и снова мама:(
Нахожусь в полном непонимании ситуации
Предыстория: С рождения дочери (ей уже почти 10 лет) моя мама очень нам помогала. Практически жила у нас. Взвалила на себя многое. Забирала из сада дочку, возила на кружки, сидела, когда болела. Я работаю. Каждое лето на 2 месяца уезжала с ней на море. Сейчас забирает из школы и возит на тренировки. Вообщем моя мама с большой буквы Бабушка.
График такой. 5 дней в неделю она живет у нас, с вечера пятницы до утра понедельника она у себя дома. Точнее в квартире, которая принадлежит полностью мне. Свою она сдает.
Моя дочь бабулю обожает, они лучшие подружки. Чему я очень рада.
С моим мужем у них суперотношения. Она при мне всегда всем рассказывает, какой хороший у нее зять, что если дочь разведется, то она с ним останется, а не со мной.
Я нарадоваться не могла. Был опыт первого мужа, когда моя мать его просто ненавидела.
А теперь вот что. Вчера вечером мы немного повздорили, и мама уехала к себе. Ссора была между бабушкой и внучкой. (ну не в этом вопрос)
После отъезда бабушки моя дочь просто истерила, «я во всем виновата, не надо было с бабулей спорить».
Я стала выяснять, о чем был спор и тут…уже рыдала я.
Оказывается моя мама рассказывает внучке и уже давно и регулярно, какой папа у нее плохой. Что он лентяй, что никого не любит, в бизнесе у него проблемы (после кризиса муж никак не восстановится), лежит на диване, что маме не надо было его встречать, что мама достойна лучшего и т.д. и т.п.
Видимо опять разговор на эту тему зашел, и дочь защищала папу.
Я просто в шоке. За много лет брака мама ни слова не сказала про моего мужа, все время в ссорах вставала на его сторону, говорила «Дочка, слушай, что он говорит, он прав и очень мудр и умен»
И тут такое…я даже не знаю, как дальше себя вести!Я реально не понимаю!
Спасибо что дочитали.
а вы скажите своей маме что по ее совету вы решили развестись с таким лодырем,посмотрите на ее реакцию :-)
Так вот в чем вопрос. Мне она никогда ничего не говорила.
Я понимаю, что она может быть любого мнения о человеке, но нафиг ребенку про обожаемого папу ТАКОЕ говорить. Пускай даже если это ее истинное мнение.
Сходите к бабушке и попросите ее больше никогда не обсуждать эту тему с ребенком. И сама не пытайтесь ей обьяснить что-то и не спорьте, просто скажите, чот ребенку плохо, он плачет, поэтому эту тему поднимать не надо. А сами постарайтесь не забывать, как ваша мама в реальности относится к вашему мужу.
Вот именно поэтому я считаю, что все бабушки хороши на расстоянии. На вашем месте я бы свела общение к минимуму.
Сейчас я склоняюсь именно к этому варианту. Сложно будет конечно, но справимся. С дочкой договорились папе не при каких обстоятельствах суть спора с бабулй не рассказывать!
не слушайте глупых советов от людей, которые не понимают истиного слова МАМА и БАБУШКА.
Поговорите с мамой для начала откровенно, ничего не спрашивайте типа: "Говорила? не говорила" Скажите, что вы очень расстроились узнав, что мама дочке говорит такие вещи, какую цель она преследует, зачем это говорит, что будет, если дочь расскажет папе эти слова, как она(бабушка) будет после этого с зятем общаться. Послушайте свою маму, что она скажет... это первое.
Второе: вполне допускаю, что дочь Ваша таким образом пытается скрыть истиную причину ссоры с бабушкой, просто ляпнула первое что в голову пришло, не особо думая.
У автора бабушка девять лет плотно помогала, построила свою жизнь, исходя из интересов внучки, козни - это уже отдельный разговор.
Ну так а что тогда удивляться, что мамо влезает в жизнь их семьи? Автору остается либо терпеть и не жужжать, если уж никак без помощи не справятся, либо начинать жить самостоятельной жизнью и отдельной семьей.
Можно еще поговорить с мамой, все они взрослые, вменяемые люди, я думаю.
У автора семья 9 лет включала в себя и мамо, между прочим.
Отказаться от помощи матери - не означает "разбрасываться матерями". С матерью можно поддерживать контакт, например, если наоборот, ей самой нужна помощь.
Но что в такой ситуации надо занять жесткую позицию - с этим согласна. Это нужно ВСЕМ членам семьи. Маме в первую очередь
там выше аноним сказал, что (примерно) такая бабушка мигом полетела бы из дома... с этим согласится не могу... с жесткой позицией - да, согласна, нельзя "своих" в обиду давать, но без разборок, разъяснений мать из дома гнать - не понимаю...
Иногда бывают случаи, что только вариант "из дома гнать" заставляет родителей ДУМАТЬ, прежде чем ребенку психику портить и порочить родителей в его глазах.
вот вам и расплата за постоянное пользование бабули в своих личных целях...за все надо платить,коли толку нет самой разгребать семейные проблемы и проблемы с детьми.
ну ладно вам из пальца высасывать. если бабуля рвется общаться с внучкой и помогать дочери-чем это плохо? у меня лично такая мама. она из кожи готова вылезти, чтоб мне помочь. просто далеко живет и я ей не даю возможности так "надрываться". а если б допустила до тела внука, то было б как у автора. все на себе))
другое дело, что у автора маман одинокая и завидует дочери. у моей приятельницы такая же. приезжает на все готовое, живет в доме зятя, ест за его счет и он же плохой. дочери все мозги проебла уже. просто у нее самой нелады с мужем, вот она и проецирует.
5 дней в неделю бабуля живет у автора...это нормально? если бы у меня свекровь жила 5 дней в неделю,а она у меня золото,к слову сказать...я б все равно сбежала...не понимаю,как муж автора терпит чужую тетку в своем доме....одно дело гостить,другое дело-поселиться
зы: автор сама заварила эту кашу,сама теперь и отгребает,всё логично
ну это уже личное дело автора и ее мужа. видимо, все устраивало до этих разговоров. с чего вы взяли, что всех должно присутствие родителей напрягать? кто-то с радостью селит родителей у себя. вы маленько переигрываете.
я не маленько переигрываю...я логично рассуждаю. у родителей своя семья,а у ВЗРОСЛЫХ детей своя семья...третьего не дано...можно дружить,общаться,любиться...но не стОит превращать жизнь во всеобщую свалку....тогда и проблем меньше будет
я лично тоже так считаю но это не значит, что другой вариант не имеет права на жизнь. а вы порой так стремитесь остаться в образе, что переигрываете, высасываете из пальца, имхо))
Я вот не могу секасом с мужем заниматься, если в соседней комнате родители находятся.
Какое там использование, бабушка, я так поняла, сдает свою квартиру, живет повыходным во второй квартире дочки. Имеет деньги нехилые. Тут как бу бартер у них
Не стоит рушить идиллию только из-за нечестных разговоров: в конце концов судить надо человека по его делам, а не по словам. Если у мамы такая точка зрения, что муж автора нехорош, то стоит просто очень ее поросить свое мнение не высказывать вслух. Потому что это отец ее внучки, потому что его любит ее дочка, потому что он муж и отец, причем не самый плохой, и живется пока всем без исключения в замечательной гармонии. Вот именно ради этой гармонии стоит настоятельно попросить маму такие разговоры больше не заводить.
Да и пусть она поймет, что у девочки - один и единственный отец, другого не будет. Отцов не выбирают, и тот, кто ругает ее отца - отрывает ей кусочки сердца, делает очень больно. Ведь бабушка, столько времени выращивающая внучку, не захочет ей больше делать больно?
Вот только не надо трагедию на пустом месте разводить. Вы сами это от мамы слышали? Нет. Вы слышали это от ребенка, в ее интерпритации.
Я помню, когда мы с мужем между собой, пошутили над привычкой моей мамы смотреть сериалы. Это услышала няня, которая передала потом это моей сестре, а та выложила маме в такой форме, что та рыдала. И это все из одной в шутку сказанной фразы.
Забудьте, дочка могла все не так понять, интерпритировать по своему, а может и захотела бабушку подставить. Бабушка могла в сердцах, когда муж чашку не вымыл брякнуть: "лентяй, ничего не делает", а дочка уже дополнила картинку.
Да из-за чего угодно. Бабушка не пошла на поводу у внучки По другому вопросу. Внучка теперь настраивает маму против бабушки, и возможно отвлекает внимание от своего проступка. Такое тоже бывает. Дети так умеют сталкивать лбами взрослых, что не сразу и поймешь причину по которой они это делают. Со своей старшей я уже задницей чувствую, когда она хочет увести меня от ее проступков, придумывая проблему. Когда возникает подобная ситуация, я начинаю анализировать и наблюдать, и все становится на свои места. Возможно девочка просто манипулирует ради достижения своих целей.
Дочери я все таки верю. Она у меня партизан страшный.Клещами можно только что-то вытянуть. Она мне говорит "Мам, ты на бабулую не обижайся, она же тебя любит вот и хочет тебе хорошего, позвони ей попроси прощения и я попрошу"
Верьте, может она и не врет. Но вот Вы уверены, что она правильно поняла слова бабушки? Может она сама была обижена в этот момент на бабушку или папу, и додумала или изложила неверно, и возможно даже не специально, а под воздействием своих эмоций. Все люди разные, все мы одно и тоже поймем по разному, на основании своих эмоций, впечатлений, опыта и т.д.
Глупо осуждать маму за слова, которые Вы не слышали от нее лично. Хотите разобраться в этом, спокойно поговорите с мамой на эту тему.
Всё может быть! если бы не...утром звонит дочь бабуле "Бабуль, ты меня сегодня забирешь?" ответ "у тебя папа есть, вот пусть он напряжется и тебя забирет, а я отдыхать буду"
Весь этот разговор я слышала сама лично.
И что делать?
Муж мой вообще в непонятках, говорит что у вас произошло, нука "курицы" звоните бабуле и просите прощения,даже если она не права.
Сходите к ней. Поговорите. Возможно дочь стала сравнивать бабушку и папу и поставила папу на первое место, вот бабушка и обиделась, стала оправдываться, ну и по папиным недостаткам прошлась. Отсюда "бабушка сказала, что папа плохой".
И подумайте запасной вариант, если бабушка сидеть с дочкой откажется.
Не о чем разговаривать! ПОверьте мне, бабушка все сведет к тому, что во всем виновата ее дочь, то есть Автор. Что неправильно поняла, что случает ребенка, и вообще она всю жизнь положила. Это бесполезно.
Мне кажется, вы переносите свои проблемы с мамой на автора. Пока что дочь вообще ни в чем не обвиняли.
Разосраться всегда успеют, но всем будет лучше, если вместо раздувания конфликта, его погасят.
И я очень рекомендую делать это не по телефону. При личной встрече человека всегда можно обнять, выражение лица, язык тела говорят иногда больше, чем слова.
При чем здесь верите или не верите? Вам говорят про испорченный телефон, бабушка что-то "ляпнула", ребенок поняла по-своему, вам передала уже свою версию.
Поговорите с мамой, не разводите скандал на пустом месте.
Спасибо всем откликнувшимся.
Мама моя жила с нами по сосбтвенной инициативе. Я ни разу не о чем ее не просила. Когда я заводила разговоры о поиске тети для забора ребенка из сада а потом и школы. Моя мама возмущалась и обижалась "Значит я вам больше не нужна, зачем моей внучке чужая тетка, если я у нее есть"
Я уточняла, "Мам, ну тебе же тяжело, и своего времени мало" Мама на это обижалась. Типа "я ж хочу помочь".
При многолетнем совместном житье у нас было все отлично. Муж мой тещу обожает. Даже в выхи говорит "А когда НС приедет, а то что то как то пусто"
Во всех непониманиях в семье и ссорах я была всегда у нее виновата.
Для начала поговорите откровенно с мамой на эту тему. А далее будете действовать по обстоятельствам. Пока что ничего не ясно, слова вашей дочери ещё не есть истина в последней инстанции.
Я Вам там выше написала - Вы ничего не выясните, и окажетесь неправы, в результате.
Автор, у вас сейчас отличная возможность наконец-то оторваться от маминой юбки и начать жить своей семьей, без впутывания в нее мамы.
Интересно, что Вы не написали, что у Вас прекрасный муж, добрый внимательный, заботливый, ответственный. Вы не написали, что Ваша мама постоянно видит, как Вы любите мужа. Если бы бабушка сказала что-то абсолютно не соответсвующее действительности, Вы бы думали на тему, откуда она это взяла. Если бы она говорила, что папа блондин, а он бы имел черные волосы, Вы бы думали про здоровье бабушки. А так получается, что Вас удивляют не сами слова, а то, что они были сказаны.
Я предлагаю автору понять, что если она недовольна мужем, ребенок это очень хорошо чувствует. И любое высказывание бабушки на тему, чем занимается папа, будет воспринимать девочкой обостренно болезненно.
Да Автор-то это давно поняла, теперь вопрос как вдолбить бабушке, чтобы она следила за своим языком.
Я говорю о том, что надо забоиться об атмосфере в семье, которую задают родители, а вовсе не бабушка.
Я даже как то не подумала, что нужно описывать в этом топе своего мужа. Я знаю его много лет,люблю. Знаю недостатки и достоинства.
Каждый человек имеет собственное мнение. Моя мама конечно тоже. И доказывать ей или кому то еще, что всё это не правда и т.п. не вижу смысла. Ребенок считает,что папа лучший!видимо спорила с бабулей по этому поводу и говорит "мне обидно за папу, что бабуля так про него говорит".
Да, меня удивили слова сказанные мамой!Очень удивили! Как мама долго скрывала свое истинное отношение. При ком-то просто обожает зятя(и при дочери тоже) а в тихую...
У вас в семье прямо какой-то Культ Бабушки. Всё-то ей можно, и все вокруг виноваты. Объясните ей, что если ее что-то не устраивает, пускай говорит вам и мужу в лицо прямо, а не действует на нервы ребенку. А не согласна с такими правилами - дверь недалеко.
Аналогично. Самым страшным воспоминанием моего детства были эти бесконечные - а вот твой отец... и попробуй возрази.
