Квартира: я, муж, его дочь
Я недавно вышла замуж, у обоих это второй брак, но у него от первого есть дочь, 17 лет. Инициатором развода в том браке стала его жена, они разошлись, когда ребёнку было 3 года. Свекровь после развода на девочку оформила кусок земли в черте города и каждый месяц дают ей деньги. Муж значительно старше меня, мне 29. Живём мы в моей двухкомнатной квартире, она комфортная и ближе к центру, но у него тоже своя есть. Вопрос сдавать её я поднимала пару раз, но он сказал, что его маме это не понравится, а он с ней ругаться не хочет. А буквально вчера я узнаю, что его 17-летняя дочь собралась жить в этой квартире, она неоднократно разговаривала со свекровью и та в общем-то не против. Я спросила: и надолго??? Муж говорит: не знаю, может, и навсегда, типа её уже родственники достали (думаю, родственники её к этому и подстрекали). Представляю, когда девчонка почувствует свободу, самостоятельность, её уже оттуда не выгонишь. Я с ним поругалась и не общаюсь второй день. Понимаю только то, что так дело не пойдёт, я не собираюсь отказываться от квартиры в пользу его дочери, мы своего ребёнка планируем. Получается, что ко мне он пришел с чемоданом, живет у меня, а сам гол как сокол и нет никаких сбережений, чтобы хотя бы начать копить себе на квартиру или на нашу общую. Если б не я, то он остался бы на улице? А так хорошо устроился, живет за счет меня. Не понимаю, как до него донести, что он не в той ситуации, чтобы разбрасываться квартирами. Зарплата низкая, только на жизнь без излишеств, на расширение или новую квартиру он не заработает, т.е. нашего будущего ребенка обеспечивать квартирой буду я, а он в стороне. В общем, хорошо устроился за мой счет. Бесит.
Ищите того, кто обеспечит вашего будушего ребенка квартирой, ваш муж свою дочь обеспечил, и ваши попытки лезть в его прошлую жизнь только испортят отношения.. дочке про эту квартиру наверное еще с младенчества вдалбливали- что это ее будущая жилплощадь- поэтому все так и происходит..
Нет, ей отдали кусок земли, который равен стоимости данной квартиры. Потому квартира не ее и никто дарить не собирается. Но отдавать ее для проживания я тоже не хочу, потому что потом пойдут дети, ее не выгонишь. У нас нет лишних денег, поэтому аренда давала бы хорошую прибавку. А так я осталась в дураках, взяла себе на постой мужа, а от него никакой отдачи. Уж в 45 лет надо что-то иметь и вносить в семейный бюджет, кроме скромной зарплаты.
а зачем вы вышли замуж за этого мужчину? я так понимаю, любви то особой нет
Как раз и вышла по любви. А что, если есть любовь, то не должно быть квартиры? Одно не исключает другого. С тем же успехом можно сказать, что и он женился без любви только из-за моей квартиры.
Ваша беда в том, что вы вышли замуж за несамостоятельного мужчину, или берите все в свои руки и боритесь за квартиру или если он будет всех слушать и всем угождать, то останется с голой жопой
Вы,лично, какое право имеете распоряжаться чужой квартирой?
Ищите себе другого мужа с недвижимым имуществом, если этот не устраивает. А этот сам со своей дочерью разберётся, тем более, что других детей у него нет, по факту
Право жены! И не собирается автор распоряжаться, а хочет справедливости. У них две квартиры- в одной живут, одну сдавать. И без разницы квартиру жены или мужа.
А будет муж тупить, переезжать к нему в квартиру жить, чтобы дошло до него...
Сейчас это одна семья. И автор в любой момент может забеременеть. Дети к этим квартирам, пока отношения не имеют, квартира мужа- после развода и до женитьбы.
Видите ли, развод затрагивает отношения только мужа автора и его бывшей жены, а никак не ребенка. Ребенок был и после развода тоже. Если автору нужен муж только с квартирой - пуст разводится. Вопросы где жить и что сдавать - обсуждаются до свадьбы.
Господя! Да никто про развод с ребенком и не пишет. Муж 14 лет назад развелся, дочку не обижает, свекры еще и земли подкинули.
Теперь новая семья и квартиры, которые никакого отношения к бывшим отношениям не имеют. Есть один ребенок, будет еще н-ное кол-во, все эти дети будут иметь от папочки наследство в равных долях, а доча даже больше.
У автора, хоть и молодая, но семья. Пройдет лет десять. И что?Так автора носом в лужу и тюкать?
Что она плохого сделала?
Замуж вышла, живут в ее квартире. Хочет чуток семейный бюджет пополнить.Что в этом плохого? Она ничего от дочи не отнимает.
Откуда у жены право распоряжаться добрачной собственностью мужа и имуществом свекров?
скорее всего, муж мой также сыну долбил что это его квартира, мы разошлись, он женился, наш сын вырос, ему сейчас тоже 17 и сыну действительно досталась квартира. НЖ волосы на жопе рвала от досады, что не урвала кусок. Мало того, что она ненавидела нашего сына, считала его выродком, а меня матерью-шлюхой( а что ещё нж могут про бж сказать, так ещё наглости хватало говорить ему, что у твоего папы другая семья и другой ребёнок, всё что было до неё в прошлом, так всегда было и у всех. Когда папа находит новую жену, то ему не нужны дети от старой жены, это она сказала сыну когда ему 11 лет было. Деть в слезах приехал. Я нажаловалась БМ естественно. Вроде ей досталось неслабо.
Давайте я тоже отдам свою квартиру для проживания моей племяннице и пойдем мы с ним на улицу. Он же тоже по любви на мне женился, нафига ему моя квартира?
отдайте!))) такие как вы просто поражают)))выходят замуж за пенсионеров и думают они всю прошлую жизнь к вашим ногам кинут, бери дорогая все заработанное, а дети? да хер с ними! нарожаем еще!
Почему 45 лет - это пенсионер? Вам 20 лет? А мне почти 30, для меня он нормальный. "Детю" уже подарили стоимость квартиры, хватит с нее. А то рот открыла еще и на остальное.
Ну раз он для вас нормальный, то что вас не устраивает.
А так - ни фига он не нормальный.
а он потом скажет про вашего ребенка, нефига баловать, я вот удивляюсь вы с закрытыми глазами замуж выходили? он ведь и раньше дочери помогал, почему вас это только сейчас взбесило? если муж не обсудил с вами судьбу своей квартиры, то он и дальше будет жить за ваш счет, а вы каждый раз будете проглатывать
Вообще-то он должен сам жить в этой квартире и привести туда жену. А он, как примак, приперся к жене и живет нахаляву. Если хочет отдать свою квартиру, то пусть сам снимает, если деньги лишние.
В смысле вы не хотите жить с мужем? почему он должен снимать? и почему живет на халяву, он вроде работает
Я не автор. А почему он не должен снимать, если свою квартиру отдает другому человеку? Или у него есть еще? Хорошо устроился, приперся на готовое к автору и в ус не дует.
а зачем снимать то, если он у жены живет? или вы с мужем живете в разных квартирах?
Так автор тоже свою может отдать племяннице (выше писала), а жить у мужа. Ну и?
Гм...может, переехать в его квартиру, а Вашу сдавать?
Потому как по-хорошему там точно не получится. Хотя бы потому что мУжик нге захотел сдавать квартиру (и таким образом приносить дивиденды в СЕМЕЙНЫЙ бюджет) - потому что "это его маме не понравится". Кагбе вот...за что боролись...Потому если вы замуж вышли только недавно и общих детей пока нет, то может...эта...не спешите планировать? А то видно. что у вас будут разногласия нешуточные.
(дописала выше).
А вообще-то есть такая штука: "Цчто твое, то наше, а что мое - то мое" - обои полА ею грешат.
мужу Вашему просто не допереть (не хочется допирать) как это получается. Что все нажитое Вами до брака (квартира) - "общее", то есть в общем пользовании. А что нажито им - то "его" (а также его матери и дочери).
И тут тот случай, что каждая сторона "имеет право". Но...каждый-то ратует за СВОЮ сторону.
Кстати, насколько он старше -то? Может и правда подумать: нафига Вам ЭТО? Старпер, без денег, пришедший в трусах на Вашу территорию? Потом же отношения, если сенйчас не найдете общего языка - будут только ухудшаться.
А...ну тады выбирайте сами. Потому как выше сказала: донести ждо мужа это "малой кровью" будет очень сложно (потому что ОН не захочет слышать)
Зачем вам нужен этот старпер, горшки за ним выносить? О каких общих детях может идти речь? Поверьте этот человек не в том возрасте, когда ему захочется "вкалывать" на работе и обеспечивать свою семью! Ему же на пенсию скоро!!!! На хрена он вам сдался??????????
Ему 45 лет, нормальный он, выглядит на 35, в сексе - монстр, спортивный, красивый и т.д. Не старпер. И вообще, любовь - зла, для меня он идеальный, так что возраст не обсуждается.
Ему 45!!!! Он что к этому возрасту ничего не имеет? Через 5 лет уже полтинник стукнет! Вы что???????????
Почему ничего не имеет? Имеет двухкомнатную квартиру, машину, среднюю зарплату. Это не самый плохой вариант для 45 лет. Или он должен иметь виллы на Багамах? Сейчас вопрос конкретный - как решить так, чтобы польза от квартиры была у нас в семье (хотя бы сдавать), а не у его дочери и бывшей жены, которая хочет избавиться от дочери и застолбить территорию.
Я не автор, но такие дикие сентенции поражают просто! У меня мужу 47, наш сын родился, когда ему было 40, планируем 2-го (я младше на 13 лет). У мужа сейчас расцвет карьеры и профессиональной реализации. Он именно хочет вкалывать и обеспечивать. На пенсию не собирается, пока жив. Так что горшки выносите за кем-нить другим...
Вот-вот, и я о том же. Мой тоже ни на пенсию, ни на тот свет пока не собирается.
Извините, видела вашу семью в Динозаврии на Азовской улице, муж Ваш особо молодым не выглядит, хотя, конечно, он европеец и если следит за своим здоровьем, то наверное горошки не скоро придется выносить :)
Про расцвет в почти 50 лет порадовало :)
Во-первых, если даже Вы видели и нашу семью - я про "выглядит" не писала, хотя никто ему его возраста не дает. А по здоровью он фору любому двадцатилетнему даст.Не знаю, чего уж вас так радует - но моей сестре, например, 45 - выглядит на 10 лет моложе и у нее тоже карьера в самом цвету.
Конешн, зашоренность раз 50 лет не считаю вкупе с биологами возрастом расцвета. хыхыхы.
Главное, когда Вам будет 45, не забудьте, что скоро уж в сторону кладбища пора отползать... ;-) Все мои друзья-знакомые в этом возрасте бодры и полны сил... Многие в 40-42 детей родили.
Вы не находите, что быть бодрым и полным сил в возрасте около 50 лет - это одно, а называть этот возраст периодом расцвета - это другое.
Бачили очи, что купивали, не надо было выходить за детного старикана, о чем вы думали, вступая с ним в брак?
а вы предлагаете ему выгнать собственного ребенка? имхо - вы не правы. сумел "сделать" ребенка пусть теперь "сумеет" и жильем его обеспечить. тем более это квартира его мамы... ей и решать... а девочка ей как никак внучка, а вы чужая тетя
Что то я не понимаю. Какое отношение к ЕГО квартире имеет его мама? Или все же квартира не его а свекрухи?
Квартира его, заработал, когда работал на заводе. Просто он добрый и мягкотелый, не любит ни с кем ссориться. И дочь, и мать этим пользуются.
Вы конечно просите, но что это за мужчина и муж, если его мать решает как он будет распоряжаться своей собственностью. Я бы надавила еще на то, что девочке в 17 лет негоже жить одной наркотики, алкоголь и т.д. И я бы сто раз подумала рожать ли от такого маминькиного сынка....Думаю свекровь не разрешит ему делать с вами детей )))))
Я тоже сказала, что в 17 лет еще рано жить одной. Он не маменькин сынок, но скандалов и противостояний не любит.
Anonymous написал(а): >> что это за мужчина и муж, если его мать решает как он будет распоряжаться своей собственностью.
Зато отец хороший. Таких пизд с раскатанными губами на хату может быть много, а дочь - одна, и для нее ничего не жалко.
Особенно удобно решать свои проблемы за счет, как вы выразились, пизды. И быть добрым для дочери за счет, опять же, пизды. Только вот вот пизде это зачем?
Нет, просто буду убеждать, чтобы переехать в его квартиру, а мою сдавать.
удачи, вы законная жен и право имеете на справедливость. Не сдавайтесь, удачи)
Я имела в виду - вообще от мужика.
Он-то не пропадет, а она пусть еще себе такого дурака найдет, который с ней жить захочет.
Ему 45 лет, он имеет квартиру, машину, зарплату. А ваш муж имеет виллы по всему миру? Бля, все рассуждают типа миллионеры. А сами сидят сейчас и последние копейки подсчитывают.
Экое достижение - квартира, машина, зарплата) Вилл по всему миру не имеем, только дом в Черногории.
Ну и квартирку сыну муж уже давно приобрел, при этом мужу 29.
В интернете каждый первый - такой крутой. Только в разделе "Меняю" почему-то народу сидит в десятки раз больше, чем здесь. Интересно, ои там виллами и квартирами меняются?
Ага, и к кому в паспорт ни зайдешь, все старьем каким-то торгуют, которое и подарить-то стыдно.
А каким местом бывшая жена к новой квартире относится? Дядя 14 лет назад развелся, за это время квартиру приобрел. С какого перепуга от ее кому то должен?
Сейчас у него новая семья. И эта квартира вклад в общий котел. Раз квартира пустует, ее либо сдавать, либо по благородству души и достаточном доходе дать пожить доче, но с четким оговором, что это на время. Новая семья может распасться и куда дядя денется?
если он сейчас не расставит точки над i, то в дальшейшем его бабы - дочь, жена, мать его просто разорвут, ему самому надо понять, что заселится дочь, не дай бог у нее семья появится, дети, а тут папашу жена турнет и куда он пойдет? бомжевать? если он сейчас дочери не откажет, то потом точно не сможет
Я выход вижу в том, что в одной квартире мы живем, вторую сдаем. Мы к своему возрасту пришли со своим материальным багажом и должны пользоваться обеими квартирами. Муж пока этого не понимает. Он не понимает, что он будет хорошим для дочери за счет меня.
Да он хороший за счет СЕБЯ!!! Эту квартиру ОН заработал, и не обязан ей делится! Вот когда у вас будет совместно нажитое имущество, вот тогда и претензии будите предъявлять! А пока его квартира к вам не относится!
Блять, а к кому же квартира относится, если не к родной жене? Значит, в ее квартире он живет, ее квартира к нему относится, а его - не относится. Так могут рассуждать только бывшие жены, которы хотят от мужика все отодрать для своих дитяток.
Ребенка он уже обеспечил, у нее земля на стоимость квартиры. Пусть девка продает и покупает себе квартиру. А то готова у отца все подчистую забрать.
Предложите ему этот вариант. Поговорите с ним. Если вы любящие друг друга люди, то вы должны, просто обязаны найти компромисс.
Очередная разводка. Дочь еще даже несовершеннолетняя с какой стати она будет жить отдельно? На чьи бабки? Если все правда, дошла бы до развода, но въехать дочери туда не позволила, у нее есть участок - пусть продает - покупает жилье. Максимум отстегивала на жизнь со сдачи процентов 20-30.
Муж ей дает достаточно денег - примерно 50% от зарплаты (опять же, отрывает от нашего бюджета). Плюс у нее участок, который через год (после 18-летия) сможет продать и купить себе квартиру. В общем, выход виден, но только мне.
Тогда папа может договориться с дочерью, что она поживет в его квартире примерно год (до момента продажи участка и покупки квартиры на эти деньги).
вот объясните как несовершеннолетняя сможет жить одна? я не говорю про ведение хозяйства и деньги, а то что она вечером в сопровождении взрослых должна ходить, а то что если вдруг кто-то вычислит что она одна живет и подкараулит ее, а если она на радостях плохие компании начнет приводить домой?????
Я вообще не понимаю родителей этой девушки, у них мозги есть?
Как живут первокурсники, которые уехали учиться с другой город и живут в общежитии?
Ходят по улицам без сопровождения взрослых, решают хозяйственные вопросы и т.д. :)
Кстати, ей меньше года до совершеннолетия. В других топах пользователи этого форума радостно рассказывают, как в 17 лет родили ребенка и воспитывали его, живя отдельно от родителей :)
Родить в 17 лет редкость, не надо преувеличивать, что это сплошь и рядом, тем более еще и жить отдельно от родителей и ребенка содержать, в 19-20 лет конечно уже не редкость
Хоть моей дочери 18 и у нее есть квартира, но я бы не хотела чтобы она гуляла вместо учебы, когда уже сама будет зарабатывать и содержать свой дом, тогда пусть и переезжает в отдельное жилье
Ваше суждение понятно.
Я начала спорить в ответ на то, что 17-летняя девушка должна ходить в сопровождении взрослых.
посещать общественные места можно только при наличии денег, а при наличии свободной хаты я думаю она будет приглашать к себе сходки, но будет она гулять или приглашать к себе не важно, важнее то, что вряд ли она будет учиться, скорее будет только гулять, гулять, гулять, поэтому я как родитель была бы категорически против
Вас послушать - так все прямо гуляют-гуляют-гуляют.
Страшно жить :).
Хотя, допускаю, что за некоторыми людьми нужно следить и заставлять их учиться и работать :). Возможно, Ваша дочь из их числа.
Я в мединституте училась, приезжих в группе было 5-6 человек. Одному дали место в общаге, другие снимали комнаты и квартиры (МО). Так вот - никто не пил, не гулял и не тусил у них. Начиная со второго курса, несколько человек потрабатывали. Сборища (пару раз в год - Новый год и окончание года) проводились на квартирах москвичей, живших с родителями.
Нет конечно гуляют не все, если конккретно про мою,то она хорошо учится, но тем не менее контроль нужен и не расскзывайте сказок, что в 17 исключительно все настолько ответственные, что можно самостоятельно вести хозяйство, а не гулять и не сидеть в мнете
Автор, вариантов у вас немного. Первый - бороться, приведет либо к вашей победе и ненависти всей его семьи, либо к разводу, и тоже к ненависти. Второй - поступиться чем-то, разменяв квартиру. Либо выдать дочери деньгами какую-то часть - продав участок, ей можно купить что-то свое. Либо вам деньгами (пустить на первый взнос за ипотеку), а ей однушка.
И непонятно, что все накинулись на автора. Неправа здесь БЖ. Развелись, причем давно, дочь обеспечивает, с какого хрена отец должен ей отдать свою ЕДИНСТВЕННУЮ квартиру? Да, она имеет на нее право, после его смерти с женой действующей (и другими детьми, если что) и разделят. А сейчас - никаких прав, ни моральных, ни юридических. БЖ - наглая хапуга. А здешние кричалки совсем другое бы вопили, если бы топ был от имени дочери, которая бы хотела, чтобы отец отдал ей свою квартиру, а сам отправился жить к новой жене (или маме, или снимал - не важно), потому что он - ОТЕЦ, бля, и должен обеспечить ее, дочурку любимую. Да тут бы дочь эту заклеймили-запозорили, как посмела, нахалка, нищебродка, ленивая скотина, сама заработать не хочет, делит квартиру отца при жизни...
Так что, автор, не переживайте, вы правы, требования ваши справедливы, их - нет. Единственное "но" - вы выйдете с потерями из этой войны при ЛЮБОМ раскладе. Либо моральных сил, либо физических, либо материальных благ вы по-любому не досчитаетесь. Но вы знали, на что шли. Не выяснили все до свадьбы, по умолчанию со всем согласились, теперь или смиритесь, или боритесь, но проиграете все равно... :(
Вообще-то именно ОТЕЦ САМ решил, что делать со своим добрачным имуществом. Автор сама пишет, что муж не маменькин сынок.
Он еще не решил. Просто его этим вопросом напрягает дочь. Она и на бабушку (свекровь) давит. Поэтому и возникла проблема.
Честно сказать, он и квартиру ей не должен, т.к. была договоренность, что свекры дарят ребенку участок стоимостью с квартиру, хотя раньше хотели отдать сыну. Кроме того, муж заработал свою квартиру уже после развода с БМ (тогда они были молодые и жили у свекрови). Свой долг он дочери отдал, она получила эквивалент квартиры.
я тоже считаю что автор должна бороться, но проблема не в его БЖ, дочери или матери, а в нем самом, он видишь ли не хочет конфликтов, поэтому согласен отдать квартиру
И не обязан муж делиться ни с кем, дочь может претендовать только на наследство, но автору надо это донести до него - и в этом самая большая загвоздка!!!!!
Да, проблема сейчас именно в том, чтобы убедить его даже пойти на ссору, но отстоять свое мнение, что квартиру мы будем сдавать или в ней жить, а мою сдавать.
ну он же должен понимать, что поселив в квартире дочь он без жилья останется
и вообще не понятно зачем 17 летней писюхе жить одной? она сможет себя обслуживать, зарабатывать и платить квартплату? моей 18 лет, но она явно не готова жить самостоятельно, да и зачем ей взваливать на себя бытовые проблемы, если есть возможность учиться, гулять, а "ее" квартиру мы пока сдаем
потому что БЖ - молодца, и дочку правильно воспитала. Сейчас самое подходящее время, новая жена еще для папаньки не авторитет, а скорее, игрушка, папаньку держит пока только за хрен, за остальные части тела еще не ухватила, и в мозг не залезла... Через годик если начать этой проблемой заниматься (а уж тем более - через три, в 20 дочкиных лет, что было бы со всех сторон логичнее), получат они большой и толстый кукиш. И в принципе справедливо. Но они (и многие в этом топе) так не считают. Поэтому и куют железо прямо сейчас. И, как видим, правильно делают - папан готов, а новая жена либо съест, либо поведет ненужную войну, но они в выигрыше останутся все равно...
ну не факт, если новая жена будет умнее, не будет скандалить, а предъявит ультиматум в плане, подумай, если вдруг не уживемся тебе идти некуда, т.к. дочурка вряд ли захочет выселяться, то дойдет небось :)
А ваще конечно мужик тряпка :) слушает всех баб, всем угодить пытается
Свекры приняли решение подарить земельный участок. Это их решение и их право, которое не обсуждается и никакого отношения ни к автору, ни к ее мужу не имеет, они распорядились своим имуществом, как сочли нужным. Отец решил распорядиться своей собственностью в пользу дочери, это его решение и его право, хоть он все с себя сними и отдай- это его личное дело, это имущество принадлежит ему. Автору может нравиться или не нравиться принятое решение, но распоряжаться чужим имуществом она права не имеет, у ее голоса нет решающей силы в этих вопросах. Если эти противоречия непримиримы и договориться не получается- расходиться, вещи мужа за дверь, распорядившись таким образом своим собственным имуществом, озвучив, на каких условиях она бы была согласна на его проживание в ее собственности. А мужика в данной ситуации прекрасно понимаю. Видя аппетиты новой жены и ее рвение участвовать в распределении его личного имущества, он решил от греха подальше обеспечить своего ребенка сразу. Я бы пошла дальше, и просто не стала бы оформлять отношений с женщиной на 15 лет моложе, чтобы, если со мной что случиться, не обделить своего ребенка, вынудив его делить наследство с посторонней женщиной.
Фигню написали. Тут несправедливость автора задевает, а не алчность.
Муж автора четырнадцать лет в разводе. Как-то жил, купил себе квартиру.
Автор тоже имеет квартиру.
Они встретились. Семья.От каждого вклад в семью по квартире. В одной жить, другую сдавать- все честно и не принципиально чью квартиру сдавать.
Будут дети, будет наследство поделено в соответствии с законом. Только первая дочка, еще и гарантированно кусок земли имеет, а будущие дети и дочка поделят двухкомнатную мужа.
У меня тоже личная квартира и тоже могу распорядиться как хочу. Например, поселю туда сестру или племянницу. Тогда мы будем жить на улице. Но я же это не делаю, т.к. понимаю, что у нас семья и в первую очередь важны интересы нашей семьи, а потом все остальные. Для меня племянница ближе, чем ему его дочь (с которой он практически не общается), но я же не жертвую ради нее своей квартирой.
Он не собирается дарить дочери квартиру (уже подарил, хватит с нее). Речь просто о проживании. Но жить я ей там тоже не дам, нам деньги не лишние.
Ну положим сестру и племянницу вы не селите не из соображдения блага для семьи, а исключительно для блага себя любимой. Если бы вас приспичило - мужа бы не спрашивали. А так покуда одна жили, тоже не стремились племянницу пригласить во вторую комнату, ведь так? Вами движет только эгоизм. И никак не благо семьи. Вы мужика-то своего воспринимаете не как члена семьи, а как приблудного, севшего каким-то волшебным образом вам на на хвост.
Ну так и муж не селил свою дочь в квартиру, пока там жил. А сейчас переселился ко мне и спокойно распоржается своей квартирой. Нужно понять, что если он занял мою квартиру, то и я могу распоряжаться его.
странно вы рассуждаете, он "вселился", вы распоряжаться хотите, прямо соревнование невиданной щедрости или кто больше насрет другому
Вы вроде семья...
Что же тут странного? Он моей квартирой распоряжается, живет и радуется. А почему я не могу распоряжаться его квартирой? Мы же семья.
расслабьтесь, это шутка была, не хотите любовников, ну с подругами чай пейте :)
Вы неправильно поняли. Участок земли родители купили для сына и собрались оформить на него. Но БЖ устроила истерику, чтобы они подарили землю их дочери и тем самым обеспечили ее будущее. Т.е. ее отец и бабушка-дедушка ее обеспечили эквивалентом квартиры. Но она сейчас хочет лезть в последнюю квартиру отца, а ему жить негде. Она устраивает истерики, что не хочет жить с матерью (соответственно, понимаете, какие характеры у обеих). Мой муж не собирается ей отдавать квартиру, но под давлением истерик готов дать пожить. Как и все мужики, он не понимает, что если ее впустишь - потом не избавишься. А я понимаю, потому и против. Мне надоело, что меня с моей квартирой используют, а я должна молчать.
Разводитесь, автор. вас нагло используют. Он с вами не по любви живет, а потому что ему больше негде.
не молчите. Вы правы. Доча получила эквивалент квартиры? пусть идет дальше лесом и делает со своим имуществом что ей вздумается. А на отцовское имущество пусть пасть не разевает. И не надо ее пускать " просто пожить " - дело обернется отъемом квартиры. Захотела пожить отдельно от мамы - к бабуле вперед!
Автор! Мне папа сдавал квартиру, в которой я росла до 15 лет.
Потом я ее выкупить хотела, выплатила 1/5, а потом папа цену задрал процентов на 30. И денег не вернул, и из квартиры меня попер с милицией.
Т.ч. все в жизни бывает.
Можно предложить мужу переехать в его квартиру, а вашу сдавать(никто не принуждает действительно так поступать).И показать этим, что деньги должны быть в семье, а уж как ими распоряжаться вы вместе и решите.
Квартира, как я поняла, только мужа, ни бывшая жена, ни дочка к ней отношения не имеют?
Но вы добровольно его пустили в свою квартиру, ведь так? Можете выгнать если хотите.
Я его не пускала и не выпускала. Просто двое людей создали семью. Они имеют на двоих две квартиры, которыми и должны вместе распоряжаться на благо своей семьи. А не так, что один использует квартиру другого, а свою квартиру хочет отдать на сторону.
Непонятно, почему вы не обсудили на берегу, кто и чем должен распоряжаться. И потом, согласшусь с утверждением, что дочь - это его семья, ничем не хуже вас, и даже лучше, т.к. он с ней как минимум давно знаком:) Так что про "отдать на сторону" - это вы лихо, конечно. Дочь, хочется надеяться, для мужика не посторонняя.
А вам следовало бы определиться, любите ли вы своего мужа вообще или только при наличии квартиры. Если второе - у вас есть право его выпереть и дело с концом. И вы станете счастливеее, наверное, не знаю.
вы имеете отношение к его квартире только в плане наследства, которое разделится между вами, дочерью и матерью, при его жизни вы не сможете распоряжаться его имуществом
его дочь - тоже его семья. И эта семья была задолго до вас. Так что двигаться придется вам, автор
Я предлагаю тот же выход: в его жить (хотя она хуже, нужно делать ремонт), а мою сдавать. Мне все равно, главное, чтобы честно - каждый внес в семью свою лепту. К квартире никто отношения не имеет, муж заработал, когда жил один.
Вот. Правильно. Справедливость прежде всего.
Короче: лаской, уговорами, логикой, но донести до мужа, что должно быть справедливо.
Я и на месте дочки была, и новой женой была. Поэтому ничью сторону не принимаю, а только за справедливость.
Две квартиры- вклад в общий семейный бюджет, а где жить и что сдавать - это не принципиально.
Дочку в сад, здоровее будет.
Меня папа попер, денег ни копейки не вернул(вернее много-много зеленых денег) и плевать на него. Я и сама много, что могу.
О, ваш пост - как глоток свежего воздуха в этой помойке :-)
Уверена, что у вас все отлично в жизни :-)
Поддержу автора - очень все ловкие в обход её, а живут-то на её территории! Автор, не сдавайте позиции!!!
так и мы о том же!!! не сдавайтесь, автор!!! Гоните мужа в шею, на собственную жилплощадь!!!
Еще можно снимать с мужем квартиру, а свою сдавать и распоряжаться деньгами единолично.
А вообще оочень знакомая история. У подруги очень походая ситуация, только живут не в ее квартире а в квартире ее матери. У него ТОЧНО ТАКАЯ же квартира долгое время стоит пустая, из соображений что кто то из его двоих детей от первого брака решит в той квартире проживать.
Подруга сейчас близнецов родила, ну и живут впятером в двушке...
+1 за съем.
Свою - сдать, деньги использовать единолично и не вкладывать в семейный бюджет. Съемную оплачивать из общего бюджета.
Это будет справедливо.
Муж несколько не от мира сего, поэтому надо его немного приземлить и наглядно показать, сколько стоят новой семье его добрые дела.
я тоже подумала. Мало того, что бюджет делить с другой семьёй, ещё и свинью такую подложат(
Сегодня предложу ему этот вариант. Посмотрю на реакцию, а то он никак не поймет, что все хорошо устроились за счет моей квартиры. Одна я в убытке, а ведь могла бы свою сдавать и деньги собирать.
Мне кажется, не столько предлагать нужно, сколько поставить в известность. Вы не обязаны спрашивать его совета по поводу вашей собственности :-)
Если уж так повелось в вашей семье :-)
Я дико извиняюсь, но квартира-то не ваша, а мужа. Хочет, сдает, хочет - первому ребенку дает, хочет - ваше бабушке на лавочке подарит.
Вы серьезно не понимаете??? Мужик устроился в чужой квартире, а свою пустил на собственные нужды. Автор с тем же успехом могла бы жить в его квартире, а свою сдавать и радоваться доходам. Ан нет, мужик быстрее подсуетился.
Предложит, если этот идиот мозги не включит. А нах ей такое счастье? Себя не уважать.
Дык пусть предложит. Только дверь надо заранее открыть - чтоб он после такого предложения "любящей жены" дверь ненароком не снес, вместе с петлями.
Во-во, пускай бежит быстрей на вокзал. Никуда он не побежит, ему очень удобно и все устраивает. Не надо из автора дуру делать.
Боже, какой ужас. Что же делать, что же делать. Из меня мой муж в свое время тоже наверное дуру сделал, переселившись ко мне, а свою квартиру отдав в пользование сестре, у которой трое детей. И я была не против, а даже за. Потому что мы - семья. И сестра с племянниками - его семья. И нам есть где жить и есть на что помимо копеек с аренды.
Вообще не увидела проблемы, и тем более не почувствовала себя дурой. Для меня любовь и обвинение в корысти понятия несовместимые.
У вас одна ситуация, что денег хватает, у нас другая. Муж отдает половину зарплаты дочурке (хотя не должен), половину - в нашу семью, этой половины хватает только на его собственные нужды. Поэтому сдача квартиры будет хотя бы покрывать те деньги, которые идут на алименты. А то получается, что его дочура потреблят все в одно лицо.
Ну так если проблема в деньгах, то это совершенно другая квартира. Ведь даже если дочь в кв жить не будет - не факт, что он решится сдавать. Не все любят, когда в их доме живут чужие. Может поговорить с ним на тему увеличения дохода или снижения суммы алиментов? Т.е. о способах увеличить его денежный вклад в семью. Необязательно это должно быть за счет ренты.
Т.е. определитьсь, на что конкретно вам не хватает и обговорите способы приобретения недостающей суммы.
ПЫСЫ Нормальное отцовское поведение - делать жизнь своего ребенка настолько комфортной, насколько это возможно в текущих условиях. если квартира все рвано пуста, почему бы не разрешить дочери там пожить? Она же его родная дочь, не бывшая ни разу. Автор, может у вас муж и плохой Абрамович, но вероятно хороший отец. радуйтесь.
А вот интересно:
1. Где жила сестра с детьми до того, как поселилась в квартире брата?
2. Эта квартира куплена вашим мужем или получена от родственников?
3. Есть ли у сестры земля стоимостью как эта квартира?
4. Отдав в пользование - это как? На год? Навсегда? Когда муж планирует выгнать сестру?
5. 30т.р. - это копейки?
1.Сестра жила у своего мужа, с которым разошлась
2.Квартира куплена мужем до брака
3.Земли у сестры нет, но причем тут это? Если бы у падчерицы автора не было земли, не думаю, что она принципиально поменяла позицию
4.Пока пользуется. Шестой год. Сама не купит. Но старший у нее уже школу заканчивает, так что скоро и сам съедет. А там наследство упадет, не скоро, но рано или поздно. Освободит сестра квартиру, не переживайте.
5. Может и не копейки, но и не ах какая сумма, чтобы променять на нее комфорт и устроенность родной дочки. Тридцатку можно заработать иным путем.
1. Дочь несовершеннолетняя и проживает с родной мамочкой. Вполне вероятно, может жить у бабушек и дедушек с двух сторон. Никто с ней развестись не может.
3. Дочь имеет личное имущество, равноценное стоимости квартиры. Это огромное подспорье для начала ее самостоятельной жизни.
4. Данная квартира - и есть будущее наследство дочери, поэтому она не освободит квартиру никогда с вероятностью 99%.
5. Для автора и ее мужа это хорошие деньги.
Вы действительно не видите разницы?
Не надо сравнивать 17-летнюю девочку с приданным и разведенную женщину с тремя малолетними детьми. Это некорректно.
Но какая принципиальная разница-то? Ведь мой муж тоже по фашей логике имел полное право сестру не пустить - пусть живет как хочет. Он ей не обязан только потому что с ней муж развелся. Но муж сестру любит, а я адекватный человек - я понимаю, что при наличии жилья для жизни (пусть и моего, но ведь и муж тоже мой!) чахнуть над златом - глупо и недальновидно. С сестрой если что мы в нежнейших отношениях. Если этот папа поставит в игнор потребности дочери в нормальной атмосфере при наличии свободной квартиры - вопрос еще, какие там будут отношения. Я бы на месте дочки сильно бы поумерила свои эмоции в сторону папы, который имеет возможность, но не имеет желания дочери помочь.
Что касается имущества в настоящий момент когда дочери 17 она ничего с этим имуществом сделать не может. Да подождите вы когда подрастет - сама продаст и уйдет.
Дочери до наследства еще пилить и пилить. Так что уйдет, как только будет куда. А вот это "куда" может быть предложено папой и предложена помощь в организации. К примеру, продажи того же участка, когда дочь получит право его продать.
30 тыщ (квартира в Москве видимо) - для Москвы не такие уж бешеные деньги. автору не хватает на что-то конкретно, она бедствует, голодает, ходит раздетая и босая? Или просто жаба душит?
Во-первых, не надо мне приписывать какую-то логику. Я рассматриваю каждый случай отдельно.
Во-вторых, если бы автор не захотела пустить в квартиру мужа разведенную дочь с тремя детишками, я бы первая тут взвыла на тему "пожалейте кровиночку".
В случае автора все иначе. Девочке в данный момент не требуется помощь. Ей есть где жить. У нее куча любящих родственников. У нее имущество. У нее половина папиной зарплаты - подумайте, у нее на карманные расходы столько же денег, сколько у 45-летнего мужчины с семьей.
Для полного счастья девочке не хватает папиной квартиры? Ну, что ж, в 17 лет мало у кого есть ВСЁ.
Если папа не против - так тому и быть. Может там с мамой отношения невыносимые и он жалеет свою кровиночку. Да и вообще ребенок имеет право жить с любым из родителей. С любым, не только с матерью.
А, кстати, что говорит закон о проживании несовершеннолетних без родителей? Опека не ругается, нет? :-)
Конечно, был разговор. Мы обсуждали, в какой квартире будем жить, а какую сдавать. Он предлагал жить в своей, но моя лучше и ближе к центру, поэтому остановились на ней. Потом разговор о сдаче как-то затих, типа мама там что-то бухтит, давай отложим. А потом я узнала, что бухтит, потому что внучка туда лыжи навострила и бабка не может ей отказать.
Бля, а у автора ее квартира, а не мужа. И она "хочет, сдает, хочет - первому ребенку дает, хочет - ваше бабушке на лавочке подарит". Почему она свою отдала на пользование семье, а мужик - нет? Или она обязана предоставлять ему жилье? Наоборот, мужик должен предоставить семье жилье, а автор могла бы свою сдавать и тратить деньги на шпильки. Круто все за счет автора устроились.
Никто никому ничего не должен. Ничего мужик не "должен", у него вообще семьи нет, есть жена. И дочь. От первого брака.
Не нравилось автору - надо договариваться ДО того, а не ПОСЛЕ.
Зачем предполагать? Насчет ребенка давно и заранее обговорили. Он хочет ребенка, я тоже, т.е. этот вопрос не обсуждается.
Это надо автору. А вообще если детей не планируешь, то либо договаривайся об этом ДО либо с бабушкой живи)))
А если не подразумевает, пусть найдет себе сверстницу, у которой взрослые дети и младенцы ее боле не интересуют. Старушку то небось не выбрал, на молодую позарился.
Гыыы, дядьки в таком возрасте, обычно, говорят красивее, чем сверстники. Кого угодно уговорят. Не на богачество же она позарилась :-). А с ним то все ясно. Мне что то совсем не жаль этих в кризисе среднего возраста.
вижу только один выход, каждый распоряжается своим добрачным иммуществом единолично, кто-то дарит, кто-то сдает и деньги получает и т.д. Совместно снимать квартиру и платить согласно семейной договоренности. В будущем копить на общее жилье.
Я вот только не понимаю зачем? Есть есть где жить. Неужели в жизни нет других, более интересных занятий, кроме покупок пятого и десятого жилья? Причем непременно совместного и непременно в равным вкладом. Я понимаю, что не по-евски это... Но как-то не по-человечески.
Выходит, если бы у того мужа квартиры не было, автор бы за него замуж не вышла и вообще до него не снизошла бы. А как же любовь?
Нет, на у какое вы видите решение в этой ситуации? Если дело до разногласий дошло.
Я считаю, что если поднимаются такие вопросы, значит нужно поступать по суровой справедливости.
Я лишь вижу одно, НЖ хочет самостоятельно распоряжаться всем иммуществом. Хотя, мужа при этом не защищаю, она в праве своей квартирой добрачной распоряжаться по личному назначению.
а нафига автору копить-у автора есть. Вообще-то муж должен обеспечить жену жильём. Копить-муж будет отдавать алименты, а новая жена вкладываться?
Ну так не нужно было замуж выходить зная что есть ребенок от первого брака и что выплачиваюся алименты. Это в принципе, никакого отношения к квартире не имеет.
У каждого свое добрачное иммущество, вот пусть каждый и постпает так как ему угодно, если договориться нельзя.
Как бы то ни было, в эту игру муж может играть только при условии, что живет в чужой квартире :-)
Ну так пусть автор ему предложит покинуть квартиру. Она же еще не предложила. Вдруг согласится? и проблемой в жизни автора станет меньше.
Так для чего в данной ситуации выдержка нужна? Нервы себе трепать? ну неустраивает он ее как муж и как добытчик - гони к черту. Может нормальную тутку найдет.
Да, но автор-то ведет себя именно так. МОЯ квартира - это моя, нефиг ему тут бесплатно жить. А его квартира (добрачная) - это наша, я ею распоряжаться хочу на правах жены.
Нет, не верно. Автор хочет, чтобы в их семье были общими две их квартиры. По-моему, это вполне логично.
Это логично в первом браке, а когда связывают судьбу со взрослым человеком детным - тогда действуют другие правила.
А зачем автора обеспечивать, если у нее уже есть? не устраивает имеющееся жилье - разговаривайте о вариантах улучшения. Только о конкретных. А не просто "никого в хату не пущать - жаба давит". Каким образом сдача мужниной квартиры поможет улучшить жилищные условия автора?Она что с этой ренты копить на третью хату будет? Долго копить придется...
Зачем копить? Ипотеку можно оплачивать за эти дополнительные деньги. Полно таких историй знаю.
Спасибо, я именно к этому и пришла. Надеюсь, что до съема не дойдет, но разговор построю именно так. Если он уводит квартиру из семейного бюджета на собственные нужды (а его дочь - это его нужды, а не наши), то я свою квартиру тоже увожу из бюджета. Мы снимаем квартиру, платим с наших зарплат, а я свою квартиру сдаю и кладу деньги себе на счет. Может быть, хоть так поймет, что он играет в одни ворота.
Самой интересно, что он ответит. А то ушел в несознанку, типа не понимает, что к чему. Буду бить аргументами, которые здесь дали )) Реально, денег после алиментов приносит только себе на проживание, живет в моей квартире и делает вид, что все хорошо, всего хватает. Меценат хренов. Бесит.
знаете, я относительно недавно тоже удивлялась как такое может быть в браке, пока мой муж с которым мы живем оч долго не заявил, что он принципиально стоит на позиции оформить квартиру ровно 50/50 и ни грамма меньше. И это при том, что копили вместе, однако моих вложений там на проц 40% больше. И дело чуть до развода не дошло. Вот так, а такая любовь самоотверженная у нас.
То есть, срать на то, что мужик, заработавший на квартиру, ее потеряет и будет слонятся по съемным углам? Кошмар.....
вам я только могу позавидовать белой завистью, мне же было сказано так: "Пока мы в браке. мы самые близкие и родные, а вдруг если что, не дай Бог, мне будет все равно что с тобой будет. Развод есть развод. Мы будем чужими"
а мне вот интересно, даже если иммущество приобреталось в браке, неужели есть лазейки доказать и отсудить в не равных долях?
У нас огромная любовь, только кроме любви хочется есть, отдыхать и одеваться. И если раньше я сама себя содержала и мне хватало, то теперь все мои деньги идут на общие нужды, на питание, на покупку одежды, на покупку всяких девайсов и т.д. Он отдает алименты, а остальное только на бензин, расходы на машину и половину питания. Я устала от этого. Сдача квартиры облегчила бы жизнь.
Так и опишите. Не давите на то, что нужно квартиру сдавать, а скажите, что нужны деньги. Где хочет, там пусть и достает.
Не покупайте девайсы, не покупайте ему одежду. Все по минимуму. половину питания оплачивает? Вот и ест. А все остальное можно покупать отдельно каждому.
Я так не могу, мы все делаем вместе, только денег, увы, не хватает. Он это не видит, привык к минимуму, ему все и так хорошо.
Ну так если ему хорошо, вы что правда рассчитываете человека в 45 лет изменить? Нет, вы явно поспешили с браком. Это вы ХОТИТЕ делать все вместе. А он вот - не факт. Его устраивают значительно меньшие масштабы, чем вас. И их он себе обеспечивает. Обеспечивать вам ваши хотелки и чтобы "все было как у людей" он не обязан. Не хотите с ним жить - не живите. Не хотите видеть в вашей квартире - выставьте. Но иметь мужику мозг тем, что для него ценностью не является (гаджетами и девайсами) - бред.
Ребёнок получает алименты,вот пусть на эти деньги и обеспечиваются её хотелки жить как большая.Что, не хватает ? Так большие обычно на жилье сами и запабатывают,если с родителями жить невмоготу.
Ну что значит "где живешь"? ребенок вправе жить как у мамы, так и у папы. Если дочка завтра к папе придет и попросится пустить - не выгонит. А она кстати вправе стопроцентно. Он ее отец.
А их никто и не бросил.Просто ребёнок не просится пожить с папой или с бабушкой, а требует именно отдельного жилья, и что-то мне подсказывает, что с большим прицелом. Ну не представляю я ,что если через 2-3 года муж захочет продать-сдать-обменять квартиру дочурка безропотно вернётся к маме .
Кому и чего он должен? Взрослой трудоспособной тетке? В каком законе это написано? Муж обеспечивает своего ребенка (обязан по закону), муж обеспечивает половину необходимых затрат семьи (питание, коммуналка, чего там еще). Все остальное он способен покупать не в тех объямах, которые удобны автору. Однако "все остальное"-не есть вещи жизненно необходимые. Кому надо, тот и покупает.
Ребёнок обеспечен алиментами в рамках закона, точка. Хотя непонятно, по какому такому закону алименты составляют половину зарплаты .Дальше уже СЕМЬЯ решает как распределять бюджет, и неважно из чего он состоит : зарплата, сдача квартир,проценты на вклады и т.д. и т.п.
Почитайте таки законы, может прояснится в вашей головушке. Отец вправе обеспечивать ребенка алиментами и иным сожержанием в любых объемах, но не менее чем положено по закону. Если он решил, что дочери требуется для жизни 50% его з/п и квартира - в своем праве. Если при этом он не сидит на шее у других людей в материальном плане.
В плане жилья, я думаю, он решит вопрос с дочерью, если ему все же надоест наглость автора.
Он уже сидит в чужой квартире,съем квартиры стоит денег,значит он должен их выплачивать кроме своих хотелок,если каждый самолично распоряжается своим имуществом.
Он как раз сидит, он проживает в квартире жены и при этом нарушает договор, который был у них до свадьбы,что его квартира-это часть семейного бюджета.
а ещё ему может надоесть наглость дочери и он вправе уменьшить её содержание,оставить тот минимум, который положен по закону.
ОК, значит жена вправе сдавать мужу половину своей квартиры, которую он занимает. Осталось определить сумму ?-)
Где там "семья"? Нету у них детей, не-ту. А свою половину он обеспечивает. И вполне доволен.
Еще раз, для одаренных. никто никому ничего не дарит. Дочь 17 лет жила в квартире своей матери. Теперь решила пожить в квартьире отца и тот НЕ ПРОТИВ, понимаете? Ну хочет он, чтобы дочка пожила в его квартире. И он при этом вправе продолжать поддерживать дочь материально (он ведь наверное ей лично дает деньги в 17-то лет). А как там будут построены взаимоотноения дочери с матерью - их личное дело. Отец вправе не желать туда влезать.
Я тоже так считаю. только автор все еще что-то хочет от этого мужика. Иначе зачем ей с ним жить?
кто сказал ТРЕБУЕТ? Может просто попросила и ей разрешили? Пусть расходится, конечно, нет тут ващеее никаких чувств, если идут такие счеты...
Это всего лишь точка зрения автора. лица заинтересованного и судя по всему особо "трепетно" относящегося к дочери мужа.
Автор, рада, что вы выстроили план разговора. Правильно все. Я за справедливость.
Все такие умные, на автора наезжают. А если бы сами оказались в такой ситуации? У мужа есть дочь, которую он обеспечил участком, который равен стоимости квартиры, и платит хорошие алименты, т.е. свой отцовский долг выполнил. Они женятся с автором, начинают с чистого листа. И тут опять появляется ненасытная дочь и подбирается к очередной его квартире. Все уже, хватит ей хапать ртом и жопой, пора останавливать.
Участком обеспечил не он, а его родители. Т.е. если бы он этот участок заработал - было бы дело. А так, за счет других людей сказать "обеспечил". Папа-то что сам дал дочурке, кроме нищенских алиментов?
Ну мужик мог рогом встать, интересно, кого родители бы послушали, БЖ или родного сына ?
А потому, что трехлетнему ребёнку участок ближайшие лет 15 минимум не понадобится, а поди знай что за это время может случится с теми же стариками. Может им самим деньги понадобятся на лечение или ещё что ?Участок ребёнка это фактически участок его матери, верно ?
Нет, не верно. точно также можно сказать,чтьо участок ребенка - автоматически участок его отца.
Участок ребенка - это участок ребенка, независимо от возраста. Осуществлять любые действия с ним могут оба родителя по взаимному согласию и с разрешение органов опеки. никак иначе. Т.е. мать без разрешения отца ничего не может с участком сделать, как и наоборот. А когда дочери исполнится 18, она сможет сделать с ним все что угодно. ни мама ни папа тут не при делах.
Как знать. Это в общем-то неважно. Факт остаетс фактом - участок ему не принадлежал и не был им заработан. Собственники подарили тому, кому сочли нужным. Ну и мини-вывод - мнение БЖ до сих пор для них важно.
Минуточку, тут же все кричат, что то, что принадлежит родителям автоматически принадлежит и детям, т.е. мужу принадлежал участок его родителей, верно ?
Количество "прав" здесь определяет папа. Если он так решил, значит так и есть. точно также автор впрае определять право мужа проживать в ее добрачной квартире. решит что нет прав - муж будет послан. справедливо.
Кто здесь говорит о "принадлежит"? Дочери не принадлежит квартира отца. Он он вправе разрешить ей в ней жить на тот срок, который сочтет нужным. Точно также родители мужа были вправе разрешить ему пользоваться участком. но не вопользовались этим правом, а подарили внучке. А могли воспользоваться. В чем противоречие?
Квартира не принадлежит, но она требует, что её ей уступили в безвременное пользование . И все дочку поддерживают.
Если отец не против уступить требованию - он в своем праве, понимаете? Дочь ему полагаю ближе, чем меркантильная жена, помешанная на гаджетах.
А причем тут гаджеты ? И почему дочь ближе, потому, что он её зачал и растил целых три года ?
Да потому что дочь он знает 17 лет! И она его дочь, родная кровь. А теток может быть сотня - по одной на неделю. А гаджеты при том, что автор перечислила, на что ей не хватает денег - ну вышло, что на гаджеты. Которые ее мужу нафиг не сдались:)
На гаджетах помешан муж, я от этого далека. Это он все время покупает разную хрень. В чем моя меркантильность? Я никак не могу понять. В том, что я предоставила свою квартиру? В том, что муж приносит половину зарплаты на семью и получается, что я его содержу на свои деньги? Может, я реально что-то не понимаю?
Каким образом вы его содержите? Расскажите на пальцах - что именно вы покупаете на свои деньги, без чего мыж не мог бы обойтись? или он у вас просит деньги на свои нужды?
Питание свое он оплачивает сам, это мы поняли. Бензин сам покупает, машину обслуживает.
Если вы покупаете ему одежду - просто перестаньте это делать. То же самое с пресловутыми гаджетами (или он их на ваши деньги покупает, а автор?). В чем проблема? В каких конкретно тратах ваш муж не может обеспечить свои нужды сам?
Он ни в каких нуждах себя обеспечить не может, кроме бензина и своего питания (хотя на питание так много уходит, что думаю, и на питание не хватает). На одежду, быт, отдых, развлечения идут мои деньги. Я с этим мирюсь, т.к. осталось меньше года платить алименты, потом он хотя бы больше будет вносить.
Элементарно, Ватсон. Есть определенные затранты на семью. Оплати половину, и с остальным имуществом делай, что хошь. Оно и юридически, и "по правде" - его.
Только бабушка хотела переоформить участок на сына, а БЖ выгрызла его у бабушки и бывшего мужа с теми уговорами, что это обеспечение дочери и даже алименты ей не нужны. Хорошо, согласились, хотя моему мужу участок был не лишним. А потом БЖ, нарушив договор, еще и алименты выгрызала и трепала нервы всем. Но это уже другая история.
Вас тогда не было и вы свечку не держали.
Если бы ваш муж хотел - он бы оформил соглашение об уплате алиментов надлежащим образом. Но он этого не сделал, не настояла на этом и свекровь. Это означает, что она просто подарила участок любимой внучке. Имела право.
Муж вообще был далек от материальных вопросов. Только сейчас начинает понимать, что есть что. И участок ему, конечно, жалко. Но тогда и ему, и свекрови было все равно, лишь бы отделаться от БЖ. Свекровь и сейчас боится с ней связываться, поэтому и идет на поводу у внучки, которая говорит, что не хочет жить с матерью, что они ругаются. Но извините, это их межличностные проблемы, и за счет нашей с мужем квартиры этот вопрос решать не надо. И не надо говорить, что это еще чья-то квартира, он ее купил через много лет после развода и за 2 года до встречи со мной. Остальные к ней не имеют отношения.
ну так плачьте, хотя у вас и слез-то не выпросить, одни счета в голове, это я уже поняла
ничего подобного, дочь к этой квартире ВСЕГДА будет иметь отношение, уж больше, чем вы.
Если бы она была тем, кем вы ее называете, отец бы увидел минусы в ее проживагнии в квартире. а он их не видит. Ну и потом, как же надо не уважать себя, чтобы обзывать своего ребенка посленими словами или думать о нем плохо.
как и незнакомого Неткой ребенка, ваще в шоке, как так можно детей обзывать...тем более, о которых НИЧЕГО не знаешь
И? из этого следует ,что она будет трахаться??? моя вон дочь съехала и живет одна, любовников пока нет. зато есть свободное пространство и возможность попробовать жить самостоятельно - умница, отличница и...девственница:) Не суди по себе
Может будет, а может и не будет,просто квартира эта ни капельки не лишняя, чтобы отдавать её в безвозмездное пользования ради детских прихотей,если бы муж был олигарх с десятком квартир,тогда можно было подумать.
Моя тоже живет одна,только за свой счет .
В семье так не бывает,ИМХО, такие вещи обсуждаются сообща, а не дочка с мамой решили, папа отдал под козырек, а жена должна смолчать и утереться. Либо это должно было быть оговорено до брака,а по словам автора до брака как раз оговаривалось обратное.
Да никто не знает,просто дети не имеют права распоряжаться имуществом родителей пока те живы.
Да здесь совершенно обычная история. Папахен после развода жил один, таскал денежки БЖ и ребенку, они были довольны. Свекровь тоже, судя по всему, не горевала, что сын без семьи, наверняка ей это было удобно.
Все думали, что "старикан" так и помрет одиноким. А тут - БАЦ - он женился на молодой.
Тут все переполошились и начали операцию по спасению доверчивого "старикана" из лапок меркантильной молодухи. Дочь подключили, чтобы обезопасить будущее наследство от возможных наследничков, вот она и старается.
История стара, как мир :-)
Но я ставлю на автора. Ночная кукушка дневную перекукует. Не отпустит мужик свою молоденькую жену, он слишком долго был один.
Нормальных - это без квартиры? Тогда и спорить будет не о чем. Папаша быстро дочурку успокоит, чтобы не мешала жить в его квартире с новой женой. А тут мужику слишком подвезло, что жена состоятельая досталась. Вот и дурит.
А у них классовая ненависть :) Сначала ищут мужика "с прицепом", потом исходят на говно от ненависти к его детям от первого брака.
Он ее не воспринимает как дочь, скорее, как раздражение. Они никогда не видятся, дочь звонит ему раз в месяц, чтобы забрать деньги. Все.
Про ее проживание в квартире тоже говорит только с той позиции, чтобы его не доставали ни она, ни БЖ. "Прощелыга" - довольно точное понятие для этой девицы. И естественно, она близко не подойдет к нашей квартире.
Как еще надо заботиться??? Он обеспечил ее жильем, дает ползарплаты. Что еще он ей должен сделать? Жопу вытирать?
Может, кто-то не так понял ситуацию. Мой муж не хотел никого заселять в квартиру, мы ее собирались сдавать. Но дочь давит на него, плюс подключила бабушку, давит на жалость, что мать у нее стерва. Т.е. не надо писать, что отец РЕШИЛ отдать дочери квартиру. Он ничего не решил, просто он не видит минусов в том, что она там будет жить. Я считаю, что в 17 лет нужно жить с матерью, нечего таскаться по пустым квартирам. Отец ее всем обеспечил, девка через год будет с квартирой. Алименты тратит только на себя. Она ни в чем не нуждается.
Нужно просто донести до мужа, что он, потакая ее прихотям, обворовывает свою семью. Вот и все.
Ну, это вы так решили. А он решил по-другому. И ничем он никого не обворовывает. За ваш счет не живет? Не живет. Разведетесь - он уйдет в свою квартиру.
Сейчас он как раз живет за мой счет. И почему мы должны разводиться? Мы решим вопрос со сдачей квартиры и все будет супер.
Сколько стоит съем такой квартиры как у автора ? Делим сумму пополам и получаем долю,которую муж должен вносить в бюджет помими остальных расходов.Это из серии кто кому что должен.
В любви ты должен думать не только о собственном спокойствии, но и о любимом человеке, а иначе игра в одни ворота получается,сиди и молчи, чтобы мне было хорошо. Где тут любовь, когда муж единолично решил увести из семьи солидную часть бюджета, которая было оговорена заранее?
А автор разве квартиру эту снимает? нет, она несет расходы только по коммуналке. В съем не вкладывается. Хотя конечно она может найти в своем муже коммерческий интерес и определить сумму на аренду своим мужем угла в ее квартире. Я бы многое отдала за то, чтобы постоять с секундомером и посмотреть потом, с какой скоростью муж соберет чемоданчик и выйдет за дверь после такого щедрого предложения. Автор - прелесть. И вы тоже.
Ну если бы муж заявил, что он вправе сам распоряжаться семейным бюджетом, ну или с помощью мамы, я бы сама собрала ему чемоданчик ;-)
Что муж поймет, что семья это не каждый сам за себя, только оставьте меня в покое .Дочка с мамой давят-он подается, жена начнет давить неизвестно кто перетянет,с женой все-таки сыто и тепло,холостяцкая жизнь посложнее, а я не думаю, что дочка побежит с папой жить и ухаживать за ним .
С чего это холостяцкая жизнь посложнее? Он что, не имеет стиральной машины в доме или сковородки там ни одной?
Со всех точек зрения, и бытовой тоже ;-)Не зря доказанно, что женатые мужчины живут дольше, чем холостяки .
Ужас, живут в ее квартире, он приносит копейки, она его за свой счет содержит. И при этом она корыстная. А он тогда какой?
А он как Даша,бессеребренник,зато лююююбит :-)Этакий милый эльф, который живет на цветке и питается нектаром и ничего материального ему не нужно.
не будьте наивным. переселение в квартиру отца подразумевается как окончательный вариант.
переписать на себя кв-ру очень даже сможет, не сумлевайтесь, надавив на те же клавиши: она же дочь, и папа должен!
патаму шта здесь и сейчас происходит ОТЪЁМ квартиры отца. не понимаете? въедет дочь - хрен кто ее потом выселит. Автор и ее муж кагбэ сейчас на равных, имея равнозначное добрачное имущество. И, случись что, куда ему идти? к маме? к бывшей жене?
быть добреньким за чужой счет очень легко
И если она выскочила замуж, она имеет право распоряжаться его добрачным имуществом и указывать, что он должен или не должен своим детям? :)
Давайте автор, поговорите с мужем, объясните сколько он вам ДОЛЖЕН, надеюсь сбежать от вас ему будет дешевле:))))))
Мы стоим с секундомером!
Нет, он за меня крепко держится, так что не дождетесь. На руках носит и пылинки сдувает. Просто такой бессребренник, что не понимает, если пойдет на поводу у дочки-истерички, тем самым окончательно сядет мне на шею. Сегодня это популярно объясню. Он просто недопонимает ситуацию с деньгами, т.к. все счета и покупки на мне.
Ну если вы своему мужу скажите, что он вам что то должен и он препочтет сбежать от вас, то это не значит что и у других также:) После таких постов жалко вас. А автор совершенно права, муж не догоняет что является добрым за её счет, мягко ему объяснить: про переехать к нему в квартиру думаю будет очень действено. А не дотумкает тогда ну его в болото
Вот именно )) Еще не хватало мне свою квартиру положить в ее ненасытное жерло.
Это уже кобыла, которая через полгода будет совершеннолетней теткой. Отец обеспечил ее побольше, чем другие, не бесприданница, пусть идет во взрослую жизнь. Хватит хапать.
Боже, а что с 18 лет перестают быть детьми??? Мне вот уже скоро 40, а папочка до сих пор обо мне заботится!
А что стыдного-то? Мой муж, например, нашим ОБЩИМ и любимым дочерям не собирается ничего не только покупать, но и пускать пожить. Вот так. Кто чего-нибудь стоит, тот сам квартирный вопрос себе решит, вот его мнение. Они еще даже не совершеннолетние, просто возник вопрос о покупке дополнительной квартиры, которую я предполагала впоследствии одной из дочерей либо подарить, либо дать пожить; второй тоже как-то помочь. Но муж просто обрубил, что такого не будет ни за что. Как захотят жить отдельно, пойдут жить отдельно - на свои деньги. Захотят купить себе что-то - максимум займет денег на первый взнос или доплату за вторичку. Других вариантов даже не рассматривает. По-вашему, совсем козел. По-моему, ничего ужасного, нормальная позиция.
Так и начните, что Вы понимаете, что ему сложно огорчить маму, поэтому так и быть, Вы согласны переселиться в его квартиру, хоть это и повлечет за собой некоторые неудобства ;-)А если серьезно, то не тяните, потому что судя по всему в любой момент Вас могут поставить перед фактом, что дело решено и дочка уже там живёт.
Автор, мы за вас, хватит за мужиков кашу жевать - никаких квартирок этим иждивенкам!
Автор, когда Вы выходили замуж, знали, что есть дочь от первого брака. Дочь может захотеть жить либо с матерью, либо с отцом. Если дочь не хочет жить с матерью, она может прийти жить к отцу, вот она и приходит. Когда у мужчины есть дети, Вы можете считать, что у него нет своего отдельного жилья, на которое дети не могут никогда претендовать.
Если дочь хочет жить с отцом, то пусть продает участок, отданный ей отцом, покупает квартиру на эти деньги и привозит туда отца, чтобы с ним жить. А то нехило - захапала одну квартиру, ею не пользуется, а теперь лезет во вторую, которую он купил через 10 лет после развода с ее матерью. А отцу теперь и не жить, все квартиры дитятке отдавать? Рожа не треснет?
Так родители-то все разные. Некоторые выгоняют детей из дома в 17 лет, и ничем не помогают. А некоторые покупают кваритры и участки. И что? Хочет и покупает.
Она не к отцу в семью приходит, а в отдельную квартиру. Автор не упоминает что девочка хочет дить в семье отца то бишь совместно с автором, не надо путать две вещи. Цель видимо не жить с отцом, а застолбить свободную площадь
Блин, как же надоели онажематери-разведенки. Во всех темах красной линией: должен детям, должен детям. Даже не смотрят, что отец уже полностью обеспечил свою великовозрастную дочь. Уже надо забыть о том, что она - деть, здоровая девка со своим имуществом. Так нет, все равно он им ДОЛЖЕН. Муж автора уже никому ничего не должен, кроме жены, на иждивении которой находится в данный момент.
А при чем тут онажематери? Тут речь об отце, который пустил свою дочь пожить в совю квартиру. Имеет право.
Он не пускал ее пожить, этот вопрос сейчас открыт. Это она внаглую ломится в квартиру отца.
Вы автор? Откуда такие эпитеты "в наглую", "ломится"? Если не пускает, о чем вообще разговор?
А как ещё это назвать, если за спиной владельца квартиры дочь и мать решают как ею распорядиться ?
Дайте ссылочку пожалуйста хоть на одни слова дочери, которые позволили бы считать, что она что-то делает "внаглую". Вообще, не похоже, что папу что-то не устраивает.
пока не пустил. и, поддерживая автора, надеюсь не пустит. слишком жирно: и рыбку съесть, и на ... сесть. маман тоже пусть озаботиться об обеспечении свово дитяти.
Так это он сам имеет право решить, что жирно для его родной дочери, а что нет.
Так мамо не дает ему самому решить,то сдавать не разрешает,то требует отдать её внучке, какой уж тут сам.
То есть Вы полагаете, что мужик недееспособный? И его недееспосбностью пользуются корыстные люди в целях наживы? Интересно, в этом случае, можно ли считать действительным брак с ним?
не фантазируйте. речи о дееспособности не было. обычное давление на сыновние чуйства
А в чем выражается жизнь за чужой счет? Автор его содержит? Он работает, на пропитание себе зарабатывает. Жилье у него есть, всегда может туда уйти жить.
читайте выше. не ссылку же вам скидывать. половину заработка тратит на дочь, половину себе на сигареты, живет в добрачной квартире жены.
дочу УЖЕ никто с голой жёппой не оставил - она обеспечена жильем
Ну и что, на дочь и на себя от тратит свои деньги, а вовсе не деньги автора.
Ну они оба ошиблись. Он думал, она его за человеческие качества полюбила, а она полюбила за квартиру. Им точно жениться не надо было.
Вы прям как Даша, она все тоже про человеческие качества распинается, сидя на таком бюджете, что вам и не снилось. А он ее не за квартиру полюбил? Она его квартирой не пользуется, заметьте. А он в ее квартире живет. Еще она его одевает-обувает и он не против почему-то. И кто тут меркантильный, неужели автор?
дочь - не пуп земли. в жеппу ей дуть ВСЕ не обязаны. отец уже обеспечил ее жильем. его кв получит только как наследство.
Плохо то,что перед свадьбой он пообещал будушей жене,что эта квартира это его вклад в семейный бюджет,т.к. другого он сделать не может,а потом пошел на попятый,т.е. фатически он обманул жену.Поди знай как бы все повернулось,если бы он сообщил,что приходит с одним чемоданом и с зарплатой, которой хватает на бензин .
Ну да, жалко автора. Рассчитала все неправильно. Ошиблась в рассчетах.
Хотя я не заметила, что он что-то обещал перед свадьбой.
Но опять же, разводы никто не отменял.
Думаете, он человек, поддающийся давлению? И вопрос, кто надавит сильнее, дочь или новая жена?
со стороны дочери обычная алчность, подогреваемая маман и бабан. значит папа должен забыть о себе, о семье, думать исключительно об удобстве дочери? полное обеспечение, халявная квартира( и не одна ), а дальше дочери осталось просто сидеть и щёлкать пальцами у носа отца?
Так это Вы за папу переживаете? А может папу все устраивает? Ему кажется естественным пустить свою дочь жить в свою квартиру. Он же не против своей воли ее туда пускает.
в том-то и дело, что не по своей воле, а под давлением. за папу никто не переживает, бог с ним, а вот автора жаль: ее пытаются лохануть на раз-два - это ясно, как день
Автора жаль, что она рассчитывала на квартиру, но не учитывала, что есть дочь. Ну надо быть умнее.
Да отец вроде и не возражает, что к нему "прицепились".
Да и вообще, какая разница, что лично Вы своим детям участки не будете отдавать, и в свои квартиры не пустите их жить? Муж автора по-другому относится к своим детям. Имеет право.
причем здесь я? вы что, лично знаете меня? и насколько обеспечены мои дети?
отца разводят на квартиру - неужели непонятно? значит, доче - все, а все остальные, в том числе и сам папан, идут лесом? он бы имел право, проживая на своей территории и за свой счет, а пока, будучи примаком - приживалой, такого права не имеет.
Нет, лесом идет не папан. Лесом может пойти автор.
А про Ваших детей делаю вывод на основе того, что Вам кажется, что семья отца для дочери сделала неестественно много.
так отца родного разводит, не дядьку же чужого, имеет полное право, дитя заделал, обеспечь жильём.
еще раз, две хаты для дочери от отца, папане - кукиш. ну очень справедливый расклад. а где маман? бабуле мозги промывает?
А это уже не ваше дело. Хату девке небось наобещали. Никто не против. Всё. Вы разведётесь с мужем, останется хата, а он вам на тебе Маня 4 тысячи алиментов и вали) Что вы будете делать? Естесна хату нужно поиметь. Хоть кусок но урвать. Папаня идиот, что женился на авторше. Но это не надолго. С таким раскладом года 2-3 максимум протянут.
и не Ваше дело тоже, ясно? никто девке ИМЕННО ЭТУ хату не обещал. это может маманька, вроде таких ка вы, начирикала. Обычно так рассуждают голожопые, вроде вас, пролетарии всех стран
так если девка такая прям папой обиженая доця-пусть с папой и живёт в его квартирке)
Ох-ох, как тебе пердак-то разносит я смотрю))) Дурааашка ты. Да ещё и малолетка небось, 30-то есть хоть? А жопа моя прекрасно прикрыта. Тебе и не снилось.
не Ваше дело, следите за своим пердаком, как бы не остаться без его прикрытия.
Мне реально забавно вас злить, вы такая тупая, что не знаете как ещё изъебнуться. Записываю вас в стадо овцекур.
Я офигеваю ваще. Он ее уже обеспечил, так и отцову квартирку прибрать к рукам надо, пока не поздно. Ощущение, что здесь одни БЖ собрались, которым невмоготу бывшего мужа раздеть и голым в Африку пустить. А если у них с автором совместный ребенок будет, то как? Ему по остаточному принципу, только то, что старшенькая схавать не успела? Или автор сама должна ребенка обеспечивать, мужу-то нечем уже будет, ему и на себя не хватает? Автор права абсолютно, пусть хоть какой-то вклад в семью вносит, а не сидит на ее шее.
Кто, где шастал по любовницам? Мужик 14 лет в разводе, наконец то женился. Пусть строят свою семью.
А если бы не женился, то доча бы и не вякала, что, мол, пожить в папиной квартирке.
точно, автор не должен страдать из-за непонятной девахи, которая ей никто. Она молодая жена и заслуживает хотя бы равноправия, а не в одни ворота
а мне чёта не жаль автора, глупая она, выставиласебя жертвой) Я вот тоже нж, но не претендую ни на что, что было до меня. Более того, я осыпаю заботой его ребёнка, хотя не долюбливаю её. За что он любит меня ещё сильнее. А вот еслиб я вела себя как идиотка, расчитывала на какую-то хату, высказывала мужу своё фи, то думаю на моём месте былабы уже третья жена.
Его ребёнку Подмосковная однушка отойдёт, на даче сейчас его родители живут постоянно, она больше на деревню похожа, уже лет 5 живут там, мы живём в квартире его родителей.У меня наследная однушка от бабушки есть. Её сдаём. Я обычная женщина, просто с мозгами.
Если вы считаете, что ничем из мужниного имущества не пользуетесь, то я уж и не знаю, что вам сказать :-)
Тогда вашу фразу " Я вот тоже нж, но не претендую ни на что, что было до меня" надо было дополнить так: "не претендую, а просто всем пользуюсь" :-)
А автор тоже не заглядывает так далеко - кому мужьева квартира отойдет. Она сейчас хочет пользоваться - получать арендную плату. Вы же пользуетесь. И намного больше, чем автор. Если бы вы въexали в вашу однушку с мужем, а остальное перешло его ребенку от первого брака (уже сейчас, а не когда каюк случится), тогда был бы похожий пример.
А у меня родители считают, что ещё мне должны. Хоть мне уже 30 с хреном лет. Видимо у меня нормальные родители) Такое ощущение, что у вас нет детей. Или не коснулась проблема делёжки. Так всё впереди, вкусите ещё этот плод)
и у меня такие же) Но своему мужу я бы не дала и копейки в чужой роток -у него чёрная зарплата-я одна бюджет тянуть неа
не родная вы, не родная, где первая там и вторая, да третья на подходе)))
чему учиться, я уже всё переписала на себя у юриста, мне переживать не о чём, пусть БЖ плачет))
а чё ей плакать? Если совместное с ней нажитое по любасу в пополаме делится. Сами же знаете, а то что после развода нажито это уже не её. Чё ей рыдать-то?
а не было совместного, она из Мухостранска, у него всё было добрачное. Так туда и вернулась. Алименты я разрешила платить, немного - у него чёрная зарплата.
Мужик достался совсем безвольный? Тряпка? Дальше-то как жить будете, если ему придется ответственные решения принимать, а тряпкам это плохо удается?
Или просто непорядочный и жадный?
Как громко сказано. Мой совет, осторожней. Разведенцы чувствуют вину перед детьми и ваше как скажу так и будет, может вам боком выйти. Лучше лаской и терпением. А не гавканьем и ультиматумами.
Я автор. Мы поговорили вчера спокойно, я мужу объяснила, что вообще об этом думаю, и он полностью стал на мою сторону. Позвонил свекрови и жестко сказал, что квартиру мы будем сдавать.
Когда встанет вопрос о наследовании недвижимости, вот тогда и поделем всё поровну. А сейчас его дочь не стеснена в жилищных условия, живёт в частном доме, у неё отдельная комната и туалет с ванной. Я тоже не так давно была девчонкой, училась и помню, сколько мне давали родители и на что. И что мне компьютер купили только на 3 курсе института по ОСТРОЙ необходимости. Так что девочка просто зажралась. Свекровь позвонила внучке, все это ей сказала, та страшно расстроилась и обиделась на всех)))) Расширяться пока необходимости нет, мы решили сдавать квартиру, чтобы в дальнейшем таких разборок не было, моему мужу тоже не кайф со мной ругаться.
рада за Вас, автор. Справедливость восторжествовала. И не слухайте никого. Всё у вас с мужем замечательно.
Ну и отлично!Возможно Ваш муж долгое время жил один,вот они и привыкли рассматривать как одинокого
чела,которому ничего не надо.Вы правильно сделали,что
сразу обозначили ориентиры для всех-у вас теперь семья,он не один,и решаете вы,что вам с вашим движимым и недвижимым делать!Поздравляю и удачи!
Anonymous написал(а): >> И как вы с таким тюфяком и подкаблучником живете?
А что - у нее был выбор?
А почему у нее не было выбора? Молодая, красивая, обеспеченная, со своей квартирой. Просто полюбила именно этого человека. Что ж теперь, отказываться от любви, если у него дочурка-проглот? Просто надо сразу ставить на место, что автор и сделала. Молодец.
Сначала всеми правдами и неправдами затащат мужика в ЗАГС а потом ноют, что подкаблучник.
Небось никому нахер не нужна была.
Почему тюфяк? Просто влюбленный мужчина, который настроен на счастливую жизнь с автором. А ночная кукушка дневную перекукует :) Все правильно автор делает, у нее семья - она и муж, вот вдвоем и будут решать, что делать со своим имуществом. А то нахлебниц дохрена по жизни, если всех обеспечивать, то самим будет некогда жить.
По своему мужу, который финансирует дочку уже далеко после 18-ти. А его БЖ еще и рассказывает маленькому ребенку, что папа ОБЯЗАН обеспечивать пока она учится, так что ребенок теперь об институте размышляет...А я смеюсь и советую идти в медицинский - там учиться дольше)))
переехать на время в его квартиру. И пожить там с полгода. ПОтом на семейном совете решть , что она неудобна для проживания вашей семьи и сдать квартиру мужа. САмим вернутся в вашу. Я бы так поступила бы сейчас
Не быть жадиной, это его дочь и его квартира, пусть делает что ему захочется. Я искренне не понимаю как вообще ВЫ лично имеете право обижаться или строить планы на чужое имущество?
А какое он имеет право строить планы на имущество автора? И не только планы, но и уже реализовал свое проживание в ее имуществе :)
так же, как и сам папан не имеет права в таком случае ПОЛЬЗОВАТЬСЯ добрачным имуществом жены. Чего не догоняете? Вот доча, здесь и сейчас, НЕ ИМЕЕТ права претендовать на собственность отца, потому, как отец жив и здоров ( слава богу ), и сам собирается воспользоваться СВОИМ ИМУЩЕСТВОМ для улучшения собственного благополучия. а КАК он это сделает - вот это действительно никого не касается.
Вот именно об этом и я, так же как и жена имеет право сама распоряжаться своей квартирой.
Автор, не рожайте от него детей, все что могу вам посоветовать. Свекровь очень любит дочь вашего мужа и готова отдать ей все - землю ведь ей она подарила? и она же хочет отжать у вашего мужа и все остальное в пользу этой девочки. То есть вас в качестве матери своих будущих внуков она не видит, возможно, вы ей не нравитесь. Рулит в семье именно она, очевидно. И раз она имеет такое влияние на мужика в 45 лет, то это уже диагноз, вы не сможете ничего изменить. Можете попробовать, конечно - стойте на своем, предложите переехать в его квартиру жить, а вашу сдавать. Нарисуйте перспективу, как он будет выселять дочь через несколько лет - он не сможет этого сделать.
Но вообще дело дрянь, на мой взгляд. Останетесь с детьми он этого мужчины и будете сами их всю жизнь растить, он него толку мало.
У меня муж тоже из сил выбивался, выполняя все хотелки дочки, потом до его единственного жилья дошло - папа подари!..Надоело жутко и однажды решила объяснить, что этому ребенку достается все - и деньги и помощь и возможность типа учиться, а реально балбесничать...А что будет иметь наш новорожденный ребенок в таком же возрасте? А ничего! Мы оба будем уже глубокими пенсионерами!!! Поэтому я не против денежных вливаний в старшую дочь (хотя это именно медвежья услуга - но это ее дело и ее матери), а для младшего ребенка - недвижимость, записанная на него, чтобы потом вопросов не было у большого количества родственников....Вот тогда все честно!))
Все правильно рассудили. У автора такая же ситуация. Нужно думать о своей семье, а не о той, которая была сто лет назад по залету.
нех замуж выскакивать за стариканов и потом, чтоб удержать -детей ему клепать.
Ну бред-то не пишите! В моем тоже достаточно зрелом возрасте только мужиков дитями держать))) Другой вопрос, что я в силу не только возраста, но и жизненного опыта заранее обезопасила СВОЕГО ребенка от возможных посягательств новых родственников. Кстати - на имущество мужа не претендую и считаю его ничтожным)))
Очень много написано, всё не читала. Но я автора РЕАЛЬНО не понимаю. Если её муж не желает сдавать свою квартиру, то что мешает автору сдать свою?
так и сообщите мужу, что уж коль скоро он не хочет сдавать квартиру, то ей прийдётся сдать свою, милый, нам же надо на чтото жить. Денег ты приносить не много, и так мы поднимем наш достаток. Так что завтра мы переезжаем. почему именно эту квартиру сдавать? ну так поскольку она в центре, то за аренду можно выручить ЗНАЧИТЕЛЬНО больше.
Автор так и собиралась сделать. Но после разговора муж согласился, что его квартиру нужно сдавать. Проблема разрешилась.
Этот топ стал "Лучшим топом недели" :) Поздравляю всех участников с победой :)
Теперь руководство Евы каждую неделю подводит итоги ))
http://eva.ru/topic/75/2717429.htm?messageId=68311558
