Детей к бабушкам на лето (навеяло соседними темами)
Мамы дошколят (ну и школят уж)). Я одна вот такая, ил есть еще? Старшему ребенку 4 года, младшему год, сижу в декрете, т.е. не работаю. Старший в сад ходит. На лето ездим на дачу моих родителей. Никогда за 4 года не оставляла детей с ночевками в гостях без меня или мужа (исключение - на время роддома), потому что не вижу необходимости, не понимаю зачем это вообще нужно и вообще привыкла нести ответственность за детей сама, от и до, ну только мужу доверяю)) Не то, что бабушки сделают не то что-то или во вред, но родители (я и муж) есть родители, никто не заменит.
Ситуация - мы живем в городе, свекры в другом городе, дача - между городами. Свекровь очень решительно намерена забирать старшего летом к себе в город пожить. Так решительно, что даже мое "нельзя" готова игнорировать. Я категорически против. Муж меня не понимает, но на моей стороне, потому что видит непредвзятость (моей маме я тоже не давала с ночевками) и согласился, что, наверное, для меня это что-то значит. Свекровь вся в обидках (отношения с ней хорошие).
Я онажематка? или есть разумные женщины с такими же тараканами?
Я просто не понимаю, какой в этих гостях смысл, бабушкам отдают по необходимости (когда родители работают, не наш случай), или когда родители хотят развлечься без детей (тоже не наш, ибо младший грудник на мне)
Я видимо мать-ехидна :-) Я с рождения практически (с нескольких месяцев) оставляла своей маме на месяц (сессию сдавала). А сейчас оставляю на пару месяцев летом и иногда зимой на пару недель. Но у нас и бабушки рады и дети рвутся к ним. У бабушек всегда лучше в детстве :-) И свекрови оставляла пока она жива была. Просто это у Вас тараканы какие-то :-)
ну не то, что у бабушек лучше всегда) Просто это как смена обстановки. А для моего и так дача будет - как смена. Ну и все вместе (я, муж, дети) можем на выходные в гости к свекрам ездить))
Ну мои любят к бабушкам ездить, через месяц канеш уже скучаем, но не рвемся друг к другу :-) У нас просто далековато от нас бабушки, поэтому ездить по выходным возможности нет.
просто бабушки у всех разные... Моя дочь три раза оставалась с бабушкой. И все три раза закончились врачами.
мля.. отдать на месяц грудника.. пипец.. пара месяцев без родителей.. тож пипец.. мне не понять.. у детей родители есть?
Хм... Я училась в другом городе и на месяц уезжала на сессию. Ребенка кормила до года почти, но с перерывом на месяц (всю сессию сцеживалась) во как ;-)
По ходу это вы ебанутая на всю голову! Сидеть как привязанная с ребенком круглыми сутками это сверх идиотизма!
Вы, простите, иначе как матом разговаривать не приучены? И еще, Я вас, ваще-та, никак не оскорбляла, правда?
Вас так мой мат напрягает интеллигентка вы наша? За то вы оскорбляете других своими глупыми коментами!
И я училась, и что?? Восстановилась в 3 месяца детя. Муж с грудником и коляской вокруг института колесил, пока я зачеты сдам ждал, а я выбегала грудью кормить. И ниче, кормила до 1,9, институт на 4-5, без троек, а не было нервотрепки, ваще б отличницей была. госы на 5. Это не НЕОБХОДИМОСТЬ, это отмаза и желание спихнуть свои обязанности на всегда помогающих родителей. НЕОБХОДИМОСТЬ с большой буквы, это , имхо больница или чьи-то похороны. Тем более на месяц. а вы видать и кормить не шибко хотели.. нах типо..
Муж видно не работал у вас, повезло, а я вот спокойно оставляла ребенка бабушке и уезжала на 5-6 часов в институт, так как академ не для меня:))) И ничего представляете, ребенок жив-здоров и в меру упитан:) Я не понимаю на каком основании вы пытаетесь всех судить по себе? Только реально анажемать может круглыми сутками сидеть со своим дитем, а нормальным людям уважаемая нужен отдых даже от детей, и никакого криминала в этом нет!
Ну и я влезу! А почему Вы пытаетесь всех осудить? По себе измерить? Верх глупости...
А если учеба в другом городе? А если Вас никто больше сопровождать не может в другой то город? А если муж работает и колесить вокруг института ему времени нет, т.к. он еще и семью должен обеспечивать?
Вы читайте внимательнее посты, на которые отвечаете, Свирка пишет, что училась в ДРУГОМ городе, что КОРМИЛА своего ребенка и НИГДЕ не пишет на какие оценки она училась, так что не оч понятно, что Вы тут начали "письками меряться"...
Давайте со мной? Я вот универ с красным дипломом закончила, работала и хорошо зарабатывала при занятости в 3-4 часа 1-2 раза в неделю вне дома, ребенка кормила до 1 года 10 месяцев, а ребенок все мои учебы-работы сидел с бабушкой. Зато это мне позволило к 2м годам ребенковским купить себе квартиру и переехать от родителей. Ну да, у дочки с бабушкой отличные отношения, и маме я доверяю как себе (сейчас вот в деревню уехали).
ЗЫ. А что значит восстановиться через 3 месяца? Насколько я понимаю, в инсе можно на 3 месяца тупо подзабить на учебы, а потом наверстывать упущенное, а можно взять академ на год... Или я не права?
Не охота свару затевать.. И "письками меряться" Тем более анонимно.. Я перевелась на субботнее отделение за год до детя, потом ушла в академ, и восстановилась из него в 3 ребенкиных месяца, он у меня майский. Не вижу ничего не понятного. И квартира, так к слову, тож у меня в декрет куплена, правда в ипотеку, и диплом без троек, 2 четверки, и универ. в другом городе, в 2,5 часах езды ( я в Подмосковье далеком). А муж колесил с коляской как раз в свой единственный вых, в субботу. Еще вопросы есть? И да, я считаю что ребенка рожают для себя, а не бабушек. Конечно отношения у детя с бабушкой будут отличные, еще бы.. так можно сказать и тем кого бабушки вообще выростили, но о крайностях речь не идет.. НЕ пойму чего так орать-то? Ну да, я детей рожала себе и мужу, а не бабушке, и отдать детя на месяц мне даж в голову не придет. Все разные, у всех границы дозволенного тож.
Вы правда не видите разницы между подмосковьем и вообще другим городом? До которого ехать на поезде 14 часов? ;-) Когда ребенку было несколько месяцев, муж не мог с ним сидеть, потому как пахал как папа Карло, а вот когда уже стало полегче, то оставался сам на время моей сессии, мама только приезжала помочь. Я разве где-то сказала, что рожала для бабушек? Все рожают для себя. А то, что кому-то повезло с бабушками, а кому-то нет - ну да бывает :-)
Пы.Сы. У меня в дипломе 3 четверки, троек нет - это так к вопросу.... ;-)
Так Вы ее и затеили уже, и я не орала))) Но Ваша категоричность не может не возмущать! Хороших родителей много, а не только Вы. Чем Вы так гордитесь? Что Вы так хорохоритесь? Вы серьезно считаете, что если родители работают, а деть летом с бабушкой на свежем воздухе и свежайшими витаминами с грядки - это значит матери-ехидны, которые понарожали для бабушек детей? Или мама, которая уехала на месяц на сессию предатель? Ну пипец, чесслово! У всех разные обстоятельства, у всех разные родители (в смысле, бабушки-дедушки)... Ну да, не всем везет, сочувствую)))
Больше конечно поражет "настроенна решительно" .С какой такой радости ?наманая Вы ;-)
ну вот так получилось, на майские ездили на дачу, вечером свекры в гости приехали (очень хорошие отношения с моими родителями, всегда свекры на дачу в приглашенных) и свекровь начала тут же ребенку говорить "сейчас к нам в гости поедем, собирайся, на недельку". Спасло то, что на недельке ребенку в садик нужно, свекровь чего-то решила, что уже каникулы начались) А вот каникулы реально начнутся, даже не знаю, чем ей и отказывать...
я считаю нормальным отдать ребенка бабушке на лето (мы с мужем работаем), в конце концов надо и нам отдыхать от ребенка, никого не осуждаю, ни тех кто отдает, ни тех кто все время с детьми, просто я наверно не онажемать и считаю что нам с мужем нужен отдых от ребенка и внимание! мы еще и отдыхать без ребенка ездим! пока она на даче, мы на курорты катаемся ;)
так курорты нам не светят - второй ребенок все равно с нами)) Если б обоих (когда возраст младшего подойдет) то хоть смысл был бы))
Вот с каждым словом согласна, кроме последнего предложения! Мне без детей совесть не позволяет на море съездить))))) А вот зимой стараемся с мужем хоть на недельку улизнуть не в жаркие страны (типа, мы много ходим по экскурсиям и музеем - Вам не интересно и утомительно будет, что не далеко от правды))))), но неделя зимняя все-равно детям с детскими поездками-развлекухами.
Если Ваши взгляды на воспитание не противоречат взглядам бабушек, то почему бы не отдавать ребенка на время им, если они сами просят. У них тоже есть право побыть с внуком.
Моя мама вообще иногда дочь берет напрокат :-) У ее второго мужа есть еще одна внучка. Девчонка шебутная и не очень послушная. Моя дочь с ней отлично ладит. И моей маме намного проще с той девочкой, когда моя дочь приезжает. Поэтому их обычно берут вдвоем. Если ту внучку по каким-то причинам надо взять обязательно, то мою просят отдать :-) Мне это не всегда нужно, т.к. у нас с ней жизнь уже налажена и без бабушкиной помощи. Отношусь к этому, как подарочным выходным от ужинов, сказок и т.п. развлечений :-)
право побыть с внуками никто и не отнимает)) Свекры всегда могут приехать на дачу и даже жить там, в прошлом году такое было))
Я че-т не очень поняла. Вы летом будете на даче? А свекровь хочет забрать старшего в город? Нафига?
Хочет общаться без моего всевидящего ока))))))))))
Ну вот и я не понимаю - нафига??? типа "в гости", "это ж ненадолго", "просто развлечься"
Да в общем-то вполне себе мотивация. Хочет побыть с внучкой вдвоем. Ничего ненормального не вижу. Радовалась бы на вашем месте.
хорошим отношениям радуюсь)) а необходимости отдавать ребенка на неделю в другой город не вижу никакой))
Ну так у вас и нет мотивации отдавать. А у бабушки мотивация есть и она эту необдимость видит. Ради хороших отношений иногда имеет смысл пойти на встречу желаниям других. Бабушкина любовь существует не только для критических ситуаций, но и просто так. Опять же вопрос - чего хочет ребенок? Если для вас это важно.
у меня такая же позиция как у Вас. Дети ездят к бабушке в гости на 2 дня. Не было еще ни одного раз чтобы было дольше. Мах 3 дня, я считаю. У детей должен быть дом, своя кровать, к бабушке в гости. А какие же это гости, когда так надолго. Нет. Второго дома нам не нать.
Ненадолго - это на неделю? Не, на неделю бы отдала. Ребенку полезно иногда побыть балованным :))
Мне кажется, что слова "привыкла нести ответственность сама" здесь немного лишние. У Вас никто этого и не отбирает.
Почему бабушкам надо отдавать по необходимости родителей? А желание самих бабушек-дедушек и детей?
Так теряется связь поколений, на самом-то деле.
Я всегда спокойно оставляла и оставляю ребенка, как только позволили обстоятельства.
Другое дело, как отреагирует ребенок на ваше отсутствие. Все же такие вещи лучше делать заранее и постепенно. Ну и лучше летом дача, чем город, хотя погода разная и можно совместить и то, и другое.
В нашей семье традиция: на даче летом живет самое старшее поколение и самое младшее. Среднее - наездами:-7
Мой сын на даче с бабулей и дедом.
Сегодня предложила забрать его в Москву... Говорю - в бассейн походим, в кино, в музей какой-нить съездим... Хочешь?
Взвыл так, что соседская собака зашлась в лае... "Мама! Не забирай меня!!!"
а вы-то что дома делаете? на работу ж не надо ходить. чего со своим ребенком не сидите?
А что нет? Думаете вы своим детям не надоели? Каждый ребенок особенно которому уже больше 5-6 лет, мечтает так же отдохнуть от родителей!
зачем мне себя успокаивать? мои как раз не хотят - один грудник, второго фиг куда выпрешь, я бы и рада иногда, ан нет :)
Сменить обстановку, наговориться вдоволь с бабушкой, сходить с ней куда-нибудь, увидеть что то отличное от дом-двор-садик-школа. Уснуть в другом доме, проснуться от запаха свежеиспеченных плюшек (ну или еще чего вкусного)- это здорово.
Но бывают дети, дико боящиеся отойти от мамки на метр. Их так мамка воспитывает. И им конечно не в кайф.
Нам сейчас дачу приходится снимать. Но я делаю все возможное, чтобы ребенок летом побыл на даче, с бабушкой-дедушкой. Они оба работают, но мама (бабушка) - сменами, папа подстраивается. Я даже не представляю, КАК бы мой папа дед и мой сын (внук) пережили бы запрет на общение летом. Да и вообще - на общение.
Автор, я искренне не понимаю вашего нежелания отпустить ребенка. Это просто глупо.
а где запрет? и при чем тут ваш съем дачи? мы на даче и так летом живем, свекры в гости приезжают, мы к ним в гости приезжаем.... что-то я вас не поняла совсем))
Про дачу это я Весне написала. дачу можно опустить. А все остальное - прошло мимо ,что ли? Свекры приезжают, и ребь гостит у свекров - это разные вещи. У них не формируется свой стиль общения, нет общих интересов. Я никак не могу понять ,откуда это убеждение, что деть должен быть только при вашей юбке?
Я тоже ребят своих еще никомц не отдавала на время :) Если честно, то наши бабушки и не горят желанием брать моих бармалеев к себе на побывку. Но если бы и захотели, то не уверена, что согласилась бы.
Я наконец-то почти донесла до родителей мысль, что детей азделять - не вариант. Тоже никуда от своей юбки не отпускаю :)
Дочка (5 л) всё лето с моей мамой на даче, я же при них как магазин на колесах, каждый день заказывают то это, то другое. Тяжело, конечно, после работы туда каждый день мотаться (40 км от МКАД), но ребенку на даче лучше однозначно, поэтому буду и дальше так жить...
У Вас совершенно нормальная ситуация. Она была бы другой, если бы кто-нибудь из родителей чаще бывал у Вас и с рождения активно помогал Вам в уходе за ребенком. Когда видишь, что родители справляются с этим и дети воспинимают их не как приходящих родственников, а как родителей, то проблем подобно Вашей не возникает.
Я отдаю))) И с удовольствием)))))) И все счастливы: мне отдохнуть, бабкам-дедкам наиграться-налюбиться с внуками, ну и детей я фиг, когда буду так баловать, как они))) Сейчас вот мелкому 2 - никто брать не хочет, он у нас мамин сын (ну с папой может остаться, но на ночь не оставался, поэтому предполагаю, все-равно ченть выдал бы), мои его бояться (2 дочки и 1 внучка: привыкли к спокойным девочкам, а не к шустрейшему пацану, они от него в шоке и со мной в компании), мужнины болеют сильно. Я прям так хочу хотя бы сутки провести без детей! Уж я бы нашла, что делать))))))))
Это решается доверием родителей к конкретной бабушке. Например я бы 100% спокойно оставила ребенка моим родителям, но обязательное условие - чтобы писутсвовал мой папа. Мама накормит, напоит, но папа так с ней хорошо занимается, не дает сюсюкаться и вообще я любуюсь на них. Но приготовить еду папа не может.
Свекрам своим ни я ни муж не оставим категорически. Боле того муж нас с ночевкой к своим родителям возить не любит, потому что там неадекват какой-то, и даже в нашем присутсвии какой-то дур дом.
А у нас нет желающих бабушек, которые с удовольствием останутся на ночь. Поэтому за 11 лет с детьми на ночь оставались только мы с мужем.
Вы онажематка. Мой ребенок с 2 лет прекрасно оставался и со свекровью, и с мамой, и на дачу брали, и в деревню. Хорошо было всем - я отдыхала, читала, гуляла с друзьями. Ребенок был на свежем воздухе и под присмотром любящих бабушек.
А ваши дети наверное вообще боятся, если вас рядом нет? Это...не есть хорошо.
каким образом ребёнок мешает личной жизни с мужем? то есть когда ребёнок рядом личнойжизни с мужем нет что ли? так бывает?
А ребенок не хочет побыть с бабушкой? А если захочет - все равно не отдадите, потому что вам самой нужно?
А когда приспичит бабушкина помощь, что делать будете?
Эгоизм такой махровый, прям слов нет...
Автор, и до каких лет при себе держать планируете? Бабульку вашу вполне понимаю, хочет без вас с внуком побыть. При вас, небось, как на экзамене, кому это понравится? Добьетесь того, что помощь понадобится, а у бабуси уже желание пропадет с внуком общаться.
Ну маму то использовали. Когда ВАМ было удобно. При этом просто так маме ребенка не отдаете тоже. Когда ей это было бы удобно и приятно.
да, потому что это мой ребенок и я в 1 очередь думаю о нем, а не об удовольствии бабушки
А моглм бы и о маме-то подумать. Или она вам не родная? Посторонняя тетка?
о моей маме думаю, поэтому и живем рядом, каждый день видимся)) А на лето на дачу без меня необходимости отправлять не вижу))
???? у вас связи где-то потерялись, пройдитесь по ветке еще раз и вернитесь))
А причем тут куклы? Ваша свекровь вопринимает ребенка как куклу? или вам так удобнее думать?
Как же она сына-то вырастила...
а в чем тогда удовольствие бабушкино вы видите?)) Моя свекровь - да, как кукол. Как и любая бабушка)) Любит повторять "первый ребенок - последняя кукла, первый внук - последний ребенок". Что-то в этом роде)) еще теорию подвела - со своими детьми только стирки-пеленки видела, дети с бабушками, пока она работала, а сейчас с внуками наиграется. Не вижу в этом ничего плохого)) Но для меня мой ребенок - это ребенок, я его на бабушек сбрасывать не собираюсь, а внук будет внуком))
эээ... даж потерялась))) а к чему? что ребенок меня разлюбит, а бабушку полюбит?))))))))))
ПОЧЕМУ? Не вижу необходимости - почему? Свекровь так плоха? Они ребенка обижают? Что не так с родителями мужа?
а в чем противоречие? Я же написала - отдавать бабушкам только по необходимости вижу смысл. Выйду на работу - необходимость отдавать на каникулы бабушкам появится. Роддом - тоже необходимость. А без необходимости - смысла не вижу.
Потребительством это называете? да как угодно))) В таком случае у бабушек такое же потребительское - в кукол поиграть хочется)))
Вы пишете все время о себе. О вашей необходимости. Вам не приходила в голову мысль, что мир вообще не вертится вокруг вас и ваших необходимостей? Нет?
речь про лето 2011, когда ребенку 4 года. Дальнейшего прошу не касаться0) Вот младший подрастет - всех скопом бабушкам "сдам" и с удовольствием укачу с мужем на море))) и вообще буду путешествовать по "взрослым" местам, где не надо думать, как бы ребенок не устал))) А пока - мои дети будут при мне!))
Не боитесь, что когда младший подрастет и вы решите "сдать" -бабушки вам скажут дескать ваши дети - вы и решайте ВАШИ проблемы? Иными словами бабушкам это станет уже не так нужно.
Ну и придется решать тогда проблемы иным путем, растят же как-то детей без свекровей))
А со свекровями, поверьте, проще. И ребенку любому лучше иметь бабушек не только виртуально или когда маме ребенок неудобен, а вполне себе физически и тогда, когда хочется. Вне зависимости от "нихачу" мамы. Вы не очень умная женщина, раз этого не понимаете.
ничего страшного, останется свекровь бабушкой только на удовольствие - в гости приехать, поиграться, а не навешивать на нее детей, когда возникнет необходимость))
Растят. И без тещ растят. Но это вопрос вашего личного удобства. А ребенка вы эгоистично лишаете общения с любящими его людьми. Ребенку лучше, чтобы его любили много людей, а не только папа и мама. И бабушки, кста, дают детям то, что не могут дать родители. Вспомните свое детство. У вас были бабушки? Мне мои бабушки дали очень много.
а в чем лишаю??? в гости к свекрам ездим, они к нам тоже. Летом - могут приехать и эту неделю жить с нами на даче. В чем эгоистичное лишение общения?))
Это совсем другое общение:) Под вашим неусыпным оком:) Абсолютно нормально поехать к бабушке погостить на недельку. Потому, что бабушка - не родители. С ними интересно, но по-другому. Они очень много рассказывают такого, чего родители не расскажут, ибо не чувствуют еще интереса и важности семейных историй, всяких баек, сказок в конце-концов. Я вот историю своей семьи в основном знаю по рассказам бабушек и прекрасно помню, как мне интересно было об этом слушать. Бабушки и научат тому, что родители, может, и не умеют. Меня именно бабушка шить-вязать учила и готовить. Но для такого общения время надо, не день и не два. И вовсе необязательно приставлять надзирателя.
вы правда считаете, что если бабушка поживет недельку с нами, то я ежеминутно буду ходить в шаге от них и все контролировать?)))) У вас мама была в вашем детстве для вас надзирателем??
Именно, так и будет. Если не ежеминутно, то все равно ваше присутствие будет постоянным. И потом, в гостях - не тоже самое, что у себя дома.
Мне сдается, что у вас дома свекрови шагу лишнего ступить нельзя без высочайшего соизволения:(
зря вам так сдается))) все нормально было, я в их общение не вмешиваюсь вообще))) дом двухэтажный, участок большой, вокруг леса и пр.))
И потом что значит "в гостях - не тоже самое, что у себя дома". Вообще-то речь про ребенка, а не про новый велосипед
Надеюсь вам не надо объяснять, что выстраивание человеческих взаимоотношений - это не новый велосипед. Это тонкая материя, для которой обе стороны должны чувствовать себя комфортно. А ваша свекровь по ходу, как и люборй нормальный человек, не чувствует себя комфортнее в гостях, чем у себя дома.
И вам только кажется, что вы не вмешиваетесь. Ваше присутствие - само по себе оказывает сильное влияние. Даже если вы просто слоняетесь молча.
меня заботит в 1 очередь комфорт моего ребенка. А ему комфортно, когда мама есть))
Да никто у вас этого права и не отнимает. Но ощущение, что вы страшно боитесь, что вас вычеркнут:) Расслабьтесь, ваше место никто не займет. А вы ребенку бабушку тоже не замените. Просто не пытайтесь заменить ему собой весь мир. Мир очень многообразен, а вы намеренно лишаете ребенка этого многообразия.
То есть для вас самое критичное, чтобы ребенок дома был? В этом вся соль? И это ВСЕ?????
ну кто ж еще решит ЗА 4хлетнего ребенка, если не его родители))) не бабушки же))))
Желания самого ребенка уже несколько раз в топе отписывала;)
От чего вы решили, что совершенно точно модете определить "дозу" необходимого общения? Что вот именно 2 дня (или 3) - не больше и не меньше. На моем опыте (от мамы живу далеко и видимся раз в квартал) ребенок к бабушке только привыкнуть успевает, заново "познакомиться" за 2 дня. А для того, чтобы выстроить отношения, "полюбить", научиться воспринимать как непостороннего взрослого, авторитет, доверять, наконец - нужно больше времени. И да, без церберского контроля со стороны онажематери. У бабушки, как и у папы и прочих родственников есть право на свое представление об общении с ребенком. если оно не опасно и глоально не противоречит родительскому - лезть туда только во вред. А дать кусочек свободы и позволить ИМ САМИМ определить формат взаимоотношений - это важно.
Вы же руководтсвуетесь только своими капризами.
ну вообще-то пока ребенок маленький - да, я буду руководствоваться только своими (и мужа конечно) соображениями. А не капризами))
Ну тогда ничему не удивляйтесь в будущем. Когда у вас появится необходимость - не факт, что ваши родственники сочтут ее достаточным основанием, чтобы пойти вам навстречу. Вы сами своими руками из-за тупых капризов (именно капризов, а не сухой логики) рушите родственные отношения.
ну если любовь бабушки к внукам пропадет от того, что ей этих внуков не дали в полное пользование, то и не надо))) Хотя это случай не моей свекрови))
А любовь к внукам не имеет ни малейшего отношения к желанию ВАМ помогать (вы-то не внучка и даже не родственница) и идти ВАМ навстречу в ваших необходимостях. Ведь сейчас вы считаете, что бабушка вполне может любить и без забираний с ночевкой. Ну и она вправе будет счиитать также.
у бабушки еще есть сын, который и будет просит и решать, когда и что понадобится)) Он-то ей не чужой;)
А необходимость вообще-то всегда внукам - лето в городе в саду или за городом с бабушкой, к примеру))
Да им тогда уже не надо будет. Отобьет всю охоту. Отношения надо выстраивать и выращивать. У детей должна быть привычка, если хотите, к бабушкам-дедушкам. Объясните, чем плохо, если вокруг вашего ребенка будет больше любящих детей?
Автор, вы странная какая-то.
А почему вы исключаете вариант, что бабушка просто любит своего внука и хочет с ним пообщаться? Приглашать вас с детьми(сразу троих), возможно, ей тяжело. Если бабушка адекватный человек(а то на еве начитаешься...), я бы отдала. На всё лето в вашем случае(вы не работает), нет, но недельку, вполне. Не понимаю почему для вас это такая проблема....
в смысле исключаю вариант? Конечно бабушка любит и хочет пообщаться! Была бы воля - бабушка вообще навсегда себе ребенка моего забрала бы))) Только мне это зачем?
Хочет общаться - милости просим к нам в гости, хоть на недельку, хоть на две.
И нас четверых ей совсем нетяжело принимать)) Вы прямо скажите! Уж неделя с четырехлеткой в разы тяжелее, чем два дня ребенка с его родителями))
"Только мне это зачем?" А вы пуп земли? Или право собственности на ребенка имеете?
я и отец ребенка - единственные его законные представители. А на вашего ребенка оформлены права собственности? на кого?))
Бабушка хочет пообщаться с внуком. Возможно, в вашем присутствии свекровь не чувствует себя раскрепощено...
Вам это зачем? Видимо, вас не трогают чувства свекрови....ну ваш ребенок и ваше право.
А я бабушку понимаю. Малыш в твоем собственном доме, за которого ты сама несешь ответственность - ето такая игра в семью, новая жизнь для бабушки хоть и не надолго. Я бы отдала на недельку, пусть бабушка поиграется.
странная логика... Тем более не отдам - мой ребенок не игрушка. Хочется поиграть - можно котенка завести, хотя и за него ответственность ого-го!
Тогда для меня вы - онажемать. Сами ведь бабушкой будете. Сначала постарайтесь представить, что дети ваши выросли и дом ваш пуст, "кризис пустого гнезда". Вот наконец радость - внучек подрос. Но, обломс, вам его не даут... Представляете? И не надо говорить, что даете. Не даете, выходные рядом с вами - совсем не то. Я помну, как мы на 3 недели отдавали свою старшую свекрам (ей было 3 года тогда), как они помолодели!!! До сих пор вспоминаут ето время с удовольствием, все ее словечки, шуточки и приколы. А ведь ей уже 15 скоро...
ок, вот и слово для меня найдено))) я согласна))
А рожала я не ради бабушек и не для них, это точно;)))
Только по ходу и не ради самих детей. В ваших словах сквозит собственничество, отношение как к домашним собачкам бессловесным.
нууу, что вы там додумываете, это уже неинтересно)) я про другое спрашивала изначально))
А моя дочка раньше никак не хотела без меня на ночь с бабушкой оставаться. Я бы с удовольствием отдохнула, но насильно оставлять ребенка никак не могу. Но в этом году дочка меня порадовала - говорит, мам, если тебе нужно, уезжай в Москву, а я тут с бабушкой буду жить. Я, правда, пока только на пару ночей решаюсь ее оставить. Автор, так может старший-то ваш созрел от вас оторваться? Может, у него потребность даже в этом есть? Ребенок-то что говорит по этому поводу?
ребенок в гости хочет, конечно же! бабушку любит! но если начинаю объяснять, что меня и остальных там не будет, и завтра и послезавтра, к бабушке один поедет, то "нет, хочу с тобой. Хочу с тобой и с бабушкой быть". А как на деле будет - никто не знает...
Да и при чем тут от меня оторваться?)) мы же не круглосуточно вместе, ребенок садовский, в течение дня у бабушек может гостить. Я в ночевках необходимости не вижу. Что это за гости - на неделю? Гости - это утром приехал, вечером уехал. Ночевать надо дома! Все остальное - от безысходности, имхо))
Вот странные люди:) Я всегда с радостью отдавала всем, кто хотел его взять:))) И маме, и свекрови, и даже бабушке своей.
+1
странные люди))) и еще на руках годовас, с ним столько возни. С радостью бы отдала бабушке, пусть наслаждаются друг другом. И ребенку польза - общение и смена обстановки.
Автор, у Вас, наврено, не было бабушки.
Это такое счастье для ребенка побыть вместе с любящей его бабушкой. Родители несут за ребенка ответсвенность, должны ребенка воспитывать. А бабушка просто любит и балует. Это очнеь ценный опыт для ребенка. А для страшего ребенка еще очень важен опыт побыть одному без родителей. А еще важнее побыть без младшего брата или сестры.
почему вы считаете, что 4хлетке побыть без семьи - это НЕОБХОДИМЫЙ опыт?
а бабушки у меня были)) и много времени с ними проводила, это да)) Каждые (не преувеличиваю) выходные у одной проводили, к другой просто в гости ездили. Только на неделю меня никто не отправлял к ним, это ж ужасно! я бы тааак соскучилась без мамы, особенно в 4 года! "Лето у бабушки в деревне" - это выход для работающих родителей только
Вы не правы в том, что полагаете, что бубушки нужны только как выход для работающих родителей. Бабушки нужны в первую очередь внукам для того, чтобы их любить, а не для родителей, чтобы им помогать.
Ребенку необходимо быть в центре внимания взрослых, одному. В Вашей семье ребенок либо в саду, либо вместе с младшим братом(сестрой). Бабушка имеет возможность заниматься только им, это очень важно ребенку.
Если ребенку будет плохо у бабушки, тогда вопрос вообще не стоит. Но если ему там будет хорошо, очень эгоистично с Вашей стороны его не отпускать.
а меня единственную дочь отдали бабе и деду в год. и в 5 забрали, сами приезжали на выходные, работали в городе, я росла в деревне. своих детей никому не даю даже на выходные, да моя мама и не рвется.
и именно потому, что растила меня бабушка с дедом, я не хочу детей давать своим, я бабушку любила больше родителей до определенного возраста.
Я тоже любила бабушку больше мамы.
И чо?
Я вовсе не против, если мой сын будет любить мою маму больше, чем меня:-7
Ну... если уж я такая плохая:-D
ну ваша мама это позволяет, видимо и не против внука. а моя и меня то ...ммммм.... спихнула. и от моих детей устает через 2 часа. и постоянно твердит мне, что я была тихим спокойным - читай : забитым - ребенком, а мои дети - это просто мрак.. но она и меня то бабе сдала, а уж детей моих отправляет по месту прописки. а фраза "ты мне пожалуйста в СУББОТУ не приезжай, у меня дел много" ага, зато когда я хотела ехать развлекаться в другой город и на море для детей, она мне "оставь мне ребенка, зачем ты ТУДА его потянешь" я не потяну, я еду развлекать и детей в том числе, а на море без ребенка то и делать нечего.
Лето у бабушки - это кайф. Ну по крайней мере я так чувствовала :-) Ну и безусловно помощь родителям :-)
;) То есть когда вы выйдете на работу или захотите на недетский курорт - бабушка будет допущена до детей? И собственно, будет подведена теория, почему бабушки так необходимы детям. Двойные стандарты, автор?
Просто у вас была ПРОТИВНАЯ бабушка:-Р
У меня обе бабушки - были классные (хоть и меж собой разные;-)
И всегда побыть у них (выходные... каникулы... лето) - это был ФАН. Другое все. И по приколу:-7
Я не работаю с рождения ребенка.
Но все равно мы с мужем рады... когда ребенок бывает в гостечках:-7
А уж как ребенок-то рад - ВАМ, к сожалению, не понять:-D
Ага... Я очень-очень скучала по СВОИМ, когда меня отправляли в пионерлагерь на 1-ю смену...
Но я по бабушке и деду скучала едва ли не больше, чем по маме и папе.
Прям вот... засыпая, представляла, что могла бы быть С ДЕДАМИ НА ДАЧЕ - и слезьми заливалась:sad1
Дача - это СПОКОЙНО, ВОЛЬНО И ВЕСЕЛО.
С бабулей и дедом. Мама-папа - это осень-зима-весна. Это учеба и ТЫ ДОЛЖНА. Это "после программы Время - спать"... "ты чистила зубы не 3 минуты, а ДВЕ"... "эту книгу тебе читать еще рано"... "резиновые сапоги нельзя надевать на простой носок, надень шерстяные... ну и что, что колючие?!"... "котлету тоже лучше есть при помощи ножа"... и прочая ХНЯ:sad3
А человек должен РАССЛАБЛЯЦЦО. Хотя бы пару месяцев в году:chr1
Да вы чо? Какое там расслабиться? А как же мамино недремлющее око? У таких мам деффки вырастают старыми девами - ведь им низзя, ничего низзя...
Вот я о том же выше написала. Бабушки - они чтоб баловать :)
По маме я скучала, конечно. И так ждала субботы. Она мне в субботу привозила кукурузные палочки :))))))))))
плюсуюсь:) Хорошо, когда есть бабушка, любящая безоговорочно, моя мама просто без ума от моего сына, и он ее любит безмерно. Она ему все разрешает практически, с ней он себя чувствует совершенно свободно, никто не капает на мозги - иди почитай и т.п.(это я про себя;)) Бабушка его балует, я сначала пыталась маме внушить как себя с ним себя вести "правильно", муж мой вовремя меня остановил, мол, пусть у ребенка будет родная душа, которая ему всё абсолютно будет разрешать (в рамках, еснно;))
Сейчас вижу, что они самые любимые люди друг у друга!
Мне так нравилось в детстве жить у бабушки. Это было так здорово...Особенно с ночевками. Дома все знакомо, все привычно.
Бабушку я очень любила, она умерла недавно.
Я своих детей оставляю с бабушками при возможности. Сама отдыхаю, и им хорошо.
Я обажала в детстве оставаться с бабушками-дедушками. Это не родители, даже горячо любимые и любящие. Не лишайте ребенка такой возможности, пока она есть. Детям тоже надо отдыхать от родителей, от своих братьев, сестер, ему ведь только одному будет уделяться внимание.
По вашему нэотению отдавать сына свекрови могу сказать, что вы очень эгоистичная натура и в первую очередь думаете о том, что вам без ребенка будет плохо. Какая-то грымза, ей-Богу. Расслабтесь уже и дайте сыну отдохнуть от вас.
а с чего вы взяли, что ребенок хочет отдыхать от меня?)))
Ну а возможности никто не лишает, одна бабушка живет на даче постоянно, вторая может приезжать когда хочет, как и нас (всех) приглашать))
Вы не врубаетесь. На даче вы! И у вас в квартире вы! А надо - чтоб вас не было:)
С мужем отправляла к свекрам, он там своими делами занимается, а бабушка с дедушкой отрываются с внуками, но дольше 3-х дней они не выдерживают - устают :)а одних пока не готова вообще ни с кем, кроме мужа, оставлять:) Моим 4,8
Может когда подрастут еще?
конечно, когда подрастут! Я выше так и написала! Только там на меня тут же накинулись, что мстительные бабушки тогда уже детей не возьмут))))
В общем, выводы из топа я сделала))) Все не так плохо))))
как только начала читать, что все накидываются, так и бросила, решила написать свое мнение :)
он обожает бабушку и дедушку, причем взаимно:-) Но на предложение остаться переночевать у них всегда отвечал отказом:-)
Я вообще устаю от общения 24\7\365 с любым, даже самым любимым человеком. И дети не исключение. У нас как-то не обсуждается...С того момента, как дети не груднички, остаются и на ночь и на пару дней и на больше.
Сейчас вот сын средний летит на море к бабушке один, там пробудет месяц. Не то что вопросов нет на эту тему, я просто не представляю, чтобы кто-то из участников вдруг отказался... Я бы решила, что мир сошел с ума :) :) :)
Я, мой родной брат и моя двоюродная сестра в детстве все лето проводили у бабушки в Воронеже. Для нас это как второй родной город, сами живем в Москве. Бабушки уже нет, зато живы наши воспоминания о ней. Каждое лето, проведенное у нее было потрясающим. Это самые лучшие, милые и теплые воспоминания. И мы очень благодарны родителям, что они нас отправляли туда, хотя скучали, но как радостно было обнимать маму после такого перерыва. Хотя, мама призналась недавно, что ей нелегко было, тк она тоже очень скучала и переживала как мы там.
Эх, жаль, что у меня нет возможности отправить дочку на лето к бабушке. У моей мамы нет дачи, а у свекровь больше одного дня сидеть и не захочет.(
могу я ответить - да была бы менее счастлива. Без родителей намного лучше. Пару-тройку недель с 3-х лет всегда проводила с бабушками-дедушками.
Ну, не то чтобы менее счастлива. Но, это было бы не то! У мамы своё, у бабушки своё! В этом и был весь кайф. Ждать наступления лета и фантазировать как мы будем строить шалаш, играть в брызгалки в жару, сажать с бабушкой что-то в огороде. При этом, пару раз было такое, что наши родители приехали на несколько дней. Сразу стали контролировать что мы едим, зачем мы перепачкались в огороде, почему таскаем палки для шалаша и обливаемся холодной водой. После их визита мы все дружно решили, что лучше нам скучать друг по другу. Но, летний отдых оставить в таком варианте в котором он есть. Тем более, что к осени мы приезжали румяные, загорелые, сытые и здоровенькие! А самое главное счастливые!
1) вы были старше 4 лет, судя по описанию
2) в плане вседозволенности я гораздо предпочтительнее бабушек, которые кутают в 10 кофт, напяливают панамки, кормят через уговоры, не разрешают бегать босиком и вообще много чего не позволяют)))
Так что вывод делаю для себя из ответов в этой ветке - с бабушками лучше только тогда, когда с родителями контакта нет))
добавлю - вы ездили в деревню, где в принципе хорошо, вольготно и друзья есть, а не в городскую квартиру на общение только с баб-дедами))
Меня отправяли с 4 лет как раз, сестру с 3, брата с 2.
Согласна, что огромный плюс был именно в более свежем и чистом воздухе, по сравнению с Москвой.
Все свое детство лето проводила с бабушкой на даче, и это было прекрасно :-) Бабушка больше баловала, больше разрешала, предоставляла больше свободы и меньше требований. Сейчас также дочку отдаю на лето бабушкам.
Я тоже не отдавала дочку никому,пока та в сад не пошла, а я на работу. Летом сад закрылся на ремонт, а у меня отпуск тольк в августе. Куда дочь девать? Бабушки-дедушки работают. Пришлось на 3 недели с одной бабушкой в отпуск, след. 3 недели-с другой бабушкой, а потом уже и с нами. Было прошлое лето-и ребенок весь смог провела на море, а не в Москве. Была б возможность ,конечно, была бы все время со мной
Я бы отдала, да не берет никто, бабушки работают еще. Нас с сестрой с 2-х лет отправляли на лето по очереди то к одной то к другой бабушке, нам очень нравилось и лета всегда с нетерпением ждали. Когда приезжала мама уже было не то. Появлялось это не так, то не делай, с бабушкой вдвоем было намного лучше, хотя маму очень любили.
Да, у мамы все должно было быть правильно, а у бабушки мона было расслабиться. Не хочешь есть - гуляй и т.д.:) Хотя по маме скучали, но тем приятнее была встреча:)
А я бы рада на лето, или хотя бы на неделю дочку отдать. А то все лето в городе просидим, отпуск только в сентябре. Живем со свекровью (сразу скажу - отношения хорошие!!!), она еще молодая - работает. Мои родители за 600км от нас. Но мама еще работает, а папе на день оставляли, на большее - жалко его)))). Вот и будем будни - садик, работа, выходные парк или карьер. А вот оставлять детей бабушкам или нет это родителям конечно решать. Но вот сами тоже станем бабушками-дедушками. И тоже захочется с внуками побыть... Ну, а автору, дача - это хорошо, но недельку в город к бабушке тоже можно - парк, цирк, да и просто общение.
Если ребенку с бабушкой нравится, если хочет поехать - отпустила бы на неделю (и отпускала к свекрови). Новые приятные впечатления полезны.
Ну вообще-то бабушка тоже хочет с внуками общаться более плотно, чем в гостях привет-пока, вам в голову не приходило? :-) И если внуки тоже желают пожить у бабушки, не вижу никаких причин им в этом мешать. На все лето нет, но на пару недель - легко.
Но я сама мать-ехинда :-) Имею няню , наглость работать при 3 детях (хотя могла бы дома сидеть), а также с радостью принимаю помощь бабушке в плане "посидеть с детьми" :-)
Моему почти 6 никогда и нигде не ночует без родителей. Бабушка любимая, в гости к ней пожалуйста, но спать только домой. Была не удачная попытка оставить ребенка у бабушки в 2,5 года, сын тогда проснулся через час после того как его уложили и больше не спал, плакал всю ночь глядя в окно, высматривая маму с папой, и так же бегал к дверям слушал не идут ли родители. После этого он дома стал спать ужасно, просыпался раз по 6-7 за ночь. Кое как из этого состояния мы его вывели, но теперь больше о том, что бы ночевать где-то без родителей даже речи не идет. Сын категорически против. Бабушка наша тоже не в восторге так, как хочет брать внука на дачу, хотя бы на выходные, а сын на дачу хочет, а спать там нет.
В 2.5 года не все дети могут справиться со страхами и тревогами без мамы. Ребенок получил травму и теперь боится без мамы остаться и в 6 лет.
В 4 года совсем другое дело, уже должно быть сфомировано чувство безопасности окружающего мира, и должно быть любопытство и желание осваивать этот мир без мамы.
Ну да, наверное, получил травму, но с папой сын прекрасно остается. Недавно я в больнице лежала 2 недели, в первую неделю муж взял отпуск и был с сыном, а вторую неделю бабушка взяла отпуск, всем было бы гораздо легче, если бы сын согласился ночевать у нее, но сын был непреклонен, и поэтому наша героическая бабушка приходила к нам к 7 утра, к тому времени как муж уходит на работу, и сидела с внуком до вечера, пока муж не приходил с работы.
А если ребенок в 4 года хочет остаться у бабушки, то я проблемы вообще не вижу, тем более если бабушки адекватные и любимые.
Че на автора-то накинулись?:) В лучших евских традициях, блин:) Уже и все возможные беды напророчили, а ребенку пока только 4 годика. Бабушек никто метлой не гонит, подрастет немного дете и будет ночевать оставаться.
Опять же, можно некий компромиссный вариант осуществить. Отправить с папой на недельку, например. Или отправить с ночевкой на пару дней, вдруг испугается или соскучится.
Че за бред, взять ребенка и сразу без предупреждения вырвать из привычной обстановки и на неделю лишить мамы? Бабушка немножко не права и ее эгоизм не меньше материнского будет:)
Но так-то бы пора уже постепенно давать ребенку больше свободы. Это только на пользу пойдет:)
+1 соглашусь с вами. 4 года еще маленький ребенок, чтоб так отдавать. 6 и старше, мне кажется, в самый раз возраст, когда можно ребенка на какое-то время с бабушками оставлять пожить.
Я эгоистка, никому не отдаю своего ребенка. Только в критической ситуации пришлось отдать на одну ночь свекрови. Свекровь тоже надеется, что я отдам внучку на лето в Крым - у нее там дача. В прошлом году обиделась, что не отдала. Но я не планирую, для меня - это дикость. Все мое детство я прожила у бабушки, и не только лето. Такого своей дочери не хочу. Но в первую очередь играет мой эгоизм, я слишком долго хотела ребенка и теперь не могу ее отдать никому. Нам почти 3, может потому что маленькие еще.
Не задумывались что все люди разные? Мамка в любом возрасте нужна и в 3 года и в 33. Если конечно нормальные отношения с мамкой. Но мы предпочитаем что-бы ребенок лето провел не в Москве, в детском саду, пока папа с мамкой на работе.
А я утверждала обратное? Я ответила конкретному человеку на конкретную фразу, так сказать:) Что, мол, ничего в том страшного, что в три года не все лето у бабушки. Только и всего:)
Вы так предпочитаете, кто-то по-другому. Сами-то задумывались, что все люди разные?:) В этом топе каждый свое гнет, а остальные типа дураки и эгоисты:)
У меня есть дети и право на мнение, соответственно.:) У вас пока мнение, ничем не подкрепленное. Какая разница с кем вы работаете? Это совсем другое дело.
А разум нам на что дан? С рождением детей новая часть в мозгу отрастает что-ли?:)
Я сама была ребенком, у меня была любящая бабушка и есть прекрасные отношения с мамой, так что опыт некий в этом вопросе я имею.:) И понять, что люди все разные смогла еще очень и очень давно. А свое мнение автору я написала выше, вас ни в чем убеждать не собираюсь:)
Надо работать над собой начинать:) Вы же добра ребенку хотите своему?:) Тогда надо понимать, что без самостоятельности он потом будет иметь трудности. Мир, в котором одна мама очень уж узок.:) При этом совершенно необязательно отдавать на все лето или на месяц. Но и посадить рядом с собой, игнорируя желания ребенка - это тоже как-то "неглиже":) Да вы и сами все наверняка понимаете и знаете лучше меня.
понимаю, конечно. Но пока не представляю как это. У сестры двое детей, старшему скоро 8 - всегда с родителями, никаких бабушек на несколько дней.
Да и не в бабушках дело. Самостоятельность просто надо предоставлять и побольше.:) У иной бабушки самостоятельность и пострадать может:)
Опять же, если ребенок хочет и бабушка хочет, то почему бы и нет. На пару деньков, например.:) Ребенок сам захотел, сам остался один без мамы, как большой, чем не хорошо:)
Тут важно КАКИЕ у ВАС отношения с мамой и свекровью и у ребенка :-) ИМХО. Мои с диким удовольствием ездили что туда, что туда, но свекровь умерла :-( И теперь только к моим. КАК же они там кайфуют, причем все :-)
Мама моя и не предлагает взять ребенка, она не из жертвенных бабушек. А свекровь внучку очень любит, и внучка ее любит, пару раз в неделю вожу дочку к ней домой и оставляю на пару часов (свекровь просит). Но вот отдать с ночевкой даже в мыслях не было.
То есть отдать ребенка на ночь любимой бабушке(если хочет и бабушка, и ребенок)у вас вызывает чувство вины, что этот поступок не соответствует быть хорошей матерью? Это не наезд, мне интересно понять вашу мотивацию
да ребенок никогда не изъявлял такого желания. Наверное, если бы прямо попросила - оставила бы на ночь. Но она всегда ждет меня или папу, чтобы забрали домой. Один раз оставалась на ночь (непредвиденные обстоятельства) - свекровь говорила,что плакала ночью.
А я вот наоборот! Я все детство провела с бабушкой: мы жили вместе, бабушка ушла на пенсию, как только я пошла в 1 класс, ну и на все лето с ней в деревню уезжали. Бабуля была моим очень близким и дорогим человеком всегда! С мамой отношения тоже отличные. Теперь я считаю, что просто не имею права лишать свою дочку такого же друга, как ее любимая бабуля - моя мама!
У моей дочери только одна бабушка (вторая видела ее 1 раз в 1 год, потом дочкин отец ушел и больше мы его, как и его родителей, не видели и не слышали, а дочке уже 9).
У меня было формально 2, реально же для меня одна.
С 3-х лет ребенок на лето уезжает из Москвы. Живет с моими родителями в 300-х км от белокаменной. Раз в 2 недели езжу на выходные к нему повидаться. В сентябре летаем с ним на море, потом с сентября по июнь по обычной программе: сад-дом.
Я не отдаю потому как ни одна из дач не подходит для нормального существования и ни мама ни свекровь не рвутся посвятить себя ребенку хотя бы несколько дней подряд.
Сколько времени в день Вы можете посвятить исключительно старшему ребенку, общаться со старшим ребенком один на один?
Отдаю старшего всегда, когда у них возникает обоюдное желание и возможность. Хотя сама частенько скучаю и не нахожу себе места без него, иногда реально до депрессии. Отдаю, потому что знаю, что ему там хорошо и большое количество любящих его людей ему никак не повредит. А если меня "припирает" - нужно просто найти себе дело, а не сидеть на стенку выть. Или просто собраться и самой придти к ним:)
Отдаю старшего с 2,5 лет, на неделю-две, когда сами просят. Сама не прошу. Не в восторге от бабушкиных методов воспитания, но думаю, за такое время "хорошего человека не испортят". Младшего пока не берут.
Вследствие таких отдыхов на даче любила бабушку больше матери, мать столько слез пролила. Контакта с ней не получилось, во взрослой жизни больше доверяю бабушке, хотя мама хорошая и ничего обидного по отношению ко мне не делала. Своего ребенка не отпускаю к бабушке, не хочу, как мама, потом сопли жевать.
Нас с братом на лето отправляли к бабушке. Обожаю обеих. Правда, бабушка уже ушла из жизни....Может, у вас просто контакта с мамой не было, душевной связи или как её там назвать? От пребывания летом у бабушки маму дети меньше не любят. У меня еще и брат есть. Всё тоже самое.
Разумеется не было контакта с мамой. Потому что мама работала-работала-работала, а в отпуск они с папой ремонт делали или чего-то там строили. за 3 месяца с бабушкой, набалованная, раскормленная, насладившаяся вниманием ежеминутным, возвращалась к вечно занятым родителям. Во взрослом возрасте, когда поняли, что ребенка просрали, меня уже не отдавали, последняя поездка была в 10 лет. Хватились и начали наверстывать, но момент дя установления доверительных отношений был упущен :(
Зависит от детей и от бабушки.
Нас, начиная с 6-ти лет отдавали на все лето маминым родителям в деревню - они сами просили и условия там были.
Вторая бабушка (т.е. свекровь) не просила никогда, один раз вроде обиделась и взяла меня (мне было лет 8), так я через неделю запросилась назад - бабушка даже покормить меня забывала, что уж об остальном говорить?
Ну в общем много г-на не вылили, хоть я и готовилась)) Вполне конструктивненько побеседовали))) Всем спасибо!)))
С ребенком еще раз поговорили - ОЧЕНЬ хочет поехать к бабушке в гости на неделю (хотя в днях еще не особо ориентируется, много-мало не соразмеряет), в общем очень хочет к бабушке в гости)) но... со мной обязательно ехать. Перспектива жить у бабушки без меня и без папы вызвала слезы.
Так что будем и дальше бабушке отказывать, делегирую мужа объясняться со своей мамой на этот счет, я ягой быть не хочу))
Не врубилась, зачем ребенка отдавать свекрови в город?
Ну на дачу еще туда-сюда, свежий воздух, молоко от коровы, ягоды с куста.
А в городе у нее чего, медом намазано?
Или ей хочется в ляльку поиграться?
Я бы не отдавала, и делала бы огромные глаза - типа, с какого перепугу это все нужно, не пойму я?
Тогда железное "НЕТ"!
По моим наблюдением, очень малый процент бабушек способен "играя в ляльку" нажать на тормоза и вернуть ребенка родителям без попыток морального шантажа.
Как минимум ребенок услышат:"Бабушка ему то и се, а он к матери ушел, не оглянулся!".
Ребенка будут привязывать: кружками, врачами, знакомыми, чтобы потом сказать "ну как вы его заберете, у него рисование, у нас такой массажист, у нас друзья Толя и Анечка!"
Вы можете случайно услышать как бабушка не поправляет, когда внук называет ее мамой.
Как максимум - вас начнут продавливать оставить им ребенка на всю учебу в школе, заниматься младшим, типа, так всем удобнее.
Можно обсудить это с мужем, если он на вашей стороне, и придумать варианты занятий, которые не позволяют вам отправить ребенка.
Например, "извините, нашли хорошую группу английского на лето", "по знакомству попали в хороший бассейн" - даже если бассейн обычный и группа при садике.
Психологически этот феномен бабушки объясним, но устроить это может только ту мать, которой дети мешают жить.
Вы бредите. Какие кружки - ребенок учится в школе в другом месте и живет с родителями. На пару недель летом отдать пожить в другом месте - это здорово.
Проблема у Автора только в том, что она не знает чем заняться без ребенка. Ребенок - отличная отмазка, чтобы ничем больше не интересоваться, никуда не развиваться. Сегодня онажемать при ребенке, а завтра ребенок у бабушки, и оказывается, что Автору просто нечего делать, и заткнуть эту пустоту нечем.
Только это проблема не ребенка и не бабушки. И решать ее надо, хотя и лень ;-) Ибо однажды ребенок вырастит, а маме будет совершенно нечего делать.:-Р
ловко вы меня в пустышки записали))))) непонятно только по каким признакам, ну да наверное у вас опыт большой в этом вопросе;)
Вы даже здесь умудряетесь выуживать только то, что вас устраивает и интерпретировать все так, как вам удобно. Обратите внимание, что абсолютное большинство вас не понимает и не поддерживает. Лучше бы подумали, почему.
Прямо мои мысли прочитали. И все бабушки к внукам, как к лялькам, и нужны они им только поиграться. И только автор ,в единственном лице, знает как нужно и как правильно. Да, только автора мама - умная и адекватная. А свекровь - это отдельный вопрос ( и как свекровь мужа вырастила-воспитала.. Видмо, сам вырос). И подход отличный: если ИМ надо, пусть сами приедут...
Вот так, мудрая автор, выстроила отношения внуков с бабушками-дедушками. И почему уверена, что когда и младший ребенок подрастет, и автор созрее "отдать" детей на побывку к дедам, то для детей это не будет шоком. И если возраст детей прикинуть, то будет это, оооочень нескоро. Если сейчас, в 4 года, ребенок не готов, а готов будет годам к 7-8, то добавьте, что младшему тоже нужно до 7-8 дорасти... Т.е. старшему будет 12 лет. Нужны ему будут дед с бабкой???
Я не думаю, что автору нечем себя занять. И выводов, что она пустышка, тоже бы делать не стала. Но такое отношение к родителям-свекрам, и такое кудахтанье над ребенками, вызывает удивление.
ну Вы ведь топ завели просто потрындеть, почему я тогда на это право не имею? ;-)
Просто не вижу из-за чего проблема. Одно дело, если с бабушкой не согласны по вопросам воспитания. Тогда не так важно есть у Вас какие-то дела помимо детей или нет. Другое дело, если дети обязаны быть с только с Вами, из каких-то других соображений.. из каких? У Вас нет ни одного интереса, которое не очень совместимо с детьми?
В принципе моя жизнь уже настолько подстроена под дочь, что она мне не мешает и вписывается практически во всем мои интересы. Но моей маме нравится проводить с ней время. И сейчас она увозит ее на пару недель на дачу за 400 км от Москвы, я туда ездить не смогу. Ну вот прикольно было бабушке купить там дачу (у нее целый список оснований), а теперь прикольно поехать туда с внучкой. Бабушка она отличная, почему нет?
Вот все же, допустим, ребенок уехал к бабушке, а Вас не взяли :-О.. Вам будет чем себя занять?.. а когда через пару дней Вы проведете ген. уборку всех квартиры, найдутся еще какие-то интересные дела?
ЗЫ. не злитесь, я просто интересуюсь. Вы ведь о себе ничего, кроме острой тяги быть рядом с ребенком, не написали.
Для начала задам главный вопрос - если бы у Вас была возможность уехать с мамой и дочкой на ту дачу - Вы бы поехали?
Дальше отвечаю на Ваши))
---Вот все же, допустим, ребенок уехал к бабушке, а Вас не взяли .. Вам будет чем себя занять?.. а когда через пару дней Вы проведете ген. уборку всех квартиры, найдутся еще какие-то интересные дела?
Какой квартиры? мы летом живем на даче)) Если старшего ребенка увезут, я останусь с младшим и моей мамой на даче, наездами муж и папа мой)) Чем заняться на даче? да куча дел! В этом году активно хочу заняться цветоводством, уже (со старшим кстати) каких-то цветочков накупили)) Собираюсь осваивать новый фотоаппарат и вообще науку фотографирования)) Еще я рисую для души и вообще обожаю всякие поделки из природных материалов, тоже хочу дачным интерьером заняться. В общем, скучно-то не будет, ни мне ни детям))
Острой тяги быть с ребенком у меня нет, вы не поняли... Просто я искренне не понимаю гостевания на неделю маленького ребенка без родителей! Это позже, уже в школьном возрасте возникает у ребенка тяга к самостоятельности, проверить как это без мамы и т.д. В 4 года этого нет! Так что получается только - капризы бабушки)) А это для меня не аргумент, если речь про моих детей. Повторюсь, "лето у бабушки" - это от безысходности при работающих родителях. Для маленьких детей.
Ладно, с интересами у Вас действительно все в порядке. Хотя 4 летний ребенок требует постоянного присмотра и внимания, а значит заниматься всем приходится с ним рядом, отвлекаясь и делая поправку на него ;-).. хотя конечно это на вкус и цвет, иногда с ребенком интереснее, чем без него.. но не всегда.
Я вот только не понимаю, почему Вам так категорично не нравится времяпрепровождения ребенка с бабушкой? Может ей тоже хочется пообщаться с ребенком, поухаживать за ним? Или у нее это получится хуже? На ее дачу условия хуже?
Мне очень нравится общение ребенка и бабушки, я категорически не принимаю гостевания 4-х летки на неделю без родителей)) Ну не понимаю я таких гостей))
Дача у свекрови? Это мы на даче живем, а свекровь в городе, в квартире. Конечно, условия там лучше, чем на даче - водопровод, канализация...
Хочется пообщаться - никто не препятствует. Может приехать в гости на ту же неделю и общаться с утра до ночи))
А то, что там многие написали, что на моей территории свекровь не устраивает, она хочет полностью владеть ситуацией - ну так все же это не ее сын, а внук. Тут другие правила. Я контроль никому не передам (повторюсь - пока ребенок не сознательный)
кстати, Вы так и не ответили)) Если б была возможность Вам поехать на дачу тоже, Вы бы не поехали из принципа - чтобы не мешать общению бабушки и внучки?)))
У меня так летом бывает регулярно, но не каждые выходные. Если мне хочется отдохнуть на даче, то я остаюсь с ними. Но у меня есть некоторые дела, которые удобнее делать без дочери.
Поэтому иногда дочь остается у бабушки, а я возвращаюсь в город и занимаюсь делами. Иногда это работа (у меня свой бизнес, он затягивает :-)), иногда хожу куда-то в "недетские" места с подругами, иногда посвящаю день себе.
Чаще привожу ее в пятницу к обеду, сразу уезжаю, а в воскресенье утром возвращаюсь на дачу и с дочкой до вечера воскресенья или до утра понедельника находимся на даче. Так что у нас все вперемежку. Но это именно потому, что у меня есть интересы, которыми удобнее заниматься без ребенка. Не все 100% моей жизни просвещенны дочке.
еще... в субботу дочь на 2 недели уезжает к бабушке на "дальнюю" дачу. Это 400км от Москвы. Дедушка специально искал место с хорошей экологией на берегу реки. Они там построили дачу и от нее балдеют. Дочь взять они просили сами. Им с ней нравится. Я не против. У меня найдется чем заняться, пока бабушка получает удовольствие от общения с внучкой :-) Внучке тоже полезно целыми днями на воздухе.
Кстати, бабушка везет двоих внучек. Еще едет внучка ее мужа (он не мой отец). Ту девочку тоже взяли по своей инициативе. У нас в семье вообще не принято навязывать детей бабушке. Бабушка сама выбирает время, когда ей удобно, естественно согласовывая заранее со всеми.
Бабушка работает. Если не здоровится или какие-то планы (они любят по монастырям разъезжать на экскурсии), то мы отлично проводим время в Москве или на даче без них.
здорово у вас!)))) дочке тоже 4 года? Я все же считаю, что для моего это слишком рано, подрастет - с удовольствием отпущу на такой отдых))
я начала в таком режиме оставлять дочь бабушке с 3 лет. До этого всегда ездила с ней, т.к. дочь была маленькая, была не самостоятельная. Бабушка не была против, но мне казалось, что так всем проще. Как только дочь стала самостоятельно есть, одеваться и т.п., она стала оставаться у бабушки на день-два.
Вы такая упертая:) Лето у бабушки - это очень здорово, в первую очередь для ребенка. Мой сын с 2 лет в деревню к бабушке ездил, чем они там только не занимались. К свекрови ездил в городскую квартиру и на дачу - с превеликим удовольствием, лет с трех. А вот в садик пошел в 4 года - и для него это был стресс. Так что ваших отдавать уже поздно, скорее всего будут дикие слезы и ночные истерики. Ибо не привыкшие.
Меня в детстве и мою двоюродную сестру отправляли к бабушке и дедушке,тоже в город (Смоленская область) на все лето и на каникулы,я была счастлива)))до сих пор вспоминаю с теплотой то время.С мамой не оч.отношения,но не из-за того,что она меня отправляла вовсе,просто по жизни она человек резкий.
ну ваша мама вас отправляла на лето наверняка потому что сама в это время работала))
А дети они вообще... всегда счастливые))) такое уж это время - детство)))
Я, например вообще не помню ни одного своего лета в Москве. Всегда жила на даче с бабушками. Правда они меня там тоже нечасто в доме видели, т.к. у нас были крутые тусовки детей-дачников, и дома мы появлялись только на ночь. Тусовались с 6 лет, никто без всевидящего ока родителей не помер. И сейчас моя шестилетка также тусит на даче. Бабушка ее вылавливает раз в 5 часов, чтобы покушала и все.
можно! Разве я писала что нельзя?))))) повторюсь - я не вижу смысла в НОЧЕВКАХ. И ребенка на пятидневку я не отдавала)) Гости - замечательно! Утром увезли, вечером привезли, я только за))
Ну Вы в декрете уже больше года, раз младшему ребенку год. А если старший любит сад и спокойно остается там без Вас, если Вас не мучает совесть, что Вы перекладываете на сад свои обязанности по воспитанию ребенка, потому что маму никто не заменит, что же Вы пугаете ребенка тем, что он неделю буждет жить без Вас?
Вообще, если ребенок в 4 года рыдает, если представит, что будет без мамы (если конечно у ребенка не было опыта, что его мама бросала), это повышенная тревожность и неуверенность в родителях.
Любовь к родителям проявляется не в том, чтобы быть все время вместе, а в том, что ребенок настолько уверен в любви родителей, что не боится оставаться без них и отважно изучает мир, любопытен и смело проверяет свои возможности.
а почему меня должна совесть мучать? Я не мать-наседка. Вы настолько пытаетесь хоть что-то высосать и докопаться, что даже отвечать вам не хочется))
Совесть? Ну так это Вы постоянно повторяете, что хотите держать ребенка под контролем. А в саду ребенок под контролем посторонних тетенек. Плюс у них под контролем не он один, а толпа малышей. А оставить одного ребенка с одной любящей бабушкой - это более страшная потеря контроля, чем в толпе с посторонней тетей?
ответ на этот вопрос есть в моем 1 посте. Если вам не понять, то и не трудитесь отвечать))
Для кого-то плохо, для кого-то нет. Но в любом случае нисколько не лучше, чем на неделю бабушке.
С самого детства мой ребенок нормально остается с бабушками.
И на море 2-3 месяца живет с бабушками. Уж лучше я наступлю на горло своему эгоизму и отправлю ребенка на море, чем буду его мариновать в городе или даже на даче.
В случае автора не поняла - ребенок будет в городе в итоге летом из принципа?
в случае автора вы просто не прочитали даже самого первого поста автора. Ребенок все лето с мамой на даче. Свекровь хочет брать на время к себе в город.
Писать надо понятней :). В принципе отдать на недельку можно ребенка, хотя летом с дачи в город - зачем - не ясно. Я понимаю бы наоборот.
А так... Можно к ней съездить на недельку для разнообразия. А не летом она ребенка не просит?
просто надо сначала прочитать, а потом отвечать;)
К ней съездить на недельку? а зачем? ну зачем 4хлетке такие гости? хочет бабушка общаться - может сама недельку у нас погостить. Мы в выходные всей семьей к ним в гости можем приехать. Сейчас так и есть кстати.
Просила она в прошлом году, например при рождении младшего под предлогом "старший вам мешать будет". Летом удобнее - дача между их городом и нашим.
То пару лет назад все здесь писали - не смей бабушке давать, для кого рожала! Теперь настроения поменялись :)
Девочки, а вы видите, кто категорически не хочет отдавать? (Я и сама такая). Тот, кто в детстве очень много времени или все лето напролет проводил с бабушками-дедушками.
Ну да, те, кто не имел в детстве опыта близких отношений с мамой, и кто поэтому не уверен в маме, не уверен в своей безопасности, если остается без мамы, потому что мама может исчезнуть и не вернуться. И сейчас они этому же учат своих детей, учат страху остаться без мамы на ночь, на день, на неделю. Они не понимают, что близость, доверие и любовь дают ребенку уверенность в себе и желание свободы. А если ребенок в любви не уверен, он будет цепляться за маму, никуда ее от себя не отпуская.
Х...й-то;-)
Полдетства провела с бабушками и дедушками.
И не против того, что четверть года мой ребенок проводит с ними же.
НЕПРАВДА :-) Я почти все детство по 2-3 месяца проводила у бабушки-дедушки, обожала это дело и своих детей с удовольствием отдаю бабушкам :-)
Неправда. Я все лето проводила, и сейчас детей отправляю с бабушкой на дачу. Думаю, не хотят отдавать те, у кого с бабушками-дедушками отношения в детстве не сложились - а это другое :-)
Я все лето проводила у бабушки далеко от Москвы, куда мама не приезжала меня навещать. При чем бабушка была не родная, а двоюродная. Маму всегда любила очень сильно. И сейчас у нас отношения прекрасные. Сейчас с удовольствием оставляю ей дочь.
Нет, это неправда. Это совершенно разный кайф и разные стороны жизни: родители - это воспитание и развитие, бабушки - это обожание и приятие. И если нет противопоказаний, то лишать своего ребенка этого - чистой воды эгоизм. Либо желание ребенком прикрыть какие-то большие бреши в собственном мироощущении. Либо комплексы. Либо хрен знает что. Я только рада, если у моего ребенка большое количество любящих его искренне людей (грешным делом иногда мелькает даже: а вот случись со мной что.. так я хотя бы буду знать, что он не одинок)
Неправда! Я все лето проводила с бабушкой на даче и сейчас точно также отдаю дочку своей маме. У меня было прекрасное детство, и я ни секунды не жалею, что мудрые родители не держали меня в городе и не посылали в пионерские лагеря (вот там точно ужас-ужас). С бабушкой было прекрасно.
фигня это, я проводила все лето с бабушками, теперь мои дети также проводят лето у бабушек-дедушек на дачах.
Автор, я вас полностью поддерживаю! Мои дети - это моя ответственность, я не хочу ее ни на кого перекладывать. Больше того - это бОльшая часть моей жизни, без них мне скучно, плохо, неинтересно. Да, я, может, мать-наседка, но пока это так...Вот вырастут (им сейчас 5,5 и 1,11), будут ночевки у бабушек))) А пока - только с родителями.
"без них мне скучно, плохо, неинтересно" - жесть. А вырастут они, с тоски помрете? Вот такие мамаши потом взрослым детям мозги выносят, аж жалко.
с 2х лет отдаю бабушке (своей маме) на лето, офигенно!:))) а мы с муем тусим и балдеем, живем свободной бездетной жизнью))))))
Мне самой хорошо со своим ребенком. В гости по желанию РЕБЕНКА могу отпустить на пару дней, правда, он хотел только 1 раз остаться с бабушкой на 1 ночь. Отдавать жить в ГОРОДЕ вообще выше моего понимания. ЗАЧЕМ?
Я вообще не понимаю всех этих запретов. Если родители хотят побыть с внуками, так же как и внуки с бабулей, дедулей, то нафига запреты? С какой целью? Самоутверждение такое? Типа Я тут власть теперь.
Другое дело если дети (в смысле внуки) этого не хотят. Тут уж бабушки сами виноваты, надо было контакт с ребёнком налаживать.
Неа, думаю, правда. Просто человек гордится, что всегда с ребенком. Почему? Ну тут много вариаций.
У меня 2 детей)) И как выяснилось выше, я не всегда с ними - бессовестно отдаю в детский сад)) Так что гордиться мне, ах, нечем((
Я лично не считаю, что отдавая в ДС старшего ребенка, вы плохая мать. И я не считаю, что не дав побыть с бабушкой неделю- это подвиг. Возможно, вы слишком опекаете старшего сына? Тогда, конечно, с бухты барахты не стоит его отправлять одного на столь длительное для него время, это может оказаться для ребенка большим стрессом. Просто у меня сложилось впечатление, возможно, неправильное, что вы гордитесь, что вы с сыном всегда вместе, это ваша заслуга и ваша гордость.
Гордость? ну в какой-то мере я конечно горжусь быть мамой таких замечательных детей)) больше даже не знаю к какому боку гордость припечь))
И неделя с бабушкой как подвиг? бабушка в любой момент может приехать на сколько хочет и общаться с ребенком без моего присутствия - погулять, поиграть и т.д. В прошлом году так и было.
Вообще не вижу тогда проблемы. Поговорите с бабушкой, что ребенок без вас пока еще не готов остаться. А вообще, с моей т.з., чем больше у ребенка любящих, близких людей, тем лучше. Тем больше он чувствует себя защищенным. Берегите бабушек, свекровь тоже. :-)
На эти выхи моя мама едет на дачу с нашим шестилеткой - ее единственным внуком. В Москве ребенку однозначно хуже, да и работаем мы с мужем каждый день. НО мы будем часто ездить к сыну, ибо дача рядом. Одно условие бабушки: платим 25000 ей в месяц за то, что она сидит с внуком.
Я насмотрелась на площадках на этих бабушек и дедушек.
Видела как малыш полуторагодовалый на дорогу выскочил, а дед не шибко то и дернулся - жив малыш.
Побежала как то на парковке за малышкой трехлетней, она впереди деда бежала.. догнала, дала деду в руки, он ее опустил и сказал .,нормально все,, она дальше побежала.
Знакомая моя гуляет с дочкой актрисы одной.Та мать свою сплавила на юга, сама вечно снимаетеся тусуется, приезжает в месяц на три дня.Бабка вечно ,,с давлением мучается,. - нормальная тетка лет 50, видела как внученьку свою приструнивает - только за руку и ни шагу в сторону.С подруги же требуют чтобы та бегала за девочкой повсюду.
У подруги мать.. у нее трое внуков от единственной дочки.При людях милая бабушка, но пару раз я ее застала в уголке, когда она думала что ее никто не видит, с внучкой лет 6.Материт ее , орет...
Моя мама приезжает редко, дети мои ей в обузу, первый раз оставила на 6 часов с двухлетним.. пришла, он покакал и она не поменяла памперс, три недели лечили опрелости ( первые и единственные в его жизни).
Бабки они хороши на людях, тем паче такие властные как ваша ( я сама такая, мне нужно чтобы все по струнке ходили), а заморачиваться о ваших детях.. нафиг надо.
Я бы не дала без присмотра, тем паче что она так сильно настаивает.Но, чтобы не обижать бабку и не накалять межличностные отношения, чтонибудь придумала для отмазки.
Я сама в детстве всегда была у бабушки и дедушки все лето и все каникулы, родители по выходным приезжали только.
Моя дочь лет с 2х лет спокойно остается с бабушкой, сейчас вообще могут созвониться и меня перед фактом ставят "вези" или мама может позвонить, "мы тут мимо проезжаем, собирай ребенка". Я не против, НО дача в 40 минутах езды, дача полностью оборудованна т.е это не летний домик, а полноценный дом с 2мя ваннами и туалетами.
Старший и ночует и уезжает на время к бабушке с 3-х лет.У них нежная любовь и лишать их общения тет-а-тет я не собираюсь/ Младшей обязательно или папа,или мама нужны. Ну так ее бабушки и брать не жаждут:-) Не работать-гуд?если есть возможность и желание. Но и не работая проводить 100% времени с ребенком-ну видимо кому-то так комфортно. Я очень люблю своих детей, но у меня достаточно интересов помимо детей, время на себя любимую-святое.
Смотря какие бабушки и как они действуют с ребенком.
Моя свекровь кормит полезной здоровой пищей, соблюдает режим, хорошо играет и общается с внучкой, единственное - иногда пытается одеть теплее, чем нужно. Сидит с внучкой по полдня, когда просим, примерно раз в две недели.
Моя мама, когда к нам приезжает, начинает угощать кучей сладостей, давать в руки ценные вещи, которые ребенок ломает, пять минут поиграет с ребенком, потом с нами что-то обсуждает или просит найти инфу в интернете. Режим и характер питания ребенка ей пофигу. Остаться на несколько часов с деткой желанием далеко не горит. Поэтому с ней надолго я бы вряд ли оставила ребенка.
Иногда вижу на площадках таких бабушек, что волосы дыбом, например, в жарищу одевают детей так тепло, что хочется сказать - яйца вкрутую хотите сварить?!
Я в таком возрасте тоже еще не оставляла нигде с ночевками. На лето к бабушке с шести лет только начала отправлять.
я своего свезла в деревню с бабушкой (она же с нами дома под одной крышей живёт). Я работаю, а чего сыну в городе пылью дышать? Ему 4,5. В прошлом году первый раз от себя оторвала, тоже всё время вместе везде, но теперь я на работе, а ему отдыхать на природе лучше :)
Вы пока в декрете можете и вместе по дачам ездить :)
Автор, я такая же. Не понимаю, зачем нужны внукам ночевки у бабушек при условии нормального общения. Лет до 4 не оставляли ребенка у бабушки. Мы не маринуем летом ребенка в дымном мегаполисе, отлично оздоравливаемся с папой и мамой. К бабушкам чаще всего ребенок и один из родителей, бывает, что и всей семьей.
Затем, чтобы отдохнуть от такой мамаши, как ты.
Твои дети, поди, уже от тебя охренели.
Твой сын от тебя точно хренеет :crazy Действительно, ему лучше с бабками сидеть, а не с такой мамашкой. Так что отдыхай от сына, иди, покури, что-ты-там-куришь, расслабься, полечи ПМС. А от меня отвали :evil
Моим детям хорошо с родителями, в отличие от твоего.
Так никто и не говорит о том, что общение с бабушками надо отменить. Я не понимаю "отдыха от детей" все лето. Не понимаю, зачем избавляться от дошкольника на несколько дней при условии, что оздоровиться он может и с родителями. Не сидеть в детском саду в городе все лето, а полноценно отдыхать с родителями. Общаться с бабушками надо, конечно. В нашей семье принято общаться всем трем поколениям сразу, а не старшее-младшее.
Если родители работают все лето, и единственная возможность вывезти ребенка из города на природу, на море есть только с бабушкой, это нормально, никто не спорит.
Но в случае автора везти ребенка из деревни в город только для того чтобы бабушка пообщалась с ним без родителей - зачем?
Милочка выйди на работу и поймешь зачем! Или ты настолько эгоистична, что позволяешь своим детям дышать гарью и копотью, но за то мля при своей юбке? Бедные дети:(((((
Я и так работаю :tongue1 На полную занятость. При этом мои дети дышат все лето морским и степным воздухом, а не гарью и копотью :party2 Так что пожалей своих :tongue1 брошенных на бабок. Понимаю, не все так могут, так что сиди и завидуй :tongue2
И не поймешь того, что с детьми можно ездить куда захочется, а не только отправлять в ссылку в деревню в компании со старшим поколением. Начало лета мы всей семьей провели в горах, но это не значит, что мы там живем.
У моих детей нет проблем с родственниками. Сейчас в деревне у бабушки, но вместе с папой. Не потому, что кто-то не доверяет бабушке, а потому что муж - нормальный мужчина и сын, помогает матери (в загородном доме всегда есть где применить мужские руки), а не навешивает на нее дополнительные заботы по воспитанию своих детей. И я там была несколько дней потому что нам хорошо вместе, всей семьей.
Через неделю будем плескаться в море.
Не понимаю, чему мне завидовать?
А истерику первая начала ты, см. свой первый пост в этой ветке. Адекватные люди такое не напишут. И продолжаешь истерить, или выделять слова кроме как капсом не умеешь? Попроси своего мужа научить. Так что плохо тебе, плохо, мучает совесть, что ребенок без тебя, как бы ты ни пыталась это скрыть. Я между прочим, ни на кого не нападала, просто высказала свое мнение. Мой неанонимный паспорт ничего нового не даст, там нет никакой информации, а анонимно пишу потому, что я не одна, таких как я много.
Тетя, РОДСТВЕННИКОВ В ДЕРЕВНЕ у нас в роду нет уже больше 50 лет:-D
У мужа есть бабуля в украинском селе. Но мы к ней ездим БЕЗ ребенка. Именно потому, что там бывает нужно решить какие-то проблемы (не самим что-то делать, естественно), а нанять рабочих, поменять бытовую технику, наладить АГВ и пр. И зачем ребенку в этом принимать участие? Если он может жить на старинной прохладной даче в недальнем Подмосковье, с елями и березами на участке, покрытом газоном? Мы тоже с мужем живем там с пятницы по понедельник. И еще я частенько на неделе туда приезжаю.
У вас просто НЕТ ВОЗМОЖНОСТЕЙ, женщина. Хоть усритесь:-D
Обкурилась??? :crazy Какая я тебе тетя??? :scared2 Упаси боже иметь таких родственников :scared2 Или в развитии остановилась на этапе детского сада? Именно в этом возрасте всех женщин называют тетями. Тогда понятно, почему ты не знаешь, что дача может быть не только в дачном поселке, но и в любом населенном пункте: деревне, ПГТ и даже в черте города. Дачей от этого она быть не перестанет. Дача - благоустроенный дом, использующийся хозяевами как неосновное жилье, чаще всего в летний период, но можно и зимой. А еще таких домов в семье может быть несколько! И совсем необязательно, чтобы они были рядом с основным местом проживания.
У нас все родственники живут в нормальных условиях, а не бомжатниках, в которые нельзя привезти ребенка :tongue2 Вы не в состоянии обеспечить бабушке нормальные условия, если ребенок там не может находиться? Так у кого нет возможностей? Можешь не отвечать, и так все понятно.
В подмосковный гадюшник я даже за большие деньги не поеду ни за что в жизни. Понимаю, что люди с ограниченными возможностями не могут позволить себе большего. Завидовать тоже не запретишь, зависть - неконтролируемое состояние.
А зачем нашему ребенку ехать в украинское село к 85-летней ПРАБАБУШКЕ, если у него бабушка и дедушка на 20 лет младше живут на старинной даче, в красивом доме, с теплым душем и участком 10 соток, где растут березы, ели, 50-летние яблони и розы?;-)
Бабушка мужа живет в крипичном доме с газовым отоплением, канализацией и водопроводом. Но там нет никакого газона... там разводят кур... там ПАСЕКА, на которой бабушка РАБОТАЕТ, т.к. это ее образ жизни и... основной доход;-) Ближайший пляж - на очень красивой и чистой реке Коломак. Но до него ехать 12 километров. А машину бабушка мужа, к сожалению, не водит. Дедушка водил мотоцикл. С коляской. Но умер, к сожалению, за пять лет до рождения правнука:-(
Извините, что влезаю, т.е. бабушка Вашего мужа видела правнука только на фотографиях? и ей не хочется с ним пообщаться?. Понятно, что с пожилым человеком ребенка не оставишь, но она не просит Вас приехать вместе с сыном, хоть на недельку?
Видела. Три года наза ездили к ней на неделю с Пашей и моей матушкой - вчетвером то бишь...
Но обычно вдвоем ездим. Совмещаем это, например, с поездкой в Припять и Чернобыль... ну или просто в Киеве арендуем аппартаменты и ДЫШИМ этим дивным городом... В прошлом году зависли на неделю в Миргороде + поездили по Центральной Украине...
В этом году тоже, наверное, с сыном поедем. Дней на пять к бабуле + 5 дней в Миргороде...
Что-то вы запиздились дамочка! Это с кем же интересно твои дети дышат морским воздухом то на море все лето если ты работаешь? Или у тебя муж дома сидит? ну так завидовать особо не чему:))))Мой ребенок так же по 1,5 - 2 месяца отдыхает на море, тока милочка у меня отпуск 37 дней и у мужа 42 дня, мы в бабушках не нуждаемся слава богу летом:)))) А вот в остальное время года таки да, я в отличии от тебя, отдыхаю и уделяю для себя времени по максимому, и о ужас мой сын проводит у бабушки практически каждые выходные, а я спокойно езжу на рыбалку-охоту, на мотогонки короче отдыхаю я по полной, а у тебя у ущербной дом-дети-плита-готовка, так шо пожалел волк - кабылу:))))))Себя пожалей и научись любить, смысл жизни не только в детях:))))
Дети на море с мамой и папой. Если сама вывозишь на море детей без участия бабушек, вопросов не должно возникать, как такое возможно. У всех разные работы и разные возможности. И с мужем все в порядке. А для тебя, наверное, сидение мужа дома - больная тема? Не первый раз повторяется эта фраза. Обычно так агрессивно себя ведут сильно неудовлетворенные женщины.
И в остальное время года у нас нормальный содержательный досуг, так что советы не по теме. Жалеть себя будешь, когда дети вырастут и у них сформируется мнение, что мама им в детстве ничего не дала, а дали бабушка и дедушка.
Учителя штоле?:-7
Хорошая профессия. Респект. Только вот... возможностей маловато, да...
Лет с 3 на все лето отдавала старшего родителям, сын теперь с удовольствием вспоминает как проводил лето в детстве, именно там научился играть в казаки разбойники и еще кучу каких то мальчишеских игр, в Москве не получается так, после школы - домой или секции, гулять в Москве категорически отказывался, да я и не настаивала. В результате до сих пор регулярно общается по скайпу или в контакте с ребятами оттуда. Жаль с младшим так не будет - родители уже не в том возрасте
это как же надо быть неуверенной в себе, что не решаться отпустить ребенка от своей юбки? Одно дело, если ребенок тяжело переносит разлуку с родителями. Мои такие, до 5 лет нереально отдать, тк слезы и крики обеспечены. НО иногда приходится, тк надо уезжать по работе. И другое дело, когда мама держится за ребенка и говорит, что не может без него. Это уже лечит надо.
отдавала с ночевками своим родителям с 2 месяцев, с 1,5 лет забирают на юг на месяц каждый год, зимой на новогодние тоже в дома отдыха забирают (уже 6,5 лет). По мне все же ребенку лучше было на юге с дедами, чем с мамой в пыльной москве. В итоге 2 месяца ребенок на море (1 с дедами, 1 со мной), зимние каникулы тоже в восторге
Автор, ну что спрашивать тут? Менталитет у нас такой - детей надо спихивать бабушкам. И желательно пораньше. Детям от того только лучше (правда, очень много случаев, когда детям так действительно лучше, ибо мамо устала от ребенка, работает, занята и т.п.). Если у вас понятия другие, то и живите по своим, а не спрашивайте, как кто считает.
Я не отдаю и не отдам. Старшему 5,5, младшему 2. Усталость согнать нахожу другие способы, нежели спихнуть ребенков подальше. Но дело не в этом. Просто для меня это ненормально и непонятно, зачем отдавать своего ребенка, если ему дома хорошо и мне с ним хорошо. Так же, как и большинству тут непонятно, как можно не отдавать.
И еще не ведитесь, потому что бОльшая часть отдающих все-таки при других обстоятельствах не отдавала бы, да нет такой возможности... Вот и бесятся и злятся на тех, у кого возможности есть и вопрос об отдавании стоит. Потому столько экспрессии и негатива в ваш адрес - если бы считали это правильным и естественным, разве защищали бы так рьяно и агрессивно?
Не парьтесь. Ваш выбор нормален. Кто-то не видит ничего ужасного и в лагерь на 3 месяца ребенка сдавать, или в круглосуточный сад и т.д. У всех разные понятия о допустимом и нормальном. Ваши - тоже нормальны, просто не совпадают с основной толпой, но в этой толпе все же достаточно много отличающихся от нее, вы из них, только и всего.
Ага-ага... Только не меньше парятся и кипятятся ... стуча себя пяткой в грудь и выкрикивая лозунги и девизы, принятые среди онажематок, те, у которых просто НЕТ ВОЗМОЖНОСТЕЙ гармонично общать своих детей со своими родителями. По причине либо нежелания... либо невозможности последних... либо скверных отношений с родителями... либо проблемности детей... либо проблемности пожилых участников процесса...
Короче, причина сводится к тому, что у их детей нет БАБУШЕК... а есть - увы - всего лишь БАБКИ.
Кстати... почему-то никто не упомянул ДЕДУШЕК. Я "сбагриваю" сына дедушке. То есть... оно конечно, бабушка тоже при дедушке имеется, но внук ЕДЕТ К ДЕДУШКЕ, как он сам это позиционирует. Дед - лучший друган. Ездят на велике... играют в шахматы... ходят по лесам:-7
Извините, если кому-то наступила на мозоль больную...
Да ладно вам. У вас или черное, или белое. Нормально это - детей не отдавать бабушкам, если они этого не очень хотят. Моя бабушка уж на что была наилюбимейшая, не любила я к ней ездить, скучала по маме. С мамой отношения у меня прекрасные, а мой папа-лучший в мире дед, но мой ребенок начинает на второй день проситься к маме...
Я тоже маму очень люблю. Но бабушку любила не меньше. А вот деда любила больше, чем отца... Он мне гораздо больше дал в плане эмоциональном... и вообще становления меня как личности.
Если мой сын любит моих родителей не меньше, чем нас, я этому только рада... что у него ТАК МНОГО близких и родных ему людей:-)
Он и с родителями мужа хочет общаться. Но... наша семья с ними в ссоре сейчас. Но если бы они проявили инициативу и заинтересованность - мы бы запросто ребенка и к ним отпустили. Наши размолвки - это не повод отнимать у ребенках родных.
Полный бред написали :-) Спихивать и отдавать любимой и любящей бабушке - это знаете ли разные вещи. Детям лучше не потому что мама устала или хочет избавиться от ребенка, а потому что ребенок САМ и бабушка хотят ОБЩАТЬСЯ, потому что любят друг друга. И если он у бабушки это никак не связано с тем, что ему плохо дома. В общем, нагородили... Перечитайте свой пост и лишний раз пошевелите мозгами ;-)
Если Вашего ребенка никто кроме Вас не любит, это очень грустно. Это такое счастье для ребенка, когда его обожают 2 бабушки и 2 дедушки.
И еще, ребенку с 5 лет очень полезно общаться с взрослыми без младшего брата или сестры.
Ловко! Смотрите, чтобы не дай боже замуж не вышла, когда вырастет! Вдруг мужа больше полюбит? И детей чтобы не рожала...
А вот и истинная мотивация. Страх сравнения не в свою пользу. О благе ребенка тут речи вообще не идет.
я точно такая же как и Вы.только у меня дочкам 5 лет и младшей скоро 3 года.ни одной ночи они не провели хотя бы без одного родителя.когда рожала вторую или лежала на сохранении,то муж сидел с старшей.тоже многие говорили отправить детей к родителям.но тут и я и муж всегда против.муж вообще говорит что наши дети должны быть всегда с нами.после рождения детей мы ни разу одни не отдыхали.я может иногда и хочу отдохуть от детей.но отправить их надолго это нет.
моя сестра сводная так растет, а я росла ровно наоборот - и с бабушкой, и в общежитии.
Сестра не может даже минуты находиться, чтобы родителей не было в поле зрения. Сад был исключен, потмоу что у нее истерика начиналась как только видела спину родителей. С трудом приучили к няне.
Теперь такая же проблема со школой.
Вы уверены, что вы все правильно делаете?
это характер, а не воспитание. У меня старшая такая - всегда при мне с рождения, никому-никогда не отдавала, но очень общительная, в сад в первый день пришла - даже не оглянулась, в группу побежала)) А младшая растет - бабушку ежедневно видит, а от меня ни на шаг
вот и моя младшая когда пришла на развивалки то в первое же занятие без меня занималась.
я незнаю правильно или нет.у меня родители живут в другой стране.и отправить их на всё лето я сама не смогу без них.а мотаться туда почаще слишком накладно.а дети у меня общительные.всегда могут с кем то без проблем остаться.на пару часов.и в сад просятся.просто нет возможности их туда оформить.они у меня ходят на развивалки.старшая на танцы.я думаю что и без бабушек и садика.детки будут общительными.
Автор, у нас похожая ситуция. Младшая - грудничок, старшему почти 7, много кто хочет забрать. Но всем чётко определила - днём в любое время, ночевать - нет. У ребёнка есть свой дом и своя кровать. Сейчас дед просит его на несколько дней в другой город. Не дам, скорее всего, пусть сам приезжает и общается.
Другой город, дом новой женщины деда, тут надо учитывать как она к мому сыну отнесётся. При этом, забота о моем сыне, в плане присмотреть-покормить-постирать будет лежать на этой женщине, дед вряд ли будет заморачиваться.
ЧТД.
У вас "нет возможности" - препоручить ребенка другим родным и при этом быть АБСОЛЮТНО спокойными за его благополучие и здоровье.
У вас не слишком ответственный, судя по всему, отец.
И вы с недоверием относитесь к его избраннице.
Абсолюютно правы притом.
Если уж отдавать детей в ЧУЖИЕ руки - то каким-то... официальным лицам. Например, педагогическому персоналу;-) Они как-то все-таки... перед государством отвечают за чужих детей...
А из дома носа не кажете? На курорт там, например? Как же со своей кроватью тогда поступать?
Меня в детстве чуть ли не с года отправляли к бабушкам в деревни на несколько месяцев в году.
Мы в сегодняшних обстоятельствах оставляем дочку с бабушками-дедушками иногда на полдня, ни разу с ночевкой не было (дочке 2,6). Годика через два, может, с ночевкой будем оставлять, не уверена.
Никогда не "отдавала" ребенка с ночевкой (даже одной) никому из бабушек, несмотря на все их просьбы. Пока совсем малыш был, твердо была убеждена - это МОЙ ребенок, я хочу с ним быть, ловить новые смешные словечки, попытки что-то освоить и научиться, рассказывать ему что-то и слушать его лепет. Никогда не было мысли "отдохнуть" от ребенка". И не понимаю тех, кто передает ребенка старшему поколению, они сами себя (и ребенка) обкрадывают.Бабушки-же имели шанс все это "пройти" со своими детьми, а если они, в свою очередь, все это упустили, спихнув детей на своих мам-пап - то это уже не мои проблемы.
Когда сын стал постарше, то он сам всегда решительно отвечал на бабушкины уговоры: "Я хочу, чтобы мама меня укладывала спать и с ночевкой не останусь". Если он когда-то согласится остаться у бабушки на ночь - я его отговаривать не буду. Правда, мы большей частью заграницей живем, бабушки поблизости были, в общей сложности, не более 2 лет.
Может, я "онажемать", только мой сын (почти 9 лет ему) сам недавно сказал: "Мама, а вот Сашу к бабушке на все лето одну отпраляют - ее родители не хотят с ней вместе быть?" К слову, упомянутая девочка не в восторге от такой перспективы и убеждена, что родители ее отправляют, чтобы с младшим возиться
Т.е. он допускает возможность того, что родители могут не хотеть быть вместе со своими детьми? Блин жалко как вашего сыночка. Вы поласковей обьясните, что вы всегда-всегда его будете любить вне зависимости от обстоятельств:-)
А мои дети с удовольствем проводят в время у своей бабушки. А мы с удовольствием им это позволяем. Не вижу ничего плохого и ужасного в том, что дети и бабушки любят друг-друга и проводят вместе время.
согласна, я прямо молюсь на эти пару летних месяцев когда у ребенка есть заросший сад, парное молоко, поля до горизонта и ласковая бабушка. А у меня в это время есть секс по утрам, велосипед днем и пиво и ночной город вечером:-)
Ща вам напишут, что вы алкоголичка, которая спихивает бедное дитя в деревню к бабке. (про пиво и секс - это вообще зря написали. Ждите диагнозов!)
Нет! Детей у бабушки забрать, нечего им с ней делать.:-| Родили? Вот и воспитывайте сами. Ишь какие, удумали. В кино им вечером. А с дитями Хто????
Сижу я, читаю ветку и офигеваю.. Где же это взять мне отпуск в 37 дней???? И точно я мать-ехидна, что отпускаю сына самого на самолете (ему 9 лет, а летает он сам с 5) в другой город. Даже на каникулы на 7 дней. Он очень просится к деду и бабушке. Видимо, меня любит меньше, чем их...:-o
Да и этим летом. Сейчас в Крыму на месяц. Потом поедет к моим родителям на месяц. А в августе (вот я гадина) - в спортивный лагерь. И тоже - без меня, без своей кровати. И даже не с родней...
Как дальш жить???? [-X [-X
ну то есть вы все же жалеете, что отпуска вам не дают на все лето, и с ребенком нет возможности каникулы провести?)))))))
Я бы не отказалась от отпуска на все лето:) И даже в этом случае я все равно отпускала бы ребенка к деду-бабе. ДАже в город.
Честно скажу, я четко знаю, что случится может всякое (тттт, конечно). И , не дай Бог что со мной случится, хочу чтобы у ребенка были любящие родственники. Чтобы у сына были с ними теплые, близкие , доверительные отношения, общие интересы. Я не хотела бы замыкать жизнь своего сына только на себя. Чем больше людей его будет любить, тем лучше. Пусть он будет лучше адаптирован к жизни. Мне страшно подумать, чтобы без своей кровати ребенок не мог бы куда-то поехать или пойти.
Это не основная причина, конечно, но одна из.
И еще. Честно скажу, я не устаю от сына. Но секс с мужем, когда нет рядом детских ушей , всегда ярче и разнообразней. Можно сходить ночью в клуб. Поездить по ночному городу. Сорваться и уехать на выходные куда-нибудь. Позволить себе маленькие шалости, если хотите.
Мне не совсем понятна такая 100% клушесть и сконцертированность только на детях.
Все - исключительно ИМХО
вчера отвозила папу с моей шестилетней сестрой к бабушке, которую сестра видит раз в год. Бабушка и дедушка их обожают, ждут как свет в окошке, готовятся к их приезду за полгода и т.п. А сестра не может от отца ни на шаг отойти.
Они с папой там проводят несколько дней, потом папа уезжает в командировку на неск дней, а сестра остается с бабушкой. Мне было таааак больно смотреть на стариков, как они к сестре тянутся и любят ее, а она твердит "не хочу без папы тут одна оставаться".
Я вообще многого наслушалась от сестры за 3 часа дороги. Я слышала, что дети бывают жестокими, но вчера убедилась - надо родителям бошки поотрывать за то, как они позволяют детям себя вести.
В очередной раз дала себе зарок держать детей в ежовых рукавицах и драть как сидоровых коз. Только чтобы такого не слышать и не видеть.
Если бабушки и дедушки адекватные и любящие внуков, то не только можно, но и нужно отдавать им их ненадолго. Вы видимо сами своего счастья не понимаете. Ну и да, вы - онажематка и видимо интересов у вас помимо детей маловато будет...Неужели не хочется с мужем наедине побыть, съездить куда-нить вдвоем хоть иногда? Муж то у вас не против думаю, чтоб детей ненадолго бабушкам отдать? Тем более если на дачу, оно все лучше, чем летом дома в городе сидеть. Ну и бабушки и дедушки тоже детям вашим самые ближайшие родственники и они имеют право общаться не только когда только вам настала "необходимость"