родители и переезд
Собственно переехали-то мы давно, но отношения тогда же и испортились. Мы никого не забыли навещали-звонили да и они остались не в одиночестве. Но родители-то очень хотят, чтобы мы жили рядом, а у мужа работа здесь очень хорошая и любимая. И полгода назад нам устроили скандал, смысл которого был или переезд обратно или мы не разговариваем? Что делать-то? Я скучаю по ним, хочу общения, но со мной не разговаривают. Кто переехал в другой город\страну как сложилось у вас?
Вам надо свою жизнь строить, а не у маминой юбки сидеть. Я сбежала от родителей в 19 лет в другой город и ни разу не пожалела. Видимся пару раз в год, мне хватает, а что там они думают - меня это мало волнует.
Ваши родители - эгоисты, не хотят общаться - и пусть себе не общаются, вам-то что от этого?
Ко мне так, что это мы эгоистично поступили - уехали и сломали ИХ мечты об идеальной старости. Вот что меня гложет - я не оправдала их надежд.
Просто я была очень послушная девочка, не ходи гулять - не иду, иди туда - иду туда. А теперь я так больше не могу\не хочу и пошло-поехало.
Видать ваши родители не знали что такое переходный период у вас и не хлебнули каприз, надутых губ и прочих прелестей пубертата... Им изначально попалась послушная девочка и они решили, что можно вить веревки бесконечно. Пора бы им наконец-то понять, что вы уже, по сути, отрезанный ломоть, мужнина жена и у вас семья. Вы вылетели из гнезда.
А как же благодарность за все? Да нет, вы не подумайте, я с вами согласна, но в беседах (перепалках лучше сказать) с родителями я совершенно не знаю, что ответить на такие банальные вопросы как этот.
Есть ответ грубый. Но в чем-то правильный. Вы не просили, чтобы Вас рожали. Вы не просили, чтобы Вас растили. Все это делалось по желанию родителей, по их воле. Поэтому ТРЕБОВАТЬ за это в оплату Вашу жизнь никак нельзя.
Благодарность - это внимание, уход, звонки по поводу и без, материальная и моральная помощь. Но не жизнь
К сожалению материальную помощь не берут от меня - у тебя дети, не возьмем ваши деньги. Обманами удается дать, но это редко.
Ну как, сказать да я вам очень благодарна, что вы вырастили меня, спасибо огромное, но тем не менее, я не обязана оправдывать ваши ожидания, моя жизнь это моя жизнь и я ее живу как мне нравится. Помочь всегда вам помогу, а в каком именно месте мне жить буду решать сама.
Вот как-то так...
И еще добавлю откуда их обида? Она только от того, что они себе простроили, что вы будете жить где-то недалеко от них, при этом ни капельки не подумали, что у вас свое мнение на этот счет может быть. Вот от этих нарушенных ожиданий и обида. Вы можете только развести руками и дать им разобраться со своими чувствами самостоятельно. Ну можно еще сказать, что вы их очень любите и будете помогать если потребуется и т.п. А со своими чувствами они должны сами разобраться. И я сомневаюсь, что они будут долго вас байкотировать, сами не выдержат. Просто не поддавайтесь на манипуляцию, а это именно она и есть. Скажите им, что это их право обижаться, но жить вы будете тем не менее так, как хотите вы, потому что это ваша жизнь, а не их.
Ну вы же не собственность своих родителей, меня всегда так удивляет, когда взрослые люди не понимают таких элементарных вещей(((
к сожалению ничего не исправить, у вас своя жизнь, у них своя
Если поведетесь на обратный переезд испортятся отношения с мужем, а родителям всегда хочется чтобы дети были около юбки
Если родители не изменят отношение, то рано или поздно вы прекратите с ними общение, мои родители смирились с переездом, хотя сначала были и угрозы и шантаж, у кого родители обижались, уже много лет не общаются
А как же жить с тем, что ты не общаешься с людьми, которые подарили тебе жизнь? Мне сейчас очень-очень плохо, я не хочу этого, неужели со временем просто зачерствею?
Зачерствеете, Автор! У меня тоже по-началу терзания были, а теперь мне абсолютно всё равно. Я выросла и строю свою жизнь, у них такая возможность тоже когда-то была.
а как долго вы собираетесь стучаться в закрытую дверь?
Возможно отношения наладятся, а может с вами так и не будут общаться, а если и будут, то трепать нервы и шантажировать...
Год-два помучаетесь, потом плюнете и будет жить своей жизнью
Мне кажется, это так ужастно, жить и знать, что где-то твои родители живут и вы не общаетесь. Да и социум это сильно осуждает.
а вам не плевать на социум, когда под угрозой ваше здоровье или счастье вашей семьи? или вы будете думать о социуме, когда от вас будет муж уходить, когда ваша мама его достала?
Я помогаю матери материально и на лечение, поздравляю с праздниками, и считаю что этого достаточно
Моя дочь с ней общается, поэтому я и так знаю что у нее все в порядке
Но после лечения в клинике неврозов в 30 лет я не могу выносить ее эгоизма, манипуляций и заявлений из серии "ты должна поехать/пойти/сделать" и между прочим многие вообще не поддерживают отношений с родителями и не помогают ни копейкой, я считаю что я и так дофига для нее делаю, особенно после того, до чего она довела меня и мою семью
мои радуются за нас. и ездят к нам в гости. я бы не поняла требования " жить рядом с нами". я не собака, что бы быть "рядом" и вообще это дремучий эгоизм.
я сбежала в другой город, кода закончила универ.
уже успели пожить несколько лет в другой стране. все ок. родители и туда в гости приезжали.
ваши родители пытаются манипулировать ваши путем примитивного шантажа. не ведитесь. они со временем все поймут. им же тоже нужно ваше общество.
Как не вестисть? Оставить все как есть, само рассосется? Или пытаться все же налаживать через их не хочу.
Оставить. Сами через своё нихачу перелезут. Сообщите им при случае "мне очень жаль, что вы так это воспринимаете" и ждите пока очухаются.
Я была между мамой и мужем, пыталась сделать всем хорошо, но получила невроз, скандалы от мужа и ненависть мамы
Теперь не общаемся с мамой, зато все ок с мужем
Вам выбирать :)
А мучений по поводу не общения с мамой у вас нет? У меня сейчас жуткие психи, с мужем, если ругаемся, то только по этой теме и чую я , что достала своим таким поведением. Но он очень любит и держится, но мне самой осточертели все мои мысли.
У меня нет, у меня все прекрасно, к тому же я помогаю ей материально, так что и так помощи дофига, а выслушивать ее обвинения, шантаж и манипуляции я не обязана
Я прошла через расставание с мужем из-за мамы, лечение в клинике неврозов, и кстати муж то мне помогал, каждый день ездил, а мама ни разу не пришла, яблочка не купила, так и спрашивается нафига мне с ней общаться?
Вот и я радуюсь за свою дочь - уехала из России, работает, внучка учится......А всё равно оч. грустно, но вида не подаю, креплюсь! Пусть им будет хорошо!!!
Родители как-то не совсем адекватно себя ведут. Я бы поговорила начичтоту - сказала бы, что у меня своя жизнь, что я по ним скучаю, но из-за этого не готова жить по их правилам. как-то так.
Да говорено все кучу раз, но как-то все не работает. Внуков единственных увезла - вот такая я плохая. так они даже с ними общаться не хотят - тяжело нам с ними на расстоянии, мы расстраиваемся - такой ответ.
Манипуляция чистой воды. Они взрослые люди - приняли такое решение, пусть не общаются. Но я бы опять же проговорила сначала "мне очень жаль, мама и папа, что вы приняли такое решение, но раз вы расстраиваетесь, а я вас очень люблю и расстраивать не хочу, то решение ваше принимаю". Ответственность на них, а они пытаются манипулятивно заставить вас почувствовать виноватой.
Скажу вам, у них с успехом получается! Я чувствую себя виноватой во всем, даже что у моей сестры детей нет и у двоюродных братьев-сестер тоже. Вот, думаю, если бы были у кого еще, то было бы полегче, наверно (я сама не уверена в этом).
Такое ощущение, что Вам этот крест страшно нравится. Вы с таким упоением о нем пишете!
Вырастите уже. Поймите, что мамино-папино мнение было важно в детстве. Сейчас Вы - самостоятельный человек, имеющий право принимать самостоятельные решения. Даже если они не понравятся маме и папе.
"Материнская любовь" Некрасова Вам в помощь http://www.koob.ru/nekrasov/nekrasov_materinskaya_lubov
Если бы, нет не нравится совсем. Спасибо за книгу, слышала о ней, надо прочитать. Я где-то сама виновата, надо было точки что ли решительно ставить, а я все сгладить хотела, получалось и вашим и нашим. А в итоге...
У меня самой такой вот... всплеск самостоятельности случился в 35 лет :-D А до этого была девочка-ангел, все маме в рот смотрела. Ни кризисов возрастных, ни выходок самостоятельных...
А в мои 37 матушка требовала от мена развода с мужем.
И это стало последней точкой
Общаемся. После 2 лет полного необщения. Только теперь я - если нужно - могу жестко сказать "нет". И не убиваться этим. Силы нашлись :-)
Тогда вообще непонятно почему только к вам претензии и почему только вы должны накласть на интересы\благополучие своей семьи + переехать к ним под бок?
Вот это очень интересный вопрос. Не знаю. Может, чтобы все жили рядом, для спокойствия? Меня всегда учили так - не надо смотреть на других, главное почему ты? как у других плевать. Поэтому, когда я думаю, а как же другие, у меня в мозгу сразу - а что кивать на других я же должна за себя отвечать. Не знаю понятно ли объяснила.
Вы там куда с мужем счас переехали снимаете квартиру или как? Ваши родители вас обратно зовут в свободную их квартиру или вы должны будете снимать + будете жить своей семьёй на меньшую зарплату?
Живем в своей квартире, купили сами, без помощи. Зовут не к себе - жить или с дедом или купить\снимать + да на меньшую зарплату, но все в одном городе. Мы даже когда к ним приезжали не могли жить с моим мужем у них - я с детьми жила у родителей, а муж у родственников (его родителей уже нет), вот такой был отпуск врозь.
Даже представить не могу, что мои родители мне условия ставят. Мое мнение, что им плевать на вас, на вашу семью, на вашу работу, удобства - им нужно чтобы удобно было им, а не вам. Эгоисты.
А я бы наоборот - отзеркаливала их поведение. Не звонят - и вы не звоните. Зачем такие отношения, когда приходится унижаться?
Мне кажется, что это путь в никуда. Я знала такие семьи, где родители годами не разговаривали с детьми и не хватало ума засунуть, пардон, гордость в одно место, и позвонить своему ребенку :-(
Мне кажется для начала нужно принять сложившуюся ситуацию. Вы ни в чем не виноваты. Не позволяйте родителям портить вам жизнь. Общайтесь по мере возможностей собственных, без нарушения собственного душевного равновесия. У меня был такой сложный период с отцом. Любой разговор начинался с обвинений в мой адрес. Я продолжала звонить, по расписанию, каждый день примерно в одно и то же время. Если разговор поворачивал на обвинения в мой адрес, спокойно говорила, что в таком ключе разговаривать не буду, поговорим завтра. Нам помогло. При этом я старалась быть в курсе его дел, чтобы разговор в основном был о его жизни, а о не о моей.
То есть думаете звонить всеже. У меня был стресс от каждого звонка, потому что я не знала какой он будет - поговорили нормально или помои. Последний раз было столько помоев, что я просто была в шоке - все мои скучаю были обращены против меня, малейшие минусы тоже. Но я все же позвонила опять, но по определителю они видят, что это я и не берут трубку, я попробовала несколько раз и перестала. Теперь пишу только, отвечают очень коротко - спасибо, хорошо, до свидания - телеграмма такая. Я в курсе их дел, звоню дедушке и с ним общаюсь, он рассказывает про них. А дальше как-что?
Если возможна переписка, то, конечно, лучше писать. Вам спокойнее. Просто пишите с определенной регулярностью, коротко о своих делах, вопросы про их дела, тем более, что у вас есть "информатор". Мне кажется, если совсем не общаться, то будете себя чувствовать виноватой, и, да, есть формальный повод для обвинений в ваш адрес. Если будете регулярно писать, претензии к вам могут быть только эмоционального плана. По факту, вы делаете все, что можно в такой ситуации. Не думаю, что отношения с родителями будут близкими в дальнейшем, но всякое может случиться, вероятно, ваша помощь может оказаться решающей в определенный момент. Имея даже формальные отношения, вашим родителям в случае чего гораздо проще будет к вам обратиться за помощью. Думаю, что и всей вашей семье лучше иметь такой пример перед глазами, а не принципиальный игнор с вашей стороны к родителям. Конечно, они не правы, но их уже не изменишь, остается только помнить, что они вас родили и вырастили.
Спасибо вам за ответ. Именно, сама склоняюсь к такому, потому что изменить видимо на сей момент ничего нельзя. Хреново мне сил нет и не думала я что вот так получится. Если не пишу, то да чувствую себя виноватой. Правда на последнее письмо мне так и не ответили. Пытаюсь не обращать внимания. Хотя все больше похоже все это на пытку.
Постарайтесь ничего от них не ждать. Пишите сами, раз в неделю, например. Не отвечают, старайтесь не принимать близко к сердцу, пишите следующее письмо по расписанию. Скорее всего ваши письма им нужны. Только не вините себя, вы действительно ни в чем не виноваты. Родители требуют от вас невозможного.
Спасибо за добрые слова! Стараюсь отгородиться, но иногда не совсем получается. Просто всегда родителям уступала, но вдруг пришло время, когда я поняла, что оказалась перед выбором - родители или муж. Они же родители, вложили много в меня (практически их слова, но правильные жеж). Но муж - это мое будущее, семья да жизнь это моя фактически. Кошмар, ни за что своим детям такого не сделаю!
Ничего себе какие они эгоисты у вас.
Даже и не знаю чтобы делала. Ну сказала бы, что извините, но я сама уже родитель и думаю о своих детях.
Мы от своих родителей вообще на другой материк укатили. Ну да, плакали по началу они. Но всёравно утешались тем, что нам здесь лучше.
К сожалению, они не считают, что нам лучше. По-моему, они вообще считают, что нам может быть хорошо только рядом с ними.
У меня тоже столько обид было на меня. Я решила пробелму так: стараюсь часто навещать. Пусть это выходит и дороговато, но раз в два-три месяца езжу в родительский дом.
К сожалению, это просто невозможно. Раз в год могу только, но мы к себе сколько звали - не едут.
Ко мне тоже не едут. Поэтому приходится подстраиваться, разбивать отпуск по дням практически, договаривтаься с руководством, в общем, одни проблемы. Но по-другому пока никак.
Автор, у вас слишком много штампов - должна, благодарность, вырастили. Наплюйте. Я в 19 лет сбежала в другой город с мужиком, старше меня в два раза. :) Представляете, сколько всего пришлось выслушать?))) Но меня их мнение абсолютно не интересует, главное, что у меня крепкая семья, детишки и всё отлично! Родители перебесятся, а вот вам строить ВАШУ жизнь, и только так, как вы считаете нужным.
Я после школы в 16 лет уехала от родителей. Как сейчас помню этот день, когда меня привезли за 1000 км. от дома, заселили в общежитие института, и родители уехали домой. Мама всю дорого домой проревела в машине, я первые 2 недели каждый вечер рыдала на балконе...После института родители предлагали вернуться в родной город, могли бы помочь устроиться на работу, но город там очень меленький, почти деревня, так что я не хотела возвращаться. Но родители и не давили.Сейчас живу в 2000 км. от родителей, очень хочу,чтобы они жили поближе,но мы с мамой почти каждый день общаемся по скайпу.
У вас родители оказались другие. Здорово, конечно, когда прислушиваются к тебе.
Да, мама для меня лучшая подруга.А Вам, мне кажется. надо жить своей жизнью и устраиваться на новом месте, может попозже и родителей перевезёте к себе.
Спасибо вам, только не поедут они, сказали уж. Одна надежда, что когда останется кто-то один из них, то может тогда изменят решение.
Ну тогда терпения Вам и удачи! И с родителями почаще общайтесь,чтобы они не чувствовали себя покинутыми.