Сложнейший выбор
Ситуация, сразу предупреждаю, тяжелая. Случилось несчастье ужасное, горе. Прошло уже два года, немного отпустило, но тяжесть страшная. Мой муж и моя сестра разбились на машине. У сестры осталась девочка - плямяшка, на тот момент годовалая, сейчас - трехлетка. У нас с мужем был единственный ребенок с синдромом Дауна. Племянница сначала жила у своего отца, там помогала бабушка, потом бабушка стала сильно болеть, не смогла сидеть с девочкой и малышку стали все чаще отдавать мне. Постепенно малышка поселилась у меня окончательно, сейчас она моя радость и солнышко, называет меня мамой, талантливая и очень развитая девочка. С сыном все гораздо тяжелее. Да что там, плохо все очень. У него проблемы с сердцем, надо лежать с ним в больницах, девочку тогда оставлять совершенно не с кем. Сыном надо заниматься, глаз с него не спускать. Я часто читаю, что даунята - светлые ребята, так вот это - не наш случай. Простите, очень злобный, агрессивный, настырный. Боюсь оставлять его с сестренкой даже на минуту... ему уже восемь лет, это такой сильный мужичек, с которым не очень-то справишься. Но самое ужасное и главное - что я не тяну двух детей, да и не хочу больше тянуть сына. Мечтаю я остаться вдвоем с девочкой, растить ее, солнышко, заниматься только ею, развивать ее, баловать. И вот предлагают мне отдать сына в интернат.Но он тоже ко мне по-своему привязан, узнает меня, радуется. Сейчас - ужасно. Днем за ним присматриваю я, а девочка - в садике (хотя могла бы я ее растить!), а ночью, пока дети спят, с ними ночует моя мама, а я работаю. Но и мама и я боимся, что он проснется, прокараулим, он к сестренке видимо ревнует, что ли. да и вообще, мама уже старенькая. Что делать, девы?
Осудят. Подруга уже близкая сказала - ты что, дура? От кровиночки отказываться ради чужой считай девчонки?
Да мне не так важно чья где кровь... Я девочку люблю очень, как дочку. А сын меня сильно тяготит, и все больше и больше...
А представьте: пройдут годы, вы постареете, или, не дай бог, заболеете, и та девочка сдаст в интернат вас. А что, ведь это вполне нормально в вашей семье. Вы же будете раздражать ее, зачем тратить на вас нервы, здоровье и деньги.
Вы не виноваты. Но этот мальчик - ваш ребенок. Вы в ответе за него. А вы пока жалеете лишь себя.
Жалею себя, да. Два года после смерти мужа - сплошного ужаса. И девочку жалею. И маму свою жалею. И его тоже жалею.
Автор, вы попробуйте отдать на небольшой срок. Узнайте где это можно сделать. Никто за вас не знает насколько вам тяжелее или легче от такого шага станет. Но вы себя слушайте внимательно. Кто осудит - тому с вами не по пути. Что ваша мама по этому поводу думает?
Да не гробьте свою жизнь, дальше будет только хуже, никто со здоровыми детьми вас не поймет, все теории о долге только гоняют.
а вы сбе представляете ребенка с таким диагнозом, если он не добродушный а озлобленный? это мина замедленного действия, не дай Бог в такой ситуации оказаться. не осуждайте
Нужно выбирать заведение и контролировать его пребывание там, хватит уже рубашку на груди рвать, возьмите себе раз такая умная и похороните себя заживо.
Ваша "твердость в позициях" заставляет думать, что вы ухаживать за агрессивным сумасшедшим не пробовали.
+100 Даунята долго не живут,а автору надо дочку растить, на дових ее не хватает полноценно. Плохо всем
имхо не поймут как раз с больными,а тем у кого здоровые страшно представить, что за жизнь у автора, а те кто не задумываются, просто бла бла бла
автор, я представляю, что такое тетка 50 лет 100кг весом с разумом 1.5годовалого. это опасно. а если мужик? они еще сильнее и агрессивнее
пока он маленький, он кровиночка, а потом это будет кошмар. и никакой надежды.
все равно закончите интернатом, так зачем мучиться?
я не агитирую, я просто в теме
пройдут годы, автор постареет и не сможет ухаживать за сыном, и что тогда с ним делать?
Вот тогда и будет решать. А сейчас будет нести свой крест дальше. Я бы на ее месте прижала как следует папашу девочки. Нехватало из-за его пофигизма родного больного сына за дверь выставить!
так дело не в количестве детей.
нажмет автор на папашу - папа дочь заберет. и что? она же пишет, что очень боится, что так может произойти.
девочка папе не нужна. у него уже другая семья. денег больше давать он не станет. зачем? скоро у него будет 2 детей, на которых тоже нужны деньги. да и жена его будет недовольна уходом денег из семьи. были бы они нормальные люди их и прижимать не пришлось бы.
я вас понимаю, сын кровный с отвратительным характером, дочь приемная ( совсем чужая по крови) самое родное существо на свете. Вот так сложилось. Я когда однажды сказала, что дочку больше люблю, тапками закидали, что сынок мой несчастный, а я - сука. Общество вас не поймет, но жить-то вам, а не обществу.
скорее всего, вы помните не меня, я топ не заводила на эту тему никогда, лишь в чьей-то теме высказалась вскользь, однажды. Но может и меня запомнили, мальчик мой уже совсем большой, 15 лет ему.
дочка так-то тоже не младенец у меня, и почему нелюбимым? Я его люблю, он просто другой, сложный, может быть не такой, как бы мне хотелось, дочь более нежная, ласковая, да, её больше люблю, но и сына люблю тоже. Просто я о том, что бывает так, что кровиночку любят меньше НЕкровиночки.
Делайте так, как Вам хочется, не надо думать о том, кто что скажет. Жизнь Ваша. Если Вас будет мучить то, что отдали сына в интернат - не отдавайте его туда. Если Вам так будет спокойнее- отдайте.
Не слушайте никого. Только себя.
Удачи Вам.
ну как часто бывает, ребенок без папы - ребенок с неполной семьей, а ребенок без мамы - ребенок сирота.
Автор, а отец девочки вобще никак участвовать в жизни ее не думает? 3 тысячи в месяц это простите издевательство! И я не о сумме, а о форме! Скинул денешку и все, свободен!
И еще, может агрессия сына вызвана именно ревностью? Может как-то получится уладить ситуацию, чтобы оба ребенка ужились? Вы простите, меня никогда жизнь не сталкивала с детьми с таким диагнозом.
Да Вы понимаете я сейчас и рада, что он не участвует. Я в ужасе думаю, что он решит ее вдруг забрать... моя жизнь вообще потеряет всякий смысл...
Я вам честно скажу, ничего вам посоветвоать не смогу! И тяготы с родным сыном понимаю, и желание поднять племянницу понимаю. Отказываться от любого ребенка дико. И малышку жалко, не чужая она вам совсем. Да и сын не виноват, что таким родился.
мне кажется это главное. Поговорите с ее отцом. Не знаю как это правильно называется, но пусть у вас будет бумага о том что он никогда не сможет ее забрать. Я бы наверно так же как и вы мучалась. Тут дело такое, после тяжелого ребенка Вы увидели отклик в виде здоровой девочки. Она понимает, она обучаема, она смышлена, всем хочется видеть результаты своих трудов. Не все даунята добрые, у моей подружки брат очень агрессивный, злой, большой и страшный. к нему бабушка все время привязана. Я, как цинично бы это не звучало, в беременность решила что, если у меня будет больной ребенок, то сколько смогу, буду терпеть, как силы закончатся, найду самый лучший пансионат, а не тот куда "предлагают" с хорошим уходом. Ну или накрайняк в простой, но купить всех, вплоть до заведующей и санитарки. Это мой крест, от него просто не избавиться, совесть не позволит, поэтому это было бы для меня спасением. Думаю Вам тоже. Обеспечьте ему должный уход, приезжайте, и может переехать, где Вашу историю не знает весь подъезд-город?
Как-то нехорошо пишете, не по смыслу, очень много эмоций, тут сплошной позитив, тут сплошной негатив - так не бывает. Потому делать вам в таком состоянии нельзя НИЧЕГО, потому что натворите вы дел гадких, о которых потом не только вы пожалеете, но и кучу других людей несчастными сделаете. К психологу сходите, еще с кем-то незаинтересованным посоветуйтесь. Поменьше эмоций, побольше прагматизма.
Первое - с какой стати девочка будет "ваша"? Отец от нее откажется? Вы ее удочерите или возьмете под опеку (это сильно разные вещи, прежде всего, для ребенка). Вы обсуждали этот вопрос с отцом? Что он говорит? Если согласен, то как видит дальнейшую свою жизнь - вообще о девочке забыл и не имеет отношения? Или если захочет, будет навещать, пытаться воспитывать и т.п.?
Если отец не собирается от ребенка отказываться, а вы собираетесь при всем при этом ее воспитывать как родную, при этом выкинув своего ребенка, оставьте эту затею. Пострадают все - ваш ребенок (понятно, почему), племянница (отец будет постоянно ее травмировать, будет сложно определиться, кто мама, кто папа, кого слушать, кому верить), ну и вы сами (никакого счастья вам с "солнышком" не будет - и папа не даст, и девочка может вполне обернуться неблагодарной падчерицей, ни в грош ни ставящей свою приемную няньку; ну и чувство вины никуда не денется, а будет только усугубляться)... Вам это надо?
Так что решайте свои взрослые дела - кто и как будет заниматься воспитанием девочки, как это узаконить, как минимизировать травму для ребенка, кто ее будет содержать, что с нею будет в случае, если вы не сможете ее больше воспитывать (причины могут быть разные). Все обдумывайте, обсуждайте с участниками, потом оформляйте.
И второе - точно также, без эмоций, обдумывайте сове решение относительно родного ребенка. Потому что если у вас только "я боюсь за мое солнышко", то вы совершите несусветную подлость и дикость. Если действительно, без паникерства, по заключениям врачей ребенок представляет опасность, и никак нельзя эту опасность убрать, не отправляя его в ссылку, то следует поискать соответствующее учреждение. Это, кстати, большие деньги. Вы готовы? Или вы собираетесь его сдать в обычный интернат? Это будет плохо, ребенок будет физически мучаться. Не делайте этого, поищите другие пути, они есть, просто вы зациклились на "поменять больного на здорового".
В общем - к специалистам. К нескольким. Потом долго-долго думать и анализировать со всех сторон. Потом долго-долго обсуждать с родственниками. Потом заниматься юридическими формальностями. И только потом начинать спокойно жить с девочкой в качестве дочери. Только так.
Очень хочу пожелать Вам мира с самой собой! К сожалению, я тоже немного знаю, что не всегда малыши " солнечные", а именно такие, как Вы и описали :( Агрессивные, очень сильные, настырные и непредсказуемые. Одного оставить нельзя в любом возрасте :( Очень сложно адаптировать, может и невсех, но на мою сестру ушло много лет, очень много сил, и все непросто :(
Очень сложно именно принять решение об интернате, так как люди осуждают, но эти люди не Вы. Они приходят домой, и могут расслабиться, отдохнуть, у них,в конце концов, есть свет в конце туннеля, а у тех, кто по другую сторону жизни, нет его.Если бы семья была полная, половину груза мог взять на себя муж, а Вам , кроме мамы, которая сама уже не настолько сильна и молода, расчитывать-то на кого, кроме себя? А потом, много передумав, мое ИМХО, оформив ребенка в интернат, не равно, забыть о нем! Вы можете навещать, помогать там , участвовать в его жизни. Но надо быть сильной достаточно, что бы тем, кто осуждает, твердо и четко дать понять, что это Ваша жизнь, и вашей семье, со своими советами и осуждениями, они могут пойти поволонтирить туда.
Есть мамы, которые очень сильные, и в одиночку могут с этим справиться, есть мамы сильные, они тянут, мучаются, сами еле живут, но тянут, есть мамы, которые любят, но сил у них не так много :(
Послала бы всех в сад, кто скажет, что "выбросили за дверь, как ненужного котенка", итп Признать свою слабость, это, иногда, и есть сильное . Не надо вычеркивать ребенка из жизни, ему могут быть созданы комфортные условия , а Вы не вычеркните из сердца его никогда. Но все по силам Вашим. Это Вам жить с любым решением. Никто не проходил через то, что прошли Вы. Да, у кого-то может быть и хуже ситуации, но это их ситуации, и это другие люди.
Еще раз, я не за то, что бы отдать сына в интернат , и забыть о нем, я считаю, что если Вы его оформите туда, и будете навещать, помогать, волонтирить, итп, это вариант.
Вы устали очень (такие события и нагрузку не каждому дано пережить)
Идеальная картина, когда тошнит от всего - остаться одной со здоровой красивой дочкой. И будет счастье. Сами верите в это???
Пока не оформлены документы на девочку, как на вашу дочу - придёт завтра папа и заберёт.
А вашему сыну чужие нервные тёти подзатыльники будут давать
Автор не слушайте тех, кто осуждает. Решайте на трезвую голову и думайте только о себе и близких. Думаю, у вас есть знакомые, у которых дети с таким диагнозом, можно найти инфу по интернатам, понять, насколько реально обеспечить мальчику человеческие условия вне дома. Не затягивайте с опекой ни в коем случае. Обязательно посоветуйтесь со знающими людьми, должны быть юристы-волонтеры. Вам при ваших исходных могут просто не дать опеку над девочкой, подготовьтесь перед походом к инспектору.
Девочка конечно талантливая, особенно на фоне больного ребенка.
Автор, Вы с сыном занимались, занимаетесь?
Автор ниже мне ответила. Очень сочувствую женщине и не знаю, что тут можно сказать....Мне кажется ей в первую очередь нужна психологическая поддержка специалиста, чтобы посмотреть на ситуацию со всех сторон. Есть же бесплатная псих. помощь. На Еве были, кстати, неплохие отзывы об этой службе.
:( Помощь конечно нужна. Даунята обучаемы, если с ними заниматься. Неужели совсем никакого выхода нет, кроме как отдать ребенка????
Автор написала ниже, что прогнозы очень плохие. Если дальше будет еще хуже, то ноги протянет, и Автор, и девочка (которая кроме автора ни кому не нужна). К сожалению не все даунята обучаемы. Если у автора ситауция действительно критическая, то она нашла единственное правильное решение. Мне очень жаль Автора:(
Очень жаль:( Но страшное то, что он будет рости, становиться физически сильным и агрессивным и тогда это уже может составлять реальную угрозу для жизни Автора и девочки:( Я такие истории видела.
Я общалась с родителями таких детей. Медикаменты конечно есть, но они не могут полностью подавить агрессию. Плюс наступает у мальчиков половое созревание и это тоже представляет опасность для девочки. Я знала такую семью. Там оба родных ребенка (сын и дочь). Родители очень долго боролись, но вынужденны были выбирать. Сейчас ситуация стабильная. Мальчик под мед.присмотром, родители могут ннавещать его. Девочка ожила.
А ситуация была тяжелой. Отец готов был уйти, мать на грани нервного срыва и девочка зашуганна. Тоже все их знакомые кричали с пеной у рта, что они изверги, от родного ребенка отказывались. Так что же нужно было положить здоровых людей в могилу? Очень все это сложно:(
Вы просто не в теме.
Есть сайт мыс доброй надежды - там общаются матери, бабушки детей с СД.
Есть обучаемые дети, а есть вообще не обучаемые.
Если хотите - можете просветиться так сказать из первых уст - почитайте там - оооочень много узнаете про людей с СД.
я за отдать в интернат. Иначе в будущем не будет ни дочки , ни сына. Мальчика там не бросать-навещать и т.п.
Дорогая автор! Хочу вас поддержать и пожелать вам сил, терпения и мудрости! Любое ваше решение будет правильным! У меня у самой ребенок-инвалид, но слава Богу с интеллектом все нормально, но мы часто бываем в санаториях и учреждениях, где вижу деток с синдромом Дауна-это очень тяжело, это крест на всю жизнь, да бывают дети, которые поддаются воспитанию и коррекции, но так же бывают и такие, о котором рассказываете Вы! Безусловно это очень тяжелое решение, принять которое можете только Вы и никто ничем к сожалению помочь вам не сможет! Мне кажется, что один из вариантов - это отдать вашего сына в коррекционное заведение, где у него появятся такие же друзья, где будет надлежащий уход и воспитание, а вы всегда и в любое время сможете навещать его!!! Ещё раз хочу пожелать вам всего хорошего и думаю, что я бы скорее всего поступила именно так....
Сочувствую.
У моего хорошего знакомого аналогичная ситуация. Лет 15-ть, если не больше, они с женой ребенка тянули. В итоге - все равно интернат. Они ездят навещать, но он их не узнает даже.
Они угробили здоровье, молодость, у них нет других детей, у них нет никого, кроме друг друга... Ради чего были все эти жертвы? Ребенок-то все равно в интернате...
Жалко их очень. Хорошая очень семья. Их никто не осуждает, и Вас никто осуждать не станет.
Я не знаю, что Вам посоветовать. Мне Вас жаль до слез просто. Тяните сколько сможете, постарайтесь скомпенсировать все-таки сына. Здесь не важно, кто свой, кто чужой. Отказаться от любого ребенка - самый большой кошмар в жизни. Вы себя не простите.
Не всякого ребенка можно скомпенсировать, к сожалению. У меня это когда-то получилось (по другому диагнозу). У большинства из тех, с кем мы начинали - нет.
Тут у автора еще одна проблема скоро будет. Сыну восемь. Года через два-три она уже физически не сможет с ним справиться (я с трехлеткой еле справлялась, силища у них совершенно не по возрасту). А если он действительно агрессивен, то с началом полового созревания все то, что есть сейчас, покажется цветочками. Чтобы сохранить себе тупо жизнь, с ним придется обращаться ничуть не мягче, чем стали бы в интернате.
А компенсацией ребенка вы занимаетесь? Ведь, имея желание, можно много добиться, в рамках возможного. Или прогнозы у мальчика совсем неутешительные?
Делаю все, что могу... Прогнозы плохие. Я мучаюсь от того, что плохо занимаюсь, совесть меня гложет, чувство вины, усталость. Работаю ночами, иначе просто за чертой бедности живем. Муж был - было не в пример легче, и внимания мальчику больше, но толку не было почти, увы. Сейчас второй год - как в тумане... в фиолетовом ужасном тумане
пропустила, что и отца уже нет. Да уж. С двумя детками ей не выплыть. А каждый раз боятся, что "маленький ревнивец" может навредить девочке, тоже страшно. Можно потерять обоих :(
Девочка очень нужна мне. Из родителей у нее только папа. Маме она тоже была нужна, пока мама была жива... И мальчик мне нужен тоже, но сил уже нет. Ночью работаю, днем - с детьми, двумя, сплю, ем урывками
Автор, зайдите сюда http://downsyndrome.b.qip.ru/ Здесь общаются родители детей с СД. Может, там вам что-то посоветуют.
Интернаты есть разные, помещение ребенка в интернат не означает отказ от этого ребенка. Его можно будет навещать часто. Вам надо поговорить с родителями, чьи дети находятся в интернате, в который Вы планируете определить сына. И пусть это тяжелый выбор, сейчас, но если за ребенком будут смотреть в интернате хорошо, то и Вам будет легче. В Европе давно такие дети живут в специальных домах, родители навещают, забирают на выходные, возят в отпуск. А вот те, которые социально адаптируемы даже ходят в нормальные школы, но учатся в отдельном классе по спец. программе. У моих детей в школе есть такой класс - учатся отдельно, а на продленке уже вместе, но за такими детьми все время присматривает отдельный специалист.Кмк, в таких случаях у родителей есть возможность вести более менее нормальную жизнь, хотя нездоровый ребенок - горе ужасно. Мужества Вам во всем.
Если ребенок не атаптирован к жизни-бесполезно с ним заниматься.Убьёт девочку-и что?Кому будет лучше?Он будет только вес набирать...и ему всё равно в каких условиях он будет существовать.Очень Вам сочувствую.Оформите девочку на себя,мальчика- в интернат.А наговорить тут могут всё что угодно-никто ведь не был в этой шкуре..
Девушка, моя мама мучилась с моей сестрой-двойняшкой до 26 ее лет. Фактически, ее тянула наша бабушка, до почти 79 лет!
Сестра не даун, просто - олигофрен. Я жила с ней в комнате до 6 лет, это было ничего. Потом с 13 до 18, это был кошмар.
В 26 все-таки сдали ее в интернат, и все вздохнули спокойно.
Ей там лучше - у нее друзья, близкие по духу люди, общение.
Дома от нее только отмахивались, потому что ни у кого не хватит терпения на круглосуточное милосердие и понимание.
Мы навещаем ее по очереди в интернате - каждые выходные. Иногда берем на выходные/праздники в семью.
Фиг знает, почему раньше мама не дозрела до этого решения. Все жалко было, совесть мучала. Надо было довести всех до точки, чтобы решиться, не доводите себя до этой точки.
У вас есть силы воспитать ребенка, воспитывайте.
Нет сил тянуть лямку инвалида на голову (простите за прямоту), не тяните - отдайте в интернат, навещайте почаще. Решение любое будет сложным, и в любом случае - вас осудят. Решайте сами.
Автор, прежде всего - соболезнования такой страшной потере. На вас большой груз - вдовство и при этом очень непростой родной ребенок, это не каждая семейная пара выдержит, что уж говорить об одинокой маме. Конечно, племяшка - свет в окошке. И так и должно быть, потому что без этого света вам не потянуть сына. Да, чтобы ухаживать за такими детьми, родители просто обязаны находить какую-то отдушину и для себя.
Насчет того, что кто-то говорил "кровиночка" - ваша племянница тоже ваша кровиночка. Считайте, у вас двое детей, и решать сейчас надо так, чтобы учесть интересы обоих. Просто сказать: вот он Даун, он не виноват, что ему нужно больше заботы, внимания, сил. Но ведь и дочка ваша не виновата, что родилась обычным ребенком, что осталась сиротой. Нельзя ее фактически наказывать за то, что брату повезло меньше в силу чисто природной "несправедливости".
Думаю, что было бы правильно попробовать не интернат, а что-то вроде полноценного дневного садика для вашего сына. На базе того же интерната - но просто забирая сына по вечерам домой. Это позволит вам начать работать днем, а ночью приглядывать за детьми. Может быть, в будущем - если сын адаптируется к новому коллективу, - вы сможете иногда оставлять его с ночевкой, чтобы дать и себе, и дочери передышку.
И, может быть, стоит подумать о том, чтобы одну комнату в принципе выделить сыну, а дочку класть в одну комнату с вами. Чем лучше вы будете отдыхать, тем в итоге вы лучше сможете ухаживать за сыном в те периоды, когда вы будете дома.
Об осуждении и прочее не думайте. Легко осуждать при живых мужьях, здоровых детях и пр. И вы, и ваша дочка имеете право на кусочек радости. Российские условия таковы, что в качестве помощи вам могут предложить только интернат. Не всегда это плохо, если родитель не хватается за интернат как за круглосуточный ежедневный дом для ребенка, а просто пользуется дневными часами и иногда ночевками для совершенно заслуженного передыха.
Не будет у вас идеального решения, если под "идеальным" вы (и общество) понимает полный задвиг ваших чувств к девочке, вашей усталости, вашего страха перед будущим с сыном ради некоей абстракции. Тут арифметика простая, хоть и горькая. Вы ВСЕ имеете право на счастье с минимальным ущербом для других членов семьи. Оставить сына дома несмотря ни на что - это давать ему 100% комфорта за счет полного ужаса для вас и дочери. Несправедливо. Потесниться надо каждому. Сыну "пожертвовать" дневными часами и редкими ночевками, вам и дочери - вечерами с ним вместе + ночи.
Я желаю и вам, и вашим ОБОИМ детям наилучшего выхода и душевного покоя. Не слушайте никого, просто посмотрите на детей и решите так, что ОНИ ОБА имели свою "дольку" и счастья, и некоторых ограничений.
Автор, осуждают те, кто далек от реального выбора. Я вот как попала под такое... усыновить трудного подростка к своим котятам молочным в комнату или нет... как узнала о себе, что я трусливая, духом нищая, нещедрая... и онажемать... и люблю только себя и своим комфортом не пожертвую ради... красивого жеста и доброго дела.
Ох когда я себе призналась, как же мне стыдно было....
Никто не в праве осуждать, потому что пока сам не окажешься в странной позе - не поймешь.
делайте как вам проще. Вы действительно имеете на это право. ИМЕЕТЕ!!!! Это -МОЖНО.
Удачи.
Автор, вам нужно прежде всего разобраться с финансовым вопросом. Оформите на девочку опеку, а лучше вдвоем с мамой - приемную семью. Не знаю, возможно ли это, если отец не откажется от род прав, но может его как-то можно убедить. Сходите в опеку. На обоих детей и на вас - пенсию по утере кормильца, на сына - инвалидность, на вас - пенсию по уходу за инвалидом.
Должна получиться сумма не меньше, чем тысяч 60.
Из них на 20-30 тыс - сиделку сыну с проживанием, это вам позволит нормально работать.
7 тыщ по потре на здорового и 1500 на больного
2800 по уходу за больным ( тогда работать только НЕ официально, иначе снимается)
6400 на ребенка инвалида
опекунские 8000 и где 50-60 тыщ???
Вы еще забыли вашу личную пенсию по утере кормильца.
На больного по утере не может быть меньше, чем на здорового.
Опекунские 8000 - это ваша зарплата. + деньги на содержание ребенка, в Москве все вместе в районе 12.
Но если вы оформляете приемную семью на себя и маму - то идет вам зарплата, маме зарплата + выплата на ребенка - все это вместе около 30 тысяч.
И приплюсуйте то, что выше писали.
на больного меньше по утере, т.к там еще выплаты есть. Не говоря о том, какой крови будет стоит ВСЁ это оформить, и регулярно подтверждать. Да, кстати, можно еще пособие детское получать по 70 р. в мес на каждого, компенсацию за дет сад на маленькую и затраты на домашних педагогов на старшего, правда, что бы все справки на него собрать потратите неделю-две, но будете 3 мес получать, в совокупности тыщи 1,5 , а потом таки да, заново все надо предоставить. Может в Москве и больше, это я про федеральные выплаты писала, но автор не уточнила, где она. Да и приемными родителями она и мама одновременно быть не смогут, равно как и опекун у ребеночка будет только один. А то так бы и сестер братьев вплести, чего бы нет. Так что 50 это фантастика. Обосрется, то 20 выцыганит.
ПС оформляется именно на двоих родителей, "классический" вариант - муж и жена, но это совершенно не обязательно. В Москве приемные семьи получают около 30 тысяч за каждого ребенка, а тут еще утери кормильца + инвалидность + все остальное - не менее 50 выйдет.
Но если не в Москве - может быть поменьше, но тоже неплохо, с учетом того что цены как правило ниже.
Во-первых, там нужно будет две сиделки, во-вторых, сиделка для психиатрического больного стоит далеко не 20-30 тысяч в месяц, а в-третьих, я не уверена, что автор сиделку найдёт (не думаю, что там очередь из желающих выстроится), а если и найдёт, то скорее всего это будут выброшенные деньги, т.к. поработает сиделка немного и свалит.
И потом, я не понимаю, почему пенсия и дотации на девочку, должны тратиться на мальчика. В угоду публике? Да скоро автора сама либо в петлю полезет, либо в "жёлтый дом" загремит.
Это не психиатрический больной, и к тому же он ребенок.
На девочку из денег на ПС положено около 10 тыс. Остальное положено приемным родителям как зарплата.
Почему в угоду публике? Разве это не ее ребенок?
Очень даже психиатрический: даунами занимаются психиатры, лечат (компенсируют) тоже они, и когда вырастают такие дети, то все некомпенсированные попадают в психушку.
Я видела, что такое агрессивные даунята. После этого я точно знаю, что сделаю аборт, если скрининг покажет дауна и я откажусь от ребёнка, если родится даун.
То, что у автора - ребёнок только биологически, по сути - нет. Автор же пишет, что её только узнают. Это просто тупая агрессивная биомасса. Когда на тебя такое прёт - это страшно. Вы их глаза когда-нибудь видели? Они пустые. Там нет ни-че-го.
Для автора её ребёнком стала племянница. Я искренне рада за неё, потому что уж лучше так, чем умереть от нервного истощения, карауля невменяемого агрессора.
У моей любимой бабушки началось страческое, да не просто, а агрессивное, невменяемое. Ухаживали по очереди мама и я, еле сдерживали. Через полгода я поняла, что похороню обеих и сама умом тронусь. Сдали бабушку в частный дом престарелых. Через полгода она умерла. Вся родня прокляла нас, друзья осудили, соседи в спину плюнули. Никто не видел наши страдания, слёзы, мамины приступы. Я сохранила мать. И считаю, что проступила правильно. Автор, делайте выбор сами, без оглядки на общество - оно ночью не встанет к вашему ребёнку и не подменит вас.
Сочувствую вам, вы правы, нельзя оглядываться на тех, кто готов других судить, помощи от таких не дождешься, а грязью любого обльют и без повода.
+1000 всегда найдутся люди, которые осудят как бы ты не поступила, поэтому нужно делать так, как считаешь правильным для себя, без оглядки на общество, всем не угодишь.
А как так получилось, что отец девочки не взял ее к себе? Успел за эти два года и новую семью создать, и двойню заделать, и от дочери отказаться? Что он за человек такой? Нельзя обязать его хотя бы содеражть СВОЕГО ребенка как следует?
Автор, только вам решать. Если бы у моей близкой подруги стоял такой выбор, я бы поддержала любое её решение. Это оченьсложно - пережить такую потерю, растить сына-инвалида, принять племянницу в дом как своего ребёнка и работать по ночам, чтобы обеспечить семье пропитание... Делайте как вам лучше. Вы заслуживаете облегчения... Слушайте только себя, свой внутренний голос. Это ваша жизнь, только вам жить её дальше.
В Вашей ситуации самое верное - это отдать мальчика в интернат и навещать его там. Если он агресивен, то ничего Вы дома не сделаете. Вам и девочке и так в жизни досталось. Главное не забывайте о сыне. Пусть девочка тоже участвует, чтобы не было ощущения, что человека бросили. Просто мальчик болен и ему лучше, и Вам, если он будет в спец.учреждении. Хотя бы потому, что он сильнее и агрессивнее. Не надо рисковать своим здоровьем и здоровьем девочки.
Осуждающих не слушайте, им только бы поговорить. Никто из них не захочет побыть на Вашем месте, а теоретиками быть всегда легко. Кто захочет о Вас гадость сказать, всегда повод найдет. И не важно как Вы на самом деле поступаете.
Поэтому подумайте о сыне, о себе, о девочке. Налаживайте жизнь. Сын так и будет в своей параллельной реальности. Но хотя бы у Вас с девочкой будет нормальная жизнь. Вы сделали все, что смогли. И сделаете еще много.. ведь мальчика никто бросать не предлагает. Просто не всегда и не со всеми можно ужиться в одной квартире.
+100. Детские специальные сады, сиделки - полумеры.
Кто не жил в одной квартире с проблемным человеком, не представляет, что это такое, когда ни на минуту нельзя расслабиться. Даже в плане тишины.
Автор, я думаю, что Ваше решение верное. Никто из обвинивших Вас так и не понял, что Ваша проблема не в том, что ребенок БОЛЕН, а в том, что он АГРЕССИВЕН. Он опасен для общества. И, в конце концов, возьмет, да и убьет или Вас или сестренку или обоих. И ничего ему за это не будет.. Дауны бывают разные - это не аутисты, которые не агрессивны. Не дай Бог никому оказаться на Вашем месте, но решение, как мне кажется, Вы приняли правильное.
"Но самое ужасное и главное - что я не тяну двух детей, да и не хочу больше тянуть сына."
Вот самое главное. Автор все решила, и просто хочет оправдаться.
Вы бы в такой ситуации как поступили? Я считаю, что ей вообще не в чем оправдываться, она настрадалась выше крыши. Мне интересно, почему Вы ее осуждаете? Как поступили бы на ее месте? Смогли бы ежедневно подвергать свою жизнь и жизнь девочки-родственницы опасности из-за агрессивности не здорового сына?
А автор годится только для того чтобы бдить за мальчиком? Другие радости в жизни ей уже заказаны? Она виновата?
Не бросить, а отдать в то заведение где будет тот уход который ему нужен, будут удовлетворены чисто физиологические потребности.
она его родила, ей его и бдить. Охрененные радости ждут автора после того, как она отдаст ребенка в интернат,обхохочешься.
у девочки есть родной отец, плюс у автора не оформлено опекунство, которое, навряд ли дадут .
Почему отец то с себя ответственность сбросил??? У него новые дети, новая семья, а с этой будь что будет что ли? Автору действительно нужно прижучить его по максимуму!!!
боюсь, папа в таком случае будет шантажировать автора опекунством... прижучить не выйдет... думаю, он согласие на опекунство будет менять на отказ финансовых претензий...
а стопудов. папа там то еще чмо. видно по ситуации. сбагрил ребенка тете на руки и доволен. сволочь.
элементарный: к нему приходит родственница спустя два года (он про ребенка уже и думать почти забыл) и начинает требовать бабки на содержание... а потом эта же родственница просит подписать бумаги на опеку... ход мысли такого родителя? согласие - в обмен на отказ от матеральной поддержки
слушай ты ,заткни свой фонтан узе,когда сама встанешь перед таким выбором ,тогдаи придешь советы давать.есл иты троль,то нашел себе дурную тему ,если нет ,то ты УО полное
Думаю, ваши утверждения голословны. Вы не автор, и , дай бог, не окажитесь в ее ситуации. Судить хорошо других, с собой обычно сложнее
А вы пробовали поухаживать за таким?
Я пробовала. Потому судить не берусь. А такого вот "я бы никогда не..." наслушалась по горло. Только все эти выступающие куда-то быстро сливались, стоило о реальной помощи попросить. Не деньгами, а временем.
А причем здесь вопрос вины? Надо всю жизнь положить теперь на него, 24 часа в сутки?
Причем жизнь троих человек? Вы бы хотели, чтоб второй ребенок находился в опасности от первого? Он в любой момент сможет сделать что-то опасное для семьи. Все ножи не спрячешь, все окна решетками не заделаешь.
Да и не жизнь это, пытка. Дурдом на дому.
Ключевые слова "бы" и "пусть". Если бы да кабы...
А папа пусть помогает, да - вы знаете, как заставить мужчину помогать ребенку, если он не хочет этого делать? я - нет.
Вы теоретик. Красиво так упиваться собственным благородством зная что теорией все и ограничится.
Видела ситуацию очень близко. Этого хватила чтобы никогда не осуждать тex к кому пришло такое несчастье. И свет в конце туннеля не появляется несмотря ни на какие родительские старания.
вопрос был адресоване не мне, но я хотела сказать вот что. Я живу в Великобритании и часто вижу семьи с детьми-инвалидами, в том числе и с детьми с синдромом Дауна.. Здесь детей не бросают. Почему в России такие дети в интернатах и это считается нормой?
По словам Автора мальчик агрессивный. Жить со временем с ним станет опасно. Именно в этом я вижу причину для отправки его в специализированное заведение.
Как она будет справляться с ним? Зачем превращать свою жизнь в ад, при этом ничем особенно не помогая мальчику?
а я живу в Америке и знаю, что если ребенок АГРЕССИВНЫЙ, то есть специальные заведения, в которых они живут. Я не могу понять, почему все уцепились за слово БОЛьНОй, совершенно пропустив АГРЕССИВНЫЙ и ЗЛОЙ???
Ну нету при таких заболеваниях однозначного рецепта.
Мой ребенок выправился, а дети половины моих "друзей по несчастью" - нет. А делали все одинаково (пожалуй многие из них даже больше). Что не так? Да никто этого не знает.
Вы можете судить однозначно?
я? нет, конечно, поэтому и спрашиваю... есть и те, кто пишут, что вытащили... жаль было бы отказаться, даже не попробовав, но в ситуации с автором не знаю, судить и предлагать решений не буду...
Зачем вы это написали? Я тоже живу в UK, кое-что знаю о здешних социальных службах, кое-что представляю о даунятах ( у одноклассницы младший болен). Здесь вообще все по-другому, не говоря уже о том, что закрытые заведения лечебные и частные, и государственные тоже никто не отменял.
Хорошо, скажите пожалуйста, видели ли вы на улицах семьи с агрессивными детьми. Чтобы они на людей бросались. Если вы видели в целом спокойных (не норовящих, например, выбить глаза всякому, кто рядом), то автор о другом варианте пишет.
И если их на улицах нет, то прикиньте - где же эти дети? Они ведь есть, какой-то процент больных именно такие - злобные и опасные.
Может, Вы видите только тех, кто не опасен? Опасные под присмотром сидят или обколотые опять же под присмотром.
Мы много чего не видим.
Плюс на Западе всякие реабилитации есть, центры поддержки и проч. Сравнили. Тут 1 на 1.
У мужа моей подруги от первого брака есть два сына, младший даунёнок, ему сейчас 18, с 10 лет он живёт в интернате. И это тоже норма, на уровне с вашей "живут в семьях". Это не называют бросить ребёнка, он живёт там, где о нём лучше заботятся, профессионально. Живу в Швейцарии, не расписывайтесь за всю Европу в дальнейшем.
И это не ваше дело судить автора!
там очень странный отец. зная ситуацию автора,скинул свою дочь на нее. как он может спокойно жить и знать, в каких условиях живет его дочь...
Странный - это мягко сказано. Его обязательно надо заставить принять обеспечение его ребенка на свои плечи. Причем ПОЛНОСТЬЮ. Автор, соберитесь с силами и займитесь этим вопросом.
С Вашим мальчиком надо заниматься. На это нужны деньги. Вы не опускайте рук. Ему пока лишь 8. Еще можно постараться скорректировать его проблему. не прибегая к крайним средствам.
сначала нужно от него добиться опекунства... если автор на него сразу с финансовыми претензиями "наедет", то он отберет ребенка..
И что? Автор правильно делает. Вытягивать надо ребенка с разумом. Сына она не бросает на улице, за ним будет присмотр. Воспитать его невозможно. Зачем же ради заведомо проигранного дела бросить коту под хвост жизнь двоих разумных людей, автора и девочки?
но она ведь была, хоть и минимальная... можно было у нескольких специалистов сделать
ну что за чушь. хоть инфу-то почитайте. иной раз вероятность пишут 1:1200. это не от специалистов зависит, а от гормонов. при такой вероятности амнио никто делать не будет. и бывает при отличных результатах рождаются дауны.
и наоборот при вероятности 1:5 здоровый малыш.
вы понимаете, что скрининг это просто статистика?
из чего следует, что сами вы скрининги не делали и не знаете, что это) скрининги и показывают вероятность. у кого-то она больше, у кого-то меньше. так вот у нее была минимальная. и на амнио отправлять ее никому и в голову не пришло.
Автор,это конэцно ужасно ,но выхода у вас нет,сдавайте сына ,вам все равно придется это сделать,есл ион агрессивен,вам все равно не справится с ним через пару лет.определите в хорошее заведение,навещайте ,приплачивайте санитаркам,нельзя себя похоронить живьем.
у автора нет средств на хорошее заведение. мальчик попадет в ужасные условия российского интерната.
Легко советовать, когда сам не был в такой ситуации. Большая часть тех, кто кричит о морали, хорошей обучаемости даунят, плохих интернатах и т.д., про даунят только на Еве и читали, а интернаты по телевизору видели.
У меня сын даун, в интернате. Раньше ездили часто, сейчас реже т.к. двое маленьких деток. Условия там неплохие, у нас хорошие отношения с воспитателями, часто с ними перезваниваемся. Приезжаем часто без предупреждения, нас заводят спокойно в класс, спальни, игровые комнаты Дети всегда чисто одеты, спокойно занимаются в классах, смотрят телевизор, гуляют на площадках, любят танцевать. Никаких "ужасов из журналистских расследовиний" я не видела. Все, что необходимо привозим на всю группу - чаще всего это канцелярка, носки-трусы. В последнее время от помощи стали отказыватся, т.к. новый директор, лучше финансирование, появились спонсоры.
Не осуждаю и понимаю ваше решение.Очень легко говорить тем,кто не представляет что это такое.У родителей друзья тянули парня до 14 или 15 лет,а потом тоже в интернат определили,не справились,мальчик был агрессивный ,а в переходном возрасте он начал пытаться просто насиловать сестру и мать,силища у таких мальчиков огромная,его отец не мог оттащить.Если ему приспичило,его ничего остановить не могло,они закрывались в комнате,он дверь с первого удара плечом вышибал.
Когда это было то? Раньше никто с даунами не занимался. На них сразу ставили крест. Сейчас есть методики, позволяющие развить таких детей до более-менее приличного уровня. Другое дело, что нужно заниматься=заниматься-заниматься. Нужно хотеть подтянуть ребенка, нужно стремиться к этому. У автора такого желания нет к сожалению.
А Вы знаете, сколькко на йето требуется времени и сил? Знаете, что йетим дольжны заниматься не только родители, а в основном специалисты? Знаете, что Даун НИКОГДА не сможет жить один? Знаете каким методиками из заставляют делать то, что делает обыкновенный человек всегда - умыватьсям чистить зубы, завтракать. одеваться и т.д.?
У меня нет, но у меня есть знакомые семьи с такими детьми и я этих детей не по описаниям на еве знаю.
Речь идет о мальчиках-подростках, которым коррекция помогла изменить сексуальное поведение? Верю, что есть исключения, но по статистике вам вряд ли больше одного могло встретится на вашем жизненном пути
йетот ренемок НЕ ПОНИМАЕТ ничего. Он-ходячий овощ и бомба замедленного действия. Не все Дауны такие, есть и очень мирные, а есть агрессивные, нацеленные на самое плохое. я так понимаю, ребенок автора из второй категории. Не дай Бог никому оказаться перед таким выбором!
Он понимает, но на уровне трехлетнего запущенного ребенка. И не надо стенать! Это проще всего! Заламывать руки и причитать!
я так и думала, что вы не автор. Я много знаю, да. И про Даунов знаю ( не на своем опыте ТТТ). Йето очень легко так гипотетически рассуждать - отдала бы не отдала бы.. Автор перед, может быть, САМЫМ ТРУДНЫМ РЕШЕНИЕМ своей жизни. Мне ее очень жалко...
Это было лет 8 назад,а не в прошлом веке и отец в этой семье был дипломатом,поверьте,что если кто и мог вложится на все 100 в такого Дауна,то это они. Его можно научить чистить зубы и наливать себе чай,но научить его контролировать свое сексуальное поведение-нет.
извините, я не специалист, конечно, но чисто теоретически гормональные препараты не помогли бы?
У гормональных препаратов свои побочные действия. И при том, что у людей с СД часто имеют место быть сопутствующие проблемы с сердечно-сосудистой системой и эндокринной системой - то скажем так...варианты очень ограниченны.
Ты такая непроходимая дура что думаешь что ему всю жизнь 8 лет будет? ))))
Тогда вопрос-как вы считаете возможным сделать так,чтобы такой мальчик вас не домагался?
откуда ты-то знаешь стала или не стала бы!!!займись мальчиком! а, давай...докажи всему миру, что на даунах зря крест ставят!!
Вы так не ответили на мой вопрос выше-как конкретно можно усмирить тушу весом в 100 кило,которой желание заняться сексом с вами затмило остатки разума?
так ОНО и не ответит!!!
в черепной короПке сработала программа "затыкать пальцем неверную"....
У автора и сил на это нету, она по ночам работает, а днем с детьми, спит и ест как получится
Я тоже знаю такой случай. В семье было 2 дауна, когда им было по 17-19 лет, они бросались на мать, и в конце концов стали насиловать друг друга, мать сама рассказывала, плача. Такое горе. Умерли ближе к 40.
Вот говорят про Европу и то, что детей с отклонениями там видят исключительно в семьях. А то, что европейская "опека" ВСЕГДА предлагают САМИ сдать ребёнка в интернат "если вы с ребёнком не справляетесь", и может даже настоятельно потребовать поместить ребёнка в учреждение\интернат\спецшколу\пансион, если комиссия видит, что с ребёнком не справляются, почему-то вот опускается. И это нормальная практика для детей с СД, потому что с ними бывает тяжело справится даже профессионалам, не то что родителям, заметим, в России - без всякой нормальной поддержки со стороны спец.комиссий и постоянного наблюдения, где для родителей нет нормальных курсов, групп реабилитации.
Мне кажется всеже интернат будет верным решением! Автор вы не от сына отказываетесь, а создаете ему более комфортные условия. Где за ним будут следить подготовленные люди, специалисты. Где он будет среди таких же как он и наверняка ему будет в таком социуме комфортнее, вы мать вы сразу увидите если ребенку будет плохо, прав вас никто не лишит и забрать сына домой вы всегда сможете. Чем гадать лучше попробуйте. Главное ответственно отнеситесь к выбору заведения.
Комфортнее? А может тогда племянницу в детдом сдать? А то у женщины с деньгами не очень, а там и спонсоры, и педагоги.
А если бы мальчик был не дауном, а просто агрессивным? Маман тоже бы сдала?
Только не ругайте меня, можно я здесь спрошу, чтобы не создавать отдельную тему..Почему при современных методах диагностики (я имею в виду скрининги, амнио,анализы)рождаются дети с СД? Результаты обследований неверны или люди сознательно идут на такой шаг?
я не думаю, что йето вариант автора. мне кажется, что они не знали, что у ребенка такие отклонения, хотя йето только мои догадки, конечно..
предотвратить не могут, а выявить могут.вопрос - зачем так рисковать и рожать на свет больного ребенка?
Точность результатов скрининг-тестов, амнио и иже с ними такая пока, что если бы каждый результат с 60% был абортирован, мы бы вымерли уже...
Безопасных 100% методик пока нет. Амнио тоже не 100, кстати. ПРи разумном соотношении риск-точность, ошибки все равно есть. Вообще не все знают что и как проверять, а врачей у нас дремучих полно пока. Я на себе проверяла. Меня на амнио пытались послать по возрасту, и это в Москве дело было и не 100 лет назад, а 8.
при чем здесь безопасных? Амнио 100 процентов. Но, видимо, не в Москве.. Автор вообще живет на Украине. Так что, я думаю, они не знали, что ребенок с такими патологиями...
И за них готова порадоваться, мне одного случая в ближнем окружении оказалось достаточно. Каждый решает за себя, но хорошо, если есть достоверная информация, а не только примеры из жизни. У меня последняя беременность была слишком долгожданная, чтобы кому-либо на слово верить, поэтому и оказалось, что я в теме. Вообще русская рулетка это не мой случай:)
Вы не в теме про амнио, нет 100% точности, 98% это да, но 2% никто не отменял- это раз. Во вторых, еще даже 8 лет назад, никто не популяризировал этот скрининг, я вам больше скажу, НЕ в Москве, и не в крупных городах, такие скрининги, зачастую, и не предлагают. Мне даже в этом году после узи, измерив воротниковую зону, не предложили, более того, сказали и не нужно, сдавать кровь. А вы говорите скарининги! Мне надо было самой найти независимую лабораторию, что бы сделать правильно первый скрин. на 12 неделях. Так что, не стоит автора винить, еще и в том, что не дообследовалась тогда!
Пруфлинк в студию! Вы хотя бы ознакомьтесь с процентным соотношением ложноположительных результатов для амнио и скрининга - они до 9%, и вариантов, при которых результат может быть трактован неправильно, или его вообще НЕВОЗМОЖНО трактовать, там из показателей вы без гугла-янгдекса и 2-х не знаете, это просто к гадалке не ходи, а туда же, авторитетно всякий антинаучный бред анонимно по форумам заявлять, типа тут все такие же "информированные" как и вы и можно херню нести - никто не шарит...
Давайте все-таки разделять скриннинги и амнио. Скриннинг дает в принципе вероятностный результат - т.е. вероятность СД 1:1250 ии 1:342 или 1;24.
Амнио дает относительно точный результат, но вероятность тоже не 100%.
Вот и не будем их объединять "вероятностью". Перечислить можно хоть все исследования, только таких, у которых показатели будут вообще без погрешности - не существует. Сколько на одно исследование существует возможных повторов? А какие нельзя повторить? Вот отсюда и смотрим: повтор амнио и биопсии, например, вообще как бы особо не обсуждается, в отличии от скрининга, который можно хотя бы перепроверить.
да ну что вы
я когда рожала вторую дочь в 36 лет, докопалась до случая, когда в МОЕЙ ЖЕНСКОЙ КОНСУЛЬТАЦИИ у врача-гинеколога родился ребенок с СД после амнио!!!!!
мальчик!!!!
ошибка теста!!
Из 100 человек - 99 - теоретики, устраивающие срач, а топы заводятся из-за 1% практиков.
В вашем случае интернат - дело времени.
Не обращйте внимания на тех, кто будет говорить гадости. Да, и объяснять никому ничего не надо. "Поместили в интернат по мед.показаниям, поскольку дома ему невозможно обеспечть надлежащий уход. Регулярно навещаем." Точка.
отдайте его в интернат,навещайте каждый выходной с девочкой,и родите ещё своё дитя.Второй шанс родить дауна близок к 0.
Отдала бы сына в интернат под проф.присмотр, тем самым обезопасив себя и девочку, а так же значительно облегчив жизнь себе и маме, перешла бы на дневной график работы, и навещала бы сына.
профессиональный, медицинский,
я почему-то не удивлена, что это вопрос задали именно вы, вы еще кормите грудью:-)?
Кормлю, кормлю, не волнуйтесь:-)
Вы видели этот "профприсмотр", или чисто по слухам?
это не вы там вверху написали, что выбрали бы девочку, тогда к чему сейчас столько букавок, посто поговорить?
про кормление спросила, т.к. ваши перлы в последнее время - ни к селу ни к городу, пардон, а вы наверняка уверены, что умные вещи пишите, все мозги ушли в молоко:-).
Рекомендую Вам вникнуть в суть темы, прежде, чем размазывать манку по тарелке. Речь идет о выборе, сложнейшем выборе, при полнейшем отдавании себе отчета. Что-то не ясно?
:crazy я нписала как поступила бы я, я не писала как нужно поступить автору - вы действительно не видите между этим разницу??
кстати вы тоже писали как поступили бы вы, почему вам это сделать можно, а мне нельзя, я в шоке чесслово, иногда лучше жевать, чем стучать по клавишам - это реально ваш случай.
Так жуйте тщательнее, я мешаю, что ли? Я Вам задала простой вопрос, Вы - перешли на личности. Вы - лично Вы, - видели этот "профприсмотр"? Я совершенно случайно видела, впечатление незабываемое, от этого и тяжесть выбора - суть темы. Вместо того, чтобы ответить да или нет, Вы исследуете хим. состав моих мозгов в проекции на децилитр грудного молока:-)
больные дети в профзаведениях нашей страны это всегда страшное зрелище,
здесь идет выбор из двух зол меньшее, а вы когда вот это написали http://eva.ru/topic/63/2713467.htm?messageId=68128127 вы мальчика куда деть подразумевали? сразу удавить, чтоб не мучился?
Простите, а что такого страшного с больными детьми в профзаведениях? Моя сестра в подобном заведении, не ребенок правда, ей уже 31. 3 человека в палате, просторная светлая комната со свежим ремонтом, на две палаты общий холл с телевизором и креслами.
Развлечения и развитие (кружки по интересам, концерты, лфк, прогулки в парке), и это все в обычном государственном московском ПНИ на Коломенской.
я имела в виду в сравнении с ненашинскими такими заведениями и вообще заведения такого типа зрелище не из самых легких, если так можно сказать, особенно если там дети,
а свой вопрос задайте Утре, она то как раз категорически против такого заведения, в то время как я считаю, что всем, и мальчику в том числе будет там лучше, Утра же сказала, что выбрала бы девочку, а вот куда деть мальчика не сказала, но она против профзаведения.
жаль, что человек не слышит о чем ей говорят, уже давно заметила, что постит вообще не поделу, отвечает вообще не в тему, ну может когда с ГВ закончит ситуация улучшится.
Как бы не усугубилась, на еве скоро кроме серых ников никого не останется, вообще не поймешь, с кем и о чем говоришь.
Страшный выбор... не дай Бог!
Любое решение будет правильным, но, может, все-таки, возможно оставить двоих? Поведение деток с тризомией хорошо поддается коррекции с помощью специалистов.
Автор, любой выбор, который вы сделаете
любое решение, которое вы примите - будет правильным.
Жизнь преподнесла вам очень большие испытания, которые мало кому под силу.
вы перенесли само известие о рождении у вас ребенка с СД. И это уже - подвиг.
Воспитание такого ребенка - тоже подвиг...
ваши мысли понятны, ваши страхи и опасения тоже.
У вашего сына впереди еще период гормонального всплеска, повышенной сексуальности - и от этого - увы - никуда не денешься...
а ведь рядом девочка....
я читала в крим.новостях, как ребенок с олигофренией изнасиловал свою восьмилетнюю сестру.
я бы побоялась...
а вы..... тут только вам решать...
сил вам.
А может быть девочке лучше было бы в семье отца? Она еще совсем малышка, мачеха ее примет и полюбит, там будут братья-сестры и ощущение того что отец не предал.
Кстати те, кто говорят что надо отца прижать. Может быть он просто жалеет автора и не решается отобрать у нее ребенка, которого она любит?
Автор, а Вам может быть раздать детей и... начать новую жизнь? Замуж, детей родить. Наверняка Вы еще очень молоды.
Автор, таким детям лучше в компании других таких же детей. Там они чувствуют себя гораздо более комфортно, возможно и какие то друзья у него там появятся и агрессии меньше будет. Сейчас он один у вас и знает что не такой как вы все, а там он будет среди своих, и это намного легче. Попробуйте интернат, ведь обратно забрать всегда сможете если увидите что не прижился он. Но мне кажется если ответственно выбрать интернат, то все у вас сложится.
Удачи и не губите 3 жизни чтобы "спасти" одну. Скорее всего ему ваши жертвы совершенно не нужны и в интернате ему будет лучше.
Не буду залезать в психологические дебри - неблагодарное это дело, или тем более в дебри моральные - а то еще сама получу град банановых шкурок от местнывх кликуш.
Предлагаю залезть в дебри юридические и логистические.
Для начала племянница. Кстати, выше кто-то там сказал, что она типа чужая по крови - какая нафик чужая, если дочь сестры, как я понимаю, родной?
Ну так вот, для начала племянница. Ситуация там получается ой какая некрасивая. А почему? А потому что если тема не разводка - то получается, что тетя сидит с племянницей, занимается с ней, привязана к ней всей душой, растит ее, имея при этом собственного "другого" ребенка...При этом сидит за простотак, не имея на нее никаких прав, ага. Родной папа (дадада, у девочки и родной папа есть) ею не интересуется, но забрать может в любой момент. И в каком состоянии будет психика автора? Моя б точно не выдержала (ну если честно моя психика не выдержала бы гораздо раньше, но песня не обо мне).
И денег подкидывает мизер и...как я понимаю, это тоже никак не оформлено, то есть в любой момент может прекратить давать даже тот мизер (ну например. когда у него родятся младшие дети и с деньгами будет бОльшая напряженка). И что тогда кушать будет автор и вся ее слодная семья, которая по сути на ней одной?
Посему для начала - бегом-бегом к юристу оформлять опекунство и быстро-быстро оформлять алименты. ПО ЗАРПЛАТЕ.
Так, далее - сын автора. Даже если не принимать во внимание психологические моменты типа ревность или недостаток внимания матери - а что, такое вполне могло бы быть и в случае, если бы у него была родная сетра. Так вот, то, что люди с синдромом Дауна все сплошь и рядом веселые, довольные и со всех сторон позитивные - совершеннеший миф. Эмоционально они такие же как и все: характер у каждого свой, чувства и эмоции такие же как и у "мэйнстрима", ну может поменьше умения в их выражении и возможности контролировать. МОЖЕТ быть статистически среди них немного больше спокойных от природы. И точно такие же, как и у "мэйнстрим-детей" возрастные и гормональные "заморочки", кажется даже созревание у них происходит раньше (исправьте, если я ошибаюсь), и часто размерами и физической силой природа их совсем не обижает. Потому растущий ребенок с задержкой интеллектуального развития может быть очень сложным и даже опасным для себя и окружающих. Даже агрессии не надо: достаточно не расчитать удаль богатырскую из лучших побуждений и результат будет как в байке про медвежью услугу.
Так что обращение в интернат или специализированное заведение - это не прихоть и не жестокость, а иногда единственная возможность помочь такому ребенку и его родителям вести НОРМАЛЬНУЮ жизнь. Посему автор, почему бы Вам не поискать возмрожности помощи: пошустрить насчет интернатов и заведений - круглосуточных или дневных или какого другого вида помощи. Причем не "так ваще", а сколько это буджет стоить, пойти посмотреть. поговорить с персоналом, с родителями других детей - клиентов этих учреждений. И от этого уже плясать, а не мучаться и париться, кто что подумает. Всегда найдутся те, кого будет испти чужая жизнь, на всех не хватит нервов, которые Вам еще понадобятся.
+1000000
А может автор,вам поискать за границей через гуманитарные фонды,общества для людей с СД интернат для вашего сына? Ужасная у вас ситуация,сочувствую.Через несколько лет вам не справиться с ребенком .У соседей по дачи мальчик лет 12 с СД с ним еле справляются физически его отец и еще довольно молодой дед и никогда не на минуту не оставляют одного.Сил и терпения вам автор,надеюсь у вас все сложится
Уже писали, что в Европе отдат болного ребенка в интернат- нормалное явление. Никто никого не в праве осудит. Ви же не убиваете его, а отдаете педагогам и будете навесчат. Не понимаю проблеми.
С племяннисеи ситуасия сложнайа. Надо оформит опекунство. Удачи Вам, автор!
давайте не будем забывать, что в России в том числе совсем другая ситуация и с "районными" поликлинниками. На какие шиши автору находить настоящих специалистов для коррекции мальчика? На какие шиши проводить полный комплекс необходимых медицинских обследований на должном уровне? Когда автору мотаться и выискивать лучших специалистов в этой области? Или кто-то предполагает, что это все государство предоставляет автоматически и на требуемом уровне? У нее что, на подхвате семеро мужиков под боком, которые организовывали бы (административную и техническую) составляющую реабилитации мальчика?
Автор. Милая. Вы уже несете слишком много. Вы уже надорвались. Вам самой нужна реабилитация. Насколько поняла ваше эмоциональное состояние - дальше "такое состояние" будет только ухудшаться. Невозможно нести ТАКОЙ груз в одиночестве. Неизбежна деформация вашей психики. Ваша мама - святая женщина. Ей за что такое на старости лет? Отец девочки - мудак (извините). Бросать сына, конечно, не нужно. Однако, даже независимо, от присутствия у вас девочки - такой ребенок вам по силам? Господи! Дай СИЛЫ ВАМ, Терпения, Мудрости, Благословения! Такая ситуация не имеет идиалистического решения. А осуждать вас...это за пределами разума
Читала вопросы священнику.Там женщина рассказывала о муках выбора аборт или оставить,так вот ей священник сказал,что аборт делать нельзя.но вот если ей тяжело будет растить,то гуманнее отдать в детский дом и помогать ему.Я не знаю как поступила бы в вашем случае,скорее всего определила бы в спец учреждение,но не просто бросила бы на произвол судьбы,а помогала бы,навещала,забирала бы.Отказаться совсем не смогла бы.
Автор, никто вас не осудит, главное чтобы вы для себя в душЕ приняли это решение. Ничего страшного если вы определите ребенка в учреждение. Вы же не бросаете его. Попытайтесь в палате создать хотя бы минимальный уют, пусть с ним будут его вещи с которыми ему комфортно, если допустят сделайте ремонт в его комнате, и другим детям поможете кто будет жить с ним рядом. Будете забирать на вых-е, на каникулы. А на девочку однозначно оформлять опеку со всеми соответствующими выплатами.
Хотя что-то мне подсказывает, что не сможете решиться... Не знаю как поступила бы я . Ни Дай Бог никому оказаться в такой ситуации. Автор вам сил и удач, какое бы решение вы ни приняли, я вас поддерживаю.
мне вот что-то подсказывает, что биопапа девочки отказываться от неё не будет. И опеку оформить не получится
Вроде не обязательно отказ от биопапы, возможно лишение родительских прав через суд, если доказать что папа не занимаетеся воспитанием дочери более полугода.
Если возможно удочерить девочку,то удочерила бы.Сына....отдала бы в интернет с посещением+ приплачивала бы за "присмотр" нянечкам.
Автор в сложной финансовой ситуации, ей лучше оформить опеку на девочку чтоб получать пособия, при усыновлении пособий нет. Опека в этом случае лучше однозначно.
А сколько лет сыну вашему? Везде пишут, что с-м Дауна не опеделяет характер, что также как и у других людей характер у них бывает очень разный! Может быть, стоит с ним позаниматься? Есть бесплатные занятия - даже домой специалисты выезжают. Что касается вашего решения отдать его - есть сады-пятидневки, куда можно попробовать записаться. Это очень сложно, если некому помогать и не с кем оставлять ребенка - может быть так будет лучше. Мне кажется, что для начала нужно попробовать позниматься с сыном - адаптировать его как-то, найти похожие семьи, поообщаться с ними. Если уж совсем краяняя ситуация - то рассмотерть вариант пятидневки.
я ни в коей мере не претендую на какое-то компетентное мнение, но все же спрошу еще разок: а вы с ним наблюдаетесь у специалиста? какие-то адаптационные программы проходили? насколько мне известно, их немало и они бесплтаные. если Вы уже рещили его отдать - никто не сможет Вас осудить, но если Вы колеблетесь, то, может быть, стоит попробовать с ним позаниматься? Понятно, что он требует особого отношения и особого подхода, но важно то, что есть подобный опыт и он положительный.
Ну вы бы ссылки на программы кинули :).
Откуда взялись "немало и бесплатные" я не знаю. Сама мама особого ребенка (по другому диагнозу).
Так по своему опыту - условно-бесплатные занятия были. Но от них не было никакого толку (без наезда на психолога, но реально не помогло). За специалистов и занятия, которые помогли, мы выложили в итоге примерно стоимость квартиры. Но у нас были неплохие прогнозы и был прогресс, да и ребенок куда моложе. И нас было трое сильных активно работающих над проблемой взрослых.
Одному человеку в запущенном случае, увы, просто не справиться.
я не зря спросила про возраст. По другим диагнозам не знаю, а вот СД - только что кидала в ВО ссылку http://www.downsideup.org/parents.php - к сожалению, у них только до 7ми лет программы. Я бы с ними связалась даже и спросила - а что делать, если ребенку 8 лет? но не уверена, что автору это нужно. Соглашусь на 100%, что одному человеку не справиться. Потому и написала автору, что есть пятидневки...
8 - это уже много.
А в ситуации автора ее саму уже надо реабилитировать. Не по силам нагрузка. Я это тоже проходила - после интенсива меня вывозили за город и кормили с ложки, т.к. сама есть не могла (что не удивительно - наша дефектолог после часового занятия выходила курить и у нее тряслись руки, а я вела терапию не меньше 10 часов в день).
да уж... жизнь прожить - не поле перейти. Тяжело это всё. С ним тяжело, а если отдаст его - тоже не факт, что сможет пережить это легко. Не каждая может это спокойно перешагнуть.
Я Вас люблю и уважаю на форуме Усыновление. Но подумайте, за восемь лет мама дауненка знает этот вопрос лучше всех советчиков.
Наверняка она может лекции читать по теме даунов.
далеко не факт, поверьте:) ни в коем случае ни в обиду автору, но есть мамы, которые настолько погярзли в уверенности, что ее ребенок - безнадежный инвалилд, что с удивлением обнаруживают, что есть дети с аналогичным диагнозом, которые умеют много всего
Диагноз, даже аналогичный, это не аналогичный человек. Я понимаю о чем вы, но мы не знаем точно ситуацию автора, поэтому любые крайности во мнениях некорректны. У меня хроническое неизлечимое заболевание, я на своем веку повидала столько разных людей с аналогичным диагнозом, что понимаю о чем пишу :)
Да я даже не спорю, как вы видите, я просто очень острожно пытаюсь понять, а пытались ли/хотят ли попытаться адаптировать больного ребенка? Даже если автор скажет: нет, и не буду пытаться! это ее личное право. Не мне судить. Я просто пытаюсь дать альтернативный путь развития событий: не отдавать, а адаптировать. Но там проблема больеш другого характера, наколько я понимаю - сын требует дополнительного большого лечения, а возможности нет. Ситуация действительно сложная.
Мне уже по первому посту показалось, что автор реально на пределе. Она боролась, как минимум 6 лет, похоже, делала все возможное. Последние два года делала меньше из-за несчаться с родными, но, не похоже, что совсем забросила мальчика, делала все, что посильно. Силы сейчас на исходе, она чувствует себя виноватой, а помощи ждать не от куда. Мне просто страшно от такой ситуации, как здесь можно судить, здесь помочь бы чем-то реальным.
я готова напирмер оплатить сиделку мальчику, пока он будет лежать в больнице - автор напишите мне в личку - я и сиделку постараюсь найти.
Если будете контролировать помощь автору, напишите мне в личку, тоже готова помочь, но сейчас могу только деньгами
разово или постоянно будешь платить? Насколько я поняла из рассказа автора, в связи с проблемой с сердцем у сына, он часто лежит в больнице.
для начала автор должна сказать, а нужно ли это ей. если есть потребность - будем искать возможности!
А вы знаете, что малышей с синдромом Дауна только 10% в России забирают в семью, а от остальных сразу отказываются? Вот интересно, из осуждающих сейчас теоретиков сколько действительно бы забрали? Только тот, кто прошел через это, имеет право советовать и осуждать. У всех Даунов разный порог обучаемости, есть такие, кто вообще ничего не понимает, и ничего не сделаешь. Пройти через столько лет кошмара и не сойти с ума - это уже заслуживает уважения. Автор, поживите хоть немного нормальной жизнью. А таких замечательных подруг - в сад. Все равно это вопрос времени, через пару лет вы уже не будете справляться физически.
У нас с мужем двое детей. Старший сын с проблемами, но очень умный, намног опережает сверстников. Требует много внимания, но и отдача - колоссальная. А младший...У него тоже хромосомный дефект, но не синдром Дауна, а другой, гораздо тяжелее. Он совсем никакой, лежит себе, кричит, бьется головой о твердые поверхности, кусает себя, царапает...Кормить его - мука, жевать не умеет, заливаешь ему жидкую пищу, вроде глотает, а она назад из носа и ушей вытекает. Тяжело очень. Отдали мы его в Дом ребенка. Уход там хороший, навещали (хотя он нас не узнавал), забирали на лето...Казалось бы, должно стать легче. А стало тяжелее. Снился он мне каждую ночь, и все во сне спрашивал: "Мама, за что?". Вот когда забирали его, домой везли - смеется, назад везем - вроде не понимает же ничего, но рыдает, чувствует все. В общем, забрали назад. Знаете, как-то лучше стало. Тяжело очень, но на душе спокойнее. Потихоньку он нас узнавать стал, приходишь домой - он тебе навстречу выползает, и хвостом не машет только потому, что хвоста нет. Любит нас по-своему, как умеет.
Но мне, конечно, легче, чем Вам - у меня муж есть. Без него я бы не справилась, даже думать нечего. Вам советовать не возьмусь, сами себя спросите - сможете ли Вы спокойно спать, не заня, как там Ваш мальчик? Сыт ли? Не обижают ли его?
Это не разводка, к огромному сожалению. (( Я, кажется, узнала автора по другому форуму, не автора топа, а сообщения выше.
Вот я сейчас наблюдала семью, в которой мальчик с ДЦП. Они странные, но они - СЕМЬЯ.Помимо старшего с ДЦП у них ещё двое мелких, 3 и год. Так вот, старший - на папе. Ему 8 лет, он не видит, говорит мало и с трудом, требует папу каждые 5 минут. Но он ПОНИМАЕТ, он не овощ, хотя и проблем у него значительно больше, чем у других со схожими диагнозами. Не представляю как мама могла бы оказаться с тремя вдруг одна((Не дай Бог!
при этом одна из бабушек имеет такое мнение, что старший внук - это обуза для его родителей, что несправедливо, когда два здоровых и красивых человека обслуживают практически безнадёжного калеку...
Дай им всем Бог облегчения, всем кто такие тяжкие заботы имеет...
Автор держитесь, очень вам сочувствую. И ваше решение про интернат полностью поддерживаю, тем более, что вы не бросите ребенка а будете навещать, возить вкусности следить чтобы не обижали. А вам пора уже выбираться из могилы да и дочку вытаскивать, т.к. и ей жизнь с агрессивным больным явно не на пльзу.
Автор, понимаю, что пишу зря, ничем Вам не помогу. Не знаю, что Вам посоветовать. Больно все то, о чем Вы написали...
Просто сил Вам, терпения, мудрых и цельных решений!!
У мужа брат с с-мом Дауна. Живёт со стариками родителями. Ему 56 лет...С каждым днём более агрессивен, спать никому не даёт, орёт, бегает с ножом , рвётся на улицу. Соседи постоянно вызывают милицию, они его боятся....Недавно отец Дауна - больной старик сказал, что сил больше нет и он Дауна оформит в учреждение....Вот Вам итог. А ведь могли родители жизнь прожить совсем иначе, а в итоге они её себе сломали, с этим они сейчас соглашаются.....Грустно...И ведь страдали не только они , но и муж, мои дети и внуки, которые никогда не хотели общаться с бабушкой и дедом (боялись Дауна).Итог печален и , к сожалению, всегда один...
Когда Даун был маленький, врачи тоже говорили, что долго не проживёт.....А он оч. редко болел, только ОРЗ, ведь контактов практически не было - дома сидел на всём готовом....бедные старики бегали всё "на блюдечке"....теперь он бегает за ними с ножом.....А на даче в соседнем посёлке Даун - ему более 70 лет. Тихий, сидит на лавочке и бормочет что-то.....Но его тоже боятся....
Не путайте вынесение на обсуждение и обращение за советом.
Это для юзеров одно и то же, а для автора, уверяю вас - абсолютно разные вещи.
Автор, я бы Вас не осудила! Только надо действительно контролировать учреждение, и почаще навещать сына там. Некоторые люди, в тяжелых ситуациях, сдают здоровых детей в садик на пятидневку, разные бывают ситуации, кто в них не был, не имеет права осуждать
Кстати, девочка же тоже кровиночка, в ней же тоже течет кровь вашей семьи, ей, здоровой, потерявшей маму, жить будет гораздо сложнее.
автор,здоровья и терпения вам. не поедайте себя поедом.как вы решите,так и будет и никто не в праве вас осуждать,это ваш выбор.за больными людьми очень тяжело ухаживать.
Кто-то сам себе зубы лечит или операции делает? Или, например, натяжной потолок сам себе натягивает? Нет. Так вот и заниматься с таким ребенком должны профессионалы. Это не значит, что ребенка надо бросить и забыть.
Не сталкивалась с даунами, но долго тесно контактировала с семьей ребенка олигофрена в стадии дебильности. Это ужас и чем старше, тем страшнее, особенно в переходном возрасте (он дважды насиловал мать, когда они одни оставались). В конечном итоге родители рассудили так - 3 здоровых против одного больного без перспектив к улучшению. Определили в спец.интернат, навещают раз в неделю. И они спят спокойно в прямом и переносном смысле.
Автор, простите если несу некогерентный вам бред.
У сестры и у подруги дочки родились с разницей в 2 недели.
Так вот - дочка подруги - милая девочка, я с удовольствием общаюсь с ней.. как воспитательница в детском саду:)))
А племянница.. ее на руки берешь и понимаешь - своя кровь. Вот просто, без слов - своя. Ты по-любому отвечаешь за нее. Она при любом ее поведении - твоя.
Извините.
Ну не повезло вам с ребенком. Но вы можете подарить семейный уют маленькой племяннице... вам решать.. но вы точно ни в чем не виноваты.
А вот такой и подход.
Естественный. Извините.. но он будет именно что ребенком с синдромом Дауна.
Вам разжевать или сами как-нибудь? Иногда лучше жевать - вот и займитесь.
Можно отдать в дом ребёнка, или как он называется, сына, но часто-часто его навещать. У нас так соседка поступила.
Если как следует заниматься с ребенком и иметь правильное лечение,то можно нормально жить с таким ребенком.У наших друзей старшая дочка такая,ходила в садик корекции,сейчас в спецшколу,родители занимаются с девочкой сами много и лечение регулярное,нормально они живут.Еще знаю семью где девочка даун,она имеет свой мини бизнес - торгует пакетами на рынке,сама закупает и продает,легко считает деньги и люди ее не обижают.Было бы желание,а вам скорее всего с таким ребенком сложно найти мужчину и это главное.Если что я знаю что такое иметь больного ребенка,один из четверых моих деток болен астма и эпилепсия.
А что вы делаете на Ебе среди куриц? Сама такая же, только еще и хамка)))
Господи, ну как же вы не понимаете, что есть дети, которым не может помочь лечение! Есть дети, которые представляют опасность для других, и чем дальше, тем больше. Не все даунята одинаковые. Почитайте, что пишет автор, почитайте, что пишут другие.
Есть разные дети, есть разные методики, есть разные результаты. Просто лично я, например, не увидела ответа на вопрос: а пытались ли его адаптировать? Я увидела, что он "упрямый, злой, настырнй" - знаете, это описание подходит под практически любого ребенка в кризисном возрасте. Вы учтите, что ментальное развитие у него скорее всео не на 8 лет, а гораздо меньше. И опять-таким подчеркну, что даже банальное нежелание вкладывать в такого ребенка много сил с сомнительным результатом - это лично дело каждого человека, выбор мамы, который никто не имеет права осудить. Выбор не простой и кажущееся простым решение: "отдай его, живи спокойно" тоже не такое простое, иначе бы автор давно этот выбор сделала.
Это болезнь из тех, когда подбор правильный терапии - удача, которая выпадает не всем.
У меня был аутенок. Ну и знакомые семьи с такими детьми, соответственно. Только из нас из всех только моя дочка выправилась. И дело вовсе не в желании.
И уж совсем смешно думать, что автор переживает из-за мужчины. Почитайте, как она описывает свое состояние. Я этому описанию верю, т.к. сама проходила. Хотите верьте, хотите нет, но мужчина при этом не нужен вообще, у организма на это ресурсов нет.
В подростковом возрасте жили пару лет в квартире у отчима.Соседняя дверь на лестничной площадке- жила мать с сыном -дауном,уже взрослым,звали его Игорь.Что творилось за этой дверью можно было догадаться по крикам и грохоту оттуда.Соседи поговаривали,что он насиловал свою мать.Мой вход-выход из подъезда осуществлялся в сопровождении взрослых,приходила домой- кричала матери или отчиму в окно,за мной спускались.В то же время была у меня знакомая девочка,тоже больная синдромом Дауна.До того светлый человечек была,как солнышко.Умерла в 20 с небольшим....
Выбор у автора страшный, но делать его нужно...Уже сейчас из её слов ясно,что она не справляется с агрессивным сыном,а что дальше будет?
женщины с таким синдромом всегда менее агрессивны,да и детей они иметь могут,в отличии от мужчин.
Я писала уже как-то о двух мужчинах-даунах в семье, они помогали по хозяйству, но мать от них в сарае пряталась, пока они друг на друга не переключились( Страшно это все, просто кошмар(((
Милая девушка !!!! вы на пути к очень важному и ответственному решению...но конечно решать только вам так как вы мать и это ваша ответственность ....Но тут я чувствую вам становится невыномисо тяжело и я вас понимаю !!!! и я бы вас поддержала...ну есть у вас возможность дать жизнь и любовь девочке !!! дайте ей!!! у нее есть будущее ! это член общества ! и дай Бог она вырастет достойным человеком а не с банкой пива в руке ! я понимаю это звучит кощунственно - но ребенок даун никогда не будет полноценным членом общества !! никогда!!! у меня в соседнем доме живут аж трое...ну и что ...целыми днями слоняются по улицам ...это лучший случай они безобидные! а что рассказывают про агрессивных !!!???? ужаааас не дай Бог вы пострадаете или девочка !!!! кто знает что ему в голову взбередет???? а девочка еще маленькая:( жалко будет ее покалеченой психики ....Если вы примете решение определить ребенка в интернат я бы не стала осуждать вас :( можно ведь контролировать как-то:( Удачи вам автор сил здоровья и терпения !!!!!!!!!!!!!!!
Синдром Дауна – это не болезнь, а генетическое состояние, при котором в организме человека присутствует лишняя хромосома. В нормальном организме содержится 46 хромосом. Они располагаются парами – половина пар от матери, другая половина от отца. При синдроме Дауна в 21-ой паре присутствует не 2, а 3 хромосомы, поэтому в клетках и оказывается 47 хромосом. В таких случаях обычно у родителей не наблюдается проблем на генном уровне. Наличие этой хромосомы приводит к тому, что ребенок медленнее развивается, медленнее и хуже учится. Это не значит, что ребенок вообще не будет развиваться. Дети с синдромом Дауна обучаемы, просто процесс обучения проходит у них немного медленнее и труднее. При этом каждый ребенок индивидуален, с набором характеристик и способностей, присущих только ему одному.
Если ребенок с синдромом Дауна растет в любви и заботе, он развивается гораздо быстрее и легче. Для них очень важно положительное отношение к себе. Поэтому такому ребенку гораздо лучше расти в семье, а не в интернате.
Еще один миф заключается в ошибочном представлении людей с синдромом Дауна агрессивными личностями, которые опасны для общества. На самом же деле люди с синдромом Дауна очень дружелюбны, но как у любого человека, у них может меняться настроение. В истории нет ни одного преступления, совершенного человеком с синдромом Дауна. Задать Вопрос
Написать можно,что угодно.Неужели вы думаете,что автор стала бы своего родного ребенка просто так отдавать.
Ну и как это ваше высказывание увязать с вашими же высказываниями в другой теме, о том, что родителей, решивших оставить такого ребенка, надо всячески поддерживать?
а никак у нее не вяжется...как я поняла, главное в этой жизни для Елены - не делать аборт...а как дальше будет, похуй. больного можно в интернат пристроить, подумаешь...
А каким образом это не вяжется? Что - убийц и насильников без СД не бывает?
Поддержка родителей, тем не менее, не означает, что надо всех даунов расписывать в розовых соплях. Да, большинство людей с СД добродушны и ласковы. Но встречаются и агрессивные, и такие дети ( и их родители) нуждаются в профессиональной помощи.
Для изнасилования он не обязательно должен быть агрессивен, просто не понимает, что делает, а гормоны играют. Какие шансы у таких людей на личную жизнь? Вы пожелаете такую судьбу себе или своим детям? Они все нуждаются в профессиональной помощи, причем всю жизнь.
Недееспособные имеют право вступать в брак с соласия опекунов, насколько мне известно.
Автор, если вы не справляетесь, если сын представляет опасность для окружающих, то недаром же агрессивных больных изолируют. Совершать подвиг ради того, чтоб только с виду других казалось, что вы поступаете правильно, на самом деле совершать преступление против себя. Некоторые считают, что лучше закопать себя в могилу, только чтоб никто не осудил. Выбор трудный, но ведь и решение всегда будет на вашей совести - что бы другие не говорили, что вы, мол, избавились, никогда вы не избавитесь от ответственности: всегда будут мысли о нем. Будете навещать, платить, мучиться. Но уже никогда за счет других ваших близких: дочки и мамы.
Дорогая автор! Очень хочется Вас поддержать! В целом, Вы нашли решение, которое способно улучшить Вашу жизнь, но Вас мучает ужасное чувство вины. Я хочу сказать, что НЕ все болезни лечатся материнской любовью!!! И совершенно не факт, что Вы навредите своему сыну, если отдадите его в специализированное учреждение!
+ поддержу! Автор , только вам решать! Если сумеете опеку над девочкой оформить - хорошо! Я желаю вам удачи! Но выбор за вами,а не за евой.
Вспомнилась история: мы офис с коллегой делим, у него была дочь-инвалид. Она родилась здоровой, но в 2 месяца внезапно заболела, обнаружили вирус герпеса, который поразил головной мозг. Возникла ситуация, когда могли спасти, а могли и "отпустить". Родителям сказали, если выживет, то будет практически овощем, т.к. мозг поражен, сказали что прожить может около 18 лет. Отключить ее они не смогли, девочка выкарабкалась, забрали домой. У них была еще одна дочь, на 2 года старше. Больная дочь не могла нормально есть даже чтобы она, извените в туалет сходила нужно было делать массаж. Она могла смеяться и плакать, но не говорила. По эмоциям родители понимали, когда ей было плохо и чтобы узнать что болит приходилось ее полностью обследовать (дело в Германии так что все бесплатно). Гэри привозил ее на работу и хотя, казалось, она ничего не понимала он со всеми ее знакоми, всем представлял. Брал на корпоративные посиделки. Он ее очень любил. Но, с женой они постоянно ругались - оба были уставшими постоянно, в отпуск поехать не могли, оставить на кого-то не могли и не могли уделить достаточно времени старшей дочери. Дочь-инвалид умерла за 2 месяца до 18-летия. В офисе до сих пор висит ее фотография. Прошло уже лет 8 , а Гэри почти каждые выходные заезжает на кладбище, а на день рождения привозит ей букет из белых лилий. С женой они разошлись. Когда он мне рассказал всю эту историю (я пришла работать когда дочери уже не было) в конце я спросила, а если бы вернуть тот момент, когда нужно было принимать решение, что бы он сказал? И он ответил - "Отключать"
Это не выдумка, на Еве есть моя подруга, которая знакома с Гэри и знает эту историю.
А что никто не заметил прикопанную автором красную тряпочку - ЕЕ муж разбился с ЕЕ сестрой, у сестры дочка, которую вроде как родной отец видеть не хочет...
и что тут странного? меня как младшую сестру часто сестра приглашала к себе на дачу, и забирал туда меня ее муж после работы, т.е. были мы с ним в одной машине, о ужас?
а то, что мужикам после развода с женой дети становятся не нужны вы тоже не знали? а тут после смерти жены, на горизонте новая жена и дети от нее.