Сын мужа... нервничаю....
Мелочи это всё конечно, просто выбесило. Привёз муж на месяц ре от первого брака. Для чего и зачем привёз, это, конечно, отдельный разговор - муж на работе, у меня старший и младшая полгода. Сейчас, получается, днём с тремя детями. Выясняется, что ребёнку БЖ на месяц собрала двое трусов. Это что, предполагается, что я каждый день стирать буду? Ну не доходит никак до меня, как можно отправлять ребёнка на месяц, и не обеспечить нижним бельём. Или он меняет бельё в неделю раз? Мой приучен вечером принимать душ или ванну и менять бельё. Чего злюсь, сама не понимаю. Хотя нет, понимаю почему злюсь. Не понимаю одного - как при алиментах в 25 тыров не давать ребёнку необходимое. Сандали, кстати, тоже малые - пальцы за край свешиваются. Или на это не надо обращать внимание? Может я зацикленая на одежде у детей. Не перевариваю, когда у ребёнка брюки коротковаты, даже на 1 см, или нижнее бельё застиранное, да много чего. Люблю когда дети красиво и аккуратно одеты. Млять, как этот месяц продержаться и не сорваться.... Поддержите что-ли....
А пойти и купить ему пару трусов, сильно ваш БЮДЖЕТ подкосит, я б такой злдне вообще б не доверила даже на день. Совсем не хочется вас поддерживать....
Ага, точно, собрала троих, погрузила в машину и вперёд за трусьями... и дело не в бюджете
Да не в трусах проблема. Куплю конечно, не об этом речь. Я по себе сужу, если бы отправляла ребёнка, то собрала бы ему всё необходимое. А тут получается, что ребёнок не мой, своих двое, ещё и третьего привезли. Веселюсь.
блин автор, ну что делать? ребенок уже у вас, трусы - ерунда, купите еще парочку. мальчик взрослый достаточно, не грудничок же. расслабтесь, не портите нервы ни себе ни окружающим.
"по себе людей не судят" :)
ребенок уже прислан :) новую комплектацию сделайте сами.
я бы на месте автора никакой комплектации не покупала, а мать поставила перед фактом, что каждый день заморачиваться со стиркой не собираюсь.
с какой стати? пусть ходит в грязном, раз его матери не хватило ума собрать ребенку нормальную одежду.
Ну автор же нормальная женщина :) прям как в топе про голодного ребенка. своего кормлю, а племяш обойдется. не о феррари же речь, а о трусах )
там судя по описанию еще и обувку покупать надо) а так конечно чисто из вроедности) ребенок не виноват, что мать дебилка.
Не надо судить по себе :-) Однозначно. Это для психики плохо. Трусы, обувь и необходимое купите и живите спокойно. Мы вот так всегда и делаем. Я уже внимания не обращаю. Чего и вам советую.
а связь?) рожала автор своих) зачем ей думать о чужом?))) а выходила, видимо, чтоб жить счастливо) а вы не для этого выходили?)
Так все правильно она ощущает: нах ей третий? Муж первой жене не должен ничего, ребенку платит 25 тысяч алиментов, а женушка под дуру, видать, деньги на себя просаживает, а им "нарядила" ребенка с расчетом, что его пододенут быренько. Свинья наглая.
Мои подруги, даже разведенные, так бы никогда не сделали.
автор, вы наверное, разумнее, красивее и лучше чем мамаша, с которой ваш муж расстался. поведите себя как мудрая женщина и сделайте всё так, как нужно, прежде всего ребенку. дур много, и от каждой впадать в трясучку - с ума сойдешь.
У подруги сын мужа всегда в рванье прибывает.Они его экипируют, а в след.раз опять в рванье(оанее колготки, потом носки, трусы, майки, футболки, даже куртки). Там уже должна скопиться гора того, что они купили, с этим же и приезжать можно, но в сумке всегда рванье. Где умудряются люди брать такое. Проблема еще в том, что мама ребенка настраивает сына против жены ее бывшего мужа. Ладно бы одинокая была, еще понять можно было. Но она не одинока. И развод был по банальной причине: возвращается муж неожиданно с командировки...
Когда ваши будут ездить к папе,вновь женившемуся на очередной-тогда и будете собирать. Про трусы уж точно не забудете. А пока-наклонение сослагательное:-) Веселитесь!
какие же вы, брошенные тетки, злобные. А, еще те, у которых мужья с довесками. Больше никто так в топе не буйствует.
Не путайте своих и довесок ....довесок,у которого из личного бюджета есть свой "кошелек",правда в другом доме....
Обычно новая звязда предполагает, что довески как-нибудь рассосутся и не будут появляться даже на горизонте.
отец дает приличные алименты и не хер БЖ вешать на него дополнительные траты. есть у меня знакомая, так у ее нынешнего мужа есть сын от первого брака. его БЖ помимо хороших алиментов, оплаты кружков, путевок на море постоянно плачется свекрови и тянет с нее еще денег, тайком от БМ, при этом не работает. вся бедная и несчастная...
А что переломится-то? Почему нельзя троих в машину посадить? как вы любите жертвеницу из себя строить. Во, идея,сшейте ему трусы,я вот помню мама нам в детсве шила,и в машину не надо сажать, бедная вы наша. Хотите расскажу,что вот недавно младшей трусы надрезала сбоков,они в ножках маловаты стали и не пошла новые покупать,реально не вижу необходимости тратить деньги,при этом она у меня уже второй месяц на океане живет в большом доме,что стоит очень не дешево. Каждый имеет право решать сам на что тратить деньги ,а на что нет,а если вас что-то не устраивает в том как одет пасынок,то детей в машину и вперед в магазин поднимать экономику.
Предлагаю "новые" трусы перед отьездом забрать. Пусть лежат до след.года. А чо, если уж воспитывать БЖ, то до конца.
а с какого милого...есть мамаша...а она пускай мороженое ест на эти деньги...
злыдня Вы. почему чужой человек должен заботиться о чужом ребенке. я когда своих куда-то отправляю, целый чемодан вещей даю, и тусов и носок кучу и денег, чтобы мне потом никто ничего не высказал, что я детей своих привезла
даа, автор ночами будет рыдать, если ей не повесят этого ребенка на шею :))))
Ребенку сколько лет? Может, сам может стирать? Уж трусишки каждый день постирать, чтобы на следующий день чистые надеть и 6-летка сможет. А сандалии - наверное БЖ хочет, чтобы вы ему купили новые :)
я стирала в детстве, не развалилась. И простыни стирали, машинки не было.
Мало ли что было в детстве когда не было машинки. Вы СЕЙЧАС свои трусишки каждый день руками простирываете или Вам и без того есть чем заняться? :-)
у меня вообще столько белья, что я могу 2 месяца не стирать :) но если бы не было, стирала бы, ага. Из-за одних трусов машинку не гоняла бы
Ну так она отправила наверно, с расчетом, что оденут, обуют и обстирают. Чай не в исправительную колонию отправляла, а к отцу родному.
а зачем муж привез СВОЕГО ребенка ВАМ? пусть берет отпуск и сам следит за ребенком, покупает ему труселя и сандали, он же его взял для общения и воспитания, а не для того, чтобы вам веселее было
а куда мужу то самому деваться со СВОИМ ребенком? под окнами квартиры что ли жить, пока ребенок с ним? или НЖ не знала что у него была до него семья и там есть ребенок?
зачем под окнами? жить естественно дома, но заниматься с ребенком, взять отпуск для этого, ведь он его и забрал для того, чтобы общаться с ним, а не для того чтобы НЖ его подбросить
И я знала и БЖ знала, конечно, и что у меня грудной ребёнок знала. Почему бы ей не заморочиться трусьями своему сыну, не понятно.
С приездом сына, сын в другом городе живет. Отпуск у мужа в сентябре. Я понимаю, конечно, что хочется сына повидать, хотя бы месяц в году, и хотя бы вечерами и на выходных.
автор , а еще представьте, что вашему мужу бж ребенка бы не давала, каково ему бы было? потому что мы в такой ситуации, бж детей не дает, но там дети 18 и 10, старший сам бы хотел, но боится мать обидеть, а младшего просто не дают и все, и муж к нм ездит сам, и время там достаточно проводит, отрывая от нашего с ним ребенка и от меня. давали бы хотя бы 10 летнего, мы бы и на дачу его брали, и вообще бы нормально время проводили, тем более, что ничего против не имею.
Ну пусть муж пойдет в магазин и купит ребенку еще 4 пары трусов, чтобы стирать их раз в неделю. Проблема выеденного яйца не стоит.
Очень знакомо выглядит. Нам тоже бывшая жена присылает ребенка на все каникулы - вообще без смены одежды или обуви. Видимо считает, что отец должен обеспечивать....(в дополнение к алиментам). Прошлым летом ребенок приехал во вьетнамках...
Автор, ощущение, что дело ни в трусах (вернее в их отсутствии) а в самом факте, что вам подкинули еще одного ребенка к имеющимся. Ваш муж за месяц что ребенок у него алименте БЖ платить не будет? Вот из них и купите трусов, или на эту сумму меньше заплатите. Злитесь то вы не из-за одежды явно
купите ребенку трусов и все, если жаба душить будет, пусть муж потом из алиментов вычтет и чек приложит за трусы и сандалии. И я не прикалываюсь.
Мы после такимх вот приездов,самое необходимое купили сами...трусы,зубная щетка,тапки,майки....А по крупным вещам-это уже пусть Ваш муж договаривается с ней сам.И еще,не стирайте.Это ребенок Вашего мужа,пусть сам и стирает,зато над жизнью подумает,может возникнет желание поговорить с БЖ по душам .
так затем в таком виде и прислала, чтобы вы все купили новое и сами. Это ж экономия алиментов.
видимо на то и расчитывала бж что бы вы подорвались с мужем и обновили ребенку гардероб
вообще тоже не понимаю
ну купите пяток трусов ребенку, летом другой одежды и не надо почти. Если алименты 25, то зарплатка под 70? Уж не разоритесь на трусах то ;)
Да вообще непонятно как-то. Если жаба душит, пусть потом меньше денег перечислит.
Не в трусах дело, вам просто не нужен этот ребенок и все! На вашем месте пошла бы и купила трусов столько, сколько нужно, ребенок-то не виноват!
на мой взгляд, вы на БЖ злитесь, так это отдельная тема. Понятно, что она решила схитрить и отправила ребенка с таким набором вещей, чтобы ему купили новое. Ну, а чего вы злитесь, насколько я понимаю, ребенок к вам не часто приезжает, во всяком случае на месяц. Поверните ситуацию, ваш муж вас любит, у вас двое детей, БЖ он оставил и она обделенная в этой ситуации с моральной точки зрения, поэтому и пытается хитрить - пожалейте её и всё... А теперь про ребенка, вы представьте своих детей в этом возрасте и отец от них ушел (не дай бог, т.т.т., просто, чтобы вам понятнее было) - не надо говорить, что вы бы уж с двумя трусами не отправили, никто не спорит, просто представьте, каково маленькому мальчику - обогрейте его, ему ж немного надо и ненадолго он к вам, купите ему красивых трусов и сандалики, а еще бы и машинки в придачу или во что он там сейчас у вас играет. Пусть он вас полюбит, пусть вернется к матери и только про вас и говорит, какая вы добрая и хорошая... Хм, ну, трусы + сандали - 2000р., если не шиковать, ну, плюс еще игрушка/книжка какая-нибудь, пусть 1000р. - что вам жалко что ли!? Ему же плохо без отца... Пусть он почуствует заботу и любовь к себе, а не просто поживет рядом с теткой, которая злится на его мать за то, что трусов недодала... Вы же не такая!?
Ой щас расплачусь, только не наш случай. Мальчик не остался без папы. У него и родной есть и приёмный. БЖ давно замужем. Я разговаривала с мальчиком, он хорошо отзывается о папе, об обоих папах. Так, что мальчик не растёт без отца. БЖ не обделённая, у неё полный комплект. И алименты она продолжает получать 25%. А на мальчика я не злюсь, мы с ним ладим.
а чего плакать-то, вы описали ситуацию, как вы её описали, так я её и представила :-) подробностей вроде не было про мужа/отчима. Ну, хорошо, БЖ не обделенная, только вот, если она так поступает, явно в её жизни не всё в порядке, либо даже будучи замужем второй раз, она помнит о первом муже и ей жаль, что она его потеряла... Да, мало ли может быть подоплек. Про мальчика я бы выводов по отзывам не делала - вы всё равно не поймете, что у ребенка в голове, да он и сам, возможно, еще не понимает, почему у него два папы и почему родной папа от него ушел (часто дети это именно так воспринимают, берут вину на себя). А раз у вас с ним хорошие отношения, так и купите ему трусов и сандали, чего себе этим настроение портить-то!?!?
а оно того стоит? У вас совсем плохое материальное положение? Если нет, то купите труселя и носки мальчишке, и не портите настроение ни себе, ни другим)))
ну и тогда не создавайте проблем на ровном месте. БЖ этот эпизод до звезды, а нервы вы будете мотать себе и мужу, да ещё на пацана косо смотреть
Просто этот ребенок напоминает вам, что у вашего мужа был секс с другой женщиной, поэтому вы и беситесь, все вас в нем раздражает.
А вы попробуйте на него посмотреть другими глазами? Поехать и приодеть его. Вот увидите, у вас сразу изменится к нему отношение.
Ну, это вряд ли. Наша БЖ тоже всегда к нам сына отпрвляет чуть ли не в рубище. И двое трусов - стандартный набор, так сказать. Ну и носки - тоже всегда в ограниченном количестве. И босоножки - всегда малы...
У автора просто опыта видимо еще мало. Я уже привыкла: сын мужа приезжает, я сразу его чемодан инспектирую ( с его разрешения, ессссно и в его присутствии). И докупаем все необходимое.
Да, опыта мало. Своего сына бы так не отправила. На выходных поедем докупать. Вопрос в другом, может тогда ставить вопрос об уменьшении алиментов с 25% на 16,5%, раницу тратить целенаправленно на ребёнка. Считаю 25 тысяч в месяц достаточной суммой, для того чтобы ребёнок не ходил в застиранных трусах.
Автор, опять же, по моему опыту. Не стоит. Если у вас более-менее мирные отношения сложились - пусть так и будет. Ну купите вы дополнительно когда-никогда какие-нибудь вещи. Оставьте эти 25 тыщ. - как алименты. А то, что вещи - застиранные . Да и Бог с ними.
И постарайтесь так сделать ,чтобы мальчику было комфортно в этот месяц. Представьте на его месте Вашего ребенка.
В общем, берегите нервы свои и мужа. :)
ну дык они каждый месяц от своих детей эти лишние 10тыр отрывают, я бы тоже взъелась. Тем более, что БЖ не бедствует.
Ржу в голос. У нас с вами не общая БЖ? Правда, у нас девочка, и постарше ваших с автором мальчиков будет будет. Тоже всегда с пустым чемоданом приезжает, в котором одна пижама сиротливо болтается. А я-то думала, это только у нашей бж фича такая... я уже привыкла, заранее закупаюсь шмотками.
И я за курсы, так наплевательски относится к своим детям научиться надо, вроде природой другое заложено
Автор,Вы устали,я понимаю ВАс,сама сейчас с грудничком сижу.С одним,и то устала очень!На одних руках,у мужа ненормированный рабочий день,приезжает
поздно.И не в трусах дело конечно.ИМХО,в БЖ дело.
Вас раздражает,что она зная про то,что муж будет работать,все равно ребенка отправила к Вам в дом?И демонстративно сандалики с труселями собрала.Могу конечно ошибаться,но я бы все "переиграла",т.е.создала
бы у ребенка такие воспоминания о Вас,Вашем доме,братьях-сестрах,папе-чтобы она в след.раз очень
хорошо подумала,надо оно ей или нет?Я бы точно напряглась,если бы мой ребенок с упоением рассказывал,как там здорово,вкусно,весело и тыпы.И что ему там лучше,чем с мамой.
да сидите со своими детьми сами. Можно подумать, автору всрался ребенок мужа от бывшей жены.
Автора понимаю и поддерживаю, с какого ей заботиться о чужом ребёнка (и не надо тут про сына мужа, это не повод), да ещё при двух своих, да ещё при нормальных алиментах. Я б их с папой вообще выставила на дачу или отдыхать, нафига он мне под ногами. Тока без тапок-это моя позиция и я от неё не страдаю в жизни
Думаю это ко мне)). Муж меня не содержит, доход в семью приношу, несмтря на наличие грудного ребёнка, продолжаю работать, немного, но трусы своим детям покупаю сама, и для меня не приемлимо, чтобы чужая тётка покупала моим детям трусы и тыпы.
"чужой" ребёнок там уже был, когда автор клинья под мужика подбивала)))) Девки, вот те, которые так рассуждают, вы правда счастливы в браке? Ну вот не верю я
это девка товар скоропортящийся, а мужик завсегда жених. Если не секрет, сколько лет перестарку-то?)
А БЖ живет в другом городе или в этом же?
Нельзя к ней заехать со списком, и привезти ребенку нехватающую одежду?
купите мальчику белья и маме об этом скажите, и отцу, что мальчик оборванец. А да, те 25 тыр рублей за этот месяц. Они надеюсь у вас остались? Вот на них и купить и кроссовочки и одежку. Она недорого стоит в том же ашане вполне можно что-то подыскать.
Нет, алименты жена получила. Получается деньги плюс, ребёнок на месяц минус. Муже хочу мягко объяснить ситуацию с деждой ребёнка, что мальчику при росте по 140 см, достаточно плотно телосложения, не годится носить шорты на рост 122 см, они на нём даже не застёгиваются, он так и ходил - с расстёгнутой пуговицей.
да не надо никому ничего говорить. Думаю, что ситуация разовая. Не было же раньше такой проблемы.
дети растут как на дрожжах, неужели никто никогда не одевал на своего ребенка что-то что ему маловато?
Чуть тесные шорты, это не наш случай. у него размер одежды на 140, а шорты на 122см, мой носит на 128, и даже моему они были бы малы. И шоты эти я помню ещё с прошлого лета, они уже тогда ему были тесноваты.
У папы есть еще и новая семья, и другие дети, о которых он обязан заботиться не меньше, чем о первом ребенке.
Это к вопросу матчасти ежели что.
И еще один момент - как только папа оденет этого ребенка - он автоматически получит (утрировано, но точно) в следующий раз ребенка вообще без труселей
а что - все равно купят.
чай его ребенок, не чужой.
У нас дочь мужа. В этом случае выдаю трусы, носки, футболки свои из новых, либо незаношеные, но стираные носки, футболки. Трусы только новые. Еще у нас с ней один размер ноги, что тоже сильно выручало порой.
Спасибо за советы. Может кто не понял, не за трусья я цеплялась, а за отношение БЖ, и к ребёнку и к БМ, да и ко мне. Фактически её ребёнок весь день находится со мной. Шорты я ему нашла, отдала своего сына шорты (привыкла своему шорты на размер больше брать,не нравится, когда летние вещи на мальчике в обтяг). Одел, доволен. Трусы завтра куплю. Мужу мозг выедать не буду, заметит, скажу, нет - да и ладно. Всё-таки он брат моей дочери, а значит и мне не чужой.
Самое верное решение. И еще получите удовлетворение, когдав магазине увидите довольное лицо мальчишки... :)
Умничка! Все будет хорошо, вот увидите! Главное поменьше негатива к мальчишке :-) Они же тянуться к нам до тех пор, пока мы их не оттолкнем. Не оттолкните!
Наконец-то до вас дошло что ребенок вам не чужой. Шорты дала поносить - медаль на шею.
А если уж упаковку трусов купите - то вообще к ордену надо представить.
А пускай БЖ ребенку автора хоть носки купит, а? Алименты-то она получила за этот месяц. Он ей такой же не чужой, как и ее ребенок автору.
Да неизвестно почему там одни трусы оказались. Может, ребенок сам собирался, ну и собрался соответственно. А мама к самостоятельности приучает и не проверила чемодан. ТипО что собрал в том и будешь ходить.
А папа, конечно, обеднеет, если дополнительно к алиментам немного одежки докупит.
откель такая озлобленность? чужой он автору, как ни крути. И она не обязана о нем заботиться.
вот и правильно, но не вздумайте её критиковать, особенно при муже. будете выглядеть ой как некрасиво:(
Автор, отлично вас понимаю, у нас постоянно такая история, особенно когда мы едем в отпуск. Пишу список вещей ребенку на 3 недели (желательно чтобы в отпуске не стирать ну или стирать по минимуму), просим сказать если чего не хватает и докупить надо, в результате вечером перед самолетом мамаша БЖ привозит ма-а-аленький пакетик с ребенковыми вещами, причем всегда не по сезону - например мы едем на лыжи - а в пакетике будет 5 пар летних штанов и одни лыжные, а если едем летом на Кипр - то положат 3 свитера и 2 футболки. Про трусы и носки я вобще молчу, их больше 2х пар не бывает. Зачем она это делает - для меня загадка, причем в последнюю минуту, когда уже купить ничего нельзя и сама уматывает так что не найти.
Со временем я привыкла, дома всегда упаковка новых трусов и носков, правда похоже что их едят, т.к. воторй раз я их на ребенке никогда не вижу:). А вещами делится мой сын, благо у них один размер...
А, еще хит - это когда в школу просят в белой рубашке придти, она НИКОГДА не даст ребенку рубашку, его пару раз уже из школы домой отправляли, потом я научилась когда им в белой рубашке надо - даю своему сыну запасную, чтобы если что дал мальчику переодеться. На вопросы мужа зачем она так делает получили ответ - а я что овца чтоли делать то что мне говорят. Занавес.
Она намекает мужу что тот должен был бы позаботиться больше о ребенке чем просто алименты платить. Тот должен был бы взять и поехать в магазин, и накупить и сандалий, и трусов, и одежды побольше. Странно что вас это волнует а не его. Что ж за мужик то такой?
нормального и адекватного. А те которые не мужики а так конечно не должно волновать есть ли во что одеться его ребенку.
Нет, не ваще, это нормально. А если у человека комплексы и он не может купить ребенку трусы потому что "он деньги зарабатывает" - то это тараканы в голове, не мужик а слабак.
Почему обязательно полный комплексов? В разных семьях по-разному распределяются обязанности, может он всего остального делает до фига, а магазины не любит и/или не умеет выбирать вещи.
Вот это и есть комплексы, когда в тот момент когда собственному ребенку надо купить вещи вдруг оказывается что "не умеет выбирать вещи".
А комплексы это к тому что из вашей фразы "Он деньги зарабатывает" следует что ему западло может быть покупать трусы ребенку, "не его обязанности". Вот это и есть комплексы, когда мужчина считает заботу о собственном ребенке "не мужским делом".
это не комплексы, а дело не мужицкое. может, конечно, тока нафига, если жена есть???
И что же в нем такого немужицкого?
Очень даже мужицкое- купить одежду своему ребенку. А какое мужицкое тогда? наплодить детей от разных теток и побольше?
хуясе. Ну вот я зарабатываю фактически наравне с мужем. И мне бы нахуй не вперлось покупать трусы его сыну от прошлого брака. У вас какой-то жуткий патриархат в семье, что вы такая забитая.
значит маловато зарабатываете если так трудно купить трусы.
и у нас не патриархат, и я не забитая - просто у меня мозги есть, в отличии от автора.
трудно не в плане денег, а принципиально. БЖ выделяется очень достаточная сумма, на нее можно трусами весь район одарить. А даже если и мало зарабатывают, то что?
соглашусь-я зарабатываю на вагон трусов, но мне нафиг не впало тратить их на трусы сына БЖ. И мужу не дам, хватит огромных алиментов. Дело принципа, а не жадности, я за эти деньги пашу, а БЖ даже не работает
А если реально не умеет? Не, если припрет купит канеш, но зачем, когда есть чел, который сделает это лучше. Я за рациональное разделение труда, забота это ведь не только трусы.
Ну отлично, взять и поехать вместе с женой раз уж совсем не умеет. Особенно когда видно что жена не слишком горит желанием бегать по магазинам для его ребенка.
муж должен покупать летнее обмундирование сыну, на которого выделяется 25тыр, в ущерб своим другим двум детям? Или как?
а вы что, содержанка при муже, что так с придыханием относитесь к "заработку"? Так не все такие.
Слухсайте, ну что за бред? Языка нет чтоли сказать Вася, ребенку надо сандалии купить, я не успела-не хватило денег-не нашли подходящие. Почему надо такими загадочными способами ждать пока кто нибудь до чего нибудь догадается?
а с каких пор забота=покупке трусов? Алименты там достаточные, у нас сейчас после всех кредитов и то меньше выходит на взрослых людей. А там еще новый муж матери наверняка что-то зарабатывает. То есть ребенку не только трусы можно покупать, но и полностью в Ральфа Лорена одевать.
Он уже выделил достаточно. 25тыр в Москве, это примерно 1.5 тыщи долларов в США. Этого более чем достаточно 9-летке. Тем более, он месяц на харчах новой семьи отца.
А я вас поддержку.
Покупка труселей тому ребенку - это обкрадывание своих родных детей.
Ни один вменяемый челвек не согласится на это.
Есть алименты, есть мамаша - велкам - пусть покупает хоть от кардена, хоть в отрепьях водит, это сугубо ее проблема и сугубо ее дело.
кто тут кстати говорил про траты. Не надо ни к чему готовится. Есть закон - содержать ребенка до 18 лет.
ВСЕ.
дальше - только добрая воля отца.
ВСЕ ВСЕ ВСЕ.
А я ходила, и сама все покупала...и трусы,и обувь, и джинсы, и свитерки... Hе знаю, не могла я на ребенке отыгрываться...
Гыыы, ой кака проблема, кака проблема.... удачи вам автор... благополучно дойти до магаза и купить масегу труселя.
труселей хватит, с чего б автору тратиться, коли алименты есть. Чай у неё другие детишки есть, родные
И у него другие детишки есть, родные, именно этот мальчик. Запросто может тратить свои деньги на детей, а не на автора
вот пусть муж и тратит, только не из семейного бюджета-с чего бы автору страдать?
да никакого особого труда,учитывая что у всех теперь есть бытовая техника :),если только самолично не изображать из этого особый труд.
Можно подумать стирает руками в ледяной реке углем.
Потом, какой- бы ни был труд - без него можно обойтись, а вот без денег - никак нельзя. Поэтому за мужем и последнее слово. Особенно когда речь касается его ребенка.
деньги зарабатываем поровну-и решения поровну, кому, сколько и за что!Это моё правило и он согласился!
ну значит из своего поровну он может прекрасно потратить на своего же ребенка. Более того, было бы странно если бы не тратил. Это его очень скверно характеризовало бы.
у нас в семье другая позиция-поровну, это поровну, ещё до свадьбы уговор. Не устраивало бы-не женился б. Как бы это не казалось скверно для все БЖ
и то верно, сам дурак раз еще до свадьбы посчитал что интересы его ребенка не важны.
Если автор в декрете, а не от лени не работает, то бюджет общий. Иначе муж может смело беременеть и рожать самостоятельно, раз такой умный.
Автор вроде работает, но это не значит что муж не может тратить на своего ребенка. Автор вышла замуж за мужчину с ребенком. Точка. И он имеет право и должен заботиться об этом ребенке. То что он этого не делает - это плохой сигнал, только автор это не понимает, мелочная очень и поверхностная, трусы беспокоят.
Он имеет право тратить на ребенка, только вот не в ущерб другим детям. То, что муж не скрывается и платит немаленькие алименты, это уже говорит о том, что он порядочный отец. Так что зря пугаете автора. Многие и 5 тыщ не платят. Тем более, как я поняла из слов автора, алименты платятся даже больше положенной суммы.
Второе - это то, что ребенка берут себе на месяц, не урезая на него алиментов. Был бы муж автора плохим, он бы знать не знал этого мальчика.
Чтобы не разбирать потом где чье, шкафы/комоды-то разные, после стирки сразу стопочку на свое место. Да и смысла не видела вместе стирать, у ребенка гораздо быстрее грязная одежда накапливается, полная загрузка и добавлять ничего не надо.
Так а че там разбирать то? Не понима. Всю жизнь стираю общаком и не парюсь:) Но эт конечно дело личное. Кому как удобнее. Просто тут предлагается ребенку самому себе стирать. Как то это не оч красиво кмк.
Это у себя дома. А когда в гостях - приличней чтобы хозяйка сама постирала в своей машине. Тем более что усилий особых ей прилагать не придется - на кнопочку нажать.
Ну, я к тому что тут немного иная ситуация. Тут один маленький мальчик в чужой квартире, с чужой теткой, помочь некому. Почему бы не помочь и не постирать, неужто руки отвалятся?
Помочь можно канеш, если ребенку больше 7, я бы первый раз стирала вместе с ним, все показала и научила, а потом сам :).
Если в доме стирают на всех, то не будет ли странным заставлять ребенка самому себе отдельно стирать? Вообще с какой это целью нужно то?
Ну да, это как принято, у нас каждый себе обычно стирает, редко просим друг друга постирать.
нуаче, каждый день машинку запускать из-за трусов? Или автору руками чужие труханы стирать?
ну и пусть этим его мать озабочивается или муж, если заметит. При чем здесь автор?
При том, что к ней в семью ребенок мужа приехал без трусов.:) Дуаете умнее и гуманнее будет начать тяжбу с БЖ? Ню-ню.
гнобит ребенка его собственная мать, которая дала 2 пары трусов. Автору вообще должно быть по барабану, в чем он ходит. К гонениям это не имеет никакого отношения
у вас странная логика. Не облобызал и не озолотил - уже гнобят и унижают :)
вы представьте лет через несколько будет приезжать к Вам взрослый парень ,который наверняка запомнит и оценит Ваше доброе отношение ещё тогда ,когда он ещё был маленьким мальчиком :-).Нашему почти 23 :-)всегда могу на него расчитывать, и с младшим ,если надо, посидит ,куда надо съездит ,поживут с своей невестой у нас ,когда мы в отпуске, в общем НАШ человек, чего и Вам желаю!
Это зависит от ребенка...дети смотрят на вещи по другому и не углубляются в то,сколько уходит на их пропитание и одежду.Скорее всего для детей-это должное.
Да ну что вы говорите.
Про взрослого парня.
Я однажды такого взрослого парня подловила как он (думал, что никто не видет) моей годовалой, только начинающей ходить дочери подножку поставил. Резко так. Сидел на кресле, она идет мимо, он так рааааз ножку вытянул - ну она и грохнулась во весь рост.
Только не учел он то, что мне с другой комнаты это все в зеркало было видно.
Думаю - ну ты и дрянь такая.
После этого общение в нашем доме постаралась свести на нет.
У вас супермаркеты круглосуточные, что, трудно мужу позвонить, чтобы по дороге домой заехал, купил трусы?
Или уж БЖ сообщите телеграммой, пусть срочно вышлет трусы или деньги:-)
Милые дамы,кто не сталкивался с таким,до конца не поймет о чем идет речь.Я НЖ...наша БЖ отправляет ребенка вообще без одежды(аллименты похлеще будут)...а ребенок сообщает,мол мама сказала,что ты купишь....в последний раз на зимние канникулы покупал папа куртку и обувь...Вы действительно считаете,что это умилительные мелочи?Даже если мы не бедствуем,но и не жируем....аллименты действительно очень приличные...скажите,почему я усралась из своего бюджета кроить и планировать ТАКИЕ расходы...трусы-это мелочь уже житейская!
А зачем за мужика с дитем вышли то? Он что от Вас наличие ребенка скрывал? Или думали, что алиментами откупитесь в твердой сумме? А главные то траты еще впереди! Готовьте бюджет. :-D
А при чем здесь это...кроме аллиментов есть подарки и отдыхи за границей...меня не устраивает то,что она примазывает свои расход,именно свою долю трат!
Выяснять отношения РОДИТЕЛЕЙ между собой....все зависит тоже от степени МОЛЧАНИЯ таких вот пап...Наш папа тоже в один прекрасный момент понял,что это слишком....пошли конфликты,до этого все было спокойно.Но,должна быть совесть.Тем более никто никого не бросал,разошлись полюбовно и каждый имеет свою новую семью.
Вредность вредностью,но когда дело касается своего чада,наступает момент,когда кое что меняется,при условии,что на поводу не идут.Мать же не враг своему дитю.
Да, мать не враг. Но в некоторых ситуациях мать, которая не враг, начинает мотылять этим горячо-любимым своим чадом пред носом у папаши как флагом - "дам-не дам" и так далее. Или подключать ребенка к выяснению отношений: "скажи папе, что он мудак и козел, недостойный быть отцом" и так далее и так далее.. В этих ситуациях договариваться просто не с кем.
Трусы это и правда мелочь. Впереди еще образование. Это ребенок вашего мужа, не чужой ему человек, а более близкий чем вы. Это естесственно тратить деньги на своего ребенка, особенно деньги которые сам и зарабатываешь.
что, дети такие дауны пошли или бесплатное образование уже отменили? какие такие траты на образование?
Вы считаете,если у папы появился ребенок,то он обязан ОДИН его спонсировать и ставить на ноги.Знаете,наши женщины как то вообще странно мыслят,рожая детей.Это такой же и ее ребенок и половина,или какая то часть должна быть и с ее стороны.Мы не миллионеры,обычная семья с хорошим доходом,и мы не можем весь бюджет рассчитывать из 100% содержания детей,у которых есть работающая и здоровая мама,аллименты и проплаченный отдых детей со стороны папы.Речь не идет о сытом папане и голодной мамане,равные позиции.Просто это ее способ сэкономить в свою пользу в чем то.
С этим сталкивались многие. И да, вместе с алиментами получается чувствительно. Можно, конечно, не покупать ребенку ничего из принципа, пускай месяц в гостях у папы ходит босиком и в тех шортах, что приехал. И пусть дома весь месяц сидит, развлекалки тоже ведь денег стоят. Можно и совсем с ребенком не видеться, чтобы лишние деньги на него не потратить. Если папе все равно. А если не все равно, то идешь и покупаешь. Потому что ребенка элементарно жалко. Да и часто свой отпуск подгадывают к таким каникулам, ну и что, теперь всей семье интересную поездку отменять, потому что у ребенка мужа кроссовок и теплой одежды с собой нет?
а мне бы пофиг было, без тапок, ладно. ну вот такая я-мне чужие дети пофигу
он может и не так, но я ТАК, а поскольку моё жильё и я работаю не менее его, моложе и могу уйти-имею право голоса!
на кой ваще замуж выходила, сидела б в своей халупе и в одно рыло над златом чахла) Никто б не покусился ни на бабло, ни на комиссарское тело. А если серьезно, то жизнь обычно таких хорошо рихтует))))
ну ладно вам, я ж честно сказала-чё добивать-то, не надо меня рихтовать, я котят люблю, всех кормлю, и бабушкам помогаю любым.
котёнок он ничейный, а ребетёнок от мерзкой БЖ, ога) Удачи те, работящая с квартирой))))
Нет, ну своя жаба это святое, конечно.... Только тогда не жалуйтесь, если муж с вами когда-нибудь тоже не слишком благородно поступит. Пары ведь не просто так друг к другу подбираются. Подобное тянется к подобному. Расчитывайте в жизни только на себя.
Именно. Живем с мужчиной которого жаба душит потрать на собственного ребенка - будть готова к тому что эта жаба будет расти и распространяться и на новую жену, и на нового ребенка.
И не дай бог рядом с таким мужем заболеть. Или состариться. Тебя просто заменят на другой юнит, более новой модели с более современными фичами, и все.
Ну да, самые продвинутые так и поступают. Только вот беда, не все в том контракте нарисовать мона:) И даже больше скажу - самого главного там записать нельзя.
Трям! Пошли, что ли, стринги пообсуждаем? А то у меня тут комплекс неполноценности начался прямо... Неправильно я живу, и сначала не начнешь, поезд ушел...
От ведь! Нет, чтоб посочувствовать, поплакать над тяжелой бабской долей.... :'( (Шепчу, загибая пальцы: куртка кожаная... две! кинокамера - две, ... прокладки еще надысь покупала....)
Гы.... сейчас народ запугаем, никто за разведенных с детьми замуж не пойдет. Ну и куда им, бедным, тогда деваться? разве что на антивумене статейки писать...
А я хотела мужу недавно показать, в браке ссылку на их форум бросили... Ткнулась, а меня не пускают. Обратитесь с администратору за разъяснениями, говорят.... А я боюсь, они ж там дикие все, ну их, вместе с их администраторами... так и останусь непросвещенная теперь на тему разведенок-то... как жить?
Пааадвиньтися!!! Ща я покажу, как убиваться надо... Эх, всему-то вас, деуки, учить надАА...
Неа, не стояла. Как растопыритсо то пошире, покажите ктонить, люди добрыя!!!!!!!!!!!!!
А это - за отдельное вознаграждение, так сказать. Все инсталляции - они ж того, дороже...
ЗначиЦЦа, крайний раз поУторяююю... Труселя - не покупать, еды - не давать. Алименты в этот месяц - не платить. Имидж НЖ-суки-дряни-итд надо поддерживать, так сказать!
Суки и дряни это наше все, и не трожьте! Вспомнила: еще домой не пускать, пускай в подъезде тусуются.
у меня нет, муж чистенький. А вот брат имеет. Его вторая жена пашет как он, зарплаты равне, и имеет право сама определять, сколько дать первой жене. и я её поддреживаю
Вот почему такие перлы всегда анонимно? Самое паскудное решать проблемы взрослых через детей. Идите с БЖ портки снимите, слабо чтоль? Кули на детях отыгрываться за мужа слюнтяя и за собственную жабу
Особенно куртки и обувь нормальная. Тем более при таких алиментах БЖ должно хватать на копеечные тряпки, правда ведь?
вот и разбирайтесь со своим мужем и с ней. Ну это совсем подло смотреть как ребёнок ходит в жмущей ему обуви и не застёгивающихся одёжках. Вы-то чего всякой швали уподобляетесь когда жабу свою включаете? Чувство собственного достоинства должно быть
где это детские вещи стоят копейки? самая задрыщеная футболка 500р стоит.
ну понтов поменьше и будет вам счастье) В Ашане, например, много интересного нарыть можно
Ну так ройте, кто вам не дает. Ребенку будет очень приятно увидеть таджикского ребенка в такой же вещи :))) Как раз они там часто закупаются, вместе с дошираком.
ну да, в Ашане одна футболочка продаётся. И даже 100-рублёвая вещица лучше чем незастёгивающие шорты и сандалики, которые на три размера малы. А если есть мозги, в ваших сомневаюсь, то взрослые люди второй раз такой ситуации не допустят. Есть помимо куринообразной НЖ (я не про автора) муж, платящий алименты и БЖ, с которой можно обсудить эти вопросы!
ну да, блять, кУпите другую, другого таджика в ней встретите. Хотя у вас не зря такая подпись с марфушкой, вам все равно пофиг. Не пойму только, чем тогда вас смутили расстегивающиеся шорты, и так можно походить. Уманая вы наша :)))
Али память отшибло и ты забыла, что именно ты, родная, перешла на личности? Соответственно, то же самое и пожинаешь в ответ. Иди лучше в ашан :)
Купите ему трусов десяток, шоб не стирать руками каждый день, на остальное - забейте. Он уже скоро уедет, не насрать ли, что у него штаны короткие? Это, типо, щас модно *ржот*
У нас две дочери приехали, уже месяц как. Одной сделали операцию на ноге, мы специально договаривались, чтобы у нас делали (они в другой стране живут). Раздражает меня больше то , что у меня свих 2-е маленьких, а эти взрослые - ни постель убрать, ни крошки со стола, ни стакан в посудомойку. Короче, мало того, что со своими ни минуты на отдых, так еще мне забота на голову. Пару дней назад состоялся серьезный разговор и они стали помагать. Спят по прежнему до 12-ти - ну это ладно, но зато в комнате относительный порядок и за детьми иногда присатривают, пока я домашними делами занимаюсь.
Но вот с одеждой у меня подход иной. Я думаю так - почему дети должны одеваться, кормиться, на одни алименты, мне кажется все-таки отец должен дополнительно тратиться на одежду. я тоже пошла купила своим кучу нижнего белья, в другой раз немного одежды - они же такие-же его дети, как и мои, а своих я в плане одежды балую. Вы своих, видимо, тоже.
алименты вроде как в равных долях на детей распределяются, не? Почему ребенку из бывшей семьи больше положено?
Ну да - хрен ли.
Зато у детей во второй семье есть самое главное - ЭТО ПАПАША.
Нахрена им вообще какие то игрушки и одежда.
Самый ценный приз то с ними.
Пусть оборванцами ходят, ишьь, размечтались на равнодолевые траты.
да сейчас из-за работу во многих полных семьях папы не видят детей. И ничего, растут как-то.
Нет, ну можно, конечно, гроссбух завести, и там все тщательно подсчитывать, кому и сколько, и не дай бог, кому-то больше... Поверьте, в реальности все не так страшно, вполне можно жить и чувствовать себя счастливой и без этих мыслей. Семья это не только общий бюджет...
О чем Вы говорите, понятно, что при любом раскладе, дети проживающие с папой получают больше и морально и материально. Единственное, если БЖ снова вышла замуж, то может и по-другому будет, ну или зарабатывает больше папы. Ну и получается, что я своим то одно, то другое покупаю, вы же знаете, от покупок для детей удержаться гораздо сложнее, чем от покупок для себя. А эти получают изредка - на праздники доп. сумма или если к нам в гости. Раньше я вообще старалась их полностью одеть, обуть и в школу собрать, т.к. я понимаю, что это очень тяжело для БЖ. Сейчас я размышляю так - идем им кофточка понравилась, я думаю, вот если бы на мою мне что-то за такую сумму понравилось - я бы купила, так ей 3, ей на год хватит, а этим по 18 почти - им даже важнее.
не про трусы, но про алименты.
я в прошлый раз тож так спросила, но мнения разделились.
ДОлжен ли БМ участвовать в ремонте кв-ры БЖ? а мебель покупать новую?
Если нет, то как жене из алиментов накопить?
я вот так думаю, что если даже Муж нынешним детям не отваливает ежемесячно по 25 тыщ, он все равно в их жизни участвует больше! Не говорю про моральную сторону , вроде обнимашки-целовашки , я про тот же ремонт и меблю.
Кто делал ремонт, то знает, КАК ЭТО ДОРОГО И ПО ДЕНЬГАМ И ПО НЕРВАМ!
а по закону родители должны финансово содержать своих детей в равных долях.
это если четко следовать букве закона.
Т.е. если БЖ тратит на ребенка 50тр в месяц, то и БМ должен дать столько же?
Да, только БЖ нужно финансы добывать + ребенка растить, т.е. если работать, то еще и выдумать с кем ребенка оставить, оплатить врачей, проезд/бензин и.т.д. и т.п. Ну может мебель пусть сама покупает, но на путевки ребенку, на велосипеды и ролики, на занятия английским папа должен добавлять. Я просто по подруге своей вижу, как тяжело одной с ребенком - расходов куча, алименты - капля в море, хотя муж американец, а она в Германии - еле сводит концы с концами, работает, кстати.
если БЖ будет вкладывать в ребенка столько же, сколько и муж, то на примере семьи автора ребенок озолотится. 50 тыр в месяц, тут врачей на дом можно вызывать, ровно как и препов по английскому. Люди из гораздо меньших сумм выкраивают на все и не ноют.
Зависит от дохода. Думаю я согласилась бы купить краску и в детскую мебель купить, например или телевизор, т.е. то, цто необходимо детям. А вот если самим не до ремонта - денег в обрез, то не думаю, что в ущерб себе нужно что-то затевать. Я думаю, что главное чтобы дети , как можно в меньшей степени чувствовали себя обделенными. Т.е. по силам нужно делать так, чтобы онимогли себе позволить то, что может себе позволить среднестатистический ребенок проживающий в семье.
Автор, а я вас поддержу.
Я представляю как вам с двумя своими то детьми.
А тут еще и третьего ПОВЕСИЛИ.
Да, для вашего мужа - это сын. Для ваших детей - брат.
НО вы то вообще не при делах.
Если муж хочет с ним каникулы проводить - велкам пусть берет отпуск и проводит.
Причем тут ваши нервы, силы и шея (фигурально выражаясь)
так что ставить вопрос нужно четко но твердо.
кстати пока ребенок у вас живет по идее его мамаша не должна алименты получать, а еще и вам должна оплачивать алименты на содержание.
А что дур то поддерживать?
Все хотят быть добренькими и благородненькими в глазах мужей, а на Форуме грязь льют, обсуждая БЖ и ЧУЖИХ детей.
На хрена Автор берет заботу о ЧУЖОМ ребенке , имея своих двоих и комментирует здесь его нижнее белье?
Ребенок чей? Правильно, мужа.
Вот пусть муж Автор сам о своем сыне и заботится : сидит с ним месяц ( берет отпуск или нананимает ему няню), покупает нижнее белье, кормит, стирает трусы ( хоть по 5 раз в день). При чем здесь "добренький" , Автор?
Меня всегда удивляет космитическая глупость таких женщин. Ведь не Дай Бог! с ребенком что-нибудь случится во время его пребывания с Автором? Кто будет всю жизнь виноват? Как вообще можно брать чужого ребенка под свою ответственность? Загадка для меня.
И главное знаю ,чем вся эта "доброта" заканчится ,когда пасынок вырастет. Пошлет мачеху на хрен, не смотря на купленные трусы:-)
Автор, а я вам расскажу свою историю
Когда моей дочери было 1,5 месяца мы поехали в гости (а муж был в отпуске тогда). Сначала к его родителям, а потом к моим
На месяц.
С собой муж прихватил своего сына от первого брака. Ему на тот момент было 5 лет.
И мои и его (мужа) родители живут в деревнях. Все удобства - на улице, и тд и тп.
Сначала мне подсунули стирать вещи этого товариСЧа (сына мужа), ну по типу - все равно у тебя каждый день стирка.
Сами понимаете, что в отличии от всех визгов - в деревнях нет ни горячей, ни холодной воды из водопровода. И все нужно принести-вынести.
Плюс еще и воду нагреть.
Хорошо - прожили мы у его родителей 1,5 недели.
Уехали к моим. Ну пасынок естественно с нами.
У моих родителей началось самое прекрасное.
Мать моя уехала ко мне жить (в городскую нашу квартиру) и я осталась на хозяйстве одна.
То есть как - мой муж, мой отец, моя 1,5 месячная дочь и пасынок.
Боже мой! То время я вспоминаю как одно из самых кошмарных.
Пасынок скандалит, мне нужно еще и на массаж ребенка водить (потом правда массажистку наняли на дом), прибрать-постирать-приготовить-помыть за всеми.
Короче говоря я чуть не свихнулась
Пасынок еще привык что все внимание должно быть только ему, требует, орет, скандалит. Муж с отцом делают крышу - тоже вообще никак мне не помогают, только наоборот их надо всячески обслужить.
Нет, мне его (пасынка) после этого стало абсолютно не жалко. Мне жалко стало себя саму.
Я подумала - А ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ?
после этого я сказала - твой ребенок, занимайся с ним САМ, а я ПАС.
и больше в отпуск я с ним не поеду никогда.
Муж поскандалил-поскандалил и согласился.
вот такой у меня опыт.
надо на тебя, умную, в довесок к грудничку повесить еще и дошкольника. И двух здоровых мужиков.
А папа Ваш за собой не убирал? А муж? Я в шоке, честно говоря, и преклоняюсь перед Вами просто до земли. Мне бы в голову с полуторамесячным ребенком не пришло даже попу поднять! Я бы шагу не ступила без домработницы, а если на нее нет денег - не вопрос, мужчины умеют и убираться, и готовить. А тут.. на папу, на мужа, на пасынка... я в шоке.
Так БЖ спецом так одела плохо ребенка. Показать какой он бедный-несчастный, что бы вы его одели. А потом к осени привезет в летнем - опять купите ему одежду, ну и т.д. 25 т.р в месяц на ребенка это предостаточно на одежду и еду!
Как вариант, купите ему труселя, шорты, майки, пусть он месяц в них бегает, а потом просто не отдавайте с собой. Пусть у вас лежат. Ну если вы хотите проучить БЖ, которая рассчитывала на обновки. Получится, что и ребенок доволен, в новом походил, и БЖ останется без прибавки. Ребенку объяснить, что вещи останутся у вас до следующего приезда, чтобы не таскать туда-сюда, постирать их нужно и все такое.
О ребенке подумайте - купили новые вещи, потом отобрали. У лучше , действительно, алименты за этот месяц не заплатить, если уж так обидно.
а почему никто не предположил, что остальные трусы просто забыты? Серьезно? я вот ну очень замороченая на белье, трусики чистенькие новенькие и тп у ребенка всегда. Но регулярно приезжая к бабушке я забываю ребенку трусы! В конце концов так уже задолбалась с этими забываниями, что теперь у бабушки держим 3 пары трусиков;)
А сандали - дело спорное, для многих "малы" совершенно разное значат. Моя сестрица покупает дочке сандали такого размера, которого я уже снимаю с ребенка. Я считаю, чтоу нее сандали, купленные сааавсем впритык сразу становятся малы и она портит ногу ребенку. Она считатет, что я покупаю с ужасным запасом огромные и порчу ногу ребенку...
Автор, поберегите нервы, не парьтесь. Ваше счастье что вы поладили с ребенком, а трусы это такие мелочи;)
Запомнила ваш ответ, сегодня проверила. Тоже задумалась, а вдруг и вправду забыла положить трусы и носки, а я злюка такая на неё бочку качу. Ребёнок с утра искал носки, я ему вчера дала пару, а их куда-то закинул. Спрашивает меня, я говорю - позвони маме, спроси, она собирала тебе носки. Звонит, слышу, она говорит, что носки ему не ложила. Просит мужа к телефону, тот говорит, что найдём носки. Вовод - носки она не дала ребёнку, и видимо, возмутилась, что сын спросил про носки, она же его к отцу отпавляла, для чего ему носки. Так что не в забывчивости дело.
Я вот подумала, алименты платятся на содержание ребенка ежемесячно. Сейчас ребенок на месяц приехал к отцу. Должен ли отец за этот месяц перечислить алименты? Ведь месяц ребенок и так на его содержании будет ? Не логичнее ли эти 25 тыс как раз непосредственно на ребенка и потратить ? на те же трусы, другую одежду, развлечения, питание и т.д. ?
закон "говорит" о том, что платит тот скем в данный момент проживает ребенок. Т.е. ,если ребенок полный месяц живет у отца, то платит алименты отец этот месяц не обязан.
Должен, разумеется. Если ребенок столуется у отца, это не значит, что ребенку не надо алиментов. Закон в этом плане неумолим. Но глупость мужа Автора в бесконтрольности трат, перечисляемых им алиментов, на ребенка.
У них это не прописано в алиментном соглашении - совершенно очевидно. Иначе бы Автора и не задело. На 25 неуплаченных (удержанных) тысяч она с радостью побежала бы и купила парню и трусики, и мокасы.
Но ребенок весь месяц на полном содержании отца. Кому тогда алименты пойдут за этот месяц - матери?:)
формально :) я понимаю., что деньги лишними не бывают )
не логичнее. Многие траты планируются исходя из общей (годовой) суммы на ребенка. Допустим я покупаю мед.страховку, оплачиваю курсы ин.языка за год, у нас с ребенком годовой абонемент в бассейн и фитнесс, няне я тоже должна оплатить отпускные на время отсутствия дитя, даже комплект зим.одежды мне обходится больше месячных алиментов. Или например понадобилось внезапное лечение зубов - 28 тыс. вынь да положь.
т.е. полное обеспечение ребенка в течение месяца отцом - это такой бонус вам ?:) как тринадцатая зарплата?:)
нет! основное, что я приобретаю от отправки ребенка отцу - это личное свободное время. (которого кстати у отца - остальные 11 месяцев года) Фактические траты на ребенка за этот месяц (еда+трусы :-)) ничтожны по сравнению с общими.
за 28 тыщ даже в семашно можно всю челюсть ребенку сделать :) на какие проблемы может стролько спуститься?
И правильно подумали, это отпускные для БЖ, я уже писала, аллименты плюс, ребёнок минус. Даже, млять, сотню на карман сыну не дала. Трусы купила, ну не стирать же ежедневно. Аллименты перечисляются автоматически, соглашения нет, есть судебное решение, она разводилась и взыскивала алименты одновременно. Другой вопрос, почему, на перечисленные в этом месяце алименты, при условии полного отсутствия ребёнка, она не обеспечила его необходимым?
Я зависти кста не увидела нисколько.
У женщины реальная злость и нормальная реакция здорового организма.
Я бы тоже не захотела, чтобы из своего дохода (из которого на минуточку уже были вычтены алименты) - так вот из остатков средств тратиться еще дополнительно на что то.
Кроме того на мальчика выплачивается 25% алиментов. А по закону положено 16,67%. И если бы семья автора обратилась в суд на уменьшения размера - то иск бы выиграла.
Автор, у вас сколько лет (месяцев) младшему ребенку?
Младшей 6 месяцев. Муж, не соглашается уменьшать, типа им хватать не будет, у неё муж мало зарабатывает, а жильё у них съёмное, потому как в столице-то жить хочется, а не там, где родились. Хотя, читая форумы, можно сказать, что надо постараться мужику найти работу только за 40т.р.
Да, мы не бедствуем, и погоды эта разница в аллиментах не сделает. А БЖ, зная, что можем уменьшить аллименты, по-моему наглеет. При этом, пока не забеременела, им денег хватало. Как только она узнала, что ждём ребёнка, началось - денег не хватает, зарплата маленькая, аренда большая. Как тут уменьшать?
о, не останьтесь сами без трусов с такой БЖ. Алиментов ей выше крыши, и гуляй Вася. Да ещё и новый муж.... Как раз в соседнем топе дамы возмущяются, почему отчим не любит ребёнка от первого брака и ничего ему не покупает, вот пусть проникнутся)
Подводить по тихой к этому.
Потому что у БЖ есть новый супруг - а такое поведение вашего мужа развивает инфатильность у той семейки.
Так и будут всю жизнь рассчитывать на него.
Ну вы же видите - если нельзя сразу - то подводите к этой мысли исподволь.
Время на вашей стороне)))) девочка ваша еще подрастет, за папой будет гоняться. Он ее почувствует своим ребенком.
По-немногу все наладится.
Только не депресуйте, не берите на себя больше, чем можете взять. Знайте - что тому ребенку вы ничем не обязаны. Просто относитесь к нему как к ребенку.
Максимум что вы можете сделать для него - это готовить ему еду, когда он будет бывать у вас в гостях.
Но одно дополнение - вашего сына тоже особо вашему новому супругу не навязывайте. То есть просто простые дружеские отношения взрослый-ребенок. Не больше.))))
удачи вам. у вас все еще будет хорошо.
Чего мне ей завидовать? Я, кстати и сама БЖ, но ребёнка своего к ним не даю, ни с трусами, ни без. Встречаются на нейтральной территории.
этот вопрос должны задавать не вы, а муж. И не форуму, а БЖ. Не берите на себя лишних функций
В.....опе видимо:-), другого обьснения нет. Особенно умиляет,что Автор топа собралась тайно покупать труселя ребенку, добренькая блин:-)
Да дело не в трусах СЕЙЧАС, это НЕ проблема, а вот установить контроль, как расходуются алименты вообще - это важно. Мне так кажется.
Во всяком случае обсудить, кто кому и когда должен их платить - не помешает. Раз подобная ситуация возникла и вполне может повторяться в будущем.
Девочки, от размера алиментов НИЧЕГО не зависит. Хоть 250 тысяч. Это зависит от человека.
и от новой жены. Если она сама вкалывает на бюджет, будет свинством с ней не советоваться
А НЖ тратит на собственных детей только строго отведенную сумму? А если непредвиденно у ребенка трусы порвались, не купит ни за что? Фигня все это. Трусы копейки стоят. А принципы свои в других местах надо показывать.
вы правы-трусы и подобное-это мелочи, можно не акцентировать. Главное, чтобы не оборзела рука берущего-на мерс , например)))
Поймете только тогда, когда у вашего мужа в анамнезе будет и жена и дети от первого брака.
Сразу многое станет у вас на свои места.
Читайте внимательней. У меня в анамнезе муж, его БЖ и его ребенок от первого брака. Дальше рассуждаем?
Пока нет. Планируем. Считать трусы не собираюсь. Поначалу меня это бесило, забила и не парюсь. Всегда дома лежит пара-другая, зубная щетка и прочие принадлежности.
Жизнь покажет))))
у меня перед глазами пример моей тетки, у ее мужа в качестве свадебного "подарка" двое детей от первого брака
и тетка моя - "и шьет и вяжет и слова не скажет"
жизнь прожили уже, давно пенсионеры. Дети выросли (совместная дочь тоже), родились внуки.
и очень любопытно было наблюдать за развитием отношений в той семье.
Вы лучше бы спросили как моя тетка прожила свою жизнь.
а подарки выросли. Отец им оставил трешку. Сам получил комнату в коммуналке.
Всегда суббота-воскресенье - ТЕ дети. Фрукты с рынка, дополнительно деньги (дядька подрабатывал) - пожалуйста, с детьми сидеть на время командировки БЖ - пожалуйста.
А новая семья последний хрен (извините) без соли доедала. Так и прожили в общежитии (две комнаты правда потом получили), так и живут в нем же.
Как говорит моя мама (а она очень недолюбливала зятя) - что тетке порой не на что было новые трусы купить - всю жизнь проходила в одной юбке и кофте.
Зато ТЕ дети трескали фрукты с рынка каждую неделю. А общая дочь об фруктах и мечтать не могла. Мороженное то ей покупали по большим праздникам.
А как же - ведь у совместного ребенка есть самое ценное - это папаша. Зачем ей после этого фрукты.
Но тетка никогда не жаловалась.
Потому что она сама такая женщина терпеливая.
Но когда моя другая сестра двоюродная собралась замуж за мужчину с довеском - встала на дыбы. Сказала - НИКОГДА НЕ ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ ЗА МУЖЧИНУ С ПРИДАННЫМ. этим вы испортите свою жизнь.
а дети - что дети.
Сын когда отец лежал с обширным инсультом и требовались дорогостоящие (очень дорогостоящие) лекарства, а взять их было негде - купил таки, привез из Москвы - да только с пенсионеров деньги стряс, не постеснялся.
Но отношения перечеркнулись тогда, когда дядька свою комнату в коммуналке продал и деньги отдал своей дочери от второго брака, моей сестре.
как же орала его БЖ. и дети кстати после этого общаться с дядькой не хотят.
вот так вот.
Так заявлять огульно - вряд ли нужно))
просто надо знать мою тетю.
Я говорю же - и шьет и вяжет))))
однако когда дело коснулось жилья для ее дочери - как то же убедила мужа продать и отдать деньги именно ее дочери, а не тем детям
Ну это видимо потому что каждый из ТЕХ детей уже имел по две три квартиры.
И меж тем все равно они(те детки) были в ярости, когда узнали, что деньги им не достались.
а ведь на каждые праздники им (тем детям) - подарки, и в общежитии их привечали, и на праздники-дни рождения приглашали и деньгами помогали (и после 18 лет тоже)
Я никого не хотела обидеть. Просто по моему мнению, люди себя ведут с нами так, как мы им позволяем это делать. И если ваша тетя ничего не предпринимала, значит, ее все устраивало.
Ее это явно не устраивала, раз уж мы узнали про деньги, которые с них, пенсионеров на минимальную пенсию, нигде больше не работающих по состоянию здоровья - про то что деньги с них стряс сынок от первого брака за лекарства для парализованного отца.
значит не устраивало.
но она человек такой - очень терпеливый.
Вот уж точно - мать тереза.
Ко мне же это не имеет никакого отношения. Я абсолютно другая в смысле темперамента.
Хотя наверное очень многое и от мужчины зависит.
Эт я к тому писала - что хоть из пресловутых трусов (афоризм по теме топа) выпрыгни - то ты все равно не станешь хорошей для тех детей.
так нужно ли рвать из себя жилы?
может быть просто делать то, что в твоих силах, не более того?
но для этого автору нужно просто верить в свои силы и поддержку своего мужа
Во-первых, тут речь не шла о том, чтобы стать хорошим для сына мужа ;-) Трусы тебя автоматом хорошей для него не сделают. Возможно, не сделают никогда. Но лично я бы к этом и не стремилась. Это из разряда научной фантастики, и в большей степени зависит от мамаши ребенка.
Во-вторых, жилы свои рвать не нужно. И нервничать по поводу лишней пары трусов - тоже. Поддержкой мужа заручаться обязательно и вырабатывать одну (!) линию поведения.
Безусловно.
Только это априори невозможно. Есть мать - и какая бы она не была - она мать.
Кстати они часто собираются все вместе на семейные торжества.
Дочь мужа моей тетки от первого брака (надеюсь вы смогли прочитать это невыговариваемое и неусваиваемое выражение) - так вот приглашает всех их и на свой дрождения и на дрождения своей дочери (внучки моего дядьки от первого брака)
естественно на такие праздники приходит и БЖ
прошло уже тридцать лет (!!!) а моя сестра говорит - так не люблю туда ходить - кусок в горло не лезет. БЖ с такой ненавистью всегда смотрит...
Да жизнь вообще такая штука... Просто когда выходишь замуж за человека с прошлым, надо представлять, на что ты идешь. Правда, представлять - это одно, а проходить - другое. А пройти пришлось многое. Но я не из тех, кто "слова не скажет". У меня четкое мнение, скрывать не буду. Если где перегиб или наоборот, я выскажусь обязательно.
Сколько кур и как всегда анонимно( Как же вы относитесь к собственным мужьям, если называете их детей довесками, если жабитесь купить ребёнку трусы (сразу бешеный ущерб своей жопе видите)? А ведь хотите любви до гроба, романтики и благополучия. Не будет у вас этого, впрочем, как и достатка. Рука скудоумного оскудеет!
не, судя по мамаше(БЖ) там дело не в этом. Этими двумя трусами она другое хочет сказать. Это она негатив к БМ так проявляет.
Купите 10 шт. простых белых труселей х/б,без всяких там диснеев,вам не придется каждый день стирать ,а БЖ если она конечно не по рассеянности не положила ему сменного белья ,будет понятно что ребенка нИ надо отсылать с таким количеством белья на каникулы
Печально в этой ситуации лишь то, что страдает ребенок, который вообще ни в чем не виноват. Ни в том, что его родили, ни в том что мама с папой разошлись, ни в том, что мама хитрожопая или просто пофигистка.
Я живу с сыном мужа, дочка живет с мамой, тоже фортели выкидываются постоянно! Я иногда злюсь, но понимаю, что дети не виноваты.
Я бы купила хотя бы еще одни трусы ребенку, но заставила бы мужа пойти и купить. Пусть потом сам своей БЖ высказывает.В конце концов надо купить и вычесть из алиментов на след. месяц! Не ругайтесь с мальчиком, пусть о вас у него будет только самое лучшее мнение!
Цитата"надо купить и вычесть из алиментов на след. месяц!"
Если бы мой муж так поступил, я бы перестала его уважать! Какое счастье, что у нас нет детей от первго брака (ттт)
просто вы деньги не цените, а автор их зарабатывает и предпочитает тратить на своих детей.
Спасибо. Автору 100 рублей погоды не сделают, надеюсь не так все плохо. А мужик, который не в состоянии купить ребенку трусов, помимо алиментов, у меня бы вызвал чувство брезгливости, как минимум.
Достойными и умными бывают люди, которые учитывают интересы всех сторон - и сына от первого брака, и настоящей семьи и детей.
Но, к сожалению, как показывает жизнь - середины не бывает - сплошь и рядом перекосы как в одну, так и в другую сторону
Достойные и умные, думают не пиписькой, а головой и "рожают" столько детей от стольких жен, сколько могут обеспечить финансово:-)
А по логике многих тут отметившихся - мальчишка и не сын уже вовсе, алименты перечислил и забыл. Трусы и те поперек горла НЖ стали:-(
Вы утрируете.
А я честно говоря автора понимаю)))).
А вы между прочим советуете ущемить интересы ребенка от второго брака.)) ну мне так показалось.
Первый ребенок не имеет преимущества перед вторым.
И что то мне подсказывает, что на второго ребенка не тратится 25 тыс.рублей семейного дохода.))))
не знаю доходов автора. Но если 25% алиментов составляет 25 000 рублей, то у них остается нормальная сумма. Можно и тратить при желаниЯ ни в коем случае никого не хочу ущемить, что вы) Я наоборот, пожалела мальчишку первого просто. Трусы пересчитывают, обувь критикуют...а ведь он тоже родной!
Да нет, просто многие не могут отделить зёрна от плевел. Вот я тут уж который день пытаюсь объяснить, что отношения надо выяснять взрослым людям между собой. Дети не должны даже догадываться об этих тёрках. А то ненавидим свекровь - не кормим племянника, не полюбляем БЖ - ейного сына (даже забываем что он сын и ныне действующему мужу) без труселей оставим(
Вы понятия путаете.
Без труселей оставляет ребенка его мать. Вот к ней все претензии.
Почему всех собак вешают на НЖ? есть мать, есть алименты - велкам. Хоть золотые трусы пусть покупает, хоть в драных пусть ходит.
Вы знаете - вам должно быть глубоко поровну - кто вас тут тапками закидает.
Вы то почему мечетесь и злитесь?
Ну скажите четко мужу - вашу точку зрения. Только без злости.
Что вы считаете что алименты, выплачиваемые на ребенка - это достаточная сумма, чтобы полностью содержать его.
Мужчине четко нужно дать понять - что теперь у него другая семья.
Ваш супруг поймет это, не сомневайтесь.
Только вам самой надо занять твердую позицию.
Не позицию полного отрицания его ребенка. А твердую позицию насчет финансов и ухода за ребенком во время его пребывания.
Пока же вы злитесь - ситуация выльется неожиданно при самой малюсенькой зацепке.
Зачем вам это.
я думаю, что второй ребенок у вас еще очень мал. Где то до года?
я кстати у вас это уже второй раз спрашиваю
потому что топ завела НЖ. И мы обсуждаем её действия-бездействия. В данный момент мальчик у НЖ, без труселей. Можно в полночь хоть порчу на БЖ навести, труселя на парне от этого не нарисуются
Ну как вариант купить эти пресловутые трусы (но дело то не в них, проблема совсем не в них)
а в следующий приезд мужу четко сказать - пусть разговаривает с БЖ, что ребенка без полного комплекта одежды не возьмете.
и еще - я бы очень советовала автору уменьшить процентный размер алиментов, выплачиваемых в пользу первого ребенка
я даю стопроцентную гарантию, что этот факт ее тоже очень мучает.
Да, это пишет женщина, не мужчина.
У меня двое детей.
И я кстати в анамнезе БЖ ежели что.
Что даст пересмотр алиментов? Если папа будет дополнительно сыну помогать лично - может быть это и имеет смысл. Если урезать расход на уже "бывшего" сына - непорядочно это и я никогда этого не пойму. Для меня лично - это не мужчина.
Почему на бывшего сына. На настоящего.
Кстати в рамках закона если что.
При этом ребенок живет месяц в новой семье отца - мать за это время получает алименты, новая семья кормит-поит (оказывается еще и одевать должна) - так вот разница от уменьшения процентной ставки хоть немного будет покрывать эти вещи.
Мелочно все это. Мне хочется крикнуть - это родной ребенок, сын! Папаша ждал его, радовался его первым шагам, улыбке - а теперь развелся с мамой и копейки считать?
ps Сколько раз говорила себе - не лезь в топы БЖ/НЖ и их дети...Только расстроилась:-(
Вы меня не слышите.
Я не предлагаю бросить сына, вычеркнуть его из жизни, лишить его содержания
я предлагаю в рамках закона пересмотреть выплаты на том основании, что появилась еще и ДОЧЬ
которую тоже ждали, радовались улыбке и тд
отдайте мне 25т, раз это копейки. У нас на взрослых нет такой суммы. а уж ребенка озолотить можно на 25тыр в месяц
Пойдите и заработайте. А будете ждать "отдайте" так и будете в жеппе сидеть.
ps если папа платит 25 алиментов, значит зарабатывает 100. НЖ хватит;-)
Да мы-то зарабатываем. И после выплаты ипотеки и 2 потребительских у нас остается столько же, сколько зарабатывает муж автора. Но даже при таком раскладе я не считаю, что это копейки. Вы считаете, ну так отдайте, не обеднеете :)
Если бы вы внимательно прочли мой пост, то вы бы поняли, что я имела ввиду под выражением "копейки":-)
Речь шла о пересчете алиментов с 25% на 16,7%, чтобы меньше платить ребенку "бывшему".
Вот это, (опять же, на мой взгляд) копейки для любящего отца. Это мое мнение, никому его не навязываю;-)
Ок, 8т тоже не копейки, с удовольствием подъеду и избавлю от этих копеек любого, кому они лишние :)
Мы с вами говорим на разных языках. Если вы считаете, что для отца 8000 руб - это сумма, ради которой имеет смысл затевать эту унизительную возню, это Ваше право. Но я никогда этого не пойму.Потому что дети, не бывают бывшими. И не стоит забывать о них, о их потребностях сразу же после развода.
судя по посту автора, там никто и никого не забывает. А уменьшать алименты предлагают, чтобы БЖ не борзела. На эту разницу можно самостоятельно покупать ребенку что-нибудь, чтобы было понятно, куда идут деньги. У меня пока нет детей как раз из-за того, что считаю наш доход недостаточным для полного обеспечения ребенка и его капризов, и, возможно, я потом сменю мнение, но пока думаю вот так.
Ладно, останемся каждый при своем. Для меня мелочный мужик- не мужик вовсе. Особенно, по отношению к своим детям:-) Разве они настолько бедны, что разница в 8 тыс позволит им ОДИН РАЗ В ГОДУ!!! купить ребенку что то сверх алиментов? Ведь целый год ребенок живет с мамой, а 1 мес с отцом. Уж не обеднели бы поди...
За год эта разница набегает в сумму почти в 100т. Эти деньги могли бы идти на ребенка автора (например, на эту сумму их ребенку можно отдохнуть за границей 2 раза в год) и это было бы не вопреки закону. Но они идут ребенку от первого брака. Ок, автору не жалко. Но борзеть-то не надо. По описанию одежды мальчика создается впечатление, что алименты составляют 5т в месяц, а мать там ваще не работает, а только спекулирует ребенком.
Но муж автора жил с этой женщиной, родил с ней ребенка и его все устраивало. Да и сейчас его все устраивает. Недовольны как обычно НЖ с новыми детьми:-(
если бы его все устраивало, он бы не развелся.
Конечно, НЖ недовольна. Такую сумму ежегодно теряет ее ребенок. Тут все объяснимо :) Если мама ребенка (БЖ) будет выделять на своего ребенка столько же, сколько и отец, то ему не придется в старых шортах бегать, вот и все. А она старается побольше отодрать от отца, когда он и так немало дает.
Желаю вам никогда не столкнуться с такой ситуацией. Чтобы вашему ребенку, вдруг стало жалко выделить 8000 руб. в месяц от любимого папО.
Если бы мама, если бы папа - рассуждать можно сколько угодно, только мальчишка ходит в малых штанах и без трусов. А взрослые меряются пиписьками, кто больше вложил в ребенка - папа 25 тыщ ежемесячно, мама или НЖ внесла свои пару трусов внепланово
ну что за трагизм :) ни папе ни НЖ этих денег там не жалко, судя по ответам :)
"мальчишка ходит в малых штанах и без трусов." - с такой мамашей он будет ходить без трусов и в одежде с прошлого года, даже если ему 100тыр будут выделять. Единственный выход автору - начать контролировать расход алиментов.
А вы не понимаете, что сын он РОДНОЙ не смотря ни на что? При чем здесь алименты, трусы, НЖ, БЖ?
Муж забрал своего родного сына на месяц, он предполагал, что это доп.расходы? Предполагалось, что его будут кормить-поить, стирать и следить, чтобы он не болел, а в идеале и развлекать (кино и т.д.).
Если все это предполагалось и НЖ готова была на это - КУПИТЬ ЕЩЕ ДВОЕ ТРУСОВ ПРОБЛЕМА? Или просто НЖ жалеет, что подписалась на это? Тут я ее могу понять - имея на руках младенца, смотреть еще за одним мальчиком.
Муж то забрал своего родного сына на месяц - тут его желание целиком и полностью понятно.
Но жизнь вносит свои коррективы. И муж (кмк) достаточно эгоистично поступил - он просто тупо "повесил" своего ребенка на шею своей новой супруге.
Как бЭ не красиво с его стороны.
Сплошной эгоизм получился.
И расходы тут не при чем.
Кстати я повторюсь - на месте автора нужно бы подводить супруга снизить размер алиментов в судебном порядке (по многим причинам это будет целесообразно)
По поводу первой части поста - я с вами согласна.А по второй - ну нельзя так. Ну правда. Жизнь она длинная и неизвестно, как оно повернется...
Да как бы не повернулась - если автор разведется со своим супругом, ей больше 16,67% все равно не назначат алиментов.
а все остальные нюансы - это всего лишь наши измышления. А жизнь она вот - здесь и сейчас.
Вот тут вы слегка не правы, при разводе мне назначат именно 25%. А там уже дело мужа, подавать в суд эти 2 судебных решения и просить чтобы было не больше 33% на двоих, или платить половину своей зарплаты.
Это так, к сведению.
И спасибо за ваши советы.
Ох как вы не правы.
Вы в заявлении о назначении алиментов указываете что либо алименты не назначены, либо назначены
кстати ответчиком по иску будет муж, или вы думаете он скромно умолчит о наличии еще одного исполнительного листа?
сама не так давно писала исковое требование.
т.е. он заявит в суде, предположим, что уже платит 25%, и мне присудят 16,67%? И возможно потом он может обратиться в суд и уменьшить первые 25% до 16,67%? так получается7
Он может не обращаться в суд на уменьшение алиментов первых, а может обратиться - это его выбор.
Но при наличии первого исполнительного листа - на второго ребенка никто не назначит 25%.
Вы это указываете в своем исковом заявлении (ну например если вы хотите слукавить и укрыть факт алиментов), это же вам нужно будет повторить в суде (а значит дать заведомо ложные показания)
тут уже ваше право.
Автор, не настраивайтесь на алименты.
Настраивайтесь на долгую и счастливую жизнь с супругом.
Говорю же - потерпите чуть. Ваша общая дочь подрастет - она с лихвой компенсирует вашему супругу общение с ребенком.
Кроме того девочек отцы любят, как правило, больше - это чистой воды психологические законы.
У вас еще все наладится.
И не стесняйтесь отстаивать и свои права и права вашей семьи.
Здесь нет ничего зазорного.
присоединюсь к Камелке, не упускайте своего для себя и вашего ребёнка. Удачи)
с вашей логикой половине Евы рожать не стоит, тк по 25т на рыло мало кто выделить может.
Не надо меня спрашивать, что вы, зачем мне это?. Главное, чтобы вы были счастливы. А по мне хоть на 25 тыс пятерых родите - лишь бы дети на страдали:-)
Страдание - это очень спорный вопрос. Кому-то без айфона плохо, а кто-то ходит в одних джинсах год и ему нормально
Это из области (грубо но точно)
Если бы у бабушки был бы чл*ен - она была бы дедушкой (с)
а более корректно -
ТЕОРИЯ БЕЗ ПРАКТИКИ МЕРТВА (с)
да так мертва, мертвее не бывает.
То бишь - если бы у вашего мужа были дети от первого брака (а жизнь, она знаете ли - сегодняшним днем не заканчивается, и кто его знает - что нас ждет там - за поворотом, может быть вам и придется это испытать - как знать)
так вот - если бы у вашего мужа были бы дети от первого брака - только тогда вы бы имели право так говорить.
а то знаете ли - очень много людей зарекаются-зарекаются - да я , да никогда, да это пошло и тд
а как припечет - еще не такие кульбиты выбрасывают
Так и знала, что не надо было это писать:-)
У моего мужа есть сестра, у которой есть дети - ситуация описанНая автором встречается еще в больших масштабах. НО Я НЕ ДЕЛАЮ ИЗ ЭТОГО ПРОБЛЕМУ:-)
Хотя сестра ежемесячно получает от брата "пособие" на детей мне в башку не придет вычитать оттуда купленые мноЮ вещи детям;-)
ps а у автора по моему другая цель. БЖ выставить не в совсем приглядном свете;-)
Я не думаю, что вас это не беспокоит, в противном случае вы бы не стали участвовать в этом топе.
(сугубо ИМХО)
и еще момент - описанная вами ситуация (на мой опять же взгляд) - не совсем нормальна для обычной среднестатистической семьи.
я такую ситуацию поняла бы только в одном случае - крайней нужды сестры, единовременной помощи при форсмажорных обстоятельствах
или наличии доходного бизнеса у брата (вашего мужа)
все остальное - на мой взгляд - полная глупость и инфатилизм обоих сторон (и сестры и брата)
Вот видите:-) Вы бы не поняли - а я понимаю. Потому что: сестра мужа глупенькая молоденькая девочка, которая родила 2 детей (погодки) и тут же ее бросил муж. Если бы не брат - они бы жили за чертой бедности. Этого не мог допустить ни мой муж, ни любой другой нормальный мужчина. Меня это не задевает - я ей сочувствую, незавидное у нее положение. Глупо было бы злиться из-за этого.
Сейчас сестра нашла богатого любовника и потребность в пособиях отпала сама собой.
Мой муж не олигарх. У нас даже нет своей квартиры (пока). Но уровень жизни у нас неплохой - зарабатываем вместе;-)
Я не отрицаю, что есть более просветленные личности, сродни Матери Терезы.
Я чистый практик. И себя к таким личностям не отношусь
То, что вы описываете, кстати подходит под мое определение форсмажора. Опять же - если помощь оказывалась не на регулярной основе.
На регулярной, ежемесячно+сезонные покупки (одежда на зиму например). Но все, конечно, не шикуя покупалось. То есть расспродажное или с рук (сестра сама рулила этим вопросом, но не наглела по деньгам)
Не понимаю, при чем здесь Мать Тереза. Человечность никто не отменял. Речь идет всего лишь о посильной материальной помощи, никаких жертв;-)
как вы верно написали! каждый ведь по свою сторону баррикад! БЖ моего мужа тааакое выкидывает, волосы дыбом, а потом ловлю себя на мысли, а будь я на ее месте - да может еще чего похлеще откалывала!)))
Ирина, я сделала предложение исходя из позиции автора (на мой взгляд).
Я бы тоже просто купила, и не трахала бы себе мозг)))
Я б трусов купила, а вот Монклер бы не купила, пусть из алиментов покупают.
Ну вы сравнили:-) Речь идет о мелочности. Крупные дорогие вещи по согласованию покупаются.
ну а БЖ считает, что справедливо, раз папа бросил-пусть половину отстёгивает(
Ну папа может отстегивать и всю зарплату. Это его право.
И БЖ тоже будет считать сие справедливым.
а право НЖ прекратить эту ситуацию на корню.
тогда надо разводиться. В совместной жизни ещё столько компромиссов надо будет найти, а они в начале пути уже пересобачились. Пусть ищет себе без "довесков"
так про довеска моя деваха узнала после брака. Бж баба ушлая, крутая. А моя - ещё девчонка, на 13 лет моложе, всё терпит и боится хрюкнуть. Даже своего не рожает, вдруг не прокормит)
Ну разведет - может быть это и к лучшему.
Иначе проблемы будут со временем только усугубляться.
поставить на место БЖ может только ее бывший муж.
Но тот по всей видимости не хочет или не может.
Он в первую очередь не может дать покоя своей новой жене.
Значит думает только о себе.
возможно ваша сестра еще будет счастлива. И наоборот Бог ей дает шанс избавиться от мужчины с приданным.
надо маму подключать, она у нас бойкая. Или сестре прекращать работать и жить на деньги мужа)
ага, бросать работу и полностью зависить от мужика, с которым даже договориться о правилах совместной жизни не в состоянии ?:)))
мне кажется, при разводе этот счет великолепным образом распополамят...
надо переводить на мамин счет, к примеру, доступ к которому будет только у сестры и мамы, или еще как-то...
Сейчас много возможностей купить и недорогую одежду, и обувь. Если муж работает и приносит деньги в семью, значит просто пусть купит сам своему ребенку необходимое. Это естесственно.
Хотя разделяю Ваше негодование по поводу того, что мать не могла собрать ребенка по-человечески. Тоже всегда раздражает это.
Но дети ни в чем не виноваты, к тому же ведь это ребенок Вашего любимого человека. Думаю, что он будет только благодарен за Вашу заботу о его ребенке. Ваши отношения будут только крепче. Не мелочитесь.
Вы слишком благородно думаете о сильной половине человечества.
Как показывает практика - такое поведение не ценится ни сколько. Скорее считается в порядке вещей. А сил душевных на это требуется более чем много.
Поэтому игра не стоит свеч.
Я не говорю что этого ребенка нужно притеснять и тд. Но элементарно отстаивать свои права при распределении мат.благ просто необходимо.
Как и то, что забота о ребенке от первого брака мужа при посещении новой семьи должна в основном исходить от мужа, а не перекладываться на и так замученную бытом НЖ.
"это же кровиночка любимого мужа" - я такое навязывание кровиночек не понимаю в силу чёрствости натуры. Надо по закону и справедливости, всем детям одинаково от папы, а уж отношение мам - субъективно. Ведь БЖ не будет холить и лееять второго ребёнка, если чё, а ведь тоже "кровиночка")
Наблюдение по евским топам:
Если мужик берет бабу с ребенком - АХ, знал на что шел, должен и любить, помогать и содержать, и не мелочиться! В любом отступлении от этого - сука, сволочь, гад и валить от него надо!
Если женщина выходит замуж з мужчину с ребенком - она что не понимает, что это такая же ответственность?
Я как бы для себя сделала выводы, и веду себя так, как веду себя я:) Я считаю, что не купить трусы ребенку - бред. Не стоят они таких нервов, отношений с мужем и пасынком.
А у автора все по другому!:)
Ирина, я же выше написала, что предложение "оплатить и вычесть" сделала исходя из позиции автора, чтобы ребенок без трусов не остался:))
Я бы просто купила, и пошла БЖ нах, буду я из-за пары трусов нервы тратить. Тем более, что БЖ моего мужа такие номерки откалывает, что БЖ мужа автора нервно курит в сторонке:))))
Я значит вас неправильно поняла? http://eva.ru/topic/63/2718745.htm?messageId=68290614
а это я к тому, что люди разные и ситуации разные, по себе всех не надо мерить)) То, что приемлемо для нас с Вами, для других невыносимо даже думать)
Вот и меня удивляет, вроде взрослые люди все, прекрасно должны понимать, что дети бывшими не бывают, их надо растить, кормить, учить, лечить, и если ты уж выходишь за мужчину с ребенком, надо понимать, что часть этих обязанностей и переживаний ляжет и на твои плечи.
Иначе и не надо браться.
А это ключевой момент, кстати: что часть обязанностей и переживаний ляжет и на плечи НЖ. В основном все считают, что это проблемы мужа. И больше ничьи.
Причем свой "довесок" таковым не считается, термин применяется исключительно к ребенку мужа/жены.
И что вас в этом смущает? Да, для НЖ или НМ ребенок из прошлой семьи именно довесок. Не родной ведь.
а я и в тех топах всегда говорила, что муж не обязан любить ребенка, если любит женщину. И рассчитывать, что будет любить и относиться как к своему - глупо.
Давайте и побуду жирным тролликом и расскажу про свою куму. Когда она узнала, что муж собирается помимо элементов оплатить БЖ и сыну отдых (да не в попе, а в Доминикане-куда ж ещё БЖ захочет), то из вредности потребовала и себя на Фиджи. У мужа денег на два отпуска не было и поехала НЖ, ибо умеет по мозгу ездить. А БЖ у Крым. Вот такая политика партии))
И че? Я б тоже потребовала. У нас не БЖ и дети, а сестричка младшенькая почти с меня возрастом, которой все лучшие куски отдаются (она же ребёёёнок). Ладно бы игра была в двое ворот, так только одни. Сестричка никогда ничем не угощает. Когда я стала возмущаться, поток уменьшился. Сестричка не померла.
Автор, не могу удержаться и не спросить - а если бы трусы просто забыли положить? Ну вот так собирались и забыли? Или носки и т.д. ТРагедия?
:)))) зря вы так) там судя по всему не только трусы не доложили:) А может для БЖ это вообще норма, иметь 2 трусов и стирать каждый день.
Да нееет, это-ж давно известный прием :) Когда к нам дети еще маленькими приезжали у них вообще трусья дырявые были, конкретно дырявые. Было понятно - ход конем. Ну мы на этот ход ответили полным обмундированием детей, но заметили, что можно бы и работу найти, т.к. БЖ после рождения детей вообще не работала (развелись когда детям было 2,5, 2,5 и 4,5, по инициативе жены - нашла нового мужа, но через 3 мес. оставила и его) и на алименты снимала квартиру, кормила и одевала себя и детей. К моменту нашего знакомства с мужем, дети были уже подросшими - 9,9 и 11 лет и ходили в школу, но БЖ все-равно не работала, тогда-то и появились рваные труселя и намеки - мол пора бы на себя зарабатывать, чтобы алименты шли по назначению. Сейчас она периодически работает, но дети выросли - запросы выше. Кстати труселя по прежнему оставляют желать лучшего. Опять купили пакет.
Ну да, приемчик известный, Но все равно, это не повод для того, чтобы отыгрываться не ребенке от предыдущего брака за козлистость бывшей. Мы тоже покупаем, а что делать? Лично я не могу смотреть, как уже почти взрослая девочка носит старье, потому что бывшая пытается манипулировать и выжать из нас лишнее. Никто не говорит, что надо целый гардероб составлять, хотя у нас бывало и такое в прошлом. Но от пары базовых вещей наш бюджет не рухнет. Тем более, от трусов.
Я так-же рассуждаю. Вот сейчас приехали - 4-ре пакета полных (на распродажу попали), они радостные - ну и слава богу, у меня не убудет.
Нет бы начать контролировать расходы, так вы докупаете одежду :) Бюджет не рухнет, но зачем БЖ обеспечивать?
У БЖ сейчас двое детей. младшему 2 года. Ну не реально проконтролировать, что она потратила на старшего, что на младшего. Контролировать надо результат, что по факту у ребёнка нет.
По одежде не поймете, на младшего куплено или на старшего? В любом случае, это ваше дело найти способы контроля. Ну или платить алименты на маму, а ребенка одевать на свои средства.
Ну и как, интересно, можно контролировать расходы БЖ? Чеки требовать? А она пошлет вас с вашими требованиями.
По закону она не обязана отчитываться, как она расходует алименты. По закону, понимаете? И все. А вот алименты бывший муж ей обязан платить по закону. Именно в той сумме, которая законом предусмотрена. А иначе в нашей стране можно и в тюрьму сесть. Рассуждаете, как капризный ребенок.
Да мне-то что :) Хоть всю зарплату спускайте на бывшую жену, ради Бога. Мне пофиг, что там у вас и как. Только ныть не нужно, как в случае автора, что алименты больше положенных, а ребенок не одет. Вот и все. Или контролируйте или не нойте, а молча покупайте в дополнение к алиментам еще и обмундирование. А б.жена сиськи будет себе надувать или губы, потому что явно не на ребенка тратятся эти деньги, раз он раздет.
Хотите - падайте, хотите - летайте. Oтвяжитесь от меня, ради бога. Мне ваше мнение неинтересно.
Дама, хватит истерить уже. Я ничего такого не написала, от чего можно свалиться в обморок. Следите лучше за собой. А лучше вообще не пишите в инете, раз у вас такая расшатанная нервная система :) Еще и Бога приплела, ну надо же.
Отрываюсь от компа и бегу своему жарить дифлопе с крутонами и колени лобзать, что достался мне "чистенький", моя лапа. И Свекровь расцелую на радостях)))))
"чистенький"? какая мерзость...Смотрите, как бы сами на месте БЖ не оказались, жизнь такая круглая(((
мерзость-это давать всем оскорбительные ярлыки на том основании, что их судьба ужа огрела, а меня ещё нет)))
в словах радости ничего оскорбительного не было, окромя радости, а вы человека навозом полили, и молодцы, мудрые жёны
назвав своего лапу чистеньким вы ж остальных сразу в разряд грязненьких определили. Чё дурочку-то строим
да вы ж сами такой термин и придумали тут, как щиколотка. Это уже вы аналогию проводите в силу обстоятельств. Я никаких оскорблений, кроме юмора, не подразумевала.
Да не то слово. Буду избавляться с твоей анонимной помощью. Больше вот не буду комплексовать что у меня муж не "чистенький". слава Богу хоть такого урвала)
а ты-то че делаешь? грозишь костлявым пальцем с горы? :) радуйся своему пердуну, мож жызнь наладится. А то ты злобная, шопипец :))))
оспаде, болезная, хде ж ты мерзость увидала. ты такая злобная, что лучше смотри за собой, чтобы к тебе такие вещи не вернулись
а вы про себя скажите "в добрый час все будет сказано")))) и все будет хорошо
мракобесие конечно - но помогает)))) я искренне говорю
Опыт, по счастью не свой. А вам я ничего плохого не желаю, живите счастливо.
как же вас, тетки, жизнь-то обделила, какие вы мерзкие и завистливые. Не зря вас мужики бросают
блин, нафига я сказала, меня ж порвут щас на тряпки эти обделённые жёны. Тётки, отбой, каюсь,а то ваши "добрые"пожелания у меня уже колики вызвали((((
))) посмеялась
представила, как многие клаву давят захлебываясь завистью))))
мужчина без подарков из прошлого - это замечательно.
Постарайтесь сохранить свой брак и любовь.
удачи вам))))
это я в противовес Йаду))))
А вы говорили, что трусы - это мелочь)). Судя по разросшемуся топику, это не так. Я и сама БЖ, если что, на старшего получаю аллименты, не более того. Но сына в ту семью не даю, хотя там и не настаивают, там ребёнок тоже родился. Сын стал звать мужа папой, сам так решил. Если что, на сына я трачу свои деньги и одежду на своих детей покупаю сама. Даже не считаю нужным заморачивать этим мужа. Трусы мы сегодня купили, погрузила всех в машину и съездили. Сына мужа я не обижаю, не надо тут страшилки писать. Он под присмотром, сыт, одет, что ещё надо? Любви и ласки? Ну на ночь книжку всем могу прочитать. На развлекалки вожу обоих, вернее сказать троих.
По поводу забывчивости БЖ, муж сказал, что БЖ с сыном вдвоём сумку собирали. И я уже писала, что прошлым летом видела на мальчике явно малые шорты и очень удивилась увидев эти же шорты в этом году, а он же растёт, они не просто сейчас маловаты, он их не застёгивает, потому что они не сходятся.
Иногда он стаивт меня в тупик - а почему у Димы (Мой сын) есть попугачик, а у меня нет. Я говорю - попроси маму. Он говорит - на нельзя, у нас братик (2 года) маленький. Конечно, сложовато мне, мой сын младше его, и тот, на правах старшего делает ему замечания и не только. Иногда пугает, обещает дать фофан, если мой не будет его слушаться (это я сегодня тайком подслушала). После этого пришлось объяснять. Вот интересно, значит ему подают, ведь он наверняка ведёт себя с моим сыном так, как ведёт себя с НИМ его новый папа?
Чувствую, что собираю информацию, потом буду беседовать с мужем. По словам БЖ, им не хватает денег, так как её новый муж мало зарабатывает. Видимо они на эти аллименты всей семьёй живут, включая и маленького?
Ну это же по словам БЖ, во-первых; во-вторых, там есть отец второго ребенка, заботиться о нем должен он, вам по этому поводу что, алименты подымать? Нет. А что касается ребенка... Можете ему объяснять ненавязчиво, что драки не приветствуете, что надо вести себя так-то и так-то.. Это процесс не быстрый, но к концу пребывания у вас может чего и научится.
Поздравляю с трусами ;-)
Автор, мой вам искренний совет (если нуждаетесь конечно)
так вот - мой вам совет -
забейте на всю ту семейку. Зачем вам решать проблемы, которые вам не принадлежат.
Переживайте о своей семье. О своей дочке, о сыне.
О муже.
И сразу многое встанет на места.
И не боясь показаться не доброй - отстаивайте твердо свою позицию
В том числе и по поводу снижения алиментов.
Вы же женщина в конце концов. Будьте мудрее, хитрее.
а я и не претендую на мудрость
я сугубо высказываю свою точку зрения. Чисто практического обывателя, не более.
А по поводу детей - я вот всех детей мира не могу любить.
Мне некоторые симпатичны, а некоторые нет.
Младенчики нравятся - потискать, потетешкаться
а подросшие чужие дети???..... удовольствие для меня сомнительное, и уж тем более не причина и не повод для любви.
вот такая я с позволения сказать "какашка"
слушайте, ну вам-то какое дело до того как они живут на алименты, которые платит ваш муж своей БЖ и сыну???
ну платит мужик- молодец! не заморачивается что да как, настругал сына - содержит!
вы всего лишь НЖ, а не пуп земли...как собрала сына, так и собрала, кстати, не забывайте, что вы можете быть на месте БЖ и трусы вашего сына так же может обсуждать Ева...
Не буду я на месте БЖ, ибо как сына БМ не даю. Бабушка с дедушкой (его родители) берут, но только на выходные в дневное время. И одежду переодеться я всегда с собой даю, мало ли что. При этом прововит он с ними максимум 6 часов.
Автор Вы молодец, что пар здесь на форуме выпускаете, а не срываетесь на мальчишке :-) он не виноват в безалаберности его матери. Просто подумайте о том ваши дети живут вместе с отцом, а этот мальчик лишён такого счастья :-)
Да не лишён он этого счастья, живёт он с отцом, но новым, и зовёт его "Папа", а мужа моего стал в этом году называть "Папа Д..." (с добавлением имени). Меня просит, ты дай мне банку варенья, с собой, для мамы и папы. Вот такой заботливый сын. Прочивав все мнения на форуме, я задумалась вот о чём, по существу, этот мальчик уже считает папой нового маминого мужа, а к своему био папе относится как к кошельку - дай, купи. Так же как и его мама.
Почему не мне? Я сейчас уделяю ему столько же времени, сколько и своим. А разборок у мужа с его БЖ, кстати нет, потому как аллимены не урезаем, трусами не попрекаем. Всё чинно и благородно. А я тут действительно - пар выпускаю.
да всё нормально, малыша только необижайте, а вот корректировать воспитание вполне можно:)
пусть он не заметит ваше раздражение :) А вообще представила как он у вас для мамы варенье добывает, улыбнулась.)) Трогательно очень ) Это вам она бывшая жена вашего мужа, а ему мама))) Не волнуйтесь, все это к вам вернется ) Старше станет оцените и у ваших детей родная кровь будет, мало ли что )Я вот со своими сводными таки не сдружилась. но я и в детстве с ними не общалась: отец меня не особо к себе звал, а потом уже мне не нужно стало.
Ваш маленький еще,а нашему 29,и тоже считает,что папа должен помогать материально:-)!Отношений нет никаких,вообще никаких,но когда понадобились деньги,позвонил нам домой и записался на автоответчик,что папаша ДОЛЖЕН!И если он денег не даст,то будет в очереди стоять,чтобы внуков посмотреть!
Сколько лет мальчику? Он вырастет скоро и ему возможно не так интересно будет общаться с отцом, в подростковом переходном периоде им и те что рядом не очень то нужны, а уж если отец не живёт рядом, то вполне возможно он сведёт общение к минимуму. Общение с родным сыном нужно не только мальчику оно и отцу (Вашему мужу) нужно. Уважайте мужа за это желание! И не нервничайте-месяц пройдёт быстро! ;-)
Не моё, у нас реально двое трусов. и судя по их застиранному виду, их двое и есть.
Нет, это не разводка. Это, видимо, я была какое-то время назад. У нас была точно такая же ситуация. Один в один.
Я всегда смеюсь что у разведенных родителей всегда бывают детско-трусо-носочные подпольные баталии. Я сына отправляю к папе с фиговой тучей трусов-носков, а возвращают его ВСЕГДА с двумя-тремя максимум. Как только уезжает, сразу закупаю новое. Знаю што вернецца ни с чем ;)
Автор, спокойнее. У каждого своя кочка зрения. Возможно, БЖ боиться, что вы не вернете вещи, может, она в приницпе, алиментные деньги тратит не на ребенка. Мальчик уже у вас, не сердитесь на него из-за трусов! Терпения и сил Вам!;)
Да трусы это повод.Автор терпеть не может пасынка и БЖ. А куда БЖ девает деньги не дело автора,может на квартиру копит,может на образование,а может на кружки тратит,отдых. Автора это не должно волновать. Автора должно волновать то,что она ребенка не выносит и придирается даже к трусам.
автора как раз должно волновать, что деньги идут не по назначению. Или по назначению, но не по средствам. Конечно, можно ребенку купить макбук, а потом год ходить в старых шортах. Но тогда не нужно сваливать проблемы на отца ребенка и его НЖ. Нужно учиться жить по средствам. Ну или матери напрячься и подзаработать. Сейчас НЖ уступит, потом БЖ с шеи не снимет.
Йолки, прочла топ, устыдилася)) на выхи папа забирает сына к себе - я упаковала мешок вещей с собой)) хотя наша НЖ весьма адекватна (ттт) и из-за труселей в кому впадать не станет, но все же...:)
Не переживайте, все будет нормально. Тут просто в пылу спора иногда совсем уж парадоксальные мнения высказывают. Это ж интернет...В реальности все-таки дело обстоит несколько иначе. Если все действующие лица адекватны, то и в голову даже не придет что-то такое подумать. Главное, ребенку хорошо, и все.
Я прекрасно автора понимаю. Когда сын от первого брака мужа приезжает на лето к родителям мужа и его двум сестрам,те выкладываются по полной. Т.к. ребенок приезжает к ним только в том,что на нем одето и обувь на ногах на размер меньше. Ни копейки денег с собой мамо не дает. Хотя все это время получает алименты. Естественно все начинают бегать,одевать мальчика с ног до головы + закупают одежду на зимний(осеннний) сезон. Сын возвращается домой с двумя чемоданами. В следующий раз приезжает,картина та же-ребенок опять раздет. Что она делает с одеждой,загадка. Видимо распродает:-)
Ребенок из нее вырастает. Дети растут представьте себе:) А еще рвут штаны-носки-футболки. Особливо сыновьям это хорошо удается.
Ваш муж взял бы деньги на содержание СОБСТВЕННОГО ребенка???
Девы, вы только не смейтесь. Мне ей богу уже смешно, не злюсь, только подхихикиваю. У нас похолодало. Утренний вопрс мальчика ко мне - холодно на улице, а что я одевать буду? Я говорю - то, что тебе мама положила на прохладную погоду. Нашли застиранный спортивный костюм, ну ладно, во дворе в этом ещё бегать можно. Но на выходных они все идут в кино, ну костюм рально стрёмный, застиранный и серого цвета. Ну и чего? Нет у меня желания его наряжать. Мужу пока ничего не высказывала, пусть спокойно с детьми отдыхает, а я подсобираю информацию и выложу её после отъезда ребёнка.
А почему мужу нельзя сказать? Нормально, без высказываний? Многие мужчины не в теме, что касаемо детской одежды. Ну не в чем ребенку в кино идти. Зачем это скрывать и обсуждать ПОСЛЕ отъезда сына?
да, можно же так и сказать: посмотри в чем твой ребенок собирается идти, тебя это устраивает?
Если папу ситуация устраивает, то не стоит рвать себе сердце)
Ну и зачем ему говорить сейчас? Промолчит сам- значит для его это приемлимо. Если купит одежду, это тоже будет только его решение. Ребёнок не голый, вот так вот мама одела, значит считает, что так нужно. Почему после? он так радуется призду сына, не хочу ему портить настроение.
Вот реально терпеть не могу я такие "умственные" игры. И также не понимаю, почему нельзя спокойно сказать мужу про застиранный спортивный костюм. А дальше что уж он решить, то и нормально. Почему надо сделать так, чтобы человеку, которого ты типа любишь, заставить чувствовать неловкость из за плохо одетого но любимого ребенка. Типа - твоя бывшая такая сволочь, что вот и ходи теперь с облезлым сыном. :sick4
Хочу понять насколько он не в теме по поводу одежды сына. Его мать сочла, что её ребёнку приемлемо ходить в застиранных гамашах, пусть так и ходит. После - потому что не хочу шопинга.
Автор, у нас так было на свадьбе. Приехал ребенок. Спрашиваю:" Ты в чем будешь?" Он мне - :" Мама жилетку положила". Отлично. За день до свадьбы говорю:" Доставай рубашку, жилетку и брюки" Надо все погладить. ДОстает. Рубашку серго оттенка с уже корткими рукавами. Школьные брюки с залоснившимися колями И...... жилетку. Трикотажную. В катышках. Как одел - мне стало дурно... Как из дет.дома ребенок. ОН стал грустный-грустный. Стоит ,чуть не плачет... Поехали и купили ему рубашку, костюм, ремень.
А вы говорите - в кино.
Данная тема стала эпохальной в жизни моей подруги-она отменила свадьбу. Расспросив жениха про БЖ, двух "довесков" и траты на них, ужаснулась и передумала. Причина - он отдаёт ровно половину зарплаты, оставил квартиру БЖ, они не работает с новым мужем. А моя подруга имеет квартиру, большой доход и не хочет быть дойной коровёнкой. Не погуляем теперь, не порвём три баяна)
Это хорошо, наша БЖ когда давала ребенка, пакетик давала, обычный такой, для спокойного времяпровождения, а если времяпровождение было неспокойным, то покупали новое, а вот тут были истерики "Твоя мымра купила моему ребенку штаны и майку, аааааааааааааааааа. НИ ЗА ЧТО, НИКОГДА! ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!"
.. а еще: запомни, не надо навязывать нашему ребенку вкус твоей дуры! :-) ты купил дерьмо, где такие колготки продают?!
почти такая ситуация каждое лето на протяжение 6 лет приезжает сын мужа в одних спортивных штанах и резиновых сланцах лето начинаеться с покупок одежды и обуви,осенью покупаем все для школы и отправляем домой.
А у меня первая жена мужа умерла. Кого бы облаять? Могилу чтоль пойти расковырять?
Бля, девки, читаю и охуеваю с вас. Вы все такие нищие что ли, что дитю не можете трусов с носками купить, все норовите на БЖ свалить.
У мну тож есть брак за плечами и экс-муж, и сын от него, 7 летний. Я реально б в морду ему плюнула, если бы он начал инвентаризацию трусов у нас проводить, и анализировать ежеквартально расходы наши с его алиментов.
У моего нового супруга тоже есть дети, мне даже в голову не придет ущемлять его дочь (которой 10 лет) в финансовой помощи от ее (ЕЁ!!) папы. Ну противно, ей-богу, пойду покурю да поплюю штоле после вашего топа)))
готовы были бы к тому, что алименты бы прекратились после плевка в морду? Полно способов официально уменьшить размер ЗП. Отец имеет право знать, куда идут его деньги, хоть жена настоящая, хоть бывшая.
плевок в морду - фигурально выражаясь, если Вы поняли. К уменьшению размеров алиментов была бы готова, по миру не пошли б - это не источник нашего существования. Имею заработок, позволяющий содержать себя и ребенка. А подобный контроль, о котором Вы пишете : "отец имеет право знать, куда идут его деньги" - считаю унизительным. Не привыкла торговать своим унижением, поэтому при возникновении подобного со стороны БМ - никаких битв за каждую копейку предпринимать не стала б. Для меня - это тот самый случай, когда деньги - пахнут. :(
Топ реально грустный, мне вон выше пишут про дартаняна. Не дартаньян я - но таких историй в моем окружении нет, или люди просто скрывают свои эмоции?? (( Поэтому и удивляюсь.
ну и были бы без денег. Это наверняка пошло бы на пользу вашему ребенку, ага. Если есть подозрения, что средства расходуются не по прямому назначению, то любой нормальный человек, зарабатывающий эти деньги, начнет проверять, куда они идут. У вас какая-то очень странная гордость. Если вы такая же, как БЖ мужа автора, лучше бы считали, что сын в рванье - это унижение. Глядишь, не ходил бы ребенок без трусов и в одежде для дошкольника.
вот я с вами согласна, это маразм скрупулезно подсчитывать траты на ребенка, и унижение отчитываться за каждую баночку йогурта. У моей сестры алименты около 150тыс. Ну вот такой доход у ее бывшего супруга. Так что - ей отказаться от них, если ей достаточно на ребенка 50тыс. Зато у них с бывшим супругом прекрасные братско-сестринские отношения, ребенок купается в любви родителей.
Автор, у меня такая же хрень! Прислали парня с набором одежды на 1 день!!!! А привезли на 2 недели!! Как так можно, млять!!! А можно, потому как расчитывает, что шмоточек накупять, ведь голенького не оставят:( И ей экономия на алиментах:) Мы с ребёнком пошли, всё купили-и обувь и белье и спортивный костюм и всё остальное, что нужно было, но после этих каникул я ребёнка отправился с тем, с чем и приехал! Все купленное постирала и в шкафчик сложила-скоро мой доростет и выносит:)
хоть вас и погребут под тапками, а я соглашусь. Не надо быть хитрожопой БЖ и думать, что все деньги рисуют и не разоряться. У вас свой растёт!)
Тут вот ещё какя история. Есть подруга, у которой 2 детей, в разводе, БМ её подживает с женщиной, без детей, правда. Когда подруга отправляла на зимние каникулы сына к отцу, а по возращению получила ребёнка в новой куртке и брюках, БМ ей высказал - мол куртка на ребёнке не такая, старая, ты аллименты на детей не так тратишь. Подруга близкая, так что и по ту сторону баррикад я побывала вместе с ней, НЖ недовольна, настроила отца детей, что мать у них плохая. И что в результате? Сейчас подруга костьми ляжет, а детей отцу не даст. Поэтому аккуратней надо с БЖ, могу если что детьми манипулировать - дам-не дам. Ну выскажу я мужу, что БЖ на сыне экономит, он ей, а она ребёнка больше не даст. Может и такое быть?
Размечтались... Да ни одна нормальная мать не отдаст ребенка НА МЕСЯЦ! чужой женщине, у которой своих двое, ИМХО. Тут именно тот случай, когда вам нехило садятся на шею.
Я бы не стала высказывать, что экономит на сыне, кули чужие деньги считать, но свое недоумение по поводу его неопрятного гардероба точно бы скрывать не стала.
она отцу отдала,а не его жене.Я отдавала и на три месяца,на все лето , я нормальная.
Отец вашего ребёнка не один живёт. Соответственно готовит кушать, стирает и убирает в доме его НЖ. Так что часть забот о вашем ребёнке легла на плечи НЖ. И ещё скажите, вы как нормальная как ребёнка к отцу собрали? Я уже писала выше, у нас - двое застиранных трусов, одни трикотажные брюки, 3 футболки, 2 шорт, из них одни типа болоневые, вторые на 2-3 размера меньше, даже не сходятся, малая ветровка и без носков.
Вот пусть тогда отец берет отпуск и развлекает свое чадо, а не предоставляет это занятие женщине, которой ваш ребенок до одного места...
Вот это вполне разумное требование. Если ребенок приезжает надолго, почему бы папе не взять отпуск, и не провести его с детьми? И самому не принять участие в разруливании всех проблем? Новая жена бы тоже не отказалась от такого расклада, тем более, у нее еще грудничок имеется.
Да первое и так понятно. А второе... Дык первая жена и не думает об этом, наверное, просто так уж побочно получается - в виде приятного бонуса. :)
ТОЧНО!!!! у меня давным двно МЧ был разведеный. Так ему жена на выхи сына давала в драных колготочках. в малых курточках, в каких-то занюханных застиранных одежках. При этом он нехило ей платил алименты. Он пацана жалел, по новой все покупал.
что вы думаете, как-то увидела ее на улице с этим же мальчиком. оба в брендовых тряпках, мальчишка просто шикарно одет по тем временам. вот думаю это ход конем, так ход конем!!!!!!!!!!!!
Автор, дело не в трусах, а маме этого ребенка. Безалаберность !!!!
Буквально вчера мне соседка жаловалась, ей невестка внука ( школьник) привезла ( сын в разводе с ней), так в её сандалях и в чем был в том и оставила, а сама свалила куда-то на неделю. Бабка в шоке , ругается на неё , так вот пришлось вот просто ей идти в магазин и покупать обувь и одежду.
==============================
Муж ваш и правда мог взять пару отгулов за свой счет , чтобы лично время провести со своим сыном и Вас разгрузить.
Автор, а мужа вы любите? Что-то сомневаюсь. Наоборот бы одели ребенка, муж вам был бы благодарен за такую заботу. И не надо вещи забирать обратно, мальчик вырастет из них.
Самое ужасное, что в ваших словах есть злоба на ребенка, это очень страшно. Ваш муж ошибся в своем выборе, вы его не достойны.
точно так же соберу дочку на проживание к БМ, вообще в одних трусах:)))
подгадить людям очень даже стоит, которые считают, что я одни "ништяки" получаю
БЖ кагбэ намекает что ребенка папа должен одеть. Неохота ей на это алименты тратить.
впечатление что весь сыр-бор не из-за трусов,а из-за БЖ и ее ребенка( хотя дите вообще-то и мужа тоже). Если б это был племянник, подкинутый на месяц сестрой или какой-другой родственницей - то и возмущения было б меньше.А тут смысл - БЖ неправильно расходует алименты.
Да, смысл именно в том, что БЖ неправлильно расходует аллименты. По моему мнению, она экономит на одежде ребёнка.
Кстати, с мужем поговорила, выяснила, что ему без разницы в чём ходит ребёнок, хоть голым. Я не знаю как они жувут, им тяжело приходится. Мне не нужно лезть в его отношения с БЖ и в его отношения с сыном. Он всё сам решит, кому и сколько платить и его ребёнок будет жить с ним. А я, подняв этот вопрос, плюнула ему в душу. Я даже думать не могу, чтобы взыскать с него алименты, его БЖ и так денег не хватает. Я предложила взять отпуск и самому сидеть со СВОИМ ребёнком, а не вешать эту заботу на меня. Он переводит в другую плоскость - мой ребёнок, что не имеет право находиться в этом доме (жильё моё)? В общем слово за слово и мы переругались. Достало, всё, его сын моему хамит, может пнуть, или забрать все конфеты и не давать, ему нравится, когда мой выпрашивает у него конфеты. Честно, я старалась, улаживала конфликты, сглаживала, но не получилось.
Берете своего ребенка и уезжаете куда нибудь - на дачу, к подруге, в дом отдыха. Ставите мужа перед фактом. А он пусть сам со своим ребенком крутится раз такой умный и вы к нему лезть не должны. На фига вам тратить свои нервы и быть еще при этом виноватой?
Тут конечно сейчас понапишут что муж вас пошлет и будет прав, но если один раз вы ему не покажете что вы не пустое место и не бесплатная няня (если он сам не догадывается до этого) то о вас и дальше будут ноги вытирать.
А по теме - хамит, пинает - развести по разным комнатам, лишить сладкого и т.д. (так же как поступали бы с двумя родными, у меня 2 мальчика, эта песня все время, а так остывают, начинают друг по другу скучать - насколько то драться перестают). Конфеты из свободного доступа убрать. Мужа каждый вечер с обоими детьми на улицу выставлять, ну как то так.
Вот именно так утром сегодня и сделала, забрала своих и уехала, вернулась ближе к вечеру. Оставила папу сыном. По нашему возвращению папа спал на диване, ребёнок смотрел мульты. Видимо не особо папа с ним занимался. Хотя это не моё дело. Приготорила ужин, покормила детей. Муж со мной не разговаривает. Я своего бы уже и садик отдала, там на июль закрывались, а сейчас получается, что до августа, всем должна и во всём виновата.
вы попались именно на том, на чём вас хотели подловить.
я например две недели назад по сложным обстоятельствам отправила дочку к свекрови на 10 дней с тем пакетом, что был собран на два дня.
летом все детские вещи уезжают на дачу, поэтому из города могла только этот пакет дать.
там как раз 2 трусов,2 пары носков и так далее.
она купила в ашане трусы по 9 рублей и пяток футболок по 49 рублей.
ВЫ О ЧЁМ????
Быть в доме, где живет отец, ребенок имеет право. Но заниматься ребенком должен отец: следить за поведением, разруливать конфликты, воспитывать. Потому что он отец. А он привез ребенка и сгрузил все на вас под предлогом, что он работает. Так очень легко выполнять отцовский долг, конечно...
Проблема не в бж, а в вашем муже. Ваше право требовать, чтобы муж брал отпуск и проводил его с семЬей в то время, когда сын приезжает надолго. Тем более, сым живет в другом городе, и бывает у вас на каникулах, так что все можно прекрасно спланировать заранее.
Отпуск у него в конце августа, видимо как раз чтобы отвезти ребёнка домой. Говорит, что отпуск планировал в прошлом году, изменить его не может. Вроде, как 9-летний сын неожиданно появился, поэтому он не спланировал заранее. Бред, в общем. Мне даже в голову не приходило возражать против приезда ребёнка. По мнению мужа, следить мне за ним не надо и воспитывать тоже, типа большой уже. А я разрываюсь между малой и мальчиками, мой жалуется, что тот его бьёт. Говорила мужу, что его сын дерётся, он говорит, что ничего страшного, ну наподдавай ему, если что. А с чего я буду наказывать чужого ребёнка?
а его можно чем-то занять? что он любит? или он всё время стремиться быть только с вами?
Вы не поверите, ходит как хвост, я уже своё имя скоро ненавидеть начну, он его повторяет чащё, чем мой говорит мама. Компьютер с кучей игрушек есть, интернет есть, карандаши-фломастеры-паластилин-расскраски куча, книжки для его возраста есть много, разные, какой не было, но хотел - поехала и купила, игрух - полная комната. Что ещё может быть интересно в 9 лет?
общения хочет))))
а помогать любит? может, попросить то-другое его сделать? ласково) вроде и при вас, и при деле.
у меня старшей 6, я, к сожалению, в стАрших не разбираюсь :oops
как отвлечь 6-летку, я бы еще сообразила...
Помогать не особо любит, да я и не прошу. С сестрой если захочет посидеть, то обязательно моего отгоняет, а когда отгонит, то уже и желание с сестрой водиться отпадает. Я вот тоже в старших не разбираюсь, у самой 6-летка, но при нем я даже и поспать могла часок днем, а сейчас не могу. Пока кормлю, вроде засну, тут же появляется и гундит. Может меня это и выматывает? Я 2 недели днём не спала, а ночью у малой зубы, тоже не поспишь.
Ну да, если все общение с ребенком сводится к крепкому сну на диване, а воспитание к "наподдавай ему, если что", тогда, конечно, все легко и просто.
Судя по вашему описанию, мальчику просто скучно, что и понятно. Поэтому и дурит, и к вашему сыну пристает. Пластилин-раскраски-игрушки - этого девятилетке недостаточно. Вы заняты малышкой, возможности куда-то повести и развлечь у вас сильно ограничены. Досуг должен организовывать ваш муж, что бы он там не говорил.
Сейчас уже ничего не изменишь, а на следующий год четко оговаривайте, что муж берет отпуск и проводит его с семьей. Сейчас уже это оговаривайте, потом будет поздно. Ничего, посидит дома пару деньков, и втянется. Воспитывать нужно не только девятилеток. Более старших детей тоже воспитывают.
не осилила весь топ
- у вас финансовые сложности в семье? если более-менее неплохо, то я бы купила всё необходимое, мне самой было бы приятно (можно купить дешевое, но неплохое)
- вам важны отношения с мужем, не портите их. сейчас уже позжно, кмк, и надо принять всё как есть, но попробовать сократить пребывание ребенка БЖ в доме. Я бы напряглась и сделала всё, чтобы дети не ссорились и были довольны по мере возможности. Ре БЖ чувствует ваш настрой + у него адаптация, отчасти поэтому и шкодит
- после отъезда обязательно поговорить с мужем о будущем - как, когда, на сколько ребенка привозят и кто с ним сидит. Рассказать, как это трудно (можно даже пару раз дать посидеть с тремя часа на 2-3 для демонстрации)
Этот ребенок теперь и ваш немного, ничего не поделаешь. Муж, создавая с вами семью, не может отказаться от того, что было в его жизни, теперь это и ваше прошлое.
желаю вам мудрости! берегите семью)