Диван
Мы с мужем выросли в одном городе, но теперь живем далеко, зато наши мамы живут друг с другом рядом.
Когда приезжали в отпуск, всегда жили у моей - квартира большая, трешка. В спальне мама, мы в зале, дети (двое) в детской.
В какой-то момент стало пора сделать в маминой квартире ремонт, я мужу сказала, что надо поучаствовать деньгами, он отказался, я на тот момент была в декрете, настаивать не стала. А вот в дачном строительстве своей мамы поучаствовал, и не чуть-чуть. Примерно на сумму, на которую можно было отремонтировать всю квартиру и купить новую мебель. У нас с ним по этому поводу вышел конфликт, я сказала, что это нечестно, той дачей мы все равно не пользуемся и не будем, там и без нас желающих хватает, да и вообще я не дачный житель. Он сказал, что он будет.
Проходит несколько лет, мама получает наследство и делает в квартире полный ремонт, старую мебель отдает, покупает новую. В спальню и зал. Детская пустая. Мне это поясняет уклончиво, дескать выберемся с тобой и купим диван и остальное, чтобы тебе понравилось.
Теперь нам ехать в отпуск, но спать у моей мамы будет неудобно: в спальне мама с одним ре, в зале на диване мы с другим. Муж и в ус не дует, что надо заказать диван, на котором будут спать дети. Я надеюсь, что он и по своей маме соскучился, пусть себе резвятся на даче, там же и живут. Думаю, что моя мама такого же мнения, короче никто диван покупать не рвется.
Есть подозрение, что по приезде муж как ни в чем не бывало спросит, а диванчик-то че не купили, мамо? Че б такого ему сказать, чтобы понимание пришло, а отпуск испорчен не был?
Скажите, что на даче его мамО его ждет удобный диванчик, вот пусть туда и пизд..т. А вы и в двух комнатах хорошо расположитесь.
Не в обиду автору ,но меня честно удивляет как мона "не знать как сказать" что ли бO за человеку за которым вы замужем и родили от него двоих детей :-) Глаза поднимать мона дома ? :-) "Надо купить диван на котором будут спать НАШИ дети когда мы будем жить у моей мамы :@ уфф..сложно то как
Сказать я могу что угодно, нивапрос. Вопрос в том, не будет ли это спроецировано на тещу как всемирного злодея. Не хочу я конфликтов в отпуске. Это же вам наверное близко?
Тут много людей с хорошим ЧЮ, мне кажется тут и нужно что-то такое сказать, а у меня ЧЮ на это не хватает :oops
А типо "Давай твоей маме на дачу купим диван новый ?А на время нашего отпуска поставим у моей ?"Не :-)??
Класс :) Или еще веселее - а когда будем жить у моей, то будем его привозить :)
Спать негде первый раз, и муж еще об этом не знает, эпопея с ремонтом только закончилась. Но мысль поняла, спасибо :)
мне кажется что все ваши проблемы из-за недоговоренностей между вами и каких-то не понятный тайн, зачем вы с мамой против мужа шушукаетесь? сами его одного к маме его на дачу отправляете... вы уж определитесь вы семья или каждый сам по себе
Ну да. Устроили бы ему тут курорт и не было бы проблемы с диваном. Только мне кажется была бы другая.
я бы сказала - муж, ты жмот. мужчине стыдно жлобиться. поехали за диваном. я хочу сама выбрать диван для нас.
и вообще - почему вы не можете просто взять денег и поехать купить диван?
Могу, но не хочу. У меня отложено на наш отпуск, у него там х поймешь что на дачные вопросы. пусть из тех берет.
А почему честно не сказать и откровенно: "Милый меня очень обижает то, что мы помогаем ТОЛЬКО твоим родителям".
Вы же понимаете, что Вас не отсутствие дивана беспокоит, а несправедливость в вопросах помощи родителям. Для детей можно ведь купить надувные кровати и не морочить этим голову. Так что вопрос не в диване.
Ну тут не совсем помощь родителям. Обе мамы материальных затруднений не испытывают, и вот этот комфорт с дачей или вот диваном нужен нам, а не им. Просто мужу хочется вкладываться в одно, а пользоваться другим.
Уже бесчисленные копья об это изломаны, конфликты были ужасные, по-старому действовать не хочу.
Братья сестры есть у М? Давно у них дача то?Может он не чувствует что он вкладывается в чужой дом ,ему то он свой наверно :-)
Да, есть сестра, которая говорит, что на дачу не претендует, но в основном она ей и пользуется и упоминает по-свойски (т.е. мне рассказывает, где у нее растет то, где это, что она планирует там сделать). Я, чтобы сварить варенье, ягоды покупаю, мать с сестрой с дачных варят и вот в этом году нам перепало две баночки, до этого не было.
Участок у матери давно, там стоял маленький дачный домик, потом мать сказала, или вы строитесь, или я продаю. Муж решил строиться, построился. Но хозяйка там все равно мать, муж так и сказал. Я туда не езжу в том числе по этой причине.
Ему тот дом конечно свой, они очень тесно общаются. Просто странно, что жилье с удобствами ему должна предоставлять теща. Мой пойнт был в том, что сначала надо обеспечить семье основное, а потом задумываться о дачных программах. А то получается, без штанов, но в шляпе.
Ну да,дом то полюдому будет М когда нибудь пусть и размере 1/2 ,а вот вы с ним в будущем могЕте не сойтись интересами-характерами..поэтому понимаю что Вам ни жарко не холодно от этой избушки :-)
после строительства дома мама документы о собственности переоформила на сына? или все будет поделено между сыном и дочерью?
Ничего она не переоформила! Это же очень сложно, очереди, ну вы понимаете )))) Но не в этом дело, я к этому моменту спокойно отношусь. (знаю, что местные умные уже бы подсуетились :)) )
Не хочу думать, как что будет поделено, долгих ей лет жизни. Мня задело не то, что он так недальновидно поступил, а как меня послал с моим мнением. Типа не зарабатываешь - и рот закрой. Мне теперь про тот дом думать вредно для здоровья .
Вы знаете, мне вообще есть на что потратить деньги, и когда к маме приезжаю я с детьми, вопрос укладки не стоит вообще. Он встает, как только с нами гостить хочет муж.
Самоцель не в диване, вы же понимаете. Мой муж такой товарищ важный, глава семьи, "как я сказал, так и будет" - такие были его дачные аргументы. Я хочу дать ему понять, что в таком раскладе неправильно, чтобы насущные проблемы за него решал кто-то другой.
Если у вас общий бюджет, то Вы потратите у мамы общие деньги.
Я не поняла, Вас устраивает расклад "как я сказал, так и будет" или нет?
Если устраивает, то непонятно, чего хотите. Пусть и дальше он единолично решает.
Если не устраивает, начинайте решать сами.
Я потрачу у мамы деньги, которые я могла бы потратить на какие-то свои хотелки. Я считаю, что если он у нас главный и принимает решения, то пусть он от своих хотелок откажется.
Вот он сказал "будет дача" - пусть будет дача, пусть сам увидит, что из-за этого спать негде.
То есть Вы согласны, что он главный и он принимает все решения? На себя Вы никакой ответствености за решнения принимать не хотите, но хотите незаметно ему намекать, что не всегда с его решениями согласны? Ту такое дело, либо решайте сами, либо не вмешивайтесь. Середины тут не бывает.
Откуда Вы можете знать, какие решиния более взвешенные, если Вы сами никаких решений не принимаете?
А вам неочевидно, что спальное место для своей тушки более актуально, чем дачные вложения?
Я-то тут причем?
Может Ваш муж спокойно поедет к своей маме на дачу жить. И детям кстати на даче летом жить лучше, чем в квартире.
Может муж не подозревает, что Ваша мама такая дура, что выбрасывает старую вещь, не имея денег на новую. Может ему вообще не важно, на чем спать.
Неа, жить не поедет. Потому что там не будет меня.
У мамы есть деньги на сто таких диванов, но у нее есть более актуальные статьи бюджета, чем решение проблем больших начальников.
То есть мама выбросила диван назло Вашему мужу? И цель ее не в том, чтобы семью дочери в гости пригласить, а в том, чтобы у мужа дочери денег повымогать?
Да уж, гостеприимная женщина, судя по всему.
Мама наверно выбросила диван потому что он не вписывается в новый ремонт,автор же писала что он со времен ее юности стоит
Нет, не то есть :) Для вас скопирую :)
Там был не диван, а кровать Юность, еще моя. На которой мог спать только один ребенок. Ни один из детей не соглашался спать отдельно, один в комнате, оба шли к ней в спальню, засыпали, она потом уходила на эту Юность. Кровать была старая, такая практика ей надоела. Вот и выкинула.
Для меня и детей она все нужное купила, она не стала покупать для зятя. Потому что он в свое время сказал, что ему доводить до ума квартиру не надо.
Нет, не то есть :) Она позволяет зятю в полной мере ощутить ответственность за решения, которые он рвется принимать единолично.
По Вашеи сообщениям создает впечателние, что у Вашего мужа все в порядке, и никаких косяков не заметно.
Мама не думает об удобстве семьи дочери, так что косяк скорее у мамы.
Да почему же, принимаю, просто на этом сыграть хочется. Дать понять, что сам себе вырыл яму.
А яма-то в чем? Что Вам с ним спать будет негде? А Вы себе не вырыли этим яму?
Заниматься с ним сексом я найду варианты. Спать у меня под боком хочет именно он.
Постелите ему на полу, на следующий день он диван и купит или поедет на дачу жить.
У Вас детство в попе играет еще, желание наказать кого то за свои обиды. Это неверный путь. Верный это озвучить свои обиды т.е. поговорить и предложить вариант решения.
"У нас с ним по этому поводу вышел конфликт, я сказала, что это нечестно"
"Я считаю, что если он у нас главный и принимает решения, то пусть он от своих хотелок откажется"
Это ли не обида. Он принял решение, не учитывая Ваше мнение. Это обида и вполне понятная, для большинства людей. Вот и озвучьте ее мужу, а не пытайтесь его проучить, наказать и т.д.
Понятно, обид много, они давние и невысказанные. Ну и зачем? Они ведь разрушают психику Вам, а не мужу.
И тут подворачивается замечательный случай, чтобы получить эмоциональную сатисфакцию и даже вероятно разрешить перекос. Почему нужно этот случай быстренько самой загладить? чтобы копить обиду дальше?
Ну и как это получить? Выгнать мужа к его маме (обида, скандал, и т.д.), положить спать на полу, так утром он диван купит и все.
Тут надо было или тогда, когда деньги в дачу вкладывались эту тему не замалчивать, либо простить это давно.
Да в чем же сатисфакция?
Муж вместо того, чтобы купить диван, построит теще новую дачу?
Муж начнет прислушиваться к мнению автора? С чего бы, ему прислушиваться к ее мнению, если она не смогла даже такой простой вопрос решить?
Муж перестанет стоить дачу свекрови? Почему?
Что может произойти, кроме того, что муж купит диван, и при этом удивится глупости тещи?
>>Что может произойти, кроме того, что муж купит диван, и при этом удивится глупости тещи?
Задумается над своей.
Вот именно. Подсуетится, чтобы было комфортно там, где он тусует весь отпуск. Что от него и хотелось изначально.
Автор, диван - это же та кая мелочь. Ну давайте, еще постельное белье мама выбросит, а муж пойдет и купит. Можно еще посуду, вилки например, тоже пусть раскошелится.
Вам самой не смешно такой фигней заниматься?
Нет. Диван это неплохие посиделки в реторане с друзьями, например. Почему лишать себя этого должна мама?
Обычно говорю так: "Муж, на этой неделе едем покупать диван. Рассчитывай на сумму 20-30 тысяч и еще скажи мне, в какой день на этой неделе мы поедем в магазин". Если он говорит, что будет занят, но на следующей... или "сейчас денег нет, но будут ...числа", то это уже конструктивный разговор, обычно достигаем консенсуса.
Никаких объяснений насчет маме или не маме, наши дети на нем будут спать или не дети, а тем более "А вот ты своей маме сделал же ремонт, а почему моей..." и пр.
Надо - значит надо. Ведь это же так просто, зачем взрослому человеку доказывать или объяснять, что НУЖЕН ДИВАН. Для чего вообще нужны диваны? Для того.
Там был не диван, а кровать Юность, еще моя. На которой мог спать только один ребенок. Ни один из детей не соглашался спать отдельно, один в комнате, оба шли к ней в спальню, засыпали, она потом уходила на эту Юность. Кровать была старая, такая практика ей надоела. Вот и выкинула.
На мой взгляд, ничего странного. Были у нее причины сменить обстановку - сменила. Полностью. О своей дочери и внуках побеспокоилась. Почему она должна беспокоиться, где спать зятю? Особенно если зять - такой царь зверей и сам знает, как лучше?
Она тоже считает, что Ваш муж должен был сделать ей ремонт и купить мебель?
Не совсем так. Ремонт был остро нужен, денег у нее не было. А у нас были, но муж отказал. Но в гости приезжал исправно. Я предлагала поучаствовать в ремонте насколько возможно, о мебели тогда речь вообще не шла.
Потом у мамы появилась возможность сделать все самой, она и сделала. Кроме дивана.
Скажите, а Вам совсем не хочется начать самостоятельно принимать решения?
В данном случае самостоятельное принятие решения означает решение насущной проблемы большого мальчика, пока он резвится со второстепенными.
Я могу решить проблему с этим конкретным диваном, но этим я не решу проблему в семье.
Так у Вас проблема не в том, что он резвится, а в том, что Вы ничего не решаете.
И не хочу. Я пыталась отстоять свое право голоса, не получилось. У меня были сильные аргументы, а не просто перетягивание одеяла. Он их тогда не воспринял, я решила, что со временм дойдет само. Вот ситуация, в которой должно дойти :)
У Вас не получилось отстоять свое право голоса, ну не хватило Вам тогда характера. Вы на себя злится должны, а не на мужа. Подумайте об этом. А мужу просто скажите, что бы купил диван и закройте для себя эту тему.
А как вы себе видите отстаивание права голоса силой характера? "Не будем строить дачу, я сказала"?? Если бы сделали по-моему, тогда он оказался бы лишенным своего права голоса. Мы ж не могли построить половину дачи. все не так просто.
Вы могли найти компромисные решения. Сначала строим дачу, потом делаем ремонт моей маме, например. Или делим сумму денег на две части, и делаем по половине, а заканчивают родители и т.д. Или не делаем ничего, а строим (покупаем) себе недвижимость (дачу, квартиру, в которой и проводим отпуск, а в остальное время сдаем. Решений много могло быть в этой ситуации.
А сила характера? У одних получается отстоять свои интересы, а других нет. Почему? Дело именно в личных качествах человека.
Ооо, я вас уверяю, я предлагала даже железобетонный вариант купить однушку и сдавать ее. Его мать поставила ультиматум, он повелся, закрыв глаза на остальное. Я не работала, была в декрете. Если бы я тогда проявила силовые качества и настояла, мне бы это его одолжение еще долго аукалось.
Т.е. Вы предпочли уступить и обижаться, вместо того, что бы настоять и он обижался на Вас? Вы мазохистка?
А что до него должно дойти? Что теща выкинула диван? Ну купит он этот диван, в чем проблема-то для него? Ну составит себе определеное мнение о теще.
Вы о ком? О жене? Жена от него не уходит, решения сама не принимает, ничего в жизни не меняет.
Или о теще? Так ему может не особенно важно, что теща о нем думает.
Это уже проблемы тещи важно ей или нет, что он о ней думает. Но похоже, теща хотела материальную поддержку от него получать. Так что для нее это как раз важно.
Вот такая ситуация и прогнозируется. Только на полу его укладывать не на что. Будет третьим на диване.
Вопрос был в том, что сказать, когда он спросит, а че диванчег-то не купили еще один?
как бэ.. . а мужик должен приехать на все готовое? с чего матери автора надобно покупать диваны ему? ей, видимо, хорошо и без дивана в той комнате. она предоставляет крышу над головой, он экономит на гостинице. не хочет диван-пущай купит себе раскладушку. или надувной матрас. лишь бы теще не помочь:-7
Так автор там выше написала, что у мамы полно денег, на сотню диванов. Маман хочет дочкиного мужа проучить.
зато автора муж помогает своим, но живет у тещи))) почему бы и не раскошелиться? и не только на диван?
Давайте вы за меня будете мои проблемы решать? Не хотите? Решили мелко напакостничать? :tongue1
Т.е. все кроме мужа помещаются? Тогда в чем проблема, положите его на матрасик в свободной комнате и все дела. Даже и париться не стала бы.
Да, все, кроме мужа помещаются. Матрасика в наличии нет :) Тоже надо покупать. И я это делать тоже не буду :)
Да на здоровье, но будет лежать, не солоно хлебавши :) у меня под боком ре спать будет.
Так он может думает, что Ваша мама вашу семью в гости приглашает. А оказывается мама не гостей ждет, а мелкими манипуляциями занимается.
дело в том, что маме автора тот диван -" не сив, не впав". лично для ее жизни ей хватает дивана в "зале" и кровати в спальне. т.е... зачем ей покупать диваны, которые ей лично-не особо нужны?
Ну моя мама, когда меня с мужем и детьми в гости приглашает, забоится о том, кто где будет спать. А не вымогает у моего мужа диван.
Угу, и автор не покупает.
Такие две несчастные бесправные овечки. Мама диван выбросила. Дочь намекает, что от тела отлучит.
Какая-то мышиная возня.
В страшном сне не могу представить, чтобы моя мама требовала деньги у моего мужа.
Я вообще не могу представить, чтобы моя мама вмешивалась в мою личную жизнь. Чтобы я позволила ей указвать, что делать моему мужу.
Если моя мама выбросит диван, на котором спит мой муж, я молча пойду и куплю диван. Только я сама буду решать свои пробелмы с мужем. Вмешивать в них маму- последнее дело.
Моя и не вмешивается. Вы перечитайте, какого-либо _дивана,_на_котором_он_спал_, не существует.
Ну, свалит к своим родителям ночевать или матрасик оттуда принесет или коврик и одеяльце. Не понимаю, чего тут конфликт-то затевать... Вы на сколько обычно приезжаете, что для вас это так важно (мама без дивана, как я понимаю, не страдает).
Вам надо бы от мамы отделиться уже.
Не позволяйте маме лезть в вашу семейную жизнь. Это не мамино дело - воспитывать Вашего мужа.
Передвиньте диван из зала(тот на котором вы спите) в детскую, на нем спят дети, а вы хлопаете глазками и спрашиваете: "Милый а мы на чем спим?" Может пойдем прикупим что-то дешевенькое?
А вообще, у вас дома что деньги не лежат? На диван и надо-то тыс. 10 максимум, неужели нельзя без вопросов пойти и оплатить самой диван?
Разговор уровня "муж не дает денег на шампунь, на свои покупать не буду, назло ему перестану мыться".
Балин, так и скажите. Дорогой, ты ж у нас в семье главный. Ты и решай, как нам спать.
Что-то я не поняла одного - а муж-то ваще в курсе, что мама сделала ремонт и выкинула одно спальное место? И в чем действительно проблема сказать мужу - у мамы ремонт был, старье она выкинула, но одного спального места для НАС теперь не хватает, пойдем и купим диван, если мы планируем ехать к ней в гости. Муж чего, совсем дебил что не поймет таких элементарных слов?
Муж в курсе, что был ремонт и покупка новой мебели. Я собираюсь ему сказать про диван. Зная мужа, я предполагаю вопрос "а чо мама сама не купила?". Тему для того и завела, чтобы подумать, как на него лучше ответить. Не объяснять же ему опять очевидное, что "ты же сам сказал, что не надо тебе вкладываться в эту квартиру."
Я бы ответила в лоб: "А почему твоя мама дачу сама не построила?". Ну и дальше бы уже высказала обиду от этой ситуации. Выскажитесь, пусть теперь муж мучается, тем что Вас обидел.
Шикарная аналогия, там как раз аргумент, что это ей лично было не надо. Спасибо.
Да не тыкайте вы ему постоянно, что он не вкладывался в квартиру ВАШЕЙ мамы, которая ему вообще никаким боком никогда не достанется. Он вкладывал деньги в то, в чем в дальнейшем он будет иметь долю. Если у вас общий бюджет и вы имеете такое же право на деньги, почему сами не помогли маме?
а мужу на вопрос почему мама не купила - потому что ей пока не нужен, а мы с тобой вроде и сами в состоянии купить то, что нужно НАМ и что понравится НАМ.
Там он долю будет иметь в дальнейшем, а этой квартирой пользуется регулярно не первый год. Таймшер - он кагбе тоже фактически доля :)
Ну, вообще, мне тоже немного странно - нафиа было выкидывать старую кровать, если ждешь в гости 4 человек, которых уложить не где... Ну, сказала б, что кровать развалилась и ее при ремонте выбросили, а чего-то новое покупать вашей маме одной уже проблематично.
Примерный ваш ответ "ну это должны быть наши проблемы где спать" либо "ну я думала ты будешь спать на новой даче"
А что, надо было принципиально не ремонтировать зал и спальню, чтобы вопрос принял другие масштабы?
Автор, хотите добрый совет? Решайте проблемы с мужем, не привлекая маму. Хотите ему доказать, что принимает неверные решения? не мелочитесь, не разменивайтесь на мамины диваны. Уважение к Вам этот диван не прибавит.
Каким вы видите решение? Напомню, цель - ответственность мужа за его решение, что нашей семье нужно, а что нет.
Вы хотите ему доказать, что он принимает неверные решения? Даже если это так и есть, диван не дает к такому умозаключению никаких оснований.
Он Ваше мнение не принимает в расчет. Чтобы он начал уважать Ваше мнение, надо научиться самой принимать решения, выполнять их и отвечать за последствия. Другого пути нет.
По ходу темы меня слова "То есть" в начале фразы прямо озадачивают, неужели снова притянутый за уши вывод? *смеюсь*
Не отказываю я ему, не волнуйтесь, захочет - пусть проявит изобретательность. И еще раз задумается, во что нужнее вложиться :)
"захочет - пусть проявит изобретательность" - это Вы про секс? Сами-то совсем не хотите что ли?
Знаете, я вот Вас понимаю. У меня ситуация, когда я больше люблю нашу квартиру и меня заботят вложения в нее, а муж дачу, которая мне, кроме прорвы работы на ней, никакого удовольствия не приносит. Но муж любит дачу. Мы бы давно развелись, если бы замалчивали обиды и пытались наказывать друг друга за уже сделанное. Но нет мы цапаемся перед этим, находим компромис и живем дальше. Озвучивайте все в лоб и сразу, не замалчивайте обид, иначе они похоронят ваш брак.
Все не читала.Можно купить надувной матрас, очень удобно.или просто матрас наконец.
то есть мама,зная, что едут внуки, которых негде разместить, сидит на жепе ровно и ждет от зятя дивана? высокие отношения. моя бы давно все купила. еще и зятю бы подарок прикупила. че за жлобство в вашей семье?
Ну не знаю) на самом деле автор пишет вначале, что мебель куплена в спальню мамы и зал, где спят они с мужем. Детская пустая. На месте мужа я бы расценила это как нет мебели для детей. Что в общем-то не снимает с него и его жены как с родителей обязанности купить детям мебель. И проблемы, которую автор раздула, не понимаю - сказала мужу что детям не на чем спать, мама ничего не понимает в детской мебели и давай купим все сами.
Жлобство было раньше, когда ремонт просто был первой необходимостью, а зять сказал, что у него есть траты поважнее. А это так, взаимность. У тещи что ли поважнее трат нет? ;)
на что там зять тратит СВОИ деньги-его личное дело. он же своих детей на пол спать не укладывает. а теще ремонт делать он и не обязан. да,обидно. но не криминально. меня вообще удивляет, что теща ждала от зятя финансовых вливаний в ремонт ее квартиры.
а вот то что бабка родных внуков решила уложить спать на пол, желая проучить зятя-это нонсенс. мне такое не представить. жлобство натуральное. сначала из затя бабло пытаться вытянуть, а потом мстить ему через внуков. жуть.
Ну так и потратил СВОИ. Туда, куда считал нужным. Вместо участия в ремонте или хотя бы покупки спального места. Кто ж против.
Своеобразное у вас понимание, хотя я подробно писала, где ВСЕГДА спали дети. но ладно. Не буду повторяться, захотите - перечитаете.
о чем вы вообще??
вы писали, что двое детей спали в детской. сейчас она стоит пустая. мамин тонкий намек. это ваши слова.
Ну раз уж ремонт сделан, может теперь уже сделать все по уму, чтоб бабушке не танцевать среди ночи из комнаты в комнату? спальня у бабушки, детская у детей, а вы с мужем в "зале"? или вы думаете бабушка и сейчас будет рада бегать от детей по разным комнатам? Может она как раз ждет от вас, родителей, что вы купите наконец детям нормальную мебель, чтоб они оба спали в детской?
Все правильно, именно этого и ждет. Вопрос в том, кто из нас с мужем откажет себе в хотелках и потратится на диван.
А нафига диван-то? купить детям двухярусную кровать или мебельный гарнитур с двумя кроватями, если размер комнаты позволяет. при чем ваще диван-то получается? вы с мужем на том диване, который мама купила в залу, дети в детской на своих кроватях. И при чем тут ваши с мужем хотелки? вы дома у себя детям мебель купили или они у вас под боками спят? Т.е. вы сама лишаете детей нормальных условий у мамы, лишь бы мужу насолить и что-то доказать?????
Ну хоть диван, хоть кровать, без разницы.
Я детей не лишаю ничего. Без мужа мы замечательно укладываемся, хоть каждая с ребенком, хоть сами в одной комнате, дети в другой. Нас это устраивает.
Проблема в желании мужа тоже тут тусовать и чтобы ему все обеспечили.
Ну как же? оба хотели пройти по мосту за счет другого. Оба уперлись и не хотели уступать. В итоге оба упали в реку :) очень поучительная сказка :) причем в стихах, очень любила ее в детстве, бабушка мне читала. К сожалению, не помню слов и автора, но суть на всю жизнь впитала.
Мораль в том, чтобы всегда уступать? Выше мне вон на слабохарактерность указали, дескать нефиг было в первый раз поддаваться.
А зачем тогда ваш вопрос изначальный? вы же планируете еще говорить с мужем? или уже нет? ;)
На напомните. Он поймет, что спать Вы с ним не хотите. Может Вы вообще фригидная? Куда он с этим пониманием пойдет?
Вы знаете, многие живущие без сексуальных проблем сознательно спят в разных комнатах, а кто-то даже практикует гостевой брак. Секс - это не только дома на диване. Жаль что вы этого не знали. Куда вы теперь пойдете с этим пониманием?
Если Вы готовы к гостевому браку, тогда вопросов нет. Похоже к этому Вы мужа и подталкиваете, раз у Вас в доме ему спать негде. По крайней мере из Вашего отношения он должен понять, что для Вас это норма.
В нашем случае важно не кто потратится, а кто примет решение, что диван нужен.
Вы знаете, я вообще способна и попу мужу вытереть. Но просто не хоче начинать это делать раньше времени.
Я не писала нигде, что двое детей спали в детской. Я специально написала, как мы все спали, чего ругаетесь-то?
Изначально кого-то из детей отправляли спать в детскую. а он все равно прибегал. Получалась проблема родителей, которая решалась за счет бабушкиного удобства, теперь такого вариант нет, и надо что-то решать. Вот пусть верховный главнокомандующий и решает.
Так вы ему отмашку-то дайте, чтоб он решал :) а то ведь у главнокомандующих куча дел поважнее какой-то мебели имеется ;) а вы даже поговорить не можете с мужем об этом.
Ааа, ну-ну) тогда ждите-ждите. думаю ничего хорошего при таком подходе не светит вам в отпуске
не пойму все равно - почему Вы должны делать маме ремонт? Это ее квартира, она там живет, ей и заниматься ремонтом. Если она приглашает Вас в гости - тогда должна обеспечить местом для сна в том числе. Если не приглашает, я бы не ехала.
Опять же - конечно приятно, если дочь участвует в ремонте, но это по усмотрению, на это невозможно обидеться. И если Ваша маман не купила для внуков диван и все еще приглашает вас на лето - я бы не ехала однозначно - это прямой намек на то, что ей нужен от вас диван.
Вот все вышесказанное по сути относится к мужу. Он сказал, что это ее личная квартира и т.д. Отсюда результат, что его конкретно никто туда настойчиво не не зовет. Принимает, угощает, но диван не покупает.
Но ему это не понять, он же типа семья. Ага, как попользоваться, так он семья, а как вложиться - так гость.
На меня мама не обижается, и я туда всегда приезжаю, как к себе домой, хоть навсегда.
ваша мама намеренно вбивает клин между вами и мужем что ль? что значит, его туда никто не зовет? вы семья. и вашей маме пора бы это уже осознать.
Автор, в дачу муж вложился, потому что это скорее всего его наследство. А в квартиру Вашей мамы ему незачем вкладываться. Может, ему и останавливаться там неинтересно, и делает он это только ради Вас.
И вообще, мужу еще не сказали про диван, а уже тут жалуетесь.
Угу, вот и я не понимаю, все за мужа решила, что он скажет то-то и то-то, а самой толком поговорить и объяснить мужу - это не наше дело, он типа главный пусть и решает. Чтоб муж решил, надо его в это русло направить! А автор думает что все само по себе сделается что ли?
Где вы видите выгоду в даче? Участок мамин, дом формально тоже мамин. Наследство - пополам с сестрой. Считайте.
На что я тут жалуюсь? я спросила, как ответить на то, что я предполагаю услышать.
Ну так пополам с сестрой - это 50% вообще-то. А с квартиры Вашей мамы ему 0%. Вот и выгода.
ох, математики. Участок и так пополам, а дом он строит на свои деньги и половину должен будет отдать сестре.
странная ситуация, хата тещи, когда-нибудь достанется его жене и детям, причем не вложив ни копейки, а вот в дачу, которую ему мамО не обещала он зачем-то вложился...
Я бы сначала собственность на себя переоформила, а только потом там что-то строила, у нас было также со свекрами, и семьей сестры мужа, давайте построим все вместе домик и нам будет весело, кстати после этого мы с мужем купили свою дачу, а сестра свою, т.к. ни у нее, ни у нас не было в планах совместного отдыха :)
Мечтал построить дом, повелся на ультиматум (или стройся, или продаю). Сейчас уже говорит, что ультиматума не было, ага, ага. )
Много я ему чего говорила по поводу строительства, не верил, щас пожинает. но в то, что колхозная собственность - это бомба замедланного действия, тоже пока не верит. Эх, не надо мне об этом, пойду-кась лучше диванчик куплю, чтоб любимке было куды жеппу приложить. Покуй мой летний гардероб, лишь бы ему было хорошо. Эххххх...
гы...умиляют такие тиотки...язык из задницы что ли растет? мужу сказать-нужен диван...не может,толку нет...а пиздострадать по форумам толку хватает:)
Давно хотела вас порадовать. Пишу и думаю, а заглянет ли на огонек Much Ado???
Теперь можно сказать, тема удалась :)
Правильно. Не дал денег маме, пусть спит один.
Секс только в обмен на ремонт, ну в крайнем случае в обмен на диван.
единственный человек совет написал - про передвинуть диван из залы в детскую, и покупать с мужем СЕБЕ кровать. мое мнение таково:
- помочь маме, которая принимает вашу семью, надо. это не обсуждается, поэтому по-любому вы берете из общего бюджета деньги на это гре.... диван.
- обсудить с мужем вопрос взаимопомощи родным (а не финансовых вкладов в ожидании "дивидендов") тоже надо. но поскольку муж имеет право на отличное от вашего мнение, он может сам и не согласится на покупку указанного дивана. т.е. ОН нужным не считает.
- а дальше - ваша позиция. лтбо вы принимаете ВАШЕ решение, и таки покупаете диван для собственных отпрысков, и отстаиваете свое право и свою позицию перед мужем, либо стелете мужу на полу (м.б. все-таки составите ему компнаию?), более жесткие варианты даже не рассматриваю.
Подождите, вопрос был не что сделать, а что сказать.
Я не буду заводить с мужем разговоры "так, дорогой, поговорим. ты неправ, надо помогать маме, и вот сейчас надо купить диван, давай спорить, у меня даже решение готово." Ибо это есть построение на ровном месте, да еще демонстрация того, что теща о нем беспокоиться не должна.
Вопрос был в том, как дать понять без поучений.
Я планирую спать с мужем и ребенком на диване, на пол его никто не выселяет.
Жертвы? А чем жертвуете Вы?
Муж тратит деньги на дачу.
Ваша мама тратит сови деньги на ремонт.
Что делаете в этой ситуации Вы? Если даже диван купить не можете?
не, ну я бы не мучилась, я бы напрямую его по месту проведённой юности отправила под эгидой, что спать негде. Начнёт вопеть-отвечайте "тебе надо, ты и купи"
ваше право не вести с мужем разговоры.только не надо себя обманывать - место отнюдь не ровное, есть частная проблема, и есть вагон обид глобального характера. да и относительно тещи странно было бы демонстрировать что-то иное - ведь о ней ваш муж кажется не сильно заботился.
дать понять без поучений - озвучить свою позицию и точка. на нашу семью не хватает спальных мест, давай приедем - и сразу в магазин, ночь будем спать на новом месте, скучать не будем, тру-ля-ля. только боюсь, если б этого было достаточно - вы б не спрашивали здесь. т.ч.определяйтесь, что вам важнее - "шашечки или ехать", выработать общую позицию или сохранить хорошую мину за счет своей мамы, удобства детей ... в общем, за чей-то чужой счет.
Я бы сказала как есть: дорогой, придётся тебе почевать на любимой даче либо у своей маман т.к. места спального нету. Он спросит отчего ж тёща не позаботилась? Вы ему в ответ, что мол вы поставили тёщу в курс дела, что отныне по приезду он таперича хозяин недвижимого имущества и изволит почевать в собственных хоромах.
Ну как-то так.
Ну вот представила себе, приезжает семья в теще. Теща выбросила спальное место. Муж идет и покупает диван.
В чем тут воспитательный момент? Что в этой ситуации муж должен понять и осознать?
Вот представьте, Вы приехали в гости к свекрови, и оказалось, что Вам там негде спать. Вы в этой ситуации что осознаете? Что надо свекрови срочно делать ремонт?
А почему ПРОСТО не сказать - Дорогой, мама сделала ремонт к нашему приезду, старые вещи выкинула, и старый диван тоже, он совсем развалился. Нам надо купить СЕБЕ ДИВАН или на чём-то спать детям, потому что у нее денег на это уже нет.
Всё. Вопрос исчерпан. Вряд ли он скажет - Пусть мамо купит мне диван, где я буду спать, это её проблемы.
