Она тебе не мама! Про БЖ опять
Я замужем за человеком, чьи двое дочерей 6 и 11 лет после развода остались жить с ним, т.е. с нами (БЖ успешная карьеристка творческой профессии, 2/3 года в командировках, платит алименты по 10 т. руб. в месяц на каждую дочку по соглашению, плюс с детьми проводит от силы два выходных в месяц и весенне-осенние каникулы со старшим + младший когда может забрать его, по договоренности), покупает им частично на европейских сейлах одежду и обувь (в основном летние тряпочки, но шикарные).
У меня есть свой сын 8 лет от 1-го брака. Живем 2 года в моей трешке: я, муж и трое детей. Квартиру мужа сдаем, у БЖ своя однушка.
Про то, как мы друг к другу притирались писать не буду.
Это предыстория.
История: БЖ поставила жесткое условие, чтобы девочки не смели (именно не смели категорически) называть меня мамой, а только тетя Света. Младшая зовет меня мамой уже года 1,5, старшая начала только недавно.
Запрещать? Поставить встречное условие БЖ? Как это разрулить? Муж говорит пошла она нах, а я вот не знаю. Оцените женским взглядом со стороны.
Нам с мужем поставила, с детьми провела "разъяснительную работу". Альтернатива неприятна: либо пойти у нее наповоду, либо рассориться серьезно. Дети испуганы немного.
А зачем детям звать Вас мамой? Детям нужна определенность, мама у них одна, зачем путать детей и вторую тетю звать мамой? Почему они не могут Вас называть "тетей Светой"?
Потому, что им нужно чтобы мама была рядом, а не в творческих командировках. Кто кормит и лечит при болезнях, тот и мама, имхо.
Я правильно Вас поняла, что если няня проводит с детьми больше времени чем мама, дети должны ее называть мамой?
а няня детей не растит-она за ними присматривает, так что это разные вещи :) И правильно ли я вас поняла, что ребенок, усыновленный из детского дома, приемных родителей называтьмама/папа не может, бо они его не родили?
Усыновленный, который не знает своих биологических родителей, вполне может называть приемных родителей мамой и папой.
Няня часто именно растит, а мама заглядывает, однако ни одной няне не придет в голову поощрять название ее мамой.
А еще бывает, что растит бабушка а мама заглядывает по выходным, или раз в месяц приезжает из другого города. Как думаете, в этом случае стоит ребенку называть бабушку мамой?
В этом случае у ребенка происходит подмена понятий.Знаю одну семью, где мама лишена родительских прав на дочку. Девочку по факту растила сестра ее отца. Слово мама у девочки ассоциировалось, с посторонней пьяной тетей. А тетя Лена ассоциировалась с теплом уютом и любовью.
а усыновленный, который знает своих БИО, но тем не менее он попал в детдом и его оттуда усыновили-он, значит, уже не имеет такого права? :) А ребенок, который встечается с родным отцом, но растит его отчим и обоих он зовет папой-тоже не имеет право звать отчима папой? А какие права вообще ребенок имеет?
И не путайте НЯНЮ и женщину, которая является женой отца и которая РАСТИТ и ВОСПИТЫВАЕТ ребенка каждый день.
А который знает - значит не может, так что ли? Мало ли сирот изъятых из семей или у которых родители погибли, когда ребенку было 5-10 лет? Я бы посылала БЖ нахрен, ибо не могу вообразить мать, которая отдала бы детей БМ. Это не мать! Я лично за своих порвала бы!
Почему? Мать. Может чуть в меньшей степени, чем мать которая берет раз в месяц по выходным. Но все же мать.
А та, что воспитывает и растит каждый день 28 дней в месяц - еще больше мать. И дети существа непосредственнеы - они говорят, что думают. А бытие определяет сознание.
Это вы так думаете. Дети думают по-другому, отсюда и желание назвать мамой другую женщину.
Дети думают так, как их научили думать взрослые. Именно взрослые учат детей словам и понятиям.
Возможно автору льстит, что дети называют ее мамой, и она это поощряет. Возможно родной ребнок автора не общается с родным отцом, и автору важно, чтобы он ее настоящего муже называл папой, и она проецирует это желание и на детей мужа.
Еще раз повторю, детям нужна определенность. Либо мама - это женщина, которая забоиттся, и тогда мамой можно называть няню, которая проживает вместе с ребенком, или бабушку. Либо мам может быть много. Либо мама одна, та которя родила.
У меня сын рос без отца и это именно он решил называть моего мужа папой. Никто не учил.
А био-папе, который потом объявился и решил повоспитывать моего сына, Макс сказал: А ты кто такой? Где ты был когда я пошел в первый класс? Когда болел? Когда мне делали операцию? Меня укладывал спать другой человек и его я назову папой, а тебя нет.
Конкретная мама участвует в содержании и воспитании детей, и имеет право оставаться мамой.
Два раза в месяц участвует, когда нет командировок. А командировки у нее 8 месяцев в году.
а про 20тыр ежемесячно забыли? или автор хочет чтобы "чужая" тетя ей только бабло отваливала и все???
20 тысяч откуп за свободную жизнь? Вы согласитесь за эти деньги воспитывать ЧУЖИХ детей круглосуточно? Няня больше зарабатывает сидя с ОДНИМ ребенком.
Ох как обогатилась автор за счет детишек, ату ее, ату!
Покупка ЛЕТНЕЙ одежды, а в России осень-зима-весна - большая часть года.
Берет на осенне-весенние каникулы, вовсе не означает, что оплачивает детям поездки на моря. Скорей всего 1-2 похода в парк и театр, но эти развлечения скорее всего есть и в повседневной жизни.
Плюс еще есть длинные зимние каникулы, о которых автор не сказала, что мать берет девочек на это время.
Выставки, презентации, премьеры проходят по большей части осенью-зимой. А летом люди чаще на море ездят.
В постах автора не было указано, что детей берут на длинные зимние каникулы или на лето, в котором три месяца. Не написано вывозила ли хоть раз мать девочек на море.
Цытата: плюс с детьми проводит от силы два выходных в месяц и весенне-осенние каникулы со старшим + младший когда может забрать его, по договоренности)
А весенне-осенние каникулы в России короткие! Не очень, то маменька заморачиваться хочет.
Там написано путанно :) Автор показания дает слабо. То там старшИЙ-младшИЙ, то вдруг девочки. Далее, что значит фраза "и весенне-осенние каникулы со старшим + младший когда может забрать его, по договоренности)" я затрудняюсь сказать.
Потому что у младшей каникул нет и ее она может забирать вне зависимости от каникул.
судя по всему, живет она от детей совсем не близко.
Я поняла, что старший и младший ребенок, в таком контексте.
И поняла так, что младшего ребенка забирают реже, чем старшего.
У нее не алименты 20 тысяч, она платит эти деньги ПО ДОГОВОРЕННОСТИ. Жить по 8 месяцев в году несколько накладно, поэтому вряд ли у нее з. п. 60 тыс.
Цитата: с детьми проводит от силы два выходных в месяц и весенне-осенние каникулы со старшим + младший когда может забрать его.
Это к вопросу о походах в парк. Я свою в воскресенье в Измайловский парк водила, прокатились на всем, что она хотела - 1100 руб. В театр последние билеты на детское представление покупала за 200 руб, а на НГ за 800 руб с подарком.
И летней одежды совершенно точно много не надо! Я в прошлом году купила много дочери, а в итоге носили 1 шорты, 1 бриджи, 2 сарафана, 4 футболки. Некоторые вещи так и остались с этикетками.
Не знаю, что там в Измайловском, но ту сумму вы сразу минимум на 2 умножьте. И учтите возраст детей, которые на представление за 200 р уже вряд ли пойдут. И добавьте их покормить + транспорт.
Ну, на знаю, может у вас дочь в скафандре гуляет, а моим приходится летом менять одежду 2-3 раза в день.
Мать 2 раза в год берет детей на каникулах, не факт, что она берет их на неделю к себе домой. И уж совсем из области фантастики, то что она поведет их в парк больше одного раза за неделю.
На представление за 200 руб, которое мы посетили недавно дети ходят от 5 лет, малышам оно менее интересно. Мы смотрели "Аладин и волшебная лампа".
Кормить я в парке не буду и никому не советую, ибо брезгую и не верю в пользу нездоровой еды.
Своего ребенка стараюсь приучать к аккуратности и слежу за тем, что бы не пачкалась. Одежду меняем раз в 1-2 дня. Некоторые вещи как новые. Хотя ребенок ООООчень активный!
И, раз он аккуратный, он сидит сиднем? Или все же кушает капающее мороженое, бегает и садится то на траву, то на качели?
А куда мама берет - а черт знает. Мож, в Париж.
Ест, конечно же мороженое, но под моим присмотром, если на улице. Поэтому не пачкается. На траву не садится, зачем? Качели проверяю на чистоту сидений, обязательно.
Фрукты едим дома над тарелкой. У меня бзик по чистоте.
Вообще стараюсь на улице не кормить, вся еда дома или в кафе.
Мы чай не в Европе живем! У нас трава вся засрана собаками и кошками.
А насчет попрыгать, побегать, не беспокойтесь, этого у нас с перебором, все ноги в синяках и царапинах.
Кстати, только недавно приехали из Италии, не видела там, что бы дети на траве валялись. Везде достаточно игровых площадок с горками, качелями и замками, никто не валяется.
Какая "свободная жизнь"? Вы никогда не работали? И что, встать с утра спозаранку, работать весь день, а потом прийти, чтобы растянуться в кровати - это свобода?
БЖ там не на заводе впахивает от зари до зари! Она человек творческой профессии, не предполагающей обременительный труд.
Ну, да, за творческую профессию нынче платят просто так. Слушайте, я пытаюсь заработать ювелиркой, вполне себе творческая профессия, и надо впахать даже не 8 часов в день, чтобы хоть что-то получилось. Творческая профессия еще подразумевает и большие душевные затраты, и временные. Это не завод, где отпахал свои восемь часов, умылся и забыл о заводе до следующего утра.
У вас творчество иного плана, не предполагающее длительных командировок (правильно?).
Поездки в командировки по Европе, вполне удовлетворяют амбиции БЖ из топа. И дети обихожены, и у самой насыщеная жизнь.
И зарабатывает она минимум 60000, не в пример мне, которая зарабатывает лишь на булавки.
Не ВЕРЮ, что "успешная карьеристка" удовлетворит свои амбиии 60000-ю тыщами!
Там заработок гораздо больше! В командировках жить несколько накладно.
Да это творческая профессия. Щаз разбежался кто-то платить больше. И командировки - гостиница и кой-какая пайка оплачивается, что накладного-то? Не за свой счет, чай, ездит?
Это смотря в каком городе.
И потом, автор высказала свой взгляд на ситуацию, а хотелось бы и другую сторону получше узнать, независимую информацию получить.
И ,как я уже писала выше,-кто решил о месте проживания детей? Может,отец просто по суду отобрал их,а мать не хотела?
При любой занятости можно найти хорошую няню на время отъездов.
Я понимаю, что эта тема вам близка, как никому. Но есть разные ситуации. Здесь дети выбрали кого им называть мамой, понимаете?
А ее вроде никто не лишает права называться мамой. Просто девочки видят в лице автора еще одну мать.
Ну вот теперь понятна Ваша позиция, Вам обидно за сына, и хотелось, чтобы у него был хоть какой-нибудь папа. А дети очень хорошо понимают желания родителей.
Кстати, слова, который Ваш сын сказал отцу, говорят об очень сильной обиде. А обида говорит о том, что остались очень сильные чувства, а такие чувства всегда амибвалетны, любовь сочетается с ненавистью. Так что любви там до сих пор много, не обманывайте себя.
Нет, мимо. Я не разрешила называть папой моего мужа. Объяснила, что папа только один у него.
Да, тут вы правы. Сын очень обижен на био-отца, но любви там нет никакой, даже близко. Я не препятсвовала их общению тогда, когда сын решил с ним познакомиться и пошел в гости. Дальше он выводы делал сам и слова сказал сам, без моего участия. Сейчас сын не звонит ему и не ходит в гости. Живут в соседних домах, если что :-))))
У детей, если вы не в курсе, и своя голова на плечах есть. И она вполне неплохо может работать, если взрослые не будут ее засорять всяким мусором типа "не смей!".
Дети живут в социуме. И без всяких взрослых подсказок видят, что мать - это та, кто заботится ежедневно о ребенке. А о них заботится автор. Логично, что им комфортнее в саду и школе рассказывать об авторе как о маме, а не как о тете. Хотя бы для того, чтоб не акцентировать внимание на факте, что родной маме они вроде как и не нужны оказались.
сестра моего мужа подкинула свекрови своего ребёнка, пока личную жизнь устраивала, всё обещала забрать, но нашла мужчину, воспитывающего сына и вышла замуж за него, своего сына так и не забрала.
Сестра раз в месяц на пару дней всегда приезжала к свекрови и сыну- повидаться. Сейчас племяннику 15 лет и он часто путает, когда зовёт свекровь- через раз, то Баааа, то Мааам. Свекровь его всегда исправно поправляет, но это никуда не уходит. Началось это само собой после истерики и слёз в подушку у племянника в возрасте 8-9 лет. Он сам резко перешёл на "маму" в отношении бабушки,сама слышала как она частенько разговаривала с ним по душам, что мама- это не я, я - бабушка, так уж сложилось....
Всё равно...это изнутри порой идёт, дети, которые редко видят родителей, а чаще няню, могут и няню мамой начать называть.
В моём детстве папу перевели на работу в командировках по союзу, он приезжал с подарками, уезжал на объект снова на несколько дней, потом дома, потом снова в командировку, в это время я стала звать его дядя Коля вместо папы, папа в шоке был, думал мама подстроила, нет, реже стала видеть, значит не папа, а дядя Коля- это детская логика.
Ага, по вашей логике, если пьянь подзаборная рожает ребенка и его сразу передают в ДД, а потом всю оставшуюся жизнь ребенка растят приемные родители. он должен называть мамой только ту, биологическую??? Нифига, аноним, мама - это гораздо большее понятие, чем факт родов.
а зачем вам это? ведь вы действительно не их мама. Я вообще категорически против, всех этих названий мамами свекровей, мачех и проч... Тем более что мама у них есть и дети об этом знают.
зы. у вас изначально не самые лучшие условия для брака, зачем еще проблемы дополнительные.... Пусть хоть горшком называют, главное это ваши с ними отношения, а они не от названия зависят
Если девочки по СОБСТВЕННОЙ инициативе вас зовут мамой, то ваш муж прав. Пусть муж вправит мозг БЖ.
Ну, возможно, если дети будут называть мамой чужую тетку, она решит, что ей это надо:-)
Из-за такой фигни ценности и приоритеты не меняются. Побухтит и перестанет. Дети - слишком большой гемор.
А какие еще могут быть приоритеты и причины у карьеристки, которая 2/3 жизни не живет дома? Значит работа, именно такая работа для нее важнее, чем жить с детьми. Это не плохо не хорошо - это факт. И данный факт даму устраивает, иначе она не отдала бы детей, предпочла бы работу поменять. С какой стати ее точка зрения должна измениться по причине "неправильного" называния детьми тети Светы? Если она и изменится, то по другим причинам. Это раз. ну и два - чтобы отсудить детей себе обратно у нее должны быть очень веские основания, помимо "я так хочу". И она должна доказать, что с ней детям будет лучше, чем с отцом, с которым они живут 6 и 11 лет. И живут не тужат.
Вот вам не удалось даже при наличии желания...
Ну конечно:) И другой работы ей не нашлось. И алименты уже отменили.
Видите ли, тетка, способная платит 20 тыщ алиментов и после этого себя содержать - не такой уж гноль на рынке труда. Если бы все было так как вы пишете, то она бы после 10 лет сидения дома зарабатывала совсем иные деньги и речь о 700 долларов алиментов не шла бы
Если дети остаются с отцом, алименты платит мать. И не такая уж у нее огромная зарплата, если треть от нее = 20 тысяч.
Вполне приличная зарплата. такую после 10 лет сидения дома тетке, которая пошла работать от безысходности не дают.
ой да ладно. Если приходит тетка, много лет просидевшая дома и изъявляет готовность ездить - она вызывает недоумение. Потому как работа заключается не в том, чтобы ездить, а в том чтобы работать. И за работу платят 2 штуки баксов, неважно, будут
это командировки или офис. В любом случае это квалифицированный труд.
Если она в командировке 8 месяцев в году, то ее зарплату можно умножать как минимум на 2 за счет командировочных. Причем командировочные являются компенсационной выплатой, поэтому алиментные удержания на них не распространяются. Что не отменяет их ценности.
Если бы мама хотела бы жить с детьми, то она бы с этими детьми и жила. Очевидно, что она этого не хочет.
Не запрещать, а договориться- называть вас по имени, а маму- мамой. Подрастут, сами решат кого и как им называть.Ругаться и ставить встречные условия не нужно.
ИМХО. я бы не спорила. если дети Вас полюбят, то они маму пошлют в ... сад, но будут называть Вас так как им надо. скоро начнуться подросковые проблемы. поэтому это покажетья мелочью.
или выход- пусть при маме называют тетей. а в остальной жизни мамой. пусть это будет Ваш секрет. такой общий женский секрет. это должно понравиться детям.(вот я в СП играю- конверты, явки, пароли).
Я с 4 лет очень сильно болела. Врач посоветовала кардинально сменить климат лет на 5 пока ребенок окрепнет и перерастет. Мама отвезла меня своей родной маме и сестре на Украину. Смена климата спасла меня от очень многих проблем со здоровьем. Я жила у них в семье 5 лет и звала родную тетю мамой и совю родную маму тоже мамой. Если они были вместе в одном доме, то звала их: мама Тома и мама Люда. Никаких эксцессов не было. Обид тоже. Я в 9 лет вернулась. Со здоровьем все в порядке. Маму родную зову просто мама, а тетю до сих пор зову мама Люда)))
Сейчас я свекровь свою мамой зову. А когда они с моей мамой вместе собираются, то так и зову их: мама Тома и мама Зина))) А еще люблю скомандоваать в шутку: мамы на первый\второй рассчитайсь)))
А дети мои так бабушек и зовут: бабушка Тома, бабушка Зина и т.д.
Может это будет для Вас выходом: ну пусть дети зовут Вас мама Света)))? В любом случае запретить детям Вы это не сможете, только усугубите травму от того, что родная мама их не растит, а только навещает...
спасибо, что написали про себя. так здорово, что так бывает, все ваши мамы должны быть очень добрыми и мудрыми женщинами, чтобы не ревновать, не злиться, принимать всё так, как есть, особенно родная мама - она просто молодец. У меня оч сложные отношения с матерью, она тяжелый человек, многие конфликты, которые между нами происходят, связаны именно с её ревностью ко всем и вся, она ненавидит родственниц, с которыми я общаюсь и у меня с ними хорошие отношения. Я долго этого не понимала, когда поняла (мне это объяснили другие родственники), было неприятно и очень горько, т.к. это так глупо... А за вас я так рада - у вас, наверное, очень тепло в семье, пусть будет еще лучше, любите друг друга еще больше, вы просто молодцы, особенно ваша мама.
Вопрос: кем было инициировано решение о месте проживания детей?
Мама сама добровольно предложила или детей "отобрал" по суду отец при разводе ?
Да не морочьтесь вы, называют, значит в ыхорошая мама, а БЖ пусть побеситься, дети подрастут станут самостоятельными и воообще перестанут понимать зачем она им, и никакими шмотками отношения не купишь. А внушать ребенку что там мама а здесь не мама бессмысленно. У нас такие же отношения талько с папой, бывшая свекровь внушала ребенку, что папа один и это ее сын, который с ребенком перестал видеться вообще, ну так иногда изредка. Второго мужа начал называть "наш папа", я так думаю скоро будет просто папа, при этом никогда никто на этом не настаивал, само по себе. Незнаю как у детей это происходит вообщем кто кормит поит, кто рядом тот родитель, наверное так.
От ведь проблема! Почему бы не сказать девочкам, что мама у вас одна и она вас любит, и папа тоже. И мама ваша расстраивается, когда вы ховете мамой меня. Хотя я вас тоже очень люблю. Потому давайте вместе решим: как вам удобнее меня называать?
Девочки скажут: мы хотим называть МАМОЙ. И что дальше? Разве они не вправе иметь маму (пусть и не био)?
А вы не ставьте осла попереди повозки. Сначала надо предложить детям, а потом смотреть, что они там скажут.
Тема не раскрыта, может такое предложение девочкам было сделано.
Там в семье еще сын есть, который маму свою называет мамой.
гы... вы сами были в такой ситуации? я была и есть - мозоль на языке от таких разговоров. Но вот у ребенка свои мысли на этот счет, отличные от ваших и моих. Аргументы - ты со мной в больнице лежала, ты меня лечишь, купаешь, учишь со мной уроки, любишь, значит, ты мама! и точка. А мама может обижаться - это проблема мамы, а не детей и нж. У нормальных матерей детям и в голову такое не придет.
Меня сейчас называет по имени, но только потому что я уже просто запрещаю мамой называть.
Хорош заливать! так прямо и говорят дети "А мама может обижаться, это проблемы ее, а не НЖ" -ух какие девченки, небось Еву читают...
Но если даже принять эту, простите, хрень всерьез, чисто для примера - то в данной ситуации надо смотреть не у кого писька больше, у НЖ или у БЖ, а как все это отражается на детях. Если из-за того, что я такая вся хорошая и дети хотят называть меня мамой - причем и при СВОЕЙ маме - попадает самим детям или мать их мешает их общению с их любимым папой и их любимой мной - то мне плевать, как они меня называют. Я поговорю на предмет, что название - это название и есть, а важно что получается в результате.
Дети сами назвали автора мамой. Их никто не принуждал, не просил и не заставлял.
Пословицу про "родила и вырастила" Вы, уверена, знаете. В данной конкретной ситуации обязанность мужа вправлять мозги своей БЖ.
Да, детям в душу лезть надо. Особенно в 4 года, да и в 6 тоже еще не поздно. В этом возрасте дети познание о мире берут пока еще от родителей, так что как родитель скажет, так и правильно.
Ну это если рассматривать понятие "родитель" только как происходящее от слова "родить". А вырастить, воспитать, стать по-настоящему родным и близким человеком - это все выбросить. Тогда, безусловно, она мама и родитель. Только понту от такой мамаши? Тряпки и прогулки раз в месяц?
Кто педалирует? мамаша и педалирует, как я поняла. Это ЕЕ не устраивает:)) писец, БЖ еще диктовать собрались, кто к кому и как обращаться должен. Называют дети другую тетку мамой? так галопом беги к психологу, восстанавливай контакт с детьми, проводи больше времени, уделяй больше внимания! А то "она против" - а она не против, когда детям ее сопли и попы вытирают? лечат их? занимаются? время, силы и душу вкладывают? нет? тут она очень даже за?
У нее как у матери на данный момент единственное право - выйдя на пенсию потребовать с детей алименты.
А право диктовать, кого и как звать ей дает не умение воспроизводиться, а желание этих детей растить, заботиться, душу в них вкладывать. Если этого желания нет - то и прав у нее никаких кроме финансовых в будущем у нее нет.
Счас прям сами додумались! Автор, не стыдно вам? Зачем детям психику подрывать? При живой то матери?
Считаю, что дети сами должны выбрать как называть.Я понимаю там бы мать была, а то так... приходящая тетя. И вообще. Мужнины дети, он сказал: "нах", значит так и должно быть
понятно, при плохом отношении к детям они бы Вас мамой не называли бы.. Значит, отношения у вас хорошие :-). Уважаю Вас за это.
Девочки, видимо, стремятся почувствовать полную семью, поэтому и называют Вас мамой по собственной инициативе. Но моё мнение, что мама все-таки должна быть одна. Если б она вообще исчезла из их жизни, тогда другое дело..
Кстати, Ваш сын Вашего мужа как называет?
Ничего не вижу плохого в том как вас называют. Во-первых, упрощает отношения в семье, а то мальчик:*мама*, а девочки вроде как чужие в этой семье со своей т.Светой, опять же папа часто употребляет наверняка:*Иди у мамы спроси* и т.д. Во-вторых, я бы не зацикливалась еще и потому, что от девчат никто и не скрывает настоящую мать (прям рука не поднимается написать мама), она есть в их жизни, они ее помнят, младшая, конечно меньше, а как они вас называют в семье, мать контролировать не может (на всякий случай провела бы беседу со старшей на тему быть немного похитрее, не рассказывать все, что происходит в семье. Оно и в жизни потом пригодится). У моего мужа две девочки от 1-го брака, когда он забирает их куда-то ему в нагрузку дают еще и третью , родившуюся во 2-м браке у их мамы, так та моего мужа называла лет до 4-х папой, потому что сестры ведь его зовут папой, стало быть и мне положено. И ничего, все знали, адекватно относились, посмеивались, зато сохранились хорошие отношения между всеми, ДРУЖИМ СЕМЬЯМИ.
В принципе Вы им не мама,как ни крути,да еще и при живой то матери,которая маячит в жизни.Другое дело,если дети САМИ хотят Вас называть так.Попросите их называть Вас тетей Светой при матери.
Я предпочитала бы в такой ситуации, чтобы меня называли просто по имени. Сын моей сестры называет ее не мамой, а по имени. С самого раннего возраста, мамой никогда не называл. Никто не умер, это даже прикольно.
Как детям удобоваримее, для психологического комфорта, пусть так и называют, - как хотят и кого хотят. Просто так с ноги место жительства детей у отца, а не у матери, тем более - дочерей, тем более - младшая была еще совсем маленькой, судом не определяется, суд наверняка учел все позиции, всключая психологический комфорт и наличие у отца подруги жизни, которая станет девочкам "второй мамой".
Дети сами стали называть мамой? Вообще бы с детьми на эту тему не заводила разговор - это их внутренние ощущения, довольно тонкое дело лезть к ним с разговорами на тему "мама у вас одна". Достаточно того, что мать с ними работу провела - не зря они мачеху мамой стали называть. Если еще и она будет против, чтоб дети называли ее мамой, то девочки могут посчитать, что они и здесь никому не нужны.
Вот +1. Меня просто "задрали" люди, которые считают, что моя дочка не имеет права называть отчима папой.
С папой она видится и общается очень много, он выполняет все свои функции и обязанности, нареканий к нему никаких. Но вот комфортнее ребенку называть папами их обоих - и пусть называет.
Спасибо, что папа у нас адекватный и его эта ситуация никак не цепляет и не обижает.
Это значит, что девочкам с вами комфортно. Тем более, что это именно вы укладываете их спать, это именно вы кормите их завтраками и делаете уроки. И это именно вы их лечите, когда им плохо. Мама-кукушка что хотела? Что она прилетит раз в месяц, крыльями похлопает и этим решит дефицит материнской любви? Так не бывает.
Чего-то у вас в первом посте пол детей то М, то Ж, вы определись что ли для начала.
Ну были бы девочки старше (особенно младшая), тогда можно было бы с ними изначально договариваться на тетю Свету. А так, младшая уж точно забыла, чего там ее мать просила не делать. Скажите, а что, по вашему мнению, может сделать БЖ, если узнает про эту ситуацию?
Автор, не мучайтесь. Дети, со свойственной им открытостью, руководствуясь своими чувствами и ощущениями, назвали Вас мамой. И, имхо, это огромное счастье. Она им не мать в полном смысле этого слова. Поэтому пусть муж пытается объяснить ей, что просто детям так надо, у них должна быть мама рядом.
А вам не пох на желания БЖ? Пусть требует что угодно, хоть Луну с неба, наплйюте и не парьтесь. Детям виднее, уверяю вас, КТО из вас мама, а кто так - поссать вышел.
По моему нет ничего криминального в том, что девочки называют вас мамой, им так комфортно.В июне отдыхала на даче с детьми( мои дети и племянники) к концу месяца племянники стали меня мамой называть, хотя у них постоянные мамы, ни кто не возражал, когда сестры приезжали на выходные племянники называли меня тетя-мама, да они уже взрослые 8 и 11 лет.
Думается мне, что те, кто кричат, автору: "Вы им не мама", не растили чужих детей, и не понимают, что с ними часто гораздо сложнее, чем со своими, и что в них (при хороших отношениях) вкладывается порой не меньше, чем в своих. Неужели автор заслужила тапки в свой адрес? Тем более, что дети сами решили называть т. Свету - мамой.
Автор, а почему т. Света? Почему не просто "Света", девочки к Вам на "Вы" обращаются?
Мало-ли, что говорит бывшая жена и по факту мать выходного дня, если последние годы автор возится с уроками, соплями, слезами этих детей, а не только иногда берет их на выходные, и покупает тряпочки? Если бы БЖ и мать хотела бы жить с детьми - она бы с ними жила, а так делая вид на выходные, я бы не стала так остро реагировать на ее слова.
А если сказать детям, чтобы они автора мамой не называли, это может сказаться на них хуже. Детям нужна МАТЬ в постоянном режиме, и они отталкиваясь от своих ощущений приняли решение.
ну девочек то не учили называть автора мамой, они сами так решили-значит ИМ это нужно.
Девочеи не понимают до конца всех последствий такого решения. А это как минимум - серезный конфликт с родной матерью.
Накуя такая мать, которая раздует конфликт из ситуации, которую сама же и создала своими руками? И которая не имеет достаточного влияния на своих же собственных детей, чтобы они делали так, как она просит? и которую собствеенные амбиции волнуют больше, чем комфорт ее детей?
а мать совсем тупка, что ей на чувства детей плевать? И поэтому девочки должны подстраивать свою жизнь под ее желания?
А если он будет продолжать называть ее так как ему удобно? Просто потому что ему так удобне и он так чувствует (ну допустим)?
Ведь попросить - не значит однозначно получить удовлетворение просьбы. Тем более от ребенка, который действует во много по наитию, неосознанно.
это как то исправит ситуацию, принимая во внимание то, что ребенок САМ захотел называть жену отца мамой?
И? Вы думаете, что бывший заставит ребенка думать и чувствовавать иначе? Ребенок - не полено.
Ну так можно объяснить, что у Васи мама - я, а у тебя мама - Катя, а меня называй Светой, а то маме обидно будет.
с того бы, что ребенок живет в семье, где Свету другой ребенок называет мамой и в школу/сад к другим детям ходит мама, а к этим детям-Света :) Вот ребенок и упрощает свой мир-дома мама и в сад пришла мама.
А тетя не работает, что ли? А что, при обоих работающих родителях никто в школу к детям не ходит?
Researcher, поймите это может быть совершенно без подачи. Вот наша ситуация - более, чем мирный развод, родители дружат (дружат семьями), родители вместе на праздники и т.д. Ребенок общается с папой в неограниченных количествах, ребенок у папы на выходные, папа приезжает "болеть" за нее на соревнования, папа забирает с тренировок и из школы, по ее желанию ходит с ней, куда она просит и т.д. Т.е. времени с родителями проводит 50/50.
И при этом, безо всякой подачи, она начинает называть отчима папой. Ее мотивация - я его люблю, он по вечерам рядом, играет со мной, желает спокойной ночи, он меня лечит (муж по образованию медик, все домашнее лечение на нем) а еще он ходит на утренники и возит меня везде, - значит он тоже папа.
Мне что раздолбать голову об стену и доказать ей, что он не папа? А в чем она не права?
Неправда. Я Вику долго и упорно приучала называть Антохиного отца "дядя Витя". Но она, увидев, как обращается к нему Тоха, безоговорочно определила его в папы - и хоть убейся. Папа - и все тут.
В итоге я отстала от ребенка, особенно когда однажды услышала, как Виктор сам ее как-то позвал словами "иди к папе".
Что значит "делая вид на выходные"? Сколько времени видят дети мать в будние дни вообще? Ну, прийдете вы к восьми домой, в девять дети укладываются спать. И что, час времени - это "мать в постоянном режиме"? Ой, та не смешите вы мои тапочки.
искала бы компромиссы.
Не считаю, что в вашей ситуации (когда какая никакая, между прочим, не самая плохая, есть родная мать) обращение "мама" оправдано и так уж необходимо в вашем обиходе. Вместе с тем, конечно, и у девочек, и у вас есть чувства-потребности, и вам может этого "мама" взаимно хотеться и с этим надо тоже считаться ...
Поговорила бы с девочками, что вы все семья, живете вместе, что вы их любите и что слышать от них "мама" для вас бальзам на душу. Но у них есть мама, их родная мама. И какая бы она ни была - далекая, деловая, не домашняя-каждодневная, не такая, как им может быть хотелось бы - но это их мама. И ей обидно, что они называют мамой еще и кого-то другого.
Если у девочек есть потребность произносить "мама" чаще, чем раз в месяц на выходные - душевная потребность или артикуляционная, то м.б. предложите им иногда называть вас мамой Светой, м.б. перед сном или наоборот утром, проснувшись, а обычно-повседневно просто Светой.
это будет сложно. Ведь один ребенок зовет ее мамой по праву. Получается какой-то раздел семьи. Один зовет мамой а две другие не так как им хочется. Детки ведь еще очень маленькие.
и что что один обращается так, а другие иначе? у меня один сын для мужа родной, а другой мой, а мужу приемный. Младший говорит папа, старший говорит "Саша", а папой называет только в третьем лице, когда говорит кому "мы с родителями поедем" или "я с отцом собираюсь".
На близость и всеобщую любовь в семье не влияет. Со старшим, кстати, муж ближе и доверительнее общается, чем с маленьким.
И 6-8-11 лет это уже не такие маленькие.
да ну... не поддерживаю. ерунда какая-то.
ты, девочка, будешь называть меня мама света 2 раза в день... ересь
"ей обидно, что они называют мамой еще и кого-то другого". то есть внушаем детям чувство вины и лишаем их потребности (артикуляционной, не иначе - угу-угу).
то есть думаем о чувствах "мамы"-кукушки (какая она на хрен МАМА, помилуйте), а чувства детей пошлем в попу. а вот отец решил по-другому, ибо он ценит чувства детей, их не заставишь называть кого бы то ни было мамой насильно.
нет, думаем только о чувствах детей, которым не нужны ни дополнительные внутренние метания, ни конфликт с мамой.
а о чувствах отца, который сводит с мамой счеты и мстит ей за что-то в прошлом, не думаем
не заставишь называть мамой насильно нельзя, но объяснить им, кто им мать, а кто их просто любит при любом раскладе - можно. И то, что маму не стоит обижать несмотря ни на что и какая бы она ни была - можно.
исходить надо из того что лучше детям, а не вам, мужу, б.жене и соседу с третьего этажа.
Если детям комфортнее так, то значит так и должно быть. Детям хочется жить в нормальной семье, чтобы на вопросы одноклассников отвечать односложно - мама и папа, а не папа и тетя Света и мама и дядя Вася. Оставьте выбор за детьми и не ломайте им психику. Они только ее адаптировали к новым условиям.
дети сами так захотели? без подсказок от вас и мужа? если да, то пусть зовут,как им удобно. муж прав.
была бы та мама настоящей мамой, ее дети не назвали бы так чужую тетю.
у них есть выбор, они его сделали.
А как вы думаете они называют свою родную маму? Тетей?
Мама может быть одна.
и ее они называют мамой, скорее всего. Но гораздо трудее остаться мамой, беря детей на 2 выходных в месяц и иногда-на каникулы-и тут не вины детей...
вины-нет. Но такое положение-выбор МАМЫ. ОНА предпочитает командировки 8 месяцев в году.
Да может, скорее всего. Только вот будут ли платить хорошие деньги на работе без командировок - никто не знает.
Ага, и урежет собственных детей. Шарман перспектива, учитывая то, что отец детей их не может архиобеспечить. Причем сейчас-то у них нужд мало, а вот когда начнется серъезная учеба?
в чем урежет? Будет чуть меньшая зарплата, но прибавятся алименты от папы-в чем разница?
ну и будут получать алименты с зарплаты отца-какие проблемы то? Кто сказал, что у отца зарплата меньше, чем у матери? Опять же отец будет тратиться на выходные, одежду и развлечения в каникулы :)
На какие алименты проживешь? А кто будет тратится на одежду и выходные да каникулы? Скорее всего, расклад такой - сесть дома на алименты отца, шиш вам новые одежки и каникулы, причем, если учитывать, что мать "творческой профессии", ей самой кормиться за что-то надо будет. За что?
Ну, да, я ж говорю - и фиг им дополнительные бенефиты и радости жизни. Обойдутся морковкой.
Ну, да, из-за глупого переживания похерить свою жизнь и будущее дочерей. Я ж и говорю - шарман.
Не может быть у МАМЫ настолько своей жизни. что эта жизнь идет отдельно от детей.
А если она потеряет ту работу через год-два?
А как живут те, кто работает и одновременно растит своих детей? Т.е. 99% матерей? не, ну вы конечно исключение, это понятно...
Я не всегда была исключением, до того работала тут, и после тоже тут работу находила. А вот так и живут - уходят, когда дети еще спят, бабушки или няни их, детей, ведут в школу, и приводят из школы, матери их, детей, видят перед сном. А что делать? Не всем платят, как в России, офигенные деньжищи за работу на пол-ставки :)
Ну а отец по-вашему как эту проблему решает? тоже на полставки работает и на алименты живет? Тоже работает наверное с утра до ночи и види детей по утрам да вечерам. Но все равно продолжает жить с детьми. Потому что это далеко не все равно - видеть по утрам и вечерам каждый день или один день целиком, но два раза в месяц. Две большие разницы знаете ли. Хотя по общему объему времени может и одинаково.
извините, вклинюсь.
я в своё время руководила проектом в очень крупной компании с филиалами по России, уезжала из дома в 6.30, возвращалась в 20.30. Дочка ходила в частный детский сад(туда её муж отвозил), я получала больше, мне было интересно и всё было неплохо. Со временем стала замечать, что дочка стала плаксивее и более нервной что ли. Списала на кризис возраста какой-нибудь, пока меня не вызвал в садик психолог, хорошая женщина, дай Бог ей всего! И она показала мне рисунки и тесты моей дочки, рассказала мне о беседах с ней. У дочери было начало невроза по всем признакам.
Я обратилась к другому специалисту в псих. центр- когда они поиграли-побеседовали с дочкой, она вышла и сказала, что красной линией и прямым текстом: МНЕ МАЛО МАМЫ.
Я встала перед выбором: менять работу коренным образом или ....
Сейчас у нас гораздо меньше денег,меньше возможностей и моя карьера перечёркнута, дочь уже в 4 классе, но до сих пор помнит как ей было плохо и меня не хватало.
Так что я и сейчас работаю, просто выбрала график гибче и место работы поближе, потому что не хочу потерять ребёнка.
Попробуйте вбить это в головы детям, которым нужна МАМА. мама - это любовь, заботаи ласка. каждый день, а не по расписанию.
Я открою вам тайну. Большинство мам вынуждены работать. Это особый героизм или как? Но вынужденность работать не равно вынужденность не жить со своими детьми. И абсолютное большинство детей работающих мам их называют мамами.
Потому что большинству удалось найти работу не так уж и далеко от дома. А мне в одно время не повезло, могла выбирать, или сидеть дома без работы, или ехать в другой город.
Ничто не мешает взять детей и ехать в другой город. Или ехать в другой город,устроиться там и забрать детей. Мать, если не хочет оставлять детей, их не оставит. Остальное - отговорки.
Да какая "хреновая мать" и какой "хреновый отец"?! Вы читать умеете или где? Еще раз: они бы меня практически не видели, и бабушки-отца тоже не было бы, были б исключительно чужие тетки в детсаде. И не было бы своих кроваток, игрушек и прочего, была бы одна кровать на троих в общей квартире!!!! Что такое комфорт, не понимаете, нет? Хм.... Дети это понимают прекрасно. И зачем детей тянуть невесть куда, если их видеть не будешь практически? Смысл есть?
Мамой становятся не по факту родов, а по факту участия и присутствия в жизни ребёнка.
Вы НЕ мама. Как бы вы не расписывали черными красками их мать, но она жива, их по-своему любит и поддерживает с ними отношения. Она их МАМА.
Вы - новая жена папы, мачеха, тетя Света, просто Света, как угодно. От этого они вас меньше любить не станут.
Прекратите это манипуляторство пока вы не испортите детям психику. Видно они раз вас назвали, а вы и рады, они вашу радость видят и дальше называют, детям ведь важно чтобы взрослые были довольны. А вы и рады их поддерживать - перед мужем тоже похвастались? Прочнее стало ваше положение рядом с ним?
Фу вообщем. Манипулятор - читать противно.
прална, не хуй здесь.Вы мачеха , пилять, должны быть злой мегерой-сказок не читали что ль?Яблочком отравить или в лесу оставить, а мама это мама, даже ничего, что маме эти детки через одно место.
И вообще отдайте девок взад, настоящей мамашке, пусть сама воспитывает.
Мда, вот уж дурко анонимное... Слов нет. Дети называют автора так, как хотят. Решили, что она - тоже мама - ради Бога. Психику можно испортить, объясняя почему детям нельзя делать то ,что они хотят (называть автора мамой).
Манипулятор там БЖ: хочет и на хуй сесть, и рыбку съесть.
+100
я думаю,что не от большого ума автор хочет таким образом завоевать внимание детей и упрочить свое положение рядом с этим мужчиной.. просто молода, опыта нет жизненного.
автор, грейте девочек сердцем,заботьтесь о них, неважно, как они Вас называют. ну не хочет БЖ, чтобы они Вас так называли - будьте умнее, не провоцируйте и не манипулируйте.выставляя БЖ злобной вредной сукой, Вы не добавите очков в свою корзину. Помните об этом всегда.
Вы идиотка что ль? Ага, автор, блять извращенка, просто спала и мечтала выйти замуж за мужика с таким анамнезом.На куя ей чужие дети да еще с припизднутой мамашей?На куя Автору "очки в корзине", когда у нее свой ребенок есть?
Автор-хозяин положения, это ей решать будут ли дети жить в любви и ухоженности, или будут скитаться без родителей по чужим лдям. Так что , блять, муж автора и его БЖ должны дуть ей в зад, чтоб она ухаживала за чужими детьми. А то БЖ-тупая стерва, получит детей взад, и вся ее "творческая жизнь"-коту под хвост. И это Автору и детям самим решать как называть друг друга. А не БЖ, убогой
не мечтала, так не вышла бы, не так ли? я думаю, автор поняла, что я хотела ей сказать.
Родители развелись, когда мне было около 6 лет. Никто ни на чем не настаивал. Сама, хоть и мелкая была, все поняла. Отчима называла папой (он и есть мой папа), про био в семье не вспоминали. Если встречались с ним (что бывало очень редко), отчима при нем называла дядя Боря, не хотела обидеть.
Может и Ваши девочки сами разберутся, кого им как называть.
у меня есть знакомая семья (дальние родственники), там детей растит няня с рождения. Погодки, лет 8-10 сейчас. Мама, типа как тут, появляется, как ясно солнышко на пару дней в месяц. Может пробыть неделю дома (детьми не занимаясь), а потом умотать на три месяца.
Папа тоже человек творческий, он режиссер, по полгода на съемках, в поездках. Но папа хоть в перерывах между съемками, пока монтируется кино или пока со сценарием работа, живет в доме с детьми, как-то участвует в их жизни. А мама то на съемках с папой, художник она в творческих группах, потом то отдыхает на курорте, а то на фестиваль умотала, то Париж, то Венеция, то на яхте подруга пригласила пару недель скоротать.
Дети живут с няней за городом, няня полностью ими занимается, кормит, лечит, учит, разводит по кружкам и школам, няня дружит с родителями их друзей, няня выбирает и меняет врачей.
Ну, вот так люди живут. Наверное, неправильно. Но вот так у них.
И что этим детям няню мамой называть?
Да, наверное, когда они вырастут, то стихи будут посвящать, как Пушкин, няне, а не матери. На мать у них все равно, ясно кто!
няня-это наемный ПЕРСОНАЛ :) А жена папы-ни разу нет :) И да-няню называть мамой не будут, а вот жену папы-запросто.
вы имеете в виду, что няня не член семьи? в данном случае, похоже, что самый, что ни на есть член )) И она с детьми с рождения, а автор нет. И скорее муж автора трех жен сменит (не желаю этого, наоборот, совет им да любовь - ттт), чем та семья расстанется с этой няней.
или вы имеете в виду, что няня деньги получает? а автор, занимаясь своим ребенком и детьми мужа, не на содержании мужа в основном или полностью?
Принципиально похоже в этих история то, что в обеих есть мать-кукушка, залетающая изредка, и есть женщина, которая реально заботится о детях и растит детей каждодневно.
И у детей есть далекая мама, а есть няня (Маня, Света, Катя - папина жена), бесконечно им близкая и родная. И не надо путать понятия в их головках, добра от этого не будет.
Вот, если бы мама умерла или сгинула, то оплакали бы ее, да и стали Маню-Катю-Свету мамой называть.
У этих девочек и так драма, что мать променяла их на карьеру. Подогревать проблему, затевать конфликт с мамой по вопросу кого как называть - это только усугублять раздрай в их душах.
Так конфликт затевает прежде всего мама девочек. Не думаю, что автор просила детей называть ее мамой. По-моему пытаться сейчас запретить детям называть мамой автора вопреки их желанию - и будет способствовать драме и раздраю в душах. Ведь придется объяснять, почему взрослым кажется противоестественным то, что для них - самая естественная вещь.
не запрещать, но и не потакать, а объяснить, что такое мама и кто у них мама. И предложить отнестись уважительно к маминому желанию.
Ну, кроме того, хочется посоветовать всей семье сходить к хорошему психологу.
У девочек - мне так видится - бабушка надвое сказала. Может быть ими действительно движут только просты искренние детские чувства, а может быть - это их сознательная или подсознательная месть мама.
Но то, что у папы однозначно - это месть, и он хочет "уесть" свою фифу-жену. Может любит еще и, находясь в гармонии и счастии с женой-умницей, не может забыть простить. Может не любит, но простить старые обиды не может.
Короче, как в кино, "бедные февочки"
уверена,что автор не заставляла,но поощряла,а именно, побочно отец назавал эту тетю Свету мамой,т.е обращаясь ко всем детмя,он говорил "у мамы",якобы для ее сына.Если постоянно называть кого-то по имени и только так, никогда дети не статанут говорить иначе.Знаю семьи где по имени называют родных мам,так мамы с отцом приучили с детсва .
точно так же полно семей, где отчимов зовут папами, общаясь при этом с родными отцами и продолжая и их звать папой :) Почему не имеет права на существование ситуация когда дети и мачеху зовут мамой?
да хрень полная. Меня муж зовет по имени всегда, своих у меня нет. Дочка мужа живет с мамой, но у нас частенько бывает, половину времени точно проводит. И я 2 года уже ей объясняю, что мама одна, НЕ разрешаю меня так называть, но она все равно постоянно пытается и приводит кучу собственных аргументов ЗА.
и няню можно поменять и няня этих детей легко оставит, если не дай Бог ситуация поменяется-оставит быстрее, чем жена отца просто потому, что она не связана формальностями типа развода. И да-няня деньги получает, а жена отца-это член семьи, а не наемный персонал-няня получает зарплату, а жена отца заботиться о детях потому, что они члены ее семьи!
уверяю вас, там няня привязалась к детям почище автора, и не променяет, и не оставит легко.
Няня получает содержание и полный пансион, а новая жена не на иждивении мужа живет, занимаясь детьми, и своим тоже в частности?
И то, что вы говорите (брак, формальности типа развода) это штампы и действительно формальности. А я говорила о сути отношений ребенка и человека рядом, который его растит и вкладывает душу.
новая жена живет не на иждивении-она член семьи и решают, должна ли она работать или нет-члены семьи. А няня-даже самая суперская и замечательная и любимая-она наемный персонал-вот и вся разница...
вообще, иждивенцы, т.е. те, кто на иждивении - это все неработающие или не имеющие дохода члены семьи, и жена-домохозяйка и совершеннолетний сын-студент тоже.
вы вот заладили, няня - персонал, няня наемный работник, а для ребенка, какая разница, если она его вскормила, сказки перед сном читает, за руку в первый класс отвела?
Да, няня должна кушать (хотя кушать она может и в семье работодателей, конечно), покупать себе одежду и всё необходимое, и папа дает ей деньги, ее деньги, которые ей причитаются. А новая жена не получает от папы деньги?
ну йолки-новая жена-член СЕМЬИ, в отличии от няни! И как называть друг друга В СЕМЬЕ-решают члены семьи, а не окружающие люди! Никто детям не запрещает называть маму мамой, но и она не может лезть в семью и решать как детям называть членов этой семьи!
ну, ойлки, ну посмотрите вы на тему шире )) у детей есть отец и мать, и у них равные права после развода, где бы кто из них не жил. И только им решать вопросы, касающиеся детей. А новая жена в этих вопросах никто, такое же никто, как и няня-персонал.
Отец (от незаконченнйо любви, из мести или просто потому, что дурак) хочет, чтоб дети делали так.
Мать хочет по-другому, с ее мнение, увы, нужно считаться.
Новая жена отдыхает, ее место в углу на коврике, вне зависимости член она этой семьи или не член.
Раздувать конфликт - травмировать детскую психику. Лишать их мамы и единомамия - это путать детей, усугублять конфликт, подталкивать детей обидеть мать - со стороны отца очень безответственно, негуманно и недальновидно.
Новая жена-член семьи, в которой живут дети, то есть она член семьи детей тоже? так что она тоже имеет право голоса-именно она заботится о детях КАЖДЫЙ день. И никто не запрещает детям называть маму мамой-но и запретить называть мамой мачеху тоже не могут.
Если мачеха умна, поговорит с детьми, чтоб они ее называли тетей-Светой или как-то еще. Но тут, видно, не судьба, а папаша, видно, еще не отошел от обиды.
да речь не о запретах и насильственном навязывании детям чего-то там. Речь о том, что для всех и особенно для детей, было бы лучше, если бы конкретно эту тему спустили на тормозах.
Спустить на тормозах-это запретить им называть мачеху мамой? Или таки позволить детям самим решить, как они будут ее называть?
Нянь иногда воспевают куда больше, чем родных матушек. Или не знали? Или Пушкин ничему не научил?
С чего бы это няню мамой не называть? :) Даже меня пытались, хотя я и няней не была, всего-то училка. :)
Вообще-то вы должны были детям объяснить (безотносительно что там бывшая жена говорит) что вы не мама но очень близкий и хороший друг. И не надо звать "тетя света", можно просто по имени, например Светлана.
Но вы не мама, и никогда мамой не будете. С мамой они общаются, она не умерла, она есть и будет.
так говорите врут собаки, когда говорят что "не та мать, что родила, а та, что воспитала"?
Автор же, пардон, не просто, как вы выразились "хороший друг", она за этими детьми говно и сопли подтирает, и жрать им готовит и деньги, которые могла потратить на собственного ребенка на них тратит. Да и вообще-главное тратит СВОЕ ВРЕМЯ , которое могла бы потратить на СВОЮ семью. Так какая разница как ее будут называть чужие спиногрызы?
Простое решение вопроса-детей отправить к их НАСТОЯЩЕЙ МАТЕРИ и отделываться 3 000 руб. в месяц алиментов и 2 воскресенья в месяц с отцом. Не хуй им к дому нормальному привыкать.За то матерью они будут называть реальную свою мамашу
ну ладно, мне наверно не понять, какая бы плохая не была мама - мне бы в голову не пришло говорить "знаете, она вам не мама, теперь я мамой буду". Вот нормы морали не позволяют. Автору нормально, у них скорее всего останется как есть.
никто не собирается говорить "она вам не мама", зачем так грубо передергивать? у детей есть формальная мать, а есть реальная, вот они ее мамой и зовут. а если бы реальная забила бы на них, то у них не было бы ни одной матери, понимаете? ну и какая ситуация лучше?
Почему это "формальная"? Вполне реальная есть мать, которая родила, которая их забирает к себе в свободное время, для них же работает. А есть мачеха, с которой они живут.
ну и почему при такой "реальной матери" дети называют другую женщину мамой?? это проблема матери, а не детей и нж. Ваши дети будут называть? сомневаюсь. Такое случается тогда, когда ребенок в другом человеке находит то, что ему не дает мать.
А вы не рассматриваете ситуацию, в которой мать просто физически не может сидеть с детьми? У меня младший часто свою бабушку называл мамой, потому что она его из садика забирала и он у нее был до вечера. Надо было бросить работу и сидеть с ребенком? Лучше впроголодь и не имея возможности купить фрукты ребенку? И это проблема матери?
Слушайте, что вы сирот казанских лепите? впроголодь, фрукты не купить... Папаша там явно нормальный, если 3 детей тянет, поэтому не бросил бы, платил алименты, не умерли бы с голоду. Каждый расставляет приоритеты в своей жизни сам - видеть детей 2 раза месяц: это определенный приоритет, и в фокусе явно не дети. Это ПРОБЛЕМА МАМЫ, что ее дети называют чужую тетю мамой. Это НЕ проблема детей и нж, а мама ведет себя тупо - вместо того, чтобы с себя начать и как-то исправить ситуацию, она волевым решением приказала всем так не общаться.
Аааа, так в нынешней жизни только на пропитание достань - и все в шоколаде? :) Для ребенка нужно пропитание, КАЧЕСТВЕННОЕ, плюс хорошее жилье, плюс (а это ну очень дорого) хорошее здравоохранение и хорошее обучение. Я немного семей знаю, что тут, что там, которые могут именно последнее только силами папы, а уж тем более на алименты, обеспечить.
ой, ну расскажите мне еще, что там мама глубоко несчастна от того, что детей 2 раза в месяц видит:))))))) вы сейчас на себя историю примеряете, поэтому и защищаете с пеной у рта. Оторвитесь немного и успокойтесь - полно женщин, которым дети не нужны и неинтересны, каждую неделю в ТД темы по этому поводу, от первого лица, но в глазах общественности они не хотят быть "плохими", вот и изображают жертв - кручусь, верчусь, все ради детей. Ага, все дружно поверили! Моя мама никогда в жизни бы не отдала меня! И я своего ребенка ни при каких обстоятельствах не отдала бы на ПОСТОЯННОЕ место жительства к чужой тете!! А вы своего бы отдали? не бабушке, по вечерам, а на ПОСТОЯННО, к чужой тете, да еще и подписав все это в виде соглашения!
А дети на всю эту херню не ведутся. Как раз они и называют вещи своими именами, хоть изойдутся все вокруг с "моралью" и "реальной мамой".
Младший ЖИЛ у бабушки. Меня не было рядом 5 дней в неделю вообще. И было трудно, да. И сейчас я, найди работу, уеду, причем дальше, чем тогда, уже не смогу на выходных с детьми быть. А что делать? Вы думаете, вам дети в их 18 лет спасибо скажут, что вы не можете им обеспечить обучение, зато были с ними? Или когда встанут на ноги, будут и вас кормить? Мать, которая ничего не добилась сама - просто пустое место, для детей тоже.
а вы не рассматриваете ситуацию, когда бы этой "матери" не на кого было бы скинуть своих детей? и она сама вынуждена была бы крутиться, как белка в колесе? а так ей, конечно, хорошо - и детей она видит только когда сама захочет, и требует при этом только того, что ЕЙ хочется. прекрасно устроилась!
Вот сволочь, правда? А куда ведь лучше, когда она крутится на алименты и мелкую зарплату и перспектив для детей в будущем никаких.
сволочь - не сволочь, оставим за кадром, но не мама однозначно, хотя хочет сохранить статус мамы. но на это все детям, как верно выше заметили, начихать, у них свои чувства, которые биомать не ценит (и это ей в бооольшой минус).
А это она не должна не жужжать? А те отцы, которые в таком положении - тоже тихо платить алименты и не жужжать?
а у них есть выбор? Если они настолько мало участвуют в жизни детей, что мачехи/отчимы занимают их место?
Мачехи-отчимы занимают их место волею случая, потому что живут с их родным папой или мамой. И если есть родная мама-отец, им бы голову и уважать место тех, биологических и законных. Но не всем дано.
А на сколько еще она может забрать детей? Работая целыми днями? Ну, заберет среди недели и посадит няньку - это будет куда лучше?
Как человек творческому, ей просто недосуг заниматься детьми. Значит пусть занимается собой и не травмирует детей.
При ЖЕЛАНИИ принимать участие в жизни детей ВСЕГДА можно найти другую работу, которая не требует столь длительных командировок. И забирать детей КАЖДЫЕ выходные.
А это уже вы додумали. Потому что этот творческий человек забирает их на выходные (и тетя Света ни разу не сказала, что она их забирает и запихивает какой-нибудь няне), и на каникулы. А это не после работы часок детьми позаниматься, а выложиться с несколькими детьми 24 часа.
При желании можно. Потеряв в зарплате - тем более. Вот устроит ли такой расклад ту же новую жену - фиг его знает.
Читайте матчасть. На несколько выходных в МЕСЯЦ. О летних и зимних каникулах надо спрашивать автора.
Вообще-то растит их ОТЕЦ. Новая жена растит, пока она жена отца, и пока ей позволили ей растить. Разведется отец - она этим детям будет никто, даже не "тетя Света".
Ага, а жена сидит и молчит. Она получила детей, особенно младшую в раннем детстве и приняла их в свою семью, поэтому вправе принимать участие в жизни этих девочек.
Нет, она создала с этим отцом семью на таких условиях. И девочкам она - жена отца. Хорошая женщина, заботится о них - великолепно. Только из двух первых постов смею сделать заключение, что не особо умная, и страдания девчонок ей как-то параллельны.
Создавая семью она знала, что ей придется принять девочек. Видимо тепло их приняла, раз девочки зовут ее мамой.
Домыслы, о том что девочкам не разъяснялось КТО их мама, всего лишь домыслы. ЛЮБОМУ ребенку нужна мама КАЖДЫЙ день, а не 8 пар выходных в год! Это счастье, что девочки приняли мачеху. Доброта спасет мир.
Ну, да, нужны мама и папа, 24 часа. Только вот в современном мире не все живут в селе, работают на одном поле и могут быть в постоянном контакте. Что делать?
Еще раз - ей платят ренту, а она выбирает, быть мамой или звездой? Или она зарабатывает деньги, а не лишь звездит?
Если она творческий человек? :) Щаз, так ее и ждут, прям манагером в любом коллективе :) Трудно в таких делах нишу найти, она нашла. Отказаться от нее - скорее всего сесть бывшему на шею (ну, если он потянет, оно конечно). Причем в России, по-моему, алименты неработающей бывшей еще не платят, нет?
Ну, да, и фиг им шмотки, фиг развлечения, а в будущем - хорошую учебу и прочие блага жизни. Потому что мама вертится. Зато да, мамо она. Кстати, дети чуть постарше вполне способны понять, что они теряют при таком раскладе.
и обратное дети тоже вполне способны понять-когда они теряют родителей, занятых исключительно карьерой и откупающихся от детей шмотками...
а кто знает как воспримут дети ее работу в будущем? Вполне может быть, что упрекнут ее в том, что она их променяла на работу...
Как и если она ее бросит, вполне могут упрекнуть, что она ее бросила. А уж спасибо сказать, и содержать ее никто не будет стопудово.
Вы, правда, не знаете случаев, когда выросшие дети при позволящих им возможностях содержат своих мам? в том числе будучи благодарными им, что крутились в их детстве, что перенесли трудности. И теперь делают все, чтобы маме было хорошо. Честно говоря, жаль, что у Вас такой круг знакомых...
мамы? нагло?
это дети делают все по собственным понятяим в этой жизни. и по собственному желанию.
взгляды у Вас, мягко говоря, странные...
По-моему она переносит личный негативный отпыт взимоотношений с собственной матерью. Что-то я такое помню по прошлым темам... невдомек даме, что бывают ДРУГИЕ отношения в семье.
Да при чем тут негативный опыт? Матери я, кстати, не помогала, она себя мыслить не могла без работы, и работала до 75 лет. Только вот не все Абрамовичи, а согласиться, чтобы дети от своих нужд отрывали на мать - это не для меня.
А чем вы это еще назовете? Да, дети рвут попу на британский флаг, и вместо своей жизни занимаются жизнью матери. Я для своих детей такой жизни не хочу.
Да никто там не рвется на британский флаг в Вашем понимании. Да, у людей удачно сложилось с карьерой и заработками. Не более.
И они не вместо своей жизни занимаются жизнью мамы, а мама - это тоже часть их большой семьи. Она их МАМА. Родной человек, который много сделал и делает сейчас. Или вы полагаете, что мамы там валяются в постели целый день?
Кстати, все это не отменяет желаний мамы (взрослых детей) работать при этом. Но не думая о куске хлеба...
А вы детей воспитываете с мыслями, что маму надо бросить, когда вырос?
Детям совсем мало лет. Очень сомневаюсь, что на них не влияли. Я выросла без матери и отца, у бабушки и деда, и никогда их не стремилась называть мамой-папой.
6 и 11-это очень мало??? Мало-это 3 например (в этом возрасте я отчима начала папой называть, сама, без подсказки взрослых), а 6 и 11-это уже возраст, в котором дети могут сами делать выводы...
Поверьте, 6 и 11 это на самом деле немного. Дети могут делать выводы, конечно. Но не всегда эти выводы правильные. Да и не в этом дело. Просто зачем их ставить в такую ситуацию, вот вопрос.
В какую "такую" ситуацию? Их мама биологическая поставила в такую ситуацию. Ну и папа, женившись на тете Свете. Ему не надо было этого делать ради спокойствия бывшей жены, выбравшей между детьми и карьерой карьеру?
А кто говорит, что этого не надо было делать? Но не надо играть на детских нервах. Раз мама встала рогом, тут хоть отцу с мачехой пожалеть детей. Так фиг.
я не влияла, наоборот, 2 года веду беседы, что мама ОДНА - нифига! ребенку плевать, кто кого родил - ему нужны тепло, любовь, уют и забота на постоянной основе! и того, кто ему это дает, он и будет так называть. Мама может раз в год появляться, но если ребенка любит и действительно обстоятельства такие, то ребенок это почувствует и поймет. Детей не обманешь и не повлияешь, если у них есть уже образ мамы.
проблема в том, что родная мама против. И пойти тут на конфликт, это усугубить их внутреннюю драму, связанную с с матерью. Надо очень не любить этих детей или просто наплевательски к ним относится, чтоб желать им усугубления этой непростой и драматичной ситуации. Только и всего.
так может стоит родной матери немного подумать о детях и не педалировать эту ситуацию, чтобы не травмировать своих детей???
какая никакая, но она мать и хочет чтоб только ее называли мамой. Она их выносила и родила, и никто у нее права быть мамой не отнимет. То есть мать не хочет ничего ей не принадлежащего или сомнительного. И называть мамой только маму, это не калечить детскую психику двойственностью, а как раз ставить все по местам.
Новая жена отца - не мать, она может быть им заботливой нянюшкой, лучшим другом, наставницей, кем угодно, но она не мать, и претендуя называться мамой при живой несогласной с этим матерью, претендует на чужую роль.
Так что мать хочет своего, законного права. А отец и новая жена хотят излишнего, и раздувают конфликт, когда дело яйца выеденного не стоит. Что ими движет - обиды, месть или самодурство - трудно сказать.
Вот, кстати, да. Разведись нынче муж с этой новой женой (или это нереально и разводы уже запретили?) и найди новую жену - что будет?
Так это отцу и мачехе полагалось бы разрулить. А они - один обижен на мать, другая невесть чего старается добиться...
Вот именно, как ОНИ считают нужным, а не как лучше будет детям. ОДному прекрасная возможность отомстить той, которая бросила, другой - закрепиться в семье.
отцу стоит подумать стоит ли создавать столько тяжелых психологических ситуаций для детей...
родная мама пусть наймет няню и ей диктует. А если спихнула воспитание детей на другого человека, если не можешь с детьми собственными общий язык найти, то сиди и молчи в тряпочку. Или иди к специалистам-психологам и узнавай, как исправлять ситуацию, а не диктуй другой семье, как им жить. С СЕБЯ всегда начинать надо.
Как это "на другого человека"? Она их "спихнула" на отца родного. А надо было на другого человека?
ну так и мать может послать! лишить довольствия в виде 20тыр в месяц. раз там отец сдает квартиру, то не шибко шоколадно он и зарабатывает, и еще неизвестно на кого и что "тратятся алименты", которая платит реальная мама.
почему спихнула? при разводе родители договорились, что дети проживают с отцом, а с мамой проводят каникулы.
Спихнула - это отец что ли против был, а его по суду заставили? Как пить дать, он сам хотел, говорил, ты много работаешь, настроена на карьеру, а у меня новая жена домоседка-домохозяйка, будет за ними присматривать.
И, вместо того, чтобы объяснить детям ситуацию, она предпочитает ничего не видеть и не слышать, не думая о последствиях. Ну, что с нее взять, собственно, она не мать, сердце за чужих детей не болит.
а почему вы думаете, что дети не понимают ситуацию? дети не перестали считать мамой маму, просто и мачеха для них вышла на тот же уровень близости. и если дети сами хотят называть мачеху мамой-сердце у нее за детей болит и они это чувствуют!
Да черта с два у нее болит. Болело бы, знала бы, что ее положение рядом с детьми никакое, и попыталась бы разрулить ситуацию. А она надеется через них укрепить позиции.
Да она уже с ними года три живет! Она полжизни младшей девочки прожила рядом с ней.
Поставьте себя на место ребенка 3-х летнего, за всеми в сад приходят мамы, а за ней тетя Света. Ребенок хочет, что бы за ним тоже приходила МАМА.
А к ребенку 8-10 лет на собрание тоже ходят мама и папа, а тут тетя Света.
Да ПО СОБСТВЕННОЙ инициативе, скорее всего дети стали называть ее мамой. Им так психологически комфортно!
это у ВАС было так :) А у этих детей-ИНАЧЕ :) ОНИ хотят называть мачеху-мамой, а не тетей Светой.
Не сравнивайте бабушку и мачеху, это разные категории людей. Все равно, что сравнить маму и няню.
И чаще все таки на собрания ходят женщины. Мужчинам что бы содержать большую семью приходится много и не нормированно работать.
Мачеха всегда "чужее", чем бабушка, это понятно. А "чаще-не чаще" - тут неясно совершенно. Кто знает? Может, там вообще никто на собрания не ходит. (нафига на них вообще ходить?).
если судить по описываемым на еве многими бабушкам, то некоторые мачехи вполне роднее будут
Может быть. Однако я еще ни разу не видела мачеху роднее бабушки. Теоретически - может быть.
так речь о том, что в данном случае, если любишь детей, не надо им в этом потакать. А если тебе важнее уесть мать и "не пойти на поводу" у их матери (цитирую автора), то вперед, терзай их детские души
почему не надо потакать? Чем ситуация отличается от той, в которой дети зовут папой отчима?
а желания детей учитывать не надо? Я знаю 3 уже выросших детей, которые сами начали называть отчимов папами при имеющихся родных папах-все 3 считают, что это их право-называть папой того, кто растил их и вкладывал в них душу. А родные папы это родные папы, с которыми они общаются потому, что они родные.
Желания детей учитывать надо. Просто мне кажется, что можно всю эту ситуацию спустить на тормозах, и это было бы прекрасным выходом для всех, и для детей тоже. Знаете, я вообще не сторонница всегда обострять отношения и идти на конфликт в семье, даже если кто-то неправ. Намного лучше искать компромиссы. А как новая жена, скажу, что для нж эта позиция невыигрышна вдвойне, потому что закладывать мину замедленного действия в собственной семьé неразумно.
что значит "спустить на тормозах" конкретно в этом случае? Запретить детям называть себя мамой?
ваши педагогические навыки не выходят за рамки "запретить-разрешить"? Вы все про запретить да запретить. Вам уже десять раз ответили на это, что есть другие формы общения с детьми
Ну кто-то в этой ситуации должен же быть умнее? Если с мамой не повезло, зачем детей заставлять разрыватьçя между мамой и мамой Светой? Можно же прeдложить им выход, когда они не будут испытывать чувства вины ни к той, ни к другой... Биомаму воспитать уже не удастся, поскольку она человек взрослый... Но минимизировать вред от ее глупости можно и нужно.
ну так как раз папа и его жена не педалируют ситуацию и не настаивают ни на том, чтобы дети мачеху мамой звали, ни на обратном...
так родная мама хочет того, что положено ей по праву деторождения - быть единственной матерью. А папа и новая жена берут на себя лишнее, необязательное для них.
Вон, в другой ветке, заграничные девушки говорят, что в более цивизилованных и продвинутых странах отцу бы впаяли соцслужбы и психологи за подрыв "образа матери" и кореженье детской психики.
Но и соцслужб не надо, чтобы самому до такого допетрить, если любишь детей и желаешь им добра.
в других странах для начала пообщались бы с детьми, чтобы убедиться, что детская психика действительно корежится. И вряд ли отцу бы "впаяли" в том случае, если дети просто любят мачеху и считают и ее своей матерью.
так просто объяснить детям, кто их мать, а кто им не мать, но любит их просто и бескорыстно. И поселить в их душе гармонию и лад - и по поду матери, и по поводу других раскладов. Нет, надо непременно "не пойти у нее на поводу", толкать детей к двойственной ситуации и подливать масла в огонь. Не покореженной психика тут вряд ли может сохраниться.
Если дети просто любят мачеху и мачеха просто любит их, то выход найти просто, а если отцу и мачехе непременно надо "не пойти на поводу", то на детей им плевать, имхо
да, любит их просто и бескорыстно и им проще и удобнее звать ее мамой-точно так же, как детям бывает проще называть отчима папой, продолжая общаться с биопапой.
Подрыв образа матери - это если маму грязью поливать при детях. Тогда да, впаяют. За папу, кстати, тоже.
А тут вопрос другой, кого мамой называть... Врядли и тут будут какие-то санкции применять, скорее , всех действующих лиц направят с психологам в обязательном порядке.
толкать детей на конфликт с мамой и подливать масла в огонь - это тоже подрыв образа и подрыв психики
а кто говорит о том, что детей толкают на конфликт и подливают масла в огонь? Мачеха живет с детьми каждый день, она сидит рядом с ними в дни болезни, она помогает им делать уроки, она отдыхает с ними-для детей она мама, просто у них есть еще одна мама, которая их родила и которую они видят 2 раза в месяц.
у меня дочери 6 в августе-я сижу с ней во время болезни-когда высокая температура, то сижу ночами, держу ее в полусидячем положении, чтобы ей было легче дышать-в этом есть что-то удивительное???
Да, потому что ребенок в шесть лет сам способен сесть. И сидеть ночами совершенно бесполезно, лучше от этого не будет.
может и способен, но я мама и мне не трудно помочь дочери и облегчить ее состояние (сидеть пару ночей приходилось, бо в лежачем положении дочь задыхалась). И, не поверите, но когда болею я, 36-летняя тетя, моя мама тоже помогает мне-меняет полотенце на лбу, приносит/уносит тазик, если меня тошнит и ты пы... Может, в этом и разница-для вас это странно, для меня-нормально и именно такое поведение характерно для мамы в моей реальности?
ну не все же такие, как Вы.
шестилетних детей, которым никто и ничто не нужно, когда они болеют единицы
ну так может вы и поспособствовали тому, что они стали такими-выбора у них не было? А сейчас и подавно вам жаловаться не будут-кто знает, что вам в голову стрельнет... Вполне вероятно что женившись они как раз предпочтут, чтобы жена им полотенчико на лбу меняла, когда у них жар :)
Да нет, когда они меня звали, была с ними без вопросов. Хотя черт его знает, в младенчестве они быстро привыкли, что ночью меня не разбудить, и по ночам не орали в принципе.
"в младенчестве они быстро привыкли, что ночью меня не разбудить"
с этого и надо было начинать...
ну, хотя бы потому, что дети хотят звать ее мамой :) Тетю, которая выполняет материнские обязанности чисто формально дети не захотят называть мамой.
Ага, то есть, если дети не болеют - значит, и мать не мать, а лишь формально выполняющая свои обязанности женщина. Ща пойду моих голодранцев на дождь выгоню, а то, не дай бог, за тетю примут....
при чем тут болезнь? И без болезни можно быть мачехой/отчимом, а можно мамой/папой.
Так если есть ЧУВСТВА к этим девочкам, понять бы, что не стОит оно выеденного яйца, вот такие проблемы, и пусть называют мамой Светой, тетей Светой или просто Светой, и не возникает конфликтов никаких. Так нет же, вон какие страсти у отца с его новой женой бушуют. Ах, накуй послать, ах, пойти на поводу, ах-ах.
так отец и мачеха на ДЕТЕЙ как раз не давят и ни к чему не принуждают, это мама требует от девочек перестать называть мачеху мамой в приказном порядке, игнорируя их желания.
Так тут и говорят - у матери мудрости не хватает, а у тети с отцом и подавно. Плевать им, таким заботливым, в отличие от матери, на детей-то.
Не принуждать иногда недостаточно. Вы поставьте себя на место такого ребенка. Психологи же не зря говорят, что дети испытывают вину за ссоры родителей.
Это же совершенно безвыходная ситуация, если на нее смотреть глазами ребенка. Назовешь Свету мамой, обидится родная мама. А если не назвать Свету мамой, то Света обидится... Значит, он будет виноват в любом случае....
Дело Светы подсказать ребенку, что она не ни в коем случае не обидится, что она его любит. Снять с ребенка хотя бы часть непосильной еще для него ноши. Иначе ребенок останется с этой неразрешимой задачей один на один.
Нет, ну будут разбираться, конечно, для этого тут и существуют при социальных службах штатные психологи, и детские, и взрослые. Просто с налета решать не будут, это в случае насилия в семье или, не дай бог, подозрений в педофилии действуют быстро. Тут не тот случай.
Нет, не запретить. Я там уже ниже написала. Поговорить с детьми, объяснить им, что я не мама, но вас я тоже очень люблю. Но, раз мама обижается, давайте я буду Светой.... И устраниться. Дальше пусть дети решают сами, ну и муж тоже. Я бы детям эту свою позицию озвучила, но ни на чем не настаивала. Дети с моей стороны получили бы главное: еще одно подтверждение, что их любят. И это не зависит от того, как меня называть. Если нет нажима, дети обычно легко соглашаются на компромисс, я не думаю, что "мама" в их случае так принципиально. Они хотят уверенности, что их любят
Значит, так и будут называть. А что тут еще можно сделать?
Я не о конечном результате говорю, а о позиции нж. А есть еще и дети, и биомама, и папа. Результат может быть разный.
сомневаюсь, что такие дуры есть. Если и существуют, то единично. Поверьте, дети сами решают, у них свои нормы морали - без печатей и свидетельств, по реальной ситуации.
Девочки, а какие у вас объективные претензии, когда Вы ставите себя на место БЖ? Какая разница, как дети зовут? Для них в слове МАМА - воплощение заботы, защищенности, уж никак не "зова крови". Объясните проблему?
Так ПРИЗНАЮТ же, ездят к ней, принимают подарки. Ну это точно так же, как в моей семье: у моих детей какбэ два папы, но дети мужа от прежнего брака совершенно не чувствуют себя "безотцовщиной". Биопапа моих старших тоже не воняет, по этому поводу.
я бы все-таки мам и пап тут сравнивать не стала бы.
У меня тоже с папами все не однозначно, и проблемы я в этом не вижу.
но вокруг сплошь и рядом, и дети это видят - то нет папы, то воскресный папа, то папа живет с другой семьей. Ну, это к сожалению уже один из вариантов нормы. Наверное, кто-то в такой ситуации переживает, но это не нонсенс.
А вот когда мамы нет, мама приезжает раз в месяц и как бы бросила - это все же нонсенс, это со всех сторон ой-ой-ой, учителя качают головой вот-это-дела, ну и всякое такое. Имхо, гораздо больше надо внутренней силы и помощи от взрослых, чтобы пережить это и принять ситуацию, чем когда при разводе отец становится приходящим. Ну, и опять же, мама в этом возрасте - это тепло, понимание, забота в гораздо больше степени, чем папа.
когда то и ситуация "приходящий папа" была ой-ой-ой-но времена изменились. Жизнь не стоит на месте и сейчас у отцов больше шансов получить ребенка после развода.И тепло/заботу и ты пы-дети получают от мачехи
Это у вас. Тут законодательно все чаще детей делят 50/50, хочет этого мать или нет. А мать-тепло-понимание-забота - это еще бабка очень надвое сказала.
но тема вроде про у нас, или я что-то пропустила?
и у вас ведь не лишают мать права называться матерью и быть единственной матерью, даже если она воскресная мама?
И разве у вас семью с детьми от разведенных родителей, где будет такой конфликт мамы, отца и мачехи, и такая каша в голове у детей, не возьмут на контроль соцслужбы и не вынут душу?
а Россия вроде тоже нацелена на равные права обоих родителей? Так что все впереди. а пока такие ситуации часты с отцами-дети называют отчимов папой.
и поэтому надо забить на желания детей? @Рвать попу" это ЕЕ выбор, из-за этого не должны дети страдать.
млять, у вас пластинку заело:) впроголодь, ик, впроголодь, ик, впроголодь....
еще раз повторюсь-отдать детей отцу и мачехе-это ЕЕ выбор и ей жить с этим выбором. Дети не отказываются общаться с ней, не отказываются называть ее мамой-но имеют право называть мамой и ту женщину, которая рядом с ними КАЖДЫЙ день, заботу которой они чувствуют КАЖДЫЙ день.
проблема в том, что БЖ ДУРА. у ее детей 2 матери, а она бы предпочла, разумеется, чтобы не было ни одной. так как из нее самой мать никакая.
Почему? См. первый пост. Ей бы объяснить, что она будет тетей-Светой, и будет их любить, тем не менее, однако мадам встала в позу.
Прикинула ситуацию на себя: наверное, я бы все же объяснила детям, что я не мама, но тоже их очень люблю. Но, если мама обижается, то лучше, пусть она будет мама, а я буду Света....
А с другой стороны, детей очень жалко, кто знает, какое у них отношение к родной матери в такой ситуации... Не знаю даже, неоднозначно все.
+ 1
отношение к родной матери у детей сложное, и любящий детей наставник (отец, жена отца) просто ради детей же не стал бы эту ситуацию еще усложнять.
Да, вы правильно сформулировали... Ну и любящая детей новая жена тоже. В конце концов, она уже взрослая, в этом случае y нее задача детские травмы не увеличивать своим женским честолюбием.
Но я, кстати, и не заметила, что автор настаивает на том, чтобы дети ее так называли, просто не знает, как поступить.
автор, а на что тратите алименты, которые платит БЖ? озвучьте свои доходы и доходы мужа, а то может вы всей семейкой за ее счет живете? тогда масса вопросов...
Нашли, чем заморачиваться.. Пусть эта мама сначала начнет свои детям стирать трусы и вытирать сопли, а потом уже начнет им что-то запрещать.. А пока все это делаете Вы - ее ваще не должно ебать кого и как называют ее дети по собственно инициативе..
Очень это круто - появиться пару раз в месяц, надавать девкам указивок, а все остальные проблемы свалить на отца и его жену..
Ну а чо - так ведь и есть. Ну или дефки научаться врать мамаше раньше положенного.. К примеру, скажут мамаше, шо зовут мачеху "Эй, ты.." За это получать лишних бабок на карман и материнскую похвалу..
Я именно так в деццтве и поступала промеж враждующей родни )))
не круто-всего лишь нормально-живешь с детьми, выполняешь мамские функции-дети хотят называть мамой.
Мда... А я-то думала, что это функции обслуги в семьях, которые себе это могут позволить. Оказывается-то, что ежель я трусняки детей не заброшу и не заставлю их болеть - то и не мать я им, а злая мачеха.... Ыыыыы... Пойду спать в горе....
мыслите шырше.. Все ежеминутные девичьи мысли и дела ведает мачеха. И к ней они пойдут со своими обидками на подружек, двойками и успехами.. Мамаша уже за бортом.
Вы таки будете смеятся, но все мысли и обидки друзей моих детей знала Я, а не их мамы :) Потому что со мной легче было и проще, я не такая "взрослая". Это что, позволяет решить, что их "мамаши за бортом"? :)
Очень интересно. А почему ж тут такая большая разница? Опять "кто трусы в стиралку бросает"?
Почему-то ко мне они обращались куда с более крутыми проблемами, чем разбитая коленка....
Прям вот крутыми-крутыми? И вы вот прям их крутые-крутые проблемы решали без участия их родителей??? да вы фея!!!
идите :) И подумайте-вы жили в детстве у бабушки, ваш ребенок жил у бабушки, вы в состоянии хронической депрессии из за неудавшейся жизни и просыпаетесь с болью-может, что-то неладно в вашей системе координат? Мамские функции-это вовсе не функции обслуги, как бы вам не хотелось верить в другое...
Так ведь у ребенка-то депрессии нет, он жил не у бабушки, а с отцом, бабушка была на подхвате. И детям иногда хочется кушать, вот какая ж история. И сейчас депрессия, потому что мне тоже хочется кушать. Никто тут не кормит просто потому что, а жаль.
Что значит "голодом морит"? Какое право я, здоровая тетя, имею жить за чужой счет? Это раз. Два: если я не работаю, мои дети лишаются дополнительных занятий, ибо мужа на все просто не хватит. И детям такой расклад уже никак не нравится. Нет, они не пищат, видят, что я стараюсь что-то найти и что-то сделать, но то, что они от этого теряют, они знают.
а для вас муж-посторонний мужик? И у мужа надо ПРОСИТЬ деньги? Тогда неудивительно, что вы в депрессии...
а это должно нравится или не нравится? Семьи есть разные, роли в них разные-чаще да-мужчины зарабатывают, а женщины занимаются детьми и домом, параллельно работая, но зарабатывая меньше мужчин.
Хм, ну а я вот воспитана и считаю, что детей должен обеспечивать мужчина. И у моих всегда есть фрукты и занятия.
то есть вы за раздельный бюджет и все строго пополам-расходы, уход за детьми, домашняя работа и ты пы? Удивлю вас-полно других моделей семьи и есть даже, о ужас, вообще неработающие женщины, у детей которых есть и фрукты и музыка :)
а к чему тогда упоминание о бляди? Это У ВАС в семье неработающая женщина=блядь, но таких семей,ттт, не много...
Сыновей, кстати, тоже с такими понятиями растите?
честно-мне вас жаль... вы сами себя загоняете в депрессию и еще и рисуетесь этим...
Я никуда себя не загоняю. НЕ ВЕРЮ я в вечную любовь и в то, что мужчина никогда-никогда деньгами не попрекнет. НЕ ХОЧУ быть в подчинении ни у кого. НЕ ХОЧУ ничьей помощи.
Вы за раздельный бюджет? По-другому Ваши слова воспринять невозможно.
Я- за общий.
А по-моему, все эти мамы-папы и прочие братья-сватья, это обозначения степеней родства. А не социальные функции, которые довольно-таки размыты и неоднозначны. И незачем путаницу и хаос устраивать, это вредно для неокрепшей психики. По поводу "сами захотели". Я, помнится, как раз в возрасте лет 5-6, была увезена мамой с ее новым "мужем" в далекие края, так вот, я прекрасно помню, как еще в поезде я как бы спросонья забормотала (на пробу этак) "папа, папа". Помню, как меня удовлетворил их восторг по этому поводу. :) А сделала я это, потому что чувствовала - маме будет ПРИЯТНО... мне вроде ничего прямо не говорили, но ребенок очень чувствительный локатор.
И в том возрасте мне были глубоко пох эти глубокомысленные рассуждения, на тему, кто кого растил или кто трусы стирал-не стирал. Ребенку важно угодить взрослым, получить их одобрение, быть ХОРОШИМ.
С отцом не жила больше, так вот и расстались в 5 моих лет. Он вообще в другой город уехал. И да, мы виделись только на каникулах, и в отпуске, и очень редко среди года, если командировка была в наш город. Но я его любила больше всех, уж точно больше мамы, и даже больше бабушки, с которой в конечном итоге я и выросла.
Да разве дело в том, кто за бортом, а кто нет? Биомама существует, и с детьми она общается, пусть даже редко. Ну да, дети сейчас ближе к нж, чем к родной маме. Зачем детей ставить перед дилеммой, кого и как называть? Было б детям все равно, они б, не моргнув глазом, говорили каждой то, что та хочет сышать, и все. Но ведь все не так, раз проблема возникла. Значит, ее надо решать.
ваших детей тоже чужая баба воспитывает? если нет - тада вы не по теме рассуждаете.
Оспидя... Воспитывает их ОТЕЦ! Родной, между прочим. А не нянька в доме матери, которой нет.
ага, как же! 2 девочки, которых надо помыть-подмыть, сводить к врачу, пролечить, поиграть с ними в куклы, принцесс, завязать бантики, постирать и погладить одежду, купить все, что надо из девчачьих шмоток, рассказать старшей о М и отношениях с мальчиками (список бесконечен, мамы девочек в курсе) - несомненно, все папы это делают:)))) вы дура или просто такую позицию выбьрали? "отец воспитывает, чтобы впроголодь с голоду не умереть без фруктов"
С моим ребенком все заебок. Он не при чем. Я сама такой ребенок, которого родили одни, а вырастили другие.
И прекрасно помню как это херово, быть на месте этих девок в подобной ситуации.
И на месте Автора правильным было бы сказать :"Девочки, делайте так, как нравится вам, а я поддержу вас в любом случае".
Именно такие слова моего деда в свое время помогли мне выплыть без потерь из лужи внутрисемейного дерьма.
Да ладно тут все видно - новая жена
1. Завидует бывшей - типа та ни фига не делает, а все равно мама, а я тут корячусь с вами сопли вытираю каждый день.
2. Хочет упрочнить положение свое рядом с мужем, поэтому поддерживает в детях желание звать ее мамой. Манипулятор, что сказать. Нормальная бы сразу пресекла это, сказала мама есть у вас уже.
Вообщем неуверенная в себе автор, а бывшая творческая, значит интересная наверно, и следить за собой у нее больше времени, чем у автора с 3 детьми.
Вот и боится автор что муж будет ее погрязшую в быту с 3 детьми с бывшей сравнивать и не в ее пользу. Вот и зарабатывает "очки" в глазах мужа.
Вот у Вас фантазия-то:-) Вы, вероятно, никаких других детей, кроме своерожденных, не видели в принципе, чтобы такое предполагать. Набор слов какой-то:-) И дети у Вас ассоциируются только с бытом - это у Вас личное, не обощайте.
Спрашиваю не от праздного интереса. Я не особо верующая. Я была замешана в такой ситуации, нашелся выход. Так крещенные или нет?
Никогда бы ни смогла при живой матери которая видится с детьми и заботится о них позволить этим детям назвать меня мамой. Тут же бы поправила, мама у вас уже есть, зовите меня так-то.
Раз решили выйти замуж за мужчину с детьми - значит приняли на себя ответственность за этих детей, за их быт. Ведь знали ситуацию до свадьбы? Никто вас под венец насильно не гнал? Значит ситуация была привлекательна для вас.
Полюбили вас дети? Значит вы молодец, и им очень повезло. Но причем здесь вы как мама - не понимаю. У них уже есть мама. Не надо их путать.
Если муж разведется с вами и опять женится у них что третья мама будет?
Кто-нибудь мне ответит - в чем разница между нж-мачехой и нм-отчимом?? Почему отчима папой можно называтьи это считается признаком хороших отношений, а не сволочизмом нм?
Переверните ситуацию - БМ, который платит алименты, берет детей 2 раза в месяц и на пару коротких каникул, предъявил претензии БЖ и ее мужу в том, что дети того папой называют. Да все кудахтающие куры в этом топике тут же ринутся обсирать такого БМ - "он предал матьегодетей! он бросил детей, когда развелся, пусть идет в жо...!если отказался от ежедневного общения с детьми! Дети сами решают! БМ козел и урод!". Дамы, вы ж так обычно и пишите! Так в чем уникальность БЖ-то в данном примере???
Прям сняли у меня с языка. Это - обычная евская мораль. Вот усрись, а статус-кво матери -вещь неприкосновенная. Какой бы эта мать не была. И что бы она не делала. Родила? - Значит все, дети - твоя собственность. И по хуй, что ты с ними не живешь. А кто не спит, когда девочки болеют? Кто водит их в школу-сад? Кто ходит на праздники?
Хотят дети называть НЖ - мамой. И пусть. Детям виднее, в конце концов.
Автор, не заморачивайтесь. Дети знают все лучше, чем взрослые. У них нет заморочек, кто родил, кто воспитал... Они любят. И все.
И еще у меня вот какой вопрос: у моего мужа сын отчима называет папой. И родного отца - тоже папой. Что делать в данном случае? Вправлять ребенку мозг? Проводить разъяснительную работу с отчимом? Или дать по морде БЖ, которая настояла на том, чтобы мальчик отчима называл папой?
да потомучто в России априори бабы думают, что права на детей имеют только они, а мужики просто доноры. Залетают и абортируются исключительно по своей прихоти, хачунимагу и точка. А потом помоями поливают мужика, высказавшего свое мнение, которое не дай бог идет в разрез с мнением бабы!
ну, во-первых, если не понятна разница между мамой и папой для маленького ребенка, то объясняю: мама - это то, что есть у всех, кроме детдомовских, а папа бывает воскресный или приходящий сплошь и рядом. Это если говорить о наших реалиях и окружающем мире в котором дети живут. Поэтому, думаю, что каждодневное отсутствие рядом мамы, это травматичнее для ребенка, чем каждодневное отсутствие папы.
Далее, мама - это каждодневная забота, теплота, внимание, а чтоб папа был такой и после работы успевал быть мамой, так я, например, знаю только один случай, да и тот из кино - "Новосельцев им мать!". И даже в нашей отечественной песне поется "Папа может быть кем угодно, только мамой не может быть"
а, во-вторых, при живом, в целом положительном, не утратившем связь с ребенком (совместные каникулы, выходные) отце, называть папой мужа мамы, если папе это крайне неприятно и папа настоятельно просит и даже требует этого не делать - так же неправильно, имхо, как в случае автора называть ее мамой при живой маме девочек и при ее несогласии.
+1 если отец, "не утративший связь с ребенком", просит не называть отцом другого дядю, то только последняя самодурка, которая из ребенка растит хрен знает кого, и считает, что он ее собственность и вещь, а не живой человек, будет идти на перекор родному отцу.
Ха, значит наша - последняя самодурка. Слава Богу, а то мне здесь как-то написали, что БЖ - абсолютно права. И только ей решать, что и как делать...
А кто-нибудь у девочек согласия спрашивает? Почему здесь все упорно говорят о том, что хорошо для мамы, мачехи, папы, отчима, и никто практически - о желании детей? Если для девочек естественно - называть автора мамой, то почему их нужно приучать поступать иначе?
Ну и где вы тут читали про то, что хорошо для мачехи, матери и мужа?
Куча народу именно об интересах детей и писала. Вы видите только то, что хотите, а не то, что написано.
Я прочитала то, что было написано. Вы думаете детям нужны психологические выкладки? Они решили сами. В практически все здесь писали о том, что хорошо детям с точки зрения взрослых. Так что, это вы пишите только то, что правильно. А не то ,что есть на самом деле.
забыла дописать "только то, что правильно по вашему мнению". Так более понятно? Я вообще никого ни в чем не убеждаю. А вас свое ИМХО, у меня - свое. На том и разойдемся.
вы сами себе противоречите:)))))) Цитирую Вас:
"мама - это то, что есть у всех, кроме детдомовских, а папа бывает воскресный или приходящий сплошь и рядом... каждодневное отсутствие рядом мамы, это травматичнее для ребенка, чем каждодневное отсутствие папы...мама - это каждодневная забота, теплота, внимание..."
Ну и кто в ситуации автора для детей по факту МАМА? для них это точно не био.
Вся ситуация - это проблема БЖ и ЕЕ отношений с детьми!! никаким боком тут НЖ и БМ! Биомать несет ответственность за то, как она общается с детьми, как они к ней относятся и т.п. Это вам любой психолог скажет.
Я была в роли нж, и сейчас нахожусь. Ребенку запрещала меня мамой называть, объясняя все с нашей взрослой точки зрения - мама одна, она родила. она любит, но пока она занята, старается ради твоего будущего, мама - самое главное для любого человека. И т.п. по списку! Ребенку ПО-ФИ-ГУ! Вы это понимаете?? кроме бж, бм и нж есть еще и сами дети, у которых СВОЕ мнение по поводу ситуации. Мало того, я пошла к психологу, т.к. меня реально беспокоило, что ребенку будет хуже, если образ мамы раздвоится. Была я у 3(!!) психологов. Все как один сказали следующее - "не Ваше дело, как ребенок относится к своей матери, ее отношения с ним - это ЕЕ проблема, ЕЕ ответственность. Если ребенок вас решил называть мамой, то значит он НЕДОПОЛУЧАЕТ от мамы то, что должен получать в своем возрасте. А в вас он это нашел. Если запретите. то считайте, что и мать его отталкивает, недодает тепла и любви, и вы оттолкнули! Лучше от этого ребенку? Нет, хуже. Поэтому будьте просто самой собой. Если вас принципиально не задевает обращение "мама", то не запрещайте. Ребенку НУЖНО говорить это слово, причем очень часто". Примерно вот так.
противоречия в своих словах не вижу. вы просто не поняли, о чем я.
Я писала про внутреннее понимания мамы ребенком. И так вышло, что мама детей не с ними живет. Для них это в любом случае травма - явная или скрытая, по-разному бывает. Толкать их на дополнительное осложнение отношений с мамой, не идеальной, но не самой плохой - это очень плохо.
Ваша ситуация другая. И психологи вам говорили под вашу конкретную ситуацию и вашего конкретного ребенка. Хотя слова "не Ваше дело, как ребенок относится к своей матери, ее отношения с ним - это ЕЕ проблема, ЕЕ ответственность" вызывают у меня недоверие, потому что внутренний мир ребенка, которого я ращу и в которого душу вкладываю, не может быть не моим делом.
Если вы попытались сама и с помощью психологов расставить у ребенка в головке ролевые расклады и избежать лишнего конфликта ребенка с родной матерью, но это не дало результата, то нужно признать, что ваш случай исключительный, и у вас есть полное право сказать, что бы сделали все возможное и ваша совесть чиста.
Автор с мужем, пока еще не пытались ничего конструктивного предпринять, они пока размышляют прогнуться под БЖ или забить на нее и пойти на конфликт.
+1 Называть папой отчима при наличии общающегося с детьми папы тоже неправильно, если папа против этого возражает.
Отлично. И что тогда предпринять? Сделать так, чтобы муж заставлял ребенка называть отчима как-то еще? Зачем ребенку лишние проблемы? Зачем заставлять с детства лукавить?
А вы других способов, кроме, как заставлять, не знаете? Моя дочь спокойно называет отчима по имени, отношения между ними прекрасные, и никто никого не заставлял. Точно также, как дочка моего мужа называет меня по имени. И вообще, это не я тут темку завела, вы не заметили? Я высказываю свое мнение, и я не виновата, что оно вам не нравится. Поменьше раздражения, если вы задаете мне вопросы.
Про заставлять: я не очень понимаю смысла постоянного прояснения ситуаци детям. Ну хочется им так называть НЖ, да и ради Бога.
Сын моего мужа тоже меня по имени называет. Иногда, правда тоже говорит "мама". я на это внимания не обращаю, просто не педалирую эту тему. Удобно ему так? И хорошо. Сын мой моего мужа называет папой. Сам с ним договорился. У меня в свое время спросил, можно или нет. Я сказала, что он уже достаточно большой договориться самостоятельно (ему на тот момент было 6 лет). И мне бы в голову не пришло постоянно ему разъяснять ,кто папа, а кто дядя такой-то.
А раздражения Вы у меня не вызываете. Это Вам показалось. И Вы мне не написали, что делать в обратной ситуации?
Ситуацию детям и не надо прояснять постоянно. Зачем? Если возникает проблема, как у автора, то решать ее можно двояко. Либо, как предлагают тут, "не вестись на поводу бж", "наплевать", "пусть утрется", и прочее. Либо как-то пытаться минимизировать негатив для детей. Потому что негатив будет, если мать и папа с мачехой смотрят на вещи по-разному.
Я предпочитала всегда искать компромисс. Почему, я пыталась пояснить здесь, извините, писать одно и то же несколько раз уже не хочется. http://eva.ru/topic/63/2716953.htm?messageId=68244847.
Ну и вот здесь еще.
http://eva.ru/topic/63/2716953.htm?messageId=68242629
http://eva.ru/topic/63/2716953.htm?messageId=68242417
Вы спрашиваете по поводу обратной ситуации. Поясните, какая обратная ситуация? Папа не против, чтобы отчима папой называли? Сформулируйте, пожалуйста, я действительно не поняла.
Я про ситуацию, когда родной отец против, чтобы отчима ребенок папой называл. Но с ребенком об этом не говорит. А мама ребенка - настояла, чтобы отчим был именно папа, и никак иначе. Здесь родной отец что должен делать?
А по поводу негатива из-за того, что мачеха, папа и мама по разному смотрят на один вопрос. Так они УЖЕ смотрят. Ситуация - УЖЕ есть. То, что нужно БЖ - она озвучила. К сожалению, компромисс во многих случаях означает выполнение требований одной стороны. Беспрекословное.
Мне кажется, что родной матери стоит говорить с дочерями, а никак не автору. И соглашусь с тем, что нужно озвучить девочкам, что мачеха в любом случае их поддержит, чтобы они не решили.
И, честно говоря, мне вот еще что не совсем ясно: каким образом БЖ узнает, что девочки НЖ называют мамой? Ведь они никуда одной компание не ходят. Можно просто этот вопрос не поднимать. Как вариант.
В этом случае по-моему, мама сильно неправа. . А что папе делать, не знаю, думаю, переговоры с мамой ничего не дадут. Заставлять ребенка наперекор маме называть папу папой тоже не дело, тем более, ребенок же с мамой живет? Папе надо общаться, не терять связь с ребенком, и ни в коем случае не упрекать его. Понятно же, что ребенок не виноват. Говорить с ребенком на тему, что он папа, независимо от того, как его называть. Не пойму я таких женщин, честно вам скажу...
А в случае автора... Тут же еще и желание детей есть. Поэтому я оставила бы за ними решать. Но сказала бы, что не обижусь, если они будут звать меня тетей Светой. Если мать там выедает детям мозг, я бы не хотела быть причиной. Но это я, а как автор решит, не знаю.
Может быть, хорошим компромиссом было бы называть автора мамой Светой, а бж - мамой Таней (ну в общем, прибавить имя. Если мама Таня в позу не встанет.
Кстати, в первом случае, может, для папы тоже такой вариант подойдет? не рвать же ребенку психику...
Ну да. Ребенок с мамой живет. Родной отец переживает, но ребенка не третирует. Да и встречаются они регулярно. В нашем случае - сын так и называет папа и папа Г (отчима). иногда - папа-дядя. Меня - по имени. Иногда - мама. Думаю, что если бы БЖ узнала об этом, тоже скандал был бы...
А во всем - остальном - полностью с Вами согласна. ( странно, что сразу этого не поняли :))
Жуть, что бабы со своими детьми творят из-за своей же прихоти. Сочувствую вашему мужу, это очень болезненно, представляю, как мой бы переживал. Но главное, они общаются, и связь не теряют. Вы извините, я вчера на вас наехала, тоже не разобралась толком. Иногда, действительно, прочитаешь совсем не то, что человек хотел написать.:oops
Ага, я всегда ржала в голос при таких рассуждениях моего отца. Мне было срать, есть у меня мать-отец или нет, меня любили. А кто и как назывался - это было совершенно параллельно (тем более не всех так любили, так что можно было сочувствовать).
А во-вторых, совершенно согласна :)
1. Девочки сами начали называть меня мамой, спросили разрешения: сперва младшая, потом старшая.
2. Укреплять свою связь с мужем мне таким способом не нужно, да и я бы ничего не имела против, чтобы девочки жили с мамой. Странно, что есть подозрения, что я за них ухватилась, смешно просто такое читать.
3. Девочки крещеные против воли мамы - муж с его мамой ее просто уговорили, а мама типа вся такая йогиня, об этом только что спросила у мужа, по мейлу.
3. БЖ не мотивирует ничем, просто НЕ ХОЧУ, ей это неприятно, хотя она не спорит, что я исполняю практически все материнские функции.
4. Насчет меня домашней курицы и ее такой успешной карьеристки. Тоже не в кассу. Она такая вся бритая-татуированная-пирсингованная полупацанка, склонная к би-связям и групповухе, хочет свинговать, она работает в иностранной компании, получает не особо много, хотя талантливый дизайнер, просто она по сути своей перекати-поле, ей не можется жить иначе.
5. Разницу между отцом и мамой тоже не понимаю: мой БМ ничего не имеет против того, что наш ребенок зовет отчима папой, а не дядя Витя.
БЖ просто такая экзальтированная неврастеничка, интересная по-своему, но не для семьи человек. Дети появились потому, что она хотела стать другой, но не вышло, и они решили разойтись с мужем, пока не дошло до краностей.
Вроде всем ответила в общих чертах. ЧтО скажете? Какое ваше ремузе?
Ремузе такое - в сад БЖ, общайтесь с детьми так, как комфортнее вам, детям и мужу. Если БЖ не устраивает, то пусть забирает детей и воспитывает как надо. Не забивайте себе голову - дама решила повесить на вас всех свою ущербность в роли матери, самолюбие играет. При этом она не учитывает и не считается с мнением детей и фактической ситуацией. ЕЙ неприятно, ЕЙ так хочется. Перехочется и перетопчется. Не обращайте внимание, живите своей жизнью. Удачи вам, Вы молодец:)
повторюсь: исходить надо из того что лучше детям, а не вам, мужу, б.жене и соседу с третьего этажа.
Если детям комфортнее так, то значит так и должно быть. Детям хочется жить в нормальной семье, чтобы на вопросы одноклассников отвечать односложно - мама и папа, а не папа и тетя Света и мама и дядя Вася. Оставьте выбор за детьми и не ломайте им психику. Они только ее адаптировали к новым условиям
Растите детей и слушайте мужа, в данном случае он прав.
БЖ пусть сделает новую татуировку и успокоится.
останусь при мнении, что надо предложить детям уважить кровную маму и ее желание единолично называться матерью.
На ломать их, не запрещать, а просто провести соответствующие беседы, м.б. с помощью психологов. Далее смотреть по результатам. Скорее всего дети согласятся на компромисс, что есть мама, а есть дорогая-любимая Света, иногда - мамаСвета. Если вдруг не согласятся - с заключениями специалистов к матери, искать компромисс с ней, договариваться про двух мам.
Главное - конфликта между матерью и девочками избежать. Для блага девочек, интересы матери здесь вторичны.
Ваш БМ ничего не имеет против - это его право, возможно ему просто наплевать, возможно он легче относится к этому вопросу. А БЖ не наплевать, несмотря ни на что.
+100 Я думаю у нормальных людей и не может быть других вариантов. Не представляю себя в подобной ситуации на месте автора. Занять место чьей то матери потому что она наделала в жизни ошибок и по мнению автора в мейнстрим не вписалась? А если бы она в аврию попала и по обьективным причинам не могла заниматься детьми?
Да все то же - лучше поговорить с девочками, что вы останетесь любимой тетей Светой, а мама - мамой. Экие трудности.
Бедные дети, вы их наверое скоро жепу свою лизать заставите... Прекратите! Вы все равно не станите им матерью а вот это унижение и издевательство они вам еще припонят. При чемскоро, лет через 5. Когда ваши пирожки и сказочки отойдут на 2 место, а на 1 место выйдет успешность и деньги родной матери... Тут - то вам все и припомнят.
что она повелевания БЖ не спотыкается исполнять (это я всю пламенную речь Ушей перевела на нормальный язык:))
Манипуляции... А вы не догадываетесь, что нужно сделать,что бы дети захотели чужую тетю мамой называть? Тетя кстати, денежки с матери родной берет не брезгует. То есть - ее труд компенсируется.
Представьте, у вас есть оплачиваемый работник, он хорошо работает... Вы его уважаете.
А теперь представье, что вы думали, что человек вас любит, да так что жизнь за вас отдаст,ухаживает за вами потом выясняется что нет, и вообще то за деньги трудился. Хорошо но за деньги. Какие ваши эмоции к этому человеку? А теперь представье эмоции подростка.
Автору даже надеятся не нужно, что мать детй ее как то прикроет. Она им обяснит, что за любовь и ласку заплачено... Сейчас автор такая крутая, кот из дома мыши в пляс. Но за все надо платить, и она заплатит.
Знаете, сын моего мужа тоже иногда меня мамой называет. Я для него - тоже по сути чужая тетя. Но ведь называет. По собственной воле. Никто не заставлял. На эту тему воспитательных бесед не проводил.
Да и автор, как чужая тетя, не берет денежки с матери. Мать платит алименты своим детям.
Странно ,что вы не догонятете , что есть очень много того ,чего за деньги не купишь
Я извиняюсь, конечно... но мать содержит своих детей. На эти 20 тыщ детям покупается еда, одежда, оплачиваются занятия и т.д. Причем тут автор? Муж должен был по-вашему отказаться от алиментов и тащить детей на себе, чтобы мать жила в свое удовольствие? Когда на месте матери оказывается отец, никому не при ходит в голову, что новый муж матери живет с детьми только из-за отцовских алиментов. Это ж бред.
Да уж если на то пошло - 20 тыщ совершенно неадекватная сумма за круглосуточное няньство с двумя детьми. Так о какой любви за деньги идет речь?
так кто здесь "мать"-то? вы бы определились бы)
а то, то автор "мать", то реальная БЖ, которая этих детей содержит...что-то неувязочка,не? если автор так мечтает и желает быть настоящей "мамой!, то пусть откажется от денег "чужой какбе тети!" и колупается с девченками сама-сама.
дурко анонимное... Мать (БЖ) платит алименты на своих детей. А за "колупается" - язык оторвала бы. Господи, ну откуда же столько идиОток????
Еще одна великая чтица. ГДЕ Вы это все нашли про успешность и про бедных детей которых кто-то что-то заставляет? Уши свои зеленые млять промойте и глаза протрите.
Мадам Уши, а что ж Вы в таком случае так распинаетесь в Браке, в теме о женитьбе на разведенках с детьми, что такой мужчина прямо-таки "обязан что-то там дать ребенку разведенки", или он ваще нах не нужен. Т.е., он Вашему ребенку и что-то дать должен, и еще при этом приказать звать дядей Петей, да не забывать уважать рОднага ацца, не дай бог:-) Паааапа - он адын, сафсем адын!:-) А если нет, а если дети зовут отчима папой, так они, следовательно, отчиму жопу лижут, а он куражится над "бедными детьми"?:-) Надеюсь, Вы просто перегрелись, Уши, и с перегреву такое выдали.
Вы не мама этих девочек. Если настоите на своем и будете приветствовать называть вас мамой, то лет через 7-10, а может и раньше вас будет ждать огромное разочарование, почему вас перестали называть мамой. Муж будет искать скрытый подвох в вашем отношении к его дочерям, а вы упадете с небес на землю и ударитесь очень больно. Т.к. природный инстинкт еще никто не отменял. Ну и официально, по документам, вы всего лишь НЖ их папы.
Извините, это теперь новый семейный статус такой ввели - "всего лишь НЖ" называется? По долументам она ЖЕНА их отца, это во-первых. Во вторых что значит всего лишь? МАМА (с придыханием) это такое звание и достижение которого автор недостойна?
По-моему проблему на ровном месте развели абсолютно, хочется девочкам автора мамой называть - и пусть называют. Перехочется - перестанут. Легче вссе воспринимать надо, а с БЖ должен муж об`ясняться.
Мать детей попросила не называть чужую женщину мамой. Дети не сироты и не из детского дома. Почему же мачеха, не имеющая на детей юридических прав, устанавливает свои порядки и не придерживается пожеланий второго родителя? Поскольку эта тема как раз активно дискутируется и вносятся поправки в законодательство, то тут можно лишь рекомендации морального плана давать, такие как родитель, проживающий с детьми,обязан соблюдать права другого родителя. Конечно, детям никто не может запретить называть кого угодно кем угодно, но во избежании конфликтов в этой ситуации, на мой взгляд, ответ однозначный.
Любой суд учитывает психологический комфорт детей, во всяком случае, в деле Автора мнение старшей дочери ее мужа будет учтено однозначно. Если она скажет, что ей удобно звать обеих женщин мамой, то судья отклонит претензию БЖ.
Чем задеты? Если выросшие дети вдруг крепнут, расправляют крылья и начинают звать жену своего отца не мамой, а, допустим, мамой Светой, муж сделает из этого выводы, что девочек задели? Вопрос не праздный, просто читаю тут разные мнения, мотаю на ус.
Они будут звать тетя Света или Света, или вообще перестанут как-либо называть. Переходный возраст вещь очень непредсказуемая. А муж будет ревностно следить, что как и почему. Так что НЖ достанется еще много тумаков, но если муж инфантильный тюфяк, то есть шанс выйти без потерь.
Вы серьезно думаете, что мужиков это так ипет?:-) Я какбэ и НЖ, и БЖ, и всякое прочее матЪ-и-мачехо со стажем... Да пох мужикам это все, лишь бы их не доставали. Плюс нормальный отец прежде всего думает о насущном, об обеспечении своих кровиночег, а не о склоках каких-то тупорылых. Плюс - в случае Автора - ОНА их воспитывает - девочек, по большей части, как бы их биомама не накручивала, и чтО Автор воспитает, то и будет корректировать в переходном возрасте, в котором заносит всех - кровных, некровных и всех подряд детей. Меня блин 35-летний пасынок от прежнего брака зовет "мамуль", до сих пор:-) Я старше его на 1,5 года всего, и с его папой не живем уже 2,5 года, и...все одно - мамуль...:-) Звал бы Аней - да чтО за проблема?:-)
Мальчики сами по себе проще девочек. И разница у вас с падчером очень хороша для крепкой дружбы :) Ну и конкретно от ребенка зависит. Вы ж понимаете, так как у вас не факт, что будет и у автора. Вы же не можете отвечать за всех НЖ :)
Конечно, я не аналогизирую, просто грю, что папы не копаются во взаимоотношениях детей с мачехой так, как мамы копаются в них же - относительно отчимов.
да ваш 35-летний сынок с иронией вас так зовет, потешается. Ясно, что вы ему никакая не "мамуль" и быть ее не можете в силу того, что он взрослы дядя, а вы его ровестница. И его родная мама, если в курсе, вряд ли обижается.
Из той же серии. У меня сосед (около 30 лет) свою жену зовет "мама". Типа детям она мама, он и говорит "наша мама" и обращается к ней "мама". Со стороны несколько нелепо выглядит, но какое наше дело, если им нормально. Так вот, вряд ли и его родная мама в претензии, что он еще "какую-то тетку" мамой зовет, кроме нее, кровной мамочки
Без иронии называет, я тут как-то года 3 назад заводила под своим ником тему, про него. Инфантильность клиническая, несчастный ребенок с изломанным детством и изломанной судьбой. А его родная мама - алкоголичка и наркоманка со стажем чуть меньшим, чем ему лет. Хотя она в молодости была ОЧЕНЬ красивой и безмерно талантливой женщиной. Но кроме как втягивать сына в гимор, а потом вымогать с его отца деньги ни к чему не способна, теперь. Но это меня не касалось, я себе приказала игнорить эту тему. Пасынок любит ее, и для меня это естественно. Он называет и меня, и ее одинаково, но с разной интонацией.
Меня мужья почему-то тоже часто называли и называют мамочкой, это тоже имеет под собой свои мотивы, но к детям это не имеет отношения. Дети не вкладывают переносный смысл в обращение, для них это некая формула отношений.
но согласитесь, выходит, что ваш пасынок случай патологический-клинический. Его случай переносить на мир здоровых людей и использовать как аргумент как-то не того
Он совершенно нормальный человек, просто у него есть биомама, которая слабая, опустившая, ее жаль, и это любовь-жалость, и есть я - любовь-привычка - та, на которую можно положиться. Где тут клиника?
нет сейчас желания в подробностях обсуждать вашего пасынка ))
но в ответ на ВАШИ СЛОВА "Он совершенно нормальный человек, просто у него есть биомама, которая слабая, опустившая, ее жаль, и это любовь-жалость, и есть я - любовь-привычка - та, на которую можно положиться. Где тут клиника?"
процитирую ВАШИ СЛОВА о нем же постом выше "Инфантильность клиническая, несчастный ребенок с изломанным детством и изломанной судьбой"
так что меняете показания по ходу ))))
Инфантильность не мешает человеку получить профессию, работать, создать свою семью и т.д. Обсуждать конкретно никого не надо, это я просто о том, что потребность звать кого-то мамой иногда..."банан", который "просто банан".
а я о том, что если у девочек автора, как у вашего пасынка, состояние - "инфантильность клиническая, несчастный ребенок с изломанным детством и изломанной судьбой" - то это одна история, и тут (под контролем детских психологов) надо забить на желания родной матери и думать только о психоневрологических проблемах девочек.
А если обсуждаемые девочки в целом психически и эмоционально здоровы, то с ними нужно провести разъяснительную работу и попытаться найти компромисс, как не пойти на никому не нужный конфликт с мамой.
Автор, а Вы сами чего хотите? Вам хочется, чтобы девочки называли Вас мамой?
все не читала... У моей сестры сын, семилетка, прекрасно зная и помня своего БИОотца (который появляется раз в год), принял решение и спросил позволения у второго мужа сестры может ли он называть его папой. "Отчим" разрешил и теперь Андрюшка считает что у него 2 папы.
Это я привела пример, что у детей иногда другая логика:) по таким вопросам
а родной папа согласен? или просто не в курсе? а если родной скажет - "я твой папа и только я! пожалуйста, не называй другого дядю папой!" Вы что ребеночку скажете? Скажете: "Твой родной папа мудак, поэтому называй папой, кого хочешь, на родного папу наплюй"
и главное. для маленького ребенка папа - не мама, так что сравнение не корректно.
я? с отцом, а что? отец с мамой 35-летие свадьбы через месяц празднуют :))
Ничего, отлично, что так. Просто Вы с темой незнакомы, это заметно. В жизни все иначе.
я с темой можно быть знакомой только если сам сирота? А если я не сирота, но у меня два брака, и у двух детей и папа и отчим, который растит его с полутора лет, то я с темой незнакома и как в жизни не знаю? И что говорено-говорено и со всеми детьми, и с отцами-отчимами, и с психологами, и с педагогами, и читано книг, и т.п., это все фигня и я не в теме со своими маленькими детьми, а в теме только вы со своим пасынком-ровесником ))))))))))))
Не-не, детские впечатления - они немного другие:-) Я о Вашем знакомстве с темой именно о впечатлениях и мотивах ребенка. Про пасынка-ровесника - это вообще просто как ремарка, а так-то у моих старших детей тоже отчим. Но это, опять же, к делу не относится. Вы говорите как человек, который, слава богу, вырос в крепкой семье, и Вы многих моментов просто не догоняете.
А зачем Вам понадобились долгие разговоры и психологи? ДОлгая притирка была, отчима к детям, или?
нет, особых проблем не было, и притирки не было, потому что дети маленькие были и приняли как данность, а отчим тоже принял изначально, что есть дети и это важно, и это хлопотно, и это наше счастье.
И более-менее всегда гладко договаривались промеж всех участников, м.б. потому что я вникала, советовалась со специалистами, а не категорично рубила с плеча, как мне удобно и видится
Но были вопросы обычные, кто кому кто, и почему оно по-разному (младший общий, старшие от первого брака). Как так вышло, любит ли нас папа, если с нами не живет и если у него теперь другая семья?
Или с папой. Он одно время считал, что мы должны подстраивать свою жизнь под его возможности и желания, когда и как ему удобно выполнять отцовские обязанности. А я считала, что подстраивание должно быть взаимным. И он одно время довольно сильно пудрил детям мозги, с помощью запрещенных приемов в том числе.
Ну, вот это и подобное и разруливали. не согласна, что я не догоняю в теме, после того, сколько в ней разбиралась, представляя все и с позиций своих детей (кстати, каждый из них по-разному чувствует тему), и с позиций БМ, и с позиций моего нынешнего мужа.
Но, вот, даже учитывая, что отчим с детьми с малолетства, а с папой были сильные разногласия, даже в голову не приходило внушать детям, что отчим им папа, а с рОдным папой можно не считаться, потому что он далеко и у него другая семья.
Сразу две оговорки:
"...не согласна, что я не догоняю в теме, после того, сколько в ней разбиралась, представляя все и с позиций своих детей (кстати, каждый из них по-разному чувствует тему), и с позиций БМ, и с позиций моего нынешнего мужа."
Не догоняете не умственно, а эмоционально, я ничего более не подразумеваю:-)
Представить это нереально.
И не нужно, у всякого своя судьба.
И проявляется этот недогон как раз в этом:
"... даже в голову не приходило внушать детям, что отчим им папа, а с рОдным папой можно не считаться, потому что он далеко и у него другая семья."
Детям не надо вдалбливать в голову никаких симпатий-антипатий, чтобы они устремились назвать мачеху - мамой, а отчима - папой. Причем, если Вы работали с психологом, то он Вам наверняка прояснял, откуда у детей эти мотивировки, что это у них на уровне сторонних, внутренних чувств, а не логики или вражды к биородителю.
И опять же - это просто разговор, потому что в целом я с Вами согласна. Не надо пускать на самотек такие вещи, с ними надо работать.
спасибо за разъяснение прописных истин
а догонять полновесно, т.е. и умом, и эмоционально, это только вам одной дано, понятно, только вы одна тут все знаете
А если бы у меня был личный детский опыт, то вы бы сказали, что у меня детская травма и в силу этого я однобоко воспринимаю тему. Собственно, это вы мне уже говорили в другой теме по другому поводу.
Повеселили.
Это не травма:-) Наконец Вы меня поняли:-) Если изначально усматривать в этом травму, а не естественное течение жизни, то, как раз, приходится обращаться к теоретическим измышлениям, а не решать вопросы по мере поступления.
И почему "мне одной что-то дано"? :-) У меня ТОЖЕ нет такого опыта, и я руссуждала примерно как Вы, до беседы не эту тему с социальным психологом. У меня отчим появился в 15 лет, этот опыт неприменим к теме "дети, мама...папа...как их называть":-)
так это не я говорю, что это травма! Это вы мне объяснили в другой теме, что личные детские впечатления - это травма и дают однобокое видение вопроса, не позволяют быть над схваткой
а в этой теме пеняете, что я "не в теме", т.к. не имею личных детских эмоциональных впечатлений и только взрослой столкнулась с проблемой )))
да, я вас поняла: лишь бы че сказать, про кубинскую революцию, израильскую эмиграцию или одиноких матерей, не важно, подискутировать и дать ценные советы на любую тему вам не влом ))
Ну и у нас родной папа согласен. И даже при том, что он не является раз в год, а полностью живет ребенкиной жизнью и на 100% участвует в ней - воспитывает, занимается, обеспечивает. И да, дочка гордо заявляет, что у нее два папы =)
К счастью, папа у нее умный и адекватный, не загоняется по этому поводу.
ну, за вас можно порадоваться, что у вас полный консенсус. И что ваш папа или слишком умный и не загоняется, или ему просто до фени по большому счету. А есть папы, которые ревностно относятся и хотят быть единственными папами. И это не значит, что они не умные идиоты.
а с какого ай эм сорри ,тётю Свету надо называть мамой? окститесь! маме так удобно было,отдать на воспитание своему бм детей, ну и его жене теперешней, раз он не один живёт. но это отнюдь не делает его жену мамой этим детям. и отец тоже "хорош",раз на такое сквозь пальцы смотрит. надеюсь не при детях хоть посылает их маму нах.
а с какого дети называют отчимов папами при вполне живых родных папах, живущих отдельно? :)
а я кстати и это не поддерживаю, мама и папа -в единственном роде, всё остальное-игры взрослых в угоду друг другу.
ну вот а у детей может быть другое мнение-для них и отчим может стать папой и мачеха-мамой, все от отношений зависит (отношений между детьми и отчимом/мачехой).
конечно может, с подачи-то взрослых.на детей же легко надавить,используя нужные ключики.главное сделать это в подходящий момент
Мой отчим для меня ПАПА! Он меня вырастил. Когда в прошлом году попыталась пообщаться с биоотцом, (с подачи отчима и мамы нашла его сама), с которым, кстати почти до 5 лет была, поняла, что ПАПА у меня отчим. Биоотец хоть и распустил ностальгию в трубку, но больше даже не позвонил ни разу.
