Как изменить отношение к отцу
Хочется спросить тех, у кого, как у меня, отца не было никогда.
Т.е. был мужчина, от которого я родилась.
Я не видела его никогда в жизни, знаю о нем имя, примерный возраст, город, где он жил.
Мама была всю жизнь не замужем, т.е. никаких отчимов.
Когда мне было 13 лет, он позвонил, назвал меня по имени-отчеству, но кто он такой не сказал. Он, видно, ждал, что я спрошу: "Это ты, папа?", а я вредничала и спрашивала: "Что Вам нужно?". Потом позвала маму, она с ним поговорила и больше он не звонил.
Может, он уже умер.
Извините, пришлось прерваться.
Проблема в том, что отношения к отцу... нет. Т.е. я всю жизнь говорила, что отца у меня нет, спокойно. Я не чувствовала себя обделенной, наоборот. У подружек отцы были такие, которые ни в чем не разбирались и запрещали все без разбора. Моя мама во всем разбиралась и не запрещала то, что не опасно.
Я очень похожа на своих родственников, т.е. от отца у меня ничего нет ни во внешности, ни в характере.
Сейчас у меня проблемы в отношениях с мужем и большие проблемы с сыном.
Один из психологов сказала, что я не принимаю сына, потому что не принимаю отца. Что надо простить отца и тогда с ребенком тоже наладится.
А как простить того, кого не существует?
ну так может вам продолжить работать с психологом по этому поводу? я тоже выросла без отца, только я с ним познакомилась в 14 лет и я трижды перекрестилась, что его не было и нет в моей жизни, особенно тогда, когда нашла в сети двух младших сестер, которых он растил до 7-10 лет. Вот они отца НЕНАВИДЯТ до трясучки, а нам с братом на него пофиг-его в нашей жизни не было и нет. У брата с личной жизнью все отлично (13 лет счастливого брака). У меня определенные тараканы есть, например, я против официального замужества и смены фамилии и я предпочитаю рассчитывать на себя с тех пор как ребенок родился и с отцом дочери мне удобнее жить раздельно, встречаясь. Проблема тут одна-его это не устраивает, поэтому мы опять пытаемся наладить совместную жизнь после 2 лет раздельного проживания.
Спасибо за ответ. Мне муж так и говорит: "Ты живешь, как будто совсем на меня не рассчитываешь, как будто ты одна. Ну, так это скорейший путь к тому, чтобы действительно остаться одной".
А Вы думаете, это из-за отсутствия отца? Я тоже без отца выросла(и без отчимов), но у меня совсем иначе - я как раз во всем рассчитываю на мужа, у нас с ним пожалуй отношения по типу папа-дочка.
Ну это ерунда, на самом деле. Любая трепетная и полностью рассчитывающая на мужа нимфа может в одночасье остаться одна, вот у нас соседи по подъезду жили не тужили, ДТП - нет мужа и отца двух детей, хорошо что жена не оказалась нимфой.
Или ваша форма "будто одна" выражается в принятии индивидуально решений, которые на жизнь всей семьи влияют?
Например, я сначала обсуждала вещи, касающиеся ребенка, с мужем. Когда я поняла, что он все равно ничего не запоминает, каждый раз ему все приходится заново рассказывать, то я стала принимать решения самостоятельно.
Если я просила мужа помочь мне по дому, то в 80% случаев получала отказ. Или была такая помощь, что лучше бы совсем не делал. Перестала просить.
А у меня все наоброт. Я тоже росла без отца, но сейчас очень привязана к мужу. Прошу его обо всем, даже когда сама могу сделать. Превозвышаю его роль в семье. Хотя, я вовсе не беззащитная, но хочу такой быть! Видимо, из-за того, что в детстве мне не хватило мужской опеки. У меня это получается не специально, но мне кажется, что мужу это нравится. Видимо, ему важно чувствовать свою гипер-значимость...
Работа с психологом зашла в тупик. Она рекомендовала мне общаться с отцом мысленно или глядя в зеркало. Я пробовала. Ну, не получается, чувствую себя идиоткой и все.
Тогда психолог посоветовала поискать отца в социальных сетях. Чтобы убедиться, что он есть. Это, значит, надо спрашивать у мамы фамилию, где жил. А я не могу себя заставить :( Язык не поворачивается. Тем более, что он после развала СССР в другом государстве и его просто может нигде не быть.
а в свидетельстве о рождении у вас его нет? Тогда все же спросите у мамы-ну хотя бы потому, что ЗНАТЬ свои корни-лучше, чем не знать их. А вот над отношением уже можно и работать :) И психолога, наверное, стоит сменить...
Конечно, в свидетельстве о рождении только мама.
Психологов менять уже надоело, проще совсем отказаться, но вот как с сыном отношения налаживать, если у самой не получается? Психолог говорит, что отрицая отца, я отрицаю и всех мужчин, в том числе мужа с сыном.
А почему бы не сказать маме правду - нужно найти отца, чтобы наладить что-то в своей психике. Или у вас не очень хорошие отношения?
Мне кажется, надо не отца искать, а психолога нормального(((. Понятно, что в некоторых случаях проблемы в собственной семье возникают из-за проблем с родителями.Но это вовсе не значит, что именно в вашем случае проблема в отце, вернее в его полном отсутствии!
На отца можно обижаться, когда он ушел не только от мамы беременной, а уже и от ребёнка достаточно сознательного, когда пил-бил или ещё как обижал...
В вашем же случае его просто НЕ БЫЛО. Как если бы умер он ещё до вашего рождения.
Интересно, что бы вам психолог посоветовал, если бы вы ему сказали, что отец погиб до вашего рождения?)))
Тоже перед зеркалом идиотничать?
И ещё..моё личное наблюдени, которое ОЧЕНЬ в жизни помогает. Когда вам советуют что-то, а вы стараетесь это выполнить преодолевая себя, ломая, испытывая неприятные эмоции - ничего хорошего такие действия не принесут! Действительно ВЕРНЫЕ действия приносят чувство удовлетворения ;).
Например, можно задаться целью похудеть и для этого сесть на диету. Если в голове постоянно крутятся "запретные" продукты, чувство голода изматывает и делает раздражительным и злобным - лучше избрать другой метод для похудения ))). Если же испытываешь чувство гордости от того, что можешь владеть своими желаниями, получаешь удовольствие от примерки штанов, которые становятся всё более просторными, замечаешь, что стало легче двигаться - значит диета пошла на пользу!
Вобщем, я к тому, что психолог - тоже человек, и вполне может ошибаться)).
Спасибо большое. Просто последний год я много общалась с психологами, а воз и ныне там.
Кстати, про преодоление отрицательных эмоций :) У меня есть подсознательное убеждение, что счастье должно приходить легко. А теперешняяя психологиня говорит: "Смотрите, вот тут у вас сопротивление, работайте над этим".
В принципе, действительно правильно - где сопротивление, там и проблема. Но чтобы получать удовольствие от преодоления себя нужно иметь характер специфический. Если преодоление не доставляет удовольствия - значит нужны другие пути решения.
А в чем проблема у вас? Какого понимания в семье не хватает? Возможно, ваши мужчины против вас выступают совместно? Ваши психологи только с вами работали, или и их как-то подключали?
может быть психолог имела в виду контакт со взрослым мужчиной, может это дядя, коллега по работе, может свекор, но именно идеальный, рассудительный, не думаю что вам нужен именно ваш биологический отец, вдруг он ваще алкаш...
Еще больше расстроитесь
Я выросла без отца (развелись когда мне 1 год был). За всю жизнь я его видела раз 5 от силы, и то случайно встречались на улице (жил он кстати практически через дорогу), максимум было "здрасьте" или делала вид, что не знаю кто это (было как-то неловко), да и он ничего не предпринимал.
В общем сейчас у меня двое сыновей, обоих люблю, связь между нами сильная.
В общем связи никакой между моими отношениями с моим отцом и мной и моими сыновьями не вижу.
:) Пусть бред. Как перестать бредить, если мне не верится в реальность отца :) Нет его. И не было никогда. У меня только мама.
Ну фактически так оно и есть. Не было у вас отца, только осеменитель. Может, он и не знает о вас вообще.
Так тоже в жизни бывает. И если уж его не было, то ищи-не ищи, хоть в зеркале, хоть ВКонтактах, но его все равно НЕ БЫЛО. И что теперь? У вас была мама, дедушка или дядя, друзья и родственники, такова ваша биография. Исходные данные. Но не трагедия же :)
переступите через свое НЕ МОГУ и поговорите с матерью-пусть хоть имя/фамилию/дату рождения скажет, а в идеале-пусть хоть что-то о нем расскажет, чтобы можно было хоть обиду почувствовать к нему?
+100
И еще. Я не психолог, конечно, но чтобы принять своего отца таким, как он есть, а это необходимое условие вашей дальнейшей психотерапии, вспомните, сколько лет было вашему отцу, когда он оставил вашу мать? Наверняка, меньше, чем вам сейчас.
вот у меня тоже папашка был... алкаш... да, я его видела, он приходил к матери просить денег, хотя давным давно ушел к другой тетке и сам говорил что ее детей обожает, хотя они ему не родные, он не знал имени своей внучки, хотя приходил просить денег, пока мой муж не спустил его с лестницы
Т.к. у меня в детстве не было настоящей семьи я обожаю своего мужа и детей, т.к. мы настоящая семья, мне кажется что у автора не проблема в отсутствии отца, а что-то другое, в ее семье
напишу в эту же тему, автор надеюсь не рассердится. у меня та же ситуация, с той разницей, что я знаю имя этого человека, чем занимается и т.д. и мне иногда очень хочется сделать анализ днк и ткнуть носом этого человека, что в одном городе с ним живет его дочь и его внучка, до существования которых ему нет дела. я даже хотела поинтересоваться у адвокатов, есть ли возможность заявить через суд требование об установлении отцовства в отношении совершеннолетних.
у моего отца была ситуация - он своего отца никогда не видел, но знал где он живет, что у него другая семья. Я помню мы с ним были у знакомых в гостях в области, а в соседнем городе как раз его отец жил. не знаю почему, но мы к нему поехали. Дверь его жена открыла, поговорили, она сказала, что отец 2 месяца как умер... помню что мой отец оставил ей денег и мы уехали. Больше я не помню, чтобы он о нем вспоминал, а если и вспоминал, то не говорил.
Я бы на вашем месте попыталась его найти, какой-никакой - а он ваш отец пусть только биологический. Кто знает, какая ситуация была у них с вашей мамой, вы в этом не виноваты.
В детстве я видела отца обычно 2 раза в год - на НГ и на день рождения. О том, что у него другая семья, мне объяснила мама, когда мне было лет 8-10. Когда мне было 14-18 лет, он явно пытался сблизиться, но я держала дистанцию... мне казалось, что он совсем мало значит для меня... на самом деле, наверно, я внушала это себе, чтобы было приятнее моей маме, которая всегда была обижена на него, что он ушел к другой женщине, когда мама была беременна мной...
Он умер, когда мне был 21 год. Я так и не успела задать ему множество вопросов...
Сейчас мне 30, и я знаю, что я люблю его, и мне жаль, что я не успела что-то исправить. Вопреки всем обидам, года стирают негатив, остаются воспоминания - как я ждала его, когда была маленькая; как он пел под гитару; как он поднимал меня под потолок при встрече.
Простите, если это не совсем по теме. Просто, может быть, не стоит отказываться от общения с Вашим папой? однажды может оказаться, что Вам его не хватает, но ничего изменить уже нельзя...
