Нечуткие люди. Как к ним относитесь?
Бывает у вас так, вроде человек хороший, и близкий даже, а вот что ни скажет - все как назло?
У меня такая приятельница, назовем Катя, почти подруга, дружим не с детства, познакомились, когда нам было в районе 30-ти, уже лет 10 приятельствуем.
Я и раньше знала, что она циничная, ироничная, насмешливая, нежности не демонстрирует ни к кому, даже к свобственному ребенку. Но сейчас я действительно в затруднении и не могу понять, хочу ли я дальше общаться.
У меня недавно умер отец. Катя прислала мне смс, не надо ли посидеть с моим ребенком, пока я решаю похоронные дела. У меня действительно всегда проблемы, куда пристроить ребенка, она знает. Я поблагодарила, на тот момент ребенок уже был пристроен. Потом она меня не трогала, мы созвонились недели через две, когда я могла без слез обо всем говорить, и у нас состоялся такой диалог
Катя: а сколько твоему папе было лет?
Я: 65
К. А моему 75, и он как огурец, помирать не собирается, вчера гуляли, он впереди всех бежал, бодрый
Я: ну и береги его.
Потом еще немного поболтали, и она стала меня убеждать, что это врачи виноваты. Я сказала, что у меня к врачам претензий нет, а она свое "Ну ты же не знаешь всего..." Я как раз знаю много, а Кате я даже диагноз не сказала. В общем, я свернула разговор. И теперь не знаю, вроде дружили, и человек она не плохой, и многим помогает, а тут.. не знаю как относиться. Раньше тоже были похожие истории, но по темам, не так меня трогающим.
В каком месте дура? Поддержать старается. Как может, как умеет. И не только словами. Молодца. Просто автор ее не понимает. Не склалось, как грица.
Вот в этих местах:
"А моему 75, и он как огурец, помирать не собирается, вчера гуляли, он впереди всех бежал, бодрый"
"Потом еще немного поболтали, и она стала меня убеждать, что это врачи виноваты."
А я и не пишу, что она злая/плохая/черствая, она, скорее всего, добрейшей души человек и от чистого сердца старается помочь, но дура, ну что поделаешь?
А причем тут как они дружат? Вы можете представить себя, говорящей такие слова в подобной ситуации любому человеку, хоть близкому, хоть нет?
Тань, ну это садизм какой-то.....
Спрашивают меня твоя мама умерла? в 55 ? ну надо же, а моя огурчиком в 80 бегает!
Что я сделаю? Да расплачусь просто и всё....
ЧУТКОСТЬ
- моральное качество, характеризующее отношение человека к окружающим. Предполагает заботу о нуждах, запросах и желаниях людей; внимательное отношение к их интересам, волнующим их проблемам, мыслям и чувствам; понимание.
Наполовину.Проявляет заботу - да, а всего остального нет.
Автор, она не плохой человек, эта ваша подруга. Просто она человек дела - надо помочь, значит, она поможет. А поддержать словами она не умеет, она не умеет слышать собеседника. Цените то хорошее, что в ней есть. А слышать других умеют, увы, немногие.
я тоже примерно так думаю, головой. А в сердце какой-то ступор. Хотя я тоже обычно предлагаю помощь делами, а не сочувствием, но что-то мне как-то не так.
Ну потому, что в такой тяжелый момент жизни вам хотелось именно сочувствия. Чтобы вас услышали и поняли, вам это было очень важно. А она не услышала.
Она попыталась Вас успокоить так, как умеет, имхо. Но Вам нужно было что-то другое. Вы просто разные. Где тут нечуткость?
Скорее наоборот, чуткий человек, просто не льющий розовые сопли. Заметьте она вам реальную помощь предложила, а не ахи вздохи, ахкакжетак. Не лезла к вам, пока вы в себя приходили. Разве это не чутко и тактично с её стороны?
Ну а врачи, может было что из личного неприятного с врачами у нее, вот и не доверяет им.
Язык без костей у вашей Кати.Хотите общаться - наплюйте и забудьте, изменить ее вы не сможете, принимайте ее такой какая она есть.
Просто Вы с Катей на "разных волнах", человек Вас не чувствует, а Вы ее... отсюда и непонимание.
Мне вообще сложно понять, как в такой момент подруга может "оставить в покое" на целых две недели...
Кстати, для того, чтоб поддержать морально, совсем не обязательно тяжело вздыхать и жалеть человека... иногда нужно и матом вскрыть, очень бодрит...
я такая же, не умею сюсюкать и никогда не буду расспрашивать и лезть в душу, хотя могу в этот момент переживать за человека всем сердцем. надо будет- сам все расскажет
Нда, внушать потерявшей отца, что надо виноватых искать, что она чего-то там с врачами не доглядела - не от большого ума точно. Тем более, будучи вообще не в курсе диагноза. Лишь бы что ляпнула.
Каждый по себе судит. Видимо Кате было бы легче, если бы она в подобной ситуации нашла виноватого.
Насчет "мой как огурчик" - совершенно четкий ляп, сболтнула что думала, так не делают, надо фильтровать что и кому говоришь.
Чуткий человек тем и отличается от НЕчуткого, что не думает, что все обязаны реагировать по его мерке.
И реакцию собеседника чуткий умеет оценить и вовремя остановиться, а не продолжать терзать.
Она не плохой человек, эта подруга, но нечуткий все же.
Мне лично не понравились слова о том, что её отец огурец. В данной ситуации это ни к месту, ИМХО. Из ваших слов следует, что такие высказывания ни к месту уже не в первый раз. А в остальном- вам решать. Может, она, действительно, бестактная, но человек хороший. С другой стороны вам трудно общаться в силу разного восприятия мира...Я обычно слушаю свой внутренний голос- хорошо мне с данным человеком или нет. Разрывать отношения при этом совсем не обязательно. Я бы общалась, но знала, что это "не мой человек". Приятельница с которой можно что-то обсудить, а чего-то касаться не стоит.
Про отца-огурца это было глупо, да. Но все ли мы в трудных ситуациях находим нужные слова и не говорим глупости?
Не вижу цинизма. Она конкретна. Позвонила, спросила про ребенка. То есть хотела оказать конкретную помощь. Без лишних просьб. Очень хорошее качество!
А про отца своего сказала, потому что задумалась о нем и констатировала факт. Люблю конкретных людей, без соплей. Когда белое-белое, а черное не может быть красным.
Вам соболезнования, у меня отец умер в 59, 2 месяца назад.
По мне лучше такие люди, которые предлагают реальную помощь, а не высказают сочувствие и кладут трубку, забывая о моих "привычных трудностях", или делая вид, что они о них "забыли". А Вам нужно научиться говорить такую фразу: "Спасибо, Кать (Тань...мам...Сереж....", давай МЫ не будем об этом говорить". Эта фраза лучше работает, чем "Я не хочу об этом говорить...".
Ну и я тоже в представлении автора человек нечуткий. Мне в сто раз легче предложить и оказать конкретную помощь- действием ли, материально ли, чем выразить словами свое сочувствие. И от окружающих меня близких людей тоже жду действия, когда это необходимо, а не слов. Горе свое предпочитаю не обсуждать, а мелкие неприятности могу перетереть уже тогда, когда успокоюсь и найду возможность говорить о них с юмором, чтобы и себя не накручивать, и окружающих не грузить.
ну я не знаю... а предложите свою версию чуткости.
На мой взгляд нормальный человек. Я как раз сама не люблю людей: обнять и плакать - зато чуткие какие. Горе мое и переживать его мне. Другие могут помочь только делом. А слова сопливые или нет - пустое это...
http://eva.ru/topic/63/2725173.htm?messageId=68459563
Лучше молчать чем ляпать про своего папу-огурца. Подруга явно не семи пядей во лбу, при этом она вполне может быть добрым и душевным человеком, но глупым. Автора я вполне понимаю, после потери близкого человека все чувства обострены и слушать это оч. неприятно.
и что? то,что не семи пядей,не ее вина...а как грится,скажи мне,кто твой друг и я скажу кто ты(с) так,что автор не просто без семи пядей во лбу,но и вообще сложно там пяди насчитать
А кто тут говорит про вину? Просто чел такой, сие есть данность. Автора не знаю, но пока в ее сообщении ничего особенно глупого не обнаружила, а вот в словах ее приятельницы - глупость налицо.
У меня как-то коллега пришел расстроенный, 28 лет ему.. Мягко сказано расстроенный.. Сказал что у него собака умерла, ей 15 лет было. Я растерялась - даже не знаю что в таких случаях говорить. Сказала что первое на ум пришло: типа что хорошо что от старости, 15 лет - это нормальный срок для собаки. Он обиделся.
Вот у вашей подруги тоже небыло такой ситуации и может и правда растерялась - может она жалеет сто раз уже что такое ляпнула.
Если знаю, что человек по натуре не чуткий, то ни разу не заморачиваюсь на его слова. Если он китаец, то глупо обижаться, если он говорит по-китайски, а не приятно для вашего уха по-французски, как вы привыкли. Образно выражаясь. Если вас коробит китайский, то не дружите с китайцем. Образно выражаясь. (А когда по-венгерски говорят, то вообще кажется, что они матом ругаются. Это уже не образно выражаясь, а почти правда).
Хорошо относусь к нечутким людям,у меня муж такой.Он
не умеет чутко и тактично высказывать свои мысли,когда
волнуется,сразу говорит в лоб,чем он может помочь или
совет дает(не всегда тот,который хочется услышать),но
с такими людьми очень надежно и на них можно рассчитывать в трудную минуту.Вы с подругой имеете разную границу ценностей,ИМХО.Для ВАс очень важны слова и эмоции,а для подруги-совершенные поступки.Отойдете от шока немного,все сами поймете.
Вообще не поняла, что ТАКОГО Катя сказала. Обычный треп "на тему". Знаете, когда общаешься с человеком, у которого горе, вообще трудно слова подбирать и любое, сказанное из лучших побуждений слово, может восприняться вот так.
Автор, поверьте, из диалога, приведенного Вами, вообще не усматривается какой-либо нечуткости или глупости Кати. Вы лучше помните, что она готова была прийти Вам на помощь, реально предложив посидеть с ребенком, а не "как мне жаль твоего папу, бла-бла-бла".
Давайте рассмотрим подробнее. Вы изложили три факта:
1. Катя предложила помощь
2. Катя сказала про своего живого и здорового папу,
3. Катя сказала о вине врачей.
Предложение помощи говорит о чуткости.
Автор, чем Вас задели слова о вине врачей? Вы посчитали, что Катя косвенно обвиняет Вас в том, что не нашли хороших врачей? Или в чем тут Ваша обида?
Ну и про Катиного папу. Я Вас правильно понимаю, что Вам было неприятно, что Катин папа жив и здоров?
Надеюсь, вы не обидитесь, если влезу. :-)
У меня есть приятельница, которая очень помогла в свое время нашей семье. Помогла, когда не помогли более близкие мне люди. А вот общаться долго я с ней не могу... мы как будто на разных волнах. Зато, когда обращается за помощью, я стараюсь помочь, даже во вред себе. Последний раз хотела помочь ей устроиться к нам на работу. Зная, что у человека характер не из легких, и что потом мне скорее всего выскажут...но долг платежом красен. Подружку мою так и не приняли. Я её уважаю за конкретные поступки, но общаться на постоянной основе с ней очень трудно. Вопрос- зачем?
Я скорее с Вами бы свернула общение, пока у Вас хоть не много не пройдут переживания. Вам помощь предложили, посочувствовали. Надо регулярно Вам напоминать о горе? Или взрыднуть рядом и желательно еще что бы стыдно стало что у Кати отец жив??
Я наоборот рада когда мне не напоминают о переживаниях и чутко не обмусоливают ежесекундно случившееся.
Вот так и предлагай людям помощь... Еще и виновата останешься, и нечуткой обзовут. Автор, вам бы того, пересмотреть ситуацию под другим углом.
Знаете, то, что подружка в нужный момент предложила Вам реальную помощь, безусловно, много говорит о её доброте и прочем.
Но добрых людей на свете не так мало, если присмотреться.
Не знаю, как получше выразиться...мне, например, в последние годы на добрых очень хорошо так везёт. Но только эти добрые потом другим боком всю душу из тебя вынут и в бараний рог, порой, согнут.
Я Вас очень хорошо понимаю. Терпишь так, терпишь, каждый раз после очередного "косяка" уговариваешь себя: "она же не со зла, просто не понимает, зато она добрая и очень отзывчивая...вот, тогда-то и тогда-то она мне очень в тему сделала/сказала то-то и то-то"... Но, ёлки-палки, в один прекрасный момент просто бац! И все "уговаривательные" слова в одночасье заканчиваются. И ты понимаешь, что человек хоть и добрый, и отзывчивый, но и ты всю его доброту уже давно вернул ему сторицей. И вся его бестактность/навязчивость/склонность к злоязычию/откровенная глупость....и мн.др. ТАК сильно переплёвывает все его плюсы, что ВСЁ! ХВАТИТ! Я просто не могу больше этого терпеть...
А потом остынешь. Поймёшь, что после того, как "прикормил" человека, у тебя никакого духа не хватит сказать ему гадость или просто постепенно отстраниться...
И всё начинается по-новой...
РЕЗЮМЕ: По-мне, так пусть лучше вокруг будут равнодушные. Порой, добрых и отзывчивых терпеть гораздо сложнее, чем самых злых врагов. Чувство благодарности и подспудной вины связывает руки напрочь. Одалживаться лучше у тех, благодарность к которым не будет потом тебе в тягость.
Остальных просто не подпускать. Держать на расстоянии взаимной любезности.
О, у меня мама такая, что ни слово - все против меня, "каркание", старается "опустить", принизить, это даже не нечуткая, а намного хуже... стараюсь с ней ни о чем важном не разговаривать, никакой поддержки, сплошной негатив. Пример: у меня была несчастная любовь, все, что я слышала от мамы "это все бред, ты ненормальная, займись делом, сразу забудешь о своей ерунде" даже речи не шло, что для меня это может быть не ерунда и не бред.
Моя лучшая подруга такая, да еще может кому угодно сболтнуть то, что не надо, если заранее не предупредить ее. Дружим со школы, я ей это простила еще в средних классах и люблю ее за другие качества :)
короче, автор, по большому счету в пень такую подругу. Или временно в пень, а там присмотреться к развитию событий. Вполне возможно, что если бы она взяла вашего ребенка, потом еще бы требовала от вас ритуальных танцев благодарности, вспоминала бы еще лет десять, что вы ей обязаны, так она пришла на помощь в трудную минуту. Видали "таких" помошников. Не знаю, рассказанное автором вызывает больше негатива...как будто эта Катя кайф словила от раздавленности автора, как будто еще чуть-чуть дожать хотела. Мерзко. (хотя, не исключаю, что ей было непонятно что сказать, на душевное равновесие автора по большому счету плевать, вот и ляпнула. Если бы сопереживала за автора, какие-то другие слова были бы, мое имхо, опять же)
на самом деле она свою помощь предложила, когда уже наступил день похорон и все организационные вопросы к тому времени я уже решила. А до этого молчала, хотя знала с самого начала. но в общем я допускаю, что она просто не знала, как себя вести и что сказать.
Про своего папу она, конечно, не к месту сказала, но, возможно, именно по той причине, что не знает, просто не умеет вести подобные разговоры, когда и поддержать надо, и отвлечь от грустных мыслей. Многие в ступор входят и начинают чушь нести. Но то, что человек сразу же сам предложил помощь, говорит ему в "плюс". Не знаю, какие еще у нее были "косяки" в отношении друзей/знакомых, но из-за одного этого случая не стоит прекращать общение, ИМХО.
Про своего папу она, конечно, не к месту сказала, но, возможно, именно по той причине, что не знает, просто не умеет вести подобные разговоры, когда и поддержать надо, и отвлечь от грустных мыслей. Многие в ступор входят и начинают чушь нести. - вот с йетим я согласна.
Хорошая у Вас подруга, не наговаривайте на неё. Просто она не такая, как вы, вот и всё.
Не вижу нечуткости. Человек предложил реальную помощь - это ценно. На замечание о Катином отце, что он как огурец, не прореагировала бы вообще - каждому свой век отпущен. Про врачей - видимо, у Кати были случаи, когда ситуауия складывалась именно так, Катя высказалась и тема закрыта.
Автор просто еще вся в переживаниях, поэтому и ищет черную кошку в темной комнате, а ее там НЕТУ :)
я по прошествии времени несколько иначе думаю. Во-первых, я не ищу кошку, у меня ни времени, ни сил нет, чтобы ее искать. Просто я очень удивилась таким речам, когда даже посторонние люди высказывались деликатнее. Во-вторых, о том, что у меня умер отец, Катя знала сразу, а помощь предложила в день похорон, когда все уже было решено и ребенок пристроен. Если вы занимались похоронами, то знаете, что основная нагрузка - в первый второй день, когда надо много сделать и решить. В-третьих, помимо Кати, к счастью, были люди, которые меня поддержали и помогли, так что есть, с чем сравнивать. Я с ней продолжаю общаться, но осадок, как говорится, остался.
Ищите проблему в себе, совершенно не вижу никакой нечуткости со стороны вашей кати
У меня такая подруга. Она нечуткая по отношению к своим дочкам (5 и 7 лет), по отношению к сестре, по отношению ко всем. Но здесь ничего личного нету. Она такои человек. Не берите близко к сердцу. Она по-другому не умеет. Моя подруга забудет про День Рождения, но не забудет позвонить узнать как мое настроение и всегда зовет к себе, с собои, поесть, погулять, посидеть... я ее воспринимаию такои, какая она есть. Всегда выслушает, успокоит, но ляпнет какую-нибудь грубую вешь. Она такая и все тут.
:)