Родственнички.
У моего мужа сестра и мама живут в Минске. Свои квартиры в москве сдают. Уехали года 3 назад. Поэтому все приезды к нам в квартиру.
Я НЕ гостеприимна, но вынуждена молчать. Сестра всегда только ставит перед фактом, что они приедут тогда-то. Ей легко и утром написать, мол вечером ждите, едем на машине. Они не мешают, это да. Но и сам факт нахождения в квартире кого-то мне не удобен.
У нее есть дочка 17 лет, мужа племянница. Она хочет приехать в москву на пару дней. Об этом муж и свекра договорились, меня не спросили. Когда я сказала, что мне не совсем сейчас это удобно, то начались разговоры свекрови, мол да ладно, она же только ночевать и прочее. Конечно, она может переночевать у подруги свекрови, но это же неприлично. И многозначительные взгляды. Мое мнение не интересно. Виноват, конечно муж. Это он договаривается, а меня только перед фактом ставит. Просто в этот раз это именно баловство девчонки, а не нужна в приезде, как у сестры его, например.
Наша дочка сейчас в минске на даче со свекровью. Забираем мы ее в субботу, едем на машине. Муж звонит и говорит, мы договорились, что племянница едет с нами на машине в москву. Меня это совсем не устраивает и я впервые пишу письмо его сестре. Мол, а давайте она приедет до возвращения моей дочки, ибо мне тяжело уже и не удобно будет.
На что сестра мужа, заметьте ей 38! лет, пишет письмо гневное моему мужу, мол какая я хамка и ноги их больше не будет. О моем положении никто и не думает, что переживать мне нельзя.
Муж, наивная душа, меня не ругает, но как бы жалуется, что я порчу отношения с его родственниками и прочее. Так меня никто ж и не спросил вообще.
Да, на самом деле, конечно, племянница приехала бы и не мешала бы. У нас 3 комнаты. НО! я хочу подумать о себе, о своем комфорте, мне будет не свободно и не удобно, если она приедет вместе с дочкой. Даже, если она приедет и до возврата Ани, но когда и дочка будет тут, то вообще не удобно. У меня свои заботы и положение уже не совсем маленькое.
Это мое письмо его сестре:
Полин, снова здорово. Я же прошу писать мне, а не договариваться с Петей. Он и половины не передает во время, все забывает.
Честно, мне не удобно, что Ира хочет приехать с нами и с Аней. Мне уже тяжело и тяжелее с каждым днем. Получается слишком много забот в одно время.
Если хочет, пусть приезжает сейчас, а в субботу с нами уедем в Минск. Но одновременно с возвращением Ани, не нужно.
Это ответ сестры на почту мужа. Он мне прислал. Ага, чтобы я не переживала наверное.
Петя, привет еще раз.
Вика только что прислала мне письмо, в котором она пишет, что против того, чтобы Ира ехала с вами. Письмо в ее стиле - ни здравствуй, ни до свиданья. Я была уверена, что вы Иру пригласили и обо всем договорились. ОК, значит, ошиблась. Петя, мне очень обидно. Ира тоже расстроена.
Она приедет в Москву с Денисом и переночует у друзей, Денис же ее и отправит в Минск. Я тоже приняла решение никогда больше у вас не останавливаться. Мне очень жаль. Такое отношение к себе я расцениваю как неуважительное,но, к сожалению, для нее это норма.
А это мой ответ сестре. Позвонить я не смогла, ибо ревела как дура.
Полина!
Очень жаль, что взрослый человек, который еще и получает психологическое образование, ищет подтекст в моем письме.
К сожалению, в данной ситуации обо мне никто не думает и не спрашивает моего мнения. Все думают лишь о своей выгоде.
Я не писала, что против, перечитай письмо. Я написала, что вместе с приездом Ани мне не удобно. И я уверена, что в моем положении было бы прилично учитывать и мое удобство. А не только всех остальных участников.
Обидеть я никого не хотела.
О приездах не пори горячку. Это из разряда вообще не общаться, все из-за того, что я попросила впервые считаться и с моим удобством.
По хорошему, нужно насрать и забить. Это она обиделась. Никто ее обижать не хотел. Хочет порвать отношения это ее решение. Я от них совсем не завишу.
Но я переживаю. За себя переживаю, а может надо промолчать и снова пусть ведут себя как им нужно. Но в тоже время, беременность разве не причина впервые в жизни взбрыкнуть? Переживаю за мужа, что он придурок сам виноват, меня перед фактом поставил, но сейчас и мама ему мозг по телефону имеет и сестра написала.
В субботу мы едем на машине, т.е свекра будет иметь возможность поиметь и мой мозг на тему моего вселенского неприличия. Я твердой быть не умею, а сейчас и гормоны. И буду просто реветь. Не ехать не вариант, я одного его туда и обратно с дочкой не отпущу, 700 км. Я здесь себе места не найду от беспокойства. На поезд билетов нет.
Прошу строго и критичного мнения. Дура я и надо молчать и принимать. И нагло я написала. Или же имею я право во время беременности свое удобство отстаивать?
Только словами не жалеть, писать как видите сиуацию. Мне нужно мнение холодное.
Да, вы дура. С мужем такие вопросы решать надо. Он пообещал, племянница уже и чемоданы собрала, а тут такой облом.
Так я и не отменяю приезд, а прошу сделать это сейчас. Пока я дочку не забрала.
Но вы правы, видимо дура я.
Возможно они уже запланировали что-то другое на то время, когда вы их приглашаете. Они договорились с вашим мужем на определенное число, от этого и "пляшут".
Вы всегда в такой манере общаетесь с родственниками?
А еще, чего-й то Ваша дочка делает у таких нехороших людей в гостях?
Дочку пригласила свекровь, но вы тоже правы. Больше она туда не поедет. Свекровь старается не ввязываться. Свою дочь защищает, так как считает, что она у нее через чур ранимая и нервная.
По содержанию Вы правы, но вот форма...
Вы очень резко выражаетесь, особенно для людей непривычных к такому общению.
Хотя конечно выверты сестры тоже не слишком вежливы. Выехать в гости не предупредив заранее - наглость.
И еще, я на Вашем месте все делала бы через мужа. Пусть сам разруливает своих родичей.
Вы в любом случае будете для них плохой.
Извините, не верю.
Люди, которые хотят "всем нравится и всем угождать" даже в страшном сне не напишут так как Вы, что в первый, что во второй раз. И судя по ответу сестры - такая манера для Вас норма.
про гормоны знаю :)
во время беременности меня страшно тянуло поругаться некоторыми личностями :))))
именно поэтому и надо сто раз подумать, триста раз перепроверить, дать кому-то прочитать, а потом только написать. :)
Но ведь со стороны сестры тоже странно так реагировать, зная что я сильно беременна, правда?
Получается на меня тоже была куча обид, а это лишь повод показать КАК она обиделась на меня такую плохую.
Ну, как бы Вы первая начали общаться в таком тоне и беременность это совершенно не оправдание. Вы же человек, а не собачка беременная, которая на всех кидается.
Можно разговаривать очень вежливо, корректно, но достаточно жестко. Получается не обидно, а человек понимает, что с Вами лучше не спорить.
Простите,если обижу,но все же выскажу,чтоб на досуге подумали.
Вы очень часто ссылаетесь на беременность: и принять не можете,т.к. тяжело,и грубы,т.к. гормоны. Я считаю,женщина должна держать себя в норме, а не оправдывать поведение.Иначе потом очень легко грань перейти и обратно не вернуться. Потом будет послеродовая депрессия,ПМС и другое.
А так как сестра мужа пишет,что письмо в вашем стиле,рискну предположить,что дело не в беременности,не в последних месяцах.
Ваше письмо резковато, угу. И если сестру мужа обижает отсутствие приветствий - прощаний, то стОило их добавить. От Вас бы не убыло написать "привет" и "до свидания".
Ваша проблема в том, что в Вашем письме Вы наехали, а не рассказали о своих чувствах. Вы хотели написать что-то типа "Я очень огорчена, мне неудобно, давайте мы попытаемся это решить, давайте договоримся", а вышло "Вы такие-сякие козлы, обидели мышку - написали в норку"
Вам надо учится Я-высказываниям, и полутонам.
Сестра, конешн, тоже психическая, судя по ответу, но мы не знаем, что у вас там за отношения были, и что накопилось, что так прорвалось.
Попробуйте в разговоре со свекровью, мужем и сестрой говорить в первую очередь о своих чувствах, о том что _Вы чувствуете_, а не о том, что родственники делают.
"Я была очень огорчена, потому что Петя не посоветовался со мной, и принял решение и за меня тоже. К сожалению, я не очень хорошо себя чувствую сейчас по вполне понятным причинам, и мне будет тяжело, если в доме будет и Аня и Ира. Мне очень жаль, что вместо конструктивного диалога Полина решила обидется."
Спасибо!
Вы правы тоже :) Я не умею говорит "Я", из-за этого и происходят все сложности.
Мне 27, сестре мужа 38. Конфликта не было никогда. Об их неожиданных приездах я высказываюсь только мужу, им никогда.
Хотя 1апреля она написала письмо, мол едем, ждите, вечером приедем. А я пригласила своих родителей с внучкой поиграть, они живут за 200 км.
Я пишу письмо,мол ты шутишь или серьезно. Если правда едете, то мне такая постановка не очень нравится. Я пригласила своих и ночевать тогда вам придется на полу. Это не совсем прилично.
Видимо тогда я страшно плохой и стала.
Родители мои приехали и весь день и ночь чувствовали себя лишними, порываясь уехать. А сестра мужа с ее же мужем, чувствовали себя как дома.
забавно :) А если бы Вас дома в эти дни не оказалось? Например, на выходные в пансионат рванули всей семьей, то они как бы выкручивались? При таком частом посещении Москвы им проще квартиру не сдавать, а для своих нужд держать и чувствовать именно там себя "как дома" :)
Так они решили племянницу с нами на машине отправить из Минска. Мы 7го едем за ней.
А я просила лишь перенести даты приезда ДО возвращения дочки. Т.е мы бы ту же племянницу на машине 7го и отвезли бы.
Да, это был шок.
Особенно приятно было мне, что мои родители порывались уехать, то хотели сами на пол лечь, чтобы сестре мужа удобнее было.
Вам надо себя насильно переучивать. Вы прямая, как шпала - говорите, что думаете. Это не плохо, только в отношениях с мужем и его родней надо проявлять чудеса дипломатии.
При этом видно, что с вашим мнением и вашими планами не считаются вообще, и проблема не в родственниках, а в первую очередь в муже. Он не считает нужным учитывать Ваше мнение, а все остальное уже последствие. И сердится Вам надо не на свекровь и золовку - а на мужа в первую очередь. И на себя, что Вы не донесли до него к моменту второй беременности, что Вас обижает его пренебрежение Вашими и семейными интересами. Уверяю, если бы его интересовало Ваше мнение - никаких взитов из серии "снег на голову" не было бы.
Знаю :) но он уперся, что на машине едет и все. Поэтому вариант с поездом, к сожалению, никак.
Так вы писали, что на поезде билетов нет. А билеты есть, оказывается желания ехать на поезде нет. Вы уж определитесь как-то...
Это я так категорично написала, что нет билетов, чтобы не объяснять почему только машина и все :) Уперся он, на машине и все тут.
все правильно сделали - Вы не отказали, а предложили скорректировать план с учетом Ваших интересов. Если родственники обиделись, то это их проблемы. За дочкой мужа отправить одного - ничего страшного с ними не случится и Ваше присутствие в машине "туда-обратно" совершенно не обязательно, а в Вашем положении тем более.
ИМХО. Если Вы не хотите, чтобы у Вас ночевали родственники мужа, значит не надо свою дочь к ним отправлять на проживание и ночевание, а иначе фигня получается и родня справедливо вполне возмущена. Они не отказывают в приеме Вашей дочери, а Вы им получается отказываете.
Не совсем так. Я никогда им не отказываю. Они всегда приезжают к нам в удобное им время. Сдавая при этом свои две квартиры в Москве.
Я лишь просила перенести поездку племянницы на ранний срок, мне более удобный.
Получается именно так, как вы написали. Дочка там, значит и мне нужно принимать всех. Но тогда высокопарные слова свекрови о том, что она счастлива видеть внучку раз в год, уже ни о чем.
Свекровь не влезает, она старается примирить детей, но ссору раздула старшая ее дочь.
свекровь и остальные родственники мужа-2 большие разницы. Девочка поехала к бабке, а в Москву едет племянница. Все правильно сделала Автор.
Свои квартиры сдают вот пусть на эти бабки, гостиницу снимут-и на елку влезть и жопу не ободрать -редко у кого получается
ну, автор готова принять девушку, только в другое время. Она не отказывала, она попросила скорректировать их планы с учетом ее удобства. не вижу пипца:-7
Ну чем так помешает девица 17 лет за два дня?:) что аж планы нужно перекраивать, и ругаться с родней :)
да и правда что - решать надо было с мужем. либо принять уже девицу, а после объяснить всем раз и навсегда правила в своем доме на счет гостей и пр. :)
ну так и говорю, проблема у автора с мужем и в своей собственной голове. :) а мож и правда гормоны нахлынули .. :))
Я просто не знаю КАК можно донести до него, что мне не удобен приезд.
Когда совпал приезд моих родителей и сестры с мужем, сестра спала на матрасе на полу в детской комнате, дочка с нами. Согласитесь, никто не умер. Но это ж хамски сообщать утром, что приедешь вечером. А у нас планы!
У мужа все так. Никто не умрет, приезжайте.
я не беременная, но у меня бы тоже РЕАЛЬНО нахлынуло при таком раскладе и путевка в пансионат на пару-тройку дней была бы куплена мгновенно на всю семью. А по приезду на отдых можно было бы между делом сказать: "кстати, Вася, совсем забыла, ведь сегодня вечером твоя сестра приехать собиралась - очень не удобно получилось" :)
ну, автор уточнила, что просила родню решать вопросы с ней. ее снова проигнорировали, так что и поругаться можно. планы автора тоже перекроили, так что и ей можно. вообще, она не отказывается девицу везти. у той получается одна дорога на машине, другая на поезде, автор просто попросила перенести дату поездки девы.
Имхо, но как не крути, автор как-то не умно себя ведет. не мудро что ль. и письма эти.. детский сад какой-т о :)
Мне странно, что сестра мужа ездит к брату как к себе домой. Она буквально распоряжается его квартирой и его временем. Она не просит их принять, не пытается согласовать планы с хозяевами, она просто ставит перед фактом, что "она едет". У меня б такая приехала нахрапом только один раз. Пусть теснит своих квартиросъемщиков;) Их, видимо, неудобно. А родственников удобно нагинать каждый раз.
Брат же не возражает :) может сестра полностью уверена, что раз брат согласен, то и его жена - тоже. ведь в нормальной семье такие вещи согласовываются между супругами :)
За несколько часов до приезда ни один воспитанный человек не будет ставить перед фактом даже горячо любящих родичей.
Возможно сестра считает очень близким и родным :))) и он рад ее видеть в любое время)))
в любом случае - проблема автора и мужа)
Пипец. Слушайте, а ничего, что квартира не только мужа? Автора вообще за рабочую лошадь держат? Она уже не имеет права решать, как, кого и когда ей удобно в своем доме видеть???
Сестре нечего удивляться тону письма ее невестки. Если она на невестку кладет в который раз, прекрасно зная, что та уже письменно просила сосгласовывать С НЕЙ даты приездов, откуда такое удивление, что автор не хочет костьми ложиться, чтоб удовлетворить минчан своих? Сестра автора в грош не ставит. И та должна хотеть видеть ее и ее дочь в любое время у себя??
Я вот понять не могу - чего вы так за сестру схватились ?:) ну беспардонный человек по жизни. это ЕЕ проблемы. Не нужно пытаться исправить ДРУГОГО человека, когда проблема в СЕМЬЕ между женой и мужем. ОН с ней не советуется, ОН ее не хочет понять ил и ОНА не может правильно донести свои желания. КОгда между собой разберуться, тогда и до сестры донесут - как принято в их семье гостей принимать :)
А если она не может с мужем договориться? Сломать стереотип, вбитый ему в голову в родительском доме? Нереально действовать через мужа, у того наглухо отключается и память, что сестра говорила, и память, что жена просила. Приходится уже напрямую.
не, там у автора не ппц :) там родственники постоянно к ней как снег на голову практически без предупреждения и как к себе домой :)
В том и ппц у автора. Что допустила такое, а теперь вдруг очухалсь - ей же неудобно это. Не последовательно как-то ?:) Ну раз приехали, ну два - а тут три года, и свою дочь она легко туда отпускает.
ну чего жаловаться теперь :)
так она мужа просила согласовывать, а он "мышей не ловит" :) у нее "терпелка" и лопнула :))
Почему надо падать людям как снег на голову "Ждите, выезжаем!" Нормальные люди звонят и спрашивают как минимум какие планы у принимающей стороны на вечер, и не протиив ли они их видеть, тем более, если принимающая сторона беременна и все заботы по приему гостей свалятся на нее. И подстроиться под тех к кому ты едешь, по моему нормально, и учесть их пожелания. Муж дурень, что с женой это все не обсудил, отсюда конфликт.
Сложно понять, почему нужно переносить приезд племянницы. Вы бы хоть одну объективную причину озвучили, кроме "неудобно"...
Нет, не одну. Это и есть аргумент мужа.
Но мне сейчас и ходить тяжело, и спать и вообще быть. А как вернется дочка, то это плюс забота о ней, пока садик не откроется. Ей 5 лет.
Вполне прилично, как мне казалось, приехать в гости сейчас, пока дочка не вернулась.
Пустые слова, что племянница только ночевать будет, это именно пустые слова. И приготовь, и убери и прочее.
С девочкой не очень хорошо поступили.Возможно,у нее уже были планы конкретно на эти дни.
Письмо сестре - не из приятных,какой-то осадок от него нехороший.
Конечно,понять вас можно,но и сестру мужа с племянницей - тоже.Ваша беда - в неумении разговаривать и договариваться.
Почему нельзя было принять девочку,но особо над ней не порхать с учетом вашего положения? Возможно,от вас этого и не ждал никто.
Почему планы девочки должны быть важнее планов взрослых людей?
Сестра мужа реально села на голову брату и его семье. Она ведет себя крайне нагло. Она информирует о свои х приездах за несколько часов. Это нормально?
Да, вы дурища! Сестра права. И вообще странно...то вам песдец как тяжело в одной квартире с племянницей, а в Минск на машине- как за хлебом сгонять!
Вам нужно было решать такие вопросы с мужем, а не с его сестрой. Сестру вы поставили в идиотское положение. Она не знает, что муж с вами не считается и не советуется.
Привет, Вика:)
Ну, что ж, ты так видишь ситуацию...это, безусловно, твое право.
Поразительная штука - Ева.ру. Зашла впервые за три с лишним года - и попала на публичное обсуждение нашей с тобой частной переписки.;)
Возможно, я слишком щепетильна, но, по моему мнению, так не следует делать без согласия обеих сторон.
Да, я сестра ее мужа.;-) По поводу второй части вопроса - это не совсем так.
Простите, я не готова здесь обсуждать свою семью. Написала лишь для того, чтобы автор узнала, что я прочла топик и, по-возможности, учла и мое присутствие на этом форуме. Не люблю подглядывать.
Вашу семью уже здесь обсудили во всех ракурсах :) А смысл писать в топе, а не позвонить по телефону, если не готовы обсуждать?
А Вы с какой целью тут выступаете? Не проще ли прояснить Ваши проблемы с родственниками, например, по телефону, раз уж теперь Вы узнали позицию невестки от А до Я? А не писать на форуме, что Вы тут были и все видели?
Автор имела полное право писать о своей проблемной ситуации, она не выкладывала тут ФИО Ваше или свое.
"Полин, снова здорово. " - это у вас вместо приветствия? Ну и вообще тон письма, мягко скажем, неприятный.
Не сдержалась. Виновата. Неделю назад писала ей, чтобы не с братом согласовывала, а со мной. И чтобы заранее даты сообщили, так как хочу перед родами распланировать время ДО приезда дочки с дачи. Муж просто забывает во время передать информацию и получается не красиво. Она согласилась. Звонит муж и говорит, что они договорились о приезде племянницы. Получается снова со мной никто и не посчитал важным посоветоваться. Вот и сорвалась.
Вот поэтому нужно было взять чайную ложечку и ВЫЕСТЬ моск мую. Не сестре, а мую, и чтобы он пошел грудью амбразуру закрывать и даты утрясать.
Это он (муй) а не сестра на вас прибор положил. А сорвались вы на сестре.
Муж тоже меж двух огней.
Со мной не советуется, "это ж тоже его семья, пусть приезжают как им удобно".
Но и меня выгораживает перед ними, если, не дай Бог, им моя какая-нибудь фраза показалась обидной.
Автор, в нормальных семьях люди ващет тоже согласовывают свои действия.
Ну и муж очень хочет быть хорошеньким за ваш счет - "удобно" мамы и сестры ставится выше Вашего удобно.
Почему, как думаете? Видимо - семья у него не с вами.
А если Ваша родня будет приезжать, когда им удобно? И жить сколько надо? Будет ли рад зятек с тещенькой наперегонки в сортир бежать? Ну это же и ваша семья, пусть приезжают, как удобно. Доводите тогда уж ситуацию до абсурда.
Очевидно, что сестре приятнее общаться с братом, а не с Вами. С мужем договаривайтесь, чтобы передавал все сразу.
"распланировать время ДО приезда дочки с дачи"
Вот поэтому и решили прислать девочку не ДО приезда дочери,а вместе с ней. Вероятно,с мужем договорились.
Почему не с вами? Вот это вам и предстоит понять и перестроить,но дипломатично,по-женски.
"Я так рада видеть...,люблю,когда приезжают....,скучаю по....;
мне хочется...,а не " Мне надоело,что со мной никто не считается".
Квартиры свои сдают- пусть тогда гостиницу снимают при приездах. А то как то нехорошо получается -и деньги имеют и бесплатно в Москве живут и еще ездят когда им вздумается.
Вы беременна, квартира ваша- вам и карты в руки.
Вы же не отказали, а только скоректировали- не нравится, пусть валят
по сути - автор права.
но то, как это оформлено в слова - повод для ссоры.
Автор, начинайте писать предельно вежливые письма родне мужа. Не возите туда больше дочку. И проясните вопрос с мужем. Именно с ним, чтобы он вам в будущем ВСЕ письма от сестры пересылал и вы сами на них отвечали, регулируя вопрос миграции родственников)))
А сестре или свекрови в ответ на претензии скажете, что просили ставить и вас в известность, если им лень, то должны быть готовы к вашему отказу.
Конечно! Но только лишь наглостью, с которой они приезжают. Не спрашивая наших планов.
Автор, вы в положении? Тогда в жопу родственников, вам надо покой, отдых, и не нервиничать!
Тогда радуйтесь, что сестра отвалилась! ;)
Вам как раз самое время.
Ну и точки над ё расставить - мужа раз и навсегда в угол припереть, что ТЕПЕРЬ ВСЕ ПОМЕНЯЛОСЬ, и все будет по другому, не так как раньше
Согласна, можно использоваь ситуацию.
Но боюсь, что приезжать они будут, нарочито нудно выясняя у мужа не помешают ли. А обида на меня останется.
Меня больше удивляет сестра. Ну я дура беременная с гормонами, но она то в свои 38, будучу психологом почему так реагирует.
А он нарочито нудно должен отвечать "Мы посоветовались с женой и решили"
На обиженных воду возят, знаете? Это им надо в Москве халявное жилье, вам они не уперлись.
А квартира в которой вы живете-чья вообще то? И причем здесь ваши родители, которые"хотели лечь на пол ради сестры мужа"?
Квартира наша с мужем, купленная в браке.
Родители: 1апреля она написала письмо, мол едем, ждите, вечером приедем. А я пригласила своих родителей с внучкой поиграть, они живут за 200 км.
Я пишу письмо,мол ты шутишь или серьезно. Если правда едете, то мне такая постановка не очень нравится. Я пригласила своих и ночевать тогда вам придется на полу. Это не совсем прилично.
Видимо тогда я страшно плохой и стала.
Родители мои приехали и весь день и ночь чувствовали себя лишними, порываясь уехать. А сестра мужа с ее же мужем, чувствовали себя как дома.
Вот именно плюньте и забудьте. Это она обидилась, это ее проблема. Они будут обижаться, они ведь считали ваше жилье практически своей территорией, а тут наткнулись на "нельзя".
У меня на выходных тоже очень неприятный инцидент случился. Приехали друзья в субботу утром, 2 дня провели у нас. Да, помогали в плане салат покрошить, стол накрыть, посуду вымыть. Но мне ведь надо еще и дом убирать и детям еду приготовить и белье постирать и т.д. Я рассчитывала, что вечером в воскресенье они, как обычно уедут, а я управлюсь с дом. делами, что бы в понедельник рано утром уехать на работу. И тут они захотели остаться ночевать, а это означает, что опять будут посиделки до 1-2 ночи со спиртным, потом я до утра буду делать все дом. дела, а утром не смогу уехать вовремя т.к. надо всех разбудить, накормить, проводить (а у меня куча дел в понедельник была намечена). И я отказала, впервые им сказала "нет". И они обиделись, сказали, что наверное мы слишком много общаемся и уехали.
а почему вы так своей беременностью козыряете? что, раз беременная, то можно говорить все что угодно и в какой угодно форме?
вы врач?Или всех под одну гребенку? Если вы не были беременной или козой скакали до родов это не значит что у остальных так
Трястись я собираюсь исключительно ради спокойствия. Ибо муж уперся в поездку на машине, а отпустить его одного туда, а обратно с дочкой я не могу. Меня кондратий хватит от беспокойства.
Да и сидеть на попе не сложно в машине. Я сижу и ною, помедленее, поаккуратнее.
Знаете, ведь если разобраться то не никто не мешает сильно, сильно мешают только те, которые спят на твоей кровати вместо тебя, а все остальные не сильно. Но вот их местонахождение в твоем жилье приходится учитывать, и убрать квартиру до и после и стол накрыть и белье приготовить и потом постирать его и погладить и т.д. Ну и это невозможность в любой момент отлучится или надо вечером дожидать пока вернется гость и т.д. Нюансов много.
А племяшка типа "в гости", то исть на все готовое едет, то есть автору еще и прыгать - обслуживать и свою дочь, и 17-летнюю кобылу. А не обслужишь - обиды, обиды. Не так приняли, не так обиходили.
Вот! я про это и хотела написать.
Ей мол и готовить ничего не надо. Ага, а как вернется домой и расскажет, что самой бутеры пришлось делать, на меня снова обиды будут.
Муж на работе, он не в счет.
А с дочкой бегать перед садом по поликлинике за справками.
Я и мечтала, что смогу передвинуть приезд ДО приезда дочки. Мне так удобнее.
Че там прыгать ? лишнюю тарелку супа сварить трудно?:)
стирать, гладить не надо, кровать застелить она и сама может, да и посуду помыть ) ваще никаких проблем ведь. все в руках автора )
Но мы же не знаем, что от автора ждут. Может, и ждут, что "гостя будут принимать". А не так примешь, опять обиды: не тем накормили, никуда не сводили, кровать застилать заставили.
при чем здесь "скакать козой" и делать, что Бог на душу положит, не фильтруя слова?
причем, после совершенно осознанно несколько раз повторять "ну я же беременнааааааааааа, мне же простительнооооооооо, у меня же гормоныыыыыыы"
Бля, да если ты знаешь, что у тебя гормоны, то сначала сядь и приведи свои чувства в порядок, а потом пиши
А что не так автор написала? Может у них стиль общения такой, учитывая что родственники приезжают постоянно, поэтому вместо "здравствуй" написано "здорово". А все остальное вполне прилично звучит. А сестра мужа обиделась не на стиль общения, как Вы понимаете, она обидилась на отказ, а к стилю письма просто прицепилась.
Не, "снова здорово" это не как привествие. Это как, блин, очередной раз. Это ее, видимо, так сильно и обидело.
"Сново здорово" это сленговое "Снова здравствуй". Дело ведь не в словах. Если бы за этим "сново здорово" прозвучало "пусть племяница приезжает когда хочет" то никто бы не обиделся, поверьте.
А где автор козыряла беременностью, она просто указала свое состояние. Люди обычно понимают, что беременные устают сильнее и стараются их беречь, особенно на большом сроке. Понятно, что надо снижать нагрузку ближе к родам.
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63&topicId=2722568&messageId=68381977
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63&topicId=2722568&messageId=68382109
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63&topicId=2722568&messageId=68382170
и я совсем не про нагрузку. это я понимаю. а вот свою грубость оправдывать беременностью просто глупо
Ну это она писала ведь уже объясняя свой стиль письма, который нескольким людям показался грубым. Я ничего грубого в ее письмах не увидела. Слово "здорово" не о чем не говорит, может у них принято это слово. Я например часто вместо "здравствуй" пишу "привет", а вместо "досвиданья" слово "все" что с этого?
Я грубость не оправдываю, честно.
Но так как я впервые за все вообще их приезды посмела вставить свое НО и скорректировать даты приезда, как удобно мне. То надеялась, что именно с учетом беременности как-то это прокатит, понимаете.
Ладно сестра приезжала с банком что-то улаживать. Но сейчас племянница едет просто гулять.
Видите, мечтала прокатит, ан нет.
ну так кто же вам сказал, что если небеременную вас не слушают, то прислушаются к беременной? для них все равно в каком вы состоянии.
нормальные люди в любом случае спросят, прежде, чем приехать. а у вас никогда никто не спрашивал, а ставил перед фактом. Если вас не уважали не беременную, то им уже пофиг, что у вас 8 месяц или вы вчера из роддома.
по сути вы правы и я полностью на вашей стороне. да только жесткой надо было раньше быть
Вот и я думала, что можно козырнуть положением и впервые как-то вклиниться.
Фиг.
слушайте, вам нельзя сейчас болеть! Любые чужие бактерии могут спровоцировать что угодно. Хотите в обсервации рожать? Сейчас уже надо заботится не о вас, а о малыше :)
Если честно, то впервые решила взбрыкнуть. Думаю, ну уж с учетом моего положения-то, может прислушаются и можно как-то скоррректировать впервые с учетом и моих желаний.
Автор ващета еще культурно выразилась. Я бы при таком поведении родственничков (мужа или моих) просто бы послала на 3 буквы.
имхо, родственники разбаловались, привыкнув, что им можно всё и всегда, и в любое время года, дня и ночи, достаточно перед фактом поставить, причем только мужа, который и не думает ничего согласовывать с вами.
хорошо, что вы сказали наконец. Может быть можно было найти слова послаще и реверансов поболее напустить, но что сказано, то сказано. И нечего убиваться и плакать.
Стойте на своем. Обидеть никого не хотела - раз. Давайте согласовывать заранее и учитывать обстоятельства друг друга - два. Я сильно беременная, мне физически тяжело иметь зараз много детей-подростков в доме, поймите это наконец и пожалейте меня - три.
Вообще, когда у вас щас младенец появится, вам тем более будут некстати внезапные гости, которые как к себе домой заваливаются. Так что самое оно разабраться было сейчас.
Но главное, в переговоры и долгие обсуждения сейчас не встревайте, кто прав, кто виноват, кому следовало согласовать и с вами, а кому выражаться исключительно словами "извините, но не могли бы вы соблаговолить выбрать иное время для столь радостного для нас визита столь обожаемой нами персоны".
Озвучивайте три пункта коротко - и весь разговор.
вы знаете, пользуют обычно слабых, уязвимых и неуверенных в себе. А если бы вы были сильной и уверенной, никто б на вас не наезжал бы.
Мужу, думаю,надо сказать, пусть он извиняется за себя, если хочет и за ситуацию, которую создали все, но вы в наименьшей степени. Вы жертва. Это на вас все забили. Мужу не пришло в голову подумать и переспросить у вас. Не пришло в голову сказать сестре - Машка совсем же уж на сносях, надо спросить, как это ей.
Ни сестре, ни свекрови не приходит в голову, подумать о вас, что может планы, может вы кого еще пригласили, да и восьмой месяц.
Короче, чем больше вы будете извиняться и прошений просить, тем запущенней станет ситуация. А если будете сильны духом и уверены в своей правоте - 1) обидеть никого не хотели и не хотим, 2) хотим, что нас уважали и с нами считались- то и проблема м.б. сойдет на нет
поменьше муссируйте ее, главное
СПасибо!
писем сестре не писать. Забить на всех? не звонить.
Муж, если хочет, пусть сам разговаривает.
В выходные игнорировать начатые темы свекрови? Я еду точно дочку забирать.
почему не писать, не звонить, игнорировать? Вовсе нет. Вы что-то из крайности в крайность.
Общения не избегать - самой обиженную не строить из себя. Но твердо стоят на своем. Обидеть никого не хотела, просто говорила о действительно важном и насущном для меня, если кто обиделся, мне очень жаль. Тчк. Если опять тема поднимается, то опять. Мне очень жаль, что так вышло - Полина сказала, Петя взял под козырек, а меня никто не спросил, а мне тааак тяжело
Или - а что такого? Я только, попросила развести детей-подростков по дням по вполне понятной причине. Мне жаль, что это воспринялось, как оскорбления.
а дальше, пусть как хотят. Хотят - возобновляют свои приезды, но уже с оглядкой на жильцов и особенно младенцев. Не хотят - пусть останавливаются у знакомых. Вы, главное, сохраняйте уверенность и спокойствие. И с мужем, и с родственниками.
А будете плакать, истерить, прощенья просить и переживать, так они будут продолжать вампирить и требовать все новых и новых извинений и прогибаний под них.
Спасибо!
Я тоже хочу так трезво рассуждать. Но, к сожалению, именно в ситуации, когда нужно, начинаю тупить.
Спасибо всем!
И за строгие слова и признание меня дурой. В этом есть частичная правда (надеюсь только частичная :) )
И за тех, кто на моей стороне, тоже спасибо!
Не такие уж у меня и большие запросы, раз со мной некоторые согласились.
Блин... вы точно дура.
Запросы ваши справедливы, но решать это надо с МУЖЕМ. До него донести чтоб с вами согласовывал, а не на его родственниках по-хамски срываться.
Автор права, что сама отказала. Это и ее квартира тоже, значит и ее мнение тоже должны были спросить.
Так мужа я пинаю!
Но неделю назад я писала его сестре, что как решите ехать племяннице или нет, напишите мне примерные даты, а не мужу. Он передать во время забывает, он растяпа, математик фигов.
Муж звонит утром и говорит, что он с сестрой только что договорился!
Я из-за этого и не сдержалась.
Ну так мужа надо было спросить почему со мной не согласовал? Опять же, если решили писать сестре, то все-таки повежливее немного надо.
Вы так неуважитено о муже пишите , чуть не тряпкой его называете, что говорить про родственников.
вот читаю вас и мне интересно вам сколько раз надо автора дурой обозвать, чтобы получить удовлетворение?? Автор права, про стиль общения не нам судить, неизвестно как до этого ей сестра мужа писала, если муж не видит, что жена уже одурела от наглости его родственников, почему самой не сказать? Козыряний беременностью я тут тоже не вижу, или женщина в положении, возможно плохо себя чувствующая, должна кормить и стирать постельное белье после взрослых теток - это нормально?
Автор, вы резковаты. но я вас поддерживаю-если не такая резкость, я б все отпуска развлекала племянниц, желающих посмотреть столицу.
наверное, это из-за того,что вам 27, а не 38. хотя я уже давно,до 38-ми, поняла, как надо действтваоть с гостями, постоянно приезжающими пожить. просто закупайте побольше еды. не забывайте здороваться. положите на диван стопку пстельного белья и полтенца. и занимайтесь ровно тем, чем вы собирались заниматься до того, как стало известно об их визите.
почаще просите зайти за хлебом, выходя, захатить с собой и вынести мусор.
и все это доброжелательно и спокойно.
подготвока к таким гостям -- только закупка продуктов. можно сырых. ну, пожарьте утром не 2 яйца, 4... из уборки -- трусы свои с видного места уберите, и все.
кому не нра - в жо
вы по всем пунктам не правы. Приехавшая на 2!!!! дня племянница - это вообще не повод капризничать. Ну не так часто приезжает к вам родня мужа, чтоб устраивать с ними разборки. Нажарили тазик котлет, выдали комплет белья и забыли.
Далее, вот у меня тоже брат - такой теленочек, за него все реально решает жена. Но мне полюбому легче обсуждать вопросы с братом, чем с его женой, которая недовольна самим фактом существования у мужа родственников.
Бравирование бер-тью - ну это совсем запредельно, и свойственно очень юным девам. Сестра вашего мужа старше и поэтому понимает, что вы используете бер-ть как индульгенцию.
Я не увидела в вашем рассказе, чтоб родственники злоупотребляли вашей "мягкотелостью". Поэтому для спокойствия вас и вашего мужа не стоит встревать по мелочам.
А, то есть вы тоже всегда приезжаете без предупреждения, и детей отправляете к невестке когда вам приспичит? Неудивительно, что что она недовольна, не находите?
без предупреждения к автору не ездили. У автора претензии 1)предупреждают поздно и 2)договариваются с ее мужем.
Наезд на родственников совершенно пустой. Это глупость любую тему обсуждать сначала с одним супругом, а потом с другим. Все-таки внутри семьи надо бы иметь какое-то подобие консенсуса, да и с мнением мужа считаться тоже стоит.
свекровь и не участвует в разборках. Она узнала что именно писала я, что именно ответила ее дочь. И просила сына=моего мужа решить с сестрой вопрос.
Да все друг друга стоят. Автор на 8-ом месяце собирается проехать на машине 700 км по ухабам и по кочкам, рискуя родить под Смоленском. Муж не в состоянии ради беременной жены отказаться от поездки на машине и пересесть на поезд. Племянница приезжает, когда ей вздумается, просто ставя родственников перед фактом.... Все хороши
вот точно, потерпеть племянницу пару дней она не сможет, а путешествовать туда-сюда может. Нелогично.
Я полностью на стороне сестры. Вот сижу я в Минске, а мне приходят хамские письма, где автор, ссылаясь на свое немощное положение, отменяет все ранние договоренности, и при этом с той же немощью без всяких колебаний едет за 700км на машине просто так из-за прихоти. Так что все ссылки на плохое самочувствие - просто отмазки.
Беспардонности со стороны сестры тоже не вижу - она утром предупреждает о вечернем приезде, потому что у них так в семье принято, по-простому между своими. Иначе муж автора уже давно по-братски поговорил бы с сестрой. Почему сестра не общается напрямую с автором, как та просила? а кто бы хотел на ее месте такого общения в манере автора? ей брат ближе, она с ним и договаривается, он хоть здоровается при разговоре. Если автора не устраивает что муж с ней не советуется - так сестра не при чем, пусть автор с мужем и разбирается.
Вот уж точно
И она ещё удивляется, что сестра общается с мужем, а не с ней.
просто человек, видимо, не любит хамского обращения.
И еще письма в интернет выложила! Ума палата, блин. А сестра-то небось и не знает, что ее переписка здесь обсуждается.
Да, автор, с вами не считаются и это факт. Все надо делать сразу, если что неудобно и не подходит вам, сразу пресекать. И у вас проблема с не с золовкой нечуткой, а с мужем. У вас должно быть общее мнение,обсужденное, вот и все. Сразу было понятно, что у них нет реально жилья тут, то понятно что будут у вас останавливаться, надо было сразу поставить себя. Теперь как бы вы не просили уведомить-перенести - будете осуждены и станете плохая. В вашем положении только забить на чужие обиды. С мужем обсудили и он путсь с родней общается, отказывает, просит перенести - ему простят. И как там выше советовали - постель в руки и сами-сами. А вообще не позавидуешь, не все гостей любят. И навряд вам стоит ехать на машине в вашем положении.
Вообще-то, нет ничего "немужского" в том, чтобы советоваться с женой кого и когда принимать. Особливо, если эта жена глубоко беременна. Да и сестрица мужа тоже не первый день родилась - обязана понимать, что если ее уже попросили согласовывать приезды с женой, то так и надо поступать. Это очень некорректно - ставить перед фактом - не к себе домой едет. Автор - с мужем разговаривайте, сестре еще раз на пальцах объясните, что если хочет у вас остановиться то а. предупредить и согласовать заранее с ВАми, б. не обижаться, если у вас не будет возможности их в какой-то раз принять.
да была уже у автора договоренность.
Это она первая полезла в бутылку. а с братом было всё согласовано.
Кто ж знал заранее, что у них в семье между мужем и женой договориться не умеют как малолетки.
Все правильно Вы поступили. Сестра мужа должна была и Ваше мение учитывавать при составлении планов....Ничего хамского в ВАшем письме не увидела. На мой взгляд корректное, вежливое письмо.
Забейте и делайте как Вам удобно!!!
Меня тут тоже муж "порадовал": скоро в гости к нам приезжает какой-то совершенно левый подросток, и я должна его принять и обласкать. Это позвонил мужнин друг детства, у него там разные трагические обстоятельства, и просил принять сына на недельку. Мой муж (не устраивая долгих семейных советов) согласился.
Вот могла б тоже встать в позу как автор. Но у нас в семье принято считаться друг с другом, и если муж обещал - значит я тоже "повязана".
Мягче надо быть с мужем. Адекватный муж ответит взаимностью.
я бы тоже статус мужа поддержала и была радушной хозяйкой-но потом был бы серьёзный разговор!
Вы же пишите трагические обстоятельства, такие обстоятелства не выбирают. Они обычно лупят доской по затылку. Муж ваш молодец, оказывает ту помошь, которую может оказвть. Радоваться надо, что муж человечный.
Не так и страшно пацана "на передержку" взять.
вы дура только в том, что пишите письма куда-то там. не пишите больше. никогда. одно сказать что-то в запале, а другое написать, потом будут всем демонстрировать "какая вы", да и вообще, не пишите. все через мужа.
По мне так ничего обидного в письме нет.
Если бы кто-то ко МНЕ домой без моего ведома и согласия порывался, я б и не такое написала.
Вот на минуточку забудьте, что автор писала, а представьте, что за вас решают, кто и когда к ВАМ домой приедет и на сколько (даже не беря момент с племянницей). И не раз, а всё время.
Что бы вы сделали в таком случае?
Я вообще не представляю, чтобы мой муж со мной не советовался (или я с ним) в таких вопросах.
П.С. если что, сорри за ошибки
Не скажите. Если выехать из Москвы после работы в пятницу (а это вообще возможно? потому что мы в понедельник! на Можайское шоссе выезжали часа полтора), то приедут они в Минск ровненько в 4 часа утра, а то и в 5. И знаете, тут уже пассажиру хочешь-не хочешь, а щебечи на разные темы, заинтересовывай водителя, чтобы ему даже вздремнуть не хотелось.
Я бы на месте сестры мужа тоже так бы поступила. Обиделась и не приезжала к вам больше. Вы прикрываетесь беременностью, хотя совершенно не понятно, что "тяжелого" для вас в приезде взрослого человека, с которым нянчиться не надо. Ехать за тридевять земель на машине вам не тяжело, а принять племянницу мужа - тяжело?
Но я вообще в принципе не понимаю этих расшаркиваний, когда родственникам с любой стороны надо спрашивать мнение всех членов семьи, чтобы приехать в гости. Родственники моего мужа тоже живут не в нашем городе и мужу никогда не придет в голову спрашивать у меня, можно ли мама или сестра к нам приедут. А мне никогда не придет в голову обижаться на то, что меня не спросили.
А сколько у Вас комнат? Вы домохозяйка? Есть ли у Вас дети?
Если Вы живете в своем доме или у Вас на каждого человека приходится по комнате плюс гостевая, Вы не работаете или работаете неполный день, нет детей или ребенок уже самостоятельный, почему бы и нет?
Особенно если родственники не строят из себя королевишн и на голову не садятся.
Ну давайте по пунктам :)
Комнат 3 - детская, наша спальня и гостиная. Приезд гостей заставляет нас менять привычное расположение спальных мест, т.к. диван в гостиной не предназначен для сна пожилых людей. На диван ложится муж, ко мне перебирается младшая дочь, свекровь спит на кровати дочери. Это если она одна приезжает. Если с сестрой мужа, то там отдельная песня, но это не интересно.
Я работаю, пятидневка с 9 до 18.
Детей двое, девочки, 14 и 8,5 лет.
Насчет королевишн не знаю, свекровь у меня дома в гостях не готовит, не убирается, может пару раз помыть посуду. Считаю, что это не дело гостей, но помощь приветствую :)
Несмотря на все это, все равно считаю, что семья есть семья. И даже близкие друзья с обеих сторон могут так же к нам приехать и мы будем рады. Может, это просто называется - гостеприимство?
если забыть про мнение автора, что квартира "их с мужем"(в чем я сильно сомневаюсь, ибо автор приехала из другого города, успела родить и снова беременна, то не понятно когда она успела заработать на квартиру), и предположить, что квартира получена от родни мужа (странно, что есть квартира у мамы, у сестры, и только муж до встречи с автором жил на улице) в результате обмена ли, выделения денег ли и т.д., то все встает на свои места. Родня считает эту квартиру "своей", поэтому и советоваться с посторонним для них человеком не считают нужным
Если бы в нашу совместную квартиру муж давал согласие на присутствие других людей (друзья ли, родные ли) без согласования со мной, то достаточно скоро ему пришлось бы так же вставать перед фактом того, что приезжают мои друзья-родственники. Я хозяйка, это моя задача - готовка, уборка, обеспечивание всех постельным бельем и полотенцами, стирка и прочее. Да, он может разделить со мной обязанности, но это не дает ему права наплевать на мое мнение, мое самочувствие и мои планы.
А мне кажется, что вы правы и всё правильно написали. Вам удобно принять гостей тогда-то и тогда-то. Их не устраивает? Их проблемы. Договорились, но забыли со всеми жильцами согласовать (зная, какая братец тетеря)? Их проблемы. Бегать за ними и уговаривать чтоли еще? И свекрови не давайте мозг выносить. Наоборот, еще и ей скажите, что просите их на будущее не забывать о вашем существовании, и как минимум включтать в переговоры и вас, а как максимум - договариваться конкретно с вами (опять-таки, т.к. муж очевидная тетеря и рохля. Но свекрови можно заменить эти слова на более благозвучные материнскому уху).
Автор, надеюсь ваша дочь живет у в Минске у ваших друзей, а не у свекрови. Ей наверное неудобно и тяжело также как и вам.
Вот все таки в "каждой избушке свои погремушки"!
Я почти в такой же ситуации сейчас.
У меня сейчас должна приехать сестра двоюродная на пару-тройку дней с дочкой и мужем. У меня спросила разрешения, я, конечно, без проблем ее приму. Даже в голове не было спросить у мужа разрешения - просто поставила перед фактом. Так же как и он меня когда приезжал его друг армейский с невестой, например, на несколько дней. К слову мы живем в однокомнатной хрущевке и я сейчас на 6-м месяце беременности. Т.е. спать гости будут на полу и никого это не парит. Неужели на пару-тройку дней такое уж неудобство?!
Опять таки насчет готовки и всего остального можно договориться, кто будет готовить и т.п.
Вообще не представляю как можно не принять родственников, тем более родную сестру или племянницу, имея 3!!! комнаты!!! Какая разница в какое время приедет эта племянница?! Чем она может доставить неудобство, вхзрослая девица? Наоборот, могла бы еще помочь чем-то.
Это неуважение не только к родственникам мужа, но, в первую очередь, к самому мужу!
+++++++++++++многа!!!!!!!!!!! просто ищет глупые и нелепые отмазы. Ну и что что беременность? нвернякадевушка только ночевать будет прходить. Нелюдимая и злая женщина, вот и вся суть темы. Бедный мужик, попал...
завралась автор. то билетов нет, то мешает, то не мешает племянница. такое чувство, что с людьми она вообще не умеет ладить.оба письма хамоватые, с ошибками. думаю, не долго автору гостей принимать. я б на месте сестры больше не поехала и дочь к таким родственничкам не отпустила.
Если квартира куплена совместно в браке то родственники должны учитывать ее мнение полюбому. а то зарабатывали на квартиру вместе, а право голоса имеет только муж? Неправильно автор писала что он растяпа хренов. Он совсем не растяпа, раз решния за двоих принимает о том как совместно нажитым имуществом распоряжаться.
Да кто ИМУЩЕСТВОМ-то РАСПОРЯЖАЕТСЯ???? Вы чего все в одну кучу-то валите? Племянница кусок квартиры что ли с собой увезет? :crazy
Совсем сдвинулись на квартирном вопросе.
зря Вы пошли на конфликт из-за пары дней гостей. Теперь и дочку к свекрови не отправишь, раз уж ляпнули, и с родствениками поссорились. Найдите в себе силы, отыграйте назад. Позвоните, скажите что плохо себя чувствовали и неправильно выразили свою мысль.Все поправимо, Вам сейчас положительные эмоции очень даже показаны .Знаете какое облегчение придет когда помиритесь! А так будете еще долго пережевывать ситуацию и расстраиваться...
