Опять про родителей и дачу. Длинно.
Даже не знаю, с чего начать. В свое время моя мама получила участок, поставили там домичек маленький (3 комнаты), садик посадили, цветочки, все пучком.
Потом подкупили участок рядом, и построили там дом, реально нормальный летний дом, два этажа, оборудованная кухня, печь-камин, в общем тоже все хорошо, но есть и недоделки (водопровод и полноценный туалет в доме) этот новый участок оформили на меня, так что юридически я собственник, фактически - конечно же родители, т.к. этот новый дом - мечта и детище моего папы, который вложил в это всю душу, сам рисовал проект дома (этот проект у него потом даже купили). На сегодня ситуация такая - папа болеет, 9 месяцев из 12 проводит в больницах, на дачу естественно не ездит, мы с мужем ездим на выходные, т.к. там живет ребенок с няней. Когда мы на даче, папа звонит по 100 раз на дню, выросли ли яблоки, а груши, а сливы? а тыквы посадили? а розы расцвели? а электрик приходил? в общем с кучей вопросов. Достает периодически, но я его понимаю, он очень хочет на дачу, но никак не получается и он страшно переживает, чтобы все было в порядке. Мой муж делает все, чтобы там было все как надо, покупает оборудование всякое, насосную станцию, душевую кабину в дом, чистит колодец, покупает землю, косит оба участка, в общем пашет там все выходные. Вчера говорит, давай я узбеков возьму - пусть прокопают траншею для труб, для водопровода, я говорю, ну не вопрос, ты папе только позвони, обсуди с ним это, муж обиделся, сказал что больше пальцем о палец не ударит, ни рубля не вложит, и будет копить на свою дачу, чтобы у него спрашивали, можно ли копать траншеи, где сажать цветы и где вкопать качели для ребенка. Если мы не будем ездить на дачу родителей, то никто ездить не будет, маме некогда, а папа болеет все время, все придет в запустение. Что делать? я неправа, что попросила поговорить с отцом?
У меня такая же ситуация на родительской /юридически моей/ даче. Муж 10 лет терпел, а потом взял и свою купил. Теперь мы там хозяйничием, а к родителям отдыхать приезжаем.
Да почему ж не правы? Просто не понятно, чего муж так остро реагирует? Ну объясните ему тогда, что звонить отцу Вы просили не за тем, чтоб разрешения просить, а чтоб папе было приятно, чтоб он чувствовал свою важность и причастность, раз он болеет. А вообще это сложный вопрос(( и очень распространенная ситуация - дача, как и кухня, хозяин (хозяйка) должен быть один. А так начинается, я тут столько сделал, а я душу вкладываю, для вас стараюсь и т.п.
Ахаха, помнится 7 лет назад муж предложил своими силами на маминой даче летнюю беседку построить.
Мама мне до сих полр вспоминает типо "ну надо же какой хам и наглец"
Скажите мужу, что он неправильно понял вашу просьбу.
Папа - старый больной человек, у него пунктик по поводу этой дачи, если ты позвонишь и с ним обсудишь, ему будет приятно, он будет себя чувствовать как бы при делах, это его подбодрит. И это вовсе не означает, что ты просишь разрешения.
Примерно так.
Автор, да папа ваш даже не заметит, что траншеи прорыты, потому что их потом засыпят же! Муж прав - он столько всего делает, что заслужил право не советоваться по непринципиальным вопросам.
просто устал ваш муж... у моего (на моей даче :)) гораздо меньшие объемы работ, но когда мама его знакомит со списком дел на выходные, периодически шипит себе под нос что НИКОГДА больше не приедет :)
приезжает конечно, а я маму придерживаю в ее порывах :)
Да то что не на форум надо, а семьёй в полном составе разговаривать. Тут все что-то не то подумали - и вы, и родители, и муж. Родители без вас эту дачу не потянут. Муж тоже вряд ли с полпинка новую дачу купит. Надо разговаривать и договариваться. Иначе можете отношения безвозвратно угробить
Да пробовали, папа ничего против не имеет нововведений, я просто считаю, что муж должен его хотя бы в известность поставить, зная его трепетное отношение к даче. С мамой вообще разговор нереален, т.к. у нее главный аргумент - обида, слезы и "нам ничего не надо". Нашему ребенку просто жизненно необходимо жить на свежем воздухе, накопить быстро нереально, как минимум год-два.
ну вы же сами знаете все ответы на ваши вопросы. Я б не плакала, а поубивала бы, если бы меня в мой приезд на мою дачу селили то туда, то сюда. За родителями должна быть закреплена комната, где лежат их вещи и не бывают посторонние.
так родители не ездят на дачу второй год точно. И где нам взять лишнюю комнату? в одной спит муж, потому что рано встает, в другой старший сын, при первой необходимости готовый идти в старый дом, если попросят, в другой комнате (маминой) я, мелкий и няня, в другой друг мужа (единственная недоремонтированная комната, спит на матрасе на полу), который тоже очень помогает поддерживать все в порядке, и впахивает с ним на равных...Вещи мамины и папины лежат аккуратно в шкафчике, их никто не трогает
Куда вашим родителям ездить, если их комната занята, но зато есть комната для друга вашего мужа?
Потом поставит в известность, по факту, мол, папа, а у вас теперь водопровод есть!
Он же не деревья там выкорчевывает без спроса, а улучшает!
Ага, а папа на это скажет, что канаву надо было копать не вдоль, а поперек, мы это уже проходили
Автор, в общем-то пора отрываться от мнения родителей. Правильно муж обиделся. Он вкалывает один на этой даче и даже за свои деньги не может сам сделать траншею там, где он считает нужным. Получается, что он всех за свой счет обслуживает, да еще и разрешение должен спрашивать, а хозяева-короли будут приказы раздавать.
Ну вообще то так и получается, если пожестче глянуть. И как отрываться то, если это не наше, а фактически чужое (родительское)? Мы пользуемся дачей, у нас ребенок живет там с мая по октябрь. К сожалению у нас в семье нету такого что все общее-семейное. Мама как то приехала за это лето в первый и последний раз, услышала что муж про баню что то говорит и спрашивает, а что это он? баню собрался сторить? не надо НАМ никакой бани, баня вон, в доме есть. Баня в доме правда есть, но малюсенькая сауна (спасибо папочке), но муж фанат русской бани, и баня - это его мечта. Понятно, что до этой бани- как до ослиной пасхи, но отношение мамы оч огорчило...
Да я тоже его понимаю, но я и папу своего понимаю тоже...тут еще такой момент. Когда мы делаем что то, меняем по своему усмотрению, я боюсь, что родители, приехав однажды на дачу, не будут чувствовать, что они приехали "к себе", не знаю как объяснить, будут чувствовать себя как у нас в гостях что ли. Мама когда приезжала, пошла спать в маленький старый дом, хотя туда мог пойти старший сын со своей девушкой или друг мужа, который приезжает к нам почти каждые выхи и мужу очень помогает. Мама еще обижается, что мы заняли комнату внизу под спальню ребенку, но не наверх же его на второй этаж запендюривать, я даже думать боюсь, что он ночью встанет и попить там пойдет по крутой лестнице вниз (3,5 года). Но даже когда мама приезжала, я готова была с ребенком осовбодить ей эту комнату, чтобы она спала там, где она хочет.
Муж изначально сделал ошибку, покупая всякое оборудование и т.д. Надо было действительно копить на свою дачу и там командовать, если такая тяга к даче. Может, еще не поздно?
Да не поздно, просто у нас ребенок астматик, и лето в москве ему далеко не на пользу. Накопить бы за пару месяцев понятно не реально, а ребенка надо из москвы вывозить было, с родителями обговорили - они против не были.
Мой совет - не вкладываться в эту дачу, вас же не насильно заставляют. Копить на свою, до тех пор, пока своей не будет, вывозить ребенка сюда. Или накопить на свою нереально?
Нет конечно, не насильно, но мы стараемся, чтобы ребенку было комфортно, чтобы родителям было удобно, если они все же будут ездить, чтобы они не таскали шланги и ведра например. И потом если не вкладываться - то не знаю. Дача такое дело, требует вложений по моему, то земля, то рассада, то колодец почистить, то кусты обрезать и вывезти, то одно, то другое. Сейчас вот счетчики обязали всех вывести на улицу, а это 8 с лишним тыр с участка, а у нас их два и т.д.
На месте вашего мужа, в принципе не вкладывалась в чужую дачу. А так ваши родители здорово устроились, ухаживать за дачей не могут, зато претензий до фига.
Блиииин, да вы что такое говорите. По документам да, но... я даже не знаю что сказать. Я никогда ни одним словом не обмолвилась, что "дача по документам моя" и всегда относилась и отношусь, что дача родительская, именно поэтому и попросила мужа позвонить папе, чтобы не было ничего сделано без его ведома, зная его отношение. Я как раз именно поэтому и переживаю, что такая ситуация, а комнаты все заняты потому что так сложились обстоятельства. Выходит, чтобы родители не боялись чувствовать себя хозяевами, нам проще вообще уехать и не ездить туда.
Что вы мне доказываете? садитесь и разговаривайте с мужем и с родителями. Последний тоже крутыш, свою дачу он будет строить. Судя по тому, что всё никак комнату не доделает, долго он свою строить будет. Восстание пупсиков там устраивает.
Да я не доказываю. И комната в общем доделана, там просто карниз не висит и мебели нет, стоят какие то три доски и вещи лежат, мы ее гардеробная называем. А так она доделана на самом деле.
я к тому, что он мог бы и не выпендриваться. Это вы еводевочкам можете впаривать про свою дачу, а евотётенькам не надо)))
да я вообще никому ничего впаривать не собираюсь, с какой целью то? просто хочу чтобы ситуация разрулилась каким то образом, и никто ни на кого не обижался.
Мужу объяснить, что определённые правил игры придётся выполнять, если он уважает родителей жены, саму жену и любит детей. Маме с папой втолковать, что вы очень благодарны им за всё и будете за всем следить, холить и лелеять, благоустраивать на радость родителям и на зависть соседям
Вот кстати соседи очень рады, что мы ездим, и звонят им и говорят, какой мой муж молодец и все такое...
у вас проблема на пустом месте.Скучно живете,что ли,не знаю.Вы одна,на вас оформлено имущество,а хочется не пользоваться и радоваться,что папа все хорошо придумал,а тянет быть ХОЗЯЕВАМИ. Муж хитрый малый,перекантовался на готовом,но не ценит этого.Я бы вас туда не пускала.Похоже на украинские дрязги...
Да не тянет нас никуда. Но если человек реально делает все, чтобы это не пришло в упадок, то блин как быть то? причем тут украинские дрязги вообще не поняла...что значит муж перекантовался на готовом? Елси бы он лежал там на солнышке и пивасик потягивал, это было бы справедливо. В том и дело, что я пользуюсь и радуюсь, и папе безмерно благодарна, что мой не очень здоровый ребенок дышит свежим воздухом, опять же поэтому попросила мужа позвонить папе насчет водопровода и копания траншей, чтобы папа бул в курсе что происходит, как и зачем...
вы всю ситуацию запустили,раз муж "созрел" до таких заявлений.я плохо понимаю,как можно жить постоянно и ничего "не поддерживать".Вы же не в гости на выходные приезжаете..
вы от балды пишите что ли не пойму? Мы там не живем, там живет ребенок с няней, мы приезжаем на выходные
как "мило".всего лишь! ребенок с няней :). Этого вполне достаточно, чтобы принимать участие в ремонтах,улучшениях и прочем.Про мамину комнату ужасно читать. Мам НЕ спрашивают,освободить их комнату или нет, комната должна быть в ее распоряжении по умолчанию.
Ну да, ну да. А то, что муж автора там пахал на этой даче, свои силы вкладывал- это как? Выходит, это им попользовались.
Я вообще всегда за то, чтобы все всегда было и формально, и фактически свое, без вопросов. Муж прав- надо свое покупать и туда уже свои средства вкладывать.
У нас похоже было. Дача свекрови, но оформлена на моего мужа. Свекровь уехала давным-давно в другую страну, мы на даче жили летом. Муж столько денег и сил туда вбухал, ужас сколько. Считали своей, все там делали как нам хотелось. Решили там что-то перестроить, уж не помню что. Муж тоже "посоветовался" с мамой. Ну, по результату того разговора. мы дачу сдали, съехали с нее , купили участок земли и построили СВОЙ дом. И счастливы, потому что мы тут хозяева, и ниу кого ничего не спрашиваем. При этом, отношения со свекровью у меня прекрасные, все пучком. Но вот вопросики владения имуществом иногда бывают такие... непростые. Проще, когда все свое.
Как только приняли решение, что будем свое покупать, так и стали искать на что. Нашли . А пока на той даче жили, и не задумывались.
Ну естественно. Дачу и квартиру заложили, взяли кредит, построили дом, одну квартиру продали, другую квартиру и дачу сдали, кредит вернули частично. Просто переиграли все так, чтобы все имущество было именно своим. А то потом хрен разберешься, чья дача, кто туда сколько вложил, кто решает что там строить. :)
Ясен пень, когда взять неоткуда, то надо сидеть и не пиликать, радоваться тому что есть. :)
Я тоже так думаю. Хотя и мужа понимаю- он же там тоже что-то делает. Я ж говорю, в таких случаях всегда бывают тёрки. Однозначно собирать круглый стол и обсуждать- кто есть кто на той даче.
но бабушкину комнату я бы оставила в неприкосновенности при любом раскладе. Думаю, родителям это было бы приятно
Не хочу вас огорчать, но чуйка вас обманывает;-) Если бы не вкладывались в этом году в родительскую дачу, то к следующему лету, или через лето смогли бы купить свою. Мы и сейчас могли бы купить, но в два раза дальше чем в настояшее время. И опять же, если мы не будем ездить - ездить не будет никто, т.к. папа болеет, а мама работает или с ним, если он дома, не хочет его одного оставлять. В общем я поняла, родителям неприкосновенную комнату, друга нахер, пусть муж один там надрывыается, а если что пойдем дружно на йух.
Что вас так расстраивает, в том, что родительская комната должна быть неприкосновенна? Это норма, не норма, как раз, то, что вы эту комнату самовольно заняли.
Меня вообще вся эта ситуация расстраивает, что отец в больницах живет и ездить не может, что все друг другом недовольны, хотя каждый со своей стороны старается вроде как лучше, а получается как всегда... Комнату мамину заняла я, папа вообще в гостиной всегда спал. А заняла только потому, что с маленьким ребенком в случае чего тяжело спускаться ночью по лестнице. Причем папа сам всегда очень переживает, чтобы мелкий по лестнице не лазил. Да и на время маминых приездов, а ее зову всегда, т.е. каждые выходные, я готова ее осовбождать и спать в гостиной например с мелким, няню в маленький домик. Разместились бы без проблем.
Вам нужно еще вчера было разместиться без проблем, не трогая эту комнату вообще, ребенку 3,5, спит с вами, пить поднимайте с собой, или размещайтесь в гостинной. Мамино все вернуть как было. Вам бы самой понравилось, если бы в вашей спальне поселилсь навеки? нет, не пнравилось, а от мамы ждете понимания.
Знаете, я сейчас живу отдельно, и мама заняла мою комнату, мне что обидеться теперь на нее смертельно? Наоборот, я знаю, что ей там удобно, ее никто не тревожит, в общем ей там хорошо и удобно, я это знаю, и только рада. При этом когда я приезжаю с ночевкой, мама спокойно уходит спать туда, где и спала, когда я жила с родителями (вдаваться в то, что моей комнаты в квартире где я раньше жила с родителями нет и быть не может не будем надеюсь)
Мама заняла "вашу" комнату в своем доме, у меня тоже когда-то была комната в родительском доме, но по сути это дом родителей, сейчас у меня свой дом и там своя комната, вот ее никому не позволительно занимать. Дача по честному родителей, нельзя трогать чужое жизненное пространство, пока вы это не усвоите, мира у вас не будет, так и будете все в состоянии тихой второй мировой. Вы там заняли и освоили все что только можно, мамино место в гостевом домике, вам друг мужа в приоритете, а не мама.
Неправда. Блин, тема вообще уехала в другую степь, начали с траншеи, закончили мамой. Я маме сказала, когда она приезжала, что я легко осовбожу ей комнату любую, какаую она скажет, на что она скзала, что пойдет в старый дом (кстати маленький дом - ее детище :)) Друг спит в комнате без штор и света на матрасе на полу, эта комната для мамы даже не обсуждалась.
Я даже не знаю как вам объяснить:) Она чувствует, что места ей там уже не осталось, вот и пошла спать в другой дом. Ну нельзя занимать чужие комнаты, там хранятся личные вещи, да и вообще это чужая личная комната.
ок, я поняла. т.е. мы можем покупать в ту же комнату в том числе, мебель,поддерживать все в жизнеспособном состоянии, вкладывать деньги, потому что родители сейчас просто не потянут содержание дачи, но при каком то неудобном моменте должны тихо свалить, потому что это чужая территория. Я может правда чего то не понимаю в этой жизни. Подумаю. Я только не понимаю, зачем вставать было в позу, я предложила освободить комнату, почему было не сказать, ок, я согласна??? Я ж не тетя с улицы, я ее единственная дочь, она моя единственная мама, я готова была спокойно уйти спать в другое место. А то, что там спит ребенок с няней, ее родной внук, когда там никого нет, я вообще проблемы в этом не вижу, вот честно. Мамины вещи как лежали в шкафчике так и лежат, папины тоже, их никто не трогает. Ладно, я все поняла. За пищу для размышлений спасибо...
Да, наверное, нужно начать с того, чтобы освободить мамину комнату и закрыть ее на ключ, Ключ только у мамы, чтобы она знала, что она полновластная хозяйка и только она будет жить в этой комнате. Тогда она чаще и в хорошем настроении будет бывать на даче. После этого сообщить родителям, что вы делаете водопровод и т.д. Без заискиваний и разрешений, просто ставите перед фактом. Если начнутся возражения, то сообщаете, что решили купить свою дачу, где и будете делать водопровд и... (далее по тексту). А их дача пусть загнивает. Т.е. пора становиться взрослыми и обсуждать проблемы жестко, ииаче "каша" с дачей, ее хозяевами и работами на ней будет меситься вечно.
+1 Правильный подход. Потому как отсутствие комнаты это уже не вопрос "кто хозяин", это уже воспринимается как откровенное выживание с дачи. И про водопровод тоже правильно. Не спрашивайте разрешения, а именно ставьте в известность и далее по тексту.
При чем тут "ваша" комната в своем доме. Это как я поняла общий дом, и автора и ее родителей. От Ева, ей богу смешно читать :). Ваши дети "у вас" дома тоже "в гостях" это ж не их дом, а ваш? И раз дача по честному родителей и это их жизненное пространство, пусть автор вообще туда не ездит тогда, пусть там все бурьяном зарастет и рассыпется в прах, вы штампами то не мыслите, ситуации не всегда в евские штампульки укладываются.
Правильно ваш муж обиделся. Никто и никогда не будет вкладываться в чужое, пусть это даже родительское. И да, родители, когда сами не в состоянии поддерживать дачу, должны или отказываться от нее совсем или отдавать бразды правления молодым и довольствоваться вторыми ролями. В любом случае, если ты не можешь сам поддерживать, то ты уже по определению не хозяин.
Вам с вашим папой наоборот, подчеркивать бы всячески что ваш муж - хозяин, "строиться", тем более что в дурь он явно не прет, все переделки логичные и продуманные. И это абсолютно не отменяет коллективного принятия важных решений.
Вот как раз если я начну подчеркивать что муж хозяин война и начнется, сейчас ее нету как кто то тут подумал, просто папа "держит руку на пульсе". Муж все делает в качестве улучшения жизни прежде всего для ребенка, который там живет все лето и одновременно как помощь родителям, которые не в состоянии купить 10 камазов плодородной земли, перекопать огород, на который в прошлом году было не зайти, и старший сын мне говорил, что ему стыдно друзей на дачу звать, потому что все в бурьяне, не потянут этот самый чертов водопровод, септик и т.п. дачные "радости". У меня двое детей, один взрослый. Если мы не будем ездить туда, он тоже вряд ли будет ездить, и он тоже помогает чем может. В общем все идет к тому, что придется свою покупать, а что будет с этой не знаю. Зато мамина комната будет в неприкосновенности, наверное это важнее всего.
Т.е. вы думаете, что вашим родителям не хватит чуйки отдать титул "хозяина" вашему мужу, вместе со всем прилагающимся к нему гемороем?. Жаль тогда ваших родителей, потому как тогда действительно один путь, вам свою собственную дачу, а им ковыряться своими силами на этой. Зато хозяивАми остануться, это да.
Нет, мои родители вряд ли "отдадут мужу титул", геморрой да :) Вот опять же, муж предложил родителям купить душевую кабину, потому чтосейчас стоит поддон, висит шторка клеенчатая, которая чисто для вида, вода на пол все равно попадает, мама опять "НАМ не надо". Муж предлагает купить насосную станцию, мама "Зачем? нам не надо", он ей объясняет, не надо будет бегать со шлангом, заливать бочки, включаете воду она идет как в москве, мама опять "нееее, нам не надо". причем папа все это поддерживает. Блин, как то все неправлиьно я что ли пишу, родители прям монстрами выглядят какими то, мама особенно, но это не так. Просто она видимо боится, что чем больше мы сделаем, тем меньше она себя будет ощущать хозяйкой, но и сама делать не в состоянии.
Да не монстры ваши родители, но с моей точки зрения, не мудрые люди. Променяли поддержку вашего мужа на пустой звук.
Действительно у вас другого варианта нет, кроме как строить что-то свое. Только комнатку родителям предусмотрите, потому как нахозяйствовавшись до тошноты они все равно к вам придут.
Монстрами Ваши родители не выглядят. Уж скорее монстрами выглядите вы с мужем, постепенно вытесняя родителей с их дачи.
Факты, изложенные Вами: на даче живут - Ваш старший сын с девушкой, няня и Ваш младший ребенок, Вы и Ваш муж, друг мужа. У Ваших родителей нет там своегео угла; Ваш муж хочет самостоятельно принимать решения, что ему делать на даче, что строить, что перестраивать, что изменять; Ваши родители измения не поддерживают, измения нужны Вам и Вашей семье для более комфортной жизни.
Какую суть написанного я не поняла??
Вы изначально даже не поняли того, что мы там не живем, а так же, что папа мой все наши начинания поддерживает, чего уж дальше говорить то?
"С мамой вообще разговор нереален, т.к. у нее главный аргумент - обида, слезы и "нам ничего не надо"
"Ага, а папа на это скажет, что канаву надо было копать не вдоль, а поперек, мы это уже проходили"
Как это согласуется с тем, что папа якобы поддерживает все начинания. И разве мама не является полноправным хозяином дачи, чтобы и ее мнение учитывалось?
"И где нам взять лишнюю комнату? в одной спит муж, потому что рано встает, в другой старший сын, при первой необходимости готовый идти в старый дом, если попросят, в другой комнате (маминой) я, мелкий и няня, в другой друг мужа (единственная недоремонтированная комната, спит на матрасе на полу), который тоже очень помогает поддерживать все в порядке, и впахивает с ним на равных...Вещи мамины и папины лежат аккуратно в шкафчике, их никто не трогает "
"Мама когда приезжала, пошла спать в маленький старый дом"
Автор, надо прямо смотреть фактам в лицо и называть вещи своими именами. От того, что Вы живете на даче в выходные, факты не меняются. Вы заняли там все комнаты. Мама туда приехать отдохнуть не может. У мамы и папы там остался только шкаф с вещами.
Ну надергали из контекста :) Вы изначально смысл первого поста не поняли как мне кажется, речь шла исключительно о том, кто прав, а кто нет в ситуации, которая описана в _первом посте_. Все остальное - как то, где и кому разместиться - лирика и вопрос решаемый, при желании обеих сторон. Моя мама вот наприммер еще очень обижена, что мы ребенку няню взяли, что в этой ситуации посоветуете делать? Вот не знаю почему, не нравится ей сей факт и все. Папа мой болеет третий год, в прошлом году его единственная поездка на дачу в июне месяце закончилась скорой и больничкой в провинциальном городке. т.е. на сегодня идет второй год, как родители туда не ездят. В прошлом году у нас не было финансовой возможности ничего делать, ну кроме как траву покосить и всякие такие работы не требующие фин. затрат, на сегодня возможность появилась. Папа не против, как раз копать в принципе, он просто более опытный человек в строительстве в том числе, и мог бы мужу подсказать копать куда? вдоль или поперек, вот и все. И в комнате маминой, в которой даже кровати кстати не было, сплю я с ребенком и няня, а не друг, это тоже написано выше. Комната где спит друг на ситуацию не влияет вообще, т.к. там не может спать ни мама, ни я с ребенком. Я была готова идти спать с ребенком в другое место, хоть в тот же маленький дом, хотя это вообще к делу никак не относится. Если сможете сказать что нибудь по делу исходя из первого поста, будет замечательно.
Я не вижу противоречий между Вашими словами и словами мужа. Вы говорили об одном и том же. Вы сказали мужу, что надо советоваться с папой, потому что это родительская дача. Возможно у мужа были какие-то иллюзии, что он хозяин дачи, отсюда его обида.
Муж прав, он вкладывает деньги в чужую дачу. Надо покупать свою и там все делать так, как считаешь нужным.
Вы правы, что попросили согласовать с папой, решения должен принимать хозяин, то есть Ваш папа. Ваш муж тоже прав, надо покупать свою дачу и там делать что угодно.
Ваша проблема в том, что Вы не называете вещи своим именами. Сейчас факты таковы, что Вы с семьей вытесняете родителей с дачи. Маму лишили комнаты, папу хотите лишить возможности принимать решения. А пытаетесь представить это как помощь родителям и как создание условий для ребенка. Если Вы помогаете и создаете условия, у родителей должны быть свои комнаты и все решения должны приниматься ими. Если Вы начинаете считать себя хозяевами, то говорите об этом родителям прямо и делаете, что считаете нужным, и тогда уже родители спрашивают у вас разрешения, и когда призежают в гости, Вы освобождаете им комнату.
Я же написала в первом посте, что именно весь разговор начался с того, что я попросила мужа папе позвонить, чтобы как раз не лишать его возможности принятия решения. Тем более дом строил папа, и знает нюансы, как эту воду в дом подвести, где что проложено и т.п. так что вы наверное немного не поняли о чем речь :) Речь тут не о маминой комнате, а о звонке/незвонке мужа моему папе. И собсно вопрос - кто прав именно в этой ситуации, обидевшийся муж, или я, попросившая его позвонить. А вообще я уже выводы для себя сделала ;-)
Да поймите вы, что принятие решений неразделимо с их выполнением. Не может такого быть, чтобы один сидя на жопе, даже по очень и очень объективным обстоятельства принимал решения, а тянул материально/физически и нес ответственность другой. ТАК НЕ БЫВАЕТ.
Хочешь быть хозяином дачи - велком жопу рвать, потому как дача это не городская квартира и этого требует.. Не можешь - никакой ты нафиг не хозяин.
Ну так вашему мужу это уже активно не нравится. А вам? Мой муж перестал ездить к родителям на дачу именно из-за этого. А моя мама сказала ключевую фразу "Сереж, даже если ты дом крышой вниз решишь ставить, я тебе только помогать буду". Ибо нахозяйствовалась уже до чертиков к моменту моего замужества. И, вы не поверите, таки дом стоит нормально, и ее голос тоже учитывается, т.к. все предложения мама вносит не для того, чтобы быть хозяйкой, а только если видит что так может быть лучше.
Спасибо :0 Ваш опsn обнадежвивает. Посмотрим что будет дальше. Вопрос с водопроводом подвис правда ;_)
То есть Вы предлагаете автору сказать родителям, что раз они не могут сами ничего делать на даче, то они уже не хозяева, а хозяин муж автора?
Нет, я предлагаю мужу с автором поставить родителей в известность (не спросить), что они планируют делать водопровод. При наличии возражений сворачивать благоустройство родительской дачи и приобретать свою. Но комнату родителей надо таки освободить.
Так и я Вам пишу, что Вы правы, что попросили мужа позвонить. А муж прав, что осознал, что вкладывает время и деньги в чужую дачу, и что надо покупать свою.
А я не соглашусь с большинством. У вас есть дача, зачем вторая?
Предлагаю поговорить с родителями и узнать что их больше привлекает: что вы живете, пользуетесь, ухаживаете и вкладываетесь в дачу или вы перестаете там бывать и пусть родители делают там что хотят. Уверена на 100% перспектива нежилой дачи и запустения на ней их не порадует...
В целом муж ваш прав. Эта дача и юридически и уже фактически ваша. Родителям выделяйте неприкосновенную комнату, почет и уважение, внимание к их советам как к дополнительному совещательному голосу.
Скажите маме, что хотите свою дачу, хотите все строить, делать и переделывать по своему желанию. Что начинаете собирать на свою дачу. Вот доживете в гостях пару сезонов и все. А дальше пусть решают ваши родители: потянут ли они свою дачу сами, так ли нужно им оставаться там хозяевами или действительно со всеми потрохами передать дачу в хозяйствование вам, единственной дочери, с условием возможности родительского там проживания. Потому что с такими терками невозможно дальше вкладывать большие финансовые и трудовые вложения. Можно просто тихо пожить в гостях, поддерживая чистоту, поддерживая огородик. А хозяйничать все-таки лучше в своей вотчине.