Хочу второго и мечусь
Просто разрываема на части противоречиями... То хочу второго ребенка не могу, то начинаю дуиать о том, что придется себя ограничить в чем-то, не только финансово, но и времени на себя станет меньше, забот больше, возможностей карьерного роста и реализации хобби меньше. А потом опять накатывает чувство незавершенности, неполноценности семьи, страшно, что ребенок вырасет эгоистом и пошлет нас в старости нах. И опять хочу второго не могу. Накатывает желание опять носить масика бессмысленного на руках, тискать и жамкать и... Вобщем от противоречивых чувств уже голова пухнет. Останавливает еще и то. что квартира только двушка, то есть если второго то придется напрягаться опять, чтоб расшириться, а напрягаться уже так надоело... Вобщем - у меня взрыв мозга намечается. Муж не против второго, он даже всеми руками за, но только если я хочу, сам не настаивает.
ой, оно вам надо? оры, бессонные ночи, памперсы, застои молока, никуда не выйдешь нормально, опять кабала на несколько лет. А эгоистом могут и двое вырасти.
Но если ребенок один болше шансов вырастить эгоиста. Боюсь этого катастрофически. :( А у нас с первым не было бессонных ночей, молова у меня не было. ребенок был на ИВ, так что как раз лет до полутора все было очень хорошо и спокойно, мы высыпались, я не слишком уставала, пока ребенок не начал права качать. Теперь-то мозг он выносит еще как, в смысле общения и внимания требует, но мне даже нравится.
Воспитание ребенка в ваших руках, если будете около юбки держать, то и вырастет эгоистом
Дети все разные. У меня старший тоже на ИВ был, так вымотал, что я стоя могла заснуть. Сейчас младшая полгода, на ГВ, коликов не было, все ночи спим спокойно, такой кайф - кормишь и спишь, и не надо с бутылочками бегать. Так рада, что её родила, хотя тоже была в сомнениях.
У нас двушка и двое деток (разнополых). Мы с мужем второго очень хотели и планировали. Мне кажется, что если бы я не родила, то потом пожалела бы. А третьего вот пока не хочу и думаю, что уже не захочу. Мне вполне нравится наш состав семьи) Если есть сильное желание, то мне кажется, что Вам нужно решиться! Удачи!!!
У нас второй ребенок "получился" не планово. И когда первому ребенку было совсем мало, я узнала про Б в 10мес. ребенкиных. И вот не пожалела ни разу! Семья с двумя и более детьми, это и правда уже настоящая семья! Лучше сейчас решится, чем сожалеть всю жизнь потом...
+1 ага. А с двумя, по мнению тех, кто с тремя тоже не совсем настоящая. Особенно у тех, кто по залету.Оправдаловка такая
Мы второго в однушке родили - ничего, вполне нормально умещались :) Зато так прикольно наблюдать, как дети вместе играют, у них всегда есть компания в виде сестры. Да и "поручений" можно больше раздать :)
вон там и третьего в однушке собираются рожать. прикольно, действительно...
О! практически про меня текст :) Тока у мня еще и муж настаивает, и даж обижается, если я начинаю доводы "против" искать :)
а Вам сколько лет? мне 31
и про меня тоже. мне 29, квартиры нет, а второго периодами очень хочется.
А где гарантия, что оба не вырастут эгоистами? И будет ДВА эгоиста, хором посылающие мамашу нах :)
ИМХО, это зависит от воспитания, а не от количества детей в доме. Хоть пять будет, а могут вырасти пять злобных и обиженных на весь свет. Почему вы думаете, что при наличии второго, вас не пошлют нах? притом будут кивать один на другого :) Я лично на Еве как раз такого во как) начиталась :)
:) А у меня мысли были один в один, глядя на 2 полоски в тесте... Да, еще и разнополые детки получились. Ну, ничего, справляемся. А работы с рождением второго только прибавилось (я имею ввиду именно работу,а не детско-домашние хлопоты) и хобби стало приносить не только удовольствие, но и деньги. Пока в одну комнату детей не переселяли, но, думаю, ширмочка или потолочные шторы для разграничения пространства нас спасут :)
Прежде ответьте себе на вопрос - зачем вам нужен ребенок. Запишите. И запишите чем вам придется пожертвовать когда он будет. Посмотрите на написанное и определитесь, что вам важнее. Может вам еще нужно время чтобы созреть.
Вот прочитала вчера на одном форуме "Почему, почему??? Они сами завелись. В обоих случаях никакого планирования. Как говорится, как Бог дал.
Дети- это жизнь, это её наполненность. И как я только сейчас понимаю, это в некой степени возврат долга Человеку. Только сейчас понимаешь, что мать очень многие годы живёт именно жизнью и проблемами ребёнка, а ребёнок в это время проживает самый обалденный и беззаботный период жизни. Когда ты знаешь, что нужен просто ТАК, что можно ложиться спать с проблемой, которую тебе обязательно поможет решить твоя мама. Это когда весь мир добрый и прекрасный(в силу того, что ещё мало знаешь о всех трудностях).
Да, я прожила такой период и бывает тоскую по нему. Поэтому и для своих деток стараюсь отдать как можно больше своей любви, чтобы этого запаса им хватило на многие годы и появилось желание в будущем поделиться своими вниманием и заботой." Мне очень понравилось. Действительно если женщина не готова отдать себя, свое время, то лучше не надо.
Еще оттуда:
37 Причин, по которым здорово быть мамой!
1) Вам никогда не придется придумывать себе занятие
2) Вы перестаете задумываться о смысле жизни
3) Вы уже больше не беременны (по крайней мере на некоторое время)
4) Вы понимаете, что в Вас гораздо больше любви, чем Вы могли бы себе представить
5) Вы можете носить малыша в “кенгуру” или слинге
6) Ощущение маленькой, пушистой головы под вашим подбородком
7) Первые зубы, шаги, слова Ваших детей
Маленькие ручки и ножки
9) Огромное количество объятий
10) Улыбка ребенка, обращенная к Вам
11) Первый лепет Вашего ребенка
12) Вы можете поиграть в куклы или с игрушечной железной дорогой
13) Вы можете еще раз пересмотреть все мультфильмы
14) У вас огромное количество картин, которыми можно украсить холодильник и стены
15) Радость, с которой ребенок бежит к Вам навстречу
16) Вы в очередной раз задумываетесь над вопросами: ” Где заканчивается небо? ” и ” Откуда появился первый человек? ”
17) Если Вы кормите грудью, то можно спокойно съесть двойную порцию сладкого и сказать, что это для ребенка
18)Вы будете смотреть на то, как солнце светит сквозь листву вместе с ребенком, а его удивление заставит посмотреть Вас на мир новыми глазами.
19) Вы учитесь делиться - временем, деньгами, вашими мыслями и идеями
20) Вы, наконец, поймете, что очень многое можно делать одной рукой
21) Наконец можно отдохнуть от мыслей только о себе
22) Больше не нужно размышлять над вопросом «Хочу ли я ребенка»
23) В Ваш дом опять приходит Дед Мороз
24) Вы опять будете кормить уточек в пруду
25) Вы можете с большим основанием требовать помощи по дому
26) Пока ребенок не подрастет, он Вам не скажет, что у Вас сегодня плохая прическа
27) Вы никогда не чувствовали себя ТАК хорошо после полной ночи сна
28) Вы можете покупать все эти симпатичные детские вещички
29) Уточки отлично могут украсить ванную
30) Вы знаете имена всех Телепузиков
31) Вы можете петь и танцевать - Вас никто не будет критиковать (ну по крайней мере пока им не исполнится три года)
32) Есть кто-то, на кого можно сбросить вину за беспорядок в квартире
33) Вам не надо объяснять почему на ужин только макароны с сыром
34) Вы гораздо быстрее одеваетесь и принимаете душ
35) У вас улучшаются отношения с родителями
36) Вы начинаете понимать насколько сильно любят Вас Ваши родители
37)Вы бесконечно можете говорить с другими родителями маленьких детей -
тема не иссякнет никогда Это, конечно, не главные причины, почему
здорово быть мамой!
да ладно. все перечисленные трудности - на один год всего. пока беременная - работайте спокойно, никаких ущемлений не будет. родите, год-полтора пройдет и выходите на работу.
имхо, у вас не те трудности, из-за которых стоит отказаться от второго ребенка. вы же его так хотите - надо рожать.
Мне такие дурацкие мысли в голову лезут. Вот осенью мы собрались в Европу. Нам на троих с ребенком надо на это минимум тысяч 150, а если будет второй - это уже, наверное, тысяч 200? А если забеременею, то до лет двух ребенкиных потом вообще никуда толком не поехать, то есть три года дома куковать... Понимаю, что это не такая уж веская причина, но и это не дает решиться...
хочется сказать "мне бы ваши проблемы" :)
Ну съездите в этот раз в Европу втроем, через год - вчетвером- либо отель на ползвезды дешевле либо муж на 50 тыс. в год больше заработает.
Вы же реально хотите ребенка, зачем придумываете разные сложности? Кокетничаете, наверно? :)
Нет, это я как пример привела. А сколько времени и сил на двоих детей понадобится? Это же в два раза больше внимания каждому, в два раза больше времени, просто страшно, что окончательно погрязну в детях и на себя ничего не останется. Я уже не могу себе позволить какие-то хобби из-за ребенка, а с двумя, скорее всего, придется вообще забыть о них...
Не могу позволить себе покататься на велосипеде, поужинать в ресторане с мужем в спокойной обстановке тет-а-тет, не могу совершать пешие прогулки на длинные расстояния в быстром темпе, не могу на прогулке слушать плеер, не могу посидеть в тишине или просто получить тишину когда мне это необходимо, когда мне плохо и хочется убежать куда-нибудь я не могу просто встать и уйти из квартиры, не могу спокойно заниматься сексом когда мне этого хочется - нужно ждать когда уснет или придумать массу ухищрений чтобы не побеспокоили в самый неподходящий момент. Если раньше мир крутился вокруг меня, то после рождения ребенка мир начинает крутится вокруг ребенка и мой тоже, не только его собственный.
времени и сил на двоих - ненамного больше, чем на одного. со вторым даже проще - есть старший, которого можно попросить приглядеть, пока вы в туалет добежите. да и старшая моя с удовольствием помогает мне и играет с младшим. и просить не надо. просто не заставляла, она сама хочет.
про хобби вообще ерунду написали.
вот я тоже думаю " засяду" ведь дома на н лет... А потом мысля - ну и что, засяду ведь с детьми, а не в тюрьму или в больницу.
Выла я конечно от песочниц в свое время с 1м ребенком, но в моем случае - теперь есть личная машина и права, в гости поехать не проблема даже с грудничком. Да, у нас двушка, ну не однушка же? Тем более старший до 3х лет с нами в комнате спал, как дозрел - так сам ушел в свою, без скандалов и приучений. Значит, года 4 есть на расширение.
Хобби, да, задвинуть придется, пожалуй, но чесгря, у меня щаз период какой-то - перегорело многое, надоели старые увлечения, новые пока не оформились...
Прямо напрашивается - уйти в декрет, переосмыслить жизнь, да и деть подрастет за это время :)
Автор, практически та же ситуация, те же сомнения и метания... Но второго очень хочется, да и возраст уже поджимает. Наверное, надо просто расслабиться и нырнуть!
нормальный вывод, ага.
с чего вы взяли, что она зажравшаяся эгоистка? и почему, в конце концов кто-то решил, что думать о том, что лучше дать себе и уже родившемуся ребенку ВСЕ, чем что-то делить на двоих из-за НЕ РОЖДЕННОГО ребенка?
ой ну вот проблему придумали. сразу видно, что вам побеспокоиться больше не о чем : )) это, конечно, здорово, когда серьезных проблем нет.
европа. ну будет отель чуть дешевле. или снимите квартирку и билеты купите сами - выйдет еще дешевле, и намного.
никуда не поехать. тоже ерунда. понятно, что в европу (столицы) будет трудновато съездить с лялькой. но два раза съездите на море - в ту же европу, или в турцию (там для детей самый отдых).
три года дома. это уже от вас зависит - будете куковать или нет.
таких причин может быть миллион. и все они кажутся важными, но по сути это ерунда.
знаете почему мне второго не хотелось рожать? не хотела снова ходить беременна, толстеть. тупо не хотела "портить фигуру".
потом я подумала - все равно ведь хочу еще одного. зачем тянуть? потом и разница у детей будет больше, и здоровья у меня будет меньше. с каждым годом все сложнее решиться. вот и решилась. стоит ли говорить, что вовсе не жалею? моему 11 месяцев. да, тоже хотела съездить в европу, пожить там подольше. но мы поедем. а в это лето мы едем в турцию. везу детей на море.
а как фигура? ;)
восстановилась?
Моя после 1-ого в 22 года практически не испортилась, ну грудь конечно больше стала и мягче, но не спаниель все же. А сейчас, возраст уже не тот, эластичность не та у кожи...
Хотя, ежли оспаниелюсь - подтяну потом хирургически, зато еще один деть будет :)
а если в ясли очередь не подошла, на няню нету денех, а бабушка работает...?
а я такая же. все-все как про меня.
и понимаю сейчас, что рожать мне надо было или погодок или второго не рожать. с каждым днем-месяцем-годом решиться мне все сложнее и сложнее.
У мну такие же метания. Тоже до дури доходит. Но все ж, если подойти логически, то, например, карьеру можно сделать и в 50 лет - ну, теоретически... ну, мож, не карьеру, а собственное дельце завести. А вот ребенка в 50 лет хер родишь. Я вот точно знаю, что если второго не рожу, то потом жалеть буду. Ну, это я пока рассуждаю...
Есть дочка 5 лет. Ну, конечно, не жалею. Жалею, что раньше не родила. А вот по жизни в свое удовольствие - да, ностальгирую порой.
НЕ жалеете. и автор не пожалеет.
и да, нам всем, свободны, идукудахочу, делаючтохочу.
да, дети, брак - то обязательства. они именно обязывают, сковывают. но это же не значит, что мы готовы и жаждем скинуть все оковы и ринуться в омут с головой.
вы не одна такая ностальгирующая. думаю, нас много. у меня часто такие мысли от усталости.
жалеть не будете. Нормальные люди (а вы явно нормальная) о детях никогда не жалеют. Может однажды взгрустнется об упущенной возможности (в работе, или отдыхе или в хобби) и то вряд ли. Конечно с двумя тяжелей, но не в 2 раза внимания больше требуется (как вы написали) а в 1,5, т.к. детям еще и нравится друг с другом общаться и в это время при желании вы свободны.
Удачи вам и решайтесь
пожалеете - стопудов.
меня одна коллега очень агитировала за второго, рассказывая про себя. ей 60 лет, у нее один сын. она тоже все металась-думала, о карьере заботилась, так второго и не родила. как же она себя корила.
"Накатывает желание опять носить масика бессмысленного на руках, тискать и жамкать и..."
просто когда накатывает желание иметь второго представляйте не буссмысленного масика, а например третьеклассника или пятиклассника или еще лучше восьмиклассника, со всеми заботами и проблемами (ну и радостями, конечно), и спрашивайте себя хотите ли вот этого. Потому что масик очень быстро обычно превращается в немасика, а в самостоятельного человечка со своими взглядами на мир, со своими желаниями, своим мнением, и со своими представлениями о том как родители должны его воспитывать.
Чтоб представить третьеклассника, надо чтобы хотя бы первый до этого возраста вырос, потому что мне сейчас это сложно пока представить :sad3
а, ну тогда рожайте скорее :), потому что чем старше ребенок тем больше понимаешь сколько же сил и терпения нужно, пропорционально возрасту.
... по поводу сил и терпения, очень, нет - ОЧЕНЬ много сил и терпения от меня потребовалось лет до 3-4 ребенкиных, но каждые пол-года (если с рождения считать) становилось легче, а после 4х лет - ваще курорт :)
Мне проще со взрослым соображалкиным, чем с масиком, который сказать/понять ничего не может, а времени и участия требует 100%ного. Ну мой такой был - ни шагу в сторону :) А бабушки работали, не до нас, и на нянек денеХ не было...
После 4-х отпустило, самый классный период начался, длится до сих пор :)
А у меня как раз в сентябре в третий класс пойдет. Классный парень растет, добрый, щедрый, юморной - в папу :)
Вот что там с восьмиклассником будет - не знаю, так что тоже надо срочно рожать, пока не передумала :-D
а, так ваш еще совсем маленький :), доживете до лет 13-14 - поймете что я имела ввиду (ну всмысле будете думать примерно так же).
А у Вас сколько детей и какого возраста? :)
Верю, что в подростковом возрасте не сахар будет, но это ж не навсегда вроде? ;) Буду надеяться, что детишки в нас пойдут, наши родители почти не знали проблем ни со мной (оч сознательная была, хорошо скрывала нежелательную информацию ;)), ни с мужем (весь в спорте был, не до "протестов").
Я до 3х очень хотела, но с каждым годом все меньше и меньше. В 6 лет ребенка поняла, что еще такое не выдержу.
Кризис наверно. Ребенок очень изменился, стал своенравным, трудно договорится стало, проблеммы с учебой появились. У него то и всегда характер был еще тот. До 3 лет, был замечательный ребенок. А потом(сейчас 7 лет) все тяжелее и тяжелее.
Ясно, ну, может, второй будет совсем с другим характером?
...и не бейте тапками, может, к психологу детскому обратиться? Почему тяжелее становится... разобраться?
Я раньше не очень верила, что психологи могут помочь, но факт: у нас в первом классе был один парень, совершенно без тормозов, никто урезонить не мог, учился из рук вон, но школьный психолог с ним занималась, родители тоже со своей стороны, во втором классе пришел совсем другой человек! Адекватный, нормальный пацан. Хулиганит в меру, как и все, учеба выправилась :)
у нас старшая до 2 лет практически не спала, орала как потерпевшая. я супругу сказала, что больше никого не рожу НИКОГДА!! Но старшей исполнилось 4 года и мы стали подумывать о появлении еще одного человечка в нашей семье. Сейчас старшей уже 16 лет, никаких ужасов мы что то не замечали. Правда у нас уже 4 любимых человечка. ;;;;;если у автора есть потребность рожайте. деи имеют такое свойство очень быстро вырастать
девочки очень часто бывают такие милые что хочется еще десять таких иметь. С мальчиками по-дрогому немного.
У моих друзей две девочки. Обе - мечта просто. Причем они на младшую жалуются, что вот капризничает. Я же вижу идеального ребенка, вот идеального (потому что сравниваю со своим мальчишком сумасбродным). Мы вместе были несколько раз на отдыхе, вместе жили, то есть я имела счастье ее видеть постоянно и в разном настроении. Да таких точно можно десяток иметь. Особенно когда уже есть опыт со старшей умницей-красавицей.
Ох не знаю, в подростковом возрасте у подруги доня так отжигала, это было что-то, а у моего мальчика этот возраст как-то почти незаметно прошел, ну хамил немного, ну жил больше своими интересами, но ничего особенно ужасного не происходило, даже учебу не забросил. В детстве действительно - девочка была чистым ангелом, а мой непослушным, шебутным мальчишкой.
О, а вот я счастлива, что успела до 11 лет старшего родить! А то бы сейчас - передумала точно! А так малышка нас примиряет :)
И что же вы имели ввиду? У меня двое 14 и 10.5 - ничего такого ужас-ужас, чтобы больше не хотеть ребенка, нет. Напротив, переживаю, что скоро совсем вырастут, поэтому подумываю еще об одном.
да я ведь тоже много знакомых имею :),так что попробуйте умерить свою агрессию :)
У меня не негативный опыт, это обычный опыт :).
Да ни капли агрессии, просто вы все в таких тонах рисуете, что и одного не захочется:scared1. А на деле все куда лучше.(У меня, кстати, мальчики)
Возможно, у нас просто разное восприятие. Попробуйте принять что у других людей тоже есть мнение и оно может быть отлично от вашего.
а вижу как раз противоположные примеры. Многие рожают второго как раз когда старшему 12-14-15лет, ибо как раз ощущается что вот-вот ребенок вырастет, а не хочется, хочется по прежнему маленького непоседу
ну и возможно что потому что хочется именно игрушку -забаву, а тинейджер - уже почти взрослый, хотя ему как раз неменьше чем малышу нужна забота и внимание.
Это в 18-20 лет ребенок - игрушка-забава, а взрослый человек, вырастивший хотя бы одного ребенка, знает что это такое. Так что может все таки дело в том , что процесс взращивания понравился? Лично мне очень даже нравится, со всеми его сложностями.
Меня младенцы и дети с 12 летнего возраста не пугают. А вот от 4-х до 12лет очень пугают почему-то. Точнее заботы о них.
Про эгоизм- бОльших эгоистов, чем в многодетных семьях, я не видела. Именно в многодетной, где 5 детей. Там каждый борется за свою дозу внимания, за кусок пирога, за то чтобы урвать побыстрее у братьев из-под носа. Конечно, так не во вс ех семьях. Но я именно таких видела.
А когда ребенок один, ему ни за что бороться и не надо- все ему одному. Он и поделится быстрее с другими.
не соглашусь с вами. все зависит от воспитания , точнее сказать от того как вы воспитали ребенка. У нас 4, и никто из-за куска пирога даже не думает драться:).
Соглашусь про эгоистов. Нас в семье всего двое, две девочки, но, блин, я такая эгоистка выросла, вернее собственница - если что-то _мое_, я 100 раз подумаю, прежде чем дать это кому-то. Знаю, что жалеть буду, что могут "сломать, испортить" и тп ;)
Правда, с возрастом легче стало, но вот машину никому, кроме мужа не дам, и когда не слишком ближние родственники ко мне на дачу приезжают - такое чувство нехорошее... Они ж, блин, на моей кровати спят ;) К ближним и друзьям такого нет.
Понимаю, что неправильно это, а ниче сделать с собой не могу.
Значит в Вашей семье всегда был достаток. Но вообще-то, про эгоизм, это глупо - есть черты характера, которые даются человеку при рождении. И будь то ревность, зависть, жадность или эгоизм - это не от количества денег, детей или чего-то еще зависит, а от человека. И желание "родить второго, чтобы первый не был эгоистом" всего лишь замаскированный родительский страх, что "ребенок вырастет ужасным человеком, а больше никого у меня не будет". ИМХО, исходить из таких программ глупо - человек, как известно, предполагает, а Бог располагает, и кто какой вырастет..:-)
А автору просто надо решиться. Не важно на что, но просто для себя решить.
Не только от воспитания, но еще и от достатка в семье. Колгда жрать нечего- поневоле будешь куски выхватывать себе. И когда живут друг у друга на головах, тоже будешь бороться за личное пространство. О братских чувствах тут уже не вспоминают.
К нам эта семья приходила в гости в полном составе. У нас двое детей и у каждого своя комната. Для тех детей это было шоком- что, пярмо по целой комнате СВОЕЙ у каждого? Старший мальчик сказал- мне бы так! Ну а как они ели за столом- отдельная песня- реально кто быстрее урвет у доугого. Больше в гости не зовем, жалкое зрелище. Кто из них вырастет, как не эгоисты, они уже ими стали.
Повторяю, что так не у всех.
у неас знакомая семья с одним ребенком была... ребенок погиб в аварии, мать сошла с ума, так как больше никого нет(детей). Кусала локти , что второго ребенка не родила, сделала аборт. вот и кто эгоист в этой ситауции?
В автоавариях, бывает, погибают сразу все, так что могут погибнуть и 2 ребенка. И что тогда? Рожать третьего, запасного? А он утонуть может... Здесь не угадаешь, и соломки не подстелешь, как судьба повернется, никто не знает.
Всегда поражаюсь подобной хрени. Никогда один ребенок не заменит другого. И утрата не будет легче, хоть их еще 10 осталось.
Ну почему хрени? Теория вероятности в действии.
Никто никого не заменит, но больше шансов, что останется кто-то родной, кто сможет поддержать, утешить, быть рядом, где-то жить и делиться своими радостями, горестями, в общем - жизнью.
Для примера - моя двоюродная бабушка. Двое детей, мужа нет, развелись, потом умер.
Когда младшему сыну, любимому ребенку, было около 16 лет, его сбила машина, насмерть.
Какой это был удар, мне не передать, самая настоящая депрессия, человек не хотел жить, не видел смысла в этом. Дочь ее вытянула из этого состояния, с врачами, конечно, с больничкой, долго и мучительно. Своего сына (бабушкиного внука) ей все чаще давала на поруки, искала ей подработки по своим знакомым - посидеть с детьми. Потом она с моим сыном стала сидеть :)
Что бы с ней сталось, если бы не ее дочь? Уверена, что ничего хорошего.
то есть второго нужно рожать только для того, чтобы, в случае чего, был шанс, "что останется кто-то родной, кто сможет поддержать, утешить, быть рядом, где-то жить и делиться своими радостями, горестями, в общем - жизнью."?
это как раз большим эгоизмом попахивает, чем нежелание рожать второго из-за карьеры, бессонных ночей и т.п.
Не знаю, чем Вам там попахивает. А позвольте спросить, зачем рожаете детей? Не для того ли, чтобы были рядом родные души? Или исключительно для обороноспособности страны?
да, но руководствоваться именно этим - глупо. Дети тоже разные бывают, когда вырастают. Где гарантия того, что во взрослом возрасте они останутся с вами? да и нужно ли это? Дети должны стать самостоятельными. Я лично, когда рожала совсем не думала о том, что в старости мне ребенок будет носить воду к одру.
Вы меня не допоняли. Наоборот, пишу, что живут где-то там, просто они есть - и ты знаешь это и чувствуешь эту взаимосвязь.
И про воду Вы тоже нафантазировали :) /хотя, конечно неплохо помереть в кругу добрых друзей и родственников, а не наложить на себя руки от отчаяния или от лекарств в психушке, ну это лирика.../
Я как раз за самостоятельных, ответственных людей, моих _друзей_. Воспитываю сына с расчетом, чтобы быть и оставаться с ним друзьями. Как я с моими родителями. Я из дома в 18 ушла, но дружба остается. Как и взаимопомощь. Если надо - буду воду носить, но пока все самостоятельны и рады периодическим встречам и звонкам :)
И детям моим (пока одному, надеюсь, все же двое будет), рассчитываю лет в 18 дать "направляющего" пинка с моей жилплощади, если сами не уйдут :) Дружба и поддержка останутся, само собой :)
Как резюме, страшилки про то, что вырастет из ребенка какое-то непоймичто и я не рада буду, меня конечно тоже пугают и настораживают, всякое бывает в жизни... Но позитива вроде как-то больше я вижу. Осталось только решиться.
Ну и для полного конструктива, а чем еще руководствоваться? Ну вот я мужа люблю и он меня, вот сыну почти 10, вот мне 31 и здоровье начинает сдавать, хиловатое... И детей я люблю (не всех, но многих, добрых, неизбалованных, веселых), и чувствую себя в силах пока еще родить и воспитать неплохого человечка. Ну и как ни крути, чем больше детей, тем больше шансов, что на оставшемся жизненном пути они будут жить где-то рядом (условное понятие, с инетом - все рядом стало), и надеюсь, радовать меня - эгоистично, да :)
Недавно при падении самолета у многих людей погибли все имеющиеся в наличие дети (помнится, у женщины погибло двое детей 15-ти и 8-ми лет, и она такая была не одна). У моих знакомых в автокатастрофе погибло сразу трое детей. Если кто-то рожает больше одного ребенка с мотивацией, чтоб хоть кто-нибудь выжил, нельзя сажать всех детей в одну машину, в один самолет и прочее и прочее. Они должны передвигаться исключительно поодиночке и в разных направлениях. Только тогда у вас есть шанс, что кто-то в старости принесет стакан воды.:scared2
И еще: мысль все-таки материальна и наши ожидания имеют свойство исполняться рано или поздно. Рожая дополнительных детей с мотивацией замены, вы просто вынуждаете кого-то из них пойти по предначертанному вами пути, т.е. умереть.
И у меня есть подобные примеры, но первое, что делают такие люди, если есть возможность - снова рожают, потому что как ни крути, а дети - это то, для кого мы живет.
А если нет возможности или вновь рожденный ребенок тоже умрет? Может стоит поискать точку опоры внутри себя, а не в изменчивом внешнем мире?
А вы продолжайте рожать. Только помните - погибнуть могут все, и это от вас никак не зависит и вами не контролируется. И чем больше у вас страхов на эту тему, тем сильней вы раскачиваете лодку.
Не вижу смысла переживать таким образом, как это делаете вы. Это деструктивный подход - делать абсолютным и единственным смыслом жизни то, что может уничтожить любая нелепая случайность. Вы слишком уязвимы.
Не пойму, откуда эти передергивания? Абсолютный, единственный... максимализм юношеский ;)
Это один из смыслов, т.к. да, дети нам дороги, и да - вероятность потери всех разом ниже, чем вероятность потери единственного. О чем спорить?
Никто до одури не боится, просто чистая статистика и логика подсказывают, что "2 ореха лучше, чем один". И к тому же - веселее и интереснее так жить :)
А вот если нет желания иметь еще детей - то никакие смыслы не помогут, да и не надо. Все мы разные.
"Дети - это то, для кого мы живем" - было написано выше. Значит, при отсутствии детей жить не для кого и не для чего. Отсюда "абсолютный и единственный". Все мы разные, и желание иметь много детей, одного ребенка или не иметь детей вообще - это нормально. Но мотивация иметь несколько детей "про запас" - она изначально какая-то убогая и ущербная, исходящая из негатива. Веселее и интереснее жить с детьми - это я понимаю (чисто теоретически, правда).
Знаете, вы своими конструктивами кичитесь, пока ваше любимое чадо сопит рядышком живое и здоровое, а не дай Бог чего, весь ваш конструктив и точки опоры, ветром сдует, уверяю вас.
Может вам чем умным занятся, чем хрень всякую нести? Некоторые дети в 40 умирают, а мамы-старушки до 80 живут. Что теперь - не рожать что ли?
Да рожайте, жалко, что ли? Речь идет о том, что большое количество рожденных детей никому не гарантирует отсутствия одиночества в старости и может случиться так, что все рожденные дети умрут раньше родителей. Поэтому рожать с мотивацией "может, хоть кто-нибудь останется" глупо и нелепо.
И здесь не факт! Это я про "...передвигаться по одиночке". У бабушки моего мужа погибли оба ее сына. С разницей в 15 лет. Муж при этом от нее ушел к другой женщине, когда погиб первый сын и с другой народил себе ребеночка. Бабушке была на тот момент 45 лет и она уже не вышла замуж, жила и живет ради внуков сейчас и ради себя. Так что в жизни и такое бывает, что родители переживают не одного ребенка, а нескольких. Рожать "только про запас", мое мнение - эгоистично
У меня такие же метания, тоже двушка, старшему 8. Раньше не хотела второго, а теперь хочу, девочку очень хочу. Не думается почему-то об усталости, о материальных лишениях, о бессонных ночах и застоях молока, хотя все это проходила с первым. Но у меня еще и возраст поджимает, 35 уже, если рожать, то надо сейчас. А решиться так трудно. Мечтаю, чтобы нечаянно получился второй, как с первым было :)
Все эти "а как же карьера", "придется расширяться", "опять расходы", "опять напрягаться" - от головы. "Хочу тискать", "хочу опять масика" - это гормоны, ну или зов природы. В зависимости, какая у вас потребность сильнее - социальная или природная - такое решение и принимайте. Просто как можно подробнее представьте себе свою жизнь через 10 лет, например: с двумя детьми и без.
Через 10 лет будете жалеть о несбывшейся карьере или о неродившемся ребенке?
Еще можно дать себе время подумать, я так дала себе 2 года: если желание родить второго не утихнет, то рожаю, если через 2 года острота желания заметно упадет - то нет. На третий год у меня только на лбу написано не было "Хочу ребенка", поэтому больше вопросов не возникало.
Еще наверно полезно помнить что через 10 лет масика не будет . Не рожать же масиков каждый раз когда дети подрастают.
Вполне очевидно, что с первым ребенком не успевают женщины ощутить себя матерью или наоборот со вторым хотят уже по-другому что-то делать - избежать прошлых ошибок и больше радоваться ребенку, чем беспокоиться.
это точно. Сама так хотела. Муж очень критиковал что вот хочу ребенка ради "работы над ошибками" и что это неправильно.
Работа над ошибками - это полюбить ребенка с самого его рождения без оглядки, страхов и тревожности. Беспокойство и страх мешали наслаждаться первенцем наверняка. Я сама второго рожала и растила не по книжкам и не по расписанию, а по своей интуиции - гораздо более гладко прошли все трудности. Наконец я насладилась и ГВ, и общением, и больше радовалась на него, чем беспокоилась. Потому что второй раз я ЗНАЛА, что большинство страхов ничего не стоят, а ТРУДНОСТИ - всего лишь временные и не такие уж серьезные. Со вторым знаний и уверенности очень добавилось, мне уже не надо было мучиться выбором или делать так, КАК ПОЛОЖЕНО, хотя мне казалось, что можно и по-другому, но я не смела.
тоже решиться на второго было сложно. То хотела, то не хотела. В итоге, когда накатило, сразу кинулись в бой, чтобы потом не передумать. Не жалею. Рада, что не отложила на попозже.
....и только-только стали жить нормально, спать нчами и пр...
Хотите - рожайте, все проходяще
Я долго решалась на второго. Боялась проблем. Разных. Но вот родили второго, когда старшей 12 лет. Это такой мрак со старшей, что и говорить не хочется. Подросток, который вообще не похож на того, кого так старались растить, воспитывать и конечно - любить. Проблем с нашим (не у всех так, я знаю, но у нас - так) подростком столько, что я вою каждый день от бессилия. Такой характер у нее - что ого-го. Все это не очень хорошо отражается на малыше. А ведь впереди конец школы, ЕГЭ, опступление, мальчики, замужество :)
Короче, я не выдержу больше такого, даже не думала, что такие детки бывают :)
дак бегите к психологу пока не поздно, а лучше водите детку в воскресную школу
Я вот тоже так металась-металась - абсолютно по тем же причинам. Года два или три.
В итоге решила - надо рожать. Стали пытаться зачать - а хренушки. Полтора года попыток псу под хвост. А лет уже почти 35. Так что теперь мечись не мечись, а поздновато. И с первенцем разница большая в возрасте, и уже мысли подленькие: а и так нормально, не судьба и все такое.
Знаю, что буду сожалеть когда-нибудь, но вот так получилось - дотянула до последнего, называется, и обломалась жестоко. :(
Так что вы особо долго не мечитесь, если вам больше 30-ти.
Мне 30 в этом году стукнет. 1-го детенка аж с подросткового возраста хотела. В 20 очень хотела, аж ревела. Родила только в 26 от первой Б. Потом в 28 хотела, но лечилась и кризис на дворе был. Теперь муж захотел а я не хочу. Бывае всплывет мысль, а потом "нет, нет!!!" Как представлю что мне придется перенести - не хочу из-за мужа. Он себя как свинтус вел. Да и доца сейчас жару дает.