Что это за комплекс?
Сколько помню свою мать, всю жизнь она все делила со мной. А точнее когда была маленькая - меня так и тыкали носом, мол это не твоя кукла и ты не имеешь право с ней делать все что хочешь. Ее купили тебе родители. Так во всем. Лет 18 мне было, она решила дядьке моему подарить купленный мне давно синтезатор хороший, ячмаху. Взяла и подарила, я когда узнала говорю - а почему? ЭТО ЖЕ МОЙ? На что получила ответ - ничего твоего нет,все купили тебе родители. Когда я выросла мне постоянно опять тыкается носом в раздел всего, сейчас это особо сильно качается недвижимости. Дом на даче стоит старый, мысмужем решили подкопить и перестроить там все. Но чтобы это делать - надо снести старый, т.к. места мало. Так она ни в какую, мол мне с вами общий дом не нужен. Вон там на клочке земли стройте себе чего хотите, а у меня чтобы был свой угол, свой отдельный вход\выход, своя кухня и т.п.
Когда объясняю ей, что мол в нормальных семьях все общее и нет проблем, она мне говорит, что я сама дележкой занимаюсь и т.п. (хотя это не так)
Я вот думаю - откуда у нее это? Кто ее так обидел то в жизни? Родители ее особо никогда не тыкали, что живет она на ихнем, как она меня. Она отца привела к родителям так же, а я мол должна была свалить к мужу (считает мол другие времена и купить квартиру в состоянии любой нормальный мужик)
то есть вас стока лет долбят, а вы все никак понять не можете? О_о живите своей жизнью, отвяжитесь от матери, ее не переделать, нафига лезть, если знаете про эту ее особенность? И не все вам равно, откуда у нее это? Есть и есть. Покупайте свои вещи, стройте свои дома.
нет, я так не считаю, только вам-то с моих считаний что? Ваша мать считает иначе, переделать ее невозможно, поэтому и говорю, живите своей жизнью.
Вот лично я не считаю, что дети после 18 лет должны свалить из дома. Сама не сваливала и буду счастлива, если мой сын свалит не сразу. Но если бы мне родители давали понять, что я тут лишняя, даже не представляю где бы я нашла столько силы и нервов, чтобы принципиально сидеть возле них. Вам это, простите, зачем? Ну кроме как в целях перевоспитания мамы?
а куда мне идти? на съемную? с ребенком?
у меня муж один работает,я в декрете, откуда нам взять 30т кажды месяц отдавать чужой дяде и тете, чтобы маман моя жила и радовалась на всем, что по идее так же мое
пусть делит и выделяет мне свой угол
Так вы же взрослая женщина. Думали, когда замуж шли и рожали. И взгляды мамы при этом вы тоже знали.
Кстати, маме ничего делить не надо. Ей не надо вас на своей территории. Это вам надо что-то выделить. Вот сами и занимайтесь.
Ну если нет никаких вариантов у вас, то остается только терпеть, что ж ещё вам можно посоветовать. Ну или разменивать через суд квартиру, если готовы. Очень редко родители и женатые дети на одной жилплощади счастливы. Это серьезное испытание для всех, не только для тех, кто считатет, что взрослые дети должны уходить в свою жизнь.
Если не нравится ее точка зрения, зачем вы с ней все время пересекаетесь? Ваша дача - последний клочок земли на Земле?
Не будет Вам там покоя, поймите.
Вам с детства дают понять, что родителькое - не равно ваше. Вы этого еще не поняли?
Обсуждения "хорошо это или плохо" никакого смысла не имеют. Это так. И точка. Уясните и живите своей семьей. Маму можно любить и без общих домов, имущества и проч.
что за комплекс у молодежи, считать, что родители им всем обязаны? сесть на шею с мужем и ребенком, ехать и еще возмущаться, что плохо везут. Тьфу на таких.
мне 35, а что? я тоже самое считала и в 20, когда вышла замуж и мы переехали в съемную комнату, чтоб не жить с родителями. Потом копили и купили постепенно квартиру. При этом у матери двушка (она там одна живет) и дача, никогда в голову не приходило претендовать на это.
Читаю форумчанок и ржу в голос! Все такие правильные советы давать!
Пусть в первый рядвыйдут те, кому муж купил сам квартиру в районе 30 лет без помощи мам, пап, стартовых капиталов и наследства! В Москве!!! или МО на крайняк
Первый вышел:-) А чего смешного, что вы ржете в голос? И не только квартиру, а и хорошую машину купил:-) Дальше рассказывать?
мы сами купили, начали с комнаты, потом купили однушку, потом двушку. Сейчас думаем о трешке. Все сами (муж сирота, у меня одна мать которая никогда ничем не помогала). Просто кто-то хочет и делает, а кто-то сидит на шее и ноет, как им тяжело и ничего не получается.
99 комната, 2000 однушка новострой в области, 2004 двушка новострой в области (тогда же родился ребенок), 2008 двушка в москве. При этом когда начинали муж был студентом с временными заработками, а я получала копейки, но влезли в кредит на фирме (где я работала). Выплатили. Потом второй раз кредит взяли (когда уже оба работали но получали мало). Жили впроголодь, питались лапшой типа ролтона, бульонные кубики кипятком заливали и хлеб покупали. Потом зарплаты росли, затем я в декрет ушла и сейчас только муж работает (я так и не устроилась больше, денег пока хватает).
Все зависит не от времени, когда живешь, а от желания. Даже сейчас, уверяю вас, есть молодежь, которая крутится и копит, влезает в долги но покупают жилье (комнаты в области вполне себе для начала). А есть типа автора "что это мы снимать должны?!?! с ребенком?!?! да никогда!". Так это только их проблемы.
Сущесвует съемное жилье, как выход из положение. Но не в этом суть. Не очень понятно, чего автор хочет услышать? Как перевоспитать маму и заставить её быть счастливой от того, что живет к квартире с молодой семьей? Не получится же. Или так, чисто поговорить о том, что мать не права? Ну если это автору поможет наладить жизнь...
А чего советы-то, это дело совершенно несложное, думаю. В смысле технически несложное, как уж там морально это пережить - не знаю...Если автор готова и если квартира метров 150 или накрайняк 80, то можно и разменивать, имеет право. И даже может быть это будет выход для всех: для мамы, которой одной будет лучше в том числе. Ждать, когда зять заработает на квартиру и съедет можно будет до гробовой доски.
А на кого все это оформлено? И где отец? Если умер, то Вы должны были унаследовать половину или треть его части имущества.
Дв пусть кивает на кого хочет, папка примак и мужик её такой же, кого вообще интересует что он думает про то, что ему не принадлежит :-).
Да не почему, автор. Может и не должно. Но мама думает иначе. Говорить и возмущаться по поводу мамы мы можем сколько угодно, но что это вам даст? Вам говорят, что у вас аж три выхода и вам надо выбрать:1.Находить возможность сосуществовать с мамой; 2.Говорить с ней насчет размена жилья; 3.Искать возможности снимать жилье. Ну какие ещё пути вы видите?
Не купил. Но в квартире старшего поколения мы с БМ прожили ровно год, после чего убедилась, что это всех напрягает и ушли на съем. Со вторым мужем даже речи не идет о совместном проживании с кем-то. Сейчас снимаем, собираемся покупать.
И это я родила рано, ребенком связана.
А коллеги, которые сначала обеспечивали себе базу, уже с квартирами (в МО, не самыми дорогими, но до 30 купленными). Включая девушек.
Вопрос ведь не в том купил или не купил сам. А в том, что если не можешь сам купить, а живешь в родительской квартире, так будь добр понимать это, будь благодарен и не становись в позу, как автор, типа чо это я деньги за съем платить должна, пусть родители меня обеспечивают раз родили. Дело ведь не в деньгах, а в отношениях, и взрослые дети должны понимать, что если они еще сами не могут себя обеспечить, то должны подчиняться родительским правилам. Я бы тоже возмутилась если бы мои дети решили снести мой дом, что бы себе другой построить. Хотят строить да на здоровье, пусть строят рядом, или в другом месте.
Шаг вперед.
Сын в 25 лет купил квартиру, без помощи мам и пап, папа изъявил желание участвовать в обстановке квартиры, на что получил согласие молодых. На свадьбу, кстати, тоже сами заработали. Не Москва, но тоже столица ;-) .
А если я сама себе купила ето считается? Или вы думаете все убогие здесь как и афтор?
Это не комплекс. Ваша мать сознательно и подсознательно давала и дает Вам понять, чтоб Вы на нее не рассчитывали и дистанцировались, как можно быстрее. Полно таких людей, которым другие люди не нужны независимо от степени родства.
Вечного и абсолютного ничего не бывает:-) И нахлебники так уж однозначно напрягают далеко не всех:-) Если не материальную, то моральную отдачу при желании можно обеспечить.
Ну вот маму автора явно напрягают, какое ей дело до других и моральная отдача ей не нужна, ей и так неплохо :-)
Вы знаете, сколько себя помню, тоже постоянно говорили, что квартира маленькая, они едва сами помещаются. Долго вспоминали и попрекали каждой вещью и каждой поездкой, хоть семья и не бедствовала, папа так вообще поболее многих зарабатывал.
Я поняла мессидж, на третьем курсе пошла работать, с тех пор деньги не брала, наоборот продукты на свои часто закупала, чтобы не объесть.
Вышла замуж, переехали с мужем в другой город. И тут на меня вывалилось столько обид, что сволочь, бросила родителей. А родственникам пошла информация, сколько они для меня делали и делают, а я с ними вот так...
Я теперь в замешательстве - и лично говорила родителям всегда спасибо, и ценила, и родственникам подчёркивала, что они меня вырастили. И в грязи не хочется валяться, и ответную грязь не хочется на родителей лить. Даже не знаю, как реагировать, если родственники в очередной раз решат меня пристыдить.
А... это еварушницы тут быстренько все за Автора решили и написали. Знакомо)))
вот тут про квартиру:
"а куда мне идти? на съемную? с ребенком?
у меня муж один работает,я в декрете, откуда нам взять 30т кажды месяц отдавать чужой дяде и тете, чтобы маман моя жила и радовалась на всем, что по идее так же мое
пусть делит и выделяет мне свой угол "
тоись она и квартиру и дачку хапнуть желает. А маман отбивается от такой дочуры. При этом муж не при делах (мож приезжий какой).
Ненуачо? Маман в свое время хапнула квартирку с дачкой. И такого же приемыша туда приволокла.
Не хочет дочечька понимать, что имущество мамино, и ее собственностью оно может стать только после маминой смерти, и то если мама другого не пожелает. Дочке удобно считать, что оно общее.
Хотеть не вредно, только получить подобное можно только если мама захочет чтобы ее имущество было общим.
Для меня было бы неприемлимо. Сама в 18 из дома ушла в общежитие и своих воспитываю чтобы САМИ себе на все зарабатывали. То что Я заработала - мое и к ним никак не относится.
Ну что тут можно сказать. По-каким-то причинам, мне не ведомым, ваша мама не хочет быть с вами одной семьей. Насильно мил не будешь. Смиритесь, что ваша семья это только вы, ваш муж и дети, если есть, а мама так, родственница.
Осталось только подсчитать активы, кому что принадлежит и разобрать свои доли. На кого что оформлено?
А много мам, которые хотят быть одной семьей с замужними дочками? Не, ну правда, даже самые замечательные и любящие мамы в большинстве своем тоже люди и им в немолодом возрасте правильнее ходить в гости к дочке и самой по выходным приглашать зятя на блины, а не жить в одной квартире с молодой семьей и младенцем.
Несколько таких мама знаю лично, моя собственная мама точно из их числа. Ну да, мы с мужем нагло хозяйствуем на "её" даче, только в результате такого хозяйствования и 6 соток волшебным образом до 12-ти выросли, и домик улучшился значительно, откуда-то взялись канализация водопровод и отопление, и банька со стиралкой появилась. И соседки почему-то ходям ей завидуют, хотя пожалеть наверное надо, в старом разваливающемся доме да без внучки ей явно лучше было-бы. Только вот она не понимает, какое великое счастье упустила ХОЗЯЙКОЙ быть.
Дача - это другое, на даче на самом деле веселее и логичнее всем вместе, потому что схема как правило такая:летом неделю бабушка с внуками, молодежь приезжает на выходные. Я не про дачу писала, а про круглогодичную жизнь, в которой нормально хотеть иметь некоторое личное пространство.
Что понимается под личным пространством? Квартира у нас большая, станет еще больше, дай Бог, для этого уже многое сделано. Или вы про пресловутое "голым по квартире"?
Да я рада за вас. Но мне ближе мой вариант: родители (любимые и любящие), живущие в десяти минутах хотьбы от нас. Жили вместе некоторое время ( в большой квартире с двумя санузлами, если что...) не дрались и никто никого не выгонял. А личное пространство - это личное пространство: возможность иметь собственное гнездо и быть полноценной взрослой хозяйкой собственного дома, отремонтированного и заточенного на мой персональный вкус. Мелочь, а приятно.
Ну мне как-то не приходит в голову кому-либо, в том числе и себе, доказывать что я "полноценная и взрослая хозяйка". :)
А кто говорит про доказывать? Это просто приятная и совершенно нормальная жизненная опция.
Во всем цивилизованном мире женатые дети живут отдельно и только наш совок до старости с мамами за ручку ходит. Куда уж там быть "полноценными взрослыми хозяйками" , не все и слова-то такие знают.
Нам больше нравится жить отдельно только своей семьёй и приезжать в гости предварительно согласовав визиты друг к другу.
Забейте на такую маму. Просто уясните себе, что и вы тоже ей ничего не должны. В том поколении многие мамы такие. Моя тоже на всем готовом жила, дед ее на работу устроил, квартиру обставил, бабушка со мной сидела. А она с моими детьми не сидит, сдает три квартиры, а мне жить негде. Даже обсуждать противно. Бог судья ей.
И тогда и сейчас сидят только те кто хочет сидеть с детьми и получает от этого удовольствие и жизни без общения с внуками не видит. Но вот правила такого нет. Я еще в своем детстве помню эти истории и обиды на мам и свекровей, типа вот у подружки мама с детьми сидит, а моя не хочет. Это всегда так было.
Но вот другую тенденцию заметила, помогают детям те, кому их родители помочь не могли/не хотели. Так и говорят, что сами намучались и своим детям не хотим такой доли. А вот те кому помогали считают это должным и сами помогать никому не будут, они привыкли что помогать надо только им.
не так. Те кто всего сам достиг помогают чтобы облегчить жизнь своим детям. А те, кому помогали - так и не научились делать ничего самостоятельно. Они потребители. и таких же потребителей и вырастили, что неудивительно
Не факт. Всё от человека зависит. Дофига народу, который кричит: я за эту квартиру крофффь на заводе проливал, вот пусть и мои дети проливают. В то же время знаю таких, кому родители помогали и они так же считают правильным помогать своим детям.
У меня отличные родители, ничего подобного мне не говорили.
Но жить у себя взрослым детям со своей уже семьей не позволили бы. И это нормально.
Пистец.Я бы тоже от такой доченьки хотела бы жить отдельно.Оторвитесь уже от сиськи и прекратите присваивать вещи матери..)Ваша мать защищается, подумайте почему.
Я живу в стране, где у всех родителей такое поведение.
Другое дело, что они не повторяют молодым по 150 раз и не попрекают, а так молодежь выкатывается, как выходит на работу из дому и платит за съём по пол-зарплаты а то и больше. А мамо с папой расширяют 200 метровый дом до 300 метров и никто не жужжит :)
Совершенно нормально ,что ваши родители не разрешают вам прикладывать руку к их недвижимости, будь то земля или сарай.
На самом деле ничего особенного Ваша мама не говорила. Ведь действительно вещи детей, это вещи семьи. Один старший брат решил продать свои детские книжки, чтобы денег себе заработать, а в семье еще 2-е младших детей. Вы думаете он имеет на это право?
Очень не очевидно.
А с дачей я очень хорошо маму понимаю.
У меня знакомая такая, ее сыну только 6, но ему все это уже давно объяснили. И это не только собственности касается, а всего: вещи - обноски о всех родственников и знакомых, покупается если что-то, то только дешевое, просто так побаловать хорошей игрушкой - никогда, и в остальном все всегда сам, гулять - сам (в 6 лет один!), испачкался - стирай сам, чтоб следующий раз не лез в грязь.
Пора уметь забивать на такую мать. Имеете право на проживание? Значит, забили на истерики, поставили себе отдельно дверь и живете. Если мать что то высказывает...Вообще, какого хрена она чото высказывает то?? Пусть идет соседям высказывает, долго ли ее потерпят??
Моя тоже любит орать, нихера не заработав, что он всему хозяйка и вообще генерал - это она так себя называет. Противно. Палец о палец не ударила, все отец делал, а гонору...
