Третьего в однушку
Живем в квартире мужа, однушка. Планировали одного ребенка, пока не решим квартирный вопрос. Но решение вопроса оттягивается и оттягивается, вообще не представляю, как люди в Москве умудряются покупать квартиры и где берут такие деньги? Но не в этом суть...
У нас двойня. Ну вот так получилось. В принципе, уже даже привыкли, предполагается, что к тому времени, как детки подрастут мы и квартирный вопрос решим. Но тут... вобщем не кидайте тапки. Я опять беременна...
свекры давно зовут к себе, у них четырехкомнатная, но муж принципиально не хочет жить с родителями и хоть как-то зависеть от них, у него папа очень властный и вобщем муж считает, что с такими людьми, его родителями надо дистанцироваться, нельзя зависеть.
Ну вот вобщем ситуация... Об аборте вообще речи не идет, но велика вероятность, что опять будет двойня. Муж только и твердит, что все будет хорошо, что справимся, но я это уже не первый год слышу, а ему что - утром ушел на работу, поздно вечером вернулся, поел, беруши в уши и спать, а толктись в однушке с двумя детками мне, а представить что их будет четверо... вобщем я в прострации просто...
А свекровь названивает и уговаривает повлиять на мужа, места у них много, 4 комнаты им двоим ни к чему... она пока не в курсе. что я беременна...
Так беременны Вы ведь от мужа. С ним Вам решать нужно, а не здесь.Одни Вам здесь скажут - "будет зайка - будет и лужайка", другие накинутся на Вас со словами - "чем думала, бегом на аборт" (это я еще мягко написала). Нет более правильного решения, чем Ваше с мужем.
если муж не может решить вопрос, а свёкры предлагают решение (пусть и в приймы, которые не есть гуд) - их решение наиболее адекватное в настоящее время. Перееезжать к свёкрам, а однушку сдавать.
а в чем у Вас вопрос? Вы с мужем решили рожать, переезжать он не хочет. У Вас уже все решено :) В однушке будет тяжело, особенно, когда младший ребенок начнет ходить. О личном пространстве можете забыть. Возможно, когда муж воочию увидит какой это дурдом, то начнет искать варианты расширения жилплощади.
а возможно муж тронется умом от дурдома и загуляет, как мой колега по работе. Сидит до 11 вечера, чтобы домой не идти(
я поняла, что муж категорически против. Моё имхо, если Ваш муж не может обеспечить адекватное жильё своей семье, то есть Вам и 2 имеющемся детям, плюс одному-двум в самой ближайшей перспективе - не стОит сильно заострять внимание на его эго, которое он сам лично ничем, кроме слов, подтвердить не может. А, впрочем, это Ваше дело и Ваше виденье ситуации. Я бы переехала к свёкрам, как бы не протестовал муж. Пока он не представил бы альтернативную и адекватную сторону решения проблемы.
А платить чем? Были бы у них деньги на съем трешки, то нашлись бы и на расширение, как думаете?
мне кажется, что разница в цене составит тысяч 15: на эти деньги ипотеку не возьмешь, но жить в нормальных условиях "здесь и сейчас" можно
И как вы умудрились в однушке так расплодицца, когда там даже не пукнуть? :)
А двойня у них спрашивала прежде чем родиться? Или надо было одного абортировать, чтобы второму было где пукнуть? Которого именно?
Не умеете предохраняться - надо просто не совать свои письки в друг друга, ВООБЩЕ не совать.
а сдать свою однушку и снимать двушку-трешку никак не можете?
с родителями не возможен хотя бы временный обмен они в вашу однушку? а вы в их четырешку?
Пропущу мимо темку о неумении предохранятся. Вы сами мужу, естественно, не помогаете материально? То бишь семейку из 5и человек муж ваш должен обеспечить сам? А доход, раз вы все в однухе колупаетесь, у него мизерный? Скажите, вам просто процесс нравится, да? а детей как поднимать в таких условиях??? Не, не думаете об этом. Ну тогда живите ТАК, как живете сейчас. Дети вам ВСЕ скажут огромное спасибо, когда вырастут. Можно было бы советовать снять двушку, или вам работать на дому...но - это не к вам.
Вы всерьез предлагаете беременному автору с двумя детьми на руках в ожидании третьего начать работать на дому и считаете, что это будет такой заработок, который всерьез приблизит решение её квартирного вопроса? :)
А Вы всерьез полагаете, что все, у кого больше одного ребенка - не работают? :-) Не поверите, если женщина хочет работать - она работает. И с 2мя, и с 3мя. Тем паче - на дому. Дети, между прочим, имеют обыкновение расти, т.е. есть будет и детсад, скажем. Кстати, фрилансеры порой зарабатывают горраааааздо больше кого-нить из госучржеднения, так что тут тоже пальцем в небо - кто у нас автор по специальности мы не знаем. А то, что у нее априори при таком подходе к жизни нет шансов решить квартирный вопрос - это факт.
У вас были на руках двое малолетних детей? И много зарабатывали, позвольте полюбопытствовать?
Ну я вот во вторую беременность вообще в декрет не уходила. Работала дома с 7 мес. беременности и до 9 мес. ребенка. Приезжала в офис пару раз в неделю на 3-4 часа. Предварительно, конечно, весь процесс организовала. У меня был один ребенок на руках, но было бы двое схема была бы та же.
Зарабатывала так же как и в офисе, потому что объем работ не изменился собственно.
Все реально на самом деле, но зависит от специальности в первую очередь (не каждая позволяет работать дома), квалификации и вашей "ценности как специаласта", способности к самоорганизации ну и адекватности руководства.
Очень немногие имеют возможность работать дома, у кого-то специальность не позволяет, у кого-то еще что-то. Я работаю дома при наличии маленького ребенка и это очень непросто, потому что он требует постоянного внимания. И это всего один не самый шилопопый ребенок. Представить, что я работаю дома беременная, а рядом еще скачут и требуют внимания аж ДВА маленьких ребенка мне не удастся никогда, сколько не убеждайте, для обычного человека, у которого нет шести рук и двух голов, это нереально, даже со одним ребенком дома маленьким работать очень тяжело и это происходит в ущерб ребенку, который недобирает маминого внимания.
Не говоря уж о качестве работы. Невозможно работать с тем же КПД, как в офисе, с тем же количеством ошибок и косяков, если ты дома и ежеминутно отвлекаешься на посторонние вещи. Так что дама явно лукавит с тем, что объем работ (а точнее выработки) не изменился. Либо он и был "никакой", либо с детьми мощно помогали. Иначе не складывается уравнение.
Так я тоже об этом говорю. Она пишет, что беременная работала, причем, заметьте, во время первой беременности, то есть еще не имея детей. Разве это можно сравнивать? Так работать беременной и работать беременной и одновременно еще при этом присматривать за двумя детьми - это свосем не одно и то же. А автор беременна с двумя детьми на руках. Так там выше предлагают беременному автору с двумя маленькими на руках начать работать дома, чтоб ускорить решение квартирного вопроса. Так прямо сказочно все. Это ж не фик делать, сидя дома беременной с двумя маленькими детьми на руках, заработать на квартиру. Подумаешь фигня какая, я типа тыщу раз так делала - "работала дома до последнего в первую беременность", ага... а потом наверное родила двоих и уже с ними на руках без помощи посторонней с детьми на квартирку себе заработала, дома работая...как почитаешь некоторых на еве, не знаешь то ли смеяться, то ли плакать...
Объем работ - это сфера ответственности, она не изменилась. Понятие "выработки" для меня не существует. Помощь с детьми была, несомненно, - у меня 2 няни тогда работали, правда, на неполный день, я ж нигде не писала, что все "сама-сама".
Да, это очень трудно, во много раз труднее работать дома. До сих пор удивляюсь, что серьезных косяков за это время не случилось, так по мелочи.
У меня практически не было выбора, когда возникла вторая беременность, то надо было либо работать в таком режиме либо в принципе не рожать. Уйти в декрет было равноценно уходу с работы,а на это я пойти не могла, слишком много сил туда было вложено.
ВОт я и рискнула и у меня получилось.
Ну и еще раз повторю, у меня сверхадекватное руководство.
Кстати, я не советовала автору работать дома. Это совсем не ее случай.
А что вам мешает сдать вашу однушку и с доплатой снимать двушку/трешку?
А если однушка в хорошем районе, так можно и вообще безо всяких трат снять квартиру побольше в районе чуть менее популярном.
А обмен со свекрами категорически невозможен? Им однушки на двоих за глаза хватит! А двойня у Вас или нет ведь можно по УЗИ посмотреть, чтобы хотя бы знать чего ждать...
Блин, ну объясните мне, темноте. Ну КАК, как можно залететь в 21 веке, имея уже ребенка, т.е. не тупое девачко-подросток (изнасилование и тот % вероятности, который есть у каждого средства не в счет). Т.е. залетевшие, например, со спиралью или нак таблетках не считаются.
Вы зайдите в ВО в топик о предохранении, и вам все станет ясно. Чуть не половина использует ППА как метод. Отсюда и дети :) http://eva.ru/topic/77/2715964.htm?messageId=68195275
просто. залететь можно на спирали, можно на таблетках, можно вообще с диагнозом бесплодие. соседка лечилась много лет, разошлась с мужем из за этого и забеременела от случайной связи.
ой, да это один процент из ста. А народ тут как послушаешь, так все, имеющие шестерых в однушке, с ОК залетают. А в топ про предохранение заходишь, только диву даешься.
Я первым ребенком на ОК залетела в 18 лет. Все мозможно. Говорю сразу таблетки не пропускала, принимала в одно и то же время, антибиотики не пила. Знаю не мало подобных примеров на спиральках и т.д. Кстати потом предохранялась и ППА в общей сложности 5 лет без проблем, а на ОК через 5 месяцев залетела.
Я пью таблетки каждый день рано утром перед уходом на работу. А в один прекрасный день выпить забыла, вспомнила уже на работе. Но на ней вынужденно задержалась и приехала поздно, таблетка по времени была выпита позже чем сутки и плюс 12 часов. Где-то часов 14 просрочила. День цикла девятый, ПА был в предыдущий день на ночь. Опа! Вобщем абсолютно реальная ситуация залета.
Считается, что если в течении 24 часов выпьешь обе таблетки, то не должно прокола. У нас во всяком случае на аннотации написано.
Я фигею. У нас ребенок. Живем с ним в 1 комнате с мужем. Там мы пардон сексом занимаемся, когда отдаем ее бабушке, иначе боимся. А как вы его заделали?
А Вам зачем подробности нашей интимной жизни? Квартира - это не комната, даже однокомнатная. Разницу ощущаете?
у нас вообще-то трешка. Просто мы с ребенком в одной комнате живем сейчас, а в других 2-х идет ремонт, понимаете?
Мне в голову не придет заниматься сексом в ванной или туалете (((( ничего хорошего в этом нет, в таких занятиях
Что за глупости пишете. Нормально и в ванной, когда есть выбор и ИНОГДА в ванной. А когда выбора нет и ТОЛьКО в ванной по расписанию, то какой интерес? Чем лучше все время в ванной, чем в кровати с романтик антуражем?
У нас сосед свою жену вообще в лесополосу возит раз в три дня :) Негде дома- дети, мама, брат :) Вся улица знает, куда повез, на моцике возит :)
!!!мож я что не понимаю. Не говоря уже о муже, я через неделю волком завою от такой половой жизни!
Или вы ребенка бабушке отдаете через день или бабушка с вами же в этой квартире?
Мы тоже с ребенкой в однушке и если заниматься этим когда ребенок у бабушки, то у нас секс будет раз в неделю, а то и в две :-o, проще застрелиться.
Только отношения к залету это не имеет, для меня залеты тоже непонятная дикость имея за спиной уже 15 летний стаж активной во всех отношениях семейной жизни и единственную аккуратно и старательно запланированную беременность.
А на кухне? Нет, не пробовали? Фу, какие вы скучные! Как же вы с таким "темпераментом" одного-то умудрились забацать? В первую брачную ночь штоле? :))))
неа, только через 3,5 года родили нашего дитятку. Планировали ПАТАМУ ШТА :)
А зачем вам знать как обставлена их квартира? У вас-то двушка и планируете расширение.
просто интересно, куда автор планирует еще кроватей понаставить, она ведь плодицоо умеет.предположу, что в коридор.
офигительно плодится автор. И почему обязательно опять двойня? У меня вот у родственников есть двойни, а у меня нету и не будет, наверное :)
да не обязательно у нее двойня. нормальный человек бы уже на узи сбегал, поинтересовался, может там и тройня :) разводка это
хм, да я тоже так подумала, только вы опередили меня. на УЗИ видно это вроде с 6 недели
О, а у меня написано было "в матке 1 плодное яйцо, срок 4 нед 5 дней". т.е. а вдруг двойняшки однояйцевые, то как?
Вообще деленое однояйцевых может произойти с 1 по 12 день от зачатия, а увидят, вероятно , недель в 6, когда сердцебиение будет. Раз Автор говорит о повышенной вероятности, значит у нее первая пара разнояйцевая, т.к. при разнояйцевой повышается вероятность зачатия разнояйцевых, соответственно все будет понятно как только увидят плодное яйцо/а, т.е. раньше, чем однояйцевых.
Двойню на двухярусную кровать + кроватка для младенца (не факт, что у них опять будет двойня). Смотря ещё какой метраж. Если метров 18-20 - да, очень тесно, но не смертельно. И конечно надо активно думать над улучшением жилищных условий.
я вам даже нарисовать могу. В студенческие годы жили с ребенком в общаге, в комнате 16 кв.м, в которой была "прихожая", "кухня", ну и комната. В комнате стояла наша кровать, детская кроватка, тумбочка с игрухами, большой стол, который раздвигался и телик на тумбочке. Был даже холодильник. Между кроватью и столом было где-то метра 2,5-3 кв. ребенку ползать. Кровать была по нынешним меркам "полутороспальная". Если поставить шире, то дитю места не было совсем. Подоконник был широкий, что тоже было хорошо. Ну и полки-полки-полки.Даже фотки сохранились, могу показать если чо :) Что бы помыть ребенку попу приходилось по коридорчику метров 30 пройтись туда и обратно. Жили так год, с рождения ребенка, ничо, никто не умер. Так что в однушке, с отдельной прихожкой, сортиром и кухней просто сказка! Другое дело не видеть из всего этого перспективы и понимать, что это навсегда. Так сложнее, но тоже можно.
Да ладно! У меня на работе дядька шибко православный, да ещё и полу-армянин - шестеро!!!! у него в двухкомнатной хрущёвке! Шестеро! А вы говорите "не бывает".
Аборт делайте, автор. не мучайте своих детей и будущего ребенка.
И мужа, которому придется обеспечивать семью из пятерых человек.
Я боюсь, что это даст такую трещину в отношениях с мужем, что это уже будет не исправить... Муж категорически против... Только если сделать вид, что у маня был выкидыш...
Не вздумайте делать вид((( Сами потом будете мучаться. Вам с мужем по сколько лет? Вы откладываете на расширение жилплощади? Вообще перспектива есть?
Муж говорит, все будет хорошо, мы справимся, мы заработаем... Но от меня это не зависит уже. Мне 26. мужу 31.
Раз муж так говорит, то это уже хорошо. От вас тоже многое зависит - весь быт на вас. Вы молодые с мужем, заработает муж, всё будет хорошо.
А свёкры могут помогать со старшими детьми, когда мелкий родится. Раз предлагают вам переехать к ним, то уж думаю можно будет им подкидывать двойню на день-два? Сколько детям?
Завтра пойду и сделаю узи. Я только вчера узнала. Сегодня воскресенье. у меня задержка всего 3 дня...
ну как? просто пытаюсь быть готова и к этому варианту. раз уже была одна, то и вторая может быть, разве нет?
"вообще не представляю, как люди в Москве умудряются покупать квартиры и где берут такие деньги" - наверно, работают, а не тупят
а че тапки кидать? Вы беременны, поздняк метаться, пол покрашен. Как выросшая в многодетной семье, жившей в 1 комнате, скажу Вам - ради бога, отдавайте свекрам или близняшек, или новорожденного. не мучайте детей.
тогда вообще грустная история(
сорри
меня маленькую хоть бабушка забирала от живших в однушке родителей с другими детьми. хоть какой-то отдых был
Я поняла. Тоже считаю, что так жить нельзя. И никогда не верю тем, кто пишет, что детям метры не нужны- главное любящие родители. Это полная чушь.
соглашусь-я бы не достигла всего, что есть, если бы не имела отдельной комнаты с мольбертом, пианино, тренажёром, огромным зеркалом и т.д
Да просто иметь СВОЙ уголок, где можно отдохнуть ото всех и побыть одному.
по своему опыту с младшим братом и по опыту мужа со старшей сестрой и по опыту подруг, у которых двое детей в одной комнате, у всех одно и то же, дети ссорятся, ругаются, мешают друг другу или делают назло, вощем сплошная нервотрепка, каждому ребенку нужен хотя бы свой угол - письменный стол, не говоря уже о комнате, а в однушке получается что здесь еще и родители
уууу, автор, я смотрю у вас пробелы не только в вопросах контрацепции.
Специально для вас:
Отпуска по уходу за ребенком могут быть использованы полностью или по частям также отцом ребенка, бабушкой, дедом, другим родственником или опекуном, фактически осуществляющим уход за ребенком. (Статья 256 Трудового кодекса).
ну наверное автор тест сделала, как вы думаете? тест уже на первый день задержки определяет беременность без проблем.
ага! у меня все тесты показывали 2 полоски в течении 10 месяцев! при том что Б не было. и поправлялась и шевеления мне грезились, только на УЗИ ничего не было. а потом резко начала худеть, сначала за месяц на 7 кг, потом ещё на 4 кг. вот что это было? я теперь ни задержкам, ни тестам не верю.
В какой же деревне вы живете, что обнаружив 2 полоски не пошли к гинекологу? 2 полоски 10 месяцев не может быть. Уже через несколько месяцев беременности тесты становятся отрицательными, потому что падает уровень ХГЧ, он увеличивается только в начале беременности. А положительные полоски в течение 10 месяцев могут значить только наличие очень тяжелой злокачественной формы опухоли. Если Вы 10 месяцев делали тесты и получали 2 полоски так долго, не ходили к врачу и растили опухоль, то уже вряд ли бы были живы.
вот там ниже вам написали про ваш ум...читать умеешь?
1)на УЗИ была.
2)Б не было
3)и почему то жива.
4)у тебя вместо головы что? ты сама-то на УЗИ сходила?
деревня Москва называется...
а вот у брата жена была из деревни, так она во всю начинала говорить о Б, после ПА. Я у неё спрашивала:у тебя задержка? Ответ:нет. Я: а откуда знаешь, что ты Б? Ответ: он в меня кончил!!!
Тебя случайно не Наташа зовут?
Тут не гинеколог, тут психиатр нужен... Лечитесь, говорят меликаментозное лечение буквально чудеса творит...
Автор, то что происходит у вашего мужа - это ощущение "ложного тыла". Т.е. зная, что есть родители с большой квартирой, которые готовы вас в любой момент принять, он особо и не рвет задницу, чтобы решить жилищный вопрос.
Не будет у вас своего нормального жилья, пока он не дотумкает, что надо или кооперироваться с родителями, или забыть о них.
Бедный, но гордый- такие меня просто бесят. Или делай сам, или принимай помощь. Нет же, будет вы***ваться , пока семья не развалится.
да я как раз не по себе сужу, зайдите в Брак, да почитайте, может поймете. Да и ниже там уже автор пишет, какие у них с мужем сказочные отношения в плане денег и вообще http://eva.ru/topic/63/2716686.htm?messageId=68227902 и вы хотите сказать, что при таком раскладе всё плохо у меня?
Я себе представляю... свекры, наверное, вообще не в курсе, что они уже не четверых, а возможно, шестерых в свою четырехкомнатную зазывают... Не факт, что они не возьмут свои слова обратно. когда узнают...
А что муж вообще делает кроме того, что обещает? У него есть зарплата? Ее хватит на съем трехи?
Может вам тоже попробовать надомную взять, чтоб с деньгами легче было?
Наверное хватит, но муж против, потому что тогда на взнос на квартиру мы никогда не накопим. Муж работает, крутится как-то, все свободные деньги использует, чтобы на бирже заработать. Я точно не знаю. какой у него доход, но на хозяйство дает, покупает необходимое.
Да, писец просто.
Скажите, что коль он теперь счастливый отец минимум троих детей - бюджет становится ОБЩИМ. И вы снимаете квартиру.
Мы уже это обсуждали, муж категорически против. Говорит. что тогда нам придется мыкаться по съемным квартирам всю оставшуюся жизнь. потому что так накопить на квартиру вообще не получится.
Ну скажу я, и если ничего не изменится, что мне тогда делать? Какие у меня варианты с двумя детьми и третьим в животе? Я знаю, что он мне скажет, что если меня что-то не устраивает, то всё в моих руках. И что я беременная с двумя детьми могу на это ответить? Уйти к маме в её однушку? Думаете мне от этого полегчает?
Вы не поняли. Он имеет в виду не аборт, это вообще не обсуждается, а изменение того. что меня не устраивает. Ну в смысле - не хватает того, что я обеспечиваю - сама заработай... И он не противник абортов, он просто хочет много детей, потому и покупку квартиры меньше четырехкомнатной даже не считает нужным обсуждать.
Он вас вообще за человека считает?
Знаете, я противница такого подхода, но я б его припугнула и абортом и отказом в принципе рожать еще детей.
Рискнули бы остаться одна с двумя детьми на руках после аборта в однушке с мамой, которая всю кровь выпьет по поводу того что упустили такого хорошего мужика - "не пьет, не курит, не бьет, не изменяет, все в дом, все для семьи, детей любит?" (слова мамы)
А вы предпочитаете всю жизнь терпеть к себе полное неуважение? жить только так как хочет он, когда ваше мнение нах никого в семье не интересует?
Для меня в вашей ситуации было бы возможно только два варианта:
1. Поставить себя в семье с этим мужем так, чтобы меня уважали и со мной считались.
2. Понять, что с этим мужем вариант первый в принципе невозможен, и начать строить свою жизнь дальше самостоятельно. При этом понять это желательно до того пока количество детей превысит разумные пределы. Ибо с каждым следующим ребенком строить жизнь самостоятельно становится все труднее.
Это вы так думаете, что меня не уважают и мое мнение не учитывают. Или Вы считаете - ставить ультиматумы и требовать, колотя кулаком по столу - это и есть мнение? Мое мнение - я не хочу строить жизнь с другим мужчиной и лишать своих детей отца. Это Ваше мнение в пункте 2, а не мое. Впрочем, как и в пункте 1. Потому что я считаю, что в моей семье со мной считаются. А если муж не хочет жить со своими родителями, только в данном вопросе у нас реально разногласия, то Вам не кажется, что я тоже должна считаться с его мнением? Или надо чтобы только с моим мнением считались? А я при этом с мнением мужа считаться не должна?
И это Ваше мнение, что муж должен мне озвучивать свои доходы и т.д.. и т.п. Это не мое мнение. Я не хочу этого. Это возложит на меня дополнительные проблемы, которые мне не нужны.
Прочла про дополнительные проблемы,которые вам не нужны и сползла по стенке:-)!Автор-Вы прелесть!
О,Господи!!!!!Пишите исчо!
Ну тогда вас все устраивает - тогда родите еще 3 детей в олднушку как он хочет и еще 20 лет слушайте на ночь сказкуи о том, как у вас все БУДЕТ хорошо.
И млейте, когда он вас будет грубо затыкать при любом КОНКЕРТНОМ вопросе.
Это вы, видимо, о чем-то своем... "Грубо затыкать" - это у Вас печальный опыт? Вас кто-то грубо затыкал и Вы не можете забыть? Потому что это словосочетание точно не про нашу семью.
"Я знаю, что он мне скажет, что если меня что-то не устраивает, то всё в моих руках" - ваша фраза, автор.
если вы не в курсе, именно это и называется "грубо затыкать"
Нет, не в курсе. Не нахожу в этом никакой грубости, по сути муж прав. Он делает для семьи все, что в его силах. Если мне этого недостаточно, мне ничего не мешает помочь ему, то есть все в моих руках. в чем грубость?
"Но если я сейчас начну вдруг требовать поменять "правила игры", которые меня до этого устраивали, боюсь. что ничего, кроме скандала из этого не выйдет." "А про деньги скажет, что не надо его контролировать", "покупку меньше четырехкомнатной не считает нужным даже обсуждать" - это все тоже вежливо и интеллигентно?
Мда... видимо у меня неверное представление о хамстве и игноре. Но если вам приятно, что с вами не хотят ДАЖЕ ОБСУЖДАТЬ ключевые моменты жизни семьи - кто ж вам доктор?
Что именно - все? Ищет вариант хотя бы небольшой трешки? Или договаривается с родителями о приемлемом для всех варианте раздела? Или назначил собеседование с агентом чтобы сдать вашу однушку и снимать двушку?
А вас не пугает, что ваши дети вырастут и тоже начнут относиться к вам как к пустому месту? Имея перед глазами пример папы, который "все для семьи делает" и поэтому класть хотел на все мнения кроме своего собственного?
а и правда, чего вы автор сидите дома? детей свекре, у нее хоромы четырехкомнатные, сама впрягитесь, чтобы сначала накопить на первоначальный взнос, а потом и на ипотеку...
Кто ваш муж по специальности?
А где мне надо сидеть в двумя детьми, а теперь еще и беременной? В офисе? Свекры вообще-то работают.
так вы за счет свекров живете? тогда не светит вам увеличения жилья, так и будете плодиться в однушке :-P
Вы вообще не читали, что я пишу? Муж не то что за счет свекров жить никогда не станет, он даже отказывается переехать к ним, несмотря на их настойчивые предлоржения этого.
Представляете, есть женщины с детьми, да еще и беременные, которые работают и деньги зарабатывают? Вот они "берут все в свои руки", это да.
И у мужа тогда не хватит духа сказать "если тебя не устраивает..", потому что женщина, способная себя и детей обеспечить, тотально от мужа-самодура не зависит.
Учитесь, автор, быть независимой. И поменьше мужу своему в рот смотрите.
Таких "замужних" как вы тоже море..
вон в брак зайдите для примера.
А мнение свое я вам не навязываю. у вас есть мнение вашего мужа, его вам уже навязали всерьез и надолго.
А я имею возможность сама содержать своих детей и даже в страшном сне представить не могу, чтобы любимый мужчина мне сказал: "если тебя что-то не устраивает.." Пипец, какие семейные отношения))
для меня лично, грубость в том, что
1) "вот тебе дорохая 40 тыщ" было нормальным "вот я заработал столько-то давай столько-то отложим?" Мне вообще глубоко непонятно, когда жена не в курсе, сколько доход у мужа и сколько он "откладывает" и сколько он планирует и в какой срок. Т.е. у него свои планы, а вас он в курс дела не считает нужным ввести.
2)вариант меньше 4-х комнат не рассматривает. Ей Богу смешно, живя в однушке с кучей детей. Для меня грубость в том, что он даже не считает нужным согласовывать с вами этот вопрос. Думаю лично вам с детками, было комфортнее даже в двушке. Но, он опять таки не считает нужным озадачится вашими проблемами.
3 и 4 и 5 и тд. он вообще живет, строит планы на жизнь так, как считает нужным он. А ваше дело "принимать его таким или вам никто не мешает..." Это грубость. Пусть даже сказанная вполне ласковым тоном.
Да где ж он считается с вашим мнением, если ему совершенно плевать на то, что вам приходится жить с детьми в таких условиях?! Сами же пишите, что уже не первый год он только твердит, что "всё будет хорошо", а сам ничего предпринимать и не собирается!
Так автор, у вас же все тогда просто отлично! Зашибись как!
Чего вы от форума-то хотите? Рожайте трех, четырех, пятерых рожайте в эту однушку и будет вам счастье))
Мнение - это не кулаком по столу стучать. Вам что 18, если Вы этого не понимаете?
А ультиматум - это позиция Вашего мужа: "Не устраивает - все в твоих руках". А вы можете и дальше прятать голову в песок и тешить себя иллюзиями, что вас уважают и с вами считаются.
Когда отрезвление наступит, вам будет очень трудно
Я чота запуталась где чье мнение, но понятно только одно - вас, Автор, держат за курочку-домохозяйку, чье дело - щи варить да детей рожать. И никакого права на собственное мнение вы не имеете, а будете делать всё так, как сказал ваш муж. Мне вас жаль.. :(
а как же вы планируете бюджет, если не знаете доходов? одна голова хорошо, а 2 лучше, возможно можно на чем-то сэкономить, а муж не догадывается
И в чем уважение по вашему заключается и какие могут быть проблемы от знания доходов семьи? или вы не хозяйка в семье, а просто инкубатор по вынашиванию и обслуживанию детей?
Вот поэтому я не стремлюсь узнать доход мужа, потому что тогда он сможет говорить о том, что надо экономить. Той суммы. что он выделяет на хозяйство нам хватает. если не хватает, то он дает больше денег.
Сама Вы инкубатор. Если Вам доставляет удовольствие экономить и не нравится обслуживать детей, то можно только посочувствовать.
я детей не обслуживаю, я их воспитываю :)
Сейчас мы не экономим, наоборот отрываемся на всю катушку, ездим отдыхать в дорогие места, т.к. в свое время купили уже квартиру, загородный дом, дорогие машины :)
А ваш муж, скрывая доходы скорее всего погуливает от вас, т.к. секситься в однушке невозможно, поэтому стабильно вам детей делает, чтобы вы были заняты ОБСЛУЖИВАНИЕМ детей :)
Мы тоже ездим отдыхать и у меня есть автомобиль - не вижу повода с Вашей стороны хвастаться этими вещами.
причем тут хвастовство? если вы ездити отдыхать и у вас есть автомобиль, но нет денег на увеличение жилплощади, то я как раз и говорю о том, что надо пересмотреть траты, решить жилищные проблемы, а потом уже отдыхать
Потраченные раз в году сто тысяч на отдых не слишком-то ускорят появление квартиры.
Да. Только такие вопросы "ускорят-не ускорят" супруги решают вдвоем. А вы вообще не в курсе в каком состоянии накопления на квартиру и есть ли они вообще эти накопления
все с вами понятно, квартиры у вас не будет никогда, экономия в том и состоит, что грамотно считают расходы
Вот именно что дамочка ничего не хочет знать, ей ваще удобно быть дурой, ничего не вижу, ничего не слышу, я тут детей "обслуживаю", поэтому и к свекрам хочет заселиться, чтобы там размножаться дальше, потому что явно что с мужа ничего не получить или сам муж мутит
А вот если продать один автомобиль и отказаться пару лет от отпуска за 100 тыщ - будет неплохое подспорье к первоначальному взносу по ипотеке. Если конечно основная его часть хоть как-то копится.
Хотя если совсем по-честному, исходя из того, что вы написали - я не верю вашему мужу. Не может быть такого, чтобы возможность откладывать нормальную сумму на первоначальный взнос была, а возможности из этих же денег выплачивать кредит не было. Это же чистая математика!
К примеру, ваша однуха стоит 6 мл. Четыреха в вашем районе стоит ну, к примеру, 20 млн. Если продать однуху и вложить в качестве первоначального взноса, то выплаты по кредиту на 20 лет составят приблизительно 150 тыр в месяц.
Доход мужа при этом должен быть минимум 300 тыр в месяц.
Допустим, у мужа нету дохода 300 тыр в месяц, а есть 200. Тогда сумма выплат по кредиту, которую банк сочтет для него посильной, составит грубо около 100 тысяч рублей. Для того, чтобы выплаты по кредиту были около 100 тыр, сумма кредита должна быть около 9 млн, а первоначальный взнос должен составить таким макаром 11 млн.
11 млн минус 6 млн за однуху = 5 млн. За какой срок муж автора накопит 5 млн при з/п 200 тыр? Учитывая, что на хозяйство он дает 40, делает крупные покупки, тратит 100 тыс на отдых, обслуживает две (?) машины и плюс у него появится третий ребенок. Откладывая по сотке в месяц, 5 млн он накопит за 4 года. Это без форс мажоров и без учета неуклонного роста цен. 4 года жизни как селедки в бочке!
При всем при том имея доход 200 тыс он может обслуживать кредит в 9 млн, а значит может купить квартиру за 15 млн. Это трешка в неплохом районе или вожделенная четырехкомнатная в районе попроще. Всяко лучше, чем 4 года толочься в однухе впятером.
это вам лучше, а мужа автора устраивает все, и задавать ему вопросы она не желает, что бы не услышать ничего нового, и не нести дополнительную ответственность. А уж математическими выкладками она тем более не желает заниматься, муж же сказал все будет, и не надо его контролировать.
Зато эти деньги позволят в течение года снимать двушку с учетом сдачи однушки, в которой Вы живете.
Как Вам такой вариант?
Я бы рискнула. Если бы по какой-то причине довела бы себя до жизни такой (что маловероятно).
Но тут конечно еще многое зависит от того, как устроены дети. Возраст, ходят ли в сад. И что вы сами представляете собой на рынке труда - сумеете ли заработать на прокорм себе и детям? Если нет - ваша судьба быть беременной, босой и у плиты. Но вы сами ее сделали, своими руками.
На таких угрозы не действуют.
Он ведь уверен, что она никуда от него не денется. Настолько уверен, что внушил ей эту мысль так глубоко, что она теперь тоже уверена, что некуда ей деваться.
ИМХО, тут грозить бесполезно. Тут надо либо что-то реально делать либо дальше молчать в тряпочку и все терпеть.
В таком случае у нее есть очень хорошие шансы лет через 5-10 оказаться в однушке у мамы и в полной нищете.
Т.е. вас он исключительно в роли инкубатора рассматривает? если не считает нужным что-то обсуждать?
имхо, у вас проблема не в однушке-двушке и не в третьем ребенке, а в ваших отношениях с мужем.
ну у моей сестры так муженек мечтал. И даже не рассматривал меньше чем трешку (даж не 4-шку) Ну и когда денег уже вроде хватало хотя бы на комнату, то он упорно копил и копил. Как итог, 20 лет уже снимают, уже и не копят ибо цены так вперед ушли, что хрен накопишь. А возможность была, еще тогда, покупать хоть что-то и расширяться постепенно.
Да не сочиныйте... Если копить 20 лет с умом, хотя бы часть в валюте, то за 20 лет было столько возможностей за бесценок купить жилье, что ужас просто.
ну а чо? деньги были у них, уж однушку-то могли тогда купить вполне, но "куда нам однушку" копили дальше, при этом не в чем себе особо не отказывая, за год однушка стала стоить не 500, а 1 000 000, уже не хватает и на однушку. А потом и с денежками стало все не так весело. Дело не в том, что так ни на что и не скопили, а то, что когда сумма на однуку была (таких моментов было несколько в их жизни) сразу начинались разговоры о том, что щас еще подкопим и купим сразу терем. Ну и ключевое слово "с умом".
А нельзя продать однушку и с нее сделать взнос за бОльшую квартиру? Или эта однушка родителям принадлежит и они против ее продажи?
Тут проблема даже не в третьем, а глубже. Почему ваш муж скрывает от вас свои доходы? почему в семье семейный доход не прозрачен? Почему один только муж в праве принимать ключевые решения в жизни семьи, а ваше право - только подчиняться?
Вот это должно быть стремно и страшно, а не третьего в однушку рожать.
Мне всегда казалось, что это хорошо, за мужем. как за каменной стеной, не надо думать, на что жить, на что хватит денег, на что нет... А теперь уже это начинает напрягать. Я не так свою жизнь представляла. Но если я сейчас начну вдруг требовать поменять "правила игры", которые меня до этого устраивали, боюсь. что ничего, кроме скандала из этого не выйдет. У мужа на все один ответ - все в твоих руках, я делаю для семьи всё, меня не в чем упрекнуть, если тебя не устраивает меняй ситуацию сама. А про деньги скажет, что не надо его контролировать.
Высокие отношения (с)
Ну тут действительно, все в Ваших руках, по-другому и не скажешь.
Его, значит, упрекнуть не в чем, он весь белый и пушистый, делает что хочет и как хочет, а вы и права голоса не имеете? Меня бы сильно напрягло такое отношение
ну тогда делайте как муж говорит. Раз вас изначально устроила такая его позиция по отношению к жене. Как к инкубатору и прислуге. Продолжайте ими быть. Переехать к его родителям он вам по-любому не даст - ни одной, ни всем вместе.
И правильно сделает, что не даст переехать к родителям. Плодятся они, а свекры должны тесниться????
просто из вежливости. сын правильно делает, что не соглашается. самим надо думать.
Да где там из вежливости. из вежлимвости один раз предложат, услывшат вежливый отказ и успокоятся. А "давно зовут" - это из другой песни.
Про самим надо думать согласна, но по ходу думает (как умеет) пока что только автор. Муж нифига не думает ни о чем, кроме того, что он хочет иметь много детей и меньше чем четырехкомнатную квартиру ему иметь некомильфо. А как пятеро через 8 месяцев будут в однухе - не думает.
пипец автор, я не сторонник абортов, но у вас не в однушке дело, у вас в семье жопа полная. И с появлением третьего жопа станет еще жопее для вас.
ну а вы уточняли у него когда он сможет увеличить первоначальный взнос? просчитывали вместе может вам купить сейчас большую двушку или малогабаритную трешку, чтобы еще копить на четверку в дальнейшем, в любом случае с 2 детьми в однушке очень тяжко, о третьем и речи быть не может, а если в любом случае третьего планируете, то у вас замкнутый круг какой-то, может вам подрабатывать? ну хотя бы чтобы на питание хватало, а муж будет свою з/п полностью на расшинение откладывать
Не знаю, Автор, как вы разместитесь в однушке, если вас станет шестеро, но даже во дворце с властным домостроевцем-свекром и со свекоровью - это худшая из жоп, в которую лично Вы можете залезть.
Дело в отчаянии , и у 200 метров бывает еще как, но там 2 пункта: мозгов меньше (советов не просят идут и делают аборт,чтобы никто по их площади не бегал и полы не царапал!), и второй-проблема советов не стоит,получилось так получилось.
Души больше. Не все деньгами измеряется.
И эти люди чаще пишут потому что отчаяние у них.
Рада что посмеялись
это не отчаяние, а тупизна. И родят таких же неприспособленных, а могли бы подготовиться и все были б счастливы
Все не могут быть "подготовленными" у кого-то наследство, мозги, связи, а у кого-то ничего этого нет . Многие и сами пробиваются, но таких не так много в нашей жизни.
Автор еще молодая, и муж зарабатывает и уже то хорошо что ребенка этого хочет, и помощь у родителей не берет.
Короче, автор не "тупизна", а обычный статистический человек.
даже те, кто мусор убирают, достойны полноценного жилья, или ваши уборщики в бараках должны мяться?
Автор, а у Вас есть выбор? Аборт не хотите ни Вы, ни муж. Значит ребенок родится. 2 дойни подряд - это большая редкость. Единственное приперола бы мужа к стенке с вопросом сколько еще мы проживем в таких условиях. Опять же, возможно пожив друг у дргуа на головах он свое решение поменяет. Почаще оставляйте его в этой однушке с детьми. Возьмите карандаш, бумагу и ВМЕСТЕ с ним просчитайте место для еще одного ребенка. В общем, держитеесь автор и купите себе ОК, а мужу презервативов побольше, чтобы еще одного случайно не заделать.
ПС Кстати еслибы свекры реально болели душой и хотели помочь они бы не к себе звали, а предложили бы поменяться, пока вы свои проблемы не решите. Муж я думаю лучше своего папу знает.
а что разве они сейчас не на головах живут? муж же сказал автору не хватает на первый взнос, ждемс
Насчет свекров, не знаю, у вас бы язык повернулся предложить им обмен однухи на четыреху?
ну вы еще алкашей попросите нарожать... стране нужны не амебы как муж автора, а нормальные граждане
Вы из породы людей,уоторые сначала делают.а потом думают.Так и оставляйте потом подумаете как и где жить.
Автор, зачем вы сюда пришли??? Вам кучу советов накидали, а у вас на все один ответ - муж говорит, муж говорит, муж говорит. Мне вас вообще не жалко. Ппц, бедные ваши дети.
А я тебе нет. Я детям автора сочувствую. Не повезло родиться у таких предков.
Даша, ваши лозунги мы тут все уже изучили. Идите уже роды по скайпу принимайте, что-ли.
Нук, может я вас с другой Дашей попутала, всем тут известной. Сорри тогда. Но ваши лозунги с ней в одном ключе. Про заек и лужаек. Фееричный бред.
Да она это, она, не попутали вы ничего. Ее за версту узнать можно. Прикидывается дурочкой. Роды по скайпу не узнала, бугага.
Вот реально уже бесят эти пролайферы, которые лезут в каждую тему. Зайка-лужайка, дети-эта-щастье, и пр. Нехай рожает, где четверо, там и пятеро. А где пятеро, там и шестеро. Кровати можно и в три яруса поставить, а чо, в тесноте да не в обиде!
Ну да, ебучий и плодовитый. Мозги хорошо ипет и плодится. По вашим меркам- самое оно.
Лучше мужа стерилизовать при таких исходных. Все равно с него как с козла молока.
Нормальный мужик - это тот, который может сделать так, чтобы его семья жила в достатке и комфорте, а не друг у друга на головах. Причем заметьте, они в таких скотских условиях живут уже не первый год и мужа это всё очень даже устраивает.
Это единственный критерий нормальности?
Да, не посылает. Но ставит в такие условия, что 99% женщин его сделают.
Не висит на шее у родителей - да. За счет того, что жена с 3 теперь детьми будет ютиться в однушке.
Все будет? А я не уверена. Потому что муж тщательно скрывает от жены все свои подвижки по приближению этого "всего" ( может, их нет просто этих подвижек, а?) и выставляет ультиматумы.
Не скрывает он тщательно, не скрывает. Не любит просто, чтобы его контролировали. Если бы мне было очень сильно надо, то все бы узнала. Но лишнее знание налагает лишние обязанности. Мне и без этого головной боли хватает, чтобы еще сидеть и с мужем расчеты делать и перспективные финансовые планы строить, выслушивая параллельно, что я его контролирую такая-сякая.
Можно и не контролировать, но перспективу знать...я бы хотела;) что он говорит? сколько детям?
Хорошо, поставлю вопрос по-другому - вы считаете нормальным размножаться в таких условиях? При том, что перспективы - никакой, а Автор может вполне еще пару-тройку раз залететь.
Какая перспектива? :-) Что родители тогось, все мы не вечны. А у них квартирка четырехкомнатная.
Только они, наверное, еще молодые. Долго на головах жить придется.
Жить вдесятером в однушке и ждать, пока помрут?
Кстати, не факт, что автор там будет жить.
Дети уже все переженятся, пока дождутся. Вот квартиру и поделят на десятерых.
мне вот сдаётся. что муж всё взвалит на хрупкие плечи жены и будет кормить её обещанкамии и "перспективками"
http://eva.ru/topic/63/2716686.htm?messageId=68219646 вы это этой девушке объясните.
Правильно вы все делаете, надо делать КАК МУЖ ГОВОРИТ , а не как злобные девы на еве. (многие, надо сказать , уже и без мужа). Решиться Ваш квартирный вопрос, уже то что вы деток сохранили в Вашей ситуации много чего значит. Легких родов и крепкой семьи. Слушайте свое сердце и родного мужа.
Автор, Вам только 26 лет. И мужу всего 30. Подниметесь Вы материально обязательно!!!
Муж у Вас молодец, точно говорю. Только дуры безмозглые старые с Евы и могут посоветовать аборт в такой ситуации. Хорошая у Вас семья. Вот если бы муж направил Вас на аборт стоило бы задуматься, а так точно все хорошо будет!!! Удачи Вашей семье!!!
Да заипись какая семья! Муж скрывает от жены доход, ипотеку брать не хочет, к родителям - не хочет. Мозгов хватает только на то, чтобы размножаться. Автора вообще ни во что не ставит. Вы вообще представляете, что такое - жить впятером в однушке?!
Муж в семье глава семьи и не хочет садиться на голову родителям. Что в этом плохого? К 40 годам доход изменится 100%. Что значит скрывает? Он жену свою как я поняла обеспечивает. И квартирный вопрос решится, дело времени.
Зависть конечно! Впятером в однушке жить и с мужем-инфантилом - как повезло-то Автору!
Но таки доходы скрывает, жена понятие не имеет, когда решится квартирный вопрос и что именно для этого делается. Ее не допускают до сакрального знания:)
Не исключено, что все деньги помимо сороковника на хозяйство (не бог весь какие деньги) у него уходят на любовниц и казино. Или куча долгов. Кто же знает, кроме него?
Я защищаю потому что я в первом посте автора вообще никаких проблем не увидела (все не читала, времени нет). Своя однушка уже есть в Москве. Муж ХОЧЕТ этих детей. Муж позитивно смотрит в будущее, стремится улучшить ситуацию, содержит автора сейчас. Есть родители, готовые помочь. Какие тут проблемы? Что изменится, если будет одним ребенком больше? Девушка не работает, будет удобнее присматривать за старшими. И ей только 26 лет. В 30 лет у нее будет трое (ну или четверо) подрощенных деток. Она сможет выйти на работу, будет легче с ипотекой (если возьмут).
У девушки проблемы в голове. Нужно пересматривать взгляд на семью и помогать мужу, а не спрашивать совета у завистливых клуш, сидящих на еве. Это все временно, трудности уйдут, а семья - это лучшее, что нужно хранить и беречь))))
В том-то и дело, что ничего улучшать муж не стремится. Он мечтает о какой-то мифической четырешке, на которую вряд ли когда-то вообще заработает. Мы тут очень много вариантов Автору накидали, но у неё один ответ - что муж не согласен ни на съем, ни на переезд к родителям, ни на взнос за ипотеку. Поэтому сидеть ей в жопе с тремя (четырьмя) детьми очень долго. И, скажите, на месте работодателя вы бы взяли к себе девушку 30 лет с четырьмя детьми и без опыта работы? Я бы однозначно нет. По поводу завистливых клуш - объясните, чему в данной ситуации можно завидовать?
Каждый видит в том цвете ситуацию, в которой ему больше нравится.
Про работу, кто ищет, тот найдет. В 30 лет жизнь только начинается!
вот именно, что жизнь только начинается, автор молода, можно и подождать с дальнейшим размножением, а пока подрастить старших детей, решить квартирный вопрос, хотя бы переездом в двушку, в конце концов самим съездить отдохнуть, чтоже плодиться как кролики?
Кстати насчет работы, вряд ли муж автора решиться сменить работу, не дай бог выгонят, кто будет его табор кормить? Также как и повышение квалификации, если за счет фирмы нет повышения, то сам он вряд ли сможет выкроить деньги из бюджета...
И не понятен вопрос почему автор не участвует в планировании бюджета?, почему муж скрывает доход? и еще много важных вопросов, которые автор не хочет решать
Автор уже беременна, какие потом? Квартира большая как раз и будет потом, а ребенок уже есть сейчас!
А если е будет никакой квартиры побольше? Всю жизнь как селедки в бочке толкаться?
Автору не надо делать аборт, упаси боже. Но начать самой шевелиться и хотя бы медленно учить мужа себя уважать - просто необходимо.
Я думаю, проблема в том, что она сама не видит проблем. И неуважения себя она не видит. Чему же учить, если по её мнению, он уже умеет?
Ну топик-то она зачем-то завела.
Значит, чувствует, что в консерватории что-то не так..
Завела топик, чтобы посоветоваться, стоит ли настаивать на том, чтобы пока переехать к свекрам или нет, а если да, то какие аргументы приводить мужу. Только на мой вопрос ответили всего 2-3 человека и они сказали, что к свекрам не стоит. А остальные продолжают давать непрошенные советы и пытаться навязать мне свое мнение о моем муже, хотя в глаза его ни разу не видели даже.
Че толкаться то? Продали Московскую однушку, купили двушку или трешку в Подмосковье. Живи и радуйся. Муж и на электричке поездит, если он такой бестолковый, как тут рассказывают.
как раз таки наоборот :) он же не собирается ее бросать, ему все удобно, поэтому ему выгоднее, чтобы она была постоянно занята и не мешала в его делах, одна только его фраза "не нужно меня контролировать" о многом говорит :)
с чего квартирному вопросу решиться, если появляется лишний рот? у мужа явно нет лишних денег на повышение квалификации, поэтому увеличение дохода чистое везение...
Да и не факт что 30 летний мужик, живя табором в однушке не взвоет и не заведет любовницу, в конце концов и надорваться можно...
Предпосылок счастливой жизни я не вижу, автор с мужем еще молоды, считаю что сначала надо решить материальные проблемы, а потом подумать об увеличении семьи
я думаю, через полгодика он замумукается от усталой жены, орущих детей, тесноты и т.д. и найдёт себе "эдакую бутоньерку, эдакую туберозу"
А вы узнайте,когда гражданам государство котедж выделяет?Сколько детей для этого надо?Может это
как раз ваш случай?Вам же все равно где плодиться,а вот детям там реально лучше будет.Одним больше-одним меньше....30 лет ума нет,и не будет(народная мудрость)!Так и проживете всю жизнь с ()удаком.Детей только жалко.
Автор Вы москвичи с мужем? Посмотрите социальную ипотеку, молодую семью. Может так сможете квартирный вопрос продвинуть.
Еще один путь. Если Вы в Москве. Берете ипотечный кредит (лучше если это какая-нибудь социальная ипотека), покупаете квартиру в Подмосковье. Свою оставляете и сдаете - это покроет часть платежа по кредиту, еще есть материнский капитал, тоже покроет несколько платежей. А живете в новой квартире, но при этом у Вас остается московская прописка. После выплаты кредита можно продать две и купить в Москве большую. А может к тому времени доходы позволят купить квартиру без продаж, эти останутся детям))) Мыслите позитивно, нужно искать выходы, а ребенка собственного убить - не самый лучший вариант! Чем он хуже тех двоих, которые у Вас уже есть?
Прально!!!! Нахера работать и думать головой, а не другими частями тела? Пусть гос-во УСЕ ДАЕТЬ!
муж автора никакие площади меньше 4-х комнатной не рассматривает, а на неё денех нетуть.
Залог - это и есть Ваша новая квартира, Вы ж в старой с детьми остаетесь, если что. Вам платить нечем, банк себе Вашу квартиру заберет новую и ВСЕ!!! Вы может с первоначальным взносом путаете? Тут да, нужно подкопить)))
мы тоже в однушке, только в провинции- я топ заводила, жду второго. Строится дом. Забеременела неожиданно, но с самого первого месяца понимала что должна приложить все усилия, чтобы переехать. Муж старается, но и я не могу сложа руки сидеть и ждать когда мне упадет что-то. На 7 месяце берем, сидя дома за 2 мес смогла заработать почти ок 200 тыс и продолжаю работать - деньги нужны. Посильную работу делаю, муж не заставляет, но ему все же приятно что у меня получается. А перспектива переехать быстрее очень подстегивает!
А расскажите, пожалуйста, каким образом, сидя дома, за 2 месяца можно заработать 200 тысяч?
ну у меня есть определенная специальность, нашла клиентов, им понравилось, привели еще клиентов. Только для стройки эти 200 тыс- капля в море.
Весь топ не осилила,офигела сразу от одного только
представления.Это равносильно для меня как "третьего,в психушку".Вот повезло,вам,автор с муем-то!Примите соболезнования.
Ничего-то вы не понимаете, дети - это счастье! И чем их в однушке больше, тем больше счастья!
Мы сдали дом (2 комнаты) в деревне молодой паре. Через полгода они нам его так засрали, что ураган. И в этот срач родили двоих. И ещё собираются, чтобы капитал дали. Бедные грязные неразвитые дети, утятся там в грязи и тесноте. Выгнать их не можем, она орёт, что на жить негде. Муж и не чешется насчёт жилья. Платят только коммуналку, т.к. денег нет якобы
Так они там еще пятерых настругают. И что, что с двумя? Вы им свою жилплощадь подарите, если такая сердобольная.
да вот рука не поднимается, и так только коммуналку платят и размножаются(
пожить у свекров,сдать однушку,накопить на первый взнос,продать однушку и взять ипотеку,хотя бы на двушку,в эту двушку поселить свекров,а самим жить в их квартире.
опять домосрущие тут фестивалят,давно к вам в топ тд не заглядывало?:) скучно стало?
Хоть убейте, но не пойму, как в клетушке-однушке с двумя детьми встает писька для дальнейшего размножения?
ну он же крутится-вертится ;-)
его надо на пару дней одного с детьми оставить, и чтобы уборка-готовка на нём тоже была. вот тогда посмотрим,как он запоёт.
немного офф...ездили месяц назад к родителям погостить на 2 недели в трешку, комнаты были далеко, но я так и не смогла там кувыркаться, всегда казалось, что вдруг дверь откроется или кто-то мимо на кухню пойдет....короче, за 2 недели ни-ни, не всталО у меня.
Боже, какой ужас! Это вас родители воспитали ханжами, в понимании, что секс - это позорище и того, что вы ЭТИМ занимаетесь нужно стыдиться? А то родители вас пальцем сделали!
Ну у меня на глазах они этого не делали, славатегосподиии, поэтому траться у меня над башкой и не надо!
Ну так и вам необязательно делать это прилюдно. Но считать секс, тем более в браке, позором и стыдобой и отчаянно пытаться делать вид, что ничего такого между супругами не проиходит никогда (а то ваши родители не в курсе, откуда берутся дети) - это даааа.... Что-то по-моему вы явно преувеличиваете степень ханжества ваших родителей в том числе. Я вот не сомневаюсь в том, чем мой сын занимается со своей девушкой в своей комнате, когда она приходит в гости. И мне, честно, побоку. Не смущает вообще. Потому как секс - дело естественное. Было бы хуже, если бы у него "не стояло" либо он бы это делал по подворотням и дешевым гостиницам. Зачем?
Зачем? Затем что бы потом таких топов не было! Я лично не собираюсь устраивать из своей квартиры , публичный дом! Если у сына уже стоит и надо, то пусть позаботиться о том, где он это будет делать! Коли такой взрослый....
Ну если вы считаете это "надо" противоестественным и постыдным - ваш да, пойдет искать место. А мой не пойдет, т.к. я не собираюсь лезть в его сексуальную жизнь и выгонять его из дому. Для меня секс - не позор, а девушка, имеющая отношения с любимым парнем - не проститутка. Хотя кто на что учился. Если ваш ребенок способен только на "бордель", то простите, где бы он ни сексился - это останется борделем. Ну и с сыном нормальные теплые отношения. Он давно знает, откуда берутся дети и что для этого надо или не надо делать. И знает, что у нас с отцом ЭТО бывает (ужас, правда?). И мы не ищем для справления естественных нужд углы и подворотни.
Тихонько заняться любовью за стенкой у родителей (не в их же спальне!) - это называется выставлять напоказ? Ну да, они могут догадаться, что вы там... это... у них за стенкой. Порадоваться за вас. И что? А представьте, ведь они догадываются о том, что вы это делаете у себя дома. Вот точно вам говорю - догадываются.
ну ваши порадуются. а мои смутятся-люди разные. И не все любят тихо. Прям такая необходимость родителей смущать-приспичило-в свою хатку))
Ну а ежли своя хатка километрах этак в тыще - в гостиницу идти? Тем самым явно продемонстрировав пренебрежение к гостеприимству родителей.
Ваши тоже воспитаны в том, что секс - это стыдно. И вас воспитали также. У меня, моих родителей и моего ребенка несколько иное представление об этих вещах, слава богу.
секс, это не стыдно-не перекручивайте понятия, просто у нас в семье его не демонстрируют. Просто разные семьи. Ну думаю, что в семья русских аристократов это афишировали) У нас эти традиции остались. Каждому своё
Так где, позвольте спросить, демонстрация секса, если им занимаются в отдельной комнате за закрытыми дверями? Не предупреждая при этом "мы пошли потрахаться". Демонстрация так называемая - только в возможных (!) догадках тех, кто находится за пределами комнаты и дверей. Ну так вы когда дома это делаете - кто-то тоже догадывается. И чего?
Кстати, вопросик, а дома вы прежде чем заняться делом выгоняете детей "погулять"? Ну чтоб не демонстрировать. И как часто получается?
Простите, а как можно в двухкомнатной, затяться сексом при родителях и чтоб никто не слышал? Это как? В таких квартирах попис в унитазе слышен, а секс....
Т.е. писать все таки можно? И какать? Это не стыдно и не позорно? а можно ведь найти и другое месте для столь некрасивых, "животных" проявлений. Зачем оскорблять прелставление о прекрасном своих домочадцев?
Ну я бы вот тоже не смогла секситься, когда за стенкой родители, и не из-за того, что я - ханжа, а из-за того, что не смогу нормально расслабиться.
Боже, совок, в котором не было секса, неистребим:( Как же зачморили вас ваши родители в детстве, что вы в их присутствии расслабиться не можете!
нет, нас просто воспитали уважать свою и чужую линую жизнь, а не по-пролетарски, где приспичит
А в чем заключается неуважение к личной жизни в данном случае? Не, ну если сам факт половозрелости дочери - оскорбление родителей в лучших чувствах, тогда да. Но тут уже проблема из области психологии - почему родители так относятся к интимной стороне жизни.
Причем тут пролетарии я так и не поняла. За что вы оскорбили целый социальный класс?
Выходит животные инстинкты вы подавить в себе не в состоянии:)
У меня вот секс между человеком и человеком очень мало ассоциируется с чем-то животным. Скорее с искусством своего рода. Хотя у вас может быть как угодно, разумеется...
ага, вижу детсад - "а у тебя, а ты, а на себя посмотри". Научитесь отстаивать свою позицию логикой, а не наездами
Как же вам это объяснить-то, чтоб понятно было... Интимная жизнь - она на то и интимная, что всем остальным не нужно знать, когда у вас секс, сколько времени длится и сколько раз за акт вы кончаете. И я бы не хотела слышать скрип дивана и ахи-вздохи из-за родительской двери, когда приезжаю к ним в гости.
То есть когда приезжаете в гости, родители должны перестать хотеть. Ну или как вариант - вас должны выгонять на лестничную клетку. Почему вы не признаете право родителей на личную жизнь независимо от присутствия вашей священной персоны?
Ваше ханжество - ваша проблема. Не родителей и не прочих окружающих.
А вы откуда знаете, как оно в других странах? Во всех пожили? Или кина насмотрелись?
Пожила. Не в одной. А вы, судя по всему, были только в Турции. Иначе такие вещи не писали бы.
Такой секс за стенкой, только от нужды, когда нет средств на собственный угол. А не от раскрепощенности и отсутствия ханжества.
Пиндец, простите за мой французский. Но в таких условиях детей плодить и плодить...Если мую все пох, то накуя столько детей? Как жить (вам, да и детям тоже) в таких условиях? Мдя, слов нет.
Я бы не поехала к свекрам. Муж знает, что говорит ;) Потерпите в однушке, не смертельно всё это. Попробуйте приспособить кухню под спальную. Всё бывает, у вас ничего страшного не случилось, не раскисайте! :)
можно с балкона свешиваться-если хвостом зацепиться, или на порожке спать, фигле)
Автор, я с вами. У нас двушка, но трое детей. Места реально мало, но мы пытаемся найти вариант расшириться. Как-то смотрела передачу из квартиры Егора Дружинина - у него трое и тоже они жили в однушке, ничего никто не умер. Будут деньги и возможность - купите и расширитесь.
Будут и деньги и возможности -что-нибудь придумают. Только на это нужно горячее желание.
Понимаете, в чем тут засада - у них нет множественного числа. "Что-нибдуь придумают" - не про них. Автора изначально выкинули из процесса. Ее дело ждать, когда Он что-нибудь придумает. А может и не придумает. Ибо если б реально хотел, то мог бы расширить жиненное пространство до двушки уже сейчас. Но не хочет, не хочет ничего придумывать. И автору не дает даже помыслить о том, что она может участвовать в этом процессе. Она инкубатор, не более. И прислуга. прислугу не спрашивают.
Такое впечатление что половина народу тут просто смакуют - "инкубатор, прислуга, обслуживает, не спрашивают"... Только мне фиолетово, я не инкубатор и не прислуга, я женщина, которая любит своего мужа, полагается на него и не хочет становиться ломовой лошадью. И мне хорошо. А проблема жилплощади все равно решиться, раз муж уверен в этом. только вы будете попу рвать вместе с мужем. а я получать удовольствие от воспитания детей и заботы о юбимом человеке, вместо того, чтобы грузить себя проблемами. которые обязан решать мужчина, а не женщина
"А проблема жилплощади все равно решиться, раз муж уверен в этом" - хоть к внукам успейте)
Ну тут вы не правы. Решать проблему должны оба, а если будете все перкладывать друг на друга, то жить вам в однушки, пока не получите наследство.
А как вы можете на чем-то настаивать, если ОН КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ?
"Я знаю, что он мне скажет, что если меня что-то не устраивает, то всё в моих руках" и далее по тексту))
В чем вопрос-то?
Да вы ж прекрасно знаете, что как только откроете рот, сразу же будете посланы мужем нах, поэтому вы никогда не будете ни на чём настаивать, не лгите уж хоть себе.
Вы и вправду друг другу очень подходите - что муж, котрый кормит обещаниями, что жена, которая сидя с почти 3 детьми в однушке загибает пальцы на тему "я не ломовая лошадь"
А мне кажется как-то странно, что автор с 40тыс. на жизнь, однушкой, мужем с доходом, недостаточным, чтобы платить ипотеку за 4-комнатную, гнет пальцы, будто жена олигарха. Заигралась чтоли? Или разводка? И не лошадь она и ни к чему ей знать доходы. Как будто миллионерские доходы то :-). Что там скрывать по логике то?
Ну-ну, только вы будете "получать удовольствие", воспитывая трех-четырех детей в однушке, с мужем-инфантилом и сомнительным будущим, а мы - запланированное количество детей в просторной квартире и с мужем, который считается с нашим мнением и с которым мы на равных.
Вас похоже сразу поставили в позицию "бабе слово не даётся", вот вы и пытаетесь защитить себя, говоря, что вам не нужны лишние проблемы и т.п. А на самом деле, вы просто панически боитесь остаться одна, пусть хоть такой мужик - да мой.
Автор, а вот представьте на минуточку, что вы "получаете удовольствие", вся такая неземная, "ничего знать не хочу, проблемы решатся сами раз муж сказал и т.п.", и вдруг с Вашим распрекрасным мужем что-нибудь случается (если даже не рассматривать самую банальную ситуацию - ушел к другой).
Что с вами-то будет? И с детьми вашими?
А знаете сколько таких дур, которые "замужем" и на мужа целиком полагались, у разбитого корыта остаются?
Ну тогда перееду к свекрам, сдам квартиру, может работать пойду, если понадобится, или замуж выйду снова, не вижу проблемы, если этого бояться вообще надо не жить.
А если свёкры вас не пустят, что будете делать? Замуж выйдете? С тремя-четырьмя детьми? Господи, Автор, вы такая наивная, я прям вам завидую!
Ага, если муж вдруг другую семью заведет, то свекрам она прям сдалась с детьми на их жилплощади))
Ага, только вас может ждать сюрприз в виде официальной зарплаты мужа тыщ 10.
Вот Вы и получите 50% на троих детей и обязанность по содержанию детей будет выполнена, а квартиры будут покупаться уже в новой семье
В чем я наивная? Если муж умрет, мне и детям в наследство останется его квартира, а уж на хлеб детям как-нибудь найду, все находят - пенсия по потере кормильца, пособия многодетным и т.д. и т.п., работать может пойду или выйду замуж. А по поводу проблемы выйти замуж - не надо по себе судить. Это вообще не проблема.
Да кому вы нафиг сдались с таким выводком-то и с таким отношением к себе и к окружающим!
И еще раз - не надо судить по себе, еще как "сдалась" - и это не зависит от наличия детей.
ха)) Автор, вы чудо))
Вы себе через слово противоречите
"Какие у меня варианты с двумя детьми и третьим в животе?"
никаких у вас вариантов, пока не осознаете, что за свою жизнь ответственны вы сама и только вы, а не муж, свекры или мифический новый муж
Одно дело с двумя детьми и третьим в животе при наличии мужа, от которого ребенок в животе. Другое дело - вдова с тремя детьми. Разницу не видите?
Не вижу. точнее вижу, конечно. Разведенка хотя бы алименты на детей получает, а вдова - нищенское посибие по потере кормильца. Это ж троих чужих спиногрызов себе на горб взвалить. не от большого ума.
Чужих спиногрызов и женщину, которая палец о палец не ударит, чтобы свои проблемы решать самостоятельно, а не за счет других.
Это у вас "любимые дети", а мужчине это будут как раз-таки "чужие спиногрызы", тем более в таком количестве.
Ну если для любящего мужчины дети любимой женщины "чужие спиногрызы"... Как любимая женщина может быть чужой? у Вас с логикой нелады.
Ну так если дети чужие, значит и мать их чужая. так о чем речь? Никто не женится на чужих женщинах. всем свои нужны.
Убеждайте-убеждайте себя, что вы такая неотразимая и, стоит мужу уйти, у ваших ног будут миллионы поклонников, готовых немедленно жениться на вас и без разговоров принять весь ваш выводок как свой и ни разу вас в этом не упрекнуть!
Очки-то розовые снимите, ангел вы наш самоуверенный! И посмотрите вокруг - неужели вы думаете, что мужчина предпочтет вас, разведенку/вдову с тремя детьми, без карьеры, с материальными и жилищными проблемами, а не юную девушку без прошлого?
Вы вообще ушли куда-то далеко от темы. У меня есть муж, любимый, он жив и здоров, он не планирует умирать или разводиться со мной. так о чем сейчас спор?
о том, что о будущем надо думать хоть иногда, а не бездумно рожать и заботиться о любимом мужчине.
а будущее оно разное бывает, бывает и не очень приятное
Про "не планирует разводиться" - да откуда вы знаете? Вы даже о доходах его представления не имеете, а уж о мыслях его и планах...
Да, и, как известно, весь ужас не в том, что человек смертен, а в том что он внезапно смертен (с) Никто не планирует умирать раньше 80-ти, однако средняя продолжительность жизни мужчин в России - 59 лет. Это (для особо одаренных) означает, что умирают как столетние старики, так и тридцатилетние юноши. И последние вряд ли строят на это планы.
Пособие многодетным на троих детей не достигает и 4 тыс. Может все таки работать, а?
Ну тогда лучше уже сейчас себе ставить задачу - нового мужа, потому как, лучше начать готовиться заранее к такому повороту событий.
Мне не надо искать мужа, чтобы он обеспечивал моих детей, т.к. у меня приличный опыт работы и приличный стаж, плюс своя квартира не самая дешевая, да и ЗП мужа я знаю, т.к. он работает в банке, а там ЗП белые.
Даа, автор, тяжело, наверно, жить и осознавать, что без мужа ты - никто.. :(
Открою вам секрет, автор, есть женщины, которые работают, зарабатывают деньги, делают карьеру и не являются при этом ломовыми лошадьми.
А вот женщины, всю жизнь просидевшие на всем готовом, не имеющие ни профессии, ни опыта и попавшие вдруг в чрезвычайную ситуацию, заставляющую мобилизовать все ресурсы на выживание (свое и детей), вот они как раз имеют все шансы стать ломовыми лошадьми, потому как пахать придется за копейки на низкоквалифицированных работах.
Так что, автор, не зарекайтесь..
Вот только не надо ля-ля про ломовую лошадь. С двумя-тремя детьми просто женщиной быть не получится, если конечно детьми заниматься. Да и доходы вашего мужа не позволяют вам такую роскошь - быть просто женщиной. Про таких, как вы говорят - клуша. Я не призываю вас делать аборт, но ставить вопросы перед мужем вы обязаны, чтобы обеспечить нормальное существование детям уже рожденным и будущим, потому как есть прожекты,а есть реальные действия и деньги. И все-таки самой задуматься о своих личных доходах, независимо от мужа и пособий.
Оне (муж) не любят, когда перед ними ставят вопросы подобного рода. Сказал, что купит квартиру - значит купит, но дня того никто не знает. А автор четко обозначила свою позицию - я - женщина, моё дело дом охранять, работать мне нельзя. Уйдет муж - снова замуж выйду, стоит ножкой топнуть - вмиг принц примчится.
т.е. рассматриваем только варианты как устроиться за счет других?
тогда вопросов больше нет.
Ну если Вам нравится все тянуть на себе и себя, и своих детей, как будто у них нет папы и другой родни - это Ваш выбор.
Мне прежде всего нравится, что я чего-то стою в этой жизни, а не являюсь бесплатным приложением к плите и пеленкам. Мне нравится, при наличии у детей отцов и других родственников, случись что с папой, мой уровень жизни и уровень жизни моих детей заметно не изменится и я не буду никогда зависеть от прихоти его родственников. Мне нравится, что мы все живем не в однушке и на головах друг у друга не спим.
А еще мне нравится, что мне никто никогда не скажет: "если тебя что-то не устраивает..".
При этом я ничего "не тяну на себе", я получаю от жизни колоссальное удовольствие, именно потому, что все в жизни получилось гармонично - и карьера, и работа, и дети, и семья
Ну если тянуть на себе все и решать проблемы, которые должен решать мужчина, - это значит "чего-то стоить в этой жизни" - можно только вам посочувствовать. И в какую стоимость Вы это "чего-то" оцениваете, если не секрет?
А что будет, случись, что с Вами? Папа Ваш, судя по Вашей карьерной активности, не справляется с содержанием семьи-то, так что врядли станет хорошим отцом-одиночкой в случае чего.
Офигеть, логика))
Т.е. если женщина сделала карьеру, то это значит что папа не справляется с содержанием семьи?
Ну вы даете, блин..
Автор считает, что женщина должна заниматься исключительно обслуживанием детей и мужа, а никак не карьерой - это удел мужчины! Также как мужчина не должен ставить жену в известность о своих доходах - меньше знаешь - крепче спишь.
Если слово "обслуживание детей и мужа" заменить на "заботу о любимом мужчине, воспитание детей и сохранение семейного очега", то все именно так и есть. совершенно верно!
да вы даже не в курсе, что у вас там в ОЧАГЕ, ёптыть. Что вы там будете сохранять? Вы только будете заботиться, и оберегать. Пока в ваших услугах будут нуждаться.
Откуда в Вас столько ехидства и злобы? Вы неудовлетворены своей жизнью? Осознание того, что без заработка, который вы приносите домой, Вы не будете нужны мужу? О чем я таком не в курсе, что мне было бы так жизненно необходимо, как Вам?
Вы не в курсе о том, куда деваются денежки и сколько. И никогда не узнаете. И не рассказывайте, что не хотите знать, просто прекрасно понимаете, что ответ вам не понравиться, вот и все. У меня в семье муж зарабатывает, если чо. Я тоже, правда работаю, но около 6 часов в неделю, остальное дома, т.к. ребенок у меня еще не дорос до садика. И зп моя на семейный бюджет не влияет. Так что я, по факту, такая же клуша, как и вы. Хотя, оставшись одна, я вполне на неё смогу прожить с детьми, пусть и поумерив свои запросы, но по миру не пойду. И на квартиру у меня, да, муж заработал, но я всегда четко знала, сколько он получил, сколько отложил. И знаю это, не спрашивая. И планы мы все обсуждали и обсуждаем вместе. Многое я решаю сама, многое он сам, он не лезет в домоводство и готовку, я не лезу в технику, обслуживание машин и т.д. Хотя я всегда сама МОГУ и колесо поменять на дороге и и гвозди забивать и велики детские починить, а он и сварить и прибрать. Но бюджет в семье ОБЩИЙ. И я своей жизнью удовлетворена, да. Т.к. муж у меня не обещает, он либо делает, либо не пиздит не по делу. А это не злоба и ехидство, вы просто или действительно не понимаете, что у вас проблемы не в размере квартиры и количестве детей или вам просто так удобно. И таких как вы много, да. Это в моем понимании, жить одним днем. Я, извините, не могу себе такого позволить, т.к. у меня есть дети. МОИ дети. И я, конечно, предполагаю, что в случае чего, мне вроде как теоретически смогут оказать помощь родственники, но я на эту помощь приучила себя не рассчитывать, т.к. еще раз ДЕТИ мои. А у родителей СВОИ планы на жизнь, они моих детей не рожали. Знать куда и как тратятся, копятся, зарабатываются денежки в семье жизненно необходимо. Более того, все высказывания вашего мужа на тему "тебе что-то не нравиться?" Как раз таки могут быть намеком на то, что не плохо было бы и вам поработать хоть чуть-чуть. У вас решает все муж. Слова вместе у вас в семье нет. И вы можете еще раз сказать, что это злоба, ехидство, зависть и тп. но у вас от этого лучше не станет.
Позавидовать тут можно только вашей фертильности разве что. Не у всех так лихо получается.
У меня тетка тоже так, работать не желала, рожала одного за другим, чо муж то хочет. Щас сидит со своими 5-ю дитями сопли на кулак мотает, но работать не идет, ждет пенсию раннюю, по многодетности. А дочки 18 и 16 лет пашу во всю.
Да в курсе я, куда они деваются - он вкладываются и приумножаются. Что изменится, если я мужу каждый месяц буду устраивать допрос с пристрастием, сколько он заработал, что куда вложил, что где приумножилось? Мне на текущие расходы хватает, остальное откладывается и приумножиется для покупки жилья. Проблема лишь в том, что у меня не хватает терпения еще немного подождать.
Сколько вкладывается и как приумножается? Сколько уже есть в кубышке? И не нужно устраивать допросы, если бы он уважал ваше мнение, то сам бы поделился. Он вам хоть сроки обозначил, на сколько лет еще терпежу брать? Я вот так не могу, потерпи, хер знает сколько. Я готова многое что терпеть и терпела, но когда у меня были четко обозначенные рамки, ради чего и сколько по времени мне терпеть. И я могу понять, что вам приятнее сидеть дома, заниматься детьми и домом, я сама любитель этого дела, но я во-первых, желаю быть в курсе событий, а во-вторых, желаю, что бы моя жопка, на случай форс-мажора была хоть чутку прикрыта. Если бы мне муж говорил "не надо меня контролировать" "тебе ничто не мешает", если бы существовало для него только два мнения, одно его, второе неправильное, то жопку бы я начала прикрывать интенсивно. Т.к. дома сидеть конечно кайфово, но я не готова к тому, что бы меня ни во что не ставили (а я считаю, что если мое мнение второстепенно, то меня ни во что не ставят) ни за какие блага. Я буду рвать жопу и, возможно,стану ломовой лошадью, да, но либо СЕМЬЯ и ВМЕСТЕ или каждый сам по себе, но отдельно.
автор, ВАШ мужчина дофига ваших проблем решил :) Наделал вам деток в СВОЕЙ, заметьте, квартире. И если вдруг, в его планы поменяются, то у вас в принципе, ничего не поменяется, прктически, как я понимаю. Жить будете в той же однушке, только с мамой. Вот только 40 тыщ уже не будет, и вполне возможно, не будет и 20. А так, да, очередь вон стоит на баб с тремя детьми, которые только и мечтают, что бы ИХ проблемы и проблемы ИХ любимых детей порешал МУЖЧИНА. Этих мужчин дохера, да. И ваш муж, в общем-то и этой же гвардии решателей ваших проблем. Так что даже не переживайте, найдете без проблем.
Ну а как иначе-то? Автор же привыкла, что за неё всё решают, сама она ничего самостоятельно сделать не может.
Значит автору надо рожать, потом через несколько лет выходить на работу и брать процесс покупки-продажи в свои руки. У меня муж тоже ни во что не вмешивается - ему так удобно -часть денег дают мои родители, квартира моя, я смотрю варианты и принимаю решение, а он только приносит деньги на покушать - больше ничего не остается - такие сейчас мужики - все на женщинах. Не спорю, что есть и другие, но в основном имеем то, что есть. Поэтому я буду своего сына воспитывать абсолютно в другом ключе.
Не то слово, поэтому как мужчину -добытчика его просто не воспринимаю - он воспитывался так, что все вокруг него крутилось.
Так автор не в состоянии выйтип на работу - не женское это дело. Она еще одного родит, как только трейтий ходить научится. Ведь ее муж хочет иметь много детей.
это мрак в таких обстоятельствах еще рожать. Нет, есть кто и пятого родит в комнату в коммуналке, но то не жизнь, и то бедные дети.
автор, бегите на узи, скажите, что беременность не нашли, а нашли кисту или что еще, нуждающееся в лечении. И близнецов свекрам, а сама на мекаментозный аборт.
вы не поняли. детей свекрам, пока сами в больницу на аборт. Извините. Самой страшно писать про аборт. Но как представишь жизнь в однушке с кучей детей да самодуром мужем, так еще страшнее становится.
Та вы шо, там муж - золото, кладезь! И раз он сказал, что будет четырехкомнатная квартира - значит, будет! Надо только лет сто подождать. И никаких абортов, будет зайка - будет и лужайка!
Нет, святый боже, мне мой муж ничего не обещает - он просто берет - и делает. А вы слушайте-слушайте сказочки...
Купил четырехкомнатную квартиру Ваш муж сам для семьи? ну можно только уажать его за это тогда. И мой тоже купит.
Двушку купил. У нас двое детей и больше я рожать не собираюсь. Подрастут дети - будем думать о расширении, сейчас всё устраивает.
еще раз спрошу. Это вы писали: "Но решение вопроса оттягивается и оттягивается, вообще не представляю, как люди в Москве умудряются покупать квартиры и где берут такие деньги? "
Теперь назло всем на Еве рожайте одного за другим и верьте, что муж купит, купит и еще раз купит. Уже купил ))
На эмоциях написала, в тот момент. когда казалось, что ждать решения квартирного вопроса уже нет сил и словно обухом по голове - беременность.
а почему бы не купить до рождения детей вообще? Даже зверьё сначала норку роет, потом детёныши
Мне было 29, ему 31. ну так, для справки. И работали мы вместе, по-иному на ваш вопрос "откуда в Москве люди берут такие деньги" ответить нельзя.
это ведь вы писали в первом постинге: "Но решение вопроса оттягивается и оттягивается, вообще не представляю, как люди в Москве умудряются покупать квартиры и где берут такие деньги? "
и параллельно вы свято верите в обещания мужа насчет четырехкомнатной?
варианта два - или не рожать
или рожать, поселяться у родителей, раз они зовут, однушку сдавать и копить-копить на расширение.
муж не хочет к родителям, значит - не рожать.
Да что вы ей аборт советуете?
1 ребенок в ситуации автора ничего не изменят. Особенно при отсутствии желания ударить палец о палец чтобы обеспечить своей семье достойные условия.
Вообще-то изменит, всё-таки двое детей уже подросшие, а тут еще младенчег появляется, и снова рыба-мочало - начинай сначала - бессонные ночи, пеленки и пр.
Я аборты никогда никому не советую. Всего лишь призываю реально оценивать свои возможности и полагаться только на себя в случае если не дай Бог что.
А для того чтобы иметь возможность полагаться на себя надо шевелиться, а не сидеть и повторять как мантру: "все будет хорошо. так муж сказал"
Бляя, девки, не верю, что в 26 лет можно быть такой инфантильной и глупой! Мне интересно, кто ей вдолбил, что ей все обязаны, потому что онажемать, и что всё в этой жизни должен решать мужчина?
Автор, сидите уже ровненько в своем однокомнатном болотце, рожайте детей. На большее вы не способны.
Как страшно жить!Автор,снимаю перед Вами шляпу!Вы
женсчина-мечта!Этож надо,иметь в 26 лет двоих детей,абсолютно голую ж... и разум 5-ти летнего ребенка.Муж по сути прав-не надо Вам знать больше ничего,нафига оно Вам.Вы действительно окуенно устроились в жизни!А то,что я Вам тут написала,так это канэшна же от большой зависти!
Смысл топа никак не пойму- зачем было спрашивать, если на все ответы вам вы только спорите? Рожайте себе спокойно, и живите дальше в мечтах о нормальных условиях жизни. Дальше мечты все равно ничего не сдвинется. Так какая разница- одним ребенком больше, одним меньше. Вас же всё устраивает. Пусть муж вас и дальше кормит обещаниями, а вы верьте, как преданная жена. Кто не хочет жить в таких условиях- сам Ж свою поднимает и что-то делает. А не ищет отговорки.
Никогда не пишу про разводки, но это - 100%-ая разводка! Автор просто флэймовыми штампами отвечает, каждое утверждение автора карикатурно преувеличенно! (Зевая) Начало хорошее, дальше - незачет.
ага, а муй же сказал все будет, чо, не меньше четырёшки, у свекроф каг раз она! Лет через 30-40 свекры крякнут и будет четырёшка! Причем у мужа, а не у автора, гы-гы :)
А почему второй раз "велика вероятность, что опять будет двойня"? Просто любопытно.
По теме тут столько всего написали что повторяться не стану.
я знаю такой типаж мужиков- "придёт волшебник и наколдует нам хоромы, а я пока на печи полежу"
По-моему, единственный выход в данной ситуации это сдать однушку и снять двушку-трешку, возможно в чуть более худшем районе. Разница получится минимальная.
Таким образом они никого не напрягут, если уж муж так этого не хочет.
А ваще, на Еве есть девушка, ее многие знают. У нее четверо в однушке, причем двое приемных.
Вот это просто респект и уважуха, какая девушка (ну и муж, конечно).
Она рассказывала, у них так все супер организовано, что по-моему все довольны и счастливы. И глядя на лица детей, я в это верю. :))
Не топ, а цирк. Умилили высказавшиеся "по существу" в духе - предохраняться надо (угу, автор приняла к сведению и вотпрямщас пойдет предохраняться. То, что беременность уже есть - не волнует. Главное, отметиться в топе), КАК у мужа встает/в 26 залететь и тыпы (ну я не знаю, википедию штоле почитайте, там, полагаю процесс "вставания" и залетания вплоть до преклонного возраста описывается)
У автора, имхо, все если не шоколадно, то уж точно лучше чем у многих. Муж против аборта - по мне, так это плюс ему большой, чисто по-человечески. Срок маленький. Автор успеет поделиться этой проблемой не на еве, а со свекрами. Уточнив, что ни к ним переезжать, ни в однушку рожать они не будут. И спросить (не потребовать, а попросить) возможен ли вариант размена/продажи квартиры свекров+их с мужем однушки на две квартиры - для них и для свекров. Чай, бабушка с дедушкой, не чужие люди.
Если нет, то решение проблемы уложится в 5-7 тыр. А потом вставить спираль, принимать противозачаточные и пользовать презервативы. Одновременно.
