Маленькая врушка
Есть у меня племянница, дочь моего двоюродного брата. 7 лет девочке. В этом году закончила садик, идет в школу. Обычная проблема- с кем ребенок будет летом. Я в декретном отпуске, малыш полгодика. Есть еще сын 10 лет. Сижу дома. От брата поступила просьба- на те дни, когда они оба с женой работают, попросил брать Дашу к себе (племянница). С бабушками-дедушками напряг, все работающие. А у кого отпуска, не все могут брать ребенка к себе, там свои сложности. Ну ладно, мне ж нетрудно два-три дня в неделю брать к себе ее. Живем летом на даче, от города недалеко, чего бы детям не играть тут на свежем воздухе. И моему веселее.
Ну вот так 2 месяца было все нормально. Правда, девочка очень характерная, обидчивая, капризная, дуется все время на что-то. Ну ладно, мне то что. Я к ней подход нахожу. Хвалю часто, играю с ними, кормлю вкусно и разнообразно. Хотя она и в еде привередливая. Тут была ситуация, что она октазалась есть суп, я ей предложила второе, тоже отказалась. Ну, чтобы не осталась голодной подогрела сосики- говорю будешь есть? Буду. Ну и ешь на здоровье, раз ничего дугого не хочешь.
Было пару раз, что Дашка вредничала спецом- зайдет в дом, включит радио или телек на весь звук, и оно орет на весь дом. А у меня малыш только уснул, к примеру. Я конечно влетаю в дом, выключаю радио, говорю- так нельзя! Не ругала, просто сказала спокойно.
И тут бац- непонятки в отношении с братом. В положенный день Дашу не привез. Я не перезвонила, решила что планы поменялись. Через пару дней встретились с ним у моей мамы на даче, ДР был у общего родственника. А он со мной не здоровается, отворачивается. Ээээ, я в непонятках, говорю- в чем дело? Дашу не привез, со мной не разговариваешь? А он- да тебе вообще детей доверять нельзя. Я в шоке. В чем дело-то? Ну он и выдал- что Даша ему все рассказала, что я ее ругаю постоянно, ничего не разрешаю делать, нормально не кормлю, одними сосиками, и что мой сын учит ее ругаться матом. Девочки, сказать, что я была в шоке- это ничего не сказать! Я говорю- а не акуел ли ты, братец? Рассказала ему, как все было на самом деле. На что он ответил- своему ребенку я верю больше. И не стал разговор продолжать. Уехал. Даши тогда там не было. Я осталась как оплеванная вся. И это все при родне.
Вот теперь жду момента, когда удастся поговорить в присутствии нее. Хочу в глаза спросить- зачем она врет и рассказывает только плохое? Почему никогда не говорила, как я к ней искала подход, а с ее характером, к ней на кривой козе не подъедешь. Как я ей сто блюд предлагала и т.п. Мне интересно- при мне она тоже врать будет?
Если честно, мне даже легче, если больше ее не привезут. Мне что, своих детей мало? Но совсем не хотелось портить отношения с братом. Всегда все хорошо было. А тут мелкий гаденыш (как это в женском варианте звучит?) устраивает такие манипуляции.
Как себя вести- добиваться "очной ствки" или забить? Больше я ее к себе не возьму. Им ребенка девать больше некуда, уже слышала, что большие проблемы куда пристроить. Вот так вот помогай родне :(
Не поверите- брат по образованию педагог, только в школе никогда не работал.
Легко поверю :) Такой товарищ запросто может сесть на конька "я-то разбираюсь, у меня диплом есть".
Перекреститесь и скажите спасибо, что больше не привезут. Пускай и дальше растят врушку и сидят с ней сами. Я так понимаю, что какие родители, такая и девочка, а в кого ей быть иной? Нормальный, вменяемый, взрослый человек для начала бы выяснил обстоятельства дела. Но ваш брат повел себя иначе.
Я бы никаких разборок не устраивала, но запомнила бы этот случай надолго, причем больше бы девочку ни под каким предлогом к себе бы не приглашала и не оставляла.
Хороший вопрос :) Нет, мы у них считаемся "богатыми", типа прокормим еще один рот. Я не в претензии, ребенок нас не объел. :) Я вообще эту девочку любила, как-то раньше мы с ней очень хорошо ладили. Да и все это время все было хорошо. При мне. А за глаза...
А какие тогда претензии к сосискам? Может,это ваше-любимое блюдо? Может,вы на даче вообще питание "Сосиски-Доширак" предпочитаете?
А вот такие :) Сосиски едим редко, но бывает. Хотя я всегда полноценный обед готовлю.
Алирина имеет в виду, что, если бы братец оплачивал питание дочери, то тогда имел бы право и быть недовольным, чем её кормят.
А мне с братом общаться хочется. Очень будет жаль терять эти отношения. Я с родней мало общаюсь, вот с ним все было хорошо.
и каждый раз доказывать,что не верблюд тоже нельзя, даже ради сохранения отношений.
Детям свойственно придумывать и преувеличивать, но братик Ваш - это нечто мало того, что нашел бесплатную няньку для ребенка, так еще даже не позвонил уточнить, а что собственно случилось. В данной ситуации на брата была бы зла намного больше, чем на девочку.
Да я на них на всех была злая, когда он при толпе родни вывалил все это и уехал. А я как дура еще там объясняла, что всё совсем не так. Но мне родня поверила, т.к. уже такие случаи были и с ними- Даша придумывала чего не было. А ведь мне сразу говорили- нафига козе баян, пусть ищут няню.
Ну если родня поверила,живите спокойно. Огребет братец по полной со своей дочуркой и успокоится. Наладятся еще ваши отношения. А раз родня говорила - были еще и до вашего "случаи".
Мнение родни мне как-то фиолетово. Жлко, что имениннику подпортили праздник, за это неловко. Но вина не моя. Тем более потом была благодатная тема остаток вечера- про воспитание детей:) Ну и про Дашу еще порассказали то, чего я еще не знала :) Я у нее не первая жертва поклепа. Странно только то, что ее родители никого не слушают и твердят, что ребенок врать не может. ПИдагоги, что тут сказать.
Дети в таком возрасте все врут. Єто такой у них естественній єтап развития. Просто Вам не повезло с братом. Я бі подождала пока страсти улягутся и попіталась бі с ним обїясниться, но без наездов на девочку и преьтензий к ней. Єтим Ві езе сильнее ущемите его родительское ЄГО. Просто скажите, что Даша немножко преувеличила и расскажите как єто біло на самом деле.
Ну теперь уже нафиг не нужен. А так- ну хотелось помочь родственнику. Помогла, блин :(
Упс, как все на ребенка. А у меня дочь такая 7-ми лет. К отцу ехать не захотела, начала нам с бабушкой жаловаться: "там плохо, все время ругают, не ухаживают и вообще плохо кормят - одними яйцами". Мы все мимо ушей, тогда она и выдала: бабушка, а давай скажем, что это ТЫ меня не пускаешь. Хорошо хоть предупредила, а то б отцу в трубку все выдала. а они с бывшей тещей и так в контрах.)
кой-как отец уговорил, съездила. Так еще собиралась: Ох, бабушка, положи мне хоть кабачок что ли - можт поем там..."
Приехала, не успела из машины выйти: "ой, бабушка, там так плохо кормят и ругают все время..." Потом вспомнила, что папа-то рядом ишо. Папе заметно поплохело. И с помощью наводящих вопросов было выяснено, что все было хорошо, сделали справедливо замечание один раз, и кормили не одними яйцами.
В общем надо очную ставку и то сразу может не признаться, будет упираться.
Тут дело не в ребенке, а в реакции отца, брата Автора, между прочим, а не чужого человека.
Меня эт больше всего и расстроило! Именно не то, что ребенок наврал, а то, что он ей поверил, а не мне. И даже разбираться не стал.
Потому что в глубине души он понимает, что ребенок не ангел. Только сам не хочет это признавать.;)
Это потому, что вы двигаете второй кружок, который в квадрате. Я только что доигралась и стала почти бесцветной - еле вернулась в свой цвет. Так привычнее ;-)
Да, он сам много раз в разговорах об этом упоминал, что характер у дочки огого. Может, такая защитная реакция- типа ну фиг с вами, а то еще извиняться придется за дочь.
Ну даже если плохо у меня, она могла бы просто сказать- не хочу к тете Лене, хочу дома быть. Зачем врать? Понятно, что ребенок, но ведь сколкьо всего хорошего у нас было! И на речку ходили, купались, уточек кормили. На даче детская площадка хорошая. С моим сыном они отлично ладили. Нет, ей все плохо оказалась. Обидно.
Есть, не разводка. А что вас смущет? ВСЁ чистая правда. Или ваши дети никогда не врут? Мой вот тоже, когда был младше, приукрашивал и фантазировал, но так, чтобы оболгать других людей- такого не было.
Реальная ситуация. Почему сразу разводка?
У меня у знакомых, сынок ну такой паинька дома,если что не так сразу подзатыльник получит от родителей. Когда побывал у нас дома без родителей, я была в шоке, не в шоке,а в ШОКЕ!!! от него. Квартира была превращена почти в катакомбы, все раскидывалось, все разбрасывалось как норма. Родители пришли забирать его, он опять превратился в мальчика-паиньку.
Такое бывает, не верите? :-) Моя двоюродная сестра такая же врушка была в детстве, причем мой дядя, её папа, это дело поощрял. Садил на колено и спрашивал: Ну, Аюшка, рассказывай кто тебя тут обижал?
Я стою, хренею потому, что моя мама возле этой Аюшки танцевала три дня подряд, в ущерб мне, своей дочери, я тоже и на тебе! А она начинала завираться! :-)))
Я после этого стала не танцевать, а загонять её в угол. Она у меня и крыжовник перебирала, и полы мыла, и стирала, и папе ни гугу! :-D
Ребенок не врет. Так она воспринимает действительность, надо вам с братом поговорить и во вранье не обвинять ребенка. Но раз ей не нравится с вами, то и не берите, зачем вам гимор?
Мне нафиг не надо теперь. Жаль, что она именно так все и вопринимает. И на кой хрен я перед ней выплясывала? Знала бы, что ей все равно все плохо будет, не заморачивалась бы. 2 месяца я с ней вошкалась! Нет, я понимаю, что дети хотят быть с родителями, что с мамочкой лучше всего. И это нормально. Ненормально, когда ее папаша даже не стал вникать ни во что. Вот она благодарность. Хотя я не ждала никакой благодарности, вроде помогать своим- дело святое. Оказывается, это не так.
А когда такому ребенку не понравится в школе, то ее придется оттуда забрать? Можно ведь наплести, что учительница ругает, что наказывают, что дети бьют, да мало ли чего еще. Нельзя такому потакать. Но это уже будет проблема родителей. А окружающим что делать, если их незаслуженно обвиняют? Я бы принципиально устроила бы разбор полетов в присутствии всех. пусть ей будет стыдно. Пусть учится отвечать за свои слова. Тогда и папа поймет, что не всегда надо ребенку верить. А перед теми, кого ребенок оболгал, неплохо бы извиниться и сказать спасибо за оказанную услугу. Ему бабла сэкономили, а он еще морду воротит.
у нас мамина подруга, интеллигентная женщина на пенсии, подрядилась "няней" возить ребенка из школы. Через какое-то время ей в грубой форме было отказано - мама ребенка, со слов самой девочки, обвинила ее, что она била! ребенка, не давала есть и все такое. Мамина подруга была в шоке, причем больше от действий родителей.
дык это понятно, всем неприятно такой финт от родных, забейте...в жопу петух клюнет-прибегут и повинятся.
А что это в лучших евских традициях никто до сих пор не написал, что автор брала девочку не из добрых побуждений, а из собственной выгоды- чтобы ее ребенку веселее было? Нипарядак! :)
потому что ее сыну 10 лет, а девочке 7! если бы у вас были дети, вы бы поняли
вы такими мерзкими словами называете девочку, что я очень ее понимаю, почему она воспользовалась крайними методами лишь бы не ехать к вам. А ваша угроза очной ставкой - не кажется ли что это перебор? Мало кто из взрослых может похвастаться совершенно "безгрешным" детством, хоть раз кто-то наврал, кто-то украл, кто-то подрался.
Не надо подменять ваше праведное возмущение поведением брата, оскорблениями и мщением маленькой девочке.
Я ей 2 месяца только что в попу не дула- лишь бы ей у нас хорошо было, а в ответ такое дерьмо словила. И после этого мне умиляться на ее милые фантазии? Я очень зла, если честно! Мало того, что меня поимели как бесплатную няню, так еще и виноватой выставили. Имею право так ее назвать. Да и родителей ее тоже. Желание общаться пропало вовсе.
Не делай добра- не получишь зла- поговорка про меня, дуру :(
Надо все это пресекать вовремя. Родители потом только спасибо скажут. А почему у автора возмущение-то неправедное? Это ее обосрали, вообще-то, в ответ на доброе дело.
Вы не правы,мне кажется.Она описала ситуацию,и повела себя достаточно правильно. Я не увидела в ней ни агрессии,ни желания создавать конфликт-вряд ли ей это нужно.
Девочку она назвала так только тут и только сейчас.
Есть случаи,когда в таком возрасте уже есть порочные качества у ребенка. Она ей не мстила и не оскорбляла её лично. Но ребенок уже растет лживым и подлым. И это нельзя поощрять.
Не оставила пока идею все-таки встретиться с ней в присутствии родителей. Случай такой будет, бывают родственные сходки. Специально звать не буду. На место поставить очень хочется. И пусть что хотят мне говорят- что ребенок и все такое. Пусть родители сами все увидят и поймут. Ей же на пользу.
Обязательно поставьте ее на место! Пусть знает, что это с вами такое не пройдет!
Да мне и ругаться ни с кем не хочется. И девочку вообще-то жалко. Тут учить надо не её, а родителей. Непонятна, почему они так упорно не хотят видеть очевидное. Ясно, что каждый родитель горой за своего ребенка будет. Но не так ведь, чтобы других оскорблять при этом.
не надо очную ставку. я наблюдала такую же ситуацию, в какую вы попали. там очная ставка получилась сразу и тоже при родне. и ребенок гнул свою линию, причем искренне рыдая и добавляя подробности. в итоге облитой помоями оказалась вся родня, родители еще больше уверились в гнусности тех, кто им с ребенком помогал.
Ой, поддержу! Эти маленькие врушки, обычно в таком возрасте уже четко понимают, что нужно говорить, чтобы получать рычаги воздействия и поэтому ребенок от своих слов не отступится, даеже если у Автора в какой-то момент закрадется крамольная мысль, что неплохо бы её придушить :-))) Потому, что ужасно видеть как тебе прямо в лицо врет маленький, невинный ангел. Обычно из таких детей и вырастают люди, способные на подлость.
Ну неужели вообще вот так нагло могут врать, глядя в глаза? И это после того, как ты для этого ребенка все делала, попрой в ущерб своим? Прямо не знаю что и думать.
да, такие и вырастают. продукт воспитания и безнаказанности. ибо, все, что чадушко говорит - верно, все что делает - правильно.
Взрослые сами показывают путь. Я знаю семьи, где мать учит детей лгать и изворачиваться, чтобы тот никогда не был виновным. Никогда бы не поверила, если бы не наблюдала это лично.
Ну во всяком случае, после этого общение с ними уж точно сведется на нет. Пусть сами выкручиваются как хотят. Какие же детки бывают "хорошие" . И что из них потом вырастает...
вы просто представьте на минутку себя в такой ситуации. как вы себя чувствовать будете потом? Вам оно надо? я тогда к без вины виноватым никаким боком, но мне плохо было, а уж какого им оболганным и обруганным. Вам хочется рисковать это на себе испытать?
Нет, поэтому я и тяну с разговором. Только если случайно встретимся, боюсь начну эту тему. Будет еще зависеть от того, как они себя вести будут. Если снова отвернется и не поздоровается- тут уж я за себя не отвечаю. Я им нянькой столько времени была, а они морды воротить. Нет уж.
Да уж, родственнички у вас. Вот так на лето можно ребенка пристроить легко, еще и за бесплатно. Автор, теперь умнее будете, прежде чем кому-то делать добро. Сочувствую вам, неприятно. Брата в сад с такими замашками. А с девочкой они пусть сами разбираются, у них еще будут поводы.
*стесняюсь* автор, мне в голову пришел только один совет (правда он для ВО больше, а не для ТД, так что извините :) ). при родственниках говорите брату, что Даша вам рассказал, что родитель (простите еще раз :) ) педофил... вот пусть выкручивается :) ведь своему ребенку он больше верит...
Слушайте, а это тема :) Не про педофила, конечно :) Но как-нибудь скажу ему, что Даша мне нарассказывала про них- что они пьют каждый день, что ты жену лупишь и ребенка бьешь. Что оставляете дома одну и уходите. И что мама курит , когда папа не видит :) Если начнет возмущаться, скажу- ну я тоже Даше верю больше, чем тебе :) Посмотрю на реакцию.
Точно такая же история была у подруги.
Ей папа подкинул в деревню (где она жила летом с маленьким ребенком) ее сводную сестру. Девице на тот момент 12 лет было.
Девица там такие выписывала кренделя, мамадарагая. Подруга пару раз на место поставила, так та позвонила папочке, сказала, что ее морят голодом, бьют, издеваются, "папочка забери меня отсюда". Папочка приехал, наорал, сказал что "ты враг", забрал деточку и уехал.
Вот так. И это не 7 лет!
Дети очень часто выдумывают или интепретируют как ИМ надо. И родители так же часто им верят. Помнится когда я только закончила пед.училище пошла на работу в ДС. Была у меня девочка в группе, в одно прекрасное утро влетает в ворота ДС мама этой девочки и начинает на меня орать, обвинять. я ничего не пойму. ОКАЗЫВАЕТСЯ родители обещали детям поездку на море и она всё время откладывалась. девочка решила что в садик она ходить не хочет а хочет скорее на море, в связи с чем рассказала маме что новая воспитательница (то бишь я) ударила её и её подружку, и вообще часто избиваю детей в группе. Я была в ауте, благо в этот момент пришла вторая "избитая" подружка и когда маман бросилась спрашивать про избиения, у ребёнка отвисла челюсть и она естественно сказала что никто никого не бил. Спустя приличное время (с полгода прошло наверное) как то та девочка маме проболталась что придумала всё чтобы её в садик не водили. Мама потом пришла и извинилась. Но вот пример детского вранья и веры родителей детям.
И пример поведения родителей. Все-таки она подошла и извинилась. А могла бы тихонько мимо ходить, стыдно все-таки. Молодец, что нашла в себе силы подойти и извиниться.
У нас такая же ситуация с дочерью родного брата. Они ровесницы с моей старшей дочерью.
Только там мамаша - истеричка. На каждый писк своей дочери закатывает грандиозный скандал на тему, какие мы все сволочи ненавидим ее ребенка...
Самый ужасный случай, когда она в машине рассорилась с моей дочерью, укусила себя за руку и обвинила мою дочь в этом. Я дура, сначала повелась, отругала свою, а моя в отказ.Скандал был грандиозный, жена брата только что в покушении на убийство не обвинила мою дочь. Я потом только сопоставила все, что они слишком далеко друг от друга сидели, что краем глаза видела, как она укусила себя, но просто поверить не могла, что такое может быть. А уж жалобы по поводу того, что мы ее ругаем и не кормим - это ваще в порядке вещей были((((
Короче, я приняла решение вообще не брать племянницу, общение с женой брата прекратила. Все это после попытки поговорить спокойно и объяснить, что она не права и надо вначале разобраться, а не сразу валить все на другого ребенка. Бесполезно. Это бесполезно, она реально не хочет никого слушать, только ее дочь права и все тут.
Прекратила общение и мне стало легче. Сложно находиться в постоянном напряжении, в ожидании очередного скандала по поводу, какие все сволочи кругом, а они несчастные.
Племянницу откровенно жаль, она, когда со мной - обычный ребенок. Как только мать появляется, все, начинается нытье, как ее там обидели, тут не дали и так далее. И это касается и школы и кружков и всех вокруг. А маманя сразу без разбора начинает всех разносить. Девочка просто манипулирует ею, как хочет, крутит-вертит...
Ничего не добьетесь разговорами, убеждениями, только время все расставит по местам...
не согласна с мнением большинства, что надо устраивать разборки. Ни к чему хорошему они не приведут. Вот представьте, что это вашему ребенку устраивают прилюдный допрос. Да любой родитель бросится на защиту своего чада, даже если и допускает его виновность.
В ответ на травлю ребенка - вас глубоко возненавидят.
Простите, но даже по уголовным делам в отношении несовершеннолетних допускаются только беседы по разрешению и в присутствии органов опеки, психологов и т.п.
Поэтому, сколь глубока ни была бы ваша обида, оставьте воспитание племянницы на долю брата. И поиски правды устраивайте только с ним, или через других родственников если жаждете сатисфакции.
Ничего я не жажду, никаких разборок. Приняла решение вообще с ними по возможности не общаться. Девочку к себе не брать, не приглашать. Это их проблемы. Думаю, еще поимеют они с ней разборок- ей скоро в школу, а там сюсюкаться с ней никто не будет.
Все правильно решили. Начнете разбираться, ничего не докажете, а отношения со всеми вокруг попортите. Со временем все встанет на свои места, всем все станет очевидно.
Да, вот в школе и вылезло все вранье. Даже родители одноклассников не хотят связываться, никто не хочет скандалов.С ней просто никто не дружит(((
Автор, ребенок в возрасте вашей племянницы видит все в черно-белой цветовой гамме. Даже если бы вы выполнили миллион ее просьб и отказали бы лишь однажды, запомнился бы только отказ. Уверена, если б мы послушали ее, она описала бы ситуацию с той стороны ,с которой сама видела, и вы были бы явно не в лучшем свете. Не надо очных ставок. Живите своей жизнью, и теперь вам не придется наготавливать по сотне разных блюд.
Чего на ребенка накинулись? Такое ее поведение - в пределах нормы абсолютно. А вот поведение братца вообще на взрослого человека не тянет.
Автор, скорее всего у девочки такой характер - отмечать один негатив. А т.к. ей еще не повезло с родителями, то она "попала".
У меня сын такой. Можно ради него разбиться в лепешку, выполнить 100 желаний, и не смочь (по объективным причинам) выполнить 101-е. Так он будет ныть, что день не задался, все плохо поскольку вот этого, 101-го желания не случилось. Хуже всего, что с друзьями такая же петрушка.
Но мы с ним напряженно работаем, объясняем. Даже к детскому психологу водили. Сейчас уже лучше. Начинает ныть, и сам себя одергивает, вспоминает что было и много хорошего.
Поэтому, если вам надо, то можно попробовать с братом аккуратно поговорить. Чтоб не был идиотом, а девочку из негативизма начинал выводить. Ей же самой от этого плохо. Если вам это надо, конечно.
+1 Мой точно такой же. И еще очень любит рассказывать, какой он плохой и как он себя не любит, потому что все его не любят (та же хрень с 101-ым желанием :)). Приходится говорить-говорить-говорить и напоминать-напоминать, объясняя-объясняя-объясняя - пока язык не отвалится, а ребенок не успокоится :).
Мне- не надо! Пусть воспитанием своего ребенка они сами занимаются. Еще не хватало мне к ним с наставлениями лезть. Хватит с меня уже.
имхо, разбираться не стоит. ну спросите вы- даша, разве я тебя обижала? она ответил - да, и кормили только сосисками. и что вы на это ответите? только зря снова поднимите эту тему. родня вся в курсе закидонов даши, а родители итак верят только ей. да и стоит ли кому-то доказывать , что ты не верблюд. унизительно это.
Объясните, для чего вы "в попу дули"? Своим тоже "дуете"? Али только племяше?
И еще есть ньюансик. Может быть ребенок не хотел ехать к вам. Просто так его родители решили, не спросивши. Защитная реакция ребенка - наврать, что все так плохо было (а может и было в голове у ребенка).
Вместо того, чтобы поговорить с братом, вы насплетничались с родней.
Стоите друг друга.
В том-то и дело, что хотела она ко мне ехать. Всегда с удовольствием приезжала. Ну, возможно, слишком много общения получилось, почти все лето, пару раз в неделю, и она устала от нас, и мне поднадоело. Но я взрослый человек, свои обещания выполняю.
А сдетьми я со всеми так- все стараюсь для них делать, чтобы им хорошо со мной было. Ну и сами знаете, что за чужого ребенка ответственность даже больше. Если своего и шлепнуть иногда можно, то чужому и слова грубого не скажешь.
А с родней я не сплетничала, это они мне много чего рассказали. И с братом я пыталась говорить, но слушать не стал, а я его догонять и что-то доказывать не собираюсь. Нахер-нахер!
Вообще удивительно себя повел брат. Ну ребенок-то ладно: трудный возраст, нежелание явное быть у вас (она и наврала, возможно, из-за того, что хотела с родителями быть), может с ребенком старшим что-то не задалось с вашим. Но вот брат! Какая проблема выяснить это с вами лично? Или вы и ранее замечены в приготовлении сосисок? ;-) То есть он типа сразу уверен, что это правда. Странно..
Знаете, я бы ничего ни с кем не устраивала. Поговорить с братом спокойно с глазу на глаз - возможно. Но разборки с ребенком не нужны. Она вас еще больше будет ненавидеть.
Мне странно поведение брата..если вы родные брат и сестра то должны хорошо знать друг друга.
ну или вы совсем друг друга не знаете...но тогда странно что он так запросто вам ребенка подкидывает. Позвоните и скажите... может ему может его жене...все как есть. Скажите о том, что вы знакомы достаточно давно и почему вы вдруг считаете меня монстром... и все а дальше уже как хотят.
Ой, если моего спросить - он такую хрень нагородит :). Просто поотму что понятие времени, как такового, у него еще не сложилось.
К примеру, целый выходной развлекается только тем, что хочет. Вечером идем домой, что-то опять клянчит - запрещаю. Выдает целую тираду - какая у него жизнь плохая, и все-то его не любят, и ругают, и ничего не дают, и целый день ничего хорошего-то не было, я все только для себя и делаю (10минут в магазине на закупку хоз.товаров) и еще и ругаю его постоянно (да, запретила 20-ое мороженое на сегодня). Мужественно молчу :). Потом начинаю перечислять все то, что он сегодня делал по своему желанию. Все, у ребенка претензий нет. Вспомнил, что это было и было сегодня :). А то со стороны послушать - так я еще та мать-ехидна :).
А вот реакция брата непонятна. Имея ребенка (да еще и имея пед.образование), можно хотя бы задуматься и выяснить, а что ж было на самом деле... Думаю, вашему брату его жена "хвоста накрутила" против вас.
ВоротИте свой нос сколько хотите, но тогда своих детей не подпихивайте этим ненавистным родственникам! Как жена брата автора- родня ей хреновая, но при этом забесплатно сидеть с ее ребенком должна, ага.
Вы тут ни при чем, т.к. ребенок всеми силами добивается родительского внимания, а судя по ее поведению, она его существенно лишена, если фантазирует уже настолько лихо, не отдавая в 7 лет себе отчет в том, что проколется моментально. И Вы для нее - враг, поскольку и Вы ТОЖЕ отнимаете внимание родителей, она ж пока не догоняет, что они ее сплавляют просто, кому возможно. Не надо доказывать, что Вы не верблюд. Не докажете.
+1 У меня такая племянница Я понимаю, что родителям она по барабану,я понимаю, что меня используют, но мой ребенок, на которого выливается вся эта зависть и ненависть не при чем, равно как и бабушка, из-за которой я племянницу беру на лето, тоже не при чем, девочка тоже прячется по углам и звонит родителям со словами, как ей плохо и как ее обижают. Мой брат более разумный,чем Ваш, но и он уже начинает на меня косо смотреть типа что ж я за сволочь такая и на нанашу мать тоже, а та всего лишь заставляет книги по программе полчаса в день читать....в общем, та же ситуация, за свои деньги на своей территории и из благих побуждений я имею такой геморрой, что мама не горюй...в общем, я не мать тереза и это лето было последним)
Племяннице почти 12 и она с детства была жадной,завистливой,трусливой и обидчивой,надеялись, что перерастет, ага,щаз,она скорее уморит всех вокруг себе в угоду,засранка малолетняя
Уже переросла возможность открыться родителям, которым не уперлась, и выбрала то, что ей осталось. Жаль девку...
мне тоже жаль, но я не могу вламываться в чужую семью со своим уставом...да и потом инстинкт самосохранения - у меня своя подрастает - полная противоположность - открытая до дури),абсолютно неэгоистичная,неплаксивая и самодостаточная, ей 6, надо ли объяснять, кого все время обижают...бабушка опять же все время на нервах, типа опять хх подслушивает,опять хх рыдает, опять хх не ест,опять хх у хх отобрала игрушки и спрятала на шкаф, опять не чистит зубы, опять не занимается,опять сидит в углу на детской площадке и ноет,что ей скучно,опять толкнула хх,опять гадостей наговорила.....и,как тут правильно заметили, мы можем развлекаться целый день, а на выходе я откажусь купить им сладкую вату - все забыто,кроме ваты, по поводу ваты она будет рыдать в трубку родителям весь вечер......бррррр.....достучаться до ее разума вроде получается, но ровно на 5 минут...ужас,короче...вы думаете, это не подростковые страсти, это навсегда?
Мне жаль таких детей. Но что делать, потакать капризам тоже не правильно. Брать к себе я ее точно больше не буду. Также как и в гости звать их вообще не хочу. Тем более его жена всегда , если и приедет, то с кривой рожей- все ей не так. Девочка явно в нее- всем в жизни недовольна всегда.
А когда так взрослый себя ведет - это что тогда? Мне кажется говорить гадости про других - это основа человеческой натуры. Ну не хотела девочка ехать в очередной раз по какой-то причине, может и с родителями хотела побыть, может старший брат ее обижал, может ей завидно стало, хрен знает. Ну она и сказала, что не хочет, ее спросили "почему?", вот она и выложила. И ни капли не наврала. Все эпизоды те, которые были, и все. Ну и умные взрослые люди повелИся тоже. Далеко от детей не ушли. Припомнились и другие, уже взрослые обиды, закрутилось - завертелось, уверена жена брата там подлила прилична масла в огонь, бабский след очевиден.
Обычный сральник. Ваще ничего нового. Вестись на него - это только его усугублять. Если спустить на тормозах - сами еще придут как ни в чем не бывало. Если вступать в ожесточенное доказательство своей правоты, что они сами дураки - это путь к большой войне и затяжному конфликту.
Имхо, - занять позицию, не хотите и не надо. Окружающим пожимать плечами и говорить "да перебесятся, чего уж" и никому ничего не доказывать.
Ну я так себя и веду. Пожимаю плечами и говорю- раз не приводят, значит сами справляются. Мне пох.
Я и предлагаю Автору не вестись на это. Плюс - девочка ВСЕГДА хочет побыть с родителями, и будет добиваться этого всеми способами, т.к. если НИКТО не согласиться ее взять, кто-то из родителей вынужден будет САМ быть с ней. И она четко понимает, что все те, кто берет на себя ее опеку, должны стать для родителей кровными врагами, и это, отчасти - в ее руках.
Забейте. Вы раз сказали, брат поверил ребенку. Его дело. Вам же проще: не будете дела иметь с капризной, истеричной, манипулятивной девочкой. А брат Ваш сам же с ней и нахлебается горя.
Лично я позвонила бы брату и заставила бы его выслушать все , а в конце сказала бы, что больше иметь дела не желаю с ними, пока их мозги не встанут на место и девочка не извинится за ложь, потому что мало того, что воспитывают врунью и ей потакают в ее лжи, так еще и не отдают себе в этом отчета, что для педагогов просто непрофессионально. \любой психолог детства знает, что дети не умеют врать лет до 3, а затем очень даже умеют, это качество развивается одновременно с развитием воображения у ребенка. Я бы им посоветовала подучиться, чтобы освежить свои знания.
Не буду звонить и ничего говорить. Решила- в пень их всех. Захотят сами контакта- сами выйдут. Не захотят- баба с возу...
И девочке от этого может быть польза, если ВСЕ отвернутся от счастья ее присматривать, и родители, наконец, изыщут сами таковые возможности.
Сегодня дошли до меня очередные слухи (вся родня в теме нашего конфликта, как понимаете, и все обсасывают :) ), что мама Даши ВЫНУЖДЕНА была попросить 1 неделю отпуска на работе, чтобы с ней сидеть дома. Отпуск ей был не положен, т.к. она еще мало работает на новой работе. И она планировала его взять осенью, в школьные каникулы. Ну могут же, если припрет. :)
Вот именно то, о чем я Вам сказала, когда посоветовала не искать в себе верблюда:-)
Ну да. В общем, для себя решила, что конфликт исчерпан, я больше эту тему ни с кем поднимать не буду. Осадочек конечно остался, сами понимаете. Ну и фиг с ними.
да, а почему бы и нет, он же сам затронул тему сосисок, значит, для них это важно. Я бы сделала, потому что оставив все на самотеке, постоянно бы имела этот висяк в душе. А так, по мне, все равно отношения изгажены, так пусть тоже получат свою долю Г :). Ни в коем случаю не навязываю своей точки зрения, но поступила бы так. А автору самой виднее, естественно.
автор уже опустился "до его уровня", доказывая при всей родне, что он не верблюд. Тут дело не в мелочности брата, а в том, что таким воспитанием он морально уродует своего ребенка. Я так понимаю, что разговор о сосисках и супе уже состоялся в любом случае. Так что вопрос не в уровне, по моему, а в элементарной справедливости по отношению к автору и, возможно, помог бы брату пересмотреть некоторые аспекты воспитания своего ребенка. Думаю, девочка должна извиниться.
может быть, она даже не знает, что такое "извиниться", поэтому ее, конечно, не надо, а вот братца я бы приперла :).
Я ВСЁ ему это уже говорила- и про сосиски, и про суп, и про сто похвал против одного замечания. Повторять не стану, раз не захотел 1 раз услышать меня.
Знаю, что его отец уже вставил ему пендюлей на эту тему- сказал, что если он отдает ребенка кому-то на лето, то этот кто-то (т.е. я) должен не только кормить ее и обихаживать, но еще и имеет право воспитывать, ругать и делать замечания. Уж не знаю, что тот ему ответил.
Автор, дети часто преувеличивают и врут в таком возрасте. Мне сейчас почти сорок, но когда мне было 5лет я лежала в больнице - мамы- папы рядом не было и я пожаловалась просто так своему врачу, что девочки в палате меня обижают, он пришел в палату и сдалал всем замечания, чтобы маленького ребенка не обижали. Когда он ушел, со мной был разбор полетов- просто пристыдили,что врать нехоршо, но я до сих пор это помню и врать не могу вообще. Поговорите с девочкой и родителями, для ребенка это будет полезно.
О пользе для своего ребенка пусть заботятся родители. Я всё, умываю руки. Для меня тема закрыта.
Сразу вспоминаются вопли детей в магазинах на тему
-Мамочка , купи мне яблочко!!! я его никогда не пробовала!!!!
или, МАМ, давай чупа чупс купим, он дешевле водки!!!!
А.... ну из личного опыта - мой старший в саду года в 4 рассказывал всем , что у него была сестренка..... Была-была и умерла!!!! Вот я побегала, стараясь успеть всех воспитателей прдупредить!!!! успела не всех((((.
потом еще было * воспитательница сказала, что можно жениться на мальчиках*.... тоже я пережила веселую ночь(...
А здесь какие-то родители явно малознакомые с дочерью((((((((( кто раньше-то сидел с ней?
А-а, ржу!:) У нас тоже была ситуация: муж меня любит хлопать по попе и в шутку говорит "мужиков отбиваю", так вот мой ребёнок в школе выдала, что папа маму бъёт потому, что у неё мужики :)))
А ещё попросила купить мужа вина (праздник какой-то был), но т.к. он не пьющий, то купил фигню подешевле, я ему высказала, он мне в ответ, что хрен вас поймёшь, что вам выпивающим нужно. Ребёнок это переварил и однажды выдала, что мама такая злая потому, что алкоголичка :)
А у меня бабушку затаскали по комиссиям:-)!Мне было
4 года,я в больнице лежала на обследовании,так вот,я главврачу сообщила,что вообще без рюмки красного вина
за стол не сажусь:-)!И что бабушка мне каждый раз вино наливает.Вот бедная моя бабушка еще долго всем
объясняла,что перед обедом за 30 минут до еды,мне
отвар шиповника дает,для аппетита:-)!
Мой сын у школьного психолога заявил, что ему можно играть в игры типа GTA целыми днями и пить пиво сколько захочет. Сыну 8 лет. Благо, психолог оказалась вменяема и не стала делать из этого слона( к слову, живем в Финляндии, здесь любят раздуть детский вопрос)
