Нет сил...
из-за вашего неумения устроить жизнь страдает ребёнок, он вам не нужен, вы ему нервы истрепите(
Про отца - срочно ищите и читайте "Бутырка-блог" Романовой. Это просто исчерпывающая инфа по помощи тем, кто сел по экономической статье. Может, вам тогда хватит ума перестать таскать деньги следователям и вы поймете, что так вы только увеличиваете возможный срок отцу.
Про все остальное - жалко вас, конечно, но такое ощущение, что вы всю жизнь живете в полубессознательном состоянии. С вами все время что-то случается само, а вы, как, простите, дерьмо в унитазе, начинаете думать "а где это я и что случилось" только тогда, когда кто-то уже спустил воду. Научитесь отвечать хоть за что-нибудь - за себя, за свою жизнь, за своего ребенка. А то пока вы причитаете и "ненавидите себя за слабость и беспомощность" - еще какая-нибудь херня с вами приключится, не дай Бог
Ну уж нет! У нас все ходы записаны!
Народ, налетай!
Никогда не думала, что напишу сюда, но, как говорится, нельзя ни от чего зарекаться в этой жизни. Понимаю, что надо выговориться, но в жизни рассказать все это просто некому.Заранее прошу прощения за то, что долго и сумбурно, но с мыслями я собраться не могу никак.
Мне без хвоста 30 лет. Была любовь. Сильная, красивая. 12 лет была. Закончилась банально - измены, ссоры, затяжная депрессия. Наверное, до сих пор так и не разлюбила. Потом была тяжелая травма, врачи, больницы, операции и боль, постоянная боль физическая и душевная. Все это время рядом находился чужой, едва знакомый мне человек - сидел днями и ночами в больнице, искал врачей, деньги, лекарства, кормил меня с ложки, учил заново ходить... Друзья позвонили за это время пару раз, да и забыли. А в семье мне помогать было некому. А он слушал мое нытье, вытирал слезы, говорил, что я все равно самая лучшая и красивая, а главное, что все будет хорошо и я обязательно поправлюсь. Забрал меня из больницы к себе домой. Я не сопротивлялась. Сказал, что любит. Я ответила, что, в свою очередь, ничего подобного к нему не испытываю. Чувствовала себя мертвой как физически, так и эмоционально. В нем все было для меня "не так" - внешность, походка, привычки, образ жизни, характер... Бесило все и постоянно. Останавливало только огромное чувство благодарности за то, что он сделал для меня. Я с головой окунулась в быт - мыла, стирала, готовила, занавески покупала, цветочки в горшках... Как аутотренинг повторяла себе: "Я жена, у меня муж, семья, мы живем хорошо...", а сама выла в подушку от собственной слабости. Иногда, очень редко был секс, абсолютно без энтузиазма с моей стороны. Он крутился как мог, зарабатывал деньги, предпочитал иметь несколько разных проектов, но приличного достатка это не приносило. Некоторое время назад поняла, что беременна. Шок был сильнейший. В этом месте надо обмолвиться о том, что за 12 лет с бывшим мужем детки так и не получились - он не хотел ("давай поживем для себя..." и "я еще молод..." ), да и у меня были серьезные проблемы, так что врачи четко дали понять, что естественным путем это никак не произойдет. Скажу честно, я задумалась, как дальше быть. Понимала, что рожать от нелюбимого человека, да и при отсутствии денег и условий нормальных это преступление. Да и организм после травмы не восстановился пока. Долгое время ничего ему не говорила, токсикоз скрывала, как могла - то отравилась, то давление... Сам догадался. Сказал, что любит, очень хочет малыша и чтобы я выбросила все дурные мысли. Потом очередной удар - оказалось, что у отца серьезные проблемы в бизнесе и колоссальные долги. В итоге отец оказался под следствием по очень серьезной статье. Все друзья и партнеры, все те, кто приходил к нам домой, кого я знаю с детства, с кем мы дружили семьями не только не помогли, но и повесили все свои "косяки" на отца, как на козла отпущения. Постоянно нужны деньги на все - на адвоката, на "заносы" нужным людям... Я продаю все, начиная от одежды и заканчивая мебелью. За 100 рублей, за 50. Но не особо и продается, да и разлетается сразу же. Муж отдает все до копейки, все, что получает. Мне пришлось продать квартиру, но это покрыо только часть долга и ничем по сути не помогло. Начались проблемы со здоровьем. Я не ем, не сплю, теряю вес, малышка отстает по срокам... У меня такое сильное чувство вины перед ребенком, что не передать словами. Я прошу у малыша прощения, проклинаю себя за то, что он такой маленький, а уже вынужден из-за меня так мучиться, молю Бога, чтобы дал ему здоровья... Бог не давал мне ребенка, когда было все - любимый муж, хорошая квартира, деньги, здоровье... Я лишила его всего, его еще маленького и беззащитного. У меня нет сил и я не знаю откуда их взять. Я ненавижу себя за слабость и беспомощность.
Я Вас очень понимаю автор, у меня была хоть и не совсем, но похожая ситуация. Советовать тут трудно - просто тяжелая полоса. И Вы, и я - мы не одиноки. В жизни каждого человека хоть раз да и встречалась тяжелая полоса. Берегите себя и ребенка - у Вас один серьезный стресс следует за другим. Старайтесь сейчас очень качественно питаться и быть как можно больше на свежем воздухе. По возможности (насколько это возможно) абстрогируйтесь хотя бы на несколько часов в день от папиных проблем - например до 5 вечера я думать об этом не буду. После родов если будет такая возможность - не кормите ребенка грудью, вообще берегите себя по максимуму. Пусть весь мир подождет. Опять же сможете пить антидепрессанты. Поверьте моему скромному опыту - Вы можете просто надорваться и здоровье грохнется, начнутся аутоиммунные заболевания. Я была в похожем состоянии - и ничем хорошим это не закончилось.
Только Вы и ребенок - это сейчас самое главное. Все самое лучшее для Вас.
Я так понимаю, что автора мы больше не увидим (если только это не Саид), но на всякий случай:
Что за травма?
Откуда взялся чел, который ухаживал (нынешний муж)?
Почему вам не помогли родители?
Что это за бесплодие у вас такое в 17 лет начавшееся?
Почему у "нелюбимого" нет условий, вы ж вроде у него живете, нет?
ребенок уже родился?