Ему что-то говоришь, а он не оборачивается.Это бесит.
Девочки, поделитесь, пожалуйста, может у кого подобная проблема. Мой БМ (отец ребенка) имеет такую манеру. Когда он приезжает к ребенку, я пытаюсь с ним поговорить, он в 90% случаев просто делает вид, что не слышит. Это может быть простой вопрос из серии "Как ты думаешь,...?" или реплика какая-то с моей стороны, подразумевающая его реакцию... Но РЕАКЦИИ НИКАКОЙ. Если стоит спиной-не обернется. Если идет-скорости не снижает и головой не поведет, идет как танк. Иногда опускается до реплики в 2-3 слова. К слову сказать, разошлись тихо, без скандалов, да и раньше их не практически не было. Бесит это до безумия!!! Если была бы вспыльчивая, давно бы двинула чем-то тяжелым. Сейчас стараюсь ничего ему не говорить, тем никаких не поднимать и вообще общаться по минимуму. Просто противно от такого хамства.
НО-есть маленький ребенок. нельзя так, нужно ради него нормально общаться, может даже втроем куда-то ради него выбираться. Понимаю, что очень нужно. НО КАК?
Напишите, пожалуйста, как Вы думаете, это он может меня ненавидит или любит до сих пор? Как думаете? И как посоветуете на это правильно реагировать?
Подойти, развернуть к себе, смотреть прямо в глаза и спросить, почему он так делает. Объясните, что Вас это раздражает и создает ненужные проблемы.
Никак не реагировать. Обращайтесь только по делу и задавайте конкретный вопрос. Я тоже иногда отключаюсь от людей, который все время болтают, это грузит, я научилась их не слышать, вот и не всегда включаюсь на конкретный вопрос, требующий ответа.
Понимаете, я сним не болтаю вообще. Спрашиваю конкретные вещи и в основном на тему ребенка. Вот в чем засада. Даже делиться новостями о ребенке не хочется.
Бог ты мой, да не спрашивайте ничего! Делайте так, как считаете нужным. И засуньте свои новости о ребёнке себе сами знаете куда. Ему эти ВАШИ новости не нужны. Живите вы своей жизнью со своим ребёнком. И пусть живёт своей жизнью со своим ребёнком в удобное для вас время.
Так и не надо делиться. Не нужно ему это, будет интересно - сам спрости, не лезьте, огрничьте общение по минимуму.
Оно попустит, но не сразу.
Обычное исключение вас из разговора как нежелательного собеседника. Причём ОЧЕНЬ нежелательного. С просто нежелательными хоть вполоборота говорят и рефлекторно на звук поворачиваются. Общайтесь по делу.
Дык я его и не домогаюсь :-) Уже на другого переключилась :-) Когда мы еще вместе были, он уже тогда начал себя так вести. На хоть и баба бы появилась, фиг с ним, это же просто НЕВЕЖЛИВО, разве не так?
Вы пытаететсь с ним создать иллюзию семьи - ему это не нужно и он демонстрирует Вам это всеми способами. Какая разница вежливый он или нет - это посторонний взрослый человек.
Верно, посторонний взрослый человек. Так почему взрослым людям не разговаривать или хотя бы обмениваться репликами без хамства? Разве я так много хочу? Я не пытаюсь создать иллюзию, ок, могу и не ездить с ним никуда, мне этого вообще не хочется, но РАЗГОВАРИВАТЬ-то почему нельзя?
автор, он не хочет с Вами разговаривать. И не будет себя вести как Вы считаете правильным. Оставьте его, как выше написали. Не перестанете, есть вероятность что будет ездить реже к ребенку или на нет сойдет. И виноваты будете Вы.
Я сама так поступаю тогда, когда один человек меня постоянно достает. Это невыносимо- слушать-слушать ее бред. Сперва меня бесило, я реагировала бурно. Потом тсала делать как ваш БМ- считать ее за радио- ну фонити фонит :) Иначе никак не отвязаться и нервы не сберечь. Т.е. моя версия- вы его достали.
и еще- не надо никуда вместе выбираться, даже ради ребенка. Не надо корчить и разыгрывать нормальные отношения, если их нет. так вы только затянете осознание ребнком, что вашей семьи больше нет. Чем быстрее поймет, тем быстрее переживет и привыкнет к новой ситуации. как ни жестоко это звучит, но эт так.
И не надо унижаться и пытаться обратить на себя внимание БМ, он вам всячески дает понять, что вы для него ниже плинтуса.
Насчет совместного пребывания пожалуй согласна, только я его не достаю вообще. Сама ему не звоню, или он звонит ребенку, или ребенок ему. На днях приезжал-увидела ссадину и спросила "Ты упал?Сильно?" Это было единственное, кроме "Привет". Полный игнор.
- Кто? Куда? Зачем?
- Филосов. В кабак. За водкой.
Все нужное сказано, лишних слов минимум. Такого стиля и придерживайтесь.
Про ссадину - это ОЧЕНЬ личное. Это вас не касается. Переставайте видеть в нем мужа. Он просто чужой мужчина. Посторонний. Давний знакомый. Как одноклассник, которого вы 20 лет не видели. Вы будете у него спрашивать: "Это ты упал? Сильно?" Сами то не понимаете как это глупо? Это тоже самое, что если вас мужчина-коллега по работе сказал: " У косметолога была? Прыщи выдавливала?" на вашу раздраженную кожу.
Я мужа то не буду спрашивать с наскока про ссадину. Если чел просто распластался на улице - ему совсем не захочется об этом вспоминать. Тем более если этот человек мужчина. Захочет, - сам расскажет. Не захочет, - ну ссадина и ссадина. Максимум спрошу: "ой, ссадина?". Если он отмахнется, мол, да фигня, то и всё, разговор окончен. А вы: "упал? сильно?" Он что, ребенок пятилетний?
Даже не удивительно, что он на вас полный игнор включил еще в браке.
Вы правы, действительно личное. Я подумаю над этим. Может и правда не спрашивать... Хотя если человек говорит, что заболел и к ребенку приехать не может, я даже посторонних спрашиваю как дела и не нужно ли что-нибудь, а БМ значит нельзя (хотя бы просто спросить серьезно ли болеет)? Или это табу-личные вопросы бывшим?
а зачем Вам лишняя информация о посторонних людях и зачем Вы всем предлагаете помощь? у Вас своих дел не хватает?
Ну не посторонних :-), конечно друзей, знакомых близких. Мне кажется это нормально. Получатся человеку, от которого у тебя ребенок и которого ты когда-то любила, помощь уже неприлично предлагать? Да может и не помощь, а просто побеспокоиться как самочувствие?
Да мне-то он пофиг, просто мне кажется все-таки не по-человечески, знакомы давно в конце концов, чего из себя врагов-то давить? Тем более ребенок все это видит. Я же не навязываюсь, на руки к нему не бросаюсь. Я знаю много бывших супругов, которые НОРМАЛЬНО, нейтрально, а порой даже по-дружески общаются, почему сразу кривиться и морду друг от друга воротить? Проблема не во мне, наверное к этому надо прийти, я уже могу нейтрально, а он еще "не дозрел". Как-то так :-) Не согласны?
Неа, несогласна. Люди после развода более чем посторонние, т.к. с абсолютно незнакомым человеком можно теоретически завязать общение и дружбу, а с бывшим супругом нет. Т.е. с БМ или БЖ дистанцию надо держать даже большую, чем с совершенно незнакомым человеком на улице, что не отменяет вежливого общения по делу или совместных действий, если такие потребуются.
И муж ваш похоже того же мнения. И невежливость его идет, вполне вероятно, от вашего стремления сократить дистанцию.
Возможно Вы и правы, спасибо за совет. Может быть он не держит дистанцию, а ее выстраивает, раньше как-то не так все-таки было. Надо понаблюдать.
Никак не реагировать. И перестать к нему обращаться (за рамками вежливости и минимальной организации) - он не к вам приезжает.
Лучше всего либо "выдавать ребенка ему", либо уходить из дома, пока он там. Хотя бы первый год после развода. Вопросы по ребенку можно решать по телефону.
А так и происходит, в принципе. А по телефону тоже не получается - "Да-нет-пока не знаю"
Да никак не реагировать! У меня муж такой: он слышит, но не реагирует, захочет - ответит, нет-нет! Сначала бесилась, обижалась, а потом забила и стало легче)))
Я не знаю как в Вашем случае, но с моим и раньше, и сейчас: подойдешь вплотную, спросишь, смотришь в глаза, а он куда смотрел, туда и продолжает, словно на тебе шапка-невидимка. Или идет не останавливаясь. Бесит страшно. Неуважение какое-то. У Вас получилось на ТАКОЕ забить или все-таки не так вопиюще?
да-да, такое! Я вообще не знаю, что такое "поговорить", я все вещаю урывками, и то ток в подходящий момент. Он читает, смотрит телек (делая погромче), играет с детьми и на мое "Ну я же тебе рассказываю" "А я слушаю! Ну что ты такая истеричка то: обязательно в глаза надо тебе смотреть? Бред какой-то!" Теперь, если вижу такое, замолкаю и ухожу со словами "Какой же ты неоспитанный" самым спокойным ласковым тоном. Ему пох. Ну мне тоже в общем-то))) Привыкла просто) Вот в машине могу вещать, правда он притворяется спящим (и иногда реально засыпает). Ну короч родители не воспитали и я не перевоспитаю)
Ой пипец :-) Но живете ведь вместе, не прибили еще :-) Значит чем-то держит помимо этого...
Канеш))))) Ну просто я решила, что все со своей придурью. И, если честно, когда поближе познакомилась с его родителями, поняла, что не имею права я на него обижаться :) :) :) У него мама такая же "внимательная". Не, она сидит и с тобой общается. Но ващще не слышит, и спрашивает все невпопад!!! Ну вот это реально пипец! Ну и папа к долгим беседам не склонен))) Было бы странно, если бы он был другим))) Это я выросла в семье с толпой народа вокруг, вечерними чаепитиями всей семьей из 9 человек, воскресными обедами с 3-4 поколениями, дачи-деревни опять таки совместно с толпой народа, а это то шашлыки, то самовары))) В общем, в семье моего детсвтва все дружили, беседовали, делились всем, советовались. А у мужа "каждый сам себе волк". Ну что теперь я могу сделать? Он же от этого не стал хуже. Да, мне обидно, но обижаться - только себе настроение портить, он же даже не поймет почему я и на что обижаюсь. Считаю, что только одно: попытаться детей обратить в "свою веру"))))) А муж нас любит, с детьми занимается, помогает во всем по дому (или я ему?).
А Ваш, когда был мужем, по-другому себя вел? Т.е. так он стал вести себя только в статусе БМ? А по чьей инициативе был развод? (сорри, если повторяюь, я пока весь топ не прочитала :))
У Вас любовь еще есть, а у меня прошла, может в этом дело?
Мы зарегистрированы не были, но жили 6 лет вместе. А потом у меня накопилось, в том числе его равнодушие (пару лет точно было) и вот такие "незамечания", и то, что заранее ничего спланировать не получалось, все спонтанно, и еще куча всего... И я просто собрала сумку и уехала к родителям. Не знала, надолго ли, а потом решила, что навсегда. Не жалею. Общаюсь с ним только по ребенку и формально. Планирую заранее, на него не ориентируюсь, помня его "пока не знаю". но вот эта манера игнорировать просто убивает до сих пор.
мы с вами как про одного человека говорим))))) Да-да, мой муж тоже ничего не умеет планировать, и при этом еще считает, что у него все четко и по плану, а у меня хаос и метания))))))) Но я и тут приноровилась: я его не спрашиваю, а ставлю перед фактом. "Едем туда и тогда!" "Делаем то-то и то-то", и если он не говорит сразу "нет", значит "да" по умолчанию) Он сначала бесился на мои "Ну ты же сам сказал, что в субботу едем к парк/в августе на море/отмечаем ДР в этом ресторане", мол "не было такого, я ничего не говорил!" Теперь привык, что если не хочешь, то лучше сразу обратить на меня внимание, чтобы потом вот так не отбрехиваться))) Но все это реально трудно! Моя мама гворит, что она мной гордиться стала, видя как я нахожу общий язык с ТАКИМ человеком))) Ну да, любовь, наверное)))
Вы-гений дипломатии, надо было 2 года назад написать, может и не разошлась бы...
Спасибо))) Но 2 года назад я бы врядли Вам ответила так))))) Я сама много что начала ценить в муже, только увидев, как он относится к нашему общему сыну, и только после этого заметила, что и его отношение к моей дочери замечательное. До этого я больше характер то показывала... Только это оказалось деконструктивно)))
А я вот не смогла с таким шкафом жить :-), хотя было и много других причин. если бы это был единственный недостаток и можно было бы договориться, а еще лучше с юмором, конечно тоже бы пыталась не психовать. Терпения Вам и Мудрости! :-)
Прелестно... По глазам смотреть, готов ли воспринять вопрос? Не завидую Вам :-) Живете с принцем и принцессой.
Глаза чаще всего в телевизоре. Ну, или размышляют о чем-то. С вопросами еще ничего, но иногда надо информацию сообщать, а не знаешь услышали они тебя или нет. Ну, зато у моей второй дочки рот не закрывается вообще никогда. Иногда ну очень хочется найти кнопку где у нее звук выключается.
Прелестно :-) Высокие отношения :-0 Желаю от всего сердца терпения, спокойствия и мудрости!
В том-то и дело, что это не отношения - тут все нормально как раз, а характер и модель поведения. И если с дочкой я пытаюсь как-то корректировать, то с мужем это уже совершенно бесполезно. Может и ваш такого же типа?
Может... Но что-то не могу я спокойно реагировать на такую модель, чувствую себя, будто меня унижают...
Ну, он же не зря у вас с приставкой Б. Что вы можете сделать - либо поменять ситуацию - вы ее уже поменяли асколько смогли, либо помнять отношение к ней, напримре, сами с ним не разговаривайте.
Он либо обижен.Либо (что всего вернее) Вы его просто достали.Не обязан он с Вами общаться, он общается с ребенком.Если что-то нужно, говорите конкретно или по делу.А советоваться "как ты думаешь", "а может" не нужно, решайте все сами.Ставьте перед фактом.Если сподобится до каких то вопросов (скорее всего нет) так и скажите, поскольку играем в молчанку , я все решила сама.Извините, но мужчина обычно так себя ведет либо если очень обижен, либо если БЖ идиотка.Копаться в обидах не стоит, этот человек не обязан с Вами разговаривать, воспринимайте как данность и будьте умной женщиной.
конечно лучше общаться по-доброму. Еще лучше б было жить счастливой семьей и не разводиться. Но... снявши голову по волосам не плачут.
У Вас уже не тот статус чтоб устраивать БМ воспитательные разборки, так-что просто примите то, что с отцом ребенка Вы никак не общаетесь.
Лучший вариант, изредка но регулярно посылать на мейл или по аське БМ важную инфу по ребенку. Или можете себе завести что-то типа онлайн дневника и сообщить БМ пароль. Если будет игнорировать эту информацию, то может позвонить его родителям и через них передать что-то.
Всегда есть возможность добиться желаемого но..смотря какой ценой. Зачем Вам это надо?Давайте на чистоту.
Только для того, чтобы ребенок видел нормально, спокойно (пусть и нейтрально) общающихся родителей. Неужели это так трудно для него сделать? Все же лучше, чем он видит ругающихся людей или играющих в молчанку. Я же ему не спать со мной предлагаю и не квартиру покупать. Я и прошу посоветовать, может кто переломил такое поведение БМ и теперь общается по-человечески, а не вернул ему его "спину" и не разговаривает вовсе или в письменном виде.
Переломить можно.Начните его провоцировать.Изображать тупую курицу которая без его совета не может справится.Общение будет обеспечено.На самом деле пока Вы будете хотеть диалога, он будет молчать.ПерехоТИте(только не изобразите, а искренне) и он заговорит.Вот увидите.Ребенок это не причина.Это повод.Вы испытываете чувство вины перед ним?Отпустите ситуацию и Вы увидите как все наладится.Вы боитесь что он перестанет навещать ребенка?Финансово много помогает?
Тупую курицу изображала. не помогает, он меня приблизительно такой и начинал считать и говорить об этом :-(( Насчет уйдет, я скорее не боюсь, чем боюсь, мне кажется ребенка он любит вроде... Бесит и унижает именно ситуация, что он верет себы свысока, а я как собачонка что-то тявкаю, а он гордо идет, не обернувшись. Хотя я стою рядом, реплики только по делу, мало, не навязываюсь. Сама гордая :-) Деньги дает, 12 тыс, для Москвы немного, но я работаю сама, справляюсь. Хотя он явно зарабатывает много, сбственный бизнес. Просто ОН считает, что на ребенка этого хватит в месяц. ЗП наверняка черная, так что только на добровольных началах :-(
да поймите вы уже. ему ваш ребенок на йух не сдался. он отбывает повинность. вот и все.
Да вроде сам лезет приезжать, я и не настаиваю... И деньги даже не прошу, привозит и в руки дает.
Наверное это первое, что приходит в голову со стороны. НО: Я его не доставала никогда, это просто у него тараканы, уверена. Вот как бы их перебороть... Я потому и спрашиваю, может кто с такими типажами жил или живет...
Да просто хам, мой БМ тоже любит такое выкинуть, с теми на кого ему наплевать или кто от него зависит. Плюнуть и не общаться. Вообще. Ребенок вырастет, сам разберется.
Ну вот, первого нашла, кто меня доставалкой не назвал :-)) Я правда не домогаюсь. это АГО тараканы. Но МОИ проблемы.
Автор, а раньше, когда вместе жили, он так делал? Мой муж тоже такой, ему говоришь, а он может вообще не реагировать, как со стенкой разговариваешь. И не только со мной так, может, например, с моими родителями так поступать, хотя они к нему очень хорошо относятся. Я считаю, что это от недостатка воспитания.
Он за год до нашего расхода начал так делать. Разошлись без скандала, просто у меня накопилось (и это тоже, кстати), надоело жить со стенкой, я и уехала. уехала давно, 2 года назад. Но он такое позволяет себе только со мной, с остальными душка и рубаха-парень. А Вам не хочется наорать или огреть чем-то? :-) А вообще, по мне, это-начало конца, когда так на женщину реагируют.
Вы его бесите просто и чтоб не сорваться он предпочитает на Вас не смотреть, т.к. осознает, что оснований тому вроде как и нет.
Где Ваша гордость-то? Не разговаривайте с ним.
Вот у меня и создалось ощущение, точно как Вы написали. Я и не разговариваю, мне он на фиг теперь не нужен. Но думала ради ребенка хоть разговаривать нормально. Думаете это не переломить?
Я тоже, когда он меня особо доставал, его прынцем датским называла. Типа нашелся тут пуп земли. :-)
Даже не парьтесь... и не пытайтесь ничего налаживать... не хочет разговаривать - фиг с ним.. все вопросы связанные с ребенком решайте сами
мне кажется, (но это правда мое мнение) что мы хотим притащить БМ за уши...т.е. так например делала моя мама..всячески поощряла моего папу для общения со мной...не надо никого уговаривать.. захочет - пожалуйста. Нет - пусть это будет на его совести. наши мужчины слишком избалованы, их слишком много просят и слишком уговаривают.
Просто ребенка жалко. Чужие папы велик чинят, а этот раз в неделю появится, маме советов и наездов раздаст и был таков.
слушайте нормальных пап тоже не так много...к сожалению... так что не смотрите на других.
Да вроде по выходным приезжает, деньги дает хоть какие, если бы не эти тараканы, может и за нормального сошел бы :-)
Присоединяюсь к мнению, что вы его достали. Сведите общение к совершенно необходимому минимуму. Т.е. никаких рассказов про ребенка, вопросы обсуждайте, только те, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО требуют непосредственного участия БМ. Если БМ какие-то вопросы отдал целиком вам на откуп, то не лезте к нему с ними, какими бы важными вам они не казались.
А еще лучше решайте вопросы в письменном виде.
В письменном еще не пробовала. Может правда начать? Глупо не будет выглядеть? :-) Типа ты со мной не разговариваешь,поэтому пишу вот тут тебе :-)
Просто местные девушки априори считают, что в отношениях только женщина (процентов на 90% так точно) что-то решает и делает, и из этого и растут ноги :-) мол, если женщина так крута и умна, что все отношения - на ней одной и держатся, то и в случае расхода двоих это только её и полностью её вина/недоработка/упущение в зависимости от контекста :-) Мужчины же - это телОчки на веревочке, а как иначе? :-D
Да наверное и что странно... настроения и основные тенденции евы как всегда расходятся с действительности. Кстати Крис как у вас дела?
У меня так подруга, психолог по образованию, БМ на деньги на ребенка раскручивала. Писала ему отчеты, со сканом чеков, сколько на ребенка потратила, там девочка в лечении нуждалась, в обуви специально и т.п. И он отслюнявливал. Мужики они бумажки очень уважают.
Но опять же, никаких отвлеченных тем, строго по делу, как вы бы писали коллеге, с которым находитесь в натянутых отношениях. Да собственно так оно и есть, отношения натянутые, а проект общий есть.
Ой, правда, классная фраза :-) В принципе,во всем полностью согласна. Коллега и натянутые отношения. Хотя я раньше не считала, что натянутые, вроде не скандалили и не ругались. Он как-то сам так поставил.
+ 1 и только без лирики "я долго думала и решила тебе написать, раз ты со мной разговаривать не хочешь"
просто, по-деловому, буднично:
Петя, добрый день
Хочу проинформировать тебя относительно Васеньки.
1. Хочу купить путевки в дом отдыха на следующие выходные - мне и Васеньке, так что ваша встреча в воскресенье не сможет состоятся. Предлагаю перенести ее на вторник.
2.
3.Вчера Васенька выступал в детсаду на празднике. Читал стишок "...". было бы неплохо, если б ты при встрече спросил его про праздник и про стишок.
Маша
И оставляете за ним выбор - ответить или просто принять к сведению.
пусть проигнорирует, это не важно.
но тут автор будет на коне, она донесла до БМ инфу, "пообщалась", уведомила, ей больше ничего не надо.
а когда она говорит, а он спиной поворачивается - вот это унижение, и на коне, типа король, БМ.
дружеского щебетания вдвоем вокруг ребеночка все равно у этой пары не будет, и надеяться глупо.
кроме того, если автор будет писать изредка, по мере надобности и при этом будет спокойной-равнодушной - "ничо мне от тебя не надо", не требовать ответа, не ждать - "я тя уведомила, чтоб не приходил в воскресенье - придешь, твои проблемы, нас дома не будет" ... Если автор будет гнуть линию спокойной пофигистки, даю 99%, что со временем он ей будет отвечать так или иначе - письменно, устно или поступками.
Ой, унижение еще то, ужас. Противноооо... Получается, что еще приходится пару шагов догонять, чтобы предложение закончить. Как собачка... Прямо убить за это хочется. А он идет с гордой рожей.
припрется в воскресенье - а мы уехали в дом отдыха, БМ был предупрежден.
Сына не спросил про стишок - кому от это лучше/хуже. Только папе, которому насущную тему для обсуждения подкинули, а он не воспользовался. Ну, и ладно.
Не придет во вторник - так и без него хорошо.
БМ нравится, что БЖ унижается, с его спиной разговаривает, а надо сделать так, чтоб с одной стороны разговаривать, т.е. доносить информацию, а с другой, чтоб не давать БМ рулить ситуацией.
Чеееерт, все испортили, а я уже было хотела взять на вооружение и письмо настрочить :-))))) Мне почему-то кажется, что 1-не ответит или 2-напишет гадость в 1 предложение :-)
Вам и не нужен его ответ, вам важно его уведомить. Ответить гадость можно, конечно, и на уведомление, но это уж очень глупо выглядить будет. И ваша цель полюбому достигнута, вы его уведомили.
Мда,верно подмечено. Надо будет попробовать. А как Вы думаете, написать ему в первом письме-типа ты так разворачиваешься, не хочу разговаривать со спиной, поэтому теперь буду писать? Или не стоит объяснять?
Ни в коем случае. Вы упорно скатываетесь на лирику, а как раз это категорически неправильно. ТОЛЬКО голые факты. Вообще-то странно читать эту фразу, вам толпа людей в один голос говорит одно, вы вроде соглашаетесь, и тут же задаете вопрос, как будто ничего не видели и не слышали.
Поймите, ему нафиг не сдалась информация про ваши хочу/нехочу. В лучшем случае ему нужна информация о сыне, вот ее и ТОЛЬКО ее пишите.
вы чего, никакой лирики! никакого "ты повернулся спиной, поэтому я пишу" - это будет свидетельствовать только о том, что вы задеты, унижены, ищите пути как войти с ним в контакт, и он будет торжествовать и потирать руки, как здорово вами манипулирует.
сухо, просто, буднично, только по делу, без единого слова отступления. Вам должно быть начхать на это хамло, понимаете? Вы вынуждены с ним контактировать из-за ребенка и вы (вы - королева, не забывайте) выбрали удобную ДЛЯ ВАС ненапряжную форму - письменную.
Написали и вам фиолетово, как он отреагирует.
При встрече только "привет-пока" с дежурной равнодушно-вежливой улыбкой. Если выдержите правильно сценарий, вы его победите и уедите.
Я бы не тянула БМ за уши ни к ребенку, ни общаться. Я и действующего мужа стараюсь не парить. Про детей минимум необходимый рассказываю и то, если сам спросит. А так - ну неинтересно ему и не нужно. Я в своей жизни ни разу ни свое общество ни общество своих детей никому не навязывала. Вот другие мамы в выходные тащат пап на прогулку с детьми обязательно. Я своего спрашиваю: милый ты пойдешь с нами? Вроде и проявила к нему интерес и мы ему рады, но не навязываюсь. Милый, если сможешь, уберись пожалуйста. Ну убрался - обязательно молодец, а нет, значит детей уложу и сама уберусь... Стиль жизни у меня такой - ненавязчивый..
А дети - они с маленького возраста очень чувствуют, когда родители неискренни. Дети всегда понимают и чувствуют, когда с ними играют без интереса и без азарта и когда родители играют на публику. Не нужно это. Это травмирует психику сильнее, чем горькая правда о том, что папа больше с нами не живет, потому что не может. Дела у него там или что-то... А представьте, что ребенок узнает, что Вы с папой уже давно в плохих отношениях, а ради ребенка играете в дружбу и хорошие отношения. Да мой ребенок бы просто потерял веру в меня в мир и вообще стресс был бы нереальный. Я предпочитаю правду, адаптированную на уровень понимания ребенка!!!!!!!!!
как то странно у вас. поправьте меня если я что то не так поняла - есть вы и ваш ребенок... и ваши обязательства перед детьми..а есть ваш муж - и тут уже по желанию (хочет гуляет не хочет не гуляет). хочет убирается..не хочет на диване лежит...
т.е. получается что вы предлагаете что то сделать... т.е. это делаете вы а он на добровольных началах.
я могу только за себя говорить: у нас нет понятия должен или должна..но есть определенные обязательства которые мы на себя взяли живя в браке и родив ребенка... т.е. как то автоматически мы гуляем вместе..а не потому что я тащу..мы убираемся вместе и никто никого не заставляет
Понимаете: тут смотря какие цели ставить и смотря чего ожидаешь.
Мне мой будущий муж еще в самом начале наших встреч сказал - никогда не спрашивай о том, о чем ты не готова услышать.
Я долго думала об этом. Я понимаю это так, что если человек чего-то не хочет, то насильно принуждать его к этому - это начало конца. Поэтому все стараюсь делать на взаимно добровольной основе.
Чтобы не разочаровываться в людях - не нужно изначально завышать свои ожидания по отношению к ним!
Ну не помоет он посуду, ну полы помоет иногда, ну не пойдет каждый выходной гулять... Он может делать это все часто, если ему напоминать и понукать: но во-первых мне это тоже надоедает, а во-вторых я так делаю только в самых критичных для меня ситуациях.
В результате (просто как пример):
1. Муж САМ помоет посуду (но не каждый день).
2. 1 раз в неделю он уберется в доме (но вместо прогулки с детьми).
3. 1 раз в неделю сварит суп и жаркое (но зато это будет суп из морепродукитов, а мясо будет такое, что хочется его вместе с пальцами съесть)))))
Я считаю, что людям должно быть комфортно рядом друг с другом, а иначе это ненадолго. Зависит от размера терпения.
Друзья моего мужа часто жалуются на скандалы дома, что мол жена хочет, чтобы он был больше с детьми и при этом бльше получал и помыл посуду и т.д.... Муж мой эти требования в виде скандалов называет весенними обострениями. А я ему говорю, что я тоже всего этого хочу, но не вижу смысла эту тему обсуждать в виде скандала и на повышенных тонах. Я не верю в сброс энергии. Пробовала, мне лично только хуже на душе после таких выяснений. Да и неконструктивно это!!!! Если есть деловой конструктивный разговор с конкретными предложениями, я думаю ни один здравомыслящий муж не откажется их обсудить и будет Вам за это еще и сильно благодарен!!!
А скандалы - только разлаживают и без того очень хрупкое равновесие.
Но вот устал он на работе, достали его Клиенты или подрезали на дороге. Пришел он не в духе. А Вы с порога: ты чего так поздно, иди помой посуду и чего ты уселся в компьютерную игру играть - лучше почитай ребенку книжку и т.д. Картина ясна?
Может и бывают такие идеальные папы, которые и работают и пашут и дома всю работу наравне с женой делают, и с радостью с детьми в песочнице сидят... Наверное бывают!? Я за свои 37 лет жизни, из которых 15 лет в браке с двумя детьми таких не видела!
Поэтому дипломатия и еще раз дипломатия!!!
Я не говорю, чо я все буду делать сама, но нужно постараться сделать так, чтобы муж САМ захотел что-то сделать, а не выполнял Ваше указаие или старался отвечать Вашим ожиданиям!!!
Никто не может заглянуть в душу другому и сказать насколько тот желает того или другого. На словах может быть и ложь для того, чтобы не обидеть другого. Ужиться со своим избранником. Найти баланс между его желаниями и Вашими! Понять правду - это исскуство быть ЖЕНОЙ!!!!!))))
Anonymous написал(а): >> Но вот устал он на работе, достали его Клиенты или подрезали на дороге. Пришел он не в духе. А Вы с порога: ты чего так поздно, иди помой посуду и чего ты уселся в компьютерную игру играть - лучше почитай ребенку книжку и т.д. Картина ясна?
А жена, которая устала на работе, которую достали клиенты или подрезали на дороге? Или где-то прописано, что жена в любом случае должна "нацепить" улыбку и сделать по дому и с детьми все то, чего НЕ ХОЧЕТ делать уставший, подрезанный муж?
Спасибо за такое большое сообщение, прямо рассказ получился :-). Мне почему-то кажется, что если с нашими русскими мужчинами спустить все на добровольную основу, будешь все сама делать. Не согласны? Понукать, конечно, не стоит, и с порога наезжать, но как же быть, если что-то делать НАДО, а НИКТО НЕ ХОЧЕТ? Такое ведь регулярно бывает, взять к примеру грязную посуду или пыль на полках... Скандалы сама не люблю.
А я и не говорю о "спустить на тормозах"...
Чаще всего это выглядит так: "милый ты сможешь убраться в обед, пока я буду детей укладывать или тебе удобнее сейчас с утра, пока мы с детьми гуляем в парке?"
Он всемогущ, у него есть выбор! Чаще всего он это сделает, а уж когда и вместо чего - ему решать!!
Мда, на такой вопрос я его фирменный игнор получила бы и самой все пришлось бы делать :-( Объекты у нас все-таки разные, похоже...
У моего мужа БЖ вот такая "болтушка", он всегда бесится, когда с ней лишний раз разговаривать приходится, причём её несёт так, что темой ребёнка он ограничится не может, видимо тоже думает, что БМ её ещё где-то в глубине души любит, а она его реально ДОСТАЛА.
Вопросы начинающиеся с "как ты думаешь..." - это не вопросы, а так... потрепаться. Ну не хочет он с вами поддерживать светскую беседу. Показывает это уже как может. Что вы к нему пристаете? Найдите другого собеседника для общения.
Не всем женщинам удается поддерживать нормальные приятельские отношения с бывшими мужчинами. Я кстати тоже такая. Ни один мой бывший мужчина не хочет со мной приятельски общаться. Разговор натянутый получается и быстро сворачивается, на контакт никто не идет.
Чем больше вы его своими разговорами будете доставать, тем хуже ваше общение будет. Если он почувствует, что вы вошли в режим общения, который ему удобен, то будет способен даже поддерживать с вами короткие светские диалоги из серии "Как дела? - Нормально". Но прежде отстаньте от него!
Вряд ли:-) Но если бы я вовремя не ушла, точно начались бы... после травмы... :-)
Автор, сюда просто в большинстве своем подтянулись нынешние жены, отсюда все "глубокомысленные заключения" о том, что вы его достали. Это их сокровенные мечты, которые в 99% случаев далеки от реальности.А ваш муж во-первых, хам, "семейный деспот", что он доказал еще в браке, во-вторых он на вас очень зол за развод. Общайтесь сами с ним по минимуму.Когда его злоба поутихнет-сам начнет общаться.
Вот я поэтому с вопросом и обратилась, можно ли вообще такого заставить себя уважать и не поворачиваться задницей или это из области фантастики? А не живем мы вместе давно, мог бы уже и поостыть :-)
Автор, у меня один в один ситуация, я даже удивилась - думала, это только у меня БМ такой уникальный) Ну что сказать? Да, это очень неприятно и обидно. Но он хам и его уже не переделаешь. Вам правильно выше написали, он зол на вас за развод. Я взяла себе за правило никаких вопросов не задавать лишних, только по делу сообщаю информацию - что надеть, чем покормить. Ответа не жду) Мне, кстати, знаете, что помогает - я его вопринимаю как больного человека, вы же на больного обижаться не можете. Что с него взять? Это же неадекватность, когда взрослый мужик так себя ведет в присутствии маленького ребенка.
Ну прямо в точку :-) Спасибо:-) Все пишут, что я его задолбала, а я с ним уже давно не живу и общаюсь парой фраз в неделю, когда сам приезжает. И в браке физически не могла задолбать, т.к. намеренно не хотела этого делать и отдавала себе отчет как нужно разговаривать. А Ваш ребенок не спрашивает почему вы не разговариваете? Мой папе регулярно говорит "Почему ты маме таким злым голосом отвечаешь?"
У нас тоже БМ такой. Я с ним поступаю абсолютно в его же манере. Не оборачиваюсь, игнорирую и т.д. Раньше я бесилась, злилась и психовала, а теперь уже сама получаю удовольствие от того, что он бесится.
А он тоже бесится? :-) О, надо попробовать :-) Хотя я пару раз пыталась вернуть ему его слова и поступки, не допетривает, блин, еще злее становится :-)
Да, бесится и это очень заметно. Сначала тоже не понял, когда я стала так делать, а потом дотумкал и стал уже психовать. Если первый заговорит об этом, типа ему "это не нравится, я его не уважаю" и т.п., то я обязательно и прочитаю лекцию.
Конечно, противно, не хочется опускаться самой до такого поведения, но увы, по-другому у меня не получилось. А, вообще, у нашего БМ есть несколько подобных "косяков" с которыми мне приходится бороться (( И, вот ведь удивительно,я же знаю, что он специально каждый раз придумывает мне какую-нибудь "мстя", чтобы задеть. И не лень же.... Мне порой кажется, что это стало чуть ли не целью у него.
Конечно, мне обидно и неприятно, но пока никак. Жду, когда перебесится.)
Спасибо за ответ большое, я тоже тогда так попробую его методами. Кстати, он тоже пытается цепляться на ровном месте. Знает, что ребенка развивают, в театры без конца водят, на спорт тоже, прикопаться негде. И начинает на ровном месте. На днях пришел, гулял так-ребенок с друзьями носится, а он дерево подпирает, типа за ним смотрит. Прихожу я его сменять, на площадке 5 моих друзей-подруг с детьми. Я подошла к ним здороваться. опять спиной на мой вопрос, с ребенком попрощался (со мной нет), отошел 15 метров и мне звонит на мобильник (в глаза не мог). "Гулять с ребенком-это не значит сидеть на скамейке и трепаться". Я, собственно, и не сижу все время, если надо и подхожу, и качаю на качелях, и ругаю если что... Надо было гадость сказать-вот и сказал. Я ему "Спасибо-до свиданья", вот и все общение за неделю.
А может мне его предупредить, типа ты вот так, меня это бесит, считаю тебя хамом, но буду играть по твоему принципу, хотя противно быть тоже хамкой, чтобы ты посмотрел как это мерзко. Или это совсем бред получится? Он меня на прошлый ДР поздравил смской"Поздравляю с ДР, желаю здоровья и счастья". Правда, потом на 8 марта с 9 розами явился, я очень удивилась. :-) Так я хотела ему его смску вернуть на его ДР, весь год ждала, а потом рука не поднялась, позвонила и нормально поздравила :-) Квашня :-)
Я не знаю вашего по характеру, поэтому советовать тяжело, но если бы нашему я стала это говорить, то показала бы в открытую, что мне обидно, что меня это задевает и т.п. Я не хотела доставлять подобное удовольствие, т.к. знаю его, как облупленного.
Меня тоже смс-кой поздравляет, а когда вечером пересекаемся (бывает такое), то ни цветочка, ни слова, будто и не ДР вовсе.Да я и не претендую, а ему в ответ тоже смс-ку отправляю часов в 5-6 вечера.
Обиднее всего, что потом он рассказывает, что подарил 5000 рублей мне на ДР ))) Главное, мне тоже в лицо доказывал ентот факт и выглядела я тогда полной дурой ((( У нашего БМ замечательная способность маскироваться под порядочного человека и со стороны он кажется идеальным, а стоит копнуть немного, то.....
УЖААААААААС!!!! Господи, мой просто ангел, оказывается :-)! Вот "повезло-то", сочувствую.
Ничего, это тоже можно пережить, я уже подстроилась и стараюсь меньше пересекаться.
А уж сколько раз наш меня подставлял в плане финансов, так можно книгу написать в несколько глав...Но это совсем другая история. Так что, не дёргайтесь и махните рукой. Делайте так, как вам удобнее. Желаю встретить вам более адекватного мужчинку )) Удачи!
Кошмар, ну и говно, бывает же такое... Терпения Вам и мудрости, и СЧАСТЬЯ, конечно!
безусловно, человек обыкновенное хамло. Тут нет никаких других объяснений. Любой нормальной человек будет сокращать общение с ним до минимуму. Вот только есть одно НО - ребенок, который видит и хамство, и то, что вообще так можно вести себя, и то, что хамят его матери...Наглядная причина того, почему "злобные и не адекватные БЖ" сворачивают общение с такими "папами"
Я до общения с ним вообще не знала, что можно не ответить на вопрос (хотя бы и "не хочу тебе говорить"), а просто как бы не слышать его и что можно, если что не понравится, просто повесить трубку. Вот и убивает то, что ребенок может подумать, что так можно с людьми общаться, а еще хуже со мной. Этого и боюсь. НО-папа есть и надо как-то пытаться ребенку нормальный пример показывать.
я вас очень хорошо понимаю. Ведь это наглядный пример подрожания, какие бы вы правильные слова не говорили о вежливости с ребенком. У меня - похожее ЧМО. Причем совершенно очевидно, что это он так мне мстит. Вот только дети это видят... Например, с няней не поздоровался, ребенок обратил на это внимание... Все же склоняюсь к мысли о том, что вся эта психологическая фигня, типа "ребенку нужен отец" ничего общего с жизнью не имеет. Наверное, нужно сводить общение до минимума..
Девочки, спасибо все огромное за советы и внимание, оказывается у многих такое с мужиками! Очень внимательно читаю ВСЕ сообщения.
Люди добрые, а как вы думаете, может, если БМ будет так игнорить и ребенок это увидит, когда папа уйдет, ему проговорить-дескать, папа вот так сейчас сделал, так нехорошо, он был не прав. Или что-то в этом роде. Но тогда получится, что я буду подрывать авторитет папы, что тоже не есть хорошо.
вы чего? только с ребенком обсуждать эти нюансы не надо!
и не давайте папе игнорить себя ни на глазах у ребенка ни за глазами. На разговаривайте с ним кроме как "привет-пока", а сказав "привет" с вежливой равнодушной улыбкой, сами поворачивайтесь спиной и уходите на кухню, в другую комнату, по делам.
Вчера в парке мы рядом с ребенком стояли, я что-то спросила, а он как обычно даже скорости не снизил и голову не повернул. Неприятно было. Поэтому и навеяло вопрос. Вы правы-надо стараться не провоцировать игнор, особенно при ребенке. Но это означает отворачиваться от него и вообще ничего не говорить, не нарываться. Правда, у него это не всегда, но очень часто, т.е. не знаешь заранее, скажет ли что-то в ответ или типа не услышит. Лотерея, блин:-) Хотя сейчас задумалась-и правда, нечего мне ему говорить и советоваться, а инфу можно и по почте, и смской.
а на хрена вы с ним в парк пошли? Странная вы, что за удовольствие иди втроем рядом и молчать, как неродные. Пусть один гуляет с ребенком, раз пришел на свидение с ребенком.
Не, я не вместе пошла, выдала ему дома ребенка, он с ним сам пошел (я и не говорила куда, они сами решили). Через 1,5 часа пришла на смену караула, догуливать, он больше не выдерживает :-)
ааа, ну тогда нормально
но тактика общения та же:
подходите и общий вопрос, а лучше утверждение не требующее ответа: "Я вижу вы хорошо погуляли! Молодцы", дальше уже к ребенку: "А что ты делал? Куличи делал? Как это здорово!" При этом папа по идее должен почувствовать себя идиотом. И придраться не к чему - его не игнорят, но с другой стороны, он тут стоит столбом при разговоре и никому от него ничего не надо. Дальше говорите папе: "Ну, вы оба молодцы, теперь мы пойдем догуляем. Пока" Развернулись и пошли.
Формулировать вопрос так, чтобы получалось, что если он не ответит, то Вы поступите по-своему ;-) Т.е. объявлять ему, что молчание - знак согласия ;-) Если он с Вами не согласен и Вы его раздражаете, значит долго не выдержит :-)
Точно, это будет мудро. Спрашивать, когда очень надо (такое редко бывает) задала вопрос-не ответил-сделала, как мне надо. Хотя я и так бы по-своему сделала.
Вы не просто делайте, как Вам надо, а озвучивайте вслух вроде "тебе ведь все-равно, но хотела сказать, что сделаю так и так". Чтобы не было упреков, что его не известили. Если по какому-то вопросу он будет не согласен, ему придется вступать в диалог ;-)
Ой, советы раздавать-это любимое. НИЧЕГО не делает, не помогает, рассчитывать нереально, но СОВЕТЫ.... То "почему кофта без майки", то "почему руки грязные" (В ПЕСКЕ В ПАРКЕ!). лишь бы какое фи сказать, прицепиться. У ребенка аллергия на пыль, пришлось срочно полы перестилать, спросила, не может ли чем-то помочь (не уточняла, деньгами или может тяжелое принесет), опять с умным видом, что это из-за того, что я плохо убираюсь (кстати, убираюсь и работаю с 9 до 6)и еще что-то жизнеутверждающее. Все. Больше ни слова, ничего, хотя видит разгром в квартире, ремонт. Ему ничего больше не сказала, взяла кредит и сама мешки таскаю :-(.
А Вы его советы точно также игнорьте. Сделайте вид, что он и рта не открывал. :-)
Кстати, а какая-то от него помощь есть? Или он только приходит Вас покритиковать и еще при этом только когда ему удобно?
Практически всегда так и есть :-( На днях был топик "гостевой папа" про то, как приезжает, когда ему заблагорассудится, я там активно высказывалась, сама в этом :-)
блин, не могу молчать! "это будет мудро" - да не будет в этой ситуации ничего мудро, будет только более или менее унизительно. Автор молодец, что такого мудака выбрала и все ещё продолжает это терпеть. Понятно, ребенок, но я бы уже вломила так на все эти выступления, что при мне бы рта не раскрыл. Если на просьбы о помощи предпочитает смотреть в стену, то нафиг такой папа. Жалко детенка очень((
Спасибо за "молодец" :-) Считаете, что надо скандал устроить? Или общаться по-минимуму в письменной форме, как многие советуют? Треснуть и правда часто хочется, но я пацифист, пусть живет ;-)
не знаю, сложно что-то советовать, когда есть ребенок. Но то, что такого мудака надо держать на максимальной дистанции и не спускать хамства - убеждена. Сказать, хочешь с ребенком видеться - давай-ка, дружочек, порядок помоги навести, ремонт сделать, за покупками сходить, вот тебе список покупок, а потом и поиграешь.
Ой как это Вы круто, жестко :-) Некоторые так и живут, и для них много делают, кстати. Но это скорее от характера женщины зависит, может она так резко или все-таки более тактично с мужиком. И мужики по-разному реагируют. Одни сразу сдуваются, другие агрессию включают.
По-моему вы себе противоречите. Или максимальная дистанция (что, как мне кажется и есть хрустальная мечта БМ) или помогать наводить порядок, делать ремонт и прочее, осталось приписать "обсуди со мной ...". Бабками и общением БМ исключительно с ребенком нельзя удовлетвориться?
я имела ввиду - у меня лично очень низкая планка терпимости к такому поведению, поэтому первая реакция - послать его, но тк у автора ребенок и ребенку нужен отец, то так жестко нельзя. Но никто не мешает ставить отца на место и заставлять не только играть, но и помогать с ребенком.
Увы, добиться помогать не получалось и не получается. Выше писала про срочный ремонт из-за аллергии ребенка и про просьбу о поможи (любой, не обязательно финансовой), как обычно с умным видом прокомментировал, наехал на меня и раздал советов, помощи ноль. :-(
Спасибо всем еще раз за сообщения, я их распечатала и еще раз почитаю.
Кратко резюмирую большинство мнений:
1: Персонаж-хам невоспитанный\замученный страдалец\с больными ушами :-)
2: Я его сама достала (не согласна, но такое мнение есть)
3: Что делать?
а-Поступать также, как и он
б-Общаться ТОЛЬКО по ребенку и кратко, без лирики
в-Ставить в известность о событиях в письменной форме, по электронке и смсками
г-Жить своей жизнью и на него не ориентироваться
4: Дитя:
а-Увидит перевоспитавшегося родителя
б-Не увидит, а когда вырастет, сам все поймет (прямо сериал индийский) :-)
5: Мама ребенка:
а-Сорвется, прибьет папу и закопает
б-Найдет нового папу и закопает желание прибить старого
6: Главный персонаж:
а-Допетрит, каким был редиской и начнет разговаривать по-человечески
б-Не допетрит и еще чего доброго (точнее недоброго) исчезнет из поля зрения
7:Итог:
а-Мы общаемся в письменной форме
б-В устной, но только по делу
Правильно я написала? Или еще что исправить, прежде чем на стену вывесить и так действовать?
Может попробовать с ним вообще не разговаривать? Не здороваться, не прощаться (на крайняк сухое "добрый день"), игнорить как пустое место. Если что-то вякнет, смотреть в ужасе, как будто шкаф вдруг заговорил:)
Ребенка выдали и адью. Затем так же и забрали и дверь перед его носом так "хлоп" и все.:)
Возникнут у него вопросы - задаст:)
Главное не сорваться и не поддаться искушению вступить в разговор.
Отвечать, если спросит - отвечать односложно, самой ничего не спрашивать. Один фиг, все ответы вы уже знаете:)
если надо о чем-то уведомить, то в письменной форме как выше советовали. Тезисно и по пунктам.
:)
Как Вы круто написали, спасибо за совет, можно попробовать :-) Хотя я, в принципе, недалеко от этого, только хлопанье перед носом не получится в силу воспитания. Правда, я так думаю персонаж просто подумает, что это не на него реакция, а у меня проблемы с головой начались или я себе мужчину завела, вот на него и бросаюсь :-)
Я такого мущщину одного знаю! У него все просто: родители глухонемые, и он просто НЕ УМЕЕТ отвечать-поддерживать приличное общение и тп. А так - бесит ужасно: едем в машине вдвоем, какбэ разговариваем... он замолкает - и усё. И фиг поймешь. Однако через минут 5-35 может легко продолжить, как с паузы сняли.
В общем, с этим персонажем договаривались: если тебя спрашивают, дай знать, что ты услышал. Скажи "ага". Или типа. Маленько помогало.
Еще у меня есть мой собственный отпрыск 4 лет. Если он чем-то занят, или не знает, как отказать, то тоже - не подает виду, что слышит. Трясу за плечо, и страшным голосом в лицо переспрашиваю, "что я сейчас сказала". В результате он часто других детей переспрашивает... сташным голосом :-D Но этот реально когда думает о своем, окружающую действительность не отражает. Думаю, что если методично взрослого дядю трясти и переспрашивать, то может начать реагировать. Главное - постоянно, тупо и не раздражаясь.
У моего семья довольно странная, но таких закидонов с игнором не замечала. И потом, проблема еще в том, что он только со мной себя так ведет, с друзьями и родственниками совершенно нормально и добродушно.
Что касается страшного голоса, я сейчас не в том статусе :-( Хотя и раньше периодически наезжала, но не помогало.
Страшный в данном случае - не наезжающий :) Просто... нарочитый. Как с глухими, или плохо по-русски понимающими, как с животными домашними.
Внятно, разборчиво и однозначно.
Мне кажется, что всему виной его гордыня (не путать с гордостью). Вы его обидели тем, что в какой то момент свалили к родителям, то бишь бросили его, а он наверняка считает, что бросать- это прероготива мужчин. Так что, не надо задумываться о ненависти или любви к вам, это элементарная месть. Я бы с ним общалась подчеркнуто снисходительно, с загадочной полуулыбкой, будто вы что-то знаете про него, как бы говоря:" Что ты тут комедию перед нами ломаешь?"