Вредная свЯкровка или заботливая бабушка?
Прошу мнений. Есть невестка (А как жеж! :))) Есть внучка, два года. Прелестная, чудесная, замечательная, любимая. Мы с мужем, конечно, работаем. Сын наш тоже работает и семью свою содержит. Невестка учится, не хотелось бы давать оценок, но на мой взгляд - шаляй-валяй. Что-то художественное, рисует она замечательно, видимо, талантливая девочка, экзамены сдает легко. Молоденькая. Сын ее очень любит. А она любит отдохнуть и погулять. Все бы ладно, но внучка!!! В общем, девушка наша нашла хорошую, добрую няню. И повадилась ребенка отдавать няне домой на несколько дней!!! А сама - свободна, как ветер. То на фестиваль, то к друзьям на дачу, то вдохновленно пишет картины... А девочка живет в чужой семье по несколько дней, так мало чужой, они еще и узбеки... Образованные, хорошее жилье, но все равно - чужие. Мне так очень страшно. Я и с сыном пыталась поговорить и с ней - бесполезно! Сын, конечно, пытается что-то обсудить, а у нее одна отговорка - няня ее любит, девочка няню любит тоже, ей там хорошо, а я плохая мать. Предлагаю, что бы няня сидела у нас с ребенком, вроде посидит денек-другой, потом смотришь - опять сговорились и невестка Ксюшу отвезла туда... Последний раз поскандалили, она пригрозила вообще ребенка нам отдать с мужем, если будем вмешиваться...Что делать, девы? Ненормальная же ситуация?
Что вы, сын не отдаст. Да и нам уже не справиться. Я и не критикую особо, я спрашиваю Ваше мнение - как бы Вы, например, отнеслись?
потому что инициатива наказуема. не устраивает ситуация - делай или заткнись.
Не нравится - сидеть с ребенком самим.
И как это так - учится шаляй-валяй, а экзамены хорошо сдает?
вы критикуете, но не предлагаете конструктивного выхода, удобного для матери.
Я предлагаю. Я предложила несколько выходов, но, конечно, каждый из них несет некоторые неудобства. Гораздо удобнее отдать ребенка на несколько дней и не мучиться с привозом/увозом/ранним вставанием.
Взять или не взять няню для ребёнка обычно принимают оба родители, а у вас крайней оказалась тока ваша невестка
Я сижу, еще раз отвечаю! Но я не могу, например, взять ее с ночевой среди недели, так как утром мне надо на работу, и мужу - кто останется с ней?
вот видите, вы не можете. И невестка не всегда может, она молодая, тоже хочется погулять.
Но ведь когда мы заводим детей, должна какая-то ответственность появляться?
Пока родителей девочки все устраивает вы ничего не измените! Как настоящая свекровь настраивайте сыначку против невестки. Накапайте ему на мозг, чтобы пришел домой и устроил разгон на тему подкидывания кому ни попади ребенка. :)
Да вот не хочется быть вредной свекровкой, хочется как-то договориться. Вот и пытаюсь разобраться, зря я волнуюсь или все-таки это как-то не по людски...
Для меня было бы дико сдать на несколько дней своего сына няне и укатить на дачу отдыхать. Честно, я б не сюсюкала, высказалась бы без подбора слов погуманнее.
при всем моем уважении к возрасту Вашему, позволю себе вставить свое имхо, т.к. я невестка и смотрю на ситуацию с обратной стороны. Оставьте Вы их в покое, а? Видите, до скандала аж дошло. Пусть живут, как хотят, воспитывают ребенка, как хотят, делают, что хотят - не лезте, пожалуйста. Займитесь лучше собой, рисуйте картины, не можете - езжайте к друзьям на дачу, нет друзей - вяжите, смотрите сериалы, читайте книги, только оставьте в покое молодую семью, разберутся.
Не, я злобный аноним, а не автор. Моего сына не надо обсуждать, мелкий он еще. Я спросила к тому, что не голословны ли вы. Мой сын ровесник внучки автора, вне дома ночевал он только со мной, на даче отдыхали. Для меня это даже аморально вот так кидать ребенка. Хотя я закоренелая ехидна.
А когда Ваш сын встретит свою будущую супругу, Вы тоже не сможете его бросить и будете с ним вместе ночевать? :)
Простите, конечно, но по-моему, это смешно - лезть в чужую семью тетке по имени "свЯкровка". Где ночует ребенок снохи и сына - это дело родителей. Не надо никого ничему учить только потому, что своё прожили. Если человек старше, это не значит, что он умнее и рассуждает правильнее. Каждый проживает СВОЮ жизнь. Захотят сноха и сын ребенка в лагерь летний отправить - отправят, если ребенку там хорошо. Захотят - оставят у няни. И что там думает бабуля с ее закидонами - никого не поколышит ни разу. Я своего ребенка никому не отдам - ни бабушкам, ни няням. Но у меня другие взгляды на воспитание, это не значит, что все должны быть солидарны в этом вопросе. Лишь поэтому прошу автора жить своей жизнью и заняться наконец чем-нить, что не мешает жить другим.
Ночующий вне дома ребенок это дико, ребенку демонстрируется какая-то извращаемая модель семьи, и если не родители то пусть хоть вредная свЯкровка вмешается.
Пока это не надоест Вашему сыну или невестка не остепенится, Вы скорее всего повлиять не сможете.
Ой не вмешивайтееесь! Не благодарное это дело! Если готовы принять внучку на постоянной основе-берите к себе.
ах, какой вброс! И невестка-свекровь, и узбеки! Пятница начинается в понедельник, маладца!
Это не вброс, увы... Несколько я исказила ситуацию, что бы не узнали - пол и возраст ребенка слегка изменены. :(
до тех пор, пока мне и им это надо , живем мы не в пыльной Москве, а на берегу океана.детей рожали осознанно , для себя.
И это дает Вам право на 100% владение детьми? А как быть тем, кто живет в пыльной Москве. Что плохого в том, что ребенок переночует с бабушкой и дедушкой, что плохого в том, чтобы не кичится тем, что это мое и все тут. Мой ребенок рвется летом на дачу, там подруги, там бабушка, которую зимой-осенью она почти не видит и которую любит. И бабушка тащится от возможности побыть с единственной внучкой. Я ребенка тоже для себя рожала, но это не значит, что он только мой. Ребенку к слову 5 лет, но она уже сама может решать где и с кем быть, сейчас она хочет быть там, захочет в Москву привезем - ее мнение тоже учитывается. А не мои дети - сидеть рядом.
Нет, просто Вы в своем эгоизме не допускаете мысли, что ребенку может быть интересно с кем-то еще.
у меня есть время на детей , у меня нет никакой необходимости сплавлять их другим людям.и это не значит, что мы круглосуточно сидим дома в обнимку, мы ходим в различные игровые группы, мои дети общаются с другими детьми, у них интересная жизнь.
А что делать тем, кто должен работать? Почему летом ребенок, если он живет не на берегу океана, представьте, такие тоже бывает, должен сидеть в пыльном городе, или в городах рожать нельзя. У нас летом нет занятий - бассейны, кружки и прочее закрываются на каникулы. И вот ужас у меня только 30 суток отпуска в году - застрелится? Не надо впадать в крайности.
я рассказывала о себе и о том, что не понимаю как невестка автора может отдать своего ребенка чужим людям на несколько дней.тем более , что автор не работает. в чем такая необходимость - избавляться от ребенка на несколько дней????
У Вас не такой необходимости, у нее есть. Кому от этого плохо? Кроме бабушки? Если это непривычно для Вас, для меня - не значит, что плохо для ребенка. Лучше она 1 раз в 2 недели переночует у няни и приедет к довольной маме, чем маму заставят жить по чужим внутренним правилам и она начнет отыгрываться на ребенке.
в чем необходимость? погулять? нехрен тогда плодиться. она не мама. кукушка.
Это Ваше дело? В чем ее кукушность? Она ребенка в детдом сдала? Почему все как один должны быть, почему если человек другой, то сразу редиска. Она кукушка - Вы - наседка. Будем спорить, что лучше? Нечего лезть в семью 2-х взрослых людей - ребенок под присмотром, присмотр организован так, как это удобно его родителям. В посте бабушки нет намека даже на то, что ребенок испытывает дискомфорт. Остальное не наше и не ее дело. Навешивать на человека ярлыки - последнее дело.
а вы не видите , в чем кукушность? вам разжевать??? ловите - кукушность невестки автора заключается в том, что она отдает на несколько дней своего ребенка совершенно посторонним людям, не имея для этих действий основательной причины. нормальная мать в страшном сне себе подобного представить не может.
Ребенок подвергается опасности? У него есть отец - может запретить - нанять другую няню. Развестись с женой - забрать ребенка. Каждый имеет право воспитывать детей, так как считает нужным. Если ребенка не бьют, не унижают морально, не подвергают опасности его жизнь - нет причин вмешиваться и обвинять родителей в том, что они живут не так как все. Их право. Не наше дело вешать ярлыки.
он остается с ЧУЖИМИ людьми .Что она знает про этих узбеков? как можно доверять свое дитя посторонним людям, у меня это в голове не укладывается.Почитайте тему о педофилах.И да, неизвестно чем там его кормят. Даже не представляю что такого у меня должно случиться в жизни, чтобы отдать своего ребенка.Кстати, моя знакомая так делала, когда на блядки ходила.
Тут темка было про родного дедушку - педофила, и? Кто-то тоже недавно мужу подозревал. А еще есть учителя в школе, охранники в саду.
Если бы это было один раз в две недели переночует... В прошлые выходные был какой-то фестиваль - с четверга по понедельник!!! А в этот пригласили на дачу к подруге - с пятницы, но вчера я узнала об этом и поехала забрала девочку сама к себе...
Слушайте, а Ваш сын на это все, что говорит? Вот он приходит домой - дома ни жены, ни ребенка. И? Откуда Вы знаете об их договоренностях, может не нужен ей был ребенок, может это его инициатива.
класс!! настучите в опеку, может тогда задумаются, но тогда вам придется бросать работу и сидеть с внучкой
Это не автор. А стук в опеку ничего не даст - они имеют право нанять няню следить за ребенком, на удобных им и няне условиях. Вот если бы они ребенка дома одного, привязанного, без еда оставляли, тогда был бы повод для жалобы.
Я примерно могу сказать, до каких пор. :) После 1 класса, в 8 лет, я впервые по своей воле поехала к бабушке и более-менее хорошо отдохнула, хотя по вечерам накатывала ужасная тоска по родителям.
А вот до этого возраста мне было плевать на все преимущества жизни за городом, хотелось быть с родителями, особенно с мамой. Почему-то этого никто не замечал, не понимал. Так вот, я до сих пор не люблю всякие дачи и "загород", мне там хочется либо скорее напиться, либо уехать, особенно вечером.
А мой муж, который с 5 лет оставался с бабушкой на даче до сих пор об этом с радостью вспоминает, считает это время самым счастливым, была куча детей - все строились кругом песок, лес, чистое, на тот момент озеро. Целый день в играх - строили замки, шалаши, ходили на рыбалку, гоняли на великах, играли в волейбол. С этими ребятами они до сих пор дружат им за 30 всем. До сих пор у нас традиция все собирается к нам на дачу в день рождения мужа. И? Почему Вы думаете, что всем там плохо было?
А где я писала, что вашему мужу и его друзьям было плохо на даче? По-моему, мы говорим о ситуации анонима, которая не хочет расставаться со своими маленькими детьми, "проявляет эгоизм" по-вашему. Она с радостью занимается со своими детьми, и в этом случае дети ни к какой бабушке не будут рваться.
И соответственно наоборот, если родители на работе и ребёнку приходится биться за их внимание, то на даче может быть и веселее. Человеку не дача нужна, а общение. Если он может получить больше от бабушки и сверстников, то конечно, эгоистично держать его при себе в городе "чтоб было". Но тут ситуация иная.
Невестка дрянь, как можно своего ребенка отдавать посторонним людям на несколько дней??? зачем рожала? а если в той семье узбеков педофил ? мозгов нема у вашей невестки.
Ну и что? Ребенка там обижают, плохо следят? Объясните, чем пребывание у бабушки, лучше, хуже прибывания у няни? Если бы вашего сына это не устраивало, этого бы не было. А так молодые - хочется время вместе провести - нашли выход - их право. Не ваше дело.
посоветуйте сыначке гандончики чаще одевать на куек,когда сикух находит малолетних:)
Почему малолетних? Она вполне себе совершеннолетняя, 24 года. Просто такая... молоденькая, инфантильная в смысле.
А сынок у Вас не инфантильный? Или Вы нас хотите убедить, что невестка редиска без его согласия это делает. Не было бы его согласия не было бы этих ночевок.
Сынок у меня тоже, конечно, имеет недостатки. Но он работает очень много, часто бывает в командировках. А его жена не работает, учиться, и ее задача - больше времени уделять ребенку, на мой взгляд. Я не ретроградка, просто я считаю, что кто-то зарабатывает, кто-то занят детьми и домом. А не так, что один зарабатывает и оплачивает няню, а другой ничего не делает, тем более я вижу в этом прямой вред ребенку.
Тем, что они более чужие и более не понятные. Тем, что у них есть акцент, а у ребенка формируется речь. Тем, что они принимают у себя время от времени знакомых и родственников - у них так принято, а там наш ребенок...
Автор, Вы воспитали своего сына так, как считали нужным, пусть и ваша невестка оставит за собой право выбора. Там не "наш" ребенок, там "их" ребенок. Ребенок вашей невестки и вашего взрослого сына. Не Ваш!
Угу, при том в какие условия наше государство поставило матерей - супер реклама. Не хочешь пахать как лошадь - под зад коленом, сиди хлеб жуй и никого не волнует на какие шиши ребенку учебники в школу покупать. Как с папы покупающего 2-ой мерседес, выбить алименты, т.к. он официально дулю с маслом нарисовал. А туда же, социальная реклама епт. Уроды.
И не стоит ничего мотать. Жизнь сложнее, чем кажется на первый взгляд. Каждый живет так, как считает лучше и правильнее.
Если Вы не готовы взять ее на себя на 100% - нет. Вы же не хотите уйти с работы и посветить себя внучке, ну вот такая непутевая мамашка ей досталась. Сын видел на ком женится, разводится судя по всему не желает. Их семья - их правила. Надоест - заберет ребенка, привезет к Вам или еще куда-то, будет с няней договариваться на свои условия. Ваша жалость к чему ведет? Чего Вы хотите добиться? Ваша невестка не изменится - творческая личность, это не молодость, это стиль жизни.
Считаю, что вы лезете не в свое дело. Почему вы не предъявляете претензий сыну? Пусть зарабатывает больше, чтобы у ребенка были две круглосуточные гувернантки и дом за городом без узбеков. Нравится? наверно, нет. Здесь вам каждая скажет, что такая ситуация не совсем нормальна или для них лично не подходит вообще. Но вы-то самый легкий способ нашли - настроить сына.
Так если сына настроить против жены, ничего путного не выйдет, жена не изменится - она монатки соберет и свалит - ребенка оставит ему и свекрови. Художественная натура - ну не мать, она в общепринятом смысле этого слова и сама это понимает. Нашла выход, всех устраивает, кроме бабушки, у нее душа болит. Но менять в СВОЕЙ жизни бабушка ничего не хочет.
Так и я о том же. Ну а про художественную натуру нам тоже известно только со стороны предвзятой.
Но она так же пишет, что за ребенком должна следить невестка и описала ее в неприглядном свете. Она не говорит сыну, чтобы сменили няню, она не говорит, чтобы няня с ребенком жили не в квартире няни, а в ее собственной. Она и не должна, это не ее ребенок. Но тогда "не учите меня жить".
Неприглядность невестки никто не отменяет, но влиять бабушка может только на сына и на его отношение к собственной дочери, пусть сам занимается ребенком или ищет путь как настроить жену на нужный лад.
Никто не отменяет, конечно. Но к нам-то не невестка пришла со словами "я плохая мать, что делать".
Вот после таких "влияний" и "настраиваний" жен и начинаются разлады.
Когда дело касается жизни ребенка лучше перебдеть чем недо, понимаете? Это опасно, что ребенок живет в чужой семье, которая фактически не несет за него никакой ответственности. Я бы забрала ребенка к себе.
Думаю, что тоже бы что-то сделала, а не сыну в уши вливала, какая жена плохая. Надеюсь, по крайней мере. Ведь, как обычно, "в чужом глазу"...
бабушка не хочет брать ребенка, ОНА РАБОТАЕТ, также как не хочет нанять другую няню, чтобы сидела с ребенком в доме сына или в доме бабушки, бабушка только хочет только учить, обвинять и охать в интернете, но палец о палец не ударит
Я думаю, что первый пост скорее всего преувеличен
Так бабушка хочет, чтобы невестка поменялась. Только ни невестка, ни ее сын этого не хотят.
Я бабушке написала, что это бесполезняк, такие как ее невестка только у смертного одра про своих детей вспоминают.
Не, не вспоминают, но как это не парадоксально таких мам очень любят дети. Многое им прощают и во взрослом возрасте очень заботятся.
Такие мамы - мама-праздник + мама - заслужи внимание и любовь. Дети радуются их появлению, после отлучек, радуются моментам, когда мама с ними - ценят эти моменты ни как само собой разумеющиеся, а как награду. И во взрослом возрасте большинство старается доказать своими поступками, что "достойны любви и внимания". Не очень здорово, но есть такое. Некоторые выпутываются, тогда отношение к маме ровное и спокойное, но крайне негативное очень редко.
У меня подруга с такой мамой, так ненавидит ее, заботится о бабушке, которая ее вырастила.
Это самый правильный способ - повлиять на собственного ребенка, пока не стало совсем поздно.
Это да, откуда потом беруться девочки с 11 лет рожающие от таджиков не знаете?
Если ваш подросший ребенок начнет употреблять наркотики, вы тоже отойдете и подождете пока он сдохнет или попытаетесь помочь? Некоторым родителям не пофиг, что с их детьми происходит. Тем более, эта бабушка принимает активное участие в жизни девочки.
Здесь речь не о обо мне. Как воспитывать моим детям своих детей я точно советовать не буду, если сами не спросят.
А если будут бить, например, двухлетку, как мои соседки? Тоже промолчите?
Давайте без экзальтации и демагогии. Если бы, да кабы. Реальная ситуация (или разводка), вот мы ее и обсуждаем.
Это не демагогия - это такой метод взглянуть на проблему - представить ее крайности. Вы пишите, что вмешиваться в действия родителей не надо. Я спрашиваю - всегда ли не надо? Или все-таки есть случаи, когда надо? На мой взгляд, случай, описанный автором, является как раз таким
Если действия родителей не подвергают ребенка опасности физической или психической - ни у кого нет прав вмешиваться. Если ребенка бьют, не кормят, оставляют на долгое время одного, унижают, не лечат, не дают посещать школу, применяют физически методы воспитания, тогда вмешательство необходимо и оправдано.
На мой взгляд, отдавать такого маленького ребенка в чужую семью на несколько дней - огромная моральная травма ребенку.
На ваш взгляд. Заметили, что ни разу автор не написала, что ребенок не хочет идти к няне, плачет без мамы или папы. Так с чего травма? Если ребенку - это естественно. У моего была бы травма, он только с близкими остается. А для нее няня - близкий человек, она может с ней времени больше чем с мамой и бабушкой проводит.
Нет, это не нормально. Но выхода у вас всего 2:
1. Увольняться и забирать ребенка к себе.
2. Не лезть к ним.
Невестка ваша - кукушка, ничего вы с этим не сделаете. Но и сынок не далеко от нее ушел, раз позволяет все это, только не надо оправдывать похуизм тяжелой работой.
Нет, нет, я не оправдываю. Я с ним, собственно, и скандалю. Невестке не говорю ничего, но лицом...эээ... выражаю.
да проще простого- заяву в милицию- начнут лишать родительских прав все прекратится- но мне кажется вы сочинили это
На каком основании лишат родительских прав? Ребенок подвергается опасности? У нас в стране есть нормы - час по нахождению ребенка с няней. У нас некоторые мамы детей в детдом сдают и это не влечет за собой лишение РП.
Автор, даю рупь за сто, что если бы такое написала типа невестка, ее бы закидали не только тапками, а чем потяжелее, сказали бы, что она кукушка и ЮЮ на нее нет, и ваще она не мать, а ехидна. Что только тварь последняя может отдать ребенка каким-то узбекам и не париться. Вот прям прекрасно представляю, что бы ей сказали. Но раз вы СВЕКРОВЬ, т.е. существо ненавидимое на евке априори, практически не человек, такое пишете, то вам советуют не лезть и говорят, что это все не ваше дело. Забавно очень.
Мое мнение - ничего вы не сделаете. Девочку жалко. Не удивляйтесь, что это будет нянькин ребенок в итоге, со всеми ее привычками и заморочками. Куда ваш сын смотрит, не понимаю.
Ну так невестку никто тут и не оправдывает с сыном. Непонятно только чего автор добивается. Они не поменяются. И, ребенка жаль, но бывает все гораздо, гораздо хуже.
а кто мешает жалостливой бабушке взять девочку на воспитание? это же ее кровиночка, она же так переживает... только похоже что бабушка не лучше сына и невестки и девочка нужна только няне
Никто не мешает, все рады будут, но бабушка легко указывает другим как они должны жить и ева тоже. А менять СВОЮ жизнь бабушка не готова. Там все хороши и невестка, и сыночка, и бабушка жалостливая.
Да это ж не бабушкин ребенок, у ребенка родители есть. Бабушка не должна девочку воспитывать на постоянной основе, она и так помогает, когда может. А мать чем так занята, что готова скинуть ребенка кому угодно?
ну понятно, зачем бабушке брать на себя ответственность? ведь если что не так, тогда она будет крайняя, а так проще всего охать в интернете, какая невестка-кукушка отдала кровиночку узбекам, хотя все там работают и вполне могут нанять нормальную няню, проживающую вместе с ними
А чего она вопит тогда? Чего внушения делает? Ах, ей страшно - это она такого сына вырастила, который маманю на голову стукнутую своему ребенку нашел и сам не против ее чужим людям сбросить. Няню можно и с проживанием найти.
Она переживает, это понятно. Няню с проживанием, думаю, невестка не хочет. Нафиг ей чужие люди в доме? А так очень удобно, сбагрила узбекам ребенка и живет в свое удовольствие.
Мы этого не знаем, правда :). Но бабушка мне так же несимпатична, как и родители девочки.
Почему? Потому, что не хочет, а точнее, не может забрать ребенка при живых родителях?
Потому что вся из себя в белом. Откуда тогда сын - инфантил. Кто его воспитал? Поставила себя на ее место - да, забрала бы, при живых родителях. Значит не так ей страшно, если все, что она может сыну нотации читать и невестки "лицом демонстрирует".
Почитайте. Она пишет, где. Выходные, праздники, будни иногда вечером - это не занимается? Дофига занимается, я бы сказала. Далеко не все бабки столько внукам заняты.
Ну моя свекровь тоже бывает проводит с внучкой выходные и праздники, и вечером бывает сидит. И? Обычная бабушка, нормальная.
Нда? Расскажите это тем, кто растит ребенка без бабушек. Вы-то, надеюсь, ребенку тоже время уделяете?
Более чем. Просто у нас нормальная семья без перегибов, хотим с мужем в кино, друзьям, театр и моя мама с радостью посидит и свекровь. Бывает пару раз в месяц. Сейчас ребенок со свекровью на даче, домой не хочет, а для так просто кайф она ее редко в Москве видит 1-2 раза в месяц, а дама очень деятельная, на пенсии скучно. А будни - мои, благо работа позволяет.
У нас тоже так было. Надо - меня отпускали без проблем, и свекровь, и мама. Но тупо скинуть на них ребенка и тусить в свое удовольствие мне как-то в голову не приходило. И муж бы такого не понял.
В том году, когда первый раз ребенок на пару недель в смог и жару остался у свекрови на даче, я просто не знала куда себя деть. Так хреново было, прямо ломало, казалось, что я не мать, а ехидна. Муж все успокаивал, что ей там лучше, чем в Москве душегубке. В этом году дочь сама туда попросилась, да и я уже спокойнее ее отпустила.
Да перестаньте. Конечно, ребенку лучше на воздухе. Дышала бы гарью в Москве - ну ужас же, как вспомню, так вздрогну.
Угу, но все равно ломало, почти физически чувствовалось опустошение. При том, что ребенок уже год в сад отходил и ночевал пару раз без меня. А все равно. Голова одно, а сердцу не прикажешь.
Не, я спокойно отпускала. Бабкам нашим можно было доверять как себе. Я считаю, для ребенка это очень хорошо - побыть с бабушкой без родителей. У них свои отношения, совсем другого формата.
Если ее не устраивает уход, который обеспечивается девочке - она может обеспечить его сама. А если нет - то не лезть. Ребенок сыт, одет, не подвергается опасности.
Лен, ну а че в детдом не сдать? Там тоже кормят и одевают. Нафига рожали-то? Сама она, мож, и может обеспечить, если с работы уйдет. А кормить ее кто будет? Пушкин? Эти опездолы ей вряд ли помогать будут.
Они уже родили обратно не засунуть. Все. Автор сама такого "заботливого" папу вырастила, пусть пожинает плоды воспитания. Попробовала бы я отдать ребенка няне и помчаться к друзьям на дачу, муж бы меня не тронул, конечно, но женаты бы мы не были и ребенка он бы мне не оставил.
Сама, канеш, вырастила такого. А мамашу эту кто вырастил? Мож, и та бабка подключится?
А муж у вас нормальный мужик, уважаю таких.
Мы оба нормальные :) Судя потому что автор про вторую бабушку молчит или сирота, или разводка, скорее второе. Разом два идиота в одной семье. И просто не верится, что мужик, неплохо судя по всему зарабатывающий, состоявшийся, терпит такую жену и мать, и спокойно придя с работы ложится спать, зная, что жена где-то с какими-то друзьями, а дочь у узбеков.
Знаешь, когда я из роддома родителям позвонила, папа мне сказал: "Ты теперь должна думать о нем, а не о себе." Тогда мне это очень не понравилось:) Но он был прав.
А что - мать с рождением ребенка умирает? Думать надо обо всех. И о себе, и о муже, и о ребенке. Ребенок в некотором приоритете, т.к. мал и не может о себе позаботиться.
Именно так. В приоритете. Потому родители обязаны о нем заботиться. О себе тоже, но не в ущерб ему.
Ну так они и заботятся. И никаких оснований полагать, что ребенок несет ущерб, у нас нет.
Ну, не один за другим, а выходной за выходным. И то - не факт, что каждый выходной.
А я вот на работу хожу. У меня теперь времени на детей будет оставаться еще меньше, чем у невестки автора. Я теперь плохая мать?
Она берет ребенка на выходные и праздники. И в будни еще вечерами иногда. Это мало? Херасе, не видно, где забота. Очень многие ценили бы. А эти два опездола что делают, если в будни ребенок на няне, а в выходные на бабке?
это все со слов бабушки, я считаю что все в этой семье хороши, никто не хочет заниматься ребенком, одни гуляют, другие охают
молодые однозначно оборзели, но и бабуля привирает, а вообще при таком количестве родственников ребенок никому не нужен, обидно((((
Опездолы учатся, работают и на уик-енды позволяют себе отдыхать. Бабушку опездолы сидеть с ребенком не заставляют. Опездолы оплачивают няню за свой счет.
У нас сейчас куча "бизнес" родителей в жизнь которых дети "вообще не вписываются" и сидят с круглосуточными няньками с рождения. А еще так почти все дворянство в царской России жило. Маман по утрам и вечерам целовали, а папа могли по пол-года не видеть.
А это хорошо? Бизнес-родители пока детей не вырастили, вот когда дети вырастут, будут видны все прелести такого воспитания. Про дворян вы утрируете. Там много общались с детьми. С ложки не кормили, жопу не вытирали, для этого были специально обученные люди, но общались много.
Да? Вы в курсе, что дети жили, обитали на отдельном этаже? К ним были приставлены няньки и гувернантки, гувернеры, про пансионы, кадетские училища помолчу. Далеко и очень не многие действительно сами воспитывали своих детей. А хорошо или плохо, это не нам судить. Каждый живет и воспитывает детей как может и хочет, результаты тоже пожинать будут сами.
Я в курсе:) А что есть воспитание? Либо общение, либо личный пример, что тоже подразумевает общение. Либо культ родителя, создаваемый другими, когда хочется этому родителю подражать. Ну вон хоть "Детство Темы" почитайте. Мне очень нравится, как там описаны отношения в семье и воспитание.
Я, например, из рассказов автора вижу, что невестка, случается, уезжает на выходные, иногда захватывая четверг или понедельник.
И что сын автора ей русским языком сказал, что эти поездки непосредственно связаны с ее работой как художника.
Я не вижу, почему из этого следует, что невестка автора - плохая мать.
У ейного мужа достаточно мозгов, чтобы понимать, что это нужно для ее будущей работы.
А если действительно Пикассо? А если даже не Пикассо - то к ее работе можно относиться неуважительно?
Ты в курсе, что для художника хорошо рисовать - совершенно недостаточно, чтобы продаваться?
Хорошо продаются те, кто 2свой" в тусовке, кого знают, кто вращается в богемных кругах и отслеживает тенденции.
У меня тоже дети вырастут, пока я буду на работе политической проституцией занимаццо. А что делать? Жизнь такая.
У тебя дети уже не такие мелкие, чтобы с ними сидеть круглыми сутками. Что ты сравниваешь? Тебе самое время заняться политической проституцией. Тем более, что выходные и праздники ты проводишь с детьми, а не сдаешь их узбекам на воспитание.
Нет, не так. Автор выше пишет, что невестка оставляла ребенка на няню на прошлой неделе с четверга по воскресенье и на этой неделе с пятницы по воскресенье, но автор ребенка перехватила. Остальное время ребенок был с матерью. В чем ужОс?
Иногда легче, увы. Есть дети, которых не кормят пьющие родители и продают за бутылку водки, есть мамы, которые лупцуют полных девочек за найденный в кармане чупа-чупс и едят на их глазах с папой торт, "воспитывая" волю. Много чего есть. Ребенок, который не нужен своей матери - очень несчастный ребенок. А тут ребенок никому не нужен, хорошо хоть няня пока нормальная.
Да есть много чего страшного в жизни. Но мне кажется, что не легче от этого никому.
если ребенок проводит с няней по несколько дней в экстренных ситуациях то наверноничего в этом нет страшного, но если мамаше пофиг на своего ребенка и она любой ценой пытается его куданибудь спихнуть.. В любом случае вы на нее не повлияете..
Фигасе! А 1/16 квартиры почему никто не делит? А кот почему новый паркет не обоссал? Автор многое упустила.:)
А она на наводящие вопросы раЩЩитывает, если топ глохнуть начнёт :D. *в задумчивасти* брать попкорин...не брать попкорн...ну просто мучительный выбор!
Вы знаете, Автор, моя свекровь считала меня кукушкой, потому что я работала с года, ведь она всю жизнь посвятила детям, аналогия понятна? Последнее дело сравнивать невестку с собой. Мой сын с года сидел с няней - бабушка едва не слегла от расстройства, когда узнала об этом. К няне он привык и, если бы мне понадобилось уехать, я бы 100% оставила бы его именно с няней, а не с бабушкой. Ребенку все равно (а моему так вообще лучше было, он бабушку реже видел, так что няня ему была ближе), а маме так удобнее. И да, я тоже была мать-ехидна, а потом отдала в сад (а там жеж всем детям плохо). При этом ребенок впервые переночевал без меня в 4 (!) года - тем не менее я - плохая мать. Дома должна сидеть, максимум в садик устроиться, к ребенку поближе.
при чем здесь гордитесь?? я пишу автору о том, что мера у всех разная. Ну а по поводу "не мое" - ИМХО, чушь полная, люди разные и для кого-то сидеть с ребенком "не мое", бывает и такое, и гораздо лучше нормальная работающая мама, чем замученная и несчастная неработающая.
Если бы я отдала ребенка в семью узбеков на несколько дней, со мной вся моя семья перестала общаться бы. Да я так никогда и не сделаю.
Я лично не уважаю мамаш, которые без НЕОБХОДИМОСТИ берут няню детям (то есть сама не работает, детей на няню и гулять), честно. Вот не осуждаю, а не уважаю. Я уж не говорю отдать чужим людям и идти развлекаться. Все-таки мы говорим о маленьком возрасте ребенка, когда лучше мамы для него нет никого. Безусловно, материнский труд ежедневный, рутинный, очень тяжелый, а тех, кто отступает перед трудностями, я не уважаю. Брррр, автор, дай Бог мне не оказаться в Вашей ситуации, когда появятся внуки.
Не нравится поведение невестки относительно ребенка? Трясите своего сына, он не лучше
Предложите другой выход!
Насчет "ребенок у чужих людей"... Мой сын уже года три каждый месяц ездит на неделю с няней в деревню. У нас няня уже почти член семьи, она над Ромкой трясется больше, чем мы иногда. И они - о ужас! - из Украины, дома говорят на украинском иногда.
Родители наши не вмешиваются, так как живут в другом городе.
Ваш сын и невестка - взрослые уже люди. Невестка - скорее, творческий человек, таким людям тяжело с маленькими детьми, зато повзрослевшей девочке будет интересно с такой мамой.
В общем, если не можете сидеть с внучкой сами, не вмешивайтесь в это дело.
Терпения Вам.
Внучка - это совсем не дочка, и ничего вы не измените, такой уж подход к воспитанию у ее матери. Требовать других условий для ребенка вы сможете только в единственном случае - если станете ее опекуном, ТТТ, конечно. А пока только мать и отец вправе решать как воспитывать своего ребенка. Если ваш сын ничего не хочет (не может) менять - значит и вам не суждено.
