А вы расскажете дочке....
... а сыну? О ваших ссорах в первый год, изменах, если таковые были, о лжи мужу (если имела место) и вообще, выложите душу детям на рентген?
При условии что счатливо замужем за отцом ребенка, просто будучи молодой не совсем умно поступали.
Задумалась над этим. С одной стороны опыт передать, что-бы моих ошибок не повторяли, а с другой, муж ведь папа.
Вы всерьез полагаете, что достаточно рассказать ребенку о своих ошибках - и он их не повторит? Тогда уже давно бы все человечество жило безошибочно.
Я поступала умно :) Но на правильно поставленные вопросы детей найду что ответить правильно
Не путайте дочку с подружкой. Вам он просто партнер, ваш муж, мог быть он, мог быть другой, а у ребенка - это родной единственный отец, место отца в психике подростка (и даже взрослого) играет очень важную роль для самоосознания своей личности. Отцов надо уважать, считать примером, любить и считать авторитетом, а какой нафиг авторитет, если мать готова выложить всю подноготную? Хорошо, если просто сама потеряет некоторую долю бывшего авторитета и любви, а то просто потеряет доверие ребенка.
Не знаю, смотря как отношения сложатся. "Выносить на суд" точно не буду - это моя личная жизнь.
Никогда!!!!!! Зачем ломать психику ребенку????? Ребенок - это не Ваша подруга задушевная!!!!!!!
Я очень страдала оттого, что мама моя мне в подростковом возрасте призналась, что очень меня не хотела.... До сих пор каждый раз когда с мамой ссорюсь, то на заднем фоне мысль - это только со мной она так - меня же она не хотела!!!! Я третий ребенок в семье.
моему мужу его мать рассказала об их в отцом разборках, чтобы он считал, что она - героиня, а муж ее - козёл. Муж мой, бедолага, рыдал полвечера. Зачем такое детям рассказывать???? Это ваши дела, тем более - прошлых лет.
а у меня и нет таких поступков. Единственное не расскажу, что уже в 18-ть серьёзно задумывалась о замужестве за их отца и в 19-ть вышла замуж. По нынешним временах ох как рано это. :-)
А я вот сказала своей, что глупо как я в 18 замуж выходить... но она пока вроде и не собирается :-)
Мне кажется в 18 нет еще достаточно мозгов, чтобы ясно осознать, что ты ждешь от семейной жизни и какой человек тебе подходит. Кому-то повезло, кому-то нет...
И потом, речь в топе идеот о рассказах о СВОИХ ошибках... в моем случае это точно ошибкой было.
да это в любом возрасте лотерея, если выходишь по любви - не осознаешь недостатков объекта) они потом вылезут, через много лет.
Я в 24 вышла замуж -ниче не видела -хочу жить с ним и все! Сейчас вижу недсотатки конечно, но люблю, считаю, что мне повезло.
не глупо, каждому своё. я в 19 вышла. уже 23 года вмете. Но всегда думаешь: ну это же Я. У меня всё серьёзно было. (обычная родительская ошибка)
Вышла замуж через 3 недели после 18ти летия. Так счастлива, что терпеть себя не могу, уже 10 лет. :)
Я считаю, что такие вещи в определенном контексте надо рассказывать. Это - опыт. Меня мама ничему такому не научила, ни женским штучкам, ни уловкам, ни терпению, ни тому, что гладко не бывает ничего. Да еще и наоборот, бредятину какую-то несла несусветную. Хуже ничего нет, чем строить свою личную жизнь на ощупь или руководствуясь дебильными лозунгами.
вот таким я поделюсь. И опять-таки ..все люди разные. Кто-то разведясь при 7-ми летнем кризисе, обрёл новую , счастливую жизнь, а кто-то и дров наломал. Как ребёнку обьяснить ту грань?
А кто дров наломал, но муж об этом не знает? Зато понялa что не понималa выходя замуж в 18 лет и сталa примерной женой, на всю оставшуюся?
Конечно этим надо делиться. Но можно не называть явок и паролей при этом. Под уловками я понимаю и это тоже. Уловки - это не когда напролом прешь под эгидой "правды жизни", "женской гордости" и "свободы личности", а когда где-то промолчишь, и кое-что переждешь.
О, это про мою маму. А бредятину несла она на тему: "Непременно надо выйти замуж! Неважно, что за человек. Главное - штамп в паспорте". Он мне столько крови попортила этим:( Я ведь раньше верила ей и слушала ее идиотские советы.
Отвечаю на "зачем". Что бы знали что и такое бывает и если у них возникнет подобная ситуация, учтут мой опыт.
Вот если такая ситуация возникнет, то тогда можно рассказать, опять же без подробностей, а просто свою точку зрения высказать, исходя из пережитого.
А то по первому посту получается - садись, дочка, щас тебе такооое расскажуууу...
Вы что, думаете, что ваша доча будет замужем за - тьфу - вашим мужем, т.е. своим папой? Вы обалдели? У нее свой муж будет и со своими прибабахами, с чего вы взяли, что ваш опыт с вашим супругом ей пригодится? Тролль, тьфу вас!
не знаю, стоит ли рассказывать ей о том, что она просто чудом выжила во время родов. Все остальное - по обстоятельствам.
это все по обстоятельствам. Может быть ситуации и будут похожие, но люди в них будут уже совершенно другие...
мне моя рассказывала, много раз и в красках, сначала про смерть первого ребенка в родах (мальчика), потом про тяжелые роды меня, и потом про то что отец ушел из-за меня, потому как я девкой родилась а он хотел пацана... наку мне вот это было знать все :(
ну это уже явный перебор. В таком ключе я точно ничего рассказывать не буду. Если только про то, что в жизни есть место счастливым случаям, как бы на первых взгляд все плохо не казалось... Но и о правильно выборе врача и клиники (когда время придет)
Мне мама рассказывала про многочисленные аборты и про то, что со мной аборт пошла делать (не дошла), и как рыдала, что я не мальчик, и жалела, что меня родила таки, а не удочерила красивую голубоглазую девочку из больницы. Все в подробностях и с раннего возраста и по многУ раз. Может потому что я это знаю всю жизнь, - мне как-то фиолетово вообще. Только когда сииииииииильно взрослая стала (за 30), подумала, мол, вот и нафига она это делала? Ну т.е. о таком БЕЗУСЛОВНО надо держать язык за зубами, - это ей сильно повезло, что по ней ее собственная болтливость с треском не ударила.
мне в свое время мама рассказала, что меня еле откачали после родов, ничё.... это никак не повлияло на мою дальнейшую жизнь.
Помню я в детстве(еще дошкольном) просто обожала с мамой обсуждать, какие печальные прогнозы врачи давали в связи с моим неудачным рождением и как они обломались :-)
ну я знаю, что я тоже почти чудом выжила. Меня этот факт никак не оскорбил и я в курсе, что родители за меня боролись - потому что любили! %) Сам факт - выжила чудом рассказать можно. А вот контекст можно выбрать разный. Почувствуйте разницу:
а) ты еле выжил, так и остался слабаком, с рождения у тебя все плохо
б)ты выжил чудом, но мы в тебя всегда верили и боролись за твою жизнь. Какое счастье, что ты с нами! когда ты родился это был самый счастливый день в моей жизни...
За мою дочь боролись врачи, я ничего сделать не могла. А то, что родители любят своих детей и счастливы что они есть, можно и другими рассказами подтверждать...
Вас видимо мама "осчастливила"? Конечно, не стоит старой грязью перед детьми трясти, зачем это нужно..
Замужем 10 лет. Разрыв в кризис сама начала. Муж после полугода необщения и ссор, признался что ему одна девушка нравится. Я настояла что бы он ее на свидание пригласил. Я тогда в своего друга влюблена была. Муж мне все рассказывал, через 3 месяца бросил ее, меня любит. А я, с четырьмя встречалась, в обшей сложности. Сказался комплекс неполноценности из детства, муж был первым. Сейчас я примерная жена, оценила семью, мужа, то что он ее бросил и меня спасал из депрессии. Сейчас все хорошо, хотим детей. Задумалась, как оно, врать им. И как смотреть им в глаза, говоря правду?
Что значит врать? Если можно просто промолчать. Даже если конкретно такой разговор будет (со взрослыми детьми), можно сказать, что в какой-то период у вас были мысли о разводе, но потом вы с мужем поняли, что любите друг друга и хотите быть вместе. И ведь это правда. Подробности про девушку и ваших 4-х - это лишнее.
Ничего не говорить. Просто научить, что не надо зарекаться. Что на 100% ты не знаешь даже себя самого...
Мы первые годы жили как в сказке, так, что могу и рассказать. Вот про жизнь до замужества буду сильно фильтровать.
Ну про до мне и сказать нечего, муж первый. А вот когда подали на развод, делов я наделала. Слава Богу, кризис пережит, но есть этот год, гадкий но опытом ценный, что бы дочка не повторила. Задумалась.
Душу на рентген не выложу, а то, как ссорились с ее отцом поначалу из-за фигни, расскажу. Мама мне рассказывала, как из-за фигни могла меня без отца оставить, самого лучшего, это подействовало, когда я уже ссорилась с отцом дочери, по крайней мере у меня не было установки - вот плюну на все и уйду.
Специально - нет. На вопросы отвечу. Я и сейчас с мелкими своими, говоря о их проблемах, предпочитаю говорить о них в их ситуации, а не о себе в своей ситуации в аналогичном возрасте. А о своей жизни рассказываю отдельно.
тема в точно таким же названием и содержанием была с месяца два-три назад..
шо за пис***страдаия опьять?
Да тут всё по энному кругу. Особо меня умиляют битвы мам девочек и мальчиков, так и кажется, что у народа крыша съехала.....:-)
нет, душу открывать точно не буду.
Мама хоть и должна быть подругой, но должна оставаться мамой.
не думаю
по крайней мере я бы таких откровений от своей мамы не хотела бы услышать, потому как считаю, что их брак с папой был ИДЕАЛЬНЫМ. И папа мой был мужчиной, которых больше нет и никогда не будет. Я за 19 лет жизни с ними НИ РАЗУ не слышала,чтобы они ругались или ссорились. Именно к такой модели семьи я стремлюсь. И зачем мне знать такие вещи?
Что бы когда накнетесь на трудности с мужем, знать что "идеальный брак" имеет и такие фазы.
Специально рассказывать не буду. Но в подходящей ситуации собственным опытом стоит поделиться. На то мы и родители, в конце концов.
Только не факт, что дети будут нас слушать :-) Абсолютное большинство предпочитает учиться на собственных ошибках :-)
Если буду в браке на тот момент, буду рассказывать, выдавая свой опыт, за опыт "старших товарищей" :-) Про уже ушедшее прошлое расскажу, только если будет повод и реальная польза. И то отфильтрую и выверну на изнанку той стороной, которая будет полезна дочери. Какая разница как было на самом деле? Главное, чтобы дочери на пользу :-)
а кто проверит? :-)
Я врядли буду ей врать. Придерживаюсь принципа, что если нельзя сказать всю правду, надо говорить ее часть.. так проще не запутаться в показаниях :-D
Общаюсь с дочкой очень доверительно. Она сейчас дама впечатлительная, любящая из мухи сделать слона, поэтому инфу выдаю дозировано и воспринимаю с "поправкой на ветер". Будет расти, буду смотреть.
В любом случае важен будет именно мой совет, а он уже будет с учетом накопленного жизненного опыта. Поэтому не так важно, что в точности было у меня.
Изливать душу просто для потрындеть о бабском не буду никогда. Для этого есть подруги. Дочь за меня слишком переживает, чтобы грузить ее своими мыслишками.
зы. Точно также веду себя с собственной мамой.. хм.. правда сейчас все чаще я ей даю советы, в т.ч. и по ее семейным делам :-D
Если возникнет похожая ситуация - просто дам совет. Знать то, что было между нами совершенно не нужно. Это наши тайны :-)
Отлично!!!(ТТТ)Перевели поближе - в Тейково Ивановскую обл,всего 280км,ездила на машине к нему уже.Там поваром назначили,он себя зарекомендовал хорошо и сейчас переводят поваром в офицерскую столовку.Осталось 5,5 мес,время на убыль пошло)))))
Не жалуется,но я чувствую,что изменился,повзрослел,возмужал,стал другой совсем,мужчина...
Такие разговоры не надо никогда планировать. Если они и возникают, то - спонтанно, "жизнь так поворачивает", как говорится.
Мне особо и нечем таким делиться, не изменяла, лгать тоже было незачем. Глупости всякие делали, проблемы часто из ничего, ревновали без причин :)) А ссорились по таким пустякам, что и не помню уж. Вспомню - расскажу, если дочке интересно будет.
Моя мать мне много чего не рассказывала (это про измены и т.п.), но, тем не менее, многое я все равно узнала, о чем-то догадывалась.
Так вот больше всего меня в ней бесило и раздражало то, что меня она всю жизнь заставляла жить по каким-то правилам, которым сама же не следовала. Вот что плохо. Мне до сих пор хочется сказать ей, что я про нее знаю. Останавливает только то, что в этом случае мы, судя по всему, серьезно разругаемся, а мне уже этого не хочется.
Мы с дочкой были довольно откровенны с ее 14 лет, и вот лет в 17 она мне сказала, что НЕ ХОТЕЛА бы услышать такие вещи от меня, обо мне и папе.
Поэтому если мне уж так хотелось привести пример из жизни, я говорила о знакомых, никогда о себе.
И я ее понимаю - сама предпочла бы многое не знать, о чем узнала случайно (например из разговоров подвыпивших родственников).
Обязательно! а еще соседкам, подружкам и просто, чтоб поддержать разговор.
Я знаю (я сейчас не про ошибки и не про глупости) про мамину жизнь практически все. Предполагаю, что могу чего-то не знать, если вдруг она что-то забыла ) Но ее принцип это полная откровенность. Многое из того, что она рассказывала, мне очень помогло не "натворить делов". Поэтому скорее всего что-то расскажу дочке, но не все.
у подружек:
у первой - мама залетела в 17, собралась на аборт, узнала бабушка, отходила ее шваброй, заставила рожать, папа кое как всетаки согласился жениться, но роды произошли раньше, мать написала отказную на нее в роддоме, сбежала - вышла замуж, пришла и забрала ее.
У второй. Мама залетела тоже рано лет в 18 наверное, папе было сказано или женимся или аборт, папа думал, мама пошла на аборт, папа ее встреил на улице и согласился жениться.
вот блин не знаю..........занть, что ты родилась потому,что аборт не успели сделать мне кажется лишнее
Те вещи, которые я не хотела бы знать - мне мама не рассказывает, я свои детям тоже не буду.
Я наоборот думаю, как же так технично сделать, чтобы дочь не узнала того, что знать ей совсем не обязательно. Например то, что я папу ее увела из семьи. Или то, что папа ее чуть не проиграл в казино весь свой бизнес. Про то, как я его чуть не убила в связи с этим фактом. Или про мое первое замужество, или про аборты, или про то, что ее бабушка-дедушка все детсов ее мамочки пили безбожно и вообще какое у ее мамочки было "замечательное" детство. Нет, не хочу. Вот есть пасторальная картинка, нарисованная для нее, пусть и будет. Успеет своих шишек нахватать, зачем я ей карму своими портить буду
согласна. Много происходит того, что детям знать совершенно ни к чему. Некоторые мамины откровенности были для меня не то чтобы шоком, но я бы предпочла о них не знать. Уроков там никаких не вынести, чужая личная жизнь должна оставаться личной. Особенно что связано с отношениями между родителями
мне вспоминается фраза из фильма, дочь рассказывает матери как трудно ей потому, что муж изменяет и как тяжело, на что мать отвечает, что она знает... на вопрос дочери, почему мать не рассказывала ей раньше, - следует ответ "Моя мать тоже была умной женщиной" :) по-моему фильм "8 женщин"
По ситуации. Если она окажется в сложном положении, а я в свое время уже проходила через подобное, я обязательно расскажу, что со мной такое случилось, и я выжила, и все со мной хорошо.
Поддержка теоретическая и поддержка человека, который через такое же прошел - разные вещи.
Когда я умирала от несчастной любви, мне очень помог рассказ мамы о том, как она в свое время страдал, и чуть с ума не сошла, и чем все это кончилось.
все не расскажу, может быть что то жизнеутверждающее, что все наладиться, вот сейчас сценки из школьной жизни рассказываю (но про то что курили за школой, издевались над учителем и вообще над всей школой умалчиваю)
Была в шоке когда мама вылила на меня все прелести своей жизни, не хочу такого своей дочери
Оно вам реально надо? Если дочка вас считает умной, то советы и так примет, если дурой, то никакой опыт не поможет, дочка просто станет думать, что УЖ У НЕЁ-ТО таких проблем не будет, она справится. Будете много рассказывать про свои ошибки - ярлычок "умная" постепенно заменится на "дура".
Скорее всего нет, так как у меня сын, и я не представляю как с ним, взрослым, я буду говорить о своей и отца интимной жизни.
Если спросит и если будет уместно это рассказать.
Правда, сыновья редко советуются с мамами. :)
Я с мамой советовалась, она мне рассказывала. Думаю, не все, об изменах и лжи точно речи не шло. Так, о ссорах бытовых глупых, о том, что можно было бы сделать иначе.
Но мама у меня считает, что в семейной жизни я мудрее ее в молодости. Она говорит, что я менее категоричная, более гибкая в отношениях, более уступчивая, и это хорошо для семьи.
Не буду.Спросит совета по делу, выскажу мнение.А вообще каждое новое поколение отличается от предыдущего, у них другие ориентиры.Может и я буду со своими рассказами как мамонт.И вообще, детям лучше рассказывать о хорошем в своей жизни, чем о плохом.
А зачем это нужно знать детям? Помню чувство неловкости, брезгливости и даже вины, когда тетка делилась с нами, племянницами (10 и 13 лет) своими "ошибками юности". Ей понятно - облегчение, но и мы ее за язык не тянули, нам это вообще не надо, лучше б она пошла к подружке или психотерапевту, если у нее не держится. А детям это вообще не надо: у них образ родителей должен оставаться незамутненным, как источник начала их жизни. Деморализовать ребенка - тогда расскажите ему грехи юности под соусом "чтоб учился на чужих ошибках", а навредите самому ребенку - у него вера пошатнется во взрослых, которую он должен сохранять, пока сам не вырастет. Ведь даже на лошадь не сажают седока, пока лошадь не подрастет - берегут, а тут детская душа...
Мой муж не подарок - взрывной, вспыльчивый, но очень быстро отходит, может наорать, но через 5 минут - был не прав, вспылил... В общем, нашли мы с ним подходы друг к другу, ругаемся, не без этого, но не криминально.
Я знаю, что с первой женой все было несколько иначе, она холодная как лед в плане эмоций, он орет, а она спокойно стоит на своем, вне зависимости от того права она или нет, при чем спокойствие такое жутковатое... Потом может начать орать, но только эмоций в этих криках тоже как бы нет, только ярость какая-то... Это безотносительно того, что она БЖ моего мужа, мы знакомы сотню лет и я еще тогда не понимала - как они вдвоем уживаются, глядя на его жену иногда хотелось ее убить, честно... Я семью не разбивала, встретились снова через 4 года после его развода и стало нам вместе интересно, так и живем.
Так вот. У них двое девочек. И мама, добрая душа, рассказала девочкам, какой папа был жуткий монстр.
Интерпретация 6-летнего ребенка - "Папа маму бил!" - "С чего ты взяла? Да, у них случались ссоры..." "Нет, ты не знаешь. Мама сидит, смотрит телевизор, а папа подходит и начинает ее по голове бить"
мама, я думаю, такого не рассказывала, она просто честно рассказала детям, что они с папой расстались после того, как папа ее избил. То, что она была инициатором драки умолчала, что он был тоже побит хорошо - тоже, это ведь и не важно. Я считаю, что он не прав, по любому. Развернись и уйди, если она на тебя с кулаками кидается. Даже когда она тебе самые обидные вещи говорит своим ледяным голосом, даже если матом кроет, а это она умеет, все равно, руки распускать - последнее дело, но! Муж он был для нее, допускаю, говенный, но отец - отличный. Она спокойно уезжала на три недели в отпуск, а он оставался с детьми - младшей был год, старшей два. Не боялась, что поубивает детей ни сколько.
Для него расставание с детьми было самым сложным. И все эти годы она на этом играет.
Только ЧТО ей это дало? Зачем девочкам знать об их конфликтах?
Они меня как-то спросили - а тебя папа не бьет? я говорю - нет.. Они - а почему?
Нормально? Чего мамаша хотела, когда рассказывала детям о папе-монстре?
Не надо, не выплескивайте грязь на своих детей, ни к чему хорошему это не приведет, а вот образ семьи в головах детей поломаете раз и навсегда :(
