ПИШЕТ она именно что анонимно.
И да - в засвеченном паспорте, как я понимаю, вся идентификация на нее и мать выложена? Сомневаюсь, что она в коммерческом паспорте хотя бы фамилию изволила указать. Да и ее собственные фотки вряд ли есть - в паспортах с услугами обычно только об услугах и пишут.
Ну вот там, где забыла, она продолжает осуждать маман, платье не то купила , как она вообще посмела на белый цвет посмотреть,надо серо-буро-малиновое в крапинку, чтоб не отсвечивала на свадьбе.
А с чего это Вы решили, что она ОБЯЗАНА выполнять Вашу просьбу? Вы попросили - она не захотела или не смогла. Вы откровенно, извините, горя не знаете и фингей страдаете.
Да, именно так. Это АВТОРА праздник. И отсвечивать там прилично только жениху с невестой. И я понимаю нежелание автора превращать самый важный день в своей жизни в вечеринку для мамы. Тем более - ТАКОЙ мамы.
По-хорошему - я удивляюсь, почему после всего вышенаписанного она ее вообще пригласила.
Т.е. всех остальных в вечерних нарядах на свадьбу не пущать, а вдруг они окажутся красивее жениха с невестой ?
Я думаю, у остальных гостей хватит ума и такта одеться так, чтоб выглядеть красиво, но при этом не стараться жениха с невестой слить с толпой.
Ну не купила же мама себе платье аля свадебное ,да ещё с фатой ? Так что невеста все равно останется невестой,в чем бы не были одеты гости. А с женихом вообще завал, костюмы на гостях запросто могут оказаться получше и подороже.
Я не знаю, какого формата платье у матери. Но судя по неприятию автора - броское, отвлекающее внимание с невесты. Тут в соседнем топе о дурном тоне говорили, так вот этот поступок - он и есть.
С женихами все проще - им не обязательно выделяться, если только сами не захотят. Свадьба все-таки больше делается для девушек :)
Вот и я не знаю, но когда двадцатилетняя девушка боится конкуренции с почти сорокалетней женщиной, матерью двоих детей, только из-за цвета платья это странно.
Вы просто мою мать не знаете, она будет центром моей свадьбы, внимание к себе привлечет максимум! Вот это меня и расстраивает.
и? вы-невеста. если ваша маман не нарядится невестой или клоуном, то.. внимание только вам. +.. а занафига вам стока внимания? что, не отрывать от вас глаз сутки напролет?
сколько человек гостей? что, всем надобно тока на вас и глядеть? поглядели, пофоткались , а потом общаются с ближайшим соседом ..
развоттка?:-7
неветсту, обычно, никто не может затмить)) даже если очень хочет. ну, не считая приглашенных голлив. звезд:-7
Это как? Кому-то другому будут кричать "Горько", дарить подарки и желать все, что положено? :)
Если у автора нет жесткого сценария, который тамада блюдет - думаю, с такой мамой могут вообще забыть про "Горько". :)
Но могу и ошибаться - я нечасто на свадьбах гуляла.
У автора свадьба на 3-х - она, жених и мама? Если нет, то остальные люди пришли на свадьбу, а не в театр одного актера, и своего не упустят.
Не нагнетайте. :) И не сбивайте автора - она и так не может определиться, что в ее маме не так.
Есть еще моменты про ТОЖЕ белое платье, как символ коварства и злого умысла. И что мама слишком заметная на фоне автора. И вообще, целуется!!! в 40 лет! :)
Она автора в люди вывела, нормального отца ей нашла. Отчим ее принял как родную. Думаете, это им такой золотой мужик попался, и заслуги матери тут ноль?
А все остальные многабукф - исключительно вопли избалованного ребенка, которому не купили квартиру. Поскольку, автор уже договорилась до того, что за детство зла на маму не держит. :)
согласна полностью. Фигней страдает и избалована чрезмерно "хочу маму, да не такую, а вот эдакую".
Мать все время занималась исключительно собственной жизнью. Какие конкретно жесты она сделала в адрес автора, чтоб можно было сказать, что автора вывели, а не она сама сумела выйти вопреки мамо?
Тем, что о дочери вспоминала лишь когда дочь в качестве прислуги требовалась? Сомнительная заслуга.
Вообще, на свадьбу всем, кроме невесты, НЕПРИЛИЧНО идти в белом. И в черном (кроме мужских костюмов).
офф: а в Испании как? слышала, что в черном вполне себе ходят и матери женихов, и сестры, иногда даже и невесты. это так?
Где-нибудь в захудалом селе может быть. Ну, или в традиционном наряде, с мантильей и всеми причиндалами, но и то покосятся. Здесь на севере не видела НИ РАЗУ ни гостей в бэлом, ни гостей в черном.
Если автор не врет - то как-то странно делать заявление про бешение о человеке, который работает и учится, и сам себя обрабатывает.
То есть по-Вашему те, кто работают, с жиру беситься не могут что ли? :) Это нормально, если здоровая кобыла в 20 лет учится и работает и себя обрабатывает. Не 10 лет, поди. И никакой это не подвиг, а НОРМА, только автор отчего-то это в ранг подвигов заносит.
Так, еще штришок - моя мамО в мои 13 сказала "хошь одеваться красиво, и на всякие развлечения (я тада очень попугайчика хотела) - вот само и зарабатывай". А в 14 поделила холодильник. Не мое я есть не могла. И зарабатывала, и знаете, по большому счету, хотя мамаша у меня не дай Бог, ей и спасибо, что я привыкла сама себя обслуживать и научилась понимать многие вещи - от цены денег, до самостоятельности.
Тем, кто работает, да еще учится, да еще личную жизнь налаживает - заниматься этим просто некогда.
Как правило. Хотя наверное и исключения бывают. Это не подвиг. Но находится однозначно за рамками среднестатистической девушки. Тем более, что она еще и живет отдельно. То есть не на шпильки зарабатывает, как большинства "маминых" детей, а на жизнь.
Плохо. На свадьбе в белом платье должна быть только она женщина - невеста. Это мове тон.
забейте! сестра Кейт тоже в белом была)))) что во дворцах можно, то и нам пригоже))))
а вообще маман надо исключить из жизни, чтоб про красную сумку она даже и не знала! она еще не выросла, а может и не выростет никогда, поэтому перестаньте ждать компенсации и начните жить!
А если обстрагироваться от того,что вас просто бесит ваша мама,то по сути чем вы так недовольны то?
1.Ваш родной отец вас не хотел,но ваша мать нашла вам в отцы хорошего вполне человека,который вас вырастил.Уж не думаю что он хуже родного папаши.
2.То,что выхотели найти отца,а мать сказала нафига? Ну так она правильно сказала,если мужчине нужны дети,он их сам найдет и не в 21 год,а если вы ему не нужны,то и зачем вам лезть в жизнь мужчины,котороый вас знать не хочет?
3.Сколько она абортов делала-вот вообще не ваше дело.
4.То что курит-ну этим вы вряд ли кого удивите.
5.То что вы в магазин ходили и убирались-так 90 процентов детей в нашем детсве это делали и никто не умер.
6.Закрывали в 4 года-вот это безответсвенность.
7.На кружки вы сами записывались-а покажите мне кого там из врослых записывали раньше родители в кружки и за ручку водили? Да мало кого,все обычно компановались в школе и записывались сами!
8.То,что денег вас не давали-ну и что? Многие даже очень обеспеченные родители выбирают такой путь,что ребенок должен всего добиться сам.Я понимаю что вам бы хотелось все получить на блюдечке-но вы не одиноки.
9.Мать ваша рожает 3 ребенка,отлично! Вы нищенствуете,голодаете,вас обделяет этот ребенок?
10. Да и каких простите 2 детей надо ей поднять-вы себя все еще ребенком что ли считате? Вы взрослая женщина!
11. То что ваша мама раньше вас замуж вышла,в марте вместо июля,ну а чего ей тянуть,если желающие есть? Вы может к июлю вообще передумаете,ей век одной быть?
12. А белое платье на вашу свадьбу-и чего в этом плохого? Она же не в свадебном придет! На улице лето,белое платье вполне уместно.Скажите спасибо что не в черном,как на похороны.
Мать ваша не очень ответсвенный человек,но вы уже выросли давным давно,а все себя ка 3летняя девочка ведете.Другой матери у вас все равно никогда не будет,так что принимайте что есть.
Ну, автора можно понять в некотором роде. Как ни крути, а настоящее детство ей мать обосрала своим невниманием и посвящениям в интимную жизнь. Этот недобор внимания автору еще долго будет аукаться.
Тем не менее по п. 10 - полный ППКС!
по п.6 вот не верится, автор просто не могла этого запомнить в возрасте 4-х лет. Неправда это и попытка автора надавить на евскую жалость, кмк.
Дети себя сознательно помнить начинают с трех лет. А травмирующие психику случаи - еще раньше даже.
Запомнить, что в 4 года ее бросали в квартире одну может 99% брошенных детей. И только 1% - у кого психика сработала защитным образом и блокировала воспоминание о травме.
Вы заставили меня анекдот вспомнить :):
Детишки рассуждают:
- Я вот помню себя с трехлетнего возраста!
- А я помню, как родился - из мамки вылез!
- Это чтоооо!Я вот помню - идем на дискотеку с папой, а обратно уже с мамой... ))
Вообще, воспоминания урывчатыми могут быть лет с 4-х, связи между нейронами и головным мозгом формируются до 4 лет, поэтому мы чаще всего и начинаем вспоминать себя именно с этого возраста. Но спорить не буду, т.к. согласна, что ситуация, когда малыша оставляли одного - действительно одна из травмирующих психику маленького ребенка.
Естессно в среднем. У меня тоже раньше воспоминания начинаются. Но себя за основу я брать не могу, т.к. я - не все.
мать-шлюха.Таких много сейчас.как жаль вас автор-детство без детства
Буквально на днях тут кидали ссылку на Петранскую http://krotov.info/library/16_p/et/ranovskaya.htm Вот знаете, мне кажется, что такую статью всю жизнь ждала. Она меня примирила с родителями. Почитайте обязательно, только внимательно, лучше перечитать потом.
Я свою тоже в 17 лет родила, любила тоже гульнуть). Дочь очень любила, она мне совсем не мешала. В ее 3 года нашла порядочного человека, удочерил, живем до сих пор. Всего их у меня четверо и все дочери!
Не верю я вам что можно так со своим ребенком-(, может быть просто наболело,или Ваше отношение к маме надуманное. Постарайтесь разобраться без обид и воспоминаний прошлого. К слову,старшую (ей уже за 20, отучилась_), не содержу,если попросит денег -дам, но она не просит, а мне не с чего предлагать, я не работаю, но кошками не занимаюсь, все больше детьми своими. Обид, очень надеюсь, у нее ко мне нет, приезжает в свои выходные,сестер любит, помогает когда прошу.
ну и чем вы отличаетесь от матери автора?Поэтому мамашку и оправдываете, как, простите ебаться-вы первая, а вот как детей ростить, так-"без обид". Иждивенка, дочери не помогаете, а она на вас пашет.Ну надейтесь что обид у нее нет, время покажет.
Она "пажет" на себя, любит красиво одеться, квартира у нее своя ( муж помог, она про "папу" своего не в курсе, у нее один папа). В 25 осознанно решила жить отдельно, мы не возражали. Вот ,внуков ждем. Время покажет, это точно.
т.е. ваша дочь в 20 у вас ничего не просит, а вы в свои 40 ее просите. мда, мамаша, детьми своими занимайтесь сами, видно, старшая для вас уже не ваш деть...
Дочери, на минуточку, 26 будет. Закончила универ, вполне успешная работа. Остальные дети тоже хорошо учаться,дом в порядке, какие претензии? Или надо до 30 жить на родительские деньги?
Меня мама в 35 родила, с 22 я вполне самостоятельна,чего и вам желаю.
Шо квартиру с машиной доче не купили ,а ещё лубоооовь у них,про детей думают,вместо того, чтобы саван заказывать.
Причем тут пони?
Ребенок был рожден, непонятно зачем, рос как лопух за забором.
Ласки она хочет, которой от такой женщины никогда не дождется.
Нужно просто прекратить общение, как бы ни было больно.
а как же евское "аборт делать нельзя"...ну залетела и 2 выбора было у бабы-рожать или нет...не иначе сердобольная соседка посоветовала-"родить масика и не брать грех на душу"...а ведь некоторым лучше не размножаться,как грится.
зы: мнение одной стороны,авторской,не считаю объективным,уж звиняйте
И "залетела" несколько раз?
Не думаю, что такая женщина прислушивается к мнению соседок, скорее, забоялась аборт первый делать, вот и все. За свое здоровье тряслась, а не о младенцах думала.
А по-Вашему лучше бы сделала ? Ничего такого страшного не произошло, ну растила ребёнка бабушка до школы, ну на кружки сама ходила да в магазин за хлебом-молоком,что тут страшного ? По-моему тут бабаская зависть элементарная по отношению к матери, ишь, не работает,мужики один за другим, ещё и содержат ( хотя отчим вроде как сына содержит, все нормально по евским меркам, порядочный отец), ещё и целуются, а им на погост пора, мамаше сороковник скоро,о вечности пора задуматься, а не о детях и платьях с лимузинами. А оставшуюся наличность дочке на квартиру с машиной, тогда можно простить и её за вымытый в детстве пол.
Жили рядом когда-то вот с такой соседкой, предохранение для нее было вредно, аборты - ой как вредно. Рожала, непонятно зачем, дети были ей не нужны, в итоге, рано или поздно, очередного в детдом забирали. Потому как бабушки, чтобы присмотреть, не было. А очередной носитель пЫпЫски - приоритет.
Уж лучше быть чайлдфри, чем маманей-кукушкой.
Не вижу тут автора зависти, только страдание о недополученной любви.
Это уже совсем другая история, Вам не кажется ? Тут ребёнок был накормлен, одет обут, кружки-репетиторы (интересно, их автор тоже сама находила и платила ?) А любовь понятие растяжимое,можно подумать мало детей выросло с ключом на шее,походами по магазинам, стояниями в очередях за "дефицитом", а ещё присмотреть за младшими, забрать из сада,разогреть обед и т.д. и т.п. И что, всех их надо было абортировать , потому что так детей не любят ? У автора по крайней мере была бабушка по выходным и мама дома после школы, у других и такого не было.
Кружки вообще-то раньше бесплатные были.
А мама после школы, ведающая о подробностях траха с чужими мужиками - то еще удовольствие.
Кроме кружков были ещё и репетироты, а эти никогда бесплатными не были, наоборот. очень даже платными .И то,что мама может быть не очень умная женщина, ну и что с того,похоже, что автор недалеко от неё ушла, раз готова все забыть и простить, если ей купят квартирку с мафынкой и вааще, дадут денех.
Кроме репетироров были еще и няньки с гувернантками. Где вы увидели, что у автор пользовалась чем-либо из перечисленного?
Естественно не при чем))) Она так рядом лежала))) Хотя могла бы и горячего кавказкого мачо найти, чтобы всех в доме трахал.
Автор вполне себе могла нафантазировать. К тому же,кроме Вас, никто такого ничего не увидел,что пишете Вы.
Если я не ошибаюсь, раздел называется "Телефон доверия". Поэтому пока автора топика не поймали на явной лжи или несостыковке фактов - правильнее всего человеку верить. В противном случае смысла у ТД нет никакого.
Т.е. одних репетиторов одних Вам мало, подавай нянек с гувернантками, а ещё и личного водителя, чтобы был полный набор ? Только все равно не вяжется найти и платить репетирорам с гулящей мамашкой, которой плевать на детей.
Простите, с пониманием совсем беда?
Репетиторов оплачивал ОТЕЦ. Мать к этому процессу не имела никакого отношения.
Засуньте свое хамство подальше или прекращайте общение .
А отец и мать это разные семьи и разные кошельки ?
Следите сначала за своим хамством, потом указывайте другим. Тем более что замечание вам написано по существу. Следовательно оно не может быть хамством.
И уж тем более, сама разберусь, общаться мне или нет.
Разные кошельки были у родителей автора или нет - судить не берусь. Но в любом случае расходы на репетитора оплачивались благодаря отцу. Если бы ему было так же пофиг на учебу дочери как и маман - автор, возможно, сейчас училась бы в ПТУ, а не вузе. В лучшем случае, вузе, но в родном городе, под боком у маман.
Тогда включите свои мозги, прочтите внимательно исходный пост и постарайтесь его понять. Отца не было всю неделю дома,он появлялся на выходные и автор сваливала к бабушке, все его влияние сводилось к зарабатыванию денег,остальное заслуга матери,с отцом автор как раз не ужилась, так что все Ваши измышления о его влиянии мимо .
Включайте могзи сами. Отсутствие отца дома в течение недели не помешало ему содержать семью, родить сына и удочерить автора. И таки-да - вы сами признаете, что именно отец зарабатывал деньги. Что интересно - именно он принял автора к себе, когда та в Москву поступать приехала.
Кстати, тут о недоверии автору писали. Действительно что-то не вяжется у автора - папа ребенка признал, деньги давал и на нее тоже, к себе жить пустил - и это при том, что он ее никогда почти не видел?
Странно.
Содержать материально это не значит воспитывать и приносить домой деньги и решать на что они будут потрачены тоже не одно и тоже.
Видимо под отцом она подразумевает отчима, а не био,кстати, о нем тоже ни одного доброго слова и опять все сводится к деньгам,не давал-давал мало-задерживал.
Я понимаю, что речь об отчиме. Но автор его до сих пор папой зовет, и он ее дочерью считает.
А про био, насколько я помню , речь о деньгах не шла. Автор вроде четко написала - хотела пообщаться или хотя бы просто фото увидеть.
с отчимом "папой" прекрасные отношения на данный момент. Мне приятно, что он считает меня дочерью. Регулярно созваниваемся, спрашивает как дела, здоровье, работа. Иногда встречаемся.
Я вижу что человеку небезразлична.
Мне странно, что вы слово "папа" в кавычки взяли. Неужели после 14 лет, что вы его считали отцом, только из-за одного откровения мамы он из папы превратился в "какбыпапу"?
замечу не отцом, а отчимом,который вел себя себя как отец. Но естественно тусоваться с МЧ , покуривающим травку, этой мамаше показалось приятнее:-(.
зачем вы защищаете эту горе - мамашку? Непонятно. По постам автора видно, что она мечтала о нормальном детстве, как у других детей И она не получила ничего, кроме того, что ее не сдали в приют
Потому что нормальное детство это понятие растяжимое, у автора были мать,отец, бабушка,школа, кружки,нормальное финансовое положение, раз на репетиторов хватало,а моральный облик матушки, ну как там, "пусть первым кинет камень тот, кто безгрешен".А сейчас ей просто хочется денег, потому что у матери их много и "она может себе позволить", а делиться не хочет."Я ,наверное, закрыла бы на все глаза, если бы она мне помогала материально", этой фразы достаточно.
СЕМЬИ у автора не было, понимаете? Школа, кружки, бабушка - это все замечательно. Но вечером вы обычно возвращаетесь домой, а там мать, которая весь день нифига не делала, а тут дорвалась вас в роль золушки упаковать, заставляя убирать презервативы со своей постели, параллельно осчастливливая вас тошнотворными рассказами о своих мужиках.
а, что, о презервативах было?)))
блин, да большинство детей имело обязанности дома)) начиная от готовки, глажки, стирки, уборки , присмотра за младшими ..
OllaKo, вот нравитесь вы мне - своей прямотой, готовностью защищать слабых и открытостью. Что пугает - очччень бурная фантазия в додумывании деталей (какие презервативы, простигосподи?), и некоторая неразборчивость в выборе кандидатов на роль слабого. Уж простите.
я ей давно предлагаю гаданием подрабатывать:-7 больше бы денег набрала,чем ведение бухгалтерии у "олигархофф с руппплевки"
Если человек зависим от какой-то проблемы (пусть даже она им придумана) - он по умолчанию слабее тех, кто пришел ему "помочь".
Но дело не в этом. Я не думаю, что автор нуждается в защите - ее матери здесь нет, а Нетка вряд ли ей страшнее маман :)
Просто коробят лицемерные заявления на тему "мать это святое - какое право вы имеете ее тут обсуждать".
ну давайте вашу помусолим...какие проблемы? или своё говно не дам,а чужое мусольте?
Ах, OllaKo, OllaKo! А лицемерные заявления от бедной Золушки "дайте квартиру и машину, я все прощу" - не коробят? :). И про слабее - мало вы, что ли, наблюдали "зависимых от проблемы" на еве, которые в ответ на вполне себе конструктивные предложения начинали окружающих фуями обкладывать?
Очень коробят. Именно поэтому одним из первых моих постов был этот
http://eva.ru/topic/63/2671236.htm?messageId=66918748
думаю, что денег скоро станет меньше, т.к. за травкой скорее всего пойдет что то более затратное.
Да и МЧ тоже денег стоят:-)
Любовь не растяжима. Она есть или ее нет. Можно хоть в золоте держать ребенка, но если его не любят - лучше уж не иметь.
по моему -да! у меня примерно такая же маман, только она еще и простая как 3 копейки. эгоизма в ней нет, но все почти так же. нас трое и все мы с грустью вспоминаем детство:-( хотя и благодарны, что нас не сдали в детдом
Ну у меня была другая мама, она работала с утра до ночи на благо на шей любимой Родины,коммунизм строили,а я одна с ключом на шее в школу-из школы, в музыкалку с 7-ми лет через весь город ,обратно ещё и огромную дорогу надо было перейти без всяких светофоров. Да,и в магазин, и убрать,и обед доварить лет с 10-ти,и на кружки сами и находили их себе сами, родителей только ставили перед фактом .Нормальное детство,самостоятельное,как у большинства сверстников.
Ваша мама - РАБОТАЛА, а не хней страдала. И мозги вам этой хней тоже вряд ли срала. Тем же коммунизмом, на благо которого работала. И наверняка в свободное от строительства коммунизма время она-таки находила пару минут для нормального общения с детьми.
В свободное от строительчтва коммунизма время она стирала,убирала,варила,стояла в очередях,патамушта коммунизма ещё не было,а также ходила на партсобрания, профсоюзные собрания,митинги, демонстрации и прочую белиберду.Ну пару минут может и находила, ну уж точно не для того, чтобы отвести на кружок .
Вы прекрасно знаете, что вряд ли она на партсобрания ходила по собственному душевному порыву. Это была такая же обязаловка, как работа. ТОлько бесплатная.
На кружки тогда никого не водили. И времени уделяли детям мало. Вопрос - КАК его уделяли в те редкие свободные минуты. Элементарно поинтересоваться как дела - уже что-то.
Можно подуматьребёнку от этого легче, на собрании сидит его мама или в ресторане, все равно не дома. Может даже наоборот, у второй хотя бы настроение хорошее.
поэтому матери автора нельзя выходить замуж? рожать 3-го, потому как "на ноги надо поставить первых 2-х"? ( сей пункт я перечитала раз 5, пытаясь понять ,кого это,- двоих?
закрывала дома? а кого не закрывали? меня закрывали, еще и с мл. братом. я ему в няньках, а маман по очередям.
и т.д.
не вижу оченно несчастного детства, вижу эгоцентризм и страдание на пустом .
да, её, возможно, недолюбили. ну, что ж.. поздно маменьку менять. не хочет общаться-пусть не общается. а рассказывать как жить матери-не ее дело. тем более, что ломать-не строить.
да меня ваще умиляют подобные дамочки:) чтобы кого-то осуждать,надодля начала побывать в этой шкуре,а потом чирикать...более того,для начала не мешало бы самой кого-нибудь родить и вырастить...а то епт-пони ей не купили
иносказательно. большинство людей найдут кучу извинений себе и своей жизни, постуипкам , путем отыскивания грехов и огрехов своих родоков. и..у кого-то травма-мама -алкашка и папа-педофил, жрать нечего и пр. , а у кого-то- барби не купили, и пони.
тему "не купили пони" можно раздуть до небес и рассказать, как же несчастна была девачка и как разбилась хрустальная мечта.
то, звиняйте, афтар смаженого вовка не бачила. ага.
автор, не слушайте неадекватов мачо лорена, у вас кашмарная мать. Особенно когда вы были ребенком...сведите общение к минимуму.
Вот тут недавно в соседнем топе народ усирался прям об уважении к возрасту- ах, уважать и все тут. Чем заслужила уважение мать автора? Я сама приблизительно ровесница этой мамы. И в жизни не одну такую встречала. У этих женщин настолько превалирует эмоциональная глухота, что они не в состоянии понять, в чем именно виноваты перед своими детьми. Вечные девочки, никакой ответственности ни за себя, ни за свое потомство. Для них жизнь- непрекращающийся праздник, дети на этом празднике только мешают. Как правило очень гордятся тем, что дочки для них - подружки. Только нужны ли дочкам такие подружки, находящиеся в вечном поиске то мужиков, то удовольствий. Автор, знаете, такие тетки еще и мучительно стареют. Рано или поздно приходит возраст, когда такая женщина все больше напоминает слоненка, изображающего бабочку. Прожить жизнь вечно порхающей девочкой невозможно. У женщины в жизни много ролей- невеста, жена, любовница, мать, теща-свекровь, бабушка. А ваша мама актриса одной роли. Вы ее не переделаете. Зато вы, скорей всего, будете другой. Вот и скажите ей спасибо, за то, что вы не такая.
, как она. Стройте свою семью и отношения со своими детьми от противного, а с матерью придерживайтесь вежливого нейтралитета.
Ну у меня не сильно детство от вашего отличается, хотя моя мама при этом интеллигентная труженица-коммунистка с "образцовой" семьей.
Также в школу я ходила, оставалась на продленки, уроки у меня никто не проверял, в кружки не записывал, в лагеря при этом не отправлял. Дома все ходят и все делают по команде, карманные расходы исключительно целевые (20 копеек на обед). Курила она много и по всей квартире. Не красилась, подружек у нее не было, была тяжелая жизнь и вечно недовольное лицо и постоянные претензии. Про аборты ее я многократно наслышана, в том числе, когда она на аборт пошла со мной трехмесячной в животе, но что-то там ее остановило. Что там еще у вас? Самостоятельно я себя обеспечиваю полностью с 19 лет, но до этого был только стол и жуткие на мамино усмотрение шмотки. и еще мне не разрешали работать категорически при этом (неприлично). А с четырех лет одной дома без телефона оставаться была норма советской жизни. Некоторые еще за маленькими братиками и сестренками следили при этом.
Автору 21 год. Какое советское время в 1990-м? Ее мать- это уже другое поколение матерей. У половины моих ровесниц-приятельниц дети такого возраста или чуть старше. Это уже то поколение родителей, которое 4-летку одну дома вряд ли оставит, в развитие ребенка вкладывались, нянек нанимали, за ручку водили, школы выбирали. Ваша мама выживала, работая, а мама автора жила, как по течению плыла.
Ну и что из всего этого? Автор меня младше всего на десять лет. Это по сути одно поколение. Мама моя не выживала в том смысле, который вы имеете ввиду. У нее был мой папа, ее муж, который прилично зарабатывал при этом. И сама она работала на полторы ставки. Просто у нее была работа на первом месте и что люди скажут. А дети на двадцать пятом, главное чтобы с бантиками и в чистой одежде, спецом выдаваемой каждый день, ага. И все у нее виноваты, тупые и уродины, а она вся в белом. Я бы лично предпочла маму не ханжу при этом, живущую своими интересами. Мне мама автора импонирует знаааааааачительно больше. Зато к моей не подкопаешься, а мама автора - шлюха и блядища, которая член на детей променяла. Да я бы только рада была, если бы моя мама свои коммунистические принципы на член променяла, - дети у нее все равно были по остаточному принципу. Мне бы проще только от этого жить было бы.
А один мой друг как-то сказал - "Моя мама в первую очередь была женой, любовницей, потом профессионалом, и только потом уже - материью. Так что же она сейчас удивляется?". Сказано это было после смерти его отчима, когда маме было 73, и она захотела "близости" с сыном.
Ужас какой, а у вас сестер-братьев нет?? Семья полная была?? Кочмар короче. Я со своим детством просто чувствую себя неловко, у меня было все и сестра, и родители. бабушки-дедушки все любили, баловали, кстати и до сих пор,мама первый помошник, все делает для нас с сестрой. Искренне жалко вас.
Полная семья, еще есть старшая сестра. Бабушек-дедушек не было, и вообще родственников не было практически, все очень далеко жили.
Я конечно все про свое детство знаю, и не самое оно радостное, точнее она вообще было отвратительным. Но живу спокойно с этим, и автора к этому призываю. У нее, по-моему, детство лучше. Ничего такого ужасного она не написала. Никто ее не бил и окурками не прожигал. А мамины подруги и ее мужики - не очень то ее касаются. Поверьте, отсутствие у мамы подруг и мужиков на жизни ребенка значительно хуже отражается.
У моего мужа подобная мама. Родила его в 20, с мужем развелась еще до рождения ребенка. Тусила, как могла. Муж в "бойфрендах" мамы немного путается. Дольше всех, кажется, был один женатый мужчина, который "не развелся только потому, что им бы негде было жить". Муж так и говорит: что много пап это тоже хорошо, потому что каждый чему-нибудь научит.
Была машина, были поездки на юг, спонсируемые мужчинами, рестораны, тусовки, и необременительная работа в "почтовом ящике".
С 1.5 лет муж ходи в ясли - и пошел бы в 1 год, если бы не то, что у него было 2 пневмонии до года - как говорит свекровь "легочников с года не брали". С 3 лет мой муж ходил из садика домой сам, представляете? Да, садик был во дворе, но все же.
Когда мужу было 15, его мама уехала жить в Крым. Как бы все равно, что у ребенка важный этап - окончание школы, поступление в институт.
Мой муж все делал сам. С 14 лет работал на ТВ, зарабатывал деньги. В 17 лет купил сам себе машину. При этом он всегда был семейноориентированным. До меня (мы познакомились, когда нам было по 25), он несколько лет жил с девушкой. Но все равно. Травму психологическую никто не отменял. У него иногда такая каша в голове. Все кругом враги. Свекровь еще его против всех родственников настраивала. Причем она продвигает еще теорию, что замуж она так и не вышла исключительно из-за сына, дескать, он был против. Сын этого не помнит)))
В 50 лет свекровь клинануло, захотела семейственности, требовала внучку. Внучка родилась, но у свекрови в это время закрутился роман с 25-летним египтянином))) к которому она и каталась, до внучки ли))) Потом с египтянином не сложилось, она стала ломиться в нашу семью, качественно нас с мужем перессорив. Только вломилась - и тут нарисовался безработный актер без прописки, на 15 лет ее младше... мы опять были забылы))) прошло полгода - актер слился - и снова здравствуйте!
Что день грядущий нам готовит - я уже и не знаю, учитывая ее любовь к молодым и безденежным. Чувствую, пропишет она к себе кого-нибудь, рано или поздно. В принципе, мне все равно, нам есть, где жить, лишь бы нас не трогала.
Автор, крепитесь, правильно Вам написали - самое интересное у Вас еще впереди, когда она начнет стремительно стареть.
Бедная, я тебя понимаю...но бывает и хуже, к сожалению( ты молодец, а на маму зла не держи..не для нее а для себя....
вот точно, добавить нечего: бывает и хуже, прошлое не изменишь, сочувствую...
надо простить - отделаться от обид на мать как от ненужного хлама, забыть и как можно меньше общаться с ней, во всяком случае эмоционально её не воспринимать, если надо чем-то помочь и есть такая возможность - помочь, потому что мать, но при этом жить своей жизнью и вспоминать, думать об этом человеке как можно меньше, в идеале совсем выкинуть из головы
автору может и надо лечить голову после такой матери, но тебе самой еще раньше авотра. Только врядли поможет.
Автор, неужели вы так хорошо помните свои 4 годика? У Вас брат есть, что-то ни слова о нем. Какие с ним отношения?
"Мы с ней общаемся, как приятельницы. Она вечно мне завидует..." - интересное утверждение.
Не знаю, почему, но я не верю Вам, автор.
Да потому, что Вы таких не видели. У моего мужа такая же мама, я вижу это со сторон. Он, кстати, ее защищает((( А толку. Психическая травма у него - на лицо. И, кстати, сестра есть. И бабушки с дедушками. И кузены. А не общается - не умеет. С моей семье он проводит больше времени, чем со своей. Друзья - нормальные, близкие отношения у него появились только тогда, когда мы стали вместе жить.
Представляете, помню. Так как страшно было, что мама не придет.
Мама уходила преимущественно ночью, а днем отсыпалась. Гулять на улице я тоже начала в раннем возрасте, так как маме я мешалась и меня выпихивали "погулять", или купить сигарет ( это в 4-5 лет), а там между прочим нужно через дорогу идти.
с братом хорошие отношения, на следующий год он уедет жить к отцу, чему безумно рад.
Зачем скрываетесь, имя ж уже Ваше известно. Вы к психологу не ходили? От Евы чего ждать при таком раскладе... Посмотрела ваши работы, замечательные, у Вас богатый духовный мир, творческий подход к жизни. Вам просто надо избавиться от кошмарного прошлого и разумеется, только при помощи специалиста. Просто один на один расскажите о своей проблеме конкретному живому человеку-профессионалу, Вас научат блокироваться от негативных последствий плохого детства, просто любить себя и принимать близких такими, какие они есть. Я знаю, о чем говорю. И сочувствую Вам искренне.
Она глупая у Вас,это легче.У меня того же разлива мамА,но умище у нее,дайбохкаждому :)И ничо,живем,опчаемся.Я у нее многому научилась,за что ей респект.А остальное "надо благодарно принимать "
Ой, а как себя чувствуют в 35? :) Плохо, что ли? Мне вот как раз 35 и я счастлива! Не вижу разницы между собой 21-летней и сейчас ! :)
В 35 не чувствуют. Она скорее о том, что чувствует себя на 14 лет старше. Если бы Вы себя сейчас на 49 ощущали, то как оно?
Точно, и у неё есть муж , любовь-морковь и они хотят родить ребёнка, а автора это бесит, денежки не туда утекают.
а я хочу быть как мать автора и шляться по мужикам...
мне 36 лет, сделала очень хорошую карьеру, муж, дети...А мне жалко, что я время потратила и трачу на карьеру , мужа и детей...Я мечтаю влюбиться тоже в молоденького и шастать по мужикам...У меня такое чувство, что веселая жизнь проходит мимо меня...Мне надоело работать и заниматься семьей и детьми!!!
Сейчас сыну 15 лет и у меня голова озабочена его подготовкой в институт , хотя еще 2 года и.т.д
Только гребаное воспитание мешает пуститься во все тяжкие, воспитали приличной семейной девочкой...
Даа, хорошо там где нас нет:) Я вот нашлялась, нагулялась. Сейчас 33. Беременна первым. А так хочется чтоб уже ему лет 10-12 было, чтоб можно было опять шляться-болтаться:)
а я никак не могу решиться уйти в загул и влюбиться в молоденького..Как идиотка бегом домой, проверять уроки у старшего и готовить его к институту...
А так хочется забить на все и после работы куда нибудь в клуб и не волноваться за старшего сына и.т.д...
И кстати, я ему тоже не собираюсь помогать и содержать после 2 курса института...и покупать квартиры, машины..
А этим летом я старшего сына устроила на работу в первый раз...зарабатываем деньги на отдых в летнем языковом лагере
а потом ваше дитяти будет тут чирикать,что у меня мамаша клуша и как она меня достала:) детки имеют свойство всегда быть чем-то недовольными...особенно глупые детки:)
да почитая топы подобные, волосы встают дыбом,наблюдая ЧЕМ иногда могут быть недовольны дитяти:) сидеть и лелеять 20 лет обиду на то,что не ту куклу купили и не взяли в какую-то поездку....всё же иногда аборт-это лучшее решение,чем рожать подобных особей.
Ну, с другой стороны, эти особи - непосредственно плод воспитания этих самых мамаш. Всеж-таки для танго нужны двое - в данном случае обделенный куклою ребенок и мамаша, которая воспитала его с подобной системой ценностей. Но в данном случае претензии посерьезней, чем не купленная кукла.
да,но мне иногда их жалко,мамаш таких...в детские разделы зайдешь,там почти все оножематери и все из лучших побуждений и любви к масегу...пылинки сдувают и мух отгоняют:) а вот именно у таких и вырастают махровые эгоисты,которые всю жизнь будут считать,что маман до пенсии должна жопу подтирать. в данном случае мать хороша тем,что человека вырастила,сама зарабатывает,ни у кого ниче не просит,а взрослый и самостоятельный человек получился...было бы по-другому,писала бы тут ща тютя с воплями а-ля мамаша мало денег дала на карманные расходы:)
как грится где-то убыло,а где-то прибыло,всё в равновесии.
Самостоятельный-то самостоятельный, но, увы, с дырой в собственном эго на том месте, где должна быть безусловная родительская любовь и забота. Потом начнутся метания всякие, антидепрессанты, то-се, проходили мы все это :(. Я чего ввязалась-то - у самой дочь подрастает, вот и пытаюсь нашшупать ту грань, по которой проходит относительно безболезненный раздел между клушей и пофигисткой :). Не то, чтобы я сильно боялась последующих упреков, но хочется для ребенка ЩЩАСТЬЯ :).
понимаете,если человек так устроен,что ему невтерпеж пострадать,то он найдет причину любую...родители просто более благодатная тема....нет идеальных родителей и при хорошем копании можно нарыть на любого что-то,только...а что это даст?:)
Т.е. те люди, у которых нет претензий к родителям просто "так устроенны"? Сомневаюсь я чего-то. Есть и объективные примеры "вины" родителей, на которые не обижаться - святым человеком надо быть :).
да,можно и так сказать:) объективные примеры никто не отменял,но даже к таким "примерам" многие дети в последствии относятся философски,а не лелеят обиду и ненависть. в данном случае, мать не идеал,но и не монстр,как пытается автор с компани тут представить.
Не, ну то, что она не монстр, это и ежу понятно :). Плюс я бы серьезней к написанному отнеслась, если бы в первом посте, перед "ненавижу", не стояло бы обещание отпущения грехов за квартиры-машины (это позабавило весьма, что и говорить :)). Но вот то, что ребенка мы имеем недолюбленного - это, увы, факт, был бы долюблен - забил бы и на травку по средам и на последующих детей :).
недолюбленным или считающим,что не долюбили:) вобщем...смысл в одном, гоните родоки ваши денежки и мы вам усё простим:)
Мне кажется как бы мамашка себя ни вела, все равно она будет кругом виновата. Шлялась по мужикам - виновата, что не уделяла внимание ребенку.
Тряслась как клуша - виновата, что свободы не давала.
Кароч, этим детЯм не угодишь))
Надо жить в СВОЕ удовольствие, но без фанатизьма, конечно))
А как же индивидуальность ребенка, заметьте, от одной и той же матери, в одно и то же время рожденные дети (близнецы, к примеру) могут быть обладателями совершенно разных характеров.
ага...и один из них может найти кучу претензий к матери,а другой будет доволен ею...таааак что...
Характеров - да, систем ценностей - едва ли. У нас с сестрой при довольно разных характерах (и, что забавно, разной глубины претензиях к родителям :)) система ценностей похожа очень сильно.
Ага)))Мама -клуша, не гуляла по мужикам и занималась сыновьями)))
Хотя я начитавшись Еву, уже ничему не удивляюсь...
То, что написано в первом посте - это маленькая часть того что было. Я никогда не знаю, что ожидать от матери, что она выкинет в следующий раз. Я не требую машину/квартиру, я говорю о том, что моя мать всем своим друзьям знакомым рассказывает какая она крутая, что "девочке же нужно помогать. Да, квартиру/институт и т.д. Во машину скоро купим, ну а как же, надо же..." А эти люди потом задают вопросы мне, и очень удивляются, когда я говорю, что сама оплачиваю квартиру и езжу я НЕ на маминой машине. и вообще денег у мамы не беру. Да она и не предлагает.
Кто-то здесь написал, что я завидую своей матери ( что она не работает, 3-й ребенок, муж) Моя мама тоже так думает, она реально уверена, что я завидую. Ее спешному браку с непонятно кем без места жительства, их привычкам (дело даже не в легких наркотиках), а в том как они общаются со своими друзьями ( чей-то муж может легко цапнуть за филейное место чью-то жену, поцеловать ее взасос, у 40-ка летних это нормально???? Может я молодая и не понимаю этого, но в среди наших друзей такого нет)Что она всю жизнь была содержанкой, что у нее так не получилась нормальная семья??? Тут нечему завидовать.
Я вовсе не обиженный ребенок, которому не купили куклу. Я обиженна и зла на нее по другому поводу. Ей потребуется моя помощь в старости, но она об этом не думает. Отказать ей я не смогу.
Но зато сейчас Вы можете отказать ей в общении.
Мать у Вас молодая, здоровая , дееспособная.
На финга Вам сейчас то общаться и иметь общих друзей?
И что вам за дело "Что будет говорить книгиня Марья Алексеевна"?:-) про то на что и как как Вы живите. Тем более скорее всего и не книгиня вовсе , а такое быдло как и Ваша био ( даже матерью называть не хочу).
В свете вышепредложенного подумайте вообще о том, вкаком формате Вам справлять свадьбу? Может лучше не бегать как "маман" в белом платье и фате , а сделать скромную регистрацию с шикарной фотоссесией и уехать в свадебное путешествие?
Удачи Вам Автор!
Да все понятно детские обиды весьма обоснованны, но Вам главное сейчас не забыть и отпустить, а самой морально вырваться из того быдло болото в котором Ваша мать проживает.
когда вы перестанете мучать себя злостью на мать и жалением себя и ненужными стенаниями на тему " абы , да кабы", то.. ваша жисть наладится. сейчас же вы сжигаете саму себя. ну надела ваша маман белое платье. а вы ее в черном хотели бы видеть? мне лично пофик было кто и в чем на моей свадьбе. не о том думаете.
не нра маман-не общайтесь. а плакаться насчет машин, хат и пр. если вы сами себя обеспечиваете, то что вам за дело до денег маман? вы, наконец-то, вылетели из гнезда и..ваша маман вам более ничего не должна. ващет. вы ей, возможно, должны, а она-нет. она вас вырастила, как бы там ни было.
не проймет:) тут мЭстный эксперт по таким мамашам грит-шо таки она сука и прощать ее нельзя...чья бы корова мычала:)
если копнуть мЭстных эспертов, то ..95 % , что оне имели и похуже, но.. не зациклились и забыли, али сделали выводы, высказали родокам и показали где именно раки зимуют))))
*чещет репу*: наскока я помню, большинству моих подружек мамашки рассказывали что, с кем и зачем.. ну, мне странно было, а некоторым -как так и надо. ниче. мамашек любили и люблять..
А мине не рассказывали :(. Может, начать на маму обижаться, что не учила меня таким образом "женской мудрости"? :)
Вы очень зависимы от своей матери. От её мнения, от того, что она кому-то о вас скажет. Вам надо поработать над этим, освободиться от неё.
У меня тоже не ахти какая мать, но я каждый раз говорю себе: спасибо, что в детдом не сдала, дала жизнь и растила как умела. Иногда где-то колыхнется обида, но я гашу её в себе, что толку обижаться? Только себе хуже делать.
Очень многим родители не дали ничего кроме жизни в материальном плане. Таких родителей гораздо больше, чем тех, кто помогает. Так что вы не одиноки. Расслабтесь и стройте свою жизнь.
Автор, вам действительно надо к психологу. Это не больно, не страшно и не стыдно. И в вашем случае, это единственное, что поможет.
Если честно, я тоже не увидела ничего жуткого в вашем жизнеописании. Кроме одного - ваша мама вас не любила, а вы никак не повзрослеете.
это не страшно,это жизнь...нельзя никого заставить полюбить...
зы:страшно,это когда ненавидят
Это тоже не страшно. Это усложняет жизнь в молодости. Не более.
А дальше уже дело за тобой - либо биться об эту стену, добиваясь любви; либо отпустить ситуацию и уверовать (именно это слово), что от НЕлюбви ты хуже не стала, и это не твои проблемы. Вот для второго и нужен психолог. :)
Моей свекрови 63 года. Ее маме 80. Она была первым ребенком, так же нагулянным. Потом мама вышла замуж, родила еще двух любимых детей. Свекровь была в саду на пятидневке, на выходные ее забирала нянечка, маме было некогда. Потом в школе- она готовила-убирала, смотрела детей. Ела, когда все поедят уже, за стол не сажали с семьей. Это малееееенькая толика того, что она пережила. Сейчас ей 63- и она страдает!!! Мать ее старая, очень нуждается именно в свекрови- те дети не очень удачливы, дочь перебивается, сын алкоголик. Наследством она свекровь мою обделили- квартиру оформила дарственной на сыночку своего. алкоголика. Свекровь общается с матерью очень редко, ни чем ей не помогает последние пять лет, а до этого старалась стать для мамы лучшей- полностью содержала всех, и маму и сестру и брата с семьями. Содержала их всю жизнь она. В общем могу рассказать очень много, суть- старая мать нуждается в дочке, а дочке она не нужна. Вообще. Единственное- простите ее и отпустите, ограничьте общение по максимуму, я бы не общалась с такой дурой вообще. И забейте вообще на нее.
ЗОЛУШКАМ ВЕЗЕТ!!!!!
А что прикажете 40 летним ползти в сторону погоста, и поцеловаться нельзя что ли ???
Да молодая ваша мама в душе и нормально жила и живет....
Упаси от таких детей как вы , которая от зависти и ненависти к матери аж слюной исходит...
Наверное, если бы ваша мать предполагала, что вы ее так ненавидеть будете, то она бы может и на аборт пошла...чем так на старости лет попреки и ненависть от детей получать...
Еще пишут, рожай-рожай, детки это на радость)))
"40-летнеим поцеловаться что-ли нельзя" и "на старости лет" эт Вы как-то это. Чёт обидели. Какая старость в 40?!
у автора список приоритетов - сначала косметика-одежда, потом походы в кафе и клубы, и только потом - оплата квартиры. Непохоже на человека, считающего копейки и выживающего.
а походы в магазин - вообще травма на всю жизнь, да-да-да.
а я и не говорила, что выживала. Просто считаю, что родители обязаны помогать, пусть не материально (не у всех есть возможность), а духовно - любовь, забота( я это уже писала)Я была бы не против квартиры или еще чего-то, благо возможность у нее это купить есть. Но я этого не требую. Меня больше задевают ее "сказки", какая она офигенная мать.
P/S Вы бы не были возмущены окажись в моей ситуации: мама состоятельная, у вас квартиры нет, она обещала и может это осуществить, но не делает, и любви-заботы материнской тоже нет????? Вам бы лично это понравилось?? А со своими детьми Вы бы тоже так себя вели? и считаете это нормальным?
деточка,во всех нормальных странах дети олигархов сами себе на пропитание зарабатывают,а не ждут когда мамка с папкой на блюде все принесут:)
вощем,вашей мамаше не свезло с мозгами, сама дура и дур нарожала.
к сожалению, мы живем не в нормальной стране. и дети олигархов получают хороший старт ( образование как минимум, за которое платят родители)
Нет, но без них (а они в первом посте автора упоминаются) поступить какбэ весьма проблематично.
Огромное количество народу поступает в вузы без репетиторов - и странное дело, до сих пор живы :)
Другое дело, что без репетиторов автор, возможно, довольствовалась бы местным вузом, а не московским
Увы, в моем окружении это мало кому удавалось :(. Более того, все случаи поступления на бюджет оказались при ближайшем рассмотрении проплаченными :(.
Мой бывший муж поступил в МИФИ сам. Правда, со второй попытки. Я подала документы в два вуза (провинциальных правда, но с ох..нным по тем временам конкурсом 7 человек на место). И тоже поступила сама - в оба. Это при том, что поступала после техникума, когда школьная программа забылась. Весь последний год перед поступлением занималась сама.
Сколько нам лет и сколько автору :). Увы, те светлые времена в прошлом. Я говорю о поступлении в последние несколько лет.
Я так же поступала и социализм был,не врите. Сейчас всё платное,а тогда еще бесплатно был шанс поступить,без взяток
Учите историю. СССР рухнул в 1991 году. Рыночная экономика наступила тогда же.
Не знаю, как до 1994 года, а в год поступления у нас были и бюджетные, и платные отделения. Платное стоило 2000 долларов за год. Для Ярославля - о...е деньги.
Не учите ,если не в теме. Не важно что и когда рухнуло. В 94 году поступить можно было бесплатно в наш ВУЗ. Сейчас нет такой возможности,даже если семь пядей во лбу. Работаю там и вижу,что происходит.
Бесплатно можно и сейчас поступить, вы о чем?
Закон об образовании вышел в 1992 году. Уже тогда прямо было прописано, что можно оказывать образовательные услуги платно. Да и до 92 г. платное образование тоже было. Только оплачивалось оно не студентами и родителями, а организациями, направившими на учебу. Это называлось "целевые студенты".
Если лично вы поступить бесплатно не можете, то может... пяди у вас коротковаты? У моей коллеги в последний год перед ЕГЭ сын в МГУ поступил на самый сложный факультет. Бесплатно, если не считать расходов на его проживание в Москве (они иногородние). Но там мальчик реально умный был - победитель нескольких олимпиад.
Так МГУ - далеко не единственный вуз в Москве.
Дева, вы бесплатно пробовали поступить сейчас? Или настолько оторваны от реальности,что путаете законы с действительностью? Пяди у меня длиннее ваших,уж поверьте:) Поступить в 94 в провинциальный институт это не то же самое,что в Москве в МЭСИ.
У меня уже нет необходимости поступать. Где надо - я выучилась. Но уже описала внятно случай у своих коллег, где ребенок СМОГ поступить в самый крутой вуз и самый крутой факультет. Если может он - значит, могут и другие. Не тянут МГУ - есть Бауманка, есть МИФИ, Плешка, есть поскромнее - ВЗФЭИ и др. Их, государственных, 200 штук только по Москве. Захотите - поступите.
Вот когда Ваши дети поступят,а не мифические дети друзей,тогда и будете говорить,что так можно. А пока вилами на воде писано Ваши фантазии:)
Вы такой же мифический персонаж,ник и какие-то фотографии в паспорте не говорят о том,что Вы реальны. Абитуриенты всегда и во все времена одинаковы или у них третий глаз появится через 12 лет?:)
Ну, для вас вся жизнь - это миф похоже, плод вашего воображения. :) Иначе не писали бы глупости про одинаковых во все времена абитуриентов.
Я уже не говорю о назывании мифичским человека, которого куча евского народа в реале знает :)
Я не куча и знать Вас не желаю:)
Глупостями здесь страдаете Вы,что не удивительно, можно вывезти женщину из деревни,но нельзя деревню вывезти из женщины, извините,что влезла в разговор и опустилась до базарной бабы:)
Не знаю в каких-таких хоромах столичных вы выросли, не знаю, какие вузы закончили. Но то, что вы себя из раза в раз называете средним родом (видимо даже не знаете, в каких случаях "то" и "же" пишутся слитно либо раздельно) - говорит о многом.
И даже если бы я действительно была из деревни родом - даже в голову не пришло бы стыдиться своих корней. А вот вы, милочка, никогда не опускались до уровня базарной бабы. Вы всегда там были.
Эээ, я поступала в 2000 году - не получилось, поступила в 2001 году - бесплатно. НО - на вечернее, вуз - Финансовая академия. Ни разу за 5 лет ни копейки не дала. Это считается за "сейчас"? Просто меня тоже удивляет новость про "платное образование". Репетиров из вуза не было, занималась только по 2-м предметам: математика с мальчиком с физфака и по русскому. Повезло в одном - задачи по математики отдала подруга, поступившая на год раньше, она занималась в репетитором.
Я поступала в 93 и совершенно бесплатно и без репетиторов. Не процветало тогда платное образование, только-только зарождалось.
Очень может быть. Ошибки в тексте глупые для студентки-выпускницы. Ну, и по датам много косяков.
:) Шерлок ХоЛмс! Не надо им быть, чтоб заметить орфографические ошибки и путания в показаниях. Пы.Сы. Простите, что вмешалась в разговор.
университет государственный? если нет, то сколько Вы в год за образование платили? на что жили, если говорите, что в 17 лет из дома ушли? как зарабатывали и оставляли время на учебу? Вот серьезно, мне всегда интересно было, как живут девушки с такой судьбой.
Ну вообще-то, все, у кого день рождения во второй половине года и поступившие сразу после школы, заканчивают институт в 21 год.
Автор, поговорка "Молчание - золото" как раз про вас.
Не надо рассказывать за что именно вы так на маму обижены. :) А то, выходите из образа Золушки.
Что - это? Я, конечно, немного помладше, но не думаю, что за 5 лет мне расхочется целоваться. :) И даже травка (о ужас!), меня особо не пугают. Пьяные люди напрягают в разы больше.
я щытаю нормальным жить своей жистью, особливо когда масики подросли и совершеннолетние. и..если огонь в душе и зуд в ..., то можно еще пару масиков родить..:-7 как-бэ.. детей растишь не с мыслью, что и пенсию им будешь отдавать... неа. думаешь- вот лет в 18-20 пойдут в свободное плаванье..))) помощь-по мере необходимости. и по возможностям. рвать жо и влезать в кредиты -неа.
не поверите, люд и постарше находят себе любофф и цилуюцца:-О
Ненормальным моей матери точно показалось бы делать куеву тучу абортов,водить мужикофф в дом(дядей без своей квартиры она никада не рассматривала как куеносителей),и курить при ребенке в квартире.А так все нормуль,а чо такого?Мамо Вас не шибко любило,ну так кто-нить другой эту любовь насыпет сторицей.
Что ЭТО? :)
Целоваться? Любить? :) Это нормально в любом возрасте.
А вот тут уже интересно. Если вы УЖЕ спокойно относитесь к своему детству, то за что вы мать ненавидите?
Все таки напишу, я как раз подхожу под ваш ценз - мне скоро 45, а моей дочери 21 год. Сказать вам честно? Я считаю все это ненормальным. Все, в смысле отношения мать-дочь в принципе, как с вашей стороны, так и с маминой. Лично для меня - это все какое-то одно большое извращение, из которого выросло то, что выросло :( Весь ваш пост читать было тяжело и неприятно, кто кому чего и скока... Грустнее всего, что процесс и дальше так пойдет...
Ну я постарше вашей матери на пару лет, но ебстись при детях у меня ума не хватило.
Остальное типа: похода в магазин в 4 года, самостоятельной учёбы и уборки квартиры -это норма. Я ходила в 4 года в магазин за продуктами, в 7 ездила в город, в 12 к бабушке в деревню в другую республику на перекладных (муж в 5-6 лет ездил на троллейбусе несколько остановок в сад и дорогу переходил). Помню с братом мелкие до деревни 20 км пешком-ничё так. Уборка квартиры была полностью на нас с братом. Если где грязь оставляли, то получали люлей.
А гулять до 11 вечера-это ж такой кайф был! Правда за учёбу драли как стадо сидоровых коз, поэтому тут вам свезло.
Ну чё, страно ещё не стало?
Все не осилила. Жесть.
А я немного обижаюсь на своих родителей за то, что они не разрешают нам приезжать к ним в гости, говорят, что у них бардак (это правда). Я там прописана и имею 1/3 долю в квартире. Не была уже несколько лет. Родители приезжают к нам всегда сами, всегда с гостинцами, отношения хорошие, внучку любят. Но вот приехать к ним в гости - табу. Когда говорю им, что мы бы хотели тоже к вам приезжать, то ответ такого плана - ой, подожди, вот пойду через полгода в отпуск, наведу порядок, тогда и приедете. И это длится годами! Ехать близко, на машине 20 минут.
А, свои дни рождения они тоже приезжают отмечать к нам! Мы живем в квартире моего мужа. Хорошо хоть других гостей с собой не привозят.
Мне вот интересно, неужели так хорошо кошками заниматься, чтоб состоятельной быть. Не работает, и видимо не работала никогда, разведением кошек можно на квартру накопить??
Да слушайте вы больше автора. Обида ее гложет,что мать за квартирку ей жопу не рвет))))
пиздец автор просто...ей бо:) нормальные дети сами уже родителям помогают...а эта всё копьё мамашкино пересчитала уже:)
Автор зануда и сварливая эгоистка! В свои 21 на 35 чувствует,а со стороны на все 80 выглядит! Куча недовльства всем,и отца ей не того привели и мама красилась, и на кружки она сама ходила,фу,даже читать противно.Вы даже не можете за мать порадоваться.Она у вас жизнерадостный человек.Она осталась одна с ребенком,которого не отдала в детдом,хотя и могла.Из за того,что вас надо было чем то кормить она вышла замуж за нелюбимого человека,который вас кстати не гнобил,а принял как родную,но вам все мало,вам даже завидно что мать раньше вас замуж вышла.Да еще гадина какая-в белом платье и с лимузином,надо же было в саване и на катафалке видимо в 38 то лет? К земле пора привыкатьЯ обожаю свою маму,дома меня оставлли одну часто и о ужас даже на ночь и даже раньше 4 лет!!,ходили в театр и кино,убиралась я тоже,в кружки сама ходила.И у 90 % детей было так в нашем детстве.
Все спасибо!!!! Тем кто поддержал и тем кто высказал свое мнение.
Топик прошу закрыть!
Да по поводу многого автор привирает, а как поняла, что раскусили ее и схватили за хвост, попросила тему закрыть... Не зря я с самого начала не поверила.
Вы тоже "сами" дали себе образование? С возрастом разобрались, но как человек жил-то, на какие шиши, ответа так и не последовало.
ответ был, читайте выше: она сначала жила у отчима, потом сняла квартиру и работала.
ага. платила отчиму за съем что ли? и за питание? и на репетиторов в школе сама зарабатывала?
С возрастом тоже неувязочка,по словам автора она 89 года, до рождения брата, т.е. 97, жила с бабушкой. Откуда же походы в магазин за сигаретами, одинокие ночевки и гуляние в 4 года ?
Вас тоже полы мыть заставляли и за сигаретами гоняли, а вы все сами-сами? вы хотите поговорить об этом? :)
Вы стойкий человек. Примеры примерно вашей жизни я встречала. Вы стойкий человек. И хочется сказать, что не по силам испытаний не дают.
Avtar::-D
Julia_@ *
Написать автору | Фотоальбом Дата: 18.05.11 Время: 15:00 http://eva.ru/topic/63/2671236.htm
прошу удалить данный топик. Я автор.
Заранее спасибо
Ответить | Написать автору | Отправить | Для печати | Показать все сообщения
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/129/2671707.htm?messageId=66922674
Автор, а как вы занимаясь маникюрным бизнессом маме Шенель покупаете, и др.... так прибыльно???
Обе вы хороши. Мамаша, канеш, и далека от идеала. И доченька - оборзевшая эгоистка. Так умело свалить в одну кучу действительные и имеющие право на существование детские обиды, и "не купили квартиру/машину" (при этом "благородно" повторяя, что дело, ес-но, не в этом) - это уметь надо. Вы хороший манипулятор, судя по количеству тех, кто на эту дребедень тут повелся.
тоже верно...Но дите уже в том возрасте, когда люди берут на себя ответственность и над собой работают... А тут, похоже, уже пожизненная клиника. Если не поумнеет.
да в кого ей умнеть-то? Кого умного она видела все детство перед собой? Что выросло, то выросло... такая же мамзелька :(
Когда у вас в жизни появится человек, которому вы будете дороги, который будет о вас заботится, то ваша боль потеряет актуальность и превратится просто в плохие воспоминания о прошлом, а отношения с матерью станут откровенно формальными.
Так автор вроде уж замуж выходит, стало быть появился ужо и ниче не помогло...
Да ничерта не уйдет. Мне с появлением детей стало еще больнее, я никак не пойму - КАК! МОЖНО! НЕ ЛЮБИТЬ! СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ! Тем более, когда они еще малы, речь не о трудном подростковом возрасте (хотя я и в этом возрасте своим детям готова попу целовать). И все равно дергаешься, и стараешься быть все лучше и лучше, чтобы любили. Потому что в голову все равно, даже при психологах, не входит, что любят просто так.
автор, вам 21 и все еще впереди, как банально это ни звучит.
сократите общение с мамашей до минимального минимума, в минуты общения не делитесь подробностями, не старайтесь быть хорошей дочерью, не бойтесь сказать что-то, что по-вашему будет некрасивым или нехорошо.
суть в чем - меньше общения, меньше расковыриваний. и зачем вам такая приятельница? стали бы вы общаться с женщиной, которая вам во всем делает назло, врет, поливает вас грязью? нет. так зачем вы общаетесь?
НГ, ДР, 8.03 - смс или краткий звонок с поздравлениями. и подарки не надо дарить - откажитесь от визита "не успеваю, на работе просили выйти, обещала подруге помочь и т.д."
ваша мама - потребитель по жизни и потребляет вас.
Отца-то за что приложили?
И в кавычках слово "папа", и, сволочь, денег на квартиру-машину не дал. А человек-то судя по всему неплохой.
Умница. Надеюсь, лимит гадостей вы исчерпали на всю оставшуюся жизнь.
А теперь посмотрите на жизнь матери. Желаете себе такой? Нет?
Делайте выводы. Это ваша мать, да, но это вообще НИЧЕГО не значит. У вас будут другие шаблоны, по которым вы построите свою жизнь.
То что мать не додала вам, вам даст собственная семья. Ваши дети, ваш муж. А что там - да пусть живут как хотят. Просят помощи - можете помочь - помогите. Нет - это не ваши проблемы.
А вообще вы молодец. Держитесь.
Я наблюдала таких вот недолюбленных детей по жизни. Они самостоятельные, вполне адекватные, но эти детские обиды все равно в них сидят. И когда накатывает, эти обиды подкатывают комком к горлу и выливаются в виде таких вот аргументов, часто кажущихся со стороны смешными, глупыми и надуманными. У таких людей не получается хорошо сформулировать то, что они сказать хотят, начинается перечисление всего, что вспоминается в данный момент, а это зачастую какое-то не главное и нелепое. Ведь всю жизнь не расскажешь. На самом деле они совсем не это сказать хотят. Все, что автор тут наперечисляла, можно было сказать одной фразой - матери всю жизнь было на меня пофиг. И всё. Мне кажется, с этим очень трудно жить. Массовой практики похода к психологам у нас нет пока, а самостоятельно многие так и не могут с этим справиться. Ну да, живут с этим, конечно. Пока не накатит. И тогда вылезают так возмутившие всех квартиры-машины и прочая фигня. Большинству из нас родители квартиры-машины не купили, но мы ж не в претензии. Потому, что когда тебя любят, это не имеет никакого значения. А когда не любят, то и это кажется доказательством нелюбви. От недолюбленных детей трудно требовать объективности. Увы, такое детство портит всю жизнь. Это легко сказать - забудь, живи своей жизнью. На деле мало у кого это выходит.
Те, кто ровнял тут автора с землей, просто ответьте себе на два вопроса. Вы бы хотели, чтобы у вас была такая мать? Вы позволяете себе так относиться к своим детям? И всё.
респект вам огромный и человеческий! вчера автора некоторые форумские дамы действительно ниже плинтуса опустили...
Сто процентов. Дело даже не в заласканности, а в жертвенном болоте в голове индивидуума. Если он хочет "видеть" проблему - так он ее и будет видеть.
У меня такой пример перед глазами всю жизнь. Родственница, которая считает, что ее всю жизнь обижают и все ей должны. Живет на пенсию родителей, родители воспитывают ее ребенка, родители вырастили, обеспечили, дали ей квартиру. И все равно на всех углах она рассказывает про них гадости, фактически все придумывает и искажает. Люди изумляются и ахают. А она такая - "жертва". Родители тоже удивляются и расстраиваются, когда слышат через десятые руки эти небылицы.
КАК ее можно было больше любить, чем ее любили? Внимания у нее было в детстве выше крыши, развлечений, походов, лакомств.
У некоторых тут матери намного хуже,чем у автора, но не сидят и не лелеют обиды,а пытаются понять, что же такого случилось с женщиной,их матерью,что она стала такой черствой. Вам трудно судить о них,вы слишком благополучны,у вас не было трагедий,что ломает психику даже самых нормальных женщин.
Я вовсе не претендую на истину в последней инстанции. До конца объективной я быть не могу, у меня, действительно, так не было. Просто знаю людей, у которых так было. И знаю, что им непросто с этим жить. Конечно, бывает и хуже. Но разве может стать легче от того, что кому-то хуже? К тому же, у каждого свой болевой порог.
Автор даже не попыталсь понять мать,ее интересует квартира и машина с доходов от кошек матери.
Отчим у нее был лучше отца,отец был,судя по всему, придурок,раз с ним даже дочь не смогла ужиться, либо дочь в него пошла, коса на камень.
В данной теме не считаю дочь лучше матери, иногда такие детки вырастают,что диву даешься,а за что их любят родители, лишь только за то,что родили?
Из написанного не видно, попыталась или нет. Кста, такие матери бывают чаще всего вовсе не от тяжелой жизни. Их всегда интересуют только они сами и больше ничего. Не ребенок, во всяком случае. И какая разница, лучше дочь матери или не лучше? У дочери есть конкретная проблема, с которой она не может справиться и которая отравляет ей жизнь.
А родители, нормальные родители, любят ребенка любым и принимают любым. Потому, что если выросло не то, что хотелось бы, родители принимают это на свой счет, чувствуют вину и ответственность.
Да видно всё. Стиль написания,как у обиженной избалованной девочки. Никакой детской травмы у нее нет,ничего ужасного не было. Жили,как все,кормили,поили,обеспечивали хорошо,не жалели денег на репетиторов и лагеря и другие поездки,но видимо,что-то недокупили и недодали,вот и решила автор обидеться.
А родители,у которых больше,чем один ребенок,все равно больше любят того,к кому сердце больше лежит,это неосознанное и неконтролируемое. Вы это этого знать не можете,у вас один ребенок, а так бывает в больших семьях и никто в этом не виноват.
Мне кажется, вы несколько упрощаете. Да, ничего ужасного, конечно, не было - не били, не насиловали, окурками не прижигали. Просто не любили. Ребенок всегда это чувствует. И ребенку не объяснишь, что это неосознанное и неконтролируемое. Он не просил его рожать вообще-то.
Так и дети такие тоже бывают "не от тяжелой жизни", как вы выразились. Ну а если ребенка любили, но он вырос таким, что его интересует только он сам?
И ему вот МАЛО всего. Такой вот, эмоциональный вампир.
Постоянно требующий стопроцентного внимания, денег, превосходящих родительские возможности? А потом во взрослом возрасте катающий опусы про плохих родителей?
Вы смысл в моих словах увидели вообще? Автору наоборот надо ровняться на лучших,не копаться в мелких обидах и не считать чужие деньги,быть лучше,чем ее мать.
Так она и равняется на лучших. Поэтому ей и больно от того, что в ее семье на фоне остальных такое убожество творилось.
Вы же предлагаете ей поискать варианты еще хуже и радоваться тому, что у нее было. Что хорошего она выстроит в собственной жизни при таком подходе?
Ну я не увидела смысла в Ваших словах... Я и автора не оправдываю, если что, и даже отчасти согласна с тем, что Вы написали. Но общее впечатление от Вашего предыдущего поста отвратное. Ну Вам было в детстве хуже и поэтому все остальные должны по умолчанию заткнуться? Так заведите Вы топ на Еве и огрызайтесь со всеми ответившими. А как у Вас ловко получается по постингам на Еве все диагностировать, я в восхищении!
А по теме, я со Светланой полностью согласна, особенно в плане того, что всю жизнь в два предложения не уместишь и подчас выделить главное и значимое сразу не получается.
Хм.... :) Сколько таких матерей ни видала, никак не могла понять - что ж им психику сломало? Да так, чтоб своего ребенка не любить. Только одно - наебла его с нелюбимым, вот и не любит.
А как быть, когда любит к примеру доцю, а сынАчку нет? Оба ре от нелюбимого, насколько я знаю и видела.
А вы не наблюдали детей, которых любили, но которым все казалось и кажется, что им мало? И которые себя обожают представлять эдакой жертвой?
Там в лепешку разбейся, а все равно человек будет обиженным на жизнь, маму, и считать себя недолюбленным.
Послушать истории таких личностей - так они прям золушками у мачех росли.
Вот и автор, похоже, из тех же рядов.
Да потому что наблюдала такие случаи в реале. И автор льет исключительный стопроцентный негатив в сторону маман. Тут уже разложили по полочкам, что ничего особо страшного не происходило с ней. Сверхобиженность.
"Явная" - это кому явная? Обиженному в доску автору, для которой даже теперешнее желание матери завести еще одного ребенка - и это ТОЖЕ вменяется в материнскую вину (читай - "нелюбовь к автору")?
Потому что завидно. Завидно, что кого-то любят, потому что. Потому что он от "правильного" отца. Или рожей вышел в мать, а не в этого праааативного. Обидно.
Ей сейчас 40, ему тоже. У нее из родителей только мачеха ( с которой она не общается), у него родителям под 70. Не дай бог с матерью или с ее мужем что-то случится, или они разойдутся - этот ребенок будет никому не нужным. Плюс, ее состояние здоровья: столько было выкидышей и абортов, образ жизни, возраст. С такими данными не то что родить, зачать сложно, и не факт что родится здоровый ребенок. Даже если и родится, как они будут ставит его на ноги? Когда ребенку будет 20, им будет по 60.
Я не завидую, а просто здраво размышляю.
При каком форс-мажоре? 40 лет - это не старость. Как и 60 - тоже не дряхлость. Форс-мажор - он не по возрасту выбирает, так что я на вашем месте и не заикалась бы о форс-мажорах.
и все-таки в данных обстоятельствах он вероятнее, чем в 20 лет. Женщина кучу абортов наделала, гулять любила, да и мать из нее и правда никакая. Да, форс-мажор не только по возрасту выбирает, но и по образу жизни, увы. Не валите всех 40калетних в одну кучу, эта мадам как была херовой матерью, так и вряд ли изменится.
Так при таком "форс-мажоре" она просто не родит. Перестаньте париться и думать о шкуре медведя, которого еще и не убили.
автор,ну низя быть такой тупой:) роль вечной жертвы недоделанного аборта вам не идет
Не будет она головой думать. Не ее дело.
Ребенок вам достанется, понятно дело, но только, как вы сами правильно сказали, в случае форс-мажора. А он может и не случится. Или случится, когда вашему брат/сестре будет уже лет 15-16 - там нужна будет ваша минимальная помощь. И вообще, в первую очередь - это не ваш ребенок, а вашей матери.
Не придумывайте проблемы в будущем, решайте их по мере поступления.
Займитесь своими делами, у вас ведь свадьба планируется?
ну неее... что значит ешь? в смысле делай с ним что хошь? так еще одно несчастное существо вырастет. к тому же и правда, может рано остаться одно на свете. и сестра-то его не особо жаловать станет.И вообще - ребенок - не ее собственность, не надо его с картошкой :(
Автор, я прочла только первое сообщение и считаю, что Вам нужно спасать себя самой иначе Вы просто болезнь какую-то себе заработаете или погибните. Любите в жизни, только тех кто любит Вас. Не истязайте себя безответной любовью - вот Вам мой совет.
(Фыркнула-подавилась.) Где вы там узрели любовь безответную? Там эгоизм чистой воды. Взрослая тетка надулась на мать, что та квартиру-машину ей на блюдечке не спешит поднести, а смеет еще в свои годы целоваться-ребенка планировать.
Там же перечислены все грехи матери, которыми предлагается возмутиться. Из последних - материнская свадьба, да еще с лимузином - о, ужас, как она смела! :)
И прямым текстом сказано, что доченька милостиво закрыла бы глаза на мамины грехи, если б ей маман сейчас денег отваливала.
бл.,такие нынче дети пошли эгоисты и иждивенцы.Не хотят взрослеть.Уже полно таких топов про девачек и мальчиков.
Автор,мы никогда не будем довольны своими родителями,мы все люди,а не ангелы и у всех есть право на ошибку.
Вас своя дочь чем-то обидела? Или падчерица, что вы так на "тетку" в ее двадцатник взъелись? Мать автора всего лишь вульгарная 40летняя тетка, которая авторшу "не сдала" в детдом по состоянию здоровья и растила ту больше бабка, а матери дочь что была, что трава росла. Единственное, в чем повезло - бабка была хорошая и отчим попался толковый.
