как дальше жить? Незнаю что дальше делать?
Нужен совет. Хочу услышать взгляд сос стороны на всю ситуацию. Злых анонимов и иже с ними прошу не хамить и не унижать. Понимаю - во многом виновата я сама. Но мне сейчас очень плохо. Пишу и реву.
7 лет назад познакомились с БМ. Жили в разных городах. Все развивалось страстно и стремительно.Через полгода переехала к нему в 2шку с будущей свекровью в подмосковье.В начале вроде все замечательно.Свекровь ко мне хорошо относилась. За 4 года до нашего знакомства родители мужа развелись.Развод был болезненным,ушел отец.Всех подробностей не знаю.Но после этого свекровь начала выпивать.Я по женски ее жалела. Но тема "отца" осталась болезненной.К слову запрещала сыну с ним и бабушкой и дедой и всей родней по мужу общаться.Муж не хотел расстраивать мать, но все равно продолжал общаться в тайне от матери.Как потом муж мне сказал, что когда встал вопрос о моем переезде к ним мать обещала не пить и не срываться.Еще до свадьбы пару раз мать напивалась и убегала из дома. Мой муж силком затаскивал ее домой.Я терпела, ибо очень любила и продолжаю любить мужа.Если вставал вопрос о нашем отдельном проживании, то опять начинались скандалы. С обвинением моего мужа во всем чем только можно.Потом была наша свадьба.Потом рождение дочери. Периодически все равно были срывы свекрови. Если я настаивали на съезде от нее, то муж говорил что одна она вообще сопьется.Я это понимаю, хотя сейчас уже так не думаю. Ничего она с собой не сделает. Однажды после крестин дочки она пошла гулять с коляской.Уходила из дома трезвая, через 3 часа гуляния просто влетела домой пьянющая - в туалет.3хмесячного ребенка в коляске бросила около подъезда. Живем на первом этаже, я когда ее одну увидела в таком состоянии, то как была в одной ночной рубашке, то так и вылетела на улицу за ребенком.На следующий день мы уезжали к моим родителям.Я просто не хотела с ней разговаривать, но муж уговорил отпуститьь ее погулять с ребенком. Согласилась. Это была моя большая ошибка. Уже тогда надо было поднять эту проблему! Потом были еще случаи - опять мы молчали. Почему - незнаю. Я, потому что надеялась, что она сама все поймет.
Потом я пошла работать. Работала сутки через трое. Поэтому один день просто выпадал. В это время дочку в садик отводила и забирала свекровь. Через год меня повысили и перевели на пятидневку. И вот я на работе, а мне звонят из детского сада и говорят что бабушка забрала моего ребенка пьяющая. Почему отдали - это отдельный вопрос.До дома от работы добираться час. Я позвонила мужу. Сама добиралась как в тумане. После был большой скандал. Очень большой. Я думала что со всем разобрались. Но я очень ошибалась. Прошло 10 месяцев. Относительно спокойно. Ко всему прочему я узнаю что беременна вторым. Я очень сильно мечтала о втором ребенке. Но с жильем туго. Но не только с жильем. Утром отвожу в сад ребенка. Воспитательница говорит, что бабушка вчера была выпившая. К слову сказать, когда в прошлый раз свекровь пришла в сад пьяная, то выяснилось, что в ясли она частенько приходила в таком состоянии. Тут меня просто понесло. Сама по себе я очень спокойная и терпеливая. Я терплю, очень долго терплю.Но терпелка заканчивается... В общем я высказала все что о ней думаю. Я очень хочу уехать от нее. Но если мы будем снимать, то на свою жилплощадь уже не накопим. Или копить сейчас, но я просто не могу с ней жить. С мужем вообще не понимаю что. Я его очень люблю, и он меня любит. Но он любит и мать.Да тут еще и вторая беременность.Сижу уже неделю на успокоительных. Что мне делать? Разводиться? Терпеть? Очень много букв. Спасибо кто осилил, но все равно не все описала. Спрашивайте, отвечу.
Автор, свекровь,конечно,лечить надо было раньше, сейчас сложнее, запущена болезнь И потом, человека с подобными проблемами нельзя вылечить против его воли и без его осознания и участия, это я как доктор Вам пишу, но об этом и так многие знают.
Нанимайте ребенку няню пока, с такой бабушкой её оставлять просто опасно.
Настоятельно требуйте жить отдельно, но поблизости-или Вы с семьей,или она. Найти недорогую квартиру неподалеку.Это единственно верный вариант. А разводиться -то зачем? Вы друг друга любите,значит не может быть нерешаемых проблем. Но многое и от Вашего мужа зависит-если ему дорог мир в семье,и дорого Ваше здоровье и здоровье детей-пусть решает вопрос. Он должен знать,что может случиться с детьми при пьяной бабушке .
А если вы будете отдельно жить - кто будет за ребенком в сад ходить?
И вообще, где бы вы ни жили - зачем поручать забирать ребенка из сада алкоголичке?
Забирать буду либо я либо муж. Тут вопрос не стоит, что не кому. Я сама могу прекрасно забрать. Но бабушка хочет забирать, бабушка хочет с ней гулять. Хотя может и не трезвая за ней прийти. При этом бабушка уверяет, что она была трезвая. Несмотря на несколько свидетелей. Я резко против, но муж начинает просить разрешить дать бабушке пообщаться. Это то и бесит. У меня такое чувство, что благополучие мамы для него важнее нашей семьи.
алкоголизм - это болезнь, не вина. и он не лечится, можно только тормознуть слека темпы. в том числе, тормозится то именно проиванием с семьей.
а вы, получается, платите за это.
но сможете ли жить с мужем счастливо, съехав?
автор, сочувствую.
Маму ко врачу заботливый сын отправить не хочет? Это дело лечения просит, при чем серьезного. И маманя должна самостоятельно лечиться пойти. А чтобы помочь ей такое решение принять, нужно ей сообщить, что в противном случае вы съезжаете и знать ее не хотите. И сообщить ей это опять же должен сын.
Так загвоздка все таки в муже. Ибо после скандала я с ней вообще не общаюсь, а муж опять. И скоро снова будет как ни в чем не бывало. Как и всегда. Всю неделю после моего "откровения" стоило мне прийти домой как она убегала куда то.А в четверг соседка попросила забрать ее пьяную. В понедельник она пыталась мириться - это заключалось в том, чтобы все опять забыть.А на то что она убегала вообще заявила что уходила, чтобы побыть одной. А в четверг была не пьяная! И даже когда я поазвала соседку, все равно настаивала на том, что она была не пьяная. Мне реально плохо. Я понимаю что изза нее у нас с мужем семья рушится, только это муж никак понять не может.
Вот именно, что мама! Мама больна, ей требуется серьезная помощь. Иначе, рано или поздно, она закончит как все алкоголики - замерзнет где-нить под забором или станет жертвой поножовщины между собутыльниками. Ее срочно нужно лечить! Вот на это и давите.
Так у нее это не каждый день. Вот последний раз промежуток аж 10 месяцев был! Даже наоборот, когда тишь да гладь мне страшно становится - скоро громыхнет со страшной силой!
В любом случае надо лечить. Разводиться конечно не стоит. Мужа тоже понять можно. Но и Вы эту проблему не оставляйте. Капайте на мозги потихоньку, либо ультиматумы ставьте. Уж Вам виднее должно быть как к родному мужу правильнее подкатить.
Свекровь конечно отдельная песня... Но у вас то как с головой? Вы слепая? Или просто очень глупая?
Какого х вы позволяете алкоголичке шляться где-то с вашим ребенком?
Если нет возможности съехать - это не такая большая проблема. Огромная проблема именно то, что вы ее продолжаете рассматривать в качестве няньки.
У меня был опыт проживания с маленьким ребенком и выпивающим отцом. У моей близкой подруги одно время сильно пила мать, после смерти мужа.... Ни на минуту не возникала идиотская мысль оставить ребенка под присмотром алкоголика...
Незнаю на что я надеялась. Я никогда ее не просила, но ОНАЖЕБАБУШКА. Сейчас забираю я или муж.Сама незнаю куда раньше смотрела.Сейчас ждем второго.Мне реально страшно.Все чаще возникают мысли о разводе.Потому что начинаю понимать что муж от матери никогда не уедет.Чуть что начинала говорить, что не сможет без внучки.Мы на это и велись.
Ну и пусть говорит. Это ее проблемы. Ваша проблема - сделать так, чтобы она ребенку не навредила. Пусть свои нежные чуйства выражает у вас на глазах, вот и всё. Чего страшного то? Чего именно вы так боитесь?
Оставьте ее в покое, не привлекайте к вашей жизни и всё. Научитесь говорить заветное "нет" и будет вам счастье:
"Нет, я не разрешаю подходить к ребенку в пьяном виде", "Нет, я не разрешаю вам гулять с ребенком - вы алкоголик, ненадежный человек, я вам не доверяю".
Сейчас так и идет. Но обстановке дома - легче повеситься. Я просто устала морально, как все соки высосали.Я и до этого сама никогда ее ни о чем не просила. Мне вообще легче самой сделать, чем ее просить. Но вот муж. ОНАЖЕЕГОМАМА. Опять как ни в чем не бывало разговаривают, а на меня она обиделась. Я уже прямым текстом ему сказала - выбирай или живи с мамой, или с нами уходи. Одно твердит, и съем , и свою квартиру не потянем. Я это и сама прекрасно понимаю. Но так жить тоже не могу. Уходить на съемную, но всю жизнь снимать? Потому что перспектив никаких нет. С рождением второго ребенка мы можем встать на улучшение жилья, только что то слабо вериться в эту очередь.
А чего вы хотите? Чтоб она бросила пить? Так, такого скорее всего, не будет. Либо принимайте свекровь как она есть, либо пожалте на сьем. Вы обязаны оградить своего ребенка от свекрови, но вам удобно "верить в лучшее" - бабушка всегда на подхвате и погуляет, и из сада заберет, пока вы в своем оффисе сидите.
Мне на нее плевать. Я хочу жить отдельно. Хочу с мужем, так как я с ним семью создавала. Повторяю, никогда сама не просила ни из сада забирать, ни гулять. В садик и из садика могу и сама, только правда тогда ребенок самый последний остается. Но зато целый и невредимый. А гулять сама с ней люблю, так как хочется с дочкой каждую свободную минуту быть. На то что она пить бросит скорее муж надеется, пытаюсь ему донести это. Я уже сама незнаю чего хочу... Хочу спокойствия...
С доплатой. Или вам однуху, а ей комнату в коммуналке. Да-да, ЭТОЖЕМАМА. Но блин поставьте уже вопрос ребром. Скажите - а это, йопт, твои дети, которые хрен знает во что вырастут с такой бабусей.
Ну значит сьезжайте на сьем, если хотите жить отдельно. Муж сам решит с кем ему оставаться - с мамой или вами.
Я готова снимать. Готова уехать домой, если выбора больше нет. Но если уеду, то без мужа. А я реально хочу семью сохранить. Но муж никак понять не хочет, что мама не измениться и он не может всю жизнь за ней бегать
Мы копили, но купили машину, потому что без машины сейчас туго. Вопрос про жилье поднимался неоднократно. При каждой беседе про жилье начинался запой - вы меня хотите бросить и т.д. Я терпела, но просто устала терпеть.
Автор! К себе в Мухосранск не хотите, разводиться не хотите, снимать жаба давит, купить квартиру финансы не позволяют. Ну какие ещё варианты? Терпите, только уже пользуйтесь презервативами чтоль
в "Мухосранск" готова уехать, но хочу сохранить семью. Так как муж туда не поедет. Снимать готова хоть сейчас. Но муж не может бросить маму! А меня с детьми видимо может!
про снимать не гоните. Какие накопления в декретах. Сидите на жопе ровно и не рыпайтесь. Куда вы без МО и этих яиц-то? Всё вы прекрасно видели и знали, да ещё второго ребёнка туда намечтали.
песда какая ,подсыпте ей стрихнина :-)
Скорей всего она так и будет бухать ,я не представляю как в таком кошмаре можно жить ,тем более Вы беременнА,а мифических накоплений на хазу может никогда и не быть ,а нерви и здоровье вот они ,здесь и сейчас
Сначала разберитесь в себе, что вас напрягает больше всего: сам факт совместного с ней проживания и лицезрение ее попоек, или же что она в пьяном виде занимается ребенком? Если 2е, наймите няню, в сад - письменное заявление на тему "бабушке не отдавать", бабушке - ультиматум: будешь обижать няню, снимем с довольствия. Уж по-любасу няня на вечер будет дешевле, чем съем квартиры, а визуальное некомильфо можно и потерпеть, если оно не строит из себя педагога и не прикасается к детям.
А если 1й вариант - то кроме как снимать ничего не придумаешь.
А я не поняла, почему после первого раза девушка не разнесла детский сад и тупых воспиток, не оставив там камня на камне?
т.е вы и вторым готовы так рисковать?:) лучче сразу эмбрионом,чем каждый день подвергать опасности...глядишь,к тому времени,бабуля за бутылку начнет торговать дитями
Автор, наймите няню - трезвую, которая будет выполнять то, что сейчас делает бабушка. А бабушке дайте уже возможность жить так, как она пожелает. Проблема не в бабушке, а в вас, которая с чего то решила, что мир должен крутиться вокруг нее. А разводиться с мужем, потому что его мама пьет, это вообще идиотизм в высшей степени. Ссори конеш, но реально очень глупо ситуация выглядит со стороны
Развод с мужем потому что достало его отношение. Каждый раз после очередного скандала они оба делают вид, что все хорошо. Вот сейчас опять, я даже разговаривать с ней не хочу. А муж - все нормально. Ребенка из садика (когда время позволяет) забирает пока он, но было уже - типа, она же сейча снормальная, пусть бабушка с внучкой погуляет. Когда я говорю про съезд начинает только злится. Я уже прямым текстом говорю, что не хочу жить в этой квартире. Но меня никто не слышит. Я уже реально думаю о разводе, так как всех все устраивает кроме меня.
чО думать? не надо вообще было ввязываться в эту бадягу,под названием-"проживание с мамО"...теперь получите,что хотели, сейчас вам одного ребенка надо поднять,а не размножаться бездумно. а то без кола и двора,без мужа и без работы, вы по миру пойдете.
Почему Вы думаете, что если человек не хочет жить с алкоголиком и доверять ему маленьких детей - это означает, что он эгоист и мир должен крутиться вокруг него? По-моему, обычное здравомыслие. У вас дети есть? Вы их доверяете алкоголикам? Нет, я думаю.
если Вас повысили, может на няню денег хватит? Чтобы отводила/забирала ребёнка и ждала с ней Вас.
Копить на жильё... это реально? Может пока есть возможность влезть в ипотеку? И жить уже в своей квартире. Муж пусть навещает мать, если боится за неё. Всё равно он не круглые сутки возле неё..
Так это я и пытаюсь донести до мужа. Но меня никто не слышит. А ему так видимо удобно. Ребенок и сыт, и погулял. Только о ребенкином благополучии забывает. Причем из дома она уходит трезвая, по дороге в садик успевает выпить и захмелеть. А чуть выпьет начинает мужа отцом попрекать. Я вообще не понимаю как он терпит такое отношение к себе
Муж должен был перед свадьбой предупредить автора, что его мать пьяница. А автор вообще без мозгов, после первого случая оставления пьяной свекровью ребенка на улице без присмотра надо было все решить кардинально.
Здесь моя вина, очень большая вина. Этого я не отрицаю. Теперь я пыталась решить все кардинально (понимаю что поздновато, но это лучше чем продолжать жить ТАК). В итоге муж со свекровью медленно, но миряться. А я такая вся злая и плохая, "обвиняю бабушку и не даю с внучкой гулять"
Вы такой и будете. Вам надо перестать думать о том, как вы выглядите в их глазах - и начинать думать о реально важных вещих, например, о безопасности детей. А у алкоголиков и созависимых все плохие - потому что их главное чувство это чувство вины и неполноценности, и они ищут на кого его переложить. Скоро мама будет пить, потому что вы к ней плохо относитесь, потому что не даете носить грудничка на руках и т.д.
Ваша свекровь делает вещи, которые реально и значительно (!!!) угрожают жизни Ваших детей. А если она подожжет квартиру с младенцем? Уснет пьяная, пока Вы выйдете в магазин? Таких случаев - более чем достаточно. Поэтому Вы как мать не имеет права подвергать опасности своих детей. Все. Больше добавить нечего. Если Ваш муж думает по - другому - он может жить отдельно. И он идиот безответственный. Пусть любит маму на расстоянии. Пусть лечит. Но живет отдельно! Ребенок (младенец!) не может находиться с алкоголичкой. Пожалейте себя и своих детей - случится что-то с ними, никогда себе не простите. Переезжайте. Поставьте муж перед фактом - я уезжаю с детьми. А он может принять решение на основании этого факта.
Угу, наши соседи вот так же закрывали-закрывали глаза, типо, ну пьет дедушка, ну скушно ему на пенсии, зато внучечку любит.
Пока дедушка с косых глаз с внучечкой не поперся к какому-то сослуживцу за город зимой, и внучечку в электричке потерял, и сам малеха потерялся - проспал станцию, очухался где-то на конечной, потом досыпал там на вокзале, потом бегал по городку искал ребенка...
Девочке было 4 года.
Повезло что:
1. Нашлись люди, которые отвели в милицию, а не куда еще (страшно подумать!).
2. Девочка знала свои имя и фамилию.
Домой она попала через 4 дня, мать ее реально пол-головы седой получила в 27 лет.
Ну и все, полечили дедушку, без особого толку, и поехал дедушка квасить в отдельную квартиру нах... :-(
До сих пор квасит, внучке уже 19 лет.
Живучий.
